Sinonim la Romania

Remember 2010

2011-01-06T22:32:00.004+02:00

2010 a fost un an interesant. Am avut parte de "perversa ca pe Târgul Ocna" şi de celebrul "Nu ştiu!!!''. Pe plan sportiv Steaua B. a fost eliminată din grupele Europa League în minutul 90'+3+8, cei de la CFR Cluj au fost la rândul lor eliminaţi din Champions League graţie autogolurilor de la Munchen şi de egoismul lui Traore, echipa naţională de rugby s-a calificat la campionatul mondial după ce au învins Uruguay la Bucureşti, echipa naţională de handbal feminin a încheiat pe locul 3 la campionatul european din Danemarca şi Norvegia iar gimnasta Ana Porgras a cucerit titlul mondial la bârnă. Cât despre parlament şi legi spun doar 25%. În 2010 au plecat dintre noi maestrul Jean Constantin, Mădălina Manole şi Adrian Păunescu.

Retrospectiva 2010 on youtube:

1 IANUARIE 2011

2011-01-01T14:16:00.007+02:00

Ce poţi să postezi pe 1 ianuarie 2011??

Sărbătorile vin şi trec. La fel şi petrecerile date cu această ocazie. Mai greu trec, însă, mahmurelile, efectele secundare, lungi şi dureroase, de după o super petrecere.
Bănuiesc că pe voi vă interesează în aceste momente modul prin care tratăm mahmureala şi nu cum o prevenim. Pentru a combate mahmureala trebuie să înlocuiţi rapid tot ceea ce îi lipseşte organismului pentru o bună funcţionare. Ce îi lipseşte organismului? Apă, oxigen, vitamine, minerale şi proteine.Cum procedăm? În primul rând, evitaţi tentaţia imediată de a bea o cafea. Starea de ameţeală vă îndeamnă să beţi o cafea pentru a vă limpezi. O gