Risas Grabadas

Telecentro: una denuncia que no puede esperar (2)

2009-06-29T22:23:00.002-03:00

Mientras el país entero se estanca en debates banales como "de qué manera el 0,18% obtenido por Ricardo Mussa afecta la estabilidad de la dictadura kirchnerista", en este blog pensamos que mejor que decir es hacer. Y es por eso que, a una semana de nuestro reclamo a Telecentro para que deje de inundar la pantalla con contenidos inmundos, ya podemos hablar de los primeros resultados.

Por lo menos, nos consta por rastreo de IP que varios subalternos del señor Alberto Pierri estuvieron de visita por aquí; incluso, uno de ellos se atrevió a burlarse de mi (nuestra) causa, quizás creyéndome incapaz de dinamitarme por ver televisión decente. Sin embargo, a los pocos días de efectuada mi amenaza de muerte, algo debió pasar en las oficinas de Telecentro, porque decidieron reemplazar el infame canal MovieTOP con el más decente TCM.

Aunque algunos salgan a decir que es una casualidad, que mi denuncia no tuvo nada que ver, yo elijo pensar que las grandes revoluciones empezaron con mucho menos. Y me atrevo a insistir en mi pedido: o vuelan a la mierda ese flagelo llamado Classic & Arts, o les hago un Columbine en vivo y en directo. Lo mismo corre para toda esa lista de señales con olor a naftalina que no sirven ni para fijarse la hora.

Telecentro: una denuncia que no puede esperar

2009-06-19T19:55:00.003-03:00

Cristo murió por mucho menos.

Los argentinos, se sabe, no estamos acostumbrados a luchar por nuestros derechos. Ya sea por el miedo al fracaso o por simple paja, preferimos quedarnos insultando al televisor en vez de ejercer nuestro derecho a la protesta. En estos tiempos donde la democracia vuelve a ser la protagonista, conviene cambiar esa actitud holgazana por otra, más comprometida, que implique un reclamo formal hacia quien corresponda para recuperar lo que nos fue arrebatado.

Es por eso que hoy inauguro una nueva sección donde daré cuenta de mis esfuerzos por hacerle cumplir a diversas instituciones aquellos compromisos que parecen olvidar. En este caso, un ruego para que la operadora de cable Telecentro deje de lesionar al buen gusto.

Claro que, para no poner en riesgo mi integridad física, he decidido ocultar mi identidad, haciendo uso de las ventajas del formulario de contacto del sitio de estos turros.

Fecha: 16/06/09

De: Palomino, Orlando

Domicilio: Debajo de un puente

Localidad: Capital Federal

Señores de Telecentro:

Cuando un buen día de hace algunos años decidí colgarme de la señal de cable de mi vecino -que gozaba de vuestro servicio- no imaginé el tormento en que se convertiría mi vida. Lo que en un principio parecía la puerta de acceso a una amplia gama de contenidos televisivos terminó siendo un dantesco muestrario de abortos audiovisuales.

Un análisis no muy riguroso de la guía de canales permite detectar unos cuantos errores graves:

- MovieTOP: películas programadas con el curioso criterio de haber sido relizadas hace más de diez años y, sin embargo, no haber sido vistas por casi nadie. Horarios raros, copias en VHS y una total ausencia de seres humanos completan una propuesta menos atractiva que limpiar un cigüeñal.

- Classic & Arts: el tedio convertido en canal de televisión. Una seguidilla de videos ochentosos de música clásica, presentados por un hombrecito muy parecido a Woody Allen. El aburrimiento casi induce al suicidio. Tampoco aquí se advierte la presencia de seres humanos detrás de los controles.

- Clasicentro: se supone que es una guía de servicios útiles para la comunidad. Pero no: apenas una lista de avisos dedicados a San Expedito que, al caer la noche, se convierte en un infame catálogo de las meretrices menos cotizadas de Zona Sur. Primeros planos de nalgas peludas, cabelleras platinadas y siliconas de obra social se combinan en un espectáculo grotesco.

- Telemax: los grandes temas nacionales no escapan al ojo de Telecentro. Un televisor de plasma, un helecho y dos vasos de agua son suficientes para encender los más intensos debates sobre la actualidad política.

- Canal 26: yo les perdono ese programa en el que Tormenta lleva a dar lástima a cantantes populares de antaño, pero ¿es necesario que el mismo canal esté DOS VECES en la lista de señales?

Háganme el favor de contarme dónde está el negocio detrás de estas bocas de expendio del mal gusto, o me verán amenazando con inmolarme en sus oficinas si no me instalan Venus gratis de por vida.

Esperando una respuesta a la brevedad, los saluda afectuosamente

Lic. Orlando Palomino

Pasaron varios días y sigo a la espera de una respuesta. ¿Hasta cuándo?

Vergüenza ajena: un imperdible spot de Francisco De Narváez

2009-05-29T16:24:00.010-03:00

Francisco De Narváez descubre una civilización de gente toda morocha.

Quienes estén siguiendo el tema de unas elecciones que parece que se vienen en un mes, habrán escuchado comentarios de ciertos partidos políticos en relación a mi persona. La cosa es que algunos rivales de la contienda electoral me acusan de ser un candidato "doblemente testimonial", porque no sólo pongo en duda que vaya a asumir el cargo que eventualmente gane, sino que, directamente, no aparezco incluido en ninguna lista de postulantes. Para ellos, se trata de una traición al potencial electorado que esperará encontrar mi nombre en alguna boleta al momento de votar.

Bueno, admito que se me pasó el tiempo y no llegué siquiera a leer los requisitos para participar de semejante fiesta de la democracia. Pero, ¿realmente importa eso, señor De Narváez? ¿No será que tiene miedo de que un puñado de trasnochados me vote igual, metiendo en la urna un papelito improvisado con mi nombre escrito en birome? ¿Tan desconfiado es, que se gastó un dineral en realizar el siguiente spot con la excusa de "generar conciencia"?

Sí, es un garrón, ¿no? ¡Pero más bajón es que salgas a la calle y te revienten una granada en la cabeza para robarte los cordones de las zapatillas! ¡Porque salís a la calle y te ma-tan! ¡Y nanie hache nada! Además, ¿quién cuenta los votos? ¿Vos? ¿Él? No, ¡los cuenta este maldito gobierno montonero! Ya sé, es un domingo y preferís quedarte en casa en vez de salir a la calle, donde es muy probable que algún menor te contagie el SIDA y luego quede libre por obra de un juez garantista. ¡Pero en un domingo podemos cambiar todo! ¡Y no sé qué tiene que ver, pero el campo no se mancha, si son tan pobrecitos ellos!

Ahora, hablando en serio: no, Francisco, no te ayudo. No te ayudo ni a empujar el auto, pedazo de malandra.

Sólo podría ayudar a la minita del video, que grita mucho y hace ostensible su falta de pija.

Dos cosas que me dan bronca

2009-05-22T18:08:00.001-03:00

Primero: ira bíblica. Eso es lo que sentí al enterarme de que Jonas Brothers, versión apenas más afeminada de nuestros Airbag, reventó el estadio Monumental con su romanticismo meloso y su letrística berreta para gorditas en plena menarca. Monto en cólera al recordar que The Who canceló su concierto en el mismo lugar por no haber vendido ni la décima parte de lo que cosecharon estos tres flagelos. Y cuando leo noticias parecidas sobre The Doors, me dan ganas de dinamitar el INCUCAI.

¿Alguien podría decirme qué tipo de desorden hormonal motiva a multitudes de borregas a escuchar un disco de estos tres mamarrachos con chiflete en el esfínter?

Segundo: la gente de Artear, no conforme con difundir un concurso de baile pedófilo y una novela en la que Mariano Martínez hace de fronterizo, ahora la emprende contra la libertad en la Web. Resulta que, en un esfuerzo por redirigir tráfico hacia los sitios de TN, El Trece y VXV (los tres, aberraciones de diseño y programación), están dando de baja todas las cuentas de YouTube que contengan videos de alguna de sus emisoras. Mundo Perverso es uno de los muchos blogs afectados, y desde acá nos sumamos a su reclamo.

Con esta clase de manejos parecen olvidar que buena parte de su programación se basa en videos afanados de la Web, a los que muchas veces hasta se encargan de borrarles cualquier leyenda que identifique a quien los subió. Entre esto y el papelón de la bandera inventada, mi animosidad hacia el Grupo Clarín alcanza un nivel tan enfermizo, que si me cruzo a la señora de Noble la orino en la boca.

Airbag: una bolsa llena de aire

2009-05-08T18:42:00.005-03:00

Semi-flogger, grunge y adicto al crack: no hubo acuerdo sobre cuál debía ser el look de la banda.

Elvis Presley muere en su inodoro, presumiblemente de tránsito lento, luego de una abundante ingesta de chizitos. William Campbell se disfraza de Paul McCartney, aprovecha para ganar minitas y nadie se da cuenta. Frank Zappa va a un almacén, pide fiambrín y es considerado un genio. Ricardo Mollo pasa siete años sin escribir un tema, hasta que una noche le viene la inspiración; lástima que no tenía un anotador a mano y no daba levantarse.

En la historia del rock hay momentos que son puntos de inflexión. Hoy asistimos a uno de ellos: el estreno del video "Una hora a Tokyo" de Airbag.

Veo este clip y se me atraganta el puré.

¿Qué decir cuando el ridículo alcanza un nivel tan escandaloso, sólo comparable al que experimenta un ser humano al chocarse de frente con un espejo?

Por empezar, el título "Una hora a Tokyo" se burla de aquel complejo proyecto de vuelos supersónicos con el que Menem deslumbró a la comunidad científica de su época: aquello de los aviones que, mediante un intrincado sistema de poleas, iban a salir de Córdoba para remontarse a la estratósfera y desde allí elegir el destino adonde se quisiera ir. En entrevista con Muchmusic, el trío de salames le dedicó el tema "a Carlitos que lo mira por tevé". ¡Pero qué espíritu combativo! Parpadeamos, y los Jonas Brothers de Don Torcuato se convirtieron en el último bastión del inconformismo político en el rock nacional. ¿Cuánto falta para que los veamos tocando junto a Las Manos de Filippi en un festival organizado por, ponele, En Clave Roja?

Nuestra ira se acrecienta al reparar en el aspecto del bajista, que con el correr de los años tiende a parecerse cada vez más a John Lennon en su etapa solista. Su decisión de incluir una japonesa en el video nos hace suponer que el muchacho está moldeando su vida según la del legendario beatle, lo cual alimenta nuestras esperanzas de que, tarde o temprano, perezca acribillado por un fan gordito. Y si de gorditos hablamos, no podemos dejar de mencionar al cantante, Patricio, que con su pelo largo y sus ojos delineados se parece al Ozzy Osbourne más hecho mierda (ése que no retiene esfínteres y salía por MTV). De Guido, el rubiecito glam ochentoso, sólo supondremos que su paso de la batería a la guitarra se debe a la proverbial desventaja de todo percusionista en la repartija de groupies. En su lugar pusieron a un ignoto al que casi ni se le ve la cara, pero que agradece las sobras.

Pero vayamos a lo importante (bah... importante): la música y la letra. El riff del principio está tan asquerosamente birlado del de "Welcome to the Jungle", que casi logra que le perdonemos a Slash el haber tocado con Paulina Rubio. La poesía, en tanto, es una kermesse de animaladas idiomáticas que pasaremos a desmenuzar ahora mismo:

"Una hora a Tokyo"

Es Tokio, manga de adoquines. Y ese título no significa nada; una persona no lela escribiría "A una hora de Tokio" o algo así.

Ya queda lejos mi ciudad y mi emoción

no tardaremos en llegar en un avión

Tokio esta cerca y tú lo puedes alcanzar

todos creian que podíamos volar

¿Queda lejos tu emoción, pedazo de infeliz? De tantas palabras con terminación "-ón", ¿tenías que usar justo ésa? Se me para la pija de la bronca.

no necesito nada dije alguna vez

cuando yo quiera tu opinión te la daré

quizás mañana no lo puedas entender

sé que noooouo lo ves...

sé que noooouo lo ves... ¡no!

Los Airbag ya pueden sentir la sensación y, también, oler el olor.

¿Cómo es eso de que cuando quieras "su" opinión, se la vas a dar? ¿Es un chistecito de doble sentido o es, como creemos, una "inorancia" atroz sobre el uso de la segunda persona del singular? Zoquete, si no debieras Lengua de tercero dirías "cuando quieras mi opinión, te la daré". El "noooouo" te lo dejo pasar.

Paremos acá, que me está haciendo mal. Mejor echemos un vistazo a la entrevista que le concedieron los Hanson del subdesarrollo al insigne Suplemento Sí! del diario Clarín. Manos a la obra:

[...]los de Don Torcuato, un poco agrandados, no dudan en catalogar su disco como "el mejor del rock nacional de la década".

- ¿Para tanto?

Patricio: - Con este disco rompimos todas las reglas de la época.

Es verdad: con este disco rompieron las pocas reglas de métrica, sintaxis, buen gusto y originalidad musical que todavía se venían salvando de ser arrastradas por el tsunami de grasa.

Y por lo otro... bueno, si tenemos en cuenta que lo mejor que le pasó al ambiente artístico en los últimos diez años fue la aparición de Zulma Lobato, no estamos hablando de una gran década.

- ¿Es cerrado el público?

Patricio: -No sé, porque ahora no hay canciones que suenen como las que hicimos en las radios, donde ni siquiera nos quieren pasar. Dicen que es muy estridente y que eso no es Airbag, pero bueno, se van a dar cuenta en algún momento de que tienen que dejar de pasar pelotudeces como el reggaeton y darle bola a las buenas cosas.

¿Pelotudeces como el reggaeton? ¿Pero qué diferencia hay entre el "quiero lamer tu cuerpo all night long" del gordo Sardelli y el "oye mami, refriégame la cachucha" de cualquier morocho centroamericano con cadenitas de oro?

¿Ven alguna banda como potencial competencia suya?

Patricio: -Creo que no hay banda que le haga competencia al disco. Es un estilo aparte, todavía no hay una banda que compita.

Coincido: ninguna banda querría parecerse a ustedes.

-De lejos parece parece que la comunidad rockera no los tuviera muy en cuenta...

Patricio: -Nos tienen miedo. Cualquiera en la calle conoce a Airbag, si no lo quieren ver...

Mentira. Si los reconocieran, no podrían atravesar ninguna placita sin ser apedreados por un hato de metaleros con la pinchila al aire.

-¿Cómo se ven en 10 años?

Guido: -Vamos a ser los más grandes. La banda de la década. En ésta entramos tarde, pero en la que viene vamos con todo.

Confirmado: nos acercamos a otra década de mierda. Por suerte, en el 2012 se acaba todo.

Pero aún hay más. Porque cuando creíamos que ya teníamos suficiente con el video y la entrevista, encontramos el blog de Gastón Sardelli, y cedimos al morbo de leerlo por lo menos un poquito. Allí se dan algunas muestras de la más cruda poesía Airbag (textual: "hasta lo más increible es factible en este mundo insensible") y reflexiones sobre por qué las guerras, las enfermedades y la pobreza son mala onda. Igual, lo mejor son los posts sobre métodos anticonceptivos: saber que tus hijos pueden ser como los Sardelli es la mejor razón para evitar embarazos no deseados.

"Dragonball Evolution": un kame-hame-ha al buen gusto

2009-03-26T15:53:00.001-03:00

Afiche de la revista "Vení a hurgarme las bolas del dragón", con Son Goku, un grupo de vedetongas y gran elenco.

Una vez más, nos atrevemos a criticar películas que no vimos, tomando como referencia inobjetable la sinopsis y los afiches de la obra en cuestión. Hoy le toca el turno a Dragonball Evolution, versión americanizada de la serie japonesa.

Un clásico revisitado

El estreno de Dragonball Evolution, de James Wang, se presenta como una oportunidad propicia para que todos aquellos nabos que conocimos la serie por el viejo canal Magic Kids saquemos chapa de noventosos y añoremos aquellas tardes frente a la tele con el sentir de quien recuerda el primer gobierno de Perón. Esto es, diciendo a cada rato "qué épocas, ya no se ven cosas así" y relatando con meticulosidad nerd cualquier escena que se nos venga a la mente.

Sin embargo, la adaptación cinematográfica del famoso animé resulta tan vomitiva que desanima cualquier ejercicio de nostalgia. Porque cualquiera que se exponga a este aborto fílmico sin haber visto la serie original, pensará que la épica animada de Son Goku era apenas una versión edulcorada de Sailor Moon con un agregado de artes marciales digno de la peor época de Brigada Cola. Entonces, evocar con cariño la saga de Majin Boo lo deja a uno en el lugar de un perejil, por no decir de un pelotudo que se niega a crecer.

Son Goku es un estudiante secundario que, gracias a sus superpoderes, lidera el equipo de béisbol de su preparatoria y atrae la atención de todas las chicas (en especial de Peggy, que sólo piensa en ir con él al baile de graduación). Pero sus ojos están puestos en Chi Chi, una oriental que dista mucho de la clase de bagayos que podemos encontrar en el chino de acá a la vuelta. Tanto ansía Goku arrimarle el paquete a la chinita, que una noche, en vez de quedarse en casa para ser agasajado por su abuelo Son Gohan, decide ir a probar suerte con la Yoko Ono a una fiesta que promete terminar en descontrol. Pésima decisión: no sólo la asiática se rehúsa a entregar, sino que, además, mientras Goku está lejos de casa, Piccolo le boletea el abuelo. Ahora sólo quiere conseguir las siete bolas del dragón para invocar a Shenlong y dominar el mundo. Porque es tan malo que, a su lado, Bin Laden sería el teletubby rojo

Hay personajes que no vamos a extrañar

El resto de la cinta cuenta los intentos de Son Goku por conciliar su tarea de salvar a la humanidad, su vida de estudiante, su puesto de bateador en el equipo de béisbol y sus ganas de ponerla; la agitada vida de Bulma como cheerleader; y la frustración de Yamcha de saber que siempre será un blandito, un careta y uno de los personajes más impopulares de la serie. No faltan, por supuesto, las viñetas humorísticas a cargo del Maestro Roshi (aquí sin su barba característica), que, en su papel de "viejo pajero", trata de seducir a Bulma con frases chabacanas dignas de un Emilio Disi en horario de protección al menor. Pero, si hay una modificación con respecto a la serie que no se puede dejar pasar, es la ausencia de Krillin en la lista de personajes, algo que debemos entender como una falencia del casting: quizás era muy difícil encontrar un adolescente calvo y sin nariz. Dificultades parecidas explican por qué la cabellera de Goku pasó de ser una envidiable melena deforme a un infame peinado flogger.

Por supuesto (suponemos), la película termina con una pelea grupal contra Piccolo, donde el último que queda en pie es Son Goku. Entre rayos y frases altisonantes, Goku resulta vencedor, se produce una explosión y Piccolo desaparece clamándole piedad a Shenlong. Al día siguiente, el sol vuelve a brillar y nuestro héroe vuelve a sus preocupaciones habituales. Goku asiste al baile de graduación acompañado por Chi Chi, y Peggy se conforma con el pecho frío de Yamcha. Un chiste de trazo grueso a cargo del Maestro Roshi parece darle a la película un cierre a pura carcajada, pero, afuera, una lluvia de porongas extraterrestres presagia un futuro de desgracias.

A pesar de lo expuesto, no dudamos que Dragonball Evolution encontrará su público entre aquellos nerds que, en un acto de total masoquismo, se obliguen a verla "porque es Dragon Ball", y también entre aquellos treceañeros que, a falta de un plan mejor, acapararán las salas con sus comentarios idiotas y su hedor a pubertad. Es de esperar que esta cinta ayude a una revalorización de aquella magistral película china sobre Dragon Ball que las tardes de domingo en I-Sat ayudaron a convertir en un clásico de culto, a pesar del desprecio de la crítica elitista. Que así sea.

Dijo la crítica:

"Fallida relectura del famoso animé".

(Clarín)

"No podemos calificarla, porque no es cine".

(El Amante)

"Pero a los más chiquitos les va a gustar".

(Catalina D., que "le gusta de todo")

Todos por la Inseguridad: una marcha sin pancho ni coca

2009-03-19T19:56:00.004-03:00

Y claro, cualquiera se opone a ajusticiar cumbieros de flequillo platinado hasta que le pasan estas cosas.

Miedo. Pánico. Inseguridad.

Podría ser el anuncio de una película de ciencia ficción de los 50, pero es la realidad que todos los argentinos vivimos día a día. Y cuando digo todos, es TODOS: porque, si hasta hace poco tiempo los ciudadanos anónimos éramos los únicos afectados por este flagelo, ahora que hasta famosos de renombre como Carolina Baldini sufren el acoso de cacos y malvivientes, puede decirse que nadie esá a salvo de ser asesinado, violado y cocinado (en ese orden) a plena luz del día.

Durante las últimas semanas, el tema cobró mayor notoriedad a raíz de las explosivas declaraciones al respecto de importantes celebridades (Susana Giménez, Sandro, Luis Alberto Spinetta) y de otras que ya han perdido el brillo de sus años de gloria, pero aprovecharon el momento para volver a la escena pública (Brian Caruso, o "Gamuza" en Cebollitas, propuso la pena de latigazos y crucifixión; y Aki, el gametester de Top Kids, se mostró a favor de "cubrir las villas de napalm"). Estos comentarios despertaron la adormilada conciencia ciudadana de miles de usuarios de Facebook que, ni lerdos ni perezosos, promovieron una "marcha por la inseguridad" en Plaza de Mayo. A las ocho de la tarde de ayer, se calculaban en varios ceros la cantidad de pancartas con inscripciones como "estoy harto de que me maten", "Cristina montonera resentida" y "Hitler se quedó corto".

"¡Te matan por nada, te matan!", comentaba Silvia (47) de Caballito. "Te matan en el kiosco, te matan en el banco, te matan en tu casa, ¡y nadie hace nada!. Y una con nenas, que salen a bailar y no sabés si te vuelven violadas o endrogadas con la marihuana ésa que se aspira". Un sentimiento parecido expresó Horacio (53), de Flores, que llegó a la marcha ataviado con un casco militar, un chaleco antibalas, un protector anal y un látigo adherido a un bola de púas. "Es que así no se puede más; salís a comprar el Olé y no sabés si a media cuadra te puede apurar un pendejito de tres años con un misil antiaéreo. Yo no digo de que tengan que volver los militares, pero antes uno salía a la calle y no tenía miedo de que te secuestren, te decapiten o te contagien algo". Justo en ese momento sentí que alguien me decía al oído:"eh, amigo, con todo el respeto que me merecés, ¿no tení una moneda?". Asustado, me oriné encima y salí corriendo hacia el stand del grupo "El que mata tiene que morir". A lo lejos, vi a mi atacante preguntar: "¿pero cómo, esto no era una marcha por la inseguridad?", a lo que alguien respondió: "Tiene razón, ¡debería ser contra la inseguridad!". Esta confusión provocó un tumulto generalizado en el cual se registraron 25 heridos de arma blanca y 37 víctimas de rozamientos en zonas nobles. Inmediatamente, varios manifestantes sacaron sus laptops y procedieron a registrar el hecho en el Mapa de la Inseguridad de Francisco de Narváez, bajo la carátula "Gresca/Batahola/Orgía involuntaria".

