Riso Certo

VEJO VOCÊS LÁ!

noreply@blogger.com (Veiga) — Mon, 03 Nov 2008 03:00:00 +0000

VOCÊ ESTÁ SENDO REDIRECIONADO PARA

WWW.TROCISTAS.COM

NÃO SE ASSUSTE!

Desabafo

noreply@blogger.com (Veiga) — Sun, 02 Nov 2008 12:17:00 +0000

Desabafo

Pessoal, eu como carioca (paulista, mineira, gaúcha e afins também... sem discriminação), abomino uma variação bem escrota do carioquês. Abomino as pessoas que falam assim: “Tá ligado??” e “Koé brother??” entre outras coisas bem ridículas.

Desenvolvi umas respostas para essas “coisas”:

“Tá ligado?” – Eu respondo: “Meu celular ‘tá ligado’ sim, obrigado”

“Koé brother?” e "Merrrrmão" – Eu respondo: “1º, eu tenho pai. 2º minha mãe não é puta. 3º não tenho irmão viado!!”

Você carioca que leu “isso”, tente falar a seguinte frase: ‘Esqueci o isqueiro na escada da esquina’

Eu falei e saiu mais ou menos assim: ‘Eshqueci o ishqueiro na eshcada da eshquina.’

Finalizando

Eu queria escrever sem palavrões, porque humor não precisa deles. Mas não agüentei e pensei:

“Porra, escrevi merda!!
Merda, escrevi caralho!!
Caralho, escrevi Puta que Pariu!!
Ahhh, agora Foda-se.”

Não entendo (perdi a conta)

noreply@blogger.com (Veiga) — Thu, 30 Oct 2008 12:15:00 +0000

Não entendo

1) Se as estradas, ruas e afins... têm como limite de velocidade permitida, uns 80, 90, 100 km/h. Então, por quê raios são fabricados e colocados a venda, veículos que podem chegar e ultrapassar facilmente esses limites de velocidade???

2) Sobre Orkut.

Agora, recentemente, quem controla o orkut, possibilitou o bloqueio de fotos, vídeos, scraps e afins... resumindo, BLOQUEARAM A PORRA TODA!!

Vamos à questão. Pessoas, antas e/ou desprovidas de massa encefálica, bloqueiam o recebimento de scraps vindos de pessoas que não estão em sua lista de “amigos”. Calma tá acabando!

Essas pessoas “inteligentes”, costumam mandar scraps para pessoas que não estão em sua lista de “amigos” e na maioria das vezes as pessoas têm ou querem respondê-las.

Aí eu pergunto: Como que vão receber a porcaria da resposta do scrap, se a fdp da pessoa bloqueou o recebimento???

3) Por quê paulista tem mania de falar “puta”??

Por exemplo: “Puta filme, meu!!!”

Vai entender... Coisa de especialista em pau mesmo, só podia ser.

E me veio à cabeça uma outra pergunta: Como que eles chamam as putas lá???

Definições da Palavra Merda

noreply@blogger.com (Veiga) — Wed, 29 Oct 2008 01:43:00 +0000

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
Meu time não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz MERDA!

26) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

27) Como sorte em teatro:
- MERDA para você!

28) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

Ladrão e viado, ladrão viado.

noreply@blogger.com (Veiga) — Mon, 27 Oct 2008 12:14:00 +0000

Ladrão e viado, ladrão viado.

A que ponto chega o preconceito. Ser chamado de viado hoje em dia é pior do que ser chamado de ladrão.

Pensa comigo. O cara comente um crime, é chamado de ladrão, bandido e afins...

Agora um cara dá o que tem (entenderam, né?), onde não pega sol, isso mesmo que você ta pensando. Então, chamam o cara de viado.

Hoje em dia, o cara comete um crime e dá o que tem era pra ser chamado de ladrão, bandido viado... mas não é. É chamado somente de viado.

Entre ladrão e viado, prefiro ser conhecido como viado, prefiro não... é o menos pior. Por que você não pode ser preso apenas por ser viado, só vai preso se tentar extorquir dinheiro de algum famoso mais VIADO do que você.

Os muçulmanos acham essa coisa de homossexualidade, uma tremenda viadagem.

Concordo.

Pessoal que insiste em comentar aqui, valeu mesmo!

Todo e qualquer comentário é retribuído!

Abraços

Frases Erradas

noreply@blogger.com (Veiga) — Sun, 26 Oct 2008 01:28:00 +0000

Algumas frases que todo mundo fala mas que estão erradas...

1) Ganhar grátis. (Alguém ganha pagando?)
2) Se suicidou (Alguém já suicidou outra pessoa?)
3) Habitat natural. (Todo habitat é natural; consulte um dicionário.)
4) Prefeitura Municipal. (No Brasil, só existe prefeitura nos municípios. Aliás, ainda bem!)
5) Conviver junto. (É possível conviver separadamente?)
6) Sua autobiografia. (Se é autobiografia, já é sua.)
7) Sorriso nos lábios. (Já viu sorriso no umbigo?)
8) Países do mundo. (E de onde mais podem ser os países?)
9) Criar novos empregos. (Ora bolas, alguém consegue criar algo velho?)
10) General do Exército. (Só existem generais no Exército.)
11) Brigadeiro da Aeronáutica. (Só existem brigadeiros na Aeronáutica.)
12) Almirante da Marinha. (Só existem almirantes na Marinha.)
13) Exultar de alegria. (Você consegue exultar de tristeza?)
14) Labaredas de fogo. (De que mais as labaredas poderiam ser? De água?!)
15) Pequenos detalhes. (Existem grandes detalhes?)
16) Erário público. (O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!)
17) Despesas com gastos. (Despesas e gastos são sinônimos!)
18) Encarar de frente. (Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?)
19) Monopólio exclusivo. (Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo…)
20) Planos ou projetos para o futuro. (Você conhece alguém que faz planos para o passado? Só se for o Michael J. Fox no filme “De volta para o Futuro”.)
21) Viúva do falecido. (Até que provem ao contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.
22) Manter o mesmo time. (Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!)
23) Ao telefone: “o fulano não se encontra neste momento” (Por quê? Ele se perdeu?)

Homens correndo

noreply@blogger.com (Veiga) — Fri, 24 Oct 2008 12:13:00 +0000

Homens correndo

Você, cidadão de bem , que paga seus impostos em dia. Quando se depara com um cara correndo com a camisa do:

1) Flamengo.

Meu querido, corre dele. Por que há 99,9% de chances desse cara te assaltar.

2) Vasco

Somente saia da frente dele, pois está atrasado para o trabalho. (Trabalho, leia-se padaria)

3) Fluminense

Nunca chegue perto dessa pessoa. Por que ele tem hora marcada no salão de beleza, meu bem. Não tente fazer nada, essa pessoa é propensa a dar “pitis” na rua. Sabe como é viado, né.

4)Botafogo.

Essa pessoa saiu do trabalho cedo, possivelmente está armado. Está indo para casa cedo, com o objetivo de pegar sua mulher com o amante. Coitado.

Marketing Agressivo

noreply@blogger.com (Veiga) — Thu, 23 Oct 2008 01:27:00 +0000

Algumas campanhas de marketing um tanto agressivas e fora do normal...

Cabelo e informações

noreply@blogger.com (Veiga) — Tue, 21 Oct 2008 12:07:00 +0000

Mulheres morenas e loiras, cabelo bom e cabelo ruim.

Isso é incrível. Quero ver alguém entender essas coisas.

As morenas vão lá e pintam o cabelo de loiro ou muitas vezes amarelo mesmo. As loiras, não satisfeitas vão lá e pintam o cabelo de preto. Aí fica aquela coisa esquisita, aquele contraste, sabe?

E as que tem o cabelo bom, querem fazer cachos e tal... querem mudar. Agora, as que tem o cabelo RUIM, tentam de tudo pra ficar com cabelo liso. Tacam formom, fazem chapinha, escova, passam chocolate e muitas outras bizarrices...

Aí saem na rua e são obrigadas a ouvir aquela piadinha antiga:

“Menina(hmmm), você chupou laranja hoje?”

“Não, por que?” (toda sorridente)

“Por que teu cabelo tá um bagaço!”

A minha versão seria assim:

“Menina(hmmm), já chupou laranja hoje?”

“Não, por que?” (cara de espantada)

“Não? Então, vou dar um SACO pra você chupar!” (opaaaaaaaaa)

"Que isso, fdp!"

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Pessoas que me pedem informação

Porra, eu tenho cara de guia turístico ou algo do tipo??? P.Q.M.P.

As pessoas acham que tenho. Todo, eu disse (ou escrevi) TODO, lugar que vou, as pessoas me param e perguntam alguma coisa. É IMPRESSIONANTE! Deve ter algo na minha testa escrito: “Oi, pode me chamar”, tipo daquelas lojas e afins... que o pessoal usa camisa escrito coisas do tipo.

