RENATISMO

Aviso!

2009-07-18T17:38:00.002-03:00

Estou fazendo um limpanas coisas velhas, muito papel pra reciclagem e também muito material didático que não serão mais necessários pra mim.
Por serem de edições mais antigas nenhum sebo irá querer comprar meus livros, portanto resolvi doá-los para vestibulandos carentes.
Se você conhece ou é um vestibulando carente aqui em Goiânia, eu tenho livros de matemática, física, biologia, química, literatura, geografia e uma gramática (de 2006).
Além desses livros didáticos tenho ainda um livro literário chamado ''O corpo morto de Deus'', esse por ser menor eu posso vender pra outras cidades que dá pra mandar por correio.
E ainda tenho xerox dos seguintes livros:

O fantasma de Luiz Buñuel
Espumas Flutuantes
Uma vida em segredo
The picture of Dorian Gray ( da coleção Oxford Bookworms Library)

Portanto,sendo ou sabendo de alguém que realmente precisa, entre em contato!

Obunda?

2009-07-11T20:57:00.002-03:00

Gente, a tal foto malvadinha foi até capa de jornal aqui na minha cidade, agora vi o vídeo limpando a barra do presidente Obama...Gente, só eu notei que essa fulana aí além de derrubadinha de rosto não é lá uma raimunda? Se fosse a Juliana Paes, ou similar, eu até pensaria que a ''mãozinha'' pra tia de pernas roliças era uma desculpa pra dar uma sacada no recheio do vestido roxo, mas essa brasileirinha aí não representou muito bem a raça não...

Atletas deveriam beber cerveja todo dia

2009-07-10T15:28:00.002-03:00

Cerveja para atletas até então era uma coisa meio nada a ver, mas esse artigo que um amigo achou no UOL traz felicidade ao pessoal fitness!

Anelise Infante
De Madri para a BBC Brasil

Além de matar a sede e relaxar, a cerveja ajuda na recuperação após a prática esportiva. A afirmação é do Conselho Superior de Investigações Científicas (CSIC) da Espanha, que apresentou um estudo defendendo o consumo moderado da cerveja para os atletas como fonte de hidratação diária.

Diego (e) usou cerveja para celebrar o título da Copa da Alemanha desta temporada
ATLETAS DEVERIAM BEBER CERVEJA?
MAIS NOTÍCIAS DO ESPORTE

O estudo "Idoneidade da cerveja na recuperação do metabolismo dos desportistas", apresentado nesta terça-feira, foi baseado em relatórios e pesquisas de especialistas em medicina, fisiologia e nutrição da Universidade de Granada com o aval do CSIC.

Segundo o documento, os componentes da cerveja ajudam na recuperação do metabolismo hormonal e imunológico depois da prática desportiva de alto rendimento e também favorece a prevenção de dores musculares.

A tese é defendida pelo cardiologista e ex-jogador de basquete da seleção espanhola, Juan Antonio Corbalán, medalha de prata nas Olimpíadas de Los Angeles (1984).

O estudo foi realizado em dois anos e recomenda o consumo de três tulipas de 200 ml de cerveja (ou de 20g a 24g de álcool) para homens e duas para mulheres (10g a 12g) por dia; volume que os autores do relatório definem como moderada.

Cerveja ou suco de laranja

De acordo com os pesquisadores, a cerveja contém 95% de água e é a bebida alcoólica com menor gradação (5% em média). Uma tulipa de 200 ml possui 90 calorias, o mesmo que um copo de suco de laranja.

Para chegar a essa conclusão de consumo na dieta de desportistas, os cientistas fizeram pesquisas com 16 atletas universitários com idades entre 20 e 30 anos, em boa forma física e que alcançavam uma velocidade aeróbica máxima (VAM) de 14 km/h.

Além disso, todos deveriam ser consumidores habituais e moderados de cerveja, manter uma dieta mediterrânea, não ter hábitos tóxicos nem antecedentes familiares de alcoolismo.

Os testes foram feitos durante três semanas em baterias diárias de uma hora de corrida, sob calor de 35º, 60% de umidade relativa e duas horas de pausa para hidratação.

Nesse intervalo os atletas bebiam água ou cerveja (máximo de 660 ml), alternando as bebidas em cada pausa de hidratação para comparar resultados.

Tão boa quanto água

A conclusão foi que a cerveja permitia recuperar as perdas hídricas e as alterações do metabolismo tão bem quanto a água.

Os cientistas usaram parâmetros indicativos como: composição corporal, inflamatórios, imunológicos, endócrino-metabólicos e psico-cognitivos (coordenação, atenção, campo visual, tempos de percepção-reação, entre outros) para comprovar que o álcool não afetava a atividade de hidratação.

O estudo destaca ainda que a cerveja contém substratos metabólicos que substituem algumas substâncias perdidas durante o exercício físico como aminoácidos, minerais, vitaminas e antioxidantes.

