RodriWan

Power rangers (Super Sentai) 3

2011-08-08T23:16:00.030Z

Parte 1 aqui, Parte 2 aqui

Hace bastante que no os pongo mierdas de los power rangers, es porque me daba pereza ponerme a escribir, para que engañarnos. Ademas solo me leen 4 personas asi que tampoco me sentía presionado.

Llegado el año 93 aparecieron los Dairanger. La historia es asi:

Antiguamente habia 3 tribus, Dai (los buenos), Shura(los humanos normales) y Gorma (los malos).
Los buenos tenían mucho "Chi" y controlaban las bestias míticas del chi. Los malos eran monstruos. Las 2 tribus desaparecen pero años después vuelven los malos. La única solución es encontrar 5 jovenzuelos con Chi de sobra y darles las bestias míticas, lease robots gigantes.

Como podeis ver, los trajes molan. Mas tarde, al igual que a los otros se les unió un extra verde, aqui tuvieron el blanco:

Efectivamente, por eso el blanco era diferente a los demas. No tenia la "boca" de los Zyurangers porque era de los siguientes. En america lo mezclaron sin piedad. Nótese que la amarilla ya tiene tetas,

porque es la actriz americana con el traje. Ya no es un tio, como en japón (que irónicamente se llama boy):
pero aun así no le ponen faldita como a la rosa.

Y los zords os acordareis pero yo os los refresco: Eran los mejores de TODOS los que ha habido. ¿Por qué? Porque habia miles de combinaciones y transformaciones:

El rojo molaba un huevo asi sin mas:

Pero es que también podía ser un dragón:

Ahi lo veis con el negro azul y amarillo, y todos juntos se montaban esto:

Y cuando se juntaban del todo....
Impresionante. Ingeniería juguetil en estado puro.

Y el blanco?

¿Y crees que un japones se iba a quedar de brazos cruzados despues de hacer un robot tigre? Jamás. Tenia que tener forma de guerrero:

En este punto los power rangers podían haberse quedado tranquilos, tenían 2 robots humanoides gigantes. Pero no contentos con ello, habia que rizar el rizo:

Por supuesto cuando hacian esto el rojo quedaba suelto, dejandoles con 2 robots humanoides gigantes. Igual que antes. Pero al parecer este era mas basto o algo asi, no se.

Me estoy alargando mucho con los dairangers, solo diré para acabar que se subían a veces en una tortuga gigante:
Impresionante. 8 combinaciones posibles.

Sobre la serie americana que vimos en occidente, como ya dije en el ultimo post, el malo era Lord Zedd. Les rompen los zords viejos y tienen que actualizarlos a los que he puesto ahi arriba, y los llaman Thunderzords.

En cuanto al power ranger blanco es simplemente el verde con traje nuevo. Al parecer rita repulsa le quita los poderes o algo asi y tiene que cambiarse (es magia! no hay que explicar nada)

A todo esto hay cambios de actores (rojo negro y amarilla).

Otra curiosidad es que los de Saban (América) llamaron a Toei (Japón) y les pidieron que les grabasen unas cuantas peleas mas con los trajes viejunos.

Mas tarde estan los Ninja Sentai Kakuranger. Historia facilita:
Ninja luchan con malos, malos son encerrados, miles de años después vuelven los malos, descendientes de ninjas deben luchar con malos.

En América son muy tozudos y siguen usando los trajes viejos.

Les ayudaba ninjaman (ninjor en occidente, recuerdo vagamente tener ese juguete y no saber ni quien es)

Que se transformaba (ya no me sorprendo):

Pero que CUTRAZO. Simplemente le daba la vuelta la cabeza y el pecho y se le movian las hombreras y pantalones. Ademas si os fijais el juguete tenia una cosa rara en la espalda, detras de la cabeza, para guardar el otro pecho. CUTRE.

Los mechas eran "dioses" que tenian que despertar. Y luego no se montaban en los robots, se transformaban en ellos. Primero consiguen estos, los que no llevan armadura son robots, los otros son ellos transformados (no es lo mismo):

Y se juntan? Claro que si, la duda ofende:

el siguiente dios es un pajaro gigante (Holy Stealth Beast Tsubasamaru!):
Y se junta? claro que si hombre:

Y para acabar despiertan a los últimos dioses:
En America como estan zumbados hacen una pelicula de los power rangers:

Con los robots hechos por ordenador! Horriblemente, eso si:

http://www.youtube.com/watch?v=IgtIMGhEenQ&feature=related

Curiosamente la serie de television NO seguia la pelicula. Los nuevos zords se los hace Ninjor (el que he puesto antes) y cambian algunos otros detalles.

Ademas cambiaron el orden de los zords en la temporada. Primero los de la película y luego los otros. Por eso el pájaro se puede juntar con todos, porque en japón era un zord aparte de los demás.

Próximo día mas.

Power Rangers (Super Sentai?) 2: el retorno

2011-05-27T18:50:00.037Z

Si no te has leido el anterior post , a que esperas, alma de cántaro?

Nos habiamos quedado en los Flashman, en el 86.
Fueron sucedidos en el 87 por los Maskman.
El comandante Sugata, un genio y cientifico, recluta a 5 jovenes expertos en diferentes artes marciales para luchar contra el imperio subterraneo Underground Empire Tube.

Conducen, of course, el siguiente robot gigante:

Año 88, ya vamos por el 12º equipo. Los Liveman. En la Isla Academia hay una escuela de científicos. 3 científicos deciden largarse para unirse a una organización criminal y matan a unos estudiantes. 5 jóvenes amigos de los asesinados, que estaban haciendo unos trajes espaciales superresistentes, se los ponen para luchar contra el crimen y vengar su muerte.

Robot:

Año 89. Aparecen los Turbo Rangers. Mas tarde, en un alarde de originalidad y ganas de confundir al personal, aparecerían en Occidente los Turbo Power Rangers. No los confundáis, los Turbo POWER Rangers llevaban los trajes de los CarRangers. Obviamente.

La historia no tiene desperdicio: Hace 20.000 años, la raza de las hadas ayudó a los humanos en una batalla contra los demonios y los encerró. La polución y la destruccion de la naturaleza de hoy en dia ha debilitado a las hadas y los demonios escapan. Por supuesto la solucion a este problema es darle a unos alumnos de instituto unos trajes magicos/tecnologicos.

Conducen estos coches:

Que se juntan en esto:

Año 90. Una vez mas el argumento me deja boquiabierto. Esta vez son los Fiveman.

Un planeta es atacado por el Zone Empire. Un cientifico envia a sus 5 hijos a la tierra con un robot. Los 5 hijos crecen y crean la tecnologia Fiveman para combatir al imperio Zone cuando llegue a la tierra. Como es obvio, la mejor manera de defender la tierra no es avisar a nadie de que van a ser invadidos, sino prepararse un robot gigante y liarse a hostias con los aliens.

Cosa curiosa: A pesar de que el guión de la serie tenga cierto sentido (cosas peores se han visto en series japonesas), nada nos libra de unas cuantas absurdeces:

Observad los cascos. Cada uno de los fiveman es profesor de instituto de una materia. Todos llevan un dibujo en el casco que dice de que son profesores (¿¿por que?? Quien sabe.)

El rojo no se ve muy bien, es de ciencias y lleva una especie de engranaje o algo asi. El azul es de gimnasia y lleva una especie de simbolo de natacion. El negro es de idiomas y lleva una letra japonesa que significa, obviamente, "idiomas". La rosa es de matematicas y lleva un simbolo que mezcla +, -, x. La amarilla es de musica, una notita.

Otra cosa sobre los cascos: el numero de partes en las que se divide el visor es el orden de importancia, y van de mayor a menor (pues recordad que son hermanos).

El cómo un profesor de gimnasia, idiomas o musica pudieron ayudar a los otros 2 a hacer un robot gigante, no lo tengo muy claro. Supongo que ellos miraban mientras los otros trabajaban.

En el 91 llegamos a los Jetman. La cosa se complica, porque los Jetman contienen pequeños homenajes a los Science Ninja Team Gatchaman, una serie de dibujos animados. Esta es la pinta de los Gatchaman:

Si señores, son lo que se tradujo en españa como COMANDO G. Antes de que nosotros, en los años 90, tuviesemos a los Power Rangers, los niños de la generación de los 80 tuvieron al Comando G, lo que demuestra que la tele en España no ha dado nada bueno y lo tenia que copiar del extranjero.
¿Que habia hecho españa a esas alturas? La serie de dibujos de Don Quijote de la mancha, la bazofia mas aburrida y horriblemente animada que he visto nunca.
Imagino que la "tormenta de ideas" en RTVE en el 79 fue una cosa asi:
"Se me había ocurrido coger una de las mayores obras de la literatura mundial y convertirla en un mojón infumable."
"Buena idea, así los niños no querrán jamas leerse el libro"

En fin, me estoy yendo del tema. Pero antes de volver a los Rangers, no os olvidéis de disfrutar de este vídeo:

¡PARCHIS!

En fin como os iba diciendo, los Jetman. Atención a la locura:
En una nave de la agencia Sky Force, que defiende la tierra, han inventado las Ondas Pajarónicas. No os tomo el pelo, Wikipedia dice que se llaman Birdonic Waves. Con las ondas le dan superpoderes a un oficial de Sky Force. La cuestión es que hay una organización malvada de otra dimensión que ataca la nave y las ondas caen a la tierra, dando poderes a 4 tios mas.

Los trajes molan bastante:

El robot en cambio... ni fu ni fa:

En el 92, los Zyuranger. Ya vamos por los 16º. ¿De que va?
5 jóvenes de una antigua civilización de humanos evolucionados de dinosaurios despiertan en la época actual, después de que su enemiga, la bruja Bandora, sea despertada de su sueño mágico en un contenedor en el planeta Némesis por dos astronautas.
Los 5 jovenes tienen que invocar el poder de los Guardianes, dioses mecánicos con aspecto de dinosaurios. Mas tarde, el guerrero dragon Burai se les une.

Si señores, lo han adivinado:

Tenian su Daizyujin, aqui llamado Megazord

Y para rizar el rizo, al llegar el 6º ranger, verde, tambien podia juntarse:

Pero y que pasa con el tiranosaurio y el pterodactilo? Pues nada los juntamos absolutamente todos:
En este punto te das cuenta de que el DragonZord era una obra de ingeniería juguetil impresionante. Tenia que tener un aspecto decente por si solo, y engancharse con otro juguete diferente que fue diseñado sin pensar en que en el futuro se tendría que unir con otro nuevo.

Luego se podian subir a otro bicho:
Este, al contrario que DragonZord, no tiene mucho merito porque simplemente tenia un hueco donde encajaba el otro. La unión se llama Ultimate Daizyujin, en Occidente UltraZord. Por cierto si buscas UltraZord Google te autocompleta con UltraZorras. No se que clase de cosas busca la gente, ¿no te basta con zorras normales que necesitas que sean Ultra? ¿Son prostitutas montadas sobre Titanus?

Volviendo al tema:

Tenian a Zordon? No, a zordon se lo inventaron. Ellos tenian al mago Barza:

Bandora si que era Rita Repulsa. Solo habia que doblarla.

Y no os olvideis de Scorpina, que resulta que en la versión japonesa estaba liada con Goldar (Grifforzer le llamaban) , el bicho raro con alas. Tenia cierta lógica porque él era un grifo y ella una lamia, mujer escorpión.

Llegados a este punto las cosas son increiblemente complicadas.

En Japon, Bandora es vencida y encerrada de nuevo con sus seguidores.

En Occidente deciden que eso de cambiar de enemigos y renovar las series es algo muy feo, que los niños querrán mas de lo mismo y continuan con Rita Repulsa. Añaden, eso si, a Lord Zedd, primer malo original, creado made in america, no cogido de Super Sentai.

Es más, los Powerrangers continuan con los trajes de dinosaurio a pesar de que sus nuevos robots no son dinosaurios. En el siguiente post vereis los trajes de los Dairangers, que eran los que deberían haber llevado.

¿Y como hicieron que saliera Rita, si ya no habia mas escenas grabadas con Machiko Soga, la actriz que hacia de Bandora?

Facil, poniendo a otra nueva (con una ligera explicacion de que se vuelve mas guapa para ligarse a Lord Zedd), llamada Carla Perez. De japonesa no tiene mucho por el nombre...

Por supuesto todos dejamos de ver los Power Rangers en cierto punto, que supongo que dependiendo de las edades de quien me lea seria más o menos un tiempo después de la primera pelicula. Sin embargo mientras buscaba mierdas para este post descubrí que hay fans a muerte de la serie. Hay wikis y todo.

Asi pues miré el articulo de Rita Repulsa y descubri que su historia no acababa despues de los Mighty Morphin Power Rangers, sino que en "Power Rangers en el espacio" vuelve a salir.

Zordon muere para salvar la galaxia y emite una ola que purifica a los malos. Convierte a Rita en una persona normal:

Si, esa es Carla Perez.

Resulta que Rita Repulsa no era tan fea como parecía.

¿Y que le pasa a Lord Zedd? tambien se vuelve humano y sigue con Rita y son felices para siempre, aqui podeis verles:

Bueno, proximo post unos cuantos mas, quedan 18 grupos. Estos se alargarán mas porque ahora tambien esta la parte americana.

Power Rangers (Super Sentai?)

2011-05-24T18:54:00.028Z

Hablé hace mucho tiempo (4 años ya...) de los Power Rangers. REMEMBER1 REMEMBER2

Hoy he caido casualmente en la pagina de wikipedia que hablaba de Super Sentai
http://en.wikipedia.org/wiki/Super_Sentai
Podeis mirarlo ahi (en los links de abajo del todo) o seguir leyendo en español y con muchas fotacos:

Como recordareis si os acabais de leer el remember SuperSentai es la serie que los americanos remezclaron para convertir en los Power Rangers.

Todas las escenas de peleas y de robots gigantes (Mechas) eran las originales japonesas. Tambien eran las originales japonesas pero dobladas las que salia Rita Repulsa y sus secuaces. ¿Nadie se dio cuenta de que era japonesa?

En fin, que investigando descubrí que los power rangers (los clasicos, dinosaurios) no eran los primeros que tuvieron en japon. Son los 16º, los Zyurangers. Y cuales son los primeros?

Aqui los teneis en todo su esplendor:

Rosa con rojo? patada en el ojo.

Estos son los Gorangers, año 1975. Sus trajes lees daban superpoderes y habian sido creados por las Naciones Unidas. No tenian robots enormes, tenian coches y luego mas adelante helicopteros y cosas raras. Esto es lo que he podido encontrar:

Luego vienen los J.A.K.Q Dengekitai, un experimento para convertir en cyborgs a un grupo de jovenes que luchen contra el crimen organizado:

Sin comentarios

Conducian naves, tanques... y motos y un Fiat X1/9.

Esto fue en el 77. No tuvo demasiado éxito y duró menos de un año. Aun asi no se rindieron y en el 79 aparecen los Battle Fever J

¿Que son esos escudos? Si amigos, es lo que pensais. Los primeros que siguen un formato que nos suena al de power rangers que vimos aqui son estos, que tienen una temática y ROBOTS GIGANTES para vencer bichos enormes. La tematica es paises del mundo. Sus nombres son Battle Japan, Battle Kenya (el negro, obvio), Battle Cossack (cosaco, de la Union Sovietica) Battle France, y Miss America (que lleva una peluca sobre el casco, GENIALIDAD).

