Rinfreschiamo i ricordi......

2011-03-10T12:14:00.000+01:00

Senza titolo

2010-11-17T15:26:00.002+01:00

.....sembra incredibile....

Ancora oggi ogni tanto stento a crederci....

Eppure è così!!!

La realtà è che forse non ho mai smesso di sperare,

e oggi che "ho" quel che voglio, quello che ho sempre voluto....

mi capita di soffermarmi a pensarci....e mi sembra ancora incredibile.

Ma a te sembrerà ancora più incredibile che io dica "ho"....

Perché in realtà non ho niente, ma ho tutto!

Il destino gioca tiri mancini....è vero,

ma la vita ogni giorno dà e ogni giorno toglie.

Se solo potessi urlare al mondo quello che mi sta scoppiando nel cuore....

Ma non è possibile....

E allora, ancora un giorno, ed un altro ancora

poi una settimana, un mese, un anno ed un altro ancora....

sarà la mia forza e la mia disperazione....

Proseguirò la mia personale, inutile, battaglia ai mulini a vento

con questa "cosa" dentro che servirà solo a distruggermi,

ma a sorreggermi......e a farmi scrivere di nuovo.....

........pagine e pagine, magari non di carta frusciante,

come sempre è stato, ma consegnandole all'etere.....

così che non restino in un armadio, così che non mi appartengano davvero....

come a sottolineare che adesso ho davvero tutto.....

ma irrimediabilmente .....non ho assolutamente NULLA.

E lucevan le stelle Luciano Pavarotti(Tosca)

2010-11-17T01:18:00.000+01:00

Mina Mazzini Grande, grande, grande

2010-06-11T18:03:00.000+02:00

webstock-promo.avi

2010-06-07T17:34:00.000+02:00

2008-02-01T02:57:00.000+01:00

Ricordo un tempo, bambina, in cui non riuscivo a comunicare…
Con i compagni, con gli insegnanti, con i miei genitori.

Troppo diversi i primi, troppo lontani i secondi, troppo presi i terzi.

Ho passato i primi lunghissimi anni della vita a studiare un modo,
un atteggiamento, un sorriso, una frase……che potesse darmi
IL POTERE

Il potere di essere compresa, nelle mie piccole esigenze di bambina,
nelle mie grandi paure di bambina, nei miei enormi problemi di adolescente…..

Un bel giorno, stanca di aver paura della mia ombra,
stanca di nascondermi dietro una maschera di sicurezza,
stanca di fingere che tutto andava bene, come andavano bene le pagelle
come andava bene il lavoro……ho preso in mano, o così credevo,
la mia vita…………

Ah! Che idea sublime: cerco un appartamentino, nel frattempo faccio doppio lavoro,
acquisto per posta tutto quel che mi serve, lo faccio recapitare ad un'amica…..
poi il dieci del mese mi presento a casa, ed esordirò così:
"Questo mese lo stipendio non posso consegnarlo, perché da domenica,
tra tre giorni, vado a vivere da sola"………..

Catastrofe! Domande, insulti, lacrime,……………….sono irremovibile.

Ho ventitre anni, ed ho deciso che adesso faccio la mia vita.
Con tutti i suoi pro ed i suoi contro……………

Peccato avessi trovato il coraggio solo perché avevo incontrato qualcuno…..
e peccato che quel qualcuno non era esattamente colui che conoscevo…….

Pazienza……………………………………………………………………………..
E' sugli errori che si costruisce una vita…..?????

O con essi la si distrugge.

L'unico punto fermo nella mia mente: indietro non si torna! Mai!
Per orgoglio, per caparbietà, per timore di far peggio…….
Non si torna indietro e basta!

Il problema, però, di chi ha sempre avuto paura anche della propria ombra,
è che si continua ad inciampare, a sbattere la testa, a tentennare…..
E non è bello, perché oltretutto poi ti ritrovi perennemente con qualcuno che
ti dice, ti ripete fino alla nausea: "Tu nella vita hai saputo solo accumulare
una grande montagna di …….." (evitiamo!)

Ed il punto allora è proprio qui: sono il frutto di un qualcosa che qualcun
altro ha plasmato…………con tutte le paure, le angosce che mi sono state
lasciate dentro……senza mai tentare di tirarle fuori……..

