RentonBlog

6 dni alternativ Googleu: Knjige (šesti dan)

2009-07-08T14:00:00.000+02:00

Za nas, ki veliko časa preživimo na spletu, pravijo, da ne znamo več brati papirnatih stvari. Seveda to ni res, zato si poglejmo deseterico strani, ki nam pomagajo poiskati naslednjo najboljšo knjigo.

BookFinder – Če kupujete ali prodajate knjige – nove, stare, redke.. – je to prava stran za vas. Iz večih katalogov iščejo ponudbe in vam pokažejo najboljše cene.
Biblio – Okej, tale stran je zelo podobna zgornji, a če ne najdete knjige tam, lahko poskusite tukaj.
Scribd – Zelo uporabna stran, na katero ljudje nalagajo cele knjige, priročnike, recepte, revije in tako naprej. Seveda to lahko storite tudi vi. Tako kot sem jaz, na primer.
Librospot – Z Librospot lahko iščete, raziskujete, shranjujete in delite z drugimi svoje najljubše knjige. Prijavite se lahko z Googleovim računom, poiščete knjige, preberete opis in jih kupite.
BookArmy – Obljubljajo nam, da nam ne bo treba nikoli več prebrati slabe knjige. Obsuli vas bodo z uporabnimi informacijami in priporočali naslednjo najboljšo knjigo.
Shelfari – Zelo zanimiva stran, ki vam bo služila kot virtualna knjižna polica.
BigBookSearch – Če sodite knjige po platnicah, je to stran za vas.
BookTagger – Če pa jih ne, pojdite na to stran, kjer lahko naredite spiske najboljših knjig, preverite, kaj berejo drugi in tako naprej.
AllReaders – Četudi ta stran izgleda staromodno, je pravzaprav zelo zmogljiva. Knjige išče prek zgodbe, tipa likov, preobratov in tako naprej. Če torej iščete knjigo o švedski lepotici, ki hoče zmagati na tekmovanju iz kuhanja špagetov, se nemudoma odpravite na to stran.
Alibris – Le še ena izmed spletnih knjigarn, a verjetno je dobro, če jo poznate.

Tako, v šestih dneh smo preverili šestdeset alternativ vsemogočnemu Googleu. No, na koncu smo ugotovili, da ni vsemogočen, saj posamezne strani nudijo veliko več. A tako niti ne pričakujemo od Googlea, da nam bo vse to nudil, zato je dobro poznati strani, ki to storijo.

Seveda je tam zunaj še ogromno uporabnih strani, zato vas vabim, da jih delite z nami, če kakšno poznate.

Kako resnični so resničnostni šovi?

2009-07-08T01:03:00.001+02:00

Intrige, prepiri, flirtanje, seks, prevare, izdaje in tako naprej. Resničnostni šovi so postali del vsakdanjika in naključno izbrani bebci, ki jih zaprejo v gostilno, kmetijo ali bogato opremljeno hišo za pol leta, postanejo naenkrat zvezdniki. No saj, če jih drugače ni, jih je treba nasilno ustvariti.

A kako resnični so resničnostni šovi? Sam že po naravi ne verjamem skoraj ničemur, kar vidim in se vedno rad prepričam, kakšno je ozadje. Pri stvareh, ki jih ne morem preveriti (in to resničnostni šovi so), jim pač večinoma ne verjamem. Če bi bilo to pomembno, seveda.

Mogoče bi lahko v živo spremljal dogajanje in plačeval naročnino, a nekako imam življenje in mi ga je škoda za takšne neumnosti. A četudi bi to počel (zavoljo raziskovanja ali kaj podobnega), še vedno obstaja možnost, da me nategujejo.

Že enkrat omenjena fenomenalna BBC oddaja ScreenWipe z neverjetnim Charlie Brookerjem, se je v par minutah posvetila resničnostnim šovom.

In dokazala, da vas nategujejo kolikor ste dolgi in široki.

Boste naslednjič verjeli, ko vas bodo “šokirali” z novico iz Big Brother hiše? Upam, da ne.

Kako napisati Novo Novo Zavezo?

2009-07-07T22:14:00.001+02:00

Mitchell in Webb sta fenomenalna britanska komedijanta, ki sta skupaj posnela kar nekaj serij in oddaj. Trenutno sta moja mala obsesija.

In kako bi napisala nadaljevanje Biblije? Naj naredita spin-off, kar Nova Zaveza v bistvu je, naj vključita mesijo, kdo naj nastopa… Kratek a fenomenalen video.

6 alternativ Googleu: Potovanje (peti dan)

2009-07-07T14:00:00.000+02:00

Poznam ogromno ljudi, ki potujejo parkrat na leto v zelo oddaljene eksotične kraje. No, jaz nisem med njimi, zato lahko le sanjarim ko brskam po Google Zemlji. Kako načrtovati potovanje, kam iti in kaj si ogledati. Kje spati in kje jesti. Koliko plačati in s čim se voziti. Odgovorimo na ta vprašanja takoj.

NextStop – Ta stran (oziroma njeni uporabniki) vam priporoča, kam na potovanje, kaj si morate ogledati in opišejo svoja doživetja.
Ruba – Ruba se ukvarja s seznami. Katere so najboljše znamenitosti, hrana ali dejstva. Vem, da obožujete sezname, saj ga ravnokar berete.
Gekko – Tu vam priporočajo restavracije in hotele, ki so razdeljeni na dizajn ali atmosfero, ki jo ustvarjajo
GoPlanIt – Naredite si načrt potovanja, tu pa si poglejte opis destinacije, dogajanje, restavracije, vreme, letalske karte, sobe in avtomobile. Vse kar potrebujete, pravzaprav.
PlanetEye – PlanetEye je podoben prejšnji strani, a tu vam dodajo še zemljevid, ceno vozovnic, fotografije, ocene, lokalne vodiče in tako naprej.
ZoomAndGo – Poiščite svoje naslednje počitnice s pomočjo fotografij in videa. Spoznajte druge popotnike in jih vprašajte za nasvet.
GPSies – Poglejte si, kje se lahko sprehajate in kolesarite, preverite na GPSju in se spravite v gibanje.
HotelsCombined – Ta stran pregleda vse popotniške strani in vam poišče najcenejšo varianto. Drugi popotniki delijo svoje izkušnje in ocenjujejo hotele.
Triporama – Na tej strani lahko s prijatelji ustvarite skupno popotniško stran, skupaj načrtujete potovanje in narišete pot.
Tripology – Tripology je izredno uporaben pripomoček za načrtovanje potovanja. Vpišete vse zahtevane podatke o vaši poti, strokovnjak pa vam bo pomagal poiskati najboljšo rešitev.

Vrane so prekleto pametne živali!

2009-07-06T18:24:00.001+02:00

Joshua Klein, heker vsega kar se da shekati, na začetku opozori, da naj odidejo tisti, ki jih je bilo strah med Hitchockovim filmom Ptiči. Zakaj?

Ker nam v tem desetminutnem videu pokaže, kako brihtne so vrane. Vrana, ki je sama stuhtala, da bo iz valja željen predmet dobila z ukrivljeno žico. Vrane, ki na Japonskem mečejo orehe pod avtomobile in počakajo na zeleno luč, da jih lahko grejo varno iskat. Vrane, ki so ugotovile, kako deluje Kleinov avtomat za hrano…

Poglejte si video. Resno, ne bo vam žal desetih minut.

Končno nekdo, ki je ugotovil, da lahko z drugimi bitji živimo v sožitju in ne v nadvladi. Konec koncev, svetopisemskih časov, ko so ljudje mislili, da je svet namenjen samo njim, je konec. Upam.

6 dni alternativ Googleu: Glasba (četrti dan)

2009-07-06T14:00:00.000+02:00

Če ste tako zasvojeni z glasbo, kot sem sam, potem že poznate stotino spletnih strani, ki vam jo predvaja, išče, priporoča, pošilja, izgublja, reže, snema in shranjuje. Tukaj je deseterica izredno uporabnih strani za audiofile.

