Revista Errata

ENTREVISTA 171: Graziella Moretto

noreply@blogger.com (Revista Errata) — Sat, 30 May 2009 13:20:00 +0000

Padrão de excelência, Graziella Moretto é talentosa, bonita e versátil: cozinheira de mão cheia, também sabe cuidar de crianças, limpar, lavar, passar, trocar lâmpadas, montar armários, instalar chuveiros, abrir pote de azeitonas... Ou seja, é mulher pra casar! É o que pensamos suspirando, enquanto aguardávamos um cafezinho passado na hora em coador de pano. Ainda que tenha todos esses predicados domésticos, Graziella projetou seu nome como atriz – comediante de destaque - em néon vermelho pisca-pisca. Adivinha quem fez a instalação elétrica?

De aprendiza das maiores escolas de arte dramática do país, passou a gran-mestra da comédia stand-up brasileira no espetáculo "Terça Insana". Além disso, contribuiu para o sucesso da maioria das recentes séries nacionais de humor e, por esquecimento, não nos ofereceu açúcar ou adoçante. Atuou em novelas, seriados infantis, longa metragens - dentre eles o indicado ao Oscar "Cidade de Deus" - e só não fez mais porque é brasileira; fosse norte-americana, teria aberto uma franquia de Starbucks e mudaria o logotipo da empresa. “Porque sim”, diria ela.

Mas não é só do significado de seu nome que Graziella é feita. Aliás, qual é o significado de seu nome? E Moretto? Ela também emociona platéias em peças teatrais e ainda arrumou tempo para ser escritora. Chegamos a perguntar ofegantes “Como pode ser tão versátil”? Intimidados por uma furadeira e a pergunta “Ah, já começamos a entrevista”?, ficamos calados e olhamos pra frente.

O que importa é que em tudo em que se meteu, Graziella deu show, inclusive nesta entrevista e apesar das nossas perguntas. Mas sem querer soarmos mal-agradecidos, e decepcionados por achar que era tudo de bom, uma coisa devemos confessar: ô cafezinho ruim esse!

Revista Errata - Teatro, cinema, TV, literatura, internet, maternidade, cozinha chinesa... Como você divide isso tudo, sabendo que a raiz de y é -2 e que a função definida por y(x) é 3x + a = 5x – b. Dê exemplos.
Graziella Moretto - Do mesmo jeito que a grande parte das trabalhadoras brasileiras: com determinação, alegria, coragem, amor incondicional e uma boa calculadora, afinal não se pode contar muito com os homens; em geral eles não são bons em conta de dividir.

Revista Errata - Você e uma moçada bacana têm tentado (mesmo que de maneira não-intencional) mudar a cara do humor brasileiro, país monocultor nesta seara. Modernizar algo que está tão entranhado no inconsciente coletivo está mais para o balé, ou para o vale-tudo?
Graziella Moretto - Mudar não é questão de querer, é resultado do encontro entre o que é dito por uns e ouvido por outros. E na quantidade de ruído no caminho entre a voz e o ouvido.

Revista Errata - O brasileiro é um fanático e a maioria tem em mente qual seria a seleção ideal. Na sua opinião e contando apenas com as revelações da última década, quem deveria ser escalado para uma reencarnação do idolatrado programa TV Pirata (incluindo você, é claro)?
Graziella Moretto - Hum, TV Pirata era mesmo muito bom, não só por causa dos atores, mas os roteiristas também eram a nata dos comediantes inteligentes. Então teríamos que fazer também um banco cheio de roteiristas de altíssimo nível, o que é muito difícil até de imaginar hoje em dia.

Revista Errata - Ironicamente, uma das perguntas mais feitas por nós para cada entrevistado é engraçada; mas também é redundante, o que a torna ainda mais engraçada. O que você nos aconselharia para deixá-la assim, muito mais engraçada?
Graziella Moretto - Parar de achar que redundância tem graça. Ou então vá escrever pro Zorra Total.

Revista Errata - Não é comum uma atriz migrar com sucesso da publicidade para as artes dramáticas. Mais ainda das artes dramáticas para a política. Você pretende se lançar candidata, como o Arnold?
Graziella Moretto - Não, eu pretendo agora comprar uma arma e sair por aí exterminando publicitários e diretores de cinema.

Revista Errata - Por falar nisso: Terça Insana. Você já vivenciou alguma na vida real? O Stephen Hawking estava envolvido? Por que?
Graziella Moretto - A insanidade dominou terças, semanas e meses do meu passado recente. Foi preciso um pai de santo mesmo para destrancar meu caminho.

Revista Errata - Após ter revelado publicamente a marca de nascença que carrega no rosto, houve alguma entrevista que não tenha aproveitado para mencionar esse fato?
Graziella Moretto - Esta.

Revista Errata - O problema do cinema brasileiro atual é de distribuição: os filmes são feitos, mas poucos são exibidos. Se fossem falados em inglês, não teriam mais chances de chegar ao público?
Graziella Moretto - I have no idea what you are talking about.

Revista Errata - Algumas semanas atrás eu chorei na Páscoa, porque pensei em Jesus, que não pensa em mim. Você pensa Nele? E em mim?
Graziella Moretto - Você é que pensa que ele não pensa; você é tão engraçado! Você acha que tudo isso que você pensa sai assim da sua cabeça? Isso é Jesus, meu filho.

Revista Errata - Se o mundo fosse acabar hoje e estivesse presa numa ilha deserta, quais os atuais e futuros projetos de Graziella Moretto?
Graziella Moretto - Passar um dia bom e tranqüilo ao lado das únicas pessoas que me interessam de verdade. E dar um tiro nas que deviam morrer antes de o mundo acabar só pra terem menos tempo de vida.

Revista Errata - Mande uma energia positiva aos nossos leitores! Mas não vale “Um axé”!
Graziella Moretto - Você não manda em mim, eu mando se quiser.

BATE-BOLA:
- YouTube
Pra ser perfeito só falta pagar cachê.
- Matrioshkas
Uma coisa de mulher.
- Semáforo de três fases
Deveria vir embutido na gente feito um chip, pra impedir certos impulsos de avançar o sinal pra tudo que não presta.
- Infância
Aquele período lindo da vida onde as pessoas acham que têm que descontar em você todo o mal que fizeram a elas quando eram crianças.
- Kidscone
A vingança das crianças que são educadas por essas pessoas.
- Você é bonita
Divulga por aí.

Fim de uma fase, começo de outra (ou "Matamos um chefão")

noreply@blogger.com (Revista Errata) — Sat, 16 May 2009 04:32:00 +0000

Ou "Um breve comunicado"

Ou "Trono Assento Judiciário Jesus"

Finalmente o blog do site da revista do grupo de humor nonsense Errata retoma seus trabalhos em definitivo - ou até o fim do mundo (que não deve estar longe e que, depois da crise, assusta menos que o fim do mês) - com nonsense suficiente para povos de todas as raças, cores, crenças, orientações sexuais, tamanhos e sabores. Mas não se animem; para celebrar esta volta garantimos apenas novidades e não risadas*, que não somos bobos.

Nas próximas semanas, (se o mundo não acabar), vocês conhecerão nossos novos doutores residentes, selecionados com critério e rigor nas melhores unidades dos Sanatorinhos do país. E todos vocês estão convidados a vivenciar uma série dramática de posts que se iniciará em breve, revelando o real destino (ou quase, ou mais ou menos, ou Trono Assento Judiciário Jesus) e o que andaram fazendo os antigos doutores. Comprem lenços e papel higiênico. De um deles vocês vão precisar.

E claro, há mais, muito mais, mais pra Trono Assento Judiciário Jesus, quer dizer, pra caramba! A volta das entrevistas e a estréia (um dia, pô!) do Erratacast! E quem sabe até o final do ano a ErraTV entra no ar para brigar de igual para igual com CNN, FOX e Bloomberg. Bom, ao menos no número de cores... (e somente as derivadas de azul, que não somos bobos).

Um salve e longa vida desnatado a esta birosca! Aleluia!

*Ao persistirem os sintomas, não reze.

PS1: Falamos que não somos bobos? Só pra confirmar. Porque, de fato, somos.
PS2: Ou não somos.
PS3: Wii
PS4: Trono Assento Judiciário Jesus!

Um novo post de uma história velha. Isso sim é reality!

noreply@blogger.com (Revista Errata) — Mon, 04 May 2009 03:00:00 +0000

Mas antes, como diria o Twitter: “O que você está fazendo?”

Há 5 coisas possíveis que você poderia estar fazendo:

a – Curtindo a crise com R$ 2,25 no bolso, insuficientes para um maço de cigarros e com uma vontade danada de Doritos com Coca-Cola Zero;
b – Vendo o Ronaldo com mais de R$ 2,25 no bolso;
c – Voltando do México com vontade de comer feijoada;
d – Lendo um texto num blog;
e – Muitas outras coisas possíveis, inclusive parabenizando a Débora Bloch pelo seu aniversário.

Enfim, quanta coisa mudou... Olhei pro céu, era noite; que gostoso... Lembrei de tanta coisa e reparei que tanta coisa... mudou. Eu tinha uma vida normal até o acidente: 19 carros em Iracemápolis, normal.

Ali, conheci um braço tatuado. Num momento de bom humor, algo muito normal em mim, apertei a mão do braço e disse: “Prazer!” Hahahaha! Ai, que engraçado... O dedinho ainda tremia de tão recém-amputado. Mas era um braço normal.

Foi nesse dia que eu conheci a Dra. Eunice, cheia de sangue (hoje, já nem tanto). Lembro claramente de seu rosto delicado, desesperado e nervoso, tentando impedir que eu levasse o braço do seu pai pra casa. Ele também não queria deixar. Normal...

Felizmente eu consegui me defender. Mas com três braços ficou fácil, confesso; não sou de me gabar. Naquela hora, uma hora normal, me dei conta que três não é demais. Fiquei até excitado por entender isso - bem normal - e comecei a bolinar uma mulher que estava engatinhando pra sair de perto de um carro em chamas... Usei o meu braço novo, claro! Não sou um pervertido. E ela estava engatinhando normalmente; deve ter gostado, porque nem se levantou pra reclamar.

Um casal de japoneses (aliás, até hoje eu não sei se eram japoneses ou chineses, ou se simplesmente estavam com cara de dor), estendia suas mãos pra mim. Peguei o braço que estava debaixo do meu braço, lancei a mão do braço na direção deles e gritei: “Hi5!” Eu sempre quis fazer isso... Depois gritei: “Normal!” Infelizmente, eles morreram antes de me ouvir.

De repente, percebi alguém correndo na minha direção. Era a Dra. Eunice, linda, com uma parte de seus cabelos esvoaçante e a outra parte cheia de gosma. Usava um par de óculos que estava intacto, um avental branco de médico sem as calças e... UGH!

- Escuta aqui seu idiota, aonde você pensa que vai com o braço do meu pai?
- Ué, eu achei... É meu!
- É um braço!! Pertence à pessoa que nasceu com ele!
- Quem é a senhora??
- Eunice! Por quê?
- Eu, Pedro! Prazer.
- Você é retardado?
- Não, eu sou normal.
- Dá esse braço aqui, seu, seu...
- Se é meu, devolve!
- TOMA ISSO POR ROUBAR O BRAÇO DE PAPAI! – Bate o braço com força na cara de Pedro.
- Ai, pô! Mas ok, normal!
- E ISSO É PELO BRAÇO DA MAMÃE!
- Ai! De novo, pô?!? E eu nem peguei o braço da sua mãe!
- EU SEI, MAS ELA NASCEU SEM E SOFREU MUITO!!! TOMA MAIS ESSA, SEU LOUCO!!!
- Ai, pô! Mas peraí... Eu, louco?

E assim, foi-se. Linda, com uma parte de seus cabelos esvoaçante e com um braço na mão. Nunca mais esqueci a Dra. Eunice. E toda aquela agitação normal me deu sede. Pus a mão no bolso e tinha R$ 2,25. Não dava nem pra comprar um maço de cigarros. Olhei no bolso dos japoneses, encontrei R$ 100,00 e fui comer uma feijoada.

Com a barriga cheia, olhei pro céu, era noite; que gostoso... E hoje de manhã, abri o browser, olhei pro monitor e vi que voltaram! Os doutores voltaram! Quem sabe eles podem me ajudar a encontrar a Dra. Eunice? Seria minha última chanc... Atchim!

Gripe suína. Mas normal.

A velha história de um post novo

noreply@blogger.com (Revista Errata) — Wed, 18 Jun 2008 18:05:00 +0000

Erratonautas, finalmente um post no mês de junho. Junho, para quem não sabe, vem de Juno, deusa grega e menina grávida. Os gregos chamavam-na Hera, como a Rita Lee. Já esta senhora travestida ganhou o Oscar de roteiro original, por increça que parível. E o de maquiagem, logicamente, mas Jivago. Quê?

Muito aconteceu neste hiato produtivo dos doutores: o Robert Downey Jr. se deu bem, o Ronaldo se deu mal, o Marcelo Tas está quase aprendendo a falar rápido e... Bom, foi isso. Mês meio parado, também porque todo mundo está colhendo o que plantou durante o primeiro semestre. Mas o Robert disse que vai fumar sozinho.

A verdadeira história sobre o desaparecimento dos doutores, eu conto já, já. Mas sobre o silêncio, digo que é reflexo de uma perda. Um deles desapareceu misteriosamente. Nosso doutor com cara de padre partiu em busca de Lara, movido a balões de aniversário. Sim, o padre que jogou Isabela Nardoni da janela era o nosso querido e desaparecido Dr. Jivago. Ouvimos o que ele disse para a garotinha. Agarrou-a pelos colarinhos e desesperou-se: "Você sabe usar GPS?!?! SABE, PÔ?!?!" Não sabia. E Jivago, o errante, desapareceu. Isabela também. Robert Downey Jr. está rindo. Já bateu.

Sobre o blog do site da revista do grupo de humor nonsense Errata, falo em nome dos outros doutores que partiram em busca de seu colega perdido, crentes que o balonista ainda está vivo: foram meses divertidos, os meses da Revista Errata. Sim, o tom é de despedida, porque este é um dos últimos posts deste blog. Pára de rir, Robert!

Por hora, agradeço aos erratonautas pelas visitas, comentários, risadas e jujubas que recebi neste período. Aguardo notícias dos doutores tanto quanto vocês, mas se Indiana Jones - que também era doutor - demorou tanto para voltar, que dirá os cinco dementes que se perdiam no caminho de casa à padaria? E mais não digo, porque o Marcelo Tas contaria tudo isso em um terço do tempo e porque estou com a bexiga solta.

Um salve, erratonautas!

ENTREVISTA 101: Xico Sá

noreply@blogger.com (Revista Errata) — Fri, 02 May 2008 16:56:00 +0000

Xico Sá é um sujeito masculino e multifacetado, sempre cercado por palavras. É escritor, cronista, roteirista, letrista e confeiteiro; escreve limeriques em bolos como ninguém. Das capitanias hereditárias de seu antepassado Mem, sobrou-lhe apenas a calvície. Seus únicos parentes conhecidos são a irmã Sandra e o amigo de Guarabira, mas ele não gosta de falar sobre hereditariedades, nem capitanias.

Jornalista por profissão - ora investigativo, ora cultural, ora, ora – foi responsável por grandes furos jornalísticos e culinários, ganhando várias rifas de frango por sorte e sendo reconhecido com o Prêmio Esso de Jornalismo e Prêmio Folha por competência. É autor prolífico, com oito obras publicadas e com participação como co-autor em outras cinco, além de ter escrito dezenove receitas de bolos. Roteirista do filme "O Deserto Feliz", desde 2005 é também ator esporádico e espasmódico, quando sóbrio. No passado foi groupie - ou “parceiro musical”, como faz questão masculina de frisar - do grupo Mundo Livre S/A e radialista no longínquo país do Cariri, separatista desde que Xico passou a transmitir suas receitas pelas ondas sonoras do sertão.

Atualmente, escreve (alta) literatura disfarçada sob a forma de crônicas futebolísticas às sextas-feiras, no jornal Folha de São Paulo, dia em que também elabora seus melhores bolos. E elaboraria outros mais se a coluna fosse publicada no fim de semana, quando apenas o álcool, as letras, a hereditariedade e uma bananeira lhe fazem companhia em aventuras descritas em seu blog pessoal, “O Carapuceiro”.

Então, um brinde masculino, Xico! E Sá(ravá)!

Revista Errata - Você é uma pessoa muito ativa, inclusive nas relações ditas homossexuais. Entre política, drogas, sexo e futebol, você poderia nos liberar um furo que mataria muito PC Farias de inveja?
Xico Sá - Rapazes, na minha terra a moral mínima sempre foi essa, de mão única: só é viado quem dá, quem cede o fogareiro, o boga, o fiofó, o oiti... Como fazer, sem um dólar furado no bolso, para assistir aos velhos faroestes ou os tantos Tarzans sem antes comer o baitola, o belo perobo que fazia ponto no cinema, o heróico Eudes do cine Eldorado de Juazeiro? Só se fosse roubando. E entre roubar e abater um viado limpinho, sempre escolhíamos a legalidade, por supuesto. E chega de furos, encerrei a carreira de Bob-Watergate-Woodward-do-Crato numa casa de massagem de Bancoc, Tailândia, anos 90, minutos antes de embarcar com PC Farias para o Brasil.

Revista Errata - Em tempos de biodiesel, e vindo da Catalunha brasileira, você vê o Nordeste como o futuro motor separatista do Brasil?
Xico - Separar nada, isso é papo de sulista. Vamos ser a grande potência exatamente para inverter o mando, fazer o eixo Rio-SP se curvar mais uma vez diante da Nação Kariri, será um lindo e humilhante massacre. Mas em uma coisa, infelizmente, não vamos poder nos vingar direito: não tem como mandar de volta à Central Globo de Dramaturgia toda a merda que nos enviaram nesses anos todos. Sorry, dotô Roberto Marinho, adonde o sr. estiver.

Revista Errata - O que o jornalismo já lhe rendeu até agora? Você ficou rico escrevendo? Minha vida depende de você... O agiota mal-encarado que me liga todo dia não parece ser lá muito compreensivo.
Xico - Amigos, quem bebe bem e fode muito mal não tem tempo para ficar rico. Para completar, acho que dinheiro ganho com jornalismo é igual a dinheiro ganho com jogo de azar: a gente tem que torrar mesmo, imediatamente, porque, convenhamos, não se trata de um ofício dos mais honestos e religiosos da face da terra. De qualquer forma... pra comer não, mas pra beber te ponho na mão umas patacas. É só chegar aqui na esquina da Fernando de Albuquerque com a Augusta, distrito da Consolación, San Pablo, daqui não sairás com o fígado impune.

Revista Errata - Você tem um caso bem comovente sobre uma tia com prisão de ventre, mãe de um filho que enriqueceu limpando fossas. O que você acha da liberdade de imprensa, da liberdade jornalística, da Lei Áurea e do caso Luis Nassif versus Revista Veja?
Xico - Porra, pelo menos essa história familiar da merda começou a me render um romance até decente, tô terminando o danado agorinha. Alias já teria terminado se não fosse a bosta dessas minhas respostas a esta entrevista, mas deixa pra lá, a comédia é essa. Quanto aos jornais,revistas e periodistas envolvidos nas grandes questões nacionais, só tengo um conselho para o distinto público: não compre jornal, minta você mesmo!

Revista Errata - Gelo. Uma hora ele está lá, outra hora não. Mau-caráter?
Xico - Aí sim, uma questão edificante. Em SP, no verão, pelo menos as tempestades ajudam: basta botar o uísque na janela que a chuva de granizo prepara o nosso drinque. Minha patroa também é do ramo: sempre me recebe com três pedras na mão, para dizer o mínimo, como escrevem os editorialistas da Folha.