Mas apesar desta defesa do consumo da cerveja, os pesquisadores espanhóis afirmam que o consumo nunca deve passar da moderação, porque o excesso de álcool não se metaboliza e, por isso, afeta o sistema nervoso central.

No caso dos desportistas a recomendação do relatório é beber durante as refeições. Nunca momentos antes de praticar exercícios nem logo depois.

O intervalo indicado para a cervejinha da hidratação é de duas horas antes ou depois de suar.

Lista aprovado medicina UCG 2009/2

2009-07-04T01:32:00.002-03:00

Nome do Candidato Inscrição Classificação
001 - ALINE PEREIRA DA SILVA 4169 2
002 - AMANDA FIGUEIREDO MARTINS 3913 17
003 - ANA CAROLINA HENRIQUE ACCIOLI MARTINS SOARES 4696 4
004 - ANA CAROLINA VICENTE ARAÚJO 3201 8
005 - ANA LUIZA RASSI DE MENDONÇA 3403 34
006 - ANTÔNIO FERNANDO SOUSA E SILVA 4154 20
007 - AURELIO RICARDO TRONCOSO CHAVES JUNIOR 3322 36
008 - CAMILA VILELA DE OLIVEIRA 3157 12
009 - CARLA RAMOS SANTAROSA 3424 22
010 - ELLEN SOUZA DO NASCIMENTO 4058 16
011 - ÉVELYN DE RAMOS TAVARES 3252 39
012 - FLÁVIA DE SANTANA BOTELHO 4529 33
013 - GERMANA JARDIM MARQUEZ 4187 29
014 - GUILHERME DE CASTRO PERILLO 3167 14
015 - HUGO COTTA PACHECO 3352 11
016 - INGRID STELTENPOOL TORMINN BORGES 3444 32
017 - ISABELA ALVES BARBOSA 4251 24
018 - IZABELLA CRISTINA CARDOZO BOMFIM 4581 27
019 - IZADORA SOUZA ARTIAGA DE ALMEIDA 3884 38
020 - JÔNATAS BARBOSA VASCONCELOS 3367 5
021 - JOSE EDUARDO DE CARVALHO PERES 4424 40
022 - LARA DIAS CAVALCANTE 3378 21
023 - LARISSA LOPES HARADA 4037 10
024 - LUCAS ARAÚJO BARBOSA 3379 28
025 - LUCAS LAUAR CORTIZO VIDAL 3172 6
026 - LUCAS ROCHA ALVARENGA 3294 25
027 - LUCYANA CÔRTES TORRES 3543 37
028 - MAISA HELENA DE ABREU SILVA SANTOS 4440 35
029 - MARIANA CARDOSO DE PAULA 3660 26
030 - MARILIA NEVES PEREIRA 3253 3
031 - NORRARA AMANDA TELES MARTINS 4668 18
032 - RAIANA BRAGA NEVES 3189 31
033 - RENATA HELENA DOS SANTOS VARGAS 3248 19
034 - RICARDO DUARTE MARCIANO 3055 1
035 - ROBERTO BRASIL RABELO TAVEIRA 3324 13
036 - RODRIGO DE MORAIS TEODORO 4253 15
037 - SIMONE CARNEIRO DALLABRIDA 3166 7
038 - THAIS SOARES SANTOS DE MACEDO 3241 23
039 - VICTOR LUSTOSA RODRIGUES 4692 9
040 - VIVIANE BATISTA D MAGALHAES PEREIRA 3425 30

Como você fica vendo pornô

2009-07-04T01:24:00.002-03:00

O artista Robbie Cooper resolveu mostrar ao público 6 pessoas num momento pra lá de íntimo: vendo filmes eróticos.
Acho que muita gente já teve essa curiosidade e por isso o vídeo se torna tão interessante. Para quem entende inglês ainda tem a entrevista, que também é muito legal, principalmente para a ótica feminina, tendo 3 mulheres falando sobre o assistir de filmes pornôs...
Enjoy it

5 semana de cultura e cidadania ucg

2009-05-20T23:10:00.002-03:00

Quem mora em Goiânia está convidado a participar desse evento da UCG. Terão exames, consultas, atendimentos jurídicos, atividades lúdicas para crianças, minicursos, palestras, shows e várias outas coisas legais TUDO DE GRAÇA!

Entem no site http://www.ucg.br/ e saibam mais coisas do seu interesse!

Enchente Norte e Nordeste X Enchentes do Sul

2009-05-20T23:05:00.005-03:00

É impressão minha ou as enchentes do norte e nordeste não desfrutam de mesmo espaço da mídia que as enchentes de Santa Catarina?

Num sei porque tô com essa sensação de que essas mortes de lá comovem menos as pessoas do que a morte dos loiros de olhos claros...

E nesse BLOG vocês poderão saber mais sobre as enchentes do nordeste e também saber o que afzer para mandar doações para as vítimas!

Pérolas Enem 2009

2009-05-14T00:10:00.002-03:00

Pérolas do Enem 2009. Não editei de preguiça e nem vou comentar o quão absurdo eu acho essa idéia de o ENEM valer como vestibular....

