REVOLEANDO PAPELES

Qué más se puede descontar, Eh? N-A-D-A-M-A-S-S-S-S !!!!

2012-02-09T20:15:00.000-08:00

¿Quién no ha pasado por esto?

Desde clientes, amigos, conocidos, amigos de los amigos, conocidos de los amigos de los amigos, reciente contacto de Facebook (ups! me habrá contactado sólo para esto?), del que te hace atragantar con un canapé en un cumpleaños, del que te azota entre el agua bendita, la unción y la prendida de cirio pascual en un bautismo, el que se te pone detrás tuyo en el trencito del carnaval carioca de la fiesta de quince, del que se descuelga en un asado y mientras pincha un chinculín cuya grasa impacta en el papel de trabajo te pregunta por ... por ... por ... la Declaracion Jurada Anual de Ganancias para trabajadores en relación de dependencia.

No hay Roberto más Roberto que el trabajador en relación de dependencia que gana un poquito más que el año pasado y por lo tanto apareció en su recibo de sueldo el descuento tan temido del Impuesto a las Ganancias.

La primer burrada consuetudinaria que uno escucha es "para eso me quedaba ganando lo que ganaba antes, que no me descontaban nada..."... Bravo! Felicitaciones! Congratulations! Aplauso, medalla y Nobel a la frase creativa del año!

Es una barrabasada grande como una casa (casa de las grandes, de las que aparecen en la Isla de Caras, mínimo), pero todos los santos años tenemos que someter nuestros desgastados tímpanos a escucharla y quedará estampada en ellos con la misma entonación, el mismo énfasis y la mismísima indignación de siempre.

Deja Roberrrrrrrrrrrrrrrrto, dame el aumento a mi como honorarios y listo, si es que te trae tannnnnntos problemas, te alivio ya mismo del tema, te parece?

Otros hits que afloran cuando aparece en el recibo el desagradable descuento por Ganancias, por solidaridad, señora, señor contribuyente, diga otras, porque estás ya las escuchamos millones de veces: "al final siempre se la agarran con el laburante" "bien que los jueces bien que están exentos de todo esto, viste? se hacen las leyes para ellos se hacen" "semejante descuento es un abuso" "al final el bonus de fin de año se lo termino regalando al gobierno, no me queda ni para el turrón y la sidra...".

No pasarán muchos minutos que aflora la gran cuestión "VOS QUE SOS CONTADOR, DECIME, QUE MAS SE PUEDE DESCONTAR?"

Previamente ya descontamos a la esposa (pero si, Roberto!, te digo que la pongas, ya tenés como cuatro hijos con la Naty, que estés o no estés casado ya es lo de menos, te hacés el exquisito con eso y después querés descontar el veterninario del Bobby?!), bueno, la concubina, los hijos, la madre y el padre.

Que el padre sea empresario es lo de menos: el consultante afirma y jura por los santos evangelios que él lo mantiene, que al padre hace rrrrrato que le va mal en la fábrica.

La madre? Jubilada con la minima? Nah, Jubilada del Poder Ejecutivo de la Provincia de Malgache (gana más que el yo y cuatro colegas juntos, pero el ingreso es lo de menos, o no?). El consultante obviamente tiene como axioma "es madre, tiene muchos años, por lo tanto, es deducible y punto, es mi vieja".

Como para descontar a la hermana le indicamos que tiene que ser discapacitada, llama solamente por unos pocos minutos a la cordura, la parece muy fuerte ir tan al filo de la navaja, bordeando lo indigno, pero al minuto, arremete con la familia política.

Como en el formulario sólo hay que volcar apellido y nombre y DNI y no muchos más datos, no será necesario incurrir en demasiados detalles. A la suegra hace como cinco años que no le dirige la palabra desde que hubo una pelea formidable en Navidad donde se gritaron las verdades más burdas de la familia y la fuente de vitel thonée quedó estrellada contra el piso. Eso es lo de menos, se puede deducir igual te lleves bien o te lleves .... mal. Suegro idem.

Pregunta: si falleció ...y yo lo tenia el año pasado en la declaración jurada, qué hago?

¿Qué esperas que te diga, michielo? Que dejes al muerto en la declaración de este año también?

Ah, entonces mejor hago una rectificativa o cómo hago?

Ay, Roberrrrrrrrrrrrrrrto, me molesta que me consultes para hacerme cómplice de tus mamarrachos contables, mi vidddda. Para hacer una papeleta hiper recontra trucha, ni me hagas perder el tiempo! Pone a todo tu arbol genealógico que no importa si como fecha de alta del vinculo le pones 01/06/1923 y listo!

Pero no me pidas que te haga que si con la cabeza como perrito de colectivero porque ya asentir a que sigas incluyendo al occiso es como un poquito fuerte, no te parece?

Se presencia la siguiente conversación:

- Tia Chola? Cómo andas tanto tiempo? Bien, por suerte por acá todos biennnnn.... justamente estabamos acá con la Pochi llenando unos papeles y necesitaba saber tu número de documento, tia.... para qué? Acá me dicen que es para un sorteo....

Y remata cuando corta diciendo con esa sutileza que lo caracteriza "Pobre Chola, con el Alzheimer que tiene mañana ni se acuerda que la llame"

La mujer le dice a nuestro cliente "Te habra dado bien el número? O te habrá dicho cualquier cosa con lo mal que anda?". Remata "No! Como le dije que era para el sorteo primero me lo dijo de memoria y despues fue y se fijo, me dijo que era Libreta Civica, pero va igual, no?"

Ahora se viene como la parte más "divertida" y "creativa" del asunto: es esta en la cual se enteran con un profundo dolor en el alma, que no hay mucho más por hacer. Que una vez deducida a toddddda su familia, no hay nada ni jugoso ni contundente para disminuir el "hachazo" que pesa sobre tu salario (según tus propias palabras, digamos...)

- Se puede descontar el colegio de los chicos? Nop!

- Ingles particular? Guitarra? Taller de pintura? Danza araba? Tae Kwon do? Nop!

- Las clases de Yoga de la abuela que son para la artrosis? Nop! Pero mirá que ella no va porque quiere, el médico de cabecera de Pami le dijo que urgente empezara yoga... Nop!

- El balanceado de Bobby, la veterinaria, las vacunas, la pipeta antipulgas, las piedritas del Michi, las golosinas limpia sarro? Nop! Nop! Nop! Triplica!

- Cheeee, de los gastos de supermercado, nada de nada? Y... nop!

- Me dijeron los chicos de la oficina que descuente a la señora que nos ayuda en casa... se puede, no?

Si, pasame el formulario de los Aportes para sacar el CUIL

Que? Hay que aportarle?

- El geriatrico de la abuela de mi señora?

Pero la familia de tu señora no vive en Italia?

Si, te acordas que te dije que los fuimos a ver en el verano, pero eso que tendria que ver? El geriatrico alla se lo paga el gobierno, pero no creo que se entere nadie...

Pasado la cantidad de bochazos intermitentes a cada idea "creativa" que el consultante cree tener, pasamos a las negociaciones de rigor que toda vez que hablamos del tema, indudablemente aparcen, vayamos por partes:

a - Intereses de préstamos hipotecarios: Qué parte de HIPOTECARIO no se entiende bien? Roberrrto, el préstamo que pediste para llevar a los chicos a Disney no-se-pue-de-des-con-tar.

Qué parte de PARA LA COMPRA DE CASA HABITACION te parece tan complicado? Si con un hipotecario te compraste la casa de fin de semana, lamento comunicarte que no-se-pue-de-des-con-tar.

Ahi aparece la parte creativa que como Roberrrrto ronca, él duerme en Cardales y la mujer en el departamento del Centro. Y si, es re-creible!

b - Medicina Prepaga: no hace falta Robert, que incluyas hasta la prepaga de la vecina del 5to. "B". Hay un limite del 5%, mi angelito de Dios. Y si, tampoco lo inventé yo eso, darling. Es asi y como decia mi viejo "es asi y punto". Pedagogía cero, pero aplica en estos casos, si no, no terminamos la declaracion jurada ni para diciembre con tanta discusión.

c- Gastos médicos: Tenés que tener las facturas Roberrrrto, pero si querés deplegar toda tu creatividad y mandar a psicoterapia hasta el bebé que acabás de bautizar la semana pasada, dale nomás. Lamento comunicarte que para esto TAMBIEN hay un limite del 5%. Y no me vengas con que Richard Bach decia "El cielo es el limite" porque los que cobran impuestos no piensan ni remotamente lo mismo. Estás mucho más cerca del "piso" de lo que pensabas.

d - Otros: Ay, Roberrrrto de mi vida y de mi corazón, no me vengas con tooooooodo lo que te contaron en la oficina porque no hay un rubro "Otros".

Si, si, si, si, ya se que los "chochamu" en el almuerzo y sobre todo si lo regaron con un buen vinito te cuentan cualquiera cosa.

Si no les crees que pasaron la noche con Pampita, tampoco les creas que se puede deducir los gastos de útiles escolares (que por cierto, es más caro que irte una semana a un All Inclusive en Bermudas, pero eso es otro tema...) y tantas otras barbaridades dichas con mucho etílico encima.

Estimadas consultantes de sexo femenino: no hay deducción por gastos de maquillaje ni de ropa. Si, ya sabemos que no se puede ir a trabajar en paños menores ni desnudas, pero las pilchas que se compran para ir a la oficina o para otros menesteres varios, no son consideradas deducibles.

Sé también que ultimamente está cada vez más presente la obsesión por la imagen y esto también ha llegado a invadir las áreas laborales, pero lamento en el alma comentarles que tampoco son deducibles ni las clases de pilates, ni el abono del Megatlon (para vos tampoco Roberrrto, no te rias como Patán mientras la reto a tu señora...), ni los cosméticos, ni la plataforma vibratoria, ni el fango termal, ni ninguna de todas esas pequeñeces en las que casi sin querer queriendo se termina derivando un buen porcentaje de tu sueldo. Lamento nuevamente comunicarte ante tu insistencia que es un "Nop!" gigante.

Creo, estimadisimo consultante que no me ha quedado rubro en el tintero, mas que Gastos de Sepelio (y miren que han matado familiares a mansalva con esto...) y algun que otro Seguro de Vida... pero en ajustada sintesis, creo que hemos dado un claro pantallazo para que ahora, a ciencia cierta, pueda llenar su formulario pleno de creatividad "al palo".

A Roberto le dieron el alta

2012-02-03T15:15:00.000-08:00

Si, parece mentira pero ya tenemos nuevamente a Roberto entre nosotros !!!!!! Y como se lo extrañaba !!!

Es que a pesar de que los noticieros por un tema de censura o de autocensura no quisieron hablar del caso, Roberrrrrrrrrrrrrrto, fue uno de los que sufrió serias afecciones ante la fuerte noticia puesta a circular allá por Noviembre de 2011, apenas unos meses atras.

Después de varios meses de ahorro prestando su servicio de catering en eventos para hoteles, salones y convenciones, con personal monotributista a su cargo (relacion encubierta, guot?) y aprovechando el inicio de la temporada de eventos para fin de año, despedidas, agasajos, comuniones, bautismos y similares, donde ha podido efectuar un importante crecimiento en su microemprendimiento, nuestro fiel amigo-cliente-compañero de aventuras logró juntar sus pesitos para llevar a Yoli, Yessi y Braian a Disney.

Sacaron pasajes por http://www.aterrizar.com/ en dieciocho cuotas con tarjeta, un amigo del Robertttto gestionó velozmente los pasaportes para el posterior visado en la Embajada (capítulo aparte) y finalmente llegó el momento de empezar a comprar algunas minucias previas al viaje para disfrutarlo al extremo.

Roberto se encontraba preparando uno de los eventos para el fin de semana cuando lo llama Yoli y a grito pelado le comunica "Rober, no se si algo anda mal pero no a mi no me pueden vender dólares, no te podes dar una vuelta por el Banco??? ... la verdad, no les entiendo nada lo que me dicen, que hay algo en la AFIP que sale mal...".

"Pero Yoli, si es de la AFIP vos ya sabés que tenes que llamarlo urgente al contador, yo que tengo que ver ???... "

Y asi fue como empezó el derrotero por tratar de comprar los dichosos U$S 3.000.- que minimamente necesitaban para pisar tierras americanas (norte-americanas, mejor dicho) y cumplirle el sueño a los chicos de sacarse las fotos con el Ratón Mickey y sus amigos.

Transcribimos sólo algunos fragmentos del diálogo, dias antes de que Roberrrto quedase internado para que le hicieran dos by-pass al encontrarse en la Agencia de la AFIP con una respuesta negativa a su humilde petición:

"Pero porque no podemos comprar dólares?"

- La AFIP determino que no tiene capacidad como para poder comprarlos, y la verdad que analizando la situación, es medio dificil de explicarles como pudieron ahorrar esa suma.

"Con trabajo, con que va a ser?"

- Si, Roberrrrto, pero hace mas de dos años que vienen pagando la categoria "C" y con eso tenemos que justificar sus gastos de tarjeta, el colegio de"l" Braian, los consumos personales y el alquiler + luz + impuestos del local.

"Y que? No cierra con la "C"?" -se aclara que la categoria "C" para aquellos que por suerte no tengan nada que ver con esto, cubre un ingreso de HASTA $ 3000.- mensuales-

- ...

"Cómo? Y lo que pagábamos antes tampoco cuenta?"

- Antes pagaban la B, Roberrrrrrrrrrrrrto, menos que menos...

"Ah, no, contador, pero si esto no cierra, creo que para eso pago un abono, me lo tendrias que haber avisado antes"

- Si, desde hace tres años y medio venimos hablando de lo mismo

"Pero de haber sabido que era tan grave.... como no me avisaste que ahora estaban controlando tanto? cómo no lo arreglamos en su momento? Yo no entiendo nada, dejo siempre todo en tus manos..."

- ... (silencio I)

"Y ahora que hago? Yo necesito esos dólares si o si.... no se puede presentar una nota? no se puede ir a la AFIP? Porque para vos es muy facil decir "no, no se puede" y listo!... realmente creo que tenemos que encontrar la manera..."

- ... (silencio II)

"Y si decimos que es la plata que gana la Yessi?"

Pero Yessi no paga ningun impuesto...

"Bueno, la anotamos ahora"

- ... (silencio III, ante la creatividad de Roberrrrto, hay poco por decir)

Estos son sólo algunos fragmentos en los cuales pienso que muchisimos de mis colegas se sentirán identificados. Pero como la ametralladora de ideas, el brainstorming Roberteril no cesa, entre otras teorias, aparecieron: el pensamiento mágico-infantil-increible "me la gane en el casino" o bien "me la gane a la Quin"e"la " o el típico lugar común del pariente descansando en paz "la herede de mis viejos que fallecieron hace ocho años en un accidente de autos". Tenemos en tándem que bajo una pátina de realidad esconde el mismo pensamiento mágico anterior con la archiconocida "la gana mi señora cosiendo para afuera" (sic) y luego de ir demoliendo cada uno de los argumentos arrancamos con la catarata irascible y sus greatest hits: "quienes son ellos para andarme controlando" "si pude pagar los pasajes bien puedo comprarme esos dolares" "me parece que voy a tener que hablar con mi abogado para que me haga un amparo"y algunas otra más.

Y Roberrrto, desconociendo por completo a unos señores que revoleando los ojos y mirando para arriba dicen a viva voz en las principales callejuelas del microcentro: "cambio, cambio" y enarbolando la bandera de la justicia social bajo el lema de "Yo no pienso pagar un centavo de más ni darles de comer a "esos"", Roberrrrto prefirió el camino de la honestidad y la frente bien alta -que sólo aplica para estos casos, no paga una categoría F ni que lo mates!-.

Le cumplimos a Roberrrrrrrrrrrrrto el caprichito de acompañarlo a la AFIP, llenar el famoso multinota y exponer su situación en la Agencia que lo recibió con los brazos abiertos y regodeándose de cada una de sus explicaciones aunque él, desde su lugar más naif , repetía "porque seguro que en esto debe haber un error" Juaaa!, pobre Roberto! El error es tu categoria de Monotributo Robert! Se nota de aquí a Malasia!

Obviamente en la AFIP lo sometieron a un cuestionario, remontándose a los tiempos en que se casaron con la Yoli aproximadamente. Roberrrrrrrrrrrto empezó a sudar frio, le corrian unos gotones por la frente, empezó a decir "no me siento bien, no me siento bien" y realmente pensando que era un acting, nadie alcanzó a reaccionar ni le dimos demasiada importancia mientras Roberto se desplomaba redondo literalmente a nuestros pies.

Aunque lo vino a buscar el SAME y la Agencia de la AFIP estaba completamente revolucionada, tuvimos que prescenciar el ataque de nervios de la sra. empleada diciendo "por mi que llamen al 911 pero el Sr. no tiene la capacidad contributiva para la compra de moneda extranjera" y luego agrega "lo único que le pido, contador, es que me corra al descompuesto del mostrador porque tengo que seguir atendiendo, tengo un montóooooon de casos para resolver, asi que le pido millllllllllllll disculpas pero no me lo deje sobre el mostrador porque me lo ocupa casi todo el poco espacio que tengo".

Después del mal momento, del by-pass y de la lenta recuperación, hace un par de dias que Roberrrrto ya está en su casa.

Ayer me llama Yoli y me dice

"Contador, vio que Roberrrrto necesita descansar, asi que me cambiaron los pasajes y nos podemos ir a Miami a pasar unos dias.... se puede fijar si ahora si ya podemos comprar dolares?"

Yoli, anda pensando en un buen Plan "B" ...

Fin de semana largo? Pasala en "Robertolandia"

2011-08-12T10:54:00.000-07:00

Evidentemente, tanto la Doctora MB, como la Lic. JT & Co. y como mi amiga MCC, disfrutan de Roberto más que yo mismo cuando escribo.
"¿Qué le encontras al blog si no sos contadora?" - le pregunto a MCC
"Y ... me siento re identificada con Roberrrrrrrrto y esas preguntas desubicadas, los análisis fuera de lugar y las conclusiones fáciles. Todos los que estamos fuera del mundo contable, somos Roberrrrrrtos, que creemos que todo, pero todo es zafable o queremos salir de la clase media, con una empresita de morondanga sin pagar un %&#"! impuesto"

Y ya que se terminaron las vacaciones de invierno y comenzaron las promociones porque los lugares quedaron vacíos... les damos la bienvenida a todos los Roberrrtos, los que no lo son, los que aspiran a serlo, para colegas y no colegas, para divertirme yo mismo y visitarlo en una tarde de aburrimiento...
al nuevo parque tematico "ROBERTOLANDIA!" donde ya en el portal de ingreso nos recibe una hermosa lluvia de papelitos que para todos los Roberrrrtos son aquellos papelitos que no tienen ningún sentido más que para llevárselos al denso del contador (vuelan por el aire tickets fiscales, declaraciones juradas de periodos prescriptos, tickets de peaje que Roberrrrrrto junta para bajar ganancias y que nadie los quiere, recargas de celulares, papelitos de estacionamiento y superpancho comprado en la Costanera y tantas otras pequeñeces!).

Arrancamos por MAGIC KINGDOM: el reino de la magia. Y a Roberrrrrrrrrrto la magia contable, lo apasiona!

Ultimo asiento a su derecha: ahí esta Roberto!

Vale la pena empezar por SPLASH MOUNTAIN, la típica montaña de agua, delicia de chicos y grandes. El mecanismo es sencillo: emulando a un rio de la selva misionera te subis en una precaria canoita y detrás de unos arbustos te espera un inspector de la AFIP con un balde de agua congelada. Ahi Roberrrto sentirá el tipico "pero esto que me llegó es como un balde de agua fría" y seguirá semiempapado intentando llegar -después de pasar por unos cuantos saltos de agua en donde la canoa parece desprendérsele- al final del juego donde lo espera su contador para darle un abrazo y decirle que el problema está en sus manos. A Roberrrto, aún empapado y en estado de shock por el inesperado baldazo, le encanta pensar que todo se va a resolver positivamente sin que él haga nada. Magia, la Magia del Magic Kingdom.

LA MANSION EMBRUJADA: "¿Pero cómo que esta casa paga impuesto a los bienes personales? Si la pague dos mangos porque está llena de fantasmas", exclama Roberto.

"No hay que tomar valuación fiscal? Pero si esto está como para demoler! Es prácticamente el valor de la tierra porque la casa en si misma, no sirve para nada".

Y mientras vamos recorriendo la casa con diversas atracciones, Roberto en un camino de ocho minutos, nos irá presentando una catarata de excusas que vino elaborando para decir que la casa que se compró en el country que tiene tres pisos y un garage donde a la Yessi le pueden hacer la fiesta de quince con 200 invitados, la tuvo que comprar a un cuarto de la valuación fiscal.... por el tema de los fantasmas, viste?

Mareos varios: Sin subirse a las tazas, de por si, ya a Roberto lo marean los siguientes "topics"

- Lo que le descuento al empleado: son aportes o contribuciones?

- El seguro de vida y la ART es lo mismo?

- Y el Seguro Coletivo, porqué se llama Colectivo justamente?
- Porqué pago tanto de Cargas Sociales este mes si no hay aguinaldo (no Roberrrrrto, no hay aguinaldo pero la nueva escala subió un 30% !!!, sali de tu figazza, Robert!)
- Porqué me retienen ganancias si al Pelusa no le retienen?

Pero si hay algo con lo que Roberrrrrto termina mareado: son los ANTICIPOS. ¿Pero cómo? ¿hay que pagar por adelantado? ¿Porqué tengo que pagar Anticipos? ¿Pero pago el impuesto y aparrrrte pago anticipos? Ni lo entiende, ni lo va a a a a entender. Me doy por vencido. Subite Roberto, y mareate un rato para ver si se te acomodan los patitos!

Michael Fox y científico loco sorprendidos por la homologación

Roberto al segundo día visita el parque temático donde lo esperan algunos juegos de famosas películas.

El más recomendado es el del autito de VOLVER AL FUTURO: adelante va Roberrrrrrrrrto, y en el asiento de atrás sus tres empleados afiliados al Sindicato de Empleados de Comercio. El viaje va de este mes al anterior (famoso "retroactivo") y de ahí los sarandemos y los pasamos al famoso mes de Noviembre que es como un monjón en toda liquidación.
De allí el auto se va frenando para atrás, mes a mes, donde una experta ingeniera atómica que mandaron del Parque de al lado, EPCOT CENTER, les explica a cada uno de los integrantes de la nave, el famoso recibo de sueldo de cada uno de los meses en donde paran. Larrrrrrrrrrga es la cola que se va formando para entrar a juego, Roberto y sus secuaces, van y vienen pero no logran entender nada.

La científica de EPCOT pierde la paciencia y entra en un estado de shock.

Juego cerrado por reformas.

Roberto adddddddddddddddora la versión de "Querida, encogí la facturación" (3D) y se compra miles de souvenires a la salida del jueguito.
Venden unas pastillitas de chiquitolina que Roberrrrto cree convenientes para cualquier inspección de personal. Ideal para encoger a los que "vienen a ayudarlo cuando él necesita una mano..." "nada, son familiares que me ayudan porque tuve que ir a hacer unos trámites...." "empezó esta mañana está a prueba y el contador me está mandando con una moto el contrato de prueba" "no, no es un vendedor!, nada que ver, es el plomero que vino a hacer un arreglo en el baño que está perdiendo desde la semana pasada", les tira la pastilla de chiquitolina y desaparecen como por arte de magia! Ni con anteojos 3D los encontrás!

Resucitada que fue la experta de EPCOT Center, Roberto le propone que expongan verdaderos paradigmas de la ciencia, a saber:
- durante este año se dio de alta y de baja al monotributo en cuanto locutorio pegado a la AFIP encontró y de doce meses, pagó solamente aquellos tres o cuatro en los que irreversiblemente tuvo que facturar. Parece increible en cualquier mente racional, pero "Roberto lo hizo"

- reflotó al infinito y más allá diversos planes de facilidades de pago que en el último minuto cuando estaban por considerarse caducos, Roberrrrrrrrrto reflota una cuota y la sigue remando: milagro? no! para nada! pura ingeniería y filosofía cuántica!

Y en minutos más reflotará su cuota número cinco, que sigue rebotando en el éter al infinito y más allá

- explicará con lujo de detalles al Comité Científico como hizo para pagar el cero kilómetro para el Yonny "pero si Yonny ya sacó hace tres meses un monotributo "B", no alcanza acaso?, ya está todo en blanco lo del pibe". "Gime me some patience!" grita el científico cuando además le muestran el extracto bancario de Yonny que depositó en un mismo mes lo que con su categoría podría llegar a juntar en cinco años (luz!).

Y para cerrar su tratado de "yo le encuentro una explicación a todo" le muestra la nota borrador que nos trajo la última vez que le dijeron que la relación entre compras y ventas en el IVA no estaba acorde con su actividad.

"Yo compro muchos materiales y me e"x"tokeo, understand?" "es que no tuve muchas ventas porque todo lo que vendi está con remitos, pendiente de facturar, ok?" "pero justo mi trabajo es estacional y estan evaluando un periodo donde tengo que acopiar mercaderias" (Roberrrto acopia como un hamster, hace 30 meses que el IVA le da saldo a favor, debe tener como ocho galpones industriales llenos de remeras con el logo de las Olimpiadas 2012 listas para ser vendidas cuando hagan furor nuestras medallas!) "yo facturo a grandes empresas, lo mio es todo blanco -y de paso emula a la propaganda del jabón en polvo- blanco, blanco" mientras Chiche Gelblung prepara la máquina de la verdad a la que Roberrrrrto dijo que no tenía ningún problema en someterse.

Si algo no se le puede reprochar al Robert es su hidalguía y llevar todo "hasta la victoria, siempre"

Próximo Post: Roberrrto visita el ANIMAL KINGDOM "contable": bichos que jamás has visto ni verás en tu vida!
(se aceptan sugerencias, atendido en la ventanilla de acceso, por nuestro amigo Roberto Cheng!)

Roberrrto, querés protestar ? APRENDE !!!!

2011-08-10T11:53:00.000-07:00

En todos los medios apareció está noticia que comparto con uds.: "Un grupo de productores frutícolas de la localidad rionegrina de Gral. Roca se desnudaron frente a la sede central de la Afip en forma de protesta. Desnudos y con carteles que decían “la AFIP nos está dejando así” los productores reclamaron frente al organismo de recaudación. “La protesta es bastante clara; nos están dejando en bolas”, aseguró uno de los manifestantes a los medios que cubrieron la insólita protesta." (Gracias! Infocampo)

He aquí la muestra Roberrrrrrrrrrrrrrrrrrrto. Ya sabés. Estos trabajadores y productores rurales te han marcado el sendero.

A partir de hoy, michielo, mi pequeño rebelde con causas iniciadas, si tenes ganas de protestar te venis a la oficina con el cono naranja tapándote las partes intimas y ahi recién podremos dar por iniciada la protesta como Dios manda.

No nos vengas con menos que este derroche de ingenio popular pleno de testoterona y protesta social.

Te sugerimos los siguientes carteles, Roberrrrrrrrrrrrto, andá poniendo a la Yessi con la plasticola de colores que te haga unas buenas pancartas para salir por las dependencias de AFIP de Capital Federal mostrando tu "tabla de lavar" con esa musculatura voluminosa, cincelada a base de pizzetas, chipá varios y choripanes a granel:

* "Estoy harto de tanta presión tributaria" y te apretás el cono naranja con una morsa de carpintería y si querés llorar, llorá...

* "Siento que la AFIP me persigue..." con el disfraz de "El fugitivo" que usaba Harrison Ford en la última versión.

* "Me tienen ASI" con un disfraz de presidiario y un par de bolas arrastrando por el piso. La sutileza es que no se sabe si se refiere que está preso de su destino de contribuyente o si zafó de una penal tributaria o si lo que le llega al piso es parte de la protesta.

Y te digo que el cono naranja también puede ser reemplazado por un cartel tipo "hombre sandwich" que se vería modelado por tu prominente buzarda, una galera al grito de "yo si que hago una protesta formal" y en la parte de atrás del slip te prendés con un alfiler de gancho una colita del jacket o bien un taparrabos diminuto y sugestivo con la frase hecha de "me dejaron como Adán en el día de la madre".

Al último modelo le adjuntamos a la Yoly o bien mordiendo una manzana, o bien disfrazada de serpiente cascabel agitando las maracas que trajeron del último viaje que hicieron al Noroeste argentino.

También te podemos hacer otra pequeña sugerencia como modo de protesta creativa y extemporánea. Podrías pararte en la esquina de la AFIP más cercana a tu domicilio y empezar con un megáfono a pronunciar con esa letanía que te caracteriza las miles de frases que te hemos escuchado hasta el más profundo cansancio.

Repitiendo como un mantra tibetano una y otra vez las mismas frases que venimos padeciendo desde 1998, año en que tu prístina figura ingresó como cliente del Estudio.

Eso sí, Roberrrrrrrrrrrrt, te pido desde lo más hondo de mi corazón que lo hagas en ese tono de botellero que pasa por el conurbano bonarerense pidiendo "algo viejo para vender" asi intentamos ver si lográs sacarlos un poquito de las casillas. Andá lo más tempranito que puedas, porque si hay algo que todo buen empleado no tolera, es que alguien venga a molestarlo mientras moja la rebosante medialuna en el café con leche de las 10.02, minutitos antes de descuartizar a la primera víctima del día.

Sabemos del inconfundible encanto sin parangón de tus "gratest hits" como: "porqué no van a buscar a los peces gordos en vez de agarrar a los perejiles" "asi, con tanta presión, no hay forma de que uno pueda trabajar tranquilo" "pero será posible que justo me agarran a mí que soy uno de los pocos que paga" "pero no puede ser, ya expliqué como tres veces lo mismo. Qué es lo que no se entiende que eso viene de la donación que me hizo mi abuela?... y me siguen molestando, qué quieren encontrar?" "ya no se puede trabajar asi y tener a toda la gente en blanco, no cierran los números" y tantas otras frases colmadas de sabiduría popular y tierna ingenuidad de todo buen contribuyente.

Eso si Roberto, te sugiero que tu protesta tenga un límite, conciente de los riesgos que corres frente a la AFIP. Posá tu vista a la izquierda de la pantalla, y te pido por el amor de Dios que no dejes tu retaguardia así, como tan expuesta, como tan virgen de protección, porque sinceramente con los años que hace que me dedico a esta bendita profesión he visto como traseros mucho mejor cubiertos, protegidos hasta con capa de amianto, se han visto violentados y han tenido que aceptar dolorosamente la derrota, ante algun requerimiento o presión tributaria similar.

No olvides Roberrrrrto de nuestro corazón que "hombre precavido vale por dos", asi que queremos que tu protesta se multiplique y se amplifique como Buzz Lightyear, al infinito y más allá, pero por favor cuidá lo más preciado que tenés (bah, o no, vos sabrás las nuevas experiencias que quieras introducir en tu vida en busca de nuevas sensaciones!) porque si vas así tan con el cono por delante y con nada por atrás.... te auguro un panorama lleno de dolor!

Andate a censar a los yuyos!

2011-07-28T21:10:00.000-07:00

Esta noticia que apareció publicada en la página web de la AFIP causó conmoción y estupor!

OCULTÓ EMPLEADOS ENTRE LOS ARBUSTOS, PERO LA AFIP LO DESCUBRIÓ

En Salta, un empleador ocultó a sus trabajadores entre los arbustos y los árboles para evadir el control de la AFIP, que igualmente los encontró y comprobó irregularidades en la registración del 90% de ellos.

He aquí otros casos que todavía no salieron a la luz:

* Famosa empresa de videojuegos en Chapadmalal, esconde empleados en máquinitas de peluches. Los inspectores lo descubrieron porque el resto de los muñecos permanecían inmóviles mientras uno les sonreía en señal de que lo sacaran de la máquina porque se estaba asfixiando.

* En famosa cadena de empanadas descubren que las empanadas bailantes que mandan a los semáforos esconden monotributistas con relaciones de dependencia "encubiertas". Diversos procesos fueron aplicados para descubrir quién se escondía debajo de cada tipo de repulgue.

* Una afamada fábrica de pastas de Capital Federal, esconde dentro de un Panzotti Caprese gigante de las marquesinas a dos empleados no registrados.

* Descubren que el "Trencito de la Alegria" sólo tiene registradas en blanco a las Chicas Superpoderosas: Bombón, Bellota y Burbuja brindaron datos al Organismo, coincidentes con los registrados en las correspondientes bases. Pero tanto el dinosaurio Barney, el Hombre Araña, la Mujer Maravilla y sobre todo el vínculo laboral de mayor antigüedad: la Pantera Rosa han sido relevados sin que exista el correspondiente alta temprana de estas cariñosas criaturas.

* Importante compañía circense de gira por las principales ciudades del interior de nuestro país, esconde un par de enanos dentro del decorado. El tigre de bengala, por otra parte, llamaba la atención por sus espásticos movimientos. Fue así como los agentes detectaron que dentro del disfraz del tigre había tres trabajadores no registrados.

Supusieron lo mismo con la pantera negra, pero al acercarse se dieron cuenta que era un ejemplar no apócrifo porque arrancó de un zarpazo los formularios y el maletín del hombro de un funcionario provocando lesiones leves.

* En una famosa casa de ropa para adolescentes de Capital Federal y conurbano, descubren que los supuestos maniquíes de la vidriera no son tales sino que son empleados no registrados que quedan estáticos simulando ser muñecos ante la sopresiva llegada de los Agentes destinados al operativo. Ante la tardanza en labrar el Acta y los informes, dos de los maniquíes cobraron vida por la repentina necesidad de pasar al baño antes de producir cualquier catástrofe.

El empleador salteño por otra parte ha presentado en el descargo:

- que los trabajadores no estaban escondidos tras los arbustos sino que estaban recogiendo frutos silvestres de la región para llevar a la Pacha Mama para la elaboración de dulces típicos para la "Fiesta Nacional del Cayote salvaje"

- que más de la mitad de ellos se encontraban haciendo cola para acceder al "arbusto toilette" dado que aún no cuentan con una infraestructura de baños y otros servicios para el personal pero que, en ese caso, ameritaría otro tipo de infracciones y no la de personal en negro porque no se estaban escondiendo sino que estaban cumpliendo con otras necesidades más básicas tras los arbustos que la de esconderse propiamente dichas.

- que estaban esperando el turno del preocupacional y una vez aprobado dicho exámen serían inmediatamente registrados. Y porqué esperar tras los árboles? Señor inspector, eso forma parte de los mitos y leyendas de la región. Como todo buen mito, no tiene una explicación científica!.

- que los que colgaban de los árboles no estaban intentando no ser vistos sino que estaban tratando de proteger los huevos que habían depositado en las copas más altas de los árboles, una pareja de aves ululadoras típicas de la región que tienen la costumbre de anidar en lo alto para que sus crías no sean interceptadas por cazadores furtivos.

El Sr. Roberrrrrrto Chingolo, alias "el salteño del ley" expuso a la prensa la dura maniobra que hubo en su contra dado que el 90% de los empleados presentaban irregularidades no porque él no hubiese querido cumplir en tiempo y forma con la documentación a presentar sino que por motivos diversos cada uno alteró los datos ofrecidos a los Agentes dado que temían por su integridad física.

Uno temió que lo ubicasen un par de acreedores que tiene por falta de pago en unas cuotas de la quintita, el otro mintió por un litigio que mantiene con su ex-exposa y otros dos de ellos, alteraron información a la fecha de ingreso a "Robertoland Cultiveishon Enterprise" porque temían que Franco Bagnato y las cámaras de "Gente que busca gente" los localizaran. Son ex-hermanos separados al nacer que se reencontraron en la explotación agrícola del Sr. Chingolo quienes no pudieron brindar datos de filiación fidedignos para no evidenciar el vínculo que los unía.

Ante la noticia de lque la AFIP ha determinado para algunas actividades la cantidad de empleados mínimos que la empresa debe tener, nuestro amigo Roberrrrrrrrrrrto entró en un estado de autismo tal que pasadas las 72 horas aún no se ha logrado que emita palabra.

Ampliaremos.

Cuidado: virus suelto y es peligrosisimo... buah, no como una inspección, pero...!

