REVOLEANDO PAPELES

LEGALIZACIONES

2017-05-07T19:56:00.003-07:00

PASO UNO: Entregue el documento a legalizar a un empleado que no llega a treinta años y evidentemente no le advirtieron que esta atendiendo a profesionales dentro del mismo Consejo al que pertenecen, lo que mereceria, un minimo respeto.
Mientras masca chicle y no se saca sus auriculares por nada del planeta, revisa con mirada inquisidora letra por letra del documento. Obviamente, si tiene algun comentario para hacer JAMAS de dirigira al profesional firmante, al que trata como poste.
Se para, saca una galletita del paquete de los compañeros y entre dos, a veces tres segun el nivel de complejidad del escrito, van mirando como intentando por todos los medios, encontrarle "la quinta pata al gato".

PASO DOS: Henchido en su orgullo de haber encontrado un error ("van a comision por cada escrito que rechazan? uno termina pensando...) se dirige al profesional en forma obviamente impropia y sin dejar de mascar chicle al que se le suman las migas de galletita en la boca, te lanza el escrito por debajo de la ventanilla y te indica lo que hay que corregir. Como uno claramente no es tan novato como él, se arma de una paciencia zen infonita -porque ademas el distrato está avalado por sus superiores, caso contrario seria imposible que siguiese aconteciendo- y le dice que no es asi y con pedagogia milenaria le indica dónde está explicado lo que él y sus compañeros, mientras morfaban galletitas, no vieron.
No se si escucha o no porque sigue con el auricular en la oreja y porque su compañera de al lado que está desocupada hace comentarios a los gritos a su compañera del fondo sobre una serie de Netflix (será una serie contable documental sobre los tratados de Fowler Newton? -por los comentarios me da mucho mas House of Cards, pero les otorgo el beneficio de la duda-).
Exclama "bueh, de ultima saldra rechazado" y lo lanza hacia atras en un vuelo rasante que es digno de medalla olimpica de lanzamiento de "peipers".
Eso si, cool. Todo bien lounge: revoleados en la silla como si estuviesen tomando unos drinks en una barra. Maleducados pero con un "touch" de estilo.

PASO TRES: La entrega.
Si por casualidad continuaste haciendo otro trámite o fuiste al baño y no estuviste en el momento en que fuiste llamado para la entrega de la documentacion certificada ... te espera un nuevo desafio.
Vos, parado ahi, con el ticket en mano, esperando que alguien venga a rescatarte como a Tom Hanks en "Naufrago".
Los empleados se refugian detras de unas nuevas murallas de muebles que pusieron como divisorios de "ellos" versus "los que esperan" y si te asomas por el costado ves que estan charlando y tomando mate como en el living de la casa, en una actitud de "cuando pare de hablar de mis temas importantes, te atiendo" y vos intentando hacerte ver para que te den los papeles.
Olvidate! Sos transparente. Invisible. Siguen meta mate y charla en una onda recreo en continuado hasta que alguien hace lanzamiento de carpetas en el aire desde la otra punta y cuando se juntan cinco o seis, salen a entregar.
Se tiene que juntar una cantidad considerable, no sea que tenga que cortar la charla a los gritos (las risotadas y el "dale boludahhhh" se escuchan claramente del otro lado del mueble-muralla que ell@s piensan que los protege como el cono del silencio pero que claramente no es asi) para salir a atender profesionales a cada ratito.

Eso si... el costo de certificar que mi firma es mia, a partir de hace 15 dias aumento nuevamente y ahora depende del monto que aparece en la documentacion. Como si decir que mi firma es mia dependiera del importe certificado. Una locura!
Al menos ya que van a cobrar 1000$ por decir que mi firma es mia, entrenen a los empleados para que traten al publico como se merece y sepan mantener ciertas reglas basicas que si bien se van perdiendo no vendria nada mal recuperar.

O estoy hecho un viejo gruñon y susceptible o la falta de respeto esta a la orden del dia.

HELP!

2017-03-25T16:07:00.005-07:00

* Están esperando en las gateras la prorroga y como finalmente no se prorroga nada (aparentemente, uno nunnnnnca sabe) te traen las ocho escrituras mas las tres camionetas el día antes del feriado "total hay tiempo...".
En ese mismo momento te enteras que la clave fiscal es nivel menos cinco, la sacaron en el paleozoico para hacer el CETA de un troncomóvil y cuando les hablas de homebanking miran fijo como pensando que es un nuevo estilo de decoración de casas de un barrio privado.
"No, yo no voy al country" te contestan...
"Homebanking dije!"

* Tienen una consulta urgentísima pero si les decis que te llamen te dicen: "tenes un fijo donde ubicarte?" Topetitud rateril.
Alternativa ratona: te psicopatean con el mensajito "Estoy esperando tu llamado!" Pero sos vos el que necesita consultarme algo! Que parte no se entiende de que VOS me tenes que llamar?
Alternativa hiper ratona: te pasan un teléfono que es de larga distancia para que te contactes por un dato que le falta a la declaración jurada.
- Si, ese dato lo tiene mi prima Mirrrrrrna que vive en Tupungato y es una negada de la te"g"nologia, no usa ni "guasác"
- No seria mejor que la llames vos, Roberrrrrrrrto?
- Es que yo, es que yo no entiendo NADA
(respiras porque es un acto reflejo Roberrrrrrto, me queda claro!)

Y ante la negativa de querer gastar en un llamado la nueva onda es el psico whatsapp: una mezcla de relato confesional, consulta contable y lamento boliviano, en general de larga duración para que todo buen contador ejercite la escucha y en cualquier momento atendamos pacientes en el diván.

* Lluvia de dimunitivos:
"te puedo llamar dos minutitos?"
"te puedo hacer una consultita?"
"tendrás un ratito para pasar a verte que con cinco minutitos para un temita que quiero charlar con vos?"
Hay momento en que creo que estoy en el medio de "La ola está de fiesta" cuando Flavia le hablaba a los pibes como si fuesen disminuidos cerebrales.
SABES POSITIVAMENTE que tenés una FLOR DE CONSULTA para hacer , con TREMENDOS BARDOS PARA RESOLVER que no los solucionamos ni con un simposio de contadores y pensás que todo se resuelve en un "ratito".
Ay, Roberrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrto, cuanta ingenuidad junta!

* Hamster acobachador de información: Así como los roedores dentro de la pecerita acumulan en un costado montones de porquerías y guardan comida para varios días, hay quienes se dedican finamente a ir sacando información de aquí y de allá y de mas allá.
Una partecita la lee en un instructivo, otra se la pregunta a una Mammu de la puerta del cole que es contadora, lo que ella no sabe se lo pregunta al contador del socio y otro poquito lo verifica con vos haciéndote perder un tiempo enorme y sometiéndote a una especie de examen, paseándote por infinitas bolillas de los más diversos temas.
Total de la sumatoria: ratoneo de información por los cuatro costados, chequeo y rechequeo de lo que uno y otro dicen, lee cosas del diario y del facebook y se hace el que sabe y que puede, incluso hacer preguntas a lo Fantino, bien capciosas y profundas.
Y otra variante interesante del hamster es el que pretende que uno saque la lechuza y le diga
"que pasaría si no hago nada?"
"primero pasaría que me tenés que pagar la consulta porque me hiciste perder un tiempo enorme en todas tus elucubraciones y después contactarte con la tarotista de acá del 5to "B" y pagarle ooooooootra consulta a ella porque del futuro, Robert, no tengo ni idea"

* Trabajar para que otro cobre
- El Agente fiscal de AFIP que quiere que hasta le llenes los F 408, se los imprimas desde tu compu y le lleves todo pero absolutamente todo hecho. El "maximum effort" que hacen es apretar un botón para mandarte un mail que dice "ya puede generar el VEP".
Y si te embargaron, OLVIDATE DE LA DEVOLUCION EN 72 HORAS como le dicen a tu cliente. Tenes que ir de rodillas trillones de veces a la agencia pidiéndole a los dioses de todas las religiones que alguien se apiade y al menos por error lo destrabe porque tenes al pajarito carpintero llamándote quince veces por día porque todavía no le devolvieron la plata
Que-querés-que-haga-a-a-a-a-a-a-a-a?
Y vas mil veces, mil una y el abogado que ya cobro por el trabajo que VOS le llevaste hecho te mira y una vez mas te miente en la cara "a las 48 horas va a ver que esta solucionado"
Horas de que planeta tengo que dejar pasar, amigo?
- El escribano: factura por todo, pero tu cliente insiste en que le dijo que VOS le "pegues una revisada". Asi, literal. Total, una revisadita no se le niega a nadie.
- El abogado laboral: litiga desde la era de Acuario y sin embargo es notable: si vos no le haces una liquidación final, el no puede seguir adelante con NADA.
Y Roberto te llama en llamas (ay, rima!) que necesitan un estimado de lo que hay que pagarle al empleado YA, es urgennnnnnnnnnte!.

Y cerramos con los benditos "adicionales": te llama media familia porque piensan que están todos incluidos en el abono como si cotizaras PACK PREMIUM FAMILIAR, se suman los empleados de tu cliente que como "sos copado" te matan a preguntas personales pensando que el abono de su empleador les cubre sus angustias impositivas, recibis mensajitos de la señora que limpia en lo de tu cliente porque no sabe como hacer para que la atiendan en la Obra Social y sigue la lista.

Roberto esta aburrido.... se viene el Whatsapp de Audio

2017-03-16T16:10:00.000-07:00

Erase una vez cuando solamente existía el teléfono de linea como via de comunicación, alla en tiempos Paleozoicos donde llegabas a la oficina y no tenias trabajo pendiente ANTES DE EMPEZAR tus propios pendientes.
Luego vino el contestador y apenas ponías un pie en la office ya tenias que responder llamados diversos antes de arrancar con lo que querías resolver.
En algún momento nos habremos quejado sin saber que la tecnología seguiría avanzando a pasos agigantados y pronto tendríamos el celular donde no solo el cliente te podía encontrar más fácilmente sino interrumpirte en cualquier acto de tu vida cotidiana y/o profesional, cualquier dia y a cualquier hora.
Se abrieron los cielos y llego el mail (vaya a saber en que orden... fue primero el celu o el mail?) con lo cual los mensajes a resolver venian con adjuntos, planillas a revisar, formularios a llenar e imprimir (!) y otras tareas tan excitantes.

Pero nada, nada de todo esto puede compararse con el flagelo actual que es el WHATSAPP.

No solamente suma todo lo práctico, lo funcional y lo inmediato de los medios de comunicación anteriores sino que además le da al cliente la enorme posibilidad de:
a - Escribirte un mensaje explicándote algo que necesita
b - reforzarlo mediante foto
c - para los más avanzados, adjuntar capturas de pantalla de las cosas más discimiles hasta participar en otras conversaciones de Whatsapp en donde le pasan información al estilo "mira lo que le contesta el contador de mi cuñado Pocho sobre el blanqueo... es asi o no es asi?"
d - mandar links de notas de diarios que en la vida leerías porque sabés que es una información sesgada de lo que realmente saldrá publicado en Boletin Oficial en algún momento en que se dejen de dar a conocer rumores diversos

... pero nada, nada de todo esto tiene sentido alguno comparado con la enorme herramienta tecnológica que significa el Whatsapp de AUDIO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Roberrrrrrrto! No puedo pasarme todo el dia escuchando los mensajes de audio que me grabas hasta cuando estas en la ducha!
Basta de poner manos libres y que me hablen a dúo vos y la Yoly. Al menos tengan la deferencia de ponerse de acuerdo en lo que quieren y no que me escucho conversaciones enteras de ustedes dos peleando porque uno quiere blanquear la moto de agua del Brian y al otro le parece que la AFIP no la va a encontrar nunca en el medio del Delta de Tigre!

Basta de pensar que mandan el audio y yo lo voy a escuchar en ese preciso instante. Ya se, es mas rapido, la gente odia escribir (porque además el mensaje de audio no tiene las tremendas faltas de ortografía que abundan, con lo cual es una buena manera de evitar tomarse el trabajo de escribir bien) pero yo no estoy todo el dia sentado en el living de mi casa cuchareando un kilo de Freddo y esperando que me caigan los mensajes de audio!

Roberrrrrrrrrrrrrrrrrto, si yo estoy con un cliente en una reunión podria llegar a leer un texto pero no me voy a poner a escuchar delante del cliente todos tus pormenores impositivos contables porque tras el mensaje de audio llega un pequeño texto a los veinte segundos: "me podes responder por favor que es urgente?".
Vos pensás que voy a estar como los preadolescentes con el teléfono pegado a la oreja como si me estuviesen pasando en secreto la fórmula de la Coca Cola?
Nah, Roberto! Estoy grande y además si vas a mandar un mensaje de audio HABLA FUERTE Y CLARO QUE NO SE TE ENTIENDE NADA!
Me lo estas mandando desde una catacumba? Te encerraste en un Tupper para hablar? Estas en el medio de una requisa policial que estas murmurando en secreto como si estuvieses cometiendo un delito?

Y asi llegan mensajes del estilo "Hola, buen dia, hoy es martes, son las 7,45 de la mañana, no se a que hora llegaras a la oficina pero lo que yo queria consultarte es medio urgente entonces te pido disculpas por el mensaje pero realmente necesitaba resolverlo antes de dejar a la nena en el colegio porque yo ya despues arranco para Zona Norte y se me va a hacer dificil poder ubicarte durante el dia porque despues del mediodia tengo varias cobranzas...."

Y va por el minuto 4 y 26 segundo y vos seguis escuchando comentarios tan poco edificantes, tan poco significativos que decis bueno... voy salteando y en el minuto 5 escuchas "era eso lo que te queria preguntar"
Vuelllllllllllllllllllllllllllllllllllllllta a escuchar el mensaje porque de los cinco minutos, justo los veinte segundos que quisiste avanzar tenian la consulta.

Asi es como te pasas el día con el telefonito contestando mensajes, mandando formularios por Whatsapp, descifrando información que te mandaron en una foto que parece sacada desde arriba de un teleférico con los números chiquiiiiiiiiitos, diminutos ("qué? en tu teléfono no se ve... en el mio se ve lo mas bien"), escuchando audios una y otra vez porque no sabes si el CBU que te dictaron es un SESENTA Y OCHO o un SETENTA Y OCHO... mientras tanto el trabajo que a VOS SI TE INTERESA se sigue apilando en el escritorio y sube y sube la pila.

Juro que me agarran instintos asesinos cuando después de escuchar larguísimos mensajes de audio y responderlos punto por punto con una paciencia zen que cada vez escasea más y más, después de haber analizado un tema hasta el hartazgo llega el letal mensaje de

"TENES UN FIJO PARA QUE TE PUEDA LLAMAR?"

Bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!

TIEMPO DE "VOLUNTARIOS" - asi, entre comillas-

2017-03-09T16:11:00.000-08:00

Como docente, me pareció una completa falta de respeto que cualquiera pueda postularse como voluntario, pensando que la tarea docente es "soplar y hacer botella". Requiere no sólo de idoneidad, vocación, capacidad, experiencia sino de tantos otros factores que no pueden improvisarse repentinamente y compulsivamente pensar que cualquiera puede dar clases y ponerse al frente de un curso/grado.

Me encantó que las redes sociales, desde el humor o bien desde las notas periodísticas con bajada de opinión, apoyaran a los docentes y siguiesen subrayando la ridícula idea de lo fácilmente reemplazable.

Ahora bien... A LOS DOCENTES LOS HAN APOYADO MASIVAMENTE EN LOS MEDIOS Y EN LAS REDES SOCIALES. ¿Qué pasa entonces con el resto de las profesiones, cuando son pisoteadas por los mismos "voluntariados" en manos de gente que juega a ser lo que no es?

¿Porqué si yo tuve que estudiar y tengo que capacitarme permanentemente para seguir actualizado en mi profesión, cualquiera cree que siguiendo un instructivo QUE LA MISMA AFIP PROVEE CASI BURLANDOSE DE LA PROFESION, está a la altura de un profesional y que entonces puede hacer sus trámites y presentaciones sin problema alguno?

¿Porqué alguien que puso un locutorio y tiene computadoras disponibles tiene alma de voluntario y "ayuda" a pasitos de la AFIP a hacer trámites de todo tipo?

¿Porque nos confundimos y pegadito al consejo se monta un enorme local con muchos data entry que "ayudan a los contadores a cargar datos" cuando en realidad atienden a cualquiera y por supuesto liquidan sueldos, hacen declaraciones juradas e impunemente se suman al grupo de "voluntarios" que quieren jugar a los contadores sin serlo?

¿Que esta pasando que a todas luces es bien ridículo que cualquiera se ponga al frente para dar clases y a nadie le parece ridículo que cualquiera pueda usurpar el titulo y jugar al profesional independiente?

Porque a pesar de mis capacidades para redactar un escrito en Tribunales si quiero iniciar una demanda, me piden la firma de un letrado patrocinante

Porque aunque ya me se de memoria los remedios que tengo que tomar (porque hace rato que los tomo) la farmacia me pide la receta firmada por el profesional como corresponde

Porque cuando voy al registro del automotor hasta los gestores tienen una atención personalizada independiente del resto de los mortales

Que bajo caimos, colegas!. Que desprestigiado que está todo!.
Pensar que caminas por la calle y hay cartelitos de SE CARGA SUBE / CONSTANCIA DE CUIL / INSCRIPCION DE MONOTRIBUTO / TRAMITES DE ARBA y está todo al mismo nivel, la Biblia y el calefón.

