Revolucionario a tiempo parcial

Vacaciones de verano para mí

noreply@blogger.com (Randall Stevens) — Sun, 29 Jun 2008 11:40:00 +0000

Realmente no tengo vacaciones todavía, pero sí jornada intensiva desde hace algunos días, que a efectos prácticos me va dejando ya la sensación de estar de vacaciones.

El motivo de esta entrada es para comunicaros a todos que, a pesar de tener más tiempo libre, me va a resultar imposible seguir manteniendo la misma actividad que los meses pasados, dado que no paro ni un minuto en casa por las tardes.

Para mí ahora es tiempo de salir, disfrutar del buen tiempo, ver pasar a las chicas por la calle, ir a la playa, tomar cerveza y disfrutar (sí, ya sé que lo he dicho dos veces, jeje) del verano a tope.

Intentaré mantener una frecuencia de actualización mínima, vamos, como los servicios mínimos de las huelgas, de 1 post por semana. Aunque no puedo prometeros que lo vaya a cumplir a rajatabla.

¡Nos volvemos a ver las caras en Septiembre con las pilas cargadas!

Que disfruteis mucho de las vacaciones.

Combustión Espontánea

noreply@blogger.com (Randall Stevens) — Mon, 23 Jun 2008 18:11:00 +0000

La idea de que el cuerpo humano pueda ser devorado por un fuego interior de manera espontánea existe desde hace siglos.

Las páginas y novelas de periódicos populares están llenas de detalles de cada caso nuevo. Cuando se investigan la mayoría no resultan ser nada más que engaños, pero ¿es posible que detrás del sensacionalismo exista un misterio auténtico?

En estos casos documentados, se puede observar como el cuerpo de la víctima suele quedar mucho más quemado que en un incendio convencional. Las quemaduras, sin embargo, no se distribuyen uniformemente por todo el cuerpo. El torso completo y los brazos de la víctima suelen quedar reducidos a ceniza, mientras que las piernas quedan intactas.

En un incendio virulento producido bajo techo, en una vivienda por ejemplo, a pesar de los enormes daños materiales producidos, se suelen encontrar restos humanos reconocibles. Pero en los supuestos casos de combustión espontánea, suele ocurrir lo contrario, el cuerpo aparece completamente carbonizado (salvo las piernas) y el resto de la vivienda y objetos apenas sufren daños de magnitud. Los alrededores de la víctima sufren poco o ningún daño.

Es de suponer que un cuerpo humano que queda atrapado dentro de un fuego, quede consumido por completo, en lugar de dejar una parte tan nítidamente intacta.

Esto da para preguntarse cómo es posible que ese cuerpo se haya consumido sin que nada más quede dañado. Cuesta creerlo.

Ante la ausencia de una explicación científica satisfactoria, han aparecido algunas ideas e hipótesis curiosas acerca de la combustión espontánea humana.

Hipótesis general de mala identificación

Esta hipótesis afirma que todos los casos de presunta combustión espontánea son simples fuegos normales en los que la causa no ha sido identificada. Esto no excluye necesariamente el efecto mecha ni la descarga estática.

Un caso histórico influyente de mala identificación es el de la condesa Gorlitz.[1] En 1847, el conde Gorlitz llegó a casa (vivía en la región de Darmstadt) y no pudo encontrar a su esposa. Cuando se forzó la puerta de su habitación privada se halló su cuerpo parcialmente incinerado. La habitación había sufrido daños por el fuego y estaba desordenada, con una puerta y las ventanas rotas. También se halló que el escritorio se había quemado y su espejo se había roto. Las velas de la habitación también se habían fundido. Surgió la cuestión de si esta muerte (en una habitación aparentemente cerrada) había sido provocada por la combustión espontánea.

Tres años después un hombre llamado Stauff, antiguo sirviente de la condesa, fue acusado de su asesinato. Fue arrestado, juzgado y condenado. Stauff confesó que había ido a la habitación de la condesa y que al ver joyas y dinero allí sintió tentaciones. La condesa regresó inesperadamente y le sorprendió con las manos en la masa. En la subsiguiente pelea, Stauff la estranguló. Para encubrir su crimen, amontonó objetos combustibles sobre el escritorio y les prendió fuego. Su intención fue destruir toda la habitación.

