Risas Grabadas

En contra de la primavera

2008-09-21T00:47:00.013-03:00

La ingesta de sánguches aplastados con mayonesa vencida constituye uno de los rituales más comunes de los picnics primaverales.

El sketch de "Pitito", las remeras de Cobos, la existencia de Fernando Peña: hay momentos en que vemos a la idiotez florecer a nuestro alrededor con la intensidad de una epidemia africana. De golpe, las personas que nos rodean parecen sucumbir ante el avance implacable de un virus -la llamada "pelotudez extrema"- adquirido en la pubertad pero de acción esporádica: basta un discurso de De Angeli, un video de caídas en YouTube o un Mundial de Fútbol para que la bacteria de la imbecilidad se propague por el cerebro y convierta a su portador en un tarado con el raciocinio de un flogger adicto a la pasta base.

Hay un período del año en que este fenómeno se vuelve fácilmente observable: se inicia el 21 de septiembre y se extiende por tres meses. Se llama "primavera" y es una estación del año en que las condiciones climáticas son altamente favorables para la reproducción del virus de la boludez. "El calorcito" se convierte en el principal tema de conversación y los negocios se ponen a tono pegando florcitas de papel crêpe en las vidrieras. Los estudiantes secundarios abandonan por un día la dura empresa de aprender a leer y escribir y buscan esparcimiento tratando de ponerla en la Costanera. Los medios se pasan todo el día celebrando la algarabía juvenil para, al llegar la noche, lamentar las arduas tareas de recolección de cartones de vino y preservativos sin usar en el Rosedal.

Además de convertir un viaje en colectivo en una experiencia tan insoportable como el pelotudo que canta "Perdóname", el calor nos obliga a despojarnos de las pesadas vestimentas que cubrían nuestras intimidades en épocas de frío. No es casual que el mayor índice de violaciones se registre en primavera: tener que cruzarse con impúdicas señoritas que se aprovechan de las altas temperaturas para ventilar sus tetas a través de delgadas musculosas eleva la líbido masculina a niveles de semejante morbosidad que harían que Natacha Jaitt se asqueara de la poronga y se retirara en una colonia menonita.

Los estudiantes secundarios no son ajenos a este fenómeno y aprovechan el 21 de septiembre para tratar de descargar su tensión hormonal en alguna vecinita de escasa alfabetización pero buena disposición para sopapear el termo (como se estila en el dialecto adolescente). La celebración de la primavera se compone de una serie de rituales que se inician desde el mismo viaje en colectivo hacia la Costanera, una travesía musicalizada con reggaetón saliendo de celulares a todo volumen y cánticos de corte barrabrava como "chofer, chofer, apure ese motor, o si no lo vamo' a agarrar con todo' lo pibe' de Lugano y le vamo' a sacar chocolate por la nariz". La llegada a ese paraíso de desenfreno juvenil es el contexto ideal para que el púber de secundario incompleto despliegue sus tácticas de seducción para declarársele al amor de su vida, una borrega a la que el día anterior le dedicó un collage con corazoncitos en su Fotolog. Tras el rechazo de la muytrola, el púber entra en un período emo de constantes lamentos amorosos del que sólo saldrá con la ayuda de abundante vino de caja adulterado con Pritty Cola caliente.

Este último desvarío sirve para introducir otro de los aspectos que hacen de la primavera la peor de las estaciones: el romanticismo latinoide. Capas y capas de grasa sentimental invaden nuestros sentidos en forma de canciones de Axel, frases en nicks de MSN ("sos lo mejor que me pasó en la vida, aguante Boquita") y servicios de piropos por mensaje de texto. De un día para el otro, absolutamente todo es cubierto por una pátina de melosidad que obstruye cualquier resquicio por el que pueda filtrarse algún atisbo de intolerancia: ante cualquier sana expresión de inconformismo se responde "no te calentés, estamos en primavera" y otra sarta de mariconadas muy alejadas del espíritu del heavy metal.

Es por estas razones (y por muchas otras que no me acuerdo) que este blog no sólo se declara en contra de la primavera, sino que también se da el lujo de celebrar que este año su conmemoración haya caído un domingo, y, para colmo, un domingo con un clima de mierda.

Post de relleno (III)

2008-08-23T17:38:00.003-03:00

Un post sin imagen quedaba demasiado vacío

El relato sobre floggers que escribiera hace tres meses alcanzó una repercusión inusual para este blog: decenas de comentarios, links en unos cuantos photoblogs, y una considerable cantidad de choreos (totales o parciales) alrededor de la Web. Además, el post alcanzó un lugar de privilegio en los resultados de Google para ciertas búsquedas sobre el tema, lo cual triplicó el promedio de visitas diarias.

Ayer, Yahoo! Argentina recomendó, desde su portada, realizar una búsqueda sobre floggers cuyo primer resultado era ese post; las consecuencias fueron 5335 visitas en un día y una polemiquita en los comentarios, que al momento de escribir esto suman 112. Tales cifras me hacen sentir como el líder obeso y ambiguo de los no-floggers. Agradezco a Juan Carlos Yahoo! por su gesto, y a las señoras que se sintieron ofendidas les explico, parafraseando a otro artista incomprendido, que lo único que hago es humor pop, pop para divertirse.

No tengo idea de cuándo volveré a postear algo decente. No tengo mucho tiempo y la inspiración no viene, o se le da por aparecer cuando no tengo un anotador a mano, la muy hija de puta. Me gustaría decir que el próximo fin de semana subo algo, pero mejor no digo nada, a ver si después esto pasa dos meses sin actualizarse y los tengo que conformar con videos de bateristas coreanos en la barra lateral.

"No" a las retenciones: crónica de una jornada histórica

2008-07-18T00:42:00.006-03:00

Julio Cobos, preocupado por la falta de buenos ojetes en la Cámara Alta

Histórica jornada se vivió el pasado miércoles en el Senado de la Nación. En un gesto épico que fortalece nuestra confianza en las instituciones democráticas, Julio Cobos dijo "no". Bah, en realidad dijo: "mi voto... mi voto no es positivo", pero como eso quedaba poco cinematográfico y nos hacía dudar de su confianza en sí mismo, hagamos de cuenta que dijo simplemente "no", para luego ponerse de pie, dirigirse con paso firme al centro de la Cámara, señalar al cielo y agregar, iluminado por una luz divina: "Y lo digo de nuevo: ¡no!", mientras sonaba música de trompetas y una bandera blanquiceleste flameaba a sus espaldas. Al mismo tiempo, la feroz dictadora Cristina Kirchner, viendo el derrumbe de su imperio, entraba en depresión y se bajaba un balde de helado familiar.

Como en todas las decisiones que involucran a grandes sectores de la población, Julio Cobos tardó mucho tiempo en llegar al "no". Sus fuertes convicciones ideológicas, su sentido arácnido, su intuición femenina y repetidas amenazas de muerte fueron factores definitivos en la toma de semejante determinación (además de que, en palabras de algunos concurrentes, "se estaba cagando de embole"). Su sorpresivo abandono del recinto durante la maratónica sesión fue tiempo suficiente para que regresara a su casa, enganchara el final de Zoolander y, tirando una moneda al aire, resolviera la situación: "ya está, yo digo que no y a la mierda con todo", habría dicho al momento de inclinarse por la negativa.

Afuera, la algarabía se hacía evidente en los rostros avejentados de laboriosos hombres de campo, felices por la resolución pero algo temerosos de que el fin momentáneo del conflicto los obligue a volver a trabajar. "Y usté sabe comooejesto, vio, hay que levantarse al mediodía, hacer un poco de huevo, ver si la cosecha sigue en su lugar, sentarse un rato a ver si majomeno crece, y, después sí, a descansar. Raro el caso en que la patrona te reconoce el esfuerzo y a la noche te regala una tiradita de goma", se lamentaba Don Ceferino, pequeño productor (mide apenas un metro de alto) de General Mengueche, provincia de Chaco. No obstante, la mayor parte de los paisanos que el miércoles se agolpaban alrededor del Congreso manifestaban su alegría por la heroica decisión del ingeniero: "Feliz, feliz, al fin se hace justicia", expresaba su sentir Ifigenia Errázuriz Martínez de la Uretra, nativa de Coronel Cajeta, provincia de Buenos Aires, quien, a juzgar por su altura, pertenecía al privilegiado sector de grandes grandísimos productores. "Toda mi familia vivió siempre del campo, y lo que ganamos lo ganamos LA-BU-RAN-DO de sol a sol", concluía, mientras le asestaba un latigazo en la poronga a un peón rural morochito con uniforme de cuero y cadenas.

La clase media porteña tampoco ahorró halagos hacia los protagonistas de la jornada. Especialmente elogiado fue Alfredo de Angeli, robusto productor entrerriano y héroe nacional. En su gira victoriosa por la ciudad, fue rodeado por multitudes de señoras cuya vinculación con el agro no era del todo clara: apenas unas pocas ancianas detentaban la condición de "pequeñas e insignificantes productoras", y exhibían, como prueba de ello, los frascos con papel secante en los que hacían germinar porotos y semillas de soja. Igual jolgorio manifestaban numerosos contingentes de abuelas que, como el Dr. Carlos Saúl Menem, no entendían muy bien si toda esta payasada de las "retenciones" tenía algo que ver con su imposibilidad de controlar esfínteres. El periplo de De Ángeli terminó recién ayer a la mañana, cuando regresó triunfal a Entre Ríos secundado por su sensual oveja Luisita, que escudriñaba celosa las miradas insinuantes que agraciadas jovencitas del campo le dirigían a su amo y compañero sexual.

Fue un día que quedará marcado a fuego en la memoria de los argentinos. Porque, si importar quien haya perdido, lo importante es que ganó la democracia. Y si gana la democracia, ganamos todos.

¡Vamos, Argentina!

Floggers: ¿tribu urbana o retroceso en la cadena evolutiva?

2008-05-03T20:46:00.013-03:00

De izquierda a derecha, arriba: Ubaldo Fillol, Daniel Passarella, Alberto Tarantini, Jorge Olguín, Osvaldo Ardiles, Américo Gallego, Norberto Alonso, Daniel Valencia; abajo: Mario Kempes, Daniel Bertoni, René Houseman, Leopoldo Jacinto Luque.

Es domingo a la tarde y el sopor invade la ciudad de Buenos Aires. No parece haber muchas formas de pasar el día más depresivo de la semana: las opciones se reducen a dormir la siesta, pensar nuevas técnicas de suicidio o vegetar frente a la tele mirando la película de porristas con Kirsten Dunst.

Eso pensaba hasta el domingo anterior, cuando un informante anónimo me advirtió sobre una forma aún más idiotizante de pasar el fin de semana. Me hablaba de la existencia de una nueva tribu urbana que, desafiando todo escrúpulo, pretendía superar en ridiculez y homosexualidad a los darkies, orondos aficionados a sentarse en el termo. "Se juntan siempre en el Abasto", me decía el lacónico e-mail. "Me gustaría decirte que consumen sustancias prohibidas, que escuchan 'música de rock' con mensajes satánicos y que hacen uso de un lenguaje depravado, pero esto es peor. No puedo seguir escribiendo", se despedía, instándome, sin decirlo, a investigar por mi cuenta.

Decidí ir al Abasto. Al entrar, me invadió una sensación de extrañeza. En la entrada del cine Hoyts se percibía un tufillo a cotolengo que resultaba extraño incluso en el contexto de una tarde de shopping. Estaban, como siempre, los borregos tratando de robar cámara en el spot de la última película de Francella; también las parejas de tortolitos entrando a ver alguna poronga "de terror japonés" con la intención de practicar el coito en penumbras; tampoco faltaban personajes no tan reconocibles pero igualmente característicos, como las turistas gordas lesbianas o los orientales disfrazados de Daddy Yankee. Recién cuando volví sobre mis pasos (quizás advirtiendo, inconscientemente, que era hora de escapar de aquel antro infame), vi aproximarse hacía mí una horda de extraterrestres transexuales peinados como Goku que exclamaban ininteligibles sentencias en un dialecto propio de un mapuche gangoso ("arre", "t amo blda" "psste plsss", "sseme 1 pte"). Había escuchado sobre ellos, pero nunca había visto uno de cerca. Eran floggers.

Floggers intentan aparearse y, por suerte, les sale mal.

Vestían chupines de colores escandalosamente chillones. Al momento de escribir esto, mis córneas aún no se habían repuesto de semejante acumulación de flúos; temí quedar ciego cuando empecé a recorrer fotologs para ilustrar este texto. El look se completaba con inmundos trozos de tela con motivos infantiles y anteojos inmensos que harían empalidecer al mismísimo Willy Wonka. Los peinados consistían en flequillos irregulares fijados con caca. El resto de los detalles son menores, pues lo más llamativo es que la mayoría de ellos parecía haber detenido su maduración física y mental a los cuatro años. Esto se infería al darse cuenta de que no sólo eran tan horrendos como deformes sietemesinos, sino también incapaces de pronunciar una sola oración sin violar absolutamente todas las reglas del idioma castellano.

La primera impresión fue dura, pero lo que siguió fue mucho peor. Ya resignado a no poder salir por la puerta sin cometer un magnicidio, me decidí a observar la situación escondido detrás de un puesto de chipacitos. Se movían en grupos, bailando cuales enfermos de Parkinson con epilepsia al ritmo de una música demencial que no se parecía en nada a Cannibal Corpse. Todos pedían repetidamente que los "effearan", a veces con temibles técnicas extorsivas: "effeame que te effeo", "effeame bldaa", "effeame que te rompo la cabeza". Hasta el día de hoy no entiendo bien en qué consiste el effeo, pero estoy seguro de que se trata de alguna sorprendente forma de satisfacción sexual vía comments.

El comportamiento flogger me resultaba misterioso. Su accionar no parecía ajustarse a ninguna norma: eran rebeldes y despreocupados, como un contingente de abuelos en excursión. Sólo respondían a las órdenes de quien parecía ser su líder, el dueño del fotolog más visitado de la Argentina: un engendro hermafrodita multirracial idolatrado por haber alcanzado el status de "Gold Camera" con sus fotos cuasilésbicas en paisajes del conurbano bonaerense. Decidido a continuar con mi investigación, salí de mi escondite y me perdí entre la multitud. Todos me miraron con espanto: advertían que llevaba una chomba lisa. Era momento de entrar en confianza con ellos.

— Sargento Pepe: ¡Eso! ¡Arriba los floggers! ¡Vamos a effearnos unos a otros en formas cada vez más osadas!

— /emo-golico: jajkajakja psame tu flog ii te pego una effeada jajakjakja

— Sargento Pepe: Estee... dale, después te lo paso, pero es mi primer effeo así que te pido que no me apures y me trates con cariño. ¿Quién es ese obeso fronterizo y sexualmente ambiguo con el que todos quieren sacarse fotos?

— /emo-golico: arre q no entendes nada es /cuestiondepeso q no sabemos si es hombre o mujer o hincha de ñuls pero es la mas grosa ii cuando sea grande qiero ser como ella ii tener 850 firmas en 3 minutos vos decis eso pq sos envidioso negrodemierda

— /arcoiirisdecaca: ee miren todos arre q el de chomba no tiene flog ii esta envidioso pq no es gold ajkajakaj

— Sargento Pepe: No, se equivocan. ¡Yo también quiero effear y que todos me effeen! ¡Amo Fotolog y su cómodas templates, su servicio que no se cae nunca, sus banners que no molestan, su capacidad ilimitada y las múltiples opciones que le brinda a sus usuarios!

Una caterva de eunucos glam me atacó con una andanada de flashes fotográficos al grito de "arre q va para el flog aakjkaj" y otras frases igualmente inquietantes. Las luces me enceguecieron y no tardé en caer desmayado sobre el piso.

Pasó más de una hora hasta que recobré el conocimiento. Estaba en Plaza Once, totalmente adolorido y con la triste sospecha de haber sido "effeado" varias veces sin mi consentimiento. Una pena, porque al menos quería saber qué era.

Pequeños productores: los grandes olvidados en el conflicto del campo

2008-03-31T20:00:00.005-03:00

Pogo durante el enérgico recital de Cristina Kirchner.

Las medidas de fuerza adoptadas por los sectores más postergados de la sociedad -nos referimos, por supuesto, a los pobres ruralistas cuyas míseras ganancias no les alcanzan ni para comer más que las eses de su vocabulario- dividen, una vez más, a una sociedad rica en antinomias. El boom de la soja, tema que hace algunas semanas nos resultaba casi tan aburrido como el blog de la periodista que busca pija, hoy encuentra apasionados analistas a raíz de las retenciones al agro, tan defendidas como repudiadas. Así, nuestra Argentina se desangra en luchas intestinas entre campo y ciudad, ruralistas y piqueteros K, floggers y "negros cabeza" y, por supuesto, clase media porteña e inteligencia.

Las aguas están divididas. Por un lado, los más enfervorizados militantes del sector medio (medio fronterizo) de la Ciudad de Buenos Aires salieron, cacerola en mano, a apoyar al campo haciendo bandera de consignas picarescas como "Cristina conchuda", "Cristina retenémela con la mano" y "No fue la soja/ni Louis Vuitton/a nuestro campo lo mató la retención". Mientras tanto, Luis D'Elía intentaba apaciguar los ánimos con declaraciones como "odio a la puta oligarquía" y otros amigables llamados a la pacificación. Sin embargo, ambas posturas olvidan el verdadero eje del problema, que es la necesidad no de eliminar las retenciones, sino de ejercer un trato diferencial hacia los pequeños productores.

No es mi intención ser discriminatorio, pero creo que no se puede considerar de la misma forma que a un acaudalado empresario de la soja a un minúsculo agricultor de apenas un metro de altura. Debido a su tamaño, los pequeños productores suelen verse seriamente limitados para laborar la tierra como lo haría un ser humano sin anomalías físicas aparentes. Imaginen ustedes a un granjero enano tratando de alcanzar lo alto de una espiga de trigo que ha crecido más de lo esperado. Más allá de ser un espectáculo digno de verse, no debemos considerarlo como algo trivial.

¿Ustedes vieron un tractor de cerca? ¿Realmente creen que un campesino pigmeo podría subirse a semejante monstruo sin la ayuda de una escalera? ¿Les parece que un pequeño productor está en condiciones de usar hoces y rastrillos que lo superan varias veces en tamaño? La respuesta es obvia: NO. El gobierno, y esto se lo digo a Ud., señora Presidente (o Presidenta), debería tener un trato distinto hacia los pequeños productores. No darles tractores, sino tractorcitos; no campos, sino campitos; no cuatro por cuatros, sino cuatroporcuatritos. Y, siguiendo ese esquema, no retenciones, sino retencioncitas. Claro que esto no necesariamente significa tratar a los enanos como niños; recordemos al entrañable Nelson De la Rosa, que, a pesar de su aspecto infantil, se ufanaba de medirse la poronga en hectáreas (si se me permite la metáfora campestre).