Por un momento, quisiera que el mismo respeto que merecieron los docentes A LOS QUE ADEMAS APOYO CONTUNDENTEMENTE, sea también posible para esta profesión que seguimos ejerciendo a pesar de sentir, casi permanentemente, que uno nada contra la corriente y rema en dulce de leche.
Del repostero, onda Maru Botana.
Tomemoslo con humor, como siempre!

Sinceramente, Roberto !!!

2016-12-08T08:21:00.005-08:00

Sinceramente estoy harto de gente que aún en medio del "sinceramiento" y el blanqueo sigue TIMBEANDO y BICICLETEANDO. Armando cuarenta reuniones interminables para despotricar que un 10% es carísimo, cuando tenemos miles de "Contribuyentes Cumplidores" que a pesar de las diferentes instancias económicas de nuestro país no dejaron de pagar ni una sola vez, tuvieron que hacer planes, tratar de rescatar su empresa a como diera lugar... clientes que han intentado por todos los medios no tirar a la marchanta años de su trabajo, tratando de salvar su empresa o su negocio dignamente, sin entrar en ninguna de las truchadas que todos conocemos. Mientras tanto, Roberrrrrrto hacia lo que se le cantaba.
Pero acá en nuestro país nunca llega la moraleja de "La Tortuga y la liebre", ni lo esperemos: la tortuga es y será siempre tortuga... y lamentablemente la liebre siempre será liebre.

Perdés un montón de tiempo en reuniones kilométricas donde te cuentan vida y obra para que a las tres horas de estar escuchando todo su árbol genealógico y cómo varias generaciones se deslomaron para tener lo que tienen, les parece pecaminoso que el estado se quiera quedar con parte de sus ahorros que evidentemente no fueron muy bienhabidos... y cerramos la reunión con un "bueno, en dos semanitas te llamo y lo vemos bien, te parece?". Si! Me parece que me estas tomando el pelo porque YA LO VIMOS BIEN y YA TE EXPLIQUE TODO y vos estas esperando el milagro de seguir multiplicando los panes, repartiendo la hacienda, conseguir 20000 hijos postizos que blanqueen dos mangos cada uno a tasa cero, y seguir zafando y no poner un peso.

Pero Roberrrrrrto, mi bienaventurado saltamontes contable, Roberto de mi alma y de mi corazon: HE AQUI UNA NOVEDAD... quedate tranquilo que el Estado sigue gastando recursos pelotudamente y en vez de hacer que las aplicaciones funcionen, que la página no parezca manejada por los Rocasaurios de Los Picapiedras y se cuelgue cada dos minutos y que finalmente las aplicaciones cumplan con las funciones que debieran cumplir.... ya te han inventado una nueva aplicación para JUGAR en tu celular.
Llegó SINCERAMENTE !!!!!! un juego que indudablemente te mostrará los beneficios de que con un mínimo porcentaje blanquees años y años de no hacer absolutamente nada de nada, de creerte mas vivo que todos los que pagaron y de seguir, aún en medio de toda esta movida, haciéndote el "banana" con la impunidad que te caracteriza.

Dan pena, dan vergüenza ajena, una falta de respeto total que sigan malgastando recursos nuestros, de los que hemos pagado todos los impuestos y que por cinco días que pagás tarde te intiman, te embargan y te persiguen con tres agentes fiscales que hasta que no le llevas la catarata de fotocopias que te piden no piensan mover un dedo .... o porque facturaste 100 pesos más del limite te excluyen a los quince microsegundos.
Roberto querido, toda esta manga de ingenuos te estamos financiando un "juego" para que cuando estés aburrido esperando que tu señora se vacíe la liquidación de Vitamina, o esperas tu bici en la clase de crossfit, en la sala de espera de la terapia de grupo, en el taxi, en Ezeiza esperando tu vuelo a Chile para ir de compras o a Miami para dejar la guita que ganaste el ultimo bimestre, puedas boludear un ratito y pienses lo giles que somos todos que además de haber pagado en tiempo y forma, te financiamos el diseño de un jueguito para que vos te sientas virtualmente atraído y entres como el hijo prodigo al paraíso de los Contribuyentes Cumplidores al que jamas quisiste pertenecer (y te vanagloriaste de no estar en el rebaño).

De esta misma manera, igualito igualito, seguro que ponen prórrogas, te sacan super ofertas, te dejan comprar unos bonos y no terminar pagando nada, te dan mas días para que lo pienses, te arman veintiocho videitos instructivos para que además te lo hagas tranquilo en la soledad de tu casa sin necesidad de contratar a nadie y así te seguirán tentando de varias maneras para que vuelvas al camino del que nunca te debieses haber alejado.

En el medio de esta burla, uno intenta, como puede, seguir trabajando, ser un profesional respetado, cobrar honorarios justos pero de todo eso, de la ética, de la moral, del don de gente que uno intenta profesar, el juego SINCERAMENTE evidentemete no sabe ni entiende nada. Ni quiere entender.

SINCERAMENTE, me parece una falta de respeto. Una más de todas las tantas.
SINCERAMENTE, me quisiera mudar a Malgache y volver cuando esta república bananera se convierta en un lugar donde un profesional se pueda sentir respetado.
SINCERAMENTE quisiera tener un Consejo Profesional que actué porque asi individualmente, mi único espacio es este post y paremos de contar. Que no deje que nos forreen de esta manera tan absurda, casi infantil y que en medio de este maremagnun uno tenga que seguir haciendo de cuenta que no pasa nada.

Muchachos de la AFIP, porqué no diseñan DULCE ESPERA para esos ratos en que para presentar una declaración jurada o para que abra cuentas tributarias estás veinte minutos mirando la pantalla y así de paso nos hacen la vida más sencilla y boludeamos todos!

Buen fin de semana largo y feliz Sinceramiento para todos y todas!

FIEBRE DE BLANQUEO DEL SABADO POR LA NOCHE

2016-08-08T21:31:00.003-07:00

Salió el "Sinceramiento Fiscal" y Roberrrrrrrrrrto, como no se quiere perder una, le quiere sacar algún beneficio secundario al momento y quiere blanquear cualquier cosa... y cuando digo cualquier cosa es exactamente eso, cualquier cosa.

"Pero el tema del blanqueo es para aquellos que no tienen bienes exteriorizados y ahora sería la oportunidad de declararlos..."

Roberto inventa ahorros en el colchón, escondidos en una caja fuerte en la casa, los ahorros de la abuela de toda la vida, quiere blanquear autos que son de toda su familia más la familia política.

Alguien le dijo que es una gran oportunidad y desde el día CERO cuando en la tele anunciaban las medida que tardaronnnnnn larguísimos días en ser oficializadas y reglamentadas, Roberrrrrrrrrto llama e insiste todos los santos días (telefono, whatsapp y mail) porque quiere ser más blanco que ALA, ARIEL y SKIP todos juntos y en dulce montón.

Tiene como un desenfreno malsano por poner la cabeza en la guillotina, por investigar con su clave fiscal aquí y allá, tiene miedo de mandar mensajes por WhatsApp así que ha empezado la temporada de reuniones de "paso sólo media horita ... con media horita nos alcanza" para contarte en cada una de ellas la nueva, disparatada y flamante idea que se le acaba de ocurrir.

Como además es un alma generosa, también te llama y te visita para compartirte los delirios del cuñado que con varias copas de Cabernet Sauvignon encima, en el asado del domingo, elucubraron en conjunto pensando sin lugar a dudas que exudaban genialidades mientras comían el helado con la ensalada de fruta cuchareando desde el pote.

"Me dijo mi cuñado que te consulte...". A ver Robert, no me pongo celoso, no tengo delirios de alfombra roja ni de ser un contador estrella, por lo tanto te juro por los Santos Evangelios que si vas y le pedís una entrevista al contador de tu cuñado y lo joden un ratito a él, no me voy a poner para nada pero para nada celoso.

Y como si todo esto fuera poco la AFIP a vos y todos los de tu inquieta especie, plenos de dinamismo, curiosidad y espíritu de investigación les va dando cada día nuevas herramientas para ir y curiosear.

Así que hoy todos los nuevos jugadores compulsivos del "Nuestra Parte" (una especie de Pokemon Go para seguir cazando bichitos impositivos que no declararon sus cosas como corresponde) se pusieron como locos a ver cuanto de lo que ellos saben que NO declararon, la AFIP sabe que SI debiesen haber declarado.

Y ahí vienen como llllllocos Roberto y la Yoly al grito de "Pero yo te había avisado que tenia unas acciones de una empresa radicada en la República de Cracovia y se ve que te olvidaste....." 

"El auto ese que me aparece hace como tres años que se lo pasé a la Yessi.... ah claro no hicimos la transferencia pero para mi es como si lo hubiera vendido por eso te dije que estaba vendido" 

"Pero ese terrenito del country que figura ahí es de un Fideicomiso Constracshon Nuevos Ricos Anonymus pero no te dije nada porque solamente tengo un papel, un boleto viste?... eso fue todo lo que me dieron. Si, si, me dieron la posesión pero no pensé que eso fuese lo más importante"

"Pero no te dije que me había comprado dos departamentitos en la Costa, estoy seguro que lo charlamos en aquel cafecito que nos tomamos en la oficina....Ah, claro pero cuando me pediste por mail todos los datos de la propiedades como ya lo habíamos hablado no te quise llenar de mas información"

Roberrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrto, mandas por WhatsApp hasta los tickets de la autopista, le sacas foto a todo cuanto se te cruza y después cuando te pido cosas IMPORTANTES, no me querés llenar de información?. 

Un llamado a la coherencia interna Robert, deja de llenarme el whatsapp y el mail con escaneados y fotos de cualquier papel que se te cruce por delante y prestá atención a las cosas realmente importantes. Te parece?

LLAMADO A LA SOLIDARIDAD: Si alguien tiene un bien no declarado, le suplico que se lo preste por unos días a Roberrrrrto porque ya no sabe QUE MAS blanquear. Él tiene la fantasía de aprovechar el sinceramiento fiscal como cuando la gente en la Noche Shopping corre por los pasillos empujando a sus semejantes para conseguir un 40% de descuento en una cartera.

Le da la sensación que se está ganando un fangote de plata, así que HAGA FELIZ A UN ROBERRRTO Y PRÉSTELE UN BIEN NO DECLARADO para que su tramite sea bien regordete. 

REBELDE WAY

2016-07-18T00:00:00.000-07:00

Roberrrrrrrrto es un alma contable libre, pura, en búsqueda de su esencia, alineando sus chacras en forma permanente logrando un equilibrio único absoluto y supremo: Roberrrrrto se encuentra en un permanente búsqueda transpersonal.

Si, efectivamente: SACARME DE QUICIO. Y logra con honores. Medalla cum laude, aplauso, diploma y beso.

Una de sus principales virtudes, cultivada y mejorada a través del tiempo es sin duda su hit más exitoso: "Te consulto y hago lo que se me canta el ****, total para eso te pago".

Le decís que use factura electrónica, Roberrrrto se "equivoca" y sigue facturando en papel.

Que se deje de mandar los tickets de Coto con IVA discriminado donde compra el whisky para el finde, la caja de preservativos por docena y las toallitas con alas e indefectiblemente te los manda dentro de los papeles del mes, guiñándole un ojo a Yoly y "capaz que pasa y nos se dan cuenta".

Que mande los papeles del mes a término y te toca el timbre el dia del vencimiento a las cuatro y media de la tarde y te dice "Pero el muchacho de la galería que hace presentaciones me dijo que se puede presentar hasta las doce de la noche". Claro, ahora le hacemos una ventanita al vidrio de la oficina y de paso ponemos un maxikiosco y atendemos las 24 horas! Que buena idea!

Le decís que pague las cosas a término, pero como el está muy ocupado y se le expira el VEP. Y no es ni una ni dos veces. Roberrrrto tiene medalla olimpica en dejar caer los VEPS y obvio cuando viene el embargo te llama bañado en llamas gritando "Cómo puede ser, no me dijiste que estaba todo presentado?". Si, anquelito del cielo, pero atrás de la presentación viene el pago. Te mandamos veintemil mails avisándote pero estás tan Cris Morena, tan Rebelde Way que no pagaste nada!

Y allá vamos a solucionarle los quilombos al Robert perdiendo el triple de tiempo y por supuesto, por el mismo abono frugal de siempre. Total, lo único que me pierdo es la clase de Hula-Hula que tengo de 14 a 15 en la Academia del Barrio que no es para nada importante.

No Roberrrrrto! Es en sentido irónico, estoy tapado de laburo y te explico las cosas al infinito y más allá y vos te haces el fierecillo indomable y tengo que ir a sacarte las papas del fuego.

Venis a la oficina, te explico dos horas como es el tema, te llevas las hojas con todas las explicaciones, sacas fotito que mandas por WhatsApp (un sábado a las siete de la tarde) y te vuelvo a comentar que no es así como lo tenes que hacer y a los cinco días me llamas y decis "Sabes que al final no pude hacer lo que me dijiste, hice esta otra cosa, ahora que hago?"

No, se, comete el balanceado Premium del Boby o batí tres pastillas de Gamexane y hacete un drink; usa todos los talonarios de facturas y hace una fogata para explotar al Rey Momo! Ya no se que decirte, se me agotaron las ideas en el último brainstorming contable, que por cierto tampoco es una dechado de originalidad.

Para despedirnos dejo en vuestras retinas situaciones del cotidiano que dan ganas de salir con el bate de beisbol a abrir cerebros:

"Vos me diste un volante de pago que decía Agosto, pero la cajera me dijo que todo el mundo estaba pagando Julio así que pague Julio, esta bien no?"
"Y bueno... pero el chico del locutorio me dijo que era fácil y entre yo solo a la página de AFIP y lo hice... que? hice algo mal?"
"Yo se que vos me dijiste que le pidiera al Inspector que deje un requerimiento, pero como tenía las cosas ahí se las mostré"
"Ahhhhhhh cierto que me habías dicho que no se podía! Pero como me lo hicieron igual pensé que yo te había entendido mal... y si no se podía como es que lo hicieron?"
"Y pero porque no puedo depositar esa plata en la cuenta?, si total puedo decir que es plata de mi abuela que para eso trabajó toda la vida, ah! y tiene la pensión de Italia"

DURMIENDO CON LOS PENDIENTES

2016-07-14T00:00:00.000-07:00

Y cuando por ventura, algún dia sentís en la oficina que te estas poniendo al día... no alces demasiado la voz porque seguramente ya están inventando alguna reforma que, tal como en el juego de la oca, seguramente te va a hacer retroceder 70 casilleros.

Vivimos esta especie de "acoso laboral" de los pendientes casi con naturalidad. Ya hemos inconscientemente consensuado que tenemos tanta carga de trabajo, de regímenes informativos, de vencimientos, de modificaciones, de tener que informar sobre noticias que sacan los medios sin que se haya aprobado nada (!) que ya de una forma casi sumisa sabemos que nadie saldrá en defensa propia y que por lo tanto tendremos que agachar la cabeza y dormir con el fantasma del laburo pendiente todo el tiempo.

Hoy visitando el Facebook vi que asumieron las nuevas autoridades en el Consejo y pensé que ojalá alguna "mente privilegiada" se acuerde de los que estamos "moviendo el lápiz en el día a día" de la profesión sin ningún respaldo institucional ni empresarial. Ni nada.
En época de elecciones todos se acordaron de mi mandándome mails, mensajes al celu, algunos mensajes más ... otros menos personalizados...
Espero que HOY no se olviden de los ideales, que sigan acordándose de mi tanto o más que los días previos al Acto Eleccionario y obviamente, de todos los colegas que como yo ansían que una vez más el contador público vuelva a ser un profesional respetado.

Para que la AFIP y los Organismos de contralor dejen de tratarnos como los "che pìbe" del Sistema, para que cuando entro a una dependencia haya una ventanilla profesional como sucede con tantas otras profesiones. Que la AFIP deje de burlarse en nuestra cara produciendo videos de "hagalo ud mismo" y bridando información parcial o total, para que el contribuyente se arme las cosas "solito" mientras nos usan para incrementar sus bases de datos con toda la tonelada de información que nos piden mensualmente.

En fin, ojalá me vea reflejado en el Consejo y que sea una Entidad que trabaje para que en un tiempo, pueda/podamos dormir tranquilo/s sin que esperen en la almohada todos los PENDIENTES después de haber trabajado a veces más de 10/12 horas por día en una profesión que amo tanto como a veces la padezco.

Abrazo a todos los colegas !!!

LISTO! Me pongo un Locutorio

2016-07-05T16:43:00.000-07:00

He detectado últimamente (y no porque sólo pase últimamente sino que es evidente que estoy cada vez más susceptible y entonces ya me molesta soberanamente) que además de las funciones y tareas propias del contador, paso enormes horas de mi vida:
* respondiendo whatsapp de trabajo
* respondiendo mail con consultas varias desde un accidente de la doméstica con el Odex Polvo Multiacción para ver si encuadra en la ART hasta un cash flow proyectado de 36 meses que el Banco Galicia le pide INEXORABLEMENTE a todos los clientes bajo el lema de que ESA es la documentación mas IMPORTANTE (no hay nada menos certero que un cash flow proyectado = puede o no puede pasar, lo mismo da!)
* mandando archivos en pdf al banco, la compañia de seguros, el cliente, la esposa del cliente y todos aquellos que piden o bien pdf o bien el consabido "escaneámelo" de cualquier papelucho que necesitan URGENTEMENTE, es todo de vida o muerte (que importante me siento salvando vidas mandando pdf's!)
* copia de copia de la copia que ya mandé, mail certificando que efectivamente cuando me lo pediste ya te lo había mandado, triplicado del mail que según vos nunca te llega (pero ni en pedo vas a pasar a buscar por la oficina esa documentación que es tannnnnn importante)

Pero lo que ya me tiene muy alteradito de los nervios, además de todo lo anteriormente citado son los LLAMADOS TELEFONICOS.
"Dice el Escribano que te comuniques con él que cotejar con vos unos datos de la Escritura"
"Me dijo el abogado que te comuniques con él porque tiene que chequear algo de la Liquidación Final que vos le mandaste"
"Me pidió el que me habilita la sucursal del negocio que lo llames porque dice que le falta un papel que seguro lo tenés vos"
"Me pidio la chica del banco que me está calificando para que Yessica y Alan tengan una Tarjeta Maestro Golden Plus Whole World Platinum que le faltan unos datos y vos se los tenés que pasar"

Mira vos....

Ninguno de esos QUE COBRAN POR LOS SERVICIOS QUE PRESTAN TIENEN TIEMPO PARA LLAMARME ELLOS A MI sino que por el contrario, yo no solamente tengo que invertir mi tiempo sino "gastar" en el llamado abultando considerablemente la cuenta de celular. Total, con el mega Abono que pagas, Roberrrrrrrrto, es obvio que cubre todo este tipo de prestaciones.

Me harte! Si el escribano necesita que entonces me llame él, si el abogado me necesita entonces que me llame él.
Repítase como un mantra aproxidamente unas 476 veces por día y ya irá saliendo natural natural.
Basta de tener la RESPONSABILIDAD de ubicarlos y después vienen las quejas del estilo:
"Y... el abogado al final no pudo resolverme nada esperando a que VOS los llames"
"Lo que pasa que el escribano tiene todo trabado porque vos no lo llamaste!"

Y luego, como estoy todo el día mi nuevo microemprendimiento del LOCUTORIO también la queja toma forma de:
"Dice que te llamo y le da ocupado"
(han llegado a preguntar en la oficina "Y que? no tienen lineas rotativas?" Sehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, o"c"vio. Tenemos 72 lineas para todo este tipo de urgencias tan importantes! Marcá mejor #8 y va directo al SAME Contable)
"Lo que pasa es que ella te llamó pero dice que nunca te encuentra"
"Me dijo que era completamente imposible ubicarte..."

Ahora escuchame Roberrrrrrrrrrrrrrrto, poné el cerebro en agua fría y decime: si vos estás llamando a la oficina y TE ATENDEMOS, que te hace pensar que cuando llamaron algunos de esos profesionales que te dicen que no me encuentran efectivamente no los atendió nadie?
No te hace pensar, ni un poquito que quizás no llamaron NUNCA y están encaprichados en que YO los llame a ELLOS?

"Sanseacabó" diría mi vieja.
Esto es así. Cuando yo no puedo cerrar un trabajo porque necesito el dato de otro colega o de otro profesional, muevo el **** yo mismo, y los llamo.
Pero si el abogado / gestor / escribano / arquitecto / profesional no puede cerrar SU TRABAJO, trabajo por el que además él VA A COBRAR HONORARIOS QUE NO COMPARTE CONMIGO y necesita que YO lo AYUDE con un dato.... QUE ME LLAME !!!!!
porque yo también soy tan profesional como él.
Y ser contador no es ser el chepibe de todos los otros profesionales que creen que estamos a su entera disposición.

Por otro lado, y yendo en la misma linea de llamados telefónicos y locutorios, ya he percibido que algunos ratatouille de alta monta te escriben 358.745 mensajes desesperados que tienen algo SUPER URGENTE para solucionar.
Y cuando les pedís que te llamen la respuesta es:

NO ME DAS UN TELEFONO DE LINEA PARA QUE ME COMUNIQUE?

Pero Roberrrrrrrrrrrrrrrrto hace medio microsegundo estabas entre la vida y la muerte según vos mismo y ahora necesitas ahorrarte una llamada de celular. Vos pensás que estoy sentado en mi casa al lado, pegado, al teléfono de linea (que ya casi nadie usa) esperando a que vos me llames?. O que estoy en la oficina sin hacer nada, sentado al ladito del teléfono apagando todos los incendios?

"Qué? Estás en la calle?" contestan sorprendidos.
"SI, tomando un daikiri on the rocks abajo de una palmera y me corro porque me está por dar un coco en la cabeza!"

Estoy LABURANDO, Roberrrrrrrrrrrrrrrrrto, yendo de AFIP a Rentas, de ahi al Consejo Profesional que debe tener un cá"C"sula invisible que entrás ahi y se te bloquean todos los llamados del planeta (y cuando salis tenes 28 mensajes de textos de desesperados por doquier!) y de ahi a un cliente y de ahi ........................ Cuál es el problema de no estar pegado a un teléfono fijo?

Ya está, encontré la solución. LISTO! ME PONGO UN LOCUTORIO.

Pero si vos la levantas con pala!

2016-05-15T16:44:00.000-07:00

De afuera todo se ve fácil. Si estas con mucho laburo "la estas levantando con pala" "estas facturando a lo loco" "la oficina es una mina de oro".
Aparecen todos los que se engulleron la colección completa de Dalai Lama que te dicen que no hay que hacer tanta mala sangre por el trabajo, que el trabajo no vale la pena porque es solo trabajo, que no hay que vivir para trabajar sino trabajar para vivir y tantas otras frases que suenan geniales de la puerta de la oficina para afuera.
Que no puede ser que te ahogues en un vaso de agua, que pares a pensar que nada es tan trágico, que ya sos grande y no podés andar angustiándote por temas de laburo, que hay que parar la pelota, que hay que barajar y dar de nuevo, que hay que tomarse espacios para uno, que nada hay mas valioso que la vida de uno y que estás poniendo en riesgo tu salud.
Ufffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
Creo que me agotan tanto los clientes como los vencimientos y ahora se abrió el acápite "lecciones de vida".

Amo la profesión lo que no amo es:

- contestar mails y whatsApp a destajo que los clientes mandan a cualquier hora del dia y cualquier dia de la semana
-trabajar para llenar de información a los Banco, compañias de seguro, Escribanos y otros profesionales que con lo que yo respondo en un mail terminan ganando el triple de guita que lo que gano yo por producir ese trabajo y siguen tirando de la piola y que el otro lo haga para laburar lo menos posible
- estar en la oficina encerrado sabados y domingos completos y la gente pensando que lo hago porque me gusta o porque me uní a una secta de sadomasoquistas que hacen actos sacrificiales encerrándose toda una semana completa sin ver la luz del sol
- que el cliente te siga presionando con miles de cosas como si fueses un muñeco Playmobil hecho de plástico resistente al que podes darle piña y piña hasta que se rompa
- que los vencimientos sean cada vez más estrictos y organismos como ARBA si no presentas las cosas el día 13 del mes ya te impone una multa y notifica a tu cliente por mail (que delicia!)
- que uno tienen la sensación permanente del hamster en la ruedita andando y andando pero que estas parado siempre en una pila enorrrrrrrrme de cosas sin resolver porque cuando resolvise A, sea por el motivo que sea en el escritorio en idéntico lapso te aparecieron B + C + D ya sea porque todo el mundo forrwardea quilombos y mi escritorio parece el triángulo de las Bermudas para absorberlos, sea porque cambia toda la normativa y te tenes que poner a mirar tooooooodo de nuevo y seguir cumplimendo con las miles de pelotudeces que te impone AFIP dia a dia y que el Consejo deja que nos sigan violando a mansalva con hasta el "Escaneo del comprobante triplicado del Estado Contable prescripto pero que se necesita por las dudas con CUIT de todos los proveedores y clientes intervinientes, sellado por cuadruplicado con firmas certificadas"
- que sigo haciendo tramites y no hay un solo organismo público que tenga una ventanilla para contadores cuando hasta para cualquier gestor en el registro automotor hay un trato diferencial

Y asi me podría pasar escribiendo el día entero... pero los tengo que dejar porque sigo con los vencimientos y termino eso y hay recategorización y además hay cuatrimestral y además escanear los estados contables ....
Ah! y contestar todas las demandas que llueven como el café de Juan Luis Guerra: porque ahora la AFIP te inicia una demanda y te embarga la cuenta por montos tan interesantes como $ 3.228.- con el seguramente les cambiará enormemente la recaudación y hará que por tres o cuatro dias yo tenga a un cliente taladrándome el cerebro sin parar y que además el letrado me atienda en el cómodo horario de UN SOLO DIA POR SEMANA EN LA AGENCIA Y SOLO DOS HORAS

Y PIDO SOLIDARIAMENTE que nadie escriba la tremenda burrada de "tenes que organizarte" porque en el preciso instante que termine de escribir la última "e", el rayo de Zeus le va a atravesar la espina dorsal causando una sensación de electricidad que no se le retirará mínimo por cinco semanas. Está claro? Todo el resto, por favor haga catarsis para no sentirme tan solo.

He dicho!

ROBERTO - YOLY - el ALAN y la YESSI locos de contentos

2016-03-12T16:47:00.000-08:00

http://www.minutouno.com/notas/1474997-chau-al-contador-ahora-podras-cargar-la-web-bienes-personales

Roberrrrrrrrrrrrrrrrrrrtoooooo !!!!! Se te cumplió el sueño del pibe !!!

No solamente la AFIP te brinda gentilmente todos los instructivos para que vos juegues al contador sino que ahora desde las páginas deminutouno.com (donde parece que se ha perdido todo el respeto hacia los profesionales porque hay formas y formas de decir las cosas) ya te están avalando para que nos digas ADIOS! y nos despidas con ese estilo "use y tire" que tienen estos tiempos modernos.
Tiempos donde se respeta más a una numeróloga que aparece por la tele que hizo un curso de cuatro meses y tiene muy afinada su intuición, o a la que te alinea los chakras porque se internó en India dos semanas y sabe la técnica, que a un profesional de pisó 6 años la UBA y que se fue capacitando en forma permanente con todos los cambios de legislación (donde la palabra "permanente" tiene más validez que nunca).

Pero aquí, en la "Tierra de Latamoconalambre" nos fuimos empobreciendo a medida que pasan los años. Tenemos a un Consejo Profesional que permite que los organismos nos usen de administrativos calificados cargando miles de informaciones con vencimientos estrictos, tan estrictos que si no cumplís bloquean a tu cliente.
Tan invasivos, que tenés que poner recursos humanos a disposición de ELLOS para cargar miles de datos y por supuesto el costo y el riesgo corre por tu cuenta y orden.

En esa Tierra pródiga llena de libertad porque cada uno hace lo que se le canta: da lo mismo ser contador, que gestor, que "tenedor de libros" o que saber un poco del tema porque hice dos cursos o me lo explicó mi cuñado que sabe un toco.
Da lo mismo hacerte el monotributo (por solo nombrar uno de los miles de trámites que se creen que lo hace cualquiera en cinco minutos) con un conocido, con el compañero de oficina que se leyó el "Hagalo ud. mismo", hacerlo en el locutorio que queda pegado a la AFIP y que parece el andén de Harry Potter porque está ahi pero ninguna autoridad parece verlo o hacerlo como se debe, con un contador matriculado.

Y si Roberto date el gusto. Decile de una vez por todas "Chau!" a tu contador y sacate esas ganas locas que venís acumulando hace años porque te cobran por llenarte unos papelitos.
Andá como la Novicia Rebelde corriendo entre las colinas gritando a los cuatro vientos que te ahorrás un honorario que no dudo que hará una diferencia enorme en tu flujo de gastos anual. Cantá junto a la de Frozen "Libre soyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy" ya que te libraste de ese mal necesario que es tu contador al cual lo contratás "porque no te queda otra" (sic).

Eso si: como dato, hubo quienes cargaron solitos las percepciones y vinieron con la cabeza gacha diciendo "pero me reclaman ganancias desde el 2010 y bienes personales para devolverme la plata... y más las multas!".

Porque te comento que en esta Tierra, la "Tierra de Latamoconalambre" nadie tiene códigos.
Así como vos no tenes codigos con tu contador, la AFIP, Roberrrrrrrrrrrrrrto no tiene códigos con vos. Un día te ayuda, al otro te caga (no es fino ponerlo así, pero es real).

Y ahí, hundido y traicionado porque las cosas no salieron como vos pensabas, tu contador que es TODO UN PROFESIONAL seguramente te va a entender y te va a recibir con los brazos abiertos.
Porque así como con los hijos, uno "la ve venir" porque es la experiencia la que te forma y no es porque te la sepas todas, acá profesionalmente uno también "la ve venir".
Porque tenemos trayectoria, años de experiencia, técnica, conocimientos y si, la vemos venir Robertito: vas a cargar cualquier cosa y te vas a comer cada multa que seguramente minutouno.com no te va a poder solucionar.

Un abrazo fuerte para todos mis colegas. Algunos nos dirán chau, sin dudas, pero yo elijo esta profesión que ejerzo hace 25 años por más queminutouno.com me denigre y elija un título completamente desacertado.

Vos, querido columnista que firmás esto, pensás tambien que tu trabajo lo puede hacer cualquiera que sepa escribir?

Alejen el revolver porque no respondo de mi...!

2016-03-10T16:48:00.000-08:00

* Exclusiones de oficio del Monotributo
* Clientes que no pueden hacer factura "A" porque falta la presentación de algún CITI
* Bloqueos porque falta escanear un Balance
* Dias enteros esperando que te llegue una clave para presentar el plan de facilidades (despues en un grupo de Facebook te enterás que en la Tierra de Latamoconalambre ponés 9999 y pasa derecho!)
* Reclamos por anticipos no ingresados de clientes con Declaraciones Juradas con saldo a favor (retenciones > impuesto determinado)
* CUIT's bloqueadas porque "te cambio el decreto y porque te lo digo yo" y Roberrrrrrrrto incendiado porque le quedó un auto atrapado en la sociedad que justo HOY quiere vender
* Sistema de cuentas tributarias que despues de dos mil años de su creación sigue andando cuando se le canta, como se le canta y se le canta frecuentemente andar bastante mal
* Ejecuciones fiscales iniciadas que POR SUPUESTO jamás te notificaron correctamente
* Y no te devolvieron las percepciones? Listo, entra ahora a Incumplimientos en Cuentas Tributarias (si es que se alinearon los planetas y anda todo bien) y resolvete vos solito todos los problemas
* Responder los mails, los mensajes de WhatsApp, los que te dejaron en el buzon de voz, en el contestador de la oficina y cuando te quede un ratito libre entra a ver si te cambiaron la alicuota de la ART (porque ya no hace falta que la compañia mande carta documento total estas vos para fijarte todos los santos meses) y ahora con el domicilio fiscal electronico fijate si no te dejaron ahi en tu mega e-ventanilla alguna notita

Roberto is on "vaqueishons"

2016-02-29T16:49:00.000-08:00

Cuando vos te vas de vacaciones por una semana y volvés tan cansado como te fuiste porque nunca desconectaste el maldito teléfono y te siguieron bombardeando con miles de consultas, Roberrrrto es el típico que te dice
"Por dónde anduviste"s"....?"
y sin escuchar totalmente la respuesta te dice
"Pero vos SI que venís facturando lindo, eh...? acá en esta oficina la levantan en pala, la levantan"...

Da lo mismo si le dijiste Santa Teresita, Santa Mónica, San Diego o San Bernardo. Da lo mismo si es Auckland o Chapadmalal si fuiste a Machu Picchu o Pacha Mama.
Roberrrrto lanza el dardo envenenado igual. Te hace sentir el peso de ser su esclavo porque paga un FLOR DE HONORARIO!.

Y asi, Roberrrrrtos y Yolys te cuentan las costillas cuando te vas de vacaciones pero nadie se acuerda que te pasaste un sábado y domingo para que le saliera bien la inspección del lunes.
Que cerraste los balances que eran "incerrables" y que el banco les dio la linea de "Apoyo Crediticio al Roberrrto Necesitado" para que se comprara un mega local en pleno centro con depósito, cocheras, baulera y la mar en coche.
Y obvio ! Como una especie de "castigo porque descansaste" ni antes ni después de las vacaciones te pagan el honorario a término.
Refunfuñan: "Totalll, si éste tiene guita para irse de vacaciones que espere..."

Y sólo cometerás el gravísimo pecado la primera vez, luego con el peso del escarmiento en tu piellllll, nunca más se te ocurrirá decir que pasaste por Ezeiza. Así hayas ido a Caaguazú, si pasaste por Ezeiza sos VIP, TOP, HIGH LEVEL, N"A"MBER "UAN", de nivellllllllllll.

Y así como te encasillan porque te vieron el llavero del Coliseo Romano (lo podés haber comprado en Once... pero no importa!), lo mismo pasa cuando sacás las papas del fuego con algo grave.
SOS un genio. Un capo. Un maestro.
"Mi contador es el mejor del mundo" "Un pingazo"... IDOLO!!!!

A los tres días le devengaron intereses de un anticipo pagado fuera de término de $ 0.85.- y Roberrrrrrto te llama incendiado "tenemos que tener más cuidado" "No puede ser que acá nadie controle nada" "Mirá que yo confio en vos y cuando veo estas cosas me entra un miedo tremendo de que no estemos haciendo las cosas bien".
Pero Robert, bichito de luz contable, pequeño saltamontes impositivo, SOY EL MISMO DE HACE TRES DIAS.
Te acordás?
El capo total, el más grosso do mundo, el contador que te solucionaba todos tus problemas.
¿Qué nos sucede, Robert, estamos medio bipolares?

