阿布の —力量摇滚区—

自以为是

2017-06-07T01:37:00.002+08:00

已经好久没登入这里的各位，
是否安好？

总是认为，

曾经让自己成长许多的方式，

加施在其他人身上便能够达成一样的效果。

总是认为，

对自己严峻是能够让自己吸取经验以及成长最多最快的管道。

所以就理所当然的认为对其他人严峻也是种相同的帮助。

但到头来才发现自己的想法太过天真，太过自以为是。

总是告诉自己做什么都要将心比心，

却在最必要的时刻没有做好这一点。

才在事情碎裂一地不堪的时候，

发现自己的做法

有多么失责，

有多么失职，

有多么丑陋不堪，

有多么地把一切都当了成理所当然。

把造就了自己的心态运用在他人身上，

也不过是一种

不体贴，

不关心，

不理解。

却也只能够，无限忏悔，无限内疚，

无限地自责自己有多失责。

总是在对一群孩子承受了自己一遍残忍的谩骂之后才内疚不堪。

心痛地无法形容却没有发现自己是不是太过分了？

给予孩子成长的方式真的不是一律通用的。

总是盼望孩子们可以变得更坚强，

变得更完美，

变成比自己好一百倍的人类。

却忽略了孩子们心灵上需要呵护以及鼓励的需求。

对自己的所作所为真心感到羞耻。

真心想要对所有人鞠躬道歉忏悔。

单纯只是希望一群孩子能够变得更好的做法，

却似乎已经残忍地摧毁了他们自信，

抹去了他们本来能够发光发热的火炽。

原来自己一直都只是在自以为是，

原来自己也不过是把所有当成了理所当然。

卑微，渺小。自己需要知道。

2016-07-05T02:32:00.002+08:00

对于自己的原则，我始终都很清楚。

而原则这种东西，我一直都认为没有必要对其他人解释还是强调什么的。

表里不一的性格，我自己很清楚。

大概也只有我自己最清楚。

我并不认为，关于自己的事情都需要加以解释。

至少我自己认为很多东西只要自己明白就好，对得起自己就好。

当自己了解自己所作所为的初衷是什么，那别人对自己怪异与歧视和不了解的看法就已经不重要了。

可是也有够矛盾的，自己写过的不少文章都是在靠背我自己的性格啊。

总是在和自己说这一个是自己的部落格，想写什么就写什么。

但想了想其实都是自己在靠背啊。

嗯……

其实很多时候我都不想要因为自己孤僻的性格然后影响所有自己身旁的家人朋友。

我知道自己对于情绪的影响力有多负面，所以无论如何都好，我都笑嘻嘻像北七一样。

因为让自己的情绪去混杂别人的情绪对我来说是一件很可耻，很贱的事情啊。==

我对自己的要求很高，

非常高，

高到做不好就会发自己脾气。

然后一发脾气就是把事情越做越烂。

一直都是这样子，永远都是这样子。

总是因为自己的无能生气，把事情像镜子打烂之后，

才逼自己冷静，再把碎了一地的镜子一片一片粘回去。

我还记得去年在筹备垮裤别再舞台剧客串演出的时候，
彩排的时候我都是在以一个很负面的情绪去彩排的，
因为总是认为自己可以做得更好，却没有做到。
但很庆幸的是，在南方大学学院的朋友们都很包容我，给与的除了鼓励还是鼓励。

想回去，自己能和一群热爱自己的梦想的年轻人一起合作真的是一件很不可思议的事情。

同理心这种东西可遇不可求。
遇到了你要是不好好珍惜的话那你真的是智障到一种淋漓尽致。

同理心看似每个人都会有，
但说到底，别人的同理心不一定有办法去理解你的一点一滴。

我了解这一切，所以也从来都不奢望别人来了解自己的情况。
因为说白了别人也没有那个必要去理解你，
而你也没有那个资格去要求别人理解你。

因为逼别人以自己的观点来理解自己是一件非常不可理喻的事情。

你必须知道自己是多么的渺小，是多么的卑微。
地球永远都不可能围绕你转，天空也没有必要为你晴朗。

所以我总是做自己该做的，做自己认为自己应该做的。
到最后我也不在乎别人的眼光了，
剩下的就只是自己对自己的要求和不满。

奢望别人在乎你，不只是一件累死别人的事情，
也是一种迫害自己的行为。

朋友就是那一个让你感到自在的人才叫朋友。

2016-04-14T03:11:00.000+08:00

人是不是活得越久，长得越大，

能说话的朋友就越来越少？

人越了解现实，越接受现实，

就会需要一个很真诚用心的拥抱？

在远离家人朋友357公里的大学念书。

这一切的一切，统统都只是为了一个梦想而已。

我还记得那一开始的热忱。

现在似乎都已经快熄灭到渣都不剩了。

但我没有办法接受梦想被熄灭这一件事情，

所以我只能秉持着信念，

想办法重新点燃这热血沸腾的血液。

有时真的是觉得自己不愿意接受这一切。

真的觉得自己太过固执。

来到吉隆坡就变得不再像以前那么活跃，

什么活动都参与，

每一天都很充实。

来到吉隆坡就变得不像以前那么多朋友，

下完课就是回家，

就算真的和同学聊上天能真正搭话的也没有几个。

就算再怎么不想接受都好，

这一切都是死板板等着被接受的事实而已。

我从来都不是一个很挑剔的人。

不管是什么都好，我都非常随和。

只是自己天生脸臭别人觉得自己是一个高傲无比的混账。

（我是混账没有错啦，可是待人处事我还是很随和啦真的=.=）

我跟谁都能够做朋友，

只是我愿意放多少交情在这一段友情里面是另一回事。

朋友任何人都能够交，

可是说到底能够好好交心的又有几个？

这一切和挑不挑剔一点关系都没有。

要知道，

两个不同世界的人，要和睦相处不是没有可能。

只是两个不同世界的人，能让自己感到自在的又有几个？

每个人的成长环境都不同，

20年，一个人是有可能被塑造成任何样子和性格的。

就算今天你找到了一个和你长得一模一样的人，你也没有办法担保你们两个人的性格一模一样。

因为那是完全不可能的事。

只是长得越大，自己经历的事情已经和别人开始不同了。

自己也开始对世界有了和别人不一样的看法。

所以变得自己对朋友的选择也不一样了。

朋友到最后还是谁都能够交，

只是不会伤害到自己的心灵，生理就好。

会伤害到自己的心灵和生理的到最后不是把你毁了就是把你吞噬了。

所谓的在交朋友上做出选择，

是选择一个自己什么都能够表达的朋友，

是选择一个能让自己感到自在的朋友，

是选择一个值得自己付出心思培育感情的朋友。

如果所谓的朋友怎么样都没有办法让你感到自在，

那你真的确定要让这一个朋友了解真正的你吗？

你又确定他想了解真正的你吗？

我说话直率，大喇喇的，十句里面三句就是粗口，你没有办法接受吗？

那对不起，我不可能会因为你没有办法结束我的没文化而改变自己。

然后要讲一下，

如果你交朋友真的是看文化那你他妈还真的是有够智障啊诶。

你知道有时候害死最多朋友的人就是那些谈吐超有文化可是在暗地里推你下沟渠的混账败类吗？

所谓对朋友做出选择，并不是叫你去选择和谁交朋友。

是要你选择和谁建立一段值得被建立的友情。

不要把友情弄得那么廉价，

值得你付出牺牲的才去付出和牺牲。

不要自己做出错误判断过后才一直侮辱友情不值得什么的。

你只是在逃避自己做错决定的事实而已。

不要把所有人都搞得和你是智障一样。

所以其实我还是很庆幸啦，

有马丁这种智障屋友和艾莉这个神经病我真的是有够幸运啊。

然后这里附上智障马丁驾车不专心萌图一张。

阿布 ft. Allie - 学长学姐的Final Year Project Pt. 2

2016-03-27T04:57:00.000+08:00

安安~

如果错过了pt 1的话，可以点进以下网址阅读。

阿布 ft. 疯婆子Allie乱入 - 学长学姐的Final Year Project Pt. 1

那这一次要继续更新上一次的文章啦。

上一次说到了我在马来西亚，巴生帮学长学姐进行的拍摄。

这一次会说到影片拍摄完毕过后的海报拍摄过程啦~。

可是这一篇大概会很无聊，因为其实也没什么好写啊=.=

那在上一次拍摄完迷迷糊糊被学长载回学校考测验之后呢。

隔了两天我们进行了海报拍摄。

因为是学校的作业，

所以我们使用了学校的 mini studio。

Mini studio里的灯光和设备都算是很好的，能拍出很好的效果。

Allie很认真的拍摄中。

看到没有，专业装逼（砸

其实Allie当天有一只提到说她自己很担心自己在影片中的表现没有达到她自己的要求。

其实我也是一样啦，永远都认为自己还可以做到更好。

结果最后影片还没有出来我就在瞎担心了。

操。

然后学长学姐们设计好海报之后呢，

给了我们很大的一个惊喜。

嗒哒~~

没有错这个就是最终的海报。

是不是看到我跟Allie都不在里面？

哈哈哈哈哈！！

没有错……我跟Allie确实是没有在里面……

这是因为学长从老师口中得知单单这样子的话，海报给予了观众更多的神秘感。

所以最后就决定不把我们放进去了（哭哭

可是我还是很喜欢这一个海报啦，对我来说最后海报里面有没有我都没关系。

我比较在乎的还是我自己的表现啊…………

之后影片预告也出来了。

我自己看了预告之后，就更加迫不及待想要看一看自己到底把这一次剧本里的角色发挥到怎么样了啊……

好啦，今天大概就到这里了~

我自己是有想要在影片首映的时候录一个vlog。

可是因为我没有相机用啊，电话像素又烂到要死。

所以还不确定到底会不会拍vlog。

有的话我会再上来这里更新~~~~

就这样啦~

安安~

阿布 ft. 疯婆子Allie乱入 - 学长学姐的Final Year Project

2016-03-22T03:18:00.001+08:00

哇塞，到底是多久没有更新了啊~~~~~~~~

不知道搞什么鬼，

天气似乎只会越来越热。

半夜12点坐在阳台更新也会流汗是闹哪招？

好啦~

今天有空就索性上来更新一下。（其实一直都很有空 =.=

其实上前几个星期有一位快要毕业的学姐请我参与他们的Final year project。

要求我当他们的Talent。（演员）

想说既然有机会怎么可以拒绝啊，当然是可以帮忙就帮忙啊。

妈的在吉隆坡简直是一直都上完课就他妈回家，

一直都没有办法做自己想做的事情，

我读到发疯了都，再不去干一点会让自己爽的事情就真的快死掉了。

所以问了问拍摄时间之后就直接答应了。

那这一次所参与拍摄的影片和往常比较不一样，

然后地点是在巴生。

最不一样的大概就是拍摄时间了。

这一次我们只用了一个晚上，隔夜直接拍完影片。

对没有错，就是隔夜。

然后隔天早上他妈早上10点还有测试要考，

然后坐学长车回学校的时候根本就是睡到死掉，也他妈什么都没有读到。

然后也不知道自己在考什么鬼，还一考就全班最高分。

最后被同学干剿假谦虚。

（妈的这世界不公平啊！）

拍摄当天我大概2点就到巴生了，然后学长学姐就带我去吃肉骨茶。

巴生肉骨茶真的很好吃啊，虽然说学长学姐都说不错还好。

但我心里却是一直想

“靠腰！好吃啊！我要吃10碗饭！太好吃啦！！！！”