A medida que escribía este post, la señora Presidente (o Presidenta) anunciaba una serie de medidas en protección de los pequeños productores, mientras un nutrido contingente de "señoras del campo" hacía ademanes de rechazo ante las cámaras de Canal 13. Era obvio: Cristina no se refirió en ningún momento al drama de los agricultores liliputienses que quedan atrapados en las fosas de cincuenta centímetros que ellos mismos cavan.

¿Hasta cuándo?

Separados al nacer

2008-03-25T18:58:00.003-03:00


Cacho Castaña	Javier Bardem

"Lluvia": el Nuevo Cine Argentino sigue dando sorpresas

2008-03-12T00:08:00.005-02:00

"Dale, hablá bien en gallego que si no la guita de España no la vemos más."

Continuando con nuestra serie de críticas predictivas de películas que no vimos, hoy hablaremos de Lluvia, coproducción argentino-española dirigida por Paula Hernández, cuyos antecedentes cinematográficos lamentablemente desconocemos. Pero no importa, porque justamente de eso se trata esta sección: de hablar de películas de las que no tenemos la menor idea, pero que de alguna manera conocemos de principio a fin. Esto es lo que verán publicado en los diarios el 20 de marzo, fecha de estreno de este melancólico carrusel cinematográfico. Recomiendo ver el trailer antes de leer la demencia que sigue.

Un ensayo sobre el amor

Alma (Valeria Bertucelli) mira la lluvia caer desde su Dacia con GNC. Los vidrios se empañan y ella aprovecha para escribir un "puto el que lee" sobre el parabrisas. Es que hay un embotellamiento (la murga "Los Patéticos de Villa Tesei" pide por el feriado de carnaval) y no se puede hacer nada más que esperar. Y esperar. Y esperar.

Hasta que llega Roberto (Ernesto Alterio) y sorpresivamente abre la puerta del auto de Alma, que, luego de fijarse si el sujeto es negro o "está bien vestido", lo hace pasar. Ella acaba de fletar a su pareja de nueve años; él, en tanto, volvió al país después de tres décadas de vivir en España. Aunque no parezca, semejante encuentro dará lugar al amor. No así al garche, ya que ambos protagonistas atraviesan una época de angustia existencial y "no da" concretar el coito.

Pronto conoceremos más a fondo sus historias. Historias de soledad y melancolía urbana. Alma está llegando a los 40 y no tiene hijos. Su carrera artística fue truncada por diversas urgencias, como la de cuidar a su madre con Alzheimer, que vive en una pensión inmunda. Siente que su vida no tiene sentido. Para colmo, ahora se quedó sola y sin hogar, y, lejos de hacerse un blog pelotudo para buscar novio, decide refugiarse en su auto esperando que algo la convenza de pegarse un corchazo. Y encima llueve. Alberto, en cambio, es un triunfador en los negocios. Luego de treinta años en España (donde lo llevó su tío "cuando llegaron los milicos"), ahora está de regreso en Buenos Aires para ver morir a su padre (interpretado por algún actor de ésos de los que uno piensa "¿pero este tipo no se había muerto hace rato?" o "¡mirá qué hecho mierda que está!"). Se queja de los piqueteros, de los motochorros y de los africanos que venden alhajas, pero de golpe rememora sus infancia en Argentina y descubre que sus bienes materiales no podrán devolverle aquella felicidad. Porque, recordemos, es una película de gente sola.

*Lluvia... dorada*. Un chiste innecesario y de pésimo gusto.

Así es Lluvia, última película de Paula Hernández, quien saltara a la fama por Bajón, aquel film multipremiado en el Festival de Cine Independiente de Cañada Ombú que narraba la conmovedora historia de una joven madre soltera en busca del padre que la abandonó en un changuito de Coto a los dos días de nacer. En este nuevo opus, Hernández se atreve a contar una historia en la que los personajes no hablan o se comunican mediante balbuceos ininteligibles, lo que bien puede deberse a una arriesgada búsqueda estética o a que, simplemente, en las películas argentinas y españolas no se entiende una pija cuando hablan. En este caso es una coproducción, por lo que el espectador se enfrentará a un desafío doblemente difícil.

La película "hace agua" en todo momento, ya que la lluvia cae de principio a fin. Pero empieza a volverse tediosa a partir de la segunda mitad, cuando Alberto encuentra viejos documentos de su padre y descubre que fue represor durante la última dictadura militar. La búsqueda de la verdad lo llevará a Miguel (Daniel Hendler), un abúlico empleado de videoclub que no sospecha que es hijo de desaparecidos. A medida que reconstruye la historia se va cruzando con distintos personajes, como Juan (Nahuel Pérez Biscayart, la revelación), un apático adolescente judío, y Judith (Graciela Borges), una fumadora depresiva que intenta sobrellevar el tedio de su existencia urbana con el consumo irresponsable de pastillas de freno. Alma, en cambio, pretende dejar atrás el pasado que la persigue: su infancia en un pueblito bonaerense, su adolescencia en un colegio de monjas y su sueño frustrado de actuar en una obra de Sofovich. Sin embargo, Alma y Roberto coinciden en algo: los dos están solos. Por ello, terminarán manteniéndose en contacto vía correspondencia (recuerden que él vivía en España) mientras vuelven a la acostumbrada monotonía de sus vidas (casualmente, en el momento del desencuentro deja de llover). Hacia el final de la película, Alma contempla el atardecer mientras reflexiona sobre la posibilidad de darle un giro de 180º a su vida y ponerse un puestito de artesanías en Plaza Francia. Esta escena abarca la última media hora de la película. Fundido a negro. Créditos finales.

Película pequeña, de presupuesto moderado y pocas ambiciones, Lluvia cumple a la perfección su cometido: transmitirle al espectador una insoportable sensación de tedio y deseos de morir. Es por ello que muy probablemente pase desapercibida para el público masivo, pero tenga gran aceptación entre enfermos terminales y espectadores pesimistas que busquen una razón para abrir la llave de gas y meter la cabeza en el horno.

Dijo la crítica:

"Fallida."

(Clarín)

"Una película de silencios."

(El Amante)

"¿Por qué no hacen más películas populares, como Brigada explosiva: misión pirata?"

(La Nación)

"Muy linda. Y es argentina."

(Catalina D., que "le gusta de todo")

Plagio de Revista Hombre

2008-02-08T17:45:00.000-02:00

"Listo, le cambio el título y a cobrar."

La cosa empezó en enero, durante mis malogradas vacaciones en Somalia. Decepcionado por un paisaje más digno del conurbano bonaerense que del paraíso de fantasía que yo había imaginado, decidí refugiarme en la lectura, y eché mano (en el sentido formal de la expresión) al ejemplar de Revista Hombre del mismo mes, con Victoria Vanucci (en bolas) en la tapa. Gran sorpresa me llevé al llegar a la página 18, justo entre el ojete de Capristo y una interesantísima nota a Hernán Caire: me habían afanado, casi textualmente, uno de mis primeros posts.

La nota se titula "¿Mojarrita o tiburón?" y es un plagio descarado de la entrada "Test: ¿cuál es tu nivel de masculinidad?" que yo publicara el 25 de febrero de 2007 en este mismo blog. Cliqueen en ambos links y comparen: las únicas diferencias son el título, la extensión (reducida por razones de espacio) y algún aporte insignificante del redactor anónimo que se encargó del choreo. Por supuesto, no hay ninguna mención hacia quien suscribe.

Al volver de mis vacaciones (recuerden que en Somalia no hay Internet) tuve un brevísimo intercambio de mails con el correo de la revista. De forma amable les pedí, como mínima forma de resarcimiento, que me dieran el crédito correspondiente en el número de febrero. La respuesta que recibí fue, tristemente, la más predecible:

From Correo Hombre Tue Jan 15 12:11:43 2008
Sargento Pepe:

Agradecemos que te comuniques con nosotros. Efectivamente vimos este test en internet, nos gustó mucho y decidimos darle un lugar en la revista. No sabíamos que te pertenecía a vos, ya que lo vimos en un sitio donde no había firma. Desde ya te lo reconoceremos en el próximo número de la revista.

Saludos.

No pude evitar preguntarles de qué sitio habían sacado mi post sin firma, incluso siendo plenamente consciente de que apenas se trataba de una mentira (la más común) para justificar la falta de crédito. El argumento de que simplemente "estaba en Internet" no sólo es repetido, sino que sustenta la idea cavernícola de la Web como un medio libre de reglas, en el que el uso de seudónimo se confunde con la falta de autor y la posibilidad del copy-paste convierte al plagio en un hecho lícito.

No volvieron a responderme. Sin embargo, me conformé a medias pensando que, al menos, en el número de febrero vería publicada la URL de este blog. No me referí públicamente al tema hasta ahora por una mera cuestión de precaución: temí que, si manifestaba mi enojo antes de la salida del número de este mes, nunca publicarían la debida disculpa.

Hace un rato conseguí la edición de este mes, y el crédito que me prometieron brilla por su ausencia. No encuentro mi nombre en ningún lado: ni en la sección Happy Hour (donde fue publicado el choreo del número anterior), ni en el correo de lectores, ni en la lista de redactores, ni en el inabarcable orificio anal de Dallys Ferreira. Me afanaron un post y lo vendieron a $5,90. Y, para colmo, se trataba de uno de mis posts menos inspirados; si me van a punguear, háganlo con un texto más digno, manga de pajeros.