Hacia el final del acto, la concurrencia habíase reducido notablemente, pero las velas blancas de la esperanza aún seguían encendidas. Una memorable actuación del Ballet Blumberg cerró la velada con su versión de la ópera Negros de pensamiento. Y, así, todos dijimos, en voz bien alta: "Basta de inseguridad".

Dos años de Risas Grabadas

2009-02-12T16:39:00.003-02:00

A pleno: así se vivió el cumpleaños de este blog. La imagen es una dramatización (la diversión no fue tanta como la que se observa).

Hoy se cumplen dos años desde que Risas Grabadas tomó por asalto la blogosfera. Con sus dosis (cada vez más) esporádicas de humor inteligente y crítica social aguda, siempre con la objetividad periodística como bandera, no pasaría mucho tiempo hasta que se constituyera en el emblema de la libertad de prensa que hoy sirve de ejemplo para miles de jóvenes que desean iniciarse en el maravilloso mundo de la prosa online.

Porque en cada chiste de mal gusto, en cada metáfora sobre funciones corporales, en cada mención de la palabra "ojete", se esconde la motivación central que mueve a nuestra profesión: la búsqueda de la verdad, le duela a quien le duela. Por eso no nos tembló el pulso cuando revelamos las prácticas sexuales de cierto líder ruralista con animales de granja. Por eso no tuvimos miedo de entrar en el Abasto un domingo a la tarde para denunciar el proceso de idiotización que sufren nuestros jóvenes. Por eso advertimos sobre nuevas enfermedades y hasta generamos conciencia sobre el flagelo del sometimiento masculino a los designios de minitas superadas. Y aunque muchos intenten callarnos con amenazas de muerte, sobornos amarretes y videos de Al Qaeda, nosotros permanecemos inclaudicables en nuestro compromiso con un ideal de un país mejor para todos.

Claro que el camino recorrido estuvo plagado de obstáculos. En el año 2007, no eran muchos quienes se arriesgaran a asegurar que el futuro estaba "en la Internet y en el ordenador personal". Y sin embargo, hoy, millones de personas disfrutan las enormes posibilidades expresivas de este medio que, dicen, llegó para quedarse. Atrás quedaron los días en que Internet era un entretenimiento improductivo para gente aburrida en bases militares estadounidenses. Hoy hablamos de una red internacional de servicios indispensables entre los que se cuentan el acceso a la más variada pornografía y el reencuentro con gente a la que (por razones muy válidas) dejamos de ver hace diez años. Je, y después a algunos nos cargan cuando decimos que "e' así, los medios en papel ya murieron".

No son pocos los jóvenes que se acercan a mi casilla de mails para preguntarme: "¿cuál es la clave de tu éxito?", "¿cómo puedo llegar a escribir como vos?", "¿cuándo vas a dejar de rascarte la pinga y actualizar cada menos de un mes?". La respuesta para todos ellos es la misma: hay que perseverar. Porque cuando Juan Carlos Google te deja como ganancia de publicidad unas míseras monedas que no te permitirían comprar ni un par de medias; cuando un pajero con photoblog te afana un texto y queda como un rey de la carcajada frente a su compañeritas de curso... sólo queda bancársela y seguir escribiendo. Para hacer, cada día, un blog más desagradable y escatológico.

Quisiera aprovechar esta ocasión para anunciar que no firmé con ninguna editorial para publicar este blog en formato de libro. Tampoco es cierto que haya algún proyecto para convertirlo en serie u obra de teatro. Y (acá viene la gran sorpresa) no, tampoco estoy cerrando un acuerdo con ningún multimedio para vender mi blog a un diario. Pero no importa: porque mientras nadie lo quiera comprar, este blog no se vende.

Enfermedades modernas: "Nunca vi Lost"

2009-01-31T15:40:00.000-02:00

... y cuando Etelvino confesó que no había visto *Volver al futuro*, sus amigos lo cagaron a piñas y no le hablaron nunca más.

La confesión de Horacio (33) llegó en el momento menos adecuado. Lo que hasta ese momento era una simple charla entre amigos se convirtió en el inicio de un martirio que continúa hasta hoy. El tema de conversación era cine y televisión de los ochenta. Todos parecían tener algo para decir. Menos él, que hacía todo lo posible por apartarse de la escena. Entre miradas al piso y fingidas consultas al celular, llegó su turno de contribuir al coloquio. "Me preguntaron cuál era mejor, si Rocky o Karate Kid. Yo en ese momento me hice el que estaba en otra y traté de meter algún tema más, no sé, popular, como las minas en bolas, y esas cosas. Pero me insistieron y no me quedó otra que decirles... perdón, no puedo, te juro que no puedo". Horacio rompe en llanto y me veo obligado a completar la frase en mi cabeza: él nunca vio Rocky ni Karate Kid.

Su caso no es el único. Como él, muchos argentinos padecen esta "falta de tema de conversación" originada por no haber visto las series o películas que parecen integrar la videoteca mental de la mayoría de quienes tienen entre 12 y 40 años. Pero la negativa de los organismos internacionales de salud a reconocer la gravedad del problema (hasta la Universidad de Michigan aseguró: "nosotros no investigamos pelotudeces") y la poca sinceridad de quienes suelen ser entrevistados, impide la obtención de estadísticas serias sobre el tema.

"María" (no es su verdadero nombre), de "24 años" (tampoco es su verdadera edad) se enteró de que sufría este problema durante una conversación sobre Lost. "Me di cuenta de que no entendía una mierda lo que hablaban mis compañeros de trabajo: que Jack o Sawyer, que la nube negra, que el gordo bonachón. Cuando la situación es insostenible, busco información en Internet para hacer de cuenta que sé algo sobre la serie, pero me termino olvidando algo y al final hago un comentario de emergencia como 'seeeh, impresionante esa parte' o 'a mí el que me deja la bombacha apergaminada es Sawyer'. Se llegan a enterar de que nunca vi Lost, y me escupen el café a escondidas".

En general, quienes padecen esta enfermedad evitan ver series largas "porque ya van como por la temporada cinco" y películas de antaño "porque en su momento no las vi, y, qué sé yo, cuando tenés más de 20 años te da como vergüenza sentarte a ver La historia sin fin". Otros, en cambio, le dan la espalda a ciertas cintas "socialmente aceptadas" por una mera cuestión de gustos. "Mirá, yo no vi Scary Movie, ni ninguna de ésas de Francella y Emilio Disi, ni todas esas pajereadas porque con sólo ver los afiches ya me dan ganas de vomitar, tragarme un poquito y morir asfixiado", comenta Abelardo, de 21 años. "Y sí, no te niego que cuando dicen '¿y viste esa parte?, ¿y viste esa otra?' yo tengo que decir que sí, pero prefiero correr ese riesgo y no tener que bancarme dos horas de un monigote verde acompañado por un burrito sobapete que habla como mexicano", agrega, en referencia a Shrek.

Pese a la indiferencia de las autoridades oficiales, quienes llevan la pesada carga de haber superado la adolescencia sin haber conocido el humor chispeante de American Pie están empezando a buscar la solución a su problema. En reuniones secretas, individuos de toda especie se animan a sacarse de encima las series o peliculas que el mundo ya vio. Al terminar la proyección, se repiten las escenas más importantes (para poder demostrar que uno vio la obra no una, sino varias veces) y se explican los aspectos confusos del guión si la serie es complicada. Con el tiempo, el enfermo recupera la confianza en sí mismo y, a medida que sus bocadillos sobre cultura pop se vuelven cada vez más detallados, vuelve a insertarse activamente en la sociedad. Esa sociedad que lo señala con el dedo cuando confiesa, cabizbajo: "Nunca vi Lost".

2009: el Año de la Liberación Masculina

2008-12-19T20:58:00.002-02:00

Cuatro chicas como vos: modernas, independientes, ¡unas locas bárbaras!.

"No hay con qué darle: son todas putas. De la primera a la última".

La reflexión surgía apenas terminada la lectura de cierto catálogo de señoras en poses sugestivas. Pero, por alguna razón, sonaba extrañamente familiar. La sentencia, urgente, arbitraria, un poquito intolerante, aparecía como un intento de respuesta ante la pregunta que desvela a la Humanidad desde sus orígenes: ¿qué quieren las mujeres? Y la respuesta más extendida, adoptada con resignación por la mayoría de los hombres ante el desconsuelo de la noche solitaria, parece ser ésa: quieren guita. Les gusta la guita. Y los peluches, y los temas de Axel, pero, por sobre todas las cosas, la guita.

Desde hace algunas décadas, la baja del nivel de exigencia en la escuela secundaria, así como la diversificación de medios de distribución de pornografía, le permite a las mujeres el acceso a toda clase de oportunidades laborales que antes les estaban vedadas. En un mundo que tiende a la desintegración de las fronteras, a la comunión entre razas y a la aceptación de la discapacidad (hecho demostrado por la elección de Cumbio como personaje del año), parece un hecho positivo que las mujeres se atrevan a asumir roles históricamente reservados al género masculino. No obstante, durante los últimos años los hombres asistimos a la gestación de un fenómeno que pronto puede desplazarnos de las posiciones de privilegio que con dignidad supimos conquistar a lo largo de siglos de fuerza bruta e incivilidad barrabrava.

La primera señal de alarma sobre este fenómeno tuvo lugar en 1992, con el conmovedor caso del odontólogo Ricardo Barreda. Un buen día, harto de las constantes exhortaciones de su familia a realizar "trabajos de Conchita", este ilustre profesional decidió acribillar a la discriminación de género en un verdadero acto de insurrección contra la (entonces incipiente) dictadura del tampón y la toallita.

Aquello sería ganar la batalla, pero no la guerra. De aquel tótem de virilidad que se niega a ponerse el delantal y podar la parra, al muchachito blandengue de hoy, que asiste a un concierto de Madonna "para cuidar a mi novia", ¿que le pasó al mundo? Para ensayar una respuesta, un buen punto de partida es el correo de la revista Cosmopolitan, donde mujeres de todas las edades buscan la mejor manera de independizarse del género masculino: Rosa de Berazategui pregunta donde puede llevar a arreglar su ConsoMatic a galena; Vanesa de Gerli comenta que besó a su mejor amiga y le gustó; y Sarita de Bernal pregunta cuál es la mejor técnica para mear de parada. Meros botones de muestra de una tendencia que encuentra su máxima expresión en el género literario del momento: el de las turritas de 30 años, profesionales y con amigo gay, que, no conformes con probar una poronga distinta por semana, se lamentan de no poder encontrar el amor.

"Hija, no le ofrezcas fellatio al muchacho más apuesto de tu curso. A veces lo mejor es elegir al que tenga motito".

