Prateado

Olha a mangueira

2013-06-04T15:40:00.001-07:00

Olha a mangueira Semana Santa, o sujeito no maior porre, na porta de um boteco, vê a procissão passando, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra: - Olha a Mangueira aí, gente! Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja: - Mas que falta de respeito, seu excomungado! Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão. E o bêbado: - Bem que eu avisei!

Morre a sogra

2013-06-04T15:39:00.001-07:00

Morre a sogra O cara resolve levar a sogra junto na lua de mel para o Oriente Médio. Chagando lá, a velha logo bate as botas. Apavorada, a filha diz para o marido que ele tome providências para levar a mãe dela para o Brasil. O cara vai ao IML local e pergunta quanto custa o translado do corpo, e quanto custaria para enterrar a velha por lá mesmo. O sujeito do IML responde que para trazer o corpo para o Brasil custa R$ 50 mil, e para enterrar por lá custaria R$ 5 mil. O genro responde que prefere trazer o corpo para o Brasil. O cara olha espantado para o brasileiro e responde: - Mas o senhor ama a sua sogra, para pagar um valor desses? O cara olha para o agente e responde: - Prefiro não arriscar meu amigo, aqui é Jerusalém, e já ressuscitou gente por aqui.

2013-04-08T17:30:00.002-07:00

ANTES DO VOO, AO MICROFONE, O PILOTO CUMPRIMENTA OS PASSAGEIROS:
-SENHORES PASSAGEIROS, POR FAVOR APERTEM O CINTO, POIS VAMOS DECOLAR.
MINUTOS DEPOIS:
-ATENÇÃO PASSAGEIROS, ESTAMOS A DEZ MIL PÉS DE ALTURA, EM VELOCIDADE DE CRUZEIRO, TRANQUILO, PODEM RELAXAR, SOLTAR OS CINTOS, LOGO CHEGAREMOS AO DESTINO E BOA VIAGEM.
O PILOTO ESQUECE DE DESLIGAR O MICROFONE E CONTINUA FALANDO COM O CO-PILOTO:
-BOM, VOU ACIONAR O PILOTO AUTOMÁTICO.ENQUANTO OS PASSAGEIROS CURTEM A VIAGEM, VOU TOMAR UM CAFEZINHO, FUMAR UM CIGARRINHO, VOU DAR UMA CAGADA E DEPOIS DAR UMA NA GOSTOSA DA AEROMOÇA!
PERCEBENDO A GAFE, A AEROMOÇA CORRE EM DIREÇÃO A CABINE PARA AVISAR, MAS TROPEÇA NO CORREDOR E CAI AO LADO DE UMA SENHORA IDOSA, QUE DIZ:
-CALMA MINHA FILHA....ELE VAI CAGAR PRIMEIRO!

50 TIPOS CORNOS

2013-04-08T17:10:00.004-07:00

01. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mel.
02. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
03. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
04. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
05. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
06. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
07. Brahma: O que pensa que é o número 1.
08. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
09. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

DESCULPE A GAUCHADA, MAS A PIADA É MUITO BOA.

2012-06-26T14:15:00.003-07:00

DESCULPE A GAUCHADA, MAS A PIADA É MUITO BOA.

O cu de um gaúcho resolveu fazer um passeio pelo corpo dele.

Ao subir tripa a dentro, já de início encontrou o intestino e perguntou:
- Como estás, amigo?
- Bah, tchê, não muito bem respondeu o intestino - esse gaúcho come
demais, e quem sofre para segurar essa quantidade de bosta sou eu.
Continuando o passeio o cu chegou nos rins e perguntou:
- Como estás amigo?
E os rins também reclamaram do gaúcho, dizendo:
- Este gaúcho toma muito chimarrão, tchê, e as vezes sofro para
filtrar toda aquela água quente.
E o passeio continuou dentro do corpo, encontrando o estômago, fez a
mesma pergunta:
- Como estás amigo?
- Estou muito cansado - disse o estômago - pois este gaúcho come muito
churrasco, e tenho que trabalhar o dia todo para dissolver a carne.
Lá pelas tantas depois de cumprimentar quase todo os órgãos, foi
passando pelo coração e nem olhou. Enciumado, o coração quis saber:
- Não vai me cumprimentar, tchê?
O cu olhou firme para o coração e com cara de azedo e respondeu grosseiramente:
- Bah, tchê, vá se foder, pois quando tu te apaixonas, quem leva ferro sou eu...

