Robercleversom

Vamos Ser Tri Santooss

noreply@blogger.com (Furtado) — Sun, 19 Jun 2011 07:57:30 PDT

O que escrever em seu túmulo se você é....

noreply@blogger.com (Furtado) — Tue, 26 Apr 2011 12:03:54 PDT

ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre.

GAY
Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!!!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó!

ADVOGADO
Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!

Beijo no escuro!

noreply@blogger.com (Blog do Robercleversom) — Mon, 18 Apr 2011 13:23:47 PDT

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

noreply@blogger.com (Blog do Robercleversom) — Mon, 18 Apr 2011 12:11:55 PDT

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O diretor respondeu:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

"Cê tem asa?"

noreply@blogger.com (Blog do Robercleversom) — Fri, 08 Apr 2011 05:14:35 PDT

Num açougue de São Paulo chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do São Paulo que chega para o açougueiro e pergunta:

- O Sr. tem picanha?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.

- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do São Paulo Ele paga com cartão Platinum e vai embora.

Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Palmeirense, chega para o açougueiro e pergunta:

- O Sr. tem alcatra?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.

- Corte 70 quilos - pede o Palmeirense e sai pagando com notas de 100 dólares.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um Santista em uma Mercedes que diz:

- O Sr. tem filé mignon?

- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.

- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o Santista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai 5 malucos com a camiseta e gorrinho do CORINTHIANS, um diz para o açougueiro:

- E aí, Tio, cê tem asa?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.

- Então voa, véio: é um assalto!!!

Diretor Malandrão

noreply@blogger.com (Furtado) — Sun, 03 Apr 2011 10:28:14 PDT

Era o dia do exame final.
O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a
professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.

Sentam-se a professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o
Diretor ficou em pé, atrás do menino.

A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência
do Brasil ? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para
pegar)..

Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Pei.tinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a professora, nervosa.

O Joãozinho vira-se pro diretor e fala:
- P.Q.P, seu F.D.P! Se não sabe, não sopra, pô.rra!

Ops!!

noreply@blogger.com (Furtado) — Fri, 01 Apr 2011 07:56:51 PDT

Porque a Dilma não sobe em árvore?

noreply@blogger.com (Furtado) — Wed, 30 Mar 2011 13:41:36 PDT

Frases de Efeito

noreply@blogger.com (Blog do Robercleversom) — Wed, 30 Mar 2011 13:51:02 PDT

1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma

vaca e acaba com tudo.'

2. 'O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br

3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto

quanto Fim do Mês'

4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação

amigável com as vítimas que ele pretende comer.'

5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'.

(Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)

6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'

7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande,

mas se estourar a borracha você tá fudido!!!

8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'

9. Quer conhecer tua namorada.... CASA!

Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!

10. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...

11. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e

acaba com um careca olhando para uma gorda.

12. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro

que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma

pessoa que você não é.

13. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.

Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem.

Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem.

E é tão bom de cama como ele acha que é.

14. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco.

Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'

15. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro?

Tem mais é que se fuder'

16. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'

17. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro

tonto entra, fica falando para os outros: Pula que a água tá boa.'

18. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...

Li que beber fazia mal, então parei de beber...

Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...

Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'

19. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos.... Uma garrafa de

álcool encurta a vida em 4 minutos.... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'

20. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito

elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'

21. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não

se preocupe, o pior já passou'.

22. 'Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'

23. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'

24. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês.

Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é..

Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda'

25. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é

que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'

26. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'

27. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'

28. ' Sexo é como truco. Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão...

29. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'

30. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa'

31. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem

que trabalhar na segunda e na sexta?'

32. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia'

33. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!'

34. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'

35. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem

mais barato.'

36. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'

37.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '

38. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca'

39. 'Todos os cogumelos são comestíveis.. . porém alguns só uma vez'

40. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso... mas pra sair na rua dá uma vergonha...'