Inspiradas por el cuarteto semilésbico de Sex and the City, estas cerdas intentan trasladar al contexto de un país latinoamericano y tercermundista como el nuestro el modelo de minita con laburo copado y afición por los zapatos caros (o "llantas peolas") que camina con la vista en alto y el pelo ondulándose al viento. Las muy zorras se creen dueñas de un supuesto talento literario que las lleva a escribir weblogs "confesionales" donde se despachan contra cada hombre que conocen en insufribles peroratas matizadas con referencias a películas y series yanquis. "Los hombres son todos iguales, ya no los necesitamos", aseguran, para luego tocarse mirando una foto de Vicente Viloni.

Ya en la adolescencia empiezan a mostrar ciertos aires de minas superaditas. Apenas acostumbrada al ritmo reloco de las primeras secreciones de flujo sanguinolento, la flamante señorita le entrega la flor primaveral de su inocencia a un pelotudo de veintipico sin problemas de acné ni ortodoncia permanente. ¿La razón? "Porque los chicos de mi edad son muy inmaduros y sólo piensan en eso; en cambio, uno más grande te valora como persona". Claro que sí.

Habiendo logrado la dura empresa de terminar el secundario sin embarazarse en el camino, la fémina se decide a estudiar una carrera universitaria. Allí enfrentará el desafío de sostener aquello de que las mujeres son tan inteligentes como los hombres, llevando como estandarte la interminable lista de mujeres que escribieron la historia grande de la ciencia: Marie Curie, la esposa de Pierre Curie, la señora Curie, esteeee... etcétera. De ahí en más, las publicidades de shampoo y algunos logros profesionales les harán asumir el papel de ninfas inalcanzables, siempre acechadas por seres inmundos que sólo piensan en arrimarles el amigo sin mediar palabra. Por eso se estiran la remerita cuando caminan por la calle. Por eso se separan cuando los abrazos se vuelven un poco largos. Por eso rezongan en el subte cuando sienten que las puertean por Colectora. Por eso hasta las más feas salen por la tele diciendo que toman "las precauciones básicas" cuando escuchan sobre un violador suelto.

¿Pero en qué están pensando? ¿Acaso creen que nos gusta soportar sus ínfulas de diva, su falsa moral de niña exploradora que se tapa cuando pasa por una obra en construcción pero que sonríe satisfecha después de recibir una lluvia de halagos violentos por parte de una horda de albañiles paraguayos en celo? ¿Eh? Sépanlo: la imagen de la mujer como objeto de divinidad quedó relegada hace rato a las luminarias de Hollywood. Internet, los avisos truculentos de la última página de Viva y unas cuantas publicidades de la tele nos demuestran que su ideal de perfección está muy lejos de la realidad. Nos hicieron saber que ustedes, por ejemplo, sufren de constipación (hecho derivado de la triste verdad de que también cagan) y hasta son propensas a tener hongos vaginales. Por no decir que se arrogan una supuesta fortaleza superior a la de los hombres por el hecho de parir, pero bien que lloran con películas sensibleras sobre gente que viaja en el tiempo (como ésta o ésta otra) y se hacen encima cuando aparece la pendejita de La llamada. Y sí: aunque no se los digamos, nos damos cuenta de cuando se olvidan de afeitarse ese bigotito ralo y traslúcido que a menudo les ensombrece el bozo.

Hombres del mundo: llegó el momento de decir basta. De demostrarles a estas zorras que si nos llaman el "sexo fuerte" es porque podemos sobrellevar el abandono de cualquier pendeja sin llorar como maricotas ni dedicarle un "te extraño, perdoname" en el nick de Messenger. De ignorarlas por completo en los boliches, y de no darles el gusto si vienen a buscarnos ellas (a menos que la chica en cuestión sea Jessica Alba, cosa que de todas formas no va a pasar). De hacerles saber que, con una conexión de banda ancha y un poco de imaginación, podemos arreglarnos solos.

¡Y que el 2009 sea el Año de la Liberación Masculina!

Nota: chicas, no me denuncien al INADI. Repitan conmigo: ES UN CHIS-TE. Chicas... ¿dónde están? ¿Se fueron todas? ¡Vuelvan, por favor!

En contra de la primavera

2008-09-21T00:47:00.013-03:00

La ingesta de sánguches aplastados con mayonesa vencida constituye uno de los rituales más comunes de los picnics primaverales.

El sketch de "Pitito", las remeras de Cobos, la existencia de Fernando Peña: hay momentos en que vemos a la idiotez florecer a nuestro alrededor con la intensidad de una epidemia africana. De golpe, las personas que nos rodean parecen sucumbir ante el avance implacable de un virus -la llamada "pelotudez extrema"- adquirido en la pubertad pero de acción esporádica: basta un discurso de De Angeli, un video de caídas en YouTube o un Mundial de Fútbol para que la bacteria de la imbecilidad se propague por el cerebro y convierta a su portador en un tarado con el raciocinio de un flogger adicto a la pasta base.

Hay un período del año en que este fenómeno se vuelve fácilmente observable: se inicia el 21 de septiembre y se extiende por tres meses. Se llama "primavera" y es una estación del año en que las condiciones climáticas son altamente favorables para la reproducción del virus de la boludez. "El calorcito" se convierte en el principal tema de conversación y los negocios se ponen a tono pegando florcitas de papel crêpe en las vidrieras. Los estudiantes secundarios abandonan por un día la dura empresa de aprender a leer y escribir y buscan esparcimiento tratando de ponerla en la Costanera. Los medios se pasan todo el día celebrando la algarabía juvenil para, al llegar la noche, lamentar las arduas tareas de recolección de cartones de vino y preservativos sin usar en el Rosedal.

Además de convertir un viaje en colectivo en una experiencia tan insoportable como el pelotudo que canta "Perdóname", el calor nos obliga a despojarnos de las pesadas vestimentas que cubrían nuestras intimidades en épocas de frío. No es casual que el mayor índice de violaciones se registre en primavera: tener que cruzarse con impúdicas señoritas que se aprovechan de las altas temperaturas para ventilar sus tetas a través de delgadas musculosas eleva la líbido masculina a niveles de semejante morbosidad que harían que Natacha Jaitt se asqueara de la poronga y se retirara en una colonia menonita.

Los estudiantes secundarios no son ajenos a este fenómeno y aprovechan el 21 de septiembre para tratar de descargar su tensión hormonal en alguna vecinita de escasa alfabetización pero buena disposición para sopapear el termo (como se estila en el dialecto adolescente). La celebración de la primavera se compone de una serie de rituales que se inician desde el mismo viaje en colectivo hacia la Costanera, una travesía musicalizada con reggaetón saliendo de celulares a todo volumen y cánticos de corte barrabrava como "chofer, chofer, apure ese motor, o si no lo vamo' a agarrar con todo' lo pibe' de Lugano y le vamo' a sacar chocolate por la nariz". La llegada a ese paraíso de desenfreno juvenil es el contexto ideal para que el púber de secundario incompleto despliegue sus tácticas de seducción para declarársele al amor de su vida, una borrega a la que el día anterior le dedicó un collage con corazoncitos en su Fotolog. Tras el rechazo de la muytrola, el púber entra en un período emo de constantes lamentos amorosos del que sólo saldrá con la ayuda de abundante vino de caja adulterado con Pritty Cola caliente.

Este último desvarío sirve para introducir otro de los aspectos que hacen de la primavera la peor de las estaciones: el romanticismo latinoide. Capas y capas de grasa sentimental invaden nuestros sentidos en forma de canciones de Axel, frases en nicks de MSN ("sos lo mejor que me pasó en la vida, aguante Boquita") y servicios de piropos por mensaje de texto. De un día para el otro, absolutamente todo es cubierto por una pátina de melosidad que obstruye cualquier resquicio por el que pueda filtrarse algún atisbo de intolerancia: ante cualquier sana expresión de inconformismo se responde "no te calentés, estamos en primavera" y otra sarta de mariconadas muy alejadas del espíritu del heavy metal.

Es por estas razones (y por muchas otras que no me acuerdo) que este blog no sólo se declara en contra de la primavera, sino que también se da el lujo de celebrar que este año su conmemoración haya caído un domingo, y, para colmo, un domingo con un clima de mierda.

Post de relleno (III)

2008-08-23T17:38:00.003-03:00

Un post sin imagen quedaba demasiado vacío

El relato sobre floggers que escribiera hace tres meses alcanzó una repercusión inusual para este blog: decenas de comentarios, links en unos cuantos photoblogs, y una considerable cantidad de choreos (totales o parciales) alrededor de la Web. Además, el post alcanzó un lugar de privilegio en los resultados de Google para ciertas búsquedas sobre el tema, lo cual triplicó el promedio de visitas diarias.

Ayer, Yahoo! Argentina recomendó, desde su portada, realizar una búsqueda sobre floggers cuyo primer resultado era ese post; las consecuencias fueron 5335 visitas en un día y una polemiquita en los comentarios, que al momento de escribir esto suman 112. Tales cifras me hacen sentir como el líder obeso y ambiguo de los no-floggers. Agradezco a Juan Carlos Yahoo! por su gesto, y a las señoras que se sintieron ofendidas les explico, parafraseando a otro artista incomprendido, que lo único que hago es humor pop, pop para divertirse.

No tengo idea de cuándo volveré a postear algo decente. No tengo mucho tiempo y la inspiración no viene, o se le da por aparecer cuando no tengo un anotador a mano, la muy hija de puta. Me gustaría decir que el próximo fin de semana subo algo, pero mejor no digo nada, a ver si después esto pasa dos meses sin actualizarse y los tengo que conformar con videos de bateristas coreanos en la barra lateral.

"No" a las retenciones: crónica de una jornada histórica

2008-07-18T00:42:00.006-03:00

Julio Cobos, preocupado por la falta de buenos ojetes en la Cámara Alta

Histórica jornada se vivió el pasado miércoles en el Senado de la Nación. En un gesto épico que fortalece nuestra confianza en las instituciones democráticas, Julio Cobos dijo "no". Bah, en realidad dijo: "mi voto... mi voto no es positivo", pero como eso quedaba poco cinematográfico y nos hacía dudar de su confianza en sí mismo, hagamos de cuenta que dijo simplemente "no", para luego ponerse de pie, dirigirse con paso firme al centro de la Cámara, señalar al cielo y agregar, iluminado por una luz divina: "Y lo digo de nuevo: ¡no!", mientras sonaba música de trompetas y una bandera blanquiceleste flameaba a sus espaldas. Al mismo tiempo, la feroz dictadora Cristina Kirchner, viendo el derrumbe de su imperio, entraba en depresión y se bajaba un balde de helado familiar.

Como en todas las decisiones que involucran a grandes sectores de la población, Julio Cobos tardó mucho tiempo en llegar al "no". Sus fuertes convicciones ideológicas, su sentido arácnido, su intuición femenina y repetidas amenazas de muerte fueron factores definitivos en la toma de semejante determinación (además de que, en palabras de algunos concurrentes, "se estaba cagando de embole"). Su sorpresivo abandono del recinto durante la maratónica sesión fue tiempo suficiente para que regresara a su casa, enganchara el final de Zoolander y, tirando una moneda al aire, resolviera la situación: "ya está, yo digo que no y a la mierda con todo", habría dicho al momento de inclinarse por la negativa.