Jacinto Leite Aquino Rego

noreply@blogger.com (Veiga) — Mon, 20 Oct 2008 01:26:00 +0000

Sempre achei que o cara era uma lenda. Uma piada infame criada por algum gozadinho. Mas, não. Ele existe e tá com o nome sujo na praça.

Sr. Rego papou mosca ou deu calote e tomou no homônimo.

Duvida? Vá até o site da Receita Federal e consulte o CPF nº 46753915087.

Mcdonald’s

noreply@blogger.com (Veiga) — Sat, 18 Oct 2008 12:07:00 +0000

Mcdonald’s

Desse assunto eu entendo quase tudo, só não entendo o porque dos preços serem diferentes. Em um a pessoa paga 10 reais, em outro pelo mesmo lanche pagam 11,25! vai entender, né.

Esses dias, numa das minhas visitas diárias ao McDonald’s, pedi como sempre meu quarterão (é quarterão mesmo, eu achava que era QUARTEIRÃO). Até aí tudo bem. Chego na mesa, dou aquela olhada rápida só por olhar mesmo e vejo várias crianças já megacolonizadas e tão viciadas em McDonalds do que eu. Então, estou eu lá comendo meu quarterão e a maioria das crianças, pasmem meus queridos(?), comendo Big Mac. A primeira coisa que veio à cabeça foi : Ué? Acabaram os McLanche Feliz??

Mas não era isso, creio eu. Crianças, sei lá não tinham 10 anos, comendo bigmac e eu com 20 comendo Quarterão. Fiquei o dia todo pensando no merda que eu era e imaginando os comentários deles sobre mim, tipo assim: “Olha lá, o cara velhao comendo Quarterão, aquela merdinha ali que parece um cheeseburguer”

Ta bom que o BigMac nem é tão grande assim, mas vem com milhares de coisas, vários pães, várias carnes e tal... Mas pra mim, quarterão ou cheddar, já estão ótimos.

Outra coisa que observei.

Pô, se eu fosse levar minha namorada no Mc, eu pagaria um lanche de gente. Pessoas, eu vi um cara comprando 2 McLanche Feliz, um pra ele e outro pra namorada. Que bizarro, ainda levaram as caixinhas... Com os mais de 20 reais que else gastaram (não sei quem pagou, né), dava pra ir num rodízio de pizza e comer pra caraleow. Esse povo, meu Deus.

E no caixa, a mulher lá SEMPRE pergunta: “O Senhor tem 25 centavos?”.

Dá vontade de responder assim: “Porra, você acha que se eu tivesse, eu faria o que?? Botaria no cofrinho?? Ou esconderia só pra não te dar?? Aaaaa VSF”

*Detalhe: eu não tenho namorada, então... só add no orkut!

Teste vocacional

noreply@blogger.com (Veiga) — Fri, 17 Oct 2008 01:25:00 +0000

Aprenda como descobrir funções usando apenas tijolos...

- Coloque 400 tijolos em uma sala fechada.
- Coloque os candidatos ao teste dentro e feche a porta.
- Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:

1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de contabilidade.

2- Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de auditoria.

3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros.

4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.

5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação.

8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.

9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em vendas.

10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerência.

11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento Estratégico.

12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.

13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então coloque-os no congresso.

14 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico.

15 - Se eles reclamarem que os tijolos 'estão uma merda', não têm identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade.

16 - Se começarem a chamar de companheiro uns aos outros, nem contrate mande embora logo antes que eles criem um sindicato.

Voz da estação do metrô, falando em inglês.

noreply@blogger.com (Veiga) — Wed, 15 Oct 2008 12:06:00 +0000

Voz da estação do metrô, falando em inglês.

Não sei se vocês já repararam na voz do metrô ou trem. Ela sempre fala assim: “Próxima estação _______, desembarque pela direita(ou esquerda). Next stop _________ station.”

Será que ela não sabe falar desembarque pela direita (ou esquerda) em inglês??? Deve ter faltado as aulas do supletivo.

E no fim disso tudo, o gringo é que se fode. Mas pensem comigo, o gringo vem pra cá pra andar de metrô??? Claro que não, né. Eles andam de táxi, helicóptero, iates ou alugam carros e vão comer (ou serem empalados) os travecos de copacabana.

Veiga

Histórias Malucas

noreply@blogger.com (Veiga) — Tue, 14 Oct 2008 01:23:00 +0000

Cueca Liberada
Após 10 anos de proibição, finalmente os cerca de 200 funcionários de um templo hindu em Kerala, na Índia, ganharam o direito de usar cueca, calcinha e sutiã! As roupas de baixo eram vetadas para evitar roubos de doações e de objetos preciosos do templo, um dos mais populares do país. A administração do local promete deixar essa indecência de lado e colocar detectores de metal e raio-x para combater os furtos.

É Marmelada!
Uma rádio de Los Angeles lançou um teste de pergunta sobre os Beattles valendo um kit cheio de brindes assinados pelo ex-beatle Paul McCartney. Lá pelas tantas, o apresentador Chris Carter soltou uma pergunta que ninguém conseguia acertar. Bem, isso até um certo Paul ligar e cravar a resposta certa. Era ele mesmo, Paul McCartney, que, frustado com os erros dos ouvintes, resolveu faturar o próprio prêmio!

Não Pára, Não Pára, Não Pára
A caminhonete do americano Frank Oresnik atingiu este ano a incrível marca de 1,6 milhão de quilômetros rodados, equivalente a duas viagens de ida e volta à Lua . O modelo de 1991 foi comprado por Frank em 1996 e, nesses últimos 12 anos, passou por 300 trocas de óleo e cerca de 40 horas de estrada por semana. Isso porque Frank trabalhava como entregador de frutos do mar, transportando carga entre três estados. O veículo, agora aposentado, interessa à Chevrolet e à Shell, que querem pesquisar sua improssionante longevidade.

Mudinho

noreply@blogger.com (Veiga) — Sun, 12 Oct 2008 12:05:00 +0000

(foto não tem relação com post, só coloquei
pq achei mt sacanagem com as mulheres... CLICA AI E LÊ)

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Mudinho

É incrível como muita gente acha que todo mudo é SURDO, impressionante. Muitas vezes já presenciei a cena de uma pessoa gritando com um MUDO.

Surdo= pessoa com incapacidade parcial ou total de audição
Mudo= pessoa com deficiência que indica incapacidade (total ou parcial) de produzir fala.

Surdo-Mudo= junto os 2 ai de cima.
Cego= não tem nada com essa história.

Há também muita discriminação em alguns lugares, eles botam escrito asssim: Uso exclusivo para pessoas com deficiência, somente cegos e deficientes físicos.

Porra, coitados dos mudos e surdos, são deixados de lado... e os cegos só apalpando.

*Piada Interna:

dois mudinhos conversando e alguém fala assim: “Esses mudinhos FALAM pra caramba, não calam a boca!”

Histórias Malucas

noreply@blogger.com (Veiga) — Sat, 11 Oct 2008 02:18:00 +0000

Isto é que é Goleada
O campeonato de futebol no Madagascar, na África, pode ser pouco conhecido, mas detém o recorde mundial de gols entre equipes de 1ª divisão. Em 2002, o AS Adema derrotou o SOE por 149 a 0! Esse placar só rolou porque os jogadores do SOE fizeram um monte de gols contra em protesto contra o árbitro do jogo. E olha que os caras foram eficientes ao protestar: na média, marcaram um gol a cada 36 segundos!

Operação Bancária
No meio da cirurgia veio a lembrança. E o cirurgião David Arndt não pensou duas vezes: largou o paciente com uma incisão aberta nas costas e saiu correndo para pagar umas contas no banco. David até escalou um cirurgião para segurar as pontas, mas o cara não era habilitado para continuar a operação. Após 35 minutos, o fujão voltou e terminou a cirurgia com sucesso. As contas de David foram pagas em dia, mas ele teve um baita prejuízo: sua licença de médico foi suspensa.

Presente de Novo, Professor
Do jardim de infância até o ensino médio, a jovem americana Andria Baker não faltou em nem uma aulinha sequer! Mesmo com resfriado ou lesões físicas, lá estava ela na escola. O motivo para tanta dedicação? O pai de Andria lhe prometeu um carro se ela nunca faltasse. Hoje com 19 anos, a garota roda pelas ruas da cidade de Constantine, Michigan, dirigindo um Pontiac G6 de placa "0 DAYS"

Peroxas

Televisão em vários estabelecimentos.

noreply@blogger.com (Veiga) — Thu, 09 Oct 2008 13:01:00 +0000

Televisão em vários estabelecimentos.

Bom, você deve ter percebido isso. Onde quer que você vá, tem uma tv. Dizem que ajuda a passar o tempo e disfarçar o tédio de uma sala de espera do dentista, por exemplo. E não importa o que esteja passando, você é obrigado a assistir aquilo ali e ponto final. Mesmo assim, as pessoas não piscam e quando percebem, o tempo parece que passou mais rápido. Muitas pessoas quando estão sozinhas, ligam a tv apenas para fazer companhia, que doido né?

Agora imaginem as seguintes cenas:

1) No avião, passando na tv um documentário sobre desastres aéreos, com dezenas de milhares de feridos e mortos. As pessoas iam se cagar de medo, nunca mais iam viajar de avião.

2) Em um consultório dentário (ui q chique), e na tv um programa visitando uma fábrica de doces. Que beleza, né... Assim os dentistas ficam rico$.

3) Em pleno escritório de advocacia, onde creio eu que seja um lugar de intelectuais, os advogados. E a tv ligada no Superpop, apresentado pela inteligentíssima Luciana Gimenez (a rainha do golpe). Desse jeito não precisa nem explicar o motivo de tantas derrotas nos tribunais...

4) Nos retiros de igreja, passando filme pornô. Imagina a felicidade!!!! Só putaria.

5) Nas cadeias, passando o filme: “Fuga de Alcatraz”. O número de tentativas de fuga nem ia aumentar consideravelmente.

6) Na concentração de um time de futebol. Ligam a tv e o único canal que funciona é o Canal Brasil. Não iriam entender uma palavra dita no canal.

7) Naquele bar, pé sujo mesmo, a tv ligada e passando: Sessão do Descarrego!! Magina os bêbados vendo e comentando isso!

8) Esperando chegar a barca para Niterói, olha pra tv e está passando um documentário sobre Tsunami!! Fudeu, aí vai de carro e fica com medo de passar na ponte Rio-Niterói. A única solução é dar a volta ao mundo, passar por SP, MG e ES pra chegar em Niterói.

9) Numa creche. As criancinhas olhando pra tv sem piscar em pleno horário político. Futuros corruptos, ops... Políticos.

10) Na academia, passando comercial do McDonalds. Nego só com água na boca... Sai de lá e vai direto comer. Repor as energias, meu bem. Pede aquela salada de 10 reais e um suco de laranja, diet.

11) Na barbearia, a homarada toda vendo novela! E tem uns que choram mesmo... A que ponto chegamos, no fundo do poço!!

12) Você comendo no McDonalds e vendo propaganda do Bobb’s na tv.

Tem gente que diz que não assiste televisão. Aí eu pergunto: mas como??? Se em todo lugar tem uma. Mesmo não querendo a pessoa assiste. Essa pessoa é chamada de tele-espectador passivo. (passivo?? Hmmmm...)

Deu pra perceber como a programação da TV aberta, é uma merda. Piora a cada dia que passa. Novelas e mais novelas... Igrejas alugando cada vez mais horários. E o povo cada vez mais alienado.

DESLIGUE A TV E VÁ LER UM LIVRO! (se você souber ler, claro!) (ou se tiver $$$ pra comprar um)

Veiga

Fatos Sobre Bill Gates

noreply@blogger.com (Veiga) — Wed, 08 Oct 2008 02:08:00 +0000

fatos sobre Bill Gates, um dos homens mais ricos do planeta...

- Bill Gates não dorme, ele entra em modo de espera.

- Bill Gates não acorda, ele inicializa.

- Quando era criança, Bill Gates desmontou o relógio e o rádio do seu pai para brincar, quando tentou remontar, resultou no primeiro sistema de Radar.

- Bill Gates não tem coração, ele tem Kernell32.dll

- O médico de Bill Gates chama-se Norton.

- A inspiração de Bill Gates para criar o nome “Micro-soft” veio de suas partes íntimas.

- Bill Gates chega num restaurante e não pede cardápio, ele pede “menu com as configurações alimentícias.

- Bill Gates não “faz coisas”, ele “executa funções.

- Bill Gates não troca de roupa, ele desinstala a roupa anterior e atualiza por uma nova.

- Bill Gates nao canta, ele reproduz uma mídia de áudio no formato voz.

Frases que sua namorada NUNCA irá dizer para você!

noreply@blogger.com (Veiga) — Mon, 06 Oct 2008 12:59:00 +0000

Frases que sua namorada NUNCA irá dizer para você!