En el 78, la adaptacion Japonesa de Toei de Spiderman con robots gigantes (si, eso ha pasado) habia triunfado, y estos continuan la racha.

Conducian el BATTLE FEVER ROBO que mola un huevazo:

En el 80 llegan los Denziman (o Denjiman).
El planeta Denzi es destruido por los Vader y una isla de ese planeta cae en la tierra. Años despues los vader atacan la tierra y el ordenador de la isla le da superpoderes a unos jovenes para defender la tierra. Si, yo tambien me quedé alucinado.

Conducen el primer robot transformable de la serie: DAIDENZIN, que se convierte en nave y viene dentro de una fortaleza voladora. Algo redundante.

En el 81 llegan los sun vulcan, reunidos por el gobierno de nuevo. Representan tierra mar y aire:

Solo 3? vaya, que triste. Ni siquiera tienen para jugar un parchís.

Y aquí su robot que es..... redoble de tambor... ¡el primer robot que se junta por partes! (solo 2 partes, eso si)

Año 82, los Goggle V. El ¿Imperio oscuro y mortal de la ciencia oscura? ¿como traduzco esta locura? El "Dark Science Empire Death Dark" intenta conquistar el mundo desde Alemania. Solo 5 jóvenes son capaces de detenerlo con ayuda del doctor hongou, del laboratorio de la ciencia futura. Sus armas? Elementos de gimnasia rítmica, no os tomo el pelo. La temática es civilizaciones antiguas (egipto, lemuria, atlantis...) :

¡Con robot desmontable!

¿En que se desmonta, dices? pues en cosas increibles como un Jet, un tanque y... eh... un camion de la basura.

Año 83, los Dynaman. Un imperio malvado surge del centro de la tierra, 5 inventores se juntan y se convierten en dynamen, y conducen un dynarobo:

Maestros del arte de dar la espalda a explosiones

¿Por qué el Battle Fever Robo molaba tanto y los siguientes son tan cutres?

Año 84 los Bioman. Un planeta es destruido (one more time) cuando sus habitantes descubren las Bioparticulas y entran en guerra. Envían un robot gigante (y otro pequeñito) a la tierra para que no les ocurra lo mismo. LLega en el siglo XV y ducha con particulas a 5 tios. 500 años después 5 jovenes heredan el poder de las bioparticulas y luchan contra el malvado DoctorMan.

Robot alien a la izd. Antepasado del Alpha 5 de los PowerRangers? quizá.

BONUS: llevaban espadas láser (no había imagen mas grande):

Su robot:Este mejora con respecto a los anteriores pero sigue siendo cuadradete. Seria por sacarlo en juguetes? probablemente.

85, los Changeman. Imperio malvado ataca la Tierra. La tierra le da a 5 militares el poder mágico de bestias mitológicas. ¡Una vez mas tenemos una temática! Lucen tal que así:

Conducían un supositorio:

Mamá mamá en el colegio me llaman cabezón

86, los Flashman: 5 jóvenes son secuestrados por aliens pero son salvados por otros aliens diferentes. Los aliens buenos se los llevan a cada uno a un planeta y les entrenan para que tengan poderes. Rojo: mente / Verde: fuerza / Azul: velocidad / Amarillo: estrategia / Rosa: Supersaltos

Todos estos poderes daran igual porque luego van en robot gigante:

Bueno ya solo quedan 24 equipos mas! me los voy a ir dejando para una segunda entrega antes de que me llaméis pesado.

Que la Fuerza os acompañe!

Os va a entrar hambre

2011-05-15T16:14:00.005Z

Me he dado cuenta de que guardo muchas imagenes de comida... En alta resolucion ademas.

Despues de este post os vais a ir a hacer un bocata o algo, seguro ;)

Click para verlas en todo su esplendor.

Vaquero

2011-05-04T19:49:00.003Z

The Little Prince meets the Alien

2011-05-03T19:44:00.003Z

Telefonica, unos maleducados.

2010-03-04T17:21:00.002Z

Se me ocurrió llamar a telefonica para activar el servicio de identificador de llamada. Según el manual de mi telefono, habia que llamar a tu proveedor para que lo activen y sepas quien llama. Dispuesto a enfrentarme a las temibles máquinas contestadoras, marqué el numero.

"Explique claramente el motivo de su llamada"

Me quedé callado durante unos instantes, ponderando mi contestación. Varias dudas me asaltaron:

Tenia que decir una palabra que la maquina entendiese?

Habia una lista de palabras posibles?

Grabaran lo que dices para reirse luego?

Si decia "pollitas frescas" que ocurriria?

Que fue del contestador que te pedia que pulsases numeros?

Estará ahora en un contenedor de basura, pidiendole a los indigentes que marquen 1 para pedir un euro, 2 para coger medio bollito mordisqueado de la papelera, 3 para un brick de vino del mercadona?

De pronto desperté de mi ensueño y me di cuenta de que llevaba 5 segundos sin decir nada. Por no tener al contestador esperando, dije lo que queria:

-Eh... información

No me mojé demasiado, podia haber dicho: "eso de que sepas quien te llama", pero igual no lo entendia.

-Repita mas claramente el motivo de su llamada

Insinuan que farfullo?

-¡Quiero información! - Esta vez lo dije decidido y con fuerza

-Indique si desea informacion sobre ofertas, sobre su factura, sobre imagenio, u otro tipo de informacion

-Eh... otro

-Repita mas claramente su eleccion

-¡Otro tipo de información! -Ya le habia pillado el truco, habia que decirselo como He-Man cuando dice "¡Por el poder de Greyskull!"

-Le pasamos con un comercial

2 segundos de musica extraña y alegre, y de pronto me encontraba hablando con una comercial. Ella hablaba bajisimo y sonaba como si estuviesen arrugando un papel al lado del microfono.

-Hola buenos dias telefonica en que puedo ayudarle le atiende
GRSSHHHRHHSSHSHSHHSHK

-Eh... Pues resulta que mi telefono tiene lo de saber quien llama pero hay que activarlo, no?

-Se refiere al identificador de llamada Caller ID? GRSSHHHRHHSSHSHSHHSHK

-Esto... Si, a eso mismo

-Nombre! GRSSH

-El mio? Rodriwan

-DNI del titular! SHHSHK

-Eh... no soy yo... no se...

-*Silencio absoluto, pero con un poco de SHHGR*

-Eh... hola?

-Se lo activo entonces? SHHSHK

-Espera espera, ¿cuesta dinero?

-Si claro, 50 centimos GRHHSHS

-Ah entonces nada, gracias.

-*Gruñido de odio* ENTONCES NO LO QUIERES? Bueno, pues gracias por llamar, que tenga un buen dia

La voz sonaba mas como "que te atropelle un camion" que "tenga un buen dia", pero bueno.

Asi si que se te alegra la tarde.

Asco brutal

2010-02-18T15:56:00.003Z

Siempre me ha gustado ver los "openings" de series en otros idiomas. Algunos demuestran por que nunca hay que traducir las canciones:

Dragon Ball GT horrible

Aqui podemos ver hasta la letra: Habla de que sabe que amor necesita y de "polvos de esperanza y magia". El significado es obvio. Ademas no pega una sola frase.
No se en que pais llego a emitirse ese ascazo.

Los portugueses no se cortan. No cantan encima de la cancion original, la vuelven a tocar entera con algo que parece un teclado de los chinos y una guitarra con 2 acordes.

Esta me suena mejor por estar acostumbrado al ser la española, pero igualmente parece un poco forzada despues de escuchar la original.

Tambien si os interesa: la alemana, la italiana (que se la inventaron entera)

Todo esto me ha venido a la mente despues de escuchar a un amigo cantarla en un karaoke.

Al margen de que la cancion me gusta bastante, la serie era malisima. Una pena acabar con dragonball de esa manera.

TOPOTA

2010-02-16T16:37:00.000Z

Visiten, amigos, la mejor pagina de la historia:

Topota.com

Para comentar sobre cualquier tema.

Licor del Polo

2008-12-23T21:34:00.005Z

El licor del polo asegura lo siguiente en su etiqueta:

NUEVO

Hasta un 40%* mas de frescor

Hasta 12 horas de frescor

Resulta curioso imaginarse a un monton de tipos en bata blanca oliendo la boca de 400 voluntarios y anotando si les sigue oliendo bien el aliento tras 12 horas, y haciendo estadisticas con esos datos. Me puse entonces a pensar como mides el frescor. Quiza necesitarian una nueva unidad (Freskis? Frescones? Frescs?), quiza tenian cientificos en los laboratorios de Schwarzkopf (probad a escribirlo sin leerlo en ningun sitio...) investigando incansablemente metodos de medición de la fresquicidad.

Pero ¿Y si me estaba complicando? El "fresco" se mide, lógicamente, en grados centigrados. Solo tenian que medir la diferencia de temperatura tras usar licor del polo.

A no ser que fuese un frescor metafórico. Un frescor que se siente, no se mide. Pero eso excluiria la posibilidad de hacer una estadistica sobre el frescor. Decidí seguir el asterisco para resolver mi duda, y decia asi el bote:

*Reduccion de compuestos de azufre volátiles

Oh! el frescor se mide en cantidad de compuestos de azufre volatiles! como no se me ha ocurrido! Ya me lo decia mi madre: "No te laves los dientes con compuestos de azufre volátiles". Jamás he oido más sabias palabras que aquellas.

Cascos (de los de oir)

2008-11-24T17:39:00.003Z

He perdido mis cascos del iPod. Una pena, porque se oian muy bien a pesar de estar rotos por varios sitios.

Despues de probar como sustitutos unos de los que regalan en los viajes en tren de renfe regionales, comprobe lo roñas que son: Sonaban a hueco y a mierda.

Asi que solo me quedaba una opción, comprarme unos por mi cuenta. Pensaba cogerlos otro dia, pero al volver hoy a casa cedi a la tentacion de los precios bajos.

Me meti en unos chinos.

Hiper Wun Shung o algo asi se llaman. Observé que desde que no son "todo a 100" por culpa del euro, proliferan los Hiper-loquesea, recordando que todavia hay uno que se llama "todo a 100, 200, 500 y mas", y divagué sobre como eligen los chinos los nombres sin conocer el idioma.

Llegué a la conclusion de que copian el nombre a los otros chinos que ven, y por eso todos se parecen.

La cuestión es que miré buscando relacion calidad precio, pero cuando ningun casco pasa de 3 euros, la calidad tampoco puede ser para tirar cohetes.

Asi que, entre otras cualidades (como no ser rosa fosforito o tener aspecto de plasticazo), evalue en función de lo gracioso que fuese el nombre. Syno, Snamsug... pero el que me convenció fue Sonia(con letras de Sony, como esta escrito en los mandamientos de copiar marcas)

Nada mas salir de la tienda los enchufé al mp3, temiendo que hubiesen sido fabricados por un niño chino con instrumental no homologado, matandose a trabajar para sacar cuatro miseros duros, con materiales de calidad ínfima.

Todos esos temores resultaron infundados, pues pronto pude comprobar que habian sido fabricados por un niño somalí con parkinson, con sus propias heces y un punzon gordo.

Suenan como si estuvieras dentro de una cueva, a plastico, a interferencias, y si mueves el cable solo suena chsssrrrrrrgggrggggggggsh.

Asi que ya sabeis, por muy gracioso que sea el nombre Sonia con letras de Sony, comprad los de Sony, que por lo menos se oyen.

Es que en mis blogs solo me meto con la gente? SI

2008-11-16T18:52:00.003Z

Johnny el daltonico todavia piensa que
resuelve el cubo de rubik en 14 segundos.

Foto sin relacion alguna con el post, reminiscente de los tiempos del fotolog...

Hay gente en esta vida que obtiene papeletas para recibir una hostia. La gente normal suele tener unas pocas. Puede haber casos en los que uno acumula suficientes, y la recibe.

Tambien son acumulativas: puedes obtener tantas papeletas de hostia, que recibes una somanta de palos.

Hay gente que pasa toda la vida guardando esas papeletas, unos las consiguen lentamente, otros muy muy rapido. Y el otro dia tuve la oportunidad de ver a una jovencita que desde temprana edad, habia tomado la implacable decisión de obtener una colección lo mas grande posible.

Me topé con la niña sin comerlo ni beberlo, en un McDonalds. La niña, con una cohorte de amigas de su misma edad, en torno a los 8-9 años, estaban diciendole a la camarera lo que querian comer. La camarera, con cara de "que he hecho yo para merecer esto", apuntaba lo que lograba interpretar entre los gritos de aquellos monstruos.

Y entonces aparecio ella: una niña faneguil embutida cual morcilla de burgos, y dijo:

-Aysss osea me pones un... osea happy meal, ok? chicas, chicas, calma!-y de pronto, comenzo a abanicarse con la mano (VERIDICO) mientras decia:-Oiiish que agobio!

Mi cerebro tardo unos instantes en procesar lo que acababa de ocurrir, y me di cuenta de que la niña estaba agitando un movil rosa metalizado, ultima generacion, bastante mas caro que el mio, con 4 o 5 muñequitos colgando. Sin razon aparente lo restregaba por el mostrador, muy probablemente para mostrar a sus amigas lo que su papuchi le habia comprado, y de paso a los pobres empleados de mcdonalds que cobraban en un mes un tercio de lo que cueste el movil.

Y entonces quise poner mis dedos sobre el cuello de aquella repelente, y matarla lentamente. No lo hice porque era una niñata, pero espero que en algun lugar haya una lista karmica donde este apuntado que esa niña debe recibir un par de hostias para espabilarla.

La Cafeteria

2008-10-26T20:22:00.002Z

Encontrábame yo, despreocupado y feliz, entregando a una mujer mayor con atuendo de camarera un pequeño papelito amarillento que rezaba asi:

"P.Bravas--- 2'00€"
"Hamburguesa ques/bacon--- 2'15€"

La situación, obviamente, la cafeteria universitaria.

Clarifiqué el contenido del tiquet, sabiendo que era necesaria condición para que nuestros bienamados empleados hosteleros entendiesen mi petición, y tuviesen a bien proveernos de los alimentos descritos anteriormente, y no cupiese duda de si mi preferencia era bacon, o queso:

"La hamburguesa con bacon. Ah, y las patatas ponmelas con ketchup y mayonesa, si puede ser."

Aquel "Si puede ser" era pura retórica, pues bien sabia yo que en innumerables ocasiones habia sido posible sustituir la ardiente salsa por una combinación, si bien tampoco la mas recomendable, mas saludable para mi intestino y mi lengua, de los condimentos anteriormente citados.

Cuando llegaron las patatas solicitadas, pude ver con asombro como carecian tanto de mayonesa como de ketchup, asi como de salsa brava. Entonces, la portadora de aquellos tuberculos blandos y recalentados hasta la saciedad nos pregunto que si queriamos Ketchup, o mayonesa. "O" exclusivo. Una u otra.

Deje claro que mi intencion era tener ambas, y entonces se abrieron las puertas del infierno.

Cual no seria mi sorpresa al ver la cara de mi interlocutora retorcerse en un gesto de ira, sus manos crispadas en torno al arrugado tiquet, mientras el sudor frio perlaba mi frente y los ojos de aquella mujer, antaño rebosantes de amabilidad, se tornaban en rojo fuego y me contemplaban sin atisbo de piedad ni compasión... sus fauces (pues el apelativo "boca" ya no podia describir tal aberración) se abrieron de par en par y un rugido atronador me heló hasta la medula:

"PERO ESO SON.... ¿¿¿¿DOS SALSAS???? ¡¡¡¡¡IMPOSIBLEEEEE!!!!!"