"Brigada explosiva, misión pirata": ¡arriba el cine argentino!

2008-01-21T20:39:00.000-02:00

Éste es el cine que queremos ver.

Este post podría ser el primero de una extensa serie, pero no estoy condiciones de asegurarlo, debido a mi falta de constancia para postear. Así que, van a tener que conformarse con releerlo varias veces.

Se trata de una crítica predictiva de la inminente Brigada explosiva: Misión pirata, del prestigioso realizador Rodolfo Ledo. Puesto que el reconocido auteur ya ha abordado temáticas similares en películas anteriores (como las exquisitas Incorregibles, Bañeros III: todopoderosos y Papá se volvió loco), es posible establecer con exactitud el argumento exacto de su próximo opus, y realizar, a partir de esa suposición, un análisis riguroso del mismo. Esto es lo que verán publicado en los diarios a partir del 31 de enero, fecha de estreno de esta alocada aventura cinematográfica.

Un torbellino de risas

El estreno de Brigada explosiva: Misión pirata trajo aparejadas reacciones de lo más variopintas. Por un lado, grupos de fundamentalistas defensores de las anteriores partes de la saga rociaron con napalm la casa de Rodolfo Ledo, director del film, acusándolo de haber profanado una obra de culto al envejecer veinte años a Emilio Disi. Por otro lado, hordas de adolescentes corrieron en masa a las boleterías esperando ver "humor bizarro, jajaja, humor bizarro". Y, por último, millones de espectadores acudieron junto a la patrona y la prole a reservar entradas para lo que sería "una comedia para toda la familia".

Ninguno saldrá decepcionado. Efectivamente, Brigada explosiva: Misión pirata carece de la frescura, la inteligencia y la audacia visual de aquellas obras maestras del género que fueran sus antecesoras; pero, al mismo tiempo, la sorprendente cantidad de culos por minuto y los incesantes chistes sobre sexo anal la convierten en una comedia que arrancará risas y risotadas a la mayoría de los espectadores (en especial, a aquellos que gusten de someterse a extracciones periódicas de masa encefálica).

Esta desopilante aventura se inicia en las paradisíacas playas del Caribe, donde, en plena época de Navidad, un grupo comando asalta el hotel donde se hospedan Emilio Disi y Gino Renni, por razones que aún después de ver la película resultan confusas (se cree que es un misterio a develar por el espectador). Es por eso que convocan a nuevos miembros para rearmar la Brigada Z sobre las bases de la inteligencia, la disciplina y la astucia, pero por alguna razón terminan apareciendo Toti Ciliberto, la Hiena Barrios y el que hace del Payaso Malaonda, además de Luciana Salazar, infartante. Inexplicablemente, a los diez minutos de película Luciana Salazar amaga con ponerse en bolas argumentando que tiene calor y distrae a la Brigada de su misión, con lo que se termina de descubrir que en realidad pertenece al bando contrario. Esto da lugar a una serie de hilarantes equívocos que harán las delicias de la familia toda:

Emilio Disi se pasa de pajero con las lugareñas, y, como castigo, es sodomizado por un grupo de negros.
Gino Renni le unta bronceador a Luciana Salazar, aparece Francella de entre los matorrales, dice "a comerlaaaaaaaa" y se va. El público dice "no, no, es un groso".
Hay un mono heroico que, en una de las últimas escenas, recibe un beso de una de las rehenes. El actor que hace del payaso Malaonda se pone un traje de mono para lograr el mismo efecto, pero lo descubren y, como castigo, le hacen un ano contranatura.
Hay muchas jocosas parodias a Piratas en el Caribe, pero involucran frases de doble sentido como "vení a conocer mi mástil" o "acercate que te abro el cofre"
Gino Renni y Emilio Disi se visten de mujeres para infiltrarse entre los piratas, pero no sólo no logran su cometido, sino que se ven obligados a poner a prueba su masculinidad.

"Ustedes no entienden, esto es DE CUL-TO, es BI-ZA-RRO. yo me crié con esto, ya no se hacen películas así..."

La película empieza a tornarse confusa cuando, en plena guerra pirata, Toti Ciliberto organiza un concurso de culos en medio de la playa. La ganadora resulta ser hombre, lo que desemboca en una escena digna de la mejor época de Rompeportones. Aparición de Paolo el rockero mediante, la guerra entre piratas y brigadistas se resuelve en diez minutos de escenas en cámara rápida musicalizadas con la cortina de Benny Hill. Tras una explosión que deja el rostro de Gino Renni pintado con corcho quemado, los piratas escapan mostrando el culo (el fuego devoró sus ropas) y siendo humillados por toda la isla. Al día siguiente, los miembros de la Brigada toman sol asistidos por hermosas señoritas, pero Emilio Disi se lleva la peor parte, cuando tiene que untarle bronceador en la espalda a la Lechona. Disi escapa perseguido por su pretendiente. Mientras tanto, quien anteriormente parecía ser un inocente simio se revela como el mismisimo Berugo Carámbula, antiguo integrante de la Brigada. Todos se caen haciendo plop. Créditos finales.

Seguramente despreciada por los sectores elitistas de la crítica (ésos, que prefieren ver películas con argumento, actores, producción y musicalización), Brigada explosiva: Misión pirata es un digno exponente de que, con el presupuesto adecuado y el común acuerdo entre directores, productores y elenco, es posible hacer un cine que llegue a los sectores populares sin descuidar la búsqueda de un noble objetivo artístico (en este caso, el de idiotizar al espectador hasta dejarlo al nivel de un pedazo de machimbre). Véala. Habrá risas por doquier y un sinfín de situaciones desopilantes.

Dijo el público:

"Un humor muy sano. Me gusta porque es argentina."

(Mirta, ama de casa)

"Me gusta cuando Toti Ciliberto se engancha el pito con el cierre del pantalón."

(Kevin, infante)

"Noooo, la Salazar, impresionante. Francella capo. Aguante Paolo".

(Oscarcito, pajero)

"Arruinaron la mejor saga de la historia del cine. Paolo aparece menos de un minuto. Estoy in-dig-na-do."

(Ernesto, cinéfilo "de culto")

"Muy linda y para toda la familia. No se la pierda."

(Catalina D., que "le gusta de todo")

Explotó el verano

2008-01-05T20:09:00.000-02:00

Lugareños que muy amablemente se ofrecieron a hospedarme durante mis vacaciones.

En sintonía con buena parte de la blogosfera, yo también me voy de vacaciones, lo cual me permitirá volver a dejar el blog abandonado por una semana (o más...), pero esta vez con una excusa creíble. Como muy posiblemente no chequee comentarios durante mi estadía en Somalia (donde probablemente no tenga acceso a Internet, electricidad o agua potable), pensé en aplicar la herramienta de moderación; pero como sé que de todas formas apenas comentan un par de personas por post, ni me preocupo.

Nos volvemos a ver en unos días, cuando, cargado de energías renovadas, retorne de ese rincón de ensueño que es la pacífica tierra somalí.

¿A qué hora empieza el año?

2007-12-29T22:02:00.000-03:00

Termina el año y no tuve ni ganas de hacer un post ácido, irreverente y "políticamente incorrecto" sobre las Fiestas, ni un balance jocoso sobre lo peor del año, ni un chiste sobre el accidente de Mariana de Melo, ni una broma por el Día de los Inocentes (la fecha siempre se me olvida y el que termina cayendo como un boludo soy yo). Sin embargo, como para no quedarme fuera de los temas que le interesan al país, acá está mi post sobre el cambio de hora.

Ahorro de energía.

Por si no se enteraron, parece que hay que adelantar los relojes una hora a partir del comienzo del día de mañana, que, naturalmente, no será a las cero horas, sino a la una. Por lo tanto, el día de mañana tendrá 23 horas. O sea, una hora menos que un día normal, que tiene 24. Otra particularidad del día de mañana es que anochecerá más tarde. Para adelantar la hora hay que agarrar el reloj y sumarle una hora; si todo salió bien, en el reloj dirá 01:00. Estas conclusiones surgen de un riguroso estudio realizado por la redacción de este blog luego de un día entero de concentración, aunque seguramente alguna universidad de Massachussets no tardará en desmentirlo (mientras tanto, pueden entretenerse con este aterrador informe de una universidad alemana, que dice que con tanto cambio de hora nos vamos a morir todos, pero no sé porque no lo leí entero).

Sin embargo, el cambio de hora suscita una duda de origen filosófico que ni el libro de Paenza sería capaz de resolver: si el día empieza a la una, la hora cero, ¿existe? La incertidumbre me surgió a partir de la lectura de la revista de Telecentro, que, además de venir cada vez más berreta y decadente, anuncia películas entre las 0 y la 1 del día 30 de diciembre. La lógica indica que dichas películas serán emitidas a partir de la una de la mañana del nuevo huso horario; ahora bien, inevitablemente, las películas emitidas entre las 23 y las 24 horas del mismo día, pasarán a ser emitidas entre las 0 y la una del día 31 (recuerden que el día tenía 23 horas). Esto produce un desfasaje temporal constante para el que la programación televisiva de enero tampoco está preparada. Las consecuencias serán catastróficas: llegará un momento en el que uno no sepa a qué hora sintonizar The Film Zone para disfrutar de una agradable comedia en familia, pudiendo, accidentalmente, enganchar alguna semiporno ochentosa que le pondrá los pelos de punta a la nona. Ni me quiero imaginar los problemas que surgirán cuando la hora se atrase en marzo para terminar con esta farsa, y tengamos un día insoportable de 25 horas.

No entiendo una goma. ¿Habrá que pensar que las películas emitidas en horas inexistentes pertenecen a un hiato temporal, a una brecha cósmica, a un universo paralelo? Cuando llamemos a la hora, ¿nos dirá la hora correcta? Si la programación de un mes está adaptada al huso horario corriente, y la programación del mes siguiente al huso horario nuevo, ¿qué pasa con una película que se emite entre el fin de un mes y el comienzo del otro? ¿Se emite por la mitad? ¿Existe el tiempo o es sólo una ilusión? ¿Existe Dios? ¿Qué había antes del mundo? ¿Por qué la Bersuit sigue sacando discos escatológicos? ¿Por qué la Bersuit sigue sacando discos?

Por lo pronto, yo me voy a programar para las 2:30 una película que empieza a la 1:30. Otro día les cuento cómo me fue.

El milagro de la vida

2007-12-20T21:56:00.000-03:00

"Qué garrón, encima son dos".

En cierta medida, es comprensible que alguien se alegre por el nacimiento de su hijo. El tiempo que pasa desde su concepción hasta su alumbramiento (evento que será descripto como "un milagro" a pesar de que sea la forma más común por la que nacen los bebés desde hace millones de años) consta de nueve meses en los que su progenitor ocupará la casi totalidad de su tiempo en vaguedades como buscar nombres y sus significados (aunque termine por elegir apelativos horrendos como Kevin o Tiago), comprarle el conjuntito de Boca o hablarle a través de la piel materna a la manera de quien se comunica con un familiar preso detrás de un vidrio ("ya te vamo' a sacar de acá, bancame unos meses"). Durante ese período, el futuro padre se vuelve un ser pleno de amor y ternura, que llora ante cualquier película vespertina de fin de semana y aventura alocados pronósticos sobre la futura profesión de la criatura (si patea el vientre, "va a ser jugador de fulbo"; si no hace nada, será empleado público o soñador en lo de Tinelli).

"¿Dale que lo llenamo' de salsa y hacemo' parecer que se manchó solo?".

La situación empeora cuando el feto deja de ser un horripilante cúmulo de tejidos para (en el mejor de los casos) empezar a parecerse a un ser humano. Con las primeras ecografías, el futuro padre busca desesperadamente algún rasgo facial que indique que el niño es hijo suyo y no de un seductor albañil del barrio, incluso a pesar de que lo que se vea en pantalla sea un video aburridísimo en calidad YouTube. Esta práctica se extiende hasta el día mismísimo del parto, un proceso inmundo que merece ser desmitificado de inmediato.

Por empezar, es necesario rebatir definitivamente la creencia popular de que el alumbramiento es un suceso conmovedor. Contrariamente a lo que se pueda pensar, cuando una criatura es expulsada al mundo no suena un temita sensiblero de Vicentico mientras el padre cae desmayado de la emoción (produciendo un gag hilarante) y la partera le dice "felicidades, es un varón" a la reciente madre, en cuyo rostro límpido no se advierten las consecuencias de haberse sacado un ser humano de adentro. Créase o no, el parto se asemeja en gran medida a la salida de un alien del cuerpo de Sigourney Weaver. Se trata de un proceso casi tan tortuoso como sacar el DNI, en el que la parturienta emplea fuerzas sobrehumanas para expulsar todo lo que tenga en su interior, llegando en ocasiones a procesar el guiso de mondongo del mediodía. Como culminación de este proceso, sale al mundo una bolsa de líquidos viscosos llamada bebé.

Y es aquí donde surge el mayor problema, al menos, para el círculo íntimo de la familia: el compromiso de decir que el recién nacido "es hermoso", "tiene la nariz de la madre" o "respira". Porque, aunque cueste aceptarlo, todo bebé, al nacer, es abominable.

Tengamos en cuenta que el parto es, como ya se dijo anteriormente, un proceso aún más antihigiénico que sacar el vello púbico del jabón. La criatura nace bañada en una capa de fluidos nauseabundos que harían quedar al Riachuelo como una fuente de agua Evian. Tiende a creerse que el niño empieza a parecerse a una persona cuando es despojado de tanta inmundicia, pero no: el lavado del infante sólo deja al descubierto su monstruosidad. Veamos:

Presenta un espeluznante apéndice tubular a la altura del ombligo, que algunos llaman "cordón umbilical" (y que, en partos especialmente jocosos, da lugar a chistes de doble sentido sobre el tamaño de la pija).
Tiene los ojos hinchados, lo cual le imposibilita (para su suerte) reconocer a los familiares que se le acercan para hablarle como infradotados.
Es calvo y de huesos blandengues, no retiene esfínteres y se babea; en otras palabras, nace siendo jubilado.
Su sexo resulta imposible de determinar hasta que sus padres deciden ponerle aritos.

"Jijiji, mirá, tengo un bebé fumanchero, mirá".

Del último punto se desprende que todos los bebés son más bien parecidos, no existiendo bebés más hermosos que otros, aunque sí, probablemente, bebés más feos que otros. Es menester decir que el crío tiende a embellecerse pasados los primeros meses, pudiendo, con suerte, llegar a actuar en un aviso de Huggies; de lo contrario, llegará a hacer de huerfanito adoptado en alguna insufrible novela de Telefe. En cualquier caso, sus actividades básicas no excederán las que trae cualquier ser humano por defecto: dormir y cagar. A pesar de esto, sus padres intentarán por todos los medios posibles explotar en él algún talento excepcional (como la capacidad de articular palabras entendibles o señalar al perro), convirtiendo a la criatura en el alma de las reuniones familiares.

Así, incluso antes de saber hablar o regular esfínteres, el crío es víctima de la más inmunda cursilería a manos de tías, abuelas e incluso padres, que, mediante las más variopintas torturas, irán moldeando su carácter hasta convertirlo en un ser medio maricón y con un pésimo gusto. A continuación, algunas de las prácticas más frecuentes:

Ponerle el conjuntito de Boca (esto ya se dijo, pero es bueno recalcarlo)
Ponerle una pelota enfrente esperando que demuestre alguna habilidad extraordinaria para jugar al fútbol.
Disfrazarlo de maneras ridículas.
Tratar de que diga "mamá" o "papá", creyendo que por alguna ley ésa deba ser la primera palabra de un ser humano.
Hablarle como a un débil mental lobotomizado ("a vé la caca, a vé la pinchila")
Creer que cualquier mínima acción que realice es signo de inteligencia (por ejemplo, escribir "asdasdas" o jugar con su propio excremento).
Si es nena, hacerle imitar a algún yiro televisivo en poses sugestivas, para después sacarle una foto y comentar alegremente "ay, ¿viste?, es re pizpireta".
Si es nena, aprovechar el escaso cabello con el que nació para hacerle una minúscula y antiestética trencita.
Si nacen de a dos (es decir, si son mellizos), vestirlos igual, ignorando que la idea dejó de ser graciosa hace décadas.
Comentar sus asuntos en público y a los gritos, para que todo el mundo se entere de lo milagroso que es haber tenido un hijo.

A esas imperdonables tonteras se le suman otras, como decir "no hay nada más erótico que una mujer embarazada" o filmar el parto en plano detalle (siempre a partir de la idea que establece que el parto es un evento natural extraordinario, como la caída de la piedra movediza de Tandil).

Desde este humilde espacio, sugerimos abandonar tanta sensiblería mariconoide y hablar con sinceridad cuando una madre nos pregunta si su bebé es hermoso; responderle, de una vez por todas y con la frente en alto: "Es una cagada".

Carnaval porteño: un canto a la vida

2007-12-18T00:12:00.000-03:00

Los Deprimentes de Balvanera tiñen las calles de fiesta.

Con la llegada de las Fiestas, se les presenta la oportunidad de tomarse un merecido descanso a todos los argentinos y argentinas que trabajaron inclaudicablemente durante todo el año en pos de un país mejor. Es época de balances, aunque, también, de disfrute y de preparativos para las festividades populares que tendrán lugar durante los próximos meses. Hablamos de la Navidad, el Año Nuevo, Reyes y, por supuesto, aquella celebración que desde hace décadas llena de gozo los corazones de miles de porteños con ganas de cantar, bailar y cagarse a piñas: el carnaval.

Es imposible, querido lector, imaginar la cantidad de recuerdos entrañables que se le vinieron a la mente al leer el anterior párrafo. ¡Ah, el carnaval! Las esplendorosas murgas, con sus cánticos picarescos siempre dispuestos a molestar al poder de turno y dispersar alegría por los barrios. Las tardes al pedo, ésas en las que los niños nos juntábamos para empapar al incauto laburante que prefería ir a trabajar en vez de compartir la alegría con el pueblo. ¡Los corsos!, puntos de encuentro para familias, beodos y ancianas dispuestas al ridículo. Postales de un país sufrido, pero feliz.

Los Fronterizos de Lugano, con todo el brillo que caracteriza a una de nuestras mayores expresiones populares.

