Rindo Na Net

Tem Lugar?

noreply@blogger.com (Bruno) — Tue, 06 Oct 2009 17:56:00 +0000

Noite de chuva no sertão. Um caipira bate na porta de uma pousada, de madrugada.
— Tem lugar pra mais gente aí? - gritava ele, batendo na porta.
— Quem tá aí? - perguntava o dono da pousada.
— Sou José Pinto Leitão Barreto Ambrósio Souza e Silva.
— Eita! Não tem lugar pra tudo isso de gente não!

Check-up Pré-nupcial

noreply@blogger.com (Bruno) — Tue, 06 Oct 2009 17:36:00 +0000

O velhinho vai ao médico e solicita um check-up.
— Quero ver se está tudo em ordem, porque vou me casar na semana que vem! — afirma, entusiasmado.
— Casar? — indignou-se o médico. — Que idade o senhor tem?
— Oitenta e oito.
— E a sua noiva?
— Vinte e um!
— Vinte e um?! Nesse caso eu o aconselho a tomar cuidado porque essa diferença de idade pode ser fatal!
— Então... Paciência! Se ela morrer, morreu...

Na Ilha de Lost

noreply@blogger.com (Bruno) — Tue, 06 Oct 2009 17:27:00 +0000

Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha logo abaixo de nós e vamos tentar aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da igreja este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e dá o maior beijo.
- O que é isso, Manoel? Você ficou louco?
E ele responde:
- Tenho certeza de que eles vão nos achar!

Cemitério Argentino #4

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 28 Feb 2009 10:00:00 +0000

"Homenagem de todos os seus filhos

(Menos o Ricardo que não contribui com nada)"

Cemitério Argentino #3

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 27 Feb 2009 10:00:00 +0000

Tomas Jimoteo Chinchila

1967-1989

"Agora está com o Senhor.

Senhor, cuidado com a carteira."

Cemitério Argentino #2

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 26 Feb 2009 10:00:00 +0000

"Bom marido, bom pai,

péssimo eletricista caseiro"

Cemitério Argentino #1

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 25 Feb 2009 10:00:00 +0000

Os argentinos são muito "queridos" até na hora da morte.

Começa então hoje, uma pequena série, de 4 imagens(se não aparecer mais...) de cemitérios na Argentina.

Para abrir a série, uma bela despedida à esposa...

Tradução (nescessária?):

Aqui descansa minha querida esposa

Brujilda Jalamonte

1973 - 1997

"Senhor, recebei-a com a mesma

alegria com que a mando."

Confiram mais nos próximos dias, o posts serão postados às 7:00...

Isso sim é "Banco de Dados"

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 25 Feb 2009 00:57:00 +0000

Que SQL que nada.
Acess? Num chega nem aos pés....

Isso sim é banco de dados!

No Asilo

noreply@blogger.com (Bruno) — Sat, 07 Feb 2009 21:34:00 +0000

Um homem levou o seu pai velhinho para um asilo de idosos.
Lá chegando, sentou o velhinho num sofá, na sala de espera, e foi à recepção falar com os médicos.
De repente, o velhinho começou a pender vagarosamente para a esquerda.
Um médico passou por perto e disse:
- Deixe-me ajudá-lo.
O médico empilhou várias almofadas no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se direito.
O velhinho começou a pender vagarosamente para a direita.
Um funcionário percebeu e empilhou mais umas quantas almofadas no lado direito dele.
O velhinho começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou várias almofadas na frente dele.
A essa altura, o filho volta:
- E então, pai, este parece um lugar agradável, não?
O velhinho respondeu:
- Penso que sim, filho, mas... eles não me deixam dar um peido...

Teste Ginecológico

noreply@blogger.com (Bruno) — Tue, 27 Jan 2009 00:14:00 +0000

Um médico atende uma garota de fechar o comércio. Ele pede para ela se despir e fica louco quando a vê nua sobre a cama ginecológica. Ele não resiste e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual:
- Você entende o que estou fazendo?
A moça responde:
- O senhor está fazendo um teste dermatológico?
- Exato - mente o safado.
Depois acaricia aqueles seios duros e empinados. E novamente pergunta:
- Você entende o que estou fazendo?
- O senhor está verificando se eu tenho algum tumor no seio?
O pilantra mente mais uma vez:
- Exato!
Não resistindo, vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa as calças e enfia seu membro na genitália da mulher.
- E agora, você entende o que estou fazendo?
- Sim, doutor. O senhor está contraindo herpes, que é o motivo pelo qual estou aqui.