Me recompuse lo suficiente como para articular:

"O... Otras veces me han puesto dos salsas...."

La fuerza de tal revelación pareció desequilibrar a la "mujer", que se tambaleó hacia atras derribando vasos y cubiertos por doquier, emitiendo un grito desgarrador que evocaba a la par la muerte dolorosa de un animal poderoso y el llanto de mil huerfanos.

Mientras balbuceaba "DEBO... DEBO CONSULTARLO CON MI MAESTRO Y SEÑOR...." se retiro lentamente hacia las profundidades de la cocina, y pude ver una luz, una bella luz que iluminaba nuestros rostros, y en el foco de la luz estaba Él. Dandy dijo entonces:

-¿que pasa? Pues ponle 2 salsas cojones, que pareces nueva. Me cago en la leche...

La vacia concha que un dia fue una mujer volvió arrastrandose hasta nosotros y nos hizo entrega de unas patatas con mayonesa, y un bote de ketchup a estrenar, del cual pudimos servirnos tanto como quisimos.

Mientras Dandy este a cargo de la cafeteria, los estudiantes estaremos a salvo de injusticias y desmanes. Pues tal es el poder (y la responsabilidad) que conlleva el cargo de Dandy.

Seguridad Social

2008-06-19T19:41:00.002Z

Consulta de la Seguridad Social, 5:45. 3 puertas en un pasillo de espera. Llego tranquilamente. Veo, sentadas en una fila de asientos, una vieja que llamaremos Vieja1 y su, supongo, marido. En la fila enfrentada estan un tipo y su novia. En una tercera fila se encuentran 2 hombres y una vieja gorda. Tomo asiento asiento en la fila de la vieja1. Nada mas sentarme aparece una anciana mas, para clarificar "Vieja2", y la puñetera toma asiento junto a mi, aun habiendo espacios libres mas lejos.

-Buenos dias!- Berreó entonces la vieja2.

El novio cuchichea algo a su novia, y se rien como tontacos. Aparece por una puerta un enfermero.

-Juana Martinez?- Dice el susodicho, mientras mira a su alrededor con gesto apremiante y sin recibir respuesta. (Los nombres son ilustrativos y completamente inventados, por supuesto)

El enfermero, confuso ante la falta de contestacion, pregunta a continuación: Eh... entonces... Diego Perez?

Tras recorrer con la mirada a los presentes, vuelve a meterse por su puerta correspondiente. Transcurridos unos instantes, oigo un movil con la musica tipica de Nokia, desde un lugar que queda fuera de mi vista.

Una masculina voz resuena mas o menos por la misma zona que el movil y supongo que esta contestandolo: ¿Si? ¿Hey como te va?(Pausa) No me digas! Si, si, si. (...) Oh, claro. No llegues tarde okey? chao nena.

Antes de acabar la frase, comienzo a oir un TACATACATACA que aumenta de volumen. Aparece doblando la esquina una mujer de la limpieza con un carro con cubo que emite el ruido que se oia. Subitamente se abre la puerta de enfermeria y asoma el enfermero de antes, que dice asi:

-Juana Martinez? Diego Perez?-El pobre hombre observa a los presentes con gesto de suplica. Tose ligeramente y vuelve a entrar a la enfermeria. Al cerrarse se abre la puerta del medico, que era el que yo habia ido a ver en primer lugar, y sale el susodicho doctor, que llama a uno de los que esperaban.

Se levanta el hombre y sigue al medico a la consulta.

Aparece una vieja y su nieto (supongo que era nieto, de unos 20 años).

La vieja se sienta y grita:

-¿¿Por que hora van??

Su nieto, probablemente acostumbrado a ese tipo de cosas, dice:

-Eso no se sabe, simplemente van llamando.

Sin que nadie le preguntara, la vieja de mi lado suelta:

-Yo tenia hora a las 6 menos veinte y mire que hora es! las 6 ya!

Vuelve a oirse la musica de Nokia.

El hombre, que yo ya habia clasificado como PESAO, dice:

-Eh? Si, por supuesto, esta misma tarde lo tienes ahi, okey? venga chao!

La mujer de la limpieza comienza a pasar el mocho entre los asientos. El nieto de la gritona levanta las piernas sobre el asiento con gesto de resignación, y su abuela pasa de levantar nada.

Los novios siguen empanaos mirando carteles de hace 20 años.

Musica de Nokia one more time:

-Que tal? oh si, espera porque estoy en la consulta del medico (...) No, nada, simplemente es que-Levanta la voz para que lo oigan, henchido de orgullo-yo y mi mujer nos vamos a Guinea ecuatorial, sabes? Nos vamos a vacunar de todo. Vamos a -Grita mas- alquilar un barco y visitar varias islas! si, si, en serio. Oh perdona me llaman por la otra linea, chao. Si, hola? oh, okey, okey, por supuesto. Hasta luego.

Se abre de golpe la puerta de la enfermeria y aparece, visiblemente contrariado, el enfermero al que nadie contesta:

-Juana Martinez? Diego Perez? Pedro Lopez? No? Nadie? -Con gesto de tristeza vuelve a pasar adentro.

Los novios se estan acariciando y demas, mientras que leen distraidamente un cartel sobre prevencion de no se que cosas raras, tan viejo que esta a punto de desprenderse de la pared.

A todo esto la de la limpieza llega a donde estoy yo y hago amago de levantar los pies, pero sabiendo que llevaba esperando casi media hora y que no es mi problema si no pueden limpiarme bajo los pies, apenas los levanto, no como el nieto de la viejuna, que los comprimio tanto que parecia una tortuga escondiendose en el caparazon.

Se asoma el medico y llama a la novia, que entra corriendo. El novio queda esperando mirando al vacio cual bobo.

La abuela increpa al pobre vejete marido de la vieja1(que era la unica que mantenia el pico cerrado en toda la puñetera consulta): -Y usted que hora tenia?

-Yo... a las 6...

-Vaya, yo a las 6 y 5. Me toca esperar. ¿Usted que hora me habia dicho?-

-6 menos 20- dice la vieja2.

Justo entonces aparece otra pareja, que va mirando hacia la derecha, donde estabamos todos sentados. La chica decia:

-Me han dicho que la 4ª puerta a la izquierda!

Dicho esto, procede a examinar toda la zona DERECHA en busqueda de su puerta.

-Asi que va usted despues, luego ese hombre y luego nosotros, no?- Continuaba la abuela.

Yo por supuesto voy entre medias, a las 6 menos cuarto, pero no me apetece que la vieja se piense que quiero participar en una conversación tan insulsa como esta.

La mujer dislexica continua mirando a la derecha mientras avanza por el pasillo.

La de la limpieza se va con su TACATACATACA.

Aparece el enfermero:

-JUANA MARTINEZ???

La vieja gorda que llevaba alli desde el principio se levanta y dice: yo!

-Pero... pero... llevo llamandola 30 minutos...

-Ah si? pues ni idea oiga. JAJAJAJAJA.

-Anda pase...-El pobre enfermero puso cara de odio pero sabia que no podia partirle la cara a la vieja. No solo por perder su trabajo sino porque la vieja pesaba 200 kilos mas que el y podia aplastarle.

Sale la que estaba con el medico y se lleva a su novio, y al rato sale el doctor, que llama a otro paciente.

Entra otro tipo que debian haberle salido las canas que tenia esperando a que le llamen.

La abuela no es capaz de callarse y comenta:

-ay! llevan mucho esperando?

Intento evadirme para no escuchar a la pesada de la vieja.

El enfermero echa por fin a su némesis, la vieja gorda (y sorda), y llama al siguiente. Solo silencio como respuesta. Observo en pequeños detalles como el sudor en su frente y la vena palpitante de su cuello que el buen enfermero no esta demasiado feliz con el dia que esta teniendo.

Por fin llaman a la vieja de las 6 menos 20, y el siguiente se que soy yo. De pronto la abuela dice:

-Oiga joven! y usted que hora tiene!

Yo, poco contento de haber sido introducido a la conversacion, dije secamente:

-Menos 20.

-Las 6?

-Si.- (Obvio, llevo aqui desde menos cuarto, joder.)

Me habia librado del pesado del movil (espero que le dolieran las vacunas, por cabron), de los novios, de unas cuantas viejas y viejos, de la de la limpieza... y justo cuando quedaba tan poco para huir, me habla la pesada de la abuela.

Afortunadamente lo de la vieja fue breve y fui llamado sin mas infortunios. Una hora y cuarto despues de la que habia sido citado, pero bueno.

Como ultima curiosidad, cuando ya me iba, contemple una puerta de baño que decia: POR FAVOR CIERREN LA PUERTA.

Obviamente, estaba abierta.

Incultura!

2007-10-13T14:58:00.000Z

Imaginate que tienes un periódico. Tiene un relativo exito, un millón de ejemplares diarios de difusión, con un tono moderno, hasta ahi todo bien.

Imagina ahora que decides hacer critica del sistema educativo. Haces una encuesta a jovenes universitarios de toda españa, consistente en 10 preguntas de examenes de 5º de primaria, y sacas la nota.

1. Cual es el primer numero impar no primo?
2.Cuantas provincias hay en españa?
3.Atribulado y apenado, entre ellas, son dos palabras. (si, al gilipollas que hizo las preguntas se le olvido poner puntos suspensivos al final, convirtiendolo en una afirmacion y no una frase a completar.)
4.Qué es un hipocampo?
5.Cual de estos animales pertenece a otro grupo?: vaca, zorro, canguro, mofeta
6. Sabes leer este numero romano? LXVII
7. Cuales son los estados de la materia?
8.Indica el valor del 6 en 12.564.798
9. Cual es el participio de "comer"
10. Sustraendo mas la diferencia es igual a...?

Bien, no? Hacemos las preguntas, sacamos la nota de todos, hacemos media, y lo ponemos, con un comentario sobre lo mal que anda la educación.
Pues no esta bien!!! hace falta algo mas, por ejemplo, reirnos de los alumnos que han respondido mal, eso siempre rellena bien, y provoca risas.
Por ejemplo, al que respondio a la 2: Pues 52 provincias, no? como las Mises.
Vale, pongamoslo en el periodico para hacer risas. Pero ese tio ya sabia mas que yo, que no tenia ni puta idea de cuantas provincias hay, siempre odié la geografia. La razón por la cual lo sepa es otra cosa, pero lo ha clavado.

Otro genial: 5. Sobra el canguro, porque se sostiene a dos patas.
y no bastando con poner la respuesta, mejor lo recalcamos escribiendo debajo: es de otro grupo ¡Porque camina a dos patas! Asi, seamos redundantes, que se note bien.
Pues francamente, es una respuesta perfecta. Ellos pretendian que dijera "porque es marsupial". Pero, y si estamos dividiendo en bipedos y cuadrúpedos, que? Como puede verse, se valora mas responder de memoria, con la respuesta estándar, que ser capaz de ver otras diferencias. Y si me apetece decir, "la mofeta! porque es el unico que tiene un sistema de defensa consistente en expulsar liquido sulfuroso por sus glandulas!", seguramente se reirian tambien. Pues vale.

Pero el mas gordo, el que ha hecho que todos se rian descaradamente del diario "Que!" (porque ese es el periodico que estoy comentando), es la respuesta a la 7, de un estudiante que habia leido un poco sobre ciencias, y que dijo: liquido, solido, gaseoso y plasma. El comentario del redactor: un universitario descubrio el estado plasma.
No, no fue el universitario, amigo redactor. Fue Irving Langmuir el que se inventó el nombrecito. Si en vez de coger las respuestas que deberia dar un alumno de 5º de primaria, si en vez de tenerlas apuntadas y reirse de todos los que respondieran diferente, hubiese leido la puta wikipedia, sabria que ese alumno sabia mas que él.
Y si el alumno hubiese sido un friki de la quimica y fisica, habria dicho tambien "condensado de Bose-Einstein". A lo mejor la mención de Einstein habria asustado al redactor inculto, que habria entonces buscado que significa.

Ademas ponen una foto de un tio que se respondió bien a las 10 (uoooooh, increible, sabes tanto como un niño de primaria!), y con el texto "indicó que el hipocampo es una parte del cerebro, acepcion mucho menos conocida que la de caballito de mar". Pues bien por él, pero no sabia qué era el plasma. Ademas digo yo que los de biologia le dirian todos lo del cerebro antes que lo del caballito.

Ahora bien, yo la unica que no sabia era la 2. Segun el diario (que tampoco se si fiarme) la nota media era 5,6. Yo creo que no esta tan mal. Contemos con que unos pocos de los encuestados eran algo lerdos. Contemos que alguno haya tenido despistes, que despues de todo ha estado sin ver eso bastantes años. Contemos que los del diario han considerado como erroneas respuestas correctas. La del hipocampo era rebuscada, y los numeros romanos tampoco es necesario tenerlos muy frescos para andar por el mundo. Y sobre todo, tengamos en cuenta lo mas esencial:

¡Vaya gilipollez de articulo!

Excelente actualizacion del blog

2007-10-12T12:26:00.000Z

Dadle ahi a la derecha arriba! peazo de canción---------->

Cada semana (o asi) una nueva.

Gente que da asco: El Bus

2007-10-03T13:31:00.000Z

Hay ciertas personas en el mundo a las que mataria. No estoy haciendo una hipérbole, no exagero lo mas minimo. Si supiera quien es esa persona que pone en el emule "2x01 Heroes", y al bajar el archivo descubres que no es el 1º de la 2ª temporada, sino el 1 de la 1 (porque has puesto un 2 entonces, pedazo de gilipollas), si supiera quien es, le daria una somanta de palos. Tambien esta aquel que tira un chicle al suelo, y luego tu te lo llevas en el zapato. Y tambien está el que te pone su música, aunque no quieras escucharla.

Iba yo en el bus, escuchando mi MP3 a un volumen razonable, suficiente para oirlo perfectamente, (o incluso algo mas alto de lo necesario para oirlo perfectamente), pero sin que el que estuviera sentado a mi lado fuese capaz de oirlo como si tuviera la orquesta sinfonica pegada.
De repente se cortó el sonido, y al mirar vi que la pila se habia acabado. Bueno, el resto del viaje no podria oir musica, no era para tanto... Solo me quedaba oir el tipico traquetreo del bus, o alguna conversacion insulsa entre desconocidos. Sin embargo a los pocos segundos detrás de mi se oyó un sonido enlatado, inconfundiblemente de un móvil. Pensé que seria su tono de llamada, pero al cabo de 30 segundos era indudable que simplemente era un tontopolla que no era capaz de darse cuenta (o si se daba, pero nuestra opinión le daba igual) de que al resto de la humanidad su puta mierda de musica le parece espantosa.

Durante el corto trayecto, que se me hizo mas largo, pude escuchar, sobre ritmo repetitivo, cómo una chica se lamentaba de la perdida de su amado; sobre el himno comunista, una letra insertada malamente que aseguraba que el cara al sol era lo mejor del mundo (que clase de desgraciado escoge el himno ruso para eso?); y una rapida canción "instrumental" (porque no tenia voz, pero dudo que "eso" saliera de un instrumento en el sentido estricto de la palabra).