Afuera, la algarabía se hacía evidente en los rostros avejentados de laboriosos hombres de campo, felices por la resolución pero algo temerosos de que el fin momentáneo del conflicto los obligue a volver a trabajar. "Y usté sabe comooejesto, vio, hay que levantarse al mediodía, hacer un poco de huevo, ver si la cosecha sigue en su lugar, sentarse un rato a ver si majomeno crece, y, después sí, a descansar. Raro el caso en que la patrona te reconoce el esfuerzo y a la noche te regala una tiradita de goma", se lamentaba Don Ceferino, pequeño productor (mide apenas un metro de alto) de General Mengueche, provincia de Chaco. No obstante, la mayor parte de los paisanos que el miércoles se agolpaban alrededor del Congreso manifestaban su alegría por la heroica decisión del ingeniero: "Feliz, feliz, al fin se hace justicia", expresaba su sentir Ifigenia Errázuriz Martínez de la Uretra, nativa de Coronel Cajeta, provincia de Buenos Aires, quien, a juzgar por su altura, pertenecía al privilegiado sector de grandes grandísimos productores. "Toda mi familia vivió siempre del campo, y lo que ganamos lo ganamos LA-BU-RAN-DO de sol a sol", concluía, mientras le asestaba un latigazo en la poronga a un peón rural morochito con uniforme de cuero y cadenas.

La clase media porteña tampoco ahorró halagos hacia los protagonistas de la jornada. Especialmente elogiado fue Alfredo de Angeli, robusto productor entrerriano y héroe nacional. En su gira victoriosa por la ciudad, fue rodeado por multitudes de señoras cuya vinculación con el agro no era del todo clara: apenas unas pocas ancianas detentaban la condición de "pequeñas e insignificantes productoras", y exhibían, como prueba de ello, los frascos con papel secante en los que hacían germinar porotos y semillas de soja. Igual jolgorio manifestaban numerosos contingentes de abuelas que, como el Dr. Carlos Saúl Menem, no entendían muy bien si toda esta payasada de las "retenciones" tenía algo que ver con su imposibilidad de controlar esfínteres. El periplo de De Ángeli terminó recién ayer a la mañana, cuando regresó triunfal a Entre Ríos secundado por su sensual oveja Luisita, que escudriñaba celosa las miradas insinuantes que agraciadas jovencitas del campo le dirigían a su amo y compañero sexual.

Fue un día que quedará marcado a fuego en la memoria de los argentinos. Porque, si importar quien haya perdido, lo importante es que ganó la democracia. Y si gana la democracia, ganamos todos.

¡Vamos, Argentina!

Floggers: ¿tribu urbana o retroceso en la cadena evolutiva?

2008-05-03T20:46:00.013-03:00

De izquierda a derecha, arriba: Ubaldo Fillol, Daniel Passarella, Alberto Tarantini, Jorge Olguín, Osvaldo Ardiles, Américo Gallego, Norberto Alonso, Daniel Valencia; abajo: Mario Kempes, Daniel Bertoni, René Houseman, Leopoldo Jacinto Luque.

Es domingo a la tarde y el sopor invade la ciudad de Buenos Aires. No parece haber muchas formas de pasar el día más depresivo de la semana: las opciones se reducen a dormir la siesta, pensar nuevas técnicas de suicidio o vegetar frente a la tele mirando la película de porristas con Kirsten Dunst.

Eso pensaba hasta el domingo anterior, cuando un informante anónimo me advirtió sobre una forma aún más idiotizante de pasar el fin de semana. Me hablaba de la existencia de una nueva tribu urbana que, desafiando todo escrúpulo, pretendía superar en ridiculez y homosexualidad a los darkies, orondos aficionados a sentarse en el termo. "Se juntan siempre en el Abasto", me decía el lacónico e-mail. "Me gustaría decirte que consumen sustancias prohibidas, que escuchan 'música de rock' con mensajes satánicos y que hacen uso de un lenguaje depravado, pero esto es peor. No puedo seguir escribiendo", se despedía, instándome, sin decirlo, a investigar por mi cuenta.

Decidí ir al Abasto. Al entrar, me invadió una sensación de extrañeza. En la entrada del cine Hoyts se percibía un tufillo a cotolengo que resultaba extraño incluso en el contexto de una tarde de shopping. Estaban, como siempre, los borregos tratando de robar cámara en el spot de la última película de Francella; también las parejas de tortolitos entrando a ver alguna poronga "de terror japonés" con la intención de practicar el coito en penumbras; tampoco faltaban personajes no tan reconocibles pero igualmente característicos, como las turistas gordas lesbianas o los orientales disfrazados de Daddy Yankee. Recién cuando volví sobre mis pasos (quizás advirtiendo, inconscientemente, que era hora de escapar de aquel antro infame), vi aproximarse hacía mí una horda de extraterrestres transexuales peinados como Goku que exclamaban ininteligibles sentencias en un dialecto propio de un mapuche gangoso ("arre", "t amo blda" "psste plsss", "sseme 1 pte"). Había escuchado sobre ellos, pero nunca había visto uno de cerca. Eran floggers.

Floggers intentan aparearse y, por suerte, les sale mal.

Vestían chupines de colores escandalosamente chillones. Al momento de escribir esto, mis córneas aún no se habían repuesto de semejante acumulación de flúos; temí quedar ciego cuando empecé a recorrer fotologs para ilustrar este texto. El look se completaba con inmundos trozos de tela con motivos infantiles y anteojos inmensos que harían empalidecer al mismísimo Willy Wonka. Los peinados consistían en flequillos irregulares fijados con caca. El resto de los detalles son menores, pues lo más llamativo es que la mayoría de ellos parecía haber detenido su maduración física y mental a los cuatro años. Esto se infería al darse cuenta de que no sólo eran tan horrendos como deformes sietemesinos, sino también incapaces de pronunciar una sola oración sin violar absolutamente todas las reglas del idioma castellano.

La primera impresión fue dura, pero lo que siguió fue mucho peor. Ya resignado a no poder salir por la puerta sin cometer un magnicidio, me decidí a observar la situación escondido detrás de un puesto de chipacitos. Se movían en grupos, bailando cuales enfermos de Parkinson con epilepsia al ritmo de una música demencial que no se parecía en nada a Cannibal Corpse. Todos pedían repetidamente que los "effearan", a veces con temibles técnicas extorsivas: "effeame que te effeo", "effeame bldaa", "effeame que te rompo la cabeza". Hasta el día de hoy no entiendo bien en qué consiste el effeo, pero estoy seguro de que se trata de alguna sorprendente forma de satisfacción sexual vía comments.

El comportamiento flogger me resultaba misterioso. Su accionar no parecía ajustarse a ninguna norma: eran rebeldes y despreocupados, como un contingente de abuelos en excursión. Sólo respondían a las órdenes de quien parecía ser su líder, el dueño del fotolog más visitado de la Argentina: un engendro hermafrodita multirracial idolatrado por haber alcanzado el status de "Gold Camera" con sus fotos cuasilésbicas en paisajes del conurbano bonaerense. Decidido a continuar con mi investigación, salí de mi escondite y me perdí entre la multitud. Todos me miraron con espanto: advertían que llevaba una chomba lisa. Era momento de entrar en confianza con ellos.

— Sargento Pepe: ¡Eso! ¡Arriba los floggers! ¡Vamos a effearnos unos a otros en formas cada vez más osadas!

— /emo-golico: jajkajakja psame tu flog ii te pego una effeada jajakjakja

— Sargento Pepe: Estee... dale, después te lo paso, pero es mi primer effeo así que te pido que no me apures y me trates con cariño. ¿Quién es ese obeso fronterizo y sexualmente ambiguo con el que todos quieren sacarse fotos?

— /emo-golico: arre q no entendes nada es /cuestiondepeso q no sabemos si es hombre o mujer o hincha de ñuls pero es la mas grosa ii cuando sea grande qiero ser como ella ii tener 850 firmas en 3 minutos vos decis eso pq sos envidioso negrodemierda

— /arcoiirisdecaca: ee miren todos arre q el de chomba no tiene flog ii esta envidioso pq no es gold ajkajakaj

— Sargento Pepe: No, se equivocan. ¡Yo también quiero effear y que todos me effeen! ¡Amo Fotolog y su cómodas templates, su servicio que no se cae nunca, sus banners que no molestan, su capacidad ilimitada y las múltiples opciones que le brinda a sus usuarios!

Una caterva de eunucos glam me atacó con una andanada de flashes fotográficos al grito de "arre q va para el flog aakjkaj" y otras frases igualmente inquietantes. Las luces me enceguecieron y no tardé en caer desmayado sobre el piso.

Pasó más de una hora hasta que recobré el conocimiento. Estaba en Plaza Once, totalmente adolorido y con la triste sospecha de haber sido "effeado" varias veces sin mi consentimiento. Una pena, porque al menos quería saber qué era.

Pequeños productores: los grandes olvidados en el conflicto del campo

2008-03-31T20:00:00.005-03:00

Pogo durante el enérgico recital de Cristina Kirchner.

Las medidas de fuerza adoptadas por los sectores más postergados de la sociedad -nos referimos, por supuesto, a los pobres ruralistas cuyas míseras ganancias no les alcanzan ni para comer más que las eses de su vocabulario- dividen, una vez más, a una sociedad rica en antinomias. El boom de la soja, tema que hace algunas semanas nos resultaba casi tan aburrido como el blog de la periodista que busca pija, hoy encuentra apasionados analistas a raíz de las retenciones al agro, tan defendidas como repudiadas. Así, nuestra Argentina se desangra en luchas intestinas entre campo y ciudad, ruralistas y piqueteros K, floggers y "negros cabeza" y, por supuesto, clase media porteña e inteligencia.

Las aguas están divididas. Por un lado, los más enfervorizados militantes del sector medio (medio fronterizo) de la Ciudad de Buenos Aires salieron, cacerola en mano, a apoyar al campo haciendo bandera de consignas picarescas como "Cristina conchuda", "Cristina retenémela con la mano" y "No fue la soja/ni Louis Vuitton/a nuestro campo lo mató la retención". Mientras tanto, Luis D'Elía intentaba apaciguar los ánimos con declaraciones como "odio a la puta oligarquía" y otros amigables llamados a la pacificación. Sin embargo, ambas posturas olvidan el verdadero eje del problema, que es la necesidad no de eliminar las retenciones, sino de ejercer un trato diferencial hacia los pequeños productores.

No es mi intención ser discriminatorio, pero creo que no se puede considerar de la misma forma que a un acaudalado empresario de la soja a un minúsculo agricultor de apenas un metro de altura. Debido a su tamaño, los pequeños productores suelen verse seriamente limitados para laborar la tierra como lo haría un ser humano sin anomalías físicas aparentes. Imaginen ustedes a un granjero enano tratando de alcanzar lo alto de una espiga de trigo que ha crecido más de lo esperado. Más allá de ser un espectáculo digno de verse, no debemos considerarlo como algo trivial.

¿Ustedes vieron un tractor de cerca? ¿Realmente creen que un campesino pigmeo podría subirse a semejante monstruo sin la ayuda de una escalera? ¿Les parece que un pequeño productor está en condiciones de usar hoces y rastrillos que lo superan varias veces en tamaño? La respuesta es obvia: NO. El gobierno, y esto se lo digo a Ud., señora Presidente (o Presidenta), debería tener un trato distinto hacia los pequeños productores. No darles tractores, sino tractorcitos; no campos, sino campitos; no cuatro por cuatros, sino cuatroporcuatritos. Y, siguiendo ese esquema, no retenciones, sino retencioncitas. Claro que esto no necesariamente significa tratar a los enanos como niños; recordemos al entrañable Nelson De la Rosa, que, a pesar de su aspecto infantil, se ufanaba de medirse la poronga en hectáreas (si se me permite la metáfora campestre).

