ReTwittando Info

Nova interface do Twitter

noreply@blogger.com (Homer Cita) — Thu, 16 Sep 2010 14:24:00 +0000

O Twitter vai mudar. Isso mesmo, derão uma recauchutada na interface do migroblog. Veja no video as novidades:

Porra, Maurício!

noreply@blogger.com (Homer Cita) — Wed, 17 Mar 2010 01:16:00 +0000

Fonte:Treta

Lendas urbanas evangélicas II

noreply@blogger.com (Homer Cita) — Tue, 16 Mar 2010 13:30:00 +0000

Muitas histórias surgem ao longo dos anos, nem sempre com comprovação científica, mas mesmo assim mexem com a imaginação de muitas pessoas, independente de sua religião. Algumas destas ’supostas’ lendas se difundem principalmente entre os cristão, mas nem sempre é repassada por estes.

Satanismo da boneca Hello Kitty

Muitos foram os argumentos expostos para a comprovar a suposta relação da boneca ao satanismo, confira alguns:

1) A gatinha não tem boca, porque a filha de uma mulher (a criadora da boneca) nasceu sem boca e ela invocou o diabo, prometendo que se fizesse a boca aparecer, ela consagraria uma boneca a ele, daí inventou a tal boneca sem boca.

2) A gatinha não tem boca sem boca, porque a filha de uma mulher (a criadora da boneca) teve câncer na boca aos 14 anos e ela invocou o diabo, prometendo que se curasse a sua filha, ela consagraria uma boneca a ele, daí inventou a tal boneca sem boca.

3) A Hello Kitty é do diabo porque ela não queima. A explicação científica para essa afirmação é que as empresas, preocupadas com a segurança das crianças, usam hoje produtos que visam a não-propagação do fogo.

4) A origem do nome, segundo eles: Hello (Olá – no idioma inglês), e Kitty (demônio – em japonês).

Para os céticos essa versão não é válida porque a origem da palavra é inglesa, que significa gatinha, significando "Olá Gatinha!".

Maionese Hellmans

Até hoje este é um dos mais conhecidos casos de produtos ligados ao satanismo. Muitos acreditam que a palavra Hellmans significa ‘homem do inferno’.

De acordo com a história, em 1903, o imigrante alemão Richard Hellman chegou aos EUA e em 1905, abriu um delicatessen na cidade de Nova York. A receita seria de sua mulher e era vendida em sua loja para acompanhar saladas prontas, mas com o passar dos anos tornou-se tão popular que passou a ser vendida em potes, acondicionados em caixas de madeira, para ser usada como manteiga. Inicialmente, Hellmann vendeu duas versões da receita, e para diferenciá-las, enrolou uma fita azul no pote de uma delas. A demanda pelos potes com a fita azul, conhecida como a maionese do laço azul, era tão grande que em 1912, Hellmann idealizou uma etiqueta azul para colar no pote, muito semelhante ao logotipo atual. Este ano ficou oficialmente conhecido como o lançamento da tradicional maionese, introduzida no mercado com o nome de Hellmann’s Blue Ribbon Mayonnaise. O sucesso foi tão grande que a maionese passou a ser produzida em pequenas fábricas e distribuída por uma frota de caminhões.

Satanismo do Mc Donald’s

Outro caso abastante conhecido é o da rede de fast-food McDonald’s, pois algumas pessoas asseguram verem o tridente do diabo no logotipo do grupo (um "M" amarelo estilizado). A empresa nuna divulgou nenhuma nota à respeito da afirmação, mas gerou muitos comentários também entre jovens que começaram a procurar outros tipos de programas.

O boato foi esquecido por muitos após, no início deste ano, Joan Kroc, viúva do presidente da megacorporação, Ray, ter doado para te do miliardário espólio – cerca de US$ 1,5 bilhão, equivalente a R$ 4 bi – à Igreja Evangélica Exército de Salvação, que se dedica à pregação do Evangelho e ao socorro aos desvalidos.

A menina com as mãos coladas

O fato chamou muito a atenção dos moradores de Itaguaí – RJ, onde supostamente, no Hospital Municipal, São Francisco Xavier, em Itaguaí, uma menina teria nascido com uma anomalia congênita.