2011-07-22T09:13:00.000-07:00

Placa Roja de AFIP al mejor estilo Cronica TV

Dias pasados mediante un comunicado de prensa (o algo similar, que se yo, para el caso nos da lo mismo...) agradecemos profundamente nos hayan advertido de la peligrosidad de un correo electrónico que hace mención a este Sagrado Organismo y que puede dañar nuestras computadoras porque en realidad no es un mail, vieron?, nadddda que ver, es un mail APOCRIFO, ergo, se trata de un virus. Atento Atento! Houston, estamos en problemas!

¿Viste Roberrrto? Vos que te quejabas incesantemente y que me rompiste tannnnto la armonía y me exasperabas conque solamente la AFIP te mandaba intimaciones?.

Bueno, al mejor estilo "lo pedis, lo tenés", ahora también te manda un virus que te destruye la computadora.

Y si los llegás a abrir desde esa computadorita personal donde tenes todas tus cositas "raras" -y no te estoy hablando precisamente de las fotos que te sacaste suelto de pilchas con tu esposa Juanita ni los videitos chanchos filmando a la vecina de al lado!- la misma AFIP atentará contra tu sistema de contabilidad casero y personalizado, hecho "a medida". A medida de tus propias necesidades.

Ahora la gran pregunta es: si cada vez que yo te llevo los papeles, queridisima AFIP, mediante tu batallón de inspectores, jamás me crees ni una sola palabra de lo que te digo: porque debiera yo creerte que ese mail que enviaron no es tuyo y es más, creerte que jamás enviarías algo con mala intención?

Por mi, mandame todos los mails apócrifos que quieras porque ya has mandado miles de intimaciones, llamados telefónicos para decirme que el plan de facilidad está a punto de caducar, cartitas verdes, cartitas azules y la ponzoña de que "ojito ojito que del cruzamiento de datos nos parece Roberrrrto que estás escondiendo ALGO" sin que por supuesto ese algo fuera concretamente definido.

Agradecidísimo estoy de que me avises que el virus apócrifo como le das en llamar, puede dañar a mi compu.
Pero te comento, que ni me sobra la plata ni mucho menos, pero de última hago recuperar el rígido de alguna forma (si quieren les paso el chivo de un cliente mio que es una empresa que salva discos rigidos y tiene casi efectividad de 100%) y hasta me compraría una compu nueva.
Repito: no me sobra la guita, pero te puedo asegurar que mucho más de que dañar la compu me han dañado el cerebro (y las neuronas no tienen recuperacion alguna!) cuando le mandan a Roberrrto la cartita ambigua que le dispara los miles de pensamientos alternativos y se aparece en la oficina con una crisis de nervios y repitiendo mantras extraños como "yonosequepasa" "yonohicenadamalo" "estoseguramentedebeserunerror".
Y Roberrrto insiste e insiste en "porqué mejor para quedarnos segurnos no presentamos una notita, eh?".

A quiénnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn querés que le presente algo Roberrrrrto? Si vas a la agencia y se muerden la lengua para no reirse en tu propia cara (bueno, algunos no se aguantan y lanzan la carcajada) cuando llevas un multinota tratando de dar ALGUNA respuesta cualquiera basada en la ambiguedad que hay ALGUNA situación oscura que de ALGUNA manera habriá que justificar.

"Noooooooooooooooooooooooo" se mofa la empleada de turno "eso se contesta por interné"s" señor"

"Haga cli"t" en la página gueb donde dice si le enviaron una nota y siga el procedimiento descri"c"to"

¿Quién le hace entender a Roberrrrrrrrrrrto que esas cartas no tienen solución alguna?

Hemos llegado a contratar un mentalista mediático para que mediante una hipnosis profunda lo convenza que es un cruzamiento mal hecho, o que es algo que no podemos determinar pero que ese quede tranquilo que todos los datos que nos suministró están perfectamente volcados en su declaracion jurada.

Estimados Sres. de AFIP: Quemarme una compu no es nada, sería lo de menos!

Lo REALMENTE GRAVE es que me han carbonizado las dendritas con:

- los programas aplicativos que no andan

- los programas aplicativos que corrigen el error del anterior que tampoco andan

- con que de la noche a la mañana sale un nuevo aplicativo y todo lo que tengo hecho no entra en la página ni con calzador. Listo! como en el juego de la oca, lanzados al casillero número uno y todo vuelve a empezar!

- con la página institucional que indefectiblemente 48 horas antes de cada vencimiento importante se cuelga

me han dejado esperando por larguisimos minutos mirando fijamente a la pantalla como tratando de hechizarla y convencerla de que me acepte el PDF que me llevó interminables minutos escanear, comprimir, ajustar, cambiar el nombre y
...... las rayitas azules que van y que vienen me siguen indicando que continúo en mi dulce espera: voy a parir balances trillizos si sigo esperando: llevo horas delante del monitor, ya me estudie todos los botoncitos, los mínimos detalles, y las lineas siguen yendo y viniendo.

- con intimaciones y juicios de cosas que ya están canceladas pero, oh casualidad!, el agente fiscal ha iniciado la demanda el dia antes de que el cliente pagara/pagase

- rebotando notas varias porque al multinota le falta una coma, o mejor dicho, dos

- porque la fotocopia del Estatuto (u otro documento cualquiera) no está certificada "Pero si acá le exhibo el original"

"Señorrrrrrrrrrrrr, no me entiende" grazna la empleada de turno "necesito tooooooooooodo esto, pero certificado por escribano"

- haciendome enviar rectificativas porque encontraron que el empleado de Pancho se adhirio a una obra social y no me avisó y hace tres años y medio que sigue aportando al gremio de los Cerveceros de la Cerveza Negra cuando se pagó al gremio de los Cerveceros de la Cerveza Rubia. Y yo que tengo que verrrrrrrrrrrrrrrr? Reftifique, Master, y después hablamos...

- con resoluciones técnicas que cambian y modifican lo que acabo de terminar de aprender ayer cuando me fui a acostar a las cinco de la mañana para analizar la resolución y que me quedara claro qué hacer al día siguiente...

Si, ya se que el mail es completamente apócrifo porque si AVISAN es justamente porque no viene de Uds.

Lo de Uds. es siempre SIN AVISO!

Gracias igual, los quiero, y sinceramente me alegro que velen por mi, por mi compu y por mis clientes: algo así como la Santisima Trinidad.
Felices virus para todos!

Soy (como) el contador de Zaira N.

2011-07-07T08:51:00.000-07:00

Arranquemos con lo publicado en primiciasya.com entre otros tantos medios locales, a raíz de unas patentes impagas de una figura del espectáculo vernáculo.

Y como siempre, apareció el contador metido en el entuerto....

Y si, fue inevitable. No pude mas que sentirme inmensamente hermanado con el contador de Z. Fue como sentir que vibrabamos cósmicamente en la misma sintonía: ésa, de que te tiran cualquier fardo y tenés que irlos atajando como se pueda.

Paso a detallar:

Capitulo I: "Mi contador es un inutil"

Todo lo que está bien hecho, prolijo, en tiempo y forma: "Y... para eso le pago".

Todo lo que no está hecho que en un 1% es un tema de responsabilidad del contador y en un 99% es "cuelgue" de que el cliente no tiene ni las minimas ganas de hacerse cargo de sus papeles "Es culpa del inútil de mi contador que no se ni para qué le pago".

Si, ya se, mientras son nuestros clientes sólo lo dejan caer en frases sutiles como "pensé que vos te encargabas de eso" "la verdad que si te contraté es porque yo de esto no entiendo absolutamente nada" (por más que estemos hablando de que al empleado hay que pagarle del uno al cinco de cada mes, que el IVA vence todos los meses, o de que tiene que mandar los papeles antes de determinada fecha porque si no la liquidación es de realización imposible a menos que contrate a Mickey con la varita y las escobas en "El aprendiz de brujo"..... me pregunto Qué sería lo que hay que entender en esos casos?) "sinceramente yo no puedo ocuparme de todo" (pero no te pido que hagas el balance, mi amor, te pido que te ocupes de TU parte para que yo luego pueda ocuparme de MI parte....).

Pero la crueldad de lo que piensan y sienten queda claramente expuesta cuando hablan del finadito, el contador anterior, al que le dieron impositiva sepultura el dia antes de venir a la oficina con una catarata de papeles al grito de "y si, me hizo todo mal y me largó en banda con todas estas cosas incompletas".

Ay, Roberrrrrrrrrrrrta, me queda mas que claro que tu comentario es la versión editada por vos de "como hace dos mil años que no le pago o que le digo una cosa y hago otra o que lo hago hacer cinco veces lo mismo porque no me decido si exportar cornalitos a Malgache o tejer ponchos de vicuña patagónica, ya lo tengo podrido y me revoleo todo y hasta me condono la deuda con tal de no verme más el pelo y que lo siga molestando por cero peso"

Capitulo II: Pero cómo? No está pago?

La ingenuidad al palo. Todo esto ya ha sido motivo de post anteriores que pueden ir verificando en el historial del blog.

A ver, usemos una ciencia más facil todavia que la que explica Paenza.

Erase una vez que habia que pagar una cuenta.

Para pagar la cuenta se necesita dinero.

El dinero no lo trajiste.

Ergo, Roberrrrrrrta Z., "Como podes pensar en tu loca cabecita de contribuyente aplicado que está todo pago cuando ni preguntaste cuanto había que pagar, ni enviaste el dinero, ni cheque, ni valores, ni patacones ni Lecops?"

Vos pensás que es como en el libro "El Secreto" que pensás muy fuerte y deseas que las cuentas se paguen y se pagan solitas? No, Roberrrrta Z. de mi corazón, te equivocás de cabo a rabo, la Ley de la Atracción se lleva de patadas con garpomiscuentas.com

Capitulo III: Yo no sabia nada! NI me imaginaba que me iba a traer estos trastornos!

Y sigue con los inolvidables hits de "Si sabia que me traia problemas no lo hubiese hecho" "si vos me hubieses avisado" "como querés que yo tenga idea de eso?"

Y si, aunque nos parezca mentira en el Mundo Roberrrta Z. nadie sabe nada, todos son inimputables y cuando se quema el rancho, todos los dedos acusadores disparan contra el contador.

Es más que obvio que no estamos hablando de la Ley de los Rendimientos Decrecientes, ni de la historia de la molécula de la oveja Dolly ni de la firmeza del tungsteno expuesto a un calor de 500 veces las radiaciones de una lupa en el desierto. Estamos hablando de que se vence el Monotributo todos los santos dias 20 de cada mes, y como si fuese algo novedoso, todos los meses Roberrrrta Z. se sorprende, se queda atónita, como si un OVNI le hubiese abducido el razonamiento.

Que hay de nuevo, viejo? diria el conejo Bugs.
No hay nada nuevo, Roberrrrta, es siempre más de lo mismo. Quién no sabe que tiene que pagar los impuestos del campo, la patente del auto con el que andás, la banda ancha que tenes en tu casa, las expensas que te tiran por debajo de la puerta, el pago mensual de autónomos y tantas otras miles de pequeñas o grandes cosas que se repiten ciclicamente todos los meses de tu vida ???

Capitulo IV: El que esté libre de pecado, que lo cague a piedrazos al contador

Si, tengo la culpa de haber derribado las Torres Gemelas, de que el Indec haya publicado el Indice de Inflacion que publicó, que le hayan cortado la luz a mi vecino del 4to "F" y que la compañerita de mi hijo haya perdido el lápiz con brillitos en el cole.

Tengo la culpa de todo: soy contador.

Si Roberrrrrta no paga las patentes, la culpa la tengo yo porque no se las pague, porque no le avise, porque no le recorde el recordatorio o porque es mi responsabilidad velar por esos pagos y falté a mi compromiso.

Si se incendia el local de Roberrrrrta y el seguro no le paga porque hace cinco meses le cortaron el débito en la tarjeta porque se recontraexcedió de los límites aprobados, la culpa también es mia. Roberrrta en ese caso grazna "Yo no puedo estar en todo, realmente te contraté para que me des una mano para que no se me pasen las cosas...." Si, y si se te pasan los fideos que le cocinaste a los chicos y el Tito te mira torcido, si, ya sé la culpa es mia porque me contratarse para que no se te pasara nada!.

Epilogo: Mundo "All Inclusive"

Subite a la sensación de pagar un abono y despreocuparte de todos los problemas.

De los relacionados con el Area Impositivo- Contable?
Noooo, para nada, de lo que se te ocurra, baby!

El abono de Roberrrrta es para hacerle sus declaraciones impositivas pero:

* ya que vas al Banco pagame las expensas, el celular de la Yessi, las patentes de la todoterreno y la cuota de Pilates

* estoy cansada de que Azucena me reclame los aportes, me podes liquidar eso que inventaron para las domésticas?. Si, en Roberrrrrrta's World, eso tambien está incluido. Todo lo que sea de su mundo está incluido.

* al Jonathan Fernando no le salen los balances de diez colu"c"nas, te puede pegar un llamadito esta tarde? Son cinco minutitos ....

* Me llamó el productor de seguros porque la póliza viene con un aumento del 12,7%, te podes fijar si es algo razonable? Porque no puedo andar pagando una fortuna por la todoterreno, me sale un ojo de la cara!

* Tenes idea cómo se hace una nota para el Gobierno de la Ciudad donde le tengo que decir que tengo la habilitación en trámite segun consta en este papelito que me dio el gestor.
Y aparece con un fragmento de papel digno del Bolsillo de Minguito Tinguitela donde se ve estampado un sello que reza "15/08/2004" y un garabato con otro sello. El nombre no se lee nada, solo se lee Jefe de Sección.

Pero esto está vencido, es viejisimo... ud. Roberrrrrta no llamó para ver como seguía el trámite?

Noooooooooooo, para nada, el Sr. Curroni me dijo que apenas terminara todo me llamaba, yo no quise molestarlo.

Y me molestasssssssssssssss a miiiiiiiiiiiiiii, Roberrrrrrrrrrrrrta !!!!!!

Si, se darán cuenta, soy (casi) igualito a mi colega, el contador top de Z.N.

Y en el fondo, todos tenemos a una Roberrrrrta Z en la cartera de clientes! Que Dios nos ampare!

Roberto reloaded: vamos por más

2011-06-28T20:36:00.000-07:00

Roberto, te lo voy a decir con un poco de envidia: te estás apoderando del blog y generando miles de fans!. Recibo un SMS de mi adoradísima Lic. JT y su marido, profesionales en otro rubro -nadddddddda que ver con lo contable- que se matan de la risa con tu anecdotario.

Quién te ha visto y quien te ve, Robert, en cualquier momento te tengo que pagar regalías? En el post anterior del 21/06 los comentarios apuntan certeramente hacia mi olvido de no haberte incluido entre los agradecimientos. Y bueno, Robert, la gente quiere más y uno se debe a su público asi que, sin más vueltas.... vamos por más!

a - Obediencia debida: Después de la inspección llama Roberto nuevamente enardecido, furioso por la injusticia que pesa sobre sus hombros, clamando justicia...

"Pero no se puede decir la verdad: yo no la blanqueé a Rosadelejos porque ella me dijo que la perjudicaba porque le iban a sacar el plan. Realmente me parece que debiéramos decir la verdad, eso porque es tal cual fue..."

Ay, mi adorado Roberto, monje zen lleno de bondad para con el otro, desde cuándo vos seguis tan ajustadamente todo lo que te pide Rosadelejos? Porque si vamos a hacer exactamente lo que Rosadelejos pide, no te olvides que te habia pedido que le pagases apenas puedas el minimo de convenio y vos en ese mismo momento me dijiste

"Pero che, las quieren todasssss, si ya cobra un plan, también le tengo que pagar lo que marca en Convenio...?. Al final, uno les da una oportunidad y empiezan con todos los reclamos..."

b - Galardón "El más obediente de la manada" (otorgado por la Fundación de Reiki "Respire Hondo y aguante")
Casi claramente similar al anterior:

"Mirá yo no lo puedo dar de alta porque si no la ex mujer que es una reventada, le va a tratar de embargar el sueldo, encima que el pobre Cacho está re deprimido porque la mujer lo dejó por su intimo amigo, que le voy a decir, que lo blanqueo, eh?"

Y ahi vemos llegar a la pobre ex mujer de Cacho, con tres pibes colgados de la pollera viniendo a pedir por favor que le demos una mano porque el noble-todo-corazón de Cacho la dejo hace cuatro meses por revolcarse con la vecina que tiene como 1/3 de la edad de la pobre mujer que tenemos frente a los ojos.

Es un holograma? Es una impostora? Es una doble?

Este giro de culebrón venezolano inesperado hace reflexionar que quizás Roberto tenia razón: mejor no blanquearlo, Cacho quizás también no sea más que un holograma... y para qué aportarle al holograma?

c- Seguimos con la onda "Tus deseos son órdenes": Me pone muy nervioso cuando Robertillo se (me) pone tan tierno, tan comprensivo, tan con la mirada puesta al servicio del otro.
Aspecto altruista del Robert que muy poca gente entiende. Ejemplo letal: "Si la blanqueo a la pobre Rosadelejos la hundo! Le cortan el Seguro de Desempleo, pobrecita!"

"Imaginate, si se llegan a enterar en el trabajo anterior que se vino a la competencia, la matan!" (pero Roberrrrrrrrto que le importa al Bar Don Cholo que ahora Rosadelejos labura en tu bar. Uno queda en Longchamps y el tuyo en pleno Abasto. ¿De qué competencia me estás hablando, cachirulito?.

Rápido comprate una brujula y Filcar en mano, haceme el grandísimo favor de ubicarte, Roberrrrrrto!

Y cerramos la trilogía con "Es que la Yoly hace unos años dejó colgada una deuda con Tarjeta Anaranjada que no la pudo levantar nunca, y tiene terror que si la blanqueo le saquen todo el sueldo y pobre se queda para cobrar sin nada vaya a saber por cuantos meses...."

Acabo de ver la nota que mandaron mezclada entre el torbellino de papeles del mes que mandó Robert y lo que dice la nota es que la deuda por ser poco significativa quedaría condonada con un pago de $ 187,50.-. ¿De qué desastre nuclear me estás hablando, Robert? Si tanto te interesa la pobre Yoly pagale la deuda y libera de su oscuro pasado.

d - Roberto según los ojos del colega, Dr. Spinosa (gracias por la colaboración en los comentarios!):

Roberto Cheng es un Roberto proveniente de la República de Corea, instalado en Flores Norte. Este particular Roberto ha inventado el sistema del "3x1". Ante una potencial inspección balbucea: "mi posa, mujel, compañera, eto es...lugal familial...".

Resulta que don Cheng que tiene otras dos más trabajando (que son igualitas, aunque no estemos hablando de las Trillizas de oro, obvio). Y Cheng, de procedencia oriental pero con una viveza criolla intuitivamente incorporada con el mejor método autodidacta, qué hace?: blanquea una sola. En un eventual problema, un solo documento sirve para todas, si son como tres gotas de agua las chicas.

e - Se viene el cuco: Aumentos en la escala salarial

Roberto, que hasta hace unos pocos minutos enarbolaba la bandera de los derechos del trabajador, de que sigan gozando de los planes, subsidios, beneficios y otras situaciones varias ... como si hubiese tomado la pócima verde del Dr. Jeckyll y Mr. Hyde se convierte rápidamente en un oscuro ser enfurecido cuando se publica la nueva escala salarial.

"Pero estamos todos locossssssssssssssssssss? Yo no le puedo hacer frente a este aumento. Clllaaaaaro, el gobierno para ganar votos les da a todos estos el no "renumerativo" que es casi como un sueldo más, totalllll lo pago yo, no?"

Ante mi atónita mirada, continua con su monólogo sentido, salido desde sus entrañas: "Pero por favorrrrrrrrrr, esto es un despropósito, es impagable, tampoco el lavacopas estudió en Harvard para terminar ganando eso, no? Tengo razón o no tengo razón?"

Remata con: "Y obbbvvvvvvvvvvvvvvvvvvvio, este es un año electoral y tienen a la gente contenta gracias a mi bolsillo."

"Porque al final, no sé si me conviene más cerrar todo y ponerme a trabajar de repartidor, porque viste lo que gana el pibe del Delivery con todas las propinas que hace? Eh? Debe ganar más que yo debe ganar! Alla final yo tuve que poner el capital y ellos ganan más que uno...."

No te digo más nada Roberto.

Esto ya no causa tanta gracia. Y no digo nada porque el que calla otorga.

Tal como hacen algunos clientes con los profesionales, vos lo haces con tus empleados. Somos socios en las pérdidas, lloramos y nos abrazamos como locos, ahora... cuando vienen las ganancias y los buenos vientos, si te he visto no me acuerdo y embolsás -sea poco o mucho- todo directo a tu ranchito zona Norte.

Roberto: te tenemos todos "junado"! Sabelo!

Y no-te-tenemos-miedo!

El dia que Roberto se "me" hizo empleador

2011-06-22T20:45:00.000-07:00

Ay, querido Roberrrrrto de mi corazón, sabía que iba a llegar el día en que ibas a contratar un empleado, sinceramente necesitabas una mano, una ayuda... pero sabía que el día que este hecho inédito en tu vida, llegara inexorablemente, allí estaría yo para escuchar una inconmensurable catarata de comentarios sin asidero alguno.

a - Preguntas iniciáticas: "Tiene algo de malo que los ponga media jornada?" Roberto, la media jornada no tiene nada de malo, solo te digo que diez horas no es precisamente lo que todo el mundo llama una media jornada...

"Se puede hacer un contratito y después vemos....?" Me mata tu ingenuidad Robert, por más diminutivo que le pongas al Contrato, qué es lo que querés ver después?, la luz y el tunel junto a Victor Sueiro?, lo único que vas a ver después es la multa del Ministerio de Trabajo, Robert!

"Y si digo que me viene a dar una mano, asi, cada tanto...? cuando la necesito?" Si, Roberto y sumale que además de venir cada tanto es tu hermana que tiene distinto apellido porque son hermanos de misma madre y distinto padre! Y que si la vió dos veces seguidas el mismo inspector cuando vino a hacer el relevamiento y a notificar las diferencias fue de pura casualidad: es que le pediste una mano los cinco dias de la semana porque estás haciendo un curso intensivo de "Usted puede sanar su Karma" dictado por Claudio Maria Dominguez, que te ocupó justo esa semana todas las mañanas.

b- Hulk y Robert, un sólo corazón: lama Roberto enardecido, extremadamente eléctrico, al borde del cola"c"so, con el pulmotor al hombro, la respiración entrecortada, agitado, apocalíptico: a Roberto le cayó el Ministerio de Trabajo!

"Urgente! necesito que vengas.... estuvieron por acá y le tomaron todos los datos a los empleados!"

Cómo Roberrrrrto de mi allllma...! No era que vos no tenías empleados?

Segunda cuestión: para qué querés que vaya hasta allá, para mirar entre los dos la planilla apaisada que te dejaron? Me la conozco de Memoria, mi chielo!

c- Cuchillazos en la espalda, a quemarropa nomás

"Pero es de no creerrrrr, no se puede confiar en la gente, se pusieron nerviosos y dijeron cualquier cosa....!"

Roberrrrrrrrrto, no dijeron cualquier cosa, dijeron absolutamente la verdad. Crees por ventura, mi chiquilín de Bachín, que el empleado, con su rabito entre las piernas al ver venir a un torbellino de inspectores va a tener la lucidez para decir lo que vos en tu Matrix de deliruim tremens tenías ganas de que dijera/dijese.

No no no no no no no, la vida, mi querido Robert, no es así.... disculpame que te decepcione, anquelito de Dios, pero no dijeron CUALQUIER COSA, dijeron exactamente lo que no te convenía. Digamos, la pura verdad, bah!

d- Subiéndose al Pony, un acto de majestuosidad sin parangón:

"Y ELLOS quienes son para decirme a MI cuántos empleados tengo que tener YO en mi PROPIO negocio, eh?"

Sabes lo que pasa? Desde el día que abriste la rotisería Roberrrrrrrrrto, es imposible que vos cocines el pollo, lo vendas, cobres, hagas el delivery en moto vos mismo y mientras tanto frias las milanesas, repulgues las empanadas, atiendas el teléfono y no te muevas de la caja ni para ir al Baño.

No hay que ser Sherlock Holmes ni Agatha Christie para darse cuenta. Se cae más de maduro que la manzana de Newton, Robert!

El argumento esgrimido no te lo cree ni Panchito que pasa por la puerta del local con el delantal del Jardin de Sala de 4. él mismo cuando vio entrar a los inspectores le dijo "Mami, sonamos, si clausuran esta noche nos quedamos sin delivery, andá al chino y cocinate algo"

e - Que falta de respeto! Qué atropello a la razón!

"Entraron claramente en actitud de atropello, revisaban todo.... agarraron a los empleados y le hicieron montones de preguntas, pero quienes son ellos para andar preguntando tanto....?! Hay que denunciarlos porque no pueden hacer eso"

Vamos por partes:

(a) Mi pequeño saltamontes recientemente convertido en empleador, te cuento que no le preguntaron ni si consumía sustancias tóxicas en sus ratos libres (o mientras estaba en actitud laborativa), ni la frecuencia sexual semanal, ni el arbol genealógico, ni por quien va a votar en las proximas elecciones, Robert!.

(b) NO entraron claramente en actitud de atropello, entraron con una calma chicha impresionante, sólo que cuando los vieron entrar, los que se atropellaron por salir corriendo a esconderse en el fondo y no pasaban todos juntos por la unica puerta eran los chicos "que te estaban ayudando en ese momentito". Se llenaron de moretones ellos mismos, Roberto!

Y por ultimo les dejo algunas frases célebres que pasarán directo de la boca de Roberrrrto al bronce "Pero cómo se le ocurre decir que trabaja los sábados y domingos? para mi que me lo hizo a propósito! armaron un complo"ck" en mi contra!"

"Y qué, si a Ramirez se le ocurre decir que trabaja desde hace dos años a él le creen y a mi no? Ah, no! Es la palabra mia contra la de Ramirez....." Y si querés ponerlo en esos términos, Robert, autoconvencete de que el fantasma de Ramirez hace tres años que trabaja con vos y se hizo corpóreo recién la semana pasada!

"Es que las cargas sociales son totalmente confiscatorias.... por eso a la gente le cuesta contratar personal" Si, además vos también te ocupas, chielito lindo, Roberto de mi corazón, de confiscarle los aportes que hace como cinco meses que te olvidaste sistemáticamente de depositar... te queda claro? o te hago un dibujito?

Hay algo realmente más revelador que las conclusiones a las que llegar Roberrrto ahora, ya maduro, en su categoría de empleador.

En cualquier momento se me hace señorito y me funda una S.R.L.

Vamos Roberrrrto todavia!

Revoleando en "Blog del dia"

2011-06-21T06:03:00.000-07:00

La semana pasada recibi un mail avisándome que "Revoleando Papeles" había sido seleccionado por Blog del Dia. Un sorpresa, un mimo, una hermosa forma de reconocimiento para el lugar que nació hace ya dos años y donde puedo ser quien realmente soy.

Escribir, comunicarme, desplegar el humor en todas las formas posibles me hace muy bien. Y que muchos de ustedes encuentren en "Revoleando ..." una pausa para distenderse en medio de una jornada laboral, un ratito de lectura donde encontrar una sonrisa o una carcajada, es como mágico.

Cuando uno abre esta posibilidad de juego y de interacción, las derivaciones son múltiples, y asi es como se fue creando como una red de colegas que siguen el blog (y a algunos de ellos hasta los pude conocer personalmente), conocer otros bloggers que escriben blogs con otras temáticas.... poder tener este lugar de pertenencia que sigue creciendo y que me permite jugar al juego que mejor juego y que más me gusta: escribir.

Link a la nota: http://www.blogdeldia.org/2011/06/revoleando-papeles/

Gracias a todos los que pasan por acá, que comentan, que leen pero no comentan, que no leen pero comentan según el título (ja!), a todos!!!

A Vero Molina (http://www.veronicamolina.com/) que junto con Adri P. fueron mis primeras y fieles lectoras -de cuando el blog tenia solamente dos lectores-

A los colegas que se fueron sumando después (de los que especialmente quiero agradecer a Ivon Bacaicoa, Silvia Lobo y Silvia Gutierrez Corral que desde un primer momento han compartido por Facebook tantos posts que han ayudado a que el trabajo del blog se difundiera entre otros colegas y amigos)

Al grupo Blogger que me dio ideas, sugerencias y aliento (Ana, Claudio, Estela, Vesper, Lady y Vir)

y FUNDAMENTALMENTE a cada uno de los lectores que se fueron sumando allá lejos o acá cerca, porque de todos me nutro, de todos los comentarios aprendo y espero que me acompañen a seguir posteando, a seguir creciendo, a seguir jugando.

Gracias a todos !!!!!!!

Oh juremos con gloria ESCANEAR

2011-06-14T21:22:00.000-07:00

Tengo que comentarles esta enorme alegría que me invade, porque es tan pero tan grande que sería injusto no compartirla con ustedes. Justo cuando creí que me iba a morir de aburrimiento apareció una nueva y divertida tarea: absolutamente todos los balances tienen que ser enviados en un archivo a través de la página web de la AFIP.

Y lo que me hizo tan feliz es que con este nuevo trabajito puedo ser mejor persona: ejecitar la paciencia, la tolerancia, la comprensión y el espíritu de autosuperación.

Paso Uno: ¿Quéééééééééééé?

Hay que mandar el balance en un archivo. Cualquiera? Noooooooo: hay que armar un PDF.

Paso dos: un quééééééééééééé´?

Un PDF: cualquier documento se puede imprimir ya sea en una impresora común o en una virtual. Te bajas de internet cualquier impresorita virtual y te genera un PDF, es decir, un archivito inviolable que lo podes mandar por mail y tiene otras tantas aplicaciones. Ya acá hay como un 10% que no tiene idea de lo que es una impresora virtual y se quedó en el camino. Vamos muchachos, no aflojen que esto recién empieza!

Paso tres: Mamma mia, cómo junto todo?

Para los que no tienen ni idea, porque hay algunos lectores amantes del sufrimiento ajeno que leen el blog sin ser contadores, les cuento que un balance se suele armar con DOS archivos.

Uno con unos hermosos cuadritos de EXCEL, otros con notas (la parte de letritas que lleva horas modificar, tipear, sacar, poner y que no las lee a"c"soluamente nadie, porque por ejemplo los bancos quieren que se las pases toooooooodas de nuevo a los formularios llenos de casilleritos que cada cráneo de la entidad bancaria ha diseñado).

Tengo un archivo por un lado y otro archivo por el otro.

Arrancamos una especie de Utilisima Satelital, al mejor estilo autodidacta del "hágalo usted mismo".

Y ahi empezamos a entrar a cuanto foro de discusión, blog, libro de autoayuda de Sai Baba o página de preguntas y respuestas frecuentes tengamos a mano.

Ya tengo bajado un programita que juntar un PFD salido del Excel con un PDF salido del Word, porque la AFIP quiere UN SOLO archivito y justo cuando le estoy por dar enter suena el celular.

Paso cuatro: Al escaneo, mis valientes!

"Nononononononononoono. qué estas haciendo?" me dice a los gritos pelados A.T. por téléfono. "Tenés que escanearlo porque si mandas lo que vos tenes en tu compu, es obvio que le falta la certificación del Consejo Profesional".

Como un gigante juego de la oca, vuelvo a parte del paso anterior. Revuelvo la Biblia que dicen que la abris en cualquier hoja y tiene respuesta para todo, foros de profesionales nuevamente, la pagina de la AFIP, la Resolución que dio origen a esta genialidad....

Y la conclusión es: "Solo sé que no sé nada". Despues de haber leido como dos horas y media, estoy más mareado que al inicio. Después de reiteradas marchas y contramarchas y que la mitad del pueblo contaduril se pelee con la otra mitad, queda flamantemente inagurada, la OPERACION ESCANEO.

Paso cinco: Nunca nombre mejor puesto que HP

Si, no se sabe si HP es la marca del scanner o el inicio de la catarata de insultos que lanzo al hiperespacio en fracción de segundos.

No solamente el super scanner se traba en el peor momento sino que sucede que:

a - escanea las hojas por separado y "dónde catzo está el pitutito que tengo que tildar para que después de escanear una hoja no se cierre automaticamenteeeeeeeeeeeeeee!" Porqué la HP, la muy HP no responde a mis deseos. Habrá que frotarla como a la lámpara?

b- Ahora que escanea todo en un mismo documento: el documento es gigante! Por favor pastillas de chiquitolina, ya !!!!!! Zippear es un placer! Y bueno encojamos, con el perdon de la expresion, el archivito que supimos conseguir. O se encoje o se encoje.

c - Listo! Ya tengo un precioso archivo unico y con el tamaño que necesito según los &/%"##% requisitos de la Reglamentación. Hermosisimo "Escaneo1,pdf", pero la AFIP no quiere cualquier nombre. Y para que hasta lo más pavote se haga sencillo, obviamente pusieron dos guiones bajos en el nombre obligatorio, cosa incómoda si las hay, meter guión bajo, guión del medio y todas esas cosas. Con todos los caracteres que hay disponibles, fueron a poner justo esos.

Ay, por Dios, que feliz que soy! YA tengo mi balance escaneado en un solo documento que pesa lo que tiene que pesar y con el nombre de bautismo tal como la AFIP lo quiere.

A todo esto, es taaaaan largo el proceso (hay que escanear minimo como unas doce hojas cada vez) que ya en los foros están diciendo que va todo para atrás. Que la certificacion del Balance es necesaria, pero que no es necesario escanear el Balance Certificado.

¿Me están tomando el pelo?¿

Es como una conspiración en contra de mi salud mental que está cada vez pendiendo más de un hilo?

¿Será que un grupo de profesionales que ya tiene todo hecho quiere que el resto que está laburando a cuatro manos lo presente todo mal?

Paso seis: Presentarlo? Jua! Veni mañana en ayunas, bien temprano

Entro a la pagina de AFIP, cargo los datos que pide previamente (si, son un par de pasos, pero a esta altura, con todo lo que ya hice, todo me parece una pavada) y le doy enter.

Se cuelga.

Debo haber hecho algo mal: vuelvo a cargar todos los datos que pide. Ay, si, ahora si..... unos cuadraditos celestes van de derecha a izquiera y de izquiera a derecha. La barra me indica que estan procesando mi hermoso balance exitosamente escaneado.

Se cuelga.

Una catarata de profesionales en Twitter, en Facebook y en cualquier otra red social, por telefono, por mail, por mensaje de texto están echando fuego por las fauces porque hace como cinco horas que el sistema está completamente colapsado mientras yo jugaba con mi HP a "Scaneando por un mundo mejor".

Se me da por tipear asi, como quien no quiere la cosa, en algun comentario facebookero "Justo que vence mañana se empieza a colgar todo"

Y siempre aparece el alienígena que parece salido del planeta Perfectaruis que dice "Y claaaaaro, uds. presentan todo a último minuto y el sistema termina colapsando, hace como un mes que salio la Resolución"

Sabes lo que pasa Roberto del planeat Andrómeda, estuve ocupadísimo haciendo compras con la wedding planner de mi sobrina en Miami y fue tan estresante ponernos a elegir cosas de decoración para la nueva mansión a la que me mudo en Highland que quedé tan exhausto que me tuve que ir a descansar dos semanas a las Islas Dolcefarniente. Estuve re-o-cu-pa-do. Por eso esperé a último momento, sabías?

Paso Siete: Mi mejor amiga: la Prórroga

Y a los poquitos minutos de que la pantalla para enviar el Balance parezca invadida por un hongo nuclear, toda vez que el sistema ha colapsado pero catatónicamente en forma, aparece el cantito de la hinchada suplicando por una prorroga.

Me tienen hartoooooooooooooooooooooooooooooooooo! No quiero prorroga, no quiero que me den mas plazo como si yo fuera un nerd que no tiene idea de lo que tiene que hacer.

Quisiera que en vez de prorrogar ad infinitum las miles de cosas que se les ocurren por mes (porque despues finalmente todo termina venciendo en algún momento) comiencen a pedir cosas razonables, que tengan algún sentido, que previo al lanzamiento tengan una idea clara de lo que quieren y que por lo tanto todo se encuentre explicado con una claridad tal, que el sólo hecho de tratar de entenderlo no me haga perder dos mañanas.

Quiero que de una vez por todas, yo no sea el cadete escaneador de la AFIP (ni yo, ni mi empelado ni nadie) teniendo que poner todos mis recursos, mis insumos y mi fuerza de trabajo para que sus empleados tengan todo servido en bandeja y trabajen cada vez menos.
Quiero que mi labor sea realmente profesional no que cada vez tengo más trámites administrativos on line para hacer que me ocupan tres cuarto de la jornada laboral que cada vez es más larga.

