Créditos: Doug

Essa Stout argentina tem espuma volumosa, aerada e marrom-clara. Reduzida longevidade. Corpo opaco, ralo e marrom-escuro. Aroma: café, chocolate e malte caramelo tostado. Sabor inicial e final: dulçor moderado; média duração.

Gosto de Malzbier, muito adocicado e enjoativo. Paladar: corpo leve, textura aguada, forte carbonatação e final metálico.

Custo-benefício

Garrafa de 960ml adquirida por cerca de R$ 15 na Confraria da Cerveja, em União da Vitória-PR. Apesar do grande volume adquirido, não vale nem 1/3 do valor, tão baixa a qualidade da cerveja (sou suspeito, já que qualquer cerveja que me lembre Malzbier entra na base da minha escala de gosto).

Nota: 1,2 Skol ou 2.2/5.0

Harmonização e copos

Os copos recomendados para essa cerveja são os dos estilos Dimpled Mug.

Mais informações

• Origem: Argentina
• Estilo: Stout
• Grad. Alc.: 4.8%

Créditos: Eridiane Lopes da Silva

Fala sedento!

Muita gente tem medo de viajar de avião e inventa diferentes maneiras de driblar esse incômodo. Uns tomam remédios, rezam, leem, fazem palavras cruzadas e outros bebem. Muitos bebem, eu diria. Em muito tempo viajando por aí (se você me acompanha aqui no Papo de Bar pode ver que já narrei algumas dessas viagens), nunca tive medo de aviões.

Ao contrário, gosto muito. Mas já vi muitos tipos diferentes de reações ao medo de voar. Já tive que ficar conversando com uma senhora que dizia que se parasse de falar, desmaiava (paciência chinesa) e quase tive a mão amputada por falta de circulação de tanto que uma outra mulher apertou meu pulso na decolagem e no pouso.

Ah sim, os bêbados…

Claro, já me deparei com alguns bêbados. Uns bem tranquilos e outros bem chatos. Normal. O álcool tem aquela propriedade mágica que nos deixa mais confiantes. Alguns tão confiantes que perdem a noção do perigo e acabam arrumando confusão. Falando em confusão, um dia desses estava navegando pela internet e me deparei com este vídeo:

Essa eu nunca tive a sorte de presenciar e dei muita risada ao ver o sujeito “filosofando” daquele jeito. Mas depois eu fiquei pensando no lado social da coisa: Percebam que o cara repetiu mais de uma vez que ele é preto, que é inferior, que os brancos são isso e aquilo e que são melhores que os negros.

Não quero entrar na questão do preconceito racial, mas tem uma passagem que deixou a mim, como bom apreciador que sou, um tanto quanto intrigado e preocupado. Prestou atenção no que ele fala que bebe? Sim, meu amigos, CACHAÇA. Agora sim, eu posso falar sobre preconceito.

Chegamos no ponto, a cachaça

Créditos: Renato Soares

Esse cara virou hit na internet e, com isso, ajuda a denegrir a imagem de uma bebida tão tradicional e que faz parte da cultura de nosso país. Passei a apreciar a cachaça como sendo uma das bebidas mais versáteis e importantes do mundo devido às suas características únicas e sabor inigualável. É uma bebida que não deve nada a nenhuma outra.

O problema é o maldito preconceito. Fruto de um histórico de repressão e do processo de industrialização que baixou a qualidade do produto original e popularizou a cachaça de forma negativa, barateando-a demais, esse preconceito construiu ao longo de muitos anos a imagem de que a cachaça é bebida de gente desqualificada.

Desqualificada porra nenhuma…

Grande Havana Anísio Santiago

Não, meus caros, não é. Desde que você beba com responsabilidade, conheça seus limites e não faça da cachaça uma muleta para seus problemas, pode ajudar a desfazer essa ideia errada do resto das pessoas. Não há nada de errado em beber uma ou outra dose para relaxar, basta que não faça disso um motivo para incomodar todos à sua volta.

Aproveitando o gancho das campanhas políticas: vamos mudar a imagem da cachaça, pelo orgulho de algo que é feito aqui!

É isso. No mais, continue consumindo a boa e genuína cachaça, NUNCA dirija depois de beber e até a próxima.

Créditos: ANDOLiNi818

Taí uma coisa que a gente precisa saber: tem bêbado pra tudo! Tudo mesmo!

Como um uísquezinho não dá mais onda naquele frio todo da Eslovênia, o pessoal foi procurar na natureza algum ingrediente forte e esquisito pra incrementar a biritagem. Tiveram a mirabolante ideia de adicionar o muco gosmento que sai da pele das salamandras a uma receita tradicional de conhaque. Nascia então o conhaque de salamandra.

É o quê? Conhaque de Salamandra?

Que medo!

A substância da pele serve para mantê-la úmida quando está fora d’água e como mecanismo de defesa, pois, é altamente tóxica. Pra fazer essa “poção mágica” basta colocar duas salamandras num recipiente onde estão sendo fermentadas as frutas para a produção do conhaque. Claro que o animal expele toda sua gosma venenosa na tentativa de não absorver o álcool e ficar doidão. Mas o bichinho morre.

E a sociedade protetora dos animais?

Apesar de parecer ilegal e da dificuldade em encontrar a bebida, sua produção não é proibida (pra alegria da pinguçada!) e seus efeitos eufóricos, afrodisíacos e alucinógenos são conhecidos desde a idade média. Desde aquele tempo a mistureba era usada para evocar e exorcizar demônios e também para entrar em contato com os seus desejos mais profundos, tornando árvores, plantas, animais e estátuas, sexualmente atraentes.

Bonitinha essa aí hein...

Alguém aí se imagina caçando salamandras pra ficar atraente?

Esqueça o absinto, se você realmente quer ver gnomos, o conhaque de salamandra é o mais indicado. Ops!

Fonte: http://www.grailtrail.ndo.co.uk/Grails/brandy.html

Na maratona etílica de final de semana, a primeira pausa que eu faço é no sétimo copo de bebida. Não, eu não sei por quê. Não tem uma explicação lógica, mas posso te dizer que depois deste número começo a ver coisas onde não existem.

Vi dente em boca que não tinha e peitos aonde não existiam, já confundi homem de costas — por causa do cabelo comprido — com mulher, e arrumei briga porque queria agarrar uma senhora de idade. Não lembro agora, claro, o porquê de ter feito essas coisas, mas o problema em foco é que sempre as repito periodicamente.

Misterioso número 7

Créditos: Harvey Schiller

Talvez o sete represente alguma coisa na minha vida. Não é meu número de sorte — creio que nem tenho um —, não tem relação nenhuma com a data do meu aniversário, ou com o de alguma pessoa aqui de casa, mas certamente deve ter algo subliminar nele quanto ao álcool. Não que eu fique tão bêbado assim com sete copos de bebida (ou que eu consiga chegar a esse número), mas foi uma meta que eu tive que respeitar para manter uma vida alcoólica ativa. Aliás, foi uma meta, também, para me manter longe de casos como os citados acima.

Grande parte das barangas que já me enrosquei por aí foi, devidamente, impulsionado à quebra desta meta. Há aqueles que digam que é a verdadeira face das pessoas que enxergo quando estou bêbado, mas a esses eu só posso mandar à merda.

“Verdadeira face” é o cacete.