Ma dato che un briciolo di ragione, in fondo, in fondo, c'è…..
un bel giorno realizzi: da sola non è possibile.
Ti fai aiutare, paghi per farti aiutare, ma almeno è qualcuno al di fuori della
tua vita, che ti sprona, ti strappa dal cuore tutto il male che hai dentro…….

E funziona………..oh, se funziona………………anche nel tempo…………..

Un bel giorno, per caso, fai finalmente l'incontro giusto, dopo mille sbagliati,
e ti fai una famiglia, figli inclusi.
Scrupolosamente per scelta.

E quando questi figli vengono alla luce, dopo le rituali depressioni di ogni
mamma, ti accorgi di aver finalmente trovato quella cosa che non hai mai avuto.
Quella cosa che nemmeno un luminare poteva darti.
Che nessuno, ma proprio nessuno, nemmeno tu, sapevi di avere.

La forza
Il potere
Il controllo totale della tua vita

Ed è a questo punto che scopri che da domattina nessuno mai più potrà
decidere per te, importi qualcosa, prevaricarti in alcun modo.

Sei solo tu a decidere. Cosa è giusto e cosa non lo è, per te.

Perché ormai tutto ruota attorno a quei monelli pasticcioni fracassoni
che girano per casa.
E guai se capita loro qualcosa, guai se qualcuno te li tocca.
Perché per l'eternità sono tuoi, o meglio: tu sei loro, e niente e nessuno
potrà mai cambiare questa cosa.

Niente e nessuno potrà mai decidere per loro.
Loro impareranno a non aver paura di nulla, a parlare di tutto,
ad amare e soprattutto rispettare l'individualità di ognuno.

Non dovranno mai aver paura della loro ombra…………….Mai

3 - 1985

2007-11-27T14:23:00.003+01:00

E se adesso ti dicessi che non lo odio più?
E ti dicessi che ho capito tutto troppo tardi?
E che lo capisco?
E che no mi importa più niente del resto?
Che non vedo che lui?

No, non ci crederesti.
E forse faresti bene.

Ma intanto il tempo passa e qualcosa mi dice che sta soffrendo;
non è da lui, si sa, ma soffre.
Sono un po' felice di questo però.
Felice, non che soffra, ma che il motivo sia io.

Non avrei mai creduto, malgrado i suoi discorsi,
che potesse succedere tutto ciò.
Forse non lo capisce nemmeno lui.
Ma c'è qualcosa che si sente dentro ed ho visto anch'io:
PAURA

E' presto detto il perché.
Non voleva, non ha mia voluto essere schiavo di un sentimento
e adesso che c'è questo qualcosa che lo segue notte e giorno,
nella sua stessa ombra, lo teme.

Lo sente scivolare sulla pelle, sotto il palmo della mano,
gli corre per la schiena come un brivido,
è l'ombra di un gabbiano su di un tavolo smaltato di bianco,
è come la pioggia che ticchetta sui vetri della sua camera la notte,
è come un alito di vento che gli scompiglia i capelli infastidendolo.

Non può liberarsene come vuole,
non è come una scarpa vecchia, da gettare;
è una scarpa nuova che va un po' stretta e deve aspettare
o che si allarghi, o che gli passi la rabbia
di aver speso soldi inutilmente e si decida a scartarla
Lo sa che non può buttarla in fretta come vorrebbe
ed ha anche paura di farlo.
Insomma: è la paura che lo frega!

Credo stia tentando di chiedermi aiuto senza chiedere niente.
E' una faccenda contorta, ne convengo, ma è come noi due:
sempre su una linea e poi una brusca impazzata
che scombussola tutto.

Ci tenterà di nuovo e gli correrò incontro.
Se invece aspetta me, credo dovrà darmi qualche altro cenno.
Le gaffe sono il mio forte e con lui non amo farne
più del necessario.

Forse deve aver capito che posso non essergli nemica,
come ha creduto per un bel po' di tempo,
ed ha sentito che, malgrado tutto, vorrei essergli tanto amica.

Da parte mia, come ho già detto, non c'è problema;
un consiglio, per quanto cretino possa essere, anche se è mio,
può, a lungo andare, rivelarsi utile.