Claro, eran otras épocas. ¿Qué pasó con las costumbres autóctonas, eh? Hoy las calles desbordan de gente que festeja fervorosamente el Jalogüín, San Patricio, San Valentín, el Día del Orgullo Lésbico, el Día del Blog y otros aniversarios extranjeros, pero nadie le da pelota a nuestro corso, una conmemoración que ni en sus peores épocas (es decir, en el último medio siglo) tuvo nada que envidiarle a, no sé, el carnaval de Brasil o el de Uruguay. Es hora de devolverle la jarana a un pueblo típicamente alegre como el nuestro.

Con esas ideas en mente, a un muchacho de 29 años se le ocurrió hacer una campaña para lograr que el lunes y el martes de carnaval vuelvan a ser feriados. Seguramente en un alto de su ajetreada rutina, el pibe permanecerá encerrado hasta el sábado en un container de vidrio ubicado en Corrientes y Esmeralda, mientras intenta juntar 400000 firmas en su blog (que en realidad es una poronga al estilo de MySpace) y recibe comentarios como éstos:

"Los Felicito, lo van a lograr ya que creo que estos carnavales eran realmente muy bueno, ademas es una manera de dar de trabajar a personas que le gusta esta actividad.. siempre tuvo rondando en mi cabeza, como hacer para que esto volviera a la argentina ya que lo hace brasil, uruguay y porque no nosotros .. y con que derecho lo suspendio los militares!! no hay derecho asi que nuevamente lo felicito... un abrazo a todos y fuerza!! habria que mandar una carta al la parte de turismo, a la contra del actual gobierno o sea Macri, esto quiera o no ademas es la mitad mas uno y logrando su apoyo.. van a arrazar un monton de gente que apoya la gente (...)"

"QUIERO UN DIA DE CARNAVAL PARA MI HIJO, BASTA DE TRAES COSTUMBRES EXTRANJERAS, MANTENGAMOS LAS RAICES, LA TRADICIÓN PARA NUESTROS HIJOS, LA ALEGRIA DE SABER QUE LLEGABA EL DIA DEL CARNAVAL Y LOS PREPARATIOS MURGEROS, COMPRAR LAS AGUITAS, TAMBIEN DESDE OTRO PUNTO DE VISTA APOYO QUE SEA FERIADO PORQUE SOLO SE APLICA AL PERSONAL ESTATAL O AL AMBITO DE CAPITAL FEDERAL, SI BIEN SOMOS UN SISTEMA FEDERALIZADO, ESTAMOS EN EL MISMO BARCO, SI HAY FERIADOS QUE HAYA PARA TODOS, POR QUE LOS QUE TRABAJAMOS EN EL AMBITO PRIVADO DEBEMOS CER DE AFUERA??.

GRACIAS, APOYO A FULLL POR MI, POR MARTIN Y POR LAS GENERACIONES QUE VENDRAN, APOYEMOS NUESTRAS COSTUMBRES, NO OLVIDEMOS EL MATE, NO NOS DEJEMOS VENCER NO A LA BARBACOA yANQUI."

Por supuesto, nunca faltarán los amargos que salgan a decir que se trata, apenas, de una campaña viral bancada por alguna empresa importante, sólo por el hecho de que los banners están hechos de forma muy profesional, la producción parece muy bien armada y resulta sospechoso que este flaco haya plantado un container en Avenida Corrientes sin que un guardia urbano retirado lo haya rociado con napalm. Pero lo que importa, una vez más, es el poder de los blogs para movilizar a la ciudadanía en pos del cumplimiento de un derecho inalienable, como el de no trabajar cuando se celebra una festividad tan relevante, autóctona y plena de brillo como el carnaval porteño.

Mal gusto

2007-10-14T00:40:00.000-03:00

¿Vieron que también hay que elegir senador?

Es cierto: el afiche impresiona. El pelo roñoso y grasiento, el mostacho federal, la barba crecida de un púber en su plenitud, la camisa abierta de un seductor de barrio, se muestran impunes en el semblante de Carlos Melconián. Caminar por la calle y encontrarse con semejante aberración gráfica, perpetrada quizás por el mismo usuario de Word que diseñó los muñequitos de Soda Stereo, es una de las experiencias más traumáticas que nos deja como legado este año electoral en el que los argentinos, una vez más, aprendimos el valor de ejercer nuestro derecho más preciado: el de decidir quién nos romperá el culo de aquí en adelante.

Sin embargo, no es el lamentable aspecto de Melconián (uno de los candidatos de cara más risible que ha dado la política argentina, junto con Cherashny) lo que provoca mi ira. Más indignante resulta el nuevo aporte al idioma castellano que realiza la gente del Pro, que, si antes presentaba severos problemas en el uso del condicional ("Estaría bueno que no haiga inseguridad", "Estaría bueno si no fuera enano"), en esta ocasión pide a gritos una clase sobre pronombres, al incurrir en la mersada de decir "Ponelo a Melconián en el Congreso". Una herejía equivalente a "Votámelo al bigotudo, qué te cuesta" o "Dele, doña, métale un voto al muchacho". De más está decir que son éstas razones suficientes para no votar a semejante mugriento, si bien la frase "ponelo a Melconián" puede entenderse como una promesa de poder retribuirle a nuestra clase dirigente lo que ésta acostumbra hacerle a la ciudadanía, es decir, ponérsela.

Ya vuelvo

2007-09-19T17:31:00.000-03:00

Este blogger se declara terminantemente en contra de la primavera y se cree muy iluminado por ello, incluso aunque a sus lectores deba importarles menos que el Mundial de Rugby. Sepan que voy a hacer todo lo que esté a mi alcance por que llueva el viernes, de forma tal que se imposibilite cualquier expresión de jolgorio estudiantil y los noticieros se ocupen de temas más importantes que "el calorcito", "la alegría" y, ya llegada la noche, las "arduas tareas de limpieza en el Rosedal".

Y, como para darle un cierre digno a un post hecho a desgano, sin más intenciones que no dejar el blog abandonado hasta que publique algo como la gente, les dejo una de las búsquedas en Google más inquietantes que hayan dado con este blog (ésa es la clase de búsquedas que me sorprenden, no como ésta o, por qué no, esta otra).

Manual de Comportamiento en Edificios

2007-09-08T19:12:00.000-03:00

Los problemas que presentan los edificios altos.

Desde la óptica de quien habita bajo el Puente Mitre, la vida en un edificio puede resultar más que fascinante. Los edificios de la Ciudad de Buenos Aires, ésos que la ubican entre las capitales menos africanas del subdesarrollo, son complejos habitacionales donde la diversión, la intriga y la aventura parecen no tener fin.

Así lo ven, por lo menos, quienes nunca enfrentaron el suplicio cotidiano de vivir en una torre de 400 departamentos. Deslumbrados como un grupo de somalíes ante un paquete de Don Satur, contemplan el rascacielos donde uno vive e inician un tortuoso interrogatorio sobre la inimaginable experiencia de habitar en una mole de cemento: "¿cuántos departamentos son?", "¿cuánta gente hay?", "¿alguna vez se tiró alguien por la ventana?", "y desde tu piso se ve todo el pais, tenés una vista increíble, ¿no?".

Sin embargo, la ilusión del ignorante se desvanece cuando uno empieza a enumerar los inenarrables infortunios a los que debe verse sometido por compartir hábitat con cientos de animales de toda índole: viejas chotas, fumadores compulsivos, púberes descontrolados, entre otros, amuchados en un infame cotolengo del terror. Para ellos va dedicado este post, apenas un insignificante granito de arena, de arroz o de abono bovino en pos de la armonía en los edificios.

Higiene. Todas las mañanas, el vecino sale de su departamento con la esperanza de atravesar el pasillo sin mayores contratiempos. Sin embargo, en su corto derrotero hacia el ascensor debe toparse, inexorablemente, con una amplia variedad de bochornosos obstáculos desperdigados por el piso, entre los que se encuentran cáscaras de mandarina, charcos de vómito, volantes de "compro oro" y deposiciones caninas que impregnan el ambiente con un inconfundible aroma rural. Los trozos fecales, casi como manchas de sangre en la escena de un crimen, disparan una y mil elucubraciones acerca del presunto responsable de la cochinada: ante excrementos de tamaño reducido, no cuesta apuntar el dedo acusador hacia pequineses inmundos, siempre subordinados a ancianas varicosas; en cambio, si el desecho pasma por sus dimensiones y consistencia, serán los dueños de boxers atigrados quienes merezcan el empalamiento de rigor.

Señor Vecino: antes de comprar un cachorro, llevado por el torrente de emociones que le suscita verlo ladrando desde atrás de la vidriera, tenga a bien saber que, en muy poco tiempo, ese enternecedor animal ya no cabrá en su departamento de reducidas dimensiones. Es a fin de evitar calamidades como encontrarse un sorete en la escalera que se le sugiere no considerar la posibilidad de adquirir un animal doméstico (con excepción de ladillas o hamsters enanos) a menos que esté dispuesto, en un futuro cercano (esto es, a las pocas horas de adquirirlo) a sacarlo a hacer sus necesidades donde corresponde, regalarlo o someterlo al menos lamentable de los sacrificios.

El ascensor: espacio ideal para el coito espontáneo y la flatulencia impune.