2012-03-11T20:56:00.002-07:00

Você que é lojista ou sacoleira, compre seus folheados pela internet. São brincos, pingentes, gargant., anéis e tudo o que você precisar a um preço especial. Acesse agora mesmo: www.imagemfolheados.com.br/?a=22341

2012-03-11T20:55:00.004-07:00

2012-03-11T20:55:00.002-07:00

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2012-01-03T12:00:00.001-08:00

A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos ovos uma galinha põe por dia?
- Não sei, fessora.
E com ironia ela diz:
- Te peguei.
Ele também faz uma pergunta:
- Fessora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei.
- Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!

2012-01-03T11:05:00.001-08:00

O matuto foi ao médico pois estava com muita dor no
pênis. Chegando ao consultório ele narrou seu dia a
dia para o médico mais ou menos assim:
.."...Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo
banho, dô otrazinha na muié, tomo café, dô mais
umazinha na muié e vô trabaiá no milharar... 10 hora
vorto prá lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche,
dô mais umazinha na muié e vorto pro milharar...
Meidía vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço,
dô uma durmidinha (porque dispois do armoço dá
congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro
milharar... Quatro hora paro de trabaiá, vô pra casa,
dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha
na muié, janto, durmo e no otro dia começo tudo otra
veiz....."
O médico ficou horrorizado e disse, ao matuto, que
sabia o que estava causando as tais dores no pênis: .."
..O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais...!!!.."
O matuto levantou as mãos para o céu e disse:
.."...GRAÇAS A DEUS DOTÔ..., ACHEI QUE ERA AS PUNHETINHA
QUE EU TOCAVA LÁ NO MILHARAR....

2012-01-03T10:12:00.001-08:00

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo : - Hei, cara, esse relógio é meu! - Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco. -Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!

2012-01-03T09:40:00.001-08:00

Um bêbado entra em um ônibus e encontra uma freirinha. Ele embebido em álcool não se contém e começa a fazer elogios ao corpo escultural da freira. - Freira gostosa , cheirosa , vou te fazer mulher , esquecer a religião. A freira se manteve indiferente durante toda a viajem. Quando a freira desceu, o trocador, que observara aquela situação, dirigindo-se ao bêbado, lhe disse : - Ficou interessado na freira ? Mulherão né ? Eu também já fiquei apaixonado. Se quiser alguma coisa , ela desce aqui todos os dias, às 19:00 e vai para frente do cemitério esperar que Jesus se revele a ela.' O bêbado no dia seguinte não pensou duas vezes. Se vestiu a caráter e foi para a frente do cemitério , às 19:00. Chegando lá , a freirinha já estava esperando Jesus. O bêbado se aproximou e se identificou : - Freirinha, seus dias de espera terminaram. Estou aqui para purificar de seus pecados.' - Não acredito. Depois de tanto tempo me resguardando para você, finalmente me aparece. Mas como vou saber que é você mesmo ? O bêbado , maliciosamente responde : - Você se lembra daquele bêbado que ontem lhe importunava ? Pois é, foi eu quem evitou que ele lhe fizesse mal. A freirinha não conteve de emoção. Declarou seu amor ao 'Jesus' e se entregou. O bêbado, cheio de si, fez a festa. Se entrelaçaram por duas horas. Quando terminou não se agüentava de rir. - Freirinha burra. Você é muito inocente. Você se lembra do bêbado de ontem à noite ? Pois é. Sou eu. Fiquei te esperando vestido de Jesus e você acreditou. A freirinha emendando a risada do bêbado respondeu : - Burro é tu. Eu não sou freira. Eu sou o trocador.

2012-01-03T09:36:00.001-08:00

Estava um bebado no onibus, falando sozinho, em voz alta: - Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu seria um patinho... - Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadela, eu seria um cachorrinho... - Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gata, eu seria um gatinho... - Se meu pai fosse um... - Escuta aqui, o meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direcao. - E se teu pai fosse um viado e tua mae uma pu*a? - Ai eu seria motorista de onibus!

Você percebe que está bêbado quando..

2012-01-03T09:28:00.001-08:00

Você percebe que está bêbado quando... ...você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados. ...o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias. ...as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica. ...os mosquitos ficam chapados depois de te picarem. ...o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega. ...você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo. ...seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba. ...a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça. ...a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto. ...seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica. ...você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca. ...quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão. ...os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.

E A PORTUGUESA APANHOU

2011-12-16T04:06:00.001-08:00

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras
comenta com a outra sobre suas relações íntimas com o marido.
-Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você tocar no saco
dele e ele estar gelado?
A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado.
E você, quando faz com o Rafael?
- Sim, o saco está sempre gelado!
- responde a outra brasileira.
Nisso, a portuguesa diz:
- Ô pá, eu nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando eu fizer amor com o
Manuel, vou tocá-lo só pra "veire".