Forse la mia decisione ti ha fatto pensare
e dopo esserti riavuto dalla delusione
e dall'ancor maggiore sorpresa, hai capito o capirai,
che non ho poi tutti, tutti i torti.

Parecchi ne ho senz'altro, ma in questo caso, mi spiace,
la ragione è mia!
Pensaci, se già non lo hai fatto, e vedrai che non mi sto sbagliando,
e se ho ben capito la piega che stai prendendo, nemmeno tu,
credimi, stai sbagliando…..

E' proprio vero: c'è sempre una prima volta e
non è mai troppo tardi!

Non credi anche tu?!

Dedicato a (.....parte seconda....)

2007-11-08T02:37:00.001+01:00

Ho avuto una grande fortuna di recente: facendo d'altro ho
incontrato......in qualche modo.....delle persone che pur distanti
con il corpo, mi sono vicine nell'anima....

C'è sintonia, interessi comuni e non, scambio di vedute.....
o anche solo di battute......

Queste persone mi stanno dando un grande, nuovo stimolo alla vita.
Non mi sarei mai sognata di "buttar giù" delle idee sul web se loro non
esistessero, se non mi spronassero a continuare....

Sembrerà stupido, ma questa è una grande spinta a "vivere".....
E soprattutto la dimostrazione palese, palpabile, che il mondo è vario,
bello e pieno di bella gente.....

Se fosse altrimenti......vorrebbe solo dire che ho un gran.....
una grande fortuna!!!!

Bene, io volevo ringraziare queste persone,
che badate bene: non sono 100.000!
Sono solo 2.
Ma due che contano molto. Almeno per me in questo momento della vita.

Loro sanno di chi parlo, e quindi il mio messaggio è semplicemente questo:

"Ragazzi, grazie di esistere. Così come siete.
Ironici, arguti, spassionati....e tutto quanto!"

Se rimanessero gli unici lettori di questo blog,
mi riterrei più che soddisfatta.

Se altri si uniranno, vorrà significare che loro
avendomi in qualche modo spinta a fare tutto questo,
semplicemente ci avevano visto giusto.....

Pur non conoscendomi....

Ancora grazie, ragazzi!

1987?? un giorno metterò le date esatte..forse...

2007-11-08T02:37:00.000+01:00

E' capitato di nuovo.
Cosa?! Di leggere qualcosa e scoprire che s'adatta benissimo
a me, a te, a noi due.

Ho dimenticato.
Ho dimenticato i tuoi occhi, la tua voce,
le tue labbra, le tue braccia,

Ho dimenticato di amarti.
Ho dimenticato le tue parole, i tuoi sguardi,
i tuoi lunghi silenzi.

Ed ora so che non è cambiato nulla.

Che i mesi se ne vanno ed il mondo non si è fermato.
Che io sono qui a pensare a te e tu chissà dove sei.

"Avrai trovato amora,
o forse, come me, cerchi solo d'avventure!
Ma la vita continua anche senza di noi.
Senza tutte quelle situazioni che ci univano.
Senza tutte quelle piccole emozioni che bastavano.
Perché col tempo passa tutto lo sai,
e cambiamo anche noi...." (VASCO ROSSI)

Ma dentro non cambia nulla, resta un grande amore,
che il tempo non cancellerà.
Che il vento non strapperà.
Che l'acqua non scolorirà.

Sarà sempre come una piccola fiammella; già proprio
come quelle sulle tombe al cimitero.

Là riposerà fino al giudizio, poi....si vedrà.

.....rileggendo......1^ parte

2007-10-30T15:29:00.000+01:00

Ho davanti una faldone di carta.....una pigna di pagine dattilografate
abbastanza ordinatamente più di dieci anni fa.......
Un giorno ho preso coraggio, carta, macchina per scrivere ed ho
incominciato a ricopiare tutto quello che avevo scritto nel corso
degli anni precedenti.

Adesso, un po' incoraggiata da un amico, un po' perché ho scoperto che
in molti lo fanno, ho iniziato a ritrascriverle di nuovo, ma stavolta
perché divengano pubbliche....

Solo che continuo a riprendere il mio bel faldone, scorro le pagine,
rileggo e rileggo e rileggo...
...e mi blocco.