Uma coisa é você dar valor ao conteúdo potencialmente essencial que deve ter dentro de uma pessoa, outra, é você beijá-la e ser zoado eternamente por isso. E além do mais, numa noitada ninguém “fica” com alguém pelo o que realmente ela é, e eu não sou diferente quanto a isso… Eu quero saber é de mulher gostosa.

Agora sim o outro lado da moeda…

Agora sim hein...

Mas existe o outro lado da moeda, também. Passar um pouquinho da meta já me rendeu boas colheitas. Ou melhor, PASSAREM um pouquinho da meta é o que fez me dar bem.

Não sou um cara sensacionalmente atraente e de boa pinta. Acho que consigo modestamente conquistar uma mulher com a minha inteligência ao invés de chamar atenção dela com a minha aparência. Não me desmerecendo é claro, convenhamos que cada laranja tem sua metade e não é pela falta de beleza que alguém irá morrer sozinho.

O importante é quebrar as metas…

Grande parte das gostosas que já me enrosquei por aí foi, devidamente, impulsionado por quebra de metas não formuladas e pensadas. É raro você ver uma mulher que bebe cotidianamente ou aquelas que sejam fortes o bastante para misturarem cerveja, um golinho de vodca e um pouquinho de menta e não saia tirando a roupa por aí.

Recentemente saí para beber com algumas amigas, e acabei as vendo nuas quando decidiram que não teria nenhum problema em abaixar as calças e fazer xixi ao meu lado, já que eu também estava fazendo.

Uma delas não é mais minha amiga.

Mas existe o outro lado da moeda, também. Essa minha ex-amiga agora é minha nova namorada.

Segura essa: dois caras, Nicholas A. Christakis, professor do Departamento de Políticas de Assistência Médica da Universidade de Harvard, e James Fowler, cientista político da Universidade da Califórnia, em San Diego resolveram fazer uma pesquisa envovlendo o hábito de beber e as redes sociais.

Sabem o que eles concluíram? Que as amizades realmente influenciam os hábitos, mesmo se tratando de redes sociais – isso aí, Orkut, Twitter, Facebook e afins!

Quanto mais online, mais bêbado

Cadê mais cerveja?

Créditos: John Sumrow

Vou explicar melhor: eles afirmam, baseados nas suas pesquisas e com dados quantificáveis que os seus conhecidos que bebem influenciam a forma como você lida com a bebida. Se um amigo ou algum parente seu bem próximo em uma rede social bebe muito, as suas chances de fazer o mesmo são de 50%.

Se vamos para o segundo grau de amizade – o amigo do amigo – essas chances são de 36%. Isso também se aplica ao terceiro grau de separação, aquele famoso “o amigo do meu primo”, que vai lá e te influencia em 15%. Do quarto grau em diante, esse vínculo se desfaz.

E vai aumentando, aumentando…

Agora, isso é cumulativo! Pra cada outro contato próximo a você que também bebe muito, suas chances aumentam em 18% e mais ainda, se você resolver parar de beber, as chances de você conseguir diminuem em 7%.

Para eles, o que foi considerado “beber muito” equivale a um drink por dia para as mulheres e dois drinks para os homens. Achou pouco? Faz as contas aí e me diz.

Finalizando

A galera curtindo o barzinho e a musica ao vivo.

Essa pesquisa foi feita com dados de 5.000 participantes do Framingham Heart Study (FHS), um estudo de longa duração iniciado em 1948 que recolhe informações sobre a saúde, incluindo hábitos de consumo de álcool, de indivíduos de diversas gerações a cada dois a quatro anos.

Ou seja, eles só provaram o que a sua mãe sempre te avisou ,“cuidado com as más companhias”… Isso mostra que o Papo de Bar te influencia, mas só que de uma forma correta e extrovertida.

O que vocês acham disso?

Agora sim hein...

Créditos: Emily Knudsen

E ae meus caros, como estamos? Hoje vamos mostrar um drink que muitos podem conhecer, mas muitos também o confundem por ser parecido com um drink velho conhecido da galera, o Hi-Fi.

Estamos falando do drink Screwdriver, um drink ogro na sua real história. Um drink com uma história bem inusitada e real. Bem fácil de ser feito e leva pouquíssimos ingredientes para prepará-lo.

A história do drink Srewdriver

Bom, pelo nome já dá pra ter uma ideia, pelo menos, do que se trata. Traduzindo temos o nome “Chave de fenda”, interessante não? Mas fiquem tranquilos que não faremos experiências com drinks e metais, apesar de ser até interessante.

Isso aqui é Screwdriver, não é suco de laranja não...

Créditos: Lucas Calhoun

Uns ogros pegavam vodka e misturavam com caixa, lata, garrafa de suco de laranja, que além de ter bastante vitamina C e de curar gripes, ainda poderia ter a força de uma de nossas destiladas favoritas, a vodka.

E o nome veio porque esses malucos misturavam o suco com a vodka usando o quê? Exatamente meus nobres, chave de fenda. Altamente true, ogro, saco roxo como diriam nossos amigos do Papo de Homem.

E o drink começou a ser divulgado e conhecido depois que alguns engenheiros modafocas num bar em Istambul resolveram fazer isso, exatamente porque faltava uma maldita colher no estabelecimento. Ae tinha gente da mídia por lá e então contaram a história, inventaram algumas coisas e pronto, ganhou fama o drink que se mexe com chave de fenda.

Vamos ver como esse drink é feito:

Ingredientes

• 1 dose de Vodka
• Suco de laranja
• Gelo

Como fazer

Coloque uma dose de vodka (aproximadamente 50 a 60ml) e depois complete com suco de laranja (próximo de 150ml a 200ml, depende do seu gosto). Pegue a chave de fenda, ops, melhor não, pegue uma colher mesmo e misture. Pronto, seu drink ogro está pronto pra ser devorado.

Mas isso não é Hi-Fi?

Hi-Fi é o caralho, o meu nome é Screwdriver

Créditos: jtiano

Nada disso gafanhoto, o Hi-fi é uma mistura de REFRIGERANTE de laranja com vodka, enquanto o Screwdriver é suco de laranja. O hi-fi é uma forma genérica, digamos assim, não tem suco, bota qualquer coisa de laranja (quase sempre refrigerante) que está valendo.

É isso. Beijos e/ou abraços.

Créditos: Roland Peschetz

É fácil ouvirmos que o vinho é a bebida dos deuses. Tomamos isso, muitas vezes, como verdade absoluta. Parece mesmo que o vinho é a bebida dos deuses pelo baixo teor alcoólico, pela raridade, pela importância, preço e até mesmo pela imagem que um apreciador de vinho traz.

Mas será realmente que o vinho é a bebida dos deuses?

Não. Baseio-me na cultura hinduísta para justificar tal pensamento. O povo hindu era politeísta e dividido em castas segundo poder aquisitivo e prestígio social. As castas eram, da menos para a mais poderosa: dalits, sudras, vaishas, kaishas e brâmanes. Os poderosos brâmanes fazem referência ao Deus Brahma, a força criadora universal.

Mas espera aí! Brâmanes? Brahma!

Mas peraí, é vinho ou cerveja?

Créditos: Monica Shaw

Lembrou-te então da tradicional bebida do teu fim de semana? A cerveja Brahma tem a mais poderosa casta hindu em seu nome.

Hinduístas pertencentes à casta dos brâmanes eram considerados deuses e, poderiam até tomar vinho, porém os ‘deuses’ de hoje provavelmente bebem Brahma, graças ao suíço Joseph Villiger que passou a fabricar a cerveja número 1 em sua própria casa e mais tarde conquistou paladares nos mais diferentes locais.