No quiero que prorroguen nada. Lo que quiero que pospongan son los brillantes lanzamientos de ideas que no sirven más que para complejizar todo.

He dicho!

Pero andá a cantarle a Tutankamón

2011-06-02T07:15:00.000-07:00

AFIP DETECTÓ TRES CALAVERAS Y UNA MOMIA COMPLETA EN UN ENVÍO POSTAL

Tienen un importantísimo valor histórico y arqueológico ya que pertenecerían a una antigua cultura peruana del siglo VIII A.C – S. III D.C.

Sinceramente la creatividad vernácula (me) asombra y mucho. Los muchachos de la AFIP están como locos porque pobres, realmente ya no saben qué andar revisando.

Hasta en los chocolates llegaron a encontrar cosas raras. Ahora los pobres andan revolviendo momias y entre telas de arañas, jeroglíficos, un batik recontracool con tinturas de extractos de plantas originarias y dibujos quechuas indescifrables aún, encontraron en una encomienda, reliquias peruanas de Antes de Cristo.

Y obviamente, el interés del envio postal, dicen las malas lenguas, radicaba en su altísimo valor.

Así que teniendo en cuenta este alto valor de cambio que parecen tener los objetos y reliquias de siglos pasados, ayer por la tarde, una vez instalado el twitter (@marcaffe para los que quieren perder el tiempo junto conmigo!) nos pusimos a revolver la oficina y encontramos otra que los papiros de Tutankamón y las bellezas de Osiris, Isis y familia. Hasta una momia de papel maché que yo había hecho en cuarto grado encontramos!

Pasamos a detallar, sólo las cosas más interesantes que encontramos en nuestra excavación arqueológica a los placares de la oficina:

- carpeta conteniendo pagos de autónomos con boletas blancas y celestes de ANSES más una catarata impresionante de boletas rosas magnetizadas para pago de intereses de autónomos con el logito de DGI correspondientes al año de Matusalem, que fueran revoleadas oportunamente en la oficina al grito de "Fijate, mi abuela se quiere jubilar, te dejo sus papeles".

La anécdota se condimenta además porque el hallazgo arqueológico se completa con la Libreta Civica original de esta eventual cliente fugazmente desaparecida en acción. Pobre Nonna, lo que habrá buscado esa libreta, Madonna Santa!

- Baja de Ingresos Brutos Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires, plagada de fotocopias de esas boletas verdes con el escudito representativo. Declaraciones juradas hechas a mano en prolija caligrafía (no existia aplicativo alguno para los estimadísimos jovenes profesionales recién recibidos), sellada con fecha 15/08/1992 y que tiene aproximadamente 247 anotaciones, la ultima, reciente, del 14/04/2003 diciendo "la persona que me atendió, Choly Ramirez, me dijo que todavía están revisando un pago que no impactó en el sistema, la posicion 04/1990 y que estiman que apenas levanten el paro, en unos 40 días se soluciona el tema". Estarán revolviendo los archivos con la pala excavadora?

Comprobante respaldatorio

- Una caja conteniendo papeles de trabajo para realizar las declaraciones juradas mensuales de IVA de "Trucholandia Bros. SRL" correspondientes a los meses de 08/1996 al 10/1999 que fue depositada por el socio gerente de la misma, aquí en la oficina.

Junto con toda esa inconmensurable maraña papeleril, hizo entrega de dos cheques por pago a cuenta de honorarios con vencimiento a 45 días, los cuales se encuentran adjuntos a las carpetas con un bruto sello de rechazados sin fondos.

En esos 45días, demás esta decir, regularizamos la situación de la SRL que por un tema de espacio, suponemos, nunca más vino a buscar sus papeles. Raro, no?

- Papeles de trabajo de un R.A.F.A. (Régimen de Asistencia Financiera de la sarasa, bah, como siempre, plan de pagos para los que pagan todo tarde y mal) de una S.A. que juró solemnemente en el mes de Julio de 1998 "Esta vez si que con Roberrrrrrrrrrrrto al frente de la sociedad, vamos a regularizar de una vez por todas la situacion y creemos que el RAFA es una buena oportunidad"

Me puse a llorar cuando los ví. Qué ingenuo que era en esa época!

Entre otras cosas varias aparecieron:

- papeles de negocios cuyo cese fue aproximadamente antes de la llegada del efecto Y2K

- documentación de todo tipo, color y tamaño

- formularios de la época de las cavernas, cuando habia que llenarlos a mano! (la torrrrrrrrrrrrrtura que era eso, ya se: no me quejo más de los aplicativos, entonces...)

- certificaciones de remuneraciones y servicios de ANSES completamente amarillentas de beneficiarios/beneficiarias que las van a venir a buscar el día después de alcoholizarse con motivo de haber cumplido 65 ó 60 años respectivamente (a los que recibiremos en la oficina después de más de 20 años al grito de "Estas iguallllllllllllllllllllllllllllllllllll !!!!")

y otras tantas menudencias que no viene a cuento describir con tanto lujo de detalle.

Porqué hay tanta acumulación papeleril? Porque ha pasado mucho tiempo desde el mes de Diciembre del año 1990 en que me recibí, más de 20 años ya.

No me quiero poner melanco, pero han pasado tan pero tan rápido que uno prácticamente ni se dio cuenta. Pero a pesar de todas las adversidades, sigo en pie y tratando de actualizarme y de crecer profesionalmente todo lo que se pueda, asi que este post va dedicado con todo orgullo hacia mi mismo y hacia todos los colegas que remamos día a día por seguir trabajando de lo que más nos gusta y de lo que en el fondo amamos a pesar de todas las quejas y protestas: nuestra profesión.

2 de Junio - Dia del Graduado en Ciencias Económicas

FELICIDADES PARA TODOS !!

Ups, tengo un atraso!

2011-05-25T15:50:00.000-07:00

Leyendo un post del año pasado, no puedo más que remixarlo porque es lo que siento exactamente ahora. Bah, creo que ahora es peor!

Quizás el título del post, los haya transportado erróneamente a la más tierna adolescencia, donde pronunciar el tema del "atraso" daba lugar a una desatada y tremenda catástrofe familiar. "Tengo un atraso" era la sentencia de pasarse días enteros en cadena nacional de oración para que sucediese el tan esperado milagro. Y en la adolescencia, el milagro sucedía: que un poco de nervios, que cuentas mal sacadas, que el mes tiene 28 y no 30, que tiene 31 y no 28 y así todo se iba acomodando.

Ahora, pronunciada en mi contexto oficineril "Tengo un atraso" da para el suicidio en masa.

Como decirlo?: "Tengo un atraso" "Tengo un retraso" "Estoy atrasado" "Estoy retrasado" "Seré retardado"?

Me paso las horas encerrado entre papeles, tipeando a toda velocidad, no hay sábado, no hay domingo, no hay feriado. Los dias parecen calcados, repetidos, siempre con la misma canzonetta napolitana "Que no llego, que hay vencimientos, que agregaron cosas nuevas que van saliendo todos los santos meses, que faxearon una intimación, que cayó una integral, que el balance no cierra....".

Y la oficina baila al ritmo de un bucólico tangazo en donde permanentemente se me pianta el lagrimón de no tener vida propia más que detrás de una parva de papeles que parece la Torre Eiffel y si pasa el cadete y los empuja sin querer, es como la Torre de Pisa: me fui a Europa? Noooooooooo, ammmigos, todo esto en mi propia oficina. Si traigo a los chicos a la oficina y los pongo a pintar, te lleno tres Louvres con la cantidad de papeles que tenomes, te hago cuadritos como para llenar trescientos Malba. Flor de Arte.

Cabe hacerse, sin embargo, la siguiente pregunta: ¿Cuándo me voy de la oficina, los papeles se enfiestan en una orgía sin freno y a la mañana temprano se reprodujeron como si hubiese sembrado mi escritorio con Sea Monkeys -se acuerdan? ese polvito para poner en la pecera muy ochentoso que a las pocas horas daba unas especies de renacuajos grupales-?

¿Se sienten solos que aparecen cada vez más y más papelitos para acompañarlos?

¿Les pasa a mis colegas de encontrarse tras montículos de papeles que crecen independientemente de que uno trabaje 8, 15 o las 24 horas (como los maxikioscos y las playas de estacionamiento del Centro)?

AFIP, AGIP, ARBA, ARBANET y tantas otras fuerzas del mal, me tiene como el cuentito del burro y la zanahoria: parece que avanzo, pero sencillamente parece. Es como si estuviera al desenfrenado ritmo de un hamster, dando vueltas como loco en una ruedita.

Solo giramos en la rueda laboral horas y horas, llenando formularios, mandando archivos por internet, contestando intimaciones porque Doña Rossie se compró U$S 500.- mugrosos y otras millones de cosas tan interesantes como una intimación porque al empleado que censaron dijo que entró dos días antes de lo que lo tenemos registrado (y si! entro el 30/05 y está con fecha de alta 01/06: justo me vino a tocar a míiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!) o el alba me encuentra llenando formularios para la bendita calificación bancaria que tiene más casilleros que el juego de la Oca. ¡¡¡ No-se-ter-mi-na-nun-ca !!!!

"Creo que si trabajo duro esta semana, para el viernes tengo todo al dia". Y apenas lanzo esa afirmación al Cosmos, seguramente horas antes de ese bendito viernes donde iba a tener todo medianamente al dia, via mail, via FACEBOOK, o sencillamente por escuchar las conversaciones mientras espero en una Agencia de la AFIP o estoy en el Consejo Profesional, o porque tuve la mala idea de prender la radio en el auto: me entero que para la semana que viene ya me tienen preparado otro divertimento. Otro vencimiento. Otra cosita nueva para que el contador independiente no se nos muera de aburrimiento.

Por ejemplo: toooooooooooooodos los balances ahora se tienen que mandar en PDF, tenes que llenar un censo diciendo la edad, formación profesional y domicilio de todos los empleados de los clientes (divertidichimo!) o sale un nuevo reempadronamiento del reempadronamiento del reempadronamiento, mediante un sencillo trámite que finaliza pidiendo un turno por internet -una pavada- para el cual te tenés que quedar despierto hasta pasada la medianoche que pareciera que es el momento donde la web baja la guardia, se desagota y te da un turno PARA DENTRO DE 3 MESES !!!!! y el vencimiento es dentro de 2 !!!!!

Directamente proporcional a la pila de papeles que se va acumulando en el escritorio, tengo decenas de libros que tengo ganas de leer y no me alcanza el tiempo, pelis que empiezo y no termino porque después de hoooooras de trabajo en la oficina me quedo como una morsa roncando en el sofá con la televisión que al mejor estilo Poltergeist manda señales catódicas intermitentes con ruido a lluvia porque la película terminó hace tres horas.

Tendría ganas de no hacer nada una tarde cualquiera, tomarme un cafecito con algún amigo/a sin la presión de haber dejado la oficina en llamas, tener un ratito libre (no digo toooooooooooda la tarde) para hacer algo que tenga ganas. Soy como muy pretencioso? Soy un ingenuo? Les pasa lo mismo a Uds? ¡¡¡ Help !!!!

¿Todas las profesiones tendrán cosas pendientes? Cuéntenme, por favor, porque ya se que el hecho de que otros lo padezcan, no disminuye el sufrimiento en lo más mínimo, pero bueno.... alivia....!

Y seguramente habrá quien piense "Y bueno, ya te tomaste el ratito para escribir en el blog, dejate de dar vueltas y segui trabajando". Uf! Cierto! Los dejo, ya me tomé un recreo como de quince minutos. A ver si todavía me envicio!

Consumido por el consumido

2011-05-17T21:12:00.000-07:00

Aclaración para este post: para los que no son contadores (si, si, si... el blog lo leen también mis clientes, gente que ha caido aquí por obra de la desgracia y la casualidad y otros lectores varios que se toman un recreo para espiar el microuniverso contable desde afuera -y se rien tipo Patán con risa ahogada pensando "y mi vieja queria que fuera contador/@, ja! de la que me salvé-): cuando se cierra la declaración de Ganancias, hay algo que se llama el CONSUMIDO que es el monto que la persona declara que le quedó en el año para sus gastos varios (es decir, el dinero que se consumió en el año, viviendo nomás). Aclarado esto, para que se entienda el título del post y todas las pavadas que voy a escribir respecto de eso, podemos comenzar. Allá vamos!

Grupete I: Flower Cat / Gata Flora / Gatta Fiore / Fleure Chatte

Gato P(m)ersa: "Quiero tener una buena declaracion para presentar en el Banco para que me den un crédito para comprarme algo (gesto de abriendo comillas en el aire) pero por favor, no quiero pagar mucho"

Gato de angora: "Tengo que presentar la declaración en el Banco, porque viajo y necesito que me den la dorada, viste? pero ni soñando puedo pagar eso que me dijiste"s", ni ahí" -pronúnciese con tono cool, la susodicha se nos va al Oriente-. Mandale saludos a Wan Chan Kein!

Gato rabioso: "Cómo puede ser que el Banco me diga que no me da descubierto? No me renovaron el límite y estoy con CERO peso de descubierto!!! ..... yo te dije de no pagar mucho pero tampoco presentar una declaración que no sirva para nada!...." La cinta Gonzalito! El señor dijo justamente lo opuesto la semana pasada sentado en esta misma oficina. La cinta Gonzalito!

Grupete II: Les nouveaux riches - Piojjen Resucitatten

"Sinceramente este año cuando compramos la casa en el country no pensamos que despues había que decir de donde salió el dinero con tanto detalle...."

"El otro dia fuimos a cenar a lo de Macoca Zarraiguetis de Lenoble y nos contó que si tenemos a la doméstica en blanco la podemos descontar.... Ay, Dios, me queria morirrrrrrr, hubiésemos pagados muchísimo menos de Ganancias, no?" Si como un centésimo de cartera Louis Vouitton de menos, aproximadamente.

"Yo le dije al Gerente del Banco, necesito por lo menos que el leasing de las camionetas me quede fuera del acuerdo que me otorgaron, porque si no me quedo sin CATCHFLOU disponible para todas mis otras inversiones" Roberto: lo quééééééé´?, si no terminarste el curso de inglés avanzado, seguí hablando en castellano, nomás, asi te entendemos todos, mi primor!

Grupete III: Marche un Pai Contable a la derecha!

Pai milagrero: "Sabés? como te había contado, este año, hubo mucho lío en la familia, viste? Le doné al Alan la plata para que se compre el cuatri y entonces la Lore me pidió que le done el "efeté" para el "derpa" en Belgrano. Hasta ahi creo que me cierran los números" (jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!) "pero no te olvides que cambiamos el auto y que hay que guardar unos dólares para el terrenito de la costa que compré en Febrero cuando estuvimos por ahí y nos entusiasmamos con la Susi para hacer la Inversión"

Pai contable sanador: "Lo que pasa es que el contador del año pasado me hizo un desastre, por eso no me cierra el consumido para naddddddda"

Pai Jelinek: "Fijate, lo dejo a tu criterio"

Grupete IV: Los milagros existen (?)

"Y porque no pude haber vivido con dos mil por mes?" Rta: Porque sólo el colegio de la Yeniffer te sale eso, Roberto!

El superclásico ya comentado miles de veces en este blog: "Y porqué mi abuela no me pudo haber dado la plata de los ahorros de toda su vida?"

A partir de mañana a las 16,30 en Plaza de los Dos Congresos juntamos firmas suplicando que esta pregunta ingrese al código penal como delito de Lesa Humanidad. ¡¡¡¡¡¡Basta!!!! No pregunten más esto por favor !!!!

Y menos lo planteen como una genialidad que se les acaba de ocurrir: ya lo plantearon todos los que se sentaron en esa silla, Roberto. Desplegá tu creatividad por otro lado porque caiste en el más común de los lugares comunes.

"Es que si lo pongo como bien de familia entonces no paga, no?" Guot?

"Yo pensaba decir que me gané como veinte mil rupias en el Casino de Puerto Madero, qué me van a pedir? y bueno, digo que sali de ahi y tiré el papelito.... no?"

No habiendo para más (bueno hay para más pero tampoco el post se puede hacer interminable), se levanta la sesión siendo las ..... uy que tarde se me hizo!

Recibi esto, no puedo menos que compartirlo

2011-05-16T18:06:00.000-07:00

Hoy me enviaron un mail contado estos casos con el lema "A veces las cosas más simples nos solucionan muchos problemas"

Y en esta época en donde particularmente siento que la catarata de vencimientos, de cosas para hacer y de infinidad de consultas, trámites e interrogantes varios me agobian todos los santos días, veo que la cosa evidentemente va por otro lado. Hay que ir a lo más simple para lograr resultados diferentes.

Lo comparto con todos uds.:

Caso I: LA NASA

Cuando antes de los '60 la NASA emprendió el lanzamiento de astronautas al espacio, advirtieron que sus bolígrafos no funcionarían en gravedad cero, ya que la tinta no bajaría a la superficie en que se deseara escribir.

Al cabo de 6 años de pruebas e investigaciones que demandaron un gasto de 12 millones de dólares, lograron desarrollar un bolígrafo que funcionaba en gravedad cero, abajo del agua, sobre cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde bajo cero hasta 300 grados centígrados.

Los rusos, por su parte, descartaron los bolígrafos y dieron lápices a sus tripulaciones para que pudieran escribir.

Caso II: EL EMPAQUETADO DE JABONES

En 1970, un ciudadano japonés envió una carta a una fábrica de jabones de Tokio, reclamando haber adquirido una cajita de jabones que -al abrirla- estaba vacía. El reclamo puso en marcha todo un programa de gestión administrativa y operativa; los ingenieros de la fábrica recibieron instrucciones de diseñar un sistema que impidiera que esta dificultad volviera a repetirse. Luego de mucha discusión, los ingenieros estaban de acuerdo que el problema se había suscitado en la cadena de empaquetado de los jabones, donde una cajita en movimiento no fue llenada con el jabón respectivo.

Por indicación de los ingenieros se diseñó e instaló una sofisticada máquina de rayos "X" con monitores de alta resolución, operada por dos trabajadores encargados de vigilar todas las cajas de jabón que salían de la línea de empaquetado para de esa manera asegurarse de que ninguna estuviera vacía. El costo de esa máquina superó los 250,000 dólares.

Cuando la máquina de rayos "X" comenzó a fallar al cabo de cinco meses de ser operada en los tres turnos de la empresa, un obrero del área de empaquetado pidió prestado un potente ventilador y lo apuntó hacia la parte final de la faja transportadora. Mientras las cajitas avanzaban en tal dirección, las que estaban vacías simplemente salían volando de la línea de empacado.

Caso III: EL HOTELERO NEOYORKINO

El gerente general de una cadena hotelera neoyorkina viajó por segunda vez a Seul en el lapso de un año; al llegar al hotel donde debía hospedarse fue recibido cálidamente con un "Bienvenido nuevamente señor, que bueno es verlo una vez más en nuestro hotel". Dudando de que el recepcionista tuviera tan buena memoria y sorprendido del recibimiento, se propuso que -a su retorno a New York- impondría igual sistema de trato al cliente en la cadena hotelera que regentaba. A su retorno convocó y reunió a todos sus gerentes encomendándoles desarrollar alguna estrategia ad-hoc a tal pretensión.

Los gerentes determinaron implementar un software con reconocimiento de rostros, base de datos actualizada día a día, cámaras especiales, con un tiempo de respuesta en micro segundos, así como la pertinente capacitación a los empleados, etc.,cuyo costo aproximado sería de 2.5 millones de dólares.

El gerente general descartó la idea por costosa. Meses después, en su tercer viaje a Seul, luego de ser recibido de la misma manera, ofreció una buena gratificación al recepcionista para que le revelara cómo lo hacían.

El recepcionista le dijo : “Mire señor, aquí tenemos un arreglo con los taxistas del aeropuerto; durante el trayecto ellos preguntan al pasajero si ya antes se hospedó en este hotel, y, si la respuesta es afirmativa, ellos depositan sus maletas al lado derecho del mostrador. Si el cliente llega por primera vez, sus maletas son dejadas al lado izquierdo. El chofer es gratificado con un dólar de propina."

Me repite la pregunta?

2011-05-09T18:06:00.000-07:00

"Che ..... y que pasa si no presento nada?"

Por Dios! Odio esa pregunta. La escucho mañana, tarde y noche, hasta el hartazgo, al infinito y más allá.

Chicos, grandes, parientes, conocidos, clientes, amigos, vecinos, todos hacen causa común para unirse en un coro de ángeles disfónicos, repitiendo como un mantra la pregunta del millón:

"Che.... y que pasa si no presento nada?"

Sábado: tus amigos te invitan a un asadito en el Club, a la nochecita, "dale, venite, que hace mucho que no nos vemos". No terminaste de condimentar la ensalada que ya aparece el desubicado de turno con esa carta verde de la AFIP que ya me persigue hasta en mis sueños, quieriendo que le expliques lo inexplicable.

Está el que se soprende de que le llegó la carta, el que quiere saber de que se trata mientras con el otro oído está tratando de ca"c"tar que pasó con el último participante de Gran Hermano, la que dice que todo es del marido "queellanotienenadadenadaasunombre", el que bufa diciendo "pero este fue mi viejo que como se peleó con la nueva mina que tenía no se le ocurrió mejor idea que encajarme la casa y el auto a mi nombre", la que plantea con total viso de tener resuelto el problema: "pero me llegó la carta a una casa que no vivo más hace mil años, si hago que no la recibí y listo?".

A la hora del cafecito nuestro querido Roberto arremete con la pregunta insidiosa y deleznable.

"Che... y que pasa si no presento nada?". Pero Roberrrrrrrrrrrto de mi alma y de mi corazón: si la AFIP te manda una cartita que te dice que del cruzamiento informático surge que vos tenes que presentar o Ganancias o Bienes, y es evidente que el cruzamiento tiene más puntería cada año porque justo te la enviaron a vos, que el año pasado te compraste un modesto inmueble con unos modestos 450 metros cuadrados, con una modesta pileta al fondo y un modesto parque lleno de plantas y flores...

... que te subis a una modesta cuatroporcuatrocasicerokilometro

... que gastas con tarjeta de débito y/o crédito hasta la propina que le das al trapito porque "asi sumo puntos para ganarme el Body Shaper Plus con el Programa Mas Millas que Nunca de la Tarjeta Triple Platino"

... y que acabás de volver de vacaciones en un resort que creo que no voy a llegar a conocer ni que ahorre desde ahora hasta que me muera.....

¿No seria bueno que al menos presentes tu declaración jurada y te asumas de una vez por todas en el universo de contribuyentes alcanzados y me dejes tomar el café tranquilo?

Roberto se me pone más caprichoso que esos nenes que se clavan en la góndola de las golosinas y que ante el primer "NO" volátil de una madre muy voluble empiezan a contorsionarse en el piso del supermercado casi como quieriendo abrir con sus patitas un hoyo en el piso o simulando una violenta convulsión arrasadora que se detiene inmediatamente con la apertura del correspondiente Huevo Kinder Sorpresa.

Me mira fijamente y me dice por tercera vez: "Che.... y que pasa si no presento nada?"

A ver. Pensemos algo simple y contundente.

Querido Roberto: si yo tuviese la posibilidad de vaticinar el futuro, te aseguro que me pongo un consultorio, munido de la bola y la lechuza y empiezo a vivir un standard de vida que yo hubiese querido vivir -justamente- con mi profesión.

Te cambio los asientos contables por un mazo de cartas de tarot marsellés y si tuviese el arte de la quiromancia, de la adivinación, de trazar con antelación las vueltas del destino, te confieso, querido Roberto, no lo voy a dilapidar en adivinar que va a pasar si no contestás la carta o si no presentás la declaracion jurada.

Si todo el año estuviste moliendome el cerebro a preguntas sobre tus retenciones de ganancias que te venian en el recibo.

Si hicimos juntos codo a codo (como Nacha y Favero en la canción de Benedetti) el formulario donde descargaste hasta la facutra de la guardia odontológica donde le movieron el diente al Johnny para que se lo lleve al Ratón Perez y pueda completar el album de figuritas del Clausura....

¿Qué es lo que finalmente te hace suponer que si te retuvieron ganancias y que si tu empleador informó esas retenciones, vos podes seguir pasando desapercibido como si fueses alguien del montón?

¿Qué es lo que te hace suponer que tu casa y tu auto son como invisibles a los ojos? Te volviste el Principito de Saint-Exupéry y yo no me enteré?

Si ya tenes decidido, mi estimado Roberto y porque no también todos los que se han unido en tu magna cruzada, a NO PRESENTAR ABSOLUTAMENTE NADA, entonces no sigas preguntando como tratando de que un profesional te avale en la soberana truchada y seguí así por la vida sin saber lo que puede pasar, pero no me utilices de esa especie de cómplice que andás buscando.

Si ya lo tenés decido, me parece genial tu decisión pero entonces cesá con tu murmullo atronador porque no me dedico a los vaticinios.

Una lástima grande que siendo profesionales, nos vean más como clones de Horangel y de Aschira que como lo que realmente somos: profesionales. Una lástima.

Lo que Ganancias nos dejó.... versión 2011 (remixado)

2011-04-29T16:48:00.000-07:00

Señoras y señores: Abril está terminando...! Como un super spot publicitario al estilo los mejores canales de televisión al inicio de cada temporada, caen en lluvia meteórica, miles de caritas de personajes ilustres y momentos inolvidables que nos han traido año a año el trabajo más "importante". Es el mes donde en cada estudio contable chocan los planetas impositivos: es Abril!, es el mes del vencimiento del Impuesto a las Ganancias y Bienes Personales.

Iniciamos el via crucis impositivo con los llamados para que los clientes traigan la documentación necesaria.

Encuestadores de primera línea han concluido que más de la mitad preguntan "Para qué hay que preparar los papeles?" Benditos sean los que no tienen la minima memoria ni responsabilidad contable, porque de ellos será el reino de la dicha permanente.

Otro grupo importante pregunta "Hay que hacerla este año?" y sinceramente, ¿qué esperan como respuesta?. Barajamos las siguientes posibilidades para evacuar sus dudas:

- Uy, no, disculpame, me equivoqué, este año no te toca porque es bisiesto.

- Ay, cierto! Sabés que este año todo lo que uno se haya comprado no paga nada de impuestos? es un bonus track que salió por decreto hacia toda la población nacional como compensación por seguir viviendo en este bendito suelo y no haber emigrado antes del 31/12!

Comienza entonces la Segunda Estación del via crucis del mes, recibir los comprobantes: preparados, listos, ya !!!!

- Quienes cuentan con el poder de resumir lo irresumible, mandan todo por fax. Ocupa media carilla. Y arreglate con esos cuatro datos y hacé lo que puedas y si no.. mirá cómo en Utilisima Satelital con dos o tres cositas de nada, terminan haciendo de todo.....

- Quienes son más ordenados envian una carpeta con lo que fueron archivando durante el año.

Punto a favor: todo archivado y super prolijo

Punto en contra: a veces archivan absolutamente todo! Y cuando digo todo, es literalmente todo! Llega un conteiner o un volquete a la puerta de la oficina: resumenes bancarios, movimientos de inversiones, titulo del automotor recientemente incorporado danzan mezclados al ritmo de miles de tickets de los más diversos tamaños y formatos. Y vale la pena detallar algunos casos, nobleza obliga:

* Desde el ticket de la compra de la agenda el día 02 de Enero comenzaron a juntar cualquier papelito que justifique las salidas de dinero: nos enteramos por los comprobantes que se llevaron el libro "Gente Toxica" a la playa, hay tickets de pizzas, empanadas y churros a granel para continuar, tickets-factura de depilación con cera vasca, aplicaciones de gel frio-congelante en zonas porosas, electrodos, un par de fines de semana de lujuria en un hotelillo 5 ***** cercano a la Capital Federal, se arreglaron dos muelas y se hicieron un conducto.
Sigue la muestra con quienes mandan prolijamente abrochadas en una hoja A4 las doce cuotas del viaje de 15 de la nena de Disney, o el colegio privado que uno ya les repitió hasta el cansancio que n-o-e-s-d-e-d-u-c-i-b-l-e... dos consultas ginecológicas, varios tickets que no se leen nada ni poniendolos bajo el microscopio de Sabin, varios y ostentosos almuerzos "de trabajo" en el Mc. Donald´s, infinitésimos cafecitos en Cafe Martinez y un edredón de plumas de pato de Groenlandia en la ultima liquidacion de Falabella, donde "de paso, cañazo" se compraron un plasma de 42". "No? No podemos decir que está afectado a la actividad?" "No, Roberto, sos gasista.... te vas con el plasma a la casa de cada cliente para que mire la tele mientras le destapás el calefón?"

Con tanto pero tanto ticket dando vuelta uno está tentado de convertir a la oficina en una de esas piscinas de miles de volantes donde se arrojaban los secretarios de Susana y hacer sorteos semanales para premiar al cliente que haya enviado el ticket más creativo. Estamos tentando a Gerardo -Sofovich, por supuesto- porque con tanta cantidad de tickets acumulados, contratamos a dos pulposas secretarias y pedimos que revoleen los papelitos al viento y emulamos sus millonarios sorteos. Felicitaciones a Florencio Castro alias "Cachito", cliente de Zona Sur, que ganó el sorteo por enviarnos el Ticket Factura "A" 0023-00128549 de "Mercado del Importado S.A." donde compraron una planchita Gama alisadora para rulos rebeldes. ¡Felicitaciones!

Y uno piensa "Ay, qué suerte !!!!! el domingo que viene es el cumple de mi sobrina y además de caramelos no sabiamos con qué rellenar la piñata"

Fin del Via Crucis: Comunicar a nuestro cliente el resultado de la Declaración Jurada:

"Pero cómo....? No pensé que me iba a dar tanto para pagar, si prácticamente este año no facturé nada?"

"Bueno, lo pagaré en cuotas....
Ahhhh nooooooo, si te tengo que dar el CBU de la cuenta para hacer los pagos, entonces no! lo pago en efectivo porque a ver si todavía ....."

¿Si todavía quéééééé Roberto? Como si la AFIP ya no supiese que tenés las cuentas que tenés, la casa que tenés y por poco saben hasta el balanceado que come el gato!

Y cuando ningún consumido cierra, aparece raudamente la noble figura de la abuelita fiscal:

Contador: Estuve analizando los número y es medio complicado justificar la casa del country que compraron...

Cliente: Pero hubo en parte una donación que me hicieron...
Contador: Quién?

Silencio de radio, el cliente queda patitieso explorando su disco rígido en busca de la respuesta. Vestida como la Mujer Maravilla, surge dando giros desde una cabina telefónica a toda velocidad. Recién salidita del horno, tenemos el agrado de presentarles: la abuelita fiscal !!!!

Jubilada y pensionada con la mínima, vive en su PH dos ambientes comprado en el año '69. No tiene auto ni cuenta bancaria ni tarjeta ni nada. Pero la abuelita fiscal tiene unos ahorros dignos de la herencia de cualquier Onassis vernáculo. Todos, pero todos, pero absolutamente todo cliente que crea tener la precisa, la gran idea, el magma de toda la creación contestará sin vacilar "Pero son los ahorros de toda la viiiiiiiiiiiiiiida de la abuela, qué? no puede tener ahorros?"

Otra que la cigarra y la hormiga, la noble abuelita fiscal se la pasó ahorrando desde antes de cortar el primer diente.

Los dejo, tengo que cerrar un par de las que vencen en Mayo!

Ladran Sancho....

2011-04-25T16:42:00.000-07:00

De diversas maneras me llegó una noticia muy pero muy triste.

Una de las personas que tuve el placer de conocer a través de este blog, que es como el paradigma de una incansable "laburante" para promover, difundir, hacer crecer y honrar a nuestra profesión, fue separada de su cargo dentro del Consejo Profesional de Ciencias Económicas.

Más allá del caso puntual -que no es un tema menor ni mucho menos, por supuesto- lo que me llevó a tomarme unos días para escribir esto fue la bronca de pensar que seguimos viviendo inmersos en un sistema que condena al que hace, al que se juega, al que trata de trabajar por sus ideales, al que quiere salir de la rutina y del standard, al que sigue trabajando por lo que cree justo, al que no agacha la cabeza sino que lidera sus propios proyectos, en síntesis: al que se destaca por su propio brillo.

En una sociedad acostumbrada a traicionar y traicionarse, a vivir de una apariencia y de un status, cuando aparece alguien que labura desde lo humilde y no solamente trata de crecer sino también de hacer crecer a su entorno, de difundir el trabajo de otros colegas, de brindar herramientas y el uso de nuevas tecnologías aplicadas a nuestro trabajo profesional cotidiano, de ampliar los horizontes y de hacer de la nuestra, una profesión digna: parece que molesta, que interrumpe, que quiere asomar(se) de la media ... y no hay peor cosa para la mediocridad imperante que uno quiera tener un destello de creatividad dentro de tanta chatura.

Es increible como el trabajo personal y laborioso se pierde en medio de tantas otras negociaciones, como el constante hacer no es ni mínimamente privilegiado por las organizaciones que debieran estimularlo, dando lugar a que suceda más de lo mismo, lo mismo de siempre, la comodidad instalada de seguir en el camino conocido.

Porque el cambio molesta.

Porque lo nuevo no es adaptable a cualquier cabeza.

Porque siempre alguien que intenta romper estructuras seguramente no será entendido...

Y seguramente lo que más me/nos jode, lo que más me/nos inquieta, es seguir inmersos en el mundo que genialmente describía este poema que muchos creen que es de Bertolt Brecht -aunque las buenas fuentes afirman que es parte de un sermón del pastor luterano alemán Martin Niemöller-:

Cuando los nazis vinieron a buscar a los comunistas, guardé silencio, porque yo no era comunista.

Cuando encarcelaron a los socialdemócratas, guardé silencio, porque yo no era socialdemócrata.

Cuando vinieron a buscar a los sindicalistas, no protesté, porque yo no era sindicalista.

Cuando vinieron a buscar a los judíos, no protesté, porque yo no era judío.

Y cuando vinieron a buscarme a mi , ya no había nadie más que pudiera protestar...

"Que falta de respeto, que atropello a la razón... " ("Cambalache", E. S. Discépolo)

2011-04-16T13:56:00.000-07:00

Voy a remixar algo que escribi en su momento para un grupo en el que participo y que viene muy a cuento de lo que quiero expresar en este post. Sólo lo reformulo en primera persona porque era para un grupo y ahora lo quiero personalizar para el blog...

"... es como un espacio de "recreo" que podemos tomar cuando estamos trabajando tantas horas por dia en nuestra oficina. Por ende, si algunos de los "posteos" habla sobre los clientes, EN NINGUN MOMENTO se ha tratado de mirarlos como por sobre el hombro ni creerse superiores a ellos.

No pierdo nunca de vista que CLARAMENTE son los clientes, no solamente los que permiten un sustento económico sino que son también ellos con los que he podido ejercer nuestra profesión y muchos de ellos son los que me han permitido crecer profesionalmente, aprender algo todos los días y poner en práctica todos mis conocimientos.

Por otra parte, sería muy limitado pensar que en cualquier profesión son absolutamente todas satisfacciones. Hay también situaciones que presentan algunos clientes (contradicciones, descalificaciones, preguntas que se repiten siempre y que las hemos contestado mil veces, pedidos absolutamente descabellados) que he tratado de tomar con mucho humor porque sostengo que es saludable poder reirnos de esas cosas que nos pasan: sin perder de vista que justamente nos pasan porque tenemos trabajo y porque tenemos clientes.

Uno de los mayores logros del blog es que no solamente lo leen colegas sino que muchas veces lo leen los propios clientes y se pueden reir junto con nosotros de los padecimientos por ejemplo, con algunos trámites u organismos.

Seguramente en otros ambitos donde nosotros somos los clientes, tendremos seguramente las mismas contradicciones, las mismas ganas de que todo salga perfecto y sin errores, de que si hay un problema, el profesional nos lo arregle lo mas rapido posible, en fin, cosas que son casi inherentes al ser humano.

Vale repetir que en ningún momento el espiritu del grupo es menospreciar ni a los clientes ni a los colegas.

Para todos aquellos que participen es fundamental tener en cuenta que este espacio de "recreo" que tomamos, es con la mejor buena onda. (...) que quienes participan de este espacio cultiven el humor en todas sus formas (aún los humoristas más finos, hacen uso de la ironía, del humor negro porque muchas veces tomadas con humor, hasta las peores cosas que nos han pasado se hacen más "livianas" de sobrellevar).

Gracias por compartir el espíritu de juego, de poder divertirnos con lo que nos pasa y de reirnos de las contradicciones propias del ser humano, ya que hoy estamos como profesionales y seguramente mañana desde "el otro lado del mostrador" como clientes de otros profesionales nos pasará lo mismo."

Y esto fue escrito en Agosto de 2010, hace ya unos cuantos meses. ¿Porqué reeditar esto?

Porque muchas veces el blog no tiene una puerta como tiene mi propia casa: y al blog entran todos. Aquellos que comparten este humor y espíritu de juego y muchos otros que no.

Teniendo bien en claro que la intención del blog no es en ningún momento ni burlarse de nadie, ni faltar el respeto, ni menospreciar a nadie, aprovecho el tema del respeto para invitar a un pequeño "mea culpa" a quienes diariamente se han cansado de bastardear nuestra profesión:

- aquellos que piensan que "dibujamos numeritos"

- que hacemos "papelitos" para presentar al Banco o en AFIP

- los que te dicen que "es una pavada, una consultita de cinco minutos nada más" sabiendo claramente que no es así...

- los que te saturan avasallándote profesionalmente pensando que son el cliente más importante del mundo, invadiendo incluso en horarios de atención fuera de la oficina y durante fines de semana.

Tampoco es facil escribir un blog, sostenerlo en el tiempo y ganarse la adhesión de colegas que han incentivado tanto este espacio. Y además, ni utilizo seudónimo ni me escudo detrás de ningún nombre de fantasía. Rubrico lo que pienso y digo con mi propio nombre y con mi identidad verdadera, sin tantas vueltas ni máscaras.

Por eso quiero defender mi espacio con este post y recordando además que cuando me hago socio de un club, cuando compro algo por internet, cuando empiezo a usar un programa, tengo siempre que aceptar los "Términos y Condiciones", caso contrario, no puedo pasar.

Este pequeño párrafo que reedité de algo que había escrito funciona un poco como eso, como las condiciones que imperan para que podamos vibrar en la misma sintonía y poder definir un estilo de humor en el que nadie se sienta ofendido, porque repito, del otro lado del mostrador seguramente soy tan demandante e incoherente como algunos de los cuadros que se pintan en alguno de mis posts.

Quien además no se sienta cómodo con los contenidos del blog, puede inmediatamente dejar de visitarlo y creo que de esta forma: asunto solucionado, porque este espacio tampoco es de lectura obligatoria ni de ingreso bajo coerción.

A los que estuvieron desde siempre: gracias!

A los que se fueron incorporando y dando aliento permanente: gracias!

A los que incluso no estando de acuerdo con algunos posts, dejaron su comentario en contra y encontraron un espacio para dar su punto de vista que fue respetado porque en dos años no se ha borrado ni un solo comentario: gracias!

A los colegas que fuera de este momento de recreo laburan dia a dia porque la profesion y el nivel de reconocimiento de nuestros clientes sea cada vez mas alto: gracias!

Los veo pronto, con un nuevo post, no tan solemne como este, con mucho humor que es la mejor receta para vivir más cerca de la sonrisa que de la mueca complaciente.

Trabajo Práctico

2011-04-10T13:54:00.000-07:00

Para ud. querido lector desprevenido he aquí el típico caso que sacará de quicio en poco tiempo a su profesional de confianza del Area Impositivo-Contable (dicho de otra manera "el contador que tengo" como dicen todos).

Para ud. querido colega, encontrará seguramente en este post un lugar cálido en donde sentirse identificado, ahogar penas compartiéndolas y porqué no esbozar una leve mueca, como de sonrisa, pensando que esta vez no fue ud. sino yo el que recibió esta consulta.

Sin más vueltas, vamos al caso práctico: llega mail explicando un pago mal hecho de monotributo. Al entrar por internet parece que el lugar donde era habitual pagar sufrió diversas mutaciones genéticas (de eso sabemos un montón porque la página de AFIP cambia permanentemente) y más de uno cometió el error dado que entre las opciones disponibles, no estaba la que habitualmente se encontraba.
En este caso, el consultante hace una suerte de ruleta virtual y paga cualquiera de esas opciones, ninguna es la de siempre.
Obivamente el mail es de los que debieramos parar el mundo y dejar todo lo que estamos haciendo porque es "lo más importante do mundo".

Trabajo practico

a 1 - Indique la/s razon/es por la/s cual/es el protagonista titula el mail "Consulta URGENTE"

A continuación, definimos juntos, criterios de urgente para que pueda identificar el caso, según estos ejemplos:

- hay que vacunar al perro; pido factura en la veterinaria?: caso NO urgente

- cayó un inspector de la AFIP a mi negocio y encontró a dos personas trabajando no siendo yo empleador ante la AFIP: caso MUY urgente

- se patinó el empleado con el Blem para pisos cerámicos y creo que se fracturó por los gritos que está pegando; llamo a la ART?: caso REALMENTE urgente

- pagué mal una cosa y te aviso ahora que ya la pague mal: caso PARA NADA urgente

a 2 - Estimulación creativa: ¿porqué a la gente se le ocurre pagar durante el mes de abril algo que vence el 20 de Mayo?, sabiendo que el sistema ya de por si presentará una situación riesgosa al no estar pagando lo que paga todo el mundo?: Ensaye diversas alternativas de respuesta.

a 3 - Estimulacion creativa II: aún dándose cuenta que hay un error, para qué sigue adelante con el pago, sin preguntar PREVIAMENTE y no POSTERIORMENTE?

a 4 - Diseñamos juntos una respuesta en común

Asunto: por Tu Consulta (borramos expresamente el término urgente)

Estimado Roberto:

Efectivamente cometiste no un error sino dos. Uno, pagaste cualquier cosa. Dos, me mandaste el mail despues de cometer el error y no antes. Si yo quiero pagar Edesur y me aparece Edenor, la verdad, yo no pagaría nada.

Maxime, Robert, teniendo 50 dias para que venza! Hay tiempo mas que suficiente para averiguarlo, mi chielo.

De todos modos como diria una amiga mia, si tenés compulsión por pagar algo, te mando mi resumen de tarjeta de crédito y vas a ver como rapidito se te van las ganas de andar pagando cualquier cosa.

Ante tu pregunta "Me podrías decir cómo sería el correcto y cómo puedo hacer para enmendar la situación?"

a - el correcto es pagar lo que realmente querias pagar y no cualquier cosa de las que el sistema te "tiró" al azar, que eran parecidas pero que hasta vos mismo sabés que no eran las correctas

b - no te quiero dar malas noticias, pero una vez pagado, enmendar es un verbo complicadísimo de conjugar.

Lo hablamos tranqui el lunes, si?

Abrazo!

Marcelo

b- Efecto tábano: o me respondes ya o mando mails ad infinitum porque es URGENTE!

Y tenemos de estos muchísimos casos, lamentablemente. No hay nadie que peque de original, o la respuesta es inmediata o mando mails, faxes, llamo por T.E., mensajitos de texto al celular y "demases"

Trabajo práctico sobre el punto (B):

Resultados del Focus Group: Debata con los asistentes al curso sobre las opiniones en experiencias anteriores:

a - posibilidades de hacer una interconsulta con psiquiatría

b - facilidad que tiene el interlocutor de enviar cinco mails o hacer diversos llamados dejando mensajes, diciendo la misma cosa, pero de maneras diferentes para llamar la atención

c - maneras de hacer "coaching" con el impulso irrefrenable de arribar a una solución que todos sabemos, no será inmediata.

Frases aplicables: Repita despues del profesor:

"A veces se gana, a veces se pierde"

"El que paga mal, paga dos veces"

"Seguí participando"

"Un tropezón no es caida, arriba el ánimo"

Nos vemos en nuestro próximo encuentro.

Heroina Moderna

2011-04-04T16:26:00.000-07:00

Comparto este excelente cortometraje que va tan en sintonia con muchos de los posts de este blog.
Lo vi por Facebook, compartido por otros colegas, pero va aquí para aquellos que todavía no tienen Facebook y se dan una vuelta por el blog.

Excelente!

La improvisación... al palo

2011-03-28T17:39:00.000-07:00

Hay músicos que aman improvisar y dicen que de sus "zapadas" sale lo mejor de si mismos, la mejor música.

Hay actores que dicen que en la improvisación está lo más nutritivo del proceso creativo.

Hay directores de cine y de teatro que encuentran justamente ahí, en la improvisación de sus actores, la chispa exacta para lograr aquello que tanto estaban buscando.

Seguramente influenciados por tanta creatividad vernácula, tanto fluido artístico, tanta vibración energética, los cráneos de los diversos Organismos de Recaudación implementan nuevos cambios a los procesos ya conocidos, jurando sobre los Santos Evangelios que todo será para mejor y como una manera de ir acompañando a los tiempos que corren.

Lamentablemente no improvisan, digamos mejor que son unos improvisados.

Lanzan (en el peor sentido del verbo lanzar, digamos) aplicativos, resoluciones, normativas, dictámenes que sólo podrían ser aplicados en la "Tierra del Nunca Jamás", que no los entendería ni el mismísimo Peter Pan. Pero dentro de su impunidad más pasmosa, ellos anuncian estos lanzamientos con bombos y platillos, subidos a la cresta de la ola del cambio y si después no se puede llevar a cabo: "Ah, bueno, mi pequeño saltamontes, ese no es mi problema....!"

Es evidente que ir a pagar los impuestos al Banco Ciudad con un diskette era casi una cosa salida del paleozoico contable. La velocidad del cambio en menos de lo que canta un gallo nos ha hecho pasar de boletas hechas a mano como pequeños escribientes florentinos a formularios impresos por el Gobierno de la Ciudad (cuando tenias la suerte de que la impresora tuviese tóner! si no te daban una raspadita que rezaba "seguí participando, veni mañana que con suerte te damos las boletas" o colgaban el odioso cartelito de "solo tres boletas por contribuyente, máximo tres contribuyentes" con lo cual una semana entera de hacer cola en Rentas te aseguraba tener la cuarta parte de los clientes con las boletas para ir a pagar!) al comodísimo hagalo ud. mismo en su propio estudio (y con su propio papel, su propia compu y su propia tinta!).

Pero algún iluminado se habrá dado cuenta que el hecho de ir con el disketito que graba el sistema:

- es recontrapoco operativo

- la mayoria escupen error irremediablemente

- a la cajera se le traba la lenguetita metálica y le sale fuego por sus ojos cuando se le quiebra una uña por culpa de eso

- en su gran mayoría llevan y traen una cantidad de virus por milimetro cuadrado que tiene más densidad de población que Bangladesh

... entonces se les dispara la brillante idea de hacer todo por la via electrónica. La idea es efectivamente brillante, el problema es que no se la pone en el contexto adecuado. Y de la noche a la mañana, sin el menor análisis de factibilidad, anuncian con bombos y platillos: "el diskette queda definitivamente abolido por un nuevo proyecto que permitirá comodamente desde sus casas abonar mediante volante electronico de pago todas estas obligaciones".

En el medio de la ceremonia donde están anunciando tamaños cambios a algún iluminado, de esos que les funcionan las neuronas los días impares, pero le funcionan, razona gratamente: "Ups! y los que no tienen cuenta bancaria?" "Y todo el universo de contribuyentes que no tienen ni la menor de cómo se usa "pago mis cuentas"?" "Y los que tienen todas las cuentas embargadas y de todas maneras con la recaudación del día iban y cumplian con los pagos?"

En ese momento le susurra al oído todas estas dudas a su superior directo, el que al instante se le enciende como un cartel luminoso que dice "Me parece que nos mandamos una flor de metida de pata" porque aboliendo el diskette dejamos en descubierto la polaridad "Electrónico o nadddda!".

A los pocos días, emprendemos el consabido "proceso recule" en donde se da marcha atrás, parcial o totalmente, a la dura letra de la reglamentación que sacamos pocos días antes. Inmediatamente sale la consabida resolución que prorroga la resolución que decia que hay una resolución que amplia la resolución que dejaba sin efecto el pago con diskette. Te lo paso en limpio: "y si, sigamos pagando un tiempo más con diskette porque la idea es buena, pero se nos armó tal quilombo que mejor prorroguemos porque no sabemos como salir del paso".

Así pasa con los nuevos aplicativos que lanzan como el parche del aplicativo anterior que no andaba, que supuestamente resuelve un tema pendiente mientras que en el mismo momento ya nos va dejando un tendal de nuevos temas sin resolver. Ni los ratones del laboratorio de Dexter los deben probar antes de colgarlos en la página. Ni bien son instalados ya empiezan a tirar errores que parece que tuviésemos la computadora poseída por el mismísimo Leviatán, pero no os calenteis! ya están en proceso de elaborar un nuevo parche que se publicará inmediatamente.

Y ni hablar con lo que está pasando con Ganancias 2010 y el esquizofrénico sistema de "lanzamos una nueva tabla de deducciones que la pensabamos poner a funcionar YA, pero mejor la postergamos, pero como dijimos que era para que se usara YA y no se usa, el impuesto que hubieras logrado bajar si se usara -pero no se usa-, mejor pagalo (porque lo tenes que pagar porque la tabla que se iba a usar no se usa finalmente) pero dentro de un año" Quéééééééé? Me repite la pregunta, no se entiende nad-d-d-d-d-d-d-d-a! Parece el trabalenguas de "los tres tristes tigres" pero no, lamentablemente no es un trabalenguas, es la cruel realidad.

Preguntas posibles: Porqué sacaron algo que finalmente no se usa?

Para qué difieren UN AÑO el impuesto en este contexto tan incierto?

Porqué si tomaron finalmente la decisión intrincada de diferir, el aplicativo con el que calculo no me dice lo mismo y me genera un impuesto a pagar mayor? Es un engendro o estoy como demasiado exquisito últimamente?

Porqué vivo pensando que soy un border bipolar esquizoide cada vez que tengo que leer alguna nueva reglamentación? Porqué?

Y asi

- te inician juicios por deudas que ya están canceladas porque la boleta de deuda salió oh! casualidad quince minutos antes de que cancelaras la deuda pero nadie le avisó al abogado

- lo que antes se pagaba sin intereses (Regimen Simplificado de IIBB Ciudad de Buenos Aires, servicio doméstico para jubilares) ahora SI se paga con intereses entonces es una especie de tómbola "según el día que hayas pagado estás en el cielo o en el mismísimo infierno"

- si te hacen una retención pero si no figura en internet por más que tengas el certificado, la AFIP no te la da por válida y en vez de ir a reclamarle al que te retuvo y no depositó "mejor vos no te la tomes y listo, porque a mí no me figura"

- la fecha que dice el empleado como fecha de ingreso es así porque lo dijo el empleado por más que en un momento de nervios Johnny haya tirado la fecha de nacimiento de su hijo -que además es coincidente con los tres años que se fueron a vivir a Córdoba con el hermano de Johnny a probar suerte en un microemprendimiento- pero mejor ... "pagá la multa que es más fácil que reclamar y hacer toda la presentación de la prueba y damos el caso por cerrado" inspector dixit.

Todo suena a improvisación permanente, a "latamo con alambre", a "bueno hacelo asi y cualquier cosa vemos..." ¿Qué vemos? La manera de arreglar semejante enchastre, después vemos?

Sigo pensando en la improvisación creativa, la artística, la que justamente se lleva tan de patadas con los improvisados de turno que además, como si esto fuera poco, nos hacen creer que tienen proyectos brillantes entre manos y no hacen más que embarrar la cancha, tornar desprolija cualquier labor profesional que uno quiera encarar.

Sacar un turno por internet es más dificil que entrar al programa de Susana Gimenez para ganarte un auto cero kilómetro. Como si esto fuera poco, cuando se obtiene el bendito turno para dentro de 145 días hábiles administrativos, uno se pone contento como si se hubiese ganado un viaje al Caribe para dos personas en un All Inclusive.

Generan empadronamientos de empresas a granel y después se dan cuenta que no tienen la capacidad disponible para atender a la gente que ese procedimiento conlleva, explota la página web, no conseguís un turno ni haciendo una promesa de ir caminando a Lujan dos veces por semana y entonces a qué se recurre?: al mecanismo de la eterna prórroga, nuevamente a la improvisación y es ahí cuando nuestros clientes piensan que se puede hacer cualquier cosa en cualquier momento, disparando frases matadoras del estilo "pero dejate de jorobar, si acá después prorrogan todo" "pero no te das cuenta que despues seguro sale una moratoria y lo pago en cuotas y sin intereses" "pero seguramente el año que viene sale un blanqueo y me borran todas las multas...".

Y lo peor.... terminan teniendo razón.

Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!

Vulnerables

2011-03-15T12:13:00.000-07:00

Ayer participé de un grupo de trabajo y cuando cada uno contaba su caso laboral, realmente sólo la persona que se dedicaba a la Administración de Consorcios fue digno de mi conmiseración, no solo tiene que aguantar los mismos planteos absurdos que uno escucha cotidianamente, sino que además el 95% de los llamados son con el plus "enojado" style.

Mis clientes deslizan generalmente en sus comentarios que soy contenedor, que los escucho, que les alivia comentarme los problemas comerciales (y de los otros: familiares, impositivos, personales, amorosos, laborales, contractuales, previsionales..... y sigue la lista!) decidi abrir la primer temporada del consultorio para ver si podemos darle ayuda terapéutica U-R-G-E-N-T-E a algunos de los casos más sobresalientes que sé que no sólo abundan en mi modesto Estudio Contable sino en el de la mayoría de mis colegas.

a - Personalidad Múltiple: No es Sybil -la chica que tenia no se cuantas personalidades-, pero le pega en el palo.

Desde que la conocemos tuvo: un puesto de venta de frutas y verduras al por mayor, hizo un curso de diseño gráfico y largó las hortalizas para fundar una S.H. con un amigovio que estudiaba con ella.

Rota la relación con el amigovio, trató de ganar mercado haciendo páginas web y allí saltó de monotributista a responsable inscripto por si le hacia alguna página web a alguna empresa.

Fracasado su nuevo proyecto, encara con toda la fuerza junto con su hermana el armado, distribución y venta de souvenires auspiciando el curso recién finalizado de porcelana fría de la hermana. Ahora la monotributista es la hermana, porque ella ya era inscripta. Vienen las dos a la oficina como si fuesen siamesas. La hermana no habla, parecen Chasman y Chirolita, una mira mientras la otra habla y mueve solamente la cabeza.

Nuevo novio, nuevo emprendimiento: con todos los conocimientos acumulados, lanzan un servicio para fiestas infantiles con los contactos de frutas y verduras que le quedaron del mercado central para el catering, le hacen los souvenires al cumpleañero y promocionan sus eventos en una home-made página web artesanal.

Un chiche!! se viene la gran pregunta: para esto, mejor armamos una SRL?

Quedate quieta un minuto que me mareás Betty!

b - El ingenuo: Sinceramente el caso del ingenuo es para diván. Para que yo lleve al diván de MI analista.

Jamás sabré si ES o SE HACE, o un delicado mix de ambas.

Tenemos el caso arquetipico de ingenuidad retroactiva: Cacho tuvo un negocio, un microemprendimiento que lamentablemente no funcionó y cerró hace uno cuántos años. Ahora le reclaman una deuda con muuuuchos ceros de intereses. El ingenuo Cacho se hace cruces preguntando: "¿Había que avisar que cerré el negocio?" "Pero si fui en su momento a dar de baja el medidor en Edesur"

Cacho, la AFIP no tiene los archivos interconectados ni con Telefónica, ni con Metrogas, ni con Edesur... "Ah, no? Por?"

Frases para detectar a un "ingenuo" de pura cepa: "Pero ahora por no pagar resulta que te dan de baja automáticamente?" "Cómo que tengo que explicar como compré el terreno? Con los ahorros de toda la vida... o no puedo?" "La plata me la prestó mi abuela que recibe una pensión de Italia?"

Ingenuidad "Aschira style": la ingenuidad mezclada con las más fuertes predicciones astrológicas "Y si se dan cuenta pasará algo...?" "Y qué puede pasar?"

c - El Síndrome del "Hagalo Ud. Mismo": Es el impacto "Utilisima Satelital" azotando el inconsciente colectivo. Con esa habilidad de "Ud. podrá hacer todo en cuatro pasos locos", el arquetipo del autosuficiente llama a la oficina y pide su clave fiscal.

Y ni se te ocurra preguntarle: "Pero ... para que la necesita?" porque sabrás la ira que despiertan estas pocas palabras en la mente inquieta de un auténtico espécimen de "Hagalo Ud. mismo".

Entrando en una fase maníaco - depresiva, el consultante volverá a llamar al rato / al día siguiente / la semana siguiente / en cualquier momento aduciendo haberse "metido" en un "lugar" -nunca una precisión, Roberrrrrto, nunca!- y no sabe cómo seguir, cómo salir, qué poner, qué hacer: básicamente cae en su pozo depresivo al darse cuenta que no tiene la menor idea de dónde se metió.

No, mi amorrrrrrrrrrrrrrr, de afuera todo parece fácil y posible de resolver en cinco minutos -o menos-, pero no porque lo hagan en el "Locutorio del Todo por $ 2" quiere decir que sea una gansada si lo querés hacer correctamente. Roberrrrrto, relájate y déjate llevar por los que saben...

d - Wiki adicto: Acaba de llamar el todopoderoso. No sabemos bien el motivo del llamado porque no se le puede decir que es imposible que haga lo que piensa hacer. Se puede TODO...

El ya investigó a ciencia cierta todos los problemas impositivos, ha visitado las páginas, los foros y los blogs más especializados del tema, ha googleado hasta el cansancio en búsqueda de la sabiduria iluminada y hasta cree haber publicado un artículo en Wikipedia al respecto.

"Pero Roberrrrrrrrrrto, no insistas, no es como vos decis, por el amor de Diosssss!"

Generalmente este tipo de consultantes viene acompañado en un dulce dueto por su fiel espos@ que forman como un duo dinamita, una impenetrable muralla de conocimientos en donde es imposible tratar de que germine la plantita del entendimiento. La gran pregunta sería: pero si ya sabés todo, darling, cuál vendría a ser el motivo de tu llamado?

e - Sindrome "Jacinta Pichimahuida":

Habrán quedado diezmados por alguna maestra de la escuela primaria que les arrojó un borrador en la cabeza en un momento de iluminación?
Tendrán una vocación frustrada de incorporarse al ejército de almas caritativas que con la vocación docente engrosan las magnas aulas escolares?
Habrán iniciado el Magisterio y quedaron truncas debiendo alguna materia de 4to. año casi al terminar su brillante carrera? Habrán hecho alguna práctica en alguna escuela donde los chicos se portaron mal y finalmente tuvieron que salir huyendo antes de que la profesora que las fue a ver, las reprobara?

Hay un gran porcentaje de clientes que adora corregirme absolutamente todo lo que les mando.
Y cuando digo todo es todo sin lugar a excepción alguna.

Su mayor excitación es encontrar dos centavos de diferencia en el IVA, que el recibo de sueldos imprimió el total a pagar dos milímetros por debajo de la linea que hay a tal efecto, que el Banco le descontó $ 0.40.- y necesitan saber el porqué de la diferencia (...porque yo le habia dicho que eran $ 0.35.- lo que le tenian que descontar de impuesto al cheque...) y así miles de consultas, diferencias, correcciones, dudas con urgencia de evacuación que aparecen bajo el lema de "yo quiero tener todo prolijo".

Mira Ricarrrrrrrrrrdo, si querés tener todo prolijo entonces sacá del sótano a los tres empleados que tenes hace un par de años escondidos y si tanto amas la prolijidad ... no te olvides de dar ticket por nada del mundo y no la pifies ni en los centavos, Ricarrrrrrrrrrrrrrrdo, se entiende? o te hacemos un dibujito?

Hoy puede ser un mal dia: Plantéatelo así...

2011-03-01T15:39:00.000-08:00

Sinceramente les juro que viviría a pleno la letra de esta "a"rmosa canción, pero bueno, queselevaahacer, les resumo y ustedes sacarán sus propias conclusiones (todo esto paso entre ayer a la tarde y hoy a la mañana, es como mucho para un lapso tan breve):

a - Intercambio de mails I:

"Para cuando estará la certificación que te pedi?" pregunta cliente

"Ya está hecha, la venis a buscar? Si estás cerca de la oficina te la puedo enviar..."

"Veo, en todo caso paso mañana.... te confirmo"

Corolario: sólo preguntan para controlar si lo tenes hecho. Entonces:

* Si está hecho el Capitán Frío les tira un rayo congelante y quedan los papeles freezados hasta el día en que con un taxi justo pasen por la puerta del estudio, cuando salieron del médico que queda en la zona y te llaman desde el taxi a ver si se los podés arrojar mientras pasan.

* Si no está hecho: agarrrrrratttttttttttte ! Comienza la liturgia del lamento, mode ON, y no para hasta que le decis pasá hoy a las 18 que lo tenes listo.

Y a que no saben que pasa a las 18 cuando confirmás que lo tenés listo?

b - Intercambio de mails II

"Cuándo te puedo pasar a buscar para ir al Banco a la reunión para el pedido del préstamo, quisiera que nos acompañes... tenemos que hablar con el Gerente"

"Decime qué dia, o en qué horario los confirmaron que nos pueden atender"

"No, qué se yo, te pido que nos acompañes, vamos en esta semana. No creo que haya que andar pidiendo turno como en el médico, están todos ahí..."

Nooooooooooooooooooo, Roberrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrto, si el Gerente no-tiene-otra-cosa-que-hacer que estar esperando a ver si se le aparecen por la Sucursal los nuevos entrepreneurs urbanos acompañados de su contador estrella para unos préstamos que se muere de ganas de entregar vivamente al primero que le complete el listado de 7248 requisitos.

Mi vida, mi cielo, mi pequeño saltamontes crediticio, no tendrías VOS muchísimas ganas de pasar por la sucursal de tu Banco y empezamos, minimamente, por ver un poquito la documentación que te piden. Digo, como para no ir a pasar vergüenza... todavía me queda algo de pudor, aunque no se note.

c - Mail (sin intercambio- aún no contesté)

Cliente textualmente dixit: "Las facturas vencieron el 28 de febrero de 2010 (varias veces lo mencione y pedi su reimpresion). Por favor ocupensen del tema (paso un año y nadie lo observo y/u ocupo), si hay que pagar una gestion aparte, me hago cargo".

Barajé varias respuestas: tendría como varios puntos para aclarar. No pierdo tiempo ya hubo un post donde pase lo que pase, la culpa la tiene el contador de turno (por si alguien todavía osó no leerlo...).

d - Mail II: El típico "te lo aviso, pero no te lo digo": llamado en el contestador "Hola, soy Pochi, la mujer de Bustamante, era para avisarles que ya tengo la clave fiscal que uds. me pidieron"

DECILA POCHA, DECILAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

y cerramos un tema.

Mail dixit "Marcelo la empleada de xxxxx ya fue a tramitar su CUIT te dejo su documento xxx642"

No, no, no, no, no, no... cuando me mandaste el documento te dije que necesitaba el CUIL, por algo lo fue a sacar, dddddarling.

Dejá! pruebo con 0-1-2-3-4-5-6-7-8-9 y al inifinito y más allá y al menos me saco un tema de encima!

e - Mail III: "Hola Marcelo, supongo que habrás recibido la facturación de enero y este mail con los ingresos. Cuando puedas decime cuánto te debo ya que supongo que la semana que viene me habrán pagado"

la bicicleta, digamos

Y no solamente habla de pagar honorarios sino de que habia un "puchito" de impuestos que con la onda "me lo pueden pagar y después paso y te lo dejo?" quedó AD-REFERENDUM de que a él le paguen su trabajo.

Es decir la ley de la atracción: rezo, pienso fuerte fuerte fuerte en el deseo que mi cliente cobre su trabajo para yo despues cobrar el mio.

El eslabón perdido es que él cobra y por más fuerte que yo rece, la cadena se corta y el cliente queda boyando en el éter cumpliendo otros compromisos y no siendo tan fiel a uno, como ilusoriamente uno piensa.

Aproximadamente en dos semanas volverá otro mail preguntando "decime bien cuánto te debo, eh!": Roberrrto, con esta es la CUARTA vez que te digo cuanto me debés. Tomá nota, pillín!

f - Perro de Sulky, seguidor como...

Cliente me busca semana anterior: estoy de vacaciones

Cliente me busca lunes a la mañana: estoy en el colegio con mis hijos que inician las clases (puedo?)

Entonces ¿qué hace? investiga mis actividades por la tarde y cuando llego a una reunión en el estudio de una colega, atiende su secretaria y me dice "Marcelo, te busca la Sra. VC"

¿Qué? ¿Me puso una pulsera de esas que si me alejo tantos metros me dan una descarga eléctrica y no me di cuenta?

¿Tengo un microchip en mi interior?

Me contego y la atiendo:

"Ay, que suerrrrrrrrrrrrrrrrrrrte que te ubico, es imposible ubicarte!" con su reprocher-magic-tone instantáneo

"Pero le avisaron que estuve una semana de vacaciones o no?"

"Y siiiiiiiii, si, si, pero yo necesitaba urrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrgente ubicarrrrrrrrrrrrrrrrrrte, estoy desesperada con este tema de la baja"

"Precisamente ayer a la tarde pase por la oficina a contestar dos o tres temas urgentes y le envie un mail con toda la información para que se la pase a XXXX y ver cómo cierran los temas del local. Una pregunta: la baja la necesitan al 28/02 o sería para fin de marzo?"

"Ni idea, todavia eso no lo decidimos"

.....

silencio de radio, no entiendo. Entonces URGENTE era solamente encontrarme para contención emocional?

Cómo vengo preguntando últimamente: es que estoy susceptible o realmente hay un Simposio de Desubicados y quedé inscripto en un Foro de Trabajos Prácticos sin saberlo?

HELP!

Alfombra roja: Oscar's impositivo-contables 2011

2011-02-23T15:27:00.000-08:00

EL DISCURSO DEL REY: Roberrrrrrrrrrrrrrrrto, te lo repito, una y otra vez, te lo repito, pero no es que
sea tartamudo, Roberrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrto.

Es que ya te lo dije setecientas veces y no lo querés hacer entrar en tu dura cabecita!

Una vez que presenté el IVA, no se puede rectificar en menos, por más que hayas encontrado el tesoro escondido de facturas al abrir el cajon de tu escritorio! Ro-ro-ro-ber-to! Te lo dije mil do-do-do-doscientas veces!

EL ORIGEN: Un cliente abre un nuevo microemprendimiento y por supuesto para eso organiza una reunión con todos sus socios en nuestra oficina. ¿Cuál es su última ocurrencia (a un promedio de un delirio cada dos o tres meses)? Criadero de chinchillas en Mar Chiquita, ponele. Cuando comienza a comentarte su emprendimiento, la chinchilla muta en Bisonte del Cañón del Colorado, o también pueden poner un barra para servir daikiris en el mismo criadero para la gente que venga a visitarlo, de paso, se tome algo.

Podemos también cobrar la entrada como si fuese un minizoológico privado.

Tambien se les ocurre que pueden perfeccionar a las chinchillas para competir en "Miss Chinchilla International Competition World League": ahí quieren saber qué impuestos se pagan en el exterior y si las chinchillas se venden con factura "E" ...

y son tantos los planos en que Roberto y sus socios relatan el microemprendimiento, que por un momento ya pasee por todo el universo mientras que la realidad indica que el Robert más Cacho y Beto vinieron a la oficina con una jaula + una chinchilla macho + una chinchilla hembra.

Roberto: no estás soñando demasiado? no se te está yendo la mano con tantas "capas" de relato?

TEMPLE DE ACERO: Si, es un western excelentemente filmado por los hermanos Coen, pero en este caso se refiere a la grandeza humana que hay que tener ante, por ejemplo, alguno de los siguientes casos:

"Pero no se le puede decir que era mi sobrina que me vino ayudar solamente un ratito esa mañana porque yo tenia que hacerme unos análisis?"

"Pero yo puedo decir que eso me lo compré con una plata que me donó mi mamá con los ahorros de toda su vida, porqué? no puede haber ahorrado todo eso acaso, en todos esos años en que trabajó?"

"Qué? y quien dijo que lo de más de mil pesos hay que pagarlo con cheque? Es una ridiculez! si ahora por poco vas al supermercado y en tres pavaditas te gastaste mil pesos !!!!, qué? entonces el supermercado también lo tendría que pagar con cheque?"

"Si, ya se que hace dieciocho años tuve una verdulería en Monte Grande y nunca la di de baja, bueno, bueno.... pero eso que tiene que ver conque me descuenten algo de Ingresos Brutos ahora después de tanto tiempo?. Y es un montón de plata por mes, eh? Averiguame bien porque para mí, no es asi como vos decis"

LAZOS DE SANGRE: Lo primero es la familia! Y si, ya lo hemos hablado en otros posts, este Oscar se lo entregamos a todos esos clientes que entienden que nuestro abono mensual no es solamente por el titular del negocio sino que incluye a su GRUPO FAMILIAR, y entiéndase por grupo familiar a todos aquellos integrantes que habitan bajo su mismo techo.

Aparecen preguntas, entonces, como la siguiente: "Me dijo Mecha, la señora que limpia en casa tres veces por semana, que le hagas el trámite para pagar la Obra Social del hijo, porque lo tiene que atender por un problemita que tiene en una muela...."

"Pero Roberrrrrrrrrrto, Ud. a Mecha no le hace aportes....!"

"No, pero Mecha me dijo que le averigues por el HIJO, ella no necesita Obra Social, es el HIJO el que necesita... para que le voy a aportar a Mecha, si ella tiene una salud de hierro y no la usa para nada..."

CISNE NEGRO: Un joven contador independiente comienza a tener visiones, a enloquecer, cuando un cliente lo contrata para llevar la contabilidad de una pequeña empresa que recientemente ha iniciado actividades.

Una vez en las oscuras oficinas de la empresa, se da cuenta que nada es lo que parece: ni que es una empresa recién iniciada, ni que solamente vende lo que le dijeron que vendía, ni tiene la cantidad de empleados que le dijeron que tenía... como siempre, cada uno de los clientes que inicia nos dice "Pasame el presupuesto, pero mirá que es sencillo, es una pavada, quedate tranquilo que son solamente unos diez o quince movimientos por mes".

Cuando llega al galpón, se da cuenta que hace tres meses que la parte contable es "tierra de nadie".

Empieza a ver visiones, a obsesionarse con el tema, a descubrir papeles que lo involucran en todos los escritorios y finalmente, la daga mortal: la contabilidad de las ventas en "negro", tal como el cisne.

Vade Retro! Fuera Satán! No me involucreis en vuestros oscuros movimientos!

127 HORAS: La pelicula original cuenta la historia de un alpinista, que tras un accidente, queda con su brazo atrapado durante esa cantidad de horas pidiendo auxilio, hasta que tiene que tomar una decisión drástica para poder salir con vida.

La peli contable cuenta la historia de un profesional independiente que entra una mañana a la AFIP tratando de resolver un trámite de reimputación de un pago. Un pago que está hecho pero por error el cajero lo puso en otro concepto y por lo tanto, le iniciaron al cliente un juicio por algo que ya está pagado.

Hasta que venga el abogado (que aterriza en la AFIP una vez por semana, con suerte, si no es que tuvo algún problema personal y esa semana no va), le sellan el formulario, lo "trabajen" en la parte de Recaudación, y le avisen al abogado que ya está todo bien, nuestro contador amigo sigue con la multinota en la mano (ya completamente adormecida, a punto de perderla por completo) esperando que se lo sellen para tratar de resolver la confusión.

Despúes de pasadas una buena cantidad de horas (127, casi...) tal como el protagonista de la peli, decide tomar una decisión drástica.

En este caso, se sube a los escritorios tipo "Un dia de furia" la de Michael Douglas y hasta que la señora que atiende en el segundo escritorio no se digne a sellar la bendita nota, el poseído contador no deja de saltar en el mostrador general al grito de "Bastttttaaaa! Quiero salir! por favor, sellenme el formulario que hace cuatro dias que no veo a mi familia! Quiero salir! Bassssssta!"

Asi todo, la señora insiste en que se baje del escritorio tranquilo, sin perder la calma ... porque todavia le falta un papelito más para que se lo puedan sellar. Tan sólo un papelito más.

Quedan otras pelis nominadas, que seguramente, después de vuestros comentarios, darán lugar a otro post.