Rincón del Insomnio

Mensaje para el Chapulín Colorado.

2012-01-27T13:46:00.000-05:00

Aún no se ha inventado una palabra para poder agradecer a Chespirito todo lo que hizo por nuestra niñez. A mis 38 años recuerdo cómo podíamos escapar de las bombas de una Lima de terrorismo y violencia para pasar a un mundo lleno de personajes e historias maravillosas, frases y palabras tan especiales que nos han quedado hasta el día de hoy como parte de nuestra vida diaria. Decir gracias sería insuficiente. Salvar nuestra niñez ha sido una labor gigantesca.

Leía las noticias sobre México. Sumido hoy en una violencia que sobrepasa lo imaginable. La muerte y el terror han llenado gran parte de ese país en una guerra terrible. Me preguntaba si es que los niños tendrían ese espacio de escape y en ese mismo momento me daba cuenta de que el mundo había cambiado.

Pensaba en esa situación cuando se me ocurrió la siguiente historia. Qué tal si hacemos una película donde mostramos el México actual sumido en la violencia tan terrible. Un joven decide que tiene que salvar a su país de esta situación y buscar a un héroe. De pronto recuerda a ese héroe de leyenda, un héroe mexicano del que no se ha sabido hace muchos años: El Chapulín Colorado.

Luego de buscarlo sin éxito y a punto de darse por vencido lo encuentra. Ahora el Chapulin está retirado y la desesperanza lo ha dejado muy triste y derrotado. Este nuevo mundo ya no es un lugar para él. Sin embargo la energía y esperanza de este joven convencen al Chapulin de que debe entrenar a un sucesor y luego de un periodo donde se descubre que el verdadero poder del Chapulín y de todo héroe es su corazón se lanzan juntos y vencen a los delincuentes que han traido la violencia y dejan a México como era, un México más tortas de jamón, más vecindad, más Acapulco.

Creo que podría ser una bonita historia para que los niños de ahora tengan la esperanza de que hay un héroe que en cualquier momento va a entrar, tropezando por la ventana, a vencer el mal armado con su chipote chillón y su noble corazón. Tal vez esta historia nunca llegue a su destino pero ¿quién sabe? la red es maravillosa.

Me parece que "Oh, y ahora, ¿quién podrá defendernos?" es una llamada que ha quedado sin respuesta mucho tiempo. Es hora de que vuelvas, te necesitamos...

Cambio departamento por pasaje - Historias de Mudanza

2012-01-15T16:08:00.004-05:00

"Departamento San Borja, 1 dormitorio, sala comedor, c/cochera , ideal parejas 3er piso. También duplex" rezaba el anuncio que miraba yo con tanta ilusión. Luego de llamar descubrí que quedaba a tan solo unas siete cuadras de casa de mi madre de la que intento estar cerca ya que si me alejo a más de diez cuadras no la vuelvo a ver hasta el 2015 de lo mal hijo que suelo ser.

Una vez llegado al edificio no podía creer que el precio fuera de tan solo US$350. El edificio no era de estreno pero era bonito, bien pintado, lo que se dice "fichón" y el precio me parecía realmente barato para los mamarrachos que me han querido alquilar antes a US$400.

Luego de subir las cómodas escaleras y descubrir unas preciosas plantas en las jardineras de los descansos, estaba totalmente convencido de que había encontrado mi lugar. "La señora está en el cuarto piso" me había advertido el amable señor que hacía las labores de conserje. Toqué la puerta del departamento que evidentemente era el duplex y la puerta se abrió. Ante mi un departamento grande, con una escalera en la sala apareció y realmente me daba cuenta de que nunca me dejarán de impresionar los departamentos de dos pisos.

Me encantaría decir que ante mi apareció una tierna y alegre viejecita, pero eso sería una ficción. Ante mi apareció una alta mujer de unos setenta años a la que dificilmente se le podría llamar "ancianita". Su petrea actitud no mostraba ni alegría, ni molestia, ni intriga, simplemente petrea es la palabra que la describe.

-"¿Viene por el departamento?".

Me daba ganas de decirle "No, vengo a conocerte y a invitarte a salir" pero decirle eso a la mujer que asustaba a Margaret Thatcher era una locura.

-"Sí señora" fue todo lo salió de mi boca, en ese tono tan limeño y agudito que tenemos para tratar de mostrar respeto.

La señora me dijo "un momento" pues había una linda reja cerrada que evitaba el acceso de la señora.

Al pasar por el tercer piso había podido ver la puerta que debía ser la que correspondía al departamento que yo quería. Evidentemente no era el departamento que tenía la bonita vista hacia la calle si no el departamento que daba hacia la espalda y lateral. Esto lo pensaba por el precio. Por un momento pensé que se habían equivocado y tal vez fuese US$450 precio que me parecía más coherente con lo antes visto o es que tal vez la vida me estaba dando un guiño al fin.

De pronto emergió de la puerta que daba a una asumida cocina, una mujer salida directamente de "Medias Negras" de Joaquín Sabina. En ese momento solamente vi unos ojos verdes de un color imposible, un pelo entre rubio y rojo, natural, que hizo que llenara mis pulmones de aire sin que estos quisieran respirar. Pensando que había sufrido un aneurisma y eso era un angel, observé que un angel no puede tener esa sonrisa tan malvada y esos ojos que llevan civilizaciones a la guerra, si era Helena tenía que ser la de Troya. Juro que llevaba algo como botas cortitas negras que parecían de papel, falda azul corta de un material indescriptible, una ligeramente abierta blusa blanca y una boina azul! por amor de Dios... tenía una boina azul!!! (hasta ahora estoy llorando con el recuerdo).

En ese instante descubrí que tengo alma pues algo en mi cabeza comenzó a gritar con desesperación:

- "Tu vida ya es una basura!!! por Dios!!! al menos dile algo!!! ahora!!! por favor con que te escuche ya tienes todo hecho!"

- "Hola..." fue todo lo que me salió, creo que uno poco masticado y en un tono inaudible ya que solamente me sonrió.

Mi cerebro no podía funcionar correctamente y parecía que la anciana había muerto en algún punto de la casa pues no regresaba y yo solamente quería darme de cabezasos contra las paredes o quedar ciego para no seguir viendo a esa mujer que solamente puede aparecer en los insomnios de la soledad.

Cuando pensé que toda mi existencia se agolpaba en un momento ella me dijo

-¿Va a alquiloarggg?"

En ese instante el lóbulo límbico de mi cerebro, acusado de controlar el amor, solamente me dijo:

-"Te vas a la reputa madre!" y se fue tirando un portarzo a la salida

La chica acababa de hablar con un tono francés que me hizo reevaluar la evolución del ser humano y estar seguro que es imposible que exista un Dios malvado que pueda haberme llevado desde el incio de los tiempos al encuentro que se daba en ese momento. Y la puta vieja que no regresaba con la puta llave y yo que quería detener el tiempo en ese instante.

-"Si..." le dije mientras mi alma me me gritó al oído "listo, ya le demostraste que eres un imbécil.

-"Oh, ¿Eres Francesa?" fue todo lo que salió como intento de continuar la conversación. "Ah, no... disculpa... ahora le demostraste que eres un gran imbécil" apuntó mi alma.

-"No, soy Belguarte, de Belgiq" (me es imposible transcribir lo que dijo pero me quedó claro que ella era Belga y yo era un imbécil).

-"Oh ¿y estás alquilando aquí?" - En ese momento vi como su sonrisa me transformaba en un cachorrito de Golden Retriever pero cruzado con perro chusco amarillo de taller de autos de la Victoria. Así descubrí que las Belgas también saben mascotear instantaneamente.

Para mi suerte la escalera comenzó a evidenciar que la ahora, maldita vieja miserable, estaba bajando. Sin embargo en ese instante noté que también de la escalera de atrás venían pasos.

Cuando el hercúleo jugador de tenis terminó de subir la escalera, pude ver cómo el sol me cegaba por el rebote que, no estaba seguro, se daba en su rubia cabellera o en sus lentes como espejos que aparentaban costar lo mismo que mi carro. A la altura de su hombro noté el Audi de un modelo no reconocible por las personas que ganan menos de lo que cuesta un riñón al mes, estacionado en la calle que parpadeaba ante la activación de la alarma. Cuando pensé que me iba a dar las llaves para que le lave el carro me dijo "Holoa" en un acento que hacía evidente que él era Belga y "velga".

En ese instante mi alma gritaba desde abajo del edificio.

-"Te vas a la puta madre" y partió.

La vieja basura causante de todo esto al fin abrió la reja. Viendo a los tres europeos intercambiar saludos solamente emergió un "maaaaaMaaaa" de lo más profundo de mi mapa genético. Mientras la pareja de modelos entraba al duplex, que era donde les correspondía estar, la señora se dirigó hacia mi diciendo:

-"Un momentito señor, firmo los papeles con ellos y lo atiendo. Mientras tanto pase para que vea el departamento" -

Ya abandonado por mi lóbulo límbico y mi alma le dije la señora.

-"No, yo vengo por el otro departamento, el del tercer piso"

-"Ah, que pena, ellos lo acaban de tomar "

En alguna zona del cerebro alguna de las neuronas que aún no se habían ido avergonzadas pensó "o sea hijo de puta, vienes en mi carro y te vas a tirar a mi mujer en mi departamento !!", por suerte era una neurona herida de las cervezas de la noche anterior e inmediatamente, luego de pensar tamaña estupidez, murió sin que ninguna otra neurona la echara de menos.

Como mi cerebro estaba con varios minutos de estupidización y varias partes habían dejado de funcionar reaccionó de la manera más idiota que pudo.

-"¿Y este, a cuanto lo alquila?"
-"Ochocientos cincuenta, sin servicios... " (o sea vete y no me hagas perder el tiempo)

Mi cerebro no tenía límites ante la mirada atenta de los Belgas colonizadores. Juro que la Belga sonreía incluso con los ojos y estaba lista para lanzarme una ramita para que la recoja o algo por el estilo, me iba a poner de nombre Fidouuu o Fig Figggg.

-"Ah, ocho cincuenta, mhhh ¿de cuantos cuartos es?"
-"Tres habitaciones y dos baños..." (dejando claro: habitaciones = blanco, cuartos = cholo)
-"Ah, gracias, no, es muy grande para mi"
-"CLARO" fue toda la respuesta de la ahora alemana cacera y por primera vez la vi golpearme con una sonrisa.

Luego descubriría que los US$200 del departamento siguiente "cerca al puente Quiñones" debía su precio a que venía con travesti incluido. No voy a alquilar un carajo y estoy invirtiendo el dinero en un pasaje "one way" directamente a la mierda.

Casi exactamente...

La mentira nos salva de la verdad. Por eso todos mienten.

2011-12-20T15:20:00.000-05:00

No estoy seguro de si fue porque mi madre tuvo una conducta tan compulsiva con el tema de evitar la mentira, que me quedaron claros algunos puntos sobre ella:

Mentir hace daño a tu madre. Aparentemente la mata un poco según lo que las madres gritan cuando te descubren una mentira de niño.
Mentir hace infeliz a todo el mundo cuando la mentira viene de ti.
Mentir es una acción punible y merecedora del castigo más severo.

Con el tiempo nos damos cuenta que nuestros padres son un par de mentirosos pero nos mentimos y lo negamos.

Mi madre a veces cuenta historias falsas para justificar demoras, olvidos de llamadas, regalos pequeños. A veces modela la verdad de tal manera que no es una falsedad del todo pero tampoco una verdad. Mi padre es amable con las personas pero luego puede decir que esa persona con la que acaba de ser tan amable y saludar tan educadamente es un perfecto imbecil. "Es un imbecil!", dice.

Por mi parte quedé en un Limbo cuando descubrí toda la gama de mentiras que existen en el mundo y cuales son aceptadas y cuales no. Si no me caes bien lo vas a notar, ya sea porque te lo digo en la cara o porque me muestro muy distante y esquivo para saludar incluso. Es posible que si no te saludo es porque o no te recuerdo o simplemente quiero olvidarte. Si es que tuve algún problema contigo no esperes un "Feliz Cumpleaños" ni "Felices Fiestas". Es probable que no quiera que seas feliz en realidad. Pero no son considerado sincero si no "Sin tacto"

"Sin Tacto" - Las Reglas de la diplomacia social

Engañar a tu novia no es aceptado, digamos formalmente. La mayoría de amigos te lo aceptan, algunos te lo aplauden, otros, los que menos, te regañan. La mayoría de tus amigas te regaña porque: ¡Se ven reflejadas en la cornuda!. Si te sientes un campeón por andar engañando a tu novia lo más probable es que tengas un par de cuernos tamaño alce en primavera desde hace mucho.

Por otro lado pedir que digan que no estás cuando sí estás para no atender el teléfono si es correcto. Decir que estás enfermo para evitar un compromiso, es correcto. Mencionar que "te fue imposible" sin especificar que era porque te dio flojera, es correcto. Todos sabemos que es mentira pero la diplomacia social te obliga.

Te reto a que le digas a un amigo "la verdad es que no fui a tu matrimonio porque me dio una flojera del carajo y preferí quedarme en mi casa viendo una serie de Zombies" ya si se lo dices a la novia sería un nivel Chuck Norris. Pero la diplomacia indica que debemos mentir. Ojo, no es que podemos mentir, debemos hacerlo para no quedar mal. La mentira nos salva y es buena.

En esa línea tan absurda quedé yo y terminé descubriendo que varios años luego de mi aprendizaje como hijo quedaron claros algunos puntos sobre la mentira.

Decir la verdad hace daño a tu madre. Aparentemente la mata un poco, según lo que las madres gritan, cuando le dices que no puedes comer el asco que ha preparado.
Decir la verdad hace infeliz a todo el mundo cuando la verdad viene de ti y dices, por ejemplo, que en realidad la tía X siempre habla mal de todos. O que la foto del niño que están mostrando es realmente de un nivel de horror impresionante y que deben evitar mostrarlas.
Decir la verdad es una acción punible y merecedora del castigo más severo. Cuando le digo en un almuerzo a una amiga que me parece un error que se case cuando todos sabemos que su novio la engaña actualmente con una ex novia e incluso coqueteaba por correo con personas presentes en la mesa todos me retiran el habla y ya no me invitan a nada. (Decir "¿pero ella preguntó mi opinión?" no ayuda un carajo a que la gente te aparte con asco por tener el virus de la verdad)

Al final termino siendo más maldito que el que miente y engaña.

Las mentiras de Cupido

Una chica aduce olvido por control de alcoholemia positivo para olvidar una noche demasiado activa y una de sus eventuales parejas afirma lo mismo cuando es evidente que todo lo recuerdan, pero mienten por verguenza(al menos ella y me parece que no mucho). Una pareja se miente y conversa para lograr convencerse de que no se volverán a pelear nunca más, para luego de unos minutos volver a pelear y negarlo: "ese no cuenta". Una enamorada, aún enamorada, se ve a escondidas con el chico que la engaño pero lo oculta para que no la juzguen las amigas. Estas la juzgan ahora cuando ella no está, ya que saben la verdad pero le mienten. Finalmente queda claro que en las relaciones personales todos mienten.

Creo que el punto está en elegir quién te va a mentir y porqué. Tal vez el novio que te diga que no estás "gordita" cuando sabes que no puedes seguir embutiéndote en esos pantalones porque tus "jamones" ya han logrado sumar un par de tallas más a tu ya rellena figura, si es un mentiroso "bueno", aquí debo aclarar que el término "gordita" no es bueno ya que además de subida de peso eres enana desde su punto de vista. Aquel que te dice que no se te ve mal recién levantada aunque se te vea literalmente como un Muppet recién sacado de la lavadora sea un héroe y un paladín del amor. Por otro lado el que coquetea con una amiga y te dice que jamás! es un maldito, aunque tú haces lo mismo con uno o varios "amigos". Aquel que te ha sacado la vuelta algunas veces pero jura con lágrimas en los ojos que nunca más, que ha aprendido la lección no te miente en realidad, posiblemente en ese momento lo siente así, sin embargo en ese caso tú te mientes por querer creerle ¿recuerdas cuando joven jurabas que jamás lo perdonarías?, ¡oh, mira!, otra mentira.

La pregunta que me revienta la cabeza es ¿por qué más del setenta por ciento de los casos eligen por el que les va a hacer daño?. No el que te va a mentir por amor si no el que te va a engañar para lograr algo en su beneficio. No el que te va a mentir para que no sufrar si no para no sufrir él. El que te va a decir que está lleno de amor solamente para que tú cedas antes las presiones y el amor se vaya luego de la primera eyaculación. Asumo porque la mentira al final nos salva de la verdad.

Con muchos hilos cortos de diversos colores no se teje una chompa que abrigue

2011-12-14T02:20:00.001-05:00

Asombrado de "Lima es un pañuelo" y sin dejar de pensar en lo que debo, me quedé mirando a la nada que no es nada que me cueste hacer y como es de suponer salieron frases que nunca hilaron pero sin querer dejaron: pensamientos, ideas, frustraciones, escarmientos.

Palabras que no hilaron:

1: Igual ya no me debes ni lo que escribo.

2: Me cuentan sin contarme, que el luto se lleva mejor en discoteca.

3: La sorpresa de la cita a ciegas va mejor que la mejor de mis sorpresas.

4: De las guerras siempre va mejor la del olvido que es la que el otro bando siempre recuerda ganar.

5: Esta vez no llevaré refuerzos, llévate a tus amigos que al fin y a la larga todos son mis enemigos por mis batallas vencidas y mis guerras perdidas.

6: Para ser un martir es indispensable morir en medio de una batalla y por causa de la misma.

7: ¿Qué harás ahora con la Biblia de tu vida sin un Caín, sin un Judas y sin un Barrabas?

8: El uso de los puntos suspensivos fue tan indiscriminado que cuando quise poner el punto final, el papel hace mucho se había terminado.

9: Cuando corrí para que no lo crucificarán llegué domingo de resurrección

10: Esas flores que nunca te mandé a mi tampoco me llegaron.

11: De las que sí mandé me llegó un email indicando que te llegaron y te llegaron.

12: El remedio para el mal de amores es el olvido de cómo amar.

13: El doctor que preparaba la receta murió de amor.

Una lágrima escapó por la mejilla de una princesa.

2011-12-11T16:44:00.003-05:00

Cuando vi aquella lágrima me acerqué a preguntar si todo estaba bien con Xiomi, o Xiomara como sus padres habían tenido a bien nombrarla. Patricia, su amiga, me dijo que todo estaba bien y con un gesto firme de que me fuera, me ahuyentó debido a que era un momento exclusivamente femenino.

Cuando ya Xiomi hubo partido sin rumbo conocido Patricia se me acercó y me contó lo ocurrido. Marcos, su novio, la había estado engañando desde hace algún tiempo con un par de otras amigas. Me comentó el problema que se formaba pues ellas también eran amigas de todos y esto obligaba a todo el grupo de amigos a poner una postura y tomar un bando, obligaba a separar a los que consideraran culpables y aceptar a los que consideraran inocentes y, sobre todo, a proteger a la amiga engañada.

Quedé pensando en mi suerte de no tener que tomar ninguna postura pues solamente soy un visitante observador y también quedé tratando de adivinar el sabor de aquella lágrima: ¿era la mentira en sí misma? ¿era la vergüenza de estar expuesta a saber que todos lo sabían? ¿era la traición a su corazón? ¿era su entrega a la relación? ¿era el fin de su inocencia en los temas de pareja?. Imposible determinarlo, tal vez era todo junto.

Opiné en ese momento que debía guardar lágrimas para la siguiente vez, pues en sus ojos pude ver por un instante que aún tras el dolor, el odio evidenciaba amor como solamente una mujer traicionada por un hombre, al que inexplicablemente ama, puede sentir.

Por supuesto fui acusado una vez más de ser un maldito que no comprende nada pues ella nunca más lo iba a perdonar. Pero yo sabía que sí. Los elementos me eran muy claros: una mujer que conoce a un hombre que es el poeta maldito, el gato negro, el saltador de balcones, el trovador de esquina, lo quiere para ella. Lo quiere transformar en el príncipe azul.

Pero el príncipe azul es un idiota porque es el hombre que se enamora perdidamente y quiere todo para la princesa, es el hombre que peleará con el dragón, que luchará contra el mundo, que soportará los embates de cualquier enemigo sin mirar a otras mujeres para culminar en el altar con el amor de su vida. Pues esos hombres son considerados como imbéciles en la práctica e ideales en la teoría. Pueden hacer la prueba: todas dicen que es "lindo" pero se revuelcan con el chico de la casaca de cuero porque es más simple idiotizar a un "pendejo" que aceptar que el idiota puede volverse un poco más interesante con el paso del tiempo.

Los príncipes azules solamente sirven a las mujeres mayores cuando, ya cansadas de tratar de cambiar a doscientos inseminadores de fin de semana a ser príncipes azules, de pronto voltean y dicen "ese idiota, no se ve tan mal, lo he visto toda la vida pero nunca me ha atraído, pero ahora que ya me cansé de los chicos malos, este idiota puede ser un buen padre y marido, trabaja, no se droga, no es borracho, es el idiota perfecto". Características todas contrarias a todos los casacas negra de su pasado de mujer confundida.

Xiomi estaba en su momento de vida con uno de estos hombres malos tan atractivos para las chicas jóvenes. Y el tiempo me daría la razón y sería testigo de esa lucha de la mujer enamorada de no aceptarlo como novio pero relacionarse como tal. "No estamos pero yacemos". "No salimos pero él entra". "Nunca volvería con él pero todas las madrugadas él viene por mi".

Y también sería testigo del falso arrepentimiento del hombre que pasa de ser un maldito miserable a ser "un poco travieso" en el lapso de un par de semanas. Mirándola a los ojos traté de ver si había guardado lágrimas para la siguiente vez, no logré aplacar mis dudas pero estaba seguro de que ella las derramaría por él más tarde que pronto. Me aseguré, mientras la miraba, de guardar las mías para esta vez. Comprobé que yo no tenía una casaca negra. Me di media vuelta. Dejé de observar.Me fui.

"Tal vez las relaciones solamente se tratan de algo como esto:"

El Hada con las alas de Picaso - Historias Solas

2011-12-06T20:41:00.000-05:00

Cuando apareció fue súbitamente. Contarlo de manera diferente sería faltar a la verdad. Nunca lo podría calificar de "amor a primera vista", primero por "huachafo" y segundo porque no ocurrió así.

Pasaba yo desapercibido, por una fiesta más de aquellas que luchan por una identidad entre lo peruano y lo yanqui, cuando ella pasó. Lo complicado no era que me hubiera deslumbrado con su presencia ya que la había visto varias veces antes. Lo complicado era que por primera vez la veía reírse, hacer bromas y divagar por el medio del patio con esa energía que puede atraer hasta al más distraído. Solo bastó escucharla un momento y ocurrió. Ya días antes había tenido la leve sospecha que era una chica atractiva pero en ese momento el golpe fue pesado y destructivo como un yunque en el medio del corazón.

Traté de que pasara dicho evento como desapercibido pero no ocurrió así. Intentando que se llevara la fiesta en paz entre la dicotomía cerebro - corazón o razonamiento - sentimientos intenté olvidar el evento. Pasados algunos días me daba cuenta que no podía dejar de pensar en ese pequeño instante que me llenó las manos de terciopelo. "¿Estaré loco?", me pregunté más de una vez. "Esto no tiene ningún sentido", me he repetido otras tantas.

Aumentaré la complejidad de la situación con el hecho de que no había, ni hay ahora, puntos en común siquiera para tener un encuentro casual, la locura impetuosa puede llevar a uno a hacer cosas impulsivas y tratar de sorprender. La pregunta es si eso se puede hacer con una conocida de manera más sencilla que con una total desconocida. La situación era de una especie de amor abstracto sin ningún asidero ni coherencia, tal vez era resultado de alguna feromona específica que ella poseía y había golpeado mi mente.

¿Y cómo plantearía tan repentino cambio? ¿Siempre te vi pero nunca me di cuenta?. ¿Se puede trazar una estrategia? Los más doctos en el tema recomiendan trazar una celada por medio de las ahora tan usadas redes sociales. Las más radicales plantean lanzarse al abismo, como ellas nunca hacen, y plantarle cara haciendo una declaración como a ellas les gustaría. Lo gracioso es que cuando ellas aconsejan eso visualizan al hombre de sus sueños haciéndolo porque eso planteó Disney desde la más tierna infancia de cada una de las consejeras. Pero ¡ay de aquel que lo hiciese sin ser el príncipe azul!, pasará a ser el hazme reír de toda la comunidad femenina con un timorato "no se burlen de él, pobrecito" y ese es un lugar donde uno nunca debe caer.

Luego de esos encuentros ella aparece como un fantasma en mi mente y se plantean todas las preguntas de lo raro de la situación, de lo ilógico de los motivos y de lo absurdo de las consecuencias y aún así no para de atormentar mis noches: etérea, vaporosa, irreal.

Historias Solas - Cuento 63

Del amor y otros engaños

2011-12-06T19:31:00.002-05:00

Cierto amigo me planteaba, casi como una paradoja, el que su novia con la que había sido más bueno es la que al final lo había engañado de la manera más terrible, es decir: cuando más enamorado estaba.

Su entorno le había dado dos mensajes que no le iban a servir de mucho "esa mujer es una basura" y "no te preocupes que hay muchas otras". Lo terrible de la situación es que yo no podía decirle mucho más principalmente porque todas las otras que vaya a conseguir no son más o menos propensas a mentir o ser infieles.

Creo que lo que ha matado a este amigo es el momento en el cuál ha ocurrido. Y luego de ver a mi alrededor puedo ver que no es cosa de género y tampoco necesariamente de edad. Es como que muchas personas se comienzan a volver un poco más permisivas con el tema y finalmente depende de la pareja. Algunos permiten un beso, otros no soportan ni siquiera una salida a tomar un café, algunos prefieren no enterarse y cerrar los ojos.

Lo preocupante para mi es que la mentira como tal se ha institucionalizado y se ha vuelto un vehículo peligroso que lleva al engaño. Lo más gracioso es que muchos de los que juran "yo no" en realidad son los que muchas veces en los momentos complejos solamente pueden decir "en realidad, yo sí". Esto me lleva a una pregunta ¿dónde están los límites del engaño?

Murió un gorila de Alianza!!!

2011-09-25T11:14:00.003-05:00

Siempre es complicado comentar cuando hay un muerto de por medio. A los 23 años uno piensa que es indestructible, que todo lo que nos pase va a terminar en una anécdota que compartiremos entre cervezas con los amigos. Todos tenemos historias de cuando jóvenes nos peleamos o casi nos peleamos.

Recuerdo cuando mi madre me contaba sobre la tragedia del Estadio Nacional. "Los muertos los sacaban en camiones", decía. A mis pocos años las imágenes aparecían en mi cabeza aterrorizantes a pesar de no haber sido testigo del evento. Esas imágenes también aparecían en mi mente cuando iba al estadio a ver a la U. Mi madre era de la U "Yo soy de la U, y había un jugador, Lolo Fernandez..." y me contaba de jugadores que ella veía voltear un partido en el último minuto y de cómo existía algo llamado garra crema. A pesar de que mi madre nunca fue al estadio mientras yo he estado vivo parece que en algún momento ha visto a la U jugar. Yo juro que intenté hacerme fanático. "Soy de la U" repetía una y otra vez e iba al estadio, a la trinchera Norte porque eso es para los de corazón crema y luego comentaba lo que pasaba en los partidos. Si perdíamos había que renegar contra alguien: jugador, entrenador, árbitro, dirigencia. Rodeado de verdaderos fanáticos les seguía la corriente y me sentía como en familia. Éramos los hinchas de la U contra el mundo!.

Sin embargo debo confesar que nunca entendí nada. Cuando discutía con mi amigo Alejandro, que era de Alianza, no me quedaba clara la razón de la discusión. "Alianza es mejor porque siempre llena el estadio y en 1948 campeonó..." ante lo cuál yo replicaba "Lo que pasa es que ustedes no tienen a un Lolo..." y lo raro es que ni él había estado en 1948 ni yo tenía idea de cómo se veía Lolo ni quién era en realidad. Siempre sentí que podíamos haber discutido sobre si era mejor la salchipapas o la hamburguesa y hubiera sido lo mismo.

Traté de ser fanático y puse posters y páginas de una revista blanco y negro de la U cuyo nombre se escapa en estos momentos pero creo que la sacaba la trinchera norte. Miraba los posters y en realidad no reconocía ni a la mitad de los jugadores y me parecía una pérdida de tiempo tratar de hacerlo. Ya cuando en el estadio me ponía a un costado de la barra para no tener que bajar corriendo cada vez que había un gol, me di cuenta que el fanatismo no era lo mío y me parecía en realidad bastante idiota eso de pagar para saltar dos horas cantando canciones sin mucho sentido e insultando a los del otro equipo.

Recuerdo un día que la U jugaba contra el Cristal. De pronto me salí del sonsonete de la barra y comencé a pensar "¿por qué estoy saltando y gritando "oeoeoeeeee no te dejo de alentar" mientras miro unos puntos de colores en la cancha?" "¿Por qué hay a mi lado una persona con un polo en la cabeza, el torso desnudo con un par de cortes y fumando "un mixto" y a mi no me parece alarmante?" "¿Por qué sé qué es un mixto cuando la única droga que he consumido en mi vida es una aspirina?" "¿Por qué ese enano deforme me grita "canta! canta cochesumare!" mientras yo hago el mismo coro que los otros cientos de idiotas que estamos aquí saltando?".

De pronto un gol de Cristal silenció a todos. El barrista de los cortes sacó un cuchillo de cocina y amenazó al grupo diciendo "Canten carajo, no bajen!". Parece que los jugadores de la U no se enteraron del cuchillo porque no hicieron ningún gol y perdieron 1 a 0. Luego salieron en su bus mientras los mismos que hace unos momentos les cantaban ahora les lanzaban piedras y los escupían. Finalmente, al otro día, vi una foto de uno de los jugadores junto a un carro que parecía sacado de una película de cine y sentí que algo andaba mal.

Ya lejos de todo, me puse a pensar que estaba pagando por poner mi vida en peligro. Estaba pagando por tener al lado a un drogadicto con un cuchillo y evidente experiencia en usarlo, para ver unos puntos a lo lejos y que me hagan reaccionar por sus acciones. Lo raro es que me gusta el fútbol. Soy de los que programan su horario en base a los partidos del mundial, de los que pueden tener un domingo de ver fútbol internacional pero a quien el fútbol nacional le parece una real basura en todo sentido. Desde la corrupción de los dirigentes hasta la indisciplina de los jugadores borrachos.

Ahora que leo la noticia del joven aliancista ( en las noticias es importante remarcar que es hincha del visitante ) me pongo a pesar si es que soy el único que ha tomado conciencia de que ir al estadio es poner tu vida en peligro. Cuando leo esa noticia me pregunto si es que la gente es idiota al decir cosas como:

"Esto debe acabar, no más violencia en el fútbol"
"No a la impunidad! basta de muertes por las barras bravas"
"Esto es el colmo!, no puede ser que el deporte cause estas cosas"

Idiotas, esto viene pasando hace casi 50 años.

Yo tengo claro que desde 1964, año de la tragedia del Estadio Nacional, ir al estadio es ponerse en peligro de muerte. Luego viene a mi mente el caso de la bombarda, la chica que empujaron del bus, el hincha que fue baleado por la barra rival, las casas destrozadas cerca al Monumental y me pregunto si los que lamentan este hecho ocurrido ayer son de verdad tullidos mentales. Ese chico que ha muerto ahora es un angelito porque se murió pero está claro que minutos antes de su muerte era uno de los tantos monos que van a corear canciones al estadio y a ver esos puntitos de colores que se mueven sobre el grass. Ahora sus iguales, los monos del otro equipo, se convierten en monstruos criminales y no sin razón, pero me parece que antes de la muerte ambos eran monos del mismo árbol. Nadie debe morir pero ir al estadio es como meter el dedo en el enchufe y esperar que no me pase corriente. Se va a consumir violencia.