Éste es un caso claro de un asesino intentando borrar sus huellas, pero la hipótesis de mala identificación no propone una única causa para las presuntas combustiones espontáneas. En lugar de ello, la teoría sostiene que cierto número de casos de incendios sin resolver han forjado el mito predominante de la combustión espontánea

El efecto mecha

El efecto mecha es un fenómeno demostrado que puede ocurrir bajo ciertas condiciones, ha sido observado minuciosamente y reproduce totalmente las características de las supuestas combustiones espontáneas. Consiste en una combustión lenta en la que una persona resulta quemada por su propia grasa tras haber sido prendida, accidentalmente o de otra forma. Un cuerpo humano vestido o sobre un material poroso se comporta como una vela vuelta del revés: la fuente de combustible (grasa humana) está dentro y la mecha está fuera (las ropas de la víctima y una base porosa: una alfombra o moqueta, la cama, hojas secas, etc). Se produce así un suministro constante de combustible, a medida que la grasa que se derrite empapa las ropas de la víctima y el medio poroso. La grasa contiene una gran cantidad de energía debido a la presencia en ella de largas cadenas de hidrocarbonos.

El Dr. JD DeHaan del Instituto Criminalista de California, un experto forense en incendios y autoridad sobre el efecto mecha, ha estudiado, explicado y reproducido el efecto con éxito[3] y divulgado sus experimentos en documentales para la BBC y National Geographic Channel.[4] El interés de DeHaan por el fenómeno surgió al hallar en su trabajo forense el primer caso documentado en progreso de combustión humana por efecto mecha (un intento criminal de incineración del cuerpo del delito en una zona boscosa cuyo suelo vegetal actuó de "mecha").

La hipótesis del fuego por descarga estática

Esta hipótesis afirma que bajo ciertas circunstancias la electricidad estática sube hasta niveles tan peligrosos en el cuerpo humano que una descarga en forma de chispa puede prender las ropas.

Los partidarios de la combustión espontánea mantienen que la causa de la misma no es ninguna de las expuestas anteriormente, sino que es un fenómeno discreto y genuino, en el cual la carne del cuerpo humano se incendia sin ninguna causa externa.

El grupo de teorías de la combustión espontánea se divide en dos: las sobrenaturales y las no-sobrenaturales.

Los partidarios de las teorías sobrenaturales creen que la causa de la combustión espontánea está casi seguramente más allá de la comprensión humana. Plantean varias conjeturas, que incluyen poltergeists, ira divina, etcétera.

Los partidarios de las teorías no sobrenaturales creen que la combustión espontánea es un fenómeno que en el futuro sí será comprensible por la comunidad científica.

Información extraída de la Wikipedia

Crisis

noreply@blogger.com (Randall Stevens) — Fri, 20 Jun 2008 17:25:00 +0000

La cosa está muy jodida.

Hablas con el taxista y te dice que se ríe de la nueva normativa aprobada por la UE de las famosas 60 horas semanales porque él actualmente para poder subsistir y ganar lo que ganaba el año pasado tiene que hacer 12 horas diarias, "nada de 8-9 como antes".

Hablas con el panadero y te dice que antes tenía la panadería llena de mariconadas, chucherías, zumos y mierdas variadas, y que tuvo que quitarlo porque lo devolvía prácticamente todo al proveedor porque no se vendía. A cambio tiene que echar más horas haciendo pan, que es lo único que la gente le sigue comprando. Resumen: tiene que matarse a hacer horas por la patilla para conseguir mantener el negocio.

Hablas con el informático y te dice que hacer horas por la cara es su hábitat natural. Así que su opinión la saltamos.

¿Hablas con el transportista y qué te dice? Que va a hacer horas vuestra puta madre. Que está ganando poco dinero y que quiere que el estado le pague el gasoil y tarifique el mercado para que la competencia de las grandes empresas no se los coma vivos.

Nos ha jodido mayo con las flores, ¿y a los que van a trabajar en coche también se lo va a pagar? ¿y a los que van en metro, van a subvencionarles el abono transporte?

En fin, que como dice xhiena en los comentarios, esta "huelga" ha sido de risa.

Por cierto, Gracias por estar al otro lado esperando mi regreso, tras mi nuevo record personal de 9 días sin actualizar.

Seguridad en el trabajo

noreply@blogger.com (Randall Stevens) — Wed, 11 Jun 2008 18:04:00 +0000

¿Por qué nadie debería tener un arma cargada en la oficina? Pues la respuesta es sencilla: porque siempre hay algún gilipollas dispuesto a comprobar si está cargada...

Visto en Neatorama

Mmm... ¿Fabuloso?

noreply@blogger.com (Randall Stevens) — Tue, 10 Jun 2008 18:50:00 +0000

Hay veces que un cartel muy mal colocado en un autobús y un poco de barro, puede conseguir que una imágen de algo precioso resulte un tanto... Mmm ~~¿fabuloso?~~ ¿asqueroso? WTF

Enviado por Jaime al correo del blog, que a su vez comenta que lo vió en el concurrido y siempre pulcro Menéame

Cazadoras y granjeras de ciudad

noreply@blogger.com (Randall Stevens) — Tue, 10 Jun 2008 18:38:00 +0000

Las mujeres realizaron tareas muy importantes en Gran Bretaña mientras la mayoría de hombres se encontraban realizando tareas de tipo militar durante el transcurso de la Segunda Guerra Mundial.

Uno de los sectores más perjudicados por la movilización general fue el agrícola.

La ausencia de hombres provocaba una falta de mano de obra para trabajar en las granjas y en los campos del país, por lo que se recurrió a la ayuda de las mujeres para sacar adelante los cultivos y el trabajo agrícola.

Una asociación se encargó de reclutar muchachas en las ciudades para que se desplazasen al campo. Era el Women's Land Army (Ejército de Mujeres Rurales), que recibió un buen número de solicitudes de jóvenes deseosas de conocer la vida en las aldeas y de escapar del control familiar al que estaban sometidas.

Sin embargo, las condiciones con las que estas chicas se encontraban no eran tan agradables como habían imaginado en un principio. No disponían de ropa adecuada y las instalaciones no estaban preparadas para pasar en ellas largas temporadas. Además, los granjeros no acababan de ver con buenos ojos la presencia de aquellas intrusas y no era extraño que se produjesen algunos roces.

Pese a todo, gracias a la entusiasta presencia de todas aquellas voluntarias, los campos ingleses pudieron seguir produciendo los alimentos que los habitantes de las ciudades necesitaban.

Aunque en su mayor parte las mujeres cumplieron a la perfección con su cometido, en alguna ocasión su rendimiento provocó la admiración de todos los granjeros: Una labor sacrificada pero necesaria era proteger a los campos de la indeseada presencia de animales que destrozaban las cosechas o que se introducían en las granjas para atacar a las aves.

Un grupo de cuatro chicas, destinadas al norte de Gales, se convirtieron en unas auténticas expertas en la caza de este tipo de alimañas. Durante los catorce meses en que realizaron esta labor lograron acabar con: 7.689 ratas, 1.901 topos, y 1.668 zorros.

De todos modos, el récord más impresionante fue el de conejos, que se habían convertido en una plaga, ¡llegando a capturar 35.545!

- Información extraída del libro ¡Es la guerra! de Jesús Hernández.

Asín se limpia er coche

noreply@blogger.com (Randall Stevens) — Tue, 10 Jun 2008 17:57:00 +0000

En ocasiones veo maravillas... y en otras sólo veo gilipollas.

Visto en Menéame

Ya no hay protestas como las de antes...

noreply@blogger.com (Randall Stevens) — Tue, 10 Jun 2008 10:15:00 +0000

Que si sube el precio del gasoil, que si suben los tipos de interés y no puedo pagar la hipoteca, que si la crisis por aquí, que si la desaceleración por allá...

Vamos a centrarnos en las cosas importantes de verdad y a dejar las mariconadas de lado.

¡Manolo, ponme una birra, hostias!

Visto en FFFFOUND

Arte espacial

noreply@blogger.com (Randall Stevens) — Mon, 09 Jun 2008 18:10:00 +0000

En ocasiones, la propia naturaleza es el mejor de los lienzos.

Click en la imágen para ampliar

Fuente: Sondas Espaciales

Mueve tu cu-cu

noreply@blogger.com (Randall Stevens) — Thu, 05 Jun 2008 18:53:00 +0000

No se si será porque la primavera la sangre altera, pero me han entrado unas ganas bárbaras de apuntarme al gimnasio otra vez.

Visto de refilón en el blog de Paranoias.

Antitaxista

noreply@blogger.com (Randall Stevens) — Thu, 05 Jun 2008 14:25:00 +0000

Según la RAE

Taxista:

com. Persona que conduce un taxi.
m. vulg. Proxeneta mantenido por una prostituta. (WTF)

Antitaxista:

Dícese de aquella persona que odia a todo aquel que conduce y/o utiliza un taxi. Suele desplazarse siempre en metro, o en su defecto, en autobús. En cuanto ve un taxi, le mantiene una mirada amenazadora mostrando toda su furia asesina y en cuanto lo ha perdido de vista, le dirige un sonoro corte de mangas.

También odian a los proxenetas que son mantenidos por prostitutas. Pero ojo, sólo a los que son mantenidos por prostitutas. A los que pegan palizas y trafican con crack no, esos les caen guay.

Para aquellos que se preguntan de donde sale esta parida, que revisen este artículo de Quatermain en el Pito Doble.

Actualizado para aquellos (sobretodo una profe que yo me sé) que no se acaban de fiar de la definición de taxista que nos ofrece la RAE.

Sha-la-la, Oh-Oh-Oh

noreply@blogger.com (Randall Stevens) — Thu, 05 Jun 2008 11:03:00 +0000

¿Ma-la-la-ga? ¿Error tipográfico, exceso de bebida o logotipo musical de la próxima canción del verano?

Visto en este post de hace tiempo en CurioBlog.

Las camisetas son una amenaza para la seguridad

noreply@blogger.com (Randall Stevens) — Tue, 03 Jun 2008 17:53:00 +0000

Nadie en su sano juicio podría imaginarse jamás que ir vestido con una camiseta de los Transformers pueda suponer una amenaza para la seguridad, o una ofensa para alguien. Con la salvedad de ser un fan de los Decepticons, claro.

Pero nada más lejos de la realidad. El joven Brad Jayakody, fue retenido en el aeropuerto londinense de Heathrow por llevar una camiseta en donde aparecía un Transformer empuñando un arma.

La cara de sorpresa del pasajero dejó paso a las quejas ante el supervisor, al que le pidió explicaciones del porqué no podía pasar el control de seguridad llevando una simple camiseta de un robot de dibujos. Pero no consiguió que nadie allí entrara en razón, en las cabezas de los agentes de seguridad no había nadie a los mandos del aparato.

Tuvo que cambiarse de camiseta para poder pasar el control de seguridad. Parece ser que en esas famosas normas no publicadas de la seguridad en los aeropuertos, pueden pedirle a cualquier pasajero que se quite una camiseta que contenga palabras inapropiadas o una bomba impresa en ella, tal y como afirmó un portavoz del aeropuerto.

Ahora bien, ¿pero es que nos estamos volviendo todos gilipollas o qué?

¿Supone realmente la ropa no adecuada una amenaza para la seguridad? No, esto no es una amenaza para la seguridad, pero sí que es una amenaza muy grave contra los derechos del individuo.

Porque, y dejo esta pregunta en el aire, si los agentes de seguridad son la policía de los pasajeros, y son ellos los que deciden quien va vestido adecuadamente y quien no, ¿quien hace el papel de ser la policía de la policía para evitar este tipo de abusos sin sentido?

¿Y por qué coño no están publicadas esas normas de vestimenta inadecuada en ningún sitio?

Un día de furia... en la oficina

noreply@blogger.com (Randall Stevens) — Tue, 03 Jun 2008 17:42:00 +0000

Ya habíamos visto algunas consecuencias de tener un mal día en la oficina pero desde luego, lo del video que os muestro a continuación supera a la edición anterior con creces. No te digo ná y te lo digo tó.

Visto en menéame

Video de agua en condiciones de gravedad cero

noreply@blogger.com (Randall Stevens) — Wed, 28 May 2008 22:28:00 +0000

Ya os había enseñado porqué los líquidos forman esferas en el espacio, y en dicha entrada había una foto preciosa del comandante Leroy Chao de la NASA detrás de una esfera de agua en condiciones de gravedad cero.

Por aquel entonces estuve buscando información y no pude encontrar nada interesante al respecto, hasta el día de hoy, que de pura casualidad me he encontrado con un artículo en el blog de Tenoch, en donde postea un vídeo espléndido que muestra la física de una esfera de agua en el espacio:

Papel de pared sensible al calor

noreply@blogger.com (Randall Stevens) — Wed, 28 May 2008 19:41:00 +0000

El diseñador Shi Yuan, ha creado un nuevo papel de pared que es capaz de convertir los objetos cotidianos en algo que parece tener vida propia. El papel de pared sensible a los cambios de temperatura, la pintura que reacciona cuando la tocas o el calendario que se desvanece cuando termina el día. Todo esto es posible gracias al papel sensible al calor, y verlo en acción en directo tiene que ser impresionante:

Simplemente encendiendo la calefacción, ¡y el papel de la pared empieza a florecer!.
También puedes tocar la pared con las manos para ver el efecto:
¿Y que me decís de este calendario que se desvanece durante la noche?

Visto acaloradamente en Yatzer

Las 4 etapas de la vida

noreply@blogger.com (Randall Stevens) — Wed, 28 May 2008 19:27:00 +0000

Nacemos, crecemos, envejecemos, y...

Vía: Sharenator

Igual que en Superman III

noreply@blogger.com (Randall Stevens) — Wed, 28 May 2008 18:38:00 +0000

Desde luego nadie va a poder decir que esta historia no es "de película":

Un hombre de California ha sido acusado de estafar 50.000$ en los últimos 6 meses a un par de empresas que se dedican a realizar transacciones de bolsa on-line (E-trade y Schwab.com)

Hasta aquí nada nuevo, pero lo curioso de este caso es que el delincuente en cuestión ha explotado una laguna que me ha recordado a la forma de robar que utilizaba Richard Pryor en Superman III. Para conseguirlo, ha llevado al extremo un procedimiento común que las dos empresas mencionadas anteriormente siguen cuando un cliente enlaza su cuenta virtual con su cuenta bancaria por primera vez.

Michael Largent, que así se llama el presunto delincuente, ha aprovechado que para verificar que el número de cuenta y la información proporcionada por sus clientes es correcta, estas empresas envían automáticamente pequeños "micro-depósitos"que suelen variar entre dos centavos y un dólar a la cuenta registrada, y posteriormente solicitan al cliente que compruebe que lo ha recibido.

Largent supuestamente ha utilizado un script automático para abrir 58.000 cuentas on-line en las empresas, vinculando cada una de ellas a un puñado de cuentas de banca on-line, lo que le ha permitido acumular miles de dólares en micro-depósitos.

Por si esto no fuera todavía suficiente, parece ser que en el script creado para registrar las cuentas con falsas identidades, se utilizaban los nombres de algunos personajes que aparecen en conocidas series de dibujos animados, como por ejemplo Hank Hill, de la serie "El Rey de la Colina".

Largent intentó lo mismo con el servicio Checkout de Google, acumulando 8,225$ en ocho diferentes cuentas bancarias del Banco Bancorp. Cuando el banco le preguntó acerca de los miles de pequeñas transferencias, el acusado les dijo que había leído los términos del servicio de Google, y que no prohíbe en ningún momento la utilización de múltiples direcciones de correo electrónico y cuentas bancarias, y esto parece ser cierto, ya que las acciones realizadas contra Google no fueron incluidas por el tribunal al presentar la acusación.

De momento se encuentra en libertad bajo fianza acusado de fraude.

¡Pero ya puede ir rezando para que Clark Kent no se cruce en su camino!

Vía: Wired

Si Mao levantara la cabeza...

noreply@blogger.com (Randall Stevens) — Wed, 28 May 2008 18:06:00 +0000

Visto en menéame.

Ménage-à-trois (dos memes y un concurso)

noreply@blogger.com (Randall Stevens) — Tue, 27 May 2008 17:12:00 +0000

MEME NUMBER ONE

Desde el blog del gran osezno, un gran tío que sigue teniendo una hipoteca que pagar y una chavalería que criar, pero que ahora le ha dado fuerte por los muebles (jeje), me llega este meme-concurso: Gana un cheque de Adsense con Videos para Todos.

Es un concurso creado por Vinagre Asesino desde su blog de videos por el que se puede ganar ~~en Julio~~ unos 300 dólares mediante la inclusión de tu código de ad-sense en su página. Yo no gasto de eso, pero bueno, si llegara a ganar el concurso quiero que se done todo el dinero a "Médicos sin Fronteras".

[actualizado por el propio Vinagre Asesino en los comentarios] El sorteo se celebrará en Julio, pero el premio de los 300 dólares se otorgará en Agosto.

Aquí van las normas (copiadas literalmente del original)
1º) Haz un artículo en tu blog hablando de esta iniciativa.
2º) Pon un enlace en tu artículo hacia la portada de este blog con la palabra “videos” (sin las comillas).
3º) Pon un vídeo en tu artículo, así quedará un post más bonito y aprovechas la participación para publicar un vídeo que te guste (sobre lo que quieras).
4º) Haz al menos cinco invitaciones a blogs amigos para que participen en esta iniciativa. Por cada blog que siga tu invitación tendrás una opción más de ser tu el ganador.

Y desde aquí invito (nadie está obligado a seguir) a: Víctor de Blog En Serio (si no le ha llegado ya esto por otros sitios, claro), Frankeinas, Noe, Neutrino y Meu.

MEME NUMBER TWO

El gélido amigo del blog, Ikari (jeje), me ha invitado a participar en un meme en el que tienes que contestar a las 8 cosas que te gustaría hacer antes de morir y convertirte en un bonito cadáver.

1.- Construir un mueble con mis propias manos, y que no sea una patata.

2.- Aprender a cocinar bien.

3.- Aprender fundamentos de electrónica para no cargarme todavía más todo lo que intento arreglar.

4.- Estudiar una carrera "de letras".

5.- Viajar todo lo que pueda.

6.- Conocer de una vez por todas a mi media naranja (sí chicas, ¡ahora estoy soltero!)

7.- Escribir una novela.

8.- Tomarme una cerveza bien fresquita en una playa completamente desierta.

MEME NUMBER THREE (HABLANDO DE CERVEZA...)

El bloguero cervecero frankeinas me manda un meme muy interesante, en el que tengo que explicar las maneras de pedir una cerveza que existen en mi ciudad.

Normalmente en Valencia suele ser como explica el propio frankeinas:

Una caña son 33 cl. servidos de grifo (30 cl. si descontamos la espuma), esto cambia en casi todos los lugares, donde una caña es un mísero traguito de 20 cl. Un corto o quinto son 20 cl. aunque sinceramente no es demasiado común pedir un quinto por estos lares. Después también está el bock o pinta que andan entre los 40 cl y 50cl.

La forma habitual es pedir una caña (33cl.) Pero si tienes ganas de más cantidad (50 cl.), la forma adecuada de pedirla por estos lares es la siguiente: "Ponme un doble".

Y sobre lo que decía frankeinas de que Estrella Galicia tiene el monopolio por dicha zona, tan sólo comentar que en Granada, el 90% de la gente cuando bebe cerveza bebe siempre cerveza Alhambra. Que por cierto, ¡está de lujo!

Lo tienes al alcance... ¿de la palma de la mano?

noreply@blogger.com (Randall Stevens) — Mon, 26 May 2008 21:43:00 +0000

To-Do Tattoo, son unos tatuajes temporales con forma de lista de "cosas pendientes de hacer", que vienen además con un boli especial, diseñado para permitir escribir listas en la palma de la mano.

¿Una manera original de escribir la lista de la compra o un WTF como un piano de grande?

Visto en: Boing-Boing

¿El dibujo más grande del mundo?

noreply@blogger.com (Randall Stevens) — Mon, 26 May 2008 19:04:00 +0000

Con la ayuda de un dispositivo GPS y de la compañía de transportes DHL, ha realizado un dibujo sobre nuestro planeta. Su lápiz fue un maletín que contenía el GPS que fue enviado alrededor del mundo. La ruta que dibujó el maletín alrededor del globo, acabó finalmente por convertirse en un dibujo gigantesco.
Así se presenta el presunto trabajo de este artista en su página web, y digo lo de presunto porque tiene toda la pinta de ser una campaña de marketing viral de la compañía de transportes DHL.

Aún así, estoy convencido de que la idea realizada, aunque pueda tratarse de un montaje, no va a dejar indiferente a nadie:

Actualizado: Pues va a ser que sí que era un montaje.

Dios los cría... y ellos se ponen hasta el ojete

noreply@blogger.com (Randall Stevens) — Fri, 23 May 2008 22:10:00 +0000

Más fotos de la autodestrucción en: Dlisted - TOXIC

Mocoso quiere entrar en tu garito con zapatillas

noreply@blogger.com (Randall Stevens) — Thu, 22 May 2008 21:47:00 +0000

¿Os acordais de la canción de "El canto del loco" que decía algo así como: "quiero entrar, en tu garito con zapatillas?

Pues parece ser que la inspiración le vino por algo que le marcó desde su más tierna infancia.

El propio Dani Martín nos los cuenta:

La emperatriz meretriz

noreply@blogger.com (Randall Stevens) — Thu, 22 May 2008 18:50:00 +0000

Esta es la historia de Valeria Mesalina, nacida en el año 25 d.C. Se cuenta en los registros de la antigua Roma que era una mujer de extraordinaria belleza, ambición y crueldad.

Nunca dudó en utilizar sus encantos para seducir a cualquier hombre que pudiera servir a sus intereses para deshacerse luego de ellos sin importarle los medios utilizados para ello.

La hermosa muchacha tenía solo dieciséis años y Claudio contaba con cincuenta. Además era cojo, y sordo, por lo que incluso físicamente desagradaba a todo el mundo, sin embargo por consejo de Calígula, Mesalina contrajo matrimonio con él, obviamente no por amor o atracción, sino por sus ansias de poder, ya que pese a estar emparentada con la familia imperial, Mesalina no gozaba del estatus económico que debía tener: su hogar estaba en decadencia, su padre no era un político destacable y su madre era una mujer poco virtuosa que había derrochado la fortuna familiar.

Al principio se comportoba con total corrección, pero con el tiempo empezó a corromperse y a deshacerse de quienes ella consideraba una amenaza para sus propios intereses.

Mesalina era como ya dijimos, extremadamente hermosa y hacía uso de su extraordinaria belleza para conquistar a senadores, militares y a cualquier hombre que pudiera servir a sus propósitos, sin importar clase, parentesco, o riqueza. Su fama de seductora se convirtió en una leyenda.

Mesalina dio rienda suelta a su ninfomanía. Según narra el poeta Juvenal, llegó incluso a prostituirse en el barrio de Subura bajo el apodo de Lycisca.

Orgullosa de su legendaria lascivia, lanzó un reto al gremio de prostitutas de Roma: las instó a participar en una competición, que ella organizaría en palacio, aprovechando la ausencia de Claudio que se encontraba en Britania. Dicho desafío consistió en saber quién podía atender sexualmente a más hombres en un día. Las prostitutas aceptaron el reto y enviaron una representante, la prostituta más famosa de Roma, una siciliana llamada Escila.

El evento dio inicio por la noche, y a él asistirían muchos hombres importantes de la corte, además de otras damas a las cuales Mesalina había convencido de participar.

Escila se rindió después de haber sido poseída por 25 hombres. Mesalina salió victoriosa, pues superó la cifra al llegar al amanecer. Según se dice, aún después de haber atendido a 70 hombres no se sentía satisfecha, llegando hasta la cifra increíble de 200 hombres.

Cuando Mesalina pidió a Escila que regresara, esta se retiró diciendo: "Esta infeliz tiene las entrañas de acero".

Los desenfrenos de Mesalina eran totalmente desconocidos por el Emperador, quien estaba profundamente enamorado de ella y le permitía cualquier capricho con tal de verla feliz. Esto le causó serios problemas a Claudio, pues los crímenes de Mesalina constituyeron un reinado del terror y para todos era evidente que ella lo manipulaba.

Lo que le abrió los ojos al emperador fue que Mesalina decidió casarse con el guapo cónsul Silio, uno de sus tantos amantes, mientras Claudio se encontraba de viaje en la isla de Ostia.

Ante la bigamia de Mesalina, Claudio no tuvo más remedio que abrir los ojos, y además sintió que su poder y su vida peligraban, pues los rumores decían que Mesalina y su nuevo esposo estaban planeando una conspiración en contra de Claudio para usurpar el trono.

Ambos amantes fueron asesinados por orden del Emperador acabando así con los siete años de terror, escándalo, desenfreno y lujuria que Mesalina había protagonizado, dejándole al emperador un hijo: Germánico, y una hija: Octavia.

Fuentes: 1 | 2 | 3