A medida que escribía este post, la señora Presidente (o Presidenta) anunciaba una serie de medidas en protección de los pequeños productores, mientras un nutrido contingente de "señoras del campo" hacía ademanes de rechazo ante las cámaras de Canal 13. Era obvio: Cristina no se refirió en ningún momento al drama de los agricultores liliputienses que quedan atrapados en las fosas de cincuenta centímetros que ellos mismos cavan.

¿Hasta cuándo?

Separados al nacer

2008-03-25T18:58:00.003-03:00


Cacho Castaña	Javier Bardem

"Lluvia": el Nuevo Cine Argentino sigue dando sorpresas

2008-03-12T00:08:00.005-02:00

"Dale, hablá bien en gallego que si no la guita de España no la vemos más."

Continuando con nuestra serie de críticas predictivas de películas que no vimos, hoy hablaremos de Lluvia, coproducción argentino-española dirigida por Paula Hernández, cuyos antecedentes cinematográficos lamentablemente desconocemos. Pero no importa, porque justamente de eso se trata esta sección: de hablar de películas de las que no tenemos la menor idea, pero que de alguna manera conocemos de principio a fin. Esto es lo que verán publicado en los diarios el 20 de marzo, fecha de estreno de este melancólico carrusel cinematográfico. Recomiendo ver el trailer antes de leer la demencia que sigue.

Un ensayo sobre el amor

Alma (Valeria Bertucelli) mira la lluvia caer desde su Dacia con GNC. Los vidrios se empañan y ella aprovecha para escribir un "puto el que lee" sobre el parabrisas. Es que hay un embotellamiento (la murga "Los Patéticos de Villa Tesei" pide por el feriado de carnaval) y no se puede hacer nada más que esperar. Y esperar. Y esperar.

Hasta que llega Roberto (Ernesto Alterio) y sorpresivamente abre la puerta del auto de Alma, que, luego de fijarse si el sujeto es negro o "está bien vestido", lo hace pasar. Ella acaba de fletar a su pareja de nueve años; él, en tanto, volvió al país después de tres décadas de vivir en España. Aunque no parezca, semejante encuentro dará lugar al amor. No así al garche, ya que ambos protagonistas atraviesan una época de angustia existencial y "no da" concretar el coito.

Pronto conoceremos más a fondo sus historias. Historias de soledad y melancolía urbana. Alma está llegando a los 40 y no tiene hijos. Su carrera artística fue truncada por diversas urgencias, como la de cuidar a su madre con Alzheimer, que vive en una pensión inmunda. Siente que su vida no tiene sentido. Para colmo, ahora se quedó sola y sin hogar, y, lejos de hacerse un blog pelotudo para buscar novio, decide refugiarse en su auto esperando que algo la convenza de pegarse un corchazo. Y encima llueve. Alberto, en cambio, es un triunfador en los negocios. Luego de treinta años en España (donde lo llevó su tío "cuando llegaron los milicos"), ahora está de regreso en Buenos Aires para ver morir a su padre (interpretado por algún actor de ésos de los que uno piensa "¿pero este tipo no se había muerto hace rato?" o "¡mirá qué hecho mierda que está!"). Se queja de los piqueteros, de los motochorros y de los africanos que venden alhajas, pero de golpe rememora sus infancia en Argentina y descubre que sus bienes materiales no podrán devolverle aquella felicidad. Porque, recordemos, es una película de gente sola.

*Lluvia... dorada*. Un chiste innecesario y de pésimo gusto.

Así es Lluvia, última película de Paula Hernández, quien saltara a la fama por Bajón, aquel film multipremiado en el Festival de Cine Independiente de Cañada Ombú que narraba la conmovedora historia de una joven madre soltera en busca del padre que la abandonó en un changuito de Coto a los dos días de nacer. En este nuevo opus, Hernández se atreve a contar una historia en la que los personajes no hablan o se comunican mediante balbuceos ininteligibles, lo que bien puede deberse a una arriesgada búsqueda estética o a que, simplemente, en las películas argentinas y españolas no se entiende una pija cuando hablan. En este caso es una coproducción, por lo que el espectador se enfrentará a un desafío doblemente difícil.

La película "hace agua" en todo momento, ya que la lluvia cae de principio a fin. Pero empieza a volverse tediosa a partir de la segunda mitad, cuando Alberto encuentra viejos documentos de su padre y descubre que fue represor durante la última dictadura militar. La búsqueda de la verdad lo llevará a Miguel (Daniel Hendler), un abúlico empleado de videoclub que no sospecha que es hijo de desaparecidos. A medida que reconstruye la historia se va cruzando con distintos personajes, como Juan (Nahuel Pérez Biscayart, la revelación), un apático adolescente judío, y Judith (Graciela Borges), una fumadora depresiva que intenta sobrellevar el tedio de su existencia urbana con el consumo irresponsable de pastillas de freno. Alma, en cambio, pretende dejar atrás el pasado que la persigue: su infancia en un pueblito bonaerense, su adolescencia en un colegio de monjas y su sueño frustrado de actuar en una obra de Sofovich. Sin embargo, Alma y Roberto coinciden en algo: los dos están solos. Por ello, terminarán manteniéndose en contacto vía correspondencia (recuerden que él vivía en España) mientras vuelven a la acostumbrada monotonía de sus vidas (casualmente, en el momento del desencuentro deja de llover). Hacia el final de la película, Alma contempla el atardecer mientras reflexiona sobre la posibilidad de darle un giro de 180º a su vida y ponerse un puestito de artesanías en Plaza Francia. Esta escena abarca la última media hora de la película. Fundido a negro. Créditos finales.

Película pequeña, de presupuesto moderado y pocas ambiciones, Lluvia cumple a la perfección su cometido: transmitirle al espectador una insoportable sensación de tedio y deseos de morir. Es por ello que muy probablemente pase desapercibida para el público masivo, pero tenga gran aceptación entre enfermos terminales y espectadores pesimistas que busquen una razón para abrir la llave de gas y meter la cabeza en el horno.

Dijo la crítica:

"Fallida."

(Clarín)

"Una película de silencios."

(El Amante)

"¿Por qué no hacen más películas populares, como Brigada explosiva: misión pirata?"

(La Nación)

"Muy linda. Y es argentina."

(Catalina D., que "le gusta de todo")

Plagio de Revista Hombre

2008-02-08T17:45:00.000-02:00

"Listo, le cambio el título y a cobrar."

La cosa empezó en enero, durante mis malogradas vacaciones en Somalia. Decepcionado por un paisaje más digno del conurbano bonaerense que del paraíso de fantasía que yo había imaginado, decidí refugiarme en la lectura, y eché mano (en el sentido formal de la expresión) al ejemplar de Revista Hombre del mismo mes, con Victoria Vanucci (en bolas) en la tapa. Gran sorpresa me llevé al llegar a la página 18, justo entre el ojete de Capristo y una interesantísima nota a Hernán Caire: me habían afanado, casi textualmente, uno de mis primeros posts.

La nota se titula "¿Mojarrita o tiburón?" y es un plagio descarado de la entrada "Test: ¿cuál es tu nivel de masculinidad?" que yo publicara el 25 de febrero de 2007 en este mismo blog. Cliqueen en ambos links y comparen: las únicas diferencias son el título, la extensión (reducida por razones de espacio) y algún aporte insignificante del redactor anónimo que se encargó del choreo. Por supuesto, no hay ninguna mención hacia quien suscribe.

Al volver de mis vacaciones (recuerden que en Somalia no hay Internet) tuve un brevísimo intercambio de mails con el correo de la revista. De forma amable les pedí, como mínima forma de resarcimiento, que me dieran el crédito correspondiente en el número de febrero. La respuesta que recibí fue, tristemente, la más predecible:

From Correo Hombre Tue Jan 15 12:11:43 2008
Sargento Pepe:

Agradecemos que te comuniques con nosotros. Efectivamente vimos este test en internet, nos gustó mucho y decidimos darle un lugar en la revista. No sabíamos que te pertenecía a vos, ya que lo vimos en un sitio donde no había firma. Desde ya te lo reconoceremos en el próximo número de la revista.

Saludos.

No pude evitar preguntarles de qué sitio habían sacado mi post sin firma, incluso siendo plenamente consciente de que apenas se trataba de una mentira (la más común) para justificar la falta de crédito. El argumento de que simplemente "estaba en Internet" no sólo es repetido, sino que sustenta la idea cavernícola de la Web como un medio libre de reglas, en el que el uso de seudónimo se confunde con la falta de autor y la posibilidad del copy-paste convierte al plagio en un hecho lícito.

No volvieron a responderme. Sin embargo, me conformé a medias pensando que, al menos, en el número de febrero vería publicada la URL de este blog. No me referí públicamente al tema hasta ahora por una mera cuestión de precaución: temí que, si manifestaba mi enojo antes de la salida del número de este mes, nunca publicarían la debida disculpa.

Hace un rato conseguí la edición de este mes, y el crédito que me prometieron brilla por su ausencia. No encuentro mi nombre en ningún lado: ni en la sección Happy Hour (donde fue publicado el choreo del número anterior), ni en el correo de lectores, ni en la lista de redactores, ni en el inabarcable orificio anal de Dallys Ferreira. Me afanaron un post y lo vendieron a $5,90. Y, para colmo, se trataba de uno de mis posts menos inspirados; si me van a punguear, háganlo con un texto más digno, manga de pajeros.

"Brigada explosiva, misión pirata": ¡arriba el cine argentino!

2008-01-21T20:39:00.000-02:00

Éste es el cine que queremos ver.

Este post podría ser el primero de una extensa serie, pero no estoy condiciones de asegurarlo, debido a mi falta de constancia para postear. Así que, van a tener que conformarse con releerlo varias veces.

Se trata de una crítica predictiva de la inminente Brigada explosiva: Misión pirata, del prestigioso realizador Rodolfo Ledo. Puesto que el reconocido auteur ya ha abordado temáticas similares en películas anteriores (como las exquisitas Incorregibles, Bañeros III: todopoderosos y Papá se volvió loco), es posible establecer con exactitud el argumento exacto de su próximo opus, y realizar, a partir de esa suposición, un análisis riguroso del mismo. Esto es lo que verán publicado en los diarios a partir del 31 de enero, fecha de estreno de esta alocada aventura cinematográfica.

Un torbellino de risas

El estreno de Brigada explosiva: Misión pirata trajo aparejadas reacciones de lo más variopintas. Por un lado, grupos de fundamentalistas defensores de las anteriores partes de la saga rociaron con napalm la casa de Rodolfo Ledo, director del film, acusándolo de haber profanado una obra de culto al envejecer veinte años a Emilio Disi. Por otro lado, hordas de adolescentes corrieron en masa a las boleterías esperando ver "humor bizarro, jajaja, humor bizarro". Y, por último, millones de espectadores acudieron junto a la patrona y la prole a reservar entradas para lo que sería "una comedia para toda la familia".