Segundo os relatos, a criança teria nascido com as mãos coladas, obrigando a equipe médica a submetê-la a uma cirurgia para a separação dos dois membros. Após operação, contudo, veio a suposta surpresa: uma mensagem nas mãos da criança indicava “Jesus Cristo voltará!”. Ainda de acordo com os depoimentos, horas depois a criança faleceu. Alguns relatos dizem que a escrita estava em hebraico.

O jornal O Dia foi à Itaguaí para certificar-se do fato, mas relataram que não havia o suposto caso, e de acordo ainda com o jornal, essa notícia circula há uns 30 anos entre a população, ainda sem prova concreta ou testemunha do relato.

Gemidos do Inferno

Há alguns anos essa notícia mexeu com a cabeça e imaginação de muitos, inclusive não evangélicos, a gravação de gritos e gemidos saídos das profundezas do inferno.

Nos EUA, a história chegou a ser transmitida em cadeia nacional por uma emissora cristã. O caso era mais ou menos este: um grupo de pesquisadores russos, ao fazer uma escavação na Sibéria, teria descoberto que o centro da Terra é oco. Então, por meio de uma sonda, introduziram um microfone na fenda e teriam gravado “as vozes do inferno”, como ficaram conhecidas.

No Brasil a mesma gravação foi utilizada pelo bispo Edir Macedo.

De acordo com site, o artigo tinha sido coletado por um colaborador a partir de outro jornal. Neste, por sua vez, a incrível história era apenas um texto escrito por um leitor, numa seção onde as pessoas podiam escrever sobre o que desejassem. Sabendo da história, Age Rendalen, um cristão norueguês radicado nos EUA resolveu ampliar o mito. Após saber do caso pela televisão, escreveu para a emissora, dizendo que havia voltado à Noruega e encontrado os jornais que confirmavam a impressionante descoberta, incluindo uma foto da equipe russa (forjada por ele). Claro que nada foi confirmado com Rendalen, apesar de ele ter colocado seu nome e endereço na carta para suprimir qualquer dúvida.

Fonte:MegaCubo

Veja como muda a vida de um ganhador da Mega-Sena

noreply@blogger.com (Homer Cita) — Tue, 16 Mar 2010 00:51:00 +0000

O Primeiro Episódio de Chaves?!

noreply@blogger.com (Homer Cita) — Mon, 15 Mar 2010 12:00:00 +0000

Essa seja talvez a maior descoberta feita na internet dos últimos tempos.

Já vi muita gente pergunta qual era o primeiro episódio do Chaves e enfim, pelo menos é o que parece, foi encontrado o tão desejado episódio.

Alguns dizem que ele nunca passou no SBT, outros dizem que ele já passou, porém acabou se perdendo naquele enchente que danificou vários capítulos que estavam de posse do canal de Tv do senhor Abravanel. Mas isso também não é o mais importante, o que nos interessa é que ele ainda existe, contudo o áudio é em espanhol.

Façam um bom proveito:

Se esse é o primeiro episódio qual é o último?

Eu dou a resposta, é esse aqui! Último Episódio de Chaves

Trocadilhos....

noreply@blogger.com (Homer Cita) — Sun, 14 Mar 2010 15:54:00 +0000

Eu corto, o José Serra.

Tudo pira, até caipira.

Eu estou aqui, Rita Lee.

Eu como caju, a Camila Pitanga.

Ninguém queria pagar a conta, a Cassia Kiss.

Gosto de Flores, o Tony Ramos.

Eu acordo mais tarde, o Edir Macedo.

Tudo cola, até sacola.

Eu não esperei, mas o Jack Sparrow.

Gosto de tubarão, a Cláudia Raia.

Eu amo inverno, a Vera Verão.

Eu não vou furar, o Juca Kfouri.

Eu danço, o Exaltassamba.

Eu vi o Chapolin, o Hugo Chaves.

Eu não tenho mas, o Frankstein.

Tudo late, até Parmalat.

Eu uso enxada, o Cleber Machado.

Eu como maça, a Marilia Pera.

Eu não vi, mas o Clodovil.

Sou palmeiras, o Silvio Santos.

Gosto de azul, a Chapeuzinho Vermelho.

Prefiro laranja, a Fernanda Lima.

Eu taco barro, o Dalai Lama.

Eu não lato mas, o merthiolate.

Eu como carne, o Lula Molusco.

Estudo próton, Jimmy Neutron.

Fui 2° colocado, Dom Pedro I.

Eu quebro mansões, mas Tati Quebra Barraco.

Tenho gato, a Patricia Coelho.

Prefiro prato, a Cléo Pires.

Eu gosto de calor, o Milton Neves.

Todo mundo é pato, até sapato.

Gosto de café, a Cláudia Leite.

Eu não vou mas, o Steve Vai.

Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.

Eu visitei Roma, a Mel Lisboa.

Eu sou paulista, o Junior Baiano.

Sou da cidade, Vanessa da Mata.

Fui roubado, Nelly Furtado.

Eu vou de ônibus, o James Bond.

Eu sou terrestre, Roberto Marinho.

Eu encho o balde, mas o Valderrama.

Eu gosto de chá gelado, o Clark Kent.

O cavalo come capim, o André Matos.

Eu não sei, mas Kassab.

Tudo dura, até verdura.

Eu quero guerra, a Bárbara Paz.

O Pateta usa o teclado, e o Mickey Mouse.

A minha sandália é velha, a da Penélope Nova.

Eu uso Bom Bril, o Bob Esponja.

Eu não digo, mas Bee Gees.

Eu não vou catar, que o Alicate.

Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.

Eu não peço, mas o mouse-pad.

Eu prefiro o Batman, o Luciano Huck.

Na minha casa tem piscina, vem Canadá.

Em mim não dói, mas no Oscar Roberto Godoy.

Me dê 1 e pro Marcelo D2.

Sou do bairro, o Martinho da Vila.

Tudo muda, até bermuda.

Tudo dá, até abadá.

Tudo dura, até dentadura.

Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.

Eu fujo, o Chiquinho Scarpa.

Eu uso orelhão, o Edson Celulari.

Todo mundo anda, até varanda.

Eu vou à igreja e o Otávio Mesquita.

Eu prefiro carne, o Felipe Massa.

Adoro comer maçã, a Dani Bananinha.

Sou brasileiro, o pão francês.

Eu limpo com sabão, a Maria Cândida.

Eu pinto paredes, o Jânio Quadros.

Eu conto meses, a Cameron Diaz.

Você riu dessas piadas? Não? Mas o O Damon Hill.

Eu não sinto frio, o 50 Cent.

Sou daqui, Salvador Dali.

Eu não matei, mandei o Maurício Mattar.

Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe.

Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete.

Eu sou brasileiro, o Renato Russo.

No calor tudo frita, até batata frita.

Tudo volta, até John Travolta.

Eu aperto o stop, o Coldplay.

Eu acho legal, o Felipe Massa.

Eu sou calmo, o Johnny Bravo.

Eu não uso drogas, o Cazuza.

Tudo gira, até pomba gira.

Todo mundo mente, até semente.

Eu mexo com argila, o Gilberto Barros.

Prefiro vinho tinto, a Deborah Secco.

Eu jogo na quina, o Ayrton Senna.

Eu subo a montanha, Marisa Monte.

Eu fumo, o Celso Pitta.

Tudo na vida ama, até fliperama.

Vou comprar um Passat, o Carlos Santana.

Como camarão, o presidente Lula.

Eu uso gasolina, o Vin Disel.

Eu sou honesto, o Sérgio Malandro.

Eu não gosto, mas a Isadora.

Cachorro late, academia.

Eu vou de ônibus, a Rita Cadilac.

Todo mundo usa, até blusa.

Sou daqui, Fafá de Belém.

Tudo vê, até a TV.

Eu uso Havaianas, a Tomb Raider.

Eu ouço Ipod, o Geraldo Alkman.

Eu gosto de gato, Paulo Coelho.

Eu estou aqui, Muhammad Ali.

Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia, o Joãozinho Trinta.

Eu ando de biz, a Daniele Suzuki.

Tudo boia, até jiboia.

Eu durmo, o Seu Madruga.

Eu não vi, mas o navio.

Fonte:Gargalhando

A Semelhança Prevalece!

noreply@blogger.com (Homer Cita) — Sun, 14 Mar 2010 15:27:00 +0000

Fonte:Vaca Desnutrida

Leia Até o fim, você vai se emocionar!

noreply@blogger.com (Homer Cita) — Sat, 13 Mar 2010 21:54:00 +0000

Espero que essa história chegue ao seu coração, tanto quanto chegou ao meu…
Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados. Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.

No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.

O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.
A velhinha lhe disse, então:
- Quero lhe pedir algo incomum.
O jovem lhe respondeu:
- Diga-me, em que posso ajudá-la?

- Queria que você me dissesse ‘Adeus, Mamãe’, quando eu me for do supermercado, isso me fará muito feliz!

O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.

Então, a velhinha, que passou pelo caixa primeiro, após ter registrado suas muitas compras, se voltou sorrindo, com lágrimas nos olhos e, agitando sua mão, disse: ‘Adeus, meu filho!’

Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente: ‘Adeus, mamãe!’

Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha.
E, então, passou suas compras.
- São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa.
- Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?
E a moça do caixa lhe disse:
- Sim, mas sua mamãe disse que você pagaria pelas compras dela também…
P.S. * Até os canalhas envelhecem!

Preço do big Mac em 15 países

noreply@blogger.com (Homer Cita) — Fri, 12 Mar 2010 22:22:00 +0000

O índice do Big Mac, calculado pela revista britânica 'The Economist', é baseado na teoria da Paridade do Poder de Compra (PPP, na sigla em inglês), que compara o valor de diversos produtos em países diferentes. A cesta da revista contém apenas um produto: o Big Mac, cujo valor em diversas nações é convertido em dólar.

A seguir você confere o preço do Big Mac em 15 países diferentes, mas com o valor convertido para real e também em dolar. A cotação usada no cálculo foi a do fechamento do dia 8 de março de 2010, R$ 1,786, arredondada para R$ 1,80. Confira!

Noruega - R$ 12,63 - $ 7,02

Suiça - R$ 11,34 - $ 6,30

Brasil - R$ 8,75 - $ 4,86

Austrália - R$ 7,16 - $ 3,98

Canadá - R$ 7,14 - $ 3,87

Turquia - R$ 6,89 - $ 3,83

Grã-Bretanha - R$ 6,60 - $ 3,67

Estados Unidos - R$ 6,40 - $ 3,58

Japão - R$ 6,30 - $ 3,50

Emirados Árabes - R$ 5,38 - $ 2,99

México - R$ 4,50 - $ 2,50

África do Sul - R$ 4,42 - $ 2,46

Egito - R$ 4,28 - $ 2,38

Rússia - R$ 4,21 - $ 2,34

China - R$ 3,29 - $ 1,83

Fonte:Tô na Folga

As coisas que as mulheres dizem depois do sexo

noreply@blogger.com (Homer Cita) — Thu, 11 Mar 2010 13:30:00 +0000

Cada tipo de mulher fala alguma coisa diferente depois do sexo. Confira alguns tipos de mulheres e suas respectivas frases...

As Jovens:
- Ai, será que vou engravidar?

As Namoradeiras:
- Qual é o seu nome mesmo?

As Taradas:
- Por que parou? Parou por quê?

As Moderninhas:
- Você é bem melhor que meu marido!

As Donas-de-casa:
- Terminou? Posso fazer a janta?

As Exigentes:
- Isso é o melhor que você pode fazer?

As Ingratas:
- Só isso?

As Inseguras:
- E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

As Mentirosas:
- Você é o primeiro que me faz sentir isso.

As Insaciáveis:
- As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.

As Profissionais:
- São 50 reais.

A Sua:
- Pô, broxou de novo?

Fonte:Geral Ligado

Tudo que você sabia(pensava saber) sobre Pokémon acaba agora!

noreply@blogger.com (Homer Cita) — Thu, 11 Mar 2010 13:18:00 +0000

Sim, isso é um dente, e não um nariz..

Fonte:Não Salvo

10 coisas que você não sabia sobre Bill Gates

noreply@blogger.com (Homer Cita) — Thu, 11 Mar 2010 13:01:00 +0000

Existem 14 coisas interessantes sobre o Bill Gates, que a maioria das pessoas desconhece. Embora completamente inútil, é uma informação interessante para conversas de elevador. São elas :

1. Muitos livros já foram escritos sobre o Bill Gates. Uma busca na Amazon retorna 137,632 resultados. (No Submarino, em compensação, aparecem apenas 6 resultados)

2. A primeira empresa fundada por ele era a Traf-O-Data.

3. Antigamente, Microsoft era escrito como "Micro-Soft".

4. Seu bisavô era um legislador e prefeito. Seu bisavô o vice-presidente de um banco e seu pai um advogado de sucesso.

5. Em 1968, quando os primeiros computadores foram instalados na Lakeside Academy, suas notas cairam, porque ele ficava dias e noites aprendendo a utilizar o novo equipamento.

6. Gates, Pual Allen e seus amigos causaram uma pane nos computadores da Lakeside Academy, devido a atividades "hacker".

7. Quando jovem, ele costumava balançar como se estivesse em uma cadeira de balanço.Atualmente ele ainda faz isso, quando está concentrado em seus pensamentos.

8. Em Harvard, ele se sentia entediado, e passou a maior parte do tempo programando e jogando poker.

9. Gate dizia a seus professores na universidades que seria um milionário aos 30 anos.

10. Gates se tornou um bilionário aos 31 anos.

11. Um dos seus professores disse sobre ele: "Bill era um excelente programador, porém uma pessoa repugnante"

12. Sua passagem por Harvad o deixou doente durante o verão de 1974, fazendo com que ele abandonasse os estudos.

13. Seu primeiro trabalho como programador foi durante o colegial, fazendo um programa que organizava sua agenda de matérias de forma eficiente. Ele costumava se matricular nas matérias que tinham as garotas mais gostosas e ter as sextas livres.

14. Gates se casou com Melinda em Janeiro de 1994, numa ilha no Hawaii que foi alugada para o casamento.

Fonte:Tô na Folga

Evolução

noreply@blogger.com (Homer Cita) — Thu, 11 Mar 2010 01:43:00 +0000

Comentem!
Tenso o da Africa

Fonte:Pedrada na Cara

Suspeitei desde o princípio

noreply@blogger.com (Homer Cita) — Wed, 10 Mar 2010 15:13:00 +0000

Eu sempre desconfiei...kkkkkkk

Fonte:Insoonia

As melhores frases no twitter sobre Marcelo Dourado #douradofacts

noreply@blogger.com (Homer Cita) — Wed, 10 Mar 2010 00:10:00 +0000

Uma das sensações no twitter durante essa edição do BBB 10 são os #douradofacts, frases que os internautas postam sobre Marcelo Dourado. Fizemos uma seleção só com as melhores citações sobre ele. Confira:

@nelviojr Pai de Dourado disse que brother conviveu com gays na infancia ! Hoje um deles é conhecido por Chuck Norris !

@gratb Marcelo Dourado joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

@house_giuseppe: Alterando meu tweet: #Dourado e Maroca algemados tá + p/ Shrek e o Burrinho chato q ñ pára d falar: já chegamos? Já chegamos?

@caioantoni: Terça-feira Bial “Elieser vem pegar um Rolão aqui fora “

@Bar_do_Moe O #dourado não é humano… é uma versão melhorada do exterminador do futuro modeloT800. Pra derrubá-lo é quase impossível!!!

@ArthurBrus Certo dia, alguém teve a infelicidade de dizer: Nem Marcelo Dourado afunda o titanic.

@yasminn_ #Dourado q faz a voz do #bigfone

@hedygabriel Damos o nome de eclipse as vezes em que Marcelo Dourado decide olhar o sol de perto.

@andreamante A Diva que existe dentro do dourado é o Chuck Norris.

@kibeloco Vcs tb repararam que o Dicesar começou a espumar qdo o Dourado gritou “Vou pro pau!”?

@fallerhope A musica para o Eliéser dormir será,Dorme Eliéser q o Dourado vai pegar,Cacau foi pra casa e vc vai se dar mal

@Rdrigo_o A cada vez que o Dourado vai pro paredão, um terremoto acontece em algum lugar do mundo.