Ciúme Doentio

noreply@blogger.com (Bruno) — Tue, 27 Jan 2009 00:10:00 +0000

Adão chega tarde em casa e encontra Eva furiosa:
- Arrá! Então você anda saindo com outra mulher, hein? - ela esbraveja.
- Qual é, Eva? Que ciúme doentio, amor! - Adão se explica - Você é a única mulher sobre a face da Terra!
Eva se cala e eles vão dormir. De madrugada, Adão acorda com alguma coisa cutucando o seu peito: é ela.
- Ei, que diabo você está fazendo, mulher? - pergunta.
- O que você acha? Contando suas costelas!

Fuga Frustada

noreply@blogger.com (Bruno) — Tue, 27 Jan 2009 00:07:00 +0000

Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou pro médico e disse:
- Hehe, olha só o que eu vou fazer...EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!!
Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão. O médico pensou: "Esse daí já deve estar bom, olha só o que ele fez".
Aí o doido disse:
- Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.

Dando Uma de Esperto

noreply@blogger.com (Bruno) — Tue, 27 Jan 2009 00:04:00 +0000

O sujeito todo musculoso, estilo Rambo, palito de fósforo apagado pendendo no canto da boca, entra num boteco e grita:
- Josias?
Silencio total.
- Josias? - berra ele, ainda mais alto.
Nisto, um rapaz franzino levanta-se:
- Sou eu!
O sujeito caminha até o rapaz, segura-o pela gola da camisa, dá-lhe alguns safanões, derruba-o no chão, dá-lhe mais alguns chutes e vai embora, sem dizer uma palavra.
Nisso o rapaz, todo ensangüentado começa a dar risada! Ao que um dos fregueses pergunta:
- O que houve rapaz? Você esta maluco? Levou uma tremenda surra e ainda da risada?
- É que eu enganei o cara. Eu não sou o Josias. Sou o Manuel!

Mário???

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 23 Jan 2009 02:40:00 +0000

O que é sexo, afinal???

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 23 Jan 2009 02:23:00 +0000

Segundo os médicos
é uma doença, porque acaba sempre na cama.

Para os advogados
é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

Segundo os operários
é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo os arquitetos
é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.

Segundo os políticos
é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo os economistas
é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.

Segundo os contabilistas
é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.

Segundo os matemáticos
é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo os psicólogos
É fodido de explicar.

Segundo os Informáticos

struct amor{
char homem,mulher;
}Sexo;

int
prazer(char homem, char mulher) {
struct amor
cama;
do
{

cama=sexo.mulher;

sexo.mulher=sexo.homem;

sexo.homem=sexo.mulher;
}while(sexo.homem>=1
&&
sexo.mulher>=1);
}

main
{
prazer(1,1);
system("PAUSE");
}

Cantadas 100 Noção!

noreply@blogger.com (Bruno) — Sat, 17 Jan 2009 03:18:00 +0000

Abaixo estão listadas 69 cantadas para você se divertir na balada.

Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
- Me empresta uma ficha? - Pra quê? - Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos. ou: - Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
- O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)
Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?
Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".
Bonito sapato. Quer transar?
Posso te dar uma cantada?
Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
(Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você está fazendo?", responda:) - Vendo se você foi feita no céu. ou: - Vendo se você é do tamanho certo.
Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.
Tá quente aqui ou é só você?
- Pode me informar um caminho? - Pra onde? - Pro seu coração.
Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos? (efeitos colaterais perigosos: cuidado!)
Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.
Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
E então... Como estou indo?
O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?
A primeira vez é sempre a mais difícil.
Com licença, você toma pílulas?
Oi. Você engole?
Puxa! Eles são de verdade?
Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
Quer foder como coelhos?
Bond. James Bond.
Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
Sexo mata... quer morrer feliz?
Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.
Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar. Então, você pode sorrir para mim?
Oi! Posso te pagar um carro?
Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
Você dá a bunda?
É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?
Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você? Hmmm...não.... Bem, quer um pouco?
O que você faria se eu te beijasse agora?
Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?
- Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos? (levantando qualquer dedo) Resposta óbvia: - Não, por quê? - Porque eles são meus.
Estou bêbado.
Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!
Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.
Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.
Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.
- Você dorme no seu estômago ? - Não. - Posso?
Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
Puxa o meu dedo.
Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?
Quer sair prá comer uma pizza e transar? O quê? Você não gosta de pizza?
Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
(Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?
Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?

Obs.:Os efeitos causados pelo uso das cantadas acima são de inteira responsabilidade da pessoa que irá usá-las.

Homens que não se barbeiam têm menos orgasmos

noreply@blogger.com (Bruno) — Sat, 17 Jan 2009 02:33:00 +0000

Homens, aparelhos de barbear a mão! É que um estudo de uma universidade da Inglaterra revelou que os homens que não se barbeiam todo dia possivelmente terão uma vida bem menos feliz do que os caras que estão todo dia com uma cara de bundinha de nenê.
Para começar, o estudo diz que os homens que não se barbeiam todos os dias possuem menos chances de se casar e maiores chances de se tornarem trabalhadores braçais. Eles também têm menos orgasmos, tendem a ser mais baixos e sofrem mais de problemas cardíacos.

O estudo feito por uma equipe da Universidade Bristol, que examinou a relação entre o ato de se barbear e doenças cardíacas em 2.438 homens de meia-idade, revela também que os não-barbeados possuem uma vida sexual menos ativa e têm risco 70% maior de sofrer um enfarte.

No transcorrer de 20 anos de estudo, houve 835 mortes entre os homens analisados, escreveram os pesquisadores em um artigo publicado na revista American Journal of Epidemiology. No total, 45% dos homens que não se barbeavam todos os dias morreram, contra 31% do outro grupo.

Uma boa parte das mortes estava relacionada a um alto índice de tabagismo e a estilos de vida menos saudáveis entre os integrantes do primeiro grupo. Mas, segundo os cientistas, isso não explica os riscos maiores de sofrer um enfarte.

"A relação entre um barbear freqüente e a morte é provavelmente devida a fatores como o fumo e estilo de vida, mas um pequeno efeito hormonal também deve ser computado", declarou Shah Ebrahim, do departamento de medicina social.

Para Ebrahim, a relação entre a freqüência do barbear e a saúde cardíaca continuava a existir mesmo depois de descontados os fatores externos.

Fonte: Humor Na Ciência

Nossa despedida a Bush

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 17 Jan 2009 02:27:00 +0000

Nesta fase em que ele está deixando o poder, façamos nossa singela homenagem...

Informática separando os tipos de mulher

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 13 Jan 2009 12:40:00 +0000

MULHER LINUX
Dá para qualquer um de graça, todo mundo mexe, todo mundo põe a mão, e por incrível que pareça, todo mundo acha que, por causa disso, ela é "mais confiável".

MULHER MICROSOFT
Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra asoutras mulheres, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.

MULHER EXCEL
Sabe fazer um monte de coisas, mas você só usa para as quatro operações básicas.

MULHER NORTON UTILITIES
Só serve para melhorar o seu rendimento, ou em caso de total emergência.

MULHER ERGONÔMICA
A que se adapta às suas necessidades.

MULHER NETWORK
A que difunde a todas suas amigas os seus atributos.

MULHER PAINTBRUSH
Só serve de babá para seus filhos.

MULHER RAM
Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

MULHER ROM
Aquela que bota uma coisa na cabeça, e não tem quem a faça mudar de idéia.

MULHER HARD-DISK
Aquela que se recorda de tudo, o tempo todo.

MULHER WINDOWS
Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela.

MULHER WINDOWS XP
Já deu problema para 70% da humanidade e continua dando problema para os outros 30%.

MULHER MULTIMEDIA
Faz tudo parecer bonitinho.

MULHER GETRIGHT
Serve para você conseguir outras, de forma segura.

MULHER SCREENSAVER
Não serve para nada, e não faz nada, mas é bonitinha de se ficar olhando.

MULHER MOUSE
Só funciona quando é arrastada e apertada.

MULHER PALMTOP
Pequena, mas eficiente.

MULHER JOYSTICK
Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço.

MULHER SOUNDBLASTER
Só a voz é que presta.

MULHER UNIVAC
Velha, grande, meio lerda e precisa esquentar muito para entrar em ação.

MULHER DOS
Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.

MULHER BASIC
Foi a primeira namorada de muita gente. Hoje, ninguém com mais de 12 anos a agüenta.

MULHER CYRIX
Boa, bonita e mais barata.

MULHER BACKUP
Você sempre acha que pode contar com ela, mas na hora do "vamos ver", te dá o cano.

Casal descobre ser amante um do outro na web e se divorcia

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 13 Jan 2009 12:19:00 +0000

Remechendo arquivos antigos, encontrei essa notícia, de 19 de setembro de 2007

Um casal bósnio, casado, está se divorciando, depois de descobrir que um traía o outro em chats na Internet. Detalhe: eles começaram o relacionamento virtual usando pseudônimos, e só descobriram a verdade quando combinaram um encontro real com os "novos parceiros".
Sana Klaric, 27 anos, e seu marido Adnan, 32, usavam os nomes de "Sweetie" e "Prince of Joy" em salas de bate-papo. Conheceram-se e iniciaram uma relação, confidenciando-se mutuamente os problemas que tinham em seu casamento. Os dois, de acordo com reportagem publicada no site
Metro.co.uk, estavam convencidos de terem finalmente encontrado sua alma gêmea. Então, resolveram marcar um encontro real para se conhecerem e descobriram a verdade. Agora, o par está em processo de divórcio, e um acusa o outro de ter sido infiel.

"De repente, eu estava apaixona, era maravilhoso, parecia que ambos estávamos amarrados no mesmo tipo de casamento infeliz", contou Sana. "Depois, me senti tão traída", disse.
Adnan, continua sem poder acreditar no que aconteceu. "É difícil pensar que Sweetie, que escreveu coisas tão maravilhosas para mim, é na verdade a mesma mulher com quem me casei e que, por anos, não foi capaz de dizer uma única palavra agradável".

Corno Desinformado

noreply@blogger.com (Bruno) — Sat, 27 Dec 2008 19:41:00 +0000

O marido chega em casa espumando de raiva:
- O que foi que aconteceu, querido? Porque você está tão nervoso?
- É que, sem querer, dei uma fechada num cara no trânsito...
- Deixa pra lá... isto acontece a todo instante!
- Mas ele me chamou de corno!
- Ah! Então ele te conhece!

Batendo Recorde

noreply@blogger.com (Rindo Na Net) — Sat, 06 Dec 2008 11:33:00 +0000

E naquele já nosso conhecido Campeonato Mundial de Potência Masculina, um cara lá anuncia que vai quebrar todos os recordes e vai traçar mil mulheres de uma só vez!Tremenda maratona. O estádio de futebol tomado, todas as piranhas do estado mobilizadas para o evento e o cara tá lá, há dois dias e meio, sem parar, mandando ver. 997, 998, 999, quando, finalmente, chega na milésima, broxa e cai estatelado no chão. A galera toda, em coro, grita:

- Bicha! Bicha! Bicha!

Depois de recuperar os sentidos, o sujeito ainda comentou, no camarim:

- Eu não entendo! No ensaio deu tudo certo!

Insanidade Animal

noreply@blogger.com (Rindo Na Net) — Sat, 06 Dec 2008 11:27:00 +0000

O sujeito vai ao psiquiatra e desabafa:
- Doutor, eu não agüento mais! A minha mulher está completamente maluca!
- Hum... Diga-me o que ela tem.
- Ela adotou 50 gatos pra deixar no nosso apartamento de 50 metros quadrados! E o pior de tudo é o fedor, porque as janelas ficam sempre fechadas!
- Hum... Mas por que você não abre as janelas?
- Tá louco? - grita o paciente, histérico - Vou deixar os meus trezentos pombos fugirem?

Meu Pai Tem Dois

noreply@blogger.com (Rindo Na Net) — Sat, 06 Dec 2008 11:19:00 +0000

O Joãozinho tá olhando o vizinho que é mecânico consertar um carro, e fica perguntando:
- Isso aí é alicate, é?
- É.
- O meu pai tem dois desses...
- E isso aí é chave-de-fenda, é?
- É.
- O meu pai tem duas dessas ...
- E isso aí é pé-de-cabra, é?
- É, porra!
- O meu pai tem dois desses ...
O cara se enfeza, chama o Joãozinho atrás do carro, põe o pinto pra fora da calça e pergunta:
- E isso aqui, o seu pai tem dois?
- Não, mas tem um que vale por dois desse aí...

Romântico Incorrigivel

noreply@blogger.com (Rindo Na Net) — Thu, 20 Nov 2008 15:37:00 +0000