Viva a cerveja, o vinho e a cultura etílica.

Quando acordei, ela estava linda ao meu lado. Podia sentir seu corpo nu junto ao meu. Cabelo solto. Pele macia. Carne. Ela ocupava o meu lado da cama. O braço em cima de mim, pequeno como a dona. Não podia ser melhor. Feliz ao lado da mulher que amava. Levantei calmamente:

Até que pensei…

Vou fazer um café da manhã para ela

Não acendi as luzes, pois não queria acordá-la. Saí. Vagarosamente. No escuro.

Café da manhã dos campeões

Créditos: bunbunlife

Panqueca. Macia. Um dedo de grossura. Dourada. Um toque de laranja. Cítrico. Doce. Cheiroso. Manteiga. Derretendo. Molhada. Mel. Fios e fios. Hortelã. Algumas folhas. Canela no pó de café. Açúcar. Água gelada. Vitamina de mamão com aveia. Tudo bem revigorante. Ela devia estar exausta. Tinha que reabastecer minha bela mulher.

Enquanto preparava tudo, tentava lembrar o que tinha acontecido na noite anterior. O ponto em que estava no bar com os amigos. Uma imensa escuridão em minha memória. Luzes apagadas. O sexo antes de dormir. Nada depois disso. Acordo com minha mulher ao meu lado. Não podia estar mais feliz.

Café da manhã pronto. Até que…

Bandeja arrumada. Um copo de água com uma rosa do meu vaso. Entrei no quarto e deitei ao seu lado. Coloquei um travesseiro em cima das minhas pernas e a bandeja por cima. Acendi a luz ao meu lado e pude ouvi-la acordando. Estava lá. Nua. Debaixo do cobertor.

• - Amor, fiz um café da manhã especial para você! Sai debaixo do cobertor e vem comer.
• - Amor?! – ela responde me estranhando.
• - Vamos acordar! Tem um sol maravilhoso lá fora. Podemos ir à piscina ou à praia. Depois eu faço um almoço esperto e bebemos um vinho para curar a ressaca. São dez horas ainda.

Não to vendo café nenhum...

Créditos: Tara

Quando ela tira o cobertor de cima da cabeça… Pude sentir cada músculo do meu rosto de contorcendo. Os fios de cabelo eram loiros. Amarelos como o sol. Como trigo brilhando. Como manteiga. A pele branca como leite, massa de panqueca. Parei de respirar. As pintinhas como minúsculos borrões de café. As unhas da cor laranja. Os olhos verdes. Ela estava linda. Acordou e me deu um beijo.

Errr… Fodeo…

• - Ai, que lindo!! Você fez isso tudo para mim?! Não acredito!

Eu permanecia calado. Sem respirar. Aguardado uma reação. Ela tira a bandeja de cima de mim e toma para si. Começa a devorar cada pedaço da panqueca com as mãos. Lambe os dedos.

• - Que delícia! Foi você quem fez?! – me tirando da inércia
• - Você não é a minha namorada!!
• - E eu nem sabia que você tinha uma. – ela percebe meu olhar perplexo – Tem algum problema? Ela não precisa saber da noite de ontem.
• - Eu não acredito! Eu não acredito!
• - Calma! Fica tranqüilo. Vou só comer esse café da manhã delicioso e vou para a minha casa.
• - Eu não acredito! – continuo repetindo.

Me usou, filha da mãe…

Bebe fdp

Assim que terminou, ela levantou e foi embora. Ainda audaciosa, se despede beijando a minha boca. Quando a antagonista saiu de cena, finalmente pude me recompor. Esfomeada, comeu tudo. Mesmo a refeição sendo para dois. Passou meu perfume. Usou a minha escova de dente. Bateu a porta ao sair.

Ficou uma imensa dor em meu coração. Nunca fui homem de fazer esse tipo de coisa. Senti que o traído era eu. Senti que estava dentro de uma pegadinha. Pensava: “Eu não acredito que fiz café da manhã para uma estranha!”

Isso que é uma beleza de escultura

Imagine esculturas fodásticas como as que existem em Brasília, ou São Paulo como o Masp – Museu de Arte de São Paulo, ou até mesmo o belíssimo Mac – Museu de Arte Contemporânea de Niterói, só que ao invés dos materiais comuns que todos utilizam, fossem utilizados engradados de cerveja.

Irado e estranho de se pensar não é? Eu também achei, mas fiquei sabendo que uns bêbados loucos fizeram isso na Alemanha.

Pavilhões de cerveja feitos com engradados de cerveja reciclados

Esse até me lembra o sambódromo, de longe

Sim, esses engradados de bares e botecos pés sujos podem ser utilizados para construção desses pavilhões, monumentos.

Os autores dessas artes etílicas foram os estudantes da Universidade de Ciências Aplicadas, em Detmold, na Alemanha (tinha que ser não é?). Eles utilizaram mais de 2 mil engradados de garrafas de cervejas abandonados pelas ruas da cidade e construíram esses monumentos fodásticos.

Mas claro que as caixas não estão soltas ao vento, seria meio perigoso e tudo mais. Para ajudar na construção, eles utilizaram parafusos, cimento, entre outros produtos. Se não tivessem usado isso, dificilmente eu teria coragem de passar por baixo disso, vai que né…

Fodástico não?

A ideia é que o local abrigue eventos, como festas, apresentações e concertos, entre outros. Os alunos foram orientados pelo professor Marco Hemmerling.

Achei a ideia belíssima e vocês?

Vi no Casa e Jardim

Bom, quem aqui nunca teve vontade de conhecer a maior festa brasileira da cerveja, a Oktoberfest? Não só a brasileira, como a mundial também, mas ir até a Alemanha não é tão simples, é mais fácil partirmos para Blumenau e comemorar por aqui no Brasil mesmo, mais  barato, cerveja boa, mulheres bonitas e muita festa, não perde em nada com a da Alemanha.

Sobre a Oktoberfest

Naturalmente que a festa é inspirada na Oktoberfest de Munique, como já disse ali em cima. No sul a cultura cervejeira é bem forte e possui ótimas cervejarias. E por esse amor declarado pela loira gelada, somada com a cultura alemã, que predomina as áreas “sulenses” (inventei agora essa palavra), resolveram lançar a versão brasileira da festa, mas precisamente a versão blumenauense, sendo sua  primeira versão ocorrida no ano de 1984.

Vamos, vamos, vamos!

Pra se ter noção, a Oktoberfest de Munique surgiu em 1810, MIL OITOCENTOS E DEZ, tem noção? Tempo pra caralho, achei que demoraram demais pra traze-la pro Brasil. E a de Munique ocorreu no casamento do Rei Luis I da Baviera com a Princesa Tereza da Saxônia. E para festejar a burrada do Rei o casamento do Rei, organizaram uma corrida de cavalos.

O sucesso foi tanto, também com tanta cerveja, que a festa passou a ser realizada todos os anos com a participação do povo da região. PdB também é cultura. Veja mais fotos da Oktoberfest.

E como é a festa?

São 18 dias de festa, bastante coisa não é verdade? Vem gente do Brasil inteiro, do mundo inteiro. Existem aqueles desfiles com fantasias roupas tradicionais da Alemanha, clubes de caça e tiro (gostei dessa) e aqueles grupos folclóricos se apresentando. Uma festa bem animada e interessante.

Tirando aquela feiosa da esquerda, o resto morre...