Ninguno saldrá decepcionado. Efectivamente, Brigada explosiva: Misión pirata carece de la frescura, la inteligencia y la audacia visual de aquellas obras maestras del género que fueran sus antecesoras; pero, al mismo tiempo, la sorprendente cantidad de culos por minuto y los incesantes chistes sobre sexo anal la convierten en una comedia que arrancará risas y risotadas a la mayoría de los espectadores (en especial, a aquellos que gusten de someterse a extracciones periódicas de masa encefálica).

Esta desopilante aventura se inicia en las paradisíacas playas del Caribe, donde, en plena época de Navidad, un grupo comando asalta el hotel donde se hospedan Emilio Disi y Gino Renni, por razones que aún después de ver la película resultan confusas (se cree que es un misterio a develar por el espectador). Es por eso que convocan a nuevos miembros para rearmar la Brigada Z sobre las bases de la inteligencia, la disciplina y la astucia, pero por alguna razón terminan apareciendo Toti Ciliberto, la Hiena Barrios y el que hace del Payaso Malaonda, además de Luciana Salazar, infartante. Inexplicablemente, a los diez minutos de película Luciana Salazar amaga con ponerse en bolas argumentando que tiene calor y distrae a la Brigada de su misión, con lo que se termina de descubrir que en realidad pertenece al bando contrario. Esto da lugar a una serie de hilarantes equívocos que harán las delicias de la familia toda:

Emilio Disi se pasa de pajero con las lugareñas, y, como castigo, es sodomizado por un grupo de negros.
Gino Renni le unta bronceador a Luciana Salazar, aparece Francella de entre los matorrales, dice "a comerlaaaaaaaa" y se va. El público dice "no, no, es un groso".
Hay un mono heroico que, en una de las últimas escenas, recibe un beso de una de las rehenes. El actor que hace del payaso Malaonda se pone un traje de mono para lograr el mismo efecto, pero lo descubren y, como castigo, le hacen un ano contranatura.
Hay muchas jocosas parodias a Piratas en el Caribe, pero involucran frases de doble sentido como "vení a conocer mi mástil" o "acercate que te abro el cofre"
Gino Renni y Emilio Disi se visten de mujeres para infiltrarse entre los piratas, pero no sólo no logran su cometido, sino que se ven obligados a poner a prueba su masculinidad.

"Ustedes no entienden, esto es DE CUL-TO, es BI-ZA-RRO. yo me crié con esto, ya no se hacen películas así..."

La película empieza a tornarse confusa cuando, en plena guerra pirata, Toti Ciliberto organiza un concurso de culos en medio de la playa. La ganadora resulta ser hombre, lo que desemboca en una escena digna de la mejor época de Rompeportones. Aparición de Paolo el rockero mediante, la guerra entre piratas y brigadistas se resuelve en diez minutos de escenas en cámara rápida musicalizadas con la cortina de Benny Hill. Tras una explosión que deja el rostro de Gino Renni pintado con corcho quemado, los piratas escapan mostrando el culo (el fuego devoró sus ropas) y siendo humillados por toda la isla. Al día siguiente, los miembros de la Brigada toman sol asistidos por hermosas señoritas, pero Emilio Disi se lleva la peor parte, cuando tiene que untarle bronceador en la espalda a la Lechona. Disi escapa perseguido por su pretendiente. Mientras tanto, quien anteriormente parecía ser un inocente simio se revela como el mismisimo Berugo Carámbula, antiguo integrante de la Brigada. Todos se caen haciendo plop. Créditos finales.

Seguramente despreciada por los sectores elitistas de la crítica (ésos, que prefieren ver películas con argumento, actores, producción y musicalización), Brigada explosiva: Misión pirata es un digno exponente de que, con el presupuesto adecuado y el común acuerdo entre directores, productores y elenco, es posible hacer un cine que llegue a los sectores populares sin descuidar la búsqueda de un noble objetivo artístico (en este caso, el de idiotizar al espectador hasta dejarlo al nivel de un pedazo de machimbre). Véala. Habrá risas por doquier y un sinfín de situaciones desopilantes.

Dijo el público:

"Un humor muy sano. Me gusta porque es argentina."

(Mirta, ama de casa)

"Me gusta cuando Toti Ciliberto se engancha el pito con el cierre del pantalón."

(Kevin, infante)

"Noooo, la Salazar, impresionante. Francella capo. Aguante Paolo".

(Oscarcito, pajero)

"Arruinaron la mejor saga de la historia del cine. Paolo aparece menos de un minuto. Estoy in-dig-na-do."

(Ernesto, cinéfilo "de culto")

"Muy linda y para toda la familia. No se la pierda."

(Catalina D., que "le gusta de todo")

Explotó el verano

2008-01-05T20:09:00.000-02:00

Lugareños que muy amablemente se ofrecieron a hospedarme durante mis vacaciones.

En sintonía con buena parte de la blogosfera, yo también me voy de vacaciones, lo cual me permitirá volver a dejar el blog abandonado por una semana (o más...), pero esta vez con una excusa creíble. Como muy posiblemente no chequee comentarios durante mi estadía en Somalia (donde probablemente no tenga acceso a Internet, electricidad o agua potable), pensé en aplicar la herramienta de moderación; pero como sé que de todas formas apenas comentan un par de personas por post, ni me preocupo.

Nos volvemos a ver en unos días, cuando, cargado de energías renovadas, retorne de ese rincón de ensueño que es la pacífica tierra somalí.

¿A qué hora empieza el año?

2007-12-29T22:02:00.000-03:00

Termina el año y no tuve ni ganas de hacer un post ácido, irreverente y "políticamente incorrecto" sobre las Fiestas, ni un balance jocoso sobre lo peor del año, ni un chiste sobre el accidente de Mariana de Melo, ni una broma por el Día de los Inocentes (la fecha siempre se me olvida y el que termina cayendo como un boludo soy yo). Sin embargo, como para no quedarme fuera de los temas que le interesan al país, acá está mi post sobre el cambio de hora.

Ahorro de energía.

Por si no se enteraron, parece que hay que adelantar los relojes una hora a partir del comienzo del día de mañana, que, naturalmente, no será a las cero horas, sino a la una. Por lo tanto, el día de mañana tendrá 23 horas. O sea, una hora menos que un día normal, que tiene 24. Otra particularidad del día de mañana es que anochecerá más tarde. Para adelantar la hora hay que agarrar el reloj y sumarle una hora; si todo salió bien, en el reloj dirá 01:00. Estas conclusiones surgen de un riguroso estudio realizado por la redacción de este blog luego de un día entero de concentración, aunque seguramente alguna universidad de Massachussets no tardará en desmentirlo (mientras tanto, pueden entretenerse con este aterrador informe de una universidad alemana, que dice que con tanto cambio de hora nos vamos a morir todos, pero no sé porque no lo leí entero).

Sin embargo, el cambio de hora suscita una duda de origen filosófico que ni el libro de Paenza sería capaz de resolver: si el día empieza a la una, la hora cero, ¿existe? La incertidumbre me surgió a partir de la lectura de la revista de Telecentro, que, además de venir cada vez más berreta y decadente, anuncia películas entre las 0 y la 1 del día 30 de diciembre. La lógica indica que dichas películas serán emitidas a partir de la una de la mañana del nuevo huso horario; ahora bien, inevitablemente, las películas emitidas entre las 23 y las 24 horas del mismo día, pasarán a ser emitidas entre las 0 y la una del día 31 (recuerden que el día tenía 23 horas). Esto produce un desfasaje temporal constante para el que la programación televisiva de enero tampoco está preparada. Las consecuencias serán catastróficas: llegará un momento en el que uno no sepa a qué hora sintonizar The Film Zone para disfrutar de una agradable comedia en familia, pudiendo, accidentalmente, enganchar alguna semiporno ochentosa que le pondrá los pelos de punta a la nona. Ni me quiero imaginar los problemas que surgirán cuando la hora se atrase en marzo para terminar con esta farsa, y tengamos un día insoportable de 25 horas.

No entiendo una goma. ¿Habrá que pensar que las películas emitidas en horas inexistentes pertenecen a un hiato temporal, a una brecha cósmica, a un universo paralelo? Cuando llamemos a la hora, ¿nos dirá la hora correcta? Si la programación de un mes está adaptada al huso horario corriente, y la programación del mes siguiente al huso horario nuevo, ¿qué pasa con una película que se emite entre el fin de un mes y el comienzo del otro? ¿Se emite por la mitad? ¿Existe el tiempo o es sólo una ilusión? ¿Existe Dios? ¿Qué había antes del mundo? ¿Por qué la Bersuit sigue sacando discos escatológicos? ¿Por qué la Bersuit sigue sacando discos?

Por lo pronto, yo me voy a programar para las 2:30 una película que empieza a la 1:30. Otro día les cuento cómo me fue.

El milagro de la vida

2007-12-20T21:56:00.000-03:00

"Qué garrón, encima son dos".

En cierta medida, es comprensible que alguien se alegre por el nacimiento de su hijo. El tiempo que pasa desde su concepción hasta su alumbramiento (evento que será descripto como "un milagro" a pesar de que sea la forma más común por la que nacen los bebés desde hace millones de años) consta de nueve meses en los que su progenitor ocupará la casi totalidad de su tiempo en vaguedades como buscar nombres y sus significados (aunque termine por elegir apelativos horrendos como Kevin o Tiago), comprarle el conjuntito de Boca o hablarle a través de la piel materna a la manera de quien se comunica con un familiar preso detrás de un vidrio ("ya te vamo' a sacar de acá, bancame unos meses"). Durante ese período, el futuro padre se vuelve un ser pleno de amor y ternura, que llora ante cualquier película vespertina de fin de semana y aventura alocados pronósticos sobre la futura profesión de la criatura (si patea el vientre, "va a ser jugador de fulbo"; si no hace nada, será empleado público o soñador en lo de Tinelli).

"¿Dale que lo llenamo' de salsa y hacemo' parecer que se manchó solo?".

La situación empeora cuando el feto deja de ser un horripilante cúmulo de tejidos para (en el mejor de los casos) empezar a parecerse a un ser humano. Con las primeras ecografías, el futuro padre busca desesperadamente algún rasgo facial que indique que el niño es hijo suyo y no de un seductor albañil del barrio, incluso a pesar de que lo que se vea en pantalla sea un video aburridísimo en calidad YouTube. Esta práctica se extiende hasta el día mismísimo del parto, un proceso inmundo que merece ser desmitificado de inmediato.

Por empezar, es necesario rebatir definitivamente la creencia popular de que el alumbramiento es un suceso conmovedor. Contrariamente a lo que se pueda pensar, cuando una criatura es expulsada al mundo no suena un temita sensiblero de Vicentico mientras el padre cae desmayado de la emoción (produciendo un gag hilarante) y la partera le dice "felicidades, es un varón" a la reciente madre, en cuyo rostro límpido no se advierten las consecuencias de haberse sacado un ser humano de adentro. Créase o no, el parto se asemeja en gran medida a la salida de un alien del cuerpo de Sigourney Weaver. Se trata de un proceso casi tan tortuoso como sacar el DNI, en el que la parturienta emplea fuerzas sobrehumanas para expulsar todo lo que tenga en su interior, llegando en ocasiones a procesar el guiso de mondongo del mediodía. Como culminación de este proceso, sale al mundo una bolsa de líquidos viscosos llamada bebé.

Y es aquí donde surge el mayor problema, al menos, para el círculo íntimo de la familia: el compromiso de decir que el recién nacido "es hermoso", "tiene la nariz de la madre" o "respira". Porque, aunque cueste aceptarlo, todo bebé, al nacer, es abominable.