Revista Errata - Para trazer o personagem aos tempos modernos, os roteiristas de Hollywood farão Indiana Jones partir em busca de uma virgem no próximo filme. Você não acha uma sacanagem sacrificá-las em nome de deuses pagãos? No roteiro de Deserto Feliz, você privilegiou tais iguarias de destinos semelhantes?
Xico - Rapaz, se o Paulo Caldas (diretor do filme) dependesse destas mãos calejadas para fazer o filme... o máximo que chegaria era a participar do Festival do Minuto, o certame de micro películas do Sesc São Paulo. Sou totalmente Mobral, analfabeto de pai e mãe em matéria de transformar qualquer coisa em imagem de cinema. Pero, com a ajuda de Caldas,Manuela Dias e Marcelo Gomes (“Cinema,Aspirinas e Urubus”) até que botei uma ou duas putarias na história, principalmente empurrei a desalmada da lolitinha sofrida na raparigagem da vida pro inferno de vez.

Revista Errata - Da sua experiência no convívio com pseudo-celebridades, você escreveu um livro sobre a corrida narcisa tamburella em busca da fama. O que tem de divino na comédia do Big Brother?
Xico - Sim, escrevi um livro de encomenda para a editora Objetiva,do Rio, que se chama “Divina Comédia da Fama –paraíso, purgatório e inferno de ser uma celebridade”. Até que vendeu bem, mas ninguém ficou com essa miséria em casa, todo mundo vendeu no sebo, inclusive os amigos. Sempre encontro o danado autografado nas calçadas. Eu faria o mesmo. De divino no BBB só o que rende de punhetas para os nossos bravos mão-peludas Brasil afora.

Revista Errata - Jesus optou por transformar água em vinho ao invés de transformá-la em aguardente, o que semanticamente seria muito mais simples. Ao contrário do Pai, que é tímido, Ele não te parece exibido?
Xico - Sim, eis o momento crucial da humanidade. Ao optar pela viadagem do bom vinho, essa coisa que enche a boca de orgulho dos Renatos Machados da vida e outros exibicionistas e novos-ricos, o cabeludo da cruz criou a confraria mais esquisita do mundo: a dos homens que cheiram a rolha e chacoalham a porra na boca antes de mandar para dentro.

Revista Errata - O mangue beat foi um rótulo criado pela imprensa sulista para definir o indefinível, ou os caras do Chico Science e do Mundo Livre S/A tinham consciência do que estavam fazendo, apesar de você mantê-los em coma alcoólico 90% do tempo?
Xico - Imagina se com a boa maconha, Cabrobó roots, do começo da década de 90, alguém tinha noção de qualquer coisa no Hellcife. Foi lindo, mas não me pergunte como!

Revista Errata - Xico, quais são seus ídolos? Você acredita no fim do mundo? Qual é o sentido da vida? Quem é Deus? Qual é a solução da pobreza? Qual é o final de Lost? Responda numa só frase e com rimas.
Xico - Que os ídolos ardam na fogueira
De lenha boa e acesa na cachaça,
Que Deus tome uma e veja a farsa
Que submeteu essa nação fuleira,
Pois a única saída para a massa:
É fazer merda e pedir a saideira!

Revista Errata - Dê um conselho verdadeiro para os futuros jornalistas e conte uma mentira para os nossos leitores.
Xico - Tudo num só verso de Fred Zero Quatro: jornalistas mortos não mentem.

BATE-BOLA:
- Bananeira:
Fotossíntese do pau.
- Bolsa-Família:
O direito do miserável poder curtir uma ressaca sem ter que ser escravizado às 5 da manhã debaixo de um sol filho da puta de quente.
- Um processo inesquecível:
O do coronel Ubiratan, aquele do massacre do Carandiru. Deus castiga!!!
- Nova literatura brasileira:
Bebe-se pra caralho e escreve-se socialmente, inclusive este escriba caindo aos pedaços, se é que vocês me entendem.
- Cuecas boxer:
Tô dentro até o talo.
- Região sudeste:
É como a linha paulista do metrô e também como o amor: começa no Paraíso e termina na Consolação.

Quinze anos sem Cantinflas

noreply@blogger.com (Revista Errata) — Mon, 21 Apr 2008 00:21:00 +0000

E que viva México!

Os Quase, Quase 10 maiores inventores da História

noreply@blogger.com (Dr. Jekyll) — Wed, 16 Apr 2008 06:29:00 +0000

Dia 4/11 é o dia dos inventores. Como dia 11/4 foi quase ontem, publicamos aqui nossa homenagem aos inventores que quase chegaram lá. Não lá em 4/11, porque nenhum deles conseguiu inventar uma máquina do tempo, mas quase lá, no panteão dos grandes inventores da humanidade, esta coisa que dura, dura, dura e que só não terminou ainda porque o que é bom, dura pouco. Como esta introdução, que quase conseguimos terminar não fosse um inventor q...

8 – Ao observar que as vespas mastigavam madeira podre e expeliam uma pasta nojenta para fazer seu ninho, o francês Papier Maché teve ânsia de vômito. Meses depois, um naturalista analisou o mesmo fenômeno e teve a idéia para a criação do papel de celulose. Pela frescura, Papier quase fica fora da nossa lista.

7 – Em 1703, o cientista Jack Picadinho quis construir um ser humano utilizando os membros de suas ex-assistentes. Infelizmente, ele esqueceu que Benjamin Franklin ainda não havia inventado o pára-raios, o que impossibilitou a conclusão de seu experimento. Futuramente, seu trabalho serviria de base para a invenção da boneca inflável.
Pelo seu esforço e em memória de Sarah, Marie, Tina, Jane, Beth e Lisa, Jack e suas assistentes dividem a sétima colocação.

6 – O amigo chegou e já foi perguntando: “Conta aí cara, o que você inventou desta vez?” O inventor responde: “Isso aqui! Acabei de criar uma laranja com sabor de vagina!” “Tangerina”? “Não, ‘magina! É vagina, pô!” Desconfiado, o amigo leva a laranja ao nariz: “Mas isso tem cheiro de merda!” E o inventor: “Vai rodando ela...”
(...) Ok, a piada não é boa, mas por ser quase, quase, vai para o 6º.

5 – Quando alçou voou em 1978, Christopher Reeve acreditava ter inventado a lei da anti-gravidade, mas caiu do cavalo. Newton entortou suas esperanças de aço como se fossem manteiga, provando mais uma vez que tudo o que sobe... Christopher desceu e estaria nove palmos abaixo da terra, não houvesse sido cremado. Um montinho de cinzas ocupa nosso quinto lugar.

4 – Nascido em Ohio, Estados Unidos, desde criança Tohmas Edison demonstrava um enorme poder de observação e uma gigantesca curiosidade. Teve seu QI estimado em cerca de estratosféricos 240 pontos e seria conhecido mundialmente como um dos maiores inventores de todos os tempos e precursor da base tecnológica do século XX, caso o escrivão Tohmas Crusie não houvesse errado seu nome na hora do registro.

3 – Em 33 d.C. (durante Cristo), o povo de Jerusalém tirou das mãos de Barrabás os pregos que lhe dariam a glória de ser o maior mártir da História. Pilatos quase corrigiu a injustiça, mas estava preocupado demais com sua higiene pessoal. Tinha TOC, que um cabeludo tentou curar mas não conseguiu, porque a doença ainda não havia sido diagnosticada.
Por quase ter sido o salvador da humanidade e quase ter criado o Barrabanismo, Barrabás compõe a santíssima trindade dos primeiros lugares da nossa lista, à direita de...

2 – O primeiro carro que se tem notícia foi criado ainda na pré-história por Butucu Muçu. No início, era apenas uma caixa grande e imóvel e Butucu percebeu que precisava de algo para fazê-lo andar. Quase chegou a pensar em inventar a roda, mas sua mulher estava ali, tão pronta para ajudar, que nem reclamou quando foi ameaçada com o tacape, caso não começasse a empurrar. Segundo lugar então para o hominídeo que, ao facilitar a sua vida, dificultou por milênios a do resto da humanidade.

1 – Com uma proposta complicada que envolvia, dentre outras coisas, explosão térmica, aumento de densidade, massa concentrada e aceleração de expansão, Big Bang pretendia criar o universo e, modestamente, tudo o que conhecemos. Mal sabia ele que alguém chegaria na frente, inventando tudo de uma maneira muito mais rápida e prática.
Por essa mancada astronômica, Big Bang fica com título de maior quase, quase de maiores inventores da história e entra na corrida pela invenção do fim do mundo!! Se cuida, Chávez!

Jane Karenina, uma cabra que tinha ambição

noreply@blogger.com (Dr. Banner) — Wed, 09 Apr 2008 05:53:00 +0000

“Todas as famílias felizes são iguais. As infelizes o são cada uma à sua maneira”.

Das muitas vezes que Jane Karenina ouviu esta clássica frase, a última foi a mais marcante, porque foi-lhe dita por um narrador onisciente: eu mesmo. Como todo ser onisciente, sei tudo sobre todas as coisas, menos matemática. E sei que não é de bom tom citar em profusão frases célebres de autores famosos, mas não me contenho. Duvida? “In dubio, pro reo”, ora, ora. E mando outra, agora para o responsável por Jane Karenina, o camponês Abraão:

- Toma uma novilha de três anos, uma cabra de três anos, um cordeiro de três anos, uma rola e um pombinho.
- Por que, cazzo?
- Porque... porque... porque... (droga!)

Nisso, Jane fugiu. Eu deveria saber...

Antes de falarmos sobre o destino de Jane Karenina, vamos falar um pouco sobre o seu passado? Espera... Estou lembrando... Este seu passado, hein? É melhor falarmos sobre o passado de Jane Karenina que, ao menos, era conservadora.

Jane Karenina era uma cabra. Sua família, como as brasileiras, mantinha os quatro pés no chão. Isso irritava a pequena Jane, que sonhava alto: “Eu quero brilhar, quero brilhar!” Os parcos recursos de Abraão, seu criador, não lhe permitiam realizar o sonho de Jane. O máximo que pôde fazer foi comprar-lhe 8 frascos de meio litro de Listerine, totalizando... totalizando... 8... vezes...1/2... isso dá... dá... (droga!)... pô, dá litros à beça de Listerine! “Jane, seus dentes vão brilhar”, disse Abraão, melancolicamente. E este foi todo o passado remoto de Jane Karenina, porque apesar de onisciente, ando tendo lapsos de memória cada vez mais freqüentes. Ou menos, não lembro agora...

Depois de fugir do sacrifício que eu havia imposto a Abraão e magoada com seu antigo tratador, Jane partiu para o Egito, lugar tão fantástico e fantasioso que eu até duvido que exista. Sua jornada levou quarenta dias, dias sofridos e arredondados (quanto dá cinco semanas e meia em dias?). “Se o mundo lhe dá limões, faça uma limonada”, ela pensava. Em sua pequena algibeira, os frascos de Listerine garantiram sua sobrevivência durante o percurso, o que lhe rendeu um belo diferencial estético: dentes brancos e hálito puro. O primeiro a notar tal qualidade foi o bárbaro Alexei, um gladiador assírio de alma gentil que gostava muito de animais. Mas assim, ele gostava MUITO de animais. E tinha um passado que... putz, este eu queria não lembrar... Mas seduzido pela ambiciosa Jane, casou-se. No Egito isso era comum à beça durante o carnaval.

Alexei, o bárbaro, investira boa parte de seus ganhos como gladiador em terras. Comprou um pedaço de chão no Oriente e ali decidiu criar cabras para formar um harém. Eu sabia, tanto que um dia, resolvi lhe fazer uma surpresa e estreei o microfone que usaremos no Erratacast e lhe disse:

- Toma uma novilha de três anos, uma cabra de três anos, um cordeiro de três anos, uma rola e um pombinho.

Alexei tomou um susto tão grande, que desenvolveu uma gota que o matou. Nunca havia ouvido um narrador onisciente antes. Esses bárbaros de pouca fé... Já Jane, viúva rica e magoada com seu finado e polígamo marido, fugiu novamente, mas com as escrituras das terras. Eu deveria saber...

O que não lembro é o que aconteceu com Jane durante os anos seguintes. Só me lembrei dela porque anteontem vi uma reportagem na CNN sobre a guerra no Iraque que tratava sobre os barões do petróleo daquele país. Dentre eles, havia uma excêntrica cabra que, segundo a matéria, investia pesadamente em ferrovias no Oriente Médio e que tinha prazer especial pelas artes dramáticas, tanto que era a maior estrela iraquiana de musicais e comédias românticas do cinema nacional. Era Jane Karenina, já não tão conservadora mas linda como sempre, com seu gingado quadrúpede e aquele fogo nos olhos, cintilando de ambição. E brilhavam como estrelas, aqueles dentes... Ao olhar para eles, lembrei-me que alguns fenômenos astronômicos tais como eclipses, conjunções planetárias e aparecimento de cometas de curto período são cíclicos e que, com isso, podemos saber com precisão suas datas de ocorrência através de cálculos matemáticos. O problema é que eu não sei como fazê-los... (droga!)

E este é o destino de Jane Karenina. Mas eu já sabia, só não lembrava direito.

Humor - Notícias de um mundo nonsense

noreply@blogger.com (Revista Errata) — Sat, 05 Apr 2008 23:22:00 +0000

Pequenas causas, grandes negócios. Hã... Quê? Ah... Shhhh...

Primeiro de Abril (falando baixo, por favor)

noreply@blogger.com (Revista Errata) — Tue, 01 Apr 2008 15:54:00 +0000

Há quem diga que o dia de hoje é considerado o dia da mentira porque na mitologia nórdica, seria o dia consagrado ao deus Loki, aquele sem noção que fazia truques e brincadeiras. Nós rimos disso. Rimos tanto que nossas barrigas chegam a doer. Jivago acabou de assistir "Alien, o Resgate" pela primeira vez e está preocupado. De verdade. Mas esta história de deus Loki, pelamordedeus... Isto é, obviamente, uma grande MENTIRA!

O dia primeiro de abril é conhecido em muitos países como o Dia dos Bobos, o que muito nos honraria, de verdade, não fosse isso também, uma gorda, mal-cheirosa, preconceituosa e inconseqüente MENTIRA! "A lie", como diriam os ingleses ou "true lies", como diria, sem concordância e com sotaque austríaco, o governador da Califórnia. O que nos leva ao próximo assunto.

Os franceses, sempre eles, bem-humorados que são, realizam muitas brincadeiras no dia de hoje (as plaisanteries). Convidam amigos para festas que não existem e presenteiam os seus com artigos nonsense (tipo, cavalos de madeira recheados com gregos strippers). São um povo muito engraçado, estes franceses... Mas eles não sabem que estão contribuindo para uma nefasta, arrogante, fedida e estúpida MENTIRA! Aqueles safados croissantes...

Nós, os doutores do blog do site da revista do grupo de humor nonsense Errata, esclarecemos que o dia da mentira é, para nós, o dia mais sagrado do ano. É o único dia em que nós cinco assumimos o compromisso de dizer apenas a VERDADE, doa a quem doer. Nos outros trezentos e sessenta e... e... e... dias do ano, nós mentimos a torto e a direito, principalmente a direito, porque John McCain é nosso candidato preferido para as eleições estadunidenses. Por quê? Porque ele é um velho caduco, careca, senil e MENTIROSO!

E o Erratacast, o primeiro podcast nonsense do mundo, está mais uma vez adiado. Isso é VERDADE. Mas será mentira se demorarmos muito a produzir este programa, porque ele certamente caminhará para ser o SEGUNDO podcast nonsense do mundo. Ou o TERCEIRO. Mas isso é MENTIRA. Por enquanto.

O que é verdade é que só há um e apenas UM mosquito da dengue no Rio de Janeiro, mas ele está FAMINTO e voa pela cidade maravilhosa vestido de JOANINHA e, quando zanza pelos cômodos das casas cariocas, emite um som conhecido como BOSSA NOVA e de todas as pessoas no mundo, a mais capacitada para dar cabo desta criatura é o PAULINHO MOSKA. Isso é VERDADE. Ou MENTIRA.

VERDADE... Esconde-esconde
jogo de esconde-esconde
tudo, tudo se esconderá
MENTIRA... Esconde-esconde
jogo de esconde-esconde
tudo, tudo se esconderá
VERDADE, MENTIRA
VERDADE ou MENTIRA... AH!

Preguem peças hoje, muitas delas, porque a vida é curta. Ou curtida... adoidado.

ENTREVISTA 074: André Abujamra (Karnak)

noreply@blogger.com (Revista Errata) — Sat, 29 Mar 2008 19:11:00 +0000

Contrariando as regras gerais de ortografia, André Abujamra (1965-2008 e contando) é um homem que viaja muito. Perguntamos como anda sua vida e ele respondeu “Estamos adorando Tóquio”. Demos risadas sem entender muito sua resposta, mas ele ainda a complementou com um “Música serve pra isso”! e mergulhou em um minuto de perfurante silêncio.

Enfim, este cara realmente viaja muito. Em sua jornada, André Abujamra (1965-2008 e contando), iniciou sua carreira musical como metade (ou dois terços, depende) da menor big band do mundo, o Mulheres Negras e atingiu a maturidade (ela não se machucou, fiquem tranqüilos) com o Karnak, um grupo que segundo o próprio Abu (comendo bolacha) é “...um frufo que finha fomo fremifa minumar fons e mimimos ne márias memiões no munbo”... Hoje em carreira-solo, assim sozinho, esbarra consigo mesmo de maneira solitária, num mundo isolado acusticamente que reverbera ao som de uma nota só, na combinação do ninguém com ele mesmo.

Utilizando a máxima de que o mundo é um grande palco, André Abujamra (1965-2008 e contando) é um profissional completo. É músico, trilheiro, ator, produtor, diretor e paulista, mas não pára por aí; no exato momento desta entrevista, André Abujamra (1965-2008 e contando) voava entre nuvens passageiras. Para não atrasar nosso cronograma, comemos uva e, depois da chuva, caprichamos no cerol. Com empinadas ágeis, mãos coloridas e pés no chão, cortamos, aparamos e trouxemos para o nosso universo umbigo este infinito de pé, o multifacetado artista André Abujamra (1965-2008 e...)

Revista Errata - Oi, Cibelli! Posso te chamar de Cibelli? Ou é começar a entrevista com o pé esquerdo? (...) Se eu pudesse refazer essa pergunta eu... refaria. Peraí! Cibelli, posso te chamar de Ravengar? Se eu tivesse que errar, você perdoaria?
André Abujamra - Pode me chamar do que quiser porque, atualmente, neste pseudo-mundo globalizado, ninguém mais sabe nem o que é e nem pra onde a gente vai; tudo que sai sobre mim está errado: dizem que eu sou irmão da Clarisse Abujamra, irmão do Mauricio Pereira... Então me chama do que quiser porque no fim ninguém vai saber se é verdade ou mentira.

Revista Errata - De acordo com um ditado egípcio, a boca de um homem totalmente feliz está cheia de cerveja. De acordo com outro ditado egípcio, todo mundo tem medo do tempo, mas o tempo tem medo das pirâmides. Se misturarmos os dois ditados teríamos algo assim: A boca do mundo de um homem totalmente com medo e feliz está cheia de tempo e a cerveja tem medo das pirâmides. Como você lida com o sucesso internacional do seu trabalho?
Abujamra - Eu sou paulista e sempre ouvi Bolero com música caipira, sushi com macarrão. Gosto de misturar porque sou misturado, eu realmente nasci numa cidade onde escutei tudo ao mesmo tempo e acho que tem muita coisa no universo além do nosso umbigo, por isso eu busco misturar tudo. Tem horas que fica feio... mas quando fica bonito é legal pacas.

Revista Errata - O Livro Multicolorido de Karnak está integralmente disponível para download, iniciativa muito bacana. Como você vê a questão dos direitos autorais e da propriedade intelectual nos meios audiovisual e ambiente?
Abujamra - Olha... Esse lance de direito autoral é uma coisa que me enche o saco pacas. Claro que o artista tem que ganhar direitos, mas hoje em dia, com o advento do mp3 e da Internet, fodeu tudo; não tem mais como o cara fazer uma música e viver dela pro resto da vida. O lance é fazer 1.000.000 de músicas e tentar viver pro resto da vida (aliás quando a gente morre a gente pára de viver)... Esta aí mesmo vocês não falariam...

Revista Errata - O filme "Tropa de Elite" venceu o Urso de Ouro de Berlim, mas parece que o cinema nacional, em sua totalidade, ainda é engolido pelo grande urso branco do preconceito brasileiro. O que impossibilita a decolagem da produção nacional de cinema?
Abujamra - Eu acho que a produção nacional já decolou faz tempo... Desde Carlota Joaquina, de 1995 (do qual, aliás, a música é minha).

Revista Errata - Você tem cara de quem bebe bem. Se eu te aliviar desta pergunta, você paga uma rodada?
Abujamra - Só, doutores... Além de não beber nada, sou vegetariano. Água sem gás no camarim apenas. Mas te pago um gioza vegetariano.

Revista Errata - O cenário independente de música aqui no Brasil (no Brasil todo, inclusive na Guiana) vive um baita momento de ebulição, com festivais a rodo e muitas bandas legais surgindo. Qual é o ponto de ebulição do etanol?
Abujamra - Myspace.com

Revista Errata - É verdade que se eu ouvir o seu último disco, o “Retransformafrikando” de trás pra frente, eu perco a garantia do meu som?
Abujamra - Se você ouvir o meu cd Retransformafrikando de trás pra frente, ao contrário mesmo, você vai ver que eu falo sobre a teoria da puberdade mística dos anões pequenos da Áfrika meridional, mas se você ouvir de trás pra frente e de ponta-cabeça, aí você pode morrer porque o cd é comprido e o sangue pode escorrer pelo seu nariz.

Revista Errata - Se a gente te der um cabo telefônico, dois clipes, um livro do Woody Allen, cinco moedas, uma tampa de panela de pressão e uma senhora de meia-idade, o que você vai fazer que vai deixar o Hugo Chávez pau da vida com o Brasil?
Abujamra - O livro do Woody Allen que se chama “Sem Plumas” fala, na página 45, sobre as mulheres de Lovborg, onde elas enforcam latino-americanos com cabos de telefone (sem clorofila, claro). As moedas são efêmeras perto da responsabilidade clínica pagã do século 21; a tampa da panela de pressão eu usaria como um chapéu novo do Karnak (que sim... Está voltando em 2008!) e vou fazer um show do Fatmarley pelado pro Hugo Chávez ou ficar puto, ou ficar morrendo de tesão.

Revista Errata - Com qual das alternativas abaixo você se relaciona mais? Por que?
a) Humor
Abujamra - Eu falo tanta coisa triste nas minhas músicas...
Mas a galera ri.
Eu engano todo mundo.
No fundo, eu sou triste pra caralho.

Revista Errata - Você se incomodava quando era confundido com o seu pai? E com o Faustão? Falando em Provocações, manda um pensamento pessimista para os nossos leitores?
Abujamra - Eu amo meu pai. Ser confundido com ele é um presente.
O pensamento pessimista é... Tudo piora!

BATE-BOLA:
- Rockgol da MTV
Legal... Mas a molecada só sabe que eu jogo mal... Nem sabe o que eu faço nessa vida.
- Otto
Maluco beleza... Dei um Djembe pra ele.
- Aurora Boreal
Raridade que não custa caro, mas ninguém vê.
- Jesus
Respeito muito, assim como Ghandi.
- Mama África
Minha religião é o Candomblé, sou metade libanês, metade italiano e o resto é do Brasil, mas a alma é africana sempre.
- Chineses
Clonaram um microfone Noiman muito bem, “Made in China” rocks!
- Barack Obama
Puta nome de banda de World Music!

Errata Comics: O Homem-Bala Perdida

noreply@blogger.com (Revista Errata) — Wed, 26 Mar 2008 03:59:00 +0000

De Paschoal

noreply@blogger.com (Revista Errata) — Sun, 23 Mar 2008 07:25:00 +0000

Je Suis nasceu em Paris, mas mudou-se para Jerusalém ao completar 33 anos. Nesta idade, ele está um pão; tanto assim que ao desembarcar, levou uma inesperada mordida na bochecha. “Oh la la”, ele exclamou, oferecendo a outra face. “Não, este lado está queimadinho”, disse Madeleine Peyroux em lá maior. “Oh la la, Je Suis viajou na janelinha”, disse e completou: “Oh la la, agora você deixou Je Suis com fome, Madeleine”. Limpando o sangue do lábio inferior, Madeleine disse “Oh la la, em mi bemol, você tem RH O negativo!” e sorriu enigmaticamente

Em Jerusalém, Chris, o Judeu, tocava sua pequena empresa fazendo grandes negócios. Eram bolos, grandes bolos e eram tão enormes, que Chris, o Judeu não conseguia vendê-los, ainda que cobrasse um módico Novo Shekel por unidade (não por quilo, entendam). Seus bolos eram tão imensos que Chris, o Judeu, começava a ser mal-visto pela comunidade. “Ele está construindo uma Torre de Babel?”, perguntavam-se os moradores da região. “Se estiver, a face leste está queimadinha”, concluíam diariamente. Já Chris, o Judeu, pouco se importava com o falatório da vizinhança, mas praguejava com freqüência indevida para um judeu: “Malditos fermentos que uso, vão me levar à bancarrota!” e soluçava enigmaticamente.

Tom é um etíope que chegou em Jerusalém fugido da fome. Ela o perseguia tanto, mas tanto, e há tanto tempo, que tanto eu como Tom não sabíamos mais o que fazer com a palavra tanto, que em amárico quer dizer “fome de caras queimadas”. Tom esgueirava-se faminto entre os becos e vielas de Jerusalém quando, aflito e desamparado, olhou para a lua que iluminava candidamente o solo sagrado. “Um dia, vou comê-la, sua bola de queijo”. Madeleine Peyroux, que ali passava com Je Suis, assustou-se ao ouvir o lamento famélico de Tom: “Oh la la, um canibal afinado!”. Tom olhou para a mulher com desdém, já que falava com a lua. A lua, por sua vez, olhou para Tom e brilhou enigmaticamente.

- Oh la la, Je Suis vê uma boulangerie! – exclamou Je Suis.
- Oh la la, é uma torre de babel! – disse um dos vizinhos de Chris, o Judeu.
- Ê laia, vocês vão me pagar um bolo? – perguntou Tom, em amárico.
- Oh la la, não entendi patavinas, mas você é mesmo afinado! E está queimadinho! – disse Madeleine.

E assim os quatro partiram para a loja de bolos de Chris, o Judeu. O vizinho de Chris lembrou-se que seu videocassete não estava programado para gravar os melhores momentos dos atentados do Hamas daquela semana e voltou para sua casa. Assim, nossos três personagens entraram sozinhos na loja de...

[NOTA: infelizmente, os pergaminhos referentes aos capítulos trinta e três e os seguintes até o quarenta e dois desta história, não foram escritos devido à greve dos roteiristas de Hollywood. Lamentamos profundamente o episódio e vamos então pular aleatoriamente para o pergaminho noventa e cinco deste script (sim, é um filme – gênero indefinido), em breve num cinema perto de você.]

Então fundidos sob a forma da reencarnação de cristo na Terra, Je Suis Chris Tom encara seu nêmesis, Louis, filho de Tom, revelado como um afinado anticristo. O duelo entre estas forças primordiais já destruiu todas as edificações da sagrada Jerusalém, porque as notas musicais alcançadas por ambos eram tão poderosas quanto o som das trombetas que fazem a linha melódica da sinistra canção do Apocalipse [NOTA: consultar o departamento de efeitos visuais]. Ryan Seacrest, o marinho, aproveita agora uma retomada de fôlego dos competidores e, olhando para uma câmera sagrada, vaticano, digo, vaticina: “This... is... American Idol” e faz biquinho enigmaticamente.

Três peixes assistem com particular interesse à performance dos protagonistas do fim do mundo. São eles: Randy Badejo, Paula Atum e Simon Truta Arco-Íris Cowell. Estupefatos com tamanha capacidade vocal, suas bocas balbuciam pequeninas bolhas de ar que estouram quando atingidas pelas notas celestiais e infernais de Je Suis Chris Tom e de Louis. Reverberando, tais notas flutuam pela devastada Jerusalém e singram mares e oceanos mundo afora. Seus efeitos são catastróficos. Metade das pessoas destras do mundo perde a vida instantaneamente, enquanto a outra metade descobre-se subitamente canhota. Ambas ficam queimadinhas. Este também é o destino de Randy Badejo, Paula Atum e Simon Truta Arco-Íris Cowell, servidos ao azeite e molho branco, com tomilho e rúcula. Vinho branco acompanha, cortesia de Je Suis Chris Tom. Ele pisca enigmaticamente.

Fatigados pela batalha que já dura dezenove pergaminhos, os filhos do Apocalipse reúnem forças para um golpe final, o solo fatality. Je Suis Chris Tom havia poupado um agudo estridente, aprendido com Tetê Espíndola; Louis tinha na manga um grave gutural, Derick Greene como coach. Ao tomarem o fôlego que decidirá esta batalha, ambos aspiram um terço dos rios e metade de Ryan Seacrest, que continua fazendo biquinho enigmaticamente. Rostos franzidos, miram um ao outro e vociferam seus solos ao mesmo tempo.

"Near, far, wherever you are..."

"Oh la la, ambos estão cantando My Heart Will Go On, da Celine Dion!!!!", grita Madeleine em desespero, momentos antes de ser escalpelada pela força sinistra daquelas notas. Mortos enterrados há muito se contorcem em coreografia ritmada, voltando à superfície. [NOTA PATROCINADA: Edição especial dos 25 anos de Thriller, em breve à venda no blog do site da revista do grupo de humor nonsense Errata]

A canção abala as fundações mesmas do quarto planeta do sistema solar, mas não só. Reagindo à horripilante cantoria, a lua treme e treme tanto, mas tanto, que isto é tremendo. E tremendo, livra-se de sua órbita com a agonia dos que têm ouvido absoluto, desabando na Terra ao som do eco dos seguintes versos, os últimos entoados por Je Suis Chris Tom e Louis antes de perecerem biblicamente, num empate técnico:

We'll stay forever this way /
You are safe in my heart /
And my heart will go on and on... on... on... on... on... on...

...on... on... on... on... CLICK... off.

- Desculpem, mas alguém tinha que dar fim nisso. - disse o único sobrevivente daquele terrível momento para humanidade. Era um técnico de som e saboreava um peixe queimadinho coberto por queijo, enquanto saía dos escombros do palco giratório do Jewish American Idol.

- E é queijo gruyère, veja só... - completou, antes de começar assobiar a melodia de “Hey Jude” e partir em direção ao horizonte pós-apocalíptico.

