Rir ate chorar

cobrador viado

2009-03-25T09:48:00.001-03:00

Uma freira entra dento de um onibus e senta perto de eu senhor.
o velho ficou louco só de ver o peitos da freira e perguntou:
Quer transar comigo?
A freira ficou fora de controle e começou a chigar o velho.
Logo que a freira desceu o cobrador que tinha reparado na discusão chegou no senhor e disse:
-Essa freira fica num cemitério a próximo a meia-noite rezando.
-Vai lá vestido de Jesus Cristo e com certeza você vai comer ela.
No dia seguinte o senhor foi e viu a freira de joelhos rezando, ele se vestiu de Jesus e foi falar com ela.
ele chegou e disse:
-Eu sou Jesus e quero transar com vc.
E a freira disse:
-Eu sou virgem ainda só se for por trás.
E os dois começaram a transar.
Quando acabaram o senhor que estava vestido de Jesus tirou a roupa e disse:
-HAHÁ EU NÃO SOU JESUS SOU O CARA DÔ ÔNIBUS!!
E A FREIRA DISSE:
- HAHÁ EU NÃO SOU A FREIRA SOU O COBRADOR."

O cigarro e o fumante...

2009-03-17T19:02:00.000-03:00

O que o cigarro disse pro fumante?

R:Hoje você me acende amanhã te apago.

Osama bin laden é uma galinha

2009-03-17T19:01:00.002-03:00

Por que dizem que Osama Bim Laden é uma galinha?

R.: Porque ele chocou o mundo.

Diferença...

2009-03-17T19:01:00.001-03:00

P: Qual a diferença entre a bota e a calça??

R: A bota você calça e a calça você bota.

vidro e a vidraça

2009-03-17T19:00:00.001-03:00

O que o vidro disse para a vidraça?

Estou vidrado em você!

E o que ela respondeu?

Duvidro!

Brasil Fu$%¨&%*#$%@#

2009-03-17T18:58:00.002-03:00

EM UMA AULA DE SOCIOLOGIA POLÍTICA PARA CRIANÇAS:

Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma
pergunta?

Claro, meu filho, qual é a pergunta?

O que é política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
trabalhadora; Futuro do país.

Não entendi. Dá para explicar?

-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para
casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro,
então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o
povo.

Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe
trabalhadora. Entendeu, filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que
havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava
todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono
muito profundo.

Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela.
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou
para o quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

-Pai, agora acho que entendi o que é política.

- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.

- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe
trabalhadora, o governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Orgulho dos filhos

2009-03-17T18:58:00.001-03:00

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.

Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !

Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !

Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas

Tombo no meio da sala de aula.

2009-03-17T18:53:00.001-03:00

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão
- E você, Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
- Bom, galera, até o ano que vem...

Joãozinho Solidario

2009-03-17T18:51:00.000-03:00

O professor dá uma bronca na sala, após uma prova:
— Quantas notas baixas! Vocês não são burros, deviam ter notas melhores. Vamos lá, quem se acha burro faça o favor de ficar em pé.
Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
— Você se acha burro?
E o garoto responde:
— Não, professor. É que eu fiquei com dó de ver o senhor em pé sozinho.

E para recomeçar... Joãozinho e o T

2009-03-17T18:47:00.002-03:00

Um dia a professora foi perguntar aos alunos oq eles mais gostavam:
-Aninha do que vc gosta ?
-Das flores professora.
-Marquinhos do que vc mais gosta ?
-Dos barcos professora.
-Joãozinho do que vc mais gosta ?
-Tu,fessora.
A professora emocionada leva ele para a cantina.
-Oq vc vai querer?
-Tota-Tola

Retomando e com tudo!

2009-03-15T11:50:00.000-03:00

Devido a diversos pedidos recebidos por e-mail, estarei retomando as atividades em meu blog, desisti da sua venda e estarei recomeçando a postar com grande frequencia novidades no mesmo, aguardem!

;)

short branco, transparente

2008-04-22T11:38:00.003-03:00

Num dia de Sol, um homem decidiu ir à praia. Quando chegou lá, se jogou na água do mar de roupa e tudo. Mas seu short era branco, e ao molhar, ele ficou todo transparente ficaram impressionado com o tamanho do pinto do cara, que era MUITO grande!!! As mulheres ficaram admiradas, as bibas ficaram loucas e os homens morrendo de inveja. Quando notou que todos estavam olhando para ele, o homem parou e gritou:
- Porque todo mundo está me olhando? Vai dizer que quando vocês entram na água do mar seus órgãos sexuais também não diminuem!

gaucho no restaurante

2008-04-22T11:38:00.001-03:00

O gaúcho entra no restaurante, diz para o garçom:
- Vou comer um rodízio tche, mas antes de tu trazer a carne, tu passa a faca na carne e traz para eu cheirar, que eu sei que carne que é!!
Bom o garçom fez o que os gaúchos pediram, passou a faca na carne e deu para o gaúcho cheirar a faca e os gaúchos acertaram que carne era, passou vários pedaços de carne e os gaúchos só acertando, o garçom falou para o churrasqueiro:
- Toda vez que eu passo a faca na carne, os gaúchos acertam!
O churrasqueiro passou a faca no bilau e o garçom deu para os gaúchos cheirar e o gaúcho respondeu:
- Batch o Pedro trabalha ai!!!!

Gaucho abre loja no Rio

2008-04-22T11:37:00.000-03:00

Um Gaúcho abre uma loja no Rio de Janeiro e põe uma placa em frente à porta com os dizeres: " Temos de tudo ".
Um carioca resolve entrar na loja para conferir. Chega no balcão e pede:
- Me dá uma garrafa de Vinho do Porto Castelo do Vinhais, safra de 1930.
O gaúcho procura nas prateleiras, embaixo do balcão, vai ao fundo da loja, volta com a garrafa e entrega ao carioca.
No dia seguinte, o carioca resolve pegar o gaúcho. Volta à loja e pede:
- Me dá meia dúzia de ovos de ema.
Novamente o gaúcho ronda as prateleiras, balcão, vai ao fundo da loja,volta e entrega os ovos ao indignado carioca.
No dia seguinte, o carioca volta à loja pensando em "ferrar" o gaúcho e pede:
- Me dá 1/2 litro de porra.
O gaúcho olha em volta para as prateleiras, e pergunta ao carioca:
- Tu trouxe o vasilhame ou vai levar no cu?

Gaucho apaixonado

2008-04-22T11:36:00.000-03:00

DE RAIVA O GAÚCHO DA UM SOCO NA PAREDE, UM CARA QUE PASSA POR ALI FAZ UM COMENTÁRIO:
- MAS BAH QUE GAÚCHO MACHO!
AI O GAÚCHO RETRUCA:
- DE QUE ME ADIANTA, SER MACHO, SE O HOMEM QUE EU AMO NÃO ME AMA!!

Gaucho e roseira

2008-04-22T11:35:00.000-03:00

Qual a diferença entre o gaúcho e a roseira?
- Você joga água nos dois, o primeiro que der o broto é o gaúcho!!!!

aposta de bebado

2008-04-18T10:18:00.001-03:00

num dia um bêbado chega no bar e fala para o dono do bar vamos apostar 500 reais que eu mijo no copo e não derrubo nenhuma gota fora do copo e o dono do bar aceita , o bêbado mijou tudo no bar e o dono do bar começou a dar risada, o bêbado também e o dono do bar pergunta para o bêbado:
- porque você esta dando risada, você acabou de perde 500 reais!!!
E o bêbado falo:
- Esta vendo aquele cara, eu apostei 1000 reais com ele, que eu mijava no seu bar todinho e você daria risada!!!!

No velorio

2008-04-18T10:17:00.000-03:00

Estava sendo velado o corpo de um homem, ele estava estirado no caixão enquanto a sua viúva chorava. Havia um bêbado sentado no fundo do salão, vendo a coisa toda. A viúva chorava e ao mesmo tempo dizia:
- Ó meu Deus! Vão levar o meu marido para um lugar onde não tem luz, não tem comida, não tem água!!!
O bêbado ouviu isso e disse:
- Ô caramba! Vão levar o defunto lá pra minha casa!?!

O bebado no hospital

2008-04-18T10:16:00.000-03:00

Um medico, pergunta para o bêbado.
-Meu senhor o que aconteceu com você?
O bêbado responde:
- Eu estava indo pra minha casa ai eu me perdi o caminho, fui parar num pasto. No pasto havia duas arvores uma existia a outra não. E também tinha dois touros uma existia e o outro não. O touro que existia saiu correndo atrás de mim. Ai eu corri e subi na arvore que não existia!!!

Patrao Chifrudo

2008-04-13T16:46:00.002-03:00

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado. Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
- Por que você não faz como eu? Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.
Voltou no final da tarde todo animado.
- E aí, deu certo?
- Se deu, estou totalmente refeito. A sua mulher é fantástica!!!

O CORNO E ELE!!

2008-04-13T16:46:00.001-03:00

O indivíduo chega em casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto, vê sua mulher na cama com outro...Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e então já ia entrando no quarto e metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandália da moda. Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho Super chique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, Internet, celular e cartão de crédito, faziam tempo que ele nem ouvia falar delas. E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...E fechando a porta atrás de si, concluiu:
- PÔ, O CORNO É ELE!

comadre honesta

2008-04-13T16:45:00.001-03:00

Um compadre era doido para botar gaia no outro. Um belo dia João o compadre de Zé Reinaldo, teve de viajar a trabalho. E Zé Reinaldo pensou:
- Agora é minha chance, vou aproveitar, eu tenho de levar minha égua para cruzar!
E Zé foi a casa do compadre João, ao chegar lá ele chamou.
- Compadre! Compadre! E a comadre atendeu:
- Oi Zé o que você quer? Ela perguntou.
- Cadê o compadre?
E ela respondeu:
- Teve de viajar, a trabalho, e do que se trata?
- É uma coisa muito chata!
- Diga compadre!!
- Eu troce minha égua para cruzar com seu garanhão!!!
- Venha compadre!
Chegando lá eles botaram os cavalos para cruzar, ele falou:
- COMADRE VENDO ISSO DA VONTADE DE FAZER TAMBÉM!!!
ELA DISSE:
- O CU É SEU E O GARANHÃO ESTÁ AI, VAI GARANHÃO MANDA BALA!!!!!

O leiteiroUm certo dia um menino estava vendendo leite em porta, em porta ai quando ele chega em uma casa ele diz:

2008-04-13T16:43:00.000-03:00

Um certo dia um menino estava vendendo leite em porta, em porta ai quando ele chega em uma casa ele diz:
- "OLHA O LEITE"!!
sai uma velha da casa e fala:
- Nunca foi chupada nem lambida, olha minha teta como ta caida!!!
Muitos dias se passaram e a a mesma coisa ai o menino perguntou ao pai:
- sempre que bato em uma casa, a mulher fala uma coisa estranha...
Pai diz:
- Da a resposta...
No dia seguinte o menino na mesma casa diz:
- "OLHA O LEITE"!!!
Ai a velha sai e fala, nunca foi chupada nem lambida olha a minha teta como ta caida o menino diz:
- "NUNCA JOGOU BOLA NEM PETECA OLHA O MEU PINTO COMO TA CARECA ...

DBZ paródia

2008-04-11T16:25:00.000-03:00

Tradução Hilária: Música de Abertura Dragon Ball Z Ver. Jap.

2008-04-11T16:19:00.001-03:00