Renzo e Lucia

Due chiacchiere

noreply@blogger.com (RENZO) — Wed, 15 Jul 2009 05:00:00 +0000

3: TOGLIETEMI TUTTO MA NON...

Renzo: Facciamo un gioco: ognuno scriva la risposta per sé e per l’altro.
Lucia: Ok... fatto! Leggo: “ToglieteGLI tutto ma non i suoi libri”. “ToglieteMI tutto ma non il mio Renzo”…
Renzo: Ah.
Lucia: E già: a te non posso proprio rinunciare… Adesso tocca a te, amore!
Renzo: Sì, ehm. Allora. “Toglietele tutto ma non il gelato”.
Lucia: È vero, adoro il gelato… Come mi conosci bene! E tu amore? A cosa non puoi rinunciare?
Renzo: Ehm. “Toglietemi tutto ma non i miei libri”
Lucia: …
Renzo: Hai indovinato, non sei contenta?

Il resto è su Due chiacchiere!

Renzo sostiene Ignazio Marino

noreply@blogger.com (RENZO) — Mon, 13 Jul 2009 08:21:00 +0000

«Ogni persona per contare si deve iscrivere al Partito Democratico e partecipare con il proprio voto alla fase congressuale, per scegliere il candidato»
Ignazio Marino (dal sito di Ignazio Marino)

«Se Ignazio Marino diventa segretario esco dal PD»
Paola Binetti (APCOM)

«Finché c'è la Binetti*, io il voto al PD non glielo do»
Renzo (Nessun pirata voterebbe mai PD)

Dirigente PD: Siamo estremamente contenti che tu bla bla bla, per noi ogni nuovo iscritto è una piccola vittoria bla bla bla, allora il PD è ancora in grado di bla bla bla, politica dal basso bla bla bla, segretario eletto dalla base bla bla bla
Renzo: YAWN...
Dirigente PD: ma dimmi: cosa ti ha spinto ad iscriverti?
Renzo: Mi sono iscritto per sostenere la candidatura di Ignazio Marino.
Dirigente PD: Eh? Ah...
Renzo: Adesso mi scusi, gentilissimo, arrivederci.

* "finché c'è la Binetti" è una semplificazione. Sarebbe: "finché nel PD avranno visibilità e seguito posizioni che non fanno parte della sua storia e soprattutto DELLA MIA, io non voterò per il PD".

Renzo e Lucia entrano nel trilocale

noreply@blogger.com (RENZO) — Mon, 06 Jul 2009 07:34:00 +0000

Squadra bagno

Componenti: capo trentenne, ragazzo ventenne
Ruolo: installatori di mobile bagno e box doccia
Identificativo: i nazi

Descrizione: entrambi hanno capelli rasati, pantaloni da lavoro BetaWork^®, scarpe da lavoro BetaWork^®, maglietta bianca "Termotecnica". Il capo ha muscoli da palestra, il ragazzo è smilzo. Il ragazzo tende a camminare a capo chino.

Capo nazi: Che cazzo stai facendo?!?
Ragazzo nazi: Ho preso la vite...
Capo nazi: Sei un coglioneeee!! Serve la vite da tre punto cinque, non tre punto seiii!
Ragazzo nazi: ...
Capo nazi: Levati, faccio io! Non servi a niente!! Figa, che cazzo ti porto a fare! Ti devi svegliare, hai capitooo?!?

Squadra sala

Componenti: capo cinquantenne, ragazzo diciottenne
Ruolo: installatori mobili sala
Identificativo: i fricchettoni

Descrizione:
Il capo fricchettone ha capelli lunghi e orecchino, jeans tagliati, maglietta "Diesel", scarpe puma, panza, muscolo da lavoro bruto. Il ragazzo fricchettone ha bermuda hip-hop a mezzo culo, riccioli biondi alla Luke di Hazzard, mutande rosse in vista, maglietta zozza non identificabile. Il ragazzo fricchettone tende a grattarsi a lungo in zone difficilmente raggiungibili e sembra provarci molto gusto.

Ragazzo fricchettone: Non ce la faccio...
Capo fricchettone: Dai, solleva questo cazzo di divano!
Ragazzo fricchettone: Non ho presa, non ce la faccio!
Capo fricchettone: Cristosanto! Te la trovi la presa! Afferra dove capita e solleva 'sto cazzo di divano!!
Ragazzo fricchettone: Mmgggggh!
Capo fricchettone: Vai cazzo VAIII! Pappamolla!!
Ragazzo fricchettone: Mgggrrr! Gggghh!!

Capo fricchettone: Mica ti sei offeso? Se facevo il gentile restavamo lì tutto il giorno...
Ragazzo fricchettone: Stronzo...

Squadra idraulici

Componenti: capo cinquantenne, ragazzo ventenne
Ruolo: montare rubinetti
Identificativo: duo rimorchio

Descrizione: il capo ha un sorriso alla Clark Gable e il fisico di un bagnino in pensione, il ragazzo ha capelli dritti mesciati extreme wax, muscoli cesellati, abbiglio disco trendy.

Capo: cià, passami quel robo là, come si chiama... il pappagal
Ragazzo: tie'
Capo: 'spetta un mument... Guarda che culo che ha quella laggiù!
Ragazzo: figa!
Capo: so io che chiave gli darei a quella là, ne'?
Ragazzo: una bella trapanata!
Capo: col blecchendecher!

Cosa resterà di tutta questa carta ?

noreply@blogger.com (RENZO) — Sun, 14 Jun 2009 17:48:00 +0000

Seia si chiede che ne sarà dei sui libri:

«In pratica Eco e Carrière sono grandi collezionisti di libri e de Tonnac gli chiede cosa succederà ai loro libri dopo la loro morte. E io che facilmente m’impressiono, ho cominciato a pensare al destino dei miei libri, che sono meno di quelli dei due intellettuali, almeno fino ad ora, e di preziosi quasi non ne ho, però è comunque una biblioteca non indifferente»

Il fatto è che finiranno in polvere nel giro di 50 anni:

«In seguito, già nel XVIII secolo, con l'aumentata disponibilità di stracci da usarsi come materia prima, furono introdotti sbiancanti a base di cloro. Infine, nel XIX secolo, si diffuse l'uso della collatura in macchina ad allume e colofonia. Inoltre vi fu l'introduzione delle prime paste di legno. La qualità del prodotto era quindi sempre più scadente e la carta prodotta tendeva con estrema facilità ad ingiallire e a diventare fragile.»
Estratto da Wikipedia.

Per cui, Renzo e Lucia si chiedono quale sia l'utilità di riempire 8 scatoloni e trasportarli in giro, considerando anche i 32°C attuali. Tuttavia si armano di coraggio e lo fanno comunque.

Dizionario della settimana

noreply@blogger.com (RENZO) — Thu, 11 Jun 2009 10:05:00 +0000

allacciamento
assegno
autorizzazione
certificato
conformità
contratto
crisi
detrazione
disdetta
installatore
mestruazione
nero
pacco
patente
permesso
piastrellista
preventivo
residenza
rettifica
rogito

Renzo, Lucia e la consegna delle chiavi

noreply@blogger.com (RENZO) — Sun, 31 May 2009 16:06:00 +0000

Costruttore: Allora, che ve ne pare?
Renzo: Bellissima! Perfetta! Che vista, che finiture! Uno splendore!
Costruttore: E lei, signora?
Lucia: Sì. C'è qualche dettaglio che non va.
Costruttore: Mi dica.
Lucia. C'è questa maniglia: è graffiata.
Costruttore: Ah. Oh, certo, la sostitu...
Lucia: E il citofono: è storto. Poi c'è una macchia di vernice verde sul muro del balcone. Gli zoccoletti sono montati malissimo in tutte le stanze. E qui c'è una macchia gialla sull'intonaco.
Costruttore: Ossignùr, 'spetti che prendo nota...
Lucia: S'è dimenticato del pannello bianco dietro la porta d'ingresso. La cassaforte è sulla parete dell'armadio. Che si fa, spostiamo l'armadio ogni volta che devo prendere un paio d'orecchini? E poi cos'è quel tubo nella cantina? Non mi aveva detto che passava il tubo di scarico in cantina. E se si rompe? Paga lei? E quando vi decidete a tosare l'erba? E quando togliete la gru davanti alla mia finestra?
Costruttore: 'Spetti, scüsi ne, stia lì che vado a cercar el capocantier... stia lì, che torno sübit!

Lucia: È scappato!
Renzo: Mi sa di sì...
Lucia: Merda! Dovevo ancora dirgli del pavimento graffiato da rifare!

Europa multietnica

noreply@blogger.com (RENZO) — Tue, 19 May 2009 17:05:00 +0000

Checché ne dica Berlusconi, l'Europa è multietnica.

Ruth Maria Renner AKA Miss Platnum, nata in Romania, rumeno-tedesca, cantante e autrice. Divertente e originale personaggio del pop europeo.
Via Cavoletto.

Give me the food - I said - give me the food
Give me no fruit, if you love me

Polpette di patate #3 - Mangiare o non mangiare?

noreply@blogger.com (RENZO) — Tue, 12 May 2009 05:35:00 +0000

Mangiarle o non mangiarle, questo è il problema: se sia più nobile d'animo sopportare gli ortaggi, i cespi e i cardi dell'insulso menù, o prender l'armi contro un mare di polpette e combattendo disperderle.

Lucia: Omioddìo! Sono fritte?!?! Non le voglio nemmeno guardare!
Renzo: Ok, mangio io.
Lucia: Non per me, no-nò. Una bella insalatina.

Lucia: E poi scommetto che c'è l'aglio. Figurati, lo so che ce l'hai messo. Di me non t'import...
Renzo: Non in quelle tonde.

Lucia: Ok, ne mangio una. Una e basta.
Renzo: Certo! Tanto poi c'è ancora l'ultima.

Polpette di patate #2 - Ingredienti

noreply@blogger.com (RENZO) — Mon, 11 May 2009 05:30:00 +0000

Polpette di patate #1 - Amarcord
Polpette di pattate #3 - Mangiare o non mangiare?

Renzo: Ciao pa', mi passi la mamma?
Padre di Renzo: Non c'è, è andata a una riunione del gruppo Padre Pio...

Renzo: Gruppo che?
PdR: Padre Pio. L'hanno fatta vice presidente del gruppo di preghiera Padre Pio.

Renzo: Ma', avete già cominciato la... sessione? Puoi parlare?
Madre di Renzo: Sì, aspetta - Mariucciaaaa! Voi cominciate che io arrivo! - allora, dimmi!
Renzo: Ma', mi dài la ricetta delle polpette di patate?
MdR: Figghiu miu! Se me lo diveci a Natale che avevi desiderio, te le facevo... E adesso cosa fai, te le prepari tu?
Renzo: Ma', me le preparo io, sopravviverò anche a questo.
MdR: U Figghiu, se le prepara lui! Ma quantu si abbirsatu! Allora: schiaccia le patate lesse,
Renzo: Ma', quante patate?
MdR: Quante? Non so, io faccio a occhio... Allora, per due fai un chilo.
Renzo: Un chilo per due?!?
MdR: La volta che ti decidi a farle, tanto vale che ne fai un chilo. Poi mi dici se ne restano. Ci metti tanto formaggio grattugiato e poco pan grattato...
Renzo: Che vuol dire tanto? Due cucchiai? Tre?
MdR: Seee, due cucchiai! Non meno di un piatto, altrimenti non viene la crosta!
Renzo: Ok, e siamo a 1600.
MdR: 1600 cosa?
Renzo: Calorie.
MdR: E che sei, a dieta? Ad ogni modo. Aggiungi un paio di uova. La nonna per la verità ne metteva quattro. Poi il pan grattato, il prezzemolo e due tre spicchi d'aglio grossi. Infine pepe nero e noce moscata. Impasta per bene e fai raffreddare.
Renzo: Perché?
MdR: Altrimenti non riesci a fare le polpette. A freddo la pasta è più soda. Le polpette vanno infarinate e fritte in olio abbondante.
Renzo: Tutto qua? Finito?
MdR: Sì, finito. Adesso vado che mi stanno aspettando.
Renzo: Ok, grazie! Buona pregata!

Polpette di patate #1 - Amarcord
Polpette di pattate #3 - Mangiare o non mangiare?

Polpette di patate #1 - Amarcord

noreply@blogger.com (RENZO) — Mon, 11 May 2009 05:30:00 +0000

Hai presente? Sei alla conbipel e stai provando un paio di pantaloni beige con la piega. Stai sudando nel camerino, sei in calzini sulla moquette, in bilico su un piede (oppure stai leggendo un post di Esmè) quando ti vengono in mente. Non ci pensavi da anni. Interi anni senza pensare mai alle polpette di patate di nonna Maria.

Nonna Maria: polpette di patate, timballo di riso e raja stemperata, ovvero Le tre età dell'uomo.

Nonna Maria friggeva le polpette e le inpilava in montagnette. Lei impilava e io di tanto in tanto ne rubavo una, quelle rubate sono più croccanti e bruciano la lingua. A queste montagne attingevo con disinvoltura, mentre i grandi erano titubanti, circospetti. La zia Aurore rifiutava arricciando il naso e toccandosi il ventre incavato; mamma rifiutava con decisione e poi ne prendeva una (e basta) e poi un'altra (l'ultima!); papà cercava di guardare altrove parlando con lo zio di acidità, poi ne ingollava velocemente un paio. Ne mangiavano in tutto quattro o cinque. Ma allora per chi erano quei due piatti pieni di polpette? Io ne mangiavo in quantità. La nonna mi incoraggiava, rifiutavano tutti e toccava a me farle fuori. E io mi ci mettevo d'impegno.

Mi tocca chiamare mamma.

La santa alleanza, ovvero: Che figli di Aronne (bis)

noreply@blogger.com (RENZO) — Wed, 06 May 2009 12:05:00 +0000

C'è un patto inalterabile e perenne tra Dio e figli di Aronne, gli unici autorizzati ad esercitare la professione di sacerdote. (Ne ho già parlato, ma in Numeri 18 c'è il contratto per intero). Tutto ciò che viene offerto a Dio dal popolo d'Istraele, di diritto appartiene ai sacerdoti, come ricompensa del "lavoro" inerente l'altare e i sacrifici. Alcune offerte potevano essere riscattate con una somma in denaro, stabilita a discrezione del sacerdote stesso.
Questa viene percepita dal popolo d'Israele come una palese ingiustizia (i figli d'Aronne mangiavano a ufo, dopotutto), tant'è che scoppia una rivolta, ma Dio stermina tutti i 250 rivoltosi.

«8 Il SIGNORE disse ancora ad Aaronne: «Ecco, di tutte le cose consacrate dai figli d'Israele io ti do quelle cose che mi sono offerte [...] tutte le loro offerte, vale a dire ogni oblazione, ogni loro sacrificio per il peccato e ogni loro sacrificio per la colpa che mi presenteranno; sono tutte cose santissime che apparterranno a te e ai tuoi figli. 10 Le mangerai in luogo santissimo: ne mangerà ogni maschio; per te saranno cose sante. [...] Ogni primogenito di ogni carne che essi offriranno al SIGNORE, così degli uomini come degli animali, sarà tuo; però, farai riscattare il primogenito dell'uomo e farai riscattare il primogenito di un animale impuro. 16 Quanto al riscatto, li farai riscattare dall'età di un mese, secondo la tua stima, per cinque sicli d'argento, a siclo di santuario, che è di venti ghere. [...] 19 Io do a te, ai tuoi figli e alle tue figlie con te, per legge perenne, tutte le offerte delle cose sante che i figli d'Israele presenteranno al SIGNORE per elevazione. È un patto inalterabile, perenne, davanti al SIGNORE, per te e per la tua discendenza con te».

Numeri 18, 8-19

«Un fuoco uscì dalla presenza del Signore e divorò i duecentocinquanta uomini, che offrivano l'incenso.»

Numeri 18, 35

Renzo, Lucia e la scelta del colore

noreply@blogger.com (RENZO) — Thu, 30 Apr 2009 12:43:00 +0000

Lucia: Ma insomma, di che colore la facciamo 'sta parete attrezzata?
Renzo: Senti, ho una fame atroce, parliamone fra un ora, no?
Lucia: NO! BASTA RIMANDARE!!
Renzo: vabene vabene (umpf!). Va bene. Allora. S'era detto... cosa s'era detto?
Lucia: Rossa.
Renzo: Rossa. Rosso è un bellissimo colore. Va bene rosso. Allora, che si mangia?
Lucia: Rosso e avorio.
Renzo: Avorio? Massì, avorio va benissimo.
Lucia: ... oppure rossa e panna. Panna o avorio?
Renzo: Panna o avorio? (Macheminchianesò...) Ehm, Panna?
Lucia: Altrimenti crema, però non so.
Renzo: Massì, meglio panna
Lucia: Allora panna?
Renzo: Sissì, la crema è troppo dolce.

Genealogia dei patriarchi - L'epica guerra di Lia e Rachele

noreply@blogger.com (RENZO) — Mon, 27 Apr 2009 12:51:00 +0000

Puntate precedenti:
1- Benedetto XVI, gli speculatori, il Faraone e Giuseppe
2- Non è sorta eresia senza i suoi solidi fondamenti biblici
3- Che figli di Aronne
4- Non lasciate che gli storpi vengano a me

[Questo è un tentativo di riassumere la genealogia dei patriarchi dell'Antico Testamento]

Abramo sposa Sara. Sara resta a lungo sterile, ma fa andare Abramo con la serva Agar. Agar partorisce Ismaele. In vecchiaia Sara diventa fertile e genera Isacco. La serva e il figlio vengono cacciati per volere di Sara. In seconde nozze Abramo sposa Chetura, ci fa sei figli, ma di tutta questa progenie non si ha più notizia. (Genesi 16, Genesi 21)

Isacco sposa Rachele, da cui ha due figli: Esaù e Giacobbe. Esaù è il fesso che vende la primogenitura a Giacobbe. Le cose vanno così: Esaù ha fame, chiede al fratello un piatto di lenticchie e Giacobbe gli propone l'equo scambio. Il fesso accetta e perde l'eredità. (Genesi 25, 29-34)
E fin qui, tutto relativamente semplice. Ma ecco che succede a Giacobbe.

Giacobbe sposa Lia e dopo sette anni anche la sorella più giovane, la bella Rachele. Lia sforna subito 5 figli. Rachele è sterile e s'ingelosisce, per cui mette nel letto del marito la sua schiava, Bila. Bila partorisce per Rachele un paio di pargoli. Lia dice "Ah, è così?" e butta il marito tra le braccia della sua schiava (Zilpa), che sforna un paio di figli. Poi la stessa Lia, nonostante l'età, riesce a sgravarsi di altri 2 figli. A questo punto siamo 9 a 2 per Lia.
Ma c'è un colpo di scena finale: Rachele diventa fertile e partorisce Giuseppe.
Di Giuseppe ho già scritto, è il tizio che viene venduto dai fratelli, finisce amministratore del faraone e diventa un abile speculatore in tempo di carestia.

Ed ecco, ricopiata e scremata (ma val la pena di leggere l'originale) l'Epica guerra di Lia e Rachele, Genesi 29 e 30:

«Ora il Signore, vedendo che Lia veniva trascurata, la rese feconda, mentre Rachele rimaneva sterile. Così Lia concepì e partorì un figlio e lo chiamò Ruben, [...] disse: «[...] ora mio marito mi amerà». Poi concepì ancora un figlio [...] e lo chiamò Simeone. Poi concepì ancora e [...] lo chiamò Levi. Concepì ancora e partorì un figlio e [...] questo lo chiamò Giuda. [...]

Rachele, vedendo che non le era concesso di procreare figli a Giacobbe, divenne gelosa della sorella e disse a Giacobbe: «Dammi dei figli, se no io muoio! [...] Ecco la mia serva Bila: unisciti a lei». [...] Bila concepì e partorì a Giacobbe un figlio. [...] lo chiamò Dan. Poi Bila, la schiava di Rachele, concepì ancora e partorì a Giacobbe un secondo figlio. [...] lo chiamò Nèftali.

Allora Lia, vedendo che aveva cessato di aver figli, prese la propria schiava Zilpa e la diede in moglie a Giacobbe. Zilpa, la schiava di Lia, partorì a Giacobbe un figlio. [...] e lo chiamò Gad. Poi Zilpa, la schiava di Lia, partorì un secondo figlio a Giacobbe. [...] lo chiamò Aser. [...] Il Signore esaudì Lia, la quale concepì e partorì a Giacobbe un quinto figlio. [...] lo chiamò Issacar. Poi Lia concepì e partorì ancora un sesto figlio a Giacobbe. [...] Perciò lo chiamò Zàbulon. In seguito partorì una figlia e la chiamò Dina.

Poi Dio si ricordò anche di Rachele; Dio la esaudì e la rese feconda. Essa concepì e partorì un figlio e disse: «Dio ha tolto il mio disonore». E lo chiamò Giuseppe.»

Barca da sogno

noreply@blogger.com (RENZO) — Mon, 13 Apr 2009 19:39:00 +0000

Renzo: Guarda! Quella barca è il mio sogno!

Lucia: A chi lo dici...

Renzo: Che meraviglia! Stabile, comoda!

Lucia: Eh sì, fantastica...

Renzo: C'è tutto lo spazio per accomodare le reti da pesca e le nasse!

Lucia: Reti da pesca?!?

Noi offrimmo loro vino e uva

noreply@blogger.com (RENZO) — Fri, 03 Apr 2009 06:00:00 +0000

«Dopo pochi giorni arrivò da noi un drappello di cinque soldati inglesi e americani con i fucili spianati. Quando i soldati si resero conto che eravamo pacifici cittadini ci offrirono pacchetti di chewing-gum, crackers, stecche di cioccolata e altro. Noi offrimmo loro vino e uva.»

da: "Ricordi del tempo perduto" di Giovanna Paravizzini Dierna

Legge 40 sulla fecondazione: un primo passo verso la normalità

noreply@blogger.com (RENZO) — Thu, 02 Apr 2009 08:08:00 +0000

«Questa è la foto di un embrione allo stadio in cui viene effettuata la diagnosi prenatale, e questa è la foto di mio figlio poco prima di morire. Mi chiedo se per il legislatore, per i benpensanti, queste due cose siano la stessa... cosa»

Donna che non riesce a capacitarsi del fatto che in Italia la diagnosi preimpianto sia vietata.
(Da un'intervista mandata in onda dal TG La7 il 1 Aprile 2009, dopo che la Consulta ha dichiarato incostituzionale l'articolo 14 comma 2 della legge 40 sulla fecondazione assistita).

In basso: l'embrione e l'ago per il prelievo.

Debora Serracchiani e la sintesi mancata

noreply@blogger.com (RENZO) — Tue, 31 Mar 2009 06:00:00 +0000

Trascrivo quello che mi sembra il cuore del discorso di Debora Serracchiani (anche su youtube, prima e seconda parte)

«Io credo che sia mancata la leadership intesa come il mezzo per una politica di sintesi. Una linea politica, pur nella più ampia discussione e nella più approfondita mediazione, che è necessaria in un partito grande come il nostro, però alla fine deve arrivare alla sintesi, e la sintesi è mancata. [...]
Siamo apparsi come un partito lontano dalla realtà, [...] mai una parola chiara, mai una linea netta e sopratutto mai una linea unica. È per questo motivo che i nostri elettori, io dico per disperazione e per assenza di alternative, hanno votato e votano Di Pietro. Che è a capo di un partito fai da te, personale e personalista, che con il centro sinistra non ha nulla a che vedere.
[...]
La diversità è la ricchezza del nostro partito, ma io chiedo a questo partito di imparare a votare, di imparare ad assumere decisioni, se necessario anche solo a maggioranza, se necessario anche lasciando a casa qualcuno. Io dico che dobbiamo imparare a parlare unitariamente da PD. È giusto il dissenso, è giusta la scelta di coscienza, ma la libertà di coscienza non deve essere il paravento dietro il quale nascondersi quando non siamo uniti. [...] Su un argomento come quello del testamento biologico è giusta la libertà di coscienza, ma quando c'è una posizione prevalente all'interno del partito democratico, questa deve avere il giusto riconoscimento, perché altrimenti si finisce col parlare della posizione di dissenso e non di tutte le altre. [...] Quindi, trovo - segretario, glielo dico veramente con grande semplicità- trovo che sia un errore assoluto quello di aver indicato come capogruppo della commissione sanità del Senato chi non è portatore della posizione prevalente.»

Qualcuno (via Lipperatura), in strascicato e strafottente romanesco accusa Debora Serracchiani di essere la copia cozza di Nanni Moretti e di girare attorno ai soliti argomenti: il conflitto d'interesse e la questione morale.
Si rilegga il discorso.
Moretti e i girotondi. Tze.

Pacco siciliano #2 - Natura morta ragusana

noreply@blogger.com (RENZO) — Mon, 30 Mar 2009 06:00:00 +0000

Lucia: Ehi! Sono tornata!

Renzo: munch-munch-munch

Lucia: Ooh! Ci sei? Sai chi è venuto oggi a lavoro?

Renzo: munch-munch glomm! Burp.

Lucia: Ehi, ma neanche mi saluti?

Renzo: glu-glu-glu-glu, munch

Lucia: Ah, eccoti. Dicevo, sai chi... ma cosa mangi? Ommioddìo, chi hai svaligiato?

Renzo: Ciao, munch-munch, guadda cofa è arrivato, munch-munch

Lucia: Vedo, del cibo.

Renzo: Del cibo?! 'I ciappi, 'i passuluna, 'u cosacavaddu, 'u calaurisi, 'u tumazzu che' sbiezzi, 'u broulu e la marmellata d'arance.

Lucia: See, vabbe', satterre, mannago, osumana, carraro, sonnino, patagarro e la marmellata d'arance. Che lingua è?!?

Renzo: I pomodori secchi, le olive nere appassite, il caciocavallo ragusano, il Cerasuolo di Vittoria, la toma con il pepe nero, la provola e la marmellata.

Lucia: Farsi l'amante come tutti no?

Ora faccio un po' di storia dei vigneti

noreply@blogger.com (RENZO) — Sat, 28 Mar 2009 15:50:00 +0000

«Ora faccio un po' di storia dei vigneti.
[...] A quei tempi (parlo del periodo prima della seconda guerra mondiale e di qualche anno successivo) in gran parte del paese specie in periferia, non esisteva la fognatura e si ovviava all'inconveniente con "i vutti" (carri bottino), che consistevano in botti con una larga apertura nella parte superiore, trainate da muli, ed erano di proprietà del Comune il quale vendeva il contenuto ai proprietari che ne facevano richiesta. Il pino Angelino Dierna spesso comprava questo concime.
Questi carri-bottino di notte giravano per il paese a raccogliere... quello che si metteva davanti la porta di casa in recipienti ad hoc. Per potere fare maturare questo concime, si comprava prima la spazzatura che i netturbini raccoglievano nelle strade, e si sistemava in modo da formare un grande quadrilatero, nel centro si versavano i carri-bottino e poi il tutto si copriva con altra spazzatura.
Il pino Angelino diceva che la vigna "'nfirucìa" dopo questa concimazione, cioè rendeva moltissimo.»

da Ricordi del tempo perduto, di Giovanna Paravizzini Dierna

Pacco siciliano #1: AVANTI SAVOIA!

noreply@blogger.com (RENZO) — Thu, 26 Mar 2009 16:37:00 +0000

C'è questa consuetudine tutta sicula del pacco.
I siciliani hanno l'emigrazione nel DNA, infatti un proverbio siciliano recita «cu nesci arrinesci»*. Purtroppo l'emigrazione implica la perdita della vera gastronomia. Per un siciliano (o meglio, per la mamma di un siciliano) in Sicilia si mangiano i dolci più buoni, la migliore rosticceria, la frutta più fresca, il pane più fragrante, l'olio più leggero e il vino più sincero. Le olive continentali nun sànu di nenti **(questo è vero), il caffè continentale è acqua lurda*** (anche questo è vero) e il formaggio continentale è plastica (questa è una minchiata).
Conosco gente che si fa spedire il parmigiano reggiano, perché quello siciliano è più buono.

Una volta, una mia amica mi disse che la pizza, qui al nord, non le veniva buona come in Sicilia, pur utilizzando la farina, il lievito e la provola del pacco della mamma. Secondo lei era determinante l'acqua siciliana. L'acqua siciliana. Quella schifezza che ristagna nei serbatoi di Eternit condominiali. Sarà.

Noi (nel senso di Renzo e Lucia) non siamo a tali livelli di patologia. Tuttavia, il microscopico uliveto di famiglia, confinante con le tenute Pianogrillo, è fonte di soddisfazione e orgoglio. L'olio che una volta l'anno sgorga dal frantoio pubblico è un ottimo pretesto per reclamare la spedizione di un pacco.

Insomma, arriva questo pacco siciliano.
Adocchiamo subito subito un oggetto confezionato con una carta che reca una dicitura molto evocativa: Pasticceria Giovanni Di Pasquale - Ragusa. «Oddìo, Di Pasquale!», «Maffigurati, hanno riciclato la carta», «E allora che c'è dentro?», «Crostata di mele, ascolta un cretino».
Ci decidiamo ad aprire: niente crostata della mamma. Quello che vedo è una lastra nera e lucida, su cui è scritto in bianco "Savoia". La torta Savoia della pasticceria Di Pasquale.

Pare che fosse la preferita di Leonardo Sciascia, la spediva agli amici in uno di questi pacchi siculi.
Non c'è Sacher che tenga. Non c'è caprese che tenga. Non c'è Foresta nera che tenga. La Savoia Di Pasquale è l'unica alternativa al Domori puro.

Nella comune torta Savoia il pan di Spagna è la sostanza e la gianduia è il ripieno; nella Savoia Di Pasquale la sostanza è la gianduia, il pandispagna è ridotto ad un nulla, dimenticata la funzione nutritiva rimane solo quella estetica: il marrone uniforme spezzato dalle sottilissime, eleganti righe di pandispagna. In definitiva, la Savoia Di Pasquale è un cioccolatino gigante di fondente extra ripieno alla gianduia. Una fettina = 6 cioccolatini.

fine prima parte

* chi esce riesce, cioè chi emigra ha successo
** non sanno di niente
*** acqua sporca

Tartiflette e inquadramenti professionali del nuovo secolo

noreply@blogger.com (RENZO) — Sat, 21 Mar 2009 21:20:00 +0000

Sabato mattina, Renzo fa la spesa.
Da solo: Lucia, da buona piccola partita iva, è a lavoro anche il sabato.
Renzo non è una piccola partita iva, ma un ricercatore precario.

Nuovo secolo, nuovi inquadramenti professionali.
- Pa', da grande sarò un ricercatore precario e sposerò una piccola partita iva.
- Eeeeh? Ch'hai detto?