El fútbol peruano me parece de tan mala calidad y de un nivel tan corrupto que me extraña mucho que alguien siquiera lo consuma. Claro que si fuera de gran calidad tampoco hay razón para matarse por un grupo de jugadores con una camiseta que nos identifica con algo. Me intriga mucho ver a amigos con estudios de alto grado, puestos importantes en empresas que discuten sobre quién ganó o perdió y dan gracias a la U por ser lo más grande y vencer a los "cagones" y veo a otros amigos poner en sus muros agradecimientos a Alianza por ser mejor que las "gallinas" y me pregunto que si con todos sus estudios y sus cargos empresariales importantes no se dan cuenta que todo lo que hacen es venderles un producto muy mediocre para que ellos paguen por él y lo consuman sin importar las consecuencias.

"Es un espectáculo!" me dice alguno. Me pongo a pesar si es que iría al cine sabiendo que la película es una basura de mala calidad y que la administración del cine podría elegir una butaca al azar y matar al espectador en cualquier momento. Creo la verdad que no lo haría y sin embargo la gente sigue yendo al estadio a ver un partido de baja calidad y donde podrían morir.

Finalmente todos venden. Venden los clubes, vende Gremco, vende la TV donde nos ponen anuncios de los productos que también nos venden y los medios venden con la noticia, llenan sus notas entrevistando a los amigos del muerto mientras ponen música del Chavo en Acapulco y lo convierten en un angelito inocente mientras que los otros jóvenes, tan inconscientes como él, se convierten en terribles homicidas. Condenan el acto un par de semanas, algún político aumentará sus votos gritando ante una cámara que esto tiene que acabar, se hará una recopilación de muertes pasadas para poner el tema a punto y nos indignaremos mucho, incluso es posible que se haga alguna marcha con fotos del muerto y dependiendo de la clase social y económica algunos artistas hablarán del caso. Finalmente todos seguiremos siendo esos monos que pagan por poner su vida en peligro para que esos jugadores se compren sus carros de cientos de miles de dólares mientras cantamos "oeoeoeeee cada día te quiero más" mientras el barrista con polo en la cabeza y cuchillo en mano nos grita "canta!! canta!!!" y cuando lo vemos bien es en realidad algún empresario que nos obliga a consumir más fútbol porque siempre es más simple poner rabiosos a un grupo de monos que esforzarnos por hacer algo de mejor calidad y valor para la sociedad.

La única persona que me da pena en esta historia es esa madre que quizás hace unos años le dijo a su hijo "yo soy del Alianza y había un jugador, Maguera Villanueva..."

PD Y para que veas lo monos que somos, dime si no entraste para pelear por haber puesto "gorila de Alianza" como si eso fuera lo importante y no lo monos que somos por seguir llevando a la gente a que consuma ese producto de tan mala calidad y mortal como es el fútbol de clubes peruano. Ese chico pierde la vida, los clubes, los estadios, los barristas seguirán vivos. La justicia se reducirá a un par de notas con publicidad en TV y esa familia nunca entenderá por qué hay un asiento vacío en su mesa si su hijo solo fue a ver fútbol con sus amigos.

Rápida crónica de un temblor limeño

2011-08-24T14:25:00.002-05:00

Se siente un ligero temblor en Lima el 24 de Agosto del 2011. Debido al tipo de onda que a los limeños nos hace sospechar inmediatamente que algo terrible puede haber ocurrido lejos de Lima, me intereso por saber dónde ha sido. Como para la mayoría de empresas Perú es Lima entonces no les interesa más que como anécdota. Antes de averiguar si es que ha ocurrido una desgracia en algún otro punto del país algunos portales como Terra se preocupan por lo que opinan los limeños famosos de la TV, teatro y otros medios.

No puedo dejar de imaginar qué tenía en el cerebro el editor que antes de averiguar dónde ha sido y si ha pasado algo grave primero publica lo que sienten los famosos de Lima. Me parece un cretino quien quiera que sea.

Para que no vayas a creer que solo es un error individual, por su parte KFC, la cadena donde llenas de colesterol tus arterias, hace una broma en su cuenta de Facebook al respecto.

Jajaja qué gracioso. Es posible que tengamos algún pueblo destruido pero el humor para vender es lo importante. Todavía no sabemos si pasó algo en algún punto del país pero como en Lima no entonces, a reír y a comer Hot Wings!!!

Felizmente no todos son amargados respecto a las bromas de este tipo y algunos de los amigos de KFC en Facebook lo defienden.

Dos cosas me llaman la atención. El uso del término en primera persona del plural "bromeamos". Lo que me hace pensar que es una persona que trabaja en KFC o que es fanática de KFC. Hago click en su nombre, veo su foto pública....

Todas mis dudas se disipan, ya no me interesa si trabaja o no en KFC pero aparentemente come el famoso pollo en cantidades nada despreciables. Me informan que en Pucallpa ha sido fuerte. Espero que no sea otro Pisco ya que si estando tan cerca a Lima sigue con problemas cómo será en la selva. Algunos me comentan de 7 grados y una réplica de 5 grados. Espero que si la cosa ha sido terrible KFC mande pollos por lo menos ya que es tan veloz para la risa.

Humíllame!!!

2011-07-16T01:34:00.003-05:00

Hace bastante tiempo no he estado viendo televisión con regularidad. El otro día debido a un resfriado me encontré viendo la televisión y haciendo zapping ante la imposibilidad de encontrar algo bueno y ante la posibilidad de recorrer 60 canales que no me gustaban. De pronto me quedé viendo los canales peruanos y me encontré con que todos los programas se trataban de humillar personas. ¿Cómo?.

Vamos a ver este vídeo que encontré en youtube que es parte del programa que pronto van a estrenar en America TV

Lo primero que me pregunto es ¿qué carajo le pasa a esa chica? ¿no es una cantante profesional? ¿es que acaso su arte y sus años de trabajo no son suficientes que tiene que someterse a esa humillación y maltrato para salir en TV?. Los jueces ríen y la gente alienta y vive la humillación de esta pobre mujer que es colgada como una res y sumergida en hielos para que haga simplemente el ridículo. La verdad es que no comprendo ni a los que aceptan ser humillados, ni a los que humillan ni a los que miran las humillaciones.

Pero aparentemente es una moda mundial. A mi personalmente me asqueaba Laura Bozzo poniendo retos a las personas por dinero. ¿A alguien le parece algo muy difernte? A mi la verdad es que no. Me parece que Laura Bozzo ha tomado la televisión mundial y nos somete a ver cosas humillantes y a disfrutar de ellas.

Algunas cosas pueden parecer gracias y otras cosas un poco extremas. Cada quién tiene todo el derecho de tener límites respecto a lo que está dispuesto a ver o no ver, a hacer o no hacer, pero en realidad ¿es correcto someter a la gente a estas cosas para poder generar millones de soles en pautas publicitarias a cambio de humillar a las personas por US$150?. ¿Dónde está el límite? Recuerdo esos programas donde las competencias eran sobre conocimientos y habilidades matemáticas pero evidentemente eso ya aburrió y hemos cambiado las preguntas de ciencias por ponerte ratas en la cabeza.

La verdad es que no he visto este programa pero algunas cosas parecen inocentes y otras se ven realmente humillantes. Por dinero deja que te hagan cosas humillantes. Lo peor de todo es que ojo, no es que seamos unos peruanos sub desarrollados como solemos pretextar cuando vemos algo como esto. Esto ocurre a nivel mundial, Japón, España, USA, países que consideramos desarrollados. No tengo idea si en Francia o Inglaterra se haga este tipo de cosas en la TV pero no me extrañaría (un poco de Francia sí la verdad).

Hemos pasado de las pruebas de conocimiento a las pruebas de humillación. Viendo los vídeos que he encontrado en YouTube me doy cuenta del efecto. Se siente una tensión en el estómago por lo que está viviendo la persona en la medida que nos ponemos en su lugar y casi vivimos lo que está viviendo. Supongo que ese efecto genera placer en algún punto del cerebro. Debe ser algo totalmente primitivo y que nos permite sentir placer cuando la persona deja de sufrir. Ahora la pregunta es ¿es válido someter a estas personas por una propina a estas torturas?. Es complicado decidirlo pero hay libertad de no ver estos programas o de no auspiciarlos pero eso parece que ya no basta por que por lo que veo son los más exitosos.

A ver veamos este vídeo de Chile!!

Tenemos todos los elementos. Un novio que sufre humillado mientras otro chico se pesca a su "polola" en televisión nacional. Los humillamos mientras todo parece un coliseo romano. El presentador intenta al final picar al novio para suelte algo de furia o de pica o de sentirse cornudo. Dejan pasar más tiempo para que todos sufran y enfocan al novio torturado en un lugar privilegiado. No estoy seguro pero en un momento un hombre que parece un profesor arenga a su alumno diciendo que él se lanzaría. Espero no sea un profesor. No sé si como profesor podría soportar que humillen de esa manera a mis alumnos ¿es solo un juego?, complicarlo juzgarlo pero me parece que poner a adolescentes, escolares a públicamente someterse a esos juegos algo sexuales frente a otros adolescentes me parece un exceso.

Y como los peruanos no nos quedamos atrás... traemos las humillaciones al Perú!!!

No nos hace falta Laura Bozzo, podemos humillarnos sin ella!.

Tal vez en el futuro veamos un programa llamado Humíllame!!! donde podamos ver cosas como un concurso de nado de cuadraplégicos, el que se ahoga pierde. Carreras de paralíticos donde podrán correr hasta con la lengua, Costura de chompas por personas con parkinson o tal vez poner a un niño en una jaula con perros Pit Bull furiosos y que la madre tenga 3 minutos para encontrar una llave antes de que muerdan al niño. ¿Les parece un exceso?. Recuerden cuando nos asqueaba a muchos Augusto Ferrando que, según nosotros, sometía a estas personas pobres a humillaciones e insultos para darles 10 soles. Y muchos lo veíamos mal. Muchas de esas personas hoy en día ven, aplauden y comentan estos programas donde se humilla a las personas de formas mucho peores. Hoy ya no nos parece tan malo porque se hace a un nivel social un poco mejor, somos globalizados!, tenemos lo mismo que en otros países desarrollados! somos in!. Hay que pedirle perdón a Augusto Ferrando que fue tan criticado, era un visionario. Su único pecado fue no nacer 30 años después.

Con un poco de maquillaje no se te ve tan mal ni ella ni lo que hace ¿verdad?

Mi Historia de la Impro – Capítulo II – Del arbitraje

2011-05-27T02:56:00.001-05:00

Una de las cosas más interesantes de la Impro es el tema de las sospechas sobre el arbitraje de match. Hoy en día ya no sé lo que pasará por ese lado pero cuando yo arbitraba cada paleta contada era vital. Cuando un equipo perdía con un resultado ajustado siempre se cuestionaba la cuenta de las malditas paletas, si una falta estuvo bien cobrada o si otra falta se debió cobrar (al otro equipo por supuesto).

El público no era el principal enemigo del arbitraje sino lo eran los mismos jugadores. Y es que el público no sabe que una vez que todos nos vamos a los camerinos pueden ocurrir desde silencios incómodos hasta discusiones cuando el arbitraje no ha sido del gusto de los jugadores. Desde el punto serio que se le trató de dar al arbitraje del match de improvisación aquí en Perú, terminó convirtiéndose en un puesto que asqueaba a la mayoría y que nadie quería asumir en algún momento especialmente conflictivo. Pocos fuimos los que pasamos por ese puesto y la verdad es que era bastante ingrato. Era muy interesante ver cómo los jugadores volcaban sus frustraciones hacia el arbitraje, ya sea porque cobraron muchas faltas o pocas faltas. Al igual que en otros deportes los jugadores “estrella” eran generalmente los más quejosos con el tema de las faltas.

Finalmente estuve involucrado varios años en ese puesto que me trajo relativamente pocas satisfacciones y muchos problemas. Finalmente me quedó claro por qué pocas personas querían el cargo. En un deporte teatral donde todo puede salir mal el arbitraje se vuelve un ancla complicada. Se pueden equivocar los jugadores pero el error del árbitro si es terrible ya que puede definir un encuentro. Y esto ocurre a todo nivel. Basta recordar la controvertida doble falta por rudeza impuesta al equipo Mexicano en el mundial jugado en Perú que trajo tantas discusiones.

Finalmente puedo decir que poco a poco se ha ido buscando más el tema del personaje del árbitro en el match. Un miembro del grupo que va dejando de ser una figura de autoridad para convertirse en parte del espectáculo de forma más activa. Aunque es innegable que las personas prefieren jugar a arbitrar es cierto también que en ciertos casos puede ser divertido, sobre todo si le encuentran juego al personaje.

A pesar de todo lo que se sospecha nunca ha habido, en mi caso, una sola manipulación de los votos, faltas o puntos. Jamás nunca nadie en Pataclaun me dijo siquiera que cobre algo y alguna vez hemos discutido por que no estaba alguien de acuerdo con algo que había hecho. Pero luego de las chelas se acababa el cuestionamiento y nunca me pidieron que maneje nada. Y claro, ponerme a mi en un puesto de ese tipo los condena a que la justicia será aplicada y sea incorruptible.

Sin embargo lo que si ha habido es una cantidad de errores impresionante. Siempre digo que cuando hay que contar los votos sería más simple lanzar una moneda. Han habido casos en los que los asistentes se equivocan y cuentan cuentan el mismo color de paletas y al final la cuenta sale algo de 125 a 98, por poner un ejemplo. Han habido casos en los que a mi mismo se me han pasado detalles como el número de jugadores que yo mismo había impuesto por mencionar un ejemplo. Cabe resaltar que ser árbitro no es nada simple. En la cancha se ven unas cosas mientras que desde el sitio del público se ven otras totalmente diferentes. Cuando he sido jurado he visto cláramente faltas que el árbitro no cobra pero que cuando me ha tocado estar en el lugar también se me han pasado.

Algo que si debo confesar es que alguna vez he mentido al público cuando decían que los títulos eran sacados de lo que escribían, y al principio era así, pero cada vez era una tarea más complicada sacar títulos coherentes de ese mar de títulos tan malos como “Miguel Grau contra Darth Vader”. Realmente era para agarrarlos a patadas. En todo caso al final se cambió la regla para evitar la pérdida de tiempo de todo ese tema y se dejó de pedir títulos al público. Ahora que he dejado ese tema puedo ver que desde afuera se ve muy divertido, pero la verdad es que desde adentro no lo es tanto como parece.

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Mi hijo babea como Pollock!!!

2011-05-22T13:07:00.000-05:00

Recordaba los comentarios de mi tía sobre su hijo cuando era un bebé que gateaba. Todo lo que hacía el niño era sobredimensionado de forma tal que parecía que mi tía hablaba del próximo Leonardo Da Vinci de la humanidad, cuando en realidad teníamos al frente a un niño bastante promedio.

-”Dijo hola mamá!” sentenciaba la orgullosa madre ante un sonido que había representado algo como “Buabudabamadaba”, pero para la madre la pronunciación había sido clara.

Las virtudes de mi primo llegaron a niveles en los cuales uno podía pensar que iba a dibujar el cuerpo humano como primer garabato a los 3 años. Luego me di cuenta de que los padres hacen eso con sus hijos porque se fuerzan a ver lo que quieren ver. He visto como los padres pierden la objetividad al mirar a sus hijos y actos como babear se pueden convertir en muestras de una genialidad absurda mientras que todo lo que puedan hacer mal queda representado por algo como “se demoró un poquito en hablar, como tres años más de lo normal pero he leído que eso es síntoma de genialidad”.

Es gracioso saber que una de las dificultades que hay para diagnosticar problemas de aprendizaje o de conducta es la ceguera de los padres ante un problema a menos que sea absolutamente evidente mientras que, por otro lado, corren al pediatra ante el primer resfriado.

Siento que lo mismo que a esos padres le está pasando a muchas personas en este país. Es cierto que el modelo del neo liberalismo, ese libre mercado que USA defendió a punta de misiles está en crisis. En el pasado la humanidad ha destruido otros tipos de gobierno como por ejemplo la monarquía. Si el pueblo alguna vez se levantó contra un rey que se suponía divino y lo decapitó por hambre, fue porque los intelectuales cuestionaron el modelo de ese entonces. Si eso pudo hacer parte de la humanidad no me cabe la menor duda que USA será decapitado y su monarquía se verá destruida. Luego se instaurará un nuevo modelo ideal y amado hasta que la naturaleza humana comience a hacer que pocos se beneficien de él y que el pueblo se harte y se levante nuevamente. Los reyes de ayer son los banqueros de hoy, tenemos señores feudales y gente que vive del pueblo, tenemos escudos de armas y nobleza que representan reinos como logos de marcas que no son más que reinos de dinero a los que rendimos tributo comprándolos y entregándonos a su mandato.

Sin embargo para las caídas de los modelos es importante tener un buen líder. No uno al que inventamos a la fuerza. Si bien Keiko Fujimori me parece una pésima opción y su cercanía a Palacio de Gobierno es lo que más potencia a Ollanta Humala, me parece que muchas personas lo miran a él como una mamá mira a su hijo que babea mientras ella grita emocionada que ese babeo demuestra que el infante tiene la técnica de Pollock.

Cuidado. Es cierto que el Perú necesita un líder que lo lleve a la igualdad social, en la medida de lo posible claro, que redistribuya mejor las riquezas que dicen abundan en el Perú de hoy y que nos libere de las cadenas económicas que hoy nos atan pero ¿no vemos al frente de esta revolución a un pensador? ¿no necesitamos un intelectual que sepa dialogar? ¿no sería necesario una transición sin radicalismos mientras vamos virando el barco que está absurdamente inclinado a estribor hacia babor con la esperanza que no se hunda?.

Escuchaba a Alvaro Vargas Llosa hablar sobre un líder, de mentalidad presidencial, que iba a llevar a Perú a una social democracia europea que era lo mejor que le pasaba al Perú en años. Cuando terminó de hablar yo estaba emocionado y listo para conocer a ese líder ideal, el hombre que convertiría al Perú en la Atlántida, en un país lleno de igualdad, libre de corrupción, un país de paz, una utopía posible y solamente vi a Ollanta Humala. Un militar de pocas luces al que le cuesta hasta dar un discurso. Un hombre que definitivamente debe pensar que filosofía es una palabra que no se puede explicar y que Umberto Eco es un jugador de fútbol Portugués.

Que me disculpen quienes van a votar por él, ya que si bien me parece un voto válido, valiente, democrático y justo y que merece todo mi respeto, yo no veo a ese líder intelectual, sabio, criterioso que ven ellos. Yo veo a Ollanta Humala con sus papeles y hablando lentito para no meter la pata. Ojo, muchos pueden decir que un buen orador no es necesariamente un buen presidente pero no seamos mamás emocionadas: por ningún lado se le ven las luces a ese señor. No es un sabio pensador que medita soluciones para el país.

Tengan en cuenta, antes que me lancen piedras, que no es que el 80% del Perú en un acto de rebeldía y odio por el sistema económico le dio un porcentaje nunca visto en la historia y hoy celebramos en la calle. Tengamos presente que fue elegido con miedo y que los grupos intelectuales y comerciales de Perú han tenido que ir con un palo a toquetear a esta malagua varada en la playa y que puede ser venenosa. Poco a poco han ido aceptando al monstruo conforme este iba volviéndose más humano. Este hombre que llama conciliar a claudicar. Este hombre que ha pasado de celebrar la revolución cubana y querer seguirla a preguntarse ahora “¿quién es Chavez? Nunca lo he visto”. Este hombre que pasó del proyecto etnocacerista revolucionario nacionalista a ser casi el sobrino del PPKuy. Un hombre que ha pasado del fusil al rosario en mano. Lo lamento, no le creo.

Tampoco veo con alegría a Keiko. Si me parece que es todo lo malo que dicen que es pero lo que temo es que las personas se están engañando por ver lo que necesitamos en donde no está. Ollanta no es ese pensador del futuro que nos va a llevar al triunfo. Si votan por él está muy bien pero no lo conviertan al pobre en algo que no es. Cuando me dicen que Ollanta ha cambiado yo siempre me pregunto si es que volvió a nacer y tuvo una educación buena para luego ser un conocido líder estudiantil que lucho contra los opresores pero no, solamente veo a un ex militar cuyo mayor mérito intelectual es leer los papeles de sus asesores. No veo a un líder al frente de una juventud rebelde a quienes enseño a protestar y luchar contra los corruptos de forma democrática y siempre al frente brazo a brazo con ellos. Solamente veo al agregado militar que llama desde Corea a apoyar un golpe de estado del que o no tenía idea cómo iba o realmente es aún menos brillante de lo poco que parece como líder

Ver a un hombre que se supone es este líder de este Perú convertido en Europa, teniendo que hacer una ceremonia ridícula donde jura no ser tan revolucionario delante de los intelectuales y artistas que han puesto las manos en la hoguera por él y donde se somete a ellos para que lo apoyen. Es casi lo más penoso que he visto en muchos años.

Ver a este líder revolucionario cambiar sus planes una y otra vez asustado, porque si no los cambia no logrará nada, es un indicativo más que claro que no es nuestro Lula, no es muestro Ramón Castilla, no es nuestro Jesús.

Ver a este hombre rebelde y orgulloso, rosario en mano sometiéndose a Cipriani para que en la homilía dominical no lo destruya es francamente lo más absurdo que he visto en la campaña.

En la otra esquina tampoco hay nada digno de ver pero es hora de tener presente que si vas a votar por Humala está muy bien, pero elijelo por lo que es, no por lo que quieres que sea como orgullosa madre de un niño más bien promedio.

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Que terrible error…

2011-04-15T01:31:00.001-05:00

Estoy en ese grupo que simplemente está como Pinazo cuando lo asaltaron: amarrado como un pavo, esperando a ver quién lo decapita.

Durante todo el día me la paso escuchando el NO a Keiko y el NO a Humala, con muchas personas que me rellenan de datos que ya conozco: “autoritario”, “La Cantuta”, “Chavez”, “Comunistas”, “Mafia”. Realmente todo eso ya lo sé y, además de la terrible incertidumbre tengo que soportar el bombardeo de datos que solamente me lleva a seguir pensando que Toledo, PPK y Castañeda son más idiotas que los tres chiflados.

Sin embargo la nueva raza que a surgido y que realmente se ha sacado más claramente el disfraz que el supuesto disfraz de Humala son los PPKeikos. Frustrados por que el PPKuy no se sumó como símbolo patrio al Escudo Nacional y a que no podrán ver cómo el besa manos se convierte en el “agarra pieza” se han vuelto unos rabiosos, belicosos y agresivos representantes de como se puede llegar a perder dos veces una elección.

Desde la estrategia de “si no votas por Keiko eres cholo”, hasta “si no votas por quién yo digo es que no tienes cerebro” hay pasado de lo racial a lo intelectual pasando por una gama de estados que van desde el tratar de infundir temor asegurando que no va a haber qué comer hasta el tema que solamente los tullidos no votan por Keiko.

Esta situación ha llegado a tal punto que el otrora nobel peruano al que hasta hace un tiempo aplaudían y compraban sus libros como pan caliente hoy en día ha llegado a ser poco más que un tarado político que solamente se debe dedicar a escribir (claro lo de nobel nadie se lo puede quitar) y ahora es tratado como si de un idiota se tratara. Así, Mario Vargas Llosa a pasado de ser el orgullo del Perú a ser un idiota político que se debe callar para toda esta masa de PPKeikos.

Y no solamente eso, hoy en día veo cómo califican de tarados mentales a todos aquellos que no votan de forma “correcta”. La verdad es que me están dando más miedo que los Humalistas. Se supone que los autoritarios salvajes son ellos y resulta que el PPKuy tenía rabia.

Ese infelíz al que llaman Comandante… Humala

2011-03-27T15:31:00.001-05:00

Veía la nota de El Comercio donde Ollanta Humala sale primero. La noticia no me extraña pero tampoco me alarma. Dudo que Ollanta salga presidente debido a que el 80% que no tiene va a votar por cualquier otro, excepto Pinazo cualquiera podría ser presidente en ese escenario.

Esta noticia llenó el muro de mi Facebook con frases como:

“No puedo creer que los peruanos sean tan idiotas”

“Hay que ser imbecil para votar por Humala”

“Gente de mierda que vota por ese cachaco de mierda”

“Tiene lo que se merecen, a preparar el pasaporte”.

Veo a la gente discutir de política de manera moderna, siendo activista de Facebook, poniendo pines de colores y anunciando a todo grito que van a votar por PPK y es que los que van a Eisha votan por PPK y, seamos sinceros, todos queremos ir a Eisha.

Sin embargo cuando de Humala se trata no hay medias tintas, el insulto salta al muro velozmente así como también salta la diferenciación., Los que votan por Humala son “esa gente”, son los que salen en Laura Bozo, los que no tienen dientes, los que me odian por ser rico y se arrastran cultivando flores en la jardinera de mi casa de playa esperando el momento para matarme y violar a mis hijas.

Pero hay algo que no están viendo en esa encuesta. La gente que vota por Humala no es idiota, no es “esa gente”, es que no tienen para comer, es que no tienen medicinas compradas en la Clínica El Polo o es que no tienen para comprarse el carro que necesitan para hacer taxi (claro, no es que todos sean personas en la miseria). Ollanta les promete hacer lo que no ha ocurrido en 20 años o más, sociabilizar el estado. Ollanta Humala pueden ser todo lo que quieran pero representa una postura de descontento con el sistema y es la forma en la que se ha vendido. Hablamos de que un 21% de las personas, por lo menos, no están contentas con lo que hay ahora. Desde la caja de Wong o Plaza Vea, solamente podemos ver a ese 21% como “esa gente” a lo mucho como una planilla a la que tenemos que mal pagar a fin de mes. Cuidado. Si bien Humala no va a salir presindente bajo ninguna de las figuras tenemos un 21% de personas que quiere un cambio radical y las elecciones pasadas, con Alan, fue lo mismo. Ojo que ya van 10 años que parte del Perú dice que quiere un cambio y la vida nos ayude para que alguien de una izquierda muy moderada llegue al poder porque a mi se me ocurre, y espero equivocarme, que salga el que salga ese 21% pueden formar su grupo revolucionario y ponerse, casi como gracia, de nombre: Sendero.

http://elcomercio.pe/politica/733682/noticia-encuesta-cpi-humala-212-keiko-19-toledo-186-y-ppk-161

PPK y Kill Bill

2011-03-27T10:53:00.001-05:00

Una de mis películas favoritas es Kill Bill. En el caso de Tarantino, su director, no solamente disfruto la película por lo visual sino que tiene unos diálogos exquisitos. Hay uno de ellos que recordé esta semana”

“…Superman no se convirtió en Superman, nació siendo Superman. Cuando se levanta por la mañana, es Superman. Su alter-ego, es Clark Kent. Ese traje, con la S en rojo, esa era la colcha con la cual estaba envuelto de bebé cuando los Kent lo encontraron. Esa es su ropa. Lo que usa Kent, las gafas, el traje de negocios, ese es el disfraz. Ese es el traje que utiliza Superman para mezclarse entre nosotros. Clark Kent es como Superman nos ve a nosotros. ¿Y cuales son las características de Clark Kent? Es débil, inseguro... es un cobarde. Clark Kent es la crítica que hace Superman sobre toda la raza humana."

Y con esa frase descubrí qué era lo que me pasaba con Lourdes Flores y PPK por ejemplo. Ellos no soy del pueblo. Ellos no pertenecen al pueblo y están lejos de serlo y eso no es malo, no todos pueden ser de todas las clases sociales. Pero en el Perú se ha vuelto un mérito ser pobre y haber nacido en un pueblo recóndito del Perú. Si naciste en Miraflores eres menos peruano que si naciste en Chumapata. Es una discriminación inversa donde discriminamos al privilegiado por serlo. Estoy seguro que las personas con dinero y de clase social alta no eligen clínica al momento de nacer, están más preocupados en llorar.

Veía con pena a PPK hacer de gallina en la TV y recordaba con más pena como era palmoteado “en cuatro” por Carlín. Lo escuchaba decir “mierda, huevón, carajo" en un rosario interminable de lisuras por tratar de caer simpático mientras yo decía “mi voto se va para otro lado” y es que de verdad no quiero que mi presidente sea una persona que hace el ridículo para ganar votos como si fuera Susy Díaz.

Y en ese momento me di cuenta de lo que pasa con políticos como Lourdes Flores y PPK. Tratan de ser más “del pueblo” pero fallan porque esa es la visión que ellos tienen del pueblo. Su mirada del pueblo es lo que captaron en Trampolín a la Fama, en Laura Bozo, en Magaly. Personas que dicen muchas lisuras al hablar, que pueden bailar haciendo de gallina poniendo huevos, que hacen doble sentido diciendo si se van a “comer su huevo”.

Gente que conoce a PPK de otros entornos mira espantada como el mismo señor que puede explicar en el directorio de una empresa en USA, con total acento inglés, la gestión anual, puede también salir agarrándose el paquete para que la gente lo mire como él mira al pueblo: Caricaturas de personas que hacen lo que sea por un pan, o un voto…

¿Cómo es el tema de los carteles electorales?

2011-03-25T23:11:00.001-05:00

Leía algo divertido, debo confesar, la noticia de una multa de S/. 100,000 al partido de PPK por poner carteles en lugares indebidos.

http://elcomercio.pe/lima/731427/noticia-solo-estos-lugares-se-puede-colocar-publicidad-electoral

Estaba intentando entender por qué era tanto y me topé con un artículo donde se explicaba que en los postes de alumbrado estaba prohibido colgar carteles y por eso había sido la multa.

http://elcomercio.pe/peru/732912/noticia-jee-huanuco-multo-mas-100000-alianza-gran-cambio

Cuando salgo hacia el trabajo me entoncuentro con esto:

¿Es Cuculiza la que se supone todos la respetamos?

Luego con esto

Más allá de que el cartel es un FAIL para poner su cara como una de las Chicas Superpoderosas (¿no se tiene que pagar derechos o yo exagero?) también está en el poste.

Ya finalmente vi esto:

Lo hizo y lo hará!!! por que he visto esos carteles en varios puntos bien colgados de los postes de alumbrado y telefonía.

¿Alguien me puede explicar cómo es la vaina? Creo que o el idiota soy yo o la ley o los postes, pero hay algún idiota.

Algunas verdades de la campaña del candidato #foreveralone Castañeda

2011-03-23T11:44:00.001-05:00

El #foreveralone es un dibujo que representa el concepto de quedar solo en el mundo sobre todo por alguna acción o evento. Aquí algunos ejemplos.

y esta es de verdad. Hagan la prueba.

Aquí un blog con la misma idea y sobre el mismo candidato ¿coincidencia o muchos pensamos lo mismo?

http://foreveralonepresidente.blogspot.com/

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Diatriba a PPK

2011-03-18T16:27:00.001-05:00

Primero quiero aclarar que no tengo mi voto decidido y que PPK me parece una buena opción sino la mejor. Sin embargo este escrito nace de la necesidad de decirles a todos aquiellos que se han unido a la ola de PPK algunas cosas.

Desde hace varias elecciones veo que la gente tiene una actitud típica de quinciañera enamorada de la estrella de rock. Para las elecciones municipales me tenían loco con que había que votar por Susana Villarán, cosa que me parecía correcta, pero las razones eran realmente aleatorias y absurdas en su mayoría. En cuanto yo criticaba abiertamente algo que me parecía incorrecto de Susana me saltaban varios “simpatizantes” que la defendían con la pasión que una quinciañera defiende el arete que se puso en la nariz el rockero.

¿Y qué diferencia a la quinciañera histérica que grita de felicidad mientras le cae el sudor del rockero del amante de la música? pues la objetividad. Al igual que a las quinceañeras de útero ardiente a las que no les interesa si lo que hace el rockero es música mientras se agarre en escena los genitales, desde hace algún tiempo las contiendas electorales se han convertido en un circo de poses y marketing con muy poco contenido. Es correcto y cierto que muchos candidatos se ven en la obligación de hacer cosas inimagiables para ganar votos y a algunos les sale muy mal, como por ejemplo a Lourdes Flores que cada vez que quiere hacer algo para demostrar que es del pueblo termina alejándose varios kilómetros de la meta.

Con PPK me pasa lo mismo pero aumentado. De mis contactos y ojo que digo que es de mis contactos en Facebook cada vez la ola de fanáticos se vuelve más y más amplia pero me extrañan algunas cosas.

Doble Nacionalidad:

Muchos de los que ahora se ponen su pin de PPK fueron los mismos que vomitaron asqueados en mi muro sobre Fujimori y su doble nacionalidad. Hay algo curioso, la gente incluso me ha dicho que puede ser que tenga doble nacionalidad pero ama al Perú porque sino no estaría sacrificandose dejando de lado la vida millonaria para ser presidente del Perú.

Algunos se han vuelto tan poca cosa que consideran un honor menor ser presidente de un país y es mucho mejor ser millonario. No los culpo con los presidentes que hemos tenido pero ojo, no me parece que de “millonario” de wall street a presidente de Perú sea bajar niveles.

En todo caso los que se desgarraban las vestiduras por la doble nacionalidad de Fujimori ahora dicen que la doble nacionalidad de PPK no es relevante y que renunciará a ella.

Personalmente me parece que el tener doble nacionalidad da cierta impunidad ya que casi ningún país extradita a sus ciudadanos con facilidad. Tienen que haber cometido un crimen realmente monstruoso. A Fujimori solamente lo capturamos cuando se le ocurrió la loca idea de venir a Perú y lanzar escupitajos desde Chile: arrestado.

Recordemos que “el chino” parecía el lorna de la clase y nadie imaginó que se pudiera convertir en el monstruo en el que se convirtió, lo mismo puede pasar con el viejito que come JOOOOULSSSS y que es tan peruano que ve los caramelos Halls como en USA: una pastilla para la tos. Por otro lado definitivamente la doble nacionalidad permite la impunidad ya que podemos cambiar de nacionalidad a conveniencia.

Sin embargo lo que más me preocupa es el juramento al momento de asumir la nacionalidad americana:

"I hereby declare, on oath, that I absolutely and entirely renounce and abjure all allegiance and fidelity to any foreign prince, potentate, state or sovereignty, of whom or which I have heretofore been a subject or citizen; that I will support and defend the Constitution and laws of the United States of America against all enemies, foreign and domestic; that I will bear true faith and allegiance to the same; that I will bear arms on behalf of the United States when required by the law; that I will perform noncombatant service in the armed forces of the United States when required by the law; that I will perform work of national importance under civilian direction when required by the law; and that I take this obligation freely without any mental reservation or purpose of evasion; so help me God.

http://www.uscis.gov/portal/site/uscis/menuitem.5af9bb95919f35e66f614176543f6d1a/?vgnextoid=facd6db8d7e37210VgnVCM100000082ca60aRCRD&vgnextchannel=dd7ffe9dd4aa3210VgnVCM100000b92ca60aRCRD

Bien, quiero fijar la atención en el párrafo:

"I hereby declare, on oath, that I absolutely and entirely renounce and abjure all allegiance and fidelity to any foreign prince, potentate, state or sovereignty

Lo que quiere decir literalmente es que RENUNCIA y ABJURA cualquier relación y FIDELIDAD a cualquier otro país, o sea a Perú. Yo sé que la Constitución peruana permite conservar la peruana pero me pongo a pensar en una persona que puede pararse frente a una autoridad de otro país y jurar que renuncia a la fidelidad y relación con el Perú y cuando necesita ser presidente decide renunciar a la otra nacionalidad SOLAMENTE si sale electo. Aquí hablamos de una persona que puede jurar y retirar el juramento según convenga. ¿Por qué se hizo americano? debe ser por conveniencia o, la otra razón, podría ser que ama USA y no quiere al Perú. Y ahora renuncia a USA porque le conviene Perú pero no si es que no lo eligen! ah no, si no lo eligen sigue amando USA, si lo eligen reniega de USA y ama al Perú. Aquí hay algo raro.

Creo que más le hubiera creído si se quedaba con la de USA y me decía que su corazón es peruano y que en un momento de su vida necesito ser de USA como muchos peruanos que lo hacen por que lo necesitan para mejorar o buscar su sueño foraneo pero estos juramentos donde me digo y me desdigo… no sé como me voy a comer su juramento como presidente.

Homofobia Selectiva y Fiesta Fiesta pluma pluma gay:

Indicutiblemente lo gay está de moda. Todos están o a favor o en contra y eso es bueno. Por lo menos ahora se habla y no se piensa que los homosexuales son dos peluqueros de Lince y hay que esconderlos. Cuando los candidatos municipales hablaron del tema resultó que, por ejemplo, Lourdes y el pastor Lay eran tremendamente homofóbicos y asquerosos por decirle NO al matrimonio gay porque era un matrimonio en contra de las reglas de la naturaleza y la ley de Dios!. Viva Susana Villarán que permitiría el matrimonio gay y lo apoyaría!. Hoy en día PPK dice que no está de acuerdo con el matrimonio gay y no es homofóbico. Resulta que si está de acuerdo con la figura de la unión civil.

A pesar de lo que muchos creen la unión civil es una figura que permite a CUALQUIER persona mayor de edad formar una relación con ciertos derechos que imitan a la unión civil del matrimonio pero lo importante es que la pueden tomar dos amigos, dos vecinos, dos compañeros de cuarto, socios de una empresa sean hombres o mujeres y de paso… los gays. Pero nunca, NUNCA serás considerado como una unidad familiar legalmente y no serás casado, no te dará derecho a adoptar nada porque, acéptalo, eres diferente. Si quieres llorar toma tu ley que te permite adquirir todos esos derechos pero sin ser considerado familia.

Bien y para mejorar las cosas tenemos a Lourdes Flores y al pastor Lay, los grandes homofóbicos del pasado en el grupo de cabezas de PPK. Sin embargo ahora PPK que ha dicho que el matrimonio es una unión religiosa entre un hombre y una mujer no es homofóbico. La verdad ya ni sé qué es ser homofóbico pero desde el momento en que a mis amigos les digo “oe, una chela, no seas cabro” supongo que lo soy.

El Show de los Candidatos

Cuando Alan bailó el teteo, cuando Lourdes salió en su piscina, cuando los Fujimori comenzaron a bailar el baile del chino, no faltaron las expresiones de asco. Mi muro vomitaba del asco de los videos con las cumbias y raps, asco con la estrella del Apra. Esas mismas personas ahora me mandan el simpático video del PPKuy que es, sin lugar a dudas, un asco. Les parece que el ver a PPK en cuatro siendo palmoteado por Carlin es “simpático” y cuando me pongo a imaginar a mi presidente siendo palmoteado, en cuatro extremidades al piso, no me queda claro si lo quiero como presidente, si lo respeto al menos. No me imagino a Alan, Mario Vargas Llosa, Perez de Cuellar ni siquiera a Toledo en cuatro siendo palmoteado para las cámaras por un humorista. Una cosa es que se bailen una salsa con la señora del mercado para caer bien, cuando en realidad están asqueados, pero me parece que hay un límite. En el caso de PPK su desesperación es tal que el que le agarren los huevos se ha convertido en una gracia, ah, no es su culpa claro, pero ahora se los agarra él mismo en cámaras para hacer una gracia. El circo es completo. Adicionalmente de querer hacerse el peruano hablando con muchas lisuras en los programas que así lo permite. “No me jodas” en uno “soy huevón” en otro. A mi personalmente me aleja.

Es Terrorista o no es terrorista.

Una de las mayores incoherencias que encuentro es que muchos de los que ahora me llenan el muro de imágenes del PPKuy cuando estuvo Susana me llenaban el correo con mensajes donde no debíamos votar por ella debido a que en su lista, en uno de los recovecos más lejanos estaba un hombre que se sospechaba había participado en un grupo que se supone apoyaba al terrorismo. Esa era razón suficiente para ni siquiera pensar en votar por ella. Hoy en día, esas mismas personas, ni siquiera cuestionan la presencia de Yehude Simon en la lista. Obvio que el hombre fue condenado y fue liberado por el abuso pero no es que no fuera uno de los líderes de izquierda más radicales y no es que haya sido fundador del movimiento Patria Libre, sospechosa de ser el brazo legal del MRTA.

Independientemente de si lo fue o no lo fue muchas de las personas vomitaban con la lista de Susana y decían que sus miembros eran de la izquierda destructiva, el apocalipsis del Perú, Susana nos iba a llevar a los brazos de Chavez y Fidel Castro!. Hoy en día las mismas personas aplauden a Yehude como miembro valioso del grupo (que seguro lo es pero me llama la atención que los que se asquearon de Susana no lo mencionen)

Básicamente me tiene fascinado la incosistencia de las personas que se suman a la ola por motivos totalmente fuera de lo evaluable para ser un presidente y se ciegan a los errores y juran que los pedos de PPK huelen a buganvilias.

Nota: Todas las imágenes le pertenecen a ese genio llamado Carlos Tovar, les dejo su vínculo http://carlincaturas.blogspot.com/

Dejo los videos que menciono en el texto y no voy a cometer la cobardía de muchos de decir “no tengo nada en contra de PPK”. Sí, estoy exponiendo lo que tengo en contra de él sin dejar de verlo como una buena opción y sin negar que podría votar por él pero no lo voy a hacer por que cinco histéricas agitando su peluche de PPKuy me dicen que el tío es “de puta madre”.

En el programa de Carlin comenzando con un “no me jodas” y un “huevón”.. para luego ser palmoteado en 4 “toma PPK, toma toma PPK”, qué simpático pero no quiero un presidente que frente a cámara se pone hecho un loco y pierde todo el respeto.

Aquí se agarra los genitales para hacer humor.

Y finalmente no me jodan que esto no es para idiotas. Y los que apoyan a PPK que se asquearon del baile del chino y del reaggeton del Apra les parece “gracioso”.

Está tan mal hecho que el coro dice “hasta abajo… hasta abajo” realmente unos asnos.

Felizmente no sufro de ese virus llamado homosexualidad

2011-02-19T17:20:00.001-05:00

Recuerdo cierta vez en que una tía mía, muy buena persona ella, contaba a mi madre y otros familiares que el actor que hacía de Bruce Banner en la serie de los 70’s Hulk era homosexual. Esta afirmación no nacía de un conocimiento personal sino de que había leído a que esto se debía a las hormonas que le inyectaban para poder ser Hulk.

Con la inocencia de un niño, sumada a la estupidez de una tía capaz de contar una mentira con la veracidad con la que solamente una tía puede contar una mentira ,me quedé pensando en lo terriblemente doloroso que debe haber sido ser pinchado por una aguja cada 20 minutos.

Aparentemente para mis tías lo más terrible es que fuera homosexual ya que gritaban “Nooo, qué pena”, “Pero no puede ser!”, “Lo que hay que hacer ahora para la televisión”, “Sí pues, lo mismo hacen con los pollos, yo lo he visto, por eso solamente le compro a Ciro”.

Ya luego me enteraría que en TV existe la edición, que no todo se filma de corrido, que el actor de Bruce Banner era Bill Bixby que el que hacía del muy molesto Hulk era Lou Ferrigno y de que mi tía sigue siendo igual de estúpida y buena.

No estoy ni a favor ni en contra de los homoxuales, ni de los heterosexuales, ni de los que les gusta ambas cosas, ni de los que no tienen sexo alguno. En el caso de los homosexuales, creo que una forma de no discriminarlos es tratarlos como se trata a los heterosexuales y no con la falsedad de no decirle “vamos por una chela, no seas cabro” porque en su caso si es real. Por otro lado debo aceptar que en cierta forma soy homofóbico. No es conciente, pero con mis amigos hombres siempre usamos palabras como “cabro”, “rosquete”, “marica” para insultarnos. Incluso cuando en el grupo puede haber alguien homosexual.

La homofobia es algo de lo que no podemos escapar, al menos no esta generación, ya que en los grupos de amigos podemos tener apodos masculinamente agresivos como “chino”, “negro”, “guanaco”, “cholo”, “gringo” (que como en nuestra ideología no es despectivo se cambia por “gringa” para que sea efectivo) pero nadie tiene como apodo “cabro” y es feliz (o se resigna) con él.

Veía a este pobre hombre arrastrado por la policía gritando “no soy un delincuente por ser homosexual!, ser homosexual no es un delito!” y me preguntaba si ese señor tenía permiso para hacer su evento en la Plaza de Armas. Cuando yo estuve en el tristemente recordado Carnaval de Barranco llegaron los policías y la represión también fue brutal. La gente también se quejaba pero no nos lanzaron bombas por ser homosexuales sino por estar en el desmadre en la calle.

En todo caso me parece que ambos actos de represión policial son inaceptables. PERO hay que tomar en cuenta que en este país, y es la verdad, a la policía no se le respeta. Quiero ver que no le hagan caso a los carabineros chilenos a ver qué pasa. Pero como aquí la policía es considerada basura (independientemente de que se lo hayan ganado o no) evidentemente, homosexuales, lesbianas, travestis, defesores de los animales, taxistas, obreros no les van a hacer caso.

- “Váyanse!, no pueden estar aquí”

Esa palabra no nos basta. Haremos protestas, pifiaremos, gritaremos y no será por defender un principio, es por que nos jode que nos saquen de la calle porque la calle es de todos pero eso no es del todo cierto. Estoy seguro que frente a tu casa no quieres a gente, por ejemplo, rascandose el pene. No le hace daño a nadie, ni siquiera lo hacen a otra persona, pero a ti puede resultarte chocante pero, como están en la calle, tienen derecho, no importa que tu hija de 4 años lo vea, no hay que mentirle, los hombres se rascan el pene (y algunas mujeres).

En todo caso me parece que lo que debería hacer el MHOL en lugar de tanto lloriqueo y tanta pelea con Philips Butters por sus contundentes declaraciones deberían sacar un permiso para, en un lugar adecuado, poder besarse y hacer su evento, los que los apoyen iran y los que no no irán y todos felices, pero imponer en un espacio una manifestación de cualquier tipo debería ser desalojada de igual forma por los policías.

No dejan de asombrarme muchos de los defensores de la causa que, en sus textos, dejan bien claro que no tienen ese virus llamado homosexualidad.

“No tengo nada contra los homosexuales….”

“A mi no me molestan los homosexuales…”

“Si bien no soy homosexual y no tengo nada contra ellos…:

Por ejemplo pueden ver el final de este texto

“Porsiaca no es necesario que seas gay, No vayas a pensar que por ir se te chorrea el helado. Yo soy recontra machin alberto.” el vínculo aquí: http://lamula.pe/2011/02/16/mhol-repite-el-plato-con-besos-de-resistencia/9658

me deja claro que estamos lejos de no discriminar, pero lo más complicado es que ellos mismos se discriminan como si ser homosexual fuera un virus.

Luego de ver, a una amiga estando de pareja con otra mujer durante mucho tiempo, decir “yo no soy lesbiana!”. Ah, pero pobre que discrimines porque te arranca la cabeza.

Luego de ver a un amigo decir “No, no soy homosexual, soy bisexual, o sea me gustan las mujeres”.

Luego de ver a un extraño decir “No, mi pata no es TAN cabro, solamente cuando está borracho”.

Y ver autoridades, actores, gente famosa que se niegan a lo evidente o que hacen de “salir del closet” un evento mediático de tal magnitud que lo que diga Wikileaks es basura en comparación. Está clarísimo que estamos lejos por culpa de los heterosexuales y de los homosexuales también y que ellos mismos se discriminan. Hay que tomar en cuenta también que, en este sociedad, decir lo que eres sexualemente hablando puede definir el resto de tu vida.

Como nota curiosa el personaje de Bruce Banner se llamó en la serie David Banner debido a que…

Fuente Wikipedia.

Como nota curiosa, en la serie, que poco tiene que ver con el cómic, el personaje de Bruce Banner es cambiado por David Banner según Stan Lee el nombre fue cambiado ya que "Bruce" sonaba homosexual^{[cita requerida]}.

http://es.wikipedia.org/wiki/Hulk

Y eso hubiera sido terrible para Hulk….

Pega esto en tu muro, idiota

2011-02-12T18:12:00.001-05:00

Hace algún tiempo leía sobre el tema de las cadenas en los correos electrónicos. El principio me parecía ingenioso para quienes vendían base de datos con información personal. Tener correos con los nombres para poder luego invadirnos de correo spam me parecía útil para esos negociantes que jugaban con la estupidez de las personas. Me queda claro que lo que más hay son personas taradas dispuestas a disfrutar serlo.

Pude ver como muchas personas enviaban estos correos que decían que según San X o según tal receta mágica (kabala, hadas, feng shui, etc) debían reenviar el correo a X contactos en X tiempo. Lo maravilloso no es que a alguien se le ocurra semejante idiotez. Lo maravilloso es la cantidad de personas que lo hacen. Yo me he quedado asombrado de muchas personas que me han reenviado esos correos, tal vez esperando que el místico correo electrónico les de la fortuna que su pobre cerebro no puede darles y es por ello que la mayor parte de las personas que lo envían son secretarias.

Por otro lado me he pasado gran parte del tiempo cuando he recibido esos correos explicando que San X difícilmente les va a dar 50,000 dólares por presionar un botón antes de dárselo a un niño agonizante en medio del Serengueti que muere por no tener alimento. Primero porque San X no existe, pero en el mágico supuesto que exista un ser incorpóreo consciente y divino es complicado que pueda darte 50,000 dólares tomando en cuenta que se supone el dinero es el diablo de color verde.

Me he pasado otro tanto explicado que el Feng Shui no te va a dar dinero ya que dichos preceptos no son para obtener dinero y no tenían previsto el uso de las redes sociales para el manejo energético – místico que se supone poseen. Lo mismo con las hadas que no existen y lo mismo con las creencias Mesopotanias, el calendario Maya y Azteca entre otras perlas. Me parece complicado que alguien quiera seguir las costumbres y creencias de civilizaciones que desaparecieron. Sus costumbres deben haber tenido algún error.

Luego de pasarme mucho tiempo explicando algunas de esas cosas recibía respuestas como:

“Ay, es un juego nada más” - ¿Por qué mejor no juegas a ahorcarte y no me llenas la bandeja de estupideces?

“No seas amargado, es para reírnos un rato” - Si reenviar un correo con las creencias místicas de que vas a ganar dinero por hacerlo entonces realmente mereces la muerte mística a manos de un Chamán loco que te haga beber orina de Burro y tomar leche de Vaca loca.

No quiero decir con esto que todos sean estúpidos por hacerlo. Algunos son ignorantes simplemente. Una tía me mandó un correo donde decían que Bill Gates le iba a regalar US$1000 por hacerlo. Pensando en lo tarada que es mi buena tía en el mundo no cibernético, me produjo algo de ternura (podría haber sido asco, confundo ambos sentimientos) y le expliqué que esos correos son mentira y se usan para capturar sus datos y luego mandarle spam en el mejor de los casos. Ya cuando me mandó el mismo correo pero con Steve Jobs como protagonista me di cuenta de que simplemente era una estúpida con acceso a un mouse. Y es que con los precios actuales de las computadoras cualquier tarado tiene acceso.

Luego llegaron los correos con las presentaciones de Power Point con asquerosas frases de Coello, Osho, Chopra y demás místicoides nauseabundos que llenan a las mentes débiles de estupideces. Sí, si te hincas la uña en la mano para no tener pensamientos negativos porque lo dice Coello eres un pobre idiota. En todo caso las mentes reblandecidas se ven beneficiada por dichos autores. Ahora que recuerdo creo que fue la misma tía la que me regaló un libro de Coello que he dejado botado en algún lugar por preferir “A paso de Cangrejo” de Umberto Eco, soy un idiota.

No tengo idea de si a alguien, el ver una diapositiva en Power Point le cambie la vida. Pero aparentemente la gente comenzó a sentirse diferente porque se puso de moda. Como yo también tengo una parte idiota pensé que estas personas se sentían reconfortadas por el mensaje de las diapositivas en cuestión.

Cuando sospechaba que la era de la estupidez había terminado comenzaron a aparecer en el Facebook mensajes asquerosos como estos:

SI TIENES UN HERMANO/S QUE TE HA HECHO REIR,HA SECADO TUS LAGRIMAS, HA APOSTADO POR TI, TE HA ABRAZADO FUERTE, TE HA VISTO TRIUNFAR, TE HA VISTO FALLAR, TE HA ANIMADO Y TE HA MANTENIDO FUERTE, COPIA ESTO EN TU MURO. HOMENAJE ESPECIAL A LOS HERMANOS

Me la pasé respondiendo “Oye, idiota, ¿es ese mismo hermano que dices que es un infeliz porque se quedó con la plata de tu vieja”. Ante lo cuál me respondían “Oye, es mi familia, no te metas”. Y la amistad se cerraba con un claro “Entonces no seas tan imbécil de ponerlo en el muro que compartes con todos”.

LOS PRIMOS SON LOS PRIMEROS AMIGOS EN TU VIDA. NADIE PODRA ENTENDER TU LOCA FAMILIA COMO TUS PRIMOS. Y SI NO ESTAN JUNTOS O NO HABLAN MUCHO COMO LO HACIAN EN LOS VIEJOS TIEMPOS, SIEMPRE SE RECUERDAN QUE FUERON LOS MEJORES AMIGOS DE LA INFANCIA. COPIA Y PEGA ESTO SI TU TIENES LOS MEJORES PRIMOS DEL MUNDO.... YO LOS TENGO

Bueno, en este punto ya no puedo discutir. Son tantos los primos que uno puede tener que seguramente un mensaje multitudinario es lo correcto y hay que pegarlo en el muro. Yo dije que mi familia era loca y mis primos no lo comprendieron porque fueron los primeros en maldecirme. Aparentemente mis primos son una mierda y no conocen estos mensajitos de Facebook.

ANTES DE QUE NACIERAS YA TE AMABA....♥ ♥ ANTES DE QUE CUMPLIERAS UN MINUTO DE VIDA HUBIESE MUERTO POR TI.......Y HOY NO DOY LA VIDA, SINO TAMBIÉN MI ALMA.... POR VERTE FELIZ!! TE AMO MI HIJO BELLO DIOS TE DE MUCHAS BENDICIONES, VIDA Y SALUD.SEMANA DE LOS HIJOS, PEGA ESTO EN TU MURO SI TIENES HIJOS A LOS QUE AMAS MAS QUE A TU PROPIA VIDA!

Ante esto le dije a la persona en cuestión: “No entiendo para que lo pegas en tu muro si tu hijo tiene 3 meses de edad y apenas entiende que está vivo” Por supuesto fui maldecido por siete veces siete eternidades cuando la madre me dijo “El lo siente, siente el amor” y yo le dije que su hijo debe ser un mutante que puede sentir que lo aman por medio del muro del Facebook ante que por la teta materna.

Luego aparecieron los mensajes contra el cáncer. Para aclarar el asunto a mi me parece una enfermedad de mierda. Es muy triste porque va a matándote de a pocos y mata a las personas que te rodean. Lo que no comprendo es cómo mierda ayudas poniendo eso en tu muro. Amigos y ex amigos me han dicho

“Es que se crea conciencia” - Si a estas alturas no tienes conciencia del cáncer y necesitas verlo en tu muro mientras juegas Farm Ville o alguna otra de sus versiones o mientras ves las fotos del chico que quieres que te revuelque el fin de semana, entonces realmente eres muy estúpido. Mejor es que dones dinero a la Liga Peruana de Lucha contra el Cáncer o te vayas de voluntario si tanto te interesa. Créeme , por que lo pegues en el muro no se van a curar los niños que se mueren por esa enfermedad a diario.

Ya ni qué decir con mensajes como este:

Mientras le gritas a tu mujer hay un hombre deseando hablarle al oido. Mientras humillas, ofendes, insultas y degradas a tu mujer hay un hombre cortejándola y recordándole que es una gran mujer. Mientras violentas a tu mujer hay hombre deseando hacerle el amor. Mientras haces llorar a tu mujer hay un hombre que le roba sonrisas." Pega esto en tu muro, en protesta contra la violencia hacia la mujer♥♥

En mi caso lo puso una mujer y no saben las ganas que tenía de agarrarla a patadas en ese momento con lo cuál me quedaba claro que el mensaje estimulaba la violencia contra la mujer. Realmente hay que ser muy estúpidos para pensar que pegar un mensaje copiado en un muro es una muestra de protesta. Se puede ir a ayudar a Impares o a los centros de refugios para mujeres maltratadas.

Ya luego vinieron los “si estás en contra de las corridas de toros, si estás en contra del maltrato animal, si estás en contra de la pedofilia, etc, pega esto en tu muro”

Yo pensaba que con tantos mensajes de ese tipo iba a ocurrir el milagro. Por cada muro con un mensaje estúpido se iba a curar una persona con cáncer, iba a haber una corrida de toros menos, un niño no iba a ser tocado por un sacerdote. Pero la verdad es que no.

En ese momento me cuestioné. No podía ser que casi todo el mundo se haya vuelto estúpido a mi alrededor pensando que esos mensajes ayudan en algo. Lo gracioso es que una de las respuestas más idiotas a mi cuestionamiento fue:

“Bueno, no hacen daño tampoco”

Sí, babear tampoco hace daño pero te hace ver estúpido. En ese momento me di cuenta que ser idiota es visto casi como una virtud.

Luego de recibir muchos ataques me comencé a preguntar qué era lo que pasaba conmigo. Por qué la gente parecía creer que esos mensajes ayudaban y de pronto me di cuenta de mi estupidez suprema, la explicación es simple y me la hizo ver un amigo que me dijo.

“Los perros me importan tres carajos, lo que pasa es que hay una huevona…. “

Ahí caí en la cuenta, oh! estúpido de mi!. Mi lucha era en vano

Estas personas SABEN que lo que hacen no ayuda en absolutamente nada excepto en... mostrarlos como personas buenas!, bacanes!. Caí en la cuenta que lo que esas personas disfrutan no es ayudar sino que los perciban como personas “buena onda”. Si pego esto en mi muro van a saber que me opongo a las corridas de toros, a las peleas de gallo, lucho mentalmente contra el cáncer y soy una persona buena. No me interesa ser idiota, me interesa que me vean como bueno. A pesar que hablo mierda de mis amigos, a pesar que uso drogas ilegales en cantidades absurdas, a pesar que no pago impuestos, a pesar que sé que en lugar de adoptar mascotas las compro y las vendo, a pesar que me importe tres carajos los pollos y me los coma por toneladas, por más que disfrute de cuatro kilos de carne de vaca y me la coma delante de niños que no comen ni arroz, eso no importa, lo importante es que la gente me perciba como “buena onda”

Claro, una persona que puede hacer un click o un copiar y pegar a cambio de una imagen de bueno lo va a hacer. No importa si quedamos como idiotas porque si todos somos idiotas entonces no hay razón de vergüenza y el que no lo hace entonces es malo, es mala persona.

Es por ello que me di cuenta de que el idiota era yo tratando de explicar la falsedad de esos mensajes. Por eso saqué a mi tía del facebook y es por eso que debo decir: “Si eres un imbécil buena onda y no te jode serlo pega esto en tu muro y un sacerdote no tocará a un niño huérfano hoy”

Mi Historia de la Impro – Capítulo I – Mi punto de vista

2011-02-12T13:41:00.003-05:00

Dentro de lo que he vivido en estos últimos años capítulo aparte merece mi extraño paso por las tablas. Antes de partir del todo de ese mundo sentí la necesidad de contar mi historia, mi punto de vista al respecto, para al fin poder cerrar la puerta de una actividad que me ha pedido a gritos que me retire hace mucho tiempo y que, por una pasión muy fuerte no he oído dicho pedido y que, como la vida te va diciendo qué hacer y que no, terminar arrimándote y te pone en tu lugar.

Evidentemente todo lo que voy a comentar es absolutamente un punto de vista personal pues es por medio de mis ojos que cuento lo que he vivido, con mis sensaciones, con mis traumas, con mis frustraciones, éxitos y alegrías. Casi no hay un punto de vista más subjetivo que el que se habla desde la pasión de algo que disfrutamos.

En mi vida, me he visto involucrado en actividades para las que “sirvo” pero no destaco. En el colegio, en el aspecto deportivo, terminé colándome en alguna selección del salón a pesar de no ser un buen deportista. Terminé jugando basket y futbol y siendo titular en algún caso, a pesar de que la vida no me había dado habilidades para ello y no lo hice mal. Evidentemente tampoco destaqué.

Corría el año de 200X cuando mis amigos Renato Gianoli y Ricardo Morán trabajaban en el exitosísimo programa Mad Science del cuál nunca he visto algo que si quiera se le acerque. Dentro de los desaciertos de la televisión uno de los más terribles es por no apostar por más programas de ese tipo. Luego cambiarían a los protagonistas y nunca más se llegaría al nivel que se logró con el elenco original. Sin embargo es uno de los pocos programas del tipo educativo que muere con dignidad.

Haciendo un paréntesis sobre mi historia, algo que me había parecido impresionante sobre ellos dos era que el mundo los conocía por lo que hacían en TV, sus papeles en novelas y en esta serie de ciencia. Lo que me parecía gracioso es que la gente no tenía idea de que detrás de lo que se veía habían dos personas con habilidades casi interminables. Ambos de una inteligencia y capacidades para otros campos, muy alta diré para no excederme. Ambos podrían haber sido cirujanos, astronautas, físicos nucleares o lo que se les hubiera dado la gana. Bueno casi, en el caso de Renato podría haber sido hasta futbolista profesional pero dudo que la pintura le hubiera ido bien. En el caso de Ricardo creo que no le van tan bien los deportes pero a cambio tiene una habilidad por el diseño muy alta.

Estos dos amigos, que eran actores, directores y finalmente artistas me invitaron para formar un equipo de Match de Improvisación pues Pataclaun iba a organizar un campeonato y ellos querían participar y que los acompañe en dicha aventura. Mi única experiencia teatral había sido un taller de claun en Bola Roja que fue muy importante para mi y donde llegué a segundo nivel antes de que la maestra Wendy Ramos me dijera que no tenía lo necesario para seguir a un tercer nivel, cosa que me dolió mucho en el momento pero luego comprendí que la misión de un maestro es justamente esa: observar, elegir, depurar y formar. De esa historia ya contaré mi experiencia en otro momento. Viendo la labor que hace a veces me da pena no haber tenido el talento para llegar a ser doctor claun ¿me hubiera dado tanto el alma para ayudar a otras personas de esa manera tan comprometida?.

Regresando al match de improvisación, fue en ese contexto que me mandé a formar parte del equipo. De las primeras cosas que me asombraron y me marcaron fue la primera vez que vi la casa Pataclaun. Si bien yo admiraba, como todo el Perú, a Pataclaun por sus obras de teatro y su elenco de televisión en aquella época su era de oro había terminado. Ya no estaba ese maravilloso grupo que nos había hecho reír tantos años. Ese grupo del que todos éramos admiradores en mayor o menor medida. Eso era el pasado. El presente en ese momento era una obra que había terminado temporada hacía relativamente poco llamada “El Round del Claun” y que no me había parecido tan graciosa como las obras anteriores pero que me había dejado una profunda huella por la presencia de una claun que me dejó prendado de su rostro, su pelo rojo y de su evidente carácter fuerte: Patricia Portocarrero (me enteré de su nombre mucho tiempo después). Recuerdo vívidamente que en el primer momento que vi al grupo, saliendo de entre las sombras, como una barra de estadio, en cuanto la vi, al igual que en la película Belleza Americana, el resto del espacio desapareció y quedó ella sola. Me sentí un poco culpable pues tenía a mi enamorada casi recién estrenada al lado pero luego de que ella me comentara que conocía a Renzo Schuller, también parte de ese elenco, y lo hiciera con esa habilidad que tienen las mujeres de dejar en duda si esa “amistad” era una amistad sana o es que se habían revolcado en ardientes noches de sábado luego de unos tragos, me quedé en paz conmigo mismo.

Evidentemente cuando me dijeron “Pataclaun” todas esos recuerdos aparecieron en mi mente. Cuando comencé a llevar el taller conocí a la primera persona que me asombró: François Vallaeys.
Describirlo con justicia es complicado. Ya de por si tenía una imagen francesa de maestro que lo hacía parecer un Jedi. Todos lo miraban con respeto y admiración ya que él poseía el poder, poseía el conocimiento de qué era el Match de Improvisación y había jugado para la selección francesa en un mundial. Cosa que nos parecía algo de tal nivel que se veía como inalcanzable y una de las dudas era qué íbamos a hacer con el tema del idioma. Ah por que por supuesto que no nos íbamos a detener hasta llegar a Francia o Canadá!, al mundial!. Era el deporte que iba a reemplazar al fútbol.

Nuestro grupo era bastante singular. Era una fauna silvestre y loca como todos los grupos vinculados al teatro y claro, nos reuníamos a comentar junto con mis dos amigos sobre lo que ocurría, las personas, los planes, tratando de entender la impro sentados en una sala mientras comíamos pizzas familiares. En restrospectiva es muy gracioso pero hablábamos horas sobre los ejercicios y planeábamos como hacerlos mejor. En ese momento no sabíamos que la impro nacía del vacío y tratábamos de llenar nuestras mentes de ideas cuando eso era lo peor que podíamos hacer.

De esa temporada lo que más puedo recordar y añorar es la mística que le daba François Vallaeys. El nivel de respeto y cuidado que tenía hacia la Improvisación delante de nosotros nos llevaba a ver el match casi como algo sagrado y el taller era algo parecido a una reunión secreta de los Iluminati. Dicha mística nunca más la he vuelto a ver excepto en Ricardo Morán como maestro de impro que, como director de teatro que es, evidentemente sabe lo importante de respetar el escenario. Sin que sea malo me parece que el resto nos volvimos muy pragmáticos.

La segunda ocurrencia importante fue el día que nos dijeron que nos iban a subir de nivel. Aparentemente se habían dado cuenta de cierta particularidad en nosotros tres que nos diferenciaba del resto: aparentábamos ser inteligentes y esa inteligencia se necesitaba para el puesto de coach. En ese entonces se jugaba con coach, el papel del coach era el que hoy en día tiene el capitán con la diferencia que en ese momento los actores no tenían ideas para desarrollar por lo que el coach se supone era el que pensaba en la idea y se las decía a los actores.

Cuando sonaba el silbato todos los actores, con sus mentes en blanco, volteaban a mirar al coach y este les daba los personajes y la idea general de la historia. Ser coach en ese momento era importante y era un cargo para el cuál había pocos elegidos.

Pero había otra característica importante en nosotros tres que nadie más tenía: La competitividad. Podíamos ser amigos pero, en cualquier cosa que hiciéramos, competíamos a niveles que nos podían llevar a la ira, al llanto o a la risa, pero era extremadamente intenso. Nunca sabré si esta característica había sido evidente para quienes tomaban las decisiones y había sido parte de la decisión de ponernos de cabeza de los equipos pues algo que no lograban en ese momento estimular en los actores era la competitividad.

Para nosotros fue un gran momento. Nos iban a pasar con el llamado “elenco” para ayudarlos con el tema de ser coach. Recuerdo la primera vez que fuimos a ese grupo (que era en otro horario y en otra sala para que se entienda la importancia) y entramos. A las dos únicas personas que reconocía era a Patricia Portocarrero y a Saskia Bernaola que para mi era muy importante por un programa que yo amaba profundamente llamado “El Cuarto de Juan”.

“El Cuarto de Juan” era un programa con un humor muy particular, pero lo que realmente me gustaba de dicho programa era su parte política. Recuerdo todavía una escena donde promocionaban productos y entre ellos un juego de mesa para ser presidente dejando evidentemente claro que si eras Fujimori podías hacer lo que quisieras.

Me parecía genial y miren que ese nivel de crítica, parodia ácida y vértigo no lo he vuelto a ver. Hoy en día me parece una vesión mejor que Polizontes y veo varios elementos parecidos ¿no?.

A ver quién tiene los huevos para hacer eso hoy. Y no vean los huevos que tuvieron ellos junto con su directora July Naters para hacer lo que hicieron. Por favor!, estaban enfrentándose al monstruo de dos cabezas VladiFuji. Claro que los eliminaron de la pantalla chica pero como carajos no quieren que me quede totalmente alucinado de haber visto a Saskia Bernaola a mi lado en ese momento y que por la puerta entrara July Naters.

Viendo estos videos y recordando como admiraba ese programa puedo decirle a todos los que me cuestionaron y me cuestionan por mi admiración por July Naters y que se burlan de mi porque la admiro tanto: Mira infeliz, el día que hagas algo con la mitad de huevos y la cuarta parte de la calidad como “El Cuarto de Juan” que tuvo una postura pública contra la dictadura más ferrea que hemos tenido te ganarás mi admiración incondicional y me escucharás reventándote cohetes, mientras tanto mira y calla.

Cuando los tiempos cambian

2011-02-04T14:03:00.000-05:00

Debido a diversas vueltas de la vida me vi relacionado a la docencia universitaria. Una de las cosas que más me ha sorprendido del cambio entre cuando yo era estudiante y ahora que soy profesor es el poder que tienen los alumnos para delinquir. Es casi como si, institucionalmente, se prohibiera al alumno hacer cosas que, de cometerlas su destino se convertiría en incierto pero por otro lado se dijera que es poco probable que se aplique la ley.

Cuando yo era alumno en la universidad existía la copia, como no va a ser, pero recuerdo que un profesor podía anularte el examen sin mucho trámite. Hoy en día la cosa es diferente, es casi como si el profesor fuera más sospechoso de mentir que el alumno de copiar.

Cierta vez me pusieron a cuidar un examen en una universidad en la cuál parte del reglamento es que los profesores cuidemos exámenes, una de las actividades más aburridas y sin sentido que he tenido que hacer. Un día descubrí a un alumno con su celular prendido con todos los textos del curso en pantalla. Evidentemente le anulé el examen. Sin embargo cuando fui a devolver los exámenes me preguntaron:

“¿y no requisó el celular?”

Evidentemente yo no le iba a quitar un celular al alumno para hacerme responsable de un aparato de varios miles de soles, adicionalmente a la posibilidad de tener que luchar con el alumno por el aparato, cosa que posiblemente se vería bastante mal. Cuando le dije que no lo había hecho me dijeron:

”Profesor, siempre se quita el celular para tener la prueba, el alumno puede decir que usted está mintiendo”

Es aquí donde la cosa se puso rara. Eso quiere decir que si veo a un alumno mirando la hoja de otro y copiando el examen ¿tengo que tomarle una foto?, por que podría el alumno decir que no lo hizo. En realidad el alumno puede decir que no lo hizo y tener 20 testigos que afirman que no ha copiado y que en realidad nadie nunca ha copiado en ese grupo. No comprendo entonces para qué la universidad invierte en pagarme por ir a cuidar exámenes (la mitad de lo que paga una hora normal) si es que mi palabra no va a ser ley. Para tal caso que pongan a un par de practicantes con sus cámaras digitales, total su palabra pesa lo mismo que la mía.

Otro caso es en otra institución donde los alumnos aparentemente han integrado el copiar como competencia profesional. Parece que llevaran curso de Copia I, Plagio II, Justificaciones III, porque la cantidad de gente que intenta copiar es absurda y hablamos de los ciclos más allá de la mitad de la carrera. Evidentemente yo soy el maldito que los detiene. Aparentemente hacer respetar las normas y la igualdad, ya que me parece que el que un alumno copie y los otros no le da una ventaja inmerecida al delincuente, me convierte en un maldito miserable.

En todo caso la institución parece castigarme cada vez que encuentro a uno de estos copiadores. Casi es como si el rector fuera Alfredo Bryce. Para poder reportar el caso tengo que presentar pruebas contundentes y emitir un detalladísimo informe que siempre tengo que elaborar dos o tres veces por que me piden cada vez más detalles ya que el alumno puede decir que es un invento mío.

Esto quiere decir que el profesor tiene que presentar pruebas, informes, casi como si fuera un capítulo de la serie CSI mientras que el alumno copiador solamente tiene que decir “yo no fui”. Con razón los profesores prefieren evitarse el problema y se hacen los de la vista gorda ya que el castigo parece más para el que descubre la falta que para el que la comete y si bien creo que debe haber un procedimiento este no debería ser lo suficientemente complejo para que los que imponen la ley se vean totalmente desestimulados a aplicarla.

Finalmente otra cosa con la que me he encontrado es que todas las instancias se lavan las manos y recomiendan al alumno “hablar” con el profesor. Así me veo involucrado en una situación donde yo soy el “tombo” que te detiene por manejar borracho y tienes que convencerme de que no te ponga la multa. De esa manera tengo alumnos delincuentes persiguiéndome por toda la universidad que pasan desde mostrarse molestos y alzar la voz diciendo cosas tan absurdas como “yo tengo un nombre!, tengo un trabajo y que diga que he copiado es una calumnia que me afecta” ( luego su compañera aceptaría que se habían pasado la prueba por la computadora por supuesto), hasta alumnos que luego gritar, negar (diciendo de esa manera que yo soy un mentiroso), exigir que se le muestren las pruebas pasan al estado de “perro apaleado” y se acercan de lado y moviendo la cola nerviosamente mientras lamen el aire y con una sonrisa más falsa que la de un payaso de esquina a pedir perdón y pedir que no los “acuse” o que no lleve el tema a instancias mayores, pasando por supuesto por alumnos que han ofrecido dinero diciendo “profesor, tal vez hay alguna forma extra académica” o los que han ofrecido cosas como “estoy dispuesto a lo que sea, lo que sea…”. Esos son los profesionales que tenemos, pienso.

Lo extraño es que las instancias mayores son las que les recomiendan “hablar” con el profesor, o sea “arreglar”, “coimear”, “convencer”, prácticamente volver el proceso de castigo en algo absolutamente subjetivo. “Si me haces buen floro entonces te perdono pe causita porque soy tombo bueno”. Evidentemente nunca he pasado por alto uno solo de esos actos aunque me canse el tema burocrático ya que alguien tiene que decir basta de corrupción en este país, si te pasas la luz roja paga tu multa, si manejas borracho, paga tu multa, si eres funcionario corrupto, anda a la cárcel, si copias en la universidad, sufre tu expulsión.

Wikileaks y sus consecuencias para el internauta de a pie

2010-11-30T14:23:00.001-05:00

Para hacer un resumen brutal diré que Wikileaks es una organización liderada por Julian Assange que publica documentos “secretos” de cualquier tipo pero que tengan que ver con temas trascendentes. Ellos se encargan de revisar la veracidad del documento y luego de eso lo publican.

Esta vez están publicando 251,000 documentos filtrados (robados en realidad) de la diplomacia de Estados Unidos.

Independientemente del análisis político o diplomático que podremos ver en los diarios del mundo, esta situación nos obliga a tomar una posición en este nuevo orden mundial. Muchos celebran que USA quede al descubierto y se evidencie su verdadera careta pero la pregunta es ¿cómo te sentirías de que publiquen todas tus conversaciones y comunicaciones en un sitio para que todo el mundo las vea?. Evidentemente la comparación puede ser exagerada, pero no podemos negar que el tema a tratar es el siguiente:

¿Queremos mantener una Internet Libre?

Cuando hablamos de Internet Libre hablamos de que en Internet nadie puede decirte qué leer o no leer o qué poner o no poner, siempre y cuando esté dentro de las reglas internacionales del bien común. Por ejemplo material pedófilo nunca va a ser permitido, pero ese delito está perfectamente definido en las leyes de todos los países, con sus vacíos legales por supuesto. Sin embargo de lo que se trata es de no tener un gran ojo que revisa todo y decide qué va y que no va. La mayoría, en principio, podría estar de acuerdo con esta regla pero entramos en otro campo. ¿es correcto que yo robe tu información y la publique en una página?. Y por otro lado ¿es válido que con este robo de información se denuncien actos ilegales que de otra manera permanecerían ocultos?

Este es un problema que tiene que ver con la ética pero el planteamiento es simple y la respuesta compleja. Si yo me meto ilegalmente a tu correo es una falta y soy un delincuente, pero si con eso descubro que vas a violar a un niño y te denuncio salvando al niño ¿soy un héroe?. Si lo vemos desde lejos, ya que no creo a la diplomacia de USA le importe mucho lo que yo opine de lo que ellos piensen del presidente frances, podemos tener una opinión simple a favor o en contra, el problema aquí es que, debido a este caso, el uso de Internet va a cambiar y ese cambio si nos afecta directamente. ¿Estamos de acuerdo o en contra de que la red sea libre? ¿Wikileaks son héroes o villanos? ¿Y si nosotros fueramos los develados pensaríamos igual?.

Ser miembro de Mesa : Cuando los monos se reúnen

2010-10-09T03:06:00.001-05:00

Por cosas del destino tuve la mala suerte de estar en el limbo al ser 1er suplente de mi mesa de sufragio. Por ignorancia en el tema no estaba seguro de si al faltar tendría que pagar las dos multas que sumaban más de doscientos soles. Aún así estaba dispuesto a pagar por no perder mi tiempo. Aparentemente muchas personas se sintieron algo ofendidas cuando mencionaba que sentía que era perder mi tiempo y me llamaban a cumplir con un “deber cívico”. Tantas personas mencionaron este tema que decidí ir a ver y darle una oportunidad al famoso proceso democrático que a mi me parece en muchos sentidos una payasada por la cantidad de fraudes y movidas en mesa que hay que logran que, si un candidato no gana contundentemente, los grupos de poder puedan mover las cifras en mesa y hay varios ejemplos para ilustrarlo.

Al llegar a una zona remota de Barranco, donde me tocó votar, me encontré con un panorama aterrador: Las mesas no se habían armado y la mía sufría la falta de un miembro, lo que me convertía en el candidato a ocupar el cargo de “tercer miembro”. Llegada las 8:30am tuve que aceptar mi destino y ser miembro de mesa. Pocas veces he vivido una peor experiencia que esa y realmente si la multa sube a 300 soles la pagaré sin dudarlo un segundo. Realmente uno no solamente debe gestionar la mesa sino además enfrentarse a todas las taras peruanas juntas, en unas horas. Antes de mencionarlas si tuve un momento divertido en el cuál observé que los personeros eran una copia fiel de sus candidatos. La chica de fuerza social, por ejemplo, iba vestida algo más ligera pero con los colores y estilo de la tía regia y tenía esa pinta de niña acomodada pero algo hippie miraflorina, digamos. Por su parte el representante de Decisión Ciudadana era una copia fiel, en colores más rubios, de su candidato aunque en una versión más enana. La que me sorprendió mucho fue la personera del Apra que, siendo una mujer gorda como su líder máximo, se puso a recoger botellas de plástico para llevarse. Esto me llevó a la conclusión, no se si equivocada, de que no son del todo “voluntarios” los personeros, parece un trabajo mal pagado que lleva a gente humilde a venderse por un día.

Toda la gente hablaba de los personeros como si fueran apestados, no se les podía hablar y se les sentaba lejos para que miraran. Y se quedaron sentados mirando TODO EL DIA. Realmente un espectáculo triste ya que, por lo que vi, las trampas no se hacen en las mesas sino a la salida de estas si es que existe trampa.

La ONPE tiene un pésimo y muy primitivo método que me hace sentir que vivimos en una especie de país africano donde la tecnología no ha llegado y donde la gente, a manera de reces en un camal, pasa por un proceso sin sentido para ser marcados con tinta. Vamos por partes:

1.- La instalación de las mesas – La conversión de los monos:

Algún idiota tiene que haber tenido la brillante idea del sistema de la instalación de las mesas. Es casi uno de los sistemas más primitivos e ineficientes que he visto y créanme que he visto procesos muy malos. El error se basa en que el sistema puede haber funcionado cuando el Perú tenía la mitad de habitantes, pero hoy en día es realmente un sistema para ser llevado a cabo por monos.

En primer lugar el presidente de mesa tiene que firmar cada una de las actas de instalación de mesa que son 5 para la ONPE y una por cada personero de cada partido (entre 5 y 10 por mesa, si están de todos los partidos entonces pueden llegar a ser como 15). Además tiene que firmar cada acta cada uno de los miembros de mesa. Antes de comenzar la partida ya tengo que firmar como 10 documentos y ponerles huella digital a todos.

Un detalle importante es que las actas deben ser llenadas totalmente a mano, esto quiere decir que tuvimos que cada uno de los miembros de mesa poner nuestros datos en cada una de las actas y tuvimos que poner los datos de cada uno de los personeros en las actas. Los apestados no pueden tocar las actas. En este momento yo sentía que había sido castigado por haber puesto educación superior y pensaba seriamente en el lunes ir a cambiar mi nivel por “primaria limítrofe”. Sin embargo al ser temprano aún había energía.

Acto seguido hay que contar cada una de las cédulas de sufragio, si en tu mesa hay 270 electores tienes que contar las 270 cédulas. Luego tiene que contar las 270 del referéndum, luego los 270 hologramas. Acto seguido el presidente tiene que FIRMAR las 270 + 270 cédulas, es decir tiene que firmar 540 actas y luego cada uno de los personeros tiene para firmar cada una de las cédulas lo que nos hace pasar de lejos las 2000 firmas antes de instalar la mesa.

Como en realidad a todos les interesa un pepino la cosa y en esos momentos todos nos sentimos muy de Lourdes al querer que la ONPE se meta las elecciones por el poto, los personeros no firman nada y solamente miran la cuenta de las actas. Es decir que el sistema ya tiene ahí un problema.

Evidentemente el tiempo que nos demora instalar la mesa entre contar y firmar cada cosa y ordenar el espacio es muy grande por lo que la mesa se abre como 1 hora después de iniciado el proceso. La señorita de la ONPE insistía constantemente en que no le demos bola a los personeros, que ellos no firmen nada porque es opcional y que los tratemos como si no estuvieran ahí. Los personeros por su parte, para justificar los 10 soles que les deben dar, se encargan de cosas tan ridículas como mirar el salón de clases buscando propaganda electoral durante los 20 primeros minutos para luego cansarse y sentarse a mirar todo el proceso.

Primer problema: Encontraron un calendario de la municipalidad de Barranco en el aula del colegio y en la parte de abajo en letras muy. muy pequeñas decía “Alcalde:Antonio Mezarina”. El calendario se encontraba en una zona del salón que no tenía que ver mucho con la elección, en realidad nadie pasaba por ahí, pero el mono 1 lo vio y, como su mente no daba para más, decidió ejercer el poder que le habían dado por única vez en su vida y lo ejerció. Arrancó el calendario de la pared con fuerza. Luego, como los monos tienen que hacer, rugió a viva voz: “lo saco porque no puede haber propaganda electoral en el área”. Esto molestó a los otros monos que tenían más rango. Los miembros de mesa se pararon y atacaron al mono 1. El mono presidente rugió “eso no es propaganda electoral, es un calendario de los niños de este salón”.

La mención de la palabra niños llevó a la furia a la mona secretaria que también atacó al mono 1. En ese momento entró a escena el personero de Decisión Ciudadana que rápidamente, a pesar de estar claramente mejor alimentado en su niñez que el resto, se convirtió en el mono 2. Tomó el calendario y lo rompió. Esto llevó a los monos buscaran desesperados a un mono con mayor autoridad entre gritos y desesperación. Lo que les habían dicho era: La Democracia estaba en peligro!!! unas letras de menos de 30 milímetros en un calendario en una zona remota del aula tenían las palabras que podían llevar al fin de años de sistema democrático en el Perú. Ese Perú del que San Martín, el libertador argentino mencionaba, ya en ese entonces, que estaba asqueado de su casta política.

Llegó una mona líder con su chaleco de la ONPE acompañada de un gorila militar y una mona policía. Indagó el problema y felicitó a todos por haber desempeñados bien su papel. Esto calmó a todos los monos que, orgullosos de su tarea, volvieron a sus actividades y al fin se pudo abrir la mesa. Yo estaba, desde mi silla, viendo un capítulo de national geographic": Cuando los monos eligen a su líder

Sin embargo teníamos otro problema: En toda esta lucha de los monos por imponer sus rangos, los monos sin rango que estaba afuera ya se encontraban furiosos por no poder entrar a poner su dedo en la tinta y ser marcados que, ese día, es lo más importante para ellos.

2.- La votación – Cuando los monos atacan:

Los monos electores ya andaban furiosos por la demora. Entraban a la sala quejándose constantemente de la lentitud del proceso y culpaban a los monos de la mesa de la demora. Como parte de la tortura había que sufrir las quejas durante unas horas.

Segundo problema – Los monos encuentran herramientas Uno de los monos no quería hacer la cola. Como ese mono ha evolucionado a punta de tener la necesidad de alimentarse se le ocurrió una brillante idea: Si tenía algún problema notorio podía hacer que los demás monos actúen como humanos y lo dejen pasar. Sin embargo, como es mono y no piensa más allá de lo que un simio puede, concluyó que lo mejor era buscar ayuda de otros monos.

Una mona, ya de edad algo avanzada, cargaba a un bebé en brazos y tuvo la genial idea de prestarle a su monito para que lo dejaran pasar como si fuera el padre. La estrategia demostraba un grado de evolución interesante, sin embargo el hacerlo de forma evidente frente a los otros monos no era lo más inteligente. Los gritos comenzaron y los monos perdieron el control. Los monos de las mesas no podían controlar a los otros monos y de forma simiesca comenzaron a atacarse los unos a los otros. Algo que me parece interesante en la pelea de estos monos peruanos es la necesidad de repetir durante toda la pelea: “Yo no le estoy faltando el respeto!!!". En realidad ambos faltaban el respeto al decirse parte de la raza humana.

Luego de algunos minutos de gritos y la intervención de otros monos, a gritos siempre, llegaron los monos con más autoridad. En su gran sabiduría de simios, tanto los de la ONPE como los monos militares dieron dos instrucciones: “tranquilos!” y “el señor vota porque tiene un bebe”. Varios monos salieron de la cola a buscar si alguien les prestaba un bebe para tener.

El mono se burló un poco de la mona que le reclamaba y pasó a votar.

Tiempo de discusión: 8 minutos

Tiempo en que el mono voto": 42 segundos y con el niño en brazos.

Escenas como estas se vieron a lo largo del día. Me arrepentí de no tener una cámara en los mejores momentos de conducta errada animal.

3.- el cierre de mesas – Cuando los monos tratan de contar:

Una de las cosas que caracteriza al Perú como nación es su nacionalizada impuntualidad. Incluso se puede pensar que la puntualidad es un defecto en el Perú ya que el puntual siempre es el que espera. Es todo lo que se logra siendo puntual.

El caso es que las mesas debían cerrar a las 4:00pm. Evidentemente a las 4:00pm llegaron muchas personas que, con estúpidas sonrisas en la cara corrían hacia las mesas mientras el mono que llevan dentro, y algunos fuera, se apoderaba de ellos. En ese momento vimos que la ONPE había desaparecido. Sin monos mayores los monos de la mesa no sabían que hacer. La mona de la ONPE pasó por la mesa a decir que la cosa seguía hasta las cuatro y media mientras por todos lados se escuchaba “ganó Susana!!! ganó Susana!!!”. Por un momento se me ocurrió que votar luego de los resultados no tenía sentido y en ese momento, pasados unos cinco minutos del flash a boca de mono, entraron al colegio unas cincuenta personas corriendo desesperadas.

Me preguntaba si esas 100 personas entre los que hacían la cola y los que entraron corriendo votarían contra Susana o por Susana ahora que TODOS sabíamos del flash electoral. Me parecía absurdo que pudieran votar luego del flash pero la mona de la ONPE es sabia y poderosa.

Pasado el incidente procedimos a cerrar las mesas y ahí comenzó la pesadilla. Los personeros, que habían estado mirando todo el tiempo, se transformaron en una especie de depredadores.

La primera personera parecía saber absolutamente todo sobre elecciones. Claro que sus instrucciones contravenían todas las instrucciones de la ONPE. “Esas actas hay que romperlas”, “Hay que contar mirando a los personeros…”. Yo deseaba que le de un cáncer terminal y fulminante pero aparentemente gozaba de buena salud física.

El segundo personero era un hombre que para todas las palabras que decía tenía la siguiente introducción:

-“Con todo el respeto que se merece el presidente, la señorita secretaria, el señor miembro y lo señores personeros yo pido que podamos ver las actas”

-“Con todo el respeto que se merece el presidente, la señorita secretaria, el señor miembro y lo señores personeros yo pido que revisemos esa cédula anulada”

-“Con todo el respeto que se merece el presidente, la señorita secretaria, el señor miembro y lo señores personeros yo pido que apunte el señor presidente ese número en mi acta”

Luego de escuchar más de 20 veces la misma frase se me ocurrió que si esa persona moría en ese momento, el coeficiente promedio del Perú podía subir un par de puntos. Por otro lado me convencí que de personeros llevaban a los menos dotados intelectualmente de los partidos.

La tercera personera parecía desinteresada en todo y más ocupada en recoger botellas plásticas y chupar los restos de los pollos que les habían llevado para comer unas tres horas antes.

Todos los personeros eran un lamentable espectáculo en el cuál trataban de demostrar que su vida valía algo, que estaban haciendo algo importante para el país. Imaginé a los candidatos ganando millones por sus nuevos cargos y miré con pena a esos monos que luchaban por un poco de maní.

La cuenta de las actas puede ser una tarea eterna. Voto a voto, manualmente y propenso a muchos errores ya que, luego de nueve horas de proceso lo más estúpido que se nos puede ocurrir hacer a los monos es ponernos a contar y sumar.

Luego del largo proceso la cosa no terminaba ahí. Venían las actas de cierre. Firmar y poner la huella dactilar en unos 12 papeles más y terminan mandando a la mierda a todos los monos de la ONPE,. JNE y demás siglas sin sentido. Evidentemente ahora entiendo porque hay 26% de actas observadas. Es porque tu proceso es una basura. Si tienes que poner DOS huellas digitales por acta y son 5 actas para la ONPE sobre las municipales y 5 actas sobre el referendum hablamos de 20 huellas y firmas luego de 9 horas de labor evidentemente se te puede pasar alguna. Hasta ahora no comprendo la razón para poner dos huellas dactilares en la misma hoja.

Al final los orgullosos monos se retiran con las ánforas quién sabe a dónde y quién sabe si llegarán a su destino, la ONPE se demorará días en sus procesos mientras los monos electores creen que esa mancha en el dedo los vuelve una sociedad civilizada. Juro que para la siguiente vez pagaré mi deuda feliz porque ya conocí el infierno y la verdad, no me gustó.

El poder de Bayly

2010-08-26T11:06:00.001-05:00

En primer lugar quiero aclarar que Beto Ortiz me parece un periodista mutante que si bien en algún momento tuvo buenas ideas y participaciones en el plano informativo hoy me parece que tanto él como su programa no son más que una caricatura desesperada por figurar.
Siempre me han causado sospecha las personas que se auto etiquetan, ya sea literalmente o por conducta, de controvertidos y me parece que Beto Ortiz se pasa las noches agrediendo a personas, unas veces con razón y otras sin ella para poder generar controversia.

De las pocas veces que he visto su programa completo varias me he encontrado con la escena de Beto maltratando a alguien con un informe o comentario tratando de ser ácido y que en realidad no lo és. No con ese nivel de ácido que tienen los verdaderos ácidos de los medios sino con una burda necesidad de insultar o maltratar para ser "controvertido".

Por otro lado me parece que en el Perú, como buenos peruanos, el tener éxito se ha convertido en un pecado. Como hay gente pobre todos tenemos que serlo y si progresas debes ser muy humilde y regalar tus bienes o donarlos a causas humanitarias. Además del peligro de tener dinero y que te secuestren o extorsionen por ello se suma el peligro de ser repudiado por ser exitoso. Hoy los candidatos a la alcaldía se valoran por lo que no tienen. Cuanto menos tienen mejor vistos son y ellos mismos tratan de explicar que tienen pocos ingresos o que sus ingresos son en realidad austeros. Así tenemos a una candidata a la que le pagan más de un millón de soles en un año y dice ser de la clase media (Lourdes). Otro candidato que en una entrevista le dice al periodista "...no sé cómo vivirá usted pero lo que cuesta una casa aquí es San Borja es doscientos cincuenta mil dólares"..."yo siento que soy una persona de clase media" (algo de medio millón de soles) y finalmente vemos a Susana Villarán diciendo constantemente que ella solamente gana algo de dos o tres mil soles mensuales lo que la ubica en la clase media.

Creo que los únicos que cometen pecado contra los pobres del Perú son las grandes empresas que deben millones en impuestos y reciben ayuda y condonaciones del estado mientras que sus administradores y dueños viven a cuerpo de Rey. A mí la Sunat me cae como buitre sobre la carne y, aunque sé que es mi obligación pagar, no me deja de doler quedarme con los ahorros casi en cero cada vez que llega el mes en el que debo pagar mis impuestos.
Los otros que me parecen unos delincuentes con la pobreza son los que roban desde el gobierno. Los comepollos, los robaluz, los que ganan, según planilla cinco mil soles y llevan una vida de estrellas de cine con hijos estudiando en lugares impagables, bebiendo whisky de cinco mil años y comiendo tortilla de huevos de pájaro dodo y asado de Oso Panda.

A pesar de todo ello me parece que lo ocurrido entre Jaime Bayly y Beto Ortiz es de terror. Hace mucho tiempo, y a pesar de que me gusta el programa y lo veo siempre (excepto cuando Rosa María tiene algo más interesante que es casi siempre), me parece que Bayly abusa de su poder, de sus relaciones y usa su espacio para sus temas personales los cuales, como buen escritor, los hace interesantes a pesar de no serlo. Muchas veces he tenido que detenerme un rato me medio de la transmisión a preguntarme si lo que estoy viendo es interesante o importante de alguna manera. Luego cambio de canal.

Hace un tiempo comenté el caso de la marihuana de la ex miss Perú y la reacción de Bayly en este post. Complementando lo dicho Bayly ha entrevistado a casi todos los protagonistas del hecho y les ha dado varios minutos de programa a cada uno de ellos. A mi me quedó claro, por ejemplo, que el hermano de nuestra ex miss Perú es un tremendo adicto que puede cambiar de un estado a otro y ser violento o hacerse el pacífico según convenga. Sigo opinando que, aunque sean fumadores esporádicos, estaban fuera de la ley y me parece inadecuado decir que estar fuera de ley está bien y que es bueno salirse de la ley y que la aplicación de la ley es exagerada y son personas malas y sin criterio los que la hacen cumplir. Ojo que estoy de acuerdo con legalizarla pero mientras sea ilegal no me acercaré a ella.

Ahora resulta que cuando lo ataca Beto Ortiz (¿ya dije que no me cae bien?) el saca un programa contundente contra los Schultz y los deja muy mal parados, más de lo que ya están, en represalia por el informe de Beto. La pregunta es: ¿ahora que lo sacaron a Beto de la TV ya no son corruptos? ¿Ahora que ya no van a hablar de Bayly ya no hay que quitarles el hotel, el canal y perseguirlos? ¿Ahora ya no son ladrones?.

Por otro lado me parece impresionante ver que un día Jaime Bayly le dice ladrón, delincuente, corrupto, geisha (que en Perú se convirtió en insulto) a Alex Kouri y en otro momento se ríe con él en su programa y hablan como grandes amigos al punto de decirle a Kouri que él (Jaime) si lo invitaría a su partido. Entonces en ese momento siento que debería fumar el cuarto de kilo de marihuana que les quedaron como "sobras para emergencia" al clan de los Miss Perú para ver si entiendo algo.

No sé si es conveniente tener a alguien como Bayly que se ha convertido en un periodista muy poco objetivo y además muy emotivo respecto a apoyar sin reparos sus convicciones independientemente de que estén fuera de la ley, como la tenencia de marihuana en cantidades prohibidas, o sus enemistades personales que están sobre lo objetivo de la información.

Realmente creo que ha llegado el momento de enterarnos de cómo se manejan esos intereses porque siento que hay cierta payasada con las protestas y enemistados.