Sim, seu nome era Judas. Mas ainda assim lhes deseja uma feliz Páscoa enigmaticamente.

Dezoito anos sem Zacarias

noreply@blogger.com (Revista Errata) — Tue, 18 Mar 2008 18:38:00 +0000

Se naquele grupo houvesse um D'Artagnan, este seria Mauro Faccio Gonçalves, um atrapalhado filósofo francês de risadinha fina, modo afetadinho, peruquinha sintética e dono de um asno-da-somália de estimação (l'âne), natural de le grand île privée de Sept Lagons, Basiléia. Este continua vivo.

Blogueiro Convidado: Nelson Moraes (Ao Mirante Nelson)

noreply@blogger.com (B. Convidado) — Sun, 16 Mar 2008 07:51:00 +0000

Ante-sala

Então eu entro numa espécie de ante-sala e deparo com o Groucho Marx, o Bernard Shaw e o Oscar Wilde. Os três animadamente conversando em cochichos, e dando a entender que nem notaram minha presença. Até o momento em que o Groucho pára de falar e me lança um olhar dos mais protocolares:

- Meu Club Soda sem gelo, por favor.

Protesto:
- Também estou aqui como convidado.

Ele:
- Sem problemas, meu rapaz. O convido então a me servir um Club Soda sem gelo.

- Mas eu não sou garçom – torno a protestar.

- Certo, certo – palpita o Shaw. – Sua physique du rôle está mesmo para barman. Separe então o gelo que iria no Club do Groucho e traga para mim.

E é a vez do Wilde dar seu pitaco:
- Essa piada é velha, Bernard. Na hora da gorjeta você vai enfiar a mão no bolso do garçom aí, dizer “isso aqui é pra você tomar um uisquinho” e jogar lá as pedras de gelo. Ótima, mas velha.

- Não sou garçom – volto a dizer.

- Certo – torna Wilde. – Do barman aí. Falando nisso, um brandy, por favor.

- Não sou barman! – ergo a voz, pela primeira vez provocando uma constrangedora interrupção nos cochichos dos três, que passam a me olhar de alto a baixo. Desço o tom, envergonhado, e prossigo, agora cochichando também: – Sou convidado, como vocês. A Revista Errata me convidou a escrever um post de humor para o blog deles.

- Ah – diz Shaw, num misto de curiosidade e ar blasé. – Então é por isso que estamos aqui. Já tinha me esquecido. Achei que era algum velório.

- Por que velório? – pergunta Groucho.

- Ué. Bebidas, piadas, cochichos. Só faltou o defunto, mas aí também é se apegar demais a detalhes.

- Eu estava cochichando porque vocês começaram – alega Groucho.

- E eu porque vocês estavam cochichando também – diz Wilde.

- Mas foram vocês que começaram – diz Shaw, elevando bem a voz. – Quer dizer que podemos falar em voz alta? Que bom! Agora já vai parecer o parlamento inglês. Só que sem perucas.

- Não fale pelo Oscar – diz Groucho, olhando sardonicamente as madeixas de Wilde.

Nisso o Dr. Jekyll abre uma porta, mostra só a cabeça e anuncia:
- Almirante, seu post entra em cinco minutos. – e sai, fechando a porta.

Por alguns momentos fica um embaraçoso silêncio. Até que Wilde comenta:
- Well, parece que alguém subornou o porteiro.

- Eu disse que isso passou a se parecer com o parlamento inglês – falou Shaw.

- Bom, de minha parte OK – diz Groucho. – Aliás, seria muito óbvio eu arrematar dizendo que não escrevo mesmo posts para blogs que me aceitem como convidado?

- Acho que já entendi – falei, meio que para mim mas os três pareceram se interessar. – Acontece que o blog por enquanto não tem a mínima condição de pagar pela colaboração de vocês. Então eu, que estou postando de graça, tenho a preferência. Quando eles começarem a vender assinaturas e passarem a arrecadar mais, provavelmente chamam vocês.

- Well – diz Wilde. E o que dá para se fazer nesses cinco minutos? – e, vendo os outros dois afastando prudentemente as respectivas cadeiras, comenta, enfarado: - Ah, por favor, cavalheiros. Essa piada também é muito velha.

- Bom – anuncio –, já que estou aqui e temos ainda esse tempo, não vejo por que não servir os convidados. Trarei o Club Soda de Mr. Marx, o gelo de Mr. Shaw, o brandy de Mr. Wilde. Mais alguma coisa?

- Sim – diz Groucho.

- Pois não? – pergunto.

- Por que diabos você ainda está cochichando?

*Aperitivos tão bons quanto este são servidos, gratuitamente, na cabine do "Ao Mirante Nelson"... sem gelo, por favor.

Uma viagem ao espaço

noreply@blogger.com (Dr. Jivago) — Wed, 12 Mar 2008 06:21:00 +0000

O homem chegou no céu, o homem chegou à Lua, o homem chegou em Marte... “Onde cê vai com esse texto?”, perguntaram os outros doutores. E me mandaram pro espaço, os malditos. “Mas o homem já foi para o espaço”, eu disse. “E desde quando você é homem?”, disseram em uníssono e de mãos dadas.

A verdade é que estamos em contenção de gastos neste blog. Sugeri ir para o espaço usando o Google Earth pra economizar, mas para acessar o Google Earth é necessário ter internet. E pra ter internet precisa ter dinheiro. E pra ter dinheiro precisa ter a manha, viu? Mas como para o espaço podemos viajar com os motores desligados, esta foi uma das soluções mais econômicas que os doutores encontraram para este post. Cortar meu salário pela metade foi outra. Bem que poderiam ter cortado outra coisa. O salário eu uso.

Daqui de cima eu posso ver que o mundo realmente dá voltas. E que nem sempre quanto mais alto, maior o tombo. E que a lei da gravidade contribui muito para isso. Vejo também um planeta. E me aproximo dele. Ele não dá voltas. Ele não dá nada. Ele é um planeta macho. É um planeto. E se os doutores não cortaram a parte do texto em que falo sobre o meu salário, não é esta a metade do texto que vão cortar. Mesmo porque ela não está lá essas coisas e até justifica o meu meio salário. Mas ah, o mundo dá voltas. Uma hora pega os doutores por trás. Se não pega, eu pego.

Ali na frente o que eu vejo? O que eu vejo? Sai da frente, maldito! Esses malabaristas... Sempre na frente do meu pára-brisas! Agora sim... Ah, vejo outro planeta. Ele é pequeno e seguido de vários outros planetas menores e coloridos. Vou tentar me aproximar del...

- Tira a mão, ô porra!
- Mas o que é isso?
- A feira de ciências do Colégio Maria Imaculada. E esse é o meu trabalho escolar, quer ouvir a explicação?
- Não, não posso.
- Tá sem tempo?
- Não, o som não se propaga no vácuo, não consigo te ouvir.
- Tá bom, tchau.
- Hein?

- Oi, eu não tou aqui roubando e esse foi o único jeito que eu encontrei de ajudar...
- Que é isso, rapaz?
- Isso aqui não é um ônibus?
- Bom, é um ônibus espacial...
- Pô, foi mal – mas e aí, vai uma jujuba?
- Não, obrigado, sou canhoto.
- Tá bom, tchau.

Vamos ver: uma galáxia, um planeta, outro planeta, um hífen, um asteróide, uma vírgula, um cometa, um acento circunflexo, uma letra “S”, uma letra “t”, uma “a”, e uma letra letra “r”. “S-t-a-r? Wars?” É o letreiro de Star Wars! Pena que eu não trouxe minha carteirinha, senão pagava meia. Pena que estão me pagando meia, senão eu trazia minha carteirinha. Mas o mundo dá voltas. E eu enrolo.

Pouso num chapéu. “Olá, chapéu”.
- Eu não sou chapéu, sou uma jibóia.
- Olá, jibóia.
- Eu não sou uma jibóia, sou uma ilustração.
- Olá, ilustr...
- E essa é a história do pequeno príncipe.
- Então este é o B-52?
- Não, aqui é A-52, B-52 é nos fundos, quer que vá chamar?
- Não, obrigado. E aquilo, é um baobá?
- Não, aquilo é um baobei – me passa um guardanapo?

O livro do Pequeno Príncipe é ótimo. Já li umas quatro vezes, aquelas figuras. Mas aqui no espaço é um pouco escuro, não dá pra ler. Vou dar um jeito. Tenho que dar. Se eu não der, os doutores me f**em. Bom, pelo visto, vou dar de qualquer jeito. Como diria o Edir Macedo, "Ou dá ou desce"... Sabiam que na verdade é “ou dá ou desse”? Se bem que com essa gravidade zero vai ser difícil descer. Mas pra dar, eu dou um jeito.

Esqueça o que Iury Gagarin disse, esqueça o que você viu nas fotos de satélite, esqueça o que se diz por aí sobre o nosso planeta - se você tem Alzheimer não preciso nem pedir, né? Esqueça que a Terra é azul, porque ela não é. Ela é cinza! Cinza como a noite. Cinza como camiseta preta na mão da minha empregada. Como o pó do qual viemos. E do pó ao qual voltaremos. E voltaremos de novo. E de novo. E de novo. Caramba, não tá batendo. De novo, de novo... Cinza como 20% de black. Cinza como C236, ou C246, ou C245 - alguém viu minha escala Pantone? Cinza como este Insulfilm.

(pausa para reflexão do Dr. Jivago)
(pausa para reflexão do leitor)
(pausa para ir ao banheiro)
(é número 2? Então despausa que dá pra ler no banheiro)

É, a Terra é azul sim, me desculpe. Esquece o que eu falei, tá? Se você tem Alzheimer, melhor.

De repente, está ficando tudo muito escuro. Mais escuro que o normal. “Oi, quem é você?”, pergunto.
- A sua labirintite.
- Você vem sempre aqui?
- Não, só quando eu quero dar umas voltas.
- Isso foi uma piada?
- Ah, deixa pra lá.
- Lá aonde, sua idiota? E você aí chorando, quem é?
- Sou o buraco negro.
- E por que choras buraco negro?
- Porque sou negro e o negro é muito mal visto aqui no espaço.
- Mas ninguém te vê aqui no escuro.
- Não falei?
- Relaxa, o mundo dá voltas, um dia todo mundo será como você.
- Como eu?
- Não, me come. Afe... O quê que eu tou falando, Deus do céu...
- Me chamou?
- Quem é você?
- Sou Deus.
- Não, não chamei, pode ir embora.
- Impossível. Eu estou em todos os lugares.
- Mas para Deus nada é impossível.
- É verdade... Então... Tchau!