Imaginé al tipico tipejo con gorra levantada hacia arriba cual antena parabolica, pantalones por las rodillas dejando ver medio calzón, camiseta sin mangas y alguna cadenita de oro de cuando hizo la comunión.
Fallé solo por un detalle:
Resultó ser la versión femenina del estereotipo (cinta de pelo rosa chillón, pantalones ajustados dejando ver medio tanga, mayor cantidad de oros.)

Bueno, explicado esto, quiero terminar diciendo:
si eres de esos que pone su musica a todo volumen en lugares publicos, METETE TU PUTO MOVIL POR EL CULO.

Power Rangers 2ª parte

2007-09-08T16:02:00.000Z

Bueno, aqui continuo diciendo estupideces sobre la serie. Sobre la primera temporada claro, que es la que me vi cuando era pequeño. Luego perdi el interes, porque era todo el rato lo mismo, pero con robots diferentes y en situaciones raras como el espacio o viajando en el tiempo...

En esta segunda parte voy a ver donde han acabado los originales power rangers.

Walter Jones, el negro, no merece la pena hablar de el. Ha hecho papelitos en series diversas, ha puesto voces en videojuegos, y en general nadie le reconoce por la calle.
Amy Jo Johnson, la pija que no actuaba demasiado bien, hizo miles de peliculas, todas ellas tipicos estrenos TV de domingo por la tarde en Antena 3. Acabó cantando en un grupo country. Pse.
Thuy Trang, la china, no tiene una historia muy divertida. Tuvo una vida bastante horrible. Se escaparon de vietnam durante la guerra, con 6 años. Luego crecio, aprendio artes marciales y se presento al casting, y entro a los power rangers. Tambien estudio ingenieria civil, pero bueno. En 1999 se dió una leche en coche, y como no llevaba cinturón se murió.
David Yost hizo un par de peliculillas, se metio a productor, y se metio en el Sci-FI channel y en Pioneer Entertainment de director. Mas o menos le va bien, pero es aburrido.

Jason David Frank, el mejor de todos. Fue power ranger verde, luego blanco. Y despues? Power ranger rojo. Y luego? Rojo de nuevo. Despues se fue durante 7 años, pero no hizo nada interesante, y tras eso... Power ranger Negro. Y sigue todavia haciendo lo mismo. Luego diran que esta encasillado.

Austin St. John. Admito que en el otro post he dicho una pequeña mentira. No acabó haciendo pelis porno. Un tio que es clavadito a el decidio ponerse de nombre artistico "Jason" como el power ranger, y se puso a hacer pelis porno gays.

Si encuentro mejor imagen, la cambio.

En realidad es entrenador en un gimnasio, y no se deja ver mucho. Ahora es asi:

En fin, eso es lo que fue de ellos. Si se me ocurren mas cosas que decir sobre el tema, habra parte 3.

POWER RANGERS 1ª parte

2007-08-30T22:33:00.001Z

Desde el principio ya molaba: La introduccion era un solo de guitarra. No una cancion con solo, sino un solo desde que empieza hasta que termina. Mientras, imagenes de unos gigantescos robots que se juntaban para hacer otro mas grande. ¿por que no se fabricó el grande directamente? Quien sabe. Aunque en este caso podemos usar la excusa: "lo hizo un mago", ya que Zordon, la cabeza azul en un bote, al parecer era un poderoso mago.

Analicemos la serie, es muy simple:
-5 jovenes en un instituto
-Momento de risas con los 2 malotes, gordo y flaco (bulk y skull)
-Pelea con "masillas", que se soluciona sin muchos problemas, aun asi siempre que aparecen gritaran: masillas! y haran como si fuera el fin del mundo y fuesen a morir. Opcional ponerse los trajes.
-Rita, la mala, manda mostruo. Cada capitulo tenia su tema, mostruo cerdo, mostruo planta, etc etc.
-Si no se habian puesto ya los trajes, ahora es el momento.
-Monstruo crece
-Aparecen los Robots gigantes, Zords, y a veces ni siquiera luchan por separado, se juntan nada mas llegar. Nota curiosa: aparecen corriendo por una especie de desierto, y al instante siguiente en la ciudad. Lo hizo un mago, obviamente.
-Ganan al bicho, se quitan el traje, y escena graciosa en instituto, con el gordo y el flaco.

En este proceso destrozan media ciudad, pero parece no importar a nadie, porque en el siguiente capitulo la recostruyen. Aunque en esto no podian hacer mucho, porque todas las escenas en las que salian Zords, y practicamente todas las que salian con traje, estaban grabadas por japoneses. Lo que hicieron es comprar una serie japonesa y cambiarle las escenas de japos por unas nuevas con estadounidenses, además de la mayoria del guión (para acercarlo al publico occidental, supongo)

En este cambio japoneses---> americanos paso algo curioso. Los Super Sentai japoneses eran todos, como acabo de decir, japoneses. Los Power Rangers eran negro el negro, china la amarilla, pija la rosa, indio (los abuelos solo, pero me vale) el rojo, y el azul, porque era el que quedaba sin poner, empollón. Pero lo mas chocante es que los japoneses eran 4 tios y una chica.
...

...

...

Si, la chica china es un hombre cuando se pone el traje. Nadie notó que perdia tallas de sujetador al metamorfosearse? Quiza eramos demasiado niños para andar mirando eso. Durante la siguiente temporada era aun mas cantoso: en las escenas en las que llevaba traje pero no casco, tenia curvas, porque tenia que ser la actriz americana, pero en las de lucha, volvia a ser un tio.

Vamos! si hasta tiene barriguita cervecera.

Venga, el proximo dia sigo sacando los trapos sucios, si quieren ver como el power ranger rojo acaba haciendo peliculas porno, leanlo.

Nostalgia: series.

2007-08-08T10:00:00.000Z

Cuando surge el tema de las series de la infancia, es difícil acertar en una que hayan visto todos. Dependía de factores como tener un año mas o uno menos, o la comunidad autónoma en la que estuvieras (las televisiones autonómicas suelen tener predilección por las series cutres infantiles) Alguno veía Viky el vikingo, otros dartacan, etc.
Algunas tienen mas probabilidad por haber sido repetidas hasta la saciedad, como puede ser Doraemon (aunque esta es un caso especial, porque tiene tantos y tantos capítulos que a no ser que te lo veas todos los días, no encuentras capítulos repetidos.), o por ser a la hora de la comida. Algunos veían Oliver y Benji, otros que no les gustaba el fútbol (yo) se tragaban Heidi.

Los que ya eran otakus en potencia, y su futuro estaba entre cómics escritos al revés de lo que dicta la lógica y series con muchas lucecitas estroboscópicas, se veían Ranma 1/2.
Los que se podía intuir que se comprarían un casco de darth vader (y de hecho se lo pondrían de vez en cuando) en un futuro próximo, ya se veían la serie de Los Ewoks.
Los que pasarían su vida entre dados y hojas de personaje, ya se veían Dragones y Mazmorras.
Los que hoy tienen problemas mentales graves e irreversibles, ya se veían la espantosa serie de Don Quijote de la Mancha, de obvia producción española.

¿Era que estábamos predestinados? ¿O nos influyeron esas series para acabar así? Yo lo único que se es que no veía Ranma y leo pocos mangas, pero veía los Ewoks y tengo detrás de mi el casco de Boba fett y el de Vader. Cada uno que saque sus conclusiones.

Pero hay ciertas series que todo el mundo se ha visto: Las de la hora de la comida. Llegabas a casa del colegio y ponías la tele (la 2). Entre esas esta el inspector gadget (soporífera), o Rugrats, que como no sabían traducirlo lo dejaron igual pero con el comentario inútil: aventuras en pañales. También me veía a mediodía Slayers (reena y Gaudy), pero creo que esa nos pillo más mayores y no hay tanta gente que se la haya visto. Pero yo si, que molaba un huevo y parte del otro. También todo el mundo ha visto Dragon Ball, pero solo los mas frikis recordaremos el argumento de cabo a rabo, los otros se quedan con: "se pegaban constantemente... Había un tío verde que lanzaba rayos... y como se llamaba el rosa?"

