be happy

Bajo la colcha

noreply@blogger.com (Rocio Deguer) — Thu, 17 Nov 2011 13:29:00 +0000

Cierra los ojos y se mete bajo la colcha. Es invierno, bajo esa colcha hay otra más. Es de color verde, un verde alegre aunque un poco marcado por el paso de los años. No importa, es parecido al pasto del fantástico mundo con el que siempre soñó y es lo único que importa. Cuando los monstruos aparecen, ese mundo parece ser el mejor escondite para escapar y dejar de tener miedo.

Abre los ojos y un nuevo mundo aparece. No hay adultos, no hay monstruos, la felicidad abunda. Sonríe. Recostada mira hacia arriba, ve el cielo y piensa en las cosas lindas de la vida. No están a la vista, pero cuando cierra los ojos y se mete bajo la colcha las encuentra.

Stop!

noreply@blogger.com (Rocio Deguer) — Thu, 17 Nov 2011 02:44:00 +0000

BASTA VIDA, BASTA

Tu estrés me estresa... En las buenas sí, en las malas alejate por favor.

Esa es la cuestión

noreply@blogger.com (Rocio Deguer) — Tue, 08 Nov 2011 19:41:00 +0000

Enamorarme para sufrir por no ser amada como amo, o desenamorarme para
sufrir por no amar como me aman.

That is the question.

Hablando de Marx...

noreply@blogger.com (Rocio Deguer) — Sun, 09 Oct 2011 04:25:00 +0000

"Todo lo sólido se desvanece en el aire"

Autonomía relativa

noreply@blogger.com (Rocio Deguer) — Mon, 12 Sep 2011 03:35:00 +0000

"Sólo soy algo mientras pueda seguir siendo nadie"
Ludwig Feuerbach

Lonely

noreply@blogger.com (Rocio Deguer) — Thu, 08 Sep 2011 13:30:00 +0000

A veces no tengo ganas de estar con nadie pero no quiero estar sola. A veces no quiero estar acá, pero tampoco quiero estar en otro lado.

Creo que simplemente hay veces que no tengo ganas de estar.

Cuando hoy es ayer - Rata Blanca

noreply@blogger.com (Rocio Deguer) — Sat, 13 Aug 2011 00:44:00 +0000

Dónde irás cuando termine el show

andarás hasta que salga el sol.

Aunque todo parece estar bien
es extraño sentir que hoy es ayer.

A los bares vamos a buscar
que la noche se mantenga igual.

Aunque un pájaro te de a entender
que hoy es hoy aunque te aferres al ayer.

En un camarín vacío
doy un trago y te confío…
Que me esperan mis amigos
en un bar para solucionar… nada.

Donde irás cuando termine el show
andarás hasta que salga el sol.

Aunque todo parece estar bien

es extraño sentir que hoy es ayer.

Alicia

noreply@blogger.com (Rocio Deguer) — Tue, 02 Aug 2011 02:00:00 +0000

Era todo tan complicado, que después de mucho pensar en cómo empezar, decidió no hacer nada. Se tiró abajo de un árbol, uno que estaba en el medio de un prado verde lleno de pájaros -no le gustaban los pájaros, pero completaban el paisaje de una manera especial-.

La cabeza la apoyó en el pasto, porque el tronco del árbol le resultó demasiado rugoso como para descansar su escasez de ideas. Por alguna razón que seguramente tenga que ver con las películas que miraba de chica, cerró los ojos y pensó que así, podía trasladarse a una realidad paralela.

La mina pensó que era Alicia, y que de la nada iba a aparecer en el País de las maravillas. Obviamente no pasó, y lo máximo que llegó a ver fueron algunos colores, producto de mantener los ojos cerrados mucho tiempo.

Como por arte de magia (o de lucidez), se dio cuenta de que su vida no iba a ser un cuento fantástico y de que por mucho que estuviese tirada abajo de un árbol en el medio de un prado verde con pajaritos por todos lados, mañana se iba a tener que levantar temprano. No sólo eso, sino que se iba a tener que duchar, vestir, desayunar, y salir.

Pero se dejó llevar, y el paisaje hizo lo suyo. Se olvidó de todo, y no es que la realidad haya desaparecido así como así, pero se durmió.

Se despertó relajada, como en otro lugar aislada de la vida. Miró el cielo y ya era de noche, las estrellas estaban en su máximo esplendor y pensó que ese era quizás, el mejor momento de su vida. Y entonces, entendió todo. No necesitaba más de lo que tenía, no quería más de lo que podía conseguir sanamente, todo lo que realmente necesitaba se lo daba la vida, gratis. La vida y su voluntad, su voluntad y su cerebro.

El prado siguió en el mismo lugar, y ella siguió yendo mientras la responsabilidad le daba un recreo.

Hey You - Pink Floyd (Subtitulado)

noreply@blogger.com (Rocio Deguer) — Tue, 19 Jul 2011 00:08:00 +0000

Hey you... Out there on your own sitting naked by the phone, would you touch me? Hey you ear against the wall waiting for someone to call out, would you touch me? Hey you... would you help me, to carry the stone? Open your heart, im coming home...

Cuestiones existenciales

noreply@blogger.com (Rocio Deguer) — Wed, 29 Jun 2011 04:21:00 +0000

Seré histérica, o loca. Loca no. Pero soy tan débil como lo que aparento ser de fuerte con quienes no me conocen lo suficiente para notar mi maquillaje.

Tan débil que no sobreviviría más de una semana sola. A veces no sé si amo o necesito.
Entonces me confundo cuando extraño, porque no sé si extraño por amor o extraño por soledad. No sé si quiero o si soy egoísta.

Sé de personas que me hacen bien y yo les hago mal, y las busco. Sé de personas a quienes les hago bien, pero termino haciéndoles mal.
Conozco mi egoísmo en su máximo exponente, conozco la manera de disimularlo mientras actúo de una víctima que no soy.
Amo encerrarme, odio la previa al encierro. Confío mucho en mi criterio, desconfío de mis promesas. Sé disimular, mientras no me hagan hablar ni me miren a los ojos.

Sé cuando algo está mal, pero a veces no me puedo controlar. Porque que algo esté mal no significa que no muera de ganas de hacerlo, no significa que quiera hacer las cosas bien.
A veces tengo 13 años y empiezo a descubrir el mundo, y otras tengo 60 y una vida vivida. Sin punto medio, sin límites.

El mundo me ahoga por más oxígeno que haya. A decir verdad, me ahogo yo sola. Supongo que es como una especie de estímulo, que prueba que sigo viva y que entonces tengo que vivir. Algo así como instinto de supervivencia truncado, porque habría que definir supervivencia... si significa vivir o si significa ser feliz.

Descontrol

noreply@blogger.com (Rocio Deguer) — Sun, 26 Jun 2011 00:25:00 +0000

Tus ojos no responden, querés cerrarlos y no podés.
Las lágrimas nublan el paisaje, y vos no entendés nada.
Eterno descontrol que encandila tus días.
Entonces notás un desperfecto, algo que no siempre estuvo ahí,
la presión en el pecho te embarga y de pronto no podés respirar.
Pensás en el polvito ese, y en que quizás sólo debiste decir no.
Pero vos no jugás así, lo tuyo no es el no y nunca lo fue.
Y de pronto te alejás de todo, tu cuerpo empieza a dominar tu mente...
Y no pensás más nada porque tu mente dejó de funcionar.
Tus ojos siguen abiertos.

Carta a mi psiquiatra

noreply@blogger.com (Rocio Deguer) — Sat, 18 Jun 2011 01:31:00 +0000

Querido psiquiatra,

Anoche estuve pensando mucho y no me podía dormir. Usted me dijo que tome algunos psicofármacos para que esto no pase, pero yo realmente necesito que esto siga su rumbo.
En medio de esta vorágine no pude evitar plantearme algunos interrogantes, que con gusto se los hago llegar a usted, a fin de que me explique un poco todo esto que hierve mi cerebro.

Lo primero es, ¿Se puede inducir a la locura? ¿Inducir a la locura, es estar loco?
Porque yo creo que nada hay bueno ni malo si la mente no lo hace real. Es que bueno, hay un mundo que no es una ilusión, a diferencia de este que es la ilusión de alguien más, las reglas de alguien más, la normalidad de alguien más.
Hay un mundo donde no estás bien ni mal, sólo estás. Este mundo claramente no es mi mundo, doctor.
Hay un mundo donde si no respeto los parámetros de normalidad de este mundo, no estoy loca y estuve pensando mucho en ir para allá.
La locura es el escape de la realidad. Es la realidad algo normal, doctor?
Hay un mundo donde la locura no existe, porque no existe la normalidad. Yo no soy normal en este mundo, necesito irme a otro lado doctor.
Otro de los objetivos de esta carta, era contarle que probablemente no vaya más a su consultorio. Gracias por todo.

Milena.

No

noreply@blogger.com (Rocio Deguer) — Tue, 07 Jun 2011 23:28:00 +0000

Quiero porque no puedo. Cuánto menos, suele ser más.
Me persigue, me alcanza.
Es en vano, no puedo. Por eso quiero.
No, por favor. Intento, lo juro.
Mañana, capaz. O no, no me persigas más.

Mañana

noreply@blogger.com (Rocio Deguer) — Tue, 07 Jun 2011 01:06:00 +0000

No me pasa nada, solamente pensé que sería lindo poder compartir con alguien un té después de cenar, y antes de acostarme.

Un té, después una película capaz. Ah, y un pedacito de chocolate para acompañar el té.

Un hasta mañana, un beso de las buenas noche y a dormir. La estufa tiene que estar prendida, porque hace mucho frío esta noche.

En la ventana de enfrente hay una pareja adulta, deben tener alrededor de 50 años. Me imagino que los hijos se fueron de la casa hace un tiempo, porque es muy grande para dos personas.

Tienen un piano, y tienen un gato blanco. Por lo general la luz es tenue, y nunca hay nadie en el living. No es que los espíe, es que están justo enfrente.

Me gustaría pasar las noches con alguien que me abrace y me diga que me quiere. Que descanse, que todo va a estar bien. No sé si con el paso de los años eso se consigue, o si por el contrario la soledad se incrementa.

Me imagino que a medida que el tiempo pasa, te conocés más. Un poco porque viviste más años con vos mismo que con nadie más, y otro poco porque no hay nadie que te pueda entender mejor que vos mismo.

Me pregunto cómo se lleva esa pareja de enfrente, si son felices o si están juntos porque están acostumbrados.

Yo quiero ser feliz. Quiero poder compartir un té, una película y un chocolate –a veces, porque el chocolate engorda y no quiero ser gorda, por más feliz que sea-

Por las dudas voy a adoptar un gatito, para que cuando esté sola para siempre él me acompañe.

Retorno

noreply@blogger.com (Rocio Deguer) — Mon, 06 Jun 2011 01:57:00 +0000

-No nos podemos ver más, dijo ella.

-No, no podemos, respondió él.

Entonces se vistieron, se miraron, sonrieron, se desvistieron, se volvieron a mirar, se acostaron, y ella dijo:

-No nos podemos ver más.

Y entonces él respondió:

-No, no podemos.

Y se vistieron, se miraron, sonrieron… y no se desvistieron más: hasta la semana siguiente.

No me importa, no lo saben.

noreply@blogger.com (Rocio Deguer) — Sat, 04 Jun 2011 18:18:00 +0000

No sé qué es, pero no voy a pedir perdón. Me transforma, me quema, no sé dónde estoy. No voy a llorar, hice trampa. Quiero cambiar y cambio, pero sigo igual.

Es que no me importa, es por eso. Quiero que no me importe, no me importa. Soy feliz, o por lo menos lo aparento. Todo está bien, todo es lo correcto.

No voy a pedir perdón, es estúpido. Es algo mío, es así. Hasta que cambie, quiero que cambie. Y ahora me importa, pero no lo van a saber... No lo van a saber.

No sos vos, soy yo

noreply@blogger.com (Rocio Deguer) — Thu, 02 Jun 2011 15:36:00 +0000

No sos vos, soy yo. El problema es que vos, en este caso soy yo y no me gusta porque no le puedo echar la culpa a nadie. No puedo echarte la culpa de ser lo que sos si la que te elegí por cómo sos soy yo. Vos sos yo, y yo de alguna manera soy vos.

Pero no, vos sos vos y yo soy yo. Y no me entendés, y no te entiendo. A veces no nos queremos entender, y esas veces discutimos, nos herimos y lloro. Lloro, no hablo en plural porque vos no llorás, no es lo mismo para vos.

Me hablás de cosas inconexas, que entendés que son comunes, son normales. Y yo no entiendo de normalidad, me decís que pretendo disimular, que quiero aparentar, que me importa lo que piensen los demás.

A mí no me importa tanto lo que piensen los demás como lo que yo siento, puede coincidir con la normalidad, o puede no tener nada qué ver. No me interesa aparentar, y pensás eso y me molesta, porque no me conocés.

Terminamos de discutir, cansados. Esos pensamientos vuelven a mi cabeza, la llenan, la empalagan. No voy a verte en todo el fin de semana, me vas a extrañar. Pero no, vos no extrañás (decís). Y no, yo no desaparezco los fines de semana, ni ningún otro día. Generalmente si me escondo me escondo con vos, y no de vos. Nos vemos el fin de semana, y no va a cambiar nada porque vos no sos de los que cambian. Y yo no quiero que cambies, porque vos sos yo.

Guardando cartas

noreply@blogger.com (Rocio Deguer) — Tue, 19 Apr 2011 23:34:00 +0000

Cuando las cartas vuelven a su sobre, y los sobres vuelven a sus cajas el pasado se desvanece sin más.

Siento la vida como un conjunto de recuerdos, combinados con los sueños y ambiciones que tengo. ¿De dónde salieron esos sueños y ambiciones sino de recuerdos y vivencias pasadas?

Aprendiendo a abrir cajas para sacar sobres que contienen cartas, redescubrí un pasado que muchas veces no entendí, ni aproveché. Lo dejé ir, y hoy no lo lamento pero intento aprender para mañana.

Fui algo que hoy no me imagino ser. Dejé ir cosas muy buenas con la ilusión de encontrar la perfección. Si alguna vez me hubiesen explicado sin repetir que la perfección no existe, creo que igualmente no lo hubiese creído.

Alguna vez tuve convicciones que hoy ni siquiera respeto. Alguna vez lloré por cosas de las que hoy armo teorías para consolarme sin tomarme el trabajo de cambiar.

Dicen –no sé quiénes son esos que siempre dicen- que las cosas pasan por alguna razón. Creo que es cierto, pero no es una cuestión del destino. Es cierto cuando lo miro en el futuro, entiendo que este hoy es una consecuencia de ayer. Y que lo que ayer pasó, pasó sin saber de la existencia del hoy.

Y hoy, hoy solamente abro cartas para después guardarlas.

Esquizofrenia

noreply@blogger.com (Rocio Deguer) — Mon, 11 Apr 2011 14:42:00 +0000

No quiero hablar más con nadie, quiero dormir. Pero cierro los ojos e hilos de diferentes colores aparecen en mi cabeza. Cada hilo representa un tipo de persona que puede estar en cualquier parte del mundo. Y hablan, esas personas se comunican mentalmente por medio de esos hilos de colores, se meten en mi mente y no me puedo desconectar.

Me pregunto si ellos escuchan que no quiero hablarles o sólo escuchan lo que quiero transmitir, pero si me estoy preguntando eso es porque no escucho lo que ellos piensan, por lo que ellos no deben escuchar lo que pienso yo . Entonces me tranquilizo y abro los ojos.

No había tantos colores, deben haber pocos tipos de personas en el mundo... No sé qué color soy, o si soy un color, o si siquiera estaba conectada. Quizás sólo miraba y por eso no escuchaba.

Me siento mal, pero no puedo parar de reírme con aires de esquizofrenia. Mis ojos, empapados de tantas lágrimas ya están irritados. Pero no quiero reírme más, quiero dejarte dormir y no te quiero asustar. Es dificil de lograr cuando en la tele pasan programas con tantos colores.

Entonces me levanto y me voy al balcón a mirar la luz del día que está comenzando, llevándose los pocos rastros de oscuridad que necesitaba para por fin dormir. Miro hacia abajo, y a pesar de estar en un séptimo piso no me parece tan alto. Si me tiro... seguiré viva? Pero rápidamente alejo esos pensamientos de mi cabeza porque aún en ese latente estado irracional, estoy consciente.

Me limito a sentarme y mirar a las personas pasar como si nada hubiese ocurrido. Claro, ellos no saben... No saben porque esas cosas pasan en mi cabeza, y claramente no estaban dentro de ella. Sus mañanas son normales, pasear con su pareja, salir con sus hijos, hacer las compras.

Y yo ahí, sentada en el balcón sin haber dormido, riéndome sola.

El piso se mueve, pero no estoy mareada. Sólo se mueve.

Berrinches

noreply@blogger.com (Rocio Deguer) — Sun, 20 Mar 2011 18:08:00 +0000

Lo malo de que él piense que siempre hacemos lo que yo quiero, y que yo piense que siempre hacemos lo que él quiere, es que entonces ninguno de los dos hace nunca lo que quiere.

No se lo dije, porque estimé que esa frase iba a derivar en una inminente respuesta sarcástica, sacándole el poco sentido que podía encontrar en seguir una relación de esa manera.

Entonces le grité, no me contestó, me vestí y como buena mujer que aprendió cómo hacer un buen berrinche, me fui de su casa dando un portazo.

Esperé ansiosa el ascensor, si no venía en los próximos 10 segundos estaba lista para bajar los 7 pisos por escalera. Supongo que tenía una vaga ilusión de que él saliera y me pidiera disculpas, pero claramente esperar una respuesta de él, que siempre tiene razón y jamás se equivoca era como pedirle a mi gato que venga a visitarme a mi casa nueva.

Salí, esperé un taxi y me subí llorando. Por suerte el taxista no me habló, y llegué a casa pensando en lo que iba a hacer ahora. En ese estado lo único que se me ocurrió hacer, es lo peor que podés hacer estando en ese estado. Por supuesto entré a casa, hablé con una persona que me hizo razonar, y no hice nada más que bajar las persianas, poner Coldplay a todo lo que da y sentarme a escribir.

Acá estoy, haciéndome la escritora profesional, haciendo como que no pasa nada. Y no, no me mandó sms ni me llamó. Pasaron 30 minutos.

Carta con algunas de las palabras que no me animo a decirte, junto con las preguntas cuyas respuestas ¿no? quiero conocer.

noreply@blogger.com (Rocio Deguer) — Thu, 03 Feb 2011 07:55:00 +0000

Fragmento:

"...y yo aguantándome las lágrimas me doy cuenta que este momento ya lo viví.

