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frases sobre mulheres

2011-07-12T21:05:00.000-07:00

frases

2011-07-12T20:57:00.000-07:00

piadas de joãozinho

2011-07-12T20:48:00.000-07:00

A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por dia? - Não sei, fessora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele também faz uma pergunta: - Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. - Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta. - Quer dizer que você se julga burro? - Perguntou o professor,indignado. - Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!

O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho: * Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico? * Quatro quartos, professor! * E se eu dividir em oito pedaços? * Oito oitavos, professor! * E se eu dividir em cem pedaços? * Papel picado, professor!

Na escola, a professora falava dos animais: * Para que serve a ovelha, Marcinha? * Pra nos dar a lã, fessora... * E para que serve a galinha, Marquinho? * Pra nos dar os ovos... * E para que serve a vaca, Joãozinho? * Pra nos passar o dever de casa...

imagens engraçadas

2011-07-12T15:22:00.000-07:00

desejos de mulheres

2011-07-10T21:39:00.000-07:00

- um lindo vestido tomara que caia.
- uma calcinha tomara que tirem.
- um sutiã tomara que sustente.
- um absorvente tomara que não vase.
- uma meia tomara que não desfie.
- um salto alto tomara que não aperte.
- novo namorado tomara que me ligue.
- com algo bem grande que tomara que suba!

tipos de orgasmos femininos

2011-07-10T21:34:00.001-07:00

1 Asmática:
- Uhh... uhhh... uhhh...

2 Geográfica:
- Aqui, aqui, aqui, aqui...

3 Matemática:
- Mais, mais, mais, mais...

4 Religiosa:
- Ai meu Santo, ai meu Santo...

5 Suicida:
- Eu vou morrer, eu vou morrer...

6 Homicida:
- Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!!!!

7 Sorvete:
- Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...

8 Zootecnista:
- Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!

9 Torcedora de Futebol:
- Vai... Vai... Vai...

10 Professora de inglês:
- Ohhh... YES !!! Ohhh...YES...!!!!

11 Tipo mulher do "Rubens Barrichelo":
- Não pára! Não pára! Não pára!

12 Ambiciosa:
- Eu quero tudo!!! Me dá tudo!!!

13 Margarina:
- Que delicia, que delicia...

14 Negativa:
- Não... não... não...

15 Positiva:
- Sim... Sim... Sim...

16 Pornográfica:
- PQP... vai FDP...

17 Serpente Indiana:
- Ssssss... Ssssss....

18 Professora:
- Sim... isso... por aí... agora.. exato... isso...

19 Sensitiva:
- Tô sentindo... tô sentindo...

20 Desinformada:
- O que é isso?... O que é isso?...

21 Analista de Sistemas:
- O.k....

22. Flanelinha:
- Vem... Vem... Vem... aíííí... agora solta....

23. Psicóloga:
- Freud... Freud...Freud mais...

dicionario feminino

2011-07-10T21:23:00.000-07:00

Se você é daqueles que não entende as mulheres mas quer passar a entende, leia o texto abaixo e se aperfeiçoe sobre o vocabulário feminino.

Sim
Tradução: Não.

Não
Tradução: Sim.

Não sei
Tradução: sim

Talvez
Tradução: Não.

Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.

Nós queremos
Tradução: EU quero.

Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.

Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.

Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.

Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.

Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.

Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.

Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.

Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.

Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita

Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.

Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!

ja se você não entende os homens é muito simples leia abaixo.

Estou cansado
Tradução: Estou cansado.

Quer ir ao cinema?
Tradução: Gostaria de transar?

Posso te levar para jantar?
Tradução: Gostaria de transar?

Posso te ligar?
Tradução: Gostaria de transar?

Quer dançar comigo?
Tradução: Gostaria de transar?

Bonito vestido!
Tradução: Que decote! Gostaria de transar?

Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Tradução: Gostaria de transar?

Estou chateado
Tradução: Quer transar?

Eu te amo
Tradução: Quero transar agora.

Vamos conversar
Tradução: Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.

Quer casar comigo?
Tradução: Não quero que você transe com outros.

Gostei mais desse
Tradução: Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.

piadas curtas

2011-07-08T09:22:00.000-07:00

piada de anões

Porque o anão não pode lutar boxe?
R: porque ele dá golpe baixo.

Pra q o anão atravessou a rua correndo?
R:pra pegar impulso para subir a calçada

loiras

Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:

Loira1 - Como você morreu?

Loira2 - Morri congelada

Loira1 - Nossa, que horror. Como é morrer congelada?

Loira2 - Bem, primeiro você congela o braço, a perna... e depois morre. E você, como morreu?

Loira1 - Eu morri porque tive um infarto.

Loira2 - Nossa, como foi?

Loira1 - Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo. Aí então

eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho. Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão, no quarto, no patio, corri tanto e tive um infarto e morri.

Loira2 - Puxa colega, se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas!

os 10 videos mais engraçados

2011-07-08T07:17:00.001-07:00

imagens engraçadas

2011-07-07T00:01:00.000-07:00

fotos

2011-07-06T15:53:00.001-07:00

susto

2011-07-05T12:10:00.001-07:00

coisas engraçadas

2011-07-05T12:07:00.000-07:00

A pergunta mais idiota do mundo

2011-07-04T13:03:00.000-07:00

Por que galinha atravessou a rua?

R: pra chega do outro lado
Obs: claro, ela não ia atravessar pra ser atropelada.
rsrsrs

piadas

2011-07-04T08:04:00.000-07:00

Homem

P: Por que o homem tem dois ovos e não três?

R: Porque o terceiro chocou e virou pinto!

Curta e grossa

- alô, quem fala?
- geralmente quem tem língua

O que é O que é?

O QUE É,O QUE É?
Um monte de negros em pé e em frente um muro branco?

R:UM CÓDIGO DE BARRA

Fotografo

Você conhece a piada do fotógrafo ?
R=Ainda nao foi revelada.

Regime

A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!

O gago

O gago aborda um transeunte na rua:
- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem

frases

2011-07-04T07:56:00.001-07:00

" Aprimeira amnésia a gente nunca esquece!"

"Se você estiver procurando algo na vida que seja justo, lembre-se do sutiã: oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos."

"Trate bem seus filhos, pois eles escolheram o asilo."

"Diga não ao homofobismo, pois quanto mais gays, mais mulher sobra pra mim."

"Diga não para as drogas, mas seja educado, diga "não obrigado"."Quando estiver triste, converse com o cimento, pois nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia será concreto."
"Mulher bonita é que nem a música do Zeca Pagodinho, nunca vi, nem comi eu só ouço falar."

"Tinha um pintinnho chamado Relam um dia choveu e Relam piou!"

"De hoje pra trás eu parei de beber."

"Larguei a bebida, só não sei onde."

"Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido."

"Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando."

"Pensei em parar de beber, mas sou brasileiro e não desisto nunca!"

"Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!"

"Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!"

"Todos têm memória fotográfica, só que alguns não têm filme."

"Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.
Se você sorri eu do risada com você, se você chora eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta."

"Os velhos costumam dar consehos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos."

"Pinto educado é aquele que se levanta para a mulher sentar."

"Que Deus tenha pena de meus inimigos, porque eu não terei."

"Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere, que logo passa."

"Dieta da sopa: Deu sopa eu como!"

"Político honesto é igual unicórnio, eu nunca vi, mas deve existir."

"Aquele que não descobriu pelo o que morrer, não é digno de viver."

"Não cobiçais a mulher do próximo, quando o próximo, estiver próximo."

"Se água fosse tão boa como achamos, o peixe era o animal mais cheiroso da Terra."

"Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha."

"Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca."

"É melhor duas abelhas voando do que uma na mão."

"Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa."

"O amor é cego, mas o casamento devolve a visão."

"Quando sentir um vazio dentro de você... coma porquê deve ser fome."

"Se você não pode ajudar, atrapalhe, porque o importante é participar! "

"Tudo na vida passa, até a uva passa!"

"Os peitos são iguais a edifícios, quando está crescendo ninguém imagina que um dia aquilo vai desabar."

"Celular é igual a celulite, todo bundão tem."

"O chifre é como consórcio, quando você menos espera é comtemplado."

"Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!"

"Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia."

"Se a bolacha fosse só de água e sal, o mar então seria um bolachão!"

"Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!"

"Se fazer sexo da trabalho, me fale onde é essa firma que eu trabalho de graça!"

"Casamento é igual a caxumba, se não cuidar vai pro saco."

"A mulher mais feliz do mundo é a mulher do Saci, por que se ela leva um pé na bunda quem cai é ele."

"Não seja um alcólatra anônimo, seja um bêbado popular. "

"Se as pessoas que falem mal de mim soubessem o que acho delas, falariam mais ainda!"

"Se as portas da vida se fecharem para você, não fique triste... pule a janela!"

"Qualquer cogumelo é comestivel, mas alguns apenas uma vez!"

"Escola e igual piscina: as professora nadam, os alunos boiam e as notas afundam."

"A feiura esta nos olhos de quem nao bebeu."

"Mulher feia é igual a pantufas, em casa, até que é gostosinha, mas dá uma vergonha de mostrar na rua!"

"Se só Deus salva, então pra que memory card."

"O bom do trabalho em equipe é que se algo der errado sempre se pode culpar alguém."

"Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta."

"Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder."

"Em um dia a gente perde, no outro ganham da gente."

"Não bebo água... os peixes transam nela!"

"Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!"

"A escola simplesmente é um oceano, onde os professora ficam navegando e os alunos ficao boiando."

"Pra que roupas caras e de marcas se o melhor da vida se faz duro e pelado!"

"Dinheiro e mulher bonita, até hoje só vi na mão dos outros!"

"Quando você sair de casa e um pombo lhe cagar, agradeça a Deus e imagine se fosse uma vaca."

"Pobre quando põe a mão no bolso só tira os cinco dedos."

"Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco seria pré-histórico!"

"Amigo é como o Sol, não precisa aparecer todo dia pra provar que existe! "

"Se lhe chamarem de corno não segure a raiva, dê-lhes uma chifrada."

"Nunca xingue o seu vizinho, pois ele pode ser o seu pai."

"Nunca ohe pra trás sem antes virar o pescoço."

"O que é meu, é meu e o que é seu é nosso!"

"Nuvem é igual patrão, quando some o dia fica lindo!"

"Cabelo ruim e igual à bandido, está preso ou está armado."

"O alambique e o meu pastor, pinga nao me faltará!"

"Quem com ferro é ferido... precisa tomar anti-tetânica"

"Entre o sim e o não, opte pelo foda-se!"

"O chifre é como consórcio, quando menos se espera é contemplado."

"O importante não é apenas ganhar, mas também humilhar o adversário!"

"Não há dia melhor do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca!"

"Quando levar um chifre e pensar em pular de um prédio, lembre-se você ganhou chifres e não asas!"

"Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo."

"Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria imortal."

"A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite."

2011-07-03T09:40:00.001-07:00

significados para TPM

2011-07-03T09:34:00.002-07:00

imagens engraçadas d+

2011-07-03T09:34:00.000-07:00

Povo burro

2011-07-03T09:26:00.000-07:00

O homen

2011-07-03T09:24:00.001-07:00

+Frases engrassadas

2011-07-02T18:45:00.001-07:00

Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.
Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)
Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.
Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.
O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.
Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.
Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe – depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.
Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.
A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.
Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)
Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…
Pirulito que bate, bate… pirulito que já bateu… idiota, porém violento!
Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!

Frases engrassadas

2011-07-02T18:41:00.001-07:00

Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.
Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
Virgindade é coisa que dá e passa!
A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.
Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.
Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.

pobre e rico

2011-07-02T11:28:00.001-07:00

piadas para passar o tempo e rir muito

2011-07-02T10:45:00.000-07:00

Bêbado

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!

Joãozinho

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

Loira

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'