Ria sem obrigação

Inferno Brasileiro ou Americano?

2011-01-17T18:58:00.000-03:00

O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno. Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:

— Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano?

E o infeliz, pergunta:

— Qual é a diferença?

— Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar.

— Depois o diabo te espeta até a fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.

O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano.

Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.

— Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de Merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!

— Bom, é que aqui é Brasil, né? Um dia falta lata! No outro falta Merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. E é só festa!

2010-10-02T20:33:00.000-03:00

Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa.
Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho,
põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver....
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?
A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando
suas irmãs, move a cabeça e pensa:
"Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida".
Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta

Sem comentários.....
Nossa gente, estou postando essa piada ou estou lendo ela???

2010-08-06T17:09:00.000-03:00

Duas mulheres bem gostosas, verdadeiros aviões, resolvem sacanear um velhinho de 80 anos. Aproximam-se dele e perguntam:
- Oi velhinho simpático. Tudo bem? O que voce faria com duas mulheres tão gostosas como nós?
O velhinho olha, examina as duas atentamente e responde:
- Com voces duas? Não faria nada! Agora com mais umas seis ou sete eu abriria um bordel.

2010-07-27T18:51:00.000-03:00

2010-07-24T22:09:00.001-03:00

Um amigo observa outro, que escreve num pedaço de papel.

- O que está fazendo?

- Estou escrevendo uma carta para a minha namorada!

- Mas porque está escrevendo tão devagar?

- Porque ela não consegue ler rápido!

2010-07-23T18:03:00.000-03:00

A “sociedade das mulheres revoltadas” fazia seu encontro anual e resolveu evocar Santo Antonio para que levasse os pedidos e reclamações para Deus.
Deus ordenou e Santo Antonio desceu até o encontro.
A presidenta chamou o santo para o palco e as presentes começaram a bombardeá-lo com perguntas:
- Estamos revoltadas, pois não entendemos porque precisamos passar por tanta coisa e os homens por nada. – disse uma delas
E todas concordam.
- Queremos que a partir de agora as mulheres não menstruem mais todo mês e sim a cada 3 meses. – disse outra
- De jeito nenhum – responde o santo. Isso vai atrapalhar a criação.
Todas gritaram e protestaram, mas Santo Antonio estava convicto e pediu que fizessem à próxima reclamação.
- Queremos então que fiquemos grávidas por apenas 3 meses. É difícil passarmos 9 meses de gestação.
- Nada feito! - disse Santo Antonio - Isso também vai atrapalhar a criação.
Mais uma vez ficaram revoltadas, até que uma pediu a palavra:
- Eu tenho um pedido que não terá escapatória, pois não vejo problema nenhum.
- Diga minha filha - disse santo Antônio, sempre paciente.
- Queremos que o órgão reprodutivo masculino seja mais bonito. Ele é desengonçado.
Antes que o santo pudesse responder, as mulheres aplaudiram e gritaram muito. Pedindo a palavra, ele responde:
Muitos aplausos invadiram o salão. Santo Antônio pensou por um instante até que interrompeu e falou:
- De jeito nenhum! Se o órgão masculino é horrível e vocês chupam, lambem e sentam em cima, imagina se fosse bonito? Isso atrapalharia a criação!

Congresso Feminista

2010-07-23T17:55:00.001-03:00

Num congresso internacional de mulheres a japonesa subiu no palco e disse:

- Gente eu só lavava louça. Até que um dia me cansei e disse para o meu marido: Chega, nunca mais quero lavar louça na minha vida!

As mulheres gritavam! Foram à loucura! E ela continuou:

- No primeiro dia nada, no segundo, metade da louça encontrei lavada e depois do terceiro dia nunca mais precisei lavar louça na minha vida.

O alvoroço era geral. Depois, chegou à vez da chinesa que disse:

- Gente eu só lavava roupa. Até que um dia eu me cansei e disse: chega! Nunca mais quero lavar roupa na minha vida! No primeiro dia nada, no segundo, metade da roupa encontrei lavada e depois do terceiro dia nunca mais precisei lavar roupa na minha vida.