可是最后也只是吃了两碗饭，

怎么好意思吃十碗啊神经病，

学长学姐的制作费统统都是自己付的耶，

你们以为我学校会他妈那么好死出钱给他们制作吗？

想到就有一点灰心啊，因为我下个学期也需要自掏腰包制作影片了……

（干我不要！我的钱是要存起来旅行的啊！！！）

然后5点多抵达学长的家，等学长学姐们完成外拍，

在等学长学姐们除外拍摄的这一段时间呢，

我就和待会儿要和我一起对戏的女主角交流谈天了一下。

这一次和我对戏的女主角是Aliza~！

这里就简称Aliza为Allie好了。

然后和往常一样Allie和我说第一眼看到我感觉我是在发脾气……

啊~这我真的是习惯了啊。

被叫大叔大伯，然后被以为已经结婚生小孩了，然后被认为是骄傲大混蛋的经验都有了啊。

最夸张的是还被小妹妹叫大猩猩叔叔啊…………

对这个我还真的已经看透红尘了啊……

和Allie聊了聊之后，

发现很巧的她和我同年也和我一样是摩羯。

只是Allie看起来比较成熟，而我看起来比较像变态大叔……

（明明都是摩羯怎么差那么远啊！！！！！这世界不公平啊! X 2）

之后和学长的家人吃了晚餐，

然后差不多8点半我们就开始拍摄了。

（这里要感谢一下学长的爸爸妈妈，他们真的人超好der~~）

照片里头长得高高的是这一次影片的导演也是我的学长，Shatish。

而背对着镜头的则是这一次的摄影大大，小铭。

PS: 哇塞我这一次竟然有po照片耶，简直奇迹耶。

说到这里要解释一下这一次的角色。

可是也不能解释太多了因为影片还没有正式被放出来。

只能说这一次的角色是一个已经快丧心病狂然后满脸胡渣的败类。

是的没有错，这一次演的是败类。

满脸胡渣的败类。

然后在拍摄的空挡也和Allie拍了一些照片。

然后拍完才发现Allie根本就是和我一样的神经病啊。

她简直就是表情后啊！！

单单看这张就知道了，

哇塞我还真的是第一次遇到可以拍照拍得比我还丑的人啊。

拍到双下巴跑出来Allie简直解释抢镜女王啊哈哈哈哈哈哈！

我彻底地输了啊~

欠揍指数爆表。

怪叔叔指数爆表。

这个是看看成人影片时才会有的表情吗？是在兴奋屁啊？

感觉如果被Allie看到这篇文章她会砍死我啊…………

呃…… 不对，她应该也会笑死才对。

因为她也是疯婆子……

很奇怪是不是？

人生有时候最奇怪就是这里了。

你可能会在任何一个时间地点认识到和你一样活着比你疯狂地人类。

有一些还疯狂到完全和人类脱离关系了。

然后打打闹闹一下你们就变成了好朋友。

然后所有恶劣至极的行为也开始流露出来。

之后在我和Allie aka 双下巴神经病对戏的时候，

我只能说我完完全全是被Allie的态度给征服了。

Allie对自己的要求很高，

她会一直想要演到最好。

然后她一句抱怨也没有，

就是想要一心把戏演好。

然后她入戏之后就超级认真，

是认真到你想要让她有空间认真的那种。

哇塞我简直是把所有尊敬都给了她啊。

这不是代表什么，

只是我知道现在要找到像Allie这样负责任然后又对自己有要求的人少之又少。

Allie知道一个我一直都很遵从也一直在做的理念，

就是

“该玩的时候疯狂地玩，该认真的时候就把情绪收拾好认真地做事。”

（This picture belongs to ECO - Environment Conscious Omnipresent. Facebook ）

Allie在这一次的剧本当中饰演的是男主角的女友，

对没有错，在影片里面就是我的女友。

Allie真的是用尽全力在演，

纵使第二天她早晨10点还有presentation。

她还是把心专注在演好她的角色上。

剧本里还有一个配角是男主角的好朋友，

而饰演这一个角色的是我的学长Daniel。

和Daniel对戏真的很有趣，

因为这一次的剧本是一副英文剧本，而导演也要求演员在对话的时候不能有马来西亚英语的强调。

然后Daniel的台词虽然说也就三局，但是每一句都很长，当中还有一些粗口，

所以Daniel其实演到有一点紧张，排练的时候都会口吃。

哈哈哈哈哈哈！

我被他干剿的时候有几次真的是在忍笑。

但最后Daniel还是很努力的把剧本演好了，GOOD TAKE!

之后Allie和Daniel的戏份完成后，

Allie便去整理她隔天的presentation了，

而Daniel便继续帮忙拍摄。

一直到隔天的早上7点，我们顺利地完成了所有拍摄。

PS：这里要感谢学长学姐们还有Allie这一整天下来的关照~ 虽然说我不知道你们看不看得到（鞠躬

嗯……

那今天就先暂时到这里啦~

我过几天会更新part 2.

想知道后续是关于什么的话那就等林北更新。谢谢~

哦对了，

结尾这里想要分享一下关于我学长学姐们的Final Year Project。

这一次我所参与的影片将会被拿去参赛。

而影片的首映将会在3月29日早上大概9点整开始。

如果有兴趣的话可以到TARUC的Auditorium Hall观赏。

以下是我学长学姐活动的官方网站：

E.CO. - Environment Conscious Omnipresent

可以的话请帮忙进去点一个like&share！

谢谢！！~~~

It is what it is.

2015-12-11T23:33:00.000+08:00

I wonder how worse it could be.

Being tortured by sports injury, making myself a total useless piece of old scrap.

The day I came out from the room, I know everything will be different.

But not like this.

I was not prepared for this.

I thought it couldn't got worse,

not until I came to KL.

To pursue my so called dream.

Being the only guy is hard enough already.

Being tortured by sports injury makes it harder for me.

It's always like this,

when I thought things will be better, it all just fell apart and strikes right back at me again.

I hate myself so much.

I know it's so wrong to feel in a way like this.

But I lost everything I had before.

Yeah... maybe I just can't adapt to such drastic change of environment.

No, I was not like this.

I couldn't even recognized myself anymore.

No more Bryan Chan,

No more Nero Hero.

I am all nothing but zero.

How pathetic...

I slim down so much that I hate it actually,

I couldn't play no more sports all thanks to that fucked up spine I have.

I find nothing to call home here.

You might felt that it's pointless that because I'm just here to study.

But you're wrong,

it's my way of life.

I need to find something to place my faith in to keep me standing.

Yes I don't need friends.

But it's college,

I'm forced to work with people.

And when I was forced to work with someone I can't even communicate with,

things will always turn bad for me.

I would choose to work alone,

that's all because I know I'm better off when I'm alone.

But it is what it is, i can't change shit.

啧。啧。啧。啧。啧。

2015-11-25T02:15:00.003+08:00

我已经不知道坐在电脑面前多久了。

我一点头绪也没有。

好像一巴掌打死自己啊。

我已经伤心，难过，沮丧，失望到不知道要怎么样写文章了啊。干。

哭诉个屁。

到头来还是没有办法融入这交杂不堪的环境啊。

平时一个人都好好的现在他妈竟然想找一个人说话我到底是怎么了啊。

平时不是都很爱一个人吗？

现在到底是在纠结什么？

是真的快要变哑巴了吗？

现在一个人想要静一静的时候我竟然只是越静越烦而已啊。

很想玩绑紧跳，很想要就这样跳下去，

然后一直坠落。

不停地坠落。

然后再坠落。

呼…………

妈的很讨厌自己越来越会不知道搞什么鬼忽然间不想讲话不想开心。

对，我竟然不想开心。

啾鸡拜竟然会不想开心。

我他妈真的快变成自己一直都很讨厌的女孩子了啊，操。

………

…………

……………

到底在说什么写什么我自己也已经搞不清楚了……

我已经搞不懂现在自己的情绪到底是哪种情绪。

到底是什么样的一个病态啊？啾鸡拜。

最不可以思议的是，

布莱恩今天，

竟然会，

对

这

个

世

界

感

到

反

感

。

更讨厌的就是什么都不知道就以为自己什么都知道的人。

一直拼死要闯入我的世界跟我说三道四。

操你妈逼，我自己都还搞不懂自己怎么一回事你来说教屁啊操你妈的。

要说我浪费生命，要说我废物，烂渣什么都好。

你就是不要进来靠背我。

拜托不要，我真的对你超级无敌反感。

我抽烟到底是干你个屁事啊。

拜托我也知道抽烟不好啊，但是干你屁事啊？

我有把烟吐在你脸上吗？

有吗？

有没有？

我到底是在抽烟还是强奸你你到底哪里有病需要医？

我不需要你关心啊，

你到底把自己当成谁了啊？

我不需要就是不需要我没有在逞强。

不要把自己当成神圣开导大师乱乱闯进别人的生活里发狂般地开导人家好吗？

你到底是有病到什么程度？

Nothing more.

2015-11-23T17:35:00.002+08:00

It's been over 2 months.

Since I moved to KL and continue my degree.

Yes, life sucks at the beginning, and it does get better.

But not really better at the same time.

I always know what I want and what I should do.

So I made a decision to come up here,

for everything I've been pursuing for so long.

I'm always a loner,

I've get used to it already but this time is different.

I found no one to talk with at the starting point,

uhhhh but I did found one and then problems strikes again.

It's all because of me myself, like every single time.

It seems like I pushed the wall down every time when things and life got better.

Funny right?

I'm one of those who never really like to be annoyed when I'm doing my stuff,

so maybe that's why whenever I found someone to talk with,

I forbid myself from talking.

I tell myself to shut up.

I felt like I talked to much.

I'M AFRAID THAT I ANNOYED SOMEONE TIL THEY DON'T GIVE A FUCK AT ALL.

I felt like I'm such a dumb for annoying people with my own problems.

and maybe I should just shut the crap up and live my own life again.

But maybe there's another cause.

I appreciate every single individuals who appreciate me.

I treat everyone the same way.

I mean,

LIKE ALWAYS.

And it sucks for being pointed here and there just because I suddenly changed my attitude to someone.

I mean, where's the point tho? I don't get it.

If today people treat me like I'm his or her friend,

then thank you I appreciate that so much and I will treat you like my friend too.

But if you treat me like a monster, like my face fuck your life up,

then I'm sorry that I disgusted you and make your life so bad.

I will just withdraw not because I surrender for some bullshits reason,

I just don't want people to feel bad, sad and unhappy.

No I ain't no saint,

It's only because I know what it felt like to be unhappy.

It sucks for being judged like treating a person nicely is a disgusting action.

That is just the worse feeling I could ever have.

I shut myself in my room, stay at the corner and not saying a single shit at all doesn't mean I hate this world and everyone around me.

I was born like this, with a perfect fuckface of mine.

No you don't understand how happy I am to find a friend who you could share shits and not care about anything at all.

But it's like you need miracle for that to happen.

sighhhhhhhh,

I can't find a way to elaborate what happened to me anymore.

Cigarettes doesn't help anymore.

All I need now is a dog, a cat, a panda or maybe a unicorn.

So I could hug and cuddle them when I need one.

(No, penguin will die in Malaysia, it's too hot =.=)

I DON'T GIVE A HOOT

2015-10-27T00:29:00.001+08:00

I know I got my problems.

Like, A LOT OF PROBLEMS.

Both of my ankles are broken,

My spine is fucking distort,

And maybe I need some mental treatment.

But I know all these shits myself.

Come on, I mean I'm the one with those problems.

Don't talk to me like I fucking want them to happen.

You thought I like it?

You really thought I am happy about what's happening to me?

NO I DON'T.

I HATE MYSELF BEING LIKE THIS.

But it all happened, I can't freaking stop or change shits.

I ain't fucking psychic, I can't control shits with my mind.

I have no superpowers, I can't bend time and space.

Don't tell me I didn't fucking take good care of myself.

That's bullshit.

You didn't live with me, you don't even know what the hell I would be doing when I am all alone.

You thought you know about me.

But the truth is you don't.

You only know that "Me" I wanted you to know.

And trust me, you will never wanted to know who I really am.

YOU CAN'T HANDLE IT.

You only know what happened to me, you don't know how they actually happened.

Don't judge me like that.

I know you wouldn't like people judge you either, so I never judge.

So don't talk to me like you know how painful it is.

I don't give a hoot.

Don't come in front of me and tell me this is how you fucking care about me.

BUT NO, THANK YOU.

I will not appreciate people who care about me with this kind of attitude.

WTF dude?

Did you even realize that you are talking to me like you are the one who is living my life?

LIKE SERIOUSLY?

You can do anything and say anything you wanted to, I won't care.

But you don't come in front of me and judge my family and you don't come in front of me and tell me how to live MY FUCKING PATHETIC LIFE!

Even if you are my mum today,

EVEN IF YOU ARE MY MUM TODAY!

I would just flip the table all over if you try to alter MY LIFE!

THIS IS INTOLERABLE.

I told you what happened to me all because I trusted you, I take you as my friend. you got a place deep inside of my soul.

So PLEASE!

At least I mean fucking AT LEAST, give me a little bit respect that I deserved.

I won't tell you shit about me If I don't take you as a part of my life!

And all you see me is a FUCKING PIECE OF DEAD CORPSE WITHOUT A SOUL!

Thank you for being caring,

Thank you for being so lovely.

But I am so sorry that this doesn't work on me.

I know you care,

But this isn't the way I would appreciate.

You could say I'm not grateful I DON'T GIVE A FUCK.

I just felt so disrespect when a people I trust and thought who is worthy actually did all these and said all these shits to me.

First, It broke my heart.

Second, It fucking pissed me off.

Did you ever saw me scolding anyone just because they fucking done some shits in their life?

NO OF COURSE YOU DIDN'T BECAUSE I WON'T!

Because I know this is not how it is suppose to be.

You really think people are happy with it when shits got into their life?

Yet blaming is all they need when they are so fragile that might die?

What the fuck is this?!

Oh you gotta be FUCKING KIDDING ME.

Look, you don't care a person by blaming them and throwing shit words to them.

This is not what they need!

THIS WILL NEVER FUCKING HELP.

THIS WILL ONLY FUCKING MAKE THINGS WORSE!

Don't tell me that you are this kind of person.

NO I DON'T GIVE A HOOT, SON!

No matter how a person you are today.

Blaming is the best way to worsen a person life when they need help and they are crying for help deep inside.

You might see him smiling and laughing at you blaming today.

But you might see him dead in his apartment tomorrow.

STOP FUCKING BEING SO FUCKING INCONSIDERATE!

It doesn't matter how close you are with a person today,

you need to know how people would felt with what came out from your mouth.

FUCK ME.

Comfort Zone

2015-10-10T03:50:00.003+08:00

安安！~

今天半夜怒更新一波！（怒屁啊！=.=

上一次登入更新已经不知道是多久了啊。

干~

一个人在吉隆坡升学已经快一个月。

我独自一人北上，

没有朋友，

没有家人。

这里认识了很多人。

知道我是独自一人上来的时候，

总是问了好多。

好多好多。

“你自己一个人，还习惯吗？”

“你好勇敢。”

“会不适应吗？”

“所以……你还好吗？”

可能因为我天生就一脸啾鸡掰，

所以别人都认为我在发脾气。

所以就算是嘴巴上说，

“哦我很好啊。”

“我没事啦~”

之类的话一点说服力都没有。=.=

尽管总是逼自己在回答这些问题的时候微笑，

但似乎我的微笑也一点都没有说服力。

可是我真的真的一点事情都没有。

我很早很早就已经习惯了自己一个人做东西。

就算是吃饭一个人，

就算是上课一个人，

就算是看戏一个人，

就算是工作一个人，

就算是生日一个人，

就算是旅行一个人，

我从来都不会害怕没有人陪着我完成这些事情。

我只是觉得，

我能够独自胜任这些东西。

我已经快20了，

我知道多人眼里都认为我这种才刚要转变20的年轻人能够有多独立。

甚至有人和我说过，

“不要逞强了，谁不需要人陪啊？”

嗯……

纵使我没有反驳，最后只是笑了笑。

但我非常不认同这句话。

“谁不需要人陪？”

这一句话，

说白了就是在侮辱自己。

我从来没有别人认为我是一个独立到可以顶天立地的男孩。

我只是在做我认为我该做的事情而已。

“谁不需要人陪？”

如果说你今天已经19甚至快20岁了，

你连简单的吃一个晚餐都要人陪，

那你到底还算什么？

一种基本的生存道理你都搞不懂，

还一直奢望做什么事情都要有人陪的话。

那你到自己一个人的时候，

你根本就什么都不是。

你会发现你自己到底有多无能。

我不是孤僻。

我孤僻的话那我根本不会对任何人微笑，

我甚至懒得理你。

我不是没有朋友。

我有很多朋友，

我到处都是朋友。

我到处都有认识我的人。

但就算朋友再多都好，

我还是认为有资格独占自己一个人的时刻。

要说是自闭也好，高傲也好，装逼都好。

随便啦=.=
反正我就是鸡掰脸我也不知道为什么

我并不认为朋友多久一定做什么都会有人陪伴着你。

拜托搞清楚，

说到底平时和你一起再怎么好的，

也只是朋友而已。

他们没有办法为你的人生做决定。

还是难道你要让你朋友帮你的人生做决定？

你真的要软弱然后沦落到别人左右你人生的地步吗？

你是白痴吗？

如果真的想要有真正的朋友，那你就必须为自己做决定。

要知道，

你今天依靠的人越多，

或者是你今天依靠别人的频率越高。

那在你最需要帮助的时候而一个人都没有出现。

你只会觉得更无能，更失落而已。

因为你已经没有办法习惯一个人了。

笨蛋。

圈子不同，不必强融。

已经19甚至20岁的你，

大概已经在上大学。

而在上大学的你，

应该也更清楚这一阶段你认识的人会更多，更复杂。

所以你都只是和你认为磁场相同的人做朋友对不对？

呃……

不应该说做朋友，应该说比较亲近，对不对？

嗯……

这也大概就是为什么我现在做事情大多数都一个人，其实应该是讲做什么都一个人才对。

虽然说我班上真的就只有我一个男生，

但我不认为这是让我变成孤鹰的原因。

我没有怪罪任何人，

也没有那个必要。

我只是找不到和我磁场相同的人。

就只是这样子而已。

就那么简单而已。

虽然说我从以前开始就已经一个人独来独往了。

可是这一次比较不一样。

这一次要找到相同磁场和能量的人比以前都要困难，

可能大部分原因都出在我本来就是那种一点都不会说话，

可是一说话就变成全民公敌的那种人。

我说话原本就坦荡荡，

这让我自己得罪了很多人我知道。

你要我学什么都好，

我都学得会。

可是你就是不要奢望我会学会怎样的拍马屁。

这一个就算是你打死我，我都不会学。

一点意义都没有。

我不可能会为了某一些利益而去讨好任何人。

就算是我妈都好。=.=

这完完全全已经超出了我的舒服范围。

如果每一天都要做明明知道会让自己不自在不舒服的事情，

那间接下去你认为你会变成一个怎么样的人？

到最后你会变成一个没有知觉没有办法反抗的人。

因为你已经分不清楚是非对错，

你已经摸不清自己的原则和comfort zone在哪里了。

这一下别人要怎么样推你去死都只是时间的问题而已。

一样的，

圈子不同，何必强融？

如果你今天发现你身处在一个让你一点都不在的圈子里面，

那你为什么还要继续沉浸在里面？

你认为这样子会让你有优势吗？

不会，

也不可能会。

因为你只是在把自己的弱点完完全全地显现出来而已。

你找不到自己的comfort zone却硬是要将自己的comfort zone转换到和别人comfort zone一样频率。

你是想要累死自己吗？

别人要怎么样以眼待人那是别人的事。

你没有必要让自己被侮辱，

你爸妈把你养到20岁而你却还在不断让自己受委屈你是白痴吗？

20岁了，

赶紧去做一些自己舒适的事情，

不要总是想着怎么样去讨好别人。

如果真的有着一些时间去讨好一个人的话，

那为什么不宠爱自己多一点？

让自己做自己喜欢的事情。

——————————————————————————————————————————————

跟那么多女生同班我好压力啊=-=

这一张嘴巴如果不顾好来一直乱喷的话，

那我看接下来几年我应该会活得人不像人啊=.=

干~~~

应该说我都觉得自己现在已经很不像自己了啊~~~

已经开始女性化了啊~
不要啊~

为什么文章可以靠背那么多啊~~=.=

时间冲不淡一切。

2015-07-23T23:46:00.001+08:00

时间会冲淡一切。

是的没有错，时间的确会冲淡事物与回忆。
但也并不是一切都会被冲淡的。

会被冲淡的，往往都是对你来说没什么重要的事情。
有些事今天发生，可能明天就忘了，谁知道？

但有些事，总是会像噩梦纠缠着你。
而你就像是孤独的羔羊，一直被噩梦吞噬着。

有些事情，你注定永远都忘不了。

也许你让自己比平时更加忙碌，
也许你让自己比平时更加忘我。
但只要你稍微停下来歇一歇，
这些梦魇便会越来越清晰，继续在你脑海里玩弄你。

你不敢让自己太松懈，你害怕自己又被挟持。
你不敢太早上床，你害怕自己又被搞得睡不着。
你不敢将这些事说出来，你害怕别人知道你正在一点一滴地被摧残着。

到你是否思考过为什么自己会一直被这些该死的噩梦纠缠不清呢？

没有错，也许它们对你来说。
太重要了。

它们不会离开你，你也离不开它们。

它们太重要，重要得已经化为吞噬你精力的魔抓。
不是你躲不过，只是你不想躲而已。

说白了也只是因为你自己放不下而已。

那...
就继续被摧残吧。
将他们转化为你的恐惧动力，让你前进。

放不下的话，
大概也只能够这样了吧？

您好，我是布萊恩。

2015-07-14T17:08:00.001+08:00

''誒，布萊恩~你之後打算到哪裡讀啊？''

''吉隆坡啊。''

''怎麼跑那麼遠？！''

''只有那裡有我要讀的課程啊。''

''為什麼不要繼續在這裡修讀？''

''你信我把你揍成白癡嗎？==''

嗯~今天上來更新一下啦~~~~

其實很多很多很多人都一直在問我這一個問題。

''你過後去哪裡讀？''

嗯，其實我很早很早就決定到吉隆坡升學了。
但很多人似乎都對我的決定感到很震驚。
但講真的我完全不知道這決定有多麼好震驚的。

甚至有些白癡說我的決定很魯莽。

我的決定魯莽？
誒，你們真的是白癡到一個點耶。==

拜託，
要知道，
接下來一讀，就是讀三年。
這三年將會對我的人生造成很大的改變。

所以我有可能做出魯莽的決定嗎？

我知道我自己要什麼，
我更知道自己在做什麼。

難不成你們要我到處跟人家說我要去哪裡讀，還是到處問人家我要讀什麼嗎？

真的那麼白癡嗎？==

我不像有些人家裡經濟支付得起他們想到哪升學就升學。

我要做出的考量很多，
我家裡的經濟，
我爸媽，
我兩個弟弟，
我的未來，
我的人生。

我是長子，
19歲了，
幫家裡減輕負擔是我必須擔起的責任。

不想有些人總是把不需要擔心啦，你看我還不是一樣掛在嘴邊。

聽好，
你家有錢，你不顧自己的未來，你敗家。
這一切全都是你的事。
不要把他們標在我身上。

我的未來該長怎麼樣，那是我的事。

———————————————————————

另一邊，

也有人問我。

''你不怕一個人嗎？''

呃呃呃...
其實我做什麼都是一個人啊==

上學一個人，
吃飯一個人，
運動一個人，
打工一個人，
睡覺一個人。

從小到大我暈很多事情都是一個人。
爸媽也讓我自己做決定。

所以你認為我活到這一點，還會在乎怕不怕一個人嗎？

我有時很厭煩其他人一直因為做什麼什麼沒有人陪就一直在旁邊靠背。

我不是鄙視，
我只是覺得，
沒有這個必要吧？

難道你以後踏出社會了還要你爸媽陪嗎？
你認為你以後踏出社會了你朋友還會陪你嗎？

那我想問你，你是笨蛋嗎？

一直孤獨一人並不是什麼好事這一點我知道。
但是你不學習怎麼樣習慣孤獨的話，
你這一生註定經不起打擊和挫折。

所以我從來不怕沒有朋友。
沒有朋友我照樣能過得好好的。
沒有朋友我照樣能睡得安穩。

你必須很清楚，
能左右你自己的人只有一個。

那就是你自己。

一直依賴別人，
到最後你會連怎麼樣走路都給忘了。

你飞不起。

2015-06-21T23:28:00.001+08:00

也许，
对一个十九二十岁的年轻人来说
能够把事情看透，一点都不好受。

十九二十岁，
翅膀是长出来了，可是根本就飞不起来。
那一双翅膀，真的还是太嫩了。

把事情看透以后，
想要帮忙却无能为力，
对一个十九二十岁还在读大学的年轻人来说，是一个多么大的打击？

读大学了又怎么样？
你不过就只是知识多了一点而已。
你还是一点能力都没有，
你还是要靠家人。

而且家里有事，
就算知道了，
你也只能想白痴一样看着事情发生，
然后祈祷情况好转而已。

你发现你只是多了一双翅膀的废物而已。
连空中的小麻雀，都在嘲笑你。

你的时间还没有到，你的时候还没有来临。

你总是这样告诉自己，
你总是这样安慰自己，

但心里深处，
你已经用头撞墙装了几千次。

你哭诉，你呐喊。
你懦弱，你蜷缩。
你伤心，你难过。

这一切，只有你自己听得见。
所有不甘心，所有不甘愿。
只有你自己听得见，却一点都没有办法将这一切表现在脸上。

你就是一点都表现不出来。

你懦弱得表现不出来。

但你发誓，

五年后，
你一定要飞翔，
你一定要用自身的力量扛起这一切。
你一定要打破这一份隐藏在心中的空虚感。

所以你要坚强，
所以你要努力，
所以你要抬头挺胸，
所以你要变得打不死，
所以你要撑下去，

哪怕现在的你还是那么地无能为力。

成长笔记·不可侵犯领域

2015-05-07T01:09:00.002+08:00

岁月苍苍，

一眨眼，

时间又过了多少？

你是否还记得小时候成天就想长大。

因为你觉得变成大人会比较好玩，

因为你觉得变成大人后做什么都可以。

但是…

有多少人成长后，才成天回头奢望那回不去的小时候？

上了大学的你，

是不是认为小时候轻松多了？

上了大学的你，

曾否后悔长大过？

但就算多么后悔，多么不喜欢都好。

你也已经没有那个资格了。

为什么呢？

因为，你长大了。

你逐渐了解世界的运作方式。

你逐渐发现那些你不知道的事。

你逐渐知道原来变成大人后，该承担的责任有多少。

然后，

你开始讨厌自己。

你开始厌倦这个世界。

你开始认为这是一个永无止尽的地狱。

这个时候开始，

你会有可能变成两种人。

第一，

不想面对现实，对自己抱无希望，对这个世界抱无希望。

或者是第二，

双手承担起现阶段该承担的责任，哪怕多累人都好，你坚持走下去。

但无论如何都好，

我们迟早都会成为第二种人。

一切都只是时间的问题而已，

只是你自己想不想让时间帮你证明自己而已。

如果你自己也发现自己已经长大了，

那你就该有长大的样子。

并不是叫你装成熟，装逼。

是要你了解自己现阶段该做好什么而已。

你必须接受吃苦这一件事实迟早会发生在你身上，或者是已经发生在你身上了。

如果你认为我在说废话，装圣贤。

那难道已经18岁的你，

还希望爸爸妈妈成天为你操心、为你担心吗？

如果真的是这样子的话，你到底有多么没出息啊？

这跟你想不想，愿不愿意已经一点关系也没有了。

这个阶段，你一点说话的资格都没有了。

你现在只能够用尽自己的一切来捍卫自己的一切。

不然的话，你最终也只会被这个现实残酷的世界给吞噬而已。

因为你已经没有爸爸妈妈保护你了。

因为你必须开始依赖自己了。

你好朋友很多？

嗯……

那你算一下到底有多少个是需要你的时候才来找你？

然后再算一下到底有多少个在你伸手求救的时候来救你的？

很少吗？

那就对了啊。

你真的认为你那些所谓的兄弟和闺蜜真的可以和你共享人生？

请问你是白痴吗？

我可以很大声地告诉你，

这世界上除了你最亲的家人。

永远都不会再有任何人能够和你同甘共苦。

因为有可能在他们的眼里，

你只是他们的过河桥而已。

你必须明白你现在身处的世界，

是一个需要你自己老老实实靠着自己的双后双脚才能站起来的世界。

因为从现在开始，

没有任何人是能够让你依偎着一辈子的。

你终将需要靠自己脚踏实地才能够存活下去。

因为从现在开始，

这就是你唯一的生存之道。

当然你还是可以选着继续苟且偷生下去的。

你可能会侥幸生存几十年，

但你怎么样都不可能可以侥幸一辈子。

踢到铁板，是迟早的事情而已。

光明正大。

苟且偷生。

所以你会选哪里一个？

哦不…

应该说你想成为哪里一个？

——————————————————————————————————————————

很多人都认为，

我是北七，

我是小丑，

我是白痴，

我是智障，

我引人注目，

我爱装傻子。

那你们看到的就只是我对你们的礼貌而已。

对，这是我对你们的尊重。

这是我给你们我认为最基本的礼貌。

因为我最真实的一面，

你们永远承受不起。

双面人？

呃…其实你是有这个资格说我啦。

毕竟，

我本来就是双面人。

在这个世界上，

谁不是双面人？

但我有我的原则。

我只是把自己最真实的一面留给自己而已。

我没有伤害别人，也不可能伤害别人。

我不想有些人在你面前是一个样，

但怎么知道当你转身过后，

却在你背后捅了不知道多少刀。

所以，

我对别人好，

我任人玩笑，

我可以被戏弄，

都只是出之于我对别人的最基本礼貌而已。

请注意，

我不是在任人鱼肉。

如果今天你敢尝试绊倒我，

我敢跟你保证，我会自己爬起来，

然后让你永远站不起来。

因为你侵犯了我的底线。

所以记得，

我可以跟你很好很好。

但如果你连我给你的尊重都不知道怎么珍惜的话，

那我真的真的真的可以将你捏碎。

因为你必须知道，

每一个人都有自己不可侵犯的领域。

你不能责怪别人不把自己这一片领域告诉你好让你提防。

你只能责怪你自己白痴到一种不会醒目不会观察的程度而已。

所以你被大卸八块，在别人眼里也只是理所当然而已。

《我的活力校园3.0》之北烂副主席炸礼炮

2015-04-23T01:59:00.003+08:00

啊~~

终于可以停下来歇一歇了啊。

办完活动的总结……

干我的脚扭到超痛。

两个小时前，我们终于结束了今晚的《我的活力校园3.0》这一个综合了所有南方大学学院学生表演的活动。

其实在这一次活动之前，我都一直有邀请很多朋友出席今晚的活动。

朋友听到了我的邀请，

第一句话就是：

“哦~有活动哦？你表演什么啊？哈哈”

“再看再看~你有表演先吗？”

“诶~那你有唱歌吗？有唱counting stars吗？哈哈哈哈！”

然后我只好说：

“哦~~我没有演出哦，因为我是这一次活动的副主席。所以没有办法演出~哈哈哈……”

朋友听了又回应：

“你是副主席？！你应该是清洁工吧？=.=”

“不要北烂啦~副主席，我还南院校长咧。白痴”

“嗯……ok……好……”

（我去你妈的你是在质疑屁啊？！=.=）

有的更是这样子：

“…………”

就看了我两秒，就走掉了……

…

……

…………

………………

靠腰啊！啊我19岁当活动副主席是让你们感冒了是不是！？

我就不过是长得比较像32岁啊！

好啦！~是怎样啦！？我知道我唱counting stars唱到很难听啦！？

不爽是不是！？来打过啊！干。（发什么脾气啊这是？=.=

好啦好啦~这一篇文章不是拿来骂人的……=.=

ok~然后就这样子一眨眼就到了活动当晚。

其实在之前我一直很担心活动当晚的出席率会少得可怜。

怎么知道活动开始之前还跟我下了一场倾盆大雨。（老天爷是在惩罚我长得太丑？=.=

但我看了看周围才发现……

“诶等下…怎么忽然间挤进来了那么多人啊？”

我完全没有想到，

今晚的观众多到了超乎我的想象。

同学们不在乎被大雨淋湿纷纷赶到现场。

有些同学甚至还带了自己的父母亲莅临现场。

看到这一幕我真的非常非常地高兴。

（这里也要感谢那一些支持我们办活动的爸爸妈妈~）

然后活动开始之后还是陆续有人从大门入场。

到最后台下坐满了将近八百名观众。

我看到那一幕我真的真的非常欣慰。

然后我就回到了我的工作岗位。

嗯…

就和我刚刚讲的一样，

因为我是这一次的活动副主席，

更是这一次活动的总协调，

所以并没有参与任何演出。

我必须整合以及协调整个场面。

整个晚上我就是一直在台前和太后两边来回跑。

除了有一个环节我需要到台上放礼炮。

…………

呃……

说到这一个礼炮环节厚……

我可以不讲吗？=.=

…………

好啦，还是讲来听一下啦。

事情是这样子的。

礼炮环节的时候需要南方大学学院的几位老师，我的活动主席以及我这一个北七到台上放礼炮。

这也是我唯一一次在台上露脸的环节。

但没有想到事情竟然跟老子这样子急转而下……

站在台上的时候，我可爱的招待组给了我一支礼炮。

我不想毁掉今晚的任何一个环节，所以我仔细看了一下礼炮上的使用指示。

“Press and rotate.”

礼炮上是这样子写的。

然后在主持人指示说倒数三声后发放礼炮的时候我做好了准备。

结果呢……

主持人喊了第一声。

我也就这样跟着礼炮使用指示上写的“Press and rotate”……

按了礼炮想说等下喊到一的时候就可以直接转发礼炮。

主持人：“3！！！”

“砰！！！！！！…………”

我：“靠…腰……”

“…………...”

“……………”

全场800名鸦雀无声了几秒钟……

我手上的礼炮……

炮无虚发……一按即出……

嗯…………

没有错，

我手上的礼炮被我提早炸出去了……

我不只炸到吓了自己一跳，

同时我还炸掉了我自己的面子……

因为在礼炮被我因为相信了那烂透的使用指示而炸掉之后，

台下800名观众都在看着我笑……

我当下真的超想跟我的招待组那多一直礼炮炸掉自己的眼睛，

好让我看不见眼前的一切。

干我真的不知道为什么我那么北烂。

不不不应该说是那该死的使用指示根本就是给白痴用的……

（呃……这样子讲的话我不就是那个白痴了吗？=.=）

更惨的是我不能冲下台，我必须留在台上等主持人请我们下台了我才能够下台。

哦我的天，你根本不知道那站在台上的30秒钟有多煎熬。

干！台下800名观众耶！

是800名耶！

我到底是北烂到了什么程度啊？！！！！！！

主持人请我们下台后，我便以这一生最快的速度偷偷跑下了台……

但这偷偷根本就是光明正大。

因为我在跑下台的当儿发现了观众们都在看着我小…………

观众那时心里的OS大概是：

“哈~你看那白痴跑得好快哦。”

我

整

个

就

是

耻

辱

这大概就这样子变成了我这一次的表演吧？

妈的真的是有够精彩啦。

台下800个人笑我白痴笑到翻掉啦……

然后我又回到了我的工作岗位，

继续协调，继续沟通，继续配合。

一直到活动结束之后。

真的很感谢今晚所有出席了《我的活力校园3.0》的观众。

谢谢你们的出席，

谢谢你们的支持，

谢谢你们的欢呼，

谢谢你们的掌声。

我知道掌声对在台上的表演者是一份多大的鼓励和推动力。

因为我本身也是个实实在在的表演者。

表演者热衷于表演，

除了是因为对表演的热忱，

同时也是因为台下的掌声给了自己非常大的自信心和推动力。

所以当我看见台下有那么多不在乎大雨而涌入观众席的观众时，

我真的真的很感恩。

你们的出席是我们强大的信心后盾，

同时也是对我们证明自己最好的象征。

谢谢你们。

感动

感恩

感激不尽。

我不敢说这一次的活动是完美的，
但至少我们让台下800名观众拥有了一个娱乐的夜晚。

真的还是要再度感谢所有出席今晚活动的观众。
你们永远是我们的动力来源。

感恩(鞠躬

感谢一百余名努力付出汗水的表演者。
谢谢你们的热情参与以及配合。
你们是我们活动的骨架，

没有你们我们根本就什么都不是。

感恩(鞠躬

感谢所有在幕后马不停蹄工作协调的筹委。
谢谢你们这一路来一直付出的时间，精神，以及劳力。
谢谢你们的埋头苦干以及不停歇的精神。

你们就像整个活动的心脏，

多亏了你们，

我们具有了一颗比NBA球星还要大的心脏。

30名筹委，

100名表演者，

800名观众。

汗水，

付出，

掌声。

今晚的掌声，

献给你们所有人。

感恩

感动

感激不尽。

(鞠躬

我们做到了。
We Made It.

Fast and Furious 7: Paul Walker's Final Debut

2015-04-04T23:08:00.001+08:00

安安~
又是下大雨的夜晚啊~
鼻子都阻塞到不行了啊干。
不知道是这几天太迟睡然后超早起还是怎么样，我鼻子根本像被木塞堵着一样啊~

昨晚无意间听见了速度与激情7的片尾曲。

怎么知道听了整个就是想喷泪啊。

所以今天考完测验后就二话不说和朋友奔去电影院看这部堪称年度巨作的电影。

好~

那关于片尾曲的部分，我稍后再讲。

那相信所有人联想起速度与激情系列的时候，

除了超酷炫的超跑，应该就是在2013年已故的Paul Walker了吧？（啊不然就是Han=.=

速度与激情系列，

用了整整15年，推出了7集。

每一集都可以说是大制作，而且也从来都没有让影迷失望过。

不管是从赛车主题的电影，慢慢地转换成了动作主题的电影，

还是越来越多重量级明星入阵。

速度与激情依旧那么地吸引人。

关于第7部速度与激情的阵容，除了原班人马这一次还加入了英国猛男动作巨星Jason Statham

说实话当初看见Jason Statham的名字在演员列表里面的时候，我差一点抓狂。

“是Jason Statham耶！真的假的啊？！”

不管是Transporter系列还是和李连杰一同演出的宇宙通缉令和Rouge Assassin。

我一直以来都非常喜欢他演出的动作电影。

谁知道这一次他竟然加入了速度与激情系列的演出。

（干怎么都不找他演The Hitman咧？）

你想一想。

Vin Diesel, Dwayne Johnson, Paul Walker, Tyrese Gibson, Ludacris, Michelle Rodriguez和Jason Statham(其中还包括泰国泰拳王Tonu Jaa以及美国职业UFC女冠军拳击手Ronda Rousey的演出)的超巨型同台演出是多么猛的整容吗？

这根本已经媲美史泰龙的The Expendables系列了啊。

好~~~~

接下来慎入啊~因为接下来会有一点剧透。

超讨厌剧透的人可以关闭链接了

这一集追溯到了速度与激情6的情节，

主要演绎了饰演Deckard Shaw的Jason Statham为自己在FF6被打到像一滩泥而住院昏迷不醒的弟弟报仇。

而Deckard Shaw肯定不是什么路人甲身份。

Deckard Shaw是一名不知道是海军还是陆军的精英军人杀手。（这个我忘记了=.=）

Deckard Shaw本身就像人类幽魂，所有主角根本就没有办法一普通的方式找到他。

开始没有多久，Hobbs(The Rock)的办公室就被Deckard Shaw不知道用了什么方法静悄悄地破入了，Hobbs的电脑还被骇了。

然后经过一番街头式摔跤，Hobbs被Deckard Shaw的手榴弹轰出了不知道多少楼外，而Hobbs为了保护女属下便抱着她重摔在了马路旁的SUV上。

然后你以为Hobbs就这样去了吗？

我去你妹！

电影主要演员怎么可能那么容易死啊？！

他只是断了一只左手而已……

（干我也好想做主角啊，他妈根本不死之身有没有？）

过后Dom（Vin Diesel）和Brian（Paul Walker）的家被Deckard Shaw寄来的包裹给炸了个稀巴烂。

然后你又以为他们俩也被轰烂了对不对？

轰烂个屁！

电影主角怎么可能在开场没到30分钟便阵亡啊？！

他们只是自己的家被一个大概65cm x 105cm的包裹给轰掉了而已……

………………

…………

……

好啦，剧透就到这里好了，不然我大概会被速度与激情疯狂粉丝干剿到变白痴

速度与激情7的导演在更换成马来西亚之光James Wan之后（Insidious系列, The Conjuring以及The Saw系列同样是他的作品），拍摄手法也变得截然不动。

例如格斗场面的模式也和第5跟第6集有所不同。

这一次的故都场面让观众更能够融入整个紧张的气氛。

如果你是疯狂超跑迷，那这一次你也肯定不想错过这一步年度巨作。

因为当中演员们还砸烂了一辆Lykan Hypersport。(被砸掉的大概是幕后剪辑和After Effect的成果

如果你是疯狂超跑迷，你看到戏里出现这辆超跑的时候，我相信你会在电影院里疯狂大叫。

到最后呢，还是要向Paul Walker，Paul Walker的兄弟以及所有速度与激情7的幕后工作人员献上最大的敬礼。

Paul Walker在速度与激情7拍摄休息期间意外离开了人世，

而当时速度与激情7是还没有完成拍摄的。

同时Paul Walker的突然离世也震撼了全世界。

15年，7部，Paul Walker就这样子离世了。

而且同样是和影片一样在高速中离去的。

如果你有去看这一步电影。

相信你看到最后Dom和Brian离别的时候，

Paul Walker的脸和眼睛看起来是有一点奇怪的。

因为那时Paul Walker已经不在了，而帮忙完成拍摄是他的亲兄弟Caleb Walker以及Cody Walker。

而在工作人员修饰过后，才还原了Paul的脸。

然后在这里补充一开始所提到让我喷泪的片尾曲。

片尾曲的名称是 See You Again - Wiz Khalifa ft. Charlie Puth

(Charlie Puth 是Youtube专辑翻唱红人)

片尾曲的Intro音乐听了就已经开始令人垂泪了。

而Chorus的歌词部分则是更加让人喷泪。

Its been a long day,

Without you my friend,

And I'll tell you all about it when I see you again.

We've come a long way,

From where we began,

Oh I'll tell you all about it when I see you my again,

When I see you my again.

歌词，

很明显地是在纪念已故的Paul Walker。

剧中所有人一起走了15年，

相信Vin Diesel以及Paul的好友Tyrese Gibson都非常怀念Paul。

而这片尾曲。

相信也让所有追谁Fast and Furious系列的影迷在电影结束时，

感受是特别深的。

相信所有影迷都不想离开电影席，好希望Paul Walker重返片中继续演下去。

电影最后还为Paul Walker做出了最后的敬礼。

在这里对已经成为天使的Paul Walker献上最大的致敬，

感谢他一生对演艺的热衷。

（敬礼

“如果有一天速度夺走了我的生命，不要哭泣。因为我正在微笑着。”

— Paul Walker

Fast and Furious 7: Paul Walker's Last Debut.

In Memory of Paul Walker

September 12th 1973 — November 30 2013

我宁愿被指责自己犯了什么错误，也不会妥协于无动于衷的现状。

2015-04-04T00:36:00.001+08:00

安安！！~~
哦天到底是有多久没有上来更新了~
最近都很忙啊~（听你屁，到底什么时候才会空闲啊！

再多几个星期我就要毕业啦~
这个学期还真的学到了相当多东西啊。
真的很感谢那些愿意给我这条咸鱼一次就会的人。
把信任放在我身上，这对我来说真的太感动了。
希望我所付出的一切都不会焚毁这些信任。

嗯……

什么时候开始。

我们都忘了自己做事情一开始的初衷？

那一份狂热的汗水。

那一份沸腾的血液。

在百般折磨后，到底还剩下多少狂热的血？

大概都已经跌到冰点了吧？

我总是很幸运的拾回初衷，

但说实话，这幸运迟早会用完。

我也很明白这幸运石完全不能够依靠的破木。

或者应该说，

我简直是犯贱到了底。

有时候，

上天不是什么都会安排好给你的。

或者应该说我没有办法妥协于听天由命。

我知道我必须有所付出。

但不知道什么时候，

我身上只剩下躯壳。

我的动力来源…

有时候还是会迷失方向。

人生最怕的并不是没有办法达成目标，

而是你一丁点目标都没有。

哪怕目标和自己所想要的成果差了个七千八百里远。

但至少你内心深处很完完全全了解自己付出了多少。

就算生自己的气，翻桌子，流眼泪都没有关系。

最可怕的是你连要后悔什么都不知道吧。

对，

后悔一点都不正面。

懊恼一点都不积极。

但如果后悔懊恼结束之后你能够拾起掉在地上难堪不已的盾牌，

继续前往最前线奋斗的话，那这还是证明了你真真确确知道自己想要的到底是什么。

我没有办法接受人生一点目标都没有。

所以我无时无刻都会对自己造成一堆没有必要的压力。

说到这个我简直就是蠢死了啊操。

不管什么都好，只要我没有办法让自己冷静下来，

那我脑子就没有办法运转正常了啊。

“我宁愿被指责自己犯了什么错误，也不会妥协于无动于衷的现状。”

我说话大概都是直直白白的，

我甚至不会顾虑别人的感受。

我知道我这一个样子简直就是混账死了。

我也知道我不应该把自己本身的期望以及期许转换成压力形成在别人身上。

但是从一开始我便知道自己不会被讨喜，我也不奢望被任何人讨喜。

我只知道自己想要什么，自己必须做一些什么。

哈~说难听一点的话，这根本就是霸道自私了啊。

但我绝对不能够让自己的的目标被别人糟蹋成不堪一目的破铜烂铁。

我宁愿以一己之力完成一件事情。

我宁愿被别人当成怪胎废物王八蛋。

也一点都也完全都不想为了讨好别人，

而糟蹋自己一开始建立在自己所设定好的目标与尊严。

我不知道别人怎么样在背后看我，

怎么样在背后指点我，

怎么样在背后吐了我一背的口水。

我只知道自己现在还有什么没有做好。

我不会奢望别人付出100%来帮我，

也不会对那些一点都不愿意帮我的人伸出中指。

因为我知道别人没有必要帮我，也不需要帮我。

所以对于别人拒绝我，或者是我拒绝别人来说，

根本就不是什么会天翻地覆的事情。

我很厌倦看到一些人为了一点都没有必要的事情而内疚到流眼泪。

内疚到流眼泪了也不要做出一些努力来解决事情。

我去你妈的除了只会哭哭啼啼的到底还会什么啊？

你说我不了解你就评击你是多么不正确的事情，

这点我很同意。

但在我同意我批评自己有多不了解你的时候，

你大概也需要同意我说的不是屁吧？

如果你愿意哭哭啼啼什么事情都动手做的，奢望着这一些问题会自动解决。

还把自己的无理取闹当成理所当然的话，

那你为什么还不他妈快剥腹自尽？

快点去死一死啊。

成天无理取闹只说明了你是一个多么不像样的人类而已。

把无理取闹当成理所当然更说明了你是一个多么不像样还浪费空间的废物人类而已。

你可以说你自己就是这个样子，

把这个借口也当成口头禅。

但最后你只需要知道一件事而已。

那就是你也只是个比破铜烂铁还不值钱的废物罢了。

啦啦啦啦啦~~~~~~回来啦~

2015-02-15T01:39:00.001+08:00

哒啦哒啦~

阿布今天休息好高兴来更行超欢喜哒~~~（闭嘴……

哈~

自从用了痞客邦之后就超少上来这里了啊~

所以今天更新啦~~今天更新啦~~今天更新啦~~今天更新啦~~

这几个月里面，

大学生活越来越充实。

回归了一个人的旅途，

当了一个不是什么人认同的主席，

蠢事依旧在做，

还是讨厌多管闲事的白痴，

失眠症状还是会有，

废材室友也终于换了房。

肩膀上的担子似乎少了些许，然后又多了些许。

每一天都很忙碌，

忙碌到把时间都忘了，

忙碌到根本不会想要抽烟。（这是好事…吧？

PS:

哦对了，说到这里其实有东西要讲一下。

我抽烟已经不是第一天的事情了，

我没有讲出来不代表我就是乖小孩好吗？

毕竟任何人看到我都会像看到大叔一样……

如果你想要跟我握手做朋友的话，我甚至可以摊开双手拥抱你。

可是如果你就因为我抽烟而认定我是坏人的话，那你想要走得多远我都不会阻止你。

毕竟抽烟本来就不是一间什么好事情。

好了好了，回来回来，说远了。

那说实话过得那么充实，其实我一点都不排挤。

我反而会比较排挤，或者应该说我超不喜欢生活过得漫无目标的。

但有时候忙完后停下来吸了一口气之后，

才发现其实还是一个人的时候比较舒服。

这并不是我不认同在我身边的朋友们。

或是我本身就比较喜欢一个人吧~

我喜欢自己一个人做自己想做的事情，

超爱自己一个人弹钢琴，

超爱自己一个人坐在书桌前面望着窗外。

也许是因为我认为一个人的时候我没有什么限制吧。

已经19岁了，

越来越多朋友跟我说一大堆什么这个社会很现实，

这个世界很黑暗。

其实…我很早很早就知道了啊……=.=

最夸张的是有些还想要教育我该怎么在这个黑压压的世界里存活下来……

而且讲真的…我听了真的超想一拳打烂他们的横膈膜（白眼

一整个就是

烦！

身处大学，

唯一没有想到的是…

白痴还是一样多。

我能理解每一个人的成长环境还有所遭遇的事情以及对待都不同。

可是…有些真的蠢到太离谱了……

看到在长得比我丑还认为自己是高富帅的就算了，

可是在校园里面男生爱女生玩追追还差点跌烂腰间的就真的是让我无言了啊……

当下真的有一点不知所措不知道自己到底是看了什么啊……

哦哦哦，

说一下我的前室友。

那死宅男这一个学期就换房了，换到了我隔壁的隔壁的隔壁的隔壁。

还记得我之前有一篇有提到他到底有多脏吗？

脏到一大堆臭衣服明明就可以带回家洗，

却死都要丢进他的衣柜里面臭一整个学期，

而一整个学期相当于四个月半。

干，然后好好跟他说话还会用他的龅牙藐视你……

干淋娘我没有一拳揍下去真的是太便宜他了。

可是换房之前他还真够有记性，

竟然记得把他的臭衣服都收走，

不然我一定会像之前说好的要把他的臭全都丢下底楼。

至于旅客学长呢……

额额~其实他这一个学期因为是短学期，只拿两个科目。

所以现在他更像背包客了。

一个星期七天只回来睡一天~

换言之，整个宿舍就变成了我的房间~~

呼呼，这真的太爽啦~~~~~

好啦，今天就到这里啦。

也不知道要说什么了。

PS:

嗯……在结束之前要稍微提一下。

虽然说之前使用了痞客邦，

痞客邦也确实比较好用。

但是……用得有点不习惯啊~

所以之后我还是会陆续用Blogger来更新啦~

但痞客邦我也不会废掉，有空的话我还是会在那里上传文章~

就这样啦~安安

LAlaLAlaLAlalLA

2014-10-21T07:00:00.002+08:00

So...

Kobe Bryant is back to NBA!

And he looks good so for, he scored 27 points in 28 minute while losing the match to Utah during the preseason game.

This actually makes me excited and kinda worry at the same time.

Because everyone love to see Kobe on the court but what scares them most is the injuries.

God speaking of injuries,

it seems like NBA was cursed by injuries lately.

After Paul George seriously terrible disgusting injury on his leg.

(For fuck sake I still have goosebumps whenever I recall the moment his leg broke into two. FUCK=.=)

more and more players actually fell into this injuries cursed too.

Kevin Durant~ Nick Young~ Jeremy Lin~ Rondo~

BTW,

I;m still so excited about Kobe's return.

you may won't believe it but Kobe Bryant was actually the first NBA player I knew about when I was like 5 or 6.

Yea, and by the time it was only 2001 or 2002.

Well.. I thought I have good memories tho,

I still remember things that happened when I was 3 and I remember all of them so clearly in my head.

(Creepy huh?)

I remember I saw him on the news, but I don't know if it is a regular season match or a playoff match.

I don't really play basketball at that age tho, I play masak-masak every evening with my siblings more...LOL

So after growing up to 14,

I fell so hard into basketball.

I go to the court everyday with 2 of my friends,

We ball so hard that we would die without having a game everyday.

But...we just figure out how it works out there ourself without any professional help or anything else.

We don't really have great talent in it either.

So, we just ball everyday.

Day and night.

sometimes we might even forget time, realizing it was already 12 a.m. in the midnight when we are done.

And getting scolded by mum. HAHAHA~

We never really get the chance to join into any competition.

One of the biggest reason is our school team coach is a totally retarded idiot.

he looks like a fox,

and you won't fucking believe how he picks his player.

Rather than letting those who have better basic skills in basketball to join the team,

he choose those without any skills but only with heights.

Funny right?

But to me, its totally retarded!

what makes him went full retard is how he train his players...

NEVER

FUCKING

TEACH

THEM

HOW

PLAY

DEFENSE.

Annnnnnnnd he just went full retard... to be a coach.

So, our only chance is to play on the court beside the park or some court which is build opposite of a temple.

We never really wear any Nike or Addidas product,

(Not until now we are in University)

what we have is only a Molten basketball and a bottle of mineral water.

That's just so simple, but we happy with it.

We ball, we sleep, we eat, and then we Ball again.

That's why everything is amazing at that time.

Welcome home, Mamba.

18·战甲·战铠

2014-10-13T23:59:00.001+08:00

虽然说我18岁了，

可是我还在学习，

我也知道我这一辈子都一定是在学习的弹道上。

不管是谁都好，

再怎么聪明，

再怎么精良都好。

都不可能什么都会。

但在某个程度上，

你所会的，

你所知道的，

都可能会比别人多。

或者相反的是前者对于这个世界的运作比你还要熟练。

你真正了解的东西越多，你真正会的东西越多，

你就会了解这个世界越多。

但是，

在于了不了解一样事物，

并不是自己说了就算的。

就算今天你认为你自己真的了解这个世界是怎么样运作的，

你也不一定是对的。

你至少需要得到大部分人对你观点的认同，

你猜算是对的。

这道理就和你成不成熟一样。

有些人喜欢把成熟两个字挂在嘴边，

疯狂地宣传自己的脑袋有多成熟。

但不为人知的是，

成熟与不成熟这件事，

并不是自己评价自己爽的。

这一切只是在于你在人生中狠狠地跌在了地上多少次，然后又靠自己的能力爬起来了多少次。

当你能够用自己的双手和双脚站起来的时候，这就已经证明你已经不需要再依靠任何人来解决事情。

这象征性地代表了你已经独立了。

而反之如果你是那种一丁点芝麻绿豆就喊痛喊痒的人，

很明显的一件事就是你跟本还没有尝试过真正的痛是什么感觉的。

你还不知道这种痛比下巴被别人打了一记上勾拳还要痛。

这一切只是在于你能不能够接受别人的批评，和愿不愿意让自己变得更好而已。

当你能够用理性的想法和宽容心去接受别人的批评的时候，这代表你已经学会了什么是冷静。

你学会了你不是这个世界的中心点，地球不会绕着你转。

而不是别人一点点对你有意见偏见，

就在一旁发闷气，扔东西，埋怨这个世界到底有多么不公平。

如果你没有办法以先冷静后思考的太对去见解别人的意见的话，

那说实话你和3岁的小孩因为没有糖果吃发脾气有什么差别？

那唯一的差别就是胡闹的小孩会被爸妈教训一顿。

而已经有一个年纪的你，你真的认为是你爸妈会来用藤条教训你？

不，教训你的角色比你想象中还要恐怖。

教训你的将会是这个现实的社会，可怕的世界。

比起来，爸妈的藤条是不是温馨多了？

你学不会以人为本，将心比心的话，

那你有什么样子的资格来奢望别人以你的处境去想一想你的感受？

你他妈真的那么自私的认为别人会去理解体谅一个重来都不体谅自己的人吗？

说实话，这世界里有个能从你的角度出发思考的人都很不错了。

所以你真的认为自己从自己嘴巴说出来的“成熟”，

真的是这个现实世界里所为的“成熟”吗？

如果你还是这么固执极端的认为自己是对的话，

那最后你只需要跌倒一次就够了，

一次就够了，

你便再也爬不起来。

到时候你才会发现自己的成熟定义到底有多么让人看笑话。

我从不怕别人在我背后拿刀暗伤我还是怎么样，

因为他们伤不了我。

我不怕因为我知道我自己在做什么，

我也知道什么该做，什么不该做。

我不会因为不是很喜欢一个人，就很刻意地在他背后重伤他。

我不会在别人的言语上让自己情绪失控。

单单这一点我就不需要怕别人对我放冷箭了。

那……武器呢？

嗯，当然有武器。

但我不需要主动去挥舞这一个武器。

因为他会自动帮我回击，

而且是把敌人都砍成渣。

我的武器不是什么利剑还是长矛，

我的武器很简单，

是时间和真理。

虽然说要这两件武器发动可能需要一阵子。

而这一阵子我可能会被这些一直在背后放火的人陆陆续续攻击。

但只要时间和真理发动，

我便是微笑走人，

而之前一直在我身后狠捅我的人则会被自己的流言蜚语撞成碎片。

你要知道的东西只有一个，

那就是你不知道每个人身后的那一段故事。

所以你没有必要因为别人的一点举动便判他死刑。

不知道别人的经历便用确信到不行的眼神判他死刑，只是在减少你自己的寿命而已。

就好像这一点一样，

我有抽烟，

可是你能说我是坏人吗？

你不能，

因为你不了解我。

我有纹身，

可是你能说我是流氓吗？

你不能，

因为你不了解我。

换成刚刚上面有说到的将心比心来讲，

如果这个时候你用这种想法来思考一下。

如果今天别人只是看你长怎么样就说你是个婊子，流氓，无耻之徒。

你会怎么样？

很爽吗？

那你去死一死吧。

因为你没有救了。

无论如何都好，

不为自己的错误找借口的人。

才会是这从始至终的王者。

你有看过站在尸体顶端的战士身上的盔甲是干干净净，亮亮丽丽的吗？

没有对不对？

因为在战乱到胜利的过程当中，

他自己也承受了不少袭击和攻击。

但为什么他可以是最后一个站在沙场上的人呢？

因为在每每承受攻击后，他做出调整，让自己能够继续在狂乱的血场上孽杀敌人。

一直到获胜的时刻，

他一定会是那个承受最多攻击，同时间也是改善最多的那个人。

成就达成！（达成个屁啊？=.=）

2014-08-29T00:52:00.000+08:00

安安~

今天终于舍得上来更新了~~

其实明天是我大学生涯第一学期的最后一堂课。

意思就是多一个星期我就要考试了，我操结果到现在道德伦理还是有听没有懂。

那对于是大学菜鸟的我来说，

说真的喘不过气的话对我来说是还好啦。

可能是因为之前自己就参加了很多团体的关系，

这种忙碌的生活我其实还可以接受啦，

因为已经习惯了啊。

听身旁的朋友有时一直哭喊说

“靠背啊！~~功课也太多了吧？！！靠背啊！~~（泪奔”

其实……功课是很多没有错啦，

可是对于功课一定会很多这种事我个人是已经准备好了啦。

所以…有一点无感…………

让我比较烦的反而是lecturer给的assignment。=.=

真的，我他妈真的差点翻白眼翻到眼珠滚出来。

我不知道其它大学一不一样啦，

可是我学校有一科叫做Moral Education。

基本上翻译成华语就是道德伦理啦。

那…什么道德伦理咧？

基本上道德伦理就是马来西亚中学生的道德的深入了解的精华的精髓……（喂喂喂，这语病很多啦。

对啦，就是一科了解不了没有关系还让人读到想跳楼的科目啦。

你可能认为我在开玩笑还是没有认真上学，

可是说实话……

那么厉害你他妈来上看看啊。

好啦，我随便解释我道德的伦理给你们看一下啦。

“如果今天你做了一件事情，而你的快乐大过悲伤，那以道德角度来说，你是对的。”

“打个例子好了，如果今天你拿刀捅了别人几下，你感到很高兴的话，那一刀的角度来说，你是对的。”

“但是！……”

“如果今天你拿刀捅了别人几下，虽然说你自己的快乐大过悲伤。”

“可是！……”

“如果别人对你这个拿刀捅人的举动让他们本身的悲伤大过快乐的话，那以道德角度来说，你是错的…”

嗯………

怎样？…

看完了是不是？…

眼珠融化了没有？…

头脑麻痹腐烂了没有？…

有的话恭喜你成就达成！（面目全非）

（达成个屁啊！？这很悲哀好不好！？）

对没有错……

所以每次上道德课的时候我的头脑都在逆向发展，

弄到我现在天天都想拿刀乱捅别人一波……呵呵呵呵呵呵…

（喂喂喂喂~这是你的本性吧？丧心病狂！）

妈逼所以你还敢说我没有认真吗？=.=

我认真不起来啊！

老师还来一口流利的台湾腔英语才是要死真的…………

完全没能听懂啊这样子的话！！

刚开学的时候还以为Moral Education应该也只需要背几个Nilai就能进考场了……=.=

结果咧？

妈的背屁啊这样……（泪奔

好啦睡了，明天最后一堂课我也要去签Attendance。

嘿嘿嘿……

签了我就成就达…（被揍飞

活在这个世界上，有谁不喜欢笑？

2014-08-26T23:19:00.003+08:00

我知道很多人的眼里，

我是一个无时无刻都在饰演小丑的临时演员。

所有人大概都认为我不知道什么时候该下班，

所以说难听一点，我知道很多人都认为我是个无厘头的智障。

可是在我心里面最深的那一个角落，

我知道我自己是个面无笑容独来独往的人。

我从小到大，

我经历过的东西大概都没有人可以想象，

或者应该说他们会认为这种事不可能发生在我身上。

从小到大我缺乏自信心，

一直到现在都还是一样。

我被所有人杯葛，

玩什么都好，吃什么都好，做什么都好，我都是一个人。

一直到有一天我在学校不小心摔到了，

贴到膝盖都淤青了。

奇怪的是，

我看见所有人都在笑我，

笑得好开心。

没有人扶我起来，

所有人只是站在我身旁一直尽情的笑。

一直到那时我才发现原来只有这样子别人才肯接近我。

所以当下又故意假装跌了几次，

得到的不是什么关心，

我得到的只是一片没完没了的笑声而已。

一直到那时候我才发现原来身上最好的武器就是让所有人笑……

当中最可笑的是，

这武器不是拿来攻击别人，

相反地而是拿来攻击自己。

我必须不断把刀刺向自己，

别人才肯靠近我。

刺得越多次，就会有越多人肯接近我。

刺得越多次，就会有更多伤痕留在我身上。

活在这个世界上，

有谁不喜欢笑？

每天起床后，

滚下床，

站了起来，

有那么一瞬间我没有办法呼吸。

穿上衣服后，

看着镜子里面的另一个自己，

那脸孔能有多陌生，就有多陌生。

我多想一拳砸烂自己的脸，

砸烂那虚伪脸，

砸烂那不真实的脸。

因为到最后只有我自己知道我是一个怎么样的人。

只有我自己知道我不是小丑，

我只是一个每天都很可笑地在用自己身上最坚实的武器刺向自己的人。

可是这是我身上仅有的武器，

一把只会打击自己的武器。

活在这个世界上，

有谁不喜欢笑？

可是日子久了，

习惯了，

你便会和那另一个自己脱不了关系。

你也不敢想象自己要是真的和它脱了关系，你的人生到底会变得多悲惨。

因为你已经被所有人都刻板了。

因为你知道你不能没有它。

所有人眼里，

我看似有一堆没完没了的好朋友，

我看似有多受欢迎便有多受欢迎。

可是没有人知道的是，

在我眼里，我不知道哪里一个才是我真正的朋友。

因为所有人看见的，是戴上面具后的我。

没有人知道我戴着面具，

也没有人会去把他拆下来。

因为这一切在他们眼里，

简直就太真实了。

“你知道布莱恩是谁吗？”

“哈哈~知道啊，就那一个无时无刻都在搞笑的白痴啊。”

活在这个世界上，

有谁不喜欢笑？

让身旁的人都无忧无虑的尽情大笑，

我很高心。

哪怕最后需要多捅自己两三刀。

因为我知道活在这个世界上，没有人不喜欢笑。

可是日子久了，

可能所有人都忘了我的存在，

都忘了其实布莱恩这家伙也需要笑一笑。

我多渴望有那么一个人，肯真正耐心坐在我身旁。

不需要讲话，不需要搞笑，什么也不需要。

就只是坐在那边陪我看着我那悲惨的天空。

看着看着，可能就那么无意间说了一个笑话给我听，

让我嘴角露出那最纯真的微笑。

因为活在这个世界上，

有谁不喜欢笑？…

样貌超龄新生和宅男与旅客的相遇（1）

2014-06-20T01:25:00.000+08:00

感觉自己真的似乎太久没有更新部落格了啊。

其实也不是不想要更新，只是因为最近assignment太多了，

所以想说叛逆两个小时上来更新一下部落格。

其实我最近真的是很忙，

我真的没有想象到我这么快就会忙起来了=.=

他妈的之前还一直以为上了大学会比较悠哉一点，

结果是要悠哉个屁啊，功课根本就是没有停止地被批下来。

说道这些我就已经心情不太好了，

结果又来了不可理喻的人才真的是让我彻底没有做功课的心情了。

有时我他妈真的不明白为什么别人一定要为你牺牲，你就不能够贡献一点点改变。

操你妈的，讲话还敢理直气壮，我真的希望有一天你的富裕全都变成灰烬，

到时候我看你还能用什么屁跟我理直气壮而不是说道理。

干你娘。

好啦，什么想到就生气的我不想讲太多。

我之前已经答应过自己，我的18岁是我人生的转折点，

我要用100%的力量活出200%的精彩。

当中答应过自己的就是不要让自己动不动就烦到要死。

因为之前就是动不动就烦到要死不活的，很累啊这样子。

我决定断绝自己这种动不动就想太多烦自己的“习惯”

（至少我认为这一点是改得掉的。）

好啦，回来今天真正想要讲的。

其实今天真真上来更新的目的只是想要分享一下我在大学这段期间发生的一些事情。

那当然可能你们会认为我第一个要分享的就是我室友到底有多贱。

可是你大概想也想不到我今天会跟你说我他妈还真的蛮喜欢我室=.=

其实早前我有在我的面子书上上传了一张对比图，

而被拿来对比是我衣橱和我室友衣橱的差距。

可以给大家看一下那张图片。

对没有错，左边是我的衣橱部分，而右边那看起来像是一团屎的东西便是我是有的衣服…
WTF?

衣橱旁边有一坨屎就算了，我搬进来的时候打扫抹地什么的全都是我一个人在做，而且书桌还超肮脏。

刚开始我真的简直没有用龟派气功打烂我室友的床位。

可是和他们相处一段时间后才发现，

其实我的室友就只是一个宅男和一个旅客啊=.=

我和两个大我两岁的男孩子住在一起，可是怎么样都好，我长得还是看起来比他们=.=

（好啦！我承认我长得像一坨屎啦。）

我的宅男室友就真的是实实际际的宅男，

早上起床看他在打电动，傍晚下课回宿舍他妈还是看到他在打电动。

他读的还是设计系，看他这幅样子，我他妈都没力干剿他了呢=.=

可是其实这宅男学长人真的很好，可以说帮了我这位看起来根本超龄的学弟不少忙呢。

有一次超糊涂把钥匙放在房里忘了拿出来结果就这样下盘包着一条毛巾站在房间外面…=.=

当下还真的是超想死啊……

结果就这样子跟隔壁的舍友拿了宅男学长的电话请他回来帮我开开门，

没想到这学长竟然是用冲的回来帮我开=.=而且还是在上课的时候。

（宅男大哥你简直就是超人啊！~~（泪奔）

而至于旅客学长的话，这学长还真的是有够旅客啊

不只一头庞克发型超像背包客，而且平时根本就是把宿舍当成酒店来睡觉而已，平常你压根没有办法在宿舍看见他的身影。

可是到最后这学长反而超好讲话，也对我很好。

基本上我们就只有晚上才会碰面（因为那是他的上床时间=.=）

而碰面的话他一定会用笑脸和我打招呼。

（这点和宅男学长比起来差远了，宅男学长就他妈一脸不鸟你的样子。）

旅客学长人也真的非常好，不止为我指点了一大堆迷津，还把自己买进宿舍的衣橱分出了一半给我用，说什么看我衣服很多干脆另一半让我拿去用。

旅客的风度还真的有够大的啊。（握拳泪奔

所以说到最后他们对我的恩惠也还真的有够多的，

所以到现在我也没有想要婊他们的意思了~

反正宿舍的范围很小而已，扫地抹地抹窗什么的其实都很容易，

所以我就没有计较那么多了啊~

哇靠背啊，1点半了都，

不行不行，我明天早上8点还有课。

先停在这边了，明天再继续更新。

好啦~安~~~~~~~~·

亲爱的你，过得还好吗？

2014-05-28T18:42:00.001+08:00

那在进行更新之前我要先说一下，

本来说好的干剿室友，我看今天是不行了。

我有更重要的东西要更新……

“你会不忽然的出现？，在街角的咖啡店。”

“我会带着笑脸，回首寒暄。”

“和你坐着聊聊天。”

“我多么想和你见一面。”

“看看你最近改变。”

“不再去说从前，只是寒暄。”

“对你说一句，只是一说句。”

“好久不见…”

每当听见陈奕迅的好久不见，

我的眼泪自然地会湿润我的眼眶。

听见这首歌，我第一个想起的，

是我最亲爱的大姨。

是我最想念的大姨。

是我最像再见一面的大姨。

我12岁的时候才真正了解到人类的生命到底是多么的脆弱，

那时神从我身边夺走的，是我大姨。

其实这一件事情对我的打击非常大，我大姨离去的那一刻，我完完全全接受不到。

一直到现在回想起当时的状况，我还是没有办法当做什么事都没发生过。

我一直以为大姨她一定会长命百岁，但我才12岁她变离开我和我的家人，

这是一件我一辈子都不可能忘记的事情。

大姨会离开我，是因为遭到摩托抢匪抢夺背包后敲上头部才去世的。

但我认为头部创伤只是一部分的原因，另一个原因是因为那时候峇株岜辖的死人医院并没有能够治疗我大姨的专科医生，所以大姨那时候入住的，是政府医院…

大姨她很坚强，很温柔，很有耐心，也很乐观。

大姨她从来都不会随随便便就发脾气。

大姨她喜欢品茶，我记得以前从楼上走到客厅，大姨她一定会坐在饭桌上，慢慢一口一口地喝着她的中国茶。

大姨离开了我差不多已经快6年。

但我始终没有办法忘记大姨和蔼可亲的笑脸。

我始终记得以前顽皮得要死和大姨斗嘴的时候。

就连我从妈妈哪里得知大姨离世的那一刻，我都没有办法忘记。

所有人都知道她没有白活，可是白死了。

大姨她躺在病床上昏迷了大概一个星期，

当中还有一晚是因为政府医院的白痴护士“忘了”把插进我大姨喉咙里的呼吸系统开启，一直到隔天早上才发现原来系统没有开启。

可是大姨他的意志力很强，那一夜，他在没有呼吸系统的情况下，熬了过去。

那时候我和我的家人每天都轮流到医院看望大姨，

几天过去了，

大姨她的情况开始好转了，她的四肢开始有反应了，但她还是处于在昏迷状态。

我看见大姨的好转后，那时候心里真的真的很高心。

接下来的每一天我都在盼望大姨睁开眼睛和所有人微笑。

一直到2008年的某一个星期六早上，

妈妈打开了我的房门，

慢慢地坐在我的床上，

对我和弟弟说，

“大姨她走了…”

那一字一句，如今在我脑海里还很清晰。

我记得当下对我的打击有多么大。

一直到现在有时回想起那一幕，我还是会很想哭…

大姨离世后一个星期，我梦见了她。

我这一辈子从来没有办法记得一个梦记得那么清楚。

梦境里，

我在客厅，饭桌上摆着大姨的茶壶和茶杯，

可是大姨并没有坐在那里品茶，

看见饭桌上的茶壶茶杯，

我以为大姨回家了，于是开始用命喊大姨。

我快步走到了家里尾端，看见大姨在厨房里洗完。

大姨她看着我，对我笑了一下。

看见大姨，我激动得落泪了，

我站在大姨身旁，一直问她去了哪里，为什么不回家。

大姨听了很生气，便开口大骂我。

当下我就从梦里醒来了。

至于大姨骂了我什么，

我就不知道了，因为我听不到她说什么，

只知道她不喜欢我叫她回家。

那时心里想了想，是不是大姨要我们继续好好生活，连她的份也一起活下去……

自从那一次开始，我接下来一直到现在，就再也没有梦见大姨。

我什么都没有后悔，

唯一后悔的是大姨还健在的时候，

我总是和她斗嘴。

我从来没有认真孝顺过大姨。

唯一一次就是带着6个A的UPSR成绩单回家，拿到我大姨的灵位上给她看…

从此以后，我都很珍惜身边所有珍惜我的人。

只是都藏在心里。

大姨这一生教会我最认真的事情，大概就是要懂得珍惜了。

认真得永远都回不来了。

我并没有奢望会再梦见大姨多一次，

但如果接下来的某一天我真的在梦里和大姨面对面相聚了，

大姨她大概会对我微微笑。

我也大概会对她微笑，对她说，

“好久不见。”

上勾一擊殺。

2014-05-17T04:32:00.001+08:00

好久沒有來一個開場白了啊…….

說實話這一個月來，我感覺自己寫部落格的定義跑偏了。（也不知道怎麼講，就感覺偏了）

我現在真的只想在我的搖滾區瘋狂地呐喊一下。

人的想像力到了晚上便會天馬行空，

這根本沒有錯啊。

我現在完全睡不著，都凌晨4點了還睡不著。

其實，最近發生了很多事情。

那……不愉快的大概占了 97 %。

而剩下的 3 % 全都分給了籃球和音樂。

（在這裡順便恭喜Oklahama City Thunder順利擊敗快艇繼續晋升季候NBA賽。）

2013年8月18號的陳勁豪，大概還是一隻獅子猛獸。

但那時有一個人把這頭猛獸化爲了一隻兔子，完全沒有殺傷力的兔子。

但2014年的今天，這隻兔子正式宣告死亡了。

而且他媽的死得還真慘，操。

我體內這隻兔子簡直就是被一道牆壁壓死的。

（幹你媽兔子那麼小隻你要它承受多少壓力才爽啊？）

我現在完全感受不到我體內有任何靈魂還是什麽，

我的血液似乎都已經停止流動了。

這簡直比什麽都還難受啊…

我現在根本就是一個活死人。

4個月前，我就已經開始在尋找以前的自己，

可是我什麽都找不到，我根本連屁都找不到。

一直到現在我才知道爲什麽自己之前一直都尋回不到自己。

而原因只有一個…

因為我那時我還是一隻兔子，

是一隻毫無殺傷力的兔子。

我的判斷能力完全失了效，

我的眼力價徹底被貶了值，

我的生命根本就是一坨屎。

對，兔子也許真的很溫柔沒有錯。

可是這並不是在野外弱肉強食的世界的生存條件。

你要在弱肉強食的世界活下去，只能用自己的一切來捍衛你所面對的一切。

所以一直到今天我體內的這隻兔子宣告斃命后，

我才老老實實地看清了我之前的生活到底有多麼苟且偷生。

我不知道接下來在我身體里培育出來的會是什麽東西。

也許會是以前那頭猛獸凶獅，

也許會是一隻沒心沒肺的怪物，

但無論如何都好，

它大概都再也不肯能是一隻任人宰殺啃食的兔子。

那其實去年的8月22號我就已經做好這樣的覺悟。

只是我并沒有想像到它會來得這麼快，

來得這麼令人不知所措，

而且還是在我這一輩子以來最懦弱不堪的時候，給了我一記完美的重級上勾拳。

徹徹底底地把我體內的兔子給打成了肉泥。

但我大概也需要非常感謝這一記無可挑剔的上勾拳，

正正確確地把我體內猛獸的蘇醒按鈕重重地打了下去。

現在按鈕卡著了，

我只是希望這按鈕可以就這樣卡著，

一直到故事的尾端。

阿布 の —力量摇滚区—

自以为是

卑微，渺小。自己需要知道。

朋友就是那一个让你感到自在的人才叫朋友。

阿布 ft. Allie - 学长学姐的Final Year Project Pt. 2

阿布 ft. 疯婆子Allie乱入 - 学长学姐的Final Year Project

It is what it is.

啧。啧。啧。啧。啧。

Nothing more.

I DON'T GIVE A HOOT

Comfort Zone

时间冲不淡一切。

您好，我是布萊恩。

你飞不起。

成长笔记·不可侵犯领域

《我的活力校园3.0》之 北烂副主席炸礼炮

Fast and Furious 7: Paul Walker's Final Debut

我宁愿被指责自己犯了什么错误，也不会妥协于无动于衷的现状。

啦啦啦啦啦~~~~~~回来啦~

LAlaLAlaLAlalLA

18·战甲·战铠

成就达成！（达成个屁啊？=.=）

活在这个世界上，有谁不喜欢笑？

样貌超龄新生和宅男与旅客的相遇（1）

亲爱的你，过得还好吗？

上勾一擊殺。

阿布の —力量摇滚区—

《我的活力校园3.0》之北烂副主席炸礼炮