Meuzer – Glasbo vam poišče po iskalnih nizih ali zvrsti, ko pa jo najde, jo lahko poslušate, delite z drugimi ali ocenite. Ob strani vam predvaja video z YouTubea.
WeAreHunted – Ta stran pregleda vse bloge, forume, twite, Facebook in ostale strani in zbere informacije, kaj ljudje poslušajo. Tako ustvari glasbeno lestvico najbolj popularnih komadov na spletu. Zelo domiselno.
TheRadio – Preprost radio, ki vam predvaja glasbo, podobno vaši najljubši.
SSMünch – Spletna stran, ki išče MP3je. Seveda je ne boste uporabljali v ilegalne namene. Zmenjeno?
Mufin – Mufin vam pomaga odkrivati novo glasbo, ki jo lahko predvajate ali kupite.
Hypem - Ta stran voha po spletu in zbira, kaj ljudje pišejo o glasbi. Kot da to ni dovolj zapleteno, vam prijazna dekleta in fantje na strani ponudijo še poslušanje komada, o katerem je govora.
StumbleAudio – Če poznate StumbleUpon, potem vam bo všeč tudi ta stran. Vpišete svoj najljubši komad ali bend, nato pa stumblate skozi ostale super bende.
Qloud – Na to stran se lahko prijavite kar z Google računom, iščete glasbo, ki vam je všeč, jo poslušate online, dodate v knjižnico ali čivkate o njej.
Tunefind – Se kdaj sprašujete kateri komad so predvajali v določeni seriji ali flimu, pa se vam ne da pisati pisma Vikendu? Preverite to stran.
Songza – Ta stran je podobna prvi na spisku, z dodatkom twitanja, možnosti embeddanja ali dodajanja na svoj FB račun.

6 alternativ Googleu: Social Media (tretji dan)

2009-07-05T14:00:00.000+02:00

Facebook, MySpace, Twitter in tako naprej. Vsak izmed spletno osveščenih ljudi ima vsaj tri različne račune na spletu, če ne celo več. To kategorijo sem pustil kar v originalu, saj bi bil vsak prevod neroden in smešen.

Topsy – Iščite, kaj ljudje twittajo.
KnowEm – Ta uporabna stran pregleda do 120 socialnih strani (ja vem, neumno se sliši), če je vaše željeno uporabniško ime še na voljo.
Tweepz – Kdo twitta? Tweepz pregleduje več kot 6 milijonov uporabnikov, te pa lahko razvrstite po popularnosti, preberete njihove opise in kdaj so nazadnje osvežili svoje čivke. Priročno, če iščete določene čivkače.
Spokeo – Ta stran je pravzaprav srhljiva. Ko se vpišete s svojim e-naslovom, pregleda vaše stike in vam pokaže, kaj so na spletu do zdaj počeli. Seveda je brezplačnih le nekaj primerov, za kaj več boste morali plačati. Vohunjenje ni zastonj, ne?
Happner – Poglejte si, kaj vse se dogaja v Evropi. Iščete lahko po državah, mestih ali oznakah. Dogodek vam opiše, pokaže ceno, lokacijo in zemljevid.
123People – Še eno vohunsko orodje, ki vam poišče vse, ki so na spletu.
BuddyFetch – Če si želite novih spletnih prijateljev, obiščite to stran. Če iščete mlado blondinko iz Pariza, ki obožuje kuhanje, jo bo stran gotovo našla in poslala na njen profil.
SwimWire – Če ste siti klikanja po vseh svojih profilih, jih zberite na enem mestu. Zelo uporabne za tiste, ki jih je povsod veliko.
Twingly – Twingly hoče postati najboljši iskalnik po blogih, rezultate pa vam prikažejo po njihovi popularnosti, virih, datumih ali jezikih.
Pipl – S to stranjo lahko najdete ljudi po imenu, prebivališču, emailu, uporabniških imenih ali telefonskih številkah.

6 dni alternativ Googleu: Video (drugi dan)

2009-07-04T14:00:00.000+02:00

Video je postal zelo pomemben del našega spletnega življenja. Če smo se par let posmehovali mailom, ki so imeli par megabajtov velike videe v priponkah in jih nismo nidi odpirali, ker bi za to potrebovali par minut, zdaj vidimo videe na vsakem koraku. Poglejmo si alternativne iskalnike videov, ki pa ne vključujejo YouTubea.

VideoSurf – Zelo uporabna stran, ki sem jo na omenjenem blogu že omenil, a je prav, da jo tukaj še enkrat. Videe iščete po mnogih popularnih straneh, rezultate pa vam prikaže v par nohtkih za predogled. Prepozna tudi obraze.
Clipta – Clipta prav tako išče videe po popularnih straneh, a kar je pri njih impresivno, so dodatne storitve: Najprej lahko naložite svoj video in služite z njim, potem lahko gledate kanal s svežimi video novicami, pretvarjate svoje videe kar na njihovi strani in si naložite njihovo orodno vrstico. Zelo uporabno.
ClipBlast – Na tej strani zbirajo videe z mnogih virov in jih spravijo v kategorije. Lahko jih delite z drugimi, si ustvarite alarme in uporabljate njihov widget. Kar je pri njih najboljše, je zelo zelo dolg spisek virov. Resnično dolg.
LoomTV – Začnete na prikupni strani, kjer vnesete svoj iskalni niz. Odpre se vam novo okno, kjer vam pokažejo velik predvajalnik s tono dodatnih možnosti.
Blinkx – Pravijo, da imajo čez 35 milijonov ur video posnetkov (kar nanese do 4000 let), razdelili pa so jih na 19 kategorij. Tudi oni imajo svoj novičarski kanal, ponujajo pa tudi kanal, ki predvaja samo smešne videe.
Truveo – Zmogljiv iskalnik, ki vam poleg ostalih podatkov prikaže tudi videe, ki so najbolj “twittani”.
FilesTube – Pravzaprav zelo podoben YouTubeu, le da je bolj uporaben.
Cleepr – Hiter in ljubek, prikaže vam vire in zvrsti, najbolj zabaven pa je pop-up predvajalnik.
Metacafe – Verjetno največji nasprotnik YouTubea, kamor uporabniki nalagajo izredno uporabne in zabavne videe.
SearchForVideo – Najbolj uporabne so kategorije, medtem ko sam iskalnik pregleda množico virov, da najdete, kar iščete.

6 dni alternativ Googleu: Slike (prvi dan)

2009-07-03T14:20:00.001+02:00

Na ameriškem blogu o tehnologiji, pri katerem po novem sodelujem, bom objavil dolg spisek alternativ Googleu in ker je zadeva verjetno kaj uporabna, jo bom delil tudi na tem blogu. Le da jo bom tukaj razdelil na šest dni.

Ko je govora o brskanju po spletu, najprej pomislimo na Google. Ni je stvari, ki je ne bi mogel najti. Okej, mogoče smisla življenja in podobnih vprašanj, a večinoma najde vse, kar prebiva na spletu. Mar obstajajo alternative, se bo kdo vprašal. Tako kot otroci sprašujejo svoje starše, če lahko svoj priporočen vnos vitamina B dobijo še kje drugje, razen v špinači.

Seveda obstajajo, čeprav je težko verjeti (pravzaprav malce pretiravam z dramatičnostjo). Google nam pomaga poiskati glasbo, slike, nakupovanje, filme, videe in tako naprej, a nekateri ponudniki so bolj učinkoviti.

Poglejmo si jih. Začnimo s slikami.

Photoxpress – Postavili so si nalogo najti brezplačne slike v visoki ločljivosti. Imajo skoraj 400 tisoč fotografij in vse so pospravljene po kategorijah. Potrebna je prijava.
Twitcaps – Odkar so ustvarili Twitter, je na trg prišlo ogromno uporabnih orodij in Twitcaps je eno izmed njih. Prikazuje namreč slike, ki jih ljudje nalagajo na splet prek Twitterja. V živo. Lahko jih iščete po oznakah ali uporabnikih.
Feelimage – Ustvarjalci te strani nam skušajo pomagati najti slike s pomočjo čutil. Orodje prepozna 127 različnih odtenkov barv in celo dele dneva. Zdaj lahko kočno poiščete rdečo rožo v jutru.
Xcavator – Xcavator vam pomaga najti stock slike, ki jih poišče pri mnogoterih ponudnikih, zraven pa dobite še iskalnik s pomočjo barv. Imajo več kot 6 milijonov slik. Orodje je sicer brezplačno, a slike, ki vam jih poišče, mogoče niso.
Picsearch – Zadeva deluje podobno kot Google, a vam da dodatne informacije o slikah. Poišče vam čez 6 milijard fotografij.
Flickr – Ta stran je tako znana, da verjetno sploh ne potrebuje opisa. Nanjo uporabniki nalagajo svoje slike, ki jih lahko z lahkoto poiščete. Vsako minuto se naloži čez 5000 fotografij.
Imagery – Hitra pot do slik, ki jih lahko poiščete s pomočjo barv, velikosti ali vrsto datoteke. Okej, isto kot Google, a dobro je, če ga poznate.
Exalead – Exalead vam da možnost doldajanja slik brez dolgočasnega klikanja do originalne slike in klikanja skozi menije. Le kliknete na sličico in stran vam sname celo sliko.
Visoo – Ta nemška stran vam pomaga poiskati fotografije, ki imajo v sebi tekst, saj deluje na principu prepoznavanja besedil (OCR). Prepozna tudi različne grafike in obraze.
Webshots – Tu lahko poiščete slike in ozadja. Lahko delite tudi svoje fotografije ali jih pošljete kot e-kartico. Stotine milijonov fotografij je razdeljenih po kategorijah.

Vojske korakajo na ritem droge

2009-07-01T23:32:00.001+02:00

Droge lajšajo bolečine in pomirjajo človeka, zato so odličen pripomoček pri spreminjanju ljudi v morilske stroje. Raziskave kažejo celo, da so zločinci na PCPju (fensiklidin) manj dovzetni na policijske šokerje, solzilec in baje jih niti krogla ne ustavi takoj. Ni čudno, da so se generali že v preteklosti zanašali na čudne zvarke in mamila, da bodo iz njihovih vojakov privabile vse, kar zmorejo.

Mimogrede, pred dobrim letom sem pisal o priljubljenosti Prozaca v ameriški vojski.

1. Nacistične šok čete

Nacisti so bili resno zagreti glede ideje o osvajanju sveta. Ker ideja o übermenschu ni delovala, so svoje čisto navadne ljudi drogirali, da so postali boljši morilci. Da so bili njihovi bojevniki hitrejši in odločnejši, so jih morali nekako spodbuditi in ker ni bilo še Red Bulla, so jih šopali z amfetaminom in kokainom. Vsak izmed vojakov je imel v svoji prvi pomoči tudi par tablet amfetamina, zagreti naci znanstveniki pa so celo razvili poseben kokainski žvečilni gumi.

Poleg tega so baje Nemci svojim vojakom dajali D-IX, mešanico kokaina, amfetamina in morfina, preizkušali pa so jih na vojnih ujetnikih. Ugotovili so, da so poskusni zajčki lahko marširali 90 kilometrov brez predaha! Okej, na koncu so se seveda po fejdipijsko zgrudili. Nacisti so upali, da bodo njihove droge pomagale vojakom na vseh frontah, kjer so vztrajno izgubljali. Na srečo se je vojna končala preden bi se to zgodilo.

2. Roparske vojske na Tajskem in Burmi

V “Zlatem trikotniku” med Tajsko, Laosom in Mjanmarjem so še posebej rodovitna makova polja, zato je to območje že dolgo središče mednarodne trgovine z opijem. Ni čudno, da so se tod okrog stoletja potikale vojske in zločinci, ki so hoteli prevzeti nadzor. Nedavno so se banditi in uporniki vseh treh držav združili in rekrutirali otroke. Tem so dali vse od opija, hašiša do amfetamina in pomirjeval, da bi jim dali pogum. Odrasli pa so jim dali puške v roke in jih poslali v gručah proti sovragu. Logično, ne? Če se sam bojiš vojskovati v lastni vojni, pošlješ na bojišče svoje otroke. Na ritalinu. Vojak iz Burme je bil zgrožen nad prizori, ko so se proti njim zgrinjali valovi zadetih otrok s puškami, ki so se drli kot jesiharji. Pretresen je bil tudi nad dejstvom, da so izgledali nesmrtni, saj ko so jih streljali, so ti še kar drveli proti njim. Kolikor mi je znano, odrasli na drugi strani niso veliko pridobili od smrti svojih otrok…

3. Ameriška vojska na poživilih

Kot sem že lani omenil v članku o Prozacu v žilah ameriške vojske, najmočnejša vojaška sila na svetu zelo rada drogira svoje vojščake. Med drugo svetovno vojno so to še posebej radi počeli, saj so morali nekako zdržati tempo hitro napredujoče vojne. Nekako tako kot zgoraj omenjeni nemški vojaki. Leta 2002 so vojaki v Afganistanu, ki so bili na Dexedrinu (dekstroamfetanimov sulfat, kemiki bodo že vedeli), po nesreči odvrgli kup bomb na zaveznike Kanadčane. Ups, ne? Ko so po incindentu (kako klinična beseda za umor štirih vojakov!) izprašali vpletene ameriške vojake, so ti priznali, da so bili zmedeni, saj so na ukaz svojih nadrejenih vzeli omenjene tablete. Nadrejeni bi jih razglasili za nesposobne vojskovanja, če jih ne bi. Bravo.

4. Otroški vojaki na zahodu Afrike

Ko izbruhne vojna, vedno najbolj nasrkajo otroci. Še bolj pa tiste sirote, ki jih psihopatski odrasli potisnejo na samo bojno črto. Na zahodu Afrike se že desetletja plemena tolčejo med seboj (predvsem zato, da bi beli mož imel več denarja), največ pobijanja pa opravijo prav otroci. Odrasli jim obljubijo karkoli, si pač želijo (če preživijo, seveda): seks, alkohol, sladkarije ali tobak. Če pa takšna motivacija ne pomaga, jih preprosto zadrogirajo in pošljejo med točo krogel, ki prihajajo iz pušk drugih zadrogiranih otrok. (Nedolžno streljanje s plastičnimi pištolami na bližnjem igrišču ni več tako ljubko, ne?)

Novinarji, ki so poročali iz Sierre Leone, so videli otroke med devetim in šestnajstim letom starosti, ki so bili na amfetaminih, medtem ko so bili njihovi sovrstniki v vrstah vojske liberijskega predsednika Charlesa Taylorja (nadvse afriško ime, ne?) na kokainu in opiju. Nekateri pravijo, da so bili tudi na marihuani, a ne poznam zadetka, ki bi mu špinel prebudil starodavni morilski nagon. Te otroke so odrasli oblekli v čudne kombinacije oblek (najbolj priljubljena naj bi bila poročna obleka z lasuljo?!), za katere so otroci mislili, da so neprebojne.

Če kdo pozna kakšno podobno zgodbo, naj jo deli z nami. Seveda so mnenja o zadrogiranih vojakih prav tako dobrodošla.

Oomph – Sandmann: Komad za recesijo

2009-07-01T00:31:00.001+02:00

Pedofilsko brskanje: če bi ga znal izslediti, bi ga predal policiji

2009-06-30T01:09:00.001+02:00

Okej, na moj blog bralci pridete prek različnih kanalov in kot nekateri veste, je veliko iskalnih nizov nadvse bizarnih. A kaj takšnega še nisem videl. Resno, na bruhanje mi gre. In če bi bil kaj hekerja, bi izbrskal IP naslov tega perverzneža, ga izsledil in ga prijavil policiji. Verjamem, ljudje imajo milijone fetišev, a nekje se tudi to konča.

Brez besed…

Ameriški vojaki mislijo, da so na pravi križarski vojni

2009-06-30T00:51:00.001+02:00

Večina ameriških vojakov je krščanske vere in večina je močno vernih. Večina vojakov tudi meni, da se bori proti demonom. In to ni dobro.