No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas e com um baita olho roxo.
As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde,
muito nervosa:

- Isto é culpa de vocês!!!
Ontem eu estava a "fazeire" amor com o Manuel e, quando lhe toquei as bolas, eu disse:
- Ai, Manuel... Que bom... Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael !

2011-12-11T19:15:00.001-08:00

Uma loira e uma morena estão assistindo juntas o telejornal das 22: 00 Horas que mostra uma matéria sobre um homem na janela de um edifício ameaçando saltar. Corta para o intervalo. A morena diz:

- Aposto R$50 que ele salta quando voltar do comercial.

A loira responde:

- Está apostado!

Quando volta o noticiário o homem solenemente espatifa-se na calçada. A loira diz:

- Ok, você ganhou! Aqui estão os meus R$50.

A morena responde:

- Escute. . . Bem. . . Eu não posso aceitar seu dinheiro. É que eu vi este noticiário às 19: 00 Horas e eu sabia que ele ia pular. Fique com dinheiro.

A loira insite:

- Não, você ganhou o dinheiro honestamente. Eu também vi noticiário das 19: 00, Só achei que ele não iria ser tão estúpido a ponto de pular de novo.

A vigança da avó

2011-12-11T18:51:00.001-08:00

A avó estava morrendo e manda chamar o neto.
- Meu querido vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000,00. Quero que cuide de tudo com muito carinho!
- Eitaaaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda!! – diz o rapaz não se aguentando de tanta alegria.
- Onde fica?
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
- No orkut.

A vida como ela é

2011-12-10T14:16:00.001-08:00

O executivo vai jantar sozinho no restaurante daquele hotel grã-fino. Nota a presença de uma tremenda gata, sentada sozinha em outra mesa, e resolve se aproximar. Muito educadamente, se dirige a ela:

- Me perdoe, senhorita, não quero parecer atrevido, mas não pude deixar de notá-la. Será que posso sentar um instante?

Sem mais, nem menos, ela começa a gritar:

- O Quê?! Ir Para O Seu Quarto?! Ficou Doido, É?! Eu Nem O Conheço!

Sem entender nada, morrendo de vergonha, o cara volta de mansinho para sua mesa, debaixo do olhar de reprovação de todos do restaurante.

Daí a pouco, a tipinha se levanta e vem falar com ele, baixinho:

- O senhor queira me desculpar! Acontece que eu estou defendendo uma tese em Psicologia sobre a reação de grupos humanos em situações inusitadas. Foi apenas um teste para minha pesquisa. . .

- Ah, sim! Entendo. . . - Diz o sujeito, com tranqüilidade. E, de repente, começa a berrar: - Como?! Dois Mil Reais?! Ficou Doida, É?!

2011-12-09T15:56:00.001-08:00

O Pastor e o Argentino

A aeromoça oferece bebida a um gaúcho que está sentado ao lado de um pastor, daqueles bem característicos, Bíblia na mão, terno e broche da igreja, dentro de um avião.

O argentino (chique, lógico) pede uísque com gelo.

- O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? pergunta a aeromoça ao religioso.

O pastor fica indignado:

- Prefiro ser agarrado e estuprado por um negão do Pelourinho do que botar uma gota deste álcool na boca!

O argentino escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:

- Desculpe... Eu não sabia que tinha outra opção... Também quero o negão.

freira gaúcha

2011-12-09T15:18:00.001-08:00

Uma freira gaúcha, moradora do Convento Santa Inês de Rio Grande, na hora da morte, pediu para escreverem no seu túmulo:
Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem

O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
Devolvida sem uso

A ARTE DE CONVENCER

2011-12-09T14:45:00.001-08:00

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia.

No dia do julgamento, o juiz, que estava de bom humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte, os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

- Como foi sua semana, rapaz?

- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

- 17 pessoas? – disse o juiz satisfeito – Que maravilha! O que você disse para elas?

- Eu usei um diagrama, Meritíssimo. Desenhei dois círculos como estes: O o . Aí apontei para o círculo maior e disse:

- Este é o seu cérebro em tamanho normal... – e apontando para o menor – E este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! – aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito – E você? Como foi sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, Meritíssimo!

- 234 pessoas? – exclamou o juiz, pulando da cadeira – Incrível! Como você conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei dois círculos como estes: o O, mas apontei para o círculo menor e disse:

- Esta é sua rosca antes da prisão...

Ai tanto amor!

2011-12-08T11:16:00.001-08:00

AMOR ' I '
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Combinado... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

(Toma que é para aprenderes...)

Amor ' II '

O marido pergunta a mulher:
- Querida, quando eu morrer, tu vais chorar muito?
- Claro querido, tu sabes que eu choro por qualquer coisinha...

(MISERICÓRDIA.....!)

Amor ' III '

Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, diz-me que sou o primeiro homem da tua vida.
Ela olha para o palerma e responde:
- Pode ser... A tua cara não me é estranha...

(Para quê tanta pergunta !?......)

Amor ' IV '

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma zanga e nenhum queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma quinta, onde havia uma mula e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim, respondeu ela.. Cunhados e sogra...

(Esta está divinal!!!!)

Amor ' V '

Marido pergunta a mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher responde:
- Boa ideia, tu ficas aqui em pé a lavar a louça e eu sento-me no sofá!!!!!

(Esta foi má.)

Amor ' VI'

O marido decide mudar de atitude. Chega a casa todo armado em machão e diz:
- Eu quero que tu faças um jantar digno dos deuses, quero uma sobremesa divinal.
Depois do jantar tu vais trazer-me um whisky, vais preparar-me um banho porque eu preciso de relaxar.
E mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai vestir-me e pentear?
- O homem da funerária.... Respondeu placidamente a esposa...

(escrava do homem... TOMA)

Amor ' VII'

- Querida, o que é que tu preferes? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Tu sabes que eu só gosto de ti.

(eheheheheheh)

Amor ' VIII '

Marido e mulher estão num barzinho a beber uma cervejinha. Ele vira-se para ela e diz:
- Estás a ver aquela mulher ali no balcão, a beber um whisky sozinha?
Eu divorciei-me dela há sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não digas palermices. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo!

(Sem comentários....

de bebados

2011-12-07T05:18:00.001-08:00

Um motorista, bêbado, estava andando na contramão numa rua de mão única quando um policial o deteve:
— Você não viu a seta, rapaz?
— A seta? — respondeu, incrédulo, o jovem bêbado. — Pois eu não vi nem os índios!!!
____________________
O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas e soluços, comentando:
— Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!
Logo em seguida, outro bêbado entra também e encosta ali perto.
— Como foi que ele morreu, hein?
E o primeiro responde de bate-pronto:
— Parece que foi com um estilingada...
____________________

Um bêbado foi fazer alguns exames médicos.
Terminada a primeira etapa, o doutor, preocupado com o estado do paciente, pergunta:
— O senhor bebe?
E o homem sem pensar duas vezes:
— Pode colocar duas doses!

____________________

Um sujeito completamente bêbado começa a fazer o maior escândalo numa festa.
Um dos convidados tenta ajudar:
— O senhor não quer tomar um táxi e ir embora?
— Pra mim, chega! Não quero tomar mais nada por hoje!
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O bêbado pede na primeira porta que encontra aberta:
— Me vê uma pinga!
— Não vendemos pinga, senhor.
— Um conhaque, então!
— Não vendemos conhaque.
— Então me vê um uísque!
— Não vendemos uísque.
— Não é possível! O que vocês vendem, então? — insiste o bêbado.
— Nada! Isto é uma igreja e o senhor está atrapalhando a celebração da Missa do Galo...
E ele:
— Ah, igreja... Então manda um São Rafael!!!
____________________

Um guarda flagra um bêbado entrando numa casa:
— Está querendo roubar, seu gatuno?
— Que é isso, seu guarda? A casa é minha!
— Sua coisa nenhuma! Vamos aos distrito.
— Mas, seu guarda... eu moro aqui! A casa é minha, o senhor quer ver?
O bêbado vai entrando e mostrando os cômodos:
— Aqui é a sala... Ali é o quarto dos meninos, que estão dormindo.
Aqui é o meu quarto.
Na cama, estavam dormindo sua mulher e outro homem.
Animado, o bêbado aponta:
— Aquela é minha mulher, e aquele sou eu!