Tengamos en cuenta que el parto es, como ya se dijo anteriormente, un proceso aún más antihigiénico que sacar el vello púbico del jabón. La criatura nace bañada en una capa de fluidos nauseabundos que harían quedar al Riachuelo como una fuente de agua Evian. Tiende a creerse que el niño empieza a parecerse a una persona cuando es despojado de tanta inmundicia, pero no: el lavado del infante sólo deja al descubierto su monstruosidad. Veamos:

Presenta un espeluznante apéndice tubular a la altura del ombligo, que algunos llaman "cordón umbilical" (y que, en partos especialmente jocosos, da lugar a chistes de doble sentido sobre el tamaño de la pija).
Tiene los ojos hinchados, lo cual le imposibilita (para su suerte) reconocer a los familiares que se le acercan para hablarle como infradotados.
Es calvo y de huesos blandengues, no retiene esfínteres y se babea; en otras palabras, nace siendo jubilado.
Su sexo resulta imposible de determinar hasta que sus padres deciden ponerle aritos.

"Jijiji, mirá, tengo un bebé fumanchero, mirá".

Del último punto se desprende que todos los bebés son más bien parecidos, no existiendo bebés más hermosos que otros, aunque sí, probablemente, bebés más feos que otros. Es menester decir que el crío tiende a embellecerse pasados los primeros meses, pudiendo, con suerte, llegar a actuar en un aviso de Huggies; de lo contrario, llegará a hacer de huerfanito adoptado en alguna insufrible novela de Telefe. En cualquier caso, sus actividades básicas no excederán las que trae cualquier ser humano por defecto: dormir y cagar. A pesar de esto, sus padres intentarán por todos los medios posibles explotar en él algún talento excepcional (como la capacidad de articular palabras entendibles o señalar al perro), convirtiendo a la criatura en el alma de las reuniones familiares.

Así, incluso antes de saber hablar o regular esfínteres, el crío es víctima de la más inmunda cursilería a manos de tías, abuelas e incluso padres, que, mediante las más variopintas torturas, irán moldeando su carácter hasta convertirlo en un ser medio maricón y con un pésimo gusto. A continuación, algunas de las prácticas más frecuentes:

Ponerle el conjuntito de Boca (esto ya se dijo, pero es bueno recalcarlo)
Ponerle una pelota enfrente esperando que demuestre alguna habilidad extraordinaria para jugar al fútbol.
Disfrazarlo de maneras ridículas.
Tratar de que diga "mamá" o "papá", creyendo que por alguna ley ésa deba ser la primera palabra de un ser humano.
Hablarle como a un débil mental lobotomizado ("a vé la caca, a vé la pinchila")
Creer que cualquier mínima acción que realice es signo de inteligencia (por ejemplo, escribir "asdasdas" o jugar con su propio excremento).
Si es nena, hacerle imitar a algún yiro televisivo en poses sugestivas, para después sacarle una foto y comentar alegremente "ay, ¿viste?, es re pizpireta".
Si es nena, aprovechar el escaso cabello con el que nació para hacerle una minúscula y antiestética trencita.
Si nacen de a dos (es decir, si son mellizos), vestirlos igual, ignorando que la idea dejó de ser graciosa hace décadas.
Comentar sus asuntos en público y a los gritos, para que todo el mundo se entere de lo milagroso que es haber tenido un hijo.

A esas imperdonables tonteras se le suman otras, como decir "no hay nada más erótico que una mujer embarazada" o filmar el parto en plano detalle (siempre a partir de la idea que establece que el parto es un evento natural extraordinario, como la caída de la piedra movediza de Tandil).

Desde este humilde espacio, sugerimos abandonar tanta sensiblería mariconoide y hablar con sinceridad cuando una madre nos pregunta si su bebé es hermoso; responderle, de una vez por todas y con la frente en alto: "Es una cagada".

Carnaval porteño: un canto a la vida

2007-12-18T00:12:00.000-03:00

Los Deprimentes de Balvanera tiñen las calles de fiesta.

Con la llegada de las Fiestas, se les presenta la oportunidad de tomarse un merecido descanso a todos los argentinos y argentinas que trabajaron inclaudicablemente durante todo el año en pos de un país mejor. Es época de balances, aunque, también, de disfrute y de preparativos para las festividades populares que tendrán lugar durante los próximos meses. Hablamos de la Navidad, el Año Nuevo, Reyes y, por supuesto, aquella celebración que desde hace décadas llena de gozo los corazones de miles de porteños con ganas de cantar, bailar y cagarse a piñas: el carnaval.

Es imposible, querido lector, imaginar la cantidad de recuerdos entrañables que se le vinieron a la mente al leer el anterior párrafo. ¡Ah, el carnaval! Las esplendorosas murgas, con sus cánticos picarescos siempre dispuestos a molestar al poder de turno y dispersar alegría por los barrios. Las tardes al pedo, ésas en las que los niños nos juntábamos para empapar al incauto laburante que prefería ir a trabajar en vez de compartir la alegría con el pueblo. ¡Los corsos!, puntos de encuentro para familias, beodos y ancianas dispuestas al ridículo. Postales de un país sufrido, pero feliz.

Los Fronterizos de Lugano, con todo el brillo que caracteriza a una de nuestras mayores expresiones populares.

Claro, eran otras épocas. ¿Qué pasó con las costumbres autóctonas, eh? Hoy las calles desbordan de gente que festeja fervorosamente el Jalogüín, San Patricio, San Valentín, el Día del Orgullo Lésbico, el Día del Blog y otros aniversarios extranjeros, pero nadie le da pelota a nuestro corso, una conmemoración que ni en sus peores épocas (es decir, en el último medio siglo) tuvo nada que envidiarle a, no sé, el carnaval de Brasil o el de Uruguay. Es hora de devolverle la jarana a un pueblo típicamente alegre como el nuestro.

Con esas ideas en mente, a un muchacho de 29 años se le ocurrió hacer una campaña para lograr que el lunes y el martes de carnaval vuelvan a ser feriados. Seguramente en un alto de su ajetreada rutina, el pibe permanecerá encerrado hasta el sábado en un container de vidrio ubicado en Corrientes y Esmeralda, mientras intenta juntar 400000 firmas en su blog (que en realidad es una poronga al estilo de MySpace) y recibe comentarios como éstos:

"Los Felicito, lo van a lograr ya que creo que estos carnavales eran realmente muy bueno, ademas es una manera de dar de trabajar a personas que le gusta esta actividad.. siempre tuvo rondando en mi cabeza, como hacer para que esto volviera a la argentina ya que lo hace brasil, uruguay y porque no nosotros .. y con que derecho lo suspendio los militares!! no hay derecho asi que nuevamente lo felicito... un abrazo a todos y fuerza!! habria que mandar una carta al la parte de turismo, a la contra del actual gobierno o sea Macri, esto quiera o no ademas es la mitad mas uno y logrando su apoyo.. van a arrazar un monton de gente que apoya la gente (...)"

"QUIERO UN DIA DE CARNAVAL PARA MI HIJO, BASTA DE TRAES COSTUMBRES EXTRANJERAS, MANTENGAMOS LAS RAICES, LA TRADICIÓN PARA NUESTROS HIJOS, LA ALEGRIA DE SABER QUE LLEGABA EL DIA DEL CARNAVAL Y LOS PREPARATIOS MURGEROS, COMPRAR LAS AGUITAS, TAMBIEN DESDE OTRO PUNTO DE VISTA APOYO QUE SEA FERIADO PORQUE SOLO SE APLICA AL PERSONAL ESTATAL O AL AMBITO DE CAPITAL FEDERAL, SI BIEN SOMOS UN SISTEMA FEDERALIZADO, ESTAMOS EN EL MISMO BARCO, SI HAY FERIADOS QUE HAYA PARA TODOS, POR QUE LOS QUE TRABAJAMOS EN EL AMBITO PRIVADO DEBEMOS CER DE AFUERA??.

GRACIAS, APOYO A FULLL POR MI, POR MARTIN Y POR LAS GENERACIONES QUE VENDRAN, APOYEMOS NUESTRAS COSTUMBRES, NO OLVIDEMOS EL MATE, NO NOS DEJEMOS VENCER NO A LA BARBACOA yANQUI."

Por supuesto, nunca faltarán los amargos que salgan a decir que se trata, apenas, de una campaña viral bancada por alguna empresa importante, sólo por el hecho de que los banners están hechos de forma muy profesional, la producción parece muy bien armada y resulta sospechoso que este flaco haya plantado un container en Avenida Corrientes sin que un guardia urbano retirado lo haya rociado con napalm. Pero lo que importa, una vez más, es el poder de los blogs para movilizar a la ciudadanía en pos del cumplimiento de un derecho inalienable, como el de no trabajar cuando se celebra una festividad tan relevante, autóctona y plena de brillo como el carnaval porteño.

Mal gusto

2007-10-14T00:40:00.000-03:00

¿Vieron que también hay que elegir senador?

Es cierto: el afiche impresiona. El pelo roñoso y grasiento, el mostacho federal, la barba crecida de un púber en su plenitud, la camisa abierta de un seductor de barrio, se muestran impunes en el semblante de Carlos Melconián. Caminar por la calle y encontrarse con semejante aberración gráfica, perpetrada quizás por el mismo usuario de Word que diseñó los muñequitos de Soda Stereo, es una de las experiencias más traumáticas que nos deja como legado este año electoral en el que los argentinos, una vez más, aprendimos el valor de ejercer nuestro derecho más preciado: el de decidir quién nos romperá el culo de aquí en adelante.

Sin embargo, no es el lamentable aspecto de Melconián (uno de los candidatos de cara más risible que ha dado la política argentina, junto con Cherashny) lo que provoca mi ira. Más indignante resulta el nuevo aporte al idioma castellano que realiza la gente del Pro, que, si antes presentaba severos problemas en el uso del condicional ("Estaría bueno que no haiga inseguridad", "Estaría bueno si no fuera enano"), en esta ocasión pide a gritos una clase sobre pronombres, al incurrir en la mersada de decir "Ponelo a Melconián en el Congreso". Una herejía equivalente a "Votámelo al bigotudo, qué te cuesta" o "Dele, doña, métale un voto al muchacho". De más está decir que son éstas razones suficientes para no votar a semejante mugriento, si bien la frase "ponelo a Melconián" puede entenderse como una promesa de poder retribuirle a nuestra clase dirigente lo que ésta acostumbra hacerle a la ciudadanía, es decir, ponérsela.

Ya vuelvo

2007-09-19T17:31:00.000-03:00

Este blogger se declara terminantemente en contra de la primavera y se cree muy iluminado por ello, incluso aunque a sus lectores deba importarles menos que el Mundial de Rugby. Sepan que voy a hacer todo lo que esté a mi alcance por que llueva el viernes, de forma tal que se imposibilite cualquier expresión de jolgorio estudiantil y los noticieros se ocupen de temas más importantes que "el calorcito", "la alegría" y, ya llegada la noche, las "arduas tareas de limpieza en el Rosedal".

Y, como para darle un cierre digno a un post hecho a desgano, sin más intenciones que no dejar el blog abandonado hasta que publique algo como la gente, les dejo una de las búsquedas en Google más inquietantes que hayan dado con este blog (ésa es la clase de búsquedas que me sorprenden, no como ésta o, por qué no, esta otra).