Ko vidim te pobožne, fanatične vojake, kako vdano pojejo verske pesmi in pomislim, da dejansko verjamejo v križarsko vojno, ki jo bijejo za svojega odrešenika, se mi pojavi vprašanje:

V čem so si drugačni od demoniziranih muslimanskih ekstremistov, ki se razstrelijo sredi Bagdada?

Kakšno je vaše mnenje?

Mini se gre porno oglase

2009-06-30T00:29:00.001+02:00

Resno, sem samo jaz tako perverzen ali tudi ostali vidite na tem oglasu zelo močno namigovanje na bukake?

Alfasamec: 10 najboljših filmov za fantovski večer

2009-06-28T00:16:00.001+02:00

Imate vse pripravljeno? Pokovka, dve gajbi piva, udobni naslonjači, zatemnjena soba, video projektor in škatla piratskih filmov. Do tukaj ste prišli, kaj pa zdaj? Kakšne filme naj si klapa najboljših prijateljev pogleda? Seveda lahko že na začetku izključimo bedaste romantične komedije, dolgočasne drame ali solzave tragedije.

Kar potrebujete, so hardcore, eksplozivni moški filmi. Izvolite.

Najnovejši Batman, ki vključuje hropečega Christiana Balea in neverjetnega Heatha Ledgerja, ogromno akcije in fenomenalnih prizorov. S katerim filmom še je najbolje začeti, če ne z Batmanom. Če imate v klapi koga, ki je imel raje Supermana, ga pol ure zmerjajte, da je gej in ga do naslednjega filma zaprite v shrambo. Ali pa raje v garažo, kjer vam vsaj ne more pojesti vse hrane.

Po preganjanju psihopatskih klovnov in navijanja za superjunaka je čas, da se naše spodbude premaknejo na stran barab. Mogoče bi kdo bolj navijal za Botra, a nekako nimate časa za celo trilogijo. Kultni film devetdesetih z izjemno igralsko zasedbo, vedno popularno mafijo in wiseguy dialogi. Ne pozabite lopat in svojega revolverja. Robert DeNiro, Joe Pesci in Ray Liotta. Vem, da ste ga gotovo že gledali, a takrat ste imeli deset let. Kdor ga ni gledal (verjetno oboževalec Supermana), naj gre za naslednjih par ur nazaj v garažo.

Vsak vikend smo po nekaj večernih ur preždeli pred MTVjem in gledali Jackass. Tudi vi, ne? Bolj ko je bila ideja nora, raje smo jo imeli. Weeman na rolki, Margera pretepa očeta, Knoxvilleov smeh in Steve-O s pijavko v očesu. Brilijantno. Če vas punca vpraša, kaj je fora te serije in filma, verjetno ne boste imeli racionalne razlage, a koga briga. Vsak pravi tip gleda Jackass. Ker je butasto. In smešno. Ni važno katerega gledate, vsi trije so nori.

London, mesto gangsterjev. Seveda ne pojočih Italijančkov kot v Goodfellas, ampak pravih trdoživih, brezkompromisnih Britancev. Več pištol kot pameti, več v mišicah kot v glavi. A dovolj za bistroumne pripombe. Jason Statham, Vinnie Jones in tako naprej. Klasika Guya Ritchieja. Aja ej, Sting tudi igra.

Ste mislili, da jo bom pozabil, ne? Seveda ne. Tukaj lahko izberete bodisi prvi bodisi drugi del. Ljubitelj Supermana bo verjetno hotel gledati tretji del, kar pomeni, da je počasi čas, da ga pošljete kar domov. Aja, kaj sploh počne tukaj? Saj sploh ni vaš prijatelj. Ups. Torej, kultni film izpred konca tisočletja ali pa 4 leta starejši sequel. Slowmotion, filozofija, apokalipsa, upanje, zelena barva, računalniki, možgani v kadi, agentje in ogromno eksplozivnih prizorov. Še najbolj priporočam dvojko, ker ima super pregon po avtocesti, enko pa itak znate že na pamet.

Vojna je sranje in pokažite ta film svojim otrokom, ki se tako brezskrbno igrajo s plastičnimi pištolami. Ker pa je moški filmski večer, gotovo nimate nadležnih pamžev v bližini, zato si ga oglejte zaradi močne sporočilnosti, krvavih prizorov in nostalgične snemalne tehnike. Okej, pa tudi zaradi kul igralcev in dobre igre. Kaj? Aja, večina ga gleda zaradi krvi in akcije. Prav, naj bo.

Še en film Guya Ritchieja, še en film z Jasonom Stathamom in Vinniejem Jonesom, tokrat tudi o Londonskem podzemlju. A tokrat z dodatkom Brada Pitta, ki fenomenalno odigra vlogo cigana, Rade Šerbedžije, ki izpade kot pravi ruski mafijec ter Benicia del Tora. Naspidirana štorija, odlična montaža in še boljša zgodba, igra in dialogi. Še en izmed klasičnih moških filmov. What are you afraid of? Sie Germans?

Kdo se ne spomni Keyzerja Soseja, fenomenalnega Kevina Spaceya? Napeta akcijska zgodba z nepričakovanim razpletom (okej, večina ga pozna, ker ste vsi že gledali film, ne?) in najbolj pretentanim zločincem našega časa. Nujen ogled.

Za konec še en Stathamov film, ki je poln brihtne akcije, avtomobilskih pregonov, dveh vročih bejb (prva je MILF, druga pa rajca s svojo psihotičnostjo), neponovljivih Jasonovih pogledov in ogromno porabljene municije. Da ne omenjamo suknjič-fuja.

Če ima kdo dodatne ideje za idealne moške filme, na plano z njimi.

Ronald Emmerich sovraži ta svet: 2012 napovednik

2009-06-27T00:31:00.001+02:00

Hej, čez tri leta bo konec sveta. Res, res. Če tako reče Hollywood, bo že res. In če to reče Ronald Emmerich, mojster uničevanja sveta, potem ne smemo dvomiti v to. U, pa še Maji so napovedali konec te civilizacije. Šit, hitro bo treba oropati banko, zapraviti denar za Aston Martina, vilo na zasebnem otoku, jahto v Miamiju, tovarno Heinekena, vsakodnevne zasebne koncerte Green Day, se navaditi na gore kokaina in ustanoviti svoj kurbenhaus. Saj veste, povsem materialne stvari, ki bi jih hoteli imeti, preden nas zasuje apokalipsa.

Torej, zgodbe ni, razen vsesplošnega rušenja, ki pa je, roko na srce, impresivno. Mojster Emmerich se je iz svojih prejšnjih rušilnih uspešnic naučil računalniško razstreliti vse, kar je zgradil človek. Četudi ne vidim nekega smisla v takšnem filmu (verjetno sem kot majhen pob videl preveč akcijskih filmov), si ga bom verjetno ogledal, ker so me prizori impresionirali. Dajte no, komu ni bilo všeč rušenje Vatikana in razpoka med človeško in božjo roko? Kdo ni zazijal ob letalonosilki, ki poruši Belo Hišo (vsaj zdi se mi) ali pa megalomanskih prizorov eksplozij in vsega, kar je všeč moški duši?

Če ne drugega, bo film pornografija za adventiste. Saj komaj čakajo konec sveta, ne?

5 pesmi, ki jih uporabljajo za mučenje in ustrahovanje

2009-06-26T23:37:00.002+02:00

O mučenju in mučilnih metodah sem pisal že tukaj, tukaj in tukaj. Ste kdaj pomislili, če se da mučiti z glasbo? Seveda ste. Če ne drugače, takrat, ko ste prvič slišali peti Damjana Murka ali Uršo Čepin. A da bi glasbo za mučenje uporabljala vlada? Tega pa še nisem slišal. No, naslednjih šest pesmi ni bilo uporabljenih le v vladnih operacijah. Pesmi tudi niso bile uporabljene v mučilne namene zavoljo svoje nizke kvalitete, ampak zaradi vsebine. Z namenom, da ujetniki začivkajo ali nepridipravi pobegnejo.