41. 'Filho é igual a peido: você só agüenta o seu.... e olha lá....

Sistema Operacional do Casamento.

noreply@blogger.com (Blog do Robercleversom) — Mon, 28 Mar 2011 12:12:26 PDT

Sistema Operacional do Casamento. Reclamações de um usuário.

Prezado Técnico, há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD. Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário, Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema! É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes.

Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO]. Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema. Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Diferença entre amigos

noreply@blogger.com (Blog do Robercleversom) — Mon, 28 Mar 2011 12:13:42 PDT

Uma festa na sua casa:

Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.

Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar.

Um amigo pá caralho bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e

dorme atrás do sofá até 2ª pela manha, quando a empregada acha ele.

Você termina com sua (seu), namorada (o)

Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.

Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.

Um amigo pá caralho pergunta se você está ficando Veado, e te manda dormi ir curar suas mágoas com cachaça.

Conversas.

Um simples amigo quer conversar com você sobre seus problemas.

Um amigo de verdade procura o ajudar com seus problemas.

Um amigo pá caralho te leva para a gandaia e lhe paga todas.

Recebendo visita

Um amigo simples, ao visita-lo age como se fosse apenas uma visita.

Um amigo de verdade abre a geladeira a serve-se sozinho.

Um amigo pá caralho abre a geladeira e reclama que só tem Kaiser.

Depois de uma discussão

Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.

Um amigo de verdade sabe que a amizade não terminou com a primeira briga.

Um amigo pá caralho xinga sua mãe chuta, seu cachorro risca seu carro mais está tudo bem.

Presença

Um amigo simples espera que você esteja sempre lá para ele.

Um amigo de verdade espera sempre estar lá pra você!

Um amigo pá caralho te espera duas hora no bar até ficar revoltado. Vai

até a sua casa xinga sua mãe chuta seu cachorro e risca seu carro tudo de novo

Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que sabem dirigir, no trânsito caótico brasileiro.

noreply@blogger.com (Furtado) — Sun, 27 Mar 2011 15:09:09 PDT

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta da merda do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca do caralho.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!

9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é proporcional ao seu trato com as mulheres, Mané . Isso serve também para os idiotas que andam com aquela bosta de som alto , disparando alarmes por onde passam , e o pior é que esses filhos da puta não tem gosto para musica, só se ouve aquele batidão do inferno e esses bostas são tão burros que depois de um certo tempo vão ficar todos surdos , bando de babacas , porque não instala um alto falante no CÚ e põe o volume no ultimo .

10. Nossa!!!, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e param o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cú funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga! otário do carai.

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado para parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento todo marrado de arame fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma merda de lâmpada queimada e dizer: Ahãaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora? Ahãaa é a putaqpariu bando de manés.

Isto NÃO É UMA CORRENTE.

SE VOCÊ NÃO PASSAR, SEU BRAÇO NÃO VAI CAIR , MAS QUANDO FIZEREM UMA CAGADA NA FRENTE DO SEU CARRO... LEMBRE QUE VOCÊ NÃO COLABOROU .

Entrevista em RH Interessante

noreply@blogger.com (Furtado) — Sun, 27 Mar 2011 14:44:56 PDT

Publicar postagem

1º) Candidato formado na USP

   Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?

   Candidato: - Ora, é um pensamento.

   Diretor: - Por que?

   Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

   Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

   2º) Candidato formado na PUC

   Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?

   Candidato: - Um piscar de olhos.

   Diretor: - Por que?

   Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.

   Diretor: - Ótimo.

   3º) Candidato formado na UNICAMP:

   Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?

   Candidato: - A eletricidade.

   Diretor: - Por que?

   Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.

   Diretor: - Excelente.

   4º) Candidato fazendo curso no SENAI:

   Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?

   Candidato: - Uma diarréia...

   Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso...

   Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...

   Diretor: - O emprego é seu!

   'Fundamento técnico e cálculo não é tudo...
   entender de cagadas é o que o mercado precisa!'

De onde vêm as boas ideias

noreply@blogger.com (Satre) — Sun, 20 Mar 2011 08:41:22 PDT

Um excelente vídeo de Steven Johnson, um dos principais pensadores da cultura digital, para a divulgação do livro "Where Good Ideas Come From: The Natural History of Innovation".

O Velho Diabético

noreply@blogger.com (Furtado) — Thu, 17 Mar 2011 11:42:41 PDT

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe: O senhor aceita um docinho?
Muito obrigado, eu sou diabético.
Que tal um suco de laranja?
Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar ela avacalha: E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu: "Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.”

Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela: Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde: "Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!”
Ela foi na cabine de comando e reclamou: Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta?
Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está em suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.
E tanto o comandante como o co-piloto gritaram: "Confiamos em você!”
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho: Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.
E ele respondeu-lhe: Agora eu não quero mais.
Como? Eu faço questão de dar....
Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético.

Esse índio tem culpa no cartório!

noreply@blogger.com (Furtado) — Fri, 04 Mar 2011 09:30:22 PST

Um dia, enquanto galopava, um Bom Homem encontrou um índio cavalgando.
Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.
O Bom Homem começou então um diálogo com o índio:
- Olá, belo cão você tem aí. Importa-se se eu falar com ele?
Índio: - Cão não falar.

- Olá cão, com vai?
Cão: - Bem obrigado !
O índio FICA absolutamente chocado... E o Bom Homem continua...
- Esse cara é o seu dono?
Cão: - Sim!
- E como ele te trata?
Cão: - Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente,
me dá uma boa semana...
O índio FICA totalmente boquiaberto..
O Bom Homem então diz:
- Se importa se eu falar com seu cavalo?
Índio: - Cavalo não falar.
- Oi cavalo, como vai você?
Cavalo : - Muito bem!
- Esse aí é o seu dono?
Cavalo:
- Sim...
Homem: - E como ele te trata?
Cavalo: - Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me
escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger
da chuva e do Sol.
O índio FICA simplesmente abobalhado...
E o Bom Homem continua...
- Se importa se eu falar com sua cabrita ?
Índio: - Melhor não.... Cabrita muito mentirosa!

Jogo dos 7 ERROS

noreply@blogger.com (Furtado) — Sun, 27 Mar 2011 15:55:29 PDT

Baiano Malandro

noreply@blogger.com (Furtado) — Fri, 04 Mar 2011 06:18:49 PST

Um baiano vai ao médico depois de ter estado doente um tempão.
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias.Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O baiano, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando:

- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres.Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.
Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.O baiano repete ahistória da comemoração, dizendo que está com Aids.Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai!!! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids.
O baiano olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo,filho. Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer

Alunos Inteligentes

noreply@blogger.com (Furtado) — Fri, 04 Mar 2011 06:01:23 PST

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?

Aluno: Purê de batata, professor!

(Faz sentido!)

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.

Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...

Professor:- Mais depressa!

Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

(E não é verdade?)

Professor: "Chovia" que tempo é?

Aluno: É mau tempo, professor.

(alguma dúvida?)

Professor: Quantos corações nós temos?

Joãozinho: Dois, senhor professor.

Professor: Dois!?

Joãozinho: Sim, o meu e o seu!

(a lógica explica...certinho!)

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:

- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.

- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?

Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..

(me diga onde ele errou?)

Um aluno de Direito fazendo um exame oral: O que é uma fraude?

Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.

O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...

Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicá-lo!

(E então... na lógica...)

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte..

MARIA: Aqui está.

PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?

TURMA: A Maria.

(Uauuuuu)

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?

Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

(sem comentários)

PROFESSORA: Joãozinho, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?

JOÃOZINHO: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

PROFESSOR: Joãozinho, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?

JOÃOZINHO: Professor.

(a melhor de todas sem dúvida!)

O Papagaio e a Calcinha!

noreply@blogger.com (Furtado) — Fri, 04 Mar 2011 05:59:36 PST

Uma baianinha, antes de ir para seu cursinho pré-vestibular, passava por uma rua em
que tinha um papagaio em cima do muro.
Um dia, quando ela passava por essa rua indo a caminho do curso, o papagaio
grita:
- Baianinha tá de calcinha preta!
E, por incrível que pareça, o papagaio acerta na mosca.
A menina continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte. No outro dia, indo
de novo, o papagaio grita mais uma vez:
- Baianinha tá de calcinha branca!
Novo acerto e dessa vez a menina fica meio assustada com a situação, mas acha
que o papagaio tarado teve sorte novamente no palpite.

No terceiro dia, no mesmo trajeto, o papagaio denuncia:
- Baianinha tá de calcinha vermelha!
Ela dessa vez FICA indignada com a adivinhação do papagaio.
No outro dia, resolve sair sem calcinha, só pra testar.
O papagaio não falha:
- Baianinha tá de calcinha cabeluda!
Irritadíssima, ela toma uma decisão drástica.
No dia seguinte passa sem calcinha e depilada.
Vai passando, e o papagaio não diz nada.
Ela já ia virando a esquina, crente de que havia tapeado finalmente o penoso,
quando ouviu o grito:
- Hei baianinha!
Ela se volta, impaciente:
- O que é papagaio?
- Passou no vestibular ?

Stop Motion

noreply@blogger.com (Furtado) — Sun, 27 Mar 2011 15:47:54 PDT

Coldplay plagiou Super Mario Bros

noreply@blogger.com (Furtado) — Sun, 27 Mar 2011 15:54:06 PDT

O Cão fofoqueiro

noreply@blogger.com (Furtado) — Fri, 04 Mar 2011 05:59:54 PST

Um rapaz maranhense vai para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas já na metade do 1° semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu.
Aí ele tem uma idéia brilhante. Telefona ao pai e sai com esta:
- Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país.
Pois não é que aqui eles tem um curso para ensinar os cachorros a falar?
O pai, um sujeito simplório, fica maravilhado:

- E como é que eu faço para que aceitem o Rex aqui de casa?
- É só mandar ele para cá com U$5.000 que eu faço a matrícula.
E o pai, é claro, cai na conversa, e segue a orientação do filho.
Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez:
- E daí, meu filho? Como vai o Rex?
- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler.
- Não brinque! E podemos matricular o Rex?
- Claro! Mande-me U$ 10.000 e deixe comigo!
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
O tempo vai passando, o final do ano vai chegando, e o rapaz se dá conta que vai ter que explicar
O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê porra nenhuma, enfim, continua como sempre.
Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa.
A primeira pergunta do pai não podia ser outra:
- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais em inglês, para que ele leia para mim.
- Pai, você não imagina... Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando vi o Rex no sofá, lendo o New York Times,como fazia todas as manhãs. E aí ele me saiu com esta:
- Então, vamos para casa... Como será que está o seu velho? Será que ainda continua comendo aquela viúva que mora na casa da frente?
E o pai, mais do que rapidamente:
- Mas que cachorro lazarento... espero que você tenha metido uma bala nesse filho da puta, antes que ele venha falar com tua mãe!
- Mas é claro, pai. Foi o que eu fiz!
- É assim que se procede, filho! ...

Dizem que o rapaz se formou com louvor, e tornou-se um político de renome no Maranhão, chamado José....

Psiquiatra Ladrão

noreply@blogger.com (Furtado) — Fri, 04 Mar 2011 06:00:01 PST

O sujeito vai ao psiquiatra
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...

Moral da História:
MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!
HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.

Farmacêutico Filha da Puta!!

noreply@blogger.com (Furtado) — Fri, 04 Mar 2011 06:00:10 PST

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!

O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo.

Moral da História:
"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".