Il ricercatore precario ama il suo lavoro e non reprime una punta di orgoglio quando vede scappare da lavoro certi TA (tecnici assunti), un minuto prima dello scadere delle otto ore (il tempo del tragitto fino alla timbratrice). Tuttavia il sabato non lavora. Per lo meno non tutti i sabati.

Quindi la spesa tocca a Renzo e Renzo è ben felice di farla.
Legge la lista della spesa: patate per il purè; cipolle (sedano, carote e cipolle non devono mai mancare); panna; pancetta affumicata per la carbonara; taleggio, perché Renzo ama il taleggio. Anche il gorgonzola, per la verità.

Patate, cipolle, panna, pancetta, taleggio.

La carbonara la facciamo un'altra volta.

Tornato a casa va a rileggersi quel post di Cavoletto. Dice: «Far cuocere le patate intere, con la buccia, in acqua bollente [...] far rosolare la pancetta [...] poi aggiungere la cipolla [...]»

Troppo lungo. Il bello di una cosa al forno è che la schiaffi in forno e fai altro.
Quindi Renzo affetta le patate crude, la cipolla cruda, la pancetta cruda e il taleggio. Riveste la sua fida teglia ø 18 cm apribile con carta da forno. Imburra e spolvera di pan grattato, butta via quello che non resta attaccato alla carta imburrata. Poi stratifica: patate, sale, panna, cipolle, formaggio. E ancora: patate, sale, panna, cipolle, formaggio. Un ultimo trato di patate e sopra tutto, la pancetta a listarelle sottili, il formaggio e il pan grattato. Poi in forno, 180 °C per 90 minuti.

Non è che Renzo abbia meditato molto sul tempo di cottura, è uscito per un'ora e mezza e al suo ritorno il risultato era sufficientemente crostoso. La cipolla aveva l'odore della cipolla sulla focaccia alla cipolla, la panna era quagliata e la pancetta s'era abbrustolita da sola, senza interventi esterni.

Un piatto che si cucina da solo.

Ah, ehm. Avvertenze: si rutta cipolla al forno per un paio di giorni. Per il resto è ok.

Life will love you back - the cathouse

noreply@blogger.com (RENZO) — Wed, 18 Mar 2009 12:30:00 +0000

Finalmente è uscito. L'attesa è stata veramente lunga, ma ne è valsa la pena.

Aggiornamento:
Ok, sveliamo il giochetto.
Ne parla la Lipperini. Si tratta di comporre la copertina di un disco con elementi casuali, in tre passi:

1) La prima voce random Wikipedia è il nome del gruppo. A me è uscito "Cathouse", che vuol dire bordello, ma è anche una serie tv.
2) Su Random quotation, le ultime parole dell'ultima citazione ti danno il titolo dell'album. A me è uscita una citazione di Arthur Rubinstein, il pianista. "I have found that if you love life, life will love you back". Non male. Life will love you back: beatlesiana.
3) Per finire, su flickr, si va sulle cose interessanti degli ultimi sette giorni, la terza immagine della pagina, qualunque sia, è la copertina. A me ne è capitata una che sembra la copertina di un vinile dei Pink FLoyd. Bellissima. Ovviamente non ho avuto la fortuna di beccarne una in copyleft, ma l'ho presa lo stesso. Spero che l'autore non se la prenda a male, diversamente cancello rapidamente.

Dal vangelo secondo Renzo: la parabola del giocatore di golf

noreply@blogger.com (RENZO) — Thu, 12 Mar 2009 10:29:00 +0000

Avevo scritto una letterina di accompagnamento alla richiesta di cancellazione dai registri battesimali.

Giustamente il prete ha allegato una letterina di accompagnamento all'attestato di cancellazione.

Non sono riuscito a far capire al prete che la mia richiesta è dettata da motivi politici.

Avevo scritto :

«Non mi interessa specificare [in questa sede] se la mia condizione sia quella di “ateo”, “agnostico” o “credente”: in questo momento storico non è la mia priorità» «il motivo che mi ha spinto a inviarle questa richiesta è un altro: non condivido nessuna delle posizioni etiche espresse dalla Chiesa Cattolica Apostolica Romana»

E lui che mi risponde?

«la tua richiesta non mi sorprende ma mi stupisce per l'irrazionalità di tutto ciò che tu porti come motivo e prova per rifiutare la fede cristiana e quindi il tuo credere in Dio che consideri non prioritario nel tuo "oggi"»

«credo che stai vivendo un momento di buio intellettuale e interiore. Può capitare!»

Ci riprovo.
A questo punto la sento come una missione, lui deve capire perché chiedo di uscire dalla chiesa cattolica. Non può e non deve pensare di me "eccone un altro con la crisi mistica".

Caro Padre P.,

c'è un equivoco. Nella mia precedente lettera ho provato a spiegare, senza riuscirci, che i motivi per cui chiedo di uscire dalla Chiesa Cattolica sono principalmente politici. Per questo motivo ho scritto che non ritengo prioritario specificare se la mia condizione sia quella dell'agnostico, dell'ateo o del credente; non lo ritengo prioritario perché ci sono motivi più importanti per chiedere di uscire dalla Chiesa Cattolica.
Non intendevo affatto dire che non ritengo prioritario credere in Dio: queste non son cose che si programmano, lei mi insegna che la fede è un dono, e questo dono a me non l'hanno fatto.
Con ciò non voglio escludere che mi venga fatto in futuro, tuttavia, ci tengo ad escludere la possibilità di esercitare la mia fede da cattolico.

Perché?
Per motivi politici, che trascendono me e le mie crisi interiori.

Io non rifiuto la fede cristiana, rifiuto l'appartenenza alla Chiesa Cattolica Apostolica Romana. Rifiuto di far parte una chiesa che ci tiene a riavvicinarsi ai Lefebvriani, ma tratta a pesci in faccia i teologi della liberazione.
Visto come vanno le cose, l'appartenenza alla Chiesa Cattolica è inconciliabile con i miei principi etici.

Mi permetta di spiegarmi con una parabola.

«Un uomo era iscritto ad un golf club. A dire il vero ultimamente giocava di rado a golf, tuttavia continuava a farne parte per consuetudine. Attendeva di chiarirsi le idee: la voglia di giocare poteva sempre tornare, perché no? Ne dubitava, ma non si sa mai...

Un giorno si accorse che il circolo aveva promulgato delle regole da lui ritenute illiberali, punitive e francamente ingiuste. Fu allora che l'uomo si decise a dare le dimissioni dal club. Si disse: «Se mai dovesse tornare la voglia di giocare, mi iscriverò ad un golf club più vicino ai miei principi etici»

Dio in questa storia c'entra poco. È una questione tra esseri umani.

Non lasciate che gli storpi vengano a me.

noreply@blogger.com (RENZO) — Tue, 10 Mar 2009 10:45:00 +0000

Sì, lo so: occorre contestualizzare, inserire questi brani biblici nell'adeguato contesto storico-antropologico. Sì, d'accordo: si tratta più che altro di norme a carattere igienico-sanitario, rozze precauzioni adottate da società primitive.

E ammettiamolo: questi brani dell'AT non mi scandalizzano per nulla.

Però è più forte di me: provo un divertimento sadico nel farli leggere a chi so io*, obbligando la suddetta persona** a correre dal prete, bibbia aperta in mano e indice puntato, per chiedere spiegazioni.

«Non offrite al Signore animali ciechi, storpi, mutilati, ulcerati, scabbiosi o purulenti, e nulla di essi deporrete sull'altare per il Signore come dono. [...] Non offrite al Signore animali i cui testicoli siano rientrati, schiacciati, strappati o tagliati.»
Levitico 22, 22

«Nessun uomo della discendenza di Aronne che abbia un difetto si avvicini per offrire il nutrimento del Signore: ha un difetto, non si avvicini per offrire il cibo del suo Dio. Potrà mangiare il nutrimento del suo Dio, sia delle cose sacrosante che delle cose sante, ma non si rechi al velo e non si avvicini all'altare, perché ha un difetto e non profani i miei luoghi santi, perché io sono il Signore che li santifico.»
Levitico 21, 21

* Non si tratta di Lucia

** La suddetta persona è la madre di Renzo

Che figli di Aronne.

noreply@blogger.com (RENZO) — Wed, 04 Mar 2009 16:30:00 +0000

Renzo: I peccatori* dovevano espiare con un sacrificio. In sintesi davano un agnello o un montone al sacerdote (un piccione se erano poveri), e il sacerdote attaccava col rituale. L'animale veniva sgozzato ed eviscerato e il grasso veniva bruciato sul fuoco come "profumo soave per il Signore".

Lucia: "Profumo soave per il Signore"?

Renzo: Be', proprio schifo non doveva fare: odore di sasizza alla brace. M'immagino Dio che sciaurìa con l'acquolina in bocca.

Lucia: Mavalà, non ci credo...

Renzo: Telchì. Antico testamento, levitico, primo capitolo. Ed è ripetuto in tutto il libro, decine di volte.

Lucia: Vabbe', e poi?

Renzo: Con il sangue bagnavano i corni dell'altare e cuocevano la bestia. E siccome il profumo metteva l'acquolina anche a loro, poi se la pappavano.

Lucia: Si mangiavano il sacrificio?

Renzo: E che, lo buttavano? Quando tu dài l'offerta al prete, lui che fa, la butta? Se la pappa!

Lucia: Ma smettila, sei blasfemo!

Renzo: Levitico, capitolo 8, versetto 31: «Poi Mosè disse ad Aronne e ai suoi figli: "Fate cuocere la carne all`ingresso della tenda del convegno e là mangiatela con il pane che è nel canestro dell`investitura, come mi è stato ordinato. La mangeranno Aronne e i suoi figli». Capito? Glielo aveva ordinato Lui in persona! Che obbedienza! Che sottomissione!

Lucia: Non doveva essere male fare il sacerdote.

Renzo: Infatti era una casta. Diventavano sacerdoti solo di figli di Aronne. Il levitico è il libro delle regole dei sacerdoti, i leviti, che erano tutti figli di Aronne.

Lucia: Aronne?

Renzo: Aronne. Un parente di Giuseppe, l'amico del faraone.

Lucia: Ah ssì, buono quello.

* Il concetto di "peccato" era molto diverso. Peccatore era chi aveva rubato, chi aveva ucciso e il sacerdote era più che altro un giudice facente veci del Giudice Supremo.