01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.

02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.

04) Que peido incrível! Peida de novo!

05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!

06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.

08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09) Por que você não esquece essa história de “Dia dos “Namorados“ e compra uma coisa pra você?

10) Vamos assinar a Playboy?

11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...

12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.

13) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão

14) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor (essa é forte)

Muito obrigado pelo apoio.

E não esqueçam, tomem Vitamina C, porque o tempo está mudando!!

abraços em todos.

COMENTEM!

Veiga

Fatos Sobre Michael Phelps

noreply@blogger.com (Veiga) — Sun, 05 Oct 2008 02:07:00 +0000

Alguns fatos curiosos sobre o maior medalista de toda a história das olimpíadas...

O espermatozóide que fecundou o óvulo da mãe de Phelps bateu recorde mundial.

Certo dia Michael Phelps nadou na maior piscina do mundo. Ele foi tão rápido que conseguiu sair seco.

Ao terminar cada prova, Michael Phelps tem tempo suficiente para assar um peru de natal até os outros competidores chegarem.

Phelps já tentou competir com a velocidade da luz. Ele tá até agora esperando ela chegar.

Estima-se que se Michael Phelps resolver dar uma volta ao mundo a nado, saindo de manhã, ao voltar a seu ponto de partida ainda será dia por lá.

Michael Phelps deu aula para seu professor de natação.

Michael Phelps é tão rápido que ele nunca descobriu qual é a cor do fundo da piscina.

Quando era pequeno, Phelps disse a sua mãe a beira da piscina: “Mãe, vou nadar… E aí, nadei bem?”.

Se você buscar no Google “Vencer Michael Phelps”, verá escrito “Você quis dizer: PERDER para Michael Phelps”.

Quando Michael Phelps tentou diminuir seu ritmo e deixar outro competidor ganhar, o máximo que conseguiu foi diminuir a diferença entre eles para 2 minutos.

Quando as medalhas são fabricadas, dividem em 3 setores: as de bronze, de prata e as do Michael Phelps.

Perguntas que me faço e Seu Lunga

noreply@blogger.com (Veiga) — Fri, 03 Oct 2008 12:56:00 +0000

Perguntas que me faço.

Se nada gruda no Teflon, como é que grudaram o teflon na panela?

Se o material da caixa preta dos aviões é indestrutivel, por que o avião TODO não é feito desse material?

Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo ?

Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ?

Por que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo ?

Aliás, como pode haver explosões se no espaço não há oxigênio ?

Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto ?

Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester ?

Como se escreve zero em algarismos romanos ?

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está fraca?

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Seu Lunga

Seu Lunga entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! - responde seu Lunga.
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Seu Lunga, quando jovem, se apresentou à marinha para a entrevista:
Você sabe nadar? Pergunta o oficial.
-Sei não senhor.
-Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha?
-Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar?

COMENTEM E VOLTEM SEMPRE!!!

abraços

Veiga

Só pra variar

noreply@blogger.com (Veiga) — Fri, 03 Oct 2008 02:17:00 +0000

Seu Lunga: (Seu Lunga é um personagem folclórico nordestino, famoso pela sua ignorância quando fazem perguntas estúpidas.)

Seu Lunga e a esposa entrando num barzinho de Juazeiro:

O rapaz que atende pergunta: - Mesa para dois?

Seu Lunga responde educadamente: - Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.

Pra finalizar observem essa foto. Isso ai é o jeito que eles guardam os extintores em Portugal. Bem inteligente(?).

Sacanagem, né não?

Abraços em quem fô da família e COMENTEM!!!!

Veiga

Resposta da GM para Bill Gates

noreply@blogger.com (Veiga) — Thu, 02 Oct 2008 02:31:00 +0000

Essa é mais uma pérola, que eu encontrei na net, e resolvi postar. Trata-se da resposta da GM americana, Chevrolet aqui no Brasil, para um comentário que Bill Gates, o dono da Microsoft, fez em uma feira de informática (Comdex), comparando a indústria automobilística (citando a GM como exemplo) com a indústria da informática.

Ele ao comparar as duas indústrias, declarou:
"Se a GM tivesse evoluído tecnológicamente tanto quanto a indústria da informática, e principalmente os produtos Microsoft, fabricaria carros de 25 Dólares que fariam 1.000 milhas por galão (cerca de 420 Km/l)".