Y por ultimo, que me estaba alargando demasiado, recuerdo una serie extraña. Trataba de una especie de explorador con bigote rojo, que usaba una pirámide pequeñita azul para viajar por el tiempo y el espacio. No logro adivinar el nombre, google tampoco sabe nada (también es que si le digo: "explorador pirámide serie" o "tío del bigote rojo, pirámide azul", pues es difícil que lo pille). Y ahora ya tengo el resquemor de no saber que serie es...

Así que, si alguien sabe algo, que me lo comunique. Me he guardado para el próximo post otra serie legendaria: Power Rangers.

Diario de guerra

2007-08-01T15:08:00.000Z

12:05- Me despierto

12:15- Frugal desayuno (leche, un sobao pasiego [me encanta ese nombre])

12:19- Me voy al ordenador.

12:20- Detecto un extraño zumbido. Mosca.

12:21- Eran dos moscas.

12:22- Corrijo, tres.

12:23- Gasto el bote de insecticida.

12:54- Recupero el sentido. La nube de gas tóxico se disipa lo suficiente como para permitirme ver a tres moscas. Quiza sea la desorientacion por el envenenamiento pero juraria que se rien de mi.

13:01- Voy a la cocina. Tres moscas.

13:02- Asomo la cabeza por la puerta de la habitación. Siguen tres, lo que me lleva a la conclusion de que no son las mismas de la cocina.

13:03- En la cocina ya son cuatro. Creo que dos de ellas han procreado y hecho a la cuarta.

13:30- He bloqueado las salidas y lanzado otro bote de insecticida. La primera camara de gas de insectos de la historia.

13:40- Malas noticias en el frente del comedor. Se han aliado con las hormigas que comian miguitas bajo la mesa. Sus filas se duplican cada minuto.

13:50- Atranco la puerta y pongo muebles tras ella. El hedor de flores del matamoscas me produe nauseas, y he lanzado suficiente como para destruir tres capas de ozono.

???- He tenido problemas para llegar hasta el ordenador. Me dormi por unos instantes y me encontre avanzando por el pasillo trasladado por miles de minusculas patitas. He perdido la noción del tiempo y temo perder la cordura. Les oigo al otro lado de la puerta. Un ruido débil y como lejano, pero áspero, prolongado, singularmente agudo y chirriante.¿No oyen ustedes? Sí, yo oigo, y he oído. Durante mucho, mucho tiempo, muchos minutos, muchas horas, muchos días, he oído; pero no me atrevía. ¡Oh, piedad para mí, mísero desdichado que soy! ¿Adónde huir? ¿No estarán aquí en seguida? ¿No he oído su zumbido en el pasillo? ¿No percibo el pesado y horrible movimiento de sus alas? ¡Insensatos! ¡Les digo que están ahora detrás de la puerta!

17:28- BZZZZZZZZZZZZZZ

Agradecimientos: a las 3 moscas que me inspiraron para esta ida de olla, a Edgar Alan Poe porque le he copiado sin ningun pudor unas frases de "la caida de la casa Usher".

Fiestas

2007-07-30T16:51:00.000Z

Llevo un mes sin actualizar. Tambien llevo dos semanas sin dar un palo al agua, pero es lo que tienen las vacaciones.

Esta última semana fueron las fiestas de Cabanillas del Campo, un pueblo cercano a mi localidad. Naturalmente, acudí todos los dias que pude. La gente de la Peña La Bacanal, entre cuyas filas yo me contaba, con motivo del desfile y posterior pregón, y siendo tradicional disfrazarse en tal desfile, eligió como tema de disfraz Super Mario. Siendo yo conocido localmente por el apodo de El Friki, seria una deshonra y un deshonor para tal apelativo el perderme ese legendario evento.

Resultado:

Muchos Marios como resultado de una mala preparación, pues tardamos mucho en decidir el tema. Tuvimos un par de Luigis, una planta piraña que se desintegró antes de llegar al ayuntamiento, un tubo verde sin pintar de verde (afortunadamente se le ocurrio escribir con rotulador: Esto es una tuberia del mario! No tenia pintura) y 3 princesas muy conseguidas, ademas de una koopa (torguga de esas, para el que no tenga ni idea de que le hablo) a la cual tuve que realizarle reparaciones de urgencia en la concha todo el trayecto, con escaso resultado. Tambien hubo bastantes Toads (setas), aunque algunas no pillaron el concepto de puntitos rojos, chaleco azul, y se presentaron con chaleco marron y puntos verdes. Alegaron ser la seta que daba una vida, pero ¿quien se iba a creer tal patraña? todo el mundo sabe que en esas setas pone 1UP. Mención especial a La Caja, con su interrogación y todo. Pucho estaba embutido dentro, y soltaba cartones con forma de moneda, seta y estrella.

De esta guisa nos presentamos en el punto de salida, y caminamos detras de todas las carrozas, siendo, o intentando ser, los que mas ruido montaban. Como anecdota final, dire que perdí el DNI en el jolgorio nocturno, y no ha vuelto a aparecer.

PD: Gracias madre de Kartman por las fotos, solo tengo esa de momento, espero que aparezcan mas.

Plagio?

2007-07-01T10:26:00.000Z

Veo, a traves de Oink!, una noticia extraña. Esta es la cancion de un grupito alemán de jovenes calvos y simpáticos que sienten predilección por cierta persona con bigote (a ver si adivinais cual). Los jovenes en cuestión tocan una especie de rock descafeinado, y al parecer la letra de la canción que nos ocupa hoy cuenta como pasan por encima de los cadaveres de los judios que escaparon a suiza. El estribillo repite (en alemán) NO VOLVERAN. Observadla y decidme que no os suena:

Que bonita eh? Con ese ritmo machacón, el estribillo... y el plagio del canto del loco...

Vale, odio igualmente al canto del loco, y me gustaria decir que son los plagiadores, pero no. El disco del canto del moco es de 2005 y el de los superhombres nazis calvos es de 2006. (algunos dicen que el disco es recopilatorio de sus 10 años, y por eso la cancion debe ser de antes, pero parece ser que era una cancion inédita)

Como el tema es bastante extraño, algunos piensan que hay una 3ª cancion que no hemos descubierto, de un grupo muy poco conocido, y que ambos grupos han calcado. No tengo ni idea, lo dejo ahi y juzgad.

PD: Al que le interese la cancion del canto del loco es Volverá, ylos nazis son haumpt kampf linie, HKL para los amigos. Disco, eine dekade des hasses. La cancion, creo que es Kein Zurück

Hello Kitty Vader

2007-06-28T22:25:00.001Z

Hoy tambien toca post con muchas imagenes, pero esta vez no las voy a soltar a voleo y sin explicacion alguna. Esta vez quiero hablar de Hello Kitty Vader.

La imagen está bastante extendida por internet, quiza la hayais visto alguna vez. Como podeis comprobar, la idea es magistral. Es un disfraz de vader perfecto, pero con ese toque hello kitty rosa y verde. Seria mas perfecto si fuese real.

A un tio se le ocurrió que seria gracioso vestirse de vader, pero blanco. La idea es pasable. Sin embargo, con eso no consigues que tu imagen rule por todo internet. Tuvo que llegar un listo con el photoshop, y mejorar la idea inicial. Sin embargo se ha hecho mas famosa la foto de kitty vader, y de hecho se toma como verdadera.

Ale, ya sabeis algo nuevo de los entresijos de internet.

Dibujos

2007-06-25T21:53:00.000Z

cthulhu, realizado en clase de CTS ante el aburrimiento

Bicho huevo, clase de historia:

Dragon con la tablet: