Manchmal muss man sich auch zum Geburtstag selbst beschenken! Status: Nicht mehr heilbar… aber glücklich!

Video und Ton sind keine einfache Ehe. Man kann den tollsten Camcorder für 900 Euro besitzen und hat dennoch miserablen Ton. Ebenso bringt einem das beste Mikorofon ohne den passenden Zugang zur Kamera nichts. Damit könnte nun endgültig Ende sein.

Es hat Jahre gedauert. Mit Hilfe von Profis habe ich mich mühsam einer stimmigen Lösung angenähert. Geld wurde ausgegeben und reichlich Erfahrungen gesammelt. Am Ende habe ich für knapp 1000 Euro endlich vernünftigen Ton. Der Haken? Man hört meinen Rechner leise im Hintergrund bei jeder Ausgabe. Dennoch hat kaum eine Webshow im Netz einen so einwandfreien Ton wie die Rob Vegas Show. Wie das geht? Ein professionelles Lavalier-Mikrofon steckt an meinem Sakko und geht über eine 3,5mm Klinke in einen kleinen Kasten. Aus diesem Kasten führt ein echtes XLR-Kabel in ein Firewire Audio Interface mit XLR-Eingang. Jetzt kommt es in den Rechner und wird mit einem professionellen Audioprogramm auf der Festplatte als Wave-Datei abgepeichert. Kostet bei guter Hardware/Software ca. 800-1000 Euro. Der Nachteil? Man hört den Lüfter vom Rechner leise und ich kann mich nicht außerhalb vom Studio bewegen.

Dennoch ist damit TV-Standard erreicht. Diese Mikros und damit diese Aufnahmequalität wird auch im Fernsehen genutzt und ist qualitativ einwandfrei. Viel Aufwand dagegen für mich als OneManShow und die Kosten ebenfalls hoch. Natürlich Peanuts für das TV und somit widerum gar nicht so schwer zu realisieren. Ich werde fast wöchentlich nach meiner Lösung gefragt. Mit den neuen DSLR-Kameras hat man das gleiche Problem. Über Umwandler und externe Aufnahmegeräte für 200 Euro gehen die Macher hier Umwege. Man nimmt fast immer den Ton gesondert auf eine SDHC-Karte auf und tauscht ihn nachher gegen die krüppelige Tonspur vom Camcorder/DSLR aus. Zum Glück haben die Videoschnittprogramme heute oftmals eine 1-Klick-Lösung für dieses Problem. Vor jeder Aufnahme mache ich daher blöde Geräusche und rufe laut “Eins… DREI…” um der Software die Synchronisation anhand gleicher Stellen und Pausen am Anfang der Tonspuren zu erleichtern.

Doch damit ist anscheinend Schluss. Die Firma Rode kündigte vor ein paar Monaten ein neues Produkt an. SmartLav nennt sich das kleine Mikro für iPhones und Tablets. Einfach das Lavalier-Mikro an den Kragen, Klinkenstecker in das iPhone und die App starten. Hier noch gewünschte Parameter für die Aufnahme antippen und auf “RECORD” drücken. Ab geht die Post! Moment? Das soll funktionieren? Ohne Profi-XLR? Ohne Phantomspeisung? Ohne Interface? Nur mit diesem Mikrofon und einer App? Ich konnte es nicht wirklich glauben. Trotzdem war allein der Gedanke verlockend meinen ganzen Workflow dramatisch zu vereinfachen. Ich würde keinen Rechner mehr mit Lüfter benötigen. Ich könnte auch ohne laufenden Mac/PC eine Aufnahme der Show machen. Ich könnte damit im Auto sein. Laufen und an jedem Ort qualitativ gute Aufnahmen machen. Könnte es wirklich möglich werden? Ich war sehr skeptisch. Vor allem der Preis klang nach miserabler Tonqualität. Für 49 Euro?

Mittlerweile liegt das SmartLav neben mir und wurde ausgiebig getestet. Fazit: Phänomenal. Die Qualität ist sehr gut, die Bedienung durch die App top und das Ergebnis kann sich hören lassen. Einstecken, App starten und los geht es. Damit können selbst Sprecher bei Vorträgen und Pfarrer ihre Reden schnell noch selbst aufnehmen und danach ins Netz stellen. Das iPhone-Mikorofon ist dagegen Kinderkram. Mein Workflow für 1000 Euro ist durch ein Zubehör für das iPhone für 49 Euro nun überflüssig geworden. Selbst gute Effekte wie “Male Voice Enhancer” liefern noch bessere Ergebnisse. Nur wo ist der Haken?

