Silenziosi significati - iPhoneography - Copyright 2012 Roberto Panciatici

La notte è stata movimentata. Silenziosamente movimentata per essere precisi.

Calma calma, niente sesso. Non stanotte almeno. Stanotte ero l’antitesi stessa del dinamismo fisico, e se qualcuno avesse potuto osservarmi gli sarei sembrato non così dissimile dalle statue dei Re del passato.

Stretto in un riposo di marmo. Imperturbabile e puro nel suo eterno sonno – con il puro, forse, ho esagerato un po’.

Dentro purtroppo no. Dentro c’era un bel po’ di moto, a dire il vero.

Pensieri. Rumore. Dubbi. Rumore. Fantasie dolorose. Rumore. Un leggero velo di rabbia, forse.

Fortuna che l’utilità di una vita incasinata e frenetica come la mia si palesa anche nella stanchezza che produce. Sì, perché poi alla fine arriva il sonno, e il sonno, si sa, quando arriva, arriva. È fisiologico.

Para para pà. Para para pà – sveglia dell’iPhone. Riff di pianoforte. Ore 6:30 am.

La sveglia, con la sua musica fastidiosa, apre le danze dell’oggi.

S’inizia presto, stamattina. E la mia giornata va subito in scena. Su il sipario. Il Nosferatu che c’è in me prende vita, e mi ergo dal letto con vampiriche movenze – avete presente come si alza Dracula nel film Nosferatu? Figo, vero? Beh, in realtà mi sono rotolato lateralmente, infilato le ciabatte e precipitato in bagno. Tutto questo con un certo stile però eh. Sia chiaro!

Impeto. Energia. Recitazione. Ritmo. La mia voce ha potere, stamani. La mia vita determina qualcosa d’importante. È doloroso, a dire il vero, ma sento che è importante. Stamani ho risvegliato con me un po’ di coraggio nuovo. Stamani non ho paura.

Neanche di perdere te.

Dopo essermi vestito mi guardo intorno perché nella stanza c’è qualcosa che non mi torna. Mi fermo un attimo. Ascolto.

C’è silenzio. Solo silenzio. Un gran bel silenzio, aggiungerei.

È il silenzio delle idee chiare, quello che ti compare in testa quando il vorticarsi dei pensieri sulle mille cose da fare, o da decidere, smette di agitarti la vita. Tutto, anche se non sai come, si sedimenta al suolo, ed è proprio lì che si scorge la meta.

Chiara. Inequivocabile. La linea d’arrivo è li. Adesso va solo raggiunta – hai detto niente!

Questa cosa mi strappa un sorriso. E un velo di tristezza. So che ci saranno difficoltà, ma non me ne preoccupo più di tanto adesso. Non ho pensieri chiari sul da farsi, su cosa rincorrere o su come sistemare le cose, ma adesso so dove devo andare.

Prendo in mano il cellulare. È da ieri notte che attendo un essemmesse che non arriva. So che arriverà e che reciterà situazioni che già conosco. Solo gli attori cambieranno.

Fattezze nuove, nuovi nomi, per tante vecchie e note situazioni.

La vita ama riproporsi in cicli da cui stentiamo a prendere le distanze. È un po’ come ripetere lo stesso identico errore da diversi punti di vista, giusto per essere davvero sicuri di aver sbagliato per bene. Io per primo, intendiamoci, solo che stavolta, no dico stavolta, inizio a vederci un po’ più chiaramente. E questo succede molto prima del solito. Le esperienze passate mi hanno sicuramente reso più forte, e la forza, se c’è, può essere usata per generare Bene. Per creare valore.

Confortante. Sì, direi che è piuttosto confortante.

Mi sento addosso

la bellezza di cui solo i vinti sono capaci. E la limpidezza delle cose deboli. E la solitudine, perfetta, di ciò che si è perduto.

Ma vinto non vuol dire sconfitto, e poiché sconfitto non sono ho ancora forza e potere per scegliere di far tesoro di tutto questo.

Avevo paura di perdere una donna poco tempo fa. Ho avuto paura perché ho incontrato una persona che mi ha fatto vacillare e tremare il cuore tanto da farmi riscoprire che il mondo, nonostante tutto, va sempre e solo avanti.

Oggi so che grazie alle mie scelte non perderò una donna, ma ne perderò addirittura due. Eppure questo, stamani, mi fa sorridere di buono.

Rinnovo la scelta che ho fatto per me. Oggi mi sento forte. Oggi mi amo un po’ di più.

Chi verrà domani, perché domani qualcuno verrà, troverà un po’ d’amore in più dentro di me, e qualche nuovo battito puro di cuore da ascoltare.

Un cuore. Non due. Non tre. Un cuore. Il mio.

Esco di casa. Imbocco la strada verso la piazza poco distante dal mio palazzo. Un uomo mi fissa mentre sfilo davanti ai tavoli del bar. È più intento a osservare me che a bere il suo caffè, mentre una miriade di rondini fanno da tetto alla piazza.

Non so il perché, ma non lo guardo negli occhi per il timore di vederlo come nudo. Mostro il mio miglior sorriso all’edicolante e procedo oltre a passo lento, per poi puntare lo sguardo per terra.