@kibeloco “O Dourado faz eu ’se’ confundir.” (Eliéser)

@nelviojr Pai de Dourado disse que brother conviveu com gays na infancia ! Hoje um deles é conhecido por Chuck Norris !

@kibeloco Vcs tb repararam que o Dicesar começou a espumar qdo o Dourado gritou “Vou pro pau!”?

@gratb Marcelo Dourado joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

@house_giuseppe: Alterando meu tweet: #Dourado e Maroca algemados tá + p/ Shrek e o Burrinho chato q ñ pára d falar: já chegamos? Já chegamos?

@Bar_do_Moe O #dourado não é humano… é uma versão melhorada do exterminador do futuro modeloT800. Pra derrubá-lo é quase impossível!!!

@ArthurBrus Certo dia, alguém teve a infelicidade de dizer: Nem Marcelo Dourado afunda o titanic.

@yasminn_ #Dourado q faz a voz do #bigfone

@hedygabriel Damos o nome de eclipse as vezes em que Marcelo Dourado decide olhar o sol de perto.

@andreamante A Diva que existe dentro do dourado é o Chuck Norris.

@fallerhope A musica para o Eliéser dormir será,Dorme Eliéser q o Dourado vai pegar,Cacau foi pra casa e vc vai se dar mal

@Rdrigo_o A cada vez que o Dourado vai pro paredão, um terremoto acontece em algum lugar do mundo.

@kibeloco “O Dourado faz eu ’se’ confundir.” (Eliéser)

Fonte:O Papa é Pop

Os 10 Cheiros que deixam as pessoas mais felizes

noreply@blogger.com (Homer Cita) — Mon, 08 Mar 2010 14:23:00 +0000

Uma curiosa pesquisa encomendada a consultoria OnePoll, revelou quais os tipos de odores que os homens e mulheres mais apreciam. A pesquisa contou com a participação de mais de 4.000 pessoas e concluiu que o cheiro de Pão Fresco é o que mais agrada aos narizes alheios.

1º. Pão fresco
2º. Lençóis limpos
3º. Grama recém cortada
4º. Flores frescas
5º. Café acabado de ser moído
6º. O ar fresco depois da chuva
7º. Baunilha
8º. Chocolate
9º. Peixe e batatas fritas
10º. Bacon frito

Fonte:Lista 10

O que são Doodles?

noreply@blogger.com (Homer Cita) — Sun, 07 Mar 2010 14:21:00 +0000

Um Doodle é um tipo de esboço, um desenho desfocado feitas enquanto a atenção de uma pessoa está ocupado. Doodles are simple drawings that can have concrete representational meaning or may just be abstract shapes. Doodles são desenhos simples que pode ter significado concreto de representação ou pode ser apenas formas abstratas.

Stereotypical examples of doodling are found in school notebooks, often in the margins, drawn by students daydreaming or losing interest during class. Estereotipadas de rabiscar exemplos são encontrados nos cadernos escolares, muitas vezes, à margem, elaborados por estudantes de devaneio ou perder o interesse durante as aulas. Other common examples of doodling are produced during long telephone conversations if a pen and paper are available. Outros exemplos comuns de rabiscos são produzidos durante as conversas telefónicas longa se uma caneta e papel estão disponíveis.

Popular kinds of doodles include cartoon versions of teachers or companions in a school, famous TV or comic characters, invented fictional beings, landscapes, geometric shapes, textures, banners with legends, and animations made by drawing a scene sequence in various pages of a book or notebook. Tipos de salgadinhos populares incluem versões caricatura de professores ou companheiros em uma escola, TV famosos ou personagens de desenhos animados, inventou seres ficcionais, paisagens, formas geométricas, texturas, banners com legendas, e animações feitas por desenho uma seqüência cena em várias páginas de um livro ou notebook.

VEJA MAIS FOTOS..

E aê, o que acharam? Que tal agora vocês criarem os seus Doodles e mandarem para o ReTwittando, todos seram postados aqui!