Es muss einen Haken geben. Gibt es auch. Oder gab es auch kurz. Wie bekomme ich die fertige Aufnahme von 60MB in hoher Qualität nun schnell in den Rechner zur weiteren Bearbeitung des Videos? Die App bietet die Umwandlung in zahlreiche Formate an. Dazu noch den direkten Upload auf Soundcloud. Sogar in die eigene Dropbox kann man die Datei hochladen. Unglaublich! Nur ohne Internet? So richtig schnell und zügig? Das schien komplizierter. Das geht über iTunes-Filesharing BlaBlaBla… Mist!. War hier der Haken an der Sache? Müsste ich nun immer zehn Minuten die Datei in meine Dropbox laden?

Die Lösung war schnell gefunden. Die App bietet auch einen Webaccess an. Irgendwie kann man darüber vom Browser direkt auf den Speicher des iPhone zugreifen. Das ist genial gemacht. Man tippt in der App auf Web-Access und bekommt so eine “http://192.1xxxx” Adresse angezeigt. Einfach in den Browser tippen und schon erscheint ein Ordner von Rode mit der Aufnahme. In Sekunden sind so 50MB vom iPhone in den Rechner über Wlan geladen. Genial! Ich habe hier auch noch ein paar Bilder der App eingefügt. Ich kann diesen Kauf nur empfehlen. Es klappt sogar laut Hersteller mit vielen Android-Geräten. Es ist einfach unglaublich gut gemacht und ich möchte es ab sofort nicht mehr missen. Eine 15 Minuten Daueraufnahme war auch überhaupt kein Problem. Für 49 Euro? Das hätte ich schon vor sechs Jahren gern gehabt. Jemand Interesse an einem XLR-Audiointerface?

Top!

Hier eine Aufnahme komplett mit dem SmartLav realisiert. Plus Effekt “Voice Male Enhancer”.

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Bekannter: Wo tanzt Du in den Mai, Rob?
Rob: Hast Du mich schon jemals tanzen sehen?
Bekannter: Nein.
Rob: Hast Du mich schon jemals übermäßig viel Alkohol in Form von Bier in der Öffentlichkeit konsumieren sehen?
Bekannter: Nö… aber Whisky gibt’s da sicher auch für Dich.
Rob: Kannst Du die logische Konsequenz nun selbst erkennen?
Bekannter: Du feierst also gar nicht in den Mai?!
Rob: Nicht bevor Nordkorea eine Demokratie geworden ist…
Bekannter: Aber da lernt man Leute kennen und Frauen …
Rob: Jaja. Ich kann mir nur überhaupt nicht vorstellen von meiner Ehefrau den Satz zu hören: „Weißt Du noch wie wir uns am 1.Mai damals betrunken kennengelernt haben?“.
Bekannter: Es muss ja nicht gleich eine Ehefrau sein. Einfach Spaß haben!
Rob: Spaß? Soll ich Dir mal sagen wie das abläuft?
Bekannter: Wie?
Rob: Ich fahre Euch wieder, weil ich sowieso kaum was trinke. Dann gafft ihr da alle Tanten an. Ich komme kruderweise über einen dämlichen Zufall mit ner Gruppe Mädels ins Gespräch. Am Ende will eine Dame mich zu sich einladen und ich muss abwinken, weil irgendwo da hinten am Pfeiler son paar Typen total betrunken stehen und keine Lust mehr haben.
Bekannter: Ach komm! Das war nie so!
Rob: Silvester letztes Jahr? Der Geburtstag von XY?
Bekannter: Jaja… ist ja gut. Kannst Du uns wenigstens fahren?
Rob: Ne!
Bekannter: Warum nicht?
Rob: Ist 1. Mai.
Bekannter: Ja und?
Rob: Feiertag. Da arbeite ich nicht.

Zuerst einmal muss ich ein Geständnis machen. Ich habe kaum eine Ahnung von Fußball. Bei meinem letzten Besuch auf der Alm in Bielefeld spielte noch Andreas Möller. Ich kenne zwar die Abseitsregel und hatte zwei Einsätze im SV Ubbedissen in meiner frühen Jugend, doch mit Fußball kann ich einfach wenig anfangen.

Dennoch gibt es da Momente. Ich habe zum Beispiel endlos mit Rehagel und seinen Griechen mitgefiebert. Ein Spieler der griechischen Nationalmannschaft kam sogar aus meiner Nachbarschaft in Oerlinghausen. Ali Dei? Ich habe halt keine Ahnung vom Ballspiel. Doch vor ein paar Jahren war ich mit Freunden in Italien im Urlaub.

Damals war SüdKorea auf einmal ganz oben und ich entwickele dann automatisch große Sympathien für solche Underdogs. Die Jungs spielen einfach und haben keine Millionen-Werbeverträge mit Reebok. Da fieberte ich mit und wollte zum ersten Mal in meinem Leben ein Trikot der Mannschaft haben. Im Herzen war ich längst Südkoreaner. Ich suchte also auf dem ganzen Markt in Italien nach diesem roten Trikot. Gab es nur nicht! Lediglich ein alter Händler hatte am Ende einen gefälschten Fummel in der hintersten Ecke und schaute mich ganz grimmig beim Kauf an. Hmm? Warum so grimmig? Ich sollte es später verstehen.

Natürlich lief ich nun nur noch in diesem billigen Polyesterfummel rum. Es war irgendein Ferienort. Ich werde scheinbar alt und vergesslich. Doch meine Freude über den Erfolg der Südkoreaner war mir fortan nicht mehr nur ins Gesicht geschrieben. Auf dem Weg abends in die Stadt trug ich natürlich den roten Fummel. Als einziger Mensch überhaupt! Warum nur? Gab es denn hier in Italien keine Fans für die Underdogs aus Asien? Es geht doch um das Spiel und nicht um die Bekanntheit der Spielernamen. Ich wunderte mich mit jeder Sekunde mehr.

Vor allem wurden die Blicke der Italiener immer schlimmer. Geradezu böse wurde ich angesehen. Der Kellner in der kleinen Pizzeria überging mich sogar eiskalt bei der Bestellung. Komisch.

Später liefen wir dann über die Promenade und es wurde noch schlimmer. Ich wurde buchstäblich geschnitten von Blicken und dauernd angerempelt. Nie zuvor in meinem Leben hatte ich sollte Antipathie geerntet. Die Italiener riefen dann auch die ganze Zeit Spielernamen und ich wollte ebenfalls auf meine neuen Freunde aus Asien aufmerksam machen. South Korea! Das hätte ich besser nicht laut durch die Straße gerufen.

Eine Gruppe Jugendlicher kam auf mich zu, rempelte mich zu Boden und beschimpfte mich böse. Ich wusste gar nicht wie mir geschah! Was hatte ich getan?

Die Antwort kam schnell von einem der Kumpel. Anscheinend hatte Italien gegen Südkorea ein paar Stunden zuvor verloren und ich hatte es noch nicht mitbekommen.

Vielleicht habe ich also keine Ahnung von Fußball, aber zumindest habe ich Südkorea in die Höhle des Löwen getragen.

Südkorea !

Zum Thema Drosselkom habe ich mal direkt den Gesundheitsminister angefragt.

Diese Geschichte ist nicht aktuell. Vielmehr stammt sie aus meinem Abiturjahr, aber dennoch erfreut sie selbst diese Nicole bis heute.

Sekretärin: Ihr könnt jetzt reingehen.

Bester Kumpel: Willst Du das wirklich durchziehen, Rob?

Rob: Ja.

*Tür auf*

Schulleiter: Hallo Jungs. Was kann ich für Euch tun?

Rob: Es geht um die neue Wander-AG.

Schulleiter: Wir haben doch gar keine Wander-AG!?

Rob: Die wollen wir ja gründen. Die brandneue Wander-AG!

Schulleiter: Robert? Sie wollen wirklich eine Wander-AG gründen? Seien Sie ehrlich.

Rob: Es ist unsere neue Leidenschaft und wir würden gern die Gegend erkunden zusammen mit den Schülern. Fauna und Flora. Wandern halt!

Schulleiter: Was führen Sie im Schilde Robert? *schaut meinen besten Kumpel an*

Bester Kumpel: Nichts. Robert und ich hatten diese Idee schon lange. Wir wollen der Gesellschaft etwas zurückgeben. *Für diesen Satz bewundere ich ihn heute noch!*

Schulleiter: Ihr wisst das ich das nicht ablehnen kann?

Rob: Wissen wir. Dürfen wir dann den Aushang ans „Schwarze Brett“ hängen?

Schulleiter: Natürlich. Ich bin sehr gespannt Robert. Noch etwas?

Rob: Ja da wäre noch eine Sache…

Schulleiter: Was?

Rob: Wir müssen die Wander-AG ja bekannt machen. Dürfen wir dafür morgen früh eine Schuldurchsage machen?

Schulleiter: Sie wollen an die Anlage? Warum genau?

Rob: Weil AGs darüber zu Aktionen aufrufen dürfen. Es geht um die Wander-AG. Das liegt mir am Herzen.

Schulleiter: Ich muss das genehmigen. Kommen Sie morgen früh rechtzeitig ins Sekretariat. Frau XY ist aber die ganze Zeit dabei.

Rob: Kein Problem.

Am nächsten Morgen…

Sekretärin: Guten Morgen Robert! Bereit? Du musst den roten Knopf drücken und dann ins Mikrofon reden. Immer den Knopf gedrückt halten.

Rob: Würden Sie mich ankündigen?

Sekretärin: Natürlich. Aufgeregt, oder?

Rob: Ja. *mir schlotterten die Knie*

Sekretärin: Guten Morgen. Es folgt eine Durchsage von Robert zur neuen Wander-AG.

Rob: Guten Morgen liebe Schülerinnen und Schüler. Aus aktuellem Anlass wird die neue Wander-AG heute nach der Schule gegen den Irak-Krieg auf den Tönsberg wandern. Ach und noch etwas…

Sekretärin: *schaut zu mir rüber*…

Rob:…Nicole… ich liebe Dich!