Gritaria, assovios. As feministas estavam muito alegres, até que a brasileira sobe ao palco:

- Gente eu só lavava roupa e louça. Até que um dia eu me cansei e disse: Chega! Nunca mais quero lavar roupa e louça na minha vida.

Com gritos de “Very good”, “very good”, ela continua:

No primeiro dia eu não enxergava nada, no segundo só abri metade do olho e no terceiro dia eu já abria um olho.

2010-07-23T17:55:00.000-03:00

Durante a aula de ciências, o professor vira-se para a aluna moreninha e pergunta:
- Quantas patas têm o cavalo?

- Quatro, professor!

- Por isso, nós o chamamos de…

- Quadrúpede! – diz.

- Muito bem!

Aponta para a loirinha e pergunta:

- E você, tem quantos pés?

- Dois, professor!

- Por isso, nós a chamamos de…

- Fernanda!

2010-07-22T21:51:00.000-03:00

O garoto apanhou da vizinha e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que bateu no meu filho?
- Ele me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

Mulheres nadando

2010-06-13T00:11:00.000-03:00

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade peito.
As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após um certo tempo, chega a loira completamente exausta.
Depois de ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços!

Ensina-se mudo a falar!

2010-06-12T21:10:00.000-03:00

Um mudo estava passando por uma rua quando viu um anúncio escrito: "Ensinamos mudo a falar".
Ele ficou empolgado e entrou imediatamente. Se entendeu com a professora por meio de gestos e quis começar o curso naquele mesmo instante.
Ela pede licença, vai até uma sala ao lado e volta trazendo um machado. Aí ela sai correndo para o lado do mudinho com o machado erguido para acertar nele.
Ele fica em panico e grita?
- AAAAHHHHH!!!!!!
E a professora diz:
- Ótimo! Volte amanhã para aprender o B.

2010-06-08T20:53:00.000-03:00

Depois do filho repetir de ano pela segunda vez, o pai dá uma bronca:
- Que vergonha, heim? Repetir de ano duas vezes!
- Pois é pai - respondeu o garoto - O professor tem tanta raiva de mim que me fez as mesmas perguntas do ano passado!!

2010-06-08T20:45:00.000-03:00

Joãozinho chega rindo na escola, quase se mijando de tanto rir e a professora foi descobrir do que se tratava:
- O que foi Joãozinho? Qual o motivo de voce estar rindo tanto assim?
O Joãozinho responde:
- Ah professora, vi uma coisa muito engraçada.
- O que foi? Diga garoto!
- Eu vi um gato comendo um rato.
- E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato?
- De camisinha não!

2010-06-06T18:39:00.000-03:00

Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebes foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.
- Não tem problema - sugeriu o nigeriano. Cada um escolhe um bebe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçario, olhou para os bebes e saiu com o negro.
- Como assim??? - reclamou o nigeriano - Voce pegou o negro. Este obviamente é o meu bebe. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me de este bebe, volte lá e escolha um dos brancos.
E o sueco já indo embora:
- Está maluco? E se eu pego o argentino???

2010-06-06T18:02:00.000-03:00

Depois de usar um completíssimo kit de cosméticos que garantem alguns anos a menos na aparencia, a mulher beirando os quarenta, vira-se para o maridão e diz:
- Querido, me fale honestamente: que idade voce me dá agora?
- Hum, deixe me ver - responde ele, analisando a esposa - Olhando para o seu rosto, te dou 20! A sua pele... 18! O seu cabelo, hum... 25...
- Ai, bem! Voce é um amor!
E o marido continua:
- Calma, ainda nem terminei de somar tudo!

Bêbado no Bar Para Mulheres

2010-05-29T23:07:00.000-03:00

O bebado entrou no bar só para mulheres por engano e pediu uma pinga. Daqui a pouco ele grita:

-Vou contar uma piada de loira!

Imediatamente uma mulher que estava ao seu lado diz:

-Meu amigo deixa eu te dizer uma coisa antes de você contar, eu sou uma loira de 1m75 e peso 90Kg, logo ali tem uma loira professora de Kung Fu, lá mais pra baixo tem uma loira campeã de karate, o bar man é uma loira, e na porta tem uma loira vigia com uma Ak47 você ainda quer contar a piada?

O bêbado responde:

-Deixa pra lá, explicar essa piada 5 vezes vai ser complicado!

Nova campanha da Coca-Cola

2010-05-29T23:04:00.000-03:00

O sujeito consegue levar a morena lindíssima para um canto deserto da praia e começa a lhe dar o maior malho.

- Querido - interrompe ela. - Estou me sujando toda de areia!
Aí o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos.
- Querido, está ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora!
O sujeito vai até um quiosque, compra 4 latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça.
Querido, você está esquecendo da camisinha!
Aí o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia.
Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga e, não tem dúvidas, manda a brasa.
Depois do serviço feito, ele vira-se para a mulher e diz:
- Duvido que a Pepsi faça um promoção melhor que esta!

Campeonato de fodas

2010-05-29T23:01:00.000-03:00

Foram convocados os maiores tarados do mundo para um campeonato de fodas. O estádio estava cheio e o locutor narrava assim:
-Lá vai o alemão; comeu uma, duas, tres, quatro, cinco, seisss.
-Lá vai o italiano; comeu uma, duas, cinco, dez, onzeeeee.
-Lá vai o brasileiro; comeu uma, duas, cinco, dez, vinte, vite cinco, partiu pra cima da torcida, tá chegando, ai ai ai ai, meu cú filho da puta.

2010-05-29T22:50:00.000-03:00

Mulheres!(Para maiores de 18 anos)

P.: Por que Deus deu um pinto ao homem?
R.: Porque assim eles teriam como fazer as mulheres
calarem a boca.

P.: O que são aquelas saliências ao redor dos
mamilos das mulheres?
R.: É braile e significa "chupe aqui".

P.: E o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R.: Ele morreu de rir antes de contar pra alguém.

P.: Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um
pitbul?
R.: O batom.

P.: Como fazer pra sua esposa gritar por uma hora
depois do sexo?
R.: É só limpar seu pinto na cortina.

P.: Porque as mulheres fecham os olhos durante o
sexo?
R.: Porque elas não suportam ver um homem se
divertindo.

P.: O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais
ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres
malucas?
R.: Dinheiro.

P.: Por que furacões recebem nome de mulheres?
R.: Porque quando eles chegam são selvagens e
molhados e, quando se vão, levam sua casa e seu
carro junto com eles.

P.: Por que não se pode confiar nas mulheres?
R.: Como alguém pode confiar em algo que sangra por
cinco dias e não morre?

P.: Qual é a melhor parte do sexo oral?
R.: Dez minutos de silêncio da mulher.

P.: Por que as mulheres esfregam os olhos de manhã
quando acordam?
R.: Porque elas não têm um saco para coçar.

A nacionalidade de Jesus

2010-05-22T02:06:00.001-03:00

A) Três provas de que Jesus era judeu:
1 – Assumiu os negócios do pai;
2 – Viveu em casa até os 33 anos;
3 – Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

B) Três provas de que Jesus era irlandês:
1 – Nunca foi casado;
2 – Nunca teve emprego fixo;
3 – O último pedido dele foi uma bebida.

C) Três provas de que Jesus era italiano:
1 – Falava com as mãos;
2 – Tomava vinho em todas as refeições;
3 – A mulher mais importante da sua vida era a mamma.

D) Três provas de que Jesus era californiano:
1 – Nunca cortou o cabelo (hippie)
2 – Andava descalço (hippie)
3 – Inventou uma nova religião (hippie)

E) Três provas de que Jesus era francês:
1 – Nunca trocava de roupa;
2 – Não lavava os pés;
3 – Não falava inglês.