La pietra che scorre sotto alle mie scarpe è scura e fredda. E io continuo a sorridere. Pure a lei.

Mentre scorre non conta se è lei che indietreggia o io che vado avanti. Quel moto comunque esiste.

Il rumore del traffico diventa una cornice perfetta per i silenziosi significati di una mattina affollata. Una mattina con un solo, chiaro, pensiero: avere una direzione è importante.

Avere uno scopo può valere una vita.

Copyright 2012 - Roberto Panciatici

Il desiderio insorge. Il desiderio di raccontarmi un po’ intendo, o più semplicemente d’aprirmi al mondo.

La sua importanza sta tutta nella sua urgenza d’esistere.

E allora via: il mio taccuino. Una penna arraffata a caso. Un po’ di sole. E i miei pensieri.

Non mi serve altro, almeno per oggi.

Ancora non so bene dove andare a parare, ho solo voglia di mettere una parola dietro a un’altra, vorticare un po’ la mano sul foglio, ché è sempre un gran bel vizio da rispolverare, ed è anche un buon modo per purificarsi, credo.

Katharsis, per l’appunto.

In questi giorni ho un pensiero fisso, l’ammetto, e il pensiero è questo: ho bisogno di qualcuno che mi scelga.

Mentre lo scrivo so che la frase non è esatta. La frase esatta è: ho bisogno che tu mi scelga.

Mentre m’abbandono a questa affermazione un’idea prende forma nella mia mente, e una sensazione si fa strada nel mio stomaco. So che non seguirà nessuna verità a questo mio desiderio, che comunque è già verità di per sé, e so che dovrò scegliermi da solo, per una volta ancora. In realtà devo essere felice e grato per questo, e sorriderne di brutto anche. Devo sorridere perché questa è un’altra piccola, grande, conferma che do a me stesso. So che mi voglio bene, e che anche quando mi costa caro scelgo di rincorrere la mia felicità, e di non soccombere all’oscurità che mi sento dentro.

Soffri quando c’è da soffrire, gioisci quando c’è da gioire.

Soffro – nei limiti di questa situazione è evidente -, ma nemmeno poi tanto. È più un leggero senso di tristezza e d’abbandono quello che mi prende. Penso a quelle persone che diconodiconodicono, e lo dicono ormai da un po’, ma alla fine non scelgonoscelgonoscelgono, e non scelgono ormai da un po’.

La sua importanza sta tutta nella sua evidenza.

Guardo il mio mini-me. È piccolo, cattivo e col mignolo all’insù. Vuole un sacco di cose per sé, anzi le pretende. Lo ascolto attentamente mentre mi sussurra parole vecchie nelle orecchie, e percepisco il suo respiro mentre mi soffia nel cuore vecchie emozioni. Mi fa paura, ma solo quando non ho il coraggio di guardarlo negli occhi. Se alzo la testa tutto diventa più chiaro.

Lo guardo. Lo vedo in tutti i suoi limiti, e quindi vedo i miei. L’oggetto del mio desiderio non è più una meta, ma solo una piccola tappa del mio viaggio. Raccolgo le forze. Raccolgo la sfida.  Scelgo. E cambio.

La sua importanza sta tutta nella mia Rivoluzione.

Lascio indietro chi non sa fare un passo avanti. Non si possono trascinare tutte le persone per mano, è meglio fargli vedere che si può veramente correre, e se poi non corrono oggi forse lo faranno domani, o forse aspetteranno la prossima vita per farlo, chissà.

La mia vita intanto non si ferma, e trova la forza e l’entusiasmo per riempirsi ancora di novità. Nuove idee di cui aver paura, e da cui essere stimolati. Non si deve maimaimai credere che non ci siano alternative, c’è n’è sempre qualcuna, e adesso che riscopro questa semplice verità riesco pure a vederle.

La sua importanza sta tutta nella sua semplicità.

Il sorriso degli amici con cui ho parlato. Il tempo. L’attesa. La mia voce che trema. Un pensiero che vola. Un sorriso che ti rapisce quando non te l’aspetti. La gioia immensa per la scelta di un’amica. La sensazione di aver fatto qualcosa di buono.  L’orgoglio per un amico che si cerca e vuole cambiare. I giochi di una bambina, e le pareti del suo mondo fatte di favole e sorrisi.

Mi piace stare, immaginare, percepire, e precipitare in questa positività che avverto intorno e dentro di me.

Mi tolgo anche qualche sassolino dalla scarpa, ma lo faccio senza far troppo rumore. Mi è sufficiente la tenerezza che provo, quella tenerezza che paleso quando sorrido serenamente di fronte alle piccole rappresaglie della gente che mi sventola in faccia certe conquiste.

Devo molto
a quelli che non amo.
Il sollievo con cui accetto
che siano più vicini a un altro.

La gioia di non essere io
il lupo dei loro agnelli.

Mi sento in pace con loro
e in libertà con loro,
e questo l’amore non può darlo,
né riesce a toglierlo.

[Wislawa Szymborska]

Ma chi è la gente? Mi muovo fra loro, e con loro. Non migliore, nè peggiore di loro. Semplicemente uno di loro.

Mi guardo intorno. Chiudo gli occhi. Sorrido.

Meravigliosa è la mia vita.

In ritardo, un po’ come al solito, ma presente! Finalmente ci siamo, e sono lieto di presentarvi il progetto a cui ho lavorato insieme a Valerio Paterni:

apre ufficialmente il P Studio

www.p-studio.net

Per qualsiasi informazione non esitate a contattarci, operiamo su tutto il territorio nazionale.

Non aggiungerò altro, troverete tutto nel sito dello Studio. Visitateci. Visitateci. Visitateci.

Siena, Piazza del campo - Copyright 2012 Roberto Panciatici

Arriva la neve e guasta le feste. Tutto cambia: gli impegni, i tragitti, i tempi per percorrerli. Cambiano le idee, e le voglie. Alcuni appuntamenti saltano, e il tuo telefono ti ruba il sonno prima che suoni la sveglia.

Piripì! Piripì! Piripì! (classico suono da essemmesse per l’iPhone)

“non vengo”, “che aria tira lì?”, “mi sa che è meglio se aspetto il pomeriggio” eccetera eccetera

E in una giornata un po’ random, come lo è questa, alcune situazioni sfumano, e altre, invece, nascono. C’è chi resta a uozzappare (leggasi come l’azione di utilizzare WhatsApp) sotto il piumone, e ti regala 160 caratteri di vita. Sì, centosessanta caratteri di vita. Della sua vita…

Ed è lì, proprio lì, che la tua giornata cambia ancora. E inizi a immaginare…

La vedi un po’ triste in volto, che sfreccia via. È veloce, con i suoi sci da speciale. Veloce come il tempo, quando lo si perde a cazzeggiare. Eppure la vedo bene, mi sembra quasi al rallentatore mentre sfreccia giù per la montagna. È lenta come il tempo, quando proprio non vuol passare.

Mi strappa un sorriso quell’immagine, quell’idea. E mi regala un tumulto al cuore. Pensi che oggi la neve porta anche un po’ di tristezza in qualche casa,  o più semplicemente “alimenta la mancanza, e la fa diventare così forte da schiacciare il cuore”. Egoisticamente ti senti fortunato, perché hai intorno gente speciale che ti regala emozioni vive, anche se tristi. Anche se solo in 160 caratteri.

Centosessanta caratteri. Non ne servono di più. Davvero, non ne servono di più.

E allora t’abbandoni a un pensiero banale (più banale a dirsi che a sentirsi, in realtà) e pensi che dopotutto la vita è bello viverla, anche quando ti manca qualcuno, e che è vita proprio in questo, nel suo sentire. Pensi che dopotutto ciò che ti circonda ha un gran bel valore, ed è lì che la tua mente vola ancora…

T’immagini un cucciolo d’uomo che cresce un po’ più in là di casa tua, e che adesso è fuori a giocare con la neve sotto gli occhi attenti della mamma.

Mamma, che bella parola. Solo cinque lettere. Cinque lettere. Non ne servono di più. Davvero.

Scrivo queste sconclusionate e poche righe su di un foglio, fra un’arancia e un thè caldo al limone. Lascio che siano questi pensieri il pezzo forte del mio pranzo, e mi sento ancora un po’ bambino, mentre scopro attraverso la neve, l’immaginazione, e le parole degli altri, che la magia, in fondo in fondo, ancora esiste.

Grazie.

Roberto Panciatici 2011 - Copyright 2011 Roberto Panciatici

Sembra iniziato ieri, ma è già passato un anno. E che anno! È stato un anno strano, questo. Un duemilaundici capace di alti e bassi molto intensi, così intensi da lasciare segni importanti.

Meravigliosi. Dolorosi. Ugualmente indelebili. 

È stato un anno di conferme e cambiamento – sia in meglio che in peggio, purtroppo. Un anno di lacrime, calore, poesia, sorrisi e viaggi. È stato un anno di concorsi vinti, ed è stato l’anno di Londra e di tutto il bello, la consapevolezza e l’amicizia, che ha significato.

È stato un anno di rivoluzione e di scoperta. Un anno di evoluzione. Regressione. Coraggio. E paura.

È stato il secondo anno di Tessa, e l’anno della mia prima pubblicazione. Ma soprattutto è stato un anno di grande impegno e dedizione: al mio lavoro, alla mia rivoluzione, ai miei sogni. È l’anno in cui ho riconosciuto due parti ben distinte di me: quella festaiola, libertina, più creativa e inconcludente, e quella tutta ragionamenti, metodo e risultati. L’una ha bisogno dell’altra, lo so, devo solo riuscire a mescolarle un po’.

Mi auguro di avere la forza e la determinazione per riuscire a farlo, per riuscire ancora a sforzarmi per capirmi. Cercarmi. Sfidarmi. Sbagliare. Rivoluzionarmi. E vincere.

Buona anno a tutti, vi saluto con questo video. Ci rivediamo nel duemiladodici

P.S: un sentito grazie al mio amico Lou Leonardi per il video!