E fez-se o fim.

Uma Rosa para uma Rosa

noreply@blogger.com (Revista Errata) — Sat, 08 Mar 2008 07:35:00 +0000

Uma homenagem da Revista Errata ao dia internacional da mulher.

No começo era a Eva... Mas Deus não existe, então vamos chamá-la de Rosa.

Quando criança, Rosa era uma menina que preenchia o mundo com sua beleza e vida. Rosa sorria e transmitia a esperança do amor e a crença em um amanhã melhor. Rosa... Bom, pensamos em vários nomes pra substituir Eva: Cristina, Marília, Sabrina, Adriana, Maria, Tatiana... Enfim, achamos que Rosa seria uma boa escolha. Sabemos que Rosa não é o nome de nenhuma adolescente, porque lembra mulheres maduras, experientes e capazes. Er... Não que o nome Cristina não seja o nome de uma mulher madura, experiente... Enfim... Este não é o ponto.

Mas Rosa é uma cor bonita... Diferente da Rosa flor, que pode ser vemelha, amarela e... Tá bom, tá bom! Este não é o ponto.

Quando adolescente, viveu o melhor de cada momento presente, lutou firme pelos sentimentos mais puros e se entregou às lágrimas ao fazer de um mundo incerto um lugar aberto, com ventos, calor e mar... Com alegria, Rosa corria, corria e corria, até que um dia tropeçou num formigueiro e ali ficou, sendo mordida o dia inteiro. Levou toda a tarde para conseguir se livrar da última das formigas que haviam destruído a poesia daquele dia. Decerto esta formiga acabou esmagada pela sola do tênis All Star de Rosa, que com as picadas ficou toda vermelha e... Bom, este não é o ponto.

Rosa, quando madura, estava à altura de um mundo mais seguro, repleto de um sentimento mais puro, que trouxesse a certeza de um belo futuro, pois era assim o lugar em que gostaria de viver a vida quando seus problemas fosse enfrentar. Olhando-se em um espelho, olhar sereno, passou a mão na testa quando viu um Ford Fiesta atravessar o canteiro, atropelar o carteiro, o poeta e bater no seu carro novo que acabara de estacionar. “Corno maldito! Bêbado dos infernos! Depois é mulher que não sabe dirigir”! A desculpa do inepto motorista foi ter perdido os freios por causa do óleo que tinha acabado de trocar. Um óleo vagabundo, meio amarelo. Um motorista de ônibus veio acudi-la, mas parou e disse... “Bom, este não é o ponto”. Er…

Quando mãe dedicada, delicada, fez-se presença eterna, em figura materna, ao olhar dos seus pequenos. Amou, lutou, protegeu, exigiu... A maior força de uma família que já existiu. E de dependente fez-se independente: trabalhou, foi feliz e competente; bem diferente de seu marido, que se acabou, o inepto motorista do Ford Fiesta com quem casou. Amargurado pela bebida, desistiu da vida para cultivar a ferida da mente pessimista de um homem egoísta, que não soube dar valor ao que realmente era importante. Vagabundo não era o óleo... Tratante! Melhor sem ele, Rosa. São nesses momentos que dizemos... Não, não é este o ponto.

Quando idosa, toda prosa e cheia de experiência, dizia com tranqüilidade e paciência para quem quisesse escutar, que a essência da vida é pela vida passar. E que tinhamos todos muito ainda pela frente; dizia de maneira forte e consciente, orgulhosa e sorridente. Pode vir o que vier, Rosa é uma mulher.

Várias mulheres.
Todas elas.

Mas é a única que tem sangue escorrendo pelo dedo por causa de um bife tirado pela manicure nova do salão que sempre freqüentava. E vai ter que dar ponto.

É oro, uai!

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 05 Mar 2008 02:45:00 +0000

O que é liso, brilha, faz a felicidade de milhões de pessoas, é pesado, amarelo e é o grande responsável pelo desenvolvimento humano no mundo? E além disso ainda é pequeno, silencioso, apático, quadrado, velho e Montevidéu?

Não, não é “oro, uai”, mas chegou perto. É o Uruguai!

Já dizia o ditado vegetal uruguaio: “Quanto mais planto banana, mais colho arroz. Latifúndio, minifúndio, o difícil é ter a planície vasta e aberta!”

Segundo historiadores, ou melhor, o historiador, ou melhor, um estudante da história do Uruguai, José Luís Lividor, o personagem mais famoso do país é o goleiro Chilavert. Segundo ele, é muito comum confundir Paraguai com o Uruguai (e ri, mesmo sendo da Guatemala que, no máximo, ganhou o Latin American Idol).

O que poucos sabem é que o país tem uma ligação direta contra o terrorismo seletivo e é um grande aliado do Exército dos Estados Unidos da América. Formadores de opinião do Uruguai já sabiam de atentatos terroristas muito antes deles acontecerem, mas ninguém deu atenção; afinal, eram formadores de opinião uruguaios. Além disso, os formadores de opinião uruguaios têm uma pinta preta na ponta do nariz, o que dificulta a conversação.

À beira do Rio de la Plata há areia.

“A mi me gustaria llamarle de Fidel pero aqui no es Cuba, entonces…”, diz um formador de opinião uruguaio, com uma baita de uma pinta preta na ponta do nariz, à beira do Rio de la Plata, referindo-se ao único vira-latas da cidade, o cão Jorge.

Clímax: “Sou de Quiche, do sul da Torta de Palmito, da geração moderna e produtiva de Pernil Assado na Guatemala e exijo respeito!” grita José Luís Lividor, o estudante da história do Uruguai. E complementa: “O Uruguai não passa de uma Cisplatina!”.

O silêncio toma conta do… silêncio…

Nisso ele tem razão; mais uma das coisas que poucos sabiam. O Uruguai também é um anticancerígeno de composição inorgânica, um agente quimoterápico muito eficaz! Mas as pessoas continuam morrendo...

E é amarelo, mas ninguém nunca reparou, afinal é o Uruguai.

Agradecimentos:
Ao povo de Calzone, norte da Pizza, em Macarrão, na Guatemala.
A Gilberto, Rosa e Aguinaldo, em Cuba.
Ao Exército dos Estados Unidos da América.
E ao estado de Minas Gerais.

Este texto foi produzido originalmente com apenas duas onomatopéias.

Super, mega, ultra, hiper, max blaster e mais

noreply@blogger.com (Dr. Jekyll) — Mon, 03 Mar 2008 04:54:00 +0000

Mais rápido que uma bala, ele é velocíssimo! Mais forte que uma locomotiva, ele é le plus forte! Saltar sobre os prédios mais altos com um simples pulo? È pure facilissimo... Ele é, praticamente, o lema das olimpíadas criado pelo Frei Henri Didon.

- Olhem lá no céu, vindo em nossa direção! Será um pássaro?

- É um avião!

- É uma gaiola louca!

- Não, você tinha razão! É mais um avião que tá caindo. Corre!

Mais do que um super-homem ou uma música do Secos e Molhados, ele é o Super-Lativo!! Vindo de um puta planeta, em uma galáxia longe pra dedéu, usa seus exagerados poderes para ajudar os mais necessitados e auxiliar o turismo da cidade de Itu, interior de São Paulo.

- Aiiiiii... Socorro!

- Esse é um trabalhaço para o Super-Lativo!

- Ainda bem que você chegou. Estou num aperto danado e precisava de alguém de fibra como você!

- Pigérrimo e misérrimo humílimo, essa baita confusão é comuníssima, mas eu sou o Super-Lativo. O Super-Laxativo você encontra em uma drogaria, pertíssimo de você.

(No caso de persistência dos sintomas, um médico deverá ser consultado)

- Super-Lativo!!!

- Parece que alguém, realmente, precisa de mim. Para o altíssimo, o diviníssimo, amém e avante!

- Graças ao São Guiness Book, Super-Lativo! Você é Magnifiquíssimo!

- Magnificentíssimo! Se é pra puxar o saco, faça direito, pô!

- Ah... tá. Super-Lativo, parece que estamos sendo atacados! Olhe lá no céu, vindo em nossa direção! Será o fim do mundo?

- Hã... Quê? Ah... Shhhh... É o Airbus A380! Malditos chineses!

(...)

- É um disco voador atirando bolinhos de fubá!

- Não! Corre, é o... (CHOMP!)

Erratacast: Pra não dizer que não falei das águas de março

noreply@blogger.com (Revista Errata) — Fri, 29 Feb 2008 19:48:00 +0000

Erratonautas, é com imenso pesar que informamos que este blog está encerrando suas atividades e... Ah, não? Mas tá aqui no papel... Ué, e como foi que o post do fim do mundo veio parar aqui? Cês precisam ter mais cuidado, caras...

AHAM! É com imenso pesar que informamos que amanhã será um dia chuvoso em São Paulo, com pancadas de chuva ao longo do período e temperaturas mínima e máxida de, respectivamente, 20°C e 28°C; um dia abafado, com precipitação de incômodos 14mm. Com isso, informamos três coisas: 1) Não é boa idéia lavar o carro amanhã; 2) não coloquem roupa pra secar no varal e 3) se entrarem no blog amanhã, tragam guarda-chuvas, mas não venham agasalhados, porque não queremos mãos suadas no nosso mocó.

E temos mais a dizer, mas é algo de menor importância: o Erratacast, primeiro podcast nonsense do mundo, teve sua estréia adiada para o próximo mês por motivos de força maior. Sim, foi Deus, o vingativo. Mas aprendemos uma lição, que agora dividimos com vocês: sempre consultem a previsão do tempo, principalmente quando decidirem navegar na web.

Feliz noite bissexta!

Errata Comics: O Homem-Bala Perdida

noreply@blogger.com (Revista Errata) — Tue, 26 Feb 2008 03:25:00 +0000

Dez anos sem Antonio Prohias

noreply@blogger.com (Revista Errata) — Sun, 24 Feb 2008 04:53:00 +0000

Fidel virou história porque enxergava o mundo 100% vermelho; já Antonio virou história porque era taxista. Não! Porque sempre disse que a vida é 50% branca e 50% preta, sem preconceito.

Errata Jornalismo: Silly Walk Brasil

noreply@blogger.com (Revista Errata) — Fri, 22 Feb 2008 19:54:00 +0000

O 1° Silly Walk Brasil foi um sucesso! Ao menos, foi o que nos disseram. Sim, não comparecemos ao evento... Pequenos contratempos. Nunca faça uma orgia com anãs, fica aqui nosso conselho.

Apesar de nossa ausência, prometemos uma matéria sobre o Silly Walk Brasil, não prometemos? Como palavra dada pelos doutores do blog do site da revista do grupo de humor nonsense Errata não é só um conjunto de letrinhas, mas sim um conjunto de letrinhas sem sentido, contaremos aqui uma historinha baseada em fatos... duvidosos.

Fingindo que estávamos lá no vão livre do MASP, vimos um radiante grupo de serelepes adjetivos pululando ao som de Walk This Way (Run DMC version), enquanto substantivos e advérbios discutiam nomes e lugares ideais para batizar e acomodar o grupo de Silly Walkers que se aproximava dali de maneira trôpega e... silly. Um dos membros do grupo andava perigosamente no meio-fio e coroava cada passada com um demi plié, exclamando “Caminhar é preciso”! Ao ouvir a frase, um substantivo esquisito gritou: "Ai, ele usou um adjetivo". É claro que depois disso, começou a garoar.

Se estivéssemos lá, notaríamos que alguns Silly Walkers inovaram na caminhada e criaram seus próprios passos. Houve o Silly Crab e o Silly Siri, acompanhados por salada de agrião e molho tártaro. Uma delícia úmida. Pô, sai anã!!! Que saco!!!

O repórter Uchu Enjin, da TV Fuji do Planeta: Terra; Cidade: Tóquio, ria o tempo inteiro. Achava engraçada a maneira ocidental dos brasileiros. "Mas estamos no Ocidente, Uchu Enjin", diríamos se estivéssemos lá. "Puxa... Meu mapa-mundi está de ponta-cabeça"!, ele responderia.

Enquanto os participantes celebravam o evento caminhando de um lado para o outro (alguns inclusive, de cima para baixo), policiais cantavam alegremente a música "Marcha Soldado". A garoa persistia e perceberíamos – se lá estivéssemos – que o Silly Walk Brasil guardava parentesco com a dança da chuva dos índios Txucarramãe. Oswaldo Montenegro chegou neste momento, sem saber que havia ali um movimento Silly Walk. Ainda assim, foi eleito o melhor dos participantes pelos transeuntes.

Finalmente, o único participante médium do evento, que já havia incorporado diversos espíritos zombeteiros até aquele momento, gritou "Alegrai-vos, nonsenses, nós vencemos"! "Vencemos o quê"? perguntaríamos se lá estivéssemos, mas ele não respondeu. Caiu morto no quilômetro 42 da Avenida Paulista. Uma marca de pneu atravessava seu peito. Choveu torrencialmente.

Ignorando o defunto, Tiago "Mad Max" Andrade, organizador do evento, deu por encerrado o flash mob. Não, ele não é a cara do Mel Gibson; mas veio do futuro, ali das proximidades do fim do mundo! Hã... Quê? Ah... "Shhhh!" Acompanhe aqui uma exclusiva que conseguimos com ele. E até uma próxima vez, caso a gente compareça!

ENTREVISTA: Tiago "Mad Max" Andrade
Organizador da 1ª Edição do Silly Walk Brasil

REVISTA ERRATA - A 1ª edição do Silly Walk Brasil ter acontecido no hemisfério Sul do terceiro planeta nonsense deste sistema solar esquisito é algo meramente circunstancial, ou o Ministério de Londres encerrou mesmo suas atividades?
TIAGO "MAD MAX" ANDRADE - Na verdade, o Ministério inglês, embora não tenha encerrado suas atividades, vem deixando muito a desejar em relação à organização de eventos para apreciação do silly walk em todo o mundo. Por meio de nossa passeata, buscamos protestar também contra a opressão que nossos colegas da terra do Neil Gaiman sofrem. Se bem que tudo isso pode ser apenas um plano dos ingleses para dominar o mundo...

REVISTA ERRATA - Qual foi a importância de Albert Cooper para o Silly Walk Brasil e quais são as suas principais bandeiras? (as do movimento, não as da importância, nem as de Albert Cooper)
TIAGO - A gente sempre busca realizar plenamente seus ensinamentos - "deixar Cooper feito", diríamos. Já a principal bandeira do movimento é a do Nepal (bontininha, com aquele formato engraçado)

REVISTA ERRATA - Numa próxima edição do evento, cadeirantes e figuras folclóricas como Stephen Hawking e o Saci-Pererê poderão participar sem a necessidade da adoção de uma política de cotas pela direção do evento?
TIAGO - Esta é uma questão pertinente, que já foi encaminhada ao Ministério. Bastará às figuras mencionadas preencherem um formulário em 23 vias, autenticá-las e esperar seis meses até que se resolva carimbar todas elas e emitir uma autorização.

REVISTA ERRATA - Falando nisso, o Zombie Walk é um movimento co-irmão? Mortos-vivos têm um silly walk específico, mas que transborda em potencial artístico. Uma união dos movimentos não significaria uma ponte entre os planos físico e metafísico? Esta pergunta foi psicografada pelo espírito de Geraldo Vandré, o florista.
TIAGO - Foi discutida durante o evento a possibilidade de integração dos movimentos, mas isso depende dos zombie walkers pararem de tentar devorar os céreros dos silly walkers. Se bem que, como diria Vinícius Schiavini, "a Zombie Walk é um evento meio morto".

REVISTA ERRATA - Discorra sobre o papel do Silly Walk Brasil como o primeiro passo rumo ao fim do mundo (ou não, mas aí com sotaque baiano, s'il vous plaît).
TIAGO - Na verdade o mundo já acabou, mas esqueceram de nos avisar. Ou melhor, a carta nos avisando voltou por falta de selos.

A Gaiola Louca

noreply@blogger.com (Dr. Banner) — Tue, 19 Feb 2008 05:54:00 +0000

Vazia de sentido, uma gaiola saiu à procura de um pássaro. Voava aquele vôo torto dos bêbados de alta octanagem, mas voava. Eu não sei como, caramba! Ela voava e pronto! Saco!

Flanando sobre as planícies, sentia o vento frio daquele inverno rigoroso bater em suas grades. Não reclamava, apenas seguia. Havia consigo uma página de jornal para o posterior recolhimento dos dejetos aviários de seu futuro inquilino, que terminou por aquecê-la como um cobertor. A utilidade inédita das coisas surge nos momentos mais urgentes. Eu, por exemplo, precisava de um post para hoje e não tinha texto algum. Quem me salvou foi a gaiola que saiu à procura de um pássaro. Sim, esta é uma história verídica. Continuemos.

Assim seguiu infrutífera sua busca, muito porque era inverno e as frutas haviam morrido. O povo das planícies alimentava-se então de tubérculos e leguminosas, nada mais. O preço da batata monalisa, por exemplo, seguia um absurdo. Em janeiro de 1994, no início do plano real, um quilo de batata custava R$ 0,17 e hoje não sai por menos de R$ 0,70. A isso se dá o nome de inflação. Sim, moderada, pensando que esta galopava antes. A inflação ser uma égua, ou filha de uma, é suposição razoável e lógica, metaforicamente falando.

Talvez a melhor imagem para ilustrar a figura da inflação seja uma zebra. Um animal branco com listras pretas ou preto com listras brancas. O padrão das listras de uma zebra nunca se repete em outras zebras. É como uma impressão digital. Na zebra, há o dedo de Deus, sem dúvida, mas não sei dizer se é um dedo branco com listras pretas ou um dedo preto com listras brancas. Amarelo não é, o que torna um mistério o número imenso de chineses que há no mundo. Esta preocupação também afligiu nossa gaiola: “Eles comem passarinhos”, pensou.

Fazia muito tempo que a gaiola voava sem encontrar um pássaro sequer. Do alto da xizosfera ela viu 300 espartanos enfrentarem o Rodrigo Santoro; viu um bebê nascer numa manjedoura e 57 reis magos partirem em seu encontro; viu a Inquisição e a revolução francesa, mas não soube dizer qual era qual; viu o surgimento de um estranho veículo de meia tonelada que carregava um indivíduo de 80kg; viu a Apolo 11 subir à lua, mas não viu a Challenger até que fosse tarde demais e pediu desculpas; viu a queda do muro de Berlim e frustrou-se por não ter sido o chinês; não viu o atentado ao Wong-Peng-Center porque era cedo demais. Enfim, ela voou por muito tempo, mesmo para uma gaiola de alta octanagem. Cansada e sem ter encontrado o pássaro que lhe encheria de sentido, caiu ao solo.

Era o dia 19 de fevereiro, 2h30, quando começou a nevar ininterruptamente em todo o planeta durante trinta dias. De nada serviram os alertas do ex-vice-presidente-dos-estados-unidos-da-américa-al-gore sobre o desaquecimento global. Antes de morrer de hipotermia, ele disse:

- Deu... (cof, cof)... zebra.

Já nossa gaiola foi mais objetiva:

- Malditos... (cof, cof)... chineses!

1ª Silly Walk Brasil

noreply@blogger.com (Revista Errata) — Fri, 15 Feb 2008 03:52:00 +0000

O pessoal do Silly Walk Brasil já ouviu a frase "Todos os caminhos levam à Roma", mas duvida; por isso vai pô-la à prova no próximo dia 17 (domingo). Nós, é claro, também duvidamos desta frase e estaremos lá para atestar a falsidade da sentença. Ou não. Digo, não que não estejamos lá, mas sim que não, podemos não atestar a falsidade da sentença. Ou não, podemos não ir, mas atestar a falsidade da sentença. Ou ainda não, podemos duvidar inclusive da existência de Roma, apesar de todos andarem de maneira idiota naquele planeta. Sintam-se convidados (à Silly Walk Brasil, não à Roma)!