Relatos comicos, divertidos y chistes largos

Chiste de loros, Un loro muy inteligente

noreply@blogger.com (Lic. Vidrieras) — Sat, 17 Jan 2009 15:32:00 -0800

Chiste de loros, Un loro muy inteligente

Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llego un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto, todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.
El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
- "Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento".
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿te puedo preguntar una cosa?...
- Si.. como no!!, -contestó Ricardo
- ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

cuentos y relatos divertidos, El nuevo Gallo

noreply@blogger.com (Lic. Vidrieras) — Sat, 17 Jan 2009 15:31:00 -0800

cuentos y relatos divertidos, El nuevo Gallo

Un granjero decide que ya es hora de renovar la sangre de su gallinero, de manera que, aunque el viejo gallo todavía trabaja, está un poco entrado en años y piensa que obtener un nuevo gallo a nadie le afecta, de manera que decide comprar uno nuevo en la tienda de animales del pueblo.
Cuando el gallo viejo ve que el joven está paseándose por el gallinero, comienza a preocuparse.
- Creo que están buscando sustituirme, -piensa el viejo- debo hacer algo al respecto.
Se acerca al gallo joven y le dice:
- ¿De manera que tú eres nuevo por aquí? Crees que eres el más fuerte de la zona, ¿ah?. Bueno, yo todavía no estoy listo para el cuchillo y para demostrarte que todavía soy mas gallo que tú, te reto a una carrera alrededor del gallinero. Daremos diez vueltas, y el que gane tendrá a todas las gallinas, solo para él.
El gallo nuevo, definitivamente cree que es más fuerte que el viejo y le responde:
- Ok, y para que veas que soy mucho más fuerte que tú, te doy media vuelta de ventaja y aún así, te ganaré fácilmente.
Los dos gallos se preparan para la gran carrera y las gallinas se colocan alrededor del gallinero para alentar a los gallos. La carrera se inicia y luego de la primera vuelta el gallo viejo mantiene su ventaja, pero a medida que pasan las vueltas, va perdiendo distancia. Al finalizar la quinta vuelta el gallo viejo apenas está enfrente del joven.
En eso el granjero, que oye el alboroto, sale de la casa con su escopeta, creyendo que es un zorro que se ha metido al gallinero. Al acercarse al gallinero ve a los dos gallos corriendo alrededor del gallinero y como el gallo joven va persiguiendo al viejo. Entonces carga su escopeta, apunta y de un disparo, zas!, vuela al gallo joven.
Cuando va caminando lentamente camino a la casa dice para sí mismo.
- Que cosa, es el tercer gallo gay que compro este mes...

Relato comico, La pasion de un gallego

noreply@blogger.com (Lic. Vidrieras) — Thu, 15 Jan 2009 13:24:00 -0800

Relato comico, La pasion de un gallego

Un gallego se va a confesar:
- Padre, quiero confesarme, porque he hecho algo terrible.
- Te escucho hijo ¿Qué pecado has cometido?
- Pues que conocí una mujer, y le hice el amor "A LA GÓNDOLA".
El cura no tenía ni idea acerca de como era hacer el amor "A LA GÓNDOLA", pero para no quedar como un ignorante, le dice:
- Hijo mío, eso que has hecho, es tremendo, rezarás 100 Ave Marías y 100 Padre Nuestros, y te me retiras inmediatamente de la iglesia .... ¡¡¡Degenerado!!!
El gallego sale corriendo, y el cura, que se había quedado con la gran duda, comienza a comunicarse con otros curas, para preguntarles como era eso de hacer el amor "A LA GÓNDOLA".
Nadie lo sabía, por lo que el cura busca en Internet, llama anónimamente a distintos prostíbulos, preguntando que significaba hacer el amor "A LA GÓNDOLA", pero nadie sabía nada al respecto.
Finalmente, uno de los curas al que llama, le sugiere que en caso de que el gallego regrese, no lo saque corriendo, sino que le pregunte el significado de hacer el amor "A LA GÓNDOLA", ya que estaban todos muy intrigados.
Pasa un mes, y vuelve el gallego a confesarse, por lo que el cura decide evacuar esa duda.
- Padre, quiero confesarme, porque he vuelto a hacer algo terrible.
- Ajá, cuéntame hijo .... ¿Qué has hecho?
- Lo mismo que la vez anterior, padre, no me he podido contener, y al conocer a otra mujer, volví a hacerle el amor "A LA GÓNDOLA".
Ya se preparaba el gallego para que el cura lo vuelva a sacar corriendo de la iglesia, pero en cambio le dice:
- Escúchame hijo.... te perdono, pero si me explicas detalladamente como es eso de hacer el amor "A LA GÓNDOLA".
- Verá usted, padre, conocí a ua mujer, fuimos a una plaza de noche, y una vez allí, comencé a decirle que tenía unos ojos muy bonitos, una boca hermosa, un cuerpo esbelto, una voz muy dulce... y así le terminé haciendo el amor "A LA GÓNDOLA".
- ¿¿¿"A LA GÓNDOLA"??? - dice el cura - ¡¡¡HALAGÁNDOLA, ANIMAL!!!

Chistes Largos, Mi perro es el mas inteligente

noreply@blogger.com (Lic. Vidrieras) — Thu, 30 Oct 2008 12:01:00 -0700

Chistes Largos, Mi perro es el mas inteligente

Cinco hombres alardean sobre la inteligencia de sus perros. El primero es ingeniero, el segundo contador, el tercero químico, el cuarto experto en informática y el quinto empleado público.
Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:
- Escuadra. ¡Hacé tu rutina!
Escuadra trotó hasta un escritorio, agarró un poco de papel y una lapicera, y rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo. Todos admitieron que esto era casi increíble. Pero el contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó a su perro y le ordenó:
- Formulario, hacé tu rutina!
Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletitas. Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que eso era genial. Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor.
- Medida, ¡hacé tu rutina!
Medida se levantó, caminó hasta la heladera, tomó un 1/4 litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó completamente de leche sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que esto era muy impresionante. El experto en informática sabía que podía ganarles a todos.
- Disco Rígido, ¡hacelo!
Disco Rígido atravesó el cuarto y buteó la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail, e instaló un jueguito excelente y novedoso. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Entonces, los cuatro hombres miraron al empleado público y le dijeron:
- ¿Qué puede hacer tu perro?
El empleado público llamó a su perro y dijo:
- Descanso, ¡hacé tu rutina, chico!
Descanso se paró de un salto, se comió las galletitas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, acosó sexualmente a los otros cuatro perros, alegó que al hacer esto se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo, reclamó mayores sueldos para los trabajadores y se fue a su casa con licencia por enfermedad de 6 meses.

Chistes Largos, el perro es un bicho inteligente

noreply@blogger.com (Lic. Vidrieras) — Thu, 30 Oct 2008 11:56:00 -0700

Chistes Largos, el perro es un bicho inteligente

Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca.
Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice:
"Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje Virtual Basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo." Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal.
Este le dice:
-Este... Sabes, nosotros teníamos en mente a alguien distinto....
-Guau!- Dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice "Igualdad de oportunidades".
-Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina ...
El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.
-Esta bien, pero es necesario que el aspirante conozca Virtual Basic -Dice el jefe de personal.
El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error.
El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:
-Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas....
El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:
-Miau...

Chistes Largos, Vida de Pulgas

noreply@blogger.com (Lic. Vidrieras) — Thu, 30 Oct 2008 11:53:00 -0700

Chistes Largos, Vida de Pulgas

Una pulga esta tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla. En eso llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta:
- ¿Que te ha pasado?
- Resulta que quise venir a la playa a tomar algo de sol durante el fin de semana, entonces me subí en los bigotes de un motociclista que venia para acá. Pero resulta que me congele después de venirme todo el camino a 200 km/h.
- Pero tu tienes que hacer como yo. Te escondes en el baño de mujeres y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calientita y segura.
Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa. La primera bronceadisima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio.
- ¿Y ahora que te paso?, ¿no hiciste lo que te dije?
- Si, lo hice. Me escondi en el baño de mujeres, llego una y cuando se bajo la ropa interior, me subi, me acomode ahi muy a gusto y me quede dormida...
- Entonces, ¿que paso?
- No lo se; cuando me desperte estaba otra vez en los bigotes del motociclista y me venia cagando de frio a 200 km/h.

Chistes largos, Chiste de Bush

noreply@blogger.com (Lic. Vidrieras) — Thu, 2 Oct 2008 12:33:00 -0700

Chistes largos, Chiste de Bush

Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Dali. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- "Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?
- "Adelante", le responde San Pedro
Dali borra las ecuaciones de Einstein y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!"
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Dali tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo vas a probar la tuya?
George W. queda algo desconcertado y dice:
- "¿Quiénes son Einstein y Dali?"
San Pedro suspira y dice:
- "¡Bienvenido, George!"

Chistes largos, Examen a jaimito

noreply@blogger.com (Lic. Vidrieras) — Thu, 2 Oct 2008 12:28:00 -0700

Chistes largos, Examen a jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al chico ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

Chistes largos: los golfistas

noreply@blogger.com (Lic. Vidrieras) — Thu, 18 Sep 2008 13:39:00 -0700

Chistes largos: los golfistas

Tres amigos que acostumbran a jugar golf juntos están listos para iniciar la partida un Sábado, cuando se les acerca un solitario jugador y les pregunta si podria acompañarlos. Los amigos se ven las caras y deciden aceptarlo:
-Con gusto, venga con nosotros -le dicen.
A unos dos hoyos de haber comenzado, los amigos no pueden resistir la curiosidad y, entablando conversación con el extraño, le preguntan que hace para ganarse la vida.
-Soy un "Eliminador".
Los tres amigos comenzaron a reir.
-No, de verdad -continuo el extraño- soy un Eliminador. Elimino gente, mi arma está en el saco de palos; la llevo conmigo a todas partes. Si quieren, le pueden dar un vistazo. Uno de los amigos decide verificar la historia y al abrir el saco, ve un rifle con una enorme mira telescópica.
Asombrado dice:
-Que pieza! Apuesto que podria ver mi casa con esto! -y le pregunta al Eliminador- Puedo probar?
-Seguro -le contesta este.
Asi que el hombre mira por un segundo a través de la mira telescópica y dice:
-Vaya que si se puede ver mi casa! Hasta veo a mi mujer desnuda en el cuarto. No es hermosa? Un momento! También esta mi vecino! Y DESNUDO TAMBIEN!!
Totalmente alterado, le pide al Eliminador que tiene que ayudarlo a limpiar su honor. El Eliminador le contesta:
-Me pagan 10.000 dólares por cada vez que jale el gatillo.
A lo que el marido agraviado responde:
-$10.000?! Es mucho, pero no lo soporto. Tiene que hacer dos eliminaciones, una a mi mujer justo en la boca, porque nunca para de hablar, y otra al tipo ese en los genitales para que aprenda a respetar a las mujeres de los demás!! $20.000. Dele nomás!!
El Eliminador está de acuerdo. Se prepara, mira detenidamente por la mira telescópica, hasta que unos cinco minutos después, el hombre, impaciente, le dice:
-Que espera? No aguanto mas!! Por que no dispara de una buena vez?!
-Solo un poco más... Estoy a punto de ahorrarle $10.000.

Chistes largos: El padre de la novia

noreply@blogger.com (Lic. Vidrieras) — Thu, 18 Sep 2008 13:34:00 -0700

Chistes largos: El padre de la novia

Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha:
- ¿Que desea joven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?
El joven, toda decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo de mundo, contestó:
- Mire, aunque soy ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar?
El joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué platican?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?
A lo que el presunto suegro reviró:
- Y bueno, grandísimo infeliz, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos?

Chistes Largos: las tres patadas

noreply@blogger.com (Lic. Vidrieras) — Thu, 18 Sep 2008 13:33:00 -0700

Chistes Largos: las tres patadas

Un abogado sale de la ciudad de cacería al campo y tiene la suerte de bajar un pato con el primer tiro. La pena es que el pato cayo en un sembradío al otro lado de la cerca. Ya se trepaba a la cerca cuando se le acerca un viejo granjero en su tractor.
- Que esta haciendo? . . esta es mi tierra.
- Bueno, lo que pasa es que cacé un pato y cayó en su tierra.
- Lo siento, pero no puede llevárselo - le dice el granjero.
- Soy un gran abogado. Le voy a hacer un pleito y voy a quedarme hasta con su tierra si no me deja entrar a recoger mi pato -amenaza el abogado.
- Aquí en el campo resolvemos las cosas de otra manera -le informa el viejo- Aplicamos la Regla de las Tres Patadas.
- Y que es la Regla de las Tres Patadas? -pregunta el abogado.
El viejo explica:
- Yo lo pateo tres veces; Ud. me patea tres veces; yo lo vuelvo a patear, y así hasta que alguien se de por vencido.
El abogado viendo que el granjero era viejo y que él estaba en forma, acepto las reglas.
- Esta bien, empecemos - dijo el abogado.
El granjero se bajó del tractor y sin más, con sus botas bien de trabajo le dio una tremenda patada en la rodilla al abogado; antes de que se doblara, le encajo otra en los huevos, y cuando el abogado se retorcía de dolor, le encajó un soberano patadón en el culo.
Al cabo de 5 minutos, el abogado con mucho esfuerzo se levanto y dijo, saboreando la venganza:
- Ahora me toca a mí.
- No se moleste -le dice el viejo- ... llévese su pato, me doy por vencido.

Chistes largos: El consultor

noreply@blogger.com (Lic. Vidrieras) — Thu, 18 Sep 2008 13:31:00 -0700

Chistes largos: El consultor

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una 4x4 full 0KM.
Para frente al viejito y se baja un chabón de no más de 30, sobretodo negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatillas "DKNY", se acerca al viejo y le dice:
- Señor si yo adivino cuantas ovejas tiene Ud. en su rebaño, ¿me regala una?
El viejo responde con algo de asombro.
- Sí, como no.
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 8000 con 128MB de RAM, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB, entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino", mediante una tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo del Microsoft Proyect, y luego de tres horas le responde al viejo.
- Usted tiene 1347 ovejas y 4 pueden estar embarazadas.
El viejo asintió y le dijo que efectivamente así era, y que se llevara su oveja.
El joven tomó una oveja y la cargó en la camioneta, cuando se estaba por ir el viejo lo detuvo y le preguntó.
- Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, Ud. ¿me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente:
- Seguro hombre. - mientras abría la puerta de su 4x4 para marcharse.
El viejo entonces contestó:
- Usted es consultor.
El joven sorprendido completamente comentó:
- ¡Exacto! - y mientras le devolvía la oveja que había tomado preguntó - ¿Cómo se dio cuenta?
Y el viejo le respondió:
- Por 3 razones. Primero, Ud. vino sin que yo lo llamara. Segundo, me cobró una oveja por decirme algo que yo ya sé. Tercero, se nota que no conoce NADA de mi negocio porque se estaba llevando a mi perro.

Chistes largo, Bush contra Brasil

noreply@blogger.com (Lic. Vidrieras) — Thu, 11 Sep 2008 22:45:00 -0700

Chistes largo, Bush contra Brasil

El presidente Bush recibe un llamado directo desde Brasil, y como no
entiende un cuerno de portugués, decide llamar a su interprete y
ponerlo en conferencia en otro teléfono, muy cerca suyo.
El interprete interroga: -Quem fala?
-Aquí, desde Brasil. Por gentileza, fala para seu presidente que nos
los brasileros fuimos quem fizerem estalar los aviones en seus
predios, tá OK?
El interprete no podia creer lo que escuchaba, y con la voz
entrecortada le dijo a Bush:
- Mr. President, they...the Brazilians...they said that they were
who crashed the planes into the Twin Towers...
Bush no lo tomo en serio: - Are you crazy?? Brazil?? It is not
posible!!!
It should be a mistake!!. Please, ask him again....
El interprete entonces re-pregunta: -Por gentileza, quisieran los
senhores repetir para mi otra vez?
-Ok. Fala para seu presidente que NOS, OS BRASILEROS, fuimos que
fizerem estalar los aviones en seus predios , tanto en Nova Iorque
como Washington. NOS FUIMOS, TA???
El interprete gira su cabeza y dice: Mr. President, unfortunately he
confirmed it. The Brazilians were who crashed the planes...
Entonces a Bush se le salio la cadena: FUCKING BRAZILIANS!!!
ATTACK THEM!!! DESTROY THEM!!! Launch missiles, nuclear bombs,
biological weapons, ántrax, hepatitis, gonorrea, wathever!!! Start
with their principal cities!! Destroy their Capital City!!! I need
to know which city is their Capital!!! Ask Him!!!
El interprete puso su mejor voz conciliadora y como si nada pasara,
pregunto:
-Disculpen os senhores, pero por gentileza, podriam decirme cual es
su Capital??
Era la pregunta que el brasilero estaba esperando:
-Seguro!!! Tudo mundo conhece!!! A nossa capital e...BUENOS AIRES!!!

Relatos comicos, el argentino

noreply@blogger.com (Lic. Vidrieras) — Tue, 15 Jul 2008 09:05:00 -0700

Relatos comicos, el argentino

Un argentino viajaba en avión a Las Vegas, cuando se encuentra con que en el mismo avión viajaba un amigo suyo de la infancia, llamado Guillermo, y que toda la vida había sido un chanta.... bah, digamos, el clásico porteño chanta.
- ¡¡¡Hola Guillermo, que casualidad, después de tantos años sin vernos, reencontrarte en este vuelo!!!
- Y sí, yo viajo habitualmente a Las Vegas, siempre me invita mi gran amigo Frank Sinatra.
- ¿En serio sos amigo de Frank Sinatra? ¡¡¡Pero si es mi sueño conocerlo en persona, y una de las razones por las que viajo a Las Vegas!!! ¿Vos me lo presentarías?
- Claro, por supuesto, mirá, esta misma noche vamos al Night Club donde va a cantar, y te lo presento.
- ¿Pero no será esta una de las chantadas a las que nos tenías acostumbrados de chico, no? - pregunta dudando el amigo.
- No viejo, esta noche lo vas a comprobar.
Efectivamente esa misma noche van al Night Club donde actuaba Frank Sinatra, se ubican en una de las mesas más cercanas al escenario, y cuando comienza la actuación, Guillermo lo llama al mozo, y le entrega un papel para que se lo dé a Frank Sinatra al terminar la canción. En el papel decía: "Saludos de Willy de Argentina, te invito a mi mesa". Al terminar la canción, el mozo le entrega el papel al cantante, quien mueve negativamente la cabeza, y le dice algo al mozo. Este regresa a la mesa, y le dice a Guillermo:
- Dice el señor Frank Sinatra, que no conoce a ningún Willy de Argentina.
- ¡¡¡Viste que sos un chanta!!! - le reclama su amigo - ¡¡¡No cambiaste nada, sos como antes, un trucho de mierda, me engañaste como a un pendejito!!!
- Espere mozo - insiste Guillermo - dígale a Frankie, que quien está es Willy de Buenos Aires.
Va el mozo, obteniendo de Frank Sinatra la misma respuesta.
- Dice el señor Frank Sinatra que no conoce a ningún Willy de Buenos Aires, y que por favor se deje de molestar o lo hace echar del establecimiento.
- Ves, Guillermo, que sos un trucho, encima me hacés pasar semejante papelón - le dice su amigo, y enojado se levanta y se va.
Más tarde, Guillermo toma un arma, y se instala frente a la mansión de Frank Sinatra, y cuando ve llegar su limousine, abre la boca, coloca dentro de ella el cañón del revólver y simula que se está por suicidar. Ante este cuadro, Frank Sinatra se baja del auto, y le pregunta el motivo por el que se está por suicidar.
- Por su culpa me estoy por suicidar.
- ¿Por mi culpa? ¿Y qué hice yo? - pregunta Sinatra sorprendido.
Guillermo le relata lo ocurrido esa noche, que él era Willy el que le había mandado el papelito, y le dice que nada le costaba acercarse y saludarlo, en vez de hacerlo quedar tan mal con su amigo.
- Bueno Willy, vayan nuevamente esta noche, que voy a reparar mi error, con tal que no te suicides ¿Ok?
- ¡¡¡Gracias Frank, esta noche estaremos allí!!!
Efectivamente a la noche, luego de convencer a su amigo de ir nuevamente, y bajo la promesa de que le iba a demostrar que realmente era amigo de Frank Sinatra, vuelven a ocupar en el Night Club la misma mesa de la noche anterior.
Comienza Frank Sinatra su actuación, y luego de cantar su última canción, se acerca a la mesa donde estaba Guillermo y su amigo, y exclama:
- ¡¡¡Pero miren quién está aquí!!! ¡¡¡Willy, mi gran amigo de Buenos Aires!!! ¡¡¡Qué alegría verte por aquí!!!
Y Guillermo le responde:
- ¡¡¡Uhhhhhhhhhhhhhh!!! ¿Ya venís a hinchar las tarlipes vos?

Relatos comicos, El peluquero

noreply@blogger.com (Lic. Vidrieras) — Tue, 15 Jul 2008 09:03:00 -0700

Relatos comicos, El peluquero

Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, que era un pesimista y un envidioso de aquellos, que le dijo:
- ¿A Roma? ¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?
- Voy por Alitalia - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Por Alitalia? - exclamó el peluquero - ¡Esa mierda de aerolínea!? Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... ¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!!! ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esa si que es buena! - se rió el peluquero - Vos y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!! Pero, de todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar... jajajajaja.

Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo habitual. El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fué maravilloso - explicó el tipo -, no solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el hotel, fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!!
- Bueno - exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero - pero supongo que no pudiste ver al Papa.
- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos mas tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano! ¡Incluso me dirijió algunas palabras!
- ¿De veras? - exclamó el peluquero conmovido - ¿Y qué te dijo?
- Me dijo : "Hijo mío... ¿Quién fue el peluquero turro que te hizo ese corte de circo?"

Relatos comicos, Los Amish

noreply@blogger.com (Lic. Vidrieras) — Tue, 15 Jul 2008 09:03:00 -0700

Relatos comicos, Los Amish

Los Amish son una comunidad religiosa de origen menonita de los EEUU. Rechazan las costumbres y comodidades modernas y mantienen hábitos y tradiciones de la vida rural europea del siglo pasado.
Un niño Amish y su padre están en un centro comercial. Todo los deslumbra, pero especialmente dos paredes metálicas brillantes que se separan y se vuelven a juntar (las puertas de un ascensor).
El niño pregunta:
- ¿Padre, qué es esto?
El padre (que nunca ha visto un ascensor) le contesta:
- Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no sé qué es.
Mientras el hijo y el padre no pueden con su asombro, una señora vieja y gorda se acerca a las paredes movedizas y oprime un botón. Las paredes se abren, y la señora las atraviesa entrando en una pequeña habitación. Las paredes se cierran y el niño y su padre ven cómo los pequeños números circulares que están por encima de ellas comienzan a encenderse secuencialmente. Luego de llegar al número más alto, las luces comienzan a encenderse en sentido inverso. Finalmente las paredes se abren nuevamente y sale una esplendorosa rubia de 24 años.
El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le dice al hijo en voz baja:
- ¡¡¡Ve a buscar a tu madre...!!!

Chistes Largos, Las madres mienten

noreply@blogger.com (Lic. Vidrieras) — Tue, 15 Jul 2008 08:54:00 -0700

Chistes Largos, Las madres mienten

Se acerca la madre a la cama de su hijo parapléjico, y le dice:
- ¡Hijito, te tengo buenas noticias: encontramos un ungüento que una hora después de untado, te devolverá la salud!
- ¡NOOO! ¡¿EN SERIO, MAA?!
- Sí, mi amor, ven para ponértelo...
Y la madre embarra el ungüento por todo el insensible cuerpo de su hijo. Al rato:
- Mami, ¿ya?
- No, mi rey, apenas han pasado veinte minutos.
- ¡Uy, qué feliz soy! Voy a poder correr y comer solito...
Al rato: - ¿Ya, mami?
- No, amorcito, faltan quince minutos,
- ¡Ay, es que no puedo esperar para levantarme, jugar, caminar...! ¡Ay, mami, qué dicha!
- Sí, mi amor, pero hay que tener paciencia.
- Sí, ma.
Al rato: - ¡Ya, mi amor! YA ES HORA...
Entonces, el chiquillo se apoya en la cama, pone los piecitos en el piso, y al intentar levantarse, ¡ZAPLACATA! se revienta contra el piso. Llorando, mira a su madre, y ella le dice:
- Ay, amorcito, ¡Feliz día de los Inocentes!

Relatos Comicos, Los politicos también van al cielo

noreply@blogger.com (Lic. Vidrieras) — Thu, 3 Jul 2008 01:12:00 -0700

Relatos Comicos, Los politicos también van al cielo

Un día, mientras caminaba por la calle, un hombre de éxito, politico, es trágicamente atropellado por un camión y muere. Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.
-Bienvenido al paraíso, le dice San Pedro. Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político del PRI ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo.
-No hay problema, déjame entrar, le dice el hombre.
-Bueno, me gustaría, pero tengo ordenes desde lo mas alto. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
-De hecho, ya lo he decidido. Prefiero estar en el paraíso, dice el politico.
-Lo siento, pero tenemos nuestras reglas.
Y con esto San Pedro acompaña al politico al ascensor y baja, baja, baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se esta divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo esta esperando.
-Ahora es el momento de pasar al paraíso.
Así que el politico pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Se divierte mucho y, antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.-Entonces, has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad.
El Hombre piensa un momento y luego responde:
-Bueno, no lo habría dicho nunca, quiero decir, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de porquería y desperdicios. Ve a todos sus amigos, vestidos con trapos, que están recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
-No entiendo, balbucea el politico. Ayer estaba aquí y había un campo de golf y un club y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios y todos mis amigos parecen unos miserables.
El Diablo lo mira, sonríe y dice:
-Ah... si, pero ayer estabamos en campaña.

Relatos comicos, un hombre de muchos recursos

noreply@blogger.com (Lic. Vidrieras) — Thu, 3 Jul 2008 01:03:00 -0700

Relatos comicos, un hombre de muchos recursos

Era un tipo que le dice a su mujer que iba a comprar cigarrillos, al llegar a la tienda nota que esta se encuentra cerrada. En eso recuerda que hay un bar cerca, con una maquina expendedora de cigarrillos y decide caminarse unas cuadras hasta el lugar.
Aprovechando que estaba en el bar, se toma una cervecita, cuando de repente se topa con una rubia que de tan buena hacía abandonar el tabaco. Una cerveza siguió a otra y cuando despertó a las 3:00 AM, se dió cuenta que estaba en el apartamento de la rubia.
En seguida pega un grito:
- Mi mujer me va a matar, rápido dame talco.
El tipo se pone talco en las manos y se marcha a casa. Cuando llega a la casa la mujer lo espera toda furiosa y le pregunta:
- ¿Donde rayos andabas metido?
- Bueno, fuí a comprar cigarrillos, la tienda estaba cerrada, me
fui a un bar, me tomé unas cervecitas, y lo último que supe es que me acosté con una rubia.
- Mentiroso, a ver muéstrame tus manos.
El hombre, con evidente temor, se las muestra.
Entonces la esposa, con cara de satisfacción, le grita:
- Te agarre!! Estuviste jugando bowling otra vez!!!