La cuestión acá, es que para vivir el presente no te necesito, el presente lo vivo sin querer, por inercia y porque el tiempo me obliga. Lo difícil es armar un futuro, por más que en algún momento se convierta en presente. Y si vos no podés darme eso, yo no puedo darte tampoco estos momentos ... "

Trainspotting

noreply@blogger.com (Rocio Deguer) — Mon, 31 Jan 2011 22:42:00 +0000

Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, Choose washing machines, cars, compact disc players, and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol and dental insurance. Choose fixed- interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisure wear and matching luggage. Choose a three piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who you are on a Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing sprit- crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pishing you last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked-up brats you have spawned to replace yourself. Choose your future. Choose life... But why would I want to do a thing like that?
I chose not to choose life: I chose something else.
And the reasons? There are no reasons.. Who needs reasons when you've got heroin?

Oda a la oscuridad

noreply@blogger.com (Rocio Deguer) — Tue, 11 Jan 2011 01:59:00 +0000

Nada ilumina más que la misma oscuridad. Debe ser por eso que AMO la oscuridad y las consecuencias que trae.
Lo bueno de la oscuridad es que no viene sola. Uno podría pensar que la oscuridad es sólo la falta de luz, pero no. Es mucho más que eso, es por ejemplo... Vodka. Es también falta de consciencia, es un poco de adolescencia, y un dolor de cabeza de esos que te hacen pensar.

Es retrodecer, es no aprender. Es ser feliz siendo infeliz. Es quedarte toda la noche despierta tomando vodka, sabiendo que al otro día te vas a desmayar en el subte.
Es tener una enfermedad. Es AMAR esa enfermedad. Es llorar, y empezar a reírte hasta que estés tan arruinada que empieces a llorar de nuevo.

Es tomar drogas para olvidarte, es ocultarlo. Es mirar la pared y notarla rasguñada, mirarte las manos y no tener uñas de tanto arañar. Es querer escapar, de la luz. Es estar iluminada unos meses, y caer de golpe porque sabés que no es tu entorno, SOS VOS.

La oscuridad no es indescriptible, nada es indescriptible. Todo es lógicamente simple. Querés? sí. Joya. No querés? listo, olvidate entonces.

Qué esperás? Esperás encontrarla a ella, que te salva mientras te mata. Es buscarla con desesperación mientras no podés ver por todo lo que tomaste.

Es EXAGERAR, PONERLE COLOR a la "vida". Es tomarte la vida como se te ocurra y no como se supone. Entiendo eso de vivir de día para ahorrar energía y aprovechar la luz del sol, pero siempre fui rebelde. Y la oscuridad es lo mío. La oscuridad y todo lo que trae con ella.

Vínculo

noreply@blogger.com (Rocio Deguer) — Sun, 09 Jan 2011 17:41:00 +0000

Allá lejos todavía veo la enfermedad que unía dos almas que se obligaban a quererse. Después de un tiempo devuelve la visión, y mirando un poco más acá se nota que en realidad siempre fue mentira.

Un pedazo de algodón mojado tirado en una mesa enclenque es ese delirio del que quisieron ser parte. Es cierto que un día las lágrimas fueron muchas y percibieron que algo andaba mal, ¿y qué mejor bien que hacer el mal? Si les sale tan bien.

Con los ojos húmedos de tanto tiempo sin cerrarlos, riéndose a carcajadas y tirado boca arriba se dio cuenta que nada podía ir mal. La enfermedad es eso, es un vínculo del que no podían escapar. Los une, ellos lo aman. Se miran a los ojos, se piensan y casi no pueden respirar.

Saben con certeza que eso es su vida y que aún queda un poco más. Saben también, que eso no puede durar y que se tienen que alejar.

Ahora veo que ya ven, y que están bien. Y que no, no siempre fue una mentira. En algún momento mientras no se querían fue verdad, mientras no tenían nada que cuidar.

Desorden

noreply@blogger.com (Rocio Deguer) — Fri, 07 Jan 2011 03:24:00 +0000

El desorden es creatividad