La persona per cui scrivevo, probabilmente non ha nemmeno un computer,
magari....non c'è più.....

Ma il pensiero torna a quando, una sera di tanti anni fa, avrei voluto che
finalmente scoprisse davvero tutto quello che pensavo, e tutto quello che
avevo provato in quegli anni....
Ma non volle.

Mi guardò con aria tra il divertito ed il curioso....
e mi disse di lasciar perdere....
Che non aveva importanza. Non gli importava sapere nè dirmi cosa ne pensava.

Ci rimasi molto male. Avevo si e no vent'anni.
Ero giovane, stupida e...innamorata dell'uomo sbagliato.

E sapete perché ero arrivata a proporgli questa estenuante lettura?!
Perchè per l'ennesima volta avevo incontrato qualcun altro, solo che quella
volta credevo di essere davvero innamorata della persona giusta...credevo...
E lui mi prendeva in giro; diceva che non sarebbe durata, che gli uomini in
divisa sono tutti marinai: una donna in ogni porto! Diceva...

Ed io mi arrabbiai, gli risposi che visto che lui non aveva mai inteso far
sul serio con me, e mi aveva sempre spinta a trovarmi "qualcuno adatto a me",
l'avevo finalmente trovato!!!

Ma anche quella volta, purtroppo, avrebbe avuto ragione.
Tempo qualche mese, "l'uomo giusto" salì su un treno e scomparve per sempre.

Lui cosa fece? Scontato, mi disse la solita frase che sempre si dice in
questi casi: "io te l'avevo detto".
Lo odiai. Per qualche tempo.
Poi come sempre mi cercò di nuovo, ed io non ero mai stata in grado di
resistergli.

Intanto gli anni passavano, io le mie storie, lui le sue....
ma con cadenza quasi regolare, per chissà quale strano fatto cosmico,
tornavamo a rivederci.

Vi stupirete, ma questa strana storia di odio/amore è durata quasi 20 anni...
Sì, perché io a poco più dieci anni ero già innamorata di lui!!!

Che assurdità!

Ah, beh, bisogna dire che lui era già un "giovanotto" allora....
Testa calda da sempre, fascino da vendere, tredici anni più di me....!!!!

07 1986

2007-10-27T04:12:00.000+02:00

E' orai autunno inoltrato.
Cadono le foglie e noi, impassibili davanti a tutto,
ed anchea l vento che sferza sui nostri volti
l'aria della disfatta,
continuiamo a parlare di lui.

Lui il buono , lui il dolce, ...
E tu...?
Tu non parli, non vivi.

I tuoi occhi sono caldi e forse
porebbero riempirsi di lacrime.
Forse....per la prima volta.

Sento di essere in te.
Trai tuoi capelli, sulle tue mani,
dentro i tuoi pugni.

Sento nei giorni che passano
che il rancore dentro di te
sta svanendo; diventa un dispettoso cicaleccio
di pensieri e parole, e suoni, e vibrazioni che sanno
di paura.

Una paura che ti sta facendo sbagliare.
Ti ha tradito.

Tenti di mascherarla. Invano.

Senti che il freddo potrebbe distruggerti quest'inverno.
Sai che il caldo che hai dentro potrebbe annientarti.

Lotti. Tremi davanti agli sguardi.
L'ansia ti affligge.
La rabbia con te te stesso ti rode.

La tua mente sragiona. Sei nervoso. Distratto.
Non comprendi che chi sa, sente.
Avverte in te qualcosa di strano.
Lo fà suo. Lo usa, forse, contro di te.
Per saperti suo.

Ma soffre per te; delle tue paure.
Nei tuoi sogni ti vede perso nel buio.
Il buio di una sera d'autunno.
Mentre le foglie ingiallivano e piano,
cadevano.

10 1986

2007-10-26T17:05:00.000+02:00

Come su una pista nel deserto, per quanto cammini,
non ho attorno che sabbia, sabbia e poi ancora sabbia.

So che arriverò a destinazione prima o poi.
Da punto fermo sono partita a punto fermo devo perciò arrivare.

Ma temo di giungere al suo approssimarsi e di bloccarmi
prima di raggiungerlo.

Temo di perdere ogni sorta di speranza appena poco prima
d'essere in salvo.

E intanto c'è sabbia, sabbia ed ancora sabbia.

Tutti coloro che mi stanno attorno
sembrano come i sassi lungo quella pista,
insensibili al caldo ed al freddo della notte.

Sembrano a volte essermi accanto, ma come il miraggio,
al momento propizio scompaiono
con tutte le loro buone intenzioni.

Anime dannate cercano valle dell'Eden
possibilmente prossima a casa loro.

Come in un annuncio da quotidiano
potremmo ricreare questa situazione.

E potremmo far sentire a tutti cosa si sente
a non essere nessuno e a confondersi nel vuoto
di una moltitudine infinita, senza personalità,
senza scopi, senza un minimo di autocritica.

Continueremmo ad udire lamentele di gente
che cerca un mondo migliore,
vorrebbe lo costruissero gli altri,
dice che ce n'è già stato uno più bello....
e non ricorda d'averlo bruciato con le proprie mani.

...tanto per capirci....1986

2007-10-24T16:39:00.000+02:00

Piove a catinelle ed in questo momento vorrei essere là fuori,
sotto tutta quell'acqua che inesorabile scende dal cielo.
Senza interruzione, per poter annegare in quel mare di piccole goccioline;
così come è ora nella mia vita.

E' triste dover ammettere che in soli diciassette anni

si è già stanchi di ogni cosa.

Sto letteralmente affogando in un turbine di piccole cose che ogni giorno

si assommano, creando una coltre di vapore pesante sulla mia testa.

Tutta quell'acqua è come se evaporasse su fuochi accesi dentro di me

e salisse di nuovo per poi cadere con più cattiveria e spietatezza

su di un qualcosa che respinge e respinge, ma poi cede.

Non mi sento una vittima, o ché so io. Solo sono stanca.
Moralmente e talvolta anche fisicamente.

E' duro alzarsi al mattino e pensare a cosa c'è che ti aspetta

fuori da quella porta e da quella finestra chiuse.

Vorresti scomparire di nuovo sotto le coperte,

al caldo, e non uscirne mai più.

E poi pensi che c'è tutta una vita ancora davanti

e ti accorgi che non ce la fai,
che non ce la puoi fare.

Almeno, se continui così.

Vorresti cambiare il mondo, il tuo mondo personale, e buttarti a capo fitto

in qualcosa che ti realizzi, che i porti a poter vivere nella certezza

e nella non paura di sbagliare, anche nelle piccole cose che gli altri fanno

sicuri di sé.

Poi un giorno capisci che i tuoi sforzi di esser come "gli altri" sono vani

od ostacolati da chi ti è più vicino e vorrebbe vederti a suo modo sempre

ed in ogni situazione.

Ed una volta ancora capisci che non ce la fai.
Non ce la fai a continuare a vivere, a sopportare, ad agire senza un minimo
di affidabilità nei tuoi gesti.

E' lì che senti che è finita.

O guardi solo te stesso o muori.

Ma per guardare solo te stesso, non puoi avere sentimenti verso niente e nessuno;
e ciò è impossibile.

Quando poi i motivi sono delle piccolezze senza capo né coda,

allora il tuo morale scende e come un grafico senza fine,

tocca le soglie dell'inferno ed ancora più giù.

E mentre il freddo ti congela le membra ed il caldo fa sragionare il tuo cervello,
guardi verso l'alto ed invochi che un fulmine ti squarci come un albero

che ha attirato su di se tutta la potenza e la carica distruttrice delle ire degli dei tutti.

...tanto per capirci....

2007-10-23T16:39:00.000+02:00

...Vedevo grandi veli neri ondeggiare davanti ai miei occhi,
cadaveri bianchi galleggiare in un fiume oscuro.

Mi pareva che molti corvi gracchiassero all'unisono, sinistramente:
morte, morte, morte.

Quelle sillabe ripetute da migliaia di uscieri terrificanti
scivolavano sulla superficie della terra,
sfioravano la cima degli alberi,
sorvolavano villaggi in rotta,
scacciavano lontano una nube di uccelli neri.

(DITELO CON I FIORI Christian Carrière)