Em nota, a GM divulgou o seguinte comentário:
"Se a Microsoft fabricasse carros:
1)Se você estivesse numa estrada, dirigindo seu carro a 120Km/h, seu carro teria uma pane e ocasionalmente travaria, aparentemente sem nenhuma explicação, e mencionaria um código de erros no painel de instrumentos, solicitando que você o enviasse a matriz, para que eles pudessem tomar as medidas para aperfeiçoar o produto.
2)Após essa pane, você teria que desliga-lo e religa-lo novamente.
3)Poderia haver casos em que mesmo assim fosse preciso reinstalar o motor.
4)A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente confiável e fácil de dirigir, mas só seria aceito em 5% das estradas.
5)Os indicativos de óleo, bateria, freios e aquecimento do motor, seriam substituídos por alguma mensagem do tipo "ERRO 246", forçando você a imaginar qual seria esse problema".
6)Em um acidente o sistema de Air Bag perguntaria: "Você tem certeza que quer usar o Air Bag?".
7)Ao descer uma ladeira íngrime, se você ligasse o rádio, as luzes e o ar condicionado ao mesmo tempo, surgiria uma mensagem dizendo: "Você fez uma operação ílegal e será desligado."
8)Se você desligasse o carro sem desligar as luzes e fechar os vidros, quando religasse ele passaria 5 minutos checando tudo e ainda lhe daria uma bronca.
9)A cada novo lançamento de carro, você passaria um tempo sem saber dirigi-lo direito, mas isso seria normal.
10)Para desligar o carro, você teria que apertar o botão "Iniciar".

Mas o melhor de tudo, seria que seus filhos de 15 anos saberiam dirigir melhor que você".

Bem que minha mãe fala, "Quem fala o que quer, ouve o que não quer".

Pensamentos bizarros.

noreply@blogger.com (Veiga) — Tue, 30 Sep 2008 12:55:00 +0000

Pensamentos bizarros.

Quem trabalha na NASA é nazista.

Quem trabalha com bombas é bombeiro.

Quem trabalha em radio é radialista.

Quem trabalha na televisão é famoso.

Quem trabalho nas alturas é autista.

Quem trabalha com jornal é jornaleiro ou jornalista.

Quem trabalha em política é ladrão.

Quem trabalha direito é advogado.

Quem trabalha na boca é dentista ou traficante.

Quem trabalha com relógio nunca perde a hora.

Quem trabalha com raiva é puta.

Quem trabalha com computador, vive com puta dor nas costas.(entenderam?? Hein??)

Quem trabalha na PlayBoy é um sortudo fdp.

Quem não trabalha é blogueiro. ( hein? o q q foi? o q?)

Veiga

Fatos Sobre Silvio Santos

noreply@blogger.com (Veiga) — Sun, 28 Sep 2008 20:05:00 +0000

1. Sílvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais S/A que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.

2. Sílvio Santos inventou o natal porque precisava de um nome para a Telesena de Dezembro.

3. Sílvio Santos é membro da Super-Ultra-Mega Liga da Justiça com o codinome de "O Arquimilionário"

4. Sílvio Santos possui uma residência no Morumbi, pois certa vez seu veículo quebrou no local e ele não teve paciência de esperar um taxi.

5. O aparelho telefônico da casa de Sílvio Santos foi o segundo a ser criado. O primeiro pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.

6. DOZE! Esse é o número de zeros que a conta bancária de Sílvio Santos acaba de ganhar enquanto você lê esta frase.

7. No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Sílvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: "- Sai pra lá! Sai pra lá!" - gentilmente empurrando-a em direção à saída.

8. Sílvio Santos consegue influenciar a economia brasileira jogando Banco Imobiliario com seus netos.

9. Sílvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

10. Quando nasceu, Sílvio Santos não chorou, deu uma risada "hahaai, hihiih".

11. O sorriso de Sílvio Santos, quando iluminado pelo sol, pode ser facilmente visto do espaço. O problema é que esse brilho normalmente causa a desintegração de todas as pessoas num raio de 3 km.

12. Certa vez o coração de Sílvio Santos ficou parado por 5 minutos. Ele retornou dono de 80% do além.

13. Quando a filha de Sílvio Santos foi seqüestrada ele não queria pagar o resgate, pois os bandidos não estavam com o Carnê do Baú rigorosamente em dia.

Vi isso em algum lugar, só não lembro onde. Então não fui eu que escrevi!