Sekretärin fällt vom Stuhl, Schulleiter lacht laut aus dem Büro nebenan und auf dem Weg zurück in die Klasse lachte es laut aus jedem Klassenraum. Für Nicole war es allerdings kein so schöner Tag und ich bekam meinen finalen Korb nach sieben Jahren Schwärmerei. Jedes Mal wenn ich Nicole durch Zufall treffe, steht diese Geschichte im Raum. Egal wer da im Leben noch kommen mag und wen sie einmal heiraten wird… – Die Erinnerung bleibt.

Die Wander-AG hat übrigens nie stattgefunden und steht dennoch auf meinem Abiturzeugnis.

Damalige Freundin: Du kannst Dich hier hinsetzen. Ich will nur gerade die paar Oberteile anprobieren. Und nichts machen!

Rob: Klar. Kein Problem.

*Zara-Verkäuferin steht vor mir im Gespräch mit einer Mutter und ihrer Tochter über das Abiball-Kleid.*

Verkäuferin: Das Kleid sieht doch toll aus. Steht ihnen total.

Mutter: Was meinst Du Christin?

Christin: Ich weiß nicht. Sehe ich gut darin aus?

Verkäuferin: Es sitzt super.

Mutter: Du kannst auch noch ein anderes Kleid anprobieren. Wir haben Zeit.

Verkäuferin: Es sieht aber wirklich toll aus.

Rob: Entschuldigen sie bitte?

Mutter: Ja junger Mann?

Rob: Ich mische mich nur ungern ein, aber ich würde sie und ihre Tochter gern vor einem großen Fehler bewahren.

Mutter: Warum?

Rob: Darf ich offen sprechen?

Verkäuferin: Warum mischen sie sich hier ein?

Rob: Weil es anscheinend um den wichtigsten Tag im Leben dieser jungen Frau geht.

Christin: Wieso? Ist es nicht schön?

Rob: Sie sind die Mutter?

Mutter: Ja.

Rob: Ihre Tochter sieht in dem Kleid furchtbar aus.

Mutter: Warum?

Rob: Ihre Tochter ist nun ein wenig fülliger und ihre Oberweite quetscht da oben an der Kante vom Ausschnitt. Ich trage ja auch keinen hautengen Anzug. Vielleicht sollten wir eher eine andere Form für das Kleid wählen. Vor allem ist hellblau nun wirklich überhaupt nicht passend zu ihrer hellen Haarfarbe.

Christin: Ey! Was willst Du überhaupt?

Mutter: Sei still Christin!

Verkäuferin: Ich glaube sie sollten sich hier nicht einmischen.

Mutter: Einen Moment! Was würden sie vorschlagen, junger Mann?

Rob: Schwarz kaschiert die Rundungen und bei der Oberweite würde ich etwas geschlossener gehen. Das macht doch eine Lady aus. Das hier zum Beispiel. Haben Sie das in ihrer Größe da?

Verkäuferin: *sichtlich zerknirscht* Ja… haben wir.

Mutter: Was kostet es?

Verkäuferin: 120 Euro.

Mutter: Christin? Ziehe es doch bitte an.

*Christine kommt kurze Zeit später im Kleid raus.*

Mutter: Was sagen sie nun?

Rob: Sieht doch klasse aus. Ist sogar 40 Euro günstiger.

Mutter: Christine? Der junge Mann hat Recht. Wir nehmen das Kleid.

Verkäuferin: Was sagst Du Christine?

Mutter: Sie beide sagen dazu nichts mehr. Ich bedanke mich bei ihnen, junger Mann.

Rob: Nichts zu danken. Ich konnte es nur nicht mit ansehen.

*Freundin kommt raus mit Oberteil*

Freundin: Was ist los?

Mutter: Wollen Sie das Oberteil?

Freundin: Ich werde es kaufen, ja.

Mutter: *zur Verkäuferin* Schreiben sie es bitte auf meine Rechnung.

Freundin: Wie? Warum? Rooooob!?!

Rob: Ich erkläre dir das später.

Mutter: Halten sie ihn sich warm. Auf Wiedersehen. Und vielen Dank nochmal.

Rob: Schönen Abiball!

Freundin: Kann man Dich eigentlich auch irgendwo abstellen?

Rob: Ja. Nur dann kosten Oberteile 40 Euro. Kaffee und Kuchen gehen dafür jetzt auf Dich.

Freundin: Dann erzählst Du mir aber die ganze Geschichte.

Rob: Ehrensache.

Gute Freundin: Lasse uns doch in Dein Lieblingscafé da hinten gehen.

Rob: Du meinst da hinten an der Ecke? Wo es das Curry-Hühnchen gab?

Gute Freundin: Das gibt es sicherlich immer noch!

Rob: Da könnten wir ebenso in Fukushima lecker Kuchen essen.

Gute Freundin: Was?!?

Rob: Es ist verstrahlt.

Gute Freundin: Verstrahlt?

Rob: Das war ich immer mit einer Ex. Das ist verstrahlt. Schwarzer Fleck auf der Landkarte. Wir halten einen Radius von mindestens 500 Metern. Besser mehr.

Gute Freundin: *lacht* Nicht dein Ernst?

Rob: Mein voller Ernst! In 30.000 Jahren können wir da aber gern wieder hingehen.

Gute Freundin: Weil wir sie rein theoretisch dort treffen könnten?

Rob: Genau. Das kann man doch vermeiden.

Gute Freundin: Aber man kann sich doch immer begegnen. Selbst auf Teneriffa durch Zufall.

Rob: So denkst Du. Ich denke nur in wirklichen Wahrscheinlichkeiten.

Gute Freundin: Und welche Theorie hat Robsi dazu?

Rob: Die Wahrscheinlichkeit ist hier sehr hoch. Egal wie cool man ist, so ist der Tag danach gelaufen. Nur in der Coca-Cola Werbung läuft das mit Schokosoße cool ab. Warum sollte ich mir allein die innere Anspannung antun? Ich kann es sehr einfach vermeiden. Diese Situation ist nie cool. Vermeiden wir sie also und zahlen einen zahlbaren Preis.

Gute Freundin: Ich verstehe. Das ist krank aber dennoch nachvollziehbar.

Rob: Genau! Es ist logisch. Geradezu einfach. Mein Leben ist einfach.

Gute Freundin: Was ist mit Wohnorten? Mit anderen Frauen? Miesen Dates?

Rob: Ich kann Dir dazu gern eine Landkarte aufmalen. Es gibt halt schwarze Flecken in Deutschland und zu speziellen Städten halte ich normalerweise einen Sicherheitsabstand von 25 Kilometern.

Gute Freundin: Du meidest ganze Städte und Dörfer?

Rob: Natürlich. Diese Orte sind alle verstrahlt. Tepco halt.

Gute Freundin: Warum sind wir dann hier?

Rob: Es ist Heimat. 30 Minuten kann sich jeder in Tschernobyl aufhalten.

Gute Freundin: Du setzt das wirklich mit radioaktiver Strahlung gleich?

Rob: Klar! War mal wunderschön und dann wurde alles zerstört. Nähert man sich, so ist die Gefahr unsichtbar. Sie kann Dich aber umbringen, oder Dir zumindest einen schönen Tag versauen. Das müsste dann alles ins Endlager der Erinnerungen.

Gute Freundin: *grinst* Du könntest viel Geld verdienen…

Rob: Wie?

Gute Freundin: Veröffentliche diese Theorien gebündelt und die Welt lacht. Das glaubt halt niemand und deswegen ist es lustig.

Rob: Aber es ist die Wahrheit!

Gute Freundin: Genau deswegen. Die glaubt Dir niemand! Nebenbei habe ich endlich das passende Geburtstagsgeschenk für Dich.

Rob: Oh was denn?

Gute Freundin: Einen Strahlenschutzanzug.

Ältere Dame: Sie als Student können doch wohl ein wenig warten.

Rob: Ich bin gar kein Student mehr. Aber Sie doch sicher Beamtin? Die haben doch Zeit…

Dame: Frecher Kerl und Recht haben Sie auch noch.

Rob: Haben Sie Dank. Ich rate aber nur gut. Ich könnte niemals erraten was für eine Beamtin Sie genau sind.

Dame: Soll ich es Ihnen verraten?

Rob: Gerne.

Dame: Standesbeamtin.

Rob: Nein? Eine echte Standesbeamtin?

Dame: Wieso so aufgeregt junger Mann? Wollen Sie etwa heiraten?

Rob: Na irgendwann sicher. Muss nur noch die Richtige kommen.

Dame: Ohwe.

Rob: Warum ohwe?

Dame: Sie sind ein Romantiker. Das sind die Schlimmsten.

Rob: Wieso denn das?

Dame: Sie sind also ein Romantiker?

Rob: Ja. Sie können scheinbar auch gut Menschen einordnen. Haben Sie einen Rat für mein Leben?

Dame: Heiraten Sie nicht!

Rob: Aber wenn ich die Frau liebe?

Dame: Dann erst recht nicht. Ich bin 30 Jahre in dem Beruf und kann Ihnen versichern – Die Liebe vergeht. Geld und Stand bleiben in der Regel.

Rob: Ich soll also nur aus Geld heiraten? Oder um meinen Stand zu verbessern?

Dame: Nur wenn Sie dadurch aufsteigen. Wenn Sie mehr Geld haben, dann heiraten Sie bitte ebenfalls nicht.

Rob: Was soll ich gegen 30 Jahre Berufserfahrung schon anbringen?

Dame: Nichts. Hören Sie einfach auf eine erfahrene Frau.

Rob: Klingt wie in der Ehe. Man tut was die Frau sagt und zeigt seine Dankbarkeit.

Dame: *lacht* Sie lernen schnell!

Rob: Sie haben nicht zufällig eine Tochter so hübsch und wortgewandt wie die Frau Mama?

Dame: *grinst* Leider nicht junger Mann. Aber das mit dem Flirten kriegen Sie scheinbar auch ohne mich hin. Sie dürfen aber vor. Das verbessert zumindest schon einmal ihren Stand. Möchten Sie vor?

Rob: Ja. Ich will.

Dame: *lacht laut*

29 Jahre – Sie vergehen wie im Flug. Bei einer durchschnittlichen Lebenserwartung meines Jahrgangs aus 1984 von 71,29 Jahren für Westdeutschland ergeben sich so noch 42,29 verbleibende Restzeit auf der Oberfläche des Planeten Erde. Wir könnten nun optimistisch in meine Zukunft blicken und das Glas halb voll sehen. Nur brauchte ich im letzten Jahr schon eine neue Sehhilfe und deshalb wählen wir die andere Perspektive. Mir bleiben gerade einmal jämmerliche 42,29 Jahre für die Erziehung meiner möglichen Nachkommen. Sofern ich jetzt sofort ein Kind zeugen würde und wir die neun Monate einer Geburt im positiven Sinne schon als Lebenszeit meiner wachsenden Rentensicherung anrechnen. Ich bin da gern gnädiger als jede Lebensversicherung.

Doch bleiben wir ruhig realistisch und rechnen mit einer Geburt erst in frühestens fünf Jahren. Was mir derzeit sogar noch optimistisch klingt und meine Sparkassenberaterin in die Depression treiben dürfte. Blieben mir nur noch 37,29 Jahre mit meiner Tochter zum shoppen bei Primark. Ich würde vielleicht gerade noch ihre Hochzeit miterleben. Müsste sie an irgendeinen Typen abgeben, welcher mit meiner Tochter schläft und dank des neuen Verwandtschaftsgrades nun auch noch an mein Erbe will. Danach müsste ich fix den Löffel abgeben. Und was ergibt sich daraus? Ich werde mit großer Wahrscheinlichkeit nicht einmal mehr Großvater und kann nicht in bester Werthers Echte Manier meine Enkelkinder mit weisen Ratschlägen terrorisieren.

Vor allen Dingen muss man ja auch an unser Rentensystem denken. In dieser Zukunft werde ich bis mindestens 70 arbeiten müssen und kann dann noch 1,29 Jahre meine Rente auf der Parkbank genießen. Und seien wir auch ruhig hier ehrlich! Es ist die durchschnittliche Lebenserwartung für meinen Jahrgang. Dank der Raucherlunge und kaum sportlicher Betätigungsfelder abseits des Schlafzimmers werde ich wohl mit 67 schon meinen ersten und letzten Herzinfarkt erleiden. Damit kann man schon heute Enten, Brot und die Parkbank knicken! Ich müsste also jetzt einen wirtschaftlichen Erfolg in der Größenordnung von Zuckerberg landen und schleunigst meine Aktienpakete nach dem Börsengang verticken. Nur dann wäre jetzt noch ein Leben nackt auf Tahiti realisiebar. Wahrscheinlich spielen Erwachsene deswegen ab meinem Alter auch verstärkt jede Woche Lotto.

29 Jahre halten die meisten Menschen für ein junges Alter. Man sei doch noch jung und “mitten im Leben”. Dabei sind die besten Stationen doch längst hinter einem. Man hatte seine famose Schulzeit, die Jugend und konnte sich in den Zwanzigern sexuell entfalten. Was erwartet den Mann morgen und spätestens mit 30 Lebensjahren? Da folgen doch meist die nicht so angenehmen Abschnitte. Moderne Erziehung, abrupte Scheidung und Vorsorgeuntersuchungen beim Hausarzt! Am Ende wird man spätestens noch von seiner eigenen Gattin auf Diät gesetzt, flüchtet am Wochenende in den Baumarkt und holt sich heimlich eine Currywurst mit Pommes und dick Mayo vor jenem Baumarkt mit anderen Leidensgenossen. Man achtet dann auf seine „Werte“, Tiefkühl-Pizza wird verboten und selbst bei dem schlimmsten Wetter wird man mit dem Hund vor die Tür gejagt. Wenigstens dürfte eben jener treuer Freund nach der Scheidung ein paar Jahre bleiben.

Was bleibt? Man kann sich auf seinen Geburtstag freuen. Auf den kurzen Augenblick der Freude mit Freunden bei Alkohol und alten Geschichten. Als Realist muss ich aber sagen:

„29 Jahre – Zeit in Rente zu gehen.“

Aus guter Tradition folgt nun wie jedes Jahr mein Lieblingsvideo zu diesem Thema. Niemand erfasst diesen Umstand besser als Anthony Hopkins.

Einer meiner besten Kumpel: Darf ich etwas sagen?

Rob: Klar. Du darfst mir alles sagen.

Kumpel: Also meiner Meinung nach solltest Du vielleicht doch 3-4000 Euro in die Hand nehmen und ein neues Auto kaufen. Zumindest darüber nachdenken… .

Rob: *sauer* Warum?

Kumpel: Das wird doch immer teurer mit den Reperaturen. Ich will Dir gar nix Böses.

Rob: *stocksauer* Der Wagen hat mich bisher überall hingefahren! Er hatte nicht eine Panne! Ich bin auf der Autobahn kurz eingenickt und er hat die Spur gehalten! Er passt auf mich auf! Ich werde elendig weinen wenn der mal nicht mehr läuft. Ich werde weinen wie ein Schlosshund! Die Trennung meiner Ex wird dagegen ein Kindergeburtstag gewesen sein! Das darf nicht passieren. Niemals!

Kumpel: Du liebst den Wagen wirklich, oder?

Rob: Liebe ist ein viel zu abgenutzter Begriff dafür. Der wird immer repariert, bekommt Tüv und am Wochenende poliere ich den alten Kerl auf Hochglanz.

Kumpel: Ich habe ja nichts gesagt. Irgendwo passt ihr schon gut zusammen… .

Rob: Ich verbitte mir sowas! Immerhin hat er Dich auch überall hingefahren.

*30 Minuten später*

Rob: *murmelt* 3-4000 Euro…neues Auto…*murmel, murmel*

Kumpel: Ist ja gut!!! Ich habe nichts gesagt!!!

Rob: Jaja…

Kumpel: Es tut mir Leid!!! Ich sage es nie wieder! Soll ich jetzt etwa Maddin noch über den Kotflügel streicheln?!

Rob: Maddin? Möchtest Du das?

Kumpel: Oh mein Gott…

Rob: Nicht notwendig. Maddin verzeiht Dir. Ist halt ein feiner Kerl. Aber er sagte Du solltest vielleicht darüber nachdenken Dir eine neue Freundin zu suchen. Die Alte wird ja auch nur teurer mit der Zeit… .

Kumpel: Ist angekommen!!! Es tut mir Leid!!! Wirklich!

Hast Du einen Waffenschein? Zum Glück nicht. Ich besitze ebenfalls keine Waffe und dennoch gibt es bei Menschen oftmals eine gewisse Faszination für die schiere Gewalt und Energie einer Waffe. Einmal auf irgendwas ballern mit einer möglichst großen Wumme.

Hier gibt es nun ein Problem. Man darf es nicht. Zumindest nicht in Deutschland. Natürlich kann man in die Staaten fliegen und dort gibt es auch Läden genau für diesen Spaß. Man mietet sich dort eine Waffe nach Wahl und darf 500 Schuss verfeuern. Gibt es wirklich. Habe ich erst letztens in einer Doku auf arte gesehen.

Nun aber zu meiner Idee. Warum nicht die Möglichkeiten des Web nutzen? Ich vermiete die Waffe digital. Wie? Ich vermiete das Videosignal aus dem Sucher über der Waffe und lasse per Mausklick abfeuern. Das Lustige daran? Du kannst vorher einen Gegenstand kaufen, welcher automatisch über ein kleines Laufband zu deinem Platz gezogen wird. Hier sind der Humorigkeit keine Grenzen gesetzt. Im Shop gibt es zum Beispiel einen Teddybären mit einem Glas Marmelade unter dem Fell. Das dürfte eine schöne Sauerei geben. Diesen Artikel kaufe ich nun über den Shop für ein paar Dollar und wähle mir meine Wunschwaffe aus. Nehmen wir als Beispiel eine günstige AK-47. Der Spaß kostet mit einem Magazin vielleicht 39 Dollar. Nun wird ähnlich wie bei Skype das Videosignal vom Sucher der Waffe abgenommen und mein gekaufter Gegenstand als Ziel aufgefahren. Der Spaß kann beginnen.

Optional könnte man auch noch Sachen einschicken. Wir sprengen die Kiste von ihrem Ex auf Knopfdruck mit C4-Sprengstoff. Da gibt es unzählige Möglichkeiten und natürlich erhält man einen Link zu einem YouTube-Video, welches man danach mit seinen Freunden teilen kann.

Kranke Idee? Super Geschenkidee!

Im Endeffekt ist Facebook ein virtueller Stuhlkreis und wir verbringen nur allzu viel Zeit darin allein vor dem Rechner. Der Gehalt der geteilten Inhalte? Oft unter Null. Wir nutzen das soziale Netzwerk einfach nicht optimal.

Die Frage von Facebook ist einfach: “Was machst Du gerade?”. Wahrscheinlich sitze ich bei dieser Frage gerade vor dem Rechner und schaue gelangweilt auf den Bildschirm. Ich könnte auch gerade meine Mahlzeit essen und Videos auf YouTube schauen. Die Antwort auf diese Frage ist dann also zwangsläufig von Langeweile geprägt. Ich antworte sogar unbewusst auf diese Frage. Stelle Videolinks von YouTube ein, knipse Fotos von meinem Essen, oder teile eine persönliche Information. Letztere könnte sogar für mein selbst gewähltes Netzwerk interessant sein. Nur geben wir hier auch so gut wie nie eine ehrliche Antwort. Ich würde nie über meine aktuellen Vertragsverhandlungen, Probleme in der Beziehung, oder wirklichen Gemütszustände berichten.

Was diese Tatsachen bedeuten? Sie füllen unseren Neuigkeiten-Feed. Wir teilen alle ziemlich unwichtige Informationen. Würden wir es in einem Stuhkreis im echten Leben ebenso tun? Warum sollte mein Gegenüber die Vorliebe für brünette Sängerinnen auf YouTube interessieren? Warum teile ich meine aktuelle Playlist auf Spotify mit der Welt? Ich rufe ja auch nicht aus dem Auto an der Ampel mein aktuelles Lied als Titel. Hier befinden wir uns nun schon beim großen Überbau und der Sinnfrage von Facebook für eine Gesellschaft. Diese mag ich aber gar nicht weiter stellen. Die Frage nach der Relevanz stellt sich nicht mehr. Die Gesellschaft nutzt es und somit teilen wir auch morgen unsere Songtitel mit dem Netzwerk.

Worauf ich hinaus möchte? Auf die Fragen und Informationen im Stuhlkreis. Was jemand gerade macht ist eine ziemlich unwichtige Information. Vielmehr könnte man aber als Nutzerschaft eine andere Perspektive auf das soziale Netzwerk entwickeln. Ältere Nutzer könnten Erfahrung an jüngere Nutzer abgeben. Ich könnte wirkliche Fragen stellen. Wie ich mich in Gehaltsverhandlungen verhalten soll? Hier könnte nun mein Netzwerk Tipps für das kommende Gespräch geben. Zwischenmenschliches könnte bewertet werden. Meist werden diese wichtigen Fragen auf die Chatfunktion verlagert. Ich frage nützliche Personen direkt bei einer gegebenen Vertrauensbasis über den Chat nach Hilfe. Insofern wollen wir als Nutzer nicht so öffentlich um Rat, Hilfe und Bewertungen bitten. Es wäre allerdings bei einer Verschiebung der Perspektive durchaus spannend. Freunde, Familie und Netzwerk könnten sich so gegenseitig helfen und viel sozialer interagieren.

Das wird schwierig. Sehe ich ein und es mag nur ein frommer und utopischer Wunsch sein. Dann allerdings kann man trotzdem noch den Sinn hinter der einfachen Frage von Facebook an seine Nutzer hinterfragen. Eine bessere Frage wäre meiner Ansicht nach: “Was könnte Deine Freunde interessieren?”. Facebook ist ein Netzwerk von mich umgebenden Personen. Ich kann einfach das lustige YouTube-Video teilen. Ich kann mich allerdings auch selbst hinterfragen. Interessiert dieser Song nun wirklich mein gesamtes Netzwerk? Welche Erkenntnis haben meine digitalen Kontakte dadurch gewonnen? Vielmehr bin ich doch Teil ihres Netzwerks. Insofern sollte ich doch einen Erkenntnisgewinn aus meiner Lebensumwelt beisteuern. Womit kenne ich mich gut aus? Was ist hier spannend? Was habe ich heute gelernt? Was könnte anderen Menschen helfen? Wie kann ich die Komplexität meiner eigenen Erfahrung für meine Mitmenschen auf einfache Sprache runterbrechen? Sollte ich vielleicht öffentlich Fragen auf Profilen von Mitmenschen stellen?

Zusätzlich könnte man auch Themen eröffnen. Warum nur den persönlichen Status teilen? Warum nicht ein Thema eröffnen, welches mich gerade beschäftigt? Die Meinung meines Netzwerks dazu erfragen und somit Erkenntnis gewinnen. Eröffnen wir einfach ein Thema wie “Gebrauchtwagenkauf”. Was kann mein Netzwerk hier als Erfahrung beitragen? Kann ich auch nach schon eröffneten und damit gleichen Themen suchen? Wahrscheinlich hat schon vor mir ein Nutzer eben jenes Thema eröffnet. Diese Verknüpfungen empfände ich als weitaus dienlicher für die eigene Erkenntnisgewinnung.

Was bleibt? Markierungen auf Partybildern, Fotos von hier und da und überall ein Link zu Videos und Eigenwerbung. Vielleicht bleibt nach diesem Artikel aber zumindest eine neue Frage:

“Was bringt diese Statusmeldung meinen Mitmenschen?”