E a Saga Crepúsculo continua...

noreply@blogger.com (Homer Cita) — Sun, 07 Mar 2010 14:08:00 +0000

Fonte:Notícia Cretina

Nossa heroína: Marvel cria a ‘Capitã Brasil’

noreply@blogger.com (Homer Cita) — Sat, 06 Mar 2010 21:25:00 +0000

Depois do Capitão América e do Capitão Britânia, a editora americana Marvel Comics, apresentou novos membros da equipe Capitain Squad. São eles: Capitão Austrália, Capitã Brasil (Captain Brazil), Capitão Listenstaine e o Capitão Canadá (que na verdade é o Wolverine).

Fonte:Mega Cubo

Top 10 Gambiarras da Informática que com certeza você já fez

noreply@blogger.com (Homer Cita) — Sat, 06 Mar 2010 19:06:00 +0000

Primeiro Deus criou o hardware. Depois Ele criou o software. E aí, o homem foi criado. A partir daí, surgiu a informática e o homem inventou a Gambiware, a chamada arte da gambiarra. Pois se tem uma coisa que todo mundo sabe é que a informática está longe de ser uma ciência exata. Nem sempre 2+2=4 no mundo da tecnologia da computação. As vezes dá 5 e só assim pra bagaça funcionar.

Este Top 10 reune as mais clássicas das gambiarras que com certeza você já fez para colocar seu velho PC ou aquela Tv preto e branco que fica só subindo a imagem, pra funcionar.

Tapão no monitor:essa é clássica e é gambiarra desde os primórdios. Funciona não só com monitores CRT, mas com TVs antigas, com rádios, enfim, praticamente com qualquer equipamento mais antigo. Quem nunca deu um safanão na TV quando a imagem ficava passando de baixo para cima? Certas coisas a ciência e a técnica não resolvem, tem que ser no estilo Massaranduba.

Soprar memória: essa aqui é muito utilizada principalmente por curiosos, que acham que podem resolver sozinhos o problema. Também foi muito utilizada na época do Atari, quando o cartucho teimava em não pegar. Ninguém sabe de onde surgiu a idéia de que se um componente eletrônico não funciona, soprar e respingar cuspe vai fazer com que ele volte a funcionar.

Tirar e por o cabo flat do HD: muitas vezes as pessoas desesperada com problema em HD e no desespero (Hds antigamente eram MUITO caros) faziam de tudo pro bichinho funcionar, e toscamente uma das alternativas era desconectar e reconectar o cabo flat, na vã esperança de que o disco ressucitasse.

Agitar o cartucho da jato de tinta / tonner: desespero na hora de imprimir a última página do trabalho na escola ou da faculdade, quando a tinta começa a sair falhando, antes de comprar um cartucho ou um tonner novo, claro que a melhor alternativa é chacoalhar o bicho até sair o restinho de tinta que sequer existe dentro do recipiente.

Dobrar o fio do equipamento: diversas vezes um monitor com aquele mal-contato no cabo de vídeo e a tela ficando azul, verde, amarela menos da cor certa. A gambiarra oficial nesse caso é retorcer o cabo até uma posição que o monitor exiba todas as cores, apoiá-lo sobre o cabo e deixar assim eternamente, até a empregada varrer e tirar do lugar fazendo você xingar até a 5a geração da família dela. Também útil com teclados e mouses.

bolinha do mouse Limpar roldana do mouse: mouse ótico é uma modernidade. Antigamente tudo era na base da bolinha e scroll era uma novidade ainda distante. Depois de poucas semanas de uso, dependendo do nível de porcalhice do usuário o mouse criava uma crosta de sujeira tóxica na base e dentro dele, nas roldanas que direcionavam o cursor. Era realmente nojento porém necessário raspar aquele grude seboso senão a setinha não obedecia o comando.

Trocar memória de slot: quem nesse mundo que já teve que fazer alguma manutenção e ouviu aquele apito chato vindo do inferno não trocou a memória de slot na esperança de que ela funcionasse? Essa talvez seja a gambiarra número 1 da informática.

Formatar Hd pra remover bad block: na época de hds caros e pequenos, um badblock que fosse era sinal de pânico. Apenas os mais fortes e ousados mainpulavam com maestria o fdisk do DOS e tinham culhões suficientes para particionar um disco na ‘mão’. Se o badblock era do meio pro fim do disco, bastava criar uma partição um pouco menor do que a posição onde encontrava-se aquele B vermelho com fundo preto e o disco podia durar mais alguns meses ou até anos.

Tirar parafuso com faca de cozinha: por incrível que pareça, a maioria dos técnicos que precisam trabalhar com micros e consertar problemas no computador possui pouca ou nenhuma ferramenta para realizar o trabalho. É mais do que normal ver gente removendo parafusos com facas de cozinha de ponta redonda ou com chaves de casa/carro. Essa história de remover parafusos com facas vem da nossa infância.

Liberar memória física pra jogar: quem jogou na época do DOS sabe a arte que era liberar uns kbs a mais dos 640kb disponíveis para os processadores da época. Editar o autoexec.bat e config.sys era coisa de ninja. Liberar files, buffers, stacks… Extrair até mesmo 5kb da memória era como tirar leite de pedra. Até hoje pessoas finalizam o Explorer para obter melhor desempenho nos jogos.

Fonte:C astroinfonet

Como conquistar (ou não) uma garota

noreply@blogger.com (Homer Cita) — Fri, 05 Mar 2010 13:03:00 +0000

Fonte:Coisas de Loiro

Coisas de Timido

noreply@blogger.com (Homer Cita) — Fri, 05 Mar 2010 00:48:00 +0000

1 - Tímido odeia quando professor pede para que ele(a) pegue giz ou o apagador na sala ao lado.

2 - Tímidos não gostam de comer com muitas pessoas olhando. Ficam sem graças.

3 - Tímido não gosta de pedir pizza. Se enrola ao dizer sabor e onde é pra entregar.

4 - Todo tímido morre de medo de ganhar qualquer sorteio quando pra pegar o prêmio precisa subir em palcos.

5 - Trauma pra um tímido: Após pagar mico em público, ver em câmera lenta as cabecinhas virando em sua direção.

6 - Muitos tímido se abrem com estranhos mas não se abrem com familiares (Revista Superinteressante).

7 - Tímidos na maioria das vezes, não tem novidades, não tem assunto no MSN e não sabem sobre o que falar.

8 - Tímido sente vergonha quando vai olhar para uma pessoa, e a pessoa olha para ele na hora.

9 - Tímido a maioria das vezes sai sem pegar ninguém na balada, por ser muito tímido pra chegar em alguém.

10 - Tímidos possuem todos os tipos de paranóias, que existem, e que não existem.

Fonte:@coisasdetimido

Curiosidades Curiosas do Mundo Curioso

noreply@blogger.com (Homer Cita) — Fri, 05 Mar 2010 00:37:00 +0000

Fonte:Jacaré Banguela

Idosa tem a internet mais rápida do mundo

noreply@blogger.com (Homer Cita) — Thu, 04 Mar 2010 12:48:00 +0000

A internet mais rápida do mundo por incrível que pareça pertence à uma idosa residente na Suécia. O filho dela está experimentando uma fibra ótica nos cabos de conexão da internet, o experimento parece que deu certo e ele inventou a internet mais rápida do mundo.

A conexão na casa dessa senhora equivale à 40GB/s, chega à ser umas 100 vezes que conexões aqui do Brasil, ela consegue baixar um DVD completo em 2 segundos (4GB) e assistir 1,5 mil canais de alta definição simultaneamente na internet.

Essa nova tecnologia de conexão de internet ainda está sendo estudada na Europa, e vai ser um grande projeto para o Brasil pois além da alta velocidade ela também proporciona um custo mais baixo. Vamos torcer para que um dia possamos baixar filmes de blue ray usando nossa internet e uma duração de menos 1 minuto.

Fonte:Style Tutos

Evolução dos produtos Apple

noreply@blogger.com (Homer Cita) — Wed, 03 Mar 2010 13:52:00 +0000

O tempo vai passando e eles vão aumentando de tamanho para ficarem compatíveis com a idolatria dos fãs do Steve Jobs:

Em breve um iGalpão para você guardar tudo dentro.

Fonte:Gordo Nerd