Relatos divertidos, El pinguino

noreply@blogger.com (Lic. Vidrieras) — Thu, 3 Jul 2008 00:55:00 -0700

Relatos divertidos, El pinguino

Un día el subdirector le dice a su ayudante: -por casualidad usted a visto alguna vez un pingüino?
- No. - ¡Al despacho del director!
Cuando llega le dice al director:
-el subdirector me a mandado aquí porque nunca he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!!
Cuando llego a casa le pregunta su mujer:
-que te pasa? -me han despedido!, - ¿Por qué?
- Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!!
Su hijo cuando le ve le pregunta: - ¿Papá que te pasa?
- Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, tu madre me ha pedido el divorcio y
todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Ya no te quiero!!!!!!
Un policía le ve por la calle y le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio y
mi hijo ya no me quiere y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡A la cárcel!!!!!!
En la cárcel le pregunta otro policía:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado aquí y
todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Le mato!!!!!!
- En el cielo un ángel le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al infierno!!!!!!
- En el infierno un diablo le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí,
y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!!
- En el piso de abajo un señor le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado al infierno,
el diablo me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡Yo tampoco!

Diccionario divertido, diccionario chistoso

noreply@blogger.com (Lic. Vidrieras) — Thu, 3 Jul 2008 00:47:00 -0700

Diccionario divertido, diccionario chistoso

Abstemio: dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.

Amistad: contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu)

Amnesia: lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.

Amor a primera vista: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.

Anillo: el culo de un enano

Atracción: asociación entre calentura y una persona en particular.

Caraculo: dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor.

Carretilla: un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape.

Crítico: una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.

Dentista: Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.

Duelo: ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.

Erudición: el tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.

Experiencia extracorporal: Lo que se siente durante una buena cagada.

Fácil: dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

Hospitalidad: la virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.

Ignorancia: cuando no sabes algo y alguien lo descubre.

Incorruptible: dícese de quien exige precios demasiado altos.

Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.

Kojaculación precoz: calvicie prematura.

Modestia: Esperar a que los demas descubran por si mismos tu grandeza. El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el.

Multi-Tasking: vease cuarto de baño.

Ninfómana: término usado por los hombres para referirse a aquellas de sus parejas que tienen mayor apetito sexual que ellos.

Organización: nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.

Oreja: 60 minutejos

Orilla: 60 minutillos

Pagar: Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto.

Paranoia: creer que esta linea se refiere a ti.

Patada: un monton de patos.

Peatón: alguien que encontro un sitio para aparcar.

Pañuelo: trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.

Racional: dícese de la persona cuyas únicas delusiones son la observación y la lógica.

Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.

Sueldo: medida natural de respetabilidad.

Definición infantil de la impaciencia: esperar con prisa.

Vago: Parte del intestino que no trabaja.

Vida: Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.

Vikingo: Navegante escandinavo que vivia orgullosos de andar con los cuernos puestos.

Chistes largos, La confesión

noreply@blogger.com (Lic. Vidrieras) — Tue, 24 Jun 2008 15:25:00 -0700

Chistes largos, La confesión

- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- Cómo es éso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...

Relatos Comicos: La vida Miserable

noreply@blogger.com (Lic. Vidrieras) — Wed, 11 Jun 2008 14:52:00 -0700

Relatos Comicos: La vida Miserable

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: hicimos lo que pudimos ...pero salió. El médico en vez de darme una nalgada, ¡Nos cagó a golpes a mi mamá y a mí! Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.. Aunque a veces, decidía ignorarme y entonces me daba la espalda

Vengo de una familia estúpida: en la guerra civil mi padre luchó por los extranjeros. Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco... hasta que enrejaron la plaza. El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo: estaba en la silla eléctrica.

Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio. Aprendí a caminar a los 3 meses, ¡porque era tan feo que nadie me quería cargar! Cuando tenía 5 añitos, un día me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "¡No lo sé! Hay demasiados sitios donde se pueden esconder".

Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer. Pero peor fue cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi madre un trozo de mi dedo y mi madre dijo que quería más pruebas. Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo. Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "Ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie. A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "Tómese una copa y acuéstese un poco". Me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "Preparados, listos..." Luego, fui al psiquiatra y me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión y me gritó: "De acuerdo, ¡¡¡usted también es feo!!!

Relatos Divertidos: Grandes Preguntas divertidas

noreply@blogger.com (Lic. Vidrieras) — Wed, 4 Jun 2008 17:01:00 -0700

Relatos Divertidos: Grandes Preguntas divertidas

Porqué SEPARADO se escribe todo junto y TODO JUNTO se escribe separado?

Porqué "abreviación" es una palabra tan larga?

Porqué los kamikaces llevaban casco?

Porqué Bill Clinton tiene tan mal gusto con las mujeres?

Cuál es la idea de esterilizar la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal?