____________________

O bêbado entra em casa de fininho, erra a porta e vai direto pro banheiro.
Cai na banheira, e a mulher abre o chuveiro e lhe diz umas boas.
— Está bem, querida! Sou tudo isso e muito mais, mas por favor, me deixa entrar em casa! Está chovendo pra burro aqui fora.
____________________

Lá pelas 3 horas da manhã toca o telefone e uma voz de bêbado pergunta:
— A que horas o senhor vai abrir o bar?
— Desgraçado! — grita o dono do bar, desligando.
Em seguida, o telefone toca de novo:
— A que horas o senhor vai abrir o bar?
— Você não tem o que fazer? Por que não vai dar trote na mamãezinha? — Reage o pobre homem.
Não adianta. Dali a quinze minutos, o telefone toca novamente:
— A que horas o senhor vai abrir o bar?
Aí, o dono do bar não agüenta mais e implora:
— Pelo amor de Deus, amigo... me deixa dormir! Como é que você pode estar pensando em beber a essa hora da madrugada? E o bêbado responde:
— Não é nada disso. É que ontem o senhor fechou o bar e me deixou trancado aqui!
____________________

Passeando pelo zoológico, dois bêbados param diante da jaula dos leões, impressionados com os fortes rugidos das feras.
— Vamos embora — diz um deles, algum tempo depois.
— Se você quiser, pode ir — diz o outro. — Eu fico para ver todo o filme.
____________________

Templo lotado, o pastor ordena:
— Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo.
O padre:
— O senhor aí atrás! Não quer ir para o céu quando morrer?
E o bêbado:
— Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana para hoje!
____________________

Máximas:
Nunca dê café amargo a uma pessoa embriagada. Do contrário você terá de aturar um bêbado acordadíssimo.

de louco

2011-12-06T11:27:00.001-08:00

Louco Caipira...

No interior, o caipira passou uns tempos internado no hospício porque cismou que era um grão de milho. Foi tratado, teve alta, e um belo dia, quando ia andando por uma estradinha de terra, viu uma galinha no meio do caminho e estacou no chão. A “muié” dele estranha:
- Ué! Ocê parô pur quê? Agora ocê sabe que não é um grão de milho!
- Puis, é! Sabê, eu sei! Mas e a galinha, será que ela já sabe?!

Louco na Piscina...

Eram um feriado de ano novo, e todos no hospício estavam muito felizes. Brincando em uma piscina, que foi acabada de ser instalada. Quando chega o fim da tarde e um louco fala com o médico:
-Adorei o dia de hoje, todos estão gostando muito da piscina né doutor?
O médico responde:
-É verdade.
O louco pergunta novamente:
-Amanhã vamos poder brincar na piscina?
Mais uma vez o médico responde:
- Sim, amigo, amanhã vai estar muito melhor vamos colocar água nela.

Louco No Casamento...

No momento do casório o padre faz a tradicional pergunta:
- Há alguém aqui que saiba de algum fato que possa impedir a realização desse casamento?
Um sujeito que está assistindo cochicha com um amigo:
- Eu sei.
O amigo, também sussurrando:
- Então por que você não fala?
- Você é louco? Se falar quem tem que casar sou eu.

2011-11-27T19:13:00.001-08:00

A COLA
A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas pra dar uma olhadinha debaixo da saia.
Um colega de sala vê e grita:
'Fessôra ela tá colando'.
Coisa Ruim
Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
-Minha sogra!
-Não! Coisa ruim de comer!
-A filha dela!
O TRAIDOR!
O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada saí com uma loira, 1.80 m, seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça saí com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha, uma delícia! Na hora H, brochei!
- Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta??
FAZ SENTIDO
O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.
Ele pergunta a alguém que está na porta
- Que é que está acontecendo aí dentro?
- Jesus está operando, irmão!
E o bêbado:
- Esse cara não usa anestesia não?
Piscina Milagrosa!
Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
-Aí... Pessoal... Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:
CERVEJA!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita:
VINHO!
E a água se transforma em vinho. Ele nada sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
CHAMPAGNE!
E a água vira champagne! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manoel! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!
E o português grita:
- MERDA!
O BÊBADO, O PADRE E A ARTRITE
    Num ônibus, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lia o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado perguntou ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e respondeu:
      - É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas,promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer.
     O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.
     Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que, quem tem é o Papa!
O Mordomo
O velho Conde retornando de seu passeio matinal chega à sua mansão e é recebido pelo seu mordomo, que, desmedidamente respeitoso, com um largo sorriso, abre-lhe a porta e, de cabeça abaixada, o saúda, como de costume, há anos:
- Entre, seu filho de uma grande puta! De onde é que a porra do Conde vem com essa cara de viado velho?
E o Conde, sorridente, lhe responde:
- Do otorrino... Acabo de comprar um aparelho auditivo!
Tempo de eleição
Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade - o "Coroné" -, e outro caipira - o "Mineirim" se encontram na mesma barbearia.
Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné só andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.
O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim:
- E o senhor? - indagou.
- Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro... Nunca trabaiô pur lá...
Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma.