Revista Pacheco

O Cruzeiro, por George dos Santos Pacheco

2011-09-28T18:41:00.000-07:00

Friburgo não passava de uma cidade do interior com algum potencial turístico em 1960. Era um município em franco crescimento, devido a instalação de indústrias têxteis e metalúrgicas, que a essa época, funcionavam a todo vapor. Sua população era a metade do que é hoje, e a urbanização havia chegado a muitos poucos bairros. Era muito mais arborizada, muito mais fria, e suas estações eram bem definidas. Acho que naquela época tudo era mais bonito. Até as ruas sem calçamento tinham seu charme – o que hoje é intolerável para alguns friburguenses. Talvez fosse o olhar de uma criança, para o qual tudo é muito fantástico.

Eu tinha quatro anos, mas me lembro muito bem de tudo que aconteceu naquela noite. Podem protestar, mas eu recordo melhor coisas que me aconteceram há mais de quarenta anos do que há vinte minutos. Gargalhem, podem gargalhar.

Éramos muito pobres, meu pai trabalhava de pedreiro – profissão que acabei herdando – e minha mãe de lavadeira (que tinha como auxiliar para entregas ninguém menos do que eu). Eu e meus quatro irmãos dormíamos juntos na mesma cama, e nas noites de inverno mais castigantes, aquecíamos uns aos outros sob roupas malcuidadas. Era o mesmo que nada, sobre tudo quando Wilson, o caçula, mais novo que a mim dois anos, urinava na cama.

Naquela noite, minha irmã mais velha havia saído para ir à casa de meu tio Júlio Torres, meio irmão de meu pai, Waldemiro Pacheco. Imaginando que ela fosse dormir por lá, meus pais nos puseram na cama – não pensem com isso que o velho Waldemiro era muito carinhoso àquela época não, pois as varadas-de-marmelo-sem-justa-causa doíam mais que uma martelada no dedo – e também foram dormir.

A noite já ia alta – é bem verdade que devia ser apenas dez horas, mas isso era demasiado tarde para 1960 – quando meu pai ouviu um grito desesperado ao portão da casa, e logo imaginou que se tratava de Maria, sendo atacada por um tarado, talvez. Ele podia ter pensado ser um ladrão, não? Mas naqueles tempos não havia tanta violência. (E depois dos quarenta, fantasiamos que tudo antigamente era mais justo, mais bonito e pacífico).

Waldemiro levantou-se depressa, pegou o revólver já carregado, e se dirigiu ao portão. O nevoeiro era baixo e a respiração condensava a frente do rosto. Encontrou minha irmã caída ao chão, desmaiada; tomou-a nos braços e voltou rapidamente para casa. A essa altura já estávamos todos acordados e chorando assustados. Minha mãe estava aflita, caminhando de um lado para outro sobre o chão “vermelhão”, e também desmaiou, tão logo meu pai e irmã entraram no casebre.

Papai deixou Maria ainda desacordada sobre a cama, e seguiu para socorrer minha mãe. Quando tocou sua pele fria, ela acordou subitamente, e segurou-lhe os braços com uma força descomunal. Seus estavam rubros uma fornalha, suas feições estavam distorcidas assim como sua voz, tão característica por sua delicadeza.

– Você devolva o que não te pertence...

– Do que está falando Florípedes?

– Você devolva o que não te pertence! – repetiu ela com a voz mais grave, e segurando-o com mais força. Estremecíamos ao ouvir aquela voz medonha. Maria, a mais velha, e a única capaz de nos dar algum conforto naquele momento, permanecia desmaiada e isso nos causava muito mais pavor.

Meu pai jogava no bicho todos os dias, era um viciado nesse jogo. Vez em quando trazia uns trocados para casa, embora na maioria das vezes não ganhasse um cruzeiro apenas. Além disso, era um sujeito turrão e abusado, do tipo que não perde uma briga e não deixa insulto sem resposta. Ao ouvir a determinação da possessão de minha mãe, ele retrucou:

– Se você tivesse me dado o que te pedi no bicho, eu te daria muito mais... – redarguiu ele com a voz contida. Na verdade, não sei até hoje se ele realmente pediu algum prêmio para qualquer entidade, embora não duvide. Acredito que tenha sido apenas atrevimento da parte dele.

Ela devolveu com uma ameaça:

– Se não me devolver o que me pertence em sete dias, voltarei e buscarei o que tem de mais precioso... – e deixou o corpo de minha mãe.

Até conseguirmos nos acalmar, a manhã estava quase completa. Dormi o sono mais perturbado de toda minha vida e acho que meus irmãos partilharam de meu sentimento. Perguntada o porquê do grito de pavor, Maria disse que um cão negro a seguiu durante todo o percurso da casa de nosso tio Júlio Torres até a nossa. Quando se virou para o animal, à frente do portão de casa, o bicho aumentou de tamanho assustadoramente, suas feições tomaram um aspecto demoníaco enquanto emanava um cheiro nauseabundo, e em questão de segundos, a criatura tinha por volta de dois metros de altura, erguida sobre ambos os pés. Depois disso, não se lembrava de mais nada...

Por muitos anos tive medo dessa criatura, e também por muitos anos ignorei o que a entidade pedia em devolução. O fato é que ela não voltou em sete dias, pelo menos, eu não tomei conhecimento disto.

Eu já usava calças quando meu pai começou a esclarecer aquela noite para nós.

Contava ele que, havia deparado em uma esquina, uma moeda de um Cruzeiro, um tanto suja de parafina de vela e logo a pôs no bolso. Afinal, em terra de caolho, quem tem dois olhos é rei, e aquele níquel garantiria algum conforto por um tempo. Quando a entidade reclamou “aquilo que não lhe pertencia” ele logo entendeu do que se tratava. No dia seguinte, procurou a pratinha como um alucinado pelos bolsos das calças, temendo ela não ter ido pelo ralo durante a lavagem. Encontrando-a, pôs-se a caminho com velocidade, mesmo sob os protestos de minha mãe, que não entendia nada do que estava acontecendo. Ele estava apenas evitando que levassem o que ele tinha de mais precioso... Atirou a moeda na mesma esquina do encontro e foi embora sem remorso, todavia, as cenas daquela noite não lhe saíssem da mente jamais.

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– Tem certeza que não era réis?

– Tenho pai, naquela época já era o cruzeiro...

– Eu jurava que era réis...

– Posso escrever isso? – perguntei depois de uma golada de cerveja.

– Fique à vontade. Já estou ficando velho e pode ser que algum dia esqueça tudo isso. – disse ele sorvendo também sua bebida.
– Duvido muito. Essa moeda de um cruzeiro é difícil de esquecer, até para uma criança de quatro anos...

Os cães e os frangos, por George dos Santos Pacheco

2011-09-28T17:26:00.000-07:00

São inegáveis os problemas advindos com o desastre ambiental do último verão. Mesmo que nossa cidade já esteja acostumada o problema das enchentes, frequentes há décadas, nenhuma teve consequências tão trágicas quanto a que ocorreu em 12 de janeiro de 2011. Contudo, o desastre revelou bem mais que as encostas, agora nuas, onde antes havia vasta vegetação.

Nosso município estava sendo governado pelo vice-prefeito, após o prefeito eleito ter se afastado por motivos de saúde. Na prática, tínhamos dois prefeitos, mesmo que as leis eleitorais proíbam tal evento. O que se percebeu foi um descompasso entre os governos municipal e estadual e inclusive, no âmbito interno da prefeitura. Declarações foram dadas, promessas foram feitas, e até hoje, alguns bairros permanecem como no fatídico dia. Não há sinais de melhora e reconstrução na maioria dos bairros, excetuando-se, é claro, aqueles que têm potencial turístico, estes sim, foram reestruturados rapidamente, e isso inclui o centro da cidade.

É uma cicatriz incômoda passar em frente de diversas lojas e perceber placas de “Aceitamos currículos”, “Trabalhe conosco”. Faz-nos rememorar a noite chuvosa e o dia seguinte. Centenas de pessoas morreram, e outros tantos fugiram da cidade, por isso a demanda de mão-de-obra urgente. Em consonância com esse fato, há também o fechamento de algumas empresas, inclusive, uma centenária, responsável desde a sua chegada à cidade, pelo desenvolvimento do município.

E mesmo com tantos problemas, percebemos nosso governo “marcando passo”, não há medidas concretas que possam amenizar o sofrimento da população friburguense, nem explicações razoáveis pelos atrasos nas obras.

Neste ínterim, cabe fazermos algumas considerações. Os que ocupam a esfera política, não são nossos patrões, tampouco nossos donos. Estão ali como representantes do povo – e representam muito mal – escolhidos pelo voto popular, única manifestação da democracia e cidadania promovida por eles. Sob esse aspecto, seu ofício tem uma relação trabalhista: são nossos empregados. Pagamos-lhes o salário, a gasolina que consomem, a roupa que vestem e o lugar onde moram, e ,inclusive, o décimo quarto salário, desconhecido da maioria da população brasileira. Como somos gêneros, não é mesmo?

Sejamos sinceros: é coerente se aproximar do patrão e anunciar o próprio aumento salarial, qualquer que seja o percentual? Alguém faz isso? Não! Mas estes senhores o fazem. E em resposta, sentados ao sofá com nossas famílias, resmungamos, talvez digamos alguns impropérios e acabou. O salário deles realmente aumentou, nossa vida continua a mesma e quando recebemos a notícia do aumento do salário mínimo – também escolhido por eles – deparamo-nos com um aviltante e ínfimo percentual. É constrangedor.

Ora, se são nossos empregados, e os empregamos em época devida, quando não estão cumprindo seus papéis corretamente, podemos e devemos demiti-los, não há nada demais nessa prática. Entretanto, o que anda faltando ao povo friburguense e brasileiro em geral, é atitude. Como certa vez disse um jornalista, conseguimos juntar milhões em passeatas contra a homofobia, a favor da liberação da maconha e por motivos religiosos, mas não conseguimos nem uma dezena de indivíduos contra a corrupção. E é a mais pura verdade. Os protestos que são feitos, ocorrem ao horário do expediente. Desculpem-me, mas não acredito que alguém vá se comover com uma singela passeata ou protesto que acaba às 16 horas.

Em 2010 o governo francês propôs que se aumentasse a idade mínima para a aposentadoria de sessenta para sessenta e dois anos. Os protestos foram de tamanha intensidade, contando com manifestações populares e greve generalizada, que obrigou o governo a repensar o assunto. Na Grécia, este ano, sob proposta de reformas trabalhistas, o povo, a exemplo dos franceses, também se insuflou, se mobilizou, cruzou os braços. Todos protestaram, e a máxima de que “a união faz a força” pode ser comprovada. Infelizmente, não vemos isso no Brasil.

Diante disso é que podemos perguntar: porque apenas os desabrigados das chuvas de 2011 é que protestam – quando protestam – se todos fomos vítimas, em maior ou menor grau, da catástrofe? Porque nos acomodamos e não cobramos nossos direitos, como a reconstrução da cidade, incentivos fiscais para que novas indústrias se instalem na cidade (há pouco tempo uma multinacional do ramo de laticínios pretendeu se instalar por aqui, voltando atrás em seus projetos por incentivos fiscais de outra cidade. Há décadas uma empresa de artefatos de couro tenta sobreviver à falência, e este ano, outra empresa, do ramo têxtil, anunciou que fecharia as portas. Se a prática continuar, rapidamente, seremos uma cidade de desempregados), construção de casas populares – que até hoje não saiu do papel? Todos devemos protestar!

Se um cão se aproxima de um galinheiro, ao ser notado, os frangos fogem em disparada, cacarejando e procurando abrigo. Eu garanto meus amigos, que se os frangos ao perceberem a presença do cão, se aglomerassem e partissem de bicadas e esporadas em direção ao cachorro, o inimigo pensaria duas vezes, ou então, nem se atreveria a atacar os galináceos.

O povo precisa saber se mobilizar e cobrar seus direitos, da mesma forma que os deveres lhe são patentes. Para isso é necessário se organizar, e não somente os desabrigados, mas todos os friburguenses, todos fomos atingidos. Nossos irmãos cachoeirenses acamparam em frente à prefeitura para cobrar melhores salários. É assim que deve ser! Um protesto pacífico, mas com atitude, com firmeza de discurso. Não é apenas o voto que identifica o cidadão. A busca pelos seus direitos também é marca da cidadania.

Aliás, não se esqueçam: 2012 teremos eleições. E a catástrofe será usada como máquina de votos. Não se esqueçam, senhores, por favor. Por vocês, por nós, por nossos filhos.

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As dez piores síndromes do mundo

2011-09-23T05:32:00.000-07:00

1º. Síndrome da Amnésia Duplicada

É quando uma pessoa acha que um local foi duplicado e existem duas salas simultaneamente em locais diferentes. Por exemplo, uma pessoa pode acreditar que ela de fato não está no hospital para onde foi enviada, mas para um exatamente idêntico em outra parte do país. Tem malucos que negam essa síndrome e ainda afirmam que os médicos é que trabalham nos dois lugares.

2º. Síndrome de Cotard

É quando uma pessoa acha que morreu, ou não existe, ou que esta apodrecendo, ou que perdeu os órgãos internos! Em casos raros, o maluco pode achar que é imortal.

3º. Síndrome de Fregoli

A síndrome de Fregoli é quando uma pessoa acha que duas ou mais pessoas são uma só e que ela vai mudando de disfarce e aparência para tentar enganá-la.

4º. Síndrome de Capgras

O Delírio de Capgras é um distúrbio onde uma pessoa acredita que um conhecido, ou parente, ou até seu marido ou esposa foi substituído por um impostor idêntico.

5º. Síndrome de Jerusalém

A pessoa fica meio maníaca com idéias religiosas e têm ilusões.

6º. Síndrome de Stendhal

A síndrome de Stendhal é uma doença bastante rara. Ela acelera o ritmo cardíaco, faz você ter falta de ar e até mesmo alucinações. E isso é decorrente do excesso de exposição do indivíduo a obras arte, sobretudo em espaços fechados.

O primeiro “maluco” foi o escrito francês, Stendhal que sofreu dessa perturbação em 1817, quando fez a primeira descrição detalhada dos seus sintomas.

7º. Síndrome de Paris

É uma síndrome que só acontece em japonês, e faz com que eles tenham um colapso nervoso quando pisam na terra do croissant. Dos milhões de turistas japoneses que visitam, cerca de uma dúzia sofrem dessa síndrome e precisam voltar pra casa.

Tudo isso por causa do choque de culturas!! Alguns tem uma idéia de Paris antiga e quando chegam lá se deparam com uma metrópole moderna. Também ficam meio perdido pela falta de comunicação e entram em surto. Até a embaixada japonesa em Paris já tem uma linha de telefone de emergência só pra atender esses casos.

8º. Síndrome de Diógenes

Diógenes foi um filósofo grego que vivia em um barril, como um mendigo. Quando Alexandre o Grande perguntou “O que você mais quer no mundo?” ele respondeu – “Que você saia da minha sombra”.
O nome de Diógenes tem sido aplicado a um distúrbio comportamental caracterizada por autonegligência involuntária e acumulação de objetos. O distúrbio afeta predominantemente os idosos e não tem relação com a rejeição hercúlea de Diógenes deliberada de conforto material. A síndrome de Diógenes é quando uma pessoa vive reclusa por se negar a existir.

9º. Síndrome de Estocolmo

Onde um “refém” se apaixona pelo sequestrador. Tudo começou na Suécia, em Estocolmo, quando ladrões de banco fizeram reféns e ficaram todos no banco do dia 23 ao 28 de agosto em 1973. As vítimas se simpatizaram com os ladrões, chegando até a se recusarem a testemunhar contra os ladrões. Depois de cumprida a sentença, uma das mulheres até se casou com um dos ladrões!

10º. Síndrome de Lima

É o contrário da Síndrome de Estocolmo.

Fonte: http://lista10.org/miscelanea/top-10-das-piores-sindromes/

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A Força dos militares na Amazônia, uma visão isenta da ação dos militares na Amazônia - por Drauzio Varella

2011-09-21T09:45:00.000-07:00

Perfilados, os soldados aguardaram em posição de sentido, sob o sol do meio-dia. Eram homens de estatura mediana, pele bronzeada, olhos amendoados, maçãs do rosto salientes e cabelo espetado. O observador desavisado que lhes analisasse os traços julgaria estar na Ásia.

No microfone, a palavra de ordem do capitão: ‘Soldado Souza, etnia tucano’.
Um rapaz da primeira fila deu um passo adiante, resoluto, com o fuzil no ombro, e iniciou a oração do guerreiro da selva, no idioma natal. No fim, o grito de guerra dos pelotões da fronteira: “SELVA !!!”

O segundo a repetir o texto foi um soldado da etnia desana, seguido de um baniua, um curipaco, um cubeu, um ianomâmi, um tariano e um hupda. Todos repetiram o ritual do passo à frente e da oração nas línguas de seus povos; em comum, apenas o grito final: “SELVA !!!”

Depois, o pelotão inteiro cantou o hino nacional em português, a plenos pulmões. Ouvir aquela diversidade de indígenas, característica das 22 etnias que habitam o extremo noroeste da Amazônia brasileira há 2.000 anos, cantando nosso hino no meio da floresta, trouxe à flor da pele sentimentos de brasilidade que eu julgava esquecidos.

Para chegar à Cabeça do Cachorro é preciso ir a Manaus, viajar 1.146 quilômetros Rio Negro acima, até avistar São Gabriel da Cachoeira, a maior cidade indígena do país. De lá, até as fronteiras com a Colômbia e a Venezuela, pelos rios Uaupés, Tiquié, Içana, Cauaburi e uma infinidade de rios menores, só Deus sabe.

A duração da viagem depende das chuvas, das corredeiras e da época do ano, porque na bacia do Rio Negro o nível das águas pode subir mais de dez metros entre a vazante e o pico da cheia.

É um Brasil perdido no meio das florestas mais preservadas da Amazônia. Não fosse a presença militar, seria uma região entregue à própria sorte. Ou, pior, à sorte alheia. O comando dos Pelotões de Fronteira está sediado em São Gabriel. De lá partem as provisões e o apoio logístico para as unidades construídas à beira dos principais rios fronteiriços: Pari-Cachoeira, Iauaretê, Querari, Tunuí-Cachoeira, São Joaquim, Maturacá e Cucuí.

Anteriormente formado por militares de outros Estados, os pelotões hoje recrutam soldados nas comunidades das redondezas. Essa opção foi feita por razões profissionais: ‘O soldado do Sul pode ser mais preparado intelectualmente, mas na selva ninguém se iguala ao indígena’.

Na entrada dos quartéis, uma placa dá idéia do esforço para construí-los naquele ermo: ‘Da primeira tábua ao último prego, todo material empregado nessas instalações foi transportado nas asas da FAB’. Os pelotões atraíram as populações indígenas de cada rio à beira do qual foram instalados: por causa da escola para as crianças e porque em suas imediações circula o bem mais raro da região-salário.

Para os militares e suas famílias, os indígenas conseguem vender algum artesanato, trocar farinha e frutas por gêneros de primeira necessidade, produtos de higiene e peças de vestuário. No quartel existe possibilidade de acesso à assistência médica, ao dentista, à internet e aos aviões da FAB, em caso de acidente ou doença grave.

Cada pelotão é chefiado por um tenente com menos de 30 anos, obrigado a exercer o papel de comandante militar, prefeito, juiz de paz, delegado, gestor de assistência médico-odontológica, administrador do programa de inclusão digital e o que mais for necessário assumir nas comunidades das imediações, esquecidas pelas autoridades federais, estaduais e municipais. Tais serviços, de responsabilidade de ministérios e secretarias locais, são prestados pelas Forças Armadas sem qualquer dotação orçamentária suplementar.

Os quartéis são de um despojamento espartano. As dificuldades de abastecimento, os atrasos dos vôos causados por adversidades climáticas e avarias técnicas e o orçamento minguado das Forças Armadas tornam o dia-a-dia dos que vivem em pleno isolamento um ato de resistência permanente. Esses militares anônimos, mal pagos, são os únicos responsáveis pela defesa dos limites de uma região conturbada pela proximidade das Farc e pelas rotas do narcotráfico. Não estivessem lá, quem estaria?

Fonte: http://www.ufjf.br/amazonia/2009/06/03/exercito-na-amazonia/

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Eles, os porcos - por George dos Santos Pacheco

2011-09-19T06:36:00.000-07:00

Não sabemos muito bem como isso ocorreu. Bem, talvez isto não importe muito a esta altura, o que importa mesmo é como podemos nos libertar, se, de fato, isso pudermos.

Vivemos aparentemente como há décadas atrás. Os carros não voam, como esperavam as previsões cinematográficas; há mercados, religiões, casamentos e crises econômicas. Contudo, estamos sob constante vigilância. Estamos encarcerados em nossas próprias casas, em nossas próprias vidas, sem nenhuma chance provável de fuga. Os porcos estão no poder. É claro, o leitor irá estranhar “Como assim, porcos no poder?”, mas é isto mesmo, eu também estranhei quando percebi o primeiro. Andam como humanos, vestem ternos e gravatas, se socializam, dominam, pervertem. Ostentam seus grunhidos medonhos ante a incredulidade dos humanos.

Há algumas décadas, tentamos montar uma revolução. Pintamos nossos rostos, como os antigos indígenas – dizimados há bem mais tempo – faziam quando se preparavam para a guerra. Conseguimos livrar o mundo de alguns suínos, mas a maioria ainda estava lá, e além do mais, em pouco tempo eles se livraram das amarras que os prendiam, voltaram à liberdade, e não pudemos fazer nada. Sorriam para nós, erguendo seus cascos em forma de “V”, em um sinal de conquista de muitos, legitimado por seus ancestrais.

Essas revoluções arquitetadas à surdina nunca triunfaram, pois, alguns de nós frequentemente se aliam à eles, na expectativa de algum agrado, como facilidades para construir seus casebres, dentes postiços, ou até mesmo dinheiro em espécie. Por isso vivemos acuados: temos de enfrentar os porcos e os traidores. Repito: estamos sob constante vigilância.

Os malditos porcos nojentos parecem ter se organizado a fim de vingar-se dos maus tratos sofridos durante séculos, e, igualmente ao que ocorria com eles, mantém-nos encarcerados e comem de nossa carne. Choramos ao sentir a faca penetrar em nossa pele e cortar nossa veia, sangrando até o fim. Nas fazendas, puxamos arados sob um sol causticante, sem direito a descanso, e copulamos à força para aumentar a mão-de-obra humana. Algumas de nossas crianças são separadas de nosso convívio e são criadas em cubículos a fim de que sua carne não fique dura. Morrem na mais tenra idade, pois os porcos salivam só de pensar na vitela humana.

Para manter-nos cada vez mais controlados, pagamos impostos altíssimos. Alguns de nós fugiram, mas temo por eles, não estão em melhor situação do que nós. Vivem nas ruas, sujos e fétidos, comendo restos de alimentos dos suínos. Com isso, surge um efeito criado por esse sistema de controle: a criminalidade aumenta, e lutamos contra nós mesmos. É isso que eles querem. Permanecemos alienados, obedientes, sem poder de reação. Alguns deles já desenvolveram um poder psíquico e conseguem controlar nossas mentes.

Estamos cercados. Há humanos que não acreditam, mas estamos fadados à extinção. Eles se aproximam e já posso ver o fim. Entretanto, defenderei minha esposa e meus filhos até a morte. Pode ser que daqui a algum tempo, quando esse texto for lido, provocará risos. Talvez já tenhamos nos livrado do domínio suíno. Assim espero. Posso vê-los. Estão mais próximos, trazem farelos no focinho e fiapos de carne humana entre os dentes. Batem à porta. Eles, os porcos.

O Grande Mistério, por Stanislaw Ponte Preta

2011-09-15T03:51:00.000-07:00

Há dias já que buscavam uma explicação para os odores esquisitos que vinham da sala de visitas. Primeiro houve um erro de interpretação: o quase imperceptível cheiro foi tomado como sendo de camarão. No dia em que as pessoas da casa notaram que a sala fedia, havia um soufflé de camarão para o jantar. Daí...

Mas comeu-se o camarão, que inclusive foi elogiado pelas visitas, jogaram as sobras na lata do lixo e — coisa estranha — no dia seguinte a sala cheirava pior.

Talvez alguém não gostasse de camarão e, por cerimônia, embora isso não se use, jogasse a sua porção debaixo da mesa. Ventilada a hipótese, os empregados espiaram e encontraram apenas um pedaço de pão e uma boneca de perna quebrada, que Giselinha esquecera ali. E como ambos os achados eram inodoros, o mistério persistiu.

Os patrões chamaram a arrumadeira às falas. Que era um absurdo, que não podia continuar, que isso, que aquilo. Tachada de desleixada, a arrumadeira caprichou na limpeza. Varreu tudo, espanou, esfregou e... nada. Vinte e quatro horas depois, a coisa continuava. Se modificação houvera, fora para um cheiro mais ativo.

À noite, quando o dono da casa chegou, passou uma espinafração geral e, vitima da leitura dos jornais, que folheara no lotação, chegou até a citar a Constituição na defesa de seus interesses.

— Se eu pago empregadas para lavar, passar, limpar, cozinhar, arrumar e ama-secar, tenho o direito de exigir alguma coisa. Não pretendo que a sala de visitas seja um jasmineiro, mas feder também não. Ou sai o cheiro ou saem os empregados.

Reunida na cozinha, a criadagem confabulava. Os debates eram apaixonados, mas num ponto todos concordavam: ninguém tinha culpa. A sala estava um brinco; dava até gosto ver. Mas ver, somente, porque o cheiro era de morte.

Então alguém propôs encerar. Quem sabe uma passada de cera no assoalho não iria melhorar a situação?

-- Isso mesmo — aprovou a maioria, satisfeita por ter encontrado uma fórmula capaz de combater o mal que ameaçava seu salário.

Pela manhã, ainda ninguém se levantara, e já a copeira e o chofer enceravam sofregamente, a quatro mãos. Quando os patrões desceram para o café, o assoalho brilhava. O cheiro da cera predominava, mas o misterioso odor, que há dias intrigava a todos, persistia, a uma respirada mais forte.

Apenas uma questão de tempo. Com o passar das horas, o cheiro da cera — como era normal — diminuía, enquanto o outro, o misterioso — estranhamente, aumentava. Pouco a pouco reinaria novamente, para desespero geral de empregados e empregadores.

A patroa, enfim, contrariando os seus hábitos, tomou uma atitude: desceu do alto do seu grã-finismo com as armas de que dispunha, e com tal espírito de sacrifício que resolveu gastar os seus perfumes. Quando ela anunciou que derramaria perfume francês no tapete, a arrumadeira comentou com a copeira:

— Madame apelou para a ignorância.

E salpicada que foi, a sala recendeu. A sorte estava lançada. Madame esbanjou suas essências com uma altivez digna de uma rainha a caminho do cadafalso. Seria o prestigio e a experiência de Carven, Patou, Fath, Schiaparelli, Balenciaga, Piguet e outros menores, contra a ignóbil catinga.

Na hora do jantar a alegria era geral. Nas restavam dúvidas de que o cheiro enjoativo daquele coquetel de perfumes era impróprio para uma sala de visitas, mas ninguém poderia deixar de concordar que aquele era preferível ao outro, finalmente vencido.

Mas eis que o patrão, a horas mortas, acordou com sede. Levantou-se cauteloso, para não acordar ninguém, e desceu as escadas, rumo à geladeira. Ia ainda a meio caminho quando sentiu que o exército de perfumistas franceses fora derrotado. O barulho que fez daria para acordar um quarteirão,quanto mais os da casa, os pobres moradores daquela casa, despertados violentamente , e que não precisavam perguntar nada para perceberem o que se passava. Bastou respirar.

Hoje pela manhã, finalmente, após buscas desesperadas, uma das empregadas localizou o cheiro. Estava dentro de uma jarra, uma bela jarra, orgulho da família, pois tratava-se de peça raríssima, da dinastia Ming.

Apertada pelo interrogatório paterno Giselinha confessou-se culpada e, na inocência dos seus 3 anos, prometeu não fazer mais.

Não fazer mais na jarra, é lógico.

O segundo verso da canção, por Affonso Romano de Sant'Anna

2011-09-13T13:03:00.000-07:00

Passar cinquenta anos sem poder falar sua língua com alguém é um exílio agudo dentro do silêncio.

Pois há cinquenta anos, Jensen, um dinamarquês, vivia ali nos pampas argentinos. Ali chegara bem jovem, e desde então nunca mais teve com quem falar dinamarquês.

Claro que, no princípio, lhe mandavam revistas e jornais. Mas ninguém manda com assiduidade revistas e jornais para alguém durante cinquenta anos. Por causa disto, ali estava Jensen há inúmeros anos lendo e relendo o som silencioso e antigo de sua pátria. E como as folhas não falavam, punha-se a ler em voz alta, fingindo ouvir na própria voz a voz do outro, como se um bebê pudesse em solidão cantar para inventar a voz materna.

Cinquenta anos olhando as planuras dos pampas, acostumado já às carnes generosas dos churrascos conversados em espanhol, longe, muito longe dos smorgasboard natal.

Um dia, um viajante de carro parou naquele lugarejo. Seu carro precisava de outros reparos além da gasolina. Conversa-vai-conversa-vem, no posto ficam sabendo que seu nome também era Jensen. Não só Jensen, mas um dinamarquês. E alguém lhe diz: aqui também temos um dinamarquês que se chama Jensen e aquele é o seu filho. O filho se aproxima e logo se interessa para levar o novo Jensen dinamarquês ao velho Jensen dinamarquês - pois não é todos os dias que dois dinamarqueses chamados Jensen se encontram nos pampas argentinos.

No caminho, o filho ia indagando sobre a Dinamarca, que seu pai dizia ser a terra prometida, onde as vacas davam cem litros de leite por dia. Na casa, há cinquenta anos sem falar dinamarquês, estava o velho Jensen, ainda cercado de fotos, alguns objetos e uma abstrata lembrança de sua língua. Quando Jensen entrou na casa de Jensen e disse "bom dia" em dinamarquês, o rosto do outro Jensen saiu da neblina e ondulou alegrias. "É um compatriota!" E a uma palavra seguiram outras, todas em dinamarquês, e as frases corriam em dinamarquês, e o riso dinamarquês e a camaradagem dinamarquesa, tudo era um ritual desenterrando ao som da língua a sonoridade mítica da alma viking.

Jensen mandou preparar um jantar para Jensen. Vestiu-se da melhor roupa e assim os seus criados. Escolheu a melhor carne. E o jantar seguia em risos e alegrias iluminando cinquenta anos para trás. Jensen ouvia de Jensen sobre muitos conhecidos que morreram sem sua autorização, cidades que se modificaram sem seu consentimento, governos que vieram sem o seu beneplácito. Em poucas horas, povoou sua mente de nomes de artistas, rostos de vizinhos, parques e canções. Tudo ia se descongelando no tempo ao som daquela língua familiar.

Mas havia um problema exatamente neste tópico das canções. Por isto, terminada a festa, depois dos vinhos e piadas, quando vem à alma a exilada vontade de cantar, Jensen chama Jensen num canto, como se fosse revelar algo grave e inadiável:

- Há cerca de cinquenta anos que estou tentando cantar uma canção e não consigo. Falta-me o segundo verso. Por favor (disse como se pedisse seu mais agudo socorro, como se implorasse: retira-me da borda do abismo), por favor, como era mesmo o segundo verso desta canção?

Sem o segundo verso nenhuma canção ou vida se completa. Sem o segundo verso a vida de um homem, dentro e fora dos pampas, é como uma escada onde falta um degrau, e o homem pára. É um piano onde falta uma tecla. É uma boca de incompleta dentição.

Se falta o segundo verso, é como se na linha de montagem faltasse uma peça e não houvesse produção. De repente, é como se faltasse ao engenheiro a pedra fundamental e se inviabilizasse toda a construção. Isto sabe muito bem quem andou cinquenta anos na ausência desse verso para cantar a canção.

Jensen olhou Jensen e disse pausadamente o segundo verso faltante. E ao ouvi-lo, Jensen - o exilado - cantou de volta o poema inteiro preenchendo sonoramente cinquenta anos de solidão. Ao terminar, assentou-se num canto e batia os punhos sobre o joelho dizendo: "Que alegria! Que alegria!"

Era agora um homem inteiro. Tinha, enfim, nos lábios toda a canção.

(Sant'Anna, 1997)

Pacheco também é cultura!

Estrangeirismos - uma crônica, por Sérgio Guerra

2011-09-06T08:18:00.000-07:00

Dizem que há excesso de estrangeirismo em nosso país e que as palavras estrangeiras andam dominando nosso idioma, principalmente no mundo corporativo. Eu acho esse papo super trash, coisa de nerd que não tem resilience e que não tem o que fazer além de ficar jogando video game, ou coisa de gente esquizofrênica borderline que não aprecia a cultura pop. Mas o que fazer para confirmar se isto é verdade ou não? OK. Vamos lá.
Para dar um start no projeto, você poderia começar fazendo um brainstorming, do qual sairia certamente um checklist de palavras usadas no mundo do business. Faça então um outline, um business plan ou uma análise SWOT. Depois faça um briefing entre os partners e shareholders que trabalham na holding de sua empresa para obter um feedback sobre essa difícil task. Como follow-up você poderia buscar na Internet algum website ou link especializado neste tipo de info. Se você estiver online no Messenger converse com seus contatos, mas tenha cuidado para não add pessoas com nicks vulgares.Pesquise os mais diversos softwares e CD ROMs.

Com um simples click do mouse você descobre muita coisa.Até mesmo em outdoors e em letreiros neon você pode encontrar coisas interessantes. Se não encontrar muita coisa, mande um email para todos os CEOs, managers, headhunters, life coaches e profissionais de IT que você conhece. Firmas de outplacement e outsourcing também ajudam muito. Poderia também incluir professores de MBAs, textos de PHDs. Tenha cuidado para não fazer deste tipo de benchmarking um acting-out de suas incertezas quanto a este tipo de assessment. Tendo reunido uma considerável database no seu hard-drive, certifique-se de fazer um back-up da informação reunida ou grave tudo no seu pen-drive. Cuidado com os hackers que podem roubar seu trabalho.Além disso não permita que estranhos usem seu PC, seu Mac ou notebook. Faça tudo isto asap, pois as deadlines são sempre muito curtas, principalmente quando você é o market leader. Cumprir as deadlines é parte do seu marketing pessoal, e sua performance nesse quesito não deve ser avarage.Mas reduza o stress e evite a síndrome de burn-out.

Se você for um workaholic, pare um pouco, faça um coffee break, use seu Ipod, o seu MP3 player ou mesmo seu walkman para relaxar ouvindo uns hits de rock'n'roll, dance music, jazz, soul, techno, hip hop, rap, black music, blues ou disco.É fácil fazer downloads da Internet e gravar um CD numa mídia (media) de boa qualidade. E se você ficar muito tenso, ponha um jeans e um Nike, vá ao shopping, ou a um outlet e faça compras em lojas que tenham alguma sale, com descontos de até 50% off. Se estiver frio, leve um suéter . Assista a um filme num multiplex com som Dolby stereo, onde você verá trailers de filmes que ainda vão estrear. Tome um sundae ou um milk-shake, coma um cheeseburger, um pretzel ou um donut e relaxe. Mas tome coca light para não engordar muito, e logo em seguida vá a um fitness center fazer uma aula de spinning , body pump, body combat ou jump para queimar as calorias. Ou então contrate um personal trainer, que é melhor ainda, e faça aulas em casa ou in-company. Depois disso, jogue uma partida de tênis,esporte que é super in. Faça belos match points, mas evite os tie-breakers que são sempre muito tensos. Ou então jogue voleibol, basquetebol, handebol, hockey, golf ou polo. No futebol, evite os penalties, mas se os fizer, marque gols. Faça um pouco de boxing. Faça power yoga e Pilates. Se você gosta de emoções hardcore, tente bungee jumping ou rappel. Quem sabe você curte um surf? Sabe andar de skate?

Não fique em casa. Vá para a night, vá a um lounge, tome uns drinks, aprecie uma jam session de alguma big band com crooners maravilhosos. Manere no whisky, preferindo tomá-lo on the rocks . Take it easy. Chegando em casa, acenda um incenso e ponha uma música new age. Sinta-se zen . Então volte ao trabalho, delete tudo e esqueça esse papo yuppy de estrangeirismo. A verdade é que a nossa gramática é PUNK, mas a língua portuguesa é SHOW!

Fonte: http://www.professorsergioguerra.com.br/print.php?id=19

Pacheco is also culture!

Saci versus Bruxas, quem leva a melhor?

2011-09-05T11:08:00.000-07:00

Estou fulo da vida. É sabido que sou uma espécie de Policarpo Quaresma dos tempos modernos, só espero não parar em um hospício.
Fui à Leader - que poderia muito bem se chamar Líder - e procurei uma camisa para mim. Acontece que todas elas, sem exceção, tem estampas do tipo - Surfing all days, Brothers, Hope, Aditive, That's it, etc, etc...

Porque tudo tem de ser em inglês? Parece até que somos um povo acultural. Importamos a cultura dos outros. Para dar um certo glamour (não pode ser charme?), colocam nomes em inglês e em qualquer língua estrangeira a tudo quanto podem. Fast food, delivery, self-service, tudo isso poderia ser no bom e velho português.
Um apelo, meus amigos: dia 31 de outubro se aproxima. Por favor, não comemoremos o dia das bruxas. Temos nossa cultura. Façamos a mesma coisa, mas com o Dia do Saci.
Somos brasileiros, não?

Vide: http://g1.globo.com/Noticias/Brasil/0,,MUL843632-5598,00-BRASILEIROS+TROCAM+BRUXA+POR+SACI+NO+HALLOWEEN.html

Feliz Aniversário, por Clarice Lispector

2011-08-31T03:19:00.000-07:00

A família foi pouco a pouco chegando. Os que vieram de Olaria estavam muito bem vestidos porque a visita significava ao mesmo tempo um passeio a Copacabana. A nora de Olaria apareceu de azul-marinho, com enfeite de paetês e um drapeado disfarçando a barriga sem cinta. O marido não veio por razões óbvias: não queria ver os irmãos. Mas mandara sua mulher para que nem todos os laços fossem cortados — e esta vinha com o seu melhor vestido para mostrar que não precisava de nenhum deles, acompanhada dos três filhos: duas meninas já de peito nascendo, infantilizadas em babados cor-de-rosa e anáguas engomadas, e o menino acovardado pelo terno novo e pela gravata.Tendo Zilda — a filha com quem a aniversariante morava — disposto cadeiras unidas ao longo das paredes, como numa festa em que se vai dançar, a nora de Olaria, depois de cumprimentar com cara fechada aos de casa, aboletou-se numa das cadeiras e emudeceu, a boca em bico, mantendo sua posição de ultrajada. “Vim para não deixar de vir”, dissera ela a Zilda, e em seguida sentara-se ofendida. As duas mocinhas de cor-de-rosa e o menino, amarelos e de cabelo penteado, não sabiam bem que atitude tomar e ficaram de pé ao lado da mãe, impressionados com seu vestido azul-marinho e com os paetês.

Depois veio a nora de Ipanema com dois netos e a babá. O marido viria depois. E como Zilda — a única mulher entre os seis irmãos homens e a única que, estava decidido já havia anos, tinha espaço e tempo para alojar a aniversariante — e como Zilda estava na cozinha a ultimar com a empregada os croquetes e sanduíches, ficaram: a nora de Olaria empertigada com seus filhos de coração inquieto ao lado; a nora de Ipanema na fila oposta das cadeiras fingindo ocupar-se com o bebê para não encarar a concunhada de Olaria; a babá ociosa e uniformizada, com a boca aberta.

E à cabeceira da mesa grande a aniversariante que fazia hoje oitenta e nove anos.

Zilda, a dona da casa, arrumara a mesa cedo, enchera-a de guardanapos de papel colorido e copos de papelão alusivos à data, espalhara balões sungados pelo teto em alguns dos quais estava escrito “Happy Birthday!”, em outros “Feliz Aniversário!” No centro havia disposto o enorme bolo açucarado. Para adiantar o expediente, enfeitara a mesa logo depois do almoço, encostara as cadeiras à parede, mandara os meninos brincar no vizinho para não desarrumar a mesa.

E, para adiantar o expediente, vestira a aniversariante logo depois do almoço. Pusera-lhe desde então a presilha em torno do pescoço e o broche, borrifara-lhe um pouco de água-de-colônia para disfarçar aquele seu cheiro de guardado — sentara-a à mesa. E desde as duas horas a aniversariante estava sentada à cabeceira da longa mesa vazia, tesa na sala silenciosa.

De vez em quando consciente dos guardanapos coloridos. Olhando curiosa um ou outro balão estremecer aos carros que passavam. E de vez em quando aquela angústia muda: quando acompanhava, fascinada e impotente, o vôo da mosca em torno do bolo.

Até que às quatro horas entrara a nora de Olaria e depois a de Ipanema.

Quando a nora de Ipanema pensou que não suportaria nem um segundo mais a situação de estar sentada defronte da concunhada de Olaria — que cheia das ofensas passadas não via um motivo para desfitar desafiadora a nora de Ipanema — entraram enfim José e a família. E mal eles se beijavam, a sala começou a ficar cheia de gente que ruidosa se cumprimentava como se todos tivessem esperado embaixo o momento de, em afobação de atraso, subir os três lances de escada, falando, arrastando crianças surpreendidas, enchendo a sala — e inaugurando a festa.

Os músculos do rosto da aniversariante não a interpretavam mais, de modo que ninguém podia saber se ela estava alegre. Estava era posta á cabeceira. Tratava-se de uma velha grande, magra, imponente e morena. Parecia oca.

— Oitenta e nove anos, sim senhor! disse José, filho mais velho agora que Jonga tinha morrido. — Oitenta e nove anos, sim senhora! disse esfregando as mãos em admiração pública e como sinal imperceptível para todos.

Todos se interromperam atentos e olharam a aniversariante de um modo mais oficial. Alguns abanaram a cabeça em admiração como a um recorde. Cada ano vencido pela aniversariante era uma vaga etapa da família toda. Sim senhor! disseram alguns sorrindo timidamente.

— Oitenta e nove anos!, ecoou Manoel que era sócio de José. É um brotinho!, disse espirituoso e nervoso, e todos riram, menos sua esposa.

A velha não se manifestava.

Alguns não lhe haviam trazido presente nenhum. Outros trouxeram saboneteira, uma combinação de jérsei, um broche de fantasia, um vasinho de cactos — nada, nada que a dona da casa pudesse aproveitar para si mesma ou para seus filhos, nada que a própria aniversariante pudesse realmente aproveitar constituindo assim uma economia: a dona da casa guardava os presentes, amarga, irônica.

— Oitenta e nove anos! repetiu Manoel aflito, olhando para a esposa.

A velha não se manifestava.

Então, como se todos tivessem tido a prova final de que não adiantava se esforçarem, com um levantar de ombros de quem estivesse junto de uma surda, continuaram a fazer a festa sozinhos, comendo os primeiros sanduíches de presunto mais como prova de animação que por apetite, brincando de que todos estavam morrendo de fome. O ponche foi servido, Zilda suava, nenhuma cunhada ajudou propriamente, a gordura quente dos croquetes dava um cheiro de piquenique; e de costas para a aniversariante, que não podia comer frituras, eles riam inquietos. E Cordélia? Cordélia, a nora mais moça, sentada, sorrindo.

— Não senhor! respondeu José com falsa severidade, hoje não se fala em negócios!

— Está certo, está certo! recuou Manoel depressa, olhando rapidamente para sua mulher que de longe estendia um ouvido atento.

— Nada de negócios, gritou José, hoje é o dia da mãe!

Na cabeceira da mesa já suja, os copos maculados, só o bolo inteiro — ela era a mãe. A aniversariante piscou os olhos.

E quando a mesa estava imunda, as mães enervadas com o barulho que os filhos faziam, enquanto as avós se recostavam complacentes nas cadeiras, então fecharam a inútil luz do corredor para acender a vela do bolo, uma vela grande com um papelzinho colado onde estava escrito “89″. Mas ninguém elogiou a idéia de Zilda, e ela se perguntou angustiada se eles não estariam pensando que fora por economia de velas — ninguém se lembrando de que ninguém havia contribuído com uma caixa de fósforos sequer para a comida da festa que ela, Zilda, servia como uma escrava, os pés exaustos e o coração revoltado. Então acenderam a vela. E então José, o líder, cantou com muita força, entusiasmando com um olhar autoritário os mais hesitantes ou surpreendidos, “vamos! todos de uma vez!” — e todos de repente começaram a cantar alto como soldados. Despertada pelas vozes, Cordélia olhou esbaforida. Como não haviam combinado, uns cantaram em português e outros em inglês. Tentaram então corrigir: e os que haviam cantado em inglês passaram a português, e os que haviam cantado em português passaram a cantar bem baixo em inglês.

Enquanto cantavam, a aniversariante, à luz da vela acesa, meditava como junto de uma lareira.

Escolheram o bisneto menor que, debruçado no colo da mãe encorajadora, apagou a chama com um único sopro cheio de saliva! Por um instante bateram palmas à potência inesperada do menino que, espantado e exultante, olhava para todos encantado. A dona da casa esperava com o dedo pronto no comutador do corredor – e acendeu a lâmpada.

— Viva mamãe!

— Viva vovó!

— Viva D. Anita, disse a vizinha que tinha aparecido.

— Happy birthday! gritaram os netos, do Colégio Bennett.

Bateram ainda algumas palmas ralas.

A aniversariante olhava o bolo apagado, grande e seco.

— Parta o bolo, vovó! disse a mãe dos quatro filhos, é ela quem deve partir! assegurou incerta a todos, com ar íntimo e intrigante. E, como todos aprovassem satisfeitos e curiosos, ela se tornou de repente impetuosa: — parta o bolo, vovó!

E de súbito a velha pegou na faca. E sem hesitação , como se hesitando um momento ela toda caísse para a frente, deu a primeira talhada com punho de assassina.

— Que força, segredou a nora de Ipanema, e não se sabia se estava escandalizada ou agradavelmente surpreendida. Estava um pouco horrorizada.

— Há um ano atrás ela ainda era capaz de subir essas escadas com mais fôlego do que eu, disse Zilda amarga.

Dada a primeira talhada, como se a primeira pá de terra tivesse sido lançada, todos se aproximaram de prato na mão, insinuando-se em fingidas acotoveladas de animação, cada um para a sua pazinha.

Em breve as fatias eram distribuídas pelos pratinhos, num silêncio cheio de rebuliço. As crianças pequenas, com a boca escondida pela mesa e os olhos ao nível desta, acompanhavam a distribuição com muda intensidade. As passas rolavam do bolo entre farelos secos. As crianças angustiadas viam se desperdiçarem as passas, acompanhavam atentas a queda.

E quando foram ver, não é que a aniversariante já estava devorando o seu último bocado?

E por assim dizer a festa estava terminada. Cordélia olhava ausente para todos, sorria.

— Já lhe disse: hoje não se fala em negócios! respondeu José radiante.

— Está certo, está certo! recolheu-se Manoel conciliador sem olhar a esposa que não o desfitava. Está certo, tentou Manoel sorrir e uma contração passou-lhe rápido pelos músculos da cara.

— Hoje é dia da mãe! disse José.

Na cabeceira da mesa, a toalha manchada de coca-cola, o bolo desabado, ela era a mãe. A aniversariante piscou. Eles se mexiam agitados, rindo, a sua família. E ela era a mãe de todos. E se de repente não se ergueu, como um morto se levanta devagar e obriga mudez e terror aos vivos, a aniversariante ficou mais dura na cadeira, e mais alta. Ela era a mãe de todos. E como a presilha a sufocasse, ela era a mãe de todos e, impotente à cadeira, desprezava-os. E olhava-os piscando. Todos aqueles seus filhos e netos e bisnetos que não passavam de carne de seu joelho, pensou de repente como se cuspisse. Rodrigo, o neto de sete anos, era o único a ser a carne de seu coração, Rodrigo, com aquela carinha dura, viril e despenteada. Cadê Rodrigo? Rodrigo com olhar sonolento e intumescido naquela cabecinha ardente, confusa. Aquele seria um homem. Mas, piscando, ela olhava os outros, a aniversariante. Oh o desprezo pela vida que falhava. Como?! como tendo sido tão forte pudera dar á luz aqueles seres opacos, com braços moles e rostos ansiosos? Ela, a forte, que casara em hora e tempo devidos com um bom homem a quem, obediente e independente, ela respeitara; a quem respeitara e que lhe fizera filhos e lhe pagara os partos e lhe honrara os resguardos. O tronco fora bom. Mas dera aqueles azedos e infelizes frutos, sem capacidade sequer para uma boa alegria. Como pudera ela dar à luz aqueles seres risonhos, fracos, sem austeridade? O rancor roncava no seu peito vazio. Uns comunistas, era o que eram; uns comunistas. Olhou-os com sua cólera de velha. Pareciam ratos se acotovelando, a sua família. Incoercível, virou a cabeça e com força insuspeita cuspiu no chão.

— Mamãe! gritou mortificada a dona da casa. Que é isso, mamãe! gritou ela passada de vergonha, e não queria sequer olhar os outros, sabia que os desgraçados se entreolhavam vitoriosos como se coubesse a ela dar educação à velha, e não faltaria muito para dizerem que ela já não dava mais banho na mãe, jamais compreenderiam o sacrifício que ela fazia. — Mamãe, que é isso! — disse baixo, angustiada. — A senhora nunca fez isso! — acrescentou alto para que todos ouvissem, queria se agregar ao espanto dos outros, quando o galo cantar pela terceira vez renegarás tua mãe. Mas seu enorme vexame suavizou-se quando ela percebeu que eles abanavam a cabeça como se estivessem de acordo que a velha não passava agora de uma criança.

— Ultimamente ela deu pra cuspir, terminou então confessando contrita para todos.

Todos olharam a aniversariante, compungidos, respeitosos, em silêncio.

Pareciam ratos se acotovelando, a sua família. Os meninos, embora crescidos — provavelmente já além dos cinqüenta anos, que sei eu! — os meninos ainda conservavam os traços bonitinhos. Mas que mulheres haviam escolhido! E que mulheres os netos — ainda mais fracos e mais azedos — haviam escolhido. Todas vaidosas e de pernas finas, com aqueles colares falsificados de mulher que na hora não agüenta a mão, aquelas mulherezinhas que casavam mal os filhos, que não sabiam pôr uma criada em seu lugar, e todas elas com as orelhas cheias de brincos — nenhum, nenhum de ouro! A raiva a sufocava.

— Me dá um copo de vinho! disse.

O silêncio se fez de súbito, cada um com o copo imobilizado na mão.

— Vovozinha, não vai lhe fazer mal? insinuou cautelosa a neta roliça e baixinha.

— Que vovozinha que nada! explodiu amarga a aniversariante. — Que o diabo vos carregue, corja de maricas, cornos e vagabundas! me dá um copo de vinho, Dorothy! — ordenou.

Dorothy não sabia o que fazer, olhou para todos em pedido cômico de socorro. Mas, como máscaras isentas e inapeláveis, de súbito nenhum rosto se manifestava. A festa interrompida, os sanduíches mordidos na mão, algum pedaço que estava na boca a sobrar seco, inchando tão fora de hora a bochecha. Todos tinham ficado cegos, surdos e mudos, com croquetes na mão. E olhavam impassíveis.

Desamparada, divertida, Dorothy deu o vinho: astuciosamente apenas dois dedos no copo. Inexpressivos, preparados, todos esperaram pela tempestade.

Mas não só a aniversariante não explodiu com a miséria de vinho que Dorothy lhe dera como não mexeu no copo. Seu olhar estava fixo, silencioso. Como se nada tivesse acontecido.

Todos se entreolharam polidos, sorrindo cegamente, abstratos como se um cachorro tivesse feito pipi na sala. Com estoicismo, recomeçaram as vozes e risadas. A nora de Olaria, que tivera o seu primeiro momento uníssono com os outros quando a tragédia vitoriosamente parecia prestes a se desencadear, teve que retornar sozinha à sua severidade, sem ao menos o apoio dos três filhos que agora se misturavam traidoramente com os outros. De sua cadeira reclusa, ela analisava crítica aqueles vestidos sem nenhum modelo, sem um drapeado, a mania que tinham de usar vestido preto com colar de pérolas, o que não era moda coisa nenhuma, não passava era de economia. Examinando distante os sanduíches que quase não tinham levado manteiga. Ela não se servira de nada, de nada! Só comera uma coisa de cada, para experimentar.

E por assim dizer, de novo a festa estava terminada. As pessoas ficaram sentadas benevolentes. Algumas com a atenção voltada para dentro de si, à espera de alguma coisa a dizer. Outras vazias e expectantes, com um sorriso amável, o estômago cheio daquelas porcarias que não alimentavam mas tiravam a fome. As crianças, já incontroláveis, gritavam cheias de vigor. Umas já estavam de cara imunda; as outras, menores, já molhadas; a tarde cala rapidamente. E Cordélia, Cordélia olhava ausente, com um sorriso estonteado, suportando sozinha o seu segredo. Que é que ela tem? alguém perguntou com uma curiosidade negligente, indicando-a de longe com a cabeça, mas também não responderam. Acenderam o resto das luzes para precipitar a tranqüilidade da noite, as crianças começavam a brigar. Mas as luzes eram mais pálidas que a tensão pálida da tarde. E o crepúsculo de Copacabana, sem ceder, no entanto se alargava cada vez mais e penetrava pelas janelas como um peso.

— Tenho que ir, disse perturbada uma das noras levantando-se e sacudindo os farelos da saia. Vários se ergueram sorrindo.

A aniversariante recebeu um beijo cauteloso de cada um como se sua pele tão infamiliar fosse uma armadilha. E, impassível, piscando, recebeu aquelas palavras propositadamente atropeladas que lhe diziam tentando dar um final arranco de efusão ao que não era mais senão passado: a noite já viera quase totalmente. A luz da sala parecia então mais amarela e mais rica, as pessoas envelhecidas. As crianças já estavam histéricas.

— Será que ela pensa que o bolo substitui o jantar, indagava-se a velha nas suas profundezas.

Mas ninguém poderia adivinhar o que ela pensava. E para aqueles que junto da porta ainda a olharam uma vez, a aniversariante era apenas o que parecia ser: sentada à cabeceira da mesa imunda, com a mão fechada sobre a toalha como encerrando um cetro, e com aquela mudez que era a sua última palavra. Com um punho fechado sobre a mesa, nunca mais ela seria apenas o que ela pensasse. Sua aparência afinal a ultrapassara e, superando-a, se agigantava serena. Cordélia olhou-a espantada. O punho mudo e severo sobre a mesa dizia para a infeliz nora que sem remédio amava talvez pela última vez: É preciso que se saiba. É preciso que se saiba. Que a vida é curta. Que a vida é curta.

Porém nenhuma vez mais repetiu. Porque a verdade era um relance. Cordélia olhou-a estarrecida. E, para nunca mais, nenhuma vez repetiu — enquanto Rodrigo, o neto da aniversariante, puxava a mão daquela mãe culpada, perplexa e desesperada que mais uma vez olhou para trás implorando à velhice ainda um sinal de que uma mulher deve, num ímpeto dilacerante, enfim agarrar a sua derradeira chance e viver. Mais uma vez Cordélia quis olhar.

Mas a esse novo olhar — a aniversariante era uma velha à cabeceira da mesa.

Passara o relance. E arrastada pela mão paciente e insistente de Rodrigo a nora seguiu-o espantada.

— Nem todos têm o privilégio e o orgulho de se reunirem em torno da mãe, pigarreou José lembrando-se de que Jonga é quem fazia os discursos.

— Da mãe, vírgula! riu baixo a sobrinha, e a prima mais lenta riu sem achar graça.

— Nós temos, disse Manoel acabrunhado sem mais olhar para a esposa. Nós temos esse grande privilégio disse distraído enxugando a palma úmida das mãos.

Mas não era nada disso, apenas o mal-estar da despedida, nunca se sabendo ao certo o que dizer, José esperando de si mesmo com perseverança e confiança a próxima frase do discurso. Que não vinha. Que não vinha. Que não vinha. Os outros aguardavam. Como Jonga fazia falta nessas horas — José enxugou a testa com o, lenço — como Jonga fazia falta nessas horas! Também fora o único a quem a velha sempre aprovara e respeitara, e isso dera a Jonga tanta segurança. E quando ele morrera, a velha nunca mais falara nele, pondo um muro entre sua morte e os outros. Esquecera-o talvez. Mas não esquecera aquele mesmo olhar firme e direto com que desde sempre olhara os outros filhos, fazendo-os sempre desviar os olhos. Amor de mãe era duro de suportar: José enxugou a testa, heróico, risonho.

E de repente veio a frase:

— Até o ano que vem! disse José subitamente com malícia, encontrando, assim, sem mais nem menos, a frase certa: uma indireta feliz! Até o ano que vem, hein?, repetiu com receio de não ser compreendido.

Olhou-a, orgulhoso da artimanha da velha que espertamente sempre vivia mais um ano.

— No ano que vem nos veremos diante do bolo aceso! esclareceu melhor o filho Manoel, aperfeiçoando o espírito do sócio. Até o ano que vem, mamãe! e diante do bolo aceso! disse ele bem explicado, perto de seu ouvido, enquanto olhava obsequiador para José. E a velha de súbito cacarejou um riso frouxo, compreendendo a alusão.

Então ela abriu a boca e disse:

— Pois é.

Estimulado pela coisa ter dado tão inesperadamente certo, José gritou-lhe emocionado, grato, com os olhos úmidos:

— No ano que vem nos veremos, mamãe!

— Não sou surda! disse a aniversariante rude, acarinhada.

Os filhos se olharam rindo, vexados, felizes. A coisa tinha dado certo.

As crianças foram saindo alegres, com o apetite estragado. A nora de Olaria deu um cascudo de vingança no filho alegre demais e já sem gravata. As escadas eram difíceis, escuras, incrível insistir em morar num prediozinho que seria fatalmente demolido mais dia menos dia, e na ação de despejo Zilda ainda ia dar trabalho e querer empurrar a velha para as noras — pisado o último degrau, com alívio os convidados se encontraram na tranqüilidade fresca da rua. Era noite, sim. Com o seu primeiro arrepio.

Adeus, até outro dia, precisamos nos ver. Apareçam, disseram rapidamente. Alguns conseguiram olhar nos olhos dos outros com uma cordialidade sem receio. Alguns abotoavam os casacos das crianças, olhando o céu à procura de um sinal do tempo. Todos sentindo obscuramente que na despedida se poderia talvez, agora sem perigo de compromisso, ser bom e dizer aquela palavra a mais — que palavra? eles não sabiam propriamente, e olhavam-se sorrindo, mudos. Era um instante que pedia para ser vivo. Mas que era morto. Começaram a se separar, andando meio de costas, sem saber como se desligar dos parentes sem brusquidão.

— Até o ano que vem! repetiu José a indireta feliz, acenando a mão com vigor efusivo, os cabelos ralos e brancos esvoaçavam. Ele estava era gordo, pensaram, precisava tomar cuidado com o coração. Até o ano que vem! gritou José eloqüente e grande, e sua altura parecia desmoronável. Mas as pessoas já afastadas não sabiam se deviam rir alto para ele ouvir ou se bastaria sorrir mesmo no escuro. Além de alguns pensarem que felizmente havia mais do que uma brincadeira na indireta e que só no próximo ano seriam obrigados a se encontrar diante do bolo aceso; enquanto que outros, já mais no escuro da rua, pensavam se a velha resistiria mais um ano ao nervoso e à impaciência de Zilda, mas eles sinceramente nada podiam fazer a respeito: “Pelo menos noventa anos”, pensou melancólica a nora de Ipanema. “Para completar uma data bonita”, pensou sonhadora.

Enquanto isso, lá em cima, sobre escadas e contingências, estava a aniversariante sentada à cabeceira da mesa, erecta, definitiva, maior do que ela mesma. Será que hoje não vai ter jantar, meditava ela. A morte era o seu mistério.

Extraído do livro Laços de Família, Editora Rocco – Rio de Janeiro, 1998

Biografia do autor: Clarice Lispector

2011-08-31T03:17:00.000-07:00

Clarice Lispector, nascida Haia Pinkhasovna Lispector (Chechelnyk, 10 de dezembro de 1920 — Rio de Janeiro, 9 de dezembro de 1977) foi uma escritora e jornalista brasileira, nascida na Ucrânia e naturalizada brasileira. De origem judaica, terceira filha de Pinkouss e de Mania Lispector. A família de Clarice sofreu a perseguição aos judeus, durante a Guerra Civil Russa de 1918-1921. Seu nascimento ocorreu em Chechelnyk, enquanto percorriam várias aldeias da Ucrânia, antes da viagem de imigração ao continente americano. Chegou no Brasil quando tinha dois meses de idade. Sempre quando questionada de sua nacionalidade, Clarice afirmava não ter nenhuma ligação com a Ucrânia, "Naquela terra eu literalmente nunca pisei: fui carregada de colo", e que sua verdadeira pátria era o Brasil.

Clarice Lispector começou a escrever logo que aprendeu a ler, na cidade do Recife, onde passou parte da infância no bairro de Boa Vista. Estudou no Ginásio Pernambucano de 1932 a 1934. Falava vários idiomas, entre eles o francês e inglês. Cresceu ouvindo no âmbito domiciliar o idioma materno, o iídiche.

Em 1975 foi convidada a participar do Primeiro Congresso Mundial de Bruxaria, em Cali na Colômbia. Fez uma pequena apresentação na conferência, e falou do seu conto "O ovo e a Galinha", que depois de traduzido para o espanhol fez sucesso entre os participantes. Ao voltar ao Brasil, a viagem de Clarice ganhou ares mitológico, com jornalistas descrevendo (falsas) aparições da autora vestida de preto e coberta de amuletos. Porém, a imagem se formou, dando a Clarice o título de "a grande bruxa da literatura brasileira". Seu próprio amigo Otto Lara Resende disse sobre a obra de Lispector: "não se trata de literatura, mas de bruxaria."

Foi hospitalizada pouco tempo depois da publicação do romance A Hora da Estrela com câncer inoperável no ovário, diagnóstico desconhecido por ela. Faleceu no dia 9 de dezembro de 1977, um dia antes de seu 57° aniversário. Foi enterrada no Cemitério Israelita do Caju, no Rio de Janeiro, em 11 de dezembro. Até a manhã de seu falecimento, mesmo sob sedativos, Clarice ainda ditava frases para a amiga Olga Borelli.

Fonte: Wikipédia

Pacheco também é cultura!

Garoto linha dura, por Stanislaw Ponte Preta

2011-08-31T03:07:00.000-07:00

Deu-se que o Pedrinho estava jogando bola no jardim e, ao emendar a bola de bico por cima do travessão, a dita foi de contra a uma vidraça e despedaçou tudo. Pedrinho botou a bola debaixo do braço e sumiu até a hora do jantar, com medo de ser espinafrado pelo pai.

Quando o pai chegou, perguntou à mulher quem quebrara o vidro e a mulher disse que foi o Pedrinho, mas que o menino estava com medo de ser castigado, razão pela qual ela temia que a criança não confessasse o seu crime.

O pai chamou o Pedrinho e perguntou: - Quem quebrou o vidro, meu filho?

Pedrinho balançou a cabeça e respondeu que não tinha a mínima idéia. O pai achou que o menino estava ainda sob o impacto do nervosismo e resolveu deixar para depois.

Na hora em que o jantar ia para a mesa, o pai tentou de novo: - Pedrinho, quem foi que quebrou a vidraça, meu filho? - e, ante a negativa reiterada do filho, apelou: - Meu filhinho, pode dizer quem foi que eu prometo não castigar você.

Diante disso, Pedrinho, com a maior cara-de-pau, pigarreou e lascou:

- Quem quebrou foi o garoto do vizinho.

- Você tem certeza?

- Juro.

Aí o pai se queimou e disse que, acabado o jantar, os dois iriam ao vizinho esclarecer tudo. Pedrinho concordou que era a melhor solução e jantou sem dar a menor mostra de remorso. Apenas - quando o pai fez ameaça - Pedrinho pensou um pouquinho e depois concordou.

Terminado o jantar o pai pegou o filho pela mão e, já chateadíssimo, rumou para a casa do vizinho. Foi aí que Pedrinho provou que tinha idéias revolucionárias. Virou-se para o pai e aconselhou:

- Papai, esse menino do vizinho é um subversivo desgraçado. Não pergunte nada a ele não. Quando ele vier atender à porta, o senhor vai logo tacando a mão nele.

(Stanislaw Ponte Preta, Dois amigos e um chato. São Paulo, Moderna, 1995.)

O Saci, por Monteiro Lobato

2011-08-31T03:01:00.000-07:00

A rotação da terra produz a noite; a noite produz o medo; o medo gera o sobrenatural: – divindades e demônios têm a origem comum da treva

Quando o sol raia, desdemoniza-se a natureza. Cessa o Sabá. Satã afunda no Inferno, seguido da alcatéia inteira dos diabos menores.

A bruxa reveste a forma humana. O lobisomem perde a natureza dupla. Os fantasmas diluem-se em névoa. Evaporam-se os duendes. Os gnomos subterrâneos mergulham no escuro das tocas. A caipora deixa em paz o viajante. As mulas sem cabeça reincabeçam-se e vão pastar mansamente. As almas penadas trancam-se nas tumbas. Os sacis param de assobiar e, cansados duma noite inteira de molecagens, escondem-se nos socavões das grotas, no fundo dos poços, em qualquer couto onde não penetre a luz, sua mortal inimiga. Filhos da sombra, ela os arrasta consigo mal o Sol anuncia, pela boca da Aurora, o grande espetáculo em que a Luz e sua filha a Côr esplendem numa fulgurante apoteose.

A treva, batida de todos os lados, refoge para os antros onde moram a coruja e o morcego. E nessas nesgas de escuro apinha-se a fauna inteira dos pesadelos, tal qual as rãs e os peixinhos aprisionados nas poças sem esgoto, quando após as grandes enchentes as águas descem. E como nas poças verdinhentas a atraíra permanece imóvel e a rã muda, assim toda a legião dos diabos se apaga. Inutilmente tentaríamos surpreender unzinho sequer.

O saci, por exemplo.

Abundante à noite como o morcego, nunca se deixou pilhar de dia. Metido nas tocas de tatú, ou nos ocos das árvores velhas, ou alapado à beira-rio em solapões de pedra limosa com retrança de samambaias à entrada, o moleque de carapuça vermelha sabe como ninguém o segredo de invizibilizar-se. Não colhesse ele, todos os anos, nas noites de São João, a misteriosa flor da samambaia!…

Mal, porém, o sol afrouxa no horizonte e a morcegada faminta principia a riscar de vôos estrouvinhados o ar cada vez mais escuro da noitinha, a “saparia” pula dos esconderijos, assobia o silvo de guerra – Saci-pererê! – e cai a fundo nas molecagens costumadas.

As primeiras vítimas são os cavalos. O saci corre aos pastos, laça com um cipó o animal escolhido – e nunca errou laçada! – trança-lhe a crina para armar com ela um estribo e dum salto monta-o à sua moda. O cavalo toma-se de pânico, e deita a corcovear pelo campo afora enquanto o perneta lhe finca os dentes numa veia do pescoço e chupa gostosamente o sangue. Pela manhã o pobre animal aparece varado, murcho dos vazios, cabeça pendida e suado como se o afrouxasse uma caminheira de dez léguas beiçais.

O sertanejo premune-o contra esses malefícios pendurando-lhe ao pescoço um rosário de capim ou um bentinho. É água na fervura.

Farto, ou impossibilitado daquela equitação vanpírica, o saci procura o homem para atenazá-lo.

Se encontra na estrada algum viajante tresnoitado, ai dele! Desfere-lhe de improviso um assobio ao a ouvido escarrancha-se-lhe à garupa – e é uma tragédia inteira o resto da jornada. Não raro o mísero perde os estribos e cai sem sentidos à beira do barranco.

Outras vezes diverte-se o saci a pregar-lhe peças menores: desafivela um lóro, desmancha o freio, escorrega o pelego, derruba-lhe o chapéu e faz mil outras picuinhas brejeiras.

O saci tem horror à água. Um depoente no inquérito demonológico do “Estadinho” narra o seguinte caso típico. Havia um caboclo morador numa ilha fluvial onde nunca entrara saci, porque as águas circunvolventes defendiam a feliz mansão. Certa vez, porém, o caboclo foi ao “continente” de canoa, como de hábito, e lá se demorou até à noite. De volta notou que a canoa vinha pesadíssima e foi com enormes dificuldades que conseguiu alcançar o abicadouro da margem oposta. Estava a ‘maginar no estranho caso – um travessio que fora fácil de dia e virara osso de noite – quando, ao firmar o varejão em terra firme, viu saltar da embarcação um saci às gargalhadas. O malvado aproveitara o incidente do travessio a deshoras para localizar-se na ilha, onde, desde então, nunca mais houve sossego entre os animais nem paz entre os homens.

Nos casebres da roça há sempre uma pequena cruz pendurada às portas. É o meio de livrar a vivenda do hospede não convidado. Mesmo assim ele ronda a moradia, arma peças a quem se aventura a sair para o terreiro, espalha a farinha dos monjolos, remexe o ninho das poedeiras, gora os ovos, judia das aves.

Se a casa não é defendida, é lá dentro que ele opera. Estraga objetos, esconde a massa do pão posta a crescer, esparrama a cinza dos fogões apagados em cata de algum pinhão ou batata esquecidos. Se encontra brasas, malabariza com elas e ri-se perdidamente quando consegue passar uma pelo furo das mãos. Porque, além do mais, tem as mãos furadas, o raio do moleque…

As porteiras, como as casas, são vacinadas contra o saci. Rara é a que não traz uma cruz escavada no macarrão. Sem isto o saci divertir-se-ia fazendo-a ringir toda a noite ou abrindo-a inopinadamente diante do transeunte que a defronta, com grande escândalo e pavor deste, pois adivinharia logo o autor da amabilidade e o repeliria com esconjuros.

Os cães apavoram-se quando percebem um saci no terreiro, e uivam retransidos.

Refere um depoente o caso da Dona Evarista. Morava esta excelente senhora numa casinha de barro, já velha e buraquenta, em lugar bastante infestado. Certa noite ouviu a cachorrada prorromper em uivos lamentosos. Assustada, pulou da cama, enfiou a saia e, tonta de sono, foi à cozinha, cuja porta abria para o quintal. E lá estarreceu de assombro: um saci arreganhado erguia-se de pé na soleira da porta, dizendo-lhe com diabólica pacholice: Boa noite, dona Evarista! A veha perdeu a fala e desabou na terra-batida, só voltando a si pela manhã. Desde então nunca mais lhe saiu das ventas um certo cheirinho a enxofre…

Se fossem só essas aparições…

Mas o saci inventa mil coisas para azoinar a humanidade. Furta o piruá da pipóca deixado na peneira, entorna vasilhas d’água, enreda a linha dos novelos, desfaz os crochês, esconde os roletes de fumo.

Quando um objeto desaparece, dedal ou tesourinha, é inútil campeá-lo pela casa inteira. Para reavê-lo basta dar três nós numa palha colhida num rodamoinho e pô-la sob o pé da mesa. O saci, amarrado e imprensado, visibilizará incontinente o objeto em questão para que o libertem do suplício.

Rodamoinho… A ciência explica este fenômeno mecanicamente, pelo choque de ventos contrários e não sei mais que. Lérias! É o saci que os arma. Dá-lhe, em dias ventosos, a veneta de turbilhonar sobre si próprio como um pião. Brincadeira pura. A deslocação do ar produzida pelo giroscópio de uma perna só é que faz o remoinho, onde a poeira, as folhas secas e as palhinhas dançam em torno dele um corrupio infrene. Há mais coisa no céu e na terra do que sonha a tua ciência, Ganot!

Nessas ocasiões é fácil apanhá-lo. Um rosário de capim, bem manejado, laça-o infalivelmente. Também há o processo da peneira: é lançá-la, emborcada, sobre o núcleo central do rodamoinho. Exige-se, porém, que a peneira tenha cruzeta…

A figuração do saci sofre muitas variantes. Cada qual o vê a seu modo. Existem, todavia, traços comuns em relação aos quais as opiniões são unânimes: uma perna só, olhos de fogo, carapuça vermelha, ar brejeiro, andar pinoteante, cheiro a enxofre, aspecto de meninote. Uns têm-no visto de camisola de baeta, outros de calção curto; a maioria o vê nu.

Quanto ao caráter, há concordância em lhe atribuir um espírito mais inclinado à brejeirice do que à malvadez. Vem daí o misto de medo e simpatia que os meninos peraltas revelam pelo saci. É um deles – mais forte, mais travesso, mais diabólico; mas é sempre um deles o moleque endemoniado capaz de diabruras como as sonha a “saparia”.

A curiosidade despertada pelo inquérito do “Estadinho” denota como está generalizada entre nós a crendice. Raro é o brasileiro que não traz na memória a recordação da quadra saudosa em que “via sacis” e os tinha sempre presentes na imaginação exaltada. Convidados agora para falar sobre o duendezinho, todos impregnam seus depoimentos da nota pessoal das coisas vividas na infância. Referem-se a ele como a um velho conhecido que a vida, a idade e o discernimento fizeram perder de vista, mas não esquecer…

E – dubitativos uns, cépticos outros, afirmativos muitos – a conclusão de todos é a mesma: o Saci existe!…

- Como o Putois, de Anatole France?

Que importa? Existe. Deus e o Diabo ensinaram-lhe essa maneira subjetiva de existir…

O Patinho Feio, por Hans Christian Andersen

2011-08-30T15:22:00.000-07:00

Estava muito agradável no campo. O ar rescendia a Verão; o milho estava amarelo; a aveia estava pronta a ser ceifada; as medas de feno nos prados pareciam pequenas colinas de erva e a cegonha passeava por cima delas com as suas longas pernas vermelhas. A toda a volta dos campos havia bosques e florestas com fundos lagos de água fresca. Sim, estava mesmo muito agradável no campo. E, brilhando ao sol, podia ver-se uma velha mansão rodeada por um fosso. Grandes folhas de azedas cresciam nas paredes até à água; algumas eram tão grandes que uma criança podia ficar de pé debaixo delas. À sombra podia-se até pensar que se estava numa florestazinha secreta e primitiva.
Era aí que uma pata chocava os seus ovos no ninho. Porém, já estava a ficar bastante farta, porque os patinhos nunca mais apareciam; quanto a visitas, quase não as tinha; os outros patos preferiam nadar no fosso a ir ter com ela debaixo das grandes folhas para conversar.
Por fim, os ovos começaram a estalar, um a seguir ao outro.

— Pip, pip!
O ninho ficou cheio de avezinhas que deitavam as cabeças fora das cascas.
— Quac, quac! — disse a mãe. — Depressa, depressa! E as criaturinhas saíram o mais depressa que puderam e olharam à sua volta, no abrigo de folhas verdes; e a mãe deixou-as olhar à vontade, porque o verde faz bem aos olhos.
— Como o mundo é grande! — disseram os pequenos.
É claro que agora tinham muito mais espaço do que dentro dos ovos.
— Pensam que o mundo é só isto, seus patetas? — perguntou a mãe. — Ora! O mundo estende-se muito para além do outro lado do jardim, mesmo até ao campo do vigário. Embora, verdade seja dita, eu nunca tenha lá estado. Já cá estão todos, não estão? — Levantou-se do ninho. — Não, tu ainda não. Ainda falta o ovo maior. Quanto tempo demorará ainda? Estou mesmo farta disto, se querem saber.
E lá tornou a deitar-se.

— Bem, que tal vão as coisas? — perguntou uma velha pata que veio visitá-la.
— Este ovo está a demorar um tempo horrível — disse a mãe pata. — Não há meio de estalar! Mas olhe para os outros! São os patinhos mais bonitos que já vi, tal e qual o pai, aquela peste, que nunca vem visitar-me!
— Deixe lá ver o ovo — disse a velha pata. — Ah! Acredite no que lhe digo, isso é um ovo de peru. Uma vez aconteceu-me a mesma coisa e nem calcula o trabalho que tive com os miúdos! Como eram perus, tinham medo da água, e não consegui metê-los lá. Deixe ver. É, é um ovo de peru. Deixe-o ficar e vá ensinar os outros a nadar.
— Bem, vou aguentar um pouco mais — respondeu a pata. — Já aqui estou há tanto tempo que mais vale acabar o trabalho.
— Está bem, faça como quiser — respondeu a velha pata, e foi-se embora.
Por fim, o grande ovo estalou.
—Pip, pip! — disse o jovem, saindo cá para fora.
Mas que grande e que feio que ele era! A mãe olhou para ele.
— Que grande patinho! — pensou. — Será mesmo um peru? Bem, já vamos ver; há-de ir para a água, nem que eu tenha de o empurrar.
No dia seguinte, o tempo estava lindo, e a mãe pata saiu com todos os filhos e desceu até ao fosso, onde mergulhou.
— Quac, quac! — chamou ela.
E, um atrás do outro, os patinhos saltaram para a água. Ficaram com as cabeças debaixo de água, mas vieram logo à tona, e em breve nadavam afanosamente. As suas patinhas mexiam-se naturalmente, e lá estavam todos — até o feio cinzento nadava com os outros.
— Não, isto não é um peru! — exclamou a mãe. — Que bem que ele usa as patas e que direito que nada. É meu filho, isso não há dúvida. Realmente, é bem bonito, se virmos bem. Quac, quac! Venham comigo, meninos; venham conhecer o mundo e as outras aves da quinta; mas fiquem perto de mim, para ninguém os pisar. E cuidado com o gato!

E lá foram para o pátio da quinta. Aí havia um barulho horrível e grande agitação, porque duas famílias discutiam por causa da cabeça de uma enguia — e afinal quem a apanhou foi o gato.
— O mundo é assim — disse a mãe pata.
Ficou com água no bico, porque também ela teria gostado de apanhar a cabeça da enguia.
— Vá, usem as pernas; despachem-se e façam uma vénia à velha pata que está ali! E a pessoa mais importante da quinta; os antepassados dela vieram da Espanha e, como vêem, tem um pedacinho de pano vermelho atado a uma pata. Isso é uma coisa muito especial: significa que ninguém a pode matar e que tanto os homens como os animais têm de a tratar com respeito. Venham! Não metam os pés para dentro! Um patinho bem educado anda com os pés bem afastados, como o pai e a mãe. Vá! Façam uma vénia e digam: «Quac!».
Os patinhos fizeram o que ela lhes disse, mas os outros patos do pátio olharam para eles e disseram em voz alta:
— Lá vamos ter de aturar estes, como se já não fôssemos bastantes! E, meu Deus!, que patinho tão esquisito aquele! Não o queremos com certeza por aqui.
E um pato esvoaçou em direcção ao patinho cinzento e deu-lhe uma bicada no pescoço.
— Deixa-o em paz — disse a mãe. — Ele não está a incomodar ninguém.
— Pois não, mas é muito grande e tem um ar esquisito — respondeu o pato que o tinha bicado. —Tem de ser metido na ordem.
— Bela família — comentou a velha pata com o paninho vermelho à volta da perna. — Os patinhos são todos bonitos, excepto aquele, não pode ser. Se ao menos a mãe pudesse tornar a fazê-lo!
— Isso é impossível, Vossa Senhoria — disse a mãe pata. — É verdade que não é bonito, mas tem bom feitio e nada tão bem como os outros. Atrevo-me até a dizer que, quando for crescido, é capaz de vir a ser mais bonito e talvez, com o tempo, um pouco mais pequeno. Ficou tempo de mais dentro do ovo e foi isso que lhe estragou o aspecto. — Ajeitou-lhe a penugem do pescoço e alisou-lhe uma penita ou outra. — Além disso — acrescentou —, é um pato, por isso não tem muita importância se é bonito ou feio. É saudável, tenho a certeza, e há-de vingar neste mundo.
— Seja como for, os outros patinhos são encantadores — retorquiu a velha pata. — Bom, estejam à vontade, e se encontrarem uma cabeça de enguia podem trazer-ma.
Isto foi o primeiro dia; depois, a sina do patinho cinzento piorou. Que infeliz se sentia por ser tão feio! Era perseguido por todos. Os patos tentavam dar-lhe bicadas; as galinhas também; e a rapariga que dava de comer aos animais empurrava-o com o pé. Até os irmãos e as irmãs estavam contra ele e diziam:
— Feio! Era bem feito que o gato te apanhasse!
A mãe também dizia em voz baixa:
— Quem me dera que estivesses longe…
E então ele foi-se embora. Primeiro, voou por cima da sebe — e os passarinhos nos arbustos voaram alarmados.
«É por eu ser tão feio», pensou o patinho, fechando os olhos.
Mas continuou o seu caminho. Por fim, chegou aos charcos onde vivem os patos bravos e ficou lá deitado toda a noite, porque estava muito cansado e triste.
De manhã, os patos bravos apareceram e observaram o seu novo companheiro.
— Que espécie de criatura és tu? — perguntaram.
O patinho virou-se para cada um e cumprimentou-os o mais amavelmente que pôde.
— És mesmo feio, lá isso és! — disse um pato bravo. — Mas isso pouco importa, desde que não cases com nenhuma das nossas filhas.
Pobrezinho do patinho. A ideia de casar nem sequer lhe tinha vindo à cabeça. Tudo o que queria era deitar-se e descansar nos juncos e beber um pouco da água do charco.
Ali ficou durante dois dias, até que apareceram dois gansos selvagens — dois jovens machos. Também tinham nascido há pouco, mas eram muito vivos e descarados.
— Olá, amigo — disseram. — És tão feio que gostamos de ti. Que tal vires connosco quando voarmos para mais longe? Num charco perto daqui há umas lindas gansas, belas raparigas, com um «quac!» que vale a pena ouvir. Com o teu aspecto esquisito pode ser que tenhas sorte com elas.
Nesse momento ouviu-se «bang!, bang!» e ambos os alegres gansos caíram mortos nos juncos. A água ficou vermelha de sangue. Outra vez «bang!, bang!» — e um bando de gansos selvagens levantou voo dos juncos. Era uma grande caçada. Os desportistas estavam a toda a volta do charco; alguns estavam mesmo empoleirados nas árvores. Fumo azul subia como nuvens dentro e fora dos ramos escuros e ficava a pairar sobre a água. Os cães faziam tchac!, tchac!, pela lama, esmagando os juncos. O pobre patinho estava aterrorizado; quando tentava precisamente esconder a cabeça debaixo da asa um cão enorme e assustador parou em frente dele com a língua de fora e os olhos a brilharem de uma maneira horrível. Encostou o focinho ao patinho, arreganhou os dentes aguçados e depois — tchac!, foi-se embora sem lhe tocar.
— Oh, graças a Deus! — suspirou o patinho. — Sou tão feio que até o cão pensa duas vezes antes de me morder. E ficou muito quieto enquanto ouvia os tiros, um após outro, guincharem e troarem pelos juncos. O dia já ia longo quando o barulho parou; mas a pobre criatura nem então se atreveu a mexer-se. Por fim, levantou a cabeça, espreitou cautelosamente em redor e apressou-se a fugir do charco tão depressa quanto pôde. Correu por campos e prados, mas o vento soprava tão forte contra ele que era difícil avançar.

Perto da noite, chegou a um casinhoto miserável; estava em tal estado que nem sabia para que lado havia de cair, de modo que continuava de pé. O vento soprava com tanta força que o patinho teve de se sentar para não ser levado por ele, mas o vento parecia ficar cada vez mais forte. Então notou que a porta já não tinha uma dobradiça e estava pendurada de tal modo que ele conseguia esgueirar-se lá para dentro, e foi isso mesmo que fez.
No casinhoto vivia uma velhota com um gato e uma galinha. O gato, a quem ela chamava Filhinho, sabia arquear as costas e fazer ronrom; também fazia faíscas, mas só quando lhe faziam festas ao contrário. A galinha tinha umas pernitas curtas e por isso chamava-se Pinta-Pernas-Curtas. Punha muitos ovos, e a velhota gostava dela como se fosse sua filha.
Quando amanheceu, repararam logo no estranho pequeno visitante. O gato começou a fazer ronrom, e a galinha a cacarejar.
— O que é que aconteceu? — perguntou a velhota, olhando a toda a volta.
Mas já não via muito bem, de modo que tomou o pequeno recém-chegado por uma pata adulta.
— Ora isto é que é sorte! — exclamou ela. — Agora vou ter ovos de pata… desde que não seja um pato. Bem, veremos…
E o patinho ficou à experiência durante três semanas, mas não apareceram ovos.
O gato era o senhor da casa, e a galinha a senhora. Passavam a vida a dizer «Nós e o mundo…», porque pensavam que eram metade do mundo e, claro, a metade melhor. O patinho achava que podia haver outras opiniões sobre o assunto, mas a galinha não queria ouvir falar nisso.
— Sabes pôr ovos? — perguntou. — Não? Então, faz o favor de guardar as tuas opiniões para ti próprio!
O gato perguntou:
— Sabes arquear as costas e fazer ronrom ou soltar faíscas? Não? Então o melhor que tens a fazer é ficares calado quando as pessoas sensatas estão a falar.
De maneira que o patinho se sentava a um canto e aborrecia-se. Vinham-lhe à ideia pensamentos sobre o ar livre e o sol, e depois uma saudade extraordinária de flutuar na água. Por fim, não pôde deixar de falar nisso à galinha.
— Que ideia tão disparatada! — exclamou ela. — O teu mal é não teres nada que fazer; por isso é que tens essas fantasias. Põe mas é uns ovos ou tenta fazer ronrom que isso passa-te.
— Mas é tão delicioso flutuar na água — disse o patinho. — É tão bom baixar a cabeça e mergulhar até ao fundo!
— Deve ser óptimo! — disse a galinha sarcasticamente. — Não deves estar bom da cabeça! Pergunta ao gato, que é a pessoa mais inteligente que conheço, se ele gosta de flutuar na água ou de mergulhar até ao fundo. Não faças caso da minha opinião; pergunta à nossa dona, a velhota: não há ninguém mais sábio no mundo inteiro. Achas que ela quer flutuar ou meter a cabeça dentro de água?
— Não compreendes… — disse o patinho tristemente.
— Bem, se nós não te compreendemos, ninguém compreenderá. Nunca saberás tanto como o gato ou a velhota, para já não falar de mim. Não tenhas peneiras, miúdo, e agradece as coisas boas que te têm acontecido. Não encontraste um quarto quente e companheiros elegantes, com quem podes aprender muito se prestares atenção? Mas tu só dizes disparates; nem sequer és uma companhia alegre. Acredita que o que te digo é para teu bem. Vá, faz um esforço e põe uns ovos ou, pelo menos, aprende a fazer ronrom e a deitar faíscas.
— Acho que o melhor é ir por esse mundo fora — respondeu o patinho.
— Então vai — exclamou a galinha.

E o patinho lá foi. Boiou na água e mergulhou; mas parecia-lhe que os outros patos não faziam caso dele por ele ser feio.
Até que chegou o Outono: as folhas do bosque ficaram castanhas e amarelas; o vento apanhava-as e fazia-as rodopiar como loucas; até o céu parecia gelado; as nuvens pairavam, pesadas com granizo e neve, e o corvo, empoleirado numa sebe, gritava «crá, crá» por causa do frio. Só de olhar para aquilo ficava-se logo a tremer. Foi um tempo difícil também para o patinho.
Uma tarde, com o céu avermelhado pelo pôr do Sol, um bando de grandes aves maravilhosas ergueu-se dos juncos. O patinho nunca tinha visto aves tão belas. Eram de um branco brilhante, com longos pescoços graciosos — na verdade, eram cisnes. Emitindo um estranho som, abriram as esplêndidas asas e voaram para longe, para terras mais quentes e lagos que não gelavam. Voaram até bem alto e o patinho feio ficou muito excitado; andava à roda, à roda, na água, e chamou-os com uma voz tão alta e estranha que até ele próprio se assustou. Oh, nunca esqueceria aquelas aves maravilhosas, aquelas aves felizes! Assim que a última desapareceu, mergulhou mesmo até ao fundo e, quando voltou de novo à superfície, estava excitadíssimo. Não sabia como se chamavam as aves; não sabia de onde tinham vindo nem para onde voavam — mas sentia-se mais atraído por elas do que por qualquer outra coisa.
No Inverno ficou ainda mais frio. O patinho tinha de nadar às voltas na água para esta não gelar, mas cada noite a parte sem gelo se tornava mais pequena. Depois, tinha de bater com os pés a toda a hora, para quebrar a superfície; por fim, acabou por ficar estafado. Parou e depressa gelou completamente.

De manhã cedo apareceu um camponês. Vendo a ave, foi até lá, partiu o gelo com os socos de madeira e levou-a para casa, para a mulher. Pouco tempo depois, o patinho reanimou-se. As crianças queriam brincar com ele, mas ele julgava que queriam fazer-lhe mal e, assustado, voou para dentro da selha do leite. O leite salpicou a sala toda; a mulher deu um grito e deitou as mãos à cabeça; depois, o patinho voou para dentro da cuba da manteiga, depois para o barril da farinha, e depois saiu. Meu Deus, que espectáculo! A mulher, ainda aos gritos, atirou-lhe o atiçador da lareira; as crianças, rindo e guinchando, caíam umas por cima das outras, tentando apanhar o patinho. Felizmente, a porta estava aberta; lá foi ele a correr para os arbustos e para a neve recém-caída e aí ficou meio entontecido.
Mas seria demasiado triste contar-vos todas as dificuldades e infelicidades por que ele teve de passar durante aquele Inverno cruel. Um dia, estava a tentar aconchegar-se entre os juncos do charco quando o Sol começou a enviar novamente raios quentes; as cotovias cantavam; que maravilha! Tinha chegado a Primavera. O patinho ergueu as asas. Pareciam mais fortes do que antes, e levaram-no velozmente para longe; antes de perceber o que estava a acontecer, encontrou-se num lindo jardim cheio de macieiras em flor, com lilases perfumados que pendiam dos seus longos ramos mesmo até um riacho sinuoso. E então, mesmo em frente dele, saindo das sombras das folhas, apareceram três magníficos cisnes brancos, agitando as penas enquanto deslizavam pela água. O patinho reconheceu as maravilhosas aves e sentiu uma estranha tristeza.
— Vou voar até àquelas nobres aves, mesmo que me matem à bicada por me atrever a aproximar-me, feio como sou. Mas não me importo… é melhor ser morto por umas criaturas tão esplêndidas do que apanhar bicadas de patos e galinhas e pontapés da rapariga da quinta ou ter de aguentar outro Inverno como o último.

Voou para a água e nadou em direcção aos magníficos cisnes. Estes viram-no e vieram ter com ele a toda a velocidade, agitando a plumagem.
—Vá, matem-me — disse o pobre patinho curvando a cabeça mesmo até à água enquanto esperava pelo fim.
Mas o que é que viu ele reflectido em baixo? Observou-se bem — já não era uma desajeitada ave feia e cinzenta. Era igual às orgulhosas aves brancas ali ao pé: era um cisne!
Não interessa nascer num terreiro de patos quando se sai de um ovo de cisne.
Sentiu-se feliz por ter sofrido tantas dificuldades, porque agora dava valor à sua boa sorte e ao lar que finalmente tinha encontrado. Os majestosos cisnes nadaram à sua volta e acariciaram-no com admiração com os bicos. Umas criancinhas apareceram no jardim e atiraram pão para a água e a mais pequenina gritou alegremente:
— Há mais um!
E as outras disseram, encantadas:
— E verdade, apareceu mais um cisne!
Bateram palmas e dançaram de contentamento; depois foram a correr contar aos pais. Deitaram mais pão e bolo para a água e todos disseram:
— O novo é o mais bonito de todos. Olhem que belo que é, aquele novo!
E os cisnes mais velhos curvaram as cabeças diante dele.
Ele sentia-se muito envergonhado e escondeu a cabeça debaixo de uma asa; não sabia o que fazer. Estava quase feliz de mais, porque um bom coração nunca é orgulhoso nem vaidoso. Lembrava-se dos tempos em que tinha sido perseguido e desprezado, e agora ouvia toda a gente dizer que era a mais bela de todas aquelas maravilhosas aves brancas. Os lilases curvaram os ramos até à água para o saudarem; o Sol enviou o seu calor amigo, e a jovem ave, com o coração cheio de alegria, agitou as penas, ergueu o pescoço esguio e exclamou:
— Nunca pensei que alguma vez pudesse sentir tamanha felicidade quando era o patinho feio!

Biografia do autor: Hans Christian Andersen

2011-08-30T15:20:00.000-07:00

Hans Christian Andersen em 1867

Hans Christian Andersen (Odense, 2 de Abril de 1805 — Copenhague, 4 de Agosto de 1875) foi um escritor dinamarquês de histórias infantis. O pai era sapateiro, o que levou Andersen a ter dificuldades para se educar, mas os seus ensaios poéticos e o conto "Criança Moribunda" garantiram-lhe um lugar no Instituto de Copenhague. Escreveu peças de teatro, canções patrióticas, contos, histórias, e, principalmente, contos de fadas, pelos quais é mundialmente conhecido.

Entre os contos de Andersen, destacam-se: O Abeto, O Patinho Feio, A Caixinha de Surpresas, Os Sapatinhos Vermelhos, O Pequeno Cláudio e o Grande Cláudio, O Soldadinho de Chumbo, A Pequena Sereia, A Roupa Nova do Rei, A Princesa e a Ervilha, A Pequena Vendedora de Fósforos, A Polegarzinha, dentre outros.

Publicou ainda: O Improvisador (1835), Nada como um menestrel (1837), Livro de Imagens sem Imagens (1840), O romance da minha vida (autobiografia em dois volumes, publicada inicialmente na Alemanha em 1847), mas a sua maior obra foram os contos de fadas (Eventyr og Historier, ou Histórias e Aventuras) que publicou de 1835 à 1872, onde o humor nórdico se alia a uma bonomia sorridente, e onde usa simultaneamente a base constituída por contos populares e uma ironia dirigida aos contemporâneos.

No final de 1872, Andersen ficou gravemente ferido ao cair da sua própria cama, e permaneceu com a saúde abalada até 4 de agosto de 1875, quando faleceu, em Copenhague, onde foi enterrado.

Fonte: Wikipédia

A casa demolida, por Stanislaw Ponte Preta

2011-08-30T15:14:00.000-07:00

Seriam ao todo umas trinta fotografias. Já nem me lembrava mais delas, e talvez que ficassem para sempre ali, perdidas entre papéis inúteis que sabe lá Deus por que guardamos.

Encontrá-las foi, sem dúvida, pior e, se algum dia imaginasse que havia de passar pelo momento que passei, não teria batido fotografia nenhuma. Na hora, porém, achara uma boa idéia tirar os retratos, única maneira — pensei — de conservar na lembrança os cantos queridos daquela casa onde nasci e vivi os primeiros vinte e quatro felizes anos de minha vida.

Como se precisássemos de máquina fotográfica para guardar na memória as coisas que nos são caras!

Foi nas vésperas de sair, antes de retirarem os móveis, que me entregara à tarefa de fotografar tudo aquilo, tal como era até então. Gastei alguns filmes, que, mais tarde revelados, ficaram esquecidos, durante anos, na gaveta cheia de papéis, cartas, recibos e outras inutilidades.

Esta era a escada, que rangia no quinto degrau, e que era preciso pular para não acordar Mamãe. Precaução, aliás, de pouca valia, porque ela não dormia mesmo, enquanto o último dos filhos a chegar não pulasse o quinto degrau e não se recolhesse, convencido que chegava sem fazer barulho.

A idéia de fotografar este canto do jardim deveu-se — é claro — ao banco de madeira, cúmplice de tantos colóquios amorosos, geralmente inocentes, que eram inocentes as meninas daquele tempo. Ao fundo, quase encostado ao muro do vizinho, a acácia que floria todos os anos e que a moça pedante que estudava botânica um dia chamou de "linda árvore leguminosa ornamental". As flores, quando vinham, eram tantas, que não havia motivo de ciúmes, quando alguns galhos amarelos pendiam para o outro lado do muro. Mesmo assim, ao ler pela primeira vez o soneto de Raul de Leoni, lembrei-me da acácia e lamentei o fato de ela também ser ingrata e ir florir na vizinhança.

Isto aqui era a sala de jantar. A mesa grande, antiga, ficava bem ao centro, rodeada por seis cadeiras, havendo ainda mais duas sobressalentes, ao lado de cada janela, para o caso de aparecerem visitas. Quando vinham os primos recorria-se à cozinha, suas cadeiras toscas, seus bancos... tantos eram os primos!

Nas paredes, além dos pratos chineses — orgulho do velho — a indefectível "Ceia do Senhor", em reprodução pequena e discreta, e um quadro de autor desconhecido. Tão desconhecido que sua obra desde o dia da mudança está enrolada num lençol velho, guardada num armário, túmulo do pintor desconhecido.

Além das três fotografias — da escada, do jardim e da sala de jantar — existem ainda uma de cada quarto, duas da cozinha, outra do escritório de Papai. O resto é tudo do quintal. São quinze ao todo e, embora pareçam muitas, não chegam a cumprir sua missão, que, afinal, era retratar os lugares gratos à recordação.

O quintal era grande, muito grande, e maior que ele os momentos vividos ali pelo menino que hoje olha estas fotos emocionado. Cada recanto lembrava um brinquedo, um episódio. Ah Poeta, perdoe o plágio, mas resistir quem há-de? Gemia em cada canto uma tristeza, chorava em cada canto uma saudade. Agora, se ainda morasse na casa, talvez que tudo estivesse modificado na aparência, não mais que na aparência, porque, na lembrança do menino, ficou o quintal daquele tempo.

Rasgo as fotografias. De que vale sofrer por um passado que demoliram com a casa? Pedra por pedra, tijolo por tijolo, telha por telha, tudo se desmanchou. A saudade é inquebrantável, mas as fotografias eu também posso desmanchar. Vou atirando os pedacinhos pela janela, como se lá na rua houvesse uma parada, mas onde apenas há o desfile da minha saudade. E os papeizinhos vão saindo a voejar pela janela deste apartamento de quinto andar, num prédio construído onde um dia foi a casa.

Olha, Manuel Bandeira: a casa demoliram, mas o menino ainda existe.

Texto extraído do livro "A casa demolida", Editora do Autor — Rio de Janeiro, 1963, pág. 09

George dos Santos Pacheco e o Rock in Rio

2011-08-30T03:21:00.000-07:00

O Capitalismo é realmente interessante! Karl Max deve estar se contorcendo em sua tumba, porque os tentáculos do consumismo tentam nos alcançar a todo instante.

Aguém já reparou como, na iminência do Rock in Rio 2011, tudo agora é do Rock in Rio?

Se vamos à Leader Magazine, há camisas do Rock in Rio, calças do Rock in Rio, calcinhas e cuecas do Rock in Rio, copos, pratos e talheres do Rock in Rio, e tudo mais que você puder imaginar. E não fica só na Leader não, até carro do Rock in Rio já inventaram, a Volkswagen que o diga.

Estão tentando nos empurrar tudo quanto é produto vinculado à marca do Festival de Rock, que de rock não tem quase nada. O pessoal do axé vai estar em peso lá, e a Cláudia Leite, lá pelas tantas vai gritar "everybody singing with me", e a galera de dreadlocks e camisas pretas, "Uhul", e ela novamente, "one more time!".

O nome Rock in Rio virou uma marca, é um produto, não tem mais nada a ver com o festival. Deveria se chamar Miscelânea in Rio, ou Babel in Rio, ou algo do tipo. E a mídia está dando tanta importância ao evento que não se cansam de veicular propagandas e tudo que seja vinculado ao assunto. A Bienal do Livro também está por vir, e a ela não é dada tamanha relevância. Na verdade, o que eu acho mais incômodo nisso tudo é que com esse festival, vem um monte de estrangeirismo, coisa da época em que ele foi criado. Não estranhem se a Bienal se tornar Book in Rio, porque é por aí que a coisa vai. (Se lembram do caso Petrobrax?)

Alguém deve ter resmungado "Caramba, o cara é pagodeiro!". Não, eu não sou pagodeiro, e curto bastante rock. Não tenho nada contra o som que vem de fora, mas acho que se deve valorizar o que é nosso, tem muita gente boa por aqui.

A minha principal crítica é o consumismo incentivado pela mídia. Tudo é dinheiro meus amigos, não se assustem. Nos últimos tempos tudo virou Rock in Rio, e isso incomoda. Estou me sentindo um ganso sendo preparado para foie gras.

Certo dia, fui ao posto abastecer meu carro, e na hora de pagar, era um absurdo. Só então vi o preço da gasolina, mais de três reais, e não era aditivada nem nada.

- Caramba, amigo, três reais a gasolina? - perguntei perplexo.

- É, mas é gasolina Rock in Rio! Uhul! - respondeu ele, fazendo aquele gesto reconhecido do rock com a mão.

É claro, isso é uma brincadeira, mas expressa minha indignação quanto a isso tudo. Você agora deve estar se perguntando: "Mas o que diabos esse George tem a ver com o Rock in Rio?"

Nada, eu não tenho nada a ver com o Rock in Rio, apesar de tocar meu violãozinho e curtir "meu rockzinho antigo que não tem perigo de assustar ninguém". Mas que o título do artigo chama a atenção, isso chama, não é mesmo? Hein? Hein?

Pacheco também é cultura!

Livros publicados no Clube de Autores

2011-08-29T13:07:00.000-07:00

Olá amigos!

O que me traz aqui são muito boas notícias!

Publiquei meu livros, "O Fantasma do Mare Dei", "Sete - Contos Capitais" e "A moça da casa ao lado - E outras histórias sensacionais" no Clube de Autores, um site especializado na publicação e livros, que não gera nenhuma despesa por parte do autor e é claro, esse foi meu maior incentivo. Então galera, dá uma força, visitem a página dos livros, divulguem, e comprem!

Literatura Nacional, gente, e das boas! Sem falsa modéstia!

Livros publicados no Clube de Autores

Se você quer saber como funciona o Clube de Autores, clique aqui

Até mais!

Pacheco também é cultura!

Coronel do Exército comenta sobre o desarmamento

2011-08-24T07:04:00.000-07:00

O Coronel do Exército Gelio Fregapani comenta o desarmamento tomando por base os massacres na Noruega e em Realengo. Pode até não ser a sua opinião, mas com certeza, vale a pena ler...

A cultura de submissão e o massacre na Noruega

"Em situações de defesa, cales as vozes e elimine os cheiros, escondidos como fantasmas e espíritos sob terra, inivisíveis para todo o mundo. Em situações de ataque, Vosso movimento é rápido e Vosso grito fulgurante, veloz como o trovão e o relâmpago, para que teus adversários não possam se preparar, mesmo que venham do céu!" Sun Tzu - A Arte da Guerra

A primeira morte no massacre da Noruega foi causada pelo maluco assassino. Todas as demais mortes foram causadas pela estupidez dos desarmamentistas, pela famigerada cultura de submissão e covardia propagada por covardes pacifistas com seus ideais “politicamente corretos”
Recapitulando: depois do ataque à bomba contra o escritório do primeiro-ministro, o psicopata atacou à tiros o acampamento de jovens do Partido Trabalhista na Ilha de Utoya, a 40 km de Oslo, deixando mais oitenta e cinco mortos.

Horrível, monstruoso? Sim. Inevitável? Não. É o resultado da submissão e covardia, que transformam o cidadão num debilóide incapaz e sempre dependente das instituições do Estado. Essa ideologia de renuncia ao direito e à capacidade de defender sua família, sua propriedade e sua própria vida, torna o indivíduo fraco, submisso e covarde; entregando toda a responsabilidade ao governo, à polícia e ao judiciário e abrindo mão de seus meios de defesa – especialmente as armas. –. Limita-o a gritar debilmente: “sou da paz” e a pensar que cumpriu seu dever livrando-se do brio e da coragem.
“Não reaja”, dizem os maus políticos, a grande mídia e as ONGs pra lá de suspeitas. “Nem olhe para o bandido, para que ele não tema que você o reconheça” “Nunca ande completamente sem dinheiro, mas sempre leve algum para que o ladrão não fique irritado. Discurso bonitinho, mas prejudicial. Na prática torna você uma vítima indefesa, dependendo da misericórdia de pessoas de má índole. O resultado é cada vez mais,freqüentemente , ser morta a vítima indefesa, mesmo sem reagir.

O que aconteceu na Noruega?

Havia 560 pessoas na ilha e apenas um atirador. Ninguém reagiu. Seriam 560 contra um. Mesmo assim o maluco solitário matou 85 pessoas e saiu ileso e sorridente. O agressor agiu livremente por uma hora e meia sem que ninguém lhe oferecesse qualquer resistência. Todos ficaram aguardando a chegada de um salvador. Para pelo menos 85 deles, o salvador nunca chegou (havia um policial dando a segurança e, alegrem-se os pa cifistas das ONG, totalmente desarmado). Foi o primeiro a ser abatido.
Quinhentas e sessenta pessoas entraram em pânico e tentaram fugir sem sequer pensar em reagir, alguns se escondendo atrás de pedras, outros se jogando ao mar, outros se escondendo no banheiro. Outros, paralisados de medo, só não foram abatidos por sorte.
Enquanto o agressor gritava que ia matar todo mundo, passeando entre corpos de vítimas já abatidas, alguns se fingiram de mortos. Houve até quem usasse outras pessoas como escudos huma nos, tremendo de medo enquanto seus amigos eram alvejados e seus corpos caiam sobre ele.
Como é possível que ele tenha permanecido uma hora e meia atirando sem que ninguém entre cerca de 560 pessoas tenha gritado “PRA CIMA DELE, TODO MUNDO!”???
Resposta: porque, mais do que no Brasil, na Noruega a população é doutrinada segundo a cultura de submissão e covardia que os torna incapazes de lutar até mesmo por suas vidas. Deixam-se matar sem combater, como cordeiros, e o lobo nem se importa com o número dos cordeiros. Entretanto mesmo alguns animais são capazes de atitudes muito mais dignas, solidárias e coordenadas Enquanto cordeiros e veados procuram apenas fugir, os búfalos, os porcos do mato e mesmo os pequenos macacos prego, por vezes atacam em grupo, furiosamente ao agressor de um deles. Não se deixam abater pelo medo. Sua dignidade e sua coragem superaram o temor. Naturalmente não estariam dispostos a abrir mão de usar suas armas, mesmo que sejam os pequenos dentes do macaco prego. Agora, se você entra num galinheiro para pegar uma galinha, nenhuma o utra o enfrentará. Procurarão apenas salvar a pele. “Cococó, cocorocó, ufa! Não fui eu.”.

O que aconteceu no massacre na escola em Realengo :
Aqui, em nosso País, o massacre de Realengo só foi interrompido pela arma de um sargento da PM. Não fosse esse policial, que entrou pelos corredores onde só se ouviam disparos, choros e gritos - o numero de vítimas seria incalculável pois ainda havia muitas crianças para serem mortas e munição não faltava ao psicopata. Mas tinha um homem que chegou e encerrou a tragédia porque portava uma arma. Era um policial, mas poderia ser um professor, ou qualquer cidadão honesto que portasse uma arma.
Ninguém pode esperar que se coloque um policial em cada sala de aula. Foi sorte aquele policial ter sido encontrado por uma criança a três quadras dali, mesmo assim chegou tarde para doze crianças. Houvesse um policial na escola, certamente o psicopata o teria morto a traição antes do massacre. Apenas uma cultura de reação e pessoas armadas o poderiam ter evitado.
Ainda em nosso País há algum tempo atrás, um maluco, estudante de medicina, sob efeito de remédios, iniciou um massacre em um cinema. Não me lembro quantos matou, mas várias pessoas, ignorando o medo, pularam em cima e o dominaram. É assim que se faz; melhor teria sido se algumas dessas pessoas honradas tivessem armadas. Naturalmente a mídia desestimula: É perigoso reagir. Mais perigoso é se deixar matar.
Na Noruega, país de população ambientalista parece ter perdido a referencia da realidade na tentativa pacifista de "interagir" com criminosos e animais selvagens, todo mundo é da " paz".
Na Suíça isso teria sido diferente; o psicopata cairia rapinho, morto no chão. A Suíça é um pais pacífico, é, mas o mais armado a nível de cidadania civil. Pacífico, não pacifista. Tranqüilo, não covarde. Se, na Noruega, um estivesse armado no meio da confusão. a tragédia seria menor, mas lá o cidadão não pode ter armas. Nem a polícia. A Noruega é uma das patrocinadoras das OGNs "Viva Rio e Sou da Paz que atuam no nosso Brasil. Emblemático, não acham?
Se o desarmamento e o incentivo a “não reação” incentivam o banditismo, complicando a segurança pública, pior ainda é quando se trata da segurança nacional. Aí então é que atrai todas as desgraças. A Noruega , com seu pacifismo e sua debilidade militar, atraiu simultaneamente a invasão britânica e a alemã na II Guerra e sua capital foi tomada por uma banda de música, enquanto a Suíça ficou sem ser invadida nas duas grandes guerras .
Por que será? - É porque a Suíça reage e sua população é armada. A Noruega, desarmada e pacifista, ou seja, acovardada, é invadida e ocupada. A Suíça, corajosa e bem armada, conquista o direito de viver em paz.
Está na hora de pensar que tipo de nação queremos ser. Se queremos ser uns grupos de pessoas vestidas de branco, choramingando para conscientizar os malfeitores, se querem nossos filhos amedrontados, encerrados em casa, ou se os queremos “pisando firme, cantando alto e sorrindo livres”

Que Deus guarde a todos vocês

Gelio Fregapani

Fonte: http://www.sindelpo.com.br/joomla/index.php?option=com_content&view=article&id=1035:coronel-do-exercito-gelio-fregapani-fala-sobre-a-cultura-de-submissao&catid=1:artigo&Itemid=59

Pacheco também é cultura!

Aspirações de um cidadão comum, por George dos Santos Pacheco

2011-08-22T07:11:00.000-07:00

Certo dia estava um mendigo sentado à calçada, manuseando um bilhete de loteria em que havia investido alguns trocados, deixando, por isso, de fazer seu desjejum. O pouco que conseguia juntar nos bolsos era proveniente de doações, ou de pequenos serviços como auxílio nas manobras de carros e limpeza de terrenos. Era constantemente repugnado, sua aparência e seu cheiro afastavam a maioria das pessoas.
E sentado à beira da calçada, observava seu bilhete e as pessoas que transitavam à calçada, alheios à sua existência.

– Sabe Almeidinha... um dia – talvez seja breve, se caso este bilhete for sorteado – mudaremos de vida. – disse ele. O outro parecia não ter-lhe ouvido; sentado ao seu lado, coçava a orelha esquerda.
As pessoas caminhavam apressadas para o trabalho, crianças iam para escolas, religiosos iam às igrejas, aos centros, aos templos; ônibus partiam e chegavam, carros buzinavam e paravam. Nada escapava à normalidade. E ele continuava suas conjeturas.
– Veja eles... tem um bom emprego, salário, casa, carros, boas roupas, mulheres e filhos. Tem tudo querem, e querem mais do que podem. – Dessa vez, após abanar-se, Almeidinha aproximou-se fazendo festa.
– Mas tendo eles emprego e salário, pagam impostos e taxas. Sobre seus rendi-mentos, sobre seus carros, sobre suas casas, roupas e até sobre o que comem. Empre-gados, devem satisfação a seus patrões, ficam em suas ocupações até altas horas, e quando chegam, não tem tempo de curtir sua família e tudo aquilo que puderam comprar. – Almeidinha, inclinou levemente a cabeça, e observa-o atentamente. – Às vezes, afastam-se tanto de suas famílias, que acabam encontrando outras mulheres que não suas esposas; as mulheres, homens que não seus maridos. Tornam-se promíscuos, mas garantem que não; hoje em dia, o hábito legitima tudo como normal. Daí divorciam-se, pagam pensão, e afastam-se ainda mais de seus filhos...
Correu o olhar à sua volta, e olhou novamente seu bilhete, suspirando. Já não sorria mais; seus sonhos, agora, lhe causavam uma angústia disfarçada de fome. Al-meidinha deitou-se ao seu lado, e suspirou.
– Os homens ricos, são de conhecimento geral. Todos sabem onde estão. Vem para cá e vão para lá. Não tem sossego. São ditos cidadãos respeitáveis, e assim, precisam cumprir com seus deveres. Precisam votar e se eleger. Mentem, enganam, persuadem, seduzem... Seu dinheiro não basta e o buscam mais e mais, utilizando o pouco tempo que lhes restara. E quanto mais tem, mais gastam. Mesmo podendo usar os serviços de saúde gratuitos, pagam por isso, para si e seus dependentes; mesmo tendo direito à segurança, pagam seguro para seus carros, casas e dependentes; mesmo tendo direito à educação, também pagam por isso.
Então morrem, como todos os outros. E quando morrem, seus filhos o choram por alguns dias, mas as lágrimas dão lugar rapidamente às discussões e ofensas. Irmão contra irmão, filhos contra mães e pais. Repartem os bens deixados como abutres sobre um cadáver em pleno sol causticante da África Setentrional...
Olhou outra vez para as pessoas, elas já não pareciam tão belas como antes. Segurou aquele papel com seis dezenas marcadas à frente do rosto e deu um muxoxo. Rasgou-o em seguida.
– Vê Almeidinha... já não vale tanto à pena ser rico...

Inferno Nacional, por Stanislaw Ponte Preta

2011-08-18T08:51:00.000-07:00

A historinha abaixo transcrita surgiu no folclore de Belo Horizonte e foi contada lá, numa versão política. Não é o nosso caso. Vai contada aqui no seu mais puro estilo folclórico, sem maiores rodeios.

Diz que uma vez um camarada que abotoou o paletó. Em vida o falecido foi muito dado à falcatrua, chegou a ser candidato a vereador pelo PTB, foi diretor de instituto de previdência, foi amigo do Tenório, enfim... ao morrer nem conversou: foi direto ao Inferno. Em chegando lá, pediu audiência a Satanás e perguntou:

- Qual é o lance aqui? Satanás explicou que o inferno estava dividido em diversos departamentos, cada um administrado por um país, mas o falecido não precisava ficar no departamento administrado pelo seu país de origem. Podia ficar no departamento do país quer escolhesse. Ele agradeceu muito e disse a Satanás que ia dar uma voltinha para escolher o seu departamento.

Está claro que saiu do gabinete do Diabo e foi logo para o departamento dos Estados Unidos, achando que lá devia ser mais organizado o inferninho que lhe caberia para toda a eternidade. Entrou no departamentodos Estados Unidos e perguntou como era o regime ali.

- Quinhentas chibatadas pela manhã, depois passar duas horas num forno de duzentos graus. Na parte da tarde: ficar numa geladeira de cem graus abaixo de zero até as três horas, e voltar ao forno de duzentos graus.

O falecido ficou besta e tratou de cair fora, em busca de um departamento menos rigoroso. Esteve no da Rússia, no do Japão, no da França, mas era tudo a mesma coisa. Foi aí que lhe informaram que tudo era igual: a divisão em departamento era apenas para facilitar o serviço no Inferno, mas em todo lugar o regime era o mesmo: quinhentas chibatadas pela manhã, forno de duzentos graus durante o dia e geladeira de cem graus abaixo de zero, pela tarde.

O falecido já caminhada desconsolado por uma rua infernal, quando viu um departamento escrito na porta: Brasil. E notou que a fila à entrada era maior do que a dos outros departamentos. Pensou com suas chaminhas: "Aqui tem peixe por debaixo do angu". Entrou na fila e começou a chatear o camarada da frente, perguntando por que a fila era maior e os enfileirados menos tristes. O camarada da frente fingia que não ouvia, mas ele tanto insistiu que o outro, com medo de chamarem atenção, disse baixinho:

- Fica na moita, e não espalha não. O forno daqui está quebrado e a geladeira anda meio enguiçada. Não dá mais de trinta e cinco graus por dia.

- E as quinhentas chibatadas? - perguntou o falecido.

- Ah... O sujeito desse serviço vem aqui de manhã, assina o ponto e cai fora.

Pacheco também é cultura!

O Reino Profano, por Vitor Bolina

2011-08-17T07:11:00.000-07:00

Acordei no meio da noite e vi na beira da minha cama o enorme sapo marrom com dentes salientes. Sua boca parecia querer devorar-me e a gosma que escorria de sua nojenta pele encharcava o meu chão. Peguei o rosário que estava no criado-mudo ao lado da cama e enrolei-o por entre meus dedos. Apertei violentamente as contas grossas cor de café e pus-me a olhar para o crucifixo pendurado na velha parede.

-Hoje não desejo ir!

Senti a cama tremer por alguns segundos e depois parar. O enorme sapo marrom com dentes salientes olhava para mim com seus enormes olhos de anfíbio como se eu fosse um pequeno inseto indefeso. E era isso como eu realmente me sentia.

As lágrimas já se atreviam a derramar involuntariamente sobre minha face e a boca trêmula insistia em reproduzir alguns sons de desespero.

Vagarosamente o grande sapo deu um pulo em direção a mim, depois outro, e mais outro até ser impossível se aproximar mais. A cada centímetro que ele se deslocava sentia meu coração pulsar cada vez mais forte. Eu engolia um desespero incomum.

Um cheiro de enxofre invadiu meu quarto, vi as paredes sumirem por entre as grandes chamas que brotavam do chão, o teto derretia-se rapidamente e a partir daí pude ver um abismo. O sapo marrom virou-se em um pulo só e começou a descer a grande ladeira até sumir em uma enorme escuridão. Hesitei por alguns instantes, mas decidi fazer o mesmo caminho. A descida era muito íngreme e com muito cuidado pus-me a descer. O lugar era cercado por plantas trepadeiras mortas, de um marrom horrível.

Caminhei longos minutos até que ouvi gritos. Eram pessoas que vinham atrás de mim. Elas rolavam violentamente para dentro do abismo. Assustei-me com tal visão. Escorei-me em um dos muros das plantas trepadeiras e, meio ofegante, caí ao chão. Trepidei por alguns minutos. Nunca imaginaria que seria desse modo. Continuei minha descida e a cada vez mais que ia me aprofundando, a escuridão era maior.

Decidi descansar um pouco. Apoiei-me em algo que julguei ser uma pedra e com esforço sentei-me no chão árido. Não durou muito tempo meu descanso, logo após me sentar pude ver um enorme traço escuro que surgia do fundo do abismo se aproximando. Não podia ver o que era e aquilo se aproximava cada vez mais.

Foi só quando estava bem perto que eu pude ver que se tratava de um enorme tentáculo que puxava as pessoas da parte superior do abismo para uma enorme boca que se encontrava no fundo. Já devo ter dito que não me encontrava só naquele lugar e cada vez mais era maior o numero de pessoas que ali apareciam. Pessoas que estavam eufóricas, aos gritos, choravam e rangiam os dentes. Encontravam-se desesperadas.

No fundo havia uma enorme boca que engolia todos e os levava a uma espécie de deserto seco e quente. Caminhando um pouco mais podia se ver um enorme palácio cercado por um grande muro que o cercava circularmente. Nesse muro havia diversos portões cor de bronze com alguns dizeres estampados. Parei por alguns segundos e em um desses grandes portões pude ler: “E vi levantar-se do mar uma Besta que tinha sete cabeças e dez cornos, e sobre os seus cornos dez diademas, e sobre suas cabeças nomes de blasfêmia”.

Aproximei-me um pouco mais e um dos portões abriu-se sozinho fazendo um barulho insuportável e levantando nuvens de areia que por algum tempo deixou a visão coberta. Aos poucos, as nuvens de areia foram se abaixando e lentamente fui caminhando para dentro do portão.

O que os muros guardavam era uma série de corredores, como um labirinto, que dava acesso a uma grande sala oval. Não havia nada na sala, só outra porta na outra extremidade do grande salão. Não era um lugar muito agradável.

-Está com medo padre?

Era uma voz sarcástica que adentrava por meus ouvidos. Quase que em um grito disse:

-Quem é?

-Não me reconhece mais?

-Desejo voltar!

-Não deseje nada. Aqui os desejos são mera futilidade.

-Porque fazem isso comigo?

-Está perdendo a fé padre?

Permaneci em silêncio.

-O que devo fazer?

Um homem branco, bem apessoado, com boa aparência havia aparecido em minha frente:

-Abra aquela porta padre. Abra e veja meu grande reino! – Disse apontando para a porta na outra extremidade do salão. – Se confia tanto em sua fé, vá e abra! Não há nada a temer!

Vagarosamente e desesperadamente, comecei a caminhar em direção a porta. A cada passo que me aproximava da porta eu podia ouvir gritos escandalosos. Aquilo me amedrontava. Podia sentir também um calor muito grande vindo em minha direção, o que me fez suar bastante. A porta estava cada vez mais perto. Quando cheguei ao destino, pude ler outros dizeres: “Descarregue aqui toda a vossa esperança”. A porta se abriu. Quando vi o que havia ali caí de joelhos. Era o inferno. Estava lotado de pessoas. Algumas eram decapitadas, outras lutavam contra eles próprios, vermes gigantes sugavam todo o sangue pecador, demônios chifrudos socavam e gargalhavam de toda a gente que ali estava. Comecei a chorar compulsivamente. Quando levantei a cabeça novamente pude ver que todos daquele horrível lugar me olhavam com seus olhos de dor. Buscavam em mim uma esperança. A esperança que haviam deixado ao entrarem ali. Trepidei novamente.

-Entre padre! Eles querem você! Eles suplicam por você!

-Não!

-Entre! Entre depressa!

-Não! Não!

-Ainda duvida de sua fé padre? Onde está o seu Deus?

-A cruz sagrada seja a minha luz, não seja o dragão meu guia. Retira-te satanás! Nunca me aconselhe as coisas vãs! É mal tudo o que me ofereces! Bebe tu mesmo dos teus venenos!

-Rezando padre? – Disse ele caçoando.

-O demônio é mentiroso e invejoso! Só Deus tem misericórdia dos meus pecados!

-Onde está seu Deus agora padre? – Disse gritando e gozando de minhas palavras - Ele está muito ocupado para te ajudar?

Foi quando uma forte luz apareceu, e de lá, pude ver outro homem, de vestes brancas puras, iluminadas.

-Deixe-o em paz Lúcifer!

-Ele agora é meu Miguel!

-A vida dele está inacabada!

-Sempre desagradável Miguel...

-Derrotarei-o novamente se for preciso!

-Não será preciso. A alma deste homem já perten ce ao meu reino.

E nisso pude ver o homem bem apessoado desaparecer no fogo do inferno.

Miguel Arcanjo, de branco voltou-se para mim e disse:

-Volte! Sua hora ainda não é esta!

De repente, as cores começaram a se embaraçar, como se tudo ficasse embaçado. A porta foi fechada, senti algo me puxar para trás. Refiz todo o caminho até estar de volta em meu quarto. Pude ver o sapo marrom com dentes salientes novamente. A cama novamente começou a tremer e depois de alguns segundos parou, como da primeira vez. O grande sapo marrom com dentes saliente havia desaparecido subitamente. De onde ele havia estado pude ver um pedaço de papel. Nele havia escrito “Céu”.

Fui deitar contente. Pus-me a imaginar como seria o céu.

Bem, não preciso imaginar muito, amanhã o grande sapo marrom me visitará e finalmente poderei conhecer quão bonito é por lá.

Vitor Bolina é um mineiro de 19 anos graduando em psicologia. Começou a escrever quase que por brincadeira e depois do primeiro conto nunca mais parou. Apaixonado pela literatura, aventura-se também pelos poemas, publicando alguns dos seus trabalhos no blog http://pequenoego.blogspot.com/. Contatos com o autor: vitorbolina@hotmail.com

Pacheco também é cultura!

Biografia do autor: Stanislaw Ponte Preta

2011-08-16T17:35:00.000-07:00

Olá queridos sitexpectadores!

Quero compartilhar com vocês a biografia de um cara que, para mim, foi um dos melhores escritores desse país. Stanislaw Ponte Preta, era um cara muito bem humorado, que prendia a atenção do leitor com textos leves, adequados a todos as idades. Lembro-me de ter lido a primeira coisa dele no Fundamental.

Seu nome verdadeiro era Sérgio Marcos Rangel Porto, jornalista, radialista, teatrólogo e humorista. Nasceu no Rio de Janeiro em 11 de janeiro de 1923, e ficou famoso anos depois sob o pseudônimo de Stanislaw Ponte Preta, emprestado à Oswald de Andrade.O traço marcante em seus textos é sua irreverência ao retratar situações do cotidiano.

O contraditório é que pudesse fazer humorismo uma pessoa que possuía tanto senso das proporções e da verdade escondida. Seu humorismo, bem reparado, não era o usual, pelo contrário, ele fazia humor sem caricaturar o assunto. Bernard Shaw, quando queria fazer graça, dizia a verdade. Ele também fez graça falando verdades, descobrindo verdades, tendo a coragem de ser odiado por dizê-las.

Como todo homem de sensibilidade, precisava de amigos e afeto; mas desprezava os mesquinhos, os medíocres, os debilóides, os cretinos.

Seu gosto era certo. Amava os livros e os discos, milhares de discos, discos que ouvia às vezes enquanto trabalhava, atendendo ao telefone a todo instante, recebendo amigos, contando piadas, e continuando a batucar na máquina, insistindo para que o visitante ficasse, sob a afirmação (verdadeira) de que estava acostumado a escrever no meio da maior confusão. Ponte Preta morreu em 29 de setembro de 1968 ,de infarto.

Pretendo postar alguns textos desse grande escritor por aqui, então, fiquem ligados!

Pacheco também é cultura!

Anno Domini, por Elsen Pontual

2011-08-15T07:12:00.000-07:00

Londres, 02 de fevereiro de 1502, Ano do Senhor

   Meu nome é Padre Ignácio de Montesso e começo este diário impelido pelo que só posso julgar ser a mão divina. Assim como todos os servos da Santa Fé, fui doutrinado na arte da escrita sem, no entanto, nutrir qualquer apreço especial por ela. Ao menos até o dia de hoje.

   Como que tocado por pentecostes, sinto a obrigação de iniciar este humilde relato de meus dias e, guiado pela vocação, o faço em idioma comum e linguagem simplória. Estranho essa necessidade, mas a única resposta possível ao divino chamado é: “Senhor, fazei-me instrumento de vossa vontade”. E como são sábios e misteriosos os desígnios do Pai!

   Justamente hoje, o dia em que fui tocado pelo ânimo celeste, dois incomuns fatos romperam o ordeiro mosaico de minha rotina: o recebimento de uma carta de meu velho mentor e uma mensagem da Santa Sé, nomeando-me pároco de um pequeno vilarejo ao norte da capital. As duas missivas vieram pelas mãos do mesmo mensageiro que, cheirando a suor e pêlo de cavalo, entregou-as e desapareceu em galope desvairado sem, ao menos, aceitar pouso ou refeição.

   À primeira vista, pode parecer que não há nada de extraordinário no ocorrido, mas os conteúdos das mensagens estavam tão intimamente ligados, que apenas a solidez da minha fé me impede de procurar qualquer razão mística para isso. Porém, me apresso. Preciso organizar o pensamento e retomar a ordem cronológica dos eventos. Guia-me, Senhor.

    Sorri ao ler o nome e reconhecer o selo de Monsenhor Fernandez na primeira carta. O velho frade espanhol havia sido, para mim, como uma espécie de mestre e protetor, sempre ensinando a reconhecer a beleza da criação e a confiar na fé, mesmo diante dos mais terríveis obstáculos. Porém, como o dever para com a Santa Sé antecede os laços de amizade, pus a mensagem de Monsenhor de lado e abri primeiro a carta do bispo. As palavras ali escritas eram poucas e diretas, mas tamanho impacto me causaram.

   Em parcas linhas sua eminência me informava que eu deveria seguir viagem imediatamente para o vilarejo de Wistonbury e assumir o lugar do antigo pároco, Monsenhor Fernandez Távora, que havia falecido há poucos dias. Por alguns instantes, o ar me escapou dos pulmões. Como poderia meu velho mestre estar morto? Sofria ele de alguma doença? Que mal súbito lhe ceifara a vida antes mesmo que pudesse me escre...

   Meus olhos recaíram sobre a segunda carta, ainda fechada, guardiã das últimas palavras de Monsenhor. Confesso que ainda não tenho coragem de abri-la. O farei amanhã, agora preciso dormir. Dias tempestuosos se avizinham e devo preparar-me para a viagem.

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Estrada para Wistonbury, 05 de fevereiro de 1502, Ano do Senhor

    Sinto que negligenciei meus deveres ao deixar de escrever nestes últimos dias, mas creio que o Senhor há de me perdoar. Os preparativos eram tantos, e tão poucas eram as horas das quais podíamos dispor, que todo o meu tempo desperto foi dedicado exclusivamente à viagem. Somos três e estamos há um dia e meio na estrada.

   Viajam comigo padre Brian Ville, um jovem clérigo recém ordenado, e “Sir” Thomas Ergon, na falta de melhores termos, um guarda-costas. Thomas, ou Tom como prefere, é o ser mais odioso em que já pousei os olhos. Seus modos são brutos, sua higiene pessoal é nula e seu vocabulário parece ser composto apenas de pragas e obscenidades, mas as estradas do Rei Enrique VII não são famosas por sua segurança e sua presença é um mal necessário.

   Agora mesmo ele me encara enquanto escrevo. Seus olhos verdes injetados de curiosidade e raiva não me deixam um só instante. Quiçá, como muitos cavaleiros, ele seja iletrado e se ressinta daqueles a quem as letras não são um mistério insolúvel. Ainda me encara. Talvez não tenha notado que já o percebi, talvez apenas não se importe. Sei que devo ser paciente e piedoso com todas as criaturas de deus. Senhor, ajuda-me com Sir Thomas.

   Ainda não encontrei coragem para ler as últimas vontades de Monsenhor Fernandez. Sei que não devo ser dado a superstições, mas sinto que a missiva de meu mestre contém sua derradeira lição e, enquanto esta ainda não for aprendida, ele não me deixará sozinho.

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Estrada para Wistonbury, 6 de fevereiro de 1502, Ano do Senhor

   Ontem à noite, mal guardei a pena e assoprei a vela, um evento digno de nota ocorreu em nosso pequeno acampamento. De início, uma estranha cerração se abateu sobre nós, como se nos forrassem, de uma única vez, com um cobertor de brumas, e em seguida, vieram os uivos.

   Não me prenderei aos terríveis detalhes do ocorrido, mas perdemos os cavalos e uma das bestas de carga, esta última sacrificada por Thomas para saciar o apetite voraz das feras em nosso encalço. Em nome de nosso salvador, como é difícil conviver com este homem! Ainda banhado pelo sangue da mula, praticamente nos açoitou para que corrêssemos mais depressa. Tentei argumentar que a vida monástica não nos havia preparado para desafios físicos, mas sua retórica, composta basicamente de ameaças e meneios com a espada, foi mais eficaz.

   A noite caiu há apenas poucos minutos e todos estamos temendo a vinda da cerração, do breu branco que prenuncia os uivos e a morte. Talvez os lobos tenham ficado para trás, talvez nós estejamos a... Ouço algo. Brian foi verif...

   (TRECHO PERDIDO)

   Vilarejo de Wistonbury, 10 de fevereiro de 1502, Ano do Senhor

   Louvado seja o Pai! Apesar de todos os obstáculos, alcançamos nosso destino. Irmão Brian permanece desacordado e sua ferida parece ter infeccionado. Minha própria febre ainda queima forte e cruel. O maldito Thomas é único de nós que ainda consegue se manter de pé. Às vezes penso que sua crueldade lhe dá alguma espécie de força sobre-humana.
Estou alojado na casa paroquial. A vila é pequena e de aspecto sombrio, as nuvens de fim de outono lhe emprestam um tom tétrico e o rugido do oceano próximo mais assusta que acalenta. Porém, o que realmente me roubou a atenção foi o velho castelo.

   O local parece estar abandonado há décadas, mas ainda guarda um pouco de sua velha elegância. Altas torres e janelas, que lembram olhos vazios e fixos, saúdam todos aqueles que entram na vila e um poço fétido e semi-destruído afugenta qualquer alma mais curiosa com seus miasmas imundos. Lembro que perguntei o nome daquela peculiar construção, mas houve uma estranha recusa dos gentis em me responder. No entanto, alguém deve ter sussurrado algo, pois o nome “Despensa do Carniçal” me assombra sempre que me encontro sob o olhar vítreo daquelas janelas...

(TRECHO PERDIDO)

Vilarejo de Wistonbury, 14 de fevereiro de 1502, Ano do Senhor

   A febre finalmente deixou meu corpo e aos poucos estou me adaptando ao ritmo do vilarejo. Ainda não celebrei minha primeira missa, afinal a capela ainda se encontra destruída pelo incêndio, e tento não pensar que assim se foi meu velho professor, consumido pelas chamas. De toda maneira, a pequena população de Wistonbury tem muito a agradecer.

   Diferente das demais vilas e aldeias próximas, esta parece prosperar e não sofrer com ataques de bandoleiros ou bestas selvagens. A população é bastante jovem e cordial e ainda não ouvi queixas sobre as criações ou a colheita. Apenas um pequeno grupo de anciões parece viver em constante pesar, com seus rostos taciturnos e passo arrastado, como se guardassem um terrível segredo. Tentei aproximar-me, mas minha juventude deve tê-los espantado, pois andam ainda mais reclusos esses dias.

   Tenho também o infeliz dever de registrar que o estado de saúde de irmão Brian é cada vez mais precário e que “Sir” Thomas ainda nos brinda com sua dispensável companhia.

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Vilarejo de Wistonbury, 15 de fevereiro, Ano do Senhor

   Meu Senhor, dê-me paciência para suportar a ignorância dos tolos! Já convivi com aldeões e sei que algumas vezes sua natureza supersticiosa os leva à prática de comportamentos estranhos, mas o que me foi sugerido aqui beira a heresia! Pai, ajuda-me a acalmar meu ânimo para que possa relatar imparcialmente os tristes fatos deste dia negro.

   Hoje faleceu o irmão Brian. Apesar do esforço de todos para salvá-lo, seu corpo mortal não resistiu aos ferimentos e sucumbiu ante o abraço cálido da morte. Que o Senhor o tenha em sua companhia. Porém, esse triste fato foi o estopim para a epidemia de insensatez que tomou a vila.

   Os mais velhos foram os primeiros a me comunicar sobre a intenção de realizar seu herético ritual. Custei a acreditar que falavam sério quando me sugeriram que, segundo os costumes locais, não deveria velar o corpo de meu confrade, ou mesmo realizar um cerimônia fúnebre adequada, mas sim atirá-lo como um bicho no poço do profano castelo!

   De repente, entendi de onde vinha o fedor que exalava daquela boca pútrida e blasfema, aquele buraco negro deveria estar repleto com os cadáveres dos mortos do vilarejo, cada um em diferente estado de decomposição! Meu deus! Estaria Monsenhor Fernandez também legado àquela conspurca sepultura?! Queira o Senhor que não tenha sido esse seu destino.

   Obviamente, afastei qualquer possibilidade de tamanha insanidade ocorrer e os exortei severamente a abandonar tão blasfemo costume! Ainda tive de lidar com a ignorância costumaz de Thomas que chegou a sugerir que seguíssemos a lei local. Obriguei-o a me ajudar a levar o corpo inerte de Brian à casa paroquial, onde agora estamos. Esta noite será de vigília e orações, portanto devo encerrar brevemente este relato... Alguém bate à porta, deixarei Thomas atender.

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Vilarejo de Wistonbury, 16 de fevereiro de 1502, Ano do Senhor

   Louvado seja Deus por homens como Thomas! Se vivo hoje para descrever os fatos, que até agora me recuso a acreditar, é por exclusiva responsabilidade deste servo do Senhor. Escrevo apenas para manter a sanidade e ajudar minha mente e espírito a compreenderem a grandiosidade e perigo da missão que me aguarda.

   Ao finalizar os relatos do dia de ontem, fui verificar o porquê da demora de Thomas em me indicar quem nos visitava em tão inoportuna hora e deparei-me com a mais bizarra das visões. Diante de mim, o cavaleiro batia-se em combate contra duas criaturas saídas dos mais terríveis pesadelos da espécie humana.

   A raça das trevas tinha a pele da cor do azeviche, grossa e coberta de chagas, seu crânio alongado possuía, a guisa de face, uma bocarra repleta das mais pontiagudas presas que a noite era capaz de produzir e um focinho animalesco sempre a fungar, seus braços finos, de músculos rijos e definidos, terminavam em garras alongadas, forjadas para rasgar a carne e perfurar os ossos. Porém, sua maior arma era o fedor nauseabundo que exalavam.

   Petrificado, assisti a Thomas, armado de archote e espada, empreender sua dança mortal com as criaturas. Aço e fogo contra garras e presas, e por nosso senhor Jesus Cristo, ele estava ganhando! O guerreiro abanava o archote em longos semicírculos enquanto saltava e estocava a carne podre dos demônios com sua espada longa, enquanto isso, as bestas recuavam e silvavam, ameaçando com suas garras e mostrando os dentes serrilhados. Apenas quando eles cruzaram os umbrais, notei o porquê daquele estranho comportamento.

   Em seu jogo mortal, as criaturas atraiam Thomas para fora da casa paroquial! Corri em seu auxílio, mas meu grito de alerta morreu em minha garganta quando senti um ardor lancinante descer da nuca até o meio das costas. Um terceiro demônio me atingira de raspão, enquanto o quarto saltava pela janela com um fardo enrolado em mortalha branca. A raça das trevas havia vindo buscar seu tributo, o corpo do irmão Brian.

     Virei-me para encarar a face de meu algoz. Bem sabia que não era capaz de derrotar em combate tamanha monstruosidade, mas algo ainda me impelia, algum fio de esperança não permitia que eu me abandonasse ao puro terror que aquela cena evocava. Peso em relatar que vi astúcia naqueles olhos amarelos, uma inteligência maliciosa que se deleitava com meu medo. Um urro inumano, porém, tirou o prazer daquele blasfemo sorriso. Ao que parece, o cavaleiro estava vendendo caro demais sua própria vida!

   Com um safanão, a criatura atirou-me de lado e partiu em auxílio de suas irmãs demoníacas, mas o verdadeiro monstro se chamava Thomas e ao final de seu mórbido ofício, três cadáveres profanos jaziam inertes aos seus pés. Não conseguimos impedir que levassem o corpo do irmão Brian e sofro ao pensar que terríveis abominações encontram repasto em sua carne, mas ao menos escapamos com vida.

   Tarde demais, abri a carta de meu mentor. Poucas eram suas palavras, mas que falta me fizeram! Transcrevo-as agora: “A noite é sua inimiga. Os seus filhos se alimentam da carne dos mortos enquanto o seu Mestre bebe do sangue dos vivos. Ele repousa no velho casarão e apenas a luz do sol, o fogo e o aço santificado são capazes de ferí-lo. Eu falhei, Ignácio, mas você há de triunfar”. E assim o farei. Ao raiar do dia, meu Senhor há de guiar minha mão e meu espírito até a sagrada vitória. Amém.

(DIVERSOS TRECHOS PERDIDOS)

Londres, 2 de fevereiro de 2011, Ano do Senhor

   Encontrei hoje meu velho diário e relembrei com saudades daqueles dias ingênuos. A quem interessar possa, realmente venci o duelo contra o demônio do casarão, mas não foi livre de preço. Tive vários séculos para especular e hoje acredito que foi seu sangue contaminado que me legou sua maldição, mas depois de tanto tempo já não me importo mais. Irei encerrar por essa noite, pois o dia não tardará a amanhecer e Thomas deve estar retornando com minha comida. Tenham todos uma boa noite.

Elsen Pontual nasceu no dia 12 de abril de 1982 em Recife, Pernambuco. Servidor público da Justiça do Trabalho, por profissão, e contador de estórias, por vocação, recentemente aceitou a existência do mundo virtual e agora tenta levar suas estórias para esse novo e estranho universo, através do seu blog: www.portaldoscontos.wordpress.com .

Pacheco também é cultura!

Curiosidades da Idade Média, por Pedro Paulo Rocha

2011-08-12T10:19:00.000-07:00

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Durante a idade média, a maioria se casava no mês de junho (início do verão, para eles), porque, como tomavam o primeiro banho do ano em maio, em junho o cheiro ainda estava mais ou menos suportável.

Entretanto, como já começavam a exalar alguns "odores", as noivas tinham o costume de carregar buquês de flores junto ao corpo, para disfarçar. Daí termos em maio o "mês das noivas" e a origem do buquê explicadas.

Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa.

Depois, sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bebês eram os últimos a tomar banho.

Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível perder um bebê lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby out with the bath water", ou seja, literalmente "não jogue fora o bebê junto com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos...

Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais se aquecerem; cães, gatos e outros animais de pequeno porte como ratos e besouros. Quando chovia, começavam as goteiras e os animais pulavam para o chão. Assim, a nossa expressão "está chovendo canivetes" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs".

Para não sujar as camas, inventaram uma espécie de cobertura, que se transformou no dossel.

Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos de alimentos oxidavam o material, o que fazia com que muita gente morresse envenenada - lembremo-nos que os hábitos higiênicos da época não eram lá grande coisa...

Isso acontecia freqüentemente com os tomates, que, sendo ácidos, foram considerados, durante muito tempo, como venenosos.

Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão" (numa espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho). Alguém que passasse pela rua poderia pensar que ele estava morto, portanto recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu a vigília do caixão.

A Inglaterra é um país pequeno, e nem sempre houve espaço para enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos tirados e encaminhados ao ossário, e o túmulo era utilizado para outro infeliz.

Às vezes, ao abrir os caixões, percebiam que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a idéia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto, tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava amarrada num sino.

Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento do braço faria o sino tocar. Assim, ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", como usamos hoje...

Fonte: http://www.digestivocultural.com/colunistas/coluna.asp?codigo=849&titulo=Curiosidades_da_Idade_Media

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