Que tiempo verbal es "no debería haber pasado"? Preservativo imperfecto?
El recto... es insobornable?

Si hay mas allá... hay menos acá?

Si la piscina es honda, el mar es toyota?

Porqué las cosas siempre se encuentran en el ultimo lugar donde se les busca?

Qué significa NBA?...Negros Bastante Altos?

Porqué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?

Cómo pueden saber los ciegos si ya terminaron de limpiarse cuando van al baño?

En Francia, si alguien quiere tostadas francesas... pide tostadas francesas o solo pide tostadas?

Porqué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?
A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?

Cuál es otra palabra para sinónimo?

Porqué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

Porqué cierran con llave los baños de las gasolineras... tienen miedo de que la gente los limpie?

Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?

Si un policía arresta a un mimo... debe decirle que tiene el derecho a permanecer callado?

Si los vegetarianos comen vegetales, que comen los humanitarios?

Porqué las bailarinas andan siempre de puntillas? No seria más fácil contratar bailarinas mas altas?

De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?

Quiero comprar un boomerang nuevo, como hago para deshacerme del viejo?

Porqué los establecimientos abiertos las 24horas tienen cerraduras?

Porqué no fabrican los aviones con el mismo material que las cajas negras de los aviones?

Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, Por que el hombre sufre enfermedades patológicas?

Si una palabra esta mal escrita en el diccionario, como lo sabríamos?

Dónde puedo comprar agua condensada?

Adán tendría ombligo?

Cómo puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?

Cuando una mujer esta encinta... también está en compac?

Cuando un jugador se va por la banda... el portero se va por los mariachis?

Debería cortarme las venas o dejármelas largas?

Porqué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?

Puedo guardar el ratón de mi computadora en la maleta del coche con el gato de mi coche?

Cuento Comico: El Joven Rey Arturo

noreply@blogger.com (Lic. Vidrieras) — Wed, 4 Jun 2008 16:53:00 -0700

Cuento Comico: El Joven Rey Arturo

El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovio ante la juventud y la simpatia de Arturo y le ofrecio la libertad, siempre y cuando en el plazo de un ano hallara larespuesta a una pregunta dificil. La pregunta era:
¿Que quiere realmente la mujer?. Semejante pregunta dejaria perplejo hasta al hombre mas sabio y al joven Arturo le parecio imposible contestarla.
Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regreso a su reino y empezo a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufon de la corte... en suma, a todos. Pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. Eso si, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues solo ella sabria la respuesta. El precio seria alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios. Llego el ultimo dia del año convenido y Arturo no tuvo mas remedio que consultar a la hechicera. Ella accedio a darle una respuesta satisfactoria a condicion de que
primero aceptara el precio:
¡Ella queria casarse con Gawain, el caballero mas noble de la Mesa Redonda y el mas intimo amigo de Arturo!.
El joven Arturo le miro horrorizado: era jorobada y feisima, tenia un solo diente, despedia un hedor que daba nauseas, hacia ruidos obscenos...
Nunca se habia topado con una criatura tan repugnante.
Se acobardo ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por el esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmo que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su companero y la preservacion de la Mesa Redonda.
Se anuncio la boda y la vieja bruja, con su sabiduria infernal, dijo:
Lo que realmente quiere la mujer es ¡ser la soberana es su propia vida!.
Todos supieron al instante que la hechicera habia dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaria a salvo. Asi fue: al oir la respuesta, el monarca vecino le devolvio la libertad. Pero menuda boda fue aquella,... asistio la corte en pleno y nadie se sintio mas desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo.
Gawain se mostro cortes, gentil y respetuoso, La vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engullo la
comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitio ruidos y olores espantosos. Llego la noche de
bodas:
Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial aguardaba a que su esposa se reuniera con el,... ? ella aparecio con el aspecto de la doncella mas hermosa que un hombre desearia ver !... Gawain quedo estupefacto y le pregunto que habia sucedido. La joven respondio que como habia sido cortes con ella, la mitad del tiempo se presentaria con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo.
¿Cual preferia para el dia y cual para la noche ?.
Que pregunta cruel !... Gawain se apresuro a hacer calculos... ¿querra tener durante el dia a una joven
adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa ? o ¿preferia tener de dia a una bruja y a una joven hermosa en los momentos intimos de su vida conyugal?...
Ustedes que hubieran preferido?... que hubieran elegido? La eleccion que hizo Gawain esta mas abajo, pero antes de leerla tomen su decision...
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El noble Gawain replico que la dejaria elegir por si misma. Al oir esto, ella le anuncio que seria una hermosa dama de dia y de noche, porque el la habia respetado y le habia permitido ser duena de su vida.
¿Cual es la Moraleja ?
*LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA, EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA.*