F) Três provas de que Jesus era brasileiro:
1 – Nunca tinha dinheiro;
2 – Vivia fazendo milagres;
3 – Se ferrou na mão do governo.

Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa: Judas, com certeza, era Argentino…

Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos leitores:

2010-05-22T01:43:00.000-03:00

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?

R: Vai ser difícil, todos eles se movem pra cima e pra baixo na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?

R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.

R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?

R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?

R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai querer transar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?

R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

A Lógica

2010-05-20T17:16:00.000-03:00

Um rapaz estava lendo um livro de lógicas, quando um amigo chegou e lhe perguntou o que ele estava lendo. o rapaz respondeu que era um livro de lógicas, no que seu amigo perguntou:
- Lógicas?
- Sim - respondeu- não sabe o que é lógica? O amigo respondeu que não sabia o que era lógica.
Então vou tentar lhe explicar. Por exemplo, eu tenho um aquario, certo? Pois se eu tenho um aquario, logicamente eu tenho um peixe, entendeu?
O amigo não entendendo bem ficou naquela, então o outro continuou explicando:
- Bem, se eu tenho um peixe, logicamente eu tenho água no aquario, está entendendo? Se eu tenho um aquario na minha casa, logicamente eu devo ter uma familia, mulher e filhos, então logicamente eu sou macho, está entendendo?
Depois de toda essa tentativa de explicações, ele notou que o amigo ainda continuava confuso. Então ele disse:
- Olha, tome o livro e vai lendo, depois voce me devolve, e se foi. Então ele começou a ler o livro quando chega outro amigo e pergunta:
- O que voce está lendo aí?
- Isto é um livro de lógicas
- Lógicas? O que é isso?
- Bem, eu comecei a ler agora mas vou tentar explicar. Voce tem aquario em casa?
- Não tenho não!
- Não? Então é lógico que voce é uma bichona!!

2010-05-18T18:36:00.000-03:00

Julião perdeu um braço num acidente e ía triste pela rua, quando viu um outro homem, sem os dois braços. O homem ria e pulava. Então Julião comentou admirado:
- Poxa... Vivendo e aprendendo! Eu estou aqui chateado porque perdi um braço e você todo feliz, mesmo sem os dois braços!
E o sem os dois braços respondeu:
- Feliz o quê? Estou tentando coça a bunda, pô!

TICIONÁRIO TE ALEMON

2010-05-17T20:47:00.000-03:00

APELHA - (s.f.) - Inseto foador que faprica o mel. Fife em golméias. Muito perrigossas, bois quando bicam doe pastante. Alguns xente bõem querozene ou mixam em cima, bara alifiar a feroada. O mel é muito abreciado bara vazer remédios, em doces ou brá colocar no gachasa.

BALHA - (s.f.) - Casca te milho, muito utilizada em cicaros ou bara limpar o punda.

BALHERO - (s.m.) - Cicaro feido com balha te milho. Os mais felhos costumam guardar o balhero em cima ta orelha, que fica com um coloraçon amarelada e fetorenta que non sai mais. Pode tomar quantos panhos quisser, que non sai.

BIBOGA - (s.f.) - Comida que fem to milho, é vrito em panha e sal.

BEIDO - (s.m.) - Emisson non controlata te gases. Resultado ta ingeston te quantidades generosas te pia, rebolho e rapanete em conserva ou linqüiça. 2) Ato foluntário, cheralmente por puro prazer ou bara diverson em lucares púplicos, como pailes com pandinha e pares.
N. E. - No Alemanha não egziste o palavra BEIDO. Alemoada ussa expresson "Cás de punda".

CARETA - (s.f.) - Expresson to cara que transforma o rosto ta pessoa. Cheralmente quem xá é feio fica ainda mais feio. 2) Certo caro puxado por xuntas de pois ou cafalos.

CATOFLA - (s.f.) - Patata. Geralmente preparada assada, cozida ou vrita.

CHÁ - (ad.) - Logo, agora, neste momento.

CICARO - (s.m.) - Tubo te papel ou balha, recheado te fumo picado, que se acende num ponta e chupa no otra.

CRITA - (v.) - Ato de critar, berar, aumentar o volume ta voz, cheralmente quanto vala com surdo ou quando se pede algo bara peper ao garçon.

DOALHA - (s.f.) - Coisa te pano. Tem fários tipos: bara colocar no mesa, bara se secar depos to panho, bara secar bartes íntimas, tepois te vazer fuck-fuck.

FUSSPAL - (s.m.) - Esborte muito abreciado, em que se usa uma pola te couro, tois times com onze te cada lado, tuas coleiras e alguns curis bara puscar as polas, quando são chutadas bara longe. Quem conseguir colocar mais polas dentro ta coleira do outro, é o canhador.
JUDERAS - (s.f.) - Zapato te couro, utilizado bara a brática to fusspal.

GACHASA - (s.f.) - Aguardende. Depois to pia, é a pepida mais consumida por alemoada. Cheralmente servida bura ou misturada com limon.

LOMPINHO - (s.m.) - Carne te porco muito abreciada. É servida assada ou vrita.

PAGAXI - (s.m.) - Fruta esbinhenta, muito abreciada bura ou com otras frutas, tais como bera, maçan, mamon, melon e ufa. Os mais gachaceiros fazem um oco no pagaxi e tentro bõem o cachasa. Depois, sugan com pomba te chimaron ou canutinho.

PANDA - (s.f.) - É um crupo te amigos, que se xunta bara fazer música. Norrmalmente, tem bor nome pandinha.

PAR - (s.m.) - O mesmo que botega, policho, armacem que serve pepidas e tira-gosto, como toresmo, quecho, mortadela, ofo cozido, etc.

PARACO - (s.m.) – Habitaçon pobre, humilde, sem água, sem luxa, sem borra nenhuma.

PARALHO - (s.m.) - Xogo de cartas. Muito abreciado nos pares e casas te família.

PARANCO - (s.m.) - Encosta no beirra to estrada. Serve parra facer fuck-fuck com égua ou facer cocô.

PIA - (s.f.) - No Brrasil também conhecida por lourra ou xelada. É um pepida veita a bartir do cevata, muito abreciada em pares e vestas.

PIÇAR - (v.) - Caminhar no grama, caminhar no talçada; Ex.: Non piça no minha crama, vagapundo! 2) (g.) – Piçar no domate, icual a facer cagada.

PIZICLETA - (s.f.) - Meio te transporte te dois rodas, com traçon humana. Tem bedais e coreia.

POI - (s.m.) - Touro castrado, sem saca. Sem saca, non trépa. Non trepando, engorda. Gorrdo, é matado tom mareta.

POLZA - (s.f.) - Pjeto que serve bara caregar vários coisa. Tem vários dipos: polza te mulher, polza bara lixo, polza te subermercado e polza te açons financerras (que non sei o que é).

REBUCHO - (s.m.) - Eveito ta maré, depos te bater no praia, os ondas voltam bara o mar.
TIARÉIA - (s.f.) - Distúrbia dos tripas. Muito comum para quem come panana com gachasa e toresmo com chimaron, ou bebe pia xelada com linqüiça quende. É tão ruim o tiaréia, que deixa o xente suato e amarelo. O xente diz pros mais íntimos: tô mixando pelo punda, rapaiz!

XAROBE - (s.m.) - Remédio cheralmente feito te ervas ou com mel e agrion. Muito inticado nos resvriados fortes, com muita tosse. 2) Indíviduo chato, que gosta te imbortunar, ou algo que não se goste. Ex.: A rádio ta Frida só toca música xarobe!

XOTA - (s.m.) - Técima letra to alfabeto.

XUNTO - (adj.) - Acompanhado te algo ou alguém. Facer alguma coisa com alguém. 2) - (v.) - Ato te xuntar alguma coisa. Ex.: O Fritz xuntô a carta do paralho da chon.

ZIM - (ex.) - O que diz pessoa que concorrda, aceida, deixa. Pessoa que sempre diz zim é conhecida bor concordino.