ENEM
> 2009
>
> O tema da redação
> do Enem desse ano foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não


> faltaram preciosidades. Lá vão:
>
> 1) ?o problema da amazônia tem uma percussão mundial..
> Várias Ongs já se estalaram na floresta.? (percussão e
> estalos. Vai ficar animado o negócio)

>

> 2) ?A amazônia é explorada de forma piedosa.? (boa)
>
> 3) ?Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o
> planeta.?(tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos,
> impossível)
>

> 4) ?A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem

> e créu.? (e na velocidade 5!)
>
> 5) ?Tem que destruir os destruidores por que o destruimento
> salva a floresta.? (pra deixar bem claro o tamanho da
> destruição)
>
> 6) ?O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da


> devastação.? (pleonasmo é a lei)
>
> 7) ?Espero que o desmatamento seja instinto.? (selvagem)
>
> 8) ?A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que
> parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se


> reproduzirem
> e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.?(o verdadeiro
milagre
> da vida)
>
> 9) ?A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.? (também
fiquei
> emocionado com essa)


>
> 10) ?Tem empresas que contribui para a realização de árvores
> renováveis.? (todo mundo na vida tem que ter um filho,
> escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
>
> 11) ?Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das


> queimadas.?(esqueceu que também ficam sem o home
> theater e os dvd?s da coleção do Chaves)
>
> 12) ?Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.?(amém)
>
> 13) ?Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.? (e as


renováveis?)
>
> 14) ?A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.? (deve ser
> culpa da morte ecológica)
>
> 15) ?A amazônia tem valor ambiental ilastimável.? (ignorem, por favor)


>
> 16) ?Explorar sem atingir árvores sedentárias.? (peguem só as que
> estiverem fazendo caminhadas e flexões)
>
> 17) ?Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes
> enteresse pela amazônia.? (o quê?)


>
> 18) ?Paremos e reflitemos.? (beleza)
>
> 19) ?A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas
> não autorizadas.? (onde está o Guarda Belo nessas
> horas?)
>
> 20) ?Retirada claudestina de árvores.?(caraulio)


>
> 21) ?Temos que criar leis legais contra isso.?(bacana)
>
> 22) ?A camada de ozonel.?(Chris
> O?Zonnell?)
>
> 23) ?a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem
> senso de humor.?(a solução é colocar lá o pessoal da


> Zorra Total pra cortar árvores)
>
> 24) ?A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos
> poluídas, sem coração.? (para fabricar o papel que ele
> fica escrevendo asneiras)
>
> 25) ?A amazônia está sofrendo um grande, enorme e


> profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.?(campeão
da
> categoria ?maior enchedor de lingüiça?)
>
> 26) ?Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.? (NÃO!)
>


> 27) ?Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois
> vários xises.? (gênio da matemática)
>
> 28) ?A natureza está cobrando uma atitude mais energética
> dos governantes.? (red bull neles - dizem as árvores)


>
> 29) ?O povo amazônico está sendo usado como bote
> expiatório.?(ótima)
>
> 30) ?O aumento da temperatura na terra está cada vez mais
> aumentando.? (subindo!)
>
> 31) ?Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos,


> leões, ursos, etc.? (deve ser a globalização)
>
> 32) ?Convivemos com a merchendagem e a politicagem.?(gzus)
>
> 33) ?Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.? (imaginem as que
> foram votadas no banheiro deles)


>
> 34) ?Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição
> da froresta amazonia.? (oh god)

Bagunça de sala de aula

2009-05-07T21:27:00.004-03:00

Roubei lá do Plano beta essa lista muito interessante de como fazer bagunças legais em sala de aula. Não que eu seja a favor disso, mas uma vez no ano alguém tem que fazer uma baguncinha pra ter história pra posteridade.
Lembrem-se sempre de nunca fazer nada que machuque ou que traga riscos de saúde para os colegas (como aqueles candangos fizeram com pó de mico). Também não façam isso em escolas militares ou com professores carrascos demais! E se for de Goiânia não faça isso com meu irmão!!

1. Combine com a turma de todos sentarem quando o professor chegar. Quando ele começar a escrever no quadro, todos fiquem de pé, quando ele virar todos sentam. Aquele que não sentar a tempo do professor virar, está fora do jogo!

2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro ou inteligente, o professor vai achar que você está dedicado na aula, e não bagunçando.

4. Leve algum objeto totalmente estranho ou sem nexo para uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas, pistola d’água, entre outros)
Combine com um amigo seu de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…

Exemplo:

João: Aí, alguém aí tem uma furadeira pra me emprestar rapidinho?
Todos: Eeerrr, quem seria idiota de trazer uma furadeira pra escola?!
Você: Opa, pera aí véi…. Hmmm, tá aqui!

5. Coma coisas não comestíveis. (Borracha, Cola, Fita Adesiva, Giz, etc…)

6. Ponha uma salsicha de cachorro quente no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula, gastar energia da escola é legal.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo se a Mãe do seu amigo toca violão!

Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente, e sai da sala correndo para o coordenador!

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto com gesso ou pó de giz e deixe desligado.
Na aula, reclame do calor e peça para ligar o ventilador.
Quando alguém ligar… Você já deve imaginar.
Aí fique no fundo cantando Jingle Bells.

11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final todo mundo vai ter assinado a lista e vão entregar para o professor, sem ele ter pedido nada!

CopiCola aprontou e fez esse guia!

Roin Roinc Atchim

2009-05-07T21:11:00.003-03:00

Chegou ao Brasil, oficialmente, a gripe suína, gripe mexicana, H1N1 ou gripe nova, chame como quiser.
Nosso querido ministro Temporão confirmou 4 casos: 2 em SP, 1 em MG e 1 no RJ.
Ainda não alarmaram para o uso de máscara, e gente, vamos concordar que são 4 casos de gripe suína com bom prognóstico versus milhares de dengue com péssimo prognóstico (essa discussão é looonga).

Inspirado nessa ''tragédia'' um guri num sei de onde, cansado de ver sessão da tarde, com um pacote de Trakinas de morango de um lado e um copo de Ki-suco maracujá do outro escreveu uma carta para a humanidade. Ele se sentiu o John Connor da nova era e veio de 2013 nos informar sobre a catástrofe que nos aguarda no futuro. VAMOS LER?

Sim, fui mandado a essa comunidade com uma missão: lhes passar o status do Planeta Terra no ano de 2013 e o que ocorreu até esse ano.

Dia 12 de Maio de 2009 - A gripe suína já contagiou todos os continentes do planeta Terra.

Dia 23 de Maio de 2009 - Corpos das vítimas da doença(calculados em torno de 54000 pelo mundo todo) começam a ser queimados para evitar maiores contaminações.

Dia 29 de Maio de 2009 - Foi descoberto que o vírus evoluiu a tal ponto que não pode ser combatido com vacinas.

Dia 05 de Julho de 2009 - O número de mortos no planeta já ultrapassa o número de 2 milhões.

Dia 14 de Julho de 2009 - A doença passa a ser transmitida a todos os animais, sem exceções. Porcos, vacas, aves e todos os animais comestíveis começam a ser exterminados.

Dia 28 de Julho de 2009 - TODOS os locais públicos no mundo inteiro passam a ser fechados.

Dia 14 de Abril de 2010 - O presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, é diagnosticado com a gripe suína.

Dia 07 de Outubro de 2010 - O número de mortos já ultrapassa os 350 milhões. As linhas telefônicas de grandes países como o Canadá, Rússia e França são cortadas por falta de funcionários.

Dia 19 de Agosto de 2011 - Mudanças climáticas severas ocorrem no mundo todo devido ao efeito estufa. O vírus da gripe suína passa a ser dizimado pelas condições climáticas desfavoráveis. O número de mortos já chega perto dos 3,4 bilhões.

Dia 22 de Setembro de 2012 - A população mundial não passa dos 1,5 bilhões de vivos.

Dia 09 de Janeiro de 2013 - A UPT(União Planeta Terra, organização formada pelos sobreviventes) resolve adotar uma língua única para todos os sobreviventes do planeta inteiro. As línguas adotadas são Inglês e Português.

Para que usar máscara?

2009-05-03T20:30:00.002-03:00

Gripe dos porkim aí, pessoal de máscara nos aeroportos e no México e tem muita gente que não entende as medidas sanitárias que estão sendo tomadas.
A mais destacada das medidas é o uso de máscaras, o que deixa a aparência de ''fim de mundo'' na nossa tv. O vídeo acima mostra o porque as pessoas devem usar as máscaras, doentes ou não. Vale a pena assistir.
Outra medida, menos famosa é a lavagem das mãos, que decorre também do que é explicado no vídeo. Vejam aí e lembrem-se de usar esse epi caso o vírus h1n1 passear por aqui!

Sobrancelha

2009-05-03T19:54:00.002-03:00

Eu não entendo muita coisa de sobrancelha não. Fui tirar a minha bem depois de velha e quando tiro não vejo lá muita diferença. Eu sei achar Malu Mader e Ana Paula Arósio duas donas de sobrancelhas feias e masculinas. A Malu pra mim é um poço de demodè, mas isso não vem ao caso agora.
A Capricho colocou no site deles meio que um passo-a-passo pras pré adolescentes tirarem a própria sobrancelha e ficarem parecidas com a Fergie ou a Miley Cyrus...COF COF COF. Uma pré adolescente mal dá conta de andar com elegância sem esbarrar os braços recém crescidos nos móveis e vai dar conta de manusear de forma eficiente pinça e tesoura? Não. Até pessoas mais centradas tem dificuldade na arte, pensa numa menina de 14 anos fazendo isso sozinha em casa, escondida no banheiro?
Aqui em Goiânia tem lugar que você paga R$5,00 e sai feliz da vida com sua sobrancelha desenhada por uma profissional. Creio que no resto do Brasil a coisa não é tão diferente. Invista em si, nada de pegar lápis e medir 3 pontos e mandar brasa, nada de abrir um tutorial da internet e sair tosando a cabeleira da testa. Gentem, sobrancelha feia ninguém merece...

Elas e eles: vamos beber?

2009-05-03T19:15:00.002-03:00

Só figuras

Condomerie

2009-04-27T19:16:00.002-03:00

Navegando na dona interneta achei o seguinte post: http://www.viajandaunblog.com/post/965/loja-especializada-em-camisinhas-para-todos-os-gostos-em-amsterdam

É sobre uma loja de Amsterdã especializada em camisinhas (preservativos, durex, camisa de vênus) diferentes, com texturas, cores e formatos engraçados.

Primeiro que pra mim uma camisinha em forma de uma estátua da liberdade verde não é engraçada e sim broxante. Idem para a do elefantinho, da cenourinha e de sei lá mais o que eu vi.

Segundo, quanto mais firula tem o preservativo menos conviável ele é. Os coloridos podem gerar uma reação alérgica desagradável em um dos parceiros, as texturas podem facilitar perfurações sem contar qua quanto mais fuçam no látex pra deixar ele com ''bonitinho'' mais estressam a borracha (num é isso, mas vocês entederam o raciocínio).
Portanto cuidado, mesmo com os que vendem em qualquer sex shop (textura, brilha no escuro, esquenta, esfria, liga luz, toca música) são mais sensíveis que aquelas basiconas com lubrificante e cheiro característico de látex. (obs.: cuidado com as camisinhas de cheiro, uma amiga minha disse que a nhaca não sai e voltar pracasa se torna uma aventura desagradável!)

Cabeleireira ataca assaltante

2009-04-22T19:30:00.003-03:00

Li no Megabalaio.com uma notícia difícil de acreditar. Um salão de beleza foi assaltado e a espertiinha da cabeleireira aproveitou pra estuprar (termo incorreto quando a vítima é homem) o assaltante. Dizendo ele a louca forçou ele a tomar viagra, amarrou as mãos dele com um secador de cabelo e creu.

Isso tudo aconteceu na Rússia, ambos denunciaram um ao outro e eu num consigo acreditar direito na notícia, achei complexa demais!

Video show 2009

2009-04-21T20:13:00.003-03:00

Feriado em casa é uma lástima, e o que acontece é que o almoço muda de horário e acaba coincidindo com o horário do Video Show. Gente, que porcaria é aquela que lançaram na minha mesa bem na hora sagrada do almoço?
Pra quem não sabe o programa mesozóico tá de ''cara nova''. Agora a apresentação é ao vivo com o Luigi Baricheli (não sei escrever o nome dele) e com uma loirinha sem graça pra caramba com nome que parece salmonela. AO VIVO é quase sempre sinônimo de MUITA MERDA mas acho que ninguém da cúpula global esperava que a coisa fosse tão avacalhada.
A duplinha não acerta uma, a pronúncia em inglês em muito se assemelha à minha (fala pausado senão erra), os comentários espontâneamente forjados machucam até o mais duro dos corações, as risadas forçadas deixam até a minha cachorra envergonhada e a falta de ABOBRINHA pra ENCHER LINGUIÇA ENROLA DEMAIS PORQUE É ENROLADA E O QUE ENROLA É ENROLADO ENROLADINHO DE QUEIJO, vamos pros comerciais.
Por sorte asisti só um dia, mas foi suficiente pra ter V.A. fudido, inclusive do ex apresentador solo André Marques. Ele foi afzer uma entrevista ao vivo com a Priscila cachorrona do bbb9. Meu, ele fez tanta piadinha de malícia (sem graça, diga-se) que até ela ficou com cara de quem queria sair correndo e de quebra jogar um tamanco na cara do ''repórter''.
Massa, mas num foi só isso. Voltando ao estúdio, onde nenhum vídeo entrava de primeira no vt, tive que ter dó profunda da duplinha picolé de chuchu e inhame sem sal. Matérias internacionais (novidade): a primeira foi aquela cantora Susan Boyle e com um minuto de matéria os intrépidos apresentadores já não mais tinham palavras ''emocionantes'' para dizer. Pra terminar uma matéria sobre a casa da Madona (interessante temática...) e nessa se eles conseguiram falar 3segundo foi muito. E foi dando um desespero neles, e comentaram a decoração da casa, a fachada da casa, a Madona mais a casa, a madona sem a casa, a casa sem a madona.....Gente, foi de uma angústia!
Meu prato, quem diria, estava também abismado com tanta baboseira, mas na hora que ele viu a 'surpresa' da Regina Duarte no aniversário de sua filha Gabriela Duarte meu prato virou um buraco negro e se auto dissolveu-se a si mesmo.
Regininhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (ela fala assim, já viu?) com pele oleosa e cabelo preso na moda ''vovó faz sabão'' levou um bolo (lindo de verdade, só isso compensou no programa) pro apartamento da aniversariante. Regininhaaaaaa, o bolo e a ''garera descolada do video show'' tocaram a campainha. Gabriela abre a porta, roupa de quem tá em casa e recebe a surpresa super hiper mega duper...era pra ser empolgante? Porque nem a nenem da contemplada se divertiu muito com a surprise! da vovó. ''OK VIDEO SHOW, BEIJO''
Sim, acabou a matéria, acabou o programa e acabou o post.

Pérolas de anatomia

2009-04-18T18:05:00.003-03:00

Pra quem sofre com anatomia como essa criatura que vos escreve vou postar umas pérolas para ninguém se sentir tão mal....ou se sentir pior!!
Arrepia lendo as invenções maravilhosas de mentes acadêmicas!

- O que é Adução?
R: É quando vc suga o ar para os pulmões.

- Cite os Eixos do corpo humano:
R: Medieval, Sargital, Lacto-Lateral ,Paralelo, coxo, perna e tornozelo.

1) Qual a função do Sistema articular?
Promover a circulação e realiza o bombeamento do corpo.

2) Variação anatômica é quando o indivíduo tem mais de um órgão (ex. pulmão, coração, fígado)

processo Xileno

não seria processo xifoide?
kkkkkkkk

Nova articulação descoberta!!
"Articulação escápulo-femural"

E mais um osso, agora na mão!!
"Hamtaro" No lugar do antigo Hamato.

" - essa daqui é a veia cava?"
" - é!!!!"
(detalhe... era finalzinho do colon sigmoide dando reto e anus...)

VEIA CATETERISMO

O músculo tensor da fáscia lata, passou a se chamar músculo vira lata!!

De vez colocar extensor do penis...colocou EXTINTOR DO PENIS...rrsrrsssrr......

Miométrio (camada externa do útero) virou MIOCÁRDIO

DESCREVA O PÂNCREAS.
O PÂNCREAS É UM LÍQUIDO TRANSPARENTE..........

o etmóide e o vômer formam a sinfise pubica neh isso???

assistindo aula c monitor de sistema genital...
qnd uma garota olhou p o penis i perguntou se era o intestino grosso
kkkkkkkk

trabécula septo VAGINAL
no coraçao

'A VAGINA DA MULHER É MENOR QUE A DO HOMEM...DEVIDO A PRESENÇA DO UTERO"!!!.......kkk

NÃO SERIA BEXIGA?!?!...nesse dia foi curtição na sala!!

Professor...na posição de VENTRÍCULO DORSAL, seria melhor?!
Q posição é essa?

chamar o forame magno de magda q alias é o nome de uma monitora!!! esquindilese de escandalo,celebro,.... pior dq isso é falar q o fêmur fica no ombro e chamar a escapula de pá.... a sintura ilíaca de bacia o ombro de sabunetera, A TABAQUEIRA ANATOMICA DE TABACO!!!!!!!!!!!!!!!kkkkkkkkkkkk ESSA É DE MAIS CHAMAR O MUSCULO EXTENSOR DO HÁLUX DE HILUX o nome do carro!!!!!kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

k

Na prova geral d dorso, torax e abdomem o professoar alfinetou o processo Xifóide, uma amiga minha vaiii e me coloca "coccix"!

Descreva como ocorre o crescimento Endocondral?

"É quando a criança começa o desenvolvimento da puberdade, quando passa a ser adulto, os seios começam a crescer, o pênis começa a crescer, etc.....

Que coisa naum????

Sobre o fígado:
" É um órgão par, calcificado onde ocorrem as trocas gasosas e o bombeamento do sangue"

Qual é a localização dos rins em relação ao peritoneo?
" pericárdio"

Paciente refere dor nas regiões: epigástrica e do hipocôndrio direito.
Que órgãos podem estar comprometidos?
" ombro direito"

Professor ...é dai que vem a borracha então ne???
PS:Ela confundio "córtex cerebral" com o "latex "

processo JUJUBAR DA CABEÇA
seria o processo jugular
hashasuhasus

Na segunda prova pratica de anatomia, tinha 2 vertebras e pedia p/ identificar a qual regiao pertencia cada uma, ele escreveu: primeira CLAVICULA lombar e segunda CLAVICULA toráxica!

Na primeira aula pratica da sala, uma menina estava segurando o conjunto de ossos da mão (q estavam montados) e outra aluna chega e pergunta: q osso é esse???
(como assim?? ela n cosegue identificar uma mao???)

Na prova pratica de pelve tinha um ovário e a pergunta era :qual a estrutua apontada? ela respondeu: testículo! (aí n da n!!!)

Bom, tem a "tíbula" que é tipo uma fusão entre fíbula com tibia. Mas essa é clichê.

no nosso pirmeiro ano na faculdade. estudavamos anatomia humana I com o professor lourezo , na sua primeira prova teorica o professor perguta: Certo dia um rapaz caiu de moto e fraturou um certo osso do carpo um que fica superior do processo estilóide do rádio. qual será esse osso? bom todo o restande da sala respondeu que seria o escafóide. hehehehe. mais a minha amiga colocou que era o estribo. kakaka tem baso nisso.... ainda teimou com o pessoal que tinha estudado. hehheheheehhe

ligamento umero-patelar...

Sou melhor contra idosos que contra crianças

2009-04-15T22:06:00.000-03:00

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Não sou boa em lutas

2009-04-15T21:50:00.001-03:00

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Eu comeria meus amigos em momentos extremos?

2009-04-15T21:45:00.000-03:00

37%

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Sobrevivndo ao apocalipse-zumbis

2009-04-15T21:41:00.001-03:00

40%

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Quanto vale seu cadáver?

2009-04-15T21:30:00.002-03:00

$4550.00

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Eu fui bem, só perdi pontos em medicamentos e deixei de pontuar muito em bebidas....
Tenta aí e diz seu valor!

30 Sinais da mentira

2009-04-15T21:03:00.002-03:00

Achei que pode interessar para alguns leitores e copiei do Repórter net

1 A pessoa que mente fará pouco ou nenhum contato direto nos olhos;

2 A expressão física será limitada, com poucos movimentos dos braços e das mãos. Quando tais movimentos ocorrem, eles parecem rígidos e mecânicos. As mãos, os braços e as pernas tendem a ficar encolhidos contra o corpo e a pessoa ocupa menos espaço;

3 Uma ou ambas as mãos podem ser levadas ao rosto (a mão pode cobrir a boca, indicando que ela não acredita - ou está insegura - no que está dizendo). Também é improvável que a pessoa toque seu peito com um gesto de mão aberta;

4 A fim de parecer mais tranqüila, a pessoa poderá se encolher um pouco;

5 Não há sincronismo entre gestos e palavras;

6 A cabeça se move de modo mecânico;

7 Ocorre o movimento de distanciamento da pessoa para longe de seu acusador, possivelmente em direção à saída;

8 A pessoa que mente reluta em se defrontar com seu acusador e pode virar sua cabeça ou posicionar seu corpo para o lado oposto;

9 O corpo ficará encolhido. É improvável que permaneça ereto;

10 Haverá pouco ou nenhum contato físico por parte da pessoa durante a tentativa de convencê-lo;

11 A pessoa não apontará seu dedo para quem está tentando convencer;

12 Observe para onde os olhos da pessoa se movem na hora da resposta de sua pergunta. Se olhar para cima e à direita, e for destra, tem grandes chances de estar mentindo.

13 Observe o tempo de demora na resposta de sua pergunta. Uma demora na resposta indica que ela está criando a desculpa e em seguida verificando se esta é coerente ou não. A pessoa que mente não consegue responder automaticamente à sua pergunta.

14 A pessoa que mente adquire uma expressão corporal mais relaxada quando você muda de assunto.

15 Se a pessoa ficar tranqüila enquanto você a acusa, então é melhor desconfiar. Dificilmente, as pessoas ficam tranqüilas enquanto são acusadas por algo que sabem que são inocentes. A tendência natural do ser humano é manter um certo desespero para provar que é inocente. Por outro lado, a pessoa que mente fica quieta, evitando a todo custo falar de mais detalhes sobre a acusação;

16 Quem mente utilizará as palavras de quem o ouve para afirmar seu ponto de vista;

17 A pessoa que mente continuará acrescentando informações até se certificar de que você se convenceu com o que ela disse;

18 O mentiroso pode ficar de costas para a parede, dando a impressão que mentalmente está pronto para se defender;

19 Em relação à história contada, o mentiroso, geralmente, deixa de mencionar aspectos negativos;

20 Um mentiroso pode estar pronto para responder às suas perguntas, mas ele mesmo não coloca nenhuma questão.

21 A pessoa que mente pode utilizar as seguintes frases para ganhar tempo, a fim de pensar numa resposta (ou como forma de mudar de assunto): “Por que eu mentiria para você?”, “Para dizer a verdade…”, “Para ser franco…”, “De onde você tirou essa idéia?”, “Por que está me perguntando uma coisa dessas?”, “Poderia repetir a pergunta?”, “Eu acho que este não é um bom lugar para se discutir isso”, “Podemos falar mais tarde a respeito disso?”, “Como se atreve a me perguntar uma coisa dessas?”;

22 O metiroso evita responder, pedindo para você repetir a pergunta, ou então responde com outra pergunta;

23 A pessoa que mente utiliza de humor e sarcasmo para aliviar as preocupações do interlocutor;

24 A pessoa que está mentindo pode corar, transpirar e respirar com dificuldade;

25 O corpo da pessoa mentirosa pode ficar trêmulo. Se ela estiver escondendo as mãos, isso pode ser uma tentativa de ocultar um tremor incontrolável.

26 Preste atenção à voz da pessoa. Ela pode falhar e a pessoa pode parecer incoerente;

27 Voz fora do tom: as cordas vocais, como qualquer outro músculo, tendem a ficar enrijecidos quando a pessoa está sob pressão. Isso produzirá um som mais alto.

28 O mentiroso pode começar a engolir em seco.

29 Pigarrear: se uma pessoa estiver mentindo têm grandes chances de pigarrear enquanto fala com você. Devido à ansiedade, o muco se forma na garganta, e uma pessoa que fala em público, se estiver nervosa, pode pigarrear para limpar a garganta, antes de começar a falar.

30 Já reparou que quando estamos convictos do que estamos dizendo, nossas mãos e braços gesticulam, enfatizando nosso ponto de vista e demonstrando forte convicção? A pessoa que mente não consegue fazer isso.

Meu histats

2009-04-06T21:05:00.003-03:00

Lendo o meu histats achei que alguém achou o Renatismo com isso:

Google (com) : fotos de homens com o tico mostrando para todo mundo e fazendo creu com a mulher com o tico encost

Yahoo (com) : simpatia para minha sogra tranzar comigo

Povo é bem criativo né?

(Fazia uns 6 meses que eu num lia minhas estatísticas!)

Som automotivo

2009-04-06T20:16:00.003-03:00

O assunto em pauta é som automotivo. Está no ar esse vídeo de uma moça loira com os cabelos voando ao som do carro do namorado...Hum...
De acordo com um fórum do boteco da internet a movimentação capilar se deve a:
27/03/2009 - 15:34 Enviado por: Fulano!

como disse o gabeira, é apenas deslocamento de ar. Os diafragmas dos subwoofers (sons graves) vibram numa frequencia mais baixa e de maior amplitude. por isso causam o deslocamento de ar…

Acho que todo mundo já viu um carro tocando um house no último disparando todos os alarmes de carros estacionados na rua, acordando e perturbando os coitadinhos dos cachorros (e bebês), fazendo vibrar janelas (ressonância) e incomodando quem não está a fim de ouvir house naquele momento. Aqui em Goiânia tem uma pá de desagradáveis que saem por aí enchendo o saco (e quando é música de péssima qualidade então? Nossa senhora do perpétudo socorro...).

Esses carros de som, esse pessoal com vocação pra motorista de trio elétrico, esses djs do asfalto investem pesado em equipamentos, que são caros, para deixarem o possante detonando. Mas não é só a fama que ''detona'', o ouvidinho também vai pro pau.

Tímpano: é uma MEMBRANA localizada entre o ouvido externo e o ouvido médico. Membrana é tipo uma ''pele fininha'' que vibra com as ondas sonoras (diferença de pressão). Essa membrana se faz bem notada quando subimos uma serra, a pressão externa fica menor que a interna, o tímpano abaola para fora e dá um incomodo, mascamos chiclete, a trompa de eustáqui iguala pressão e voltamos a ficar confortáveis.

Pois bem, se os pesados cabelos da moça do vídeo voaram de maneira tão graciosa imaginem que beleza não foi o balé do tímpano? Essa membraninha é nossa amiga, ela transfere as vibrações mecanicamente pros três ossículos: martelo, estribo e bigorna. Daí o som vai pro ouvido interna e etc.

Esse som potente judia do tímpano e dos ossículos. O tímpano pode romper, dar uma dor desgraçada e levar a pessoa pra mesa cirúrgica. Fixação dos ossinhos que também levam o cidadão pro cirurgião. Trauma acústico no ouvido interno (surdez sensorial).

A surdez pode ser tratada com cirurgia ou com aparelho, mas há casos que a perda se torna irreversível (pelo menos de uma porcentagem da audição).

Ficar surdo não é privilégio dos empolgados com carros equipados. Os dependentes dos mpX da vida, principalmente os que possuem fones intra-auditivos, os boateiros de carteirinha, os trabalhadores de locais barulhentos entre outros PEDEM problemas no ouvido.

Como o médico faz o diagnóstico?

O diagnóstico da causa da surdez é feito através da história do paciente, exame do ouvido e testes com diapasões para determinar o tipo de surdez (condução ou percepção). Exames com equipamento especial podem ser necessários para avaliar a audição, sendo a audiometria o mais importante. Quando a tontura está associada, investiga-se o labirinto e o sistema nervoso central. A ressonância magnética (RM) pode ser necessária quando há suspeita de tumor.

Como a surdez evolui?

A evolução da surdez depende da causa e da gravidade da lesão. Por exemplo, se houver uma perda auditiva devido a uma exposição a ruídos, acima do limite tolerável (75 decibéis), a audição pode retornar ao normal em 24 horas. Entretanto, se essa exposição for repetitiva, a lesão causada no ouvido interno poderá ser definitiva e a surdez, portanto, será irreversível.

Caso sua paixão por música alta compense o medo da surdez, aqui vai um link de utilidade:
DICIONÁRIO DE LIBRAS DA LÍNGUA BRASILEIRA