Revista MEHGUSTA

BIENVENIDO A MEHGUSTA

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 28 May 2020 21:02:00 +0000

MEHGUSTA es una revista gratuita nacida para aportar una cuota de confusión y caos mediante una mirada descontracturada y provocadora de la realidad.

ISSN 2250-8422

¡Uh! ¡Ah! Poné a cautela

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 26 Jan 2013 02:15:00 +0000

Una medida cautelar frenó la difusión del video hot de Florencia Peña. Ante la noticia, el CEO del Grupo Clarín, Héctor Magnetto, se mostró satisfecho y señaló que está "orgulloso de saber que Florencia ya forma parte definitivamente de nuestras filas, ya que recurrió a una cautelar y funcionó".

25-01-13

Orsai

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 09 Jan 2013 01:05:00 +0000

Mauricio Macri anunció que sumará al Pro al ex árbitro de fútbol, Héctor Baldassi, que integrará la lista de Pro en Córdoba en las próximas elecciones. "Necesitamos gente que esté acostumbrada a que la puteen y escupan", habría señalado el jefe de Gobierno porteño.

08-01-13

Analista

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 06 Dec 2012 11:09:00 +0000

Mauricio Macri recorrió algunas zonas de la Ciudad de Bs. As. afectadas por el temporal y realizó una análisis profundo y preciso de la situación: "Está todo inundado".

06-12-2012

Alimañas

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 06 Dec 2012 11:07:00 +0000

Tras la nube de pesticida que afectó a la zona de Retiro y Puerto Madero, científicos y especialistas de nuestro país confirmaron que el incidente podría haber ocasionado la muerte de gran cantidad de insectos, roedores y alimañas de la zona, aunque es bastante difícil que haya acabado con otras especies mucho más peligrosas y resistentes como las de la foto.

06-12-2012

Caripela

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 05 Dec 2012 01:06:00 +0000

Kate Middleton continúa internada en un hospital londinense por fuertes náuseas debido a su embarazo. Antes de darle el alta, los médicos les recomendaron retirar de su hogar todas las fotos de su marido, el príncipe William, para no agravar más el cuadro.

04-11-2012

Aparición

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 05 Dec 2012 01:03:00 +0000

Susana Romero volvió a vivir una experiencia mística y afirmó: "La Virgen se presentó en mi casa".
La ex-chica Olmedo informó que la imagen se materializó en el jardín, con su manto azul, y que tuvo miedo que desapareciera rápido por lo que le sacó varias fotos.
Ante los crecientes rumores de consumo de alucinógenos y estado repentino de locura, MEHGUSTA accedió a una de las fotografías tomadas por Romero.

04-12-2012

Ayuda fotográfica

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 04 Dec 2012 11:02:00 +0000

El fotógrafo del New York Post que fotografió a una persona antes de ser atropellada por el subte señaló que disparó el flash en 49 ocasiones para advertir al conductor y destacó que no quería tomar una imagen del hombre sino de "los restos destrozados del cadáver".

04-12-2012

Delirius tremens

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 02 Dec 2012 01:00:00 +0000

Tras conocerse las remeras de la juventud del PRO que rezan "Macri es revolución" junto a una imagen de Mauricio caracterizado como el "Che" Guevara, los fabricantes textiles creadores de la original indumentaria informaron que hubo un erro

r en la estampa y que donde dice “revolución” debió decir “involución” y que el retrato con el que debía fusionarse la cara de Macri era la de un simio y no la del recordado líder revolucionario.

01-12-2012

Estadista

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 01 Dec 2012 00:57:00 +0000

Se conoció un informe de la Oficina de Estadísticas de la Comisión Europea según el cual el viejo continente suma cuatro desocupados por minuto.
Ante tan desalentadores números el Presidente español, Mariano Rajoy, propuso disminuir a 23 las horas del día para llevar el desempleo a índices mucho más razonables.

30-11-2012

Unión episcopal

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 30 Nov 2012 01:40:00 +0000

En un duro documento, la iglesia advirtió que "corremos el peligro de dividirnos nuevamente en bandos irreconciliables".
El casi centenar de obispos firmantes coincidieron en que hay que seguir el ejemplo de las altas esferas del Vaticano que en temas trascendentales como la distribución de la riqueza y la pedofilia "tiramos todos para el mismo lado".

29-11-2012

John Wayne vive en el Conurbano

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 28 Nov 2012 02:44:00 +0000

Por Facundo Benedetto, ganador del Concurso de Lectores
En Revista MEHGUSTA N° 3

La gente está violenta. Entre los “es lo que hace esta yegua” y los “hay que matarlos a todos”, la calle parece una jungla donde todo puede pasar.

Una mañana, con el 174 de paro, la mejor alternativa a Liniers era el 378. O eso parecía. Un furioso “estas apurado” del colectivero a un automovilista comenzó todo. Improperios iban, puteadas venían y conchas de sus madres resonaban en el espeso ambiente. Y, si era espeso, lo fue más cuando el automovilista apuntó con un revólver al chofer que, en lugar de amedrentarse, lo alentó a más: “Tirá, tirá”, gritó enardecido.

El pistolero, prudente, se subió a su camioneta, que fue empujada metros por el colectivo. Furia total. El empujado se bajó y asestó dos balazos al medio del bus con balines de metal que no hirieron a nadie milagrosamente. Todos se bajaron salvo quien escribe, que debía elegir entre llegar temprano al trabajo o perder la vida en otra contienda: llegué temprano. Lo cierto es que, desde ese día, John Wayne vive en nuestro oeste.

Mariana se murió. Soy Laura

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 28 Nov 2012 02:40:00 +0000

Por Virginia Mileto
En Revista MEHGUSTA N° 3

Se veía reflejada en Victoria Montenegro cada vez que la escuchaba hablar por radio o la veía en la tele. Con su fuerza, con su valentía, con todo ese armazón de coraje, firme, manteniendo una postura, un ideal latente, un amor incondicional por quienes le habían dado la vida con tanto amor, y fue también por ese amor que la perdieron.

Fin de una historia
Mariana fue una tarde, luego del trabajo y sin pensarlo demasiado, a la casa de Abuelas de Plaza de Mayo. Salió unas cuantas horas después con una nueva historia y un nuevo nombre: Laura. Ahora, que ya conoce su historia, la verdadera, planea decirle todo lo que sabe a esa mujer que la apropió. Será un duro golpe y no le importa, piensa hacerlo en el Día de la Madre.

Su padre apropiador murió hace unos años y es muy difícil para ella entender la posición que aun mantiene su madre apropiadora, quien sostuvo siempre que la habían adoptado “legalmente”, ocultándole que era hija de desaparecidos y que, con solo cinco días de nacida, fue arrancada de los brazos de su madre secuestrada.

Sin consuelo
Su verdadera abuela se llamaba Norma y pasó sus últimos 35 años buscándola. No la llegó a conocer, falleció a los 78, un mes antes de que Mariana comenzara a ser Laura. Esa es la razón por la que esta joven, con una vieja y nueva vida por delante, cree que la justicia no es justicia si es tan lenta, si llega tarde, si no permite que, al final del camino, las personas puedan partir con sus asuntos resueltos.

Ahora, que Laura conoce quién es, puede hacer coincidir muchas situaciones que durante tantos años le terminaban de cerrar. Pero lo que más la mantiene despierta por las noches es el dolor de pensar que su madre tenía solo 21 años cuando fue secuestrada, con una panza de ocho meses de embarazo, y su padre tenía apenas 20.

Ocultamientos, mentiras, secretos, charlas por lo bajo, miradas cómplices entre familiares y amigos de sus apropiadores en cada reunión familiar. En fin, todas aquellas cosas que, en estos 35 años, la volvían loca por no entender, no saber o no encajar, se terminarán pronto.

Manual del Hijo de Puta o cómo triunfar en la vida

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 28 Nov 2012 02:36:00 +0000

Por Alejandro J. Moreyra
En Revista MEHGUSTA N° 3

Lección Nº 2: siembre cizaña
Como se ha explicado en la primera lección de este Manual, la hijoputez es un estado de sublimación espiritual que permite que nada se interponga entre usted y sus objetivos.

¿De qué sirven esos libros de autoayuda que alientan a recurrir a la profunda respiración, a la paz interior y a la búsqueda de la bonhomía en su ser? Estos manuales solo son útiles ante una mesa renga que precise imperiosamente una cuña, pues sus palabras son tan vacuas que ingresan por los ojos del lector y se alojan de inmediato en su flora intestinal, sin otro resultado que un empacho literario.

No se desaliente si, en los primeros intentos, no conquista el objetivo de transfigurarse en un hijo de puta. Como se lo hemos hecho notar, este camino involucra numerosos elementos y requiere de una gran práctica.

Si, en sus pasos iniciales, usted es considerado por sus pares como un pelotudo, no ha de alarmarse, ya que lo primero que hay que hacer para realizarse como hijo de puta es hacerse el boludo (*) para, así, poder clavar su aguijón cuando los otros se hallan distraídos.

Divide y reinarás
Esopo reflexionó, tras limpiarse las orejas, que “la discordia que divide a los amigos es la mejor arma para los enemigos” y allí es donde usted entra en juego. Recuerde que cumplirá el rol de “lobo con piel de cordero” en estos casos, ya que no tiene amigos, sino que solo les hace creer que lo son para obtener lo que necesita de ellos, evitando o minimizando costos.

Usted deberá ser como Moisés, capaz de dividir las aguas para poder alcanzar su meta. ¿Acaso él no fue un poco hijo de puta al volver a unir las corrientes del Mar Rojo cuando los pobres egipcios todavía estaban metidos en ese camino creado por voluntad divina?

Para esto, habrá de ser muy astuto y valerse de su habilidad ya adquirida de hacerse el boludo. Usted nunca sabrá nada con seguridad y siempre deberá poner cosas en la boca de los demás. Invocar a una supuesta fuente, sumado a su aparente inocencia, le dará credibilidad a sus versiones.

Para eso, hay que hallar el punto débil de ambas partes involucradas en su objetivo. Como bien dijo Simón Bolívar, mientras le quitaba el corsé a Manuelita Sáenz, “nuestra discordia tiene su origen en las dos más copiosas fuentes de calamidad pública: la ignorancia y la debilidad”.

Una vez obtenida una declaración por parte de uno de los afectados, deberá, entonces, procurar continuar con su juego e ir hacia el otro bando con el secreto obtenido.

Así, como dijo el Libertador de América, usted contará con un nuevo elemento para doblegar a los demás, a través del usufructo de la debilidad de los sujetos involucrados y de la explotación de la ignorancia. Ellos no saben que sus triquiñuelas tienen un propósito concreto: apoderarse de sus voluntades como solo un hijo de puta podría hacerlo.

(*) Ver “Lección Nº 1: Hágase el boludo”, en Revista MEHGUSTA Nº 2.

Gente (in)toxica(da)

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 28 Nov 2012 02:29:00 +0000

Por Melisa Marturano
En Revista MEHGUSTA N° 3

Es una tarde como cualquier otra en una de las librerías más añosas de Ramos Mejía. Las bateas están llenas de libros que son cuasi joyas literarias. Entre las enormes estanterías, se codean monstruos como Cortázar, Bioy Casares y Eloy Martínez, entre tantos otros nombres menos conocidos pero igual de prometedores.

A pesar de que, afuera, el frío amenaza a los transeúntes, hay un número interesante de compradores que están proveyéndose de títulos para disfrutar en las próximas vacaciones. Es que los días de ocio que se avecinan aparecen en sus imaginarios como interesantes incitadores del tiempo de reflexión: qué mejor que acompañar esos momentos con una buena lectura que amplíe el horizonte intelectual, que alimente el alma.

Pero, no. Acá, las cincuentonas botoxeadas, los oficinistas y las jovencitas recién salidas del gimnasio encuentran un gusto que los pone en comunión: están ávidos por devorar el último libro de ese gurú del siglo XXI en que se convirtió Bernardo Stamateas. No pueden esperar por carcomer sus cerebros con los últimos consejos que este Dalai Lama tercermundista -padre de obras destacadas que pasarán a los anales de la literatura, tales como “Gente tóxica”, “Emociones tóxicas” o “Intoxicados por la fe”- les tiene preparados.

A veces, los números resultan odiosos. Pero un dato, también, puede funcionar como botón de muestra: en 40 minutos, más de seis compradores preguntaron por este petiso simpaticón que da consejos de vida. Otra muchacha busca la última novela rosa de Danielle Steel, mientras que otra cuarentona pide, al librero, literatura espiritual para niños. Sí, eso. Convengamos en que, por estas latitudes, la gente no se destaca por su buen gusto literario.

La última compradora sale del local. Está feliz, exultante. Afuera, un nene que orilla los ocho años vende tarjetitas con frases de amor que se parecen mucho a las edulcoradas enseñanzas stamateianas. El pibe le pide una moneda a la doña, que está a punto de reencontrarse con su espiritualidad, a cambio de una de sus tarjetitas. Ella no se inmuta, lo ignora, como si, de pronto, el nene se hubiese tornado invisible. La mugre en su cara, los mocos pegoteados en sus cachetes y su ropa harapienta no lo hacen merecedor de esa mirada. A pesar del librito que la señora lleva en su bolsa, ese que no puede esperar para empezar a leer, sus emociones siguen siendo tóxicas.

SUBE, la tarjeta que te la baja

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 28 Nov 2012 02:24:00 +0000

Por Silvana Matos
En Revista MEHGUSTA N° 3

Oscar es un jubilado de San Justo que, si bien no viaja asiduamente en transporte público, sacó su tarjeta SUBE en tiempo y forma. Una mañana, se preparó para ir al médico y se dispuso a utilizar el famoso plástico. Cuando llegó a su casa, la buscó en el bolsillo del pantalón y descubrió que ya no estaba. Simple: se le había caído en el colectivo. Automáticamente, recordó que había guardado el papel informativo con el número telefónico por si la perdía o se la robaban. Allí, también decía que, luego de hacer la denuncia, uno recuperaba el saldo que tenía. ¡La solución estaba al alcance de sus manos! Bueh, no tanto.

La odisea
Oscar siguió todos los pasos. Llamó al Centro de Atención Telefónica, denunció el extravío, contestó las preguntas que le hicieron y le informaron que, a partir de ese momento, su tarjeta era dada de baja. Pasadas las 48 horas, estaría en condiciones de solicitar una nueva.

Con el nuevo plástico en sus manos, era hora de reclamar el saldo, así que, nuevamente, se comunicó y resultó que la denuncia aun no había ingresado en el sistema. Plazo de espera: una semana.

Transcurridos los siete días, volvió a reclamar. Como sucede la mayoría de las veces en estos casos, fue atendido por una persona distinta que le reiteró que sus datos seguían sin figurar en el sistema y que, incluso, podía tardar hasta 90 días.

Caracterizado por ser un hombre tenaz, cumplida la tercera semana de espera, volvió a levantar el teléfono y, afortunadamente, la carga se había hecho efectiva.

El monto a acreditar fue confirmado, le solicitaron los datos de la nueva tarjeta y, por su zona de residencia, lo derivaron a una oficina en Gregorio Laferrere para el reintegro. Estaba tan solo a 40 minutos de recuperar su dinero. Pero, bueno, a veces, los viajes se tornan más largos.

Esa fría mañana, al llegar a la oficina, amablemente le informaron que aun no contaban con la “maquinita” correspondiente para hacer la operación y volvieron a derivarlo. Y, así, fue a parar a la Municipalidad de Morón. Allí, después de un mes, de idas y vueltas, y a tan solo 20 minutos de su hogar, le acreditaron los casi 50 pesos perdidos.

Señoras y señores: el sistema funciona y, al final, hay recompensa. Pero, como bien dijo Cerati: “Tarda en llegar”. Bastante, ¿no?

Rápido y furioso: así te come Berlusconi

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 28 Nov 2012 02:16:00 +0000

Por Monica Paese
En Revista MEHGUSTA N° 3

Entrada, primer plato, la carne, la ensalada, el postre, el café… Así comen los italianos. Eso sí, también, se cuidan...

¿Cómo cavolo hacen?

“Comer en Italia, rezar en India y amar en Indonesia”, postula el best seller escrito por Elizabeth Gilbert y protagonizado por la siempre mujer bonita Julia Roberts. Pero ¿comer en Italia? ¿Por qué no amar? Parece ser que los tanos se llevaron varias materias a marzo. Mejor, no irnos de tema.

La cocina italiana no tiene nada que envidiarle a la francesa. Sus pastas, los postres típicos, la pizza, los helados, están entre los mejores del mundo.

Ahora bien, ¿los tanos se la pasan tomando capuccino, entrándole a la pizza y lastrando tiramisú?

El menú
Para ir calentando el estómago, nada mejor que una bruschetta: feta de pan de campo frotada con ajo (para evitar vampiros de todo tipo), un poco de oliva, tomatitos y una buena mozzarella.

Un buen plato de pasta es un must diario. Quizás, la variedad evite el aburrimiento: spaghetti, tagliatelle, tortellini, penne rigate, farfalle y seguiría con el listado, pero prefiero no aburrirlos.

A continuación, nada mejor que un buen “trozo de carne”. Sí, trozo, porque de churrasco no tiene nada. ¿Tienen presente el peceto cortado finito para hacer las milanesas? Bueno, salvo por el tamaño, nada que ver. “Hace agua por todos lados”.

Con la ensalada se podría evitar el mal ¿trago? Sin embargo, las verduritas se dejan para después, como para coronar el estómago con algo liviano.

Che, no me digas que sos un Peter Pan y que odiás todo lo que tenga que ver con la onda verde. No problem. La alternativa es un pedazo de formaggio. El que se te cante: de rallar, roquefort, brie...

¿Seguís insatisfecho? ¡Falta il dolce o dessert! Y, para finalizar, un buen café. Pero, attenti al lupo, porque, si no estás acostumbrado, puede ser un cruel desenlace que te envíe al hospital sin escalas. Para los principiantes, una simple gota del concentradísimo café ristretto puede ser letal y echar por la borda el maravilloso almuerzo a la italiana.

¿Y la pizza?
Otro tema importante. Es de destacar que los gustos se los dan en vida. Cuando hablamos de pizza, ellos se lastran una entera. Mientras que nosotros miramos a Cormillot que nos da consejos sobre los permitidos, en la tierra del catenaccio no les tiembla el pulso para mandársela sin remordimientos.

El garca de Noé: ¿es pecado estar soltero?

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 28 Nov 2012 02:08:00 +0000

Por Soledad Arturo
En Revista MEHGUSTA N° 3

Este señor Noé, sabiendo que se venía un diluvio de la puta madre, pensó: “De esta, no nos salvamos ni a palos”. Cómo se nota que nunca anduvo por Capital un día de lluvia. En fin, juntó a todos los bichos en parejas para preservar la especie. Pero, eso que pasó así como hace miles de años, no es historia tan vieja como pensamos. O sea, no importa lo felices que seamos los solteros: pareciera que, si no tenés pareja, no te salvás del Diluvio.

Ejemplo A: vacaciones
¿Alguna vez se fueron solos de vacaciones? Yo sí, y está buenísimo: vas a donde querés sin tener que preguntarle a nadie: “Che, ¿y si hoy visitamos las Minas de Wanda?”. Sin embargo, los hoteles nos castigan a los viajeros con la maldita base single, que cuesta lo mismo que la habitación base doble: solo que no tenés con quién compartir el gasto.

Ejemplo B: promociones
¿No es lo mismo un 50 por ciento de descuento que un 2x1? Obvio que la parejita feliz te dice que sí, pero ¡NO ES LO MISMO! A menos que enganchés a algún grupito impar en la fila de la boletería del cine para no tener que pagar el total de la entrada (porque, claro, estás SOLA). O la otra: “Fin de semana romántico en Mar del Plata” o “Día de spa para dos”. ¿De qué mierda estamos hablando? ¿Todo tiene que ser de a dos? ¿Acaso no puede irse una sola a disfrutar de unos masajitos o una escapada a la Costa?

Ejemplo C: eventos familiares
“Y, contate algo, ¿ya tenés novio?”. Ante la respuesta negativa, con cara de lástima, se viene el “¿Y novia?”. Claramente, no importa si salís con un flaco, una mina, una travesti o un caballo; lo único que es inadmisible es que estés sola.

No te quedés afuera del arca
Es como si el mundo hubiera sido creado para ser transitado de a dos. Está prohibido estar solo. Imposible que una persona sin pareja y/o hijos pueda ser feliz (a menos que seas monja o sacerdote, claro).

Después de los 25, ser soltero es mala palabra. ¿Les parece exagerado lo de los 25? Si es así, les paso el teléfono de mi abuela, así se lo dicen. Porque, para mi último cumpleaños (fue el número 28), la nona me tiró algo así como “¿cuántos cumplís ya? ¿28? Ay nena, apurate que los años se pasan volando y te vas a quedar sola”. Copada, la vieja.

El príncipe de Acabadabra

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 28 Nov 2012 02:04:00 +0000

Por Pullum Porna
En Revista MEHGUSTA N° 3

Sí, finalmente, lo encontraste. Ahí está, inmaculado, impecable, ¡qué porte! Unos ojos azules que te penetran con el solo hecho de levantar la mirada. ¡Qué actitud intimidante! Perfil bajo, pero con un misterio que te hace sudar frío cuando te aproximás a él. Mágicamente, pide tu mail. No podés creer lo divino e inteligente que es; te invita a cenar. Un caballero, el lugar... mágico. Se expresa con un estilo que te deja anonadada. Tratás de no quedar vulnerable ante semejante “ejemplar en extinción”, pero el deslumbramiento ni siquiera te permite pensar que, según tu propia regla, “todo lo que parece perfecto es para desconfiar”. Pero, como toda regla tiene su excepción, no les diste bola a tus boicots mentales.

Momento clave, la cena termina. Como nunca te había pasado, estabas a punto de llegar a un orgasmo con solo mirarlo y escucharlo. Y, como temías, luego de besarte, te invitó a conocer a su perrito. ¿Cómo una lady como vos, impoluta, intachable, podía violar su reputación, sus principios, su orgullo, “matándolo” en la primera cita? Pero ¿cómo aguantar las ganas perturbadoras de disfrutarlo?

Tus contradicciones internas no te dejaban pensar y, cuando te quisiste acordar, estaban en su cama, totalmente desnudos, uf... ¡qué momento! Estabas en el baile, había que bailar. Mejor quedar como una puta apasionada que como una histérica reprimida. A no pensar y a relajarte para brindar tu mejor performance en la pista.

Intentaste dejar los traicioneros nervios de lado para demostrarle lo perra ambigua que podías ser, oscilando entre lo hot y lo dulce como pocas veces demostrabas y a unos pocos afortunados que lo generaban. Sin exagerar, habías entrado en una especie de trance nunca antes experimentado. La previa se extendía y era una actuación digna de ser catalogada como una de las mejores de la historia del cine porno... claro, si se tratase de una película.

No aguantás mas... él, tampoco. Le pedís por favor que te coja y, en ese instante eterno en que él se detiene acercándose al cajón de la mesa de la luz, vos casi sin aire, atragantada, tratando de sostener la temperatura de la situación, tomás un break para ver cuan rápido era abriendo el bendito sobrecito… ¡PAF! Algo entró por la ventana, una polilla, ¿qué mierda era eso que voló? Sí, el pibe era precoz y ¿lo peor?: SE TIRÓ EN LA CAMA COMO SI LOS VECINOS HUBIESEN TOCADO EL TIMBRE PARA PEDIR QUE TE CALLE. ¿QUÉ ONDA? Te hiciste demasiado la perra y lo pusiste nervioso. Ni siquiera le importa su propio ego o tiene una patología con el tema, que vos no hubieses tenido problema en aceptar si, al menos, te lo hubiese planteado. En fin, después, dicen que las mujeres somos problemáticas. Así y todo, el forro ese te volvió loca. No todo es sexo, ¡PAJEROS!

Muchacha ojos de mantel

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 28 Nov 2012 01:58:00 +0000

Por Victoria Curcio
En Revista MEHGUSTA N° 3

Incansablemente, las mujeres lucharon para ser consideradas iguales a los hombres. Para ello, utilizaron diversos métodos de supervivencia. Al final, se despegaron de aquella costilla y obtuvieron su independencia. Como fémina, me pregunto si no habremos llevado esto demasiado lejos.

El infierno mismo no se compara con el estrés que les produce a las minas de hoy combinar dos momentos tan distintos en la historia femenina: aquel en que la muchacha estaba destinada a casarse, tener hijos y quedarse en la casa al cuidado del hogar, y la feroz competencia en que se ven envueltas, ahora, por tener una profesión, un oficio, un ingreso alto y los mejores revolcones.

El problema es que pocas pueden conjugar ambas cosas, por lo que se insiste en mostrar solo una faceta: la de mujer fuerte e independiente. Así, se pretende mantener oculta la pasión por el rol de Susanita, nombre alusivo al simpático personaje de Mafalda que profesaba los valores de la clásica mujer doméstica.

Deshojando margaritas
Aquí, se intenta desenmascarar a algunas de estas mosquitas muertas que se esconden detrás de tanto maquillaje:

#Susanita hipócrita: despotrica contra el susodicho cada vez que puede. Cuando uno la escucha hablar, llega a creer que el tipo es un pelotudo, pero, cuando este aparece, ella entra en una especie de trance y a todo responde: “Sí, mi amor”.

#Garchanita: se jacta de coger mejor que todas. En mayor medida, atribuye su sexualidad a su gran estado físico, pero, en realidad, gasta la mayor parte de su tiempo en el gimnasio porque tiene miedo de que su marido la confunda con algún mueble de la casa.

#Susanita conchuda: necesita la salida con amigas los fines de semana casi como el aire que respira. Se pone en pedo y hasta coquetea con otros hombres, pero, cual Cenicienta, vuelve a casa a la hora que, previamente, estipuló con su novio.

#Gallina ponedora: no quiere saber nada de hijos hasta después de los 30, porque considera que, primero, hay que viajar y disfrutar de la vida en pareja. Lo cierto es que estamos ante una potencial pincha forros que logrará su objetivo, aunque su macho se agarre los huevos cada vez que saca el tema.

#Susanita Giménez: es la diva de los teléfonos. En toda la salida, no va a escuchar una sola palabra de lo que decís, porque está compenetrada, con el celular, chusmeando toda la actividad de él en las redes sociales cuando ella no está. Si pudiera instalarle un GPS en el pito, lo haría sin dudar.

Protesta láctea

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 28 Nov 2012 01:39:00 +0000

Miles de productores lácteos belgas protestaron con manguerazos de leche por el bajo precio de los lácteos. La Unión Europea intenta evitar conflictos con los fabricantes de preservativos por temor a las protestas que podrían disparar.

27-11-2012

Ahorro chorro

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 28 Nov 2012 01:37:00 +0000

El ministro de Planificación Federal, Julio de Vido, informó que el aumento en el límite de extracción en los cajeros es una medida fuertemente vinculada al uso racional de la energía. Según el ministro esta nueva disposición permitirá un ahorro importante de combustibles ya que los delincuentes no deberán realizar las molestas recorridas de cajeros y se podrán hacer con el sueldo de sus víctimas "de una".

27-11-2012

Una tarde en el vestuario

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 28 Nov 2012 00:59:00 +0000

Por Agustina Grasso
En Revista MEHGUSTA N° 3

Mientras se seca la panza con la toalla, se le escapa un pezón. La mujer mayor parece no darse cuenta. Ninguna de las mujeres parece darse cuenta. Mara, en cambio, sí. Se da cuenta y le molesta. Trata de llevar los ojos para otro lado, pero hay algo que es más fuerte que ella: los ojos se le van al pezón viejo.

- Qué frío anda haciendo, ¿no?-, exclama la mujer con la teta al aire.

- Sí, tremendo-, le contesta otra con poca ropa encima.

Se ve que un vestuario es uno de los pocos lugares en el mundo donde no es éticamente incorrecto hablar del clima con las partes púdicas al aire. Calor, humedad, desnudos.

Mara se termina de sacar la ropa para ponerse la malla entera. Es un tanto vieja, no es de ella. Se la prestaron. Decidió no invertir en una nueva si no sabe cuánto va a durar en las clases de natación. Tuvo que empezar por sus problemas en la columna. Los huesos se le estaban atrofiando de tanto estar sentada a la computadora. Su cuerpo ya empezaba a asemejarse a una letra L.

Sale del vestuario, con gorro de baño y antiparras, y se dirige a la pileta. Sabe que parece un alienígena, pero qué más da. Es una tierra perdida, donde el agua está tibia y le gusta.

- Bueno, hacete cuatro piletas, tranquila, del estilo que vos quieras.

A Mara, le gusta nadar pecho. Tal vez, por la idea de controlar hacia dónde se dirige. Toma impulso desde el borde y se deja llevar. Su cuerpo se llena de adrenalina. ¿Por qué las personas pasamos tan poco tiempo en el agua? La mayoría del día estamos secos, salvo por unos veinte minutos diarios promedio en la ducha. Lo que es igual a estar solo cinco días enteros al año todos mojados. O sea, nada. Nada de nada.

Todo eso piensa Mara mientras nada. Hasta que recuerda que está nadando espalda y se le acerca el borde. Debe prestar atención. Así como se le acerca el borde, ya termina la hora y debe volver al vestuario para bañarse y volver a su casa.

- Este Moyano, al final, quiere mostrar que puede manejar el país, quién se cree que es-, grita una chica de unos 28 años mientras se envuelve en la toalla al salir de la ducha. Se sienta en una de las tarimas y se calza una tanga. Mara, mientras tanto, trata de hacer malabares para que no se le escape nada de lo que no le quiere mostrar a la extraña que habla de Moyano. Nada de nada. Se termina de vestir, se abriga y se va.

Hasta la semana próxima, no volverá.

Dioses eran los de antes

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 28 Nov 2012 00:53:00 +0000

Por Jorge Cejas
En Revista MEHGUSTA N° 3

Algún pelotudo dijo una vez que cada sociedad tiene los gobernantes que se merece. Ahora bien, ¿se podrá aplicar esta verdad de perogrullo a los místicos terrenos de la religión? ¿Tendremos, como sociedad occidental y decadente, el dios que nos merecemos? No somos pocos los que sentimos cierta envidia cuando, al ojear algún libro de historia, contemplamos aquellas castas de deidades que hicieron pata ancha allá en la Antigüedad. ¡Esos sí que eran dioses! Tipos recios, pintones y musculosos, más preocupados en enfiestarse con apetecibles doncellas que en andar mendigándoles pleitesía a insectos insignificantes como los seres humanos. ¿Y qué es lo que le ha tocado en suerte al hombre contemporáneo? Un único dios, pacato y ególatra que no es más que el fiel reflejo de una sociedad enferma de individualismo y carente de compasión por el prójimo.

El génesis del dilema
Veníamos bien hasta el Antiguo Testamento, tiempos en los que la divinidad aun poseía algo de carácter. Por ese entonces, cuando se le daba vuelta el culo, aniquilaba a poblaciones enteras con alguna plaga o hacía sufrir a los devotos recalcitrantes, tipo Flanders, pidiéndoles que sacrificaran a su primogénito. Pero se ve que Dios habrá encontrado algo mejor que hacer, porque, a nosotros, ni bola. La gente se muere de hambre, las guerras se suceden a lo largo y ancho del globo, los poderosos se enriquecen a costa del sufrimiento de millones y él sigue ausente sin aviso.

Para colmo, sus emisarios aquí, en la Tierra, no lo ayudan mucho. Curas, obispos y cardenales, gente que debería abandonarlo todo para difundir su palabra y auxiliar a los demás, se han dedicado, salvo honrosas excepciones, a hacer la vista gorda ante los atropellos y a despuntar el vicio carnal en más de una oportunidad.

¿Estás en el Cielo?
Está más que claro que este dios apático de hoy se ha cansado de nosotros. Sí, señores, Dios nos odia porque somos la clara señal de que su perfección era más falsa que el llanto de Mariano Iudica. Somos la evidencia irrefutable de que, si nos hizo a su imagen y semejanza, el original también estaba fallado.

¿O será que este Ser Supremo, que hoy se muestra imperfecto, no es otra cosa que el producto de una mente atormentada por la idea de que la vida tiene fecha de vencimiento y que más allá está la nada?

Podrán llamarme ateo, blasfemo o, simplemente, hijo de puta, pero, para mí, está más que claro: a los dioses, ya no los hacen como antes.

Sobre los diablitos del basural

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 28 Nov 2012 00:49:00 +0000

Por Franco A. Barone
En Revista MEHGUSTA N° 3

Es morena, Jazmín. Una negra de treinta y pocos. Tiene una bicicleta y le gusta coger fuerte, cuentan los vecinos. Uno de ellos, Walter, cree que, a la mina, “le falla”, ya que “no se puede andar gritando como si nada en la cuadra”. La mujer de Walter, Sabrina, prefiere evitar el tema y le ofrece agua al cronista. Están todos sentados. El periodista apaga el grabador y vuelve a preguntar: “¿De cuándo es la foto?” Jazmín dice: “De ayer”. El matrimonio asiente. Tanto Sabrina como Walter, la negra y González -un tipo que pasaba- coinciden en un reclamo barrial histórico: detener la proliferación de calamitas.

Las víctimas
“Si te fijás detrás de los tachos -dice Jazmín al reportero-, podés contar varias patas”. La mujer cambia de foto y explica: “En esta otra, tenés un par a la derecha de las latas. Se le ve la pijita a una”.

De una, don González levanta la voz y cuenta: “El barrio era otra cosa. Había un arroyo y estábamos tranquilos. De pibes, juntábamos cuatro pañales y armábamos una cancha. Los días de lluvia, si no hacía mucho frío, mis viejos se bañaban en la orilla o cogían un toque. Era otro mundo, ¿podés creer? Desde que llegaron las calamitas, lamentablemente, no podemos ni pasear con la bici”.

Jazmín, la morena, se mete: “Es verdad”.

Sabrina, también: “Antes, la nena te armaba la barbie con gasa, bolsitas, fetos, botellas y jeringas. Ahora, pobre, no le queda otra que usar la imaginación”.

Walter, que le apoya una mano en el hombro a su señora, opina: “No está mal, qué sé yo. Por lo menos, el nene les puede tirar hondazos desde la ventana que da al coso” (señala una ventana tapiada). Y añade: “Como ves, la tenemos media cancelada. No vaya a ser cosa que, por ventilar la casa, se te meta una calamita y chau, cagamos. Nos agarra a todos”.

Entonces, Jazmín dice al cronista: “Lo peor es que ya no sabemos qué hacer. Eso nos vuelve locos, porque, con la basura, como mucho, pegábamos cáncer y a la mierda, adiós, se terminó. Ahora, nos mata la incertidumbre”.

“Tal cual”, afirma Sabrina. Y se queja: “Desde la Comuna, le pasan la pelota a Salud Pública, Medio Ambiente o Zoonosis, creo, mientras que nosotros, que teníamos un barrio famoso por la flora, la fauna y las montañas de mierda, nos tenemos que arreglar como podemos”.

“A eso -interrumpe Walter, su marido-, le tenés que sumar los proteccionistas del centro, que siguen mimándolas sin saber bien lo que son, botándolas sin pensar, mandándolas para este lado, donde ya estábamos bien con lupus, linfoma, parasitosis, púrpura y otros pasatiempos definitivos”.

La evidencia
El investigador, que es medio feo -tiene una barba así-, se despide. No logra definir qué demonios son las calamitas. Las anota en su libreta como parte de la flora o la fauna local, porque ni sabe a qué reino pertenecen, acaso plantas permanentes o bestias inmundas. “Las dos cosas”, apunta en el margen, mientras se toma el micro y va en búsqueda de otros críptidos, seres que, por algún motivo, nadie puede explicar. “Las dos cosas -se convence-, pero, sobre todo, la segunda”.