Y todos sabemos que la marca en el orillo viene cuando Robert, después de haberte llorado la carta y pedirte miles de cuotitas no sólo para los pagos de la AFIP sino más que nada de los honorarios y condimenta su lamento boliviano con miles de puteadas al Gobierno anterior, a este Gobierno, a todos los gobiernos que vinieron y que vendrán "porque en este país no se puede vivir y te viven ahogando de impuestos", abrís el Facebook y ahi está Robert posteando sus vacaciones a todo trapo en un selecto balneario de aguas cálidas donde sólo moja las patas la crème de la crème.

Che, después cuando vuelvo te hago una transferencia, dale?

EL ARTE DE DECIR BOLUDECES (Decilo con seguridad... y la gente se lo cree)

2016-02-19T16:56:00.000-08:00

A partir de la mañana de ayer todo el mundo (y cuando digo todo el mundo no quiero dejar a nadie excluido) es una especie de experto en el tema de la Reforma de Ganancias.
Todos son eruditos no sólo de la modificación que se va a anunciar/se anunció sino del impacto que provocará en las liquidaciones...porque todo el mundo parece tener vasta experiencia y ha liquidado Ganancias toda su vida.

La cantidad por minuto que uno ve usar MALLLLLL el concepto de "MINIMO NO IMPONIBLE" es apabullante.

Hoy por ventura en un programa de TELEFE escuchó a María Belén Aramburu ponerse a hablar de Ganancias y no sólo confundir el mínimo no imponible (cosa que ya es deporte nacional) sino decir que con esta reforma finalmente los trabajadores no van a pagar más el 35% sino que ahora "los porcentajes" (sic, para que te vas a gastar en hablar de alícuotas del impuesto, no?) van a ser diferentes arrancando desde el 14% (otra burrada y van...).

Obviamente como cualquiera habla del tema, cualquier información PRECISA que uno después de estudiar/leer cuando REALMENTE salga publicado, le transfiera al cliente va a ser bastardeada con:
"Nahhhhhhhhhhhhhh, yo lei otra cosa "
"Estas equivocado, en la tele dijeron que ...."
"Pero mirá que en la radio el analista dijo..."
y lo complementarán del "MEJOR AVERIGUAMELO BIEN" que detesto desde lo más profundo de las tripas.

Pero como acá todo el mundo opina libremente de cualquier cosa... adelante! Siganle llenando la cabeza a Roberrrrrto, la Yoly y a toda la familia con datos revoleados completamente al azar. Total.... después nos volvemos locos nosotros explicándole como REALMENTE es la modificación.

Eso si! En este bendito país, si yo que no entiendo nada me pongo a hablar de FUTBOL, AHI SI muero apedreado por ignorante y cometer la herejía de hablar de futbol sin saber.
Pero que una manga de ignorantes se calcen el traje de sabihondos y llenen los magazines en la tele (o columnas en la radio) opinando de lo que ni saben ni tienen idea... Nah, con eso no hay ningín problema!
Total todo lo de impuestos es una pavada de la que cualquiera sabe.

Hacela bien ... Roberto y su nuevo hitazo

2015-05-06T20:29:00.002-07:00

Caso I

Roberto se compra un auto que vale más o menos un departamento de dos ambientes en Palermo. Se quiere dar el gustazo. Y adelante! La vida es una sóla y además la Yolly está como loca con el autazo de muchas cifras.

Por supuesto ante la pregunta de "cómo se justifica esa compra entonces?" saca del arcón de los recuerdos a su abuelita de 90 años que ahorró toddddddddddda la vida, presupone que debajo de la cama de la tía abuela puede encontrarse una latita de Te Mazawatte llena de dólares que pueden se oficialmente declarados a partir del día que él dice habérsela encontrado ("les llevo la lata si la necesitan")... o un negocio redondo como que le tomaron su auto modelo '68 por un valor que es apenitas un poco más de la mitad del auto nuevo porque "y bueno, estaba impecable, me lo tomaron como una pieza única, casi de coleccionista, no podían creer lo bien cuidado que estaba. Es una máquina!"

Caso II

El 35% de percepciones por gastos en el exterior de Roberto es más o menos al equivalente de lo que yo pude facturar bruto en todo el año. O dos.

Cuando después de estar tres horas mirando al monitor esperando que bajen las sacrosantas retenciones del "Mis Retenciones" que parece estar activo durante tres minutos y medio, sólo de las horas pares, encuentro que Roberto tiene acumulado un pequeño botín que es más o menos equivalente a un lustro de impuesto a las Ganancias y Bienes Personales de él y todo su grupo familiar.

"Pero bueno, me lo retuvieron... qué tiene de malo? Al contrario, es a mi favor, no?"

Ay, Robertito te agarraría esos cachetes llenos de mirada naïf de la vida contable y te daría un besazo con ruido!

Sos un dulce de leche, darling!

Si te retuvieron eso, es sencillamente porque gastaste 2,86 veces (casi tres veces, digamos), lo que te retuvieron. Para que lo entiendas, si te retuvieron 100 es porque gastaste 286!!!!

"Agggghhhhhhhh, y cómo se darían cuenta?"

Y por ejemplo multiplicando, Roberrrrrto, operaciones básicas que aprendiste en quinto grado de la primaria.

Caso III

A Roberto lo contactan con un capo, con un winner, con uno que se las sabe todas.

El socio del primo del hermano del vecino le presenta a un gestor, un tipo "de adentro", un namber uan que te soluciona la vida.

Y te comentan, entusiasmadísimo la idea que parece a toda vista salvadora. Una genialidad.

Pero mientras te la va contando, uno, ineludiblemente, ya conoce el final. Es cantado: una truchada más en la larga lista de truchos y truchadas que uno ha escuchado en su vida. Un cuento del tío tan básico, tan precario que hace que Roberto caiga completamente hipnotizado ante las mieles de lo que es indudablemente una oportunidad para no perderse.

Obvio que "mi amigo el gestor" le jura por todos los Santos Evangelios de todas las religiones y sobre una estampita bendecida del Gauchito Gil y Ceferino Namuncurá que no va a pasar nada. Que todo esto se basa en "contactos", en gente grossa que mueve todo desde adentro.

Y Roberto, que es todo un cúmulo de ingenuidad total cree con el mismo fervor que a los tres años le ponía los zapatitos a los Reyes.

El unico "contacto" que vas a sentir es como si metieras los dedos juntitos y mojados en el enchufe, Robert!

Para estos y todos los casos robertísticos que vivimos casi a diario, aquí les envío el nuevo himno contable "levemente" inspirado en el hitazo de este otoño 2015

Es que siempre tus Ganancias

vienen todas retocadas...

Te pasan a una integral

y piensen con la Yoly adónde se van.

Todas dejan mucho que desear, lo sabés

Y vos también sabés que yo lo sé.

Adiós, adiós Robertoooooooo

No me versees, a MI ya no!

Adiós, adiós... adiós Robeeeerrrrrrrrrto

Te doy tus "pelpas", te digo adiós.

Si la vas a hacer, hacela bien

Hacela inteligentemente

Hacela con tu cien por cien

Si la vas a hacer, hacela bien.

Hacela y que no se enteren

que no te vean, que no te pesquen

Hacela bien.

Chuuuuuuuuuu uuuuuuuuuuuuuuu

Hacela realmente bien.

Y si la vas a hacer, Roberto, hacela bien

Hacela impecablemente

Hacela con lo que tenés

Si la vas a hacer, hacela bien.

Hacela y que no se enteren

que no me te busquen, que no te encuentren

Hacela biennnnnnnnnn

Chuuuuuuuuuu uuuuuuuuuuuuuuu

Hacela intachablemente bien

Hacé y poné massss de un cien

Te digo adiós !!!!

Nuevas Apps contables "Lechuza Embalsamada" y "Bola de Cristal"

2015-04-24T20:50:00.002-07:00

Para vos, para ud., que es contador/a independiente y que estamos en plena época de vencimientos de Ganancias y Bienes Personales.

Para vos, para ud., que no tuvo la suerte de ir a Hogwarts y tener la varita mágica de Harry Potter o que no tiene de contacto ni a Horangel ni a Llly Süllos ni a Aschira en las redes sociales, que nació sin esos poderes adivinatorios que todo buen cliente necesita, descargue ya en su celular las nuevas Apps "Lechuza Embalsamada" y "Bola de Cristal" para que su estudio contable sea exitoso.

Como ambientación para la oficina, coloque la lechuza embalsamada sobre una rama bien maciza, una luz bien brillante para la bola de cristal bien en el centro del escritorio, preferentemente sobre un paño verde musgo navideño y tenga la posibilidad de generar un "upgrade" en su bola con rayos violáceos.

Haga definitivamente que su estudio contable tenga la mejor vibra, limpie a sus clientes de cualquier karma, póngase la túnica y encienda carboncitos de incienso...

Ahora si está enteramente list@ para responder a las inquietudes de Roberrrrto, la Yoli y su barra de amigos.

Mi amooorrrrrrr, mi vidddddddda, mi pequeño saltamontes impositivo/contable si yo tuviese poderes adivinatorios no te quepa la menor duda que me hubiese dedicado a acertar otro tipo de pronósticos.

Entendido esto de que si tuviera poderes paranormales los usaría para adivinar el Quini Pozo Vacante, el Loto sale o sale o dónde está escondida la Su-la Sa-la Na, la Gi-la ME-la NEz y me gano el millón que no podría facturar ni en quince lustros de honorarios, suplico tipo mantra que no pregunte/n más:

- ¿qué pasa si no lo pago la semana que viene? Porque justo que ahora me hiciste el cálculo de los intereses, ahora vengo muy apretado con los números...

(Y yo, venia apretado con los tiempos pero tannnnnnto insististe que calculé la deuda, listo! entendido! otro trabajo más donado a "Contadores sin Fronteras", lo tomo como trabajo social y lo envio al Cosmos Contable. Sabia que iba a ser al gas butano, Roberrrrto, hace cinco años que venis preocupándote por tus autónomos pagados fuera de término y JAMAS hacés nada....)

- ¿qué pasa si lo dejo así y no declaro nada? Porque no es que yo tenga dinero disponible, todos estos bienes son herencia de mis abuelos, a mi me das vuelta y no me cae ni una moneda!

(Y entonces para que me hiciste calcularrrrrr todddddddo? O el tema de la falta de monedas lo descubriste apenas entraste a la oficina...?)

- ¿Te parece que habrá problemas si viene un inspector y le digo que es el hijo del primo de mi hermano que está acá viniendo a darme una mano? Te parece que me hará la multa? Porque total, tenemos el mismo apellido.

(Ay, mi tonel de ingenuidad... te pensás que solamente vos y él son Gonzalez?)

- ¿tengo posibilidades de pasarme un poco de la categoria de monotributo y no tener que recategorizarme? Porque viste como es esto... yo que sé si voy a seguir facturando este trabajo, a mi en principio me dijeron que era nada mas que por dos meses

(Pero que dos meses, Roberrrrrto! En dos meses te facturaste la vida, bichito de luz!)

- ¿Qué pasa si una retención que me hicieron en Enero la pasamos en Diciembre? Porque estos son unos vivos bárbaros... me hacen facturar, me pagan a los premios pero yo el IVA lo tengo que terminar pagando el 20 de cada mes, lo haya cobrado o no....

(Pero Roberrrrrrto, hace seis meses que te colgaste y no pagás el IVA, porque corno no hacemos las cosas como corresponde y te dejás de inventar artimañas inútiles?)

- Quería cargar en el SIRADIG a mi mamá y a mi papá que tienen una jubilación mínima.... Quién se va a dar cuenta? Justo a mi me van a venir a buscar?

(y teniendo en cuenta que a vos, Roberrrrrto de mi alma, una jubilación de más o menos unos 12 mil pesos mensuales cada uno te parece mínima, además de venir a buscarte te van a regalar una brújula para que te orientes... contablemente y en la vida misma....)

- Vos opinás que no es creible que mi primo que vive en Nueva Zelanda me haya girado la plata para comprarme el departamento? Mirá que allá gana muy bien, eh! Y en dólares!

(Roberrrrto de mi corazón, cómo te lo mandó? por paloma mensajera amaestrada? O lo trajo adentro de la barriga de un canguro?

De tus movimientos bancarios no surge nada!

Ah, claro, me olvidé, le decimos a la AFIP que vino de visita para las vacaciones de invierno y ya que estaba te dejó la plata.

Como tienen confianza no van a andar firmando papelitos.... pero si se criaron juntos, por favor! La confianza es lo fundamental!)

- Estoy desesperado, me embargaron la cuenta, no-en-tien-do... me tienen de punto! ¿De qué podrá ser?

(Acá no necesito ni lechuza embalsamada ni bola, las cartas del Tarot contable me indican que como hace cinco meses que no pagas las cargas sociales de tus quince empleados, asi que hay un 99,99% de probabilidades que sea por eso, pero como decía Tu Sam "puede fallar")

- Yo sé que desde que ARBA aumento tremendamente la valuación fiscal de mi ranchito en Jailans tendría que haber declarado bienes, pero y si la vendo mañana, el escribano me pide algo?

Y si la dono? Y si se la doy a mis hijos en vida?

No, mejor lo que puedo hacer es aprovechar esta moratoria para regularizar todo! Y cuantas cuotas tengo? Y es con intereses? Y el interés de "lo viejo" me lo cobran tambiénnnnn, ah! pensé que el interés era por las cuotas!

Y si pago sólo el capital, los intereses me los pueden venir a reclamar?

Y si no pago y me hacen juicio, también me embargan? Y si lo divido con mis hijos pero me quedo con el usufructo, pago iguallllllll?

Mirá, mejor lo pienso y lo volvemos a ver el año que viene.... todavía no estoy decidido, tantos datos me abruman.

(Sin palabras....)

Y si todo esto falla, antes de cerrar la Declaración de Ganancias tirale el IChing con Ludovica Squirru y fijate que sea el año de Búfalo o del Conejo o del Caballo para ver cuál es el mejor año para regularizar el desastre que Roberrrrto viene haciendo sostenidamente.

Y ahora que salió el plan de Facilidades, Roberrrto y sus pandilleros piensan que viene con una caja de Ala en Polvo y un sachet de Camellito y que su prontuario va a quedar chuavechito chuavechito.

Estimado Roberto: En tren de adivinar, hubiese adivinado cuál es el billete ganador del Gordo de Navidad o a cuatro cuadras de la oficina tengo el Hipódromo apostaría al caballo ganador aún cuando no entiendo nada del tema. Me pasaría los fines de semana en el Bingo punteando el cartón del Bingo Acumulado y no esperando que bajen las &(%#!"$ Retenciones del "Mis Retenciones" ...

...y por sobre todas las cosas, me evitaría soberanamente de escuchar esas preguntas tannnnnnnnnn denigrantes que me ponen en un estilo Pai Marcelo o Pastor Brasileiro con el Ungüento Salvador en vez de posicionarme como un profesional donde la predicción y la especulación no tienen demasiado lugar.

Pero todos sabemos, estimadisimo cliente del tipo "las-quiero-todas-para-mi-y-mas" que lo único que necesitas es una especie de absolución, una onda "Quedate tranquilo", una especie de cómplice en tu aventura evasora que te palmee la espalda y te diga que todas esas ideas no son más que genialidades que pueden confundir a cualquier inspector bien preparado.

Los dejo, tengo que salir para la imprenta para encargar unas estampitas del Papa Francisco bendecidas con agua bendita afipense!

ENERO FUE CONSAGRADO EL MES DEL "HAGALO UD MISMO"

2015-02-04T17:25:00.000-08:00

Qué lindo es el verano, Conta!

Presten atención, no me hagan repetir las cosas mil veces

Mientras uno pensaba que se iba a estar mojando las patas a la orilla de un río, una laguna, el mar... la Pelopincho durante el mes de Enero, o armando castillitos de arena o chupando un coco debajo de una palmera, la magia de nuestra querida AFIP hizo que sea el mes donde hemos bailado todos los ritmos. Todos y cada uno de ellos.

Y así, recordamos con tremenda añoranza los viejos tiempos donde el Monotributo era algo sencillo y sin problemas (si es que alguna vez lo fue).

Olvidate!

A partir de que el Director de la AFIP la pifió en una conferencia de prensa y dijo que se iban a poder seguir usando los talonarios de los monotributistas que todavía tenían facturas en existencia, entramos en un maremagnum de dudas sin saber que decirle a los clientes porque ya había pasado holgadamente la Navidad, y Papá Noel no nos había dejado en el arbolito ningún tipo de Resolución aclaratoria de semejante despelote.

Cuando uno insistía en que había que esperar y no confiar en la versión de los matutinos, terminó siendo más fiel cualquier diario que leer como un ganso todo los días las resoluciones.

Y después Roberto con pose ganadora te dice "Viste? Te dije que se iban a poder usar las facturas viejas que tengo!".

Bien al filo de todo, terminó saliendo la Resolución que le daba la razón a Roberto, que estaba chocho, feliz, exhultante porque no tenia que ir TODAVIA a la imprenta porque le quedaban OCHO FACTURAS, ponele.

Por favor, háganme sentir acompañado... LEVANTE LA MANO EL COLEGA QUE SE LA PASO HACIENDO TRAMITES DE PEDIDO DE CAI Y COMO SALIO LA RESOLUCION EN EL ULTIMO MINUTO SE TUVO QUE HACER FAROLITOS CHINOS DE PAPEL CON TODAS LAS AUTORIZACIONES.

Y no sólo eso... además de hacer la gran Pappillon con todo el trabajo realizado con una página que se cuelga cada veinte microsegundos, hay que entrar nuevamente uno por uno y anular el trabajo que uno hizo.