Cosas que caen por las ventanas. Con frecuencia, pueden verse cayendo desde los cielos los más variopintos regalos del Señor, tales como (otra vez) volantes de "compro oro", condones presumiblemente usados, agua de maceteros, paquetes de cigarrillos, platos de comida, personas, bombachas amarillentas y tampones presumiblemente usados. Claro: cuando se vive en un edificio enorme, la tentación de usar la ventana como tacho de basura se vuelve irresistible para varios vecinos, en especial para aquellos que gustan del hacinamiento, la vida bohemia y la inmundicia. No obstante, resulta de una moral cuestionable el lanzamiento de objetos de uso íntimo que puedan contener fluidos genitales de impensable antigüedad.

Es comprobada, además, la efectividad del salto al vacío como método de suicidio gratuito, divertido e indoloro. Empero, deben tenerse en cuenta las consecuencias higiénicas de la dispersión de masa encefálica por el suelo. Se aconseja optar por formas de suicidio que no perturben el normal desempeño de las tareas del personal de limpieza, como escuchar la discografía completa de Bersuit Vergarabat.

Ruidos molestos. El horario de la siesta suele ser propicio para brotes depresivos de impredecibles consecuencias. La peor de ellas suele ser la reproducción constante y repetida de "compilados latinos" a volumen insalubre. Con total irrespeto por la salud mental y auditiva del prójimo, la vecina se deleita con un pringoso surtido de delincuentes musicales que incluye desde Daddy Yankee hasta Las Pastillas del Abuelo. El espectáculo se completa con los retumbantes cánticos de la doña, una matrona teñida de pelirrojo que responde "y, yo te escucho de todo" cuando se le pregunta por sus gustos musicales. Por si ello no fuera poco, en el departamento de al lado, un padre de familia somete nuestros oídos al estropicio al pasar un disco de La Renga a volumen aún más alto, con claras intenciones de enseñarle a la vecina lo que es "la buena música".

Se sugiere a estos individuos una urgente reflexión sobre su sensibilidad artística, a fin de evitar que vecinos probos, sublevados por semejantes orgías de mal gusto, los obliguen a escuchar Van der Graaf Generator hasta que sus oídos claudiquen por la hemorragia.

Violencia física y verbal. Si algo nos enseñó La ventana indiscreta (y, más todavía, las parodias de La ventana indiscreta) es que un edificio no es buen lugar para cometer un crimen. No obstante, esposos maltratan a sus cónyuges a pesar de que las mismas se dignan a disciplinar a la prole mediante insultos estentóreos. Ello no hace más que perturbar la calma del prójimo y darnos cuenta de sus más incontables miserias, por lo que se recomienda gritarle al niño sólo en ambientes acustizados.

Niños. Llegado a los ocho años, el crío deja de parecernos simpático para convertirse en un ciudadano punible y con obligación de trabajar. Sin embargo, la falta de una figura de autoridad en su crianza lo transforma en un lumpen irritante para el común de la sociedad, que debe soportar en silencio su conducta atropellada de presidiario en celo. Los delitos en los que incurren algunas de estas criaturas al vivir en un edificio comprenden cánticos insoportables, correteos espasmódicos por los pasillos, cierre frenético de puertas, tocado compulsivo de botones de ascensores y variadas ofensas a la moral pública. Empero, no resultan tan indignantes estas aberraciones (delitos infantiles comparables a mear en un árbol) como la complacencia de su porcina madre ante tales sucesos, orgullosa porque "el nene es una polvorita" y "corre todo el día, corre".

"Mi Casa de Chapa": el plan de Macri para que todos tengan su propia vivienda.

Fumadores. Todos le decimos NO a la discriminación; es por eso que votamos a Mauricio y Gabriela a pesar de sus capacidades diferentes. Pero, aún entendiendo a quienes sostienen la filosofía de "fumarse un porrito, pá flashear, vio", no soportamos bajo ningún concepto que el vecino de al lado se prenda un faso e intente tapar el olor encendiendo un sahumerio, condensando los aromas y creando una atmósfera digna de pastera Botnia. No sea careta y comparta su "hierba natural" con los demás.

Los fumadores "de cigarrillos normales" también nos hacen la vida un poco más feíta. Suben al ascensor con cara de ano, se apoyan en la esquina y empiezan a pitar con actitud dandy. Ante semejante atropello, se aconseja incomodar al fumador con toses exageradas, suspiros preocupantes y falsos síntomas de asma, a fin de obligarlo a desistir de su oprobiosa práctica cancerígena.

Quedará para otro post (a publicarse en alguna fecha incierta, como la semana que viene, dentro de un año o nunca) la cuestión ineludible del voyeurismo: sepa por qué nunca se ve nada interesante por la ventana.

Éste es mi post sobre Twitter y la Web 2.0

2007-08-02T20:12:00.000-03:00

La comunidad Twitter argentina, celebrando un ágape.

Y sí. Porque soy contestatario y "políticamente incorrecto". Porque soy capaz de dejar un blog abandonado durante un mes, y después volver y decir "la vanguardia es así". Porque cuando rediseñé el blog estuve HORAS tratando de separar los botoncitos de la barra lateral en dos columnas, y fracasé como la carrera de Érica García. Porque mientras otros hacen pactos con corporaciones negreras para que pauten en sus blogs, vendiendo su integridad periodística, yo pido encarecidamente que algún anunciante se cope y me tire un par de mangos para llegar a fin de mes. Por todo eso, hoy explico por qué la Web 2.0 es una garompa.

Twitter. La idea es resumir, en pocos caracteres, qué está haciendo uno al momento de escribir, además de escribir qué está haciendo uno en ese momento. O sea, revelarle al resto del mundo las angustias existenciales que uno experimenta (del post más reciente al más viejo) en cada momento del día. Lean, a modo de ejemplo, mis apasionantes aventuras:

Contándome los pelos del culo. Tercera vez que empiezo. About 1 hours ago from web.

Estoy aburrido. No sé si autoasfixiarme con una almohada o tratar de contarme los pelos del culo. About 1 hours ago from web.

Twitter no me deja subir fotos. Por favor, qué pérdida de tiempo. Me voy a mirar una película de Apichatpong Weerasethakul mientras ustedes malgastan su existencia en esta poronga. About 1 hours ago from web.

Me salió un sorete con la cara de Cherashny. Ahora agarro la cámara digital y les muestro. About 2 hours ago from web.

Voy al baño. Pinta interesante. Sigan entrando que después les cuento. About 2 hours ago from web.

El asado recalentado me cayó mal. Voy a bajarme Incorregibles así voy de cuerpo. About 2 hours ago from web.

Ya está. About 2 hours ago from web.

Murió Ingmar Bergman. Voy a hacer un minuto de silencio. About 2 hours ago from web.

Mirando Zoolander mientras tomo Refresco Rinde 2 mal diluido. About 4 hours ago from web.

Era equivocado. About 4 hours ago from web.

¡Están llamando por teléfono! Uy, a ver, a ver. About 4 hours ago from web.

Estoy calando la posta. Ahora entiendo cómo la Web 2.0 está cambiando el estilo de vida de todos los argentinos. About 5 hours ago from web.

No entiendo Twitter. About 6 hours ago from web.

Bueno, empezamos con Twitter. Ahora me estoy desayunando un asado recalentado que ni les cuento. About 6 hours ago from web.

Apostillas como éstas son elevadas por los gurúes de la Web 2.0 a la categoría de "nueva literatura", definición también aplicable a las reseñas de Blockbuster, las etiquetas de mayonesa, el libro de Iliana Calabró y los crípticos titulares de Clarín.

Sin embargo, el mayor problema surge cuando se intenta tuitear mientras se hace una trepanación de cráneo, o mientras se bobina un motor trifásico, o mientras se hace "la chanchada" (esto es, meter los dedos en el dulce de leche y mezclarlo con moco).

Fotolog. Creado por un simio comatoso en FrontPage, con una computadora que se había afanado en los saqueos del 2001, Fotolog se convirtió en pasión de multitudes a pesar de su característica combinación de mal gusto con una navegabilidad digna del Riachuelo. Los photoblogs son espantosos collages de tipografías ilegibles, banners dispersos como soretes en la vía pública y fotografías deformadas como el esfínter de Nazarena Vélez. Todo ello dentro de una interfaz de mierda, que hace parecer menos mersa el gif animado de la banderita argentina que tanto se usaba antes de la invención de la rueda.

Orlando y Ceferino, nuestros embajadores en Second Life.

Second Life. Claro, no se trata de Web, pero no podemos dejar de lado este universo virtual que tan radicalmente cambió nuestra concepción de la vida. Second Life es un islote digital con más cabarulos y casinos que sociedades de fomento y centros de jubilados. Lo cual puede sonar divertido hasta que se descubre que el avatar (o sea, muñequito virtual) de uno llega prácticamente en bolas y sin un mísero linden dollar (moneda que usan los avatares y que en la vida real tiene la importancia de un Lecop). No sólo eso: para conseguir la tarasca, en Second Life hay que realizar actividades denigrantes como TRABAJAR, a diferencia del mundo conocido, donde las salideras bancarias, la venta de pegamento como remedio para la lepra, la trata de blancas y ser el cantante de Pier son meros rebusques ilegítimos pero, hasta cierto punto, perdonables.

En cuanto al aspecto técnico, Second Life tiene la velocidad de Gabriela Michetti en adoquinado, lo cual dificulta muchísimo el hacer sociales con gente de, por ejemplo, Monrovia o Maquinista Savio. Así, el intercambio cultural se ve limitado a la charla sobre vaguedades como el estado del clima, qué tal la familia y el precio de la achicoria. Sólo el repentino empalamiento de las redes mundiales de información podría hacer que la conversación fuera más amena y derivara hacia cuestiones más interesantes y de probada efectividad en el arte de la seducción, como los hongos vaginales y la depilación definitiva del bozo.