Muito chope, muita dança e comida típica. Mulheres lindas (esse ponto é também muito importante e digno) e todas bebendo bastante cerveja. Na verdade eu não sei se são todas lindas realmente, porque se você conseguir ficar sóbrio nessa festa você é um fenômeno, ou se você as acha lindas porque o nível alcoólico está amplamente elevado. Mas eu duvido, porque a fama da cidade é ótima.

A Oktoberfest não é só cerveja, por incrível que possa parecer. É folclore, memória e tradição. Durante o evento a sua riqueza cultural é mostrada com muita qualidade e tradição para os visitantes, junto com a música, a dança e a gastronomia típica, e deliciosa diga-se de passagem.

Números

Nada vazio não é verdade?

Números modafocas. Nas 26 edições já passaram mais de 17 milhões de pessoas pelo local da festa, o Parque Vila Germânica. Esses cálculos dão uma média de 700 mil pessoas por edição, um ótimo número que só vem crescendo ano a ano.

É, eu nunca fui para a Oktoberfest

Se você é uma das pessoas que nunca foi para a Oktoberfest, não se preocupe, agora você tem uma oportunidade de conseguir essa viagem com hospedagem, passagem e ingressos grátis. E o melhor, imagina você poder levar mais dois amigo(a)s juntos? Porra, perfeito.

A loja Mulher, Cerveja e Futebol está fazendo uma ótima promoção com essa premiação. Você conseguirá um lugar nesse evento modafoca no último final de semana. Basta se cadastrar na loja que você automaticamente estará concorrendo. E quanto mais você comprar na loja, mais cupons você ganha, aumentando assim, sua chance de ganhar a viagem. A cada R$20 gastos na MCF equivale um cupom.

Mas aproveite logo, pois a promoção é válida até o dia 30 de setembro, portanto clica logo aqui e se cadastre na Mulher, Cerveja e Futebol. Você verá produtos fodásticos e receberá o melhor SPAM existente na internet.

Ah sim, se você ganhar por favor, me leve

Que beleza de taça, que beleza de vista

Créditos: Travel Aficionado

Boa noite, meus caros! Hoje eu trouxe pra vocês a receita de um drink que aposto que quase todos aqui já experimentaram (principalmente nós do RJ!), e tenho certeza que curtiram, dessa vez, tanto os meninos quanto as meninas, não é?

Trago-lhes aqui o fabuloso Lagoa Azul, ou Blue Lagoon para aqueles de nariz mais empinado. Aquele cocktail azul que refresca e derruba quase que na mesma proporção.

Então cara, qual a história desse cocktail?

A história dele é a mais simples de todas! Tão simples, mas tão simples, que até se perdeu no tempo. Traduzindo francamente: Nem eu nem quase ninguém sabe porra nenhuma sobre como surgiu esse drink… E olha que eu pesquisei.

Créditos: Lost Star

Na verdade o “porra nenhuma” foi só uma generalização dramática. Sabe-se que é uma bebida relativamente nova e que tem o nome baseado na sua coloração (vinda do Blue Curaçao) e em homenagem àquele filme da sessão da tarde que consagrou a belíssima Brooke Shields como a musa de uma geração, e ao ser “remakeado”, apresentou pro mundo a não menos linda Mila Jovovich.

Agora sim hein...

Musas com olhos tão azuis quanto a bebida ou a lagoa do filme, mas vamos mudar de assunto que já tô viajando aqui nas meninas. E, DIZEM, ter sido originado em Praga, na República Tcheca, mas a história é tão pouca que eu até nem cravaria isso.

Vamos ao vídeo?

Quem é daqui da nossa Cidade Maravilhosa já deve ter ouvido falar e/ou provado o famoso “Lagoa Azul do Mariuzinn“, aquele que é o preferido da galera da night pra chapar rápido, pois dizem que além de batizado ele é gostoso e tem algum alucinógeno que derruba, causa amnésia, baixa o limiar de exigência e serve de pretexto pra todas as suas sujeiras noturnas. Sim, esse drink tem as costas bem largas! Ele sempre aceita a culpa, quietinho. Concordam, guerreiros?

Ingredientes

As dosagens de Vodka e Curaçao Blue podem ser variadas, igualadas ou invertidas, de acordo com o seu gosto. Quanto mais Vodka, mais forte, só não o transforme em “Vodkão Azul” porque não fará sentido!

Vai um golinho?

Créditos: Guellouze

• ½ dose de Vodka
• ½ dose de Limonada
• 1 dose de Curaçao Blue
• Gelo
• Completa com Soda

Como fazer

Misture a Vodka, a limonada e o Curaçao Blue com gelo na coqueteileira e sacuda bem. Pegue um copo Long Drink, ou uma taça grande bacana, coloque bastante gelo, e coloque o liquido filtrado da coqueteleira nesse copo! Depois complete o copo com a Soda. Decore com uma casca de laranja em espiral (ou não, você escolhe). Uma cereja também fica supimpa.

Atenção bobão

Não bata a Soda na coqueteleira ou tudo vai explodir na sua cara quando você abri-la, Bobão (ona)!

Variações

Créditos: Experiment 33

Você pode achar algumas variações quanto a só usar Soda ou só usar Limonada, ou até dar um jatinho de Grosélia ou Grenadine no final (só que isso mudará a cor do liquído). Mas é por aí só!

É isso. Beijos e/ou abraços.

Essa Fruit Ale alemã feita com trigo é uma cerveja, como posso dizer, diferente, exatamente por não lembrar muito uma cerveja, exceto em sua aparência, que traz uma espuma média, aerada e esbranquiçada. A espuma tem longevidade bem reduzida. O corpo é borbulhante, ralo e laranja.

Fanta laranja ou cerveja?

O aroma, claro, é permeado pela fruta cujo suco foi misturado à ela (grapefruit, ou laranja mesmo, para os brasileiros que nunca viram essa fruta gringa ao vivo e à cores), limão e leves toques de levedura. O sabor inicial é moderadamente amargo e doce. O sabor final é moderadamente doce, de curta duração. O paladar é composto de um corpo leve, textura aguada, forte carbonatação e final doce, com resquícios amargos como os encontrados em um suco de laranja natural.

Traz também aroma de fanta laranja, bem como o sabor do mesmo refrigerante. Levíssima presença de trigo no paladar. Bem refrescante. Tende a agradar mais as mulheres, pelo menos o fez com as três que tiveram oportunidade de degusta-la.

Custo-benefício

Garrafa de 330ml adquirida por cerca de R$ 9 no Mestre Cervejeiro, em Curitiba-PR. Mal negócio, uma vez que posso comprar uma lata de fanta laranja por 1/6 do valor.

Nota: 3 skol ou 2.7/5.0

Harmonização e copos

Os copos recomendados para essa cerveja são os dos estilos Flute.

Mais informações

• Origem: Alemanha
• Estilo: Fruit Ale
• Grad. Alc.: 2.5%

Créditos: joncockley

Hoje começa o XXVIII Festival da Pinga, Marvada, nossa famosa cachaça que sempre rola na belíssima cidade de Paraty, no sul do rio de Janeiro. O Festival vai do dia 19 de agosto até o dia 22, próximo domingo, e como não poderia deixar de ser, vai ser regado de cachaça.

Qualé desse Festival modafoca?

Bom, nada melhor que a cachaça para representar esse país chamado Brasil. E a história entre a cachaça, Paraty e evolução, economia do país é bem antiga, vem antes do ano 1600. Antes disso, sua produção foi proibida muitas vezes, mas com o tempo se tornou muito bem sucedida.

Por meados do ano de 1600 a cidade já exportava pinga pra Europa, tendo vários engenhos produtores de aguardente funcionando na época.

Créditos: Flip Festa Literária

E o Festival da Cachaça vem contar essa histórias para nós, com muita música, artesanato, comida típica e, claro, aguardente.

Mais detalhes do festival

Ao todo serão sete alambiques com oito marcas participantes, são elas:

• Corisco
• Coqueiro
• Engenho D’Ouro
• Paratiana / Mulatinha
• Maré Cheia
• Murycana
• Maria Izabel

A cidade espera lotar todos os albergues e hotéis, com um aguardo umas 20 mil pessoas passando pelo festival. O bom é que é tudo gratuito, com classificação livre, mas claro, vão fazer de algum jeito um monitoramento para menores não beberem.

Um ponto bom também é o show do grande Alceu Valença no sábado, dia 21 de agosto lançando seus grandes xotes, entre outros ritmos folclóricos que ele sabe fazer muito bem. O show vai ser na área pra shows (ó, não me diga) da Praça da Matriz, que fica no Centro Histórico da cidade.

Mas nem tudo são flores

Sempre temos pontos fracos, nesse caso falarei da parte hoteleira, principalmente sobre albergues que pesquisei. Encontrei albergues com bons preços nessa época, saindo por R$25 a diária, mas por causa do festival os malandres lançaram um valor de uns R$215 por TRÊS DIAS, sendo o mínimo pra fazer reserva.

Ou seja, você é um trabalhador, que se foda né, porque não pode ir pro albergue e não vai pagar três dias pra ficar uma noite. Pecaram muito nessa parte, mas fazer o quê.

Programação do Festival

Abaixo o que vai rolar durante os quatro dias de festival:

Dia 19/08 (quinta-feira)

• 20h00 – Abertura / Banda Santa Cecília
• 21h00 – Quadrilha Unidos Farta
• 21h30 – Projeto Viva Viola
• 23h00 – Banda Operários do Reggae
• (DJ Marino nos intervalos)

Dia 20/08 (sexta-feira)

• 18h00 – Os Coroas Cirandeiros
• 19h30 – Cia de Dança & Arte Paraty
• 20h30 – Dedeca Zen e Banda
• 22h00 – Silvério Pontes e Zé da Velha
• 23h30 – Banda Os Fanfarrões
• (DJ Marino nos intervalos)

Dia 21/08 (sábado)

• 10h00 – Coquetel do Samba
• 12h00 – Ageu (Voz e violão)
• 14h00 – Ari e Erivelton
• 16h00 – Nosso Bloco
• 18h00 – Grupo de Danças folclóricas de Tarituba
• 19h30 – Maracatu (Palmeira Imperial)
• 20h30 – Grupo Chama Maré
• 23h00 – Alceu Valença e Banda
• (DJ Marino nos intervalos)

Dia 22/08 (domingo)

• 10h00 – Herdeiros do Samba
• 12h00 – Cirandeiros Os Caiçaras
• 13h00 – Grupo Choro das 3
• 15h00 – Wilsinho (Voz e violão)
• 17h00 – Fabio Biggie
• 18h30 –Grupo Choro das 3
• 20h30 – Ciranda Elétrica
• 23h00 – Bebeto e Banda
• (DJ Marino nos intervalos)

Presença do Papo de Bar

É tudo nosso...

Créditos: Clarice

Bom, eu e meu nobre camarada Jeremy Joseph, nosso mestre cachaceiro, estaremos lá no evento. Chegarei no sábado de manhã e volto no domingo de madrugada, não consegui nenhum lugar pra ficar, então vamos pra curtir um dia só, o do show do Alceu e aproveitar pra degustar umas cachacinhas.

Farei um post depois contando a saga de ida e volta (se eu voltar). Passarei algumas horas, praticamente sem dormir, quase virado e bebendo cachaça e comendo comidas típicas.

E vocês? Algum de vocês vai pro evento? Vamo que vamo, aquele abraço.

Momento mulherzinha no PdB!

Ok, nem tanto! Tô aqui pra mostrar as graciosas cervejas da Grimm Brothers Brewhouse. Com sede na cidade de Loveland, no Colorado(EUA), a Grimm Brothers Brewhouse é uma startup especializada em cervejas artesanais.

Até aí nenhuma novidade né? Muita calma nessa hora…

A criação das embalagens é do escritório americano The Tenfold Collective. Cada garrafa é inspirada em um personagem dos famosos contos dos Irmãos Grimm, mas que de “conto infantil” não tem nada, pois tem certa inversão de papéis.

Oi? Como assim?

O “tchan” são os personagens com personalidades fortes e dominadoras, diferentes das que habitam o imaginário infantil e das histórias dos contos originais. O visual é excêntrico e o conceito, ousado.  As tampinhas também variam de cor, acompanhando os rótulos.

Chapeuzinho Vermelho

Cerveja estilo Dusseldorf Altbier, a Little Red Cap é inspirada em Chapeuzinho Vermelho.

Branca de Neve

Cerveja estilo Kottbusser, a Snowdrop é baseada em Branca de Neve.

João sem medo

Cerveja estilo Dunkel Lager, a The Fearless Youth é baseada em The Boy Who Went. (que aqui não tem versão oficial, as vezes é traduzida como “João Sem Medo” e as vezes como “História do jovem que saiu pelo mundo para aprender o que é o medo”).

Finalizando

No site da marca há até versões dos contos feitas para a cerveja. Quem quiser acompanhar: @grimmbrosbrew

E afinal, são boas?

Não faço idéia, mas dá muita vontade de colecionar! =)

É, os bêbados também possuem direitos. Se você achava que não podia chegar de nariz vermelho e cheiro de cachaça no trabalho, prepara-se para mudar seu conceito agora.

Brincadeiras a parte, você sabe o que realmente é o alcoolismo, ou apenas encara isso como um mendigo sujo sem juízo, sem mais o que fazer da vida e que não larga a ‘mardita’?

Alcoolismo é doença

Para a CLT o alcoolismo é visto como motivo suficiente para realizar a demissão por justa causa, e você o que acha disso meu caro bebedor?

Vamos à teoria

Alcoolismo “…é definido como o consumo excessivode bebidas alcoólicas ao ponto que este comportamento interfira com a vida pessoal, familiar, social ou profissional da pessoa.”, alcoolismo é doença e não uma opção de vida!

Novo projeto

Temos agora há caminho da aprovação na Câmara, um novo projeto, onde alcoolismo não é considerado justa causa na hora de chutar o traseiro do companheiro no trabalho.

O bacana do projeto é que visa ajudar a pessoa, porque só não será considerada justa causa, se o beberrão aceitar tratamento, caso contrário, R-U-A. Com isso, a previdência garantirá ao empregado auxílio-doença e estabilidade provisória por 12 meses após o termino do benefício.

O papo é sério, mas é bem interessante, já que o alcoolismo é uma doença, e como tantas outras existem toneladas de preconceito em cima do cidadão. Vocês podem achar que estou escrevendo um tanto de besteiras, mas a meu ver, alcoolismo atrapalha tanto quanto outro tipo de vício, por exemplo.

Imagina a rotina de um fumante em uma empresa simples, um prédio de 10 andares: Você pára o seu trabalho, desce 10 andares, fica uns 2 minutos fumando, troca uma idéia com a recepcionista gostosa da empresa, espera o elevador, chega ao seu andar, pega um copo d’água, canta a colega de trabalho que foi trabalhar com um tubinho(vestido colado) e volta para sua humilde mesa, pensa bem!

Olha o tempo perdido… Isso também atrapalha seu desenvolvimento, não é mesmo? E não vem falar que fumante que fica sem fumar não dica descontrolado como um bêbado, porque eu já muita gente sem nem conseguir pensar, só porque ainda não tinha fumado no dia… E também já vi muito bêbado só parado e calado… A coisa toda é bem relativa (minha opinião).

Mas vamos lá Lady, sem perder o foco!

Voltando ao alcoolismo e já finalizando… Termino o post com a frase dita pelo autor do projeto, o senador Marcelo Crivella (PRB-RJ):

O alcoolismo, já há tempos, deixou de ser tido na conta de uma falha moral e foi reconhecido como a severa e altamente incapacitante moléstia que realmente é. No entanto, a legislação social brasileira não acompanhou essa evolução.

E você, o que acha deste novo projeto?

Boa noite povo do bar. Hoje eu vim por meio deste, dar uma de Mr. M dos “barmen” e revelar o grande segredo de um drink de 3 camadas, que ainda por cima pega fogo, então podem se perguntar: “- Seria Barmaniac o novo princípe dos sortilégios?”. E eu respondo: “- Não, só quero que todos possam beber com estilo e qualidade, sem precisarem de ajuda”. Pelo menos antes de começar a beber!

Um pouco de História

Créditos: bridgepix

Pra quem não sabe, B-52 é o nome de um bombardeiro americano da guerra do Vietnã, mas, segundo consta, o drink nem é americano, nem vietnamita, é Canadense e foi criado em meados de 1977 em Alberta.

Sendo que no ano passado (isso mesmo, 2009!) ele, pela primeira vez, teve um grande impacto na mídia, quando o atacante dinamarquês Nicklas Bendtner, jogador do Arsenal e fã declarado do Cocktail, ao marcar um tento contra os arqui-rivais do Liverpool pediu pra trocar o número da camisa de 26 para 52, e ser conhecido como o jogador B-52. Irado, pena que ele não é tão bom quanto o drink (Alguém ouviu cornetas por aí?).

O Drink

Então, o B-52 é composto, originalmente, por Kahlúa (exótico licor de Café), Baileys (famoso “Irish Cream”, licor irlandês de chocolate, feito a base de whiskey) e licor de laranja, que pode ser Cointreau ou Grand Marnier. Porém, pela dificuldade de se encontrar e comprar a tal da Kahlúa, ela é useiramente substituida pelo licor de Cacau, que eu até prefiro.

Outra variável do drink é que ele pode estar em chamas, afinal, quantos destes bombardeiros não foram abatidos durante a guerra? (sacaram a piadinha?) Mas, crianças, não tentem isso em casa! Mesmo depois que eu ensinar!

Ingredientes

• 1 parte de Kahlúa/Licor de Cacau
• 1 parte de Baileys
• 1 parte de Licor de Laranja (Cointreau ou Grand Marnier)

Como Fazer

B-52 é um short drink montado, logo, siga rigorosamente a ordem da colocação dos ingrentes no copo, pois, é o peso e a densidade de cada um, somada a sua sutileza ao montar o drink, que fará com que eles não se misturem no copo.

1. Colocar uma parte de Kahlúa/Licor de cacau (Essa foi mole né?)
2. Vire a colher de bundinha pra cima e encoste a ponta dela na parede (interna, né?) do copo, e, com delicadeza, derrame o Baileys deixando que ele escorra da bunda da colher pra parede do copo suavemente.
3. Repita o procedimento com o Cointreau.

Para acender o drink, também não é dificil! Coloque um pouco de Cointreau na colher e acenda um isqueiro, com cuidado, fazendo que o liquído da colher se inflame, em seguida, com mais cuidado ainda, faça com que o líquido da colher toque o líquido do copo, até que tudo inflame!

Como Beber

Bom, pra beber vamos ver primeiro como fazer no vídeo que fica melhor, não é verdade?

Em apenas um gole, SEMPRE! Até porque o sabor tem que ser a mistura das 3 bebidas, né? Senão era só você beber um de cada vez.

E, SE ESTIVER PEGANDO FOGO USE UM CANUDINHO, (afinal, ninguém quer um amigo com queimaduras no rosto, né?) E também tome de uma só vez, pois o canudinho pode derreter, o copo estourar, o fogo se espalhar, o couro comer, e por aí vai (O final apocaliptico foi proposital para que você não faça merda e venha querer me culpar depois).

P.S. NÃO SE ESQUEÇA QUE SE VOCÊ TACAR FOGO, O COPO TAMBÉM VAI ESQUENTAR, OK???

Créditos: drinkstudio.com

Você, assim como eu, se considera um bebedor nato. Certo? Você, assim como eu, já passou por porres homéricos, DRs sem motivo, arrancou o espelho do carro, falou o que não devia, e se ajoelhou em direção à Meca em frente a um vaso sanitário – alguns, dizem, utilizam pneus velhos, enfim, cada um cada um.

Enfim – enfim de novo -, você já está maduro com o alcoolismo, é um alcoolicista de primeira, conhece os seus limites, sabe beber e não estragar tudo, afinal, o diabo sabe mais por experiência do que por diabo – eu discordo, mas isso é outro assunto. A última vez que você falou “eu nunca mais vou beber assim” foi realmente a última vez. Até a próxima que você caga tudo de novo.

What the fuck?

Após meu último descarrilamento hepático, justo na festiva data em que comemorava meus vinte e oito anos em uma brilhante ode à alcoologia, tentei fazer os cálculos: eu comecei a conversar efusivamente à partir da terceira caipirinha. Na quinta, já estava tocando violão e cantando Tim Maia

A sexta foi utilizada como extintor de incêndio, afinal fui presenteado pelo dono do bar com uma dose de tequila prata. A sétima, creio eu, foi compartilhada com outras doze pessoas, enquanto me empurraram mais três doses da mexicana impiedosa.

Após isso, as dosagens se confundem com cenas de periculosidade – deitar no meio do asfalto não é recomendável -, um choro infantil e súbito – “eu não acredito que ela teve a coragem de me dar um pé na bunda!” -, e, claro, a primeira de muitas conferências com Mr Boss. Hugo Boss. No banheiro feminino de um bar distantes 10km de onde começou a noite, coisa que até hoje não faço idéia como foi acontecer.

What the fuck?[2]

O que me levou a pensar no título desta verborragia escrita. O point of no return (sim, podemos traduzir para ponto sem volta, momento sem volta, tanto faz, mas eu gosto de alguns termos em inglês, whatever), aquele momento em que a linha temporal rompe devido a um pequeno, quase insignificante, filhadaputamente escrota dose a mais.

Com essa quantidade com certeza você cai.

Créditos: sjsharktank

Digamos: 5 tequilas, em determinada noite, você cura com 1 litro de água, um Quarteirão no McDonald’s, e duas Neosaldina. Agora, por uma fanfarronice do destino, 5 tequilas e ¼ você não cura nem em templo hare krishna. A cura vem através da punição: giros intermináveis na cama e um nada sensual abraço no vaso sanitário – lembre-se: pessoas botam a bunda ali.

Finalizando

Tenho aqui um dever como jornalista profissional em conduzir uma investigação precisa sobre os reais acontecimentos bioquímicos que acarretam o fucking point of no return. Mas eu digo um grande foda-se ao profissionalismo e deixo que vocês respondam.

Por enquanto, me permito um pouco de ignorância e bato o martelo: não são 5 tequilas que te fazem mal, e sim aquele ¼. Certo?

Créditos: kahala

Já me perguntaram, algumas vezes, qual a melhor cerveja do mundo na minha opinião. Pergunta amplamente complexa de ser respondida, por quem quer que seja, ou um especialista ou um bêbado que se satisfaz com uma cerveja nacional de baixíssima qualidade.

Eu não bebi todas as cervejas do mundo para ter essa resposta. Mas ae alguém vem e pergunta qual a melhor cerveja que eu já bebi. Ok, tudo bem, ficaria até mais fácil responder tal pergunta por motivos óbvios. Mas não é fácil coisa nenhuma. Eu diria ainda que impossível…

A cerveja não é somente sabor, aroma…

É importante, mas não é só isso

Existe muita coisa além desses fatores, desses sentidos. E eu acredito que isso se encaixa em todas as bebidas, não somente com a cerveja, claro. Existe uma energia dentro de nós, que pede tal tipo de bebida, tal tipo de cerveja. Por exemplo, você jogando um futebol uma hora seguida, correu bastante, se divertiu, marcou seus gols. Cara, uma cerveja bem gelada logo depois desce mais fácil que uma água natural sem gás. Sério!

Assim como uma Stout cai muito bem naquele frio intenso de Campos do Jordão, São Paulo, ou no Sul do país, ou Petrópolis, interior do Rio de Janeiro. A cerveja não precisa estar geladíssima, algo em torno dos 6, 8 graus e fica tudo perfeito. Isso mostra que a temperatura da cerveja deve ser respeitada, por vários motivos, além do clima e tudo mais. Falamos sobre isso no artigo sobre Temperatura da cerveja, vale dar uma olhada depois.

A cerveja é emoção, sentimento…

Cerveja é muito mais do que paladar, olfato e visão, é o sentimento, o prazer, o tesão pelo momento em si e não somente a cerveja. Sempre que falo de cervejas eu cito mulheres como comparação. Muitas não gostam, mas o sexo em si é a mesma coisa. Muitos dizem que sexo com amor é bem melhor, certo?

E que troféu hein...

Créditos: easy outdoors

Um sexo feito de uma forma brilhante, com momentos e atitudes certas é sempre melhor. Diferente de um sexo com uma garota de programa, que pode ser a mais gostosa do mundo, mas ainda sim não vai ter aquela essência.

É mais ou menos com a cerveja também. Não adianta você querer tomar uma Karmeliet numa praia com um calor de 40 graus, naquele momento uma cerveja pilsen vai lhe cair muito bem, até mesmo uma Brahma, Antarctica da vida, assim como uma Bohemia e Original (bem melhor não?). E com uma Pilsner Urquell seria sensacional, no mesmo estilo e altamente superior.

Isso é tudo viadagem, eu quero é beber

Seria essa a melhor cerveja do mundo?

Sempre vão falar isso, acho normal. Citei muito esses pontos no artigo que escrevi pro Papo de Homem sobre Beber por prazer ou encher a cara. Não quero chegar nesse ponto, só quero chegar no ponto que não existe uma única “melhor cerveja do mundo”, existe sim a melhor cerveja para aquele momento.

E logicamente que entendo o ponto da “viadagem”. Tem vezes que quero beber mesmo, foda-se, o que vier é lucro, mas como eu disse, é o momento em si. Muita gente bebe pra ficar bêbado, mal gostam de cerveja ou qualquer outra bebida, rumo ao chão pra depois levantar e continuar bebendo, esse é o objetivo, principalmente em carnavais e festas do estilo.

Oportunidades e objetivos

O amor é lindo

Créditos: painter girl

Dois pontos interessantes também. Poucas pessoas tiveram a oportunidade de provas cervejas artesanais, especiais, importadas, etc. Com isso, muitas ficam com preconceito, muitas pessoas não gostam das pseudo-cervejas oferecidas nos bares, acham amargas, ae, com isso, não ficam com vontade de beber outros estilos de cerveja.

Mas também por causa dos preços. Hoje os impostos encarecem muito as cerveja, tornando difícil ter esse hábito saudável de saborear, degustar e harmonizar uma cerveja. Mas hoje você consegue comprar cervejas em supermercados comuns, o que há alguns anos atrás era difícil. E você acha ótimas cervejas, tanto nacionais quanto internacionais de até R$20.

E o objetivo?

Um objetivo digno, não é verdade?

Créditos: M @ X

O nome já diz e que entra um pouco em tudo que eu falei. Além das oportunidades, temos os objetivos. Tem gente que bebe pra pegar mulher, pra perder a timidez e conseguir “chegar junto”. Tem que gente que bebe por prazer, pra hamonizar, seja harmonização com ótimos vinhos ou então degustação e harmonização de comidas com cervejas. Ou por quê não uma ótima harmonização de whiskies com charutos?

Beber por diversão, pegação, pra fazer amigos e socializar, seja lá pra o que for, existe sempre um objetivo. E sempre vai existir uma cerveja pra cada tipo de objetivo. Não somente uma, claro, podem ser várias, por que não?

Finalizando

Bom, como diria o ditado, a melhor cerveja do mundo é aquela que você está bebendo no momento. Não diria que é um erro não, muitas vezes é verdade. O que importa mesmo é você estar feliz no momento da bebedeira, estar rindo, conhecendo novas pessoas, ou até mesmo fazendo sexo e usando a cerveja, por quê não? (aliás, isso dará um futuro artigo que sairá em breve ).

Amigos, o melhor troféu possível

Créditos: babylegschicago

Abrace seus amigos, brinde com seu pai, seu irmão, pra toda minha família e pra você. Ok, tosco, foda-se. Pegue uma cerveja e faça um brinda a ela mesmo, comemore por estar vivo, tem gente que não bebe e está morrendo, não é verdade?

E você? Ta olhando o quê? Comenta logo ae embaixo e diga sua opinião sobre o artigo e a abordagem e tema

Créditos: thepretenda

Essa cena aconteceu quando estava fazendo meu teste físico. Todo ano faço uma bateria de exames para saber como está meu coração. O péssimo histórico familiar me põe num grupo de risco. Por conta disso, tenho que me cuidar. Pelo menos, eu tento.

A temida consulta com as temidas perguntas

A consulta começou no horário marcado. Logo que entrei e sentei na sala, o médico veio me perguntando:

• - O senhor bebe? – respondi com a cabeça que sim, ele continuou – Quantas vezes por semana? Duas? Uma?
• - Bebo todo dia, doutor.
• - Mas você deve beber vinho, não?
• - Não. Bebo cerveja. Vinho é muito caro e não tenho paladar pra isso.
• - Mas todo dia mesmo? De domingo à domingo?
• - Sim, todo dia. Só não bebo quando tenho algum problema.
• - Quando está doente ou de ressaca? – o médico me perguntou querendo fazer piada.
• - Não, doutor. Cachaça cura qualquer resfriado e a melhor coisa para se recuperar de uma ressaca é uma cerveja bem gelada.
• - Mas bebe quanto? Uma latinha? Duas latinhas?
• - Bebo três ou quatro garrafas.
• - O senhor quer dizer long neck?
• - Não, doutor. Garrafas de 600 ml mesmo.
• - O senhor é alcoólatra?
• - Que é isso, doutor?! Vira essa boca pra lá! Eu bebo para conversar, relaxar, fazer amigos, comemorar, apagar tristeza…
• - Mas o senhor não pode fazer isso sem beber?
• - O doutor espera que eu fique no bar tomando chá?! Já viu alguma roda de homens em torno de uma jarra de leite ou uma garrafa de água?!
• - Faça amizades jogando carta, num banco de praça ou na fila do banco…
• - O doutor espera que eu acredite que alguém realmente tenha muitos amigos assim? Além do mais, vou apostar o que no carteado? Dinheiro? Dinheiro eu não tenho, mas cerveja nunca me falta.
• - Ok! Ok! Entendi seu ponto. Vamos adiante… O senhor fuma?
• - Fumo sim, doutor.
• - Péssimo vício. Quantos cigarros por dia?
• - Fumo 20 à 30 cigarros por dia. Depende da quantidade de cerveja.
• - Quanto mais o senhor bebe, mais o senhor fuma, né?
• - Isso! Uma coisa puxa a outra. Ordem natural.
• - E desde quando fumar e beber tanto assim é “ordem natural”?
• - Lá onde eu moro é, doutor.
• - Me diga uma coisa: você faz tudo o que os outros fazem?
• - Por que o doutor não pergunta se são eles que fazem tudo o que eu faço?! – carreguei no tom de indignação.
• - Pois bem: Eles fazem tudo o que o senhor faz?
• - Aí, doutor, você tem que perguntar para eles! – respondi sem titubear.
• - Ora, isso é uma brincadeira sem graça! Pelo menos o senhor sabe que o cigarro é o pior vício que tem, não?
• - Discordo, doutor.
• - Como assim discorda? Cigarro você pode comprar em qualquer esquina. Os amigos oferecem quando você não tem. A fumaça alheia dificulta resistir à tentação. Cigarro é sim o pior vício, meu senhor! – nessa hora o médico estava de péssimo humor.
• - Veja bem, doutor… Se eu sou fumante, qual a pior coisa que eu posso fazer? Pegar um isqueiro de alguém? Furtar um cigarro numa carteira? Pegar uma bituca de cigarro velho num cinzeiro abandonado? Daqui há trinta anos vou me arrepender do quê? De ter feito isso? De ter fumado?
• - Isso se o senhor viver mais trinta anos!! Do jeito que você me conta as coisas, será difícil chegar lá! Aliás, ainda assim, o cigarro deixa impotente, deixa careca, dá mal hálito, amarela os dentes e acaba com o fôlego.
• - Mas, doutor, ainda assim não é o pior vício!
• - E qual seria o pior vício?
• - Lá na minha área, doutor? O crack! Os meninos não duram nem três anos, ficam desdentados, vendem o videocassete, roubam… Isso sim!!! Isso faz alguém se arrepender! Ficar broxa eu sei que vou ficar, mais cedo ou mais tarde. Careca eu já sou e se cabelo fosse bom não nascia no cu. Mal hálito até alho dá. Dentes amarelos podem ser do café também.
• - E o fôlego, senhor?
• - E eu lá tenho medo de alguém?! Quando vou precisar sair correndo?! Enfrento tudo de frente!

Os exames e o retorno…

Isso sim é dr. esperto

Créditos: PanzerGeist

O médico desistiu das perguntas e resolveu seguir com o exame. Subi na esteira, fiz o eletro-cardiograma e todos os demais. Quando os resultados saíram, em poucos dias, tive outro encontro com o mesmo doutor.

• - O senhor viu o resultado dos seus exames?
• - Vi, mas não entendi.

Recebi uma explicação minuciosa. Em resumo, o médico afirmou que não teria uma vida longa e saudável com o meu estilo de vida. Fez diversas ponderações. Pediu para me exercitar e falou que, do jeito que estava, não demoraria muito para ter um enfarto. Ainda me alertou:

• - Desse jeito, não teremos uma terceira consulta.

O médico estava certo. No dia seguinte à minha segunda visita ao consultório médico, o doutor morreu atropelado por um caminhão de lixo.

Calma pessoal, não vou falar aqui sobre a história do Brasil não, vou falar sobre Repúblicas estudantis e suas histórias que sempre envolvem uma boa dose etílica.

Um pouco de história

República Copacabana

As repúblicas de estudantes ou solar de estudantes remontam do século XIV em Coimbra quando D. Dinis promovia a construção de casas que deveriam ser habitadas por estudantes mediante pagamento de aluguel que se caracterizavam pela vida em comunidade, soberania e democracia que evoluiriam até as conhecidas Repúblicas de hoje.

No Brasil a coisa começou um pouco depois, em meados do século XVII quando estudantes de uma mesma cidade reuniam-se para dividir as despesas, mas estas só retomariam a tradição de Coimbra com a instalação das Repúblicas em Ouro Preto por volta de 1890 após a capital mineira ser transferida para Belo Horizonte e as casas de propriedade da Escola de Minas passariam a ser cedidas aos estudantes que pagavam um pequeno aluguel.

Passam os anos e estas antigas Repúblicas foram acabando e nascendo novas Repúblicas na antiga capital mineira, hoje existem inúmeros solares de estudantes na cidade e sempre aparece uma nova sempre seguindo a tradição da vida em comunidade e com uma cadeia hierárquica tendo como aquele que possui mais tempo na casa chamado de decano.

Ouro Preto ou Terra do Nunca?

Ouro Preto, a Terra do Nunca brasileira

Quem não conhece a história do menino que não queria crescer e seu mágico mundo onde poderia ser criança pra sempre se preocupando apenas com as aventuras? Essa cidadezinha mineira é este mundo onde os estudantes que ali vão morar não precisam crescer preocupando-se apenas com as batalhas travadas na UFOP e curtindo as aventuras que acontecem no dia à dia nas ladeiras e Repúblicas da cidade.

Já falamos algumas vezes de repúblicas e o carnaval de Ouro Preto, principalmente da República Sua Mãe, que recomendo amplamente.

Lá você esquece o mundo e se entrega à fantasia e após ser aceito na casa o bicho bobo da corte renasce filho naquela grande família à qual foi aceita podendo quem sabe um dia ser o decano rei.

E o álcool?

Filosofei tanto que acabei esquecendo de falar nisso neh? Bom, então vamos lá… Toda boa República estudantil tem que sempre uma loira na geladeira ou uma braquinha pronta a se consumida e na nossa Terra do Nunca onde gente grande vira criança a birita tá liberada para aqueles que retrocederam uns aninhos.

Isso aí foi só um fim de semana lá em casa...rsrsr

Nas cidades universitárias em todo o Brasil a reputação da casa é medida através das festas realizadas pela mesma, quanto melhor a festa e o álcool fornecido melhor a Rep.

E República que é República também tem que ter um nome bom que repasse o espírito da casa e chame a atenção afinal de contas marketing é tudo.

Finalizando

Se você foi morador ou ainda mora em uma República seja em Ouro Preto, Botucatu ou em qualquer outro lugar desse mundão de Deus lembre-se, sua moral é medida pela geladeira da sua casa e como sempre é bom tomar uma com os amigos melhor ainda se estes amigos moram com você, não precisa nem sair de casa pra ficar de porre.

Viva as Repúblicas!

E pra terminar um brinde pra galera da minha casa a República da JahMaica, e pro pessoal da Tropicália (Ouro Preto), Skulaxo (Ouro Preto) e Pulgatório (Ouro Preto) que se tornaram grandes amigos nas minhas passagens pela cidade.