Genial! Genial! Genial! Doble trabajo por ... por ... CERO PESO DE HONORARIO, porque nadie quiere pagar por un potencial trabajo que no va a usar para nada....

Aparecieron casos de calculismo extremo: "Vos me autorizaste 100 facturas, pero viste, es demasiado, mejor no me podes hacer uno por 50? Yo uso 52 por año pero si resumo todo en una factura más a fin de año capaz que llego..."

Y si, Yessica Yolanda, no vaya a ser cosa que imprimas dos talonarios de golpe y tengas que hacer un gasto en la imprenta que te deje en plena quiebra los primeros dias de Enero.

Quedate tranqui, mi Yessi, que con semejante ahorro te alcanza ampliamente para dos paquetes de Don Satur en la Bristol y lo hacés feliz al Alan.

Pero por favor no te sientas culpable de hacerme hacer todo el trabajo nuevamente, imprimí un solo talonario y administralas con cuenta gotas durante el año que en el ahorro radica la base de la fortuna.

No hay Cristo que le haga entender a la Yessi que un talonario en la imprenta sale X y dos salen prácticamente lo mismo, no hay forma de que le penetre el conce"c"to.

"Es que si no lo uso, se me acumulan las facturas y después que hago con todo ese papelerío?". Te comprendo mi chielo, porque yo tampoco se que hacer con todo el papelerío de hacer el mismo trabajo trescientas veces.

Otro caso genial fue "Podés creer que se me pasó?"

Si, mi pequeño saltamontes facturense. En ningun momento leiste el cartelón que puso en el mail donde prácticamente te suplicaba que imprimieses el papel y salieses como Flash eyectado a la imprenta. Porque obviamente sabía que el plazo prolongadísimo de 10 dias que puso la AFIP iba a coincidir con el estreno de "Las mil y una Noches" y pensando en Scherezade se te iba a pasar por completo pasar por la imprenta.

Seguro que si te digo que en la puerta de la imprenta Onur te firma un autógrafo no te alcanzaban las patas para salir volando.

OK, va de nuevo. Toooooooooooooooodo el trámite nuevamente por ... Si! Acertaron! CERO PESO!

Debo confesarles que ha sido todo un hallazgo la imaginación para la comprensión de texto que manejaron algunos clientes. Y la ductilidad en redactar una respuesta concreta.

El objetivo, ustedes bien saben, era que envien por mail EL NUMERO DE LA ULTIMA FACTURA UTILIZADA EN EL 2014 Y EL NUMERO DE LA ULTIMA FACTURA IMPRESA.

Las respuestas fueron de lo más creativas, por ejemplo

"Me queda un talonario y medio"

"Tengo más o menos unas quince facturas para usar"

"La última que tengo impresa es la 250 en este talonario que estoy usando. Creo que en casa tengo dos talonarios más."

"No encuentro los talonarios por ningún lado, te tengo que pasar el dato hasta que día?" y luego un nuevo mail "Sigo sin encontrar esos talonarios que no sé dónde los puse... qué hago?"

"La última que use es la que hice en Diciembre"

"La última usada en el 2014 es la número 347 y tengo impresas 200"

"Dónde me fijo cuál es la última factura que me imprimieron? Help! No entiendo nada!"

"En el 2014 no facturé nada..."

Si pensaban que esto es un destello de creatividad es porque aún desconocen lo muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho más creativo que fue el aluvión de e-mails que hubo que contestar todas las santas mañanas como miembro honorífico de la fundación sin fines de lucro "CONTADORES SIN FRONTERAS" "FELICES LOS CONTADORES" o "LIGA PRO AYUDA CONTABLE AL CONSULTANTE QUE JAMAS SERA CLIENTE".

Enero, amigos, colegas, hermanos, hermanas ha sido sin lugar a dudas EL MES DEL "HAGALO USTED MISMO".

Reitero, háganme sentir acompañado, díganme colegas que sufrieron exactamente la misma tortura, el mismo flagelo de encontrarse, después de más de veinte años de ejercicio profesional, sin saber qué contestar, porque o bien la gente está muy fuera del límite o habrá que ponerse como más agresivo de la cuenta con las respuestas e ir poniendo a cada uno en su lugar.

Mis anécdotas fueron más o menos las siguientes

"Hola, soy el novio de Yessi, la recategorización ya me la hice solo... tengo que hacer algo más? cuando hay que hacer el próximo trámite?"

"Estoy en el medio de la página de AFIP haciendo eso que dijiste que había que hacer avisando las facturas que me quedan, donde dice si son de resguardo, que pongo? si o no? Gracias por tu ayuda"

"Un compañero de oficina me explicó como recuperar el 35% de las compras del Exterior en este SIGARIT o algo así... pero no se como cargar lo de los dólares... cual es el item donde tengo que cargar eso?"

"Te cuento, me colgué con el tema este de los reintegros y ayer vi esta nota de La Nación:

http://www.lanacion.com.ar/1763175-hasta-el-sabado-se-pueden-pedir-reintegros

Me agrandé y fui siguiendo los pasos y empecé a llenar el formulario 572. Pero enseguida se me complicó por mi segundo empleador que son un montón de datos ¿puede ser? Si es así me doy por vencida, tendría que ir a buscar cada recibo de sueldo y desentrañarlos, no me siento con energía. Lo que te quiero consultar es si te parece que vale la pena hacer el esfuerzo, y si es así, cómo se hace..."

"Mi cuñado me dijo cómo se cargo todo en Mis Aplicaciones Web porque tenemos que recuperar lo del viaje... yo ya me lo cargué todo, me lo podes revisar?"

"Estoy trabada con esto de la doméstica porque ahora es con ART, te puedo llamar un minuto al Estudio, porque debe ser una pavada pero no sé cómo seguir..."

"El señor de la imprenta, que debe saber de qué me habla porque yo no sé nada de esto, me dijo que ahora tengo que volver a entrar y avisarle que ya tengo los talonarios... Entro en el mismo lugar donde entré la semana pasada a pedirlas o hay otro distinto?"

"Te hago una consulta sobre lo de las deducciones de Ganancias, porque viste los chicos que están ahi al lado del Consejo? son una maza, re gauchitos los pibes, pero bueno confio más en vos y tengo algunas dudas... te queria consultar lo siguiente..."

Les suplico, les pido por favor que no me dejen sólo en esta humilde cruzada, que depositen en forma catártica su comentario y que por favor me digan que no me pasó solamente a mí.

Roberto, Yoly y toda la familia unitta se ponen cada vez más creativos y por supuesto, uno tiene que hacer un Master para tratar de hacerles entender que el título no me lo regalaron en La Saladita ni es una serigrafía del título de otro. Intentar hacer la analogía de que a nadie se le ocurre decirle al plomero "Che Cacho yo ya hice todo el fin de semana, no venís a pegarle una miradita a ver si no me mandé alguna cagada y nos tomamos unos mates?" ni tampoco al taxista le dicen "me prestas el auto que tengo que ir hasta Congreso, yo manejo no te hagas drama, no te pido que me lleves, vos sentate que yo manejo" ni llamas al electricista para preguntarle "Hola negro, te cuento que desarmé toda la instalación y ya cambié el cable, ahora en la ficha tengo que poner el azul o el rojo.... la ficha va a la derecha o a la izquierda... después que hago?".

Pero tenemos una gran cantidad de Robertos que si se creen habilitados a venir a tomar del caudal de la fuente del conocimiento total... todas estas cosas son una pavada!

Tomando el té con el Sombrerero Loco ... o ir al IERIC, es parecido...

2014-10-15T19:43:00.000-07:00

No hay mejor manera de arrancar un martes, y un martes post-fin de semana largo... que yendo a una inspección o a una audiencia.

Pero si es en el IERIC, acabo de descubrir que es como una experiencia trascendental. Tomar el té con el Sombrerero Loco de "Alicia en el país de las maravillas" puede llegar a parecer más coherente, también sentí por un momento que estaba sumergido en el sketch de Chespirito de "Sabías que la gente sigue diciendo que tú y yo estamos locos, Lucas? Digame, Licenciado".

No es nada de eso: estaba arrancando una audiencia en el IERIC. Aparece la audiencista, la veo venir con su paso cansino con una carpeta bajo el brazo, chancleteando unos zuecos de unos veinte centimetros de plataforma. Se presenta, pide documentos, y ya en su presentación se olfatea la impericia. Es algo que con el paso de los años uno percibe en el ambiente.

Pero todo condice con el mero objetivo recaudatorio.

Trabas y más trabajas y cualquier trámite dentro de la Institución es absolutamente kafkiano.

Un trámite de alta se frena porque falta la fotocopia del cuadruplicado de la partida de nacimiento del hijo del trabajador, hijo que vive en Paraguay con la mamá, pero... no importa, la tenemos que tener YA porque es indispensable para continuar el trámite. Por supuesto, que a partir del momento en que te retiras del IERIC, empezás a sentir como un relojito de taxi, como caen las fichas de las múltiples multas que van a abatir al contribuyente.

Es obvio que si uno no cumple el primer escalón, menos va a poder cumplir con los subsiguientes.

Eso NO ES OBVIO en el caso de este magnánimo Organismo.

Si no tengo el documento del hijo del empleado no me dan la tarjeta, sin tarjeta no puedo abrir la cuenta, sin cuenta no puedo depositar, si no puedo depositar, no puedo hacerlo a término. Por todas y cada una de esas cosas hay una multa.

Todo proviene claramente de no tener UN PAPEL que a los efectos de todos los trámites que tengo que hacer, un hijo de un empleado que ni siquiera está radicado en el país no es tannnnnnnnn trascendente, pero bueno ese papel pasa a ser lo más importante del mundo y todo queda OBSTRUIDO hasta tanto se consiga la gema fotocopiada, la Joya del Nilo, el eslabón perdido de Indiana Jones.

Volvemos a la audiencia.

Mi función era solamente aportar el Libro de Sueldos (y menos mal que era sólo eso!!!!!).

La historia del libro de Sueldos ya viene "mal encarada", los planetas han confabulado en su contra. El Inspector actuante en su oportunidad, dijo claramente "si están los recibos de sueldos y el F 931 es lo mismo" por lo tanto el libro de Sueldos quedó en la empresa y el Inspector, como le quedaba más cómodo, pasó por mi oficina.

Después de un par de jornadas de trabajo donde se le aportó TODO LO QUE PIDIO, cierra el acta y nos encontramos con la infracción de "no exhibe el Libro de Sueldos".

"Pero cómo, no nos habias dicho que no era necesario... de ser necesario lo traiamos! Bueno, esperá que lo mandamos a buscar por una moto"

"Noooooooo, no hace falta, esto es meramente formal... no hay problema, de todos modos seguramente dentro de unos 60 dias les llega la intimación y van a poder hacer el descargo y muestran el libro en ese momento..."

Los 60 días pasaron tan volando que a los 25 días llegó la intimación a aportar documentación.

Allí estaba yo con mi super Libro de Sueldos I y II tapa roja 200 fojas útiles cada uno, perfectamente rubricado y completo.

Aparece la audiencista antes descripta, más parecida a Miley Cyrus mascando chicle que a una audiencista en si misma (duplica, ya lo dije, pero no salgo de mi asombro) y con el enorme defecto de creer que porque tiene el expediente bajo el brazo puede llevarse el mundo por delante y va por la vida "aplastando" gente.

Luego de las mínimas formalidades de presentación le comento:

- En el texto de descargo de la audiencia vos tomarías nota de la rubrica de los Libros de Sueldos y de las fojas y fechas hasta las que está utilizado?

Cric, cric, cric

- Volcar en el texto de la audiencia los datos de la hoja madre, de la rúbrica y ver que está completo

- Mmmmmmm, pero tiene que aportar fotocopias de todo lo que quiere incluir en el descargo

- Fotocopias de la hoja madre y la rúbrica de ambos libros entonces?

- Mmmmmmm, no. Fotocopias de todo el libro.

Crei que estallaba cual #Bombita arrancando mal la semana con un bobazo e internándome al lado de Gerardo.

Una voz interior me dice "Nah, oiste mal...."

- Necesitas fotocopia de TODO ESTO?

. Ajam!

- Pero la infracción es claramente por no exhibir. El descargo sería exhibirlo y que vean que el libro existe, que estaba rubricado aún antes de la inspección, que está en legal forma.

- Es que yo no decido, lo decide el letrado

- Por eso mismo te lo exhibo para que lo incluyas en el descargo y el letrado sepa que está en regla.

- Es que si usted me lo muestra, yo lo veo, pero el letrado que tiene que decidir sobre las multas no lo ve. Y él necesita ver todo el libro. Completo. Bueno, al menos por el periodo de la inspección, pero tiene que tener fotocopias de todo.

- Si, si, entiendo. Pero pensé que si en la audiencia una persona del Organismo dice que lo vió y se aporta la fotocopia de la rúbrica y la hoja madre, que sentido tiene fotocopiar más de 200 hojas....?

- Mmmmmmm, no sé. Depende de lo que ud quiera hacer. Acá se aporta fotocopia de todo lo que usted quiera presentar como prueba. Necesitamos fotocopia de todo.

Me sonó a "El MacOffer viene con pepino, no hay Mac Offer sin pepino, señor"

- OK, no hay problema, voy saco fotocopias y te las aporto

- Lo único que le digo, señor, es que yo voy a empezar AHORA la audiencia porque es el horario en el que están citados.

Y esto es un acto que debo abrir y cerrar. Y es algo breve. No lo puedo dejar abierto hasta que usted saque todas las fotocopias.

- Te hago una pregunta (tomo una inhalación profunnnnnnnda, repito el mantra tres veces y sigo la frase): hay algunos minutos de tolerancia para abrir la audiencia?

- Si señor, media hora

- Ah bueno!, entonces para no tener problema de que el acto administrativo quede abierto, vos podrías abrir la audiencia con esa tolerancia para que estén ya listas las fotocopias?

-No, no puedo.

Mi cabeza habitada por miles de preguntas. Es una joda? Es una multa por haber descansado el finde largo sin tocar un papel? Tiene problemas de comunicación y lectoescritura esta chica y no me di cuenta?

- No, no puedo - repite. Y se explaya: Se toman treinta minutos de tolerancia si el titular no está, pero el titular está acá y ya me dio fotocopia del documento, así que ..... bueno .... tenemos que empezar la audiencia.

En un acto de piedad, que va en el mismo ritmo alocado y kafkiano de todo el resto de la charla, la pequeña saltamontes agrega:

- De todos modos le podemos dar cinco días de gracia

- Disculpa, pero no entiendo. Cuando vinimos a ver el Expediente, la persona que nos atendió nos informó que los pedidos de prórroga se elevan por nota, eso demora aproximadamente 30 días en ser respondido por Uds y lo complicado es que en el caso que la prórroga no estuviese lo suficientemente justificada, al contribuyente se lo daba por no presentado, perdiendo todo derecho a aportar documentación

- Sip, sip, es asi.

- Pero cómo?, si vos me decís que espontáneamente me podes dar una prórroga de cinco días.

- No señor. No es una prórroga. Son cinco días de gracia.

Ah buennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnno, no es que prorrogamos todo cinco días, no no no no, son días de gracia

- Pero yo te estoy pidiendo quince minutos de gracia para ir a sacar fotocopias y me decís que no y hay cinco días de gracia para presentar todo?

- No, todo no. Usted tiene que presentar la mayor cantidad posible ahora y por los elementos que falten usted pide los cinco días de gracia.

- Pero no falta nada! El libro está... solo que vos me pedís fotocopia de todo cuando en realidad la infracción dice "No exhibe" y pensé que solo tenia que exhibirlo.

Y ahí fue cuando, al darme cuenta que tooooooodo volvía a empezar y que es más facil, muuuuucho más fácil, sacarle al Mac Offer el pepino con los dedos que ponerme a discutir, me fui silbando bajito hacia la fotocopiadora que debe estar chocha de que en el IERIC pidan fotocopias a granel por toooooooodo y a los veinte minutos volví, con el acto cerrado, como a la émula de Miley Cyrus le gusta-

Y las fotocopias serán presentadas dentro del periodo de gracia que corrió a partir del preciso instante del cierre del acto.

Y asi arrancó el día.

Supongo que los colegas saben que uno en ese momento piensa que todo es un delirio, pero llega a la oficina y encuentra llamados, intimaciones, fiscalizaciones electrónicas, intimaciones de ARBA a que te notifiques la vida y media por domicilio electrónico .... y la ART de la doméstica, la cuatrimestral de monotributo que la tenes que seguir presentando por más que ya pasaron los dos años que decía la reglamentación... y si, lo del IERIC fue una fiesta, al menos me dejó de regalo este post que comparto con uds.

Estoy más para Cirque du Soleil que para estudio contable...

2014-09-30T20:22:00.000-07:00

Hay días como el de hoy que en la oficina estoy más cerca de ser colega de la oriental que anda haciendo equilibrio con sesenta platitos a la vez en el Cirque de Soilei... que es una pavada comparado con todo lo que hay que ir atajando en la oficina y todo a la vez, al mismo tiempo y sincronizado con las necesidades del planeta y la Madre Tierra.

A esto se le suma que la página de AFIP no tiene sobrio ni un sólo link, nada anda, todo se demora como eternamente, se cuelga, me encuentro con cartelitos que no los podría resolver ni un hacker, ni un experto en computación mundial, mensajes satánicos que desafiarían hasta al propio Bill Gates y al inolvidable Steve Jobs (que en paz descanse).

Esto es todo? Nah, querido...

Arba, mi buen amigo

Uno piensa inmediatamente, "Bueno, AFIP está todo colgadísimo, mejor me pongo a trabajar un rato en la página de ARBA" que tengo una parva de notificaciones pidiendo adherirse al domicilio electrónico.

Que dice la página? "Estamos excedidos, vuelva dentro de un rato..."

Pero mirá vosssssssssssss, si, me tomo un cafecito y me doy una vuelta tipo dos de la mañana que anda todo perfecto. Dale. Venga!

¿Qué es lo del domicilio de ARBA? Ay, algo genial!

Además de todas las cosas que uno tiene que hacer diariamente, semanalmente, mensualmente, ahora también tenemos que entrar cliente-por-cliente y ver si ARBA nos mandó un mensajito que puede ir desde propaganda política hasta que te cambiaron la alícuota o bien que iniciaron una integral porque tenes una diferencia de $ 8,75 entre las retenciones declaradas y las que le figuran en las bases de datos.

Y haciendo equilibrio con los platitos, mientras ARBA apreta un botón y le manda notificaciones a miles de contribuyentes, nadie piensa que uno tiene que entrar a uno por uno a ver si hay algo nuevo.

Y la ART tambien deja mensajitos!

Lo mismo pasa con la super E-Ventanilla donde las ART te cambian la alícuota: dejen muchachos, no gasten más en carta documento para notificar formalmente, es más facil que yo busque cliente por cliente para ver si uds. mandaron algo, total.... estoy tan al gas butano que si no me divierto con esto, corro serio riesgo de hundirme en el aburrimiento más supremo y sé que uds, temen por mi integridad psicológica entonces inventan estas cosas tan copadísimas para que yo pueda finalmente sentirme útil y con muchas cosas harto interesantes para hacer...

Urgente! Auxilio! Emergencia!

LO MAS IMPORTANTE DEL DIA, de todos modos, está en abocarse a LOS LLAMADOS TELEFONICOS, LOS WHATSAPP, LOS MENSAJES DE TEXTO, FAX, ESCANEOS, MAILS y cualquier otra fuente de comunicación, porque Roberto y Yoly necesitan resolver su tema YA !!!! y cuando digo YA no es dentro de quince minutos ni de media horita, no-no-no-no-no, es YA !!!!

Se impone la pregunta: pero es urgente?

Obvio, mirá los casos de urgencia que tenemos por ejemplo:

a - Me intimaron: esto es un error!

"Me llegó esta intimación, y realmente yo no se que está pasando, pero siento que no tenemos un buen control sobre las cosas, me llegan estas intimaciones reclamando pagos y me asusto, tendriamos que tener más conexión o hacer una reunión por semana y revisar bien el cronograma de pagos"

Yoly, mi vida, mi chhhhielo, hace OCHO AÑOS que tenés el negocio y los impuestos vencen siempre en la misma fecha!

Lo que está pasando no es que no tenemos control de las cosas: lo que está pasando, Estrellita Mia, alma libre de la pradera de la vida ES QUE NO ESTAS PAGANDO NADA DE LO QUE TE DIGO QUE TENES QUE PAGAR y por más que hagamos la reunión semanal, pequeña saltamontes impositiva, SI DESPUES NO LO PAGAS.... es como que perdemos el tiempo divagando, no?

El cronograma de pagos ya lo revisamos siete mil quinientas veces y ... falla! pero no porque el cronograma tenga errores o no tengamos conexión. La conexión que te está faltando es la de pagomiscuentas, interbanking o la RedLink.... se entiende?

b - Pagos Saltimbanquis

"Ayyyyyyy, se me venció el VEP, que hago?"

Vos Yoly no tenes que hacer nada, sólo mandar un mail o hacer el llamadito...

... y yo rezo porque el VEP que se te haya caido por tercera vez sea uno de los sencillos -de apretar un boton y volver a hacerlo-, porque si es uno de los consolidados con anticipos, intereses punitorios, resarcitorios y todo el combo, me hago un taza de cafe grande, me sereno y me paso tres horas pasando numeritos de un lado al otro...

La contracara es Yoli llamando desesperada "Pagué DOS veces el mismo mes !!!!!!!!!"

"Pero yo le dije al cajero si era Junio o Julio y él me dijo que Junio no le figuraba pago, ahi me confundí"

Ay, Yoly, por el amor de Cristo no me vengas con que el cajero está linkeado con tus pagos porque entonces cuando tengas alguna consulta, andá a preguntarle al pibe copado del pagofacil y listo!

"Es que yo pense que en la AFIP se daban cuenta que ya estaba pago, que? al final no llevan control de nada?"

c - Amo los formularios del Banco, los AMO!

"Me piden un montón de papeles en el Banco porque no me toman más cheques para descontar y estoy al rojo vivo, paso por tu oficina cinco minutos y los vemos juntos"

Medis el tiempo con Reloj de Arena Roberrrrrrrrrrrrto, o te guias por el sol como en el campo y te falla por los cumulus limbus que te tapan el panorama?

Y ahi aparece nomás Roberto, desesperado, como a punto de tener una explosión en la vena cava superior y antes de las tres de la tarde tener que hacer:

-cash flow: me querés decir Banco de Galicia, HSBC y Banco Francés, porque se han hecho tan ultra fans de un papel que le hacen creer al cliente que es INDISPENSABLE pero que es tan cierto como el horóscopo que aparece publicado en la Revista Caras. Pura futurología...

- apertura pormenorizada de los rubos del Balance General: para que hago las Notas a los Estados Contables con tanto detalle? para que no la lea nadie"s"??

Todo lo que escribo les importa cero: Si no está pasado al formulario que te da el banco, tiene valor CERO a la izquierda

- detalle de los últimos doce meses de pago del SUSS abierto en todos sus rubros: Si, ya se, es lo mismo que los doce F 931 de la empresa, pero a mi me divierte pasarlos todos a un formulario con casilleros milimétricos que deben estar hechos en 1990 cuando el sueldo tenia dos cifras y dos decimales. Ahora para cualquier empresa que tenga cinco o seis empleados, el formulario te invita a desafiar las leyes de la física cuántica, embocar todos los números en todos los casilleros diminutos, sin repetir y sin soplar...

- apertura de las compras y las ventas de los últimos doce meses: pero muchas están en el balance! "Les mando las posteriores?" Nooooooooo no no no no no, los últimos doce meses c-o-m-p-l-e-t-o-s!

- doce últimas declaraciones juradas de IVA: el niño bancario plus ultra verá que coincidan al centavo con precisión milimétrica.

Chico-de-traje-al-que-le-dieron-tarjetitas-personales-y-se-cree-importante llama a la oficina y dice "No coinciden las declaraciones con los libros"

"Bichito de Luz hipster... te comento, si la empresa emitió notas de crédito NO ES MENOR DEBITO, ES MAYOR CREDITO..."

"Ah, pero dice el gerente que si no coinciden no podemos seguir calificando al cliente.... no coinciden, y si usted que es el contador no lo hace concidir, yo no puedo hacer nada..."

Si, podrías aprender, pero eso es ooooooootro tema

- Formularios de lo más bizarros en donde pueden llegar a preguntar desde si los rodados de la empresa tienen Lo-Jack, hasta detallar el seguro integral de comercio, pasando por todo el detalle de las cuentas sueldos de los empleados para que se ganen 500 puntos Super-Club si adhieren el cable de la casa al débito automático "y si, dale, haceles la gauchada de llenarle que estos pobres chicos no entienden nada...."

¿Querés la "posta"? Preguntale a tus cumpas de oficina

"Algo está mal, pedi dolares y no me dan nada y en la oficina ya compró todo el mundo y a mi no me dan nada..."

"Los compañeros de oficina me dijeron que si cargo HOY el 35% de los consumos del exterior, me los van a devolver en el sueldo que cobramos pasado mañana, me lo podes cargar HOY?"

"Una idea que me dieron mis compañeros de oficina es que ponga algunas donaciones en el SIRADIG...."

"Mi compañera del Banco me dijo que blanqueo a la domestica y a la señora que le cuida los chicos y le hace los aportes al paseador de perro y con eso ya no le descuentan más ganancias... vos no me habias dicho nada de eso..."

"A la hermana de la portera de mi edificio le devolvieron todo lo que le habia cobrado cuando se fue a visitar a la familia a Paraguay... no entiendo porque me dijiste que era tan complicado"

Hagalo usted mismo, razone solito... y que el contador después se lo arregle

"Yo le dije a mi hermano y a mis primos, dejá que los pague yo todo los pasajes porque a mi me devuelven el 35% y lo recuperamos al toque... que? hay que justificarlo? y bueno, les digo que cada uno se pagó lo suyo... fue asi, cada uno se pagó lo suyo, eh!"

"Viste que el Alan se quiso comprar la Super Cherokee Plus MX Golden Retriever ... la pago al contado con unos ahorros que tenia... yo digo para justificar pongamoslo en la categoria de Monotributo más alta..., no te parece?"

Y cuando uno le explica de la declaración jurada cuatrimestral que hay que informar a quien le factura que para el caso del Alan sería el cliente fantasma, el Rober lo soluciona rapidamente

"Bueno, le facturamos a cualquiera, a cualquiera de los amigos del Alan que necesitan factura"

Si Rober, pero hace ocho meses que tendrías que haber mandado a hacer el talonario, porque ya tenés dos cuatrimestrales vencidas y no hiciste nada de lo que te dije.... como querés subirlo al Alan si no mandaste a hacer ni los talonarios?

"Vos no podrás llamar a la imprenta y explicarle?"

Qué cool! Tengo factura Electrónica!

"Tengo que hacer una factura electronica, estoy conectado... qué hago? yo de esto no entiendo nada... no podrás venir un rato a la oficina porque por teléfono se me complica..."

"Pero cuando mando a imprimirla factura electrónica no me imprime, cómo se configura la impresora?"

"Qué es eso de los "popaps"? No me sale nada de lo que vos me estás diciendo que tiene que aparecer..."

"No entiendo qué es eso del pdf que me decis que se arma?.... aca no me arma nada? Vos me hablás del Adobe pero realmente no tengo ni idea... no podrán pasar por la oficina y me enseñan acá como hacer la factura?"

"Ah? Te tengo que llamar con los datos de la factura que tengo que hacer? yo pense que me podías enseñar el concepto y yo después cuando me pongo a hacerla te volvia a llamar por cualquier duda...."

ME HIRVE LA CABEZA, decía Palmiro....

Encuentros cercanos de #Bombita y Roberto!

2014-09-14T20:17:00.002-07:00

Obviamente una cosa es #Bombita teniendo que soportar los trámites en Organismos Públicos... pero ooooootra cosa son los dardos ninja que manda Roberto cuando hace sus Robert-Comentarios.

Y por favorrrrrrrrr, como siempre, el colega que NO HAYA ESCUCHADO JAMAS NADA DE ESTO, que tire la primera piedra, el primer legajo o el primer bibliorato!

a - SIRADIG infernal

"Che y esto de que mi suegra cobra una jubilación en Euros de Italia, lo cruzan? y cómo se dan cuenta? Y quién es el que informa las jubilaciones italianas? Porque mi suegra estuvo en la guerra no se si eso es una jubilación o es como una pensión de guerra... porque también por otro lado cobra la pensión del marido, que también viene de Italia, pero de acá de Argentina no tienen nada, entonces yo pensé que si acá no tienen nada.... los puedo descontar... como se van a avivar que mi suegra tiene "eso" de Italia?"

Dios mio, Roberto ! Pa-rá-ya-de-ha-blar! De-ten-te!

¿Querés deducir a tu suegra que es una especie de potentada llena de Euros y pretendés que YO te dé mi absolución y que te repita sin cesar que te quedes "tranqui" que no va a "pasar nada"?

Te imaginarás, pequeño saltamontes argento, que no tengo ni idea de qué datos tienen los organismos, mi chielllllllllllo... pero si pensamos en el "Cómo lo cobra?" es más que obvio que nadie se lo trae a la puerta de la casa a la Nonna, no le mandan una paloma mensajera chipeada para golpear la puerta y dejarle los euros en el umbral.

Entonces mi Robert querido... si los cobra por banco, tan difícil será darse cuenta que la señora suegra tiene ingresos?

"Ahhhhhh" dice Roberto "pero esa plata puede ser de cualquier otra cosa...."

Pero angelito de Dios, de QUE OTRA COSA querés que sea, Roberto?

Viene un duende mensualmente y por la cara de abuelita de la caja de Te Mazawattee le deposita plata transferida desde el Viejo Mundo?

Como si lo hubiese atravesado un rayo, Roberto salta de tema y pregunta:

"Y si pido un préstamo hipotecario así pongo los intereses y lo deduzco?"

Ah, Roberto, sos un vivo bárbaro.

Te endeudas y pagás intereses para pagar menos impuesto??? Tenés alguna otra idea tannnnn creativa como esa asi la patentamos?

Y luego volvemos a la cosa familiar: "Pero es verdad que yo mantengo a la abuela de la hermana de la tia de mi señora, le pagamos el geriátrico, le pagamos"

Buah! Sin comentarios, Roberto! Es tan bizarro que mejor dejémoslo acá!

"Empleada domestica: si, tenemos"

"Traeme por favor las fechas de pago de los aportes, así los descargo y tomo del formulario los datos de la empleada"

"Qué? .... hay que tener los pagos para poder descontarla?"

Marche otro "sin comentarios" para Roberto por favorrrrrrrrrrrr. Y la Yoly se lo queda mirando y me clava la mirada como diciendo: "tiene razón mi marido, es verdad, es asi, la tenemos a la chica dos veces por semana"

Y cerramos la entrevista con: "El hermano de mi cuñado que nos cruzamos en un asado el domingo, me dijo que el contador de él le pone Donaciones... cómo es eso?"

Mirá, Roberto, es reeeeeee facil. Vos me traes el comprobante de la donación y yo te lo cargo y punto. Cualquier otra cosita que te hayan dicho en un asado con dos litros de tinto o con media jarra de sangría encima, está mal. Está M-A-L!

En el contexto asaderil puede estar bárbaro... pero la onda donación no es plata que le "donaste" al tío Chiche para fines nobles. Nadddddddda que ver!

b - Tranquilo, esto lo soluciona el Sr. Contacto

La Dra. Pessat hizo su gran aporte con otro gran tópico que levanta la temperatura. Y es cuando Roberto dice "tengo un contacto que me lo va a solucionar"

#Bombita, ataque!

Después de pasarnos días enteros tratando de explicar lo difícilmente explicable, de cumplir documentación en requerimientos y de estar cerca del cierre de una verificación... aparece la entrañable figura del CONTACTO, del GESTOR, del CONOCIDO y con él la frase acuñable desde lo más hondo de nuestro ser "el SI me dijo que iban a cerrar todo BIEN"

Por favor, auxilio!!! ¿Qué hago?

Lo descuartizo a Roberto y hago relleno de empanadas como en "Mujeres Asesinas" o lo dejo en libertad y que él y su gestor/conocido/contacto tengan el inicio de una "amistad" inolvidable y que le siga sacando guita por "cerrar" lo que ya estaba correctamente "cerrado" con el tendal de documentación que le llevé al inspector durante dos meses y medio.

La pequeña sugerencia sería: "Roberto de mi vida, sería tan amable de explicarme porqué corno no apareció tu amigo/conocido/gestor desde un primer momento y se bancó tooooooooooodo lo que me vengo bancando desde el inicio? Es fácil, muy fácil changuito, llevarse los laureles apareciendo en el último microsegundo.... no te pareceun poquito injusto Robert? Pero asi como billetera mata galán, todos sabemos que contacto aniquila estudios universitarios.

Y ahi, mágicamente aparecen al contado rabioso los honorarios para esta eminencia universal que acaba de aparecer en el firmamento de las celebridades. Alfombra roja, aplauso, medalla y beso para el Sr. Contacto.

c - "Me dijeron que eso es para un contador"

#Bombita, help! No soporto escuchar que cualquiera pero cualquiera del verbo cualquiera, te tire todo sobre el escritorio como si uno fuese una especie de Mac Gyver que soluciona todo en treinta segundos.

Quienes son los que pronuncian esa frase, veamos:

"Me dijo la chica del Banco que esos papeles los tenes que llenar vos"

"Que son? Datos de corte del Balance?"

"No, los formularios para abrir las cuentas de sueldos, tenes que poner el nombre, apellido, domicilio.... datos de los empleados, que? vos no los tenes en tu estudio?"

"Acabamos de comprar un tractor usado, nos piden el formulario AXP%&#78 y dicen que eso lo tiene que hacer un contador"

Mira Roberto, hasta el CETA y con mucho esmero, llego. Todo lo que venga despues desde un triciclo hasta una nave extraterrestre,. no-ten-go-la-me-nor-i-dea-ni-la-quie-ro-te-ner....

"Y la persona que te vendió el tractor no está en el tema....?"

"Si, me dijo que también podía ir a ARBA pero imaginate que no me puedo perder todo una mañana en ARBA, me dijo Yoly que vos seguro tenes que saberlo y si no... averiguámelo"

"Te mandé por fax una multa que me llegó del Gobierno de la Ciudad, cuando fui a informes ahi en Suipacha y Viamonte me dijeron que lo hable con el contador y presentemos una nota en el plazo de 10 días por el descargo"

Pero Roberto, es una infracción por no tener los matafuegos en regla y porque sacaste un cartel a la calle que no estaba habilitado... que tengo yo que ver con esto?

"La señora de Rentas insiste que el descargo lo tiene que redactar el contador, tan dificil es lo que te pido?"

Y para ir cerrando el post... algunas de las frases robertísticas más fuertes....

"Ya TE pagué todo lo que me dijiste" hablando de los impuestos como si fuese plata para uno

"Yo pensé que teníamos todo bien... al final no sé, nunca me puedo sentir seguro...." cuando le informamos que pagar un mes cada ocho de IVA no es tener las cosas "bien"

"Pero qué? Ni un día te perdonan? Hay que dar de alta al empleado si o si hoy?" No hay forma de hacerlo entrar en razones...

"Ah no se, yo de esto no entiendo NADA, para eso los contrato a uds...." y una vez más asistimos al inmenso lavado de manos Roberteril

Espero ansiosamente, colegas, sus frases célebres escuchadas hasta el hartazgo...

#Bombita Presidente

2014-08-26T21:22:00.003-07:00

Tal como reza el afiche "LA PACIENCIA TIENE UN LIMITE" y sobre todo la nuestra, colegas, tratando de trabajar en medio de esta catástrofe generalizada que es absolutamente cotidiana y cada vez peor. Estamos como adormecidos, seguimos trabajando en condiciones cada vez más injustas y deplorables pero estamos anestesiados, se nos hizo un callo y bueno, al menos entonces este post es para proponer tomarnos la desgracia con humor, que por ahora, no paga ningún impuesto.

Situaciones #bombita (el que no vio la peli "Relatos Salvajes" todavía, se queda medio afuera del homenaje, pero hagan de cuenta que es como Michael Douglas en "Un día de furia", ponele...):

- Pedis una deuda en ARBA y te sale un cartel precioso que dice "El sistema estará habilitado a partir de las 17 horas". Ay, sos divino! Que hago, me tomo un cafecito hasta que dentro de cinco horas vos me quieras dar el listadito y entonces me quedo laburando hasta las diez de la noche?

Gracias, Arba, excelente idea!

- Estás haciendo borradores de Declaraciones Juradas de Ganancias, las vas cargando, las vas analizando. Listo! llego el momento de presentarlas.

Ley de Murphy: el día que uno decide presentar el trabajo de dos o tres semanas CAMBIARON EL APLICATIVO !!!!!!!. Si, así, aunque parezca irrisorio es asi, justito en el medio del vencimiento: si las presentabas antes de ayer: todo bien!, pero... hoy ya cambió, la vida es así, tipo libro de autoayuda, la vida es dinámica y vos como profesional tenes que ser flexible como el junco y la totora.. y que el viento no te doblegue.

Obviamente, el nuevo aplicativo te pide unos datos extrañísimos (un NIFF por ejemplo!) que jamás sabrás de dónde catzo sacarlos. Datos tan extraños como imperiosos: sin ese dato que no sabés ni qué significa (y la mesa de ayuda sabe menos aún!) no podes seguir adelante. Idea: atalo con alambre, te pones a probar si poniendo ceros, repitiendo el CUIT, dejando un guión.... y asi te pasas horas intentando adivinar lo que pide el nuevo casillero mientras se acumulan parvas de cosas para hacer.

- Otro súper clásico: una semana antes de que venza algo, esa aplicación NO ANDA EN HORAS NORMALES.

Te doy un consejito Utilisima Satelital? Cambia el sueño, viví al revés de todos los mortales, dormí de día y trabajá de madrugada porque ahí vas a tener un 38,4% de posibilidades que la página funcione y en el 5,8% de los casos la página anda como un rayo.

Eso si, cual si fuese un discípulo del Conde Drácula, apenas salga el primer rayo solar, la página se cuelga nuevamente, sin escalas hasta que se haga de vuelta la madrugada.

- Si, si, si ! Logré entrar!

Todos sabemos que esa felicidad, efímera, se desvanece en unos pocos microsegundos: aparece una vez más la palomita de "Sistema de Cuentas Tributarias" que me tiene hipnotizado mirando el monitor fijamente por decenas de minutos.

Al rato la página responde !!!!!

Y aparece un cartel enorme que dice "Por inactividad, la página se ha desconectado. Vuelva a intentarlo más tarde".

Qué hago? Le disparo al centro del monitor, lo demuelo con un bate de béisbol, lo desenchufo y tiro todo por el balcón... o vuelvo a intentar más tarde para que me haga exactamente el mismo jueguito y asi nos pasemos una tarde entera suplicando que me dejen trabajar tranquilo?

- Hay que reconocer que hay cosas que andan bárbaro. Como por ejemplo reimputar un pago de autónomos que el cliente pagó dos veces (no me digas que no te pasó nunca porque no te creo. El cliente o no paga nunca o paga varias veces el mismo, es ley!)...

Ahora bien, viste eso que andaba barrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrbaro: LO MODIFICAN!. Y automáticamente NO ANDA MAS.

Le quisieron cambiar el color del bordecito del lapicito que tenés que apretar para que reimpute y.... el color del lapicito quedó divino, pero... AHORA NO ANDA LO QUE ANTES SI ANDABA!

Si me mandan a hacer trámites.... voy contento:

No hay mayor placer que salir con el maletín cargado de trámites, con la firme esperanza que una buena mañana super organizado va a ser rendidora y voy a poder solucionar varios temas que tengo pendientes:

Los diálogos son los siguientes (y lo que leen el blog y no son colegas, seguramente creerán que exagero. Los que duden se vienen conmigo una mañana y van a ver que me hacen un pequeño monumento)

- Este formulario está todo mal! -grazna la gordis de rodete con el sello en la mano onda "no te lo pienso sellar por más que tengo el sello acá y te lo poso a una micromilésima del formulario

- Pero antes de ayer lo presente en otro Agencia y no tuve problema

- Es que en esa Agencia trabajarán mal señorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, usted es contadorrrrrrrrrrrr?

- Si

- Y bueno señorrrrrrrrrrrrrrrrr, entonces lamentablemente ud no sabe hacer su trabajo -esto escupido así, a los gritos, delante de nuestro cliente sin el menor miramiento y haga gozando profundamente de la situación

- Si, señora, no me recibí antes de ayer, se perfectamente hacer mi trabajo y por eso mismo le pido que me indique en que Resolución se basa para decir que está mal

- En ninguna señor, acá en esta Agencia es así. Es como mi papá diciendo "Porque yo lo digo", me viene con la misma explicación científica de "Porque a mi se me canta" Y por si no lo sabe, ya que tanta experiencia tiene, el Jefe de Agencia tiene carácter de Juez Administrativo así que lo que diga el Sr. Jefe de Agencia, al menos ACÁ es ley. No se si me entiende....

Si, mi vidddddddddddddddddddddda, te entiendo perfectamente. Cada Agencia hace lo que se le canta, hasta inclusive decir que uno hace mal, el trabajo que hizo bien. Y hay que agachar la cabeza y volverlo a hacer todas las veces que a vos se te ocurra, mi gordis, porque mal que me pese, mañana temprano me vuelvo a topar con tu rodete psicodélico y si no hago las cosas como a vos y a tu jefe se le ocurren, no me van a sellar el trámite ni en el 2047.

- Para cerrar la inspección me tiene que presentar todas las declaraciones juradas de preriodos no prescriptos

- Lo que pasa es que yo le había explicado que no puedo avanzar porque el contribuyente falleció y no tengo clave fiscal ni a quien vincular

- No es mi problema. Yo tengo que cerrar la inspección, me entiende?.

- Si, yo le entiendo pero yo no puedo hacer nada porque su jefe no nos habilitó la vinculación.

- Mi jefe? Usted no habló con mi jefe. Habrá hablado con otro jefe. Ese es mi jefe! -lanzando como una flecha el dedo índice a un señor alto y flaco que está semi escondido detrás de un armario mientras moja un cuernito en un café con leche, con la tacita que dice "Acá solamente toma CHOLO!"

Se acerca el jefe, se encoje de hombros y dice que él tampoco puede hacer nada

- Usted me entiende que yo así no puedo cerrar la inspección?

- Si, pero le repito, yo no puedo hacer nada... ustedes...

- Yo menos -interrumpe violentamente- y para mi es gravísimo esto porque yo tengo que cerrar la inspección, porque a mi me corren los plazos, tengo que descargarlo y yo ya le pedí estas declaraciones juradas como cuatro veces. Esto va a sumario! Esto va a infracción formal! Esto desemboca en multa!

No hay posibilidad de hacerla entrar en razones. Ella está completamente empecinada en que YO la entienda a ELLA porque ELLA tiene que cumplir con su trabajo.

Y últimamente parece que el contador tiene que cumplir con su trabajo, más el de los mandatarios, más el de los inspectores, más las fiscalizaciones electrónicas, mas los reempadronamientos, más la carga de datos harto interesantes como el Registro de Empleadores que te pregunta desde si tiene secundario hasta si tiene mascota y de que raza es.... todas cosas profundísimas y enriquecedoras que tenemos que cumplir PARA QUE EL OTRO PUEDA TENER SU TRABAJO AL DIA Y COBRAR POR LO QUE NOSOTROS TENEMOS QUE HACER GRATIS! No es genial?

- Hola, buenas tardes, con el Dr. Sumarius por favor
- Qué necesita?
- Hablo de parte de un contribuyente por una boleta de deuda que maneja el Dr.
Necesitaría si por favor me puede dar la fecha de inicio de demanda para calcular los intereses.
- Ese tipo de información, señor, no se puede pasar por teléfono. Tiene que venir a la Agencia que el Dr. atiende Lunes y Miércoles de 14 a 15 horas.

Imaginate que en ese AMPLIO horario de atención tenés una espera que es del doble del lapso que el Dr. atiende.
Entonces... Te paso otra sugerencia Utilisima Satelital? Si querés que te atienda, andá por lo menos una hora antes, cosa de poder anotarte en un listado que espontáneamente se arma en un papel todo rugoso que hacen circular perdido entre los escritorios porque imaginate que en esa hora de atención no va a poder resolver los temas de las 57 personas que lo están esperando porque el promedio da a razón de un minuto y tres segundos para cada una.
Cuando llega tu turno tenés varias opciones
- Hoy no tengo sistema, no le puedo dar la fecha, vuelva la semana próxima
- Hoy el Dr. Sumarius pidió licencia. Tiene un problema de salud. Vuelva la semana próxima. Noooo, señor, yo no puedo darle ningún dato de sus expedientes...
Si el Dr Sumarius está, sonríe como si fuésemos viejos conocidos y dice "Pero ammmmmmmmmigo, me hubiese llamado por teléfono al Estudio y le pasábamos la fecha así ud directamente me traía el pago"
#Bombita, accioná YA!

Calma, se viene la segunda parte, porque hay muuuuuuuuuuuuuuucho más anecdotario para #Bombita!

OSCARS IMPOSITIVOS 2014

2014-04-17T08:42:00.000-07:00

Las nominadas de este año son:

"12 Años de Esclavitud" : La historia del Dr. Northup que se recibió en Diciembre de 2001 e intentando desarrollarse como profesional independiente con toda su energía, alquiló una oficina y quiso tener su propio estudio contable.

A partir de ese momento, Northup no conoce sábados, domingos ni feriados.

Deja portaretratos con sus fotos por todos los rincones de su casa para que los hijos lo tengan en cuenta: obvio que sólo los ve un ratito en algunos desayunos y cuando los lleva semidormido al colegio dos o tres veces por semana.

Su idea naïf de la profesión lo llevó a pensar que, de esta forma, se iba a independizar de tener un jefe. En realidad, ahora es esclavo de su cartera de clientes con los pedidos más diversos que van desde "le mandarías por Fax a mi prima de Atacama el borrador de la declaración jurada porque es parte de la sucesión de mi tío Cacho y quiere revisar lo que pusiste" hasta "Es que yo no sé hacer la factura electrónica, te puedo llamar cada vez que necesito hacer una y vos entrás a la página y me la haces?" pasando por grandes clásicos como: "tenemos que reunirnos para ver que es lo que pasa con la Liquidación de Ganancias porque algo habrás hecho mal porque da para pagar más de lo que yo realmente gané en el año, no puedo pagar impuestos por más de lo que me entró"...

Y así, preso de su decisión de ser independiente, cada día que pasa hace una marquita en la pared cuando sale del estudio -los días que se queda durmiendo en el estudio hace marquita doble- y ya lleva dos paredes llenas, pero no puede liberarse.

Esta semana, con el cambio de aplicativos, directamente le pidió a amigos y familiares que le vinieran a traer agua fresca y algunos víveres porque hasta después de Semana Santa con todo terminado, no cree poder ver la luz del sol ni salir a la calle.

Necesito YA el Certificado Fiscal para contratar, queda claro?

"GRAVEDAD"

La contadora Bullock determina encerrarse en una cápsula junto a todas las resoluciones, modificaciones, escalas salariales, decretos, notas internas, artículos de opinión y todo eso que no pudo leer y que siguen saliendo todos los días, toneladas de cosas nuevas que la ponen en la disyuntiva "O trabajo y cumplo con los vencimientos o me siento a leer las novedades".

Adios Tierra, juro que me pongo al dia y vuelvo!

Cree, ingenua, que en el espacio, sin que suene el teléfono, ni le manden mails, ni WhatsApp, ni mensajes de texto se va a poner al dia (que lindo cuando un cliente nos quiere ubicar y llama por telefono + deja mensaje de voz + manda mail + manda mensaje de texto + refuerza por WhatsApp + manda una hojita borrador por fax y .... ES SABADO A LA NOCHE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, obvio que el lunes te dice "hace dos dias que te estoy buscando").

El contador Clooney a los 60 días la va a buscar y se arma flor de explosión en el espacio cuando la encuentra todavia leyendo una pila de papeles.

Gran final: la Contadora Bullock pasa las mil y una, incluyendo una enorme dosis de efectos especiales, pero se para con pie firme en la playita y dice "Al fin! Estoy al dia con todo!!".

Lo que no sabe es que cuando llegue a la casa, tiene 60 días de atraso con todo lo que salió publicado mientras estaba boyando en el éter.

"LOS CROODS"

O el típico cliente ALL INCLUSIVE. Tiene la fórmula absolutamente infalible, regla de oro en cualquier buena familia que se precie de tal: con un abono, nos atendemos todos !!!!!!

Tenemos por un lado a Papá CROODS, empresita que ha heredado de su propio padre y defiende a puro garrotazo. Una pequeña SRL que maneja junto con Hijo Mayor Croods, obviamente, su preferido y mano derecha.

Luego viene mamá CROODS, una típica es ama de casa de las cavernas, cuya mayor preocupación es lidiar con el servicio doméstico. Todas las se le presenta alguna nueva duda: "Pero hay que pagarle aguinaldo a la doméstica Croods?" "Qué? La doméstica Croods tiene vacaciones también? Pero si se vino a Dinocity quince días con nosotros a cuidar a mi nieta Croods, aparte de eso le tengo que dar MAS vacaciones?"

Se suma luego la hija Croods: se puso una tienda de pilchitas en Palermo Saurus y obviamente no paga nada(!), ella tiene su espíritu prehis-hipster y es así, es un alma libre. "Ah..... no sabía que si mi asistente estaba a prueba yo tenia que anotarlo... y ahora que hago?" "Hay que dar factura? Mmmm, no sabía nada, mi amiga Paleozoica me dijo que el contador de otra amiga le dijo que no hacía falta! Me averiguas bien?" y cerramos con "Voy a vender mi troncomóvil y me piden el CETA, me lo haces?"

El más pequeño de la familia, ya terminando su adolescencia tardía, el menor de los CROODS, ya quiere ganarse su propia platita. Y es el que necesita más "apoyo logístico" en sus emprendimientos.

Obvio que como los chicos Croods "recién están arrancando" tooooooooooooooooodo queda dentro del magro abono que paga papá Croods al que hay que liquidarle todo tipo de impuestos y evacuarle todo tipo de consultas.

El menor de los Croods tiene problemas como: "Tengo la oportunidad de comprarme una chacrita para hacer un emprendimiento orgánico, puedo decir que la plata me la regaló mi mamá?" (si, la ama de casa de las cavernas, de párrafos anteriores que la debe haber encontrado limpiando la casa con la doméstica Croods, debajo de una alfombra) "Y entonces qué digo?" "Pero si estoy pagando un paleontomonotributo más alto que antes!" (si, bichi, antes eras "B", ahora sos "C" que pensás que hiciste un salto cuántico?) "Ah... pero entonces cuando te pregunté la otra vez vos no me respondiste bien, porque yo pensé que tenía todo en triceratops-regla!!"

Cierra la abuela que con su jubilación y pensión de acá y de cuando vivía en Europuslandia, le retienen ganancias y está como lllllllllllllllllllllllloca. También viene cada tanto a una consulta. Total, todo queda incluido.

Ojalá la historia haga justicia y todos estos queden en vias de extinción.

"PHILOMENA"

Philomena Gonzalez es una jubiliada que nos llama por teléfono para cotizarle una declaración jurada de Ganancias. El caso es a todas luces simple "soy jubiliada y cobro un alquiler de un campo una vez por año, una factura nada más".

Sonriale al de "Trámites" que intento con la de Sistemas si sabe algo de la V15

Como jubilada, Philomena cobró de Enero a Agosto de 2013 una jubilación OBVIAMENTE menor a $ 15.000.- mensuales. Su campito diminuto en la Provincia de Entre Rios con un arrendamiento de unos $ 20.000.- anuales hace que tenga que presentar la DDJJ de Ganancias obligatoriamente.

Philomena emprende la dura defensa de los derechos humanos cuando su contador le comenta que no hay manera que su declaración jurada entre con el nuevo aplicativo. En caso de ingresarla correctamente, aunque parezca una absoluta locura, le da para pagar impuesto (MUCHO) cuando no tendría que pagar un centavo.

Tras una ardua lucha desgarradora Philomena logra finalmente, que las Autoridades permitan volver a usar la Version 14 !!!!!!

Conmovedora por estar "basada en hechos reales", la historia tiene un final arrollador cuando su declaración jurada, después de que el humilde contador la haya cargado 38 veces tildando y destildando pestañitas, entra en "Presentación y pagos" (previo haberse colgado la aplicación un par de veces) y sale el ACUSE DE RECIBO !!!! Uno de los finales más emotivos de la década.

"EL LOBO DE WALL STREET"

La historia de un cliente estrella, Johnny Lobo, un flaco que hace quince años que viene timbeando sin cesar sus ingresos en la Bolsa y los reinvierte... en la Bolsa.

Es asi chabón, todo exento!

Y como siempre compra bonos y acciones que cotizan en bolsa, hace como quince años que no paga un mango porque todos sus ingresos FUERON, SON Y SIGUEN SIENDO EXENTOS del Impuesto a las Ganancias.

Cuando entra a la oficina y ve salir a su primo, que tiene una empresita familar que tuvieron que vender acciones a un nuevo inversionista para tener fondos disponibles para invertir en maquinarias le dice "Sos un gil papá... hacés todo mal, vivis garpando. Era como yo te dije, al final te cobraron el impuesto con tus acciones..."

Y qué es lo que dice Johnny cada vez que viene a la oficina? "Uh, m"e"n, me mataste con los honorarios"

Y su siguiente frase es siempre "Pero sabes qué pasa? Que todos siempre miran cuando gano mucha guita, pero jamás se dan cuenta de lo riesgoso de este negocio, negri, de tener todo ahí, moooy jugado en algo que no te da ninguna seguridad, viste"s"?"

Y nos deja un cheque a 120 días, se abraza de la bomba infartante de turno y deja su estela de perfume importado y su aire de bon vivant, y "Hasta el año que viene, baby!, que laburen los giles!"

"MI VILLANO FAVORITO 2"

El Villano más Villano del país tiene un plan macabro que viene elaborando hace unos cuantos meses.

No solamente su plan es genial para enloquecer a cierto sector de la población sino que la efectividad del mismo radica en el momento en que el Villano lanzará el "misil".

Días antes de un gran vencimiento, el plan se echa a correr.

El Villano lanza la VERSION 15 y ya nada será lo mismo...

Acechados por este flagelo un ejercito de "liquidadores de impuestos" en miniatura (los simpáticos Minions) salen a socorrer a contadores en apuros.

El tono de comedia y las simpáticas intervenciones de los amarillos amigos hacen pensar que se trata de una comedia divertida y para la familia.

Nada de eso... ni divertida, ni para la familia.

La suerte está echada, el plan está en marcha y cada vez son más los contadores presos de una rara enfermedad llamada V15, donde nada cierra, nada coincide y nada es lo que antes era. ¿Esteremos en presencia de un mundo paralelo?

Cuando ya todo se creía perdido, un Minion convence al Villano, apretan juntosun botón y todos vuelven a la V14. Si, final feliz, un reverendo Happy ending!

BOLERO FALAZ... para un cierre de Ganancias

2014-04-11T12:56:00.002-07:00

Buscas en mis papeles pruebas de otro cliente
Datos en la solapas, el aplicativo me delata
Labial en la camisa, el consumido está hecho trizas
Estoy en evidencia, engañar a AFIP tiene su ciencia.

Estoy hasta la coronilla, ya empeñé media costilla
que no será la octava maravilla...

(para los aplicativos, cantemos a coro...)

Malos y sí, malos y no, ni preguntes
Ya no soy yo, fuera de MI es que me tienen

Que si vengo, que no voy
Que si estoy, que no cierraaaaaaaa
Que si importa, que no da
Que la vieja y que la nuevaaaaaaaaaa

Aplicativo en tus manos, el sentido me has robado
Luego en tu versiones, esos datos son de otro
¿quién será el inepto... que ahora no entran los conceptos?
Si yo lo encontrara le partiría esa cara
Si yo lo encontrara le doy unas cuantas patadas...

(y va de nuevo el estribillo)

Malos y sí, malos y no, ni preguntes
Ya no soy yo, fuera de MI es que me tienen

Que si vengo, que no voy
Que si estoy, que no cierraaaaaaaa
Que si importa, que no da
Que la vieja y que la nuevaaaaaaaaaa

(Coro griego a Roberrrrrrrrrrrrto!)

TE DIJE NO DAAAAAAAAAAA, Y TE CAGASTE DE RISAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!

EL GRAN CIRCO DE LA VERSION 15

2014-04-09T17:31:00.002-07:00

Quien haya visto el Circo Tihany en sus mejores épocas no va a tener idea de lo que les estoy hablando.

Quien haya podido ver el gran despliegue que es el "Cirque Du Soleil" en cualquiera de sus espectáculos creo que se le acerca más a la realidad.

Pero desde el jueves pasado, he quedado hipnotizado con un nuevo circo que ha arribado a la Ciudad y que ha dejado maravillados y sin palabras a más de un centenar de colegas.

Cualquier cosa que ud haya podido imaginar... será incomparable. Pasen y vean! Conozcan las nuevas atracciones

EL MAGO EFETE

En el "Circo de la Version 15" el mago EFETE hará desaparecer sus tenencias de dinero, sean dólares, yenes, rupias o soles peruanos.

Usted carga cualquiera de esas monedas y parece que está "tachando" lo consignado anteriormente.

Noooo, nada que ver.

Está siendo preso de un truquito del mago EFETE.

Todo eso es como que se borra y desaparece pero Jop! finalizado el truco, al cierre el mago lo vuelve a hacer aparecer en el costado izquierdo.

FUERTE ESE APLAUSO !!!!

EL MONJE TIBETANO

Una atracción unica e irrepetible! No vista en otras atracciones a nivel mundial.

Se apagan las luces, entra al centro de la pista subido a un ñu de pelo grueso, un pequeño monje tibetano.

El público hace un silencio sepulcral porque viene munido solamente de una notebook en la mano.

Su acto incomparable es que deberá reimputar 5784 percepciones del impuesto a las ganancias por pagos efectuados en compras del exterior de un contribuyente en el mas absoluto silencio y memorizando fechas y resoluciones, MANUALMENTE abrir cada uno de los pagos y ponerles sin vacilar, la imputación correcta.

Una vez efectuado el acto, el público descreido no puede dejar de asombrarse de la capacidad del monje de hacer todo esto sin que se le mueva un pelo, con una paz y una armonía congelante.

El público ovaciona de pie cuando el pequeño saltamontes apreta un botón y SIN QUE SE LE PRODUZCA ERROR DE NINGUN TIPO, imprime una declaración jurada terminada.

OVACION TOTAL !!!!

EL MENTALISTA PODEROSO

Otra atracción bizarra.

Es lógico ver a un mentalista adivinar que lleva un señor en la muñeca, que tiene escondido alguien debajo del pañuelo, que número de DNI tiene el señor de saco azul que esta parado en la octava fila...

Nah! esos son pavadas queridos amigos. Toni Kamo era un total estafador.

Nuestro mentalista del "Circo de la Versión 15" tiene la capacidad que a cualquier contribuyente de Rentas en Relación de Dependencia de la Cuarta Categoria, con solo decirle el Número de CUIL nos dice en que inciso lo tenemos que poner (no importa cuales sean los sueldos devengados en el año) para que la Declaración cierre y coincida con la del empleador.

No pierda más tiempo en andar pasándolo de un inciso a otro probando a ver si cierra.

Nuestro mentalista TRUCHANT se lo dirá en cuestión de segundo. Eso si, limitamos a diez CUIL por persona porque todos los colegas tienen derecho justo a solucionar y cerrar en definitiva por lo menos algunas declaraciones.

Para más de diez, vuelva en otra función. Todo no se puede pretender.

LOS PICHICHOS NIF NIF

Hemos visto en muuuuuchos circos, diferentes tipos de animales amaestrados.

Pero la banda de los Pichichos NIF NIF son obviamente, unicos en su especie.

Sorprendentemente requeridos a nivel nacional, cuando previamente sólo los requerian a nivel internacional, los pichichos NIF NIF tienen el raro poder de levantar cartelitos (que uno piensa que son al azar) que juntos de acuerdo a como la banda de pichichos se acomoda, dan por resultado un número completamente desconocido para el profesional asistente a la función pero que curiosamente le sirve para cerrar el campo de la declaración jurada que previamente desconocia.

Por razones de capacidad perruna, los pichichos solo pueden resolver TRES NIF NIF por profesional.

Ya les hemos dado alimento balanceado de la mejor categoria pero obviamente con la cantidad de consultas diarias, están absolutamente estresados.

EL TRAGADECLAS

Si, ustedes habrán visto tragasables. Pero eso es una pavada.

Aca presentamos al Dr. PRECABIDO, un colega que ha trabajado con tiempo.

Mientras estaba finalizando sus ultimas declaraciones juradas, llega a su ciudad natal el "Circo de la Version 15" y por lo tanto se dio cuenta que por un hechizo del mago TRAMPELLI, fuerte competidor del mago EFETE, todo su trabajo no sirve mas.

Por ende, uno de los numeros más impresionantes del Circo es ver como el Dr. PRECABIDO se va metiendo todo su trabajo de semanas ..... por las orejas.

En ciertas funciones, lo asiste el MONJE TIBETANO saliendo de su número y les repara algunos temas y las separa de la enorme pila como DECLAS que puede ser salvadas de la catástrofe.

Sin miedo, Dr/Dra, inserte su decla inútil en el sector indicado...

EL LORITO DEL CENTAVO

Un organillero se para en el medio de la pista con un loro de plumas muy verdes y algunas tornasoladas.

Se acerca un colega sigiloso porque la declaración no cierra y supone que en el "Circo de la Versión 15" tendrá solución.

Le plantea al organillero su caso "Mire, el año pasado este cliente tenia bonos comprados pero los vendió para comprar un auto, asi que obviamente en esa declaración va cero, no tiene más bonos. Pongo cero y sale error"

Consultado, el loro pega un grito feroz y dice

"Má daaaaaaaaaaaale, ponele un CENTAVO que te cierra todo, doqui"

Increiblemente el contador prueba poniendo ese centavo, que obviamente no modifica sustancialmente las cosas, pero que es completamente innecesario y ... CIERRA!

Un piquito al LORITO DEL CENTAVO y tema resuelto!

El plumífero aporta una valiosa solución.... rara, pero valiosa!

Afuera de la carpa del "Circo de la Version 15" cada vez mas y mas colegas enarbolan las pancartas de las prórrogas. Aquellos que tienen un poco más de experiencia saben que las prorrogas no se fijan justamente en función a los derechos de trabajo digno y a las necesidades de los profesionales.

Ahora parecen sonar las trompetas de "arreglate como puedas" "no lo hagas bien, pero hacelo" "la'atamo con alambre" y otros tantos grandes exitos.

Mientras tanto, los más experimentados sabemos que tenemos que recurrir a los locos e incomprensibles trucos del Circo en el que estamos inmersos porque hay que terminar esta función porque ya se acerca a la Ciudad el "Gran Circo de Ganancias Sociedades"....

Chau cepo! Roberto y Yoly están como llllloooooocos ....

2014-01-25T14:17:00.000-08:00

Que verano, colegas!

Inundado de fiscalizaciones electrónicas donde preguntan hasta si tenés algún bien en Tierra del Fuego, punteando los resúmenes bancarios del 2012 para explicarles a la AFIP que la plata que entró en una cuenta pero salio de otra cuenta de la MISMA persona, está duplicada... obvio!

Miles de intimaciones porque quieren cobrar hasta los cuarenta centavos de una declaración del 2008 o una multa automática que está a minutos de prescribir

O punteando trillones de facturas de gastos médicos e infinidades de percepciones para el SIRADIG (y piden más datos que para entrar a la NASA en una misión a Marte) porque hay que una excitación frenética por descontar absolutamente TODO!

Y como si esto fuese poco colegas... EL LUNES SE LEVANTA EL CEPO CAMBIARIO (que jamás existio!). Podrán imaginarse que el viernes, desde las 8.45, ya estaba llamando Roberto como loco, desaforado, como si necesitara el dólar más que a una droga para un tratamiento combatiendo una enfermedad terminal.

Al minuto llama la Yoly

- Ya llamó Roberto, Yoly, ya le explicamos todo

- Me lo explicás mejor a mi, que viste que Roberto no entiende nada?

Entonces para que llamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa si hay que volverte a decir todo a VOSSSS. Y dentro de quince minutos, ya sabemos que llama la Yessi y dice que como ni vos ni tu marido entendieron nada, que le vuelllllllllllllllllllva a explicar todo a ella.

POR FAVOR, PAREN DE LLAMAR A REPETICION PARA PREGUNTAR TODOS LO MISMOOOOO !!!! Yo vi el mismo noticiero que viste vos, Roberrrrrrrrrrrrrrto.

- Entonces ya está, el lunes vamos y compramos... yo ya me veía comprando en Blú dice radiante la Yoly que parece que ahora SI se va a los cayos de la Florida con toda la familia a surfear con los cocodrilos.

Y se escucha a la Yessi, gritando atrás:

- Preguntaleeeeeeeeeeeee, Es el 20 o el 35 a "la" final? Decile como hago para que descontarlo despuésssss...

- Dice la Yessi cómo hay que hacer para...

Si, mi vida, ya escuché. De la manera que grita se la escucha alto y claro hasta en Luján. El cura dando misa en la Basílica casi interrumpe para contestarle.

- Entonces el lunes vamos y compramos... repite y repite

Para la moto y bajate, Yoly!

Tenés que hacer la validación para ver si tenés capacidad contributiva para comprarlos y oooootra vez arrancamos con el eterno problema de la justificación del dinero que van a usar para comprar divisa.

Repetimos todos juntos como en un MANTRA de una SECTA, lo más típico?

- Ahorros de toda la vida

- Me lo dejó mi abuela cuando falleció (hace como quince años, la saca a relucir cada una de las veces que cambian alguna medida)

- Es lo que facturo con el monotributo que vengo pagando hace diez años (si, pequeño detalle, ocho años de categoría "B" que después de taladrarte el cerebro tres cuatrimestres con todo el esfuerzo del mundo, pasaste a la "C", como haciéndonos un favor a nosotros...)

Después tenemos un ramillete situaciones reiteradas al in

finito y más allá:

- la ingenua: "Cómo? No teníamos declarado ese ahorro?"

- boomerang al contador I: "Te dije que había que declararlo..." (si, me acuerdo perfecto, lo dijiste en mi oficina para quedar bien con la gente que está trabajando acá y después me llamaste al celu "lo pensé bien y no necesito dejar tanto ahorro")

- boomerang al contador II: "Vos me aconsejaste que no declarásemos nada..." (Quéééééé?)

- autoconmiseración: "De haber sabido que lo tenía que hacer...."

- perdón divino: "Yo no sabía nada que era así..."

- la compleja: "Podríamos decir que en realidad mi suegra recibe una pensión de Italia y que nos presta $ para comprarnos este terrenito en U$S y se lo vamos a ir devolviendo en 60 cuotas..." (pará Roberto que me perdi, me mareas.... tu suegra no habia fallecido? Ah! entonces decimos mejor mi suegro...)

Pregunta letal:

Y ese recargo que ahora bajó de nuevo al 20%, lo recupero?

Mmmmmmmmmmmmmmm, no directamente. Sos monotributista, habría que hacer un trámite especial pero..

- Lo hacemos! dice firmemente Roberto. Total TENEMOS TODO IMPECABLE, QUE PROBLEMA PUEDE HABER?

Mirá Roberto, yo sé que están pasando cosas raras como que caen rayos en la costa Argentina, evidentemente el tema del calentamiento global hace que el clima esté loquisimo en varias partes del mundo, pero lo que aún no sucedio, es justamente que VOS tengas todo impecable.

Y qué dice Yoly, aferrada del brazo de su marido?

- Mire contador, a veces siento que Ud aporta más problemas que soluciones, vio? Hay que hacer las cosas un poco más facil también... (agarrame que la mato!)

Y remata con la puñalada trapera una vez más que me revienta el páncreas:

- Porque el contador de mi cuñada le hizo el papel y a ella le devolvieron todddddo, como debe serrrrr!

A-N-D-A--A-P-E-D-I-R-S-E-L-O--A--E-L--E-N-T-O-N-C-E-S !!!!!

Ya no digo ni media palabra. A veces las palabras sobran y es mejor que opere el silencio como el mejor mediador. Pero Yoly es temperamental y fundamentalmente, no tiene el más minimo filtro de nada:

- Yo le dije a Robert (con "t" explosiva al final), al final vivimos pagando impuestos de acá, impuestos de allá y cada vez que queremos hacer algo nos terminan diciendo que no se puede...

Yoly, mi vida, duendecilla de la pradera, a qué llamas pagar impuestos?

Porque este año DOS de los DOCE IVA no te terminaron dando saldo a favor pensás que sos Gardel?

Pensas todavía que la categoria "C" es alta porque más bajas son las "A" y la "B"? La "A" desapareció hace rato, Yoly, despertá de tu letargo!

Y cuando ya no quedan argumentos, la fierecilla arremete con "Y todo lo que nos descuentan de perce"c"ciones?

Si, el lunes y dias sucesivos, casos de estos vamos a tener de a cientos.

Lo peor... quién de nosotros puede cobrar todo este tiempo invertido en la nada misma?

Quién?