En fin, no vean en Second Life la realización de una utopía. Si bien puede servir como un escape al flagelo de los empleados públicos, las viejas chotas y el Baile del Koala, no ofrece más emociones que una recorrida nocturna por Isla Maciel.

Oscarcito se puso un blog y espera que las minitas empiecen a caer.

MySpace. La creación de semejante esperpento sólo puede ser atribuida a una mente afiebrada por el consumo de Yapa por vía nasal. Como en una competencia de "el enano más feo", los MySpaces aplican la fórmula de Fotolog (desprecio por lo bello + navegación a flato) no sólo a fotografías, sino también a texto, audio y video. El resultado es una página interminable que ofende el buen gusto, agrede la vista y atropella la moral cristiana.

MySpace es considerado "vitrina de nuevos talentos" porque posibilita la proyección internacional de grupos como Mole, además de muchos otros ratas que no quieren pagarse un hosting como Dios manda.

Memes. Hablando rápido y fácil, una "meme" es una consigna encadenada que se pasa de un blog a otro. Memes muy difundidas son, por ejemplo, "Cuenta ocho cosas que no sepamos de tí" y "Muéstrale al mundo la verruga que te avergüenza". El problema radica en la serie de malentendidos que puede conllevar la transformación de "hacer una meme" en "memear", dando como resultado la práctica de la comunmente denominada "lluvia dorada": yo memeo, tú memeas, él memea, ustedes memean.

Conclusión

La Web 2.0 es un fenómeno a explotar. El éxito alcanzado por videos virales, como ése en que a una High School Musical le dan salsita, mueve a una reflexión pertinente: ¿sirve la Web 2.0 como medio para la difusión de ideas desfavorables para el gobierno de turno? ¿Estamos próximos al nacimiento de una revolución? ¿Será la Web 2.0 el medio alternativo a través del cual se consolide la popularidad de Mussa?

Para pensar.

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Barrabravas: ¿el fin de un mito?

2007-06-26T22:16:00.000-03:00

Una vez más, la barbarie.

"Machos eran los de antes, je... No como ahora, que se la mastican con mostaza y todo.". Los ojos de Atilio (94) se humedecen al recordar sus años de centroforward en Deportivo Neustadt, donde hoy ejerce de utilero y dealer. Atrás quedaron aquellas épocas de barro, potrero y fracturas occipitales expuestas, símbolos de hombría, bravura y portación de poronga a la hora de dejar todo en la canchita del barrio.

Hoy, el panorama luce desolador para este abuelo, acaso última prueba existente del renombrado mito del "macho argentino". La feroz invasión de la industria del aseo personal ha hecho mella en todas las esferas sociales, pero penetró en el ambiente futbolero a la velocidad de Gabriela Michetti en bajadita. Así, aquel John Wayne de Sarandí, aquel Motumbo de Bajo Flores, de pelo en pecho y garompa dispuesta, que alentaba a su equipo con el fervor de preescolar alienado después de escuchar Cannibal Corpse, se ha transformado en un muchacho de camisa rosa, gay friendly, sensible al arte y usuario de Hotmail. Esto se constata por el notable amaneramiento de los cánticos insultantes a la hinchada rival, que, mientras en otra época resultaban claras advertencias de coito anal no consentido ("te vamo' a culear/quemero puto/te vamo' a culear"), hoy son verdaderos llamados a la conciliación, la diversidad de credos y la aceptación al diferente:

Cuervo, aunque opugnado,

con hidalguía estás honrando tu pasado

con tu bandera como blasón

de la familia, el trabajo y la razón

No me importa lo que digan

las lenguas ponzoñosas de las hordas imberbes que pretenden empañar esta tarde de fiesta

Yo te sigo a todas partes

obnubilado por la magia que impartes

Feroces incidentes tras la eliminación de Nino Dolce de *Gran Hermano*.

A la hora de buscar causales de este fenómeno, Atilio apunta directamente al neoliberalismo: "Está todo degenerado. En mi época también le dábamos a la matraca, pero nada de andar probando cosas raras: a los cinco años, la nena empezaba con el pete y el varoncito le hacía al beso negro. Ahora, a cualquier zoquete de 40 años, remera de Bob Esponja, mp3 al cuello y votante de Macri, de un día para el otro se le empiezan a caer las chapas y se hace un microtransplante pelo por pelo. Después se pone crema para manos, empieza a tomar té verde, se corta las uñas con cortauñas, se baña todos los días y, cuando todavía le dejás el beneficio de la duda, se depila la troncha y se recibe de morfeta. Es que ahora los pibes crecen con muchas opciones: que la zoofilia, que la obesofilia, que la enanofilia, que la otorrinolaringolofilia. Acá tiene que volver Perón."

No obstante, es necesario aclarar que la porción restante de los hinchas de fútbol tampoco representa los principios de bravura que Atilio ostenta. Para desmitificar ese aura de virilidad que rodea al barrabrava arquetípico, nos valdremos del siguiente texto, extraído del ensayo Los inadaptados de siempre: un flagelo que no cesa, del Licenciado Armando Pinchila:

Lo apodan El Negro, lo cual le otorga una jerarquía superior con respecto a sus compañeros de barra, El Polaco, El Tano, El Turco y El Que Terminó la Primaria. Con tres años de condena en Batán "por portación de rostro", inspira respeto por sus 95 kilos de sebo macizo y los diez agujeros de bala que esconde con una remera de la Maratón Carrefour. Si bien es transportista del Mercado Central, es el pujante microemprendimiento de su hermano (un puestito de venta de paco y garrapiñada en la Costanera) el verdadero sustento de la familia, completada por su esposa "la Gorda" (mujer, según su último chequeo médico) y sus tres hijos, dando sus primeros pasos en la delincuencia como integrantes de la banda stone Prepucio. Al Negro se le conoce todo tipo de hazañas sexuales desde su época de tierno púber, pero ninguna involucra otro mamífero que mujeres, seleccionadas bajo el estricto criterio de que tuvieran sus extremidades completas y no presentaran bocio ni herpes labial. Sin embargo, no son pocos los que saben de sus andanzas con travestis, las que justifica aduciendo que todavía, todavía, no le rompieron el invicto.

Seguramente revelador para varias féminas (que perderán su fe en el género masculino o dejarán de visitar este blog), el texto de Pinchila no hace más que poner de manifiesto una realidad fácil de intuir con la simple presencia en un vestuario de hombres: decenas de gerontes en pene saludándose como viejos amigos de colimba, dándose la mano después de hurgarse el escroto como quien busca un pozo de petróleo en Villa Broncoespasmo.

Dicho esto, habrá que empezar a pensar si esta nueva clase de hinchas, civilizados y "políticamente correctos", no reflejan acaso el verdadero sentir del barrabrava que, empecinado en demostrar su masculinidad, le dedica a la hinchada rival obras maestras del descontrol como "Te vamo' a hacer el ano contranatura", "Abran los cantos que llegó El Abuelo" y "Dale, dale, dale dale Bo" (esta última, homenaje al prócer indiscutido del cine condicionado nacional).

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Rediseño y otras giladas técnicas

2007-06-21T20:56:00.000-03:00

Dramatización creíble sobre cómo rediseñé el blog.

Finalmente, luego de días sin salir a la calle, abrigándome con papel de diarios, sobreviviendo a base de maní y agua de la canilla y, llegado al colmo del patetismo, escuchando la Mega, rediseñé el blog. Lo hice a lo macho, en Bloc de notas; nada de andar mariconeando con editores visuales y toda esa garcha. De más está decir que me pasé por el upite todos los estándares de la W3C (que, para quien no sea un enfermito de las templates, viene a ser el organismo que se pone la gorra al momento de determinar si un código HTML está en regla, tiene un par de errorcitos o, directamente, viola varios incisos de la Constitución).

Dicho esto último, celebro que el blog se vea aceptablemente bien en Internet Explorer, que, a pesar de ser una garompa a transistores, es el navegador que usa la mayoría para sus menesteres cotidianos, como "ver los mails", fijarse si ya subieron lo de Capusotto a YouTube o buscar información en Wikipedia para ganar una discusión. De todas formas, sepan que la gente que usa Firefox me inspira más confianza. Hasta los dejaría pasar a mi casa. Bah, no sé si tanto.

Por otra parte, sugiero a quienes lean este blog en RSS que, a partir de este momento (o sea, AHORA) cambien las direcciones de sus feeds por las siguientes:

http://feeds.feedburner.com/RisasGrabadas (posts)
http://feeds.feedburner.com/RGcomentarios (comentarios)

De esa manera, podré saber cuántas personas, además de las que entran por vías convencionales, están lo suficientemente del ojete como para leer este blog con asiduidad. A todos ellos, gracias, y disculpen, una vez más, la falta de actualización. Al menos, me consuela saber que si Podeti es capaz de escribir todos los días es porque le pagan.

Si bien todavía me falta arreglar varias imperfecciones (digamos que varias partes de la template están atadas no con alambre, sino con piolines de salamín), me vendría bien que me dieran su opinión sobre el nuevo diseño, así aprenden el valor de expresarse en democracia, que es lo que importa.

Y ya que estamos (todavía me queda saldo en el ciber), invito a la gente de LaVOZ.com.ar y Cordoba.net a venir a cobrar cuando quieran su cheque por haber recomendado este blog hace un par de semanas.

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