1. Bruce Springsteen – Born in the USA

Večina pesmi, ki jih v Guantanamu predvajajo zapornikom, je patriotskih in Springsteenova kultna oda Ameriki je logična izbira. En izmed španskih osumljencev terorizma je novinarjem povedal, da so Born in the USA predvajali skoraj neprestano v dveh letih, ko je bil zaprt. Si predstavljate, kako je moral zasovražiti ta sicer všečen komad? A po drugi strani so se Amerikanosi malce ušteli. Clive S. Smith, direktor britanske dobrodelne ustanove Reprieve, je dejal, da omenjeni štiklc ni povsem najbolj patriotska izbira, saj je v njem Springsteen zelo kritičen do ameriške vlade, obsoja vietnamsko vojno in opisuje veteranovo iskanje službe. Ups.

2. Christina Aguilera – Dirrty

Mohamed al Khatani naj bi bil en izmed ugrabiteljev na enajsti september (vendar mu ni uspelo vstopiti v ZDA, ker je bil sumljiv). Ko je bil zaprt v Guantanamu, so ga budili s polivanjem vode na glavo in glasno Xtino, katere besedila so nabita s seksom. Huh, seks, muslimani imajo težave s tem, ne? Točno tako. Kako drugače mučiti verskega ekstremista, kot da mu v ušesa šopaš glasbo, ki je polna prepovedanih stvari? Kot bi škofa privezali in mu na petek v usta potiskali pršut in hamburgerje. Ali kaj podobnega. Torej, nazaj k Mohamedu. Poleg vode in Christine so v mučenje dodali še gole preiskave (vključno z analnim pregledom), ki jih je opravljala ženska. Pa recite, da se niso potrudili. Vse, kar muslimane najbolj muči, so vključili. No, kasneje je vojska te metode ukinila, ker je dvomila v njihovo učinkovitost. Hej, Amerika, poskusite s Koradom in Brendijem!

3. Nancy Sinatra – These Boots Were Made for Walking

En najbolj tragičnih spopadov med zveznimi agenti in samomorilskim kultom je vključeval tudi enega največjih glasbenih spopadov. V Wacu je voditelj kulta David Koresh bil glasbeno bitko (ne tiste pri Mariu) celih sedem jebenih tednov! Doma narejeno fušanje je našopal na mega zvočnikih, FBI pa mu je vrnil z Nancy Sinatro, božičnimi pesmimi in monotonim tibetanskim petjem. Razmišljali so še o Achy Breaky Heart Billyja Raya Cyrusa, a so nekateri agentje menili, da bi bil komu še všeč…

4. AC/DC – Hells Bells

Težki metal je bil od vedno priljubljen pri vojski, še posebej pri izpraševalcih. Je glasen in ponavlja se in če ga predvajate pravilno, lahko povzroči fizične bolečine (vprašajte svoje tečne sosede). Američani so v Iraku avstralski bend predvajali prek posebnih zvočnikov, da so onemogočili iraške upornike. Uporabni so bili tudi proti somalskim piratom. Zanimivo.

5. Barry Manilow – karkoli

Če bi glasbo za izpraševanje izbiral Jack Bauer, bi izbral Manilowa. (Chuck Norris pa kakšen nadležen country.) A Barry ni uporaben samo v vojski, ampak tudi v trgovskih centrih. V mestu z zelo neumnim imenom Christchurch na Novi Zelandiji so se okrog enega izmed njih zbirali panksi, ki so se drogirali, risali grafite in na sploh delali štalo. Kul, ne? Ne, če si direktor tamkajšnjega Mercatorja. Barry Manilow mogoče piše prijetne komade, a mladino pripravijo do pretepanja dojenčkov in trganja glav majhnim psom.

Ena o kitajski bronasti podgani za svetlejši dan

2009-06-25T15:21:00.001+02:00

Možakar vstopi v kitajsko restavracijo in na pultu opazi bronasto podgano. Zelo mu je všeč, zato vpraša natakarico:

“Koliko za podgano?”

“50 evrov. 1000 evrov za zgodbo o njej,” odvrne natakarica.

“Ne potrebujem zgodbe, le kipec hočem.”

Možakar plača in gre domov. Ko stopa po ulici, mu začnejo slediti podgane, ki se množično pridružujejo iz vsake stranske ulice. Ker je nenadoma za njim na tisoče podgan, odvrže kipec v Ljubljanico, za njim pa poskačejo vse podgane in utonejo.

Možakar se vrne v restavracijo, natakarica pa ga nasmejano pobara:

“Ste prišli plačat zgodbico?”

“Ne, zanima me, če imate kakšnega bronastega odvetnika,” je odvrnil možakar.

Placebo: For What It’s Worth

2009-06-25T01:23:00.001+02:00

Simpatični Britanci, ki šokirajo zadrte konzervativce in staromodne puhoglavce s svojo dvospolnostjo, so se vrnili. Še bolj naspidiran in še bolj eksperimentalen album, ki mu sicer dajejo povprečne ocene, a mene je navdušil.

Moj nov earworm je komad For What It’s Worth, ki navduši tako z glasbo kot tudi z videom.

Kako mi vsakih šest nesposobnih Čehov ukrade Cliota

2009-06-23T14:39:00.001+02:00

Od svojega osmega leta sanjam o svojem avtomobilu. Okej, takrat sem odšteval desetletje do vozniškega izpita. Moja prva beseda je bila “avto”. Odkar imam izpit, čakam na avto. Itak sem vedno broke in pač nikakor ne morem do njega. Prav, razumem, ko bo keš, bo tudi avto.

AMPAK. Ste vedeli, da gorsko reševanje s helikopterjem stane državo 2000 evrov? Mojih evrov. Vaših evrov. Ker poleti delam v turizmu, vem, kakšne cepce morajo pogumni fantje reševati v gorah.

To so ponavadi prepotentni amaterski ljubitelji ekstremnih športov, ki so se odločili za takšen hobi en dan nazaj. “Poslušajčku, kaj če bi mi furalčki ekstremnički športičku?”* Nimajo čelade, nimajo opreme, nimajo pojma. “Pojdimčko na Triglavčki.”* Šur, bejžte na Triglav, kjer je itak meter snega, vse je ledeno in nevarno. Pojdite na Triglav v svojih japonkah in kratkih hlačah. Saj vas bo prišel helikopter z Brnika iskat.

Za 2000 evrov.

Dvatisoč evrov, ki jih Čehom ne bo treba plačati! Res, res. Dragi moji, plačujemo reševanje nesposobnih ljudi. Hej, če teh cepcev evolucija ni obdarila z osnovnim paketom pameti, naj zmrznejo na vršacih! Preživetje močnejšega, ne?

Ne. Imbecilni vzhodnjaki se samozavestno podajo na najvišjo jebeno goro na državi v piranski opravi** in pokličejo “Napomočki, tukaj je mrzličkooo.”* Seveda je jebeno mrzličko, če si v kratkih hlačah, kreten! Čudno da ti ni v natikačih spodrsnilo in nisi padel jebenih 500 metrov v še bolj mrzlo smrt!

(V tem trenutku je pod okno pripeljala potujoča ribarnica, ki čez celo vas predvaja komad o Triglavu. Kakšne so možnosti?!)

Torej, kako mi vsakih šest nesposobnih Čehov ukrade Cliota? Seveda govorimo o novem Cliotu za 13.000 evrov. Ne govorim o Audiju R8 za 125.000 evrov.

Ker sem skromen.

Vsakih šest Čehov gre iz erara 12.000 evrov. Za en jeben Clio. In verjemite mi, letos ne bomo reševali le šestih Čehov, ampak jih bo dvajset, trideset. Mogoče manj, ker bomo na TICu trmasto odsvetovali takšnim cepcem kakršno koli bavljenje z gorstvom.

*Češčina je povsem simbolne narave.

**Piranska oprava je le garment za aktivnosti na plaži.

Sedmi avgust bo izredno zanimiv dan

2009-06-23T01:41:00.001+02:00

Če ste nori na številke, seveda. Pet minut čez štiri zjutraj in šest sekund bo datum takšen:

04:05:06:07:08:09

Ura:minute:sekunde:dan:mesec:leto. Enkrat in nikoli več. Le za eno sekundo.

Megaobjava: Kako ustanoviti svojo religijo v 13 korakih

2009-06-22T15:10:00.001+02:00

Že nekajkrat sem se na blogu poigraval z mislijo o ustanovitvi lastne religije kot glavni vir dohodkov. Davkov ni, ljudje so naivni in za metafizične cilje bodo hitro dali svoj težko prislužen denar. Formula, ki zagotavlja uspeh. Če se bo kdo po prebranem članku počutil užaljenega, naj si gre delat kakav in še enkrat vse skupaj prebere. Potem pa naj premisli, če ni mogoče vse res.

Torej, recimo, da razmišljate o svoji religiji. Mogoče ste le prebrisan prevarant, ki hoče zaslužiti gore denarja, mogoče ste res prerok ali božji sin, mogoče ste izjemno egocentrični, mogoče pa le šaljivci. Kaj storiti? V nekaj korakih boste znali ustanoviti svojo mega religijo, jo pravilno tržiti in postali boste novi mesija! No, ali pa tudi ne. Hej, še vedno lahko ustvarite mini kult…

Prvi korak: Pridobivanje vernikov

Religija ni vredna počenega groša, če nima ljudi, ki bi verjeli v njene doktrine.

Ljudje morajo povsem zaupati ~~Bogu~~ vam.
Ljudje morajo izročiti svoja življenja ~~Bogu~~ vam.
Ljudje morajo verjeti, da ste sveti in poslani od Boga.
Ljudje morajo čutiti krivdo, ko prekršijo ~~Božje zakone~~ vaša pravila.
Ljudje morajo spregledati vaše napake, ker ste pač Bog ali vsaj njegov predstavnik.

Najprej morate skrbno raziskati trg. Ta korak je izjemno pomemben; če ne usmerite svoje religije na pravo publiko, si lahko zapišete poraz še preden se bo kdo sploh spreobrnil. Strokovnjaki pravijo, da 88% religijam spodleti že v njihovem prvem letu. Pazite, da ne boste med njimi.

Odločiti se morate, od katere skupine ljudi boste imeli največ koristi. Obstajajo štiri enako uporabne skupine, vse s prednostmi in pomanjkljivostmi.

Revni, nemočni ljudje – Učite se od Jezusa. Krščanstvo je s svojim sporočilom o enakosti in z dajanjem prednosti duhovnosti pred snovnostjo izjemno vabljiva za ponižane in represirane. Prednost je v tem, da jih je ogromno, da so nizko izobraženi (torej bodo verjeli vsemu) in če bodo menili, da jih bo denar spravil v nebesa, bodo dali svoj “zadnji novčič”. Slabost je v tem, da že po definiciji nimajo vpliva, zato ne pričakujte preveč od njih. Naj raje delajo za vašo cerkev zastonj, oziroma za božji blagoslov.
Bogati, nori ljudje – Učite se od Scientologije, ki cilja na bogate in nore zvezdnike. Prednosti so v tonah denarja, moči in vplivu. Glede na to, da jim vsi sledijo na vsakem koraku, so oglasi na dveh nogah, kar je zelo dobro za širjenje vaše religije. Težava je v tem, da denar reši večino težav, zato se ne bodo obračali k vam.
Združite revne in bogate – Povejte svojim privržencem, da so revni in nemočni še posebej blagoslovljeni in da blagor njim, ker so revni. Po drugi strani pa dovolite vplivnim, da revne zatirajo brez milosti. Recite revnim, da bodo tako še prej prišli v nebesa. Bogu božje, cesarju cesarjevo. Prednost je v tem, da boste popularni tako pri zatiralcih kot pri zatiranih. Krščanstvo to formulo uporablja že dve tisočletji in večinoma deluje. Težava je v tem, da se bodo ljudje, ki resnično verjamejo v svobodo in enakost, obrnili proti vam. Hej, še vedno jih lahko zakurite.
Etnična skupina – Judovstvo pravi, da so Židje izbrano ljudstvo (slednji se temu primerno tudi obnašajo), kljub mnogim težavam, ki so jih imeli v zadnjem tisočletju. Prednost v izbiri te skupine je to, da se bodo privrženci počutili nadvse posebne. Azijci so kar uporabni. Ali pa Slovani. Mogoče kar Evropa? Pustite Švede in Francoze, oni so brezbožneži. Težava s to opcijo je ta, da se religija širi le s širjenjem prebivalstva, zato je najbolje, če iz berete ogromno skupino. Pa še “neizbrani” se lahko postavijo proti vam.

Drugi korak: Izmislite si ime

Nomen est omen, so dejali antični modreci. Četudi imamo opravka z metafiziko in duhovnostjo, gre tu predvsem za marketing. Nič ne bo vernikov privabilo bolj kot udarno ime (okej, mogoče je mušketa bolj uporabna). Najhitrejša in najcenejša metoda je združevanje naključnih besed ali točno določene izpeljanke: Lolokulogija, Evropeizem, Izjemnodobrareligijaizem… Uporabite svojo domišljijo. Bodite izvirni, udarni in “tržljivi”. Lahko pa blebetate tja v tri dni in počakate, da izustite kaj ušesu prijetnega.

Poleg imena potrebujete tudi simbol. Razna nebesna telesa ali mučilne naprave so izjemno popularni. Pazite le na avtorske pravice, saj nočete, da vas kdo toži zaradi uporabe njihovega simbola. Izmislite si kaj enostavnega a močnega. Mogoče lahko uporabite pisavo Windings. Izvolite, dragi moji, le ideja. Če ste bolj modernistična religija, lahko posodobite stare: meteorji, črne luknje, sveti atomi, injekcije, vislice, električni stol. Igrajte se.

Tretji korak: Ustvarjanje glavnega lika

Vsaka religija ima glavni lik, nekoga, ki vodi vso čredo, ki je vir navdiha in izgovor za krvave morije. Kristjani imajo Jezusa, Židje Mojzesa, Muslimani Mohameda, Scientologi Cruisea in tako naprej. Če hočete biti v prvi ligi religij, ki povzročajo mednarodne konflikte, morate ustvariti prepričljivega voditelja. Vaš Voditelj mora biti:

Najbolje moškega spola (na žalost ženske nimajo še prave vloge v religijah)
Prepričljiv govorec (nekaj v stilu Obame)
Avtoritarna figura (Berlusconi bi kar znal biti vzor)
Sposoben ustvarjati “čudeže” (podkupite Coperfielda za učne ure)
Častivreden (vaš Voditelj naj ni bivši zapornik ali serijski morilec, niti politik)
Dober s publiko (Adolf je kar znal, ne?)

V primeru, da imate ogromno dobrih idej, lahko ustanovite politeistično religijo. Eksperimentiraje in se posvetujte z morebitnimi hard-core verniki, saj oni najbolj vedo, komu bodo najraje sledili. Verjetnost je dobrodošla, ni pa nujna. Religije so ustanovili že na čem manj.

Četrti korak: Ustvarjanje sovražnikov

Vsaka prava religija loči med nami in Njimi. Najlažje je, če ostale bogove razglasite za največ polbogove napram vašemu vsemogočnemu bogu. Poleg tega je dobro demonizirati vernike drugih religij, zraven pa še dodajte mega zaroto, češ da vas Drugi zalezujejo. Koncept Drugega je v uporabi že od vekomaj. Učite se od sociologov. Če so ti Drugi nekdo, na katerega je lahko pokazati s prstom, bodo vaši privrženci še bolj impresionirani. To pa pomaga pri svetih vojnah, ne? Poglejmo si krajši spisek možnih sovražnikov vaše religije:

Predstavniki katerekoli druge religije (Kristjani, Židje, Muslimani, Budisti…)
Čarovnice in čarovniki (ta naziv si zaslužijo brezbožneži, ki vam bodo nasprotovali)
Neverniki in ateisti (ljudje, ki si upajo uporabljati svojo glavo)
Homoseksualci (lezbijk ne omenjajte)
Mel Gibson (ker je prasec in ne spoštuje religij)
Pogani (to so vsi politeisti, ki verujejo v drevesa in tako sranje… torej katerikoli newagerji)
Živali (medvedje, mačke, svinje, krave… biti mora nesveta žival)
Antikrist (ali anti-nekaj)
Vsi, razen vas
Vi

Okej, deseta opcija je protiproduktivna, a vseeno.

Peti korak: Morala

Ker boste središče življenj svojih vernikov, morate biti tudi vir navdiha in morale. Na vas je ogromna odgovornost: povedati morate, kaj je prav in kaj narobe. Imate dve možnosti:

Prva so zapovedi, ki jim bo prekleto težko slediti. Tako bodo vaši verniki vedno žalovali nad svojimi napakami in grehi, k vam pa bodo prihajali po odpuščanje. Ne pozabite, vi ste most med njimi in Vsemogočnim. Edino vi lahko zagotovite nebesa tem ubogim param. Potrebno je primerno pranje možganov. Vsaj polovico svojega časa naj zapravijo za razmišljanje o tem, da so podrejeni in manjvredni, ker se ne držijo vaših zapovedi (ups, božjih zapovedi). Drugo polovico časa naj porabijo za občutek večvrednosti nad tistimi, ki se sploh ne trudijo živeti po vaših zapovedih. Za vas te zapovedi seveda ne veljajo, saj ste bodisi sam Bog ali pa le njegov predstavnik/božji sin/mesija/prerok/reinkarnacija.

Druga možnost so zapovedi, ki se jim da slediti. Tako bodo vaši privrženci srečni, ker lahko živijo dobro in pošteno. Doživljenjsko članstvo garantirano. Kdo ne bi ostal v religiji, kjer ni občutka krivde in manjvrednosti, ne? Sploh pa se lahko pridružite orgijam in razuzdanosti vaših privržencev brez težav.

Šesti korak: Doktrine in kaznovanje

Prepričajte svoje privržence, da neverovanje prinaša kazen tukaj in zdaj ter po njihovi smrti. Tako bodo ostali prestrašeni, četudi se potem nič ne zgodi. V bistvu je druga opcija najboljša, saj vam prihrani ogromno dela. Ljudje naj se preprosto bojijo kazni po smrti, vam pa ni treba pretepati in pobijati nezvestih vernikov. Preprečite privržencem, da bi se izobraževali. Povejte jim, da je razum vlačuga Satanova in da je največji sovražnik. (Hej, če je delovalo pri Lutru, zakaj ne bi še za vas?) Svoje doktrine in dogme vcepite že majhnim otrokom. Grozite jim s peklom in jim povejte, da če ne bodo verovali v vaše Svete Zapise, jih čaka večni ogenj in trpljenje. Če ste šaljivec, lahko vse skupaj obrnete in rečete, da gredo tisti, ki bodo sledili vašemu nauku, v pekel, ostlai pa v nebesa. Okej, še ena protiproduktivna ideja. Zbrišimo jo.

Poleg tega spodbujajte svoje vernike, da preizkušajo druge religije. Če drugi ljudje verujejo v nepreverjene, butaste in iracionalne stvari, jim je treba to povedati. Če drugi ljudje sledijo čudnim idejam, je to slabo in jih je treba dati levom. V primeru, da kakšen znanstvenik razglasi vaše Svete Zapise za kup laži, ga izobčite, pošljite nadenj prekletstvo in ukažite svojim hardcore vernikom, da ga izsledijo in obesijo za peté. Naj ga ne pozabijo ubiti.

Sedmi korak: Pisanje zgodovinskega ozadja

Brez zgodovinskega ozadja je vaša religija brezsmiselna. Kdo bo verjel v nekaj, kar nima zgodovinske podlage? Potrebujete trdno razlago, kako je vse nastalo, zakaj so stvari takšne kot so, kdo nas je postavil na ta planet in zakaj smo sploh tukaj. Zapovedati morate posebne rituale, ki morajo imeti v daljni preteklosti svoj izvor in poseben božanski pomen. Ljudje morajo svoj vsakdanjik prilagoditi Bogu. Najpomembnejše pa je ljudem povedati, kaj se nam bo zgodilo v prihodnosti. Seveda se morajo vašim privržencem zgoditi same lepe stvari. Vključite svetle barve, užitke, angele, sonce, večno prijetno glasbo (ne naredite iste napake kot Krščanstvo s svojimi skavtskimi pesmimi), zlatom in bogastvom, ogromno hrane in tako naprej in tako nazaj. Preverite, kaj večinoma manjka vašim privržencem in jim ravno to obljubite v posmrtnem življenju, pod pogojem, da vam sledijo. Bodite prepričljivi, ukrivljajte zgodovino, vpletajte angele in trpeče preroke. Lahko priredite že obstoječe štorije ali pa si izmislite čisto svojo.

Osmi korak: Izmišljanje zapletov

Ustvarjanje religije je pravzaprav kot pisanje romana. Pritegniti morate vernike (bralce) z raznimi presenečenji, preobrati in tako imenovanimi cliffhangerji. Saj jih poznate, TV serije jih uporabljajo neprestano. “Se nadaljuje…” To lahko ustvarite s križanjem vašega boga, škandali v tabloidih, neprestanimi konflikti a la Izrael in tako naprej. Vedno mora biti element, ki bo ljudi pritegnil. Poglejte Scientologijo. Paraliziranje ljudi in ubijanje z vodikovimi bombami? To je prava štorija. Ni čudno, da je bil avtor pisatelj znanstvene fantastike. Hej, če se tako potrudite, da svojo zgodbo objavite, mora biti resnična, ne?

Deveti korak: Postavljanje pravil

Pravila vaše religije morajo biti preprost priročnik, ki bodo vernikom povedala, kako živeti. To pokriva vse, od hrane do seksa.

Pobijanje: Je pobijanje dobro ali slabo? Pazite na luknje v zapovedih kot so ne ubijaj. Vsako napačno interpretiranje lahko pomeni pobijanje v imenu vašega boga. Dokler ne postanete prvoligaš, to lahko pomeni slabo reklamo in oznako kulta. Če vaša religija podpira pobijanje, se o PRju ne sekirajte. Pobijte kritike.
Moški in ženske: So ženske manjvredne v božjih očeh ali so morebiti moški tisti, ki morajo poslušati ženske? Koliko partnerjev lahko imajo vaši podaniki in koliko ljubic? Je poroka obvezna, se lahko verniki poročajo z ljudmi druge vere? Vse to morate premisliti, preden se podate v svet religij.
Hrana: Večina religij ima težave z določeno hrano. Hindujci ne marajo govedine, Židje in Muslimani nočejo svinjine, Katoliki lahko ob petkih od mesa jejo le ribe… Napišite seznam jedil, ki vam niso všeč in si izmislite zgodbo, zakaj jih ne bi smeli jesti tudi ostali. Najbolj preprosto je, če jih vaš bog označi za nečiste in nesprejemljive. Nihče vas ne bo več silil z brokolijem ali cimetom.
Druge religije: Večina religij ima pravila o spreobračanju, torej koga lahko spreobrnejo in koga ne. Uradno razglasite, da je spreobrnitev stvar svobodne volje, a vseeno pošljite svoje hardcore vernike na križarske pohode, ustanovite posebne tabore za otroke in tako naprej. Določite tudi tiste, ki ne smejo postati člani vaše kongregacije. Če recimo vaš bog pravi, da so edini pravi način širjenja vere zloženke in nadlegovanje državljanov, si pridobite nekaj Jehovcev.
Posmrtno življenje: Kakšne posledice sledenja vaši religiji? Če jih ni, vaša pravila nimajo moči. Dodajte že omenjen Pekel, Nebesa, Had ali Vice. Tudi reinkarnacija je dobra. Lahko si izmislite čisto nekaj izvirnega. Na primer nagrado v obliki nesmrtnosti na tem svetu ali kaj podobnega. Izmislite si nekaj. Ne bi bilo prvič.

Deseti korak: Določanje ritualov

Bistvo rituala je neskončno ponavljanje, kar prepreči vernikom uporabo možganov za kaj koristnega. Na primer za vprašanja kot je “Če vsaka religija trdi, da so vse druge napačne, zakaj bi sploh v kateri bil?” Poglejmo nekaj uporabnih in preverjenih metod:

Prazniki in posti: Vsi imajo radi praznike. Hrana, žuranje, alkohol… Okej, to velja za tiste brezbožneže. Vaša religija je drugačna, ne? Torej, veliko hrane, kontemplacija, okraski, dolgi rituali in tako naprej. Posti niso več tako popularni, saj ljudje ugotavljajo, da je neumno odtegovati telesu hrano zavoljo nekih nadnaravnih bitij. Če dohtar ukaže, okej. Zato morate ritualni post omejiti na par dni na leto. Veliko religij uporablja alkohol in droge, zato ne bodite izjema. Izberite najljubšo drogo in jo ponudite svojim vernikom za “poosebljeno doživljanje boga”.
Napevi in molitve: Že vnaprej vas prosim, da se izogibate akustičnih kitar in petja v krogu. Najbolje je, če melodije skopirate od obstoječih komadov. Spremenite besedilo, da bo čimbolj ustrezalo vašemu verovanju. Tako bodo konvertiti laže vstopili v vašo religijo, saj bodo glasbo že poznali.
Žrtvovanje: Če bi radi klali, pobijali in morili, morate da element nujno vključiti v svojo religijo. Žrtvujte živali, device, otroke in tako naprej. Vse za vašo sprijeno morilsko dušo. Le recite, da to zahteva bog. Če pa ste bolj običajne narave (upam, da večina), lahko zahtevate od vernikov, da žrtvujejo svoj denar, zlatnino, bančne račune, hiše, avtomobile… Recite, da jih bo darovanje pripeljalo v nebesa, a če bodo nekaj žrtvovali za vašega boga, jim zagotovite najbližje mesto pri bogu. Neke vrste VIP vstopnica.

Enajsti korak: Upravljanje z denarjem

Religije so ogromni imperiji, ki potrebujejo ogromno denarja, da preživijo. Če hočete preživeti, potrebujete denarno podporo. Poskusite z naslednjimi metodami:

Verniki: to je najbolj običajna metoda, saj je tudi najbolj preprosta. Naj vam darujejo denar za “dobrodelne namene”, naj donirajo cerkvi, da preživi, naj dajo denar bogu.
Politiki: donacije politikov so kar pogoste. Donatorjem obljubite podporo na naslednjih volitvah. Seveda morate imeti že lepo število privržencev, ki jim boste rekli, da bog hoče, da volijo za tega in tega.
Vlada: to bo malce težje. Najprej morate prepričati državo, da prevzame vašo religijo kot uradno in vam da del davkoplačevalskega denarja za vzdrževanje “morale”. Mogoče prepričate vlado, da vaše družbeno-koristne dejavnosti (ni nujno, da jih dejansko imate) potrebujejo državni denar. Lahko pa ustanovite kar svojo državo.

Dvanajsti korak: Promocija

Vse imate. Glavni lik, pravila, zgodbo in načrt. Kako spravite svojo religijo v svet? Tu je nekaj možnosti:

Spletna stran: Na hitro naredite spletno stran z vsemi pomembnimi podatki o vaši religiji. Oglašujte jo, lepite povezavo po forumih in blogih, pošiljajte maile in tako naprej. Google vas bo sčasoma le zaznal. Če boste dovolj vztrajni, se boste pokazali kot prvi zadetek na iskalni niz bog religija vera edina pot.
Božji hram: Je vaš bog fizičen? Se lahko pretvarjate, da je? Odprite svojo cerkev, svoj tempelj. Ne potrebujete ekstravagantne katedrale ali templja z zlato kupolo. Lahko najamete prostor sredi Ljubljane in povabite ljudi. Zapomnite si: vsaka prava religija ima skromen začetek.
Bahav začetek: Najemite ljudi, PR, oglaševalce, zvezdnike in televizijo. Zapomnite si: vsaka prava religija ima bahav začetek.
Naredite štalo: Protestirajte, nadlegujte nevernike, hodite od vrat do vrat, izmislite si škandal, privabite zvezdnike… Če to ne uspe, začnite svojo civilizacijo, ki je svetejša od te. Najbolj se vam splača postaviti avtonomno vasico nekje v gorah ali puščavi.

Trinajsti korak: Služite, služite, služite

Za to gre, ne? No, razen če niste zares mesija ali pa duševni bolnik. Ko se enkrat uveljavite, je vse laže. Ljudi molzite za vse mogoče: letala, vlaki, avtomobili, tigri, zlato, denar, nafta, hiše, ulice, mesta, obleke, otroci, žene… Zberite vse kar morete. Konec koncev ste najmogočnejši človek, ne?

Nato si rezervirajte karto na Tajsko. Ali kamorkoli dovolj daleč.

Kako zbrati 180.000 evrov za dobrodelne namene

2009-06-21T21:55:00.001+02:00

Trenutno se odvija dobrodelni koncert za bolnišnico v Sežani. Sami lahko darujete tako, da pošljete SMS na številko 1919 s ključno besedo bolnisnica.

Zdaj pa k veleumnemu načrtu.

Nekdo, ki zna vdreti v mobilni telefon (sklepam, da spretni hekerji), naj vdre v telefone vseh devetdesetih poslancev. Pošlje naj 2000 SMSov na zgornjo številko. Izračunajte: 90 poslancev krat 2000 SMSov po 1 evro znese 180.000 evrov! S toliko denarja lahko kupimo kar konkretne zdravniške strojčke. Še vedno je 2000 evrov le tretjina poslanske plače!

A ne ustavimo se tukaj. Vdrimo v telefone vseh podjetnikov, odvetnikov, zvezdnikov in nasploh ljudi, ki imajo denarja kot solate.

In zakaj ne bi tega storili za vsako dobrodelno akcijo? Kul, ne?

Le kje je Brüno črpal navdih?

2009-06-21T17:40:00.001+02:00

Pri modnih oblikovalcih, kakopak. Ko sem se sprehajal skozi televizijske programe na to lenobno popoldne, sem naletel na neko oddajo, ki v naslovu nosi ime Heidi Klum. A o njej ni ne duha ne sluha. Zato pa v oddaji straši izjemno “sofisticiran” možakar, ki se posebej trudi, da zveni nadležno. Tim Gunn mu pravijo. Res kul ime, a težko ga je poslušati. Potem sem se spomnil, da sem takšen način govorjena že nekje slišal.

Primerjajte ga z omenjenim preseratorjem Gunnom:

In razlika? Brüno ni nadležen, saj vem, da se za modno osveščenim težakom skriva nabrit komedijant. Za Gunnom pa je.. Gunn. Zoprn, egocentričen cepec. Ob njem še Mario Galunič izpade prebavljiv.

Alfasamec: Glejte ljudi, ki gledajo porniče

2009-06-20T21:12:00.001+02:00

Malce čuden fetiš, ne? No, če bi bil fetiš. Robbie Cooper je posnel prispevek, ki se ukvarja z zgodovino pornografije in kaj o pornografiji mislijo povprečni ljudje (kako sovražim to besedno zvezo). Poleg tega vključi tudi ljudi, ki pornografijo gledajo. Posnetek sicer ne vključuje golote, a je po vsej verjetnosti neprimeren za otroke in zadrteže. Če ste mladoletna oseba ali zadrtež, zato preskočite video. (Okej, za mladoletne osebe itak vem, da bodo še raje kliknile na play.)

Tokrat se bom vzdržal komentarjev glede vsebine videa, ker me zanima, kaj vi menite o njem. In ne samo o videu, ampak o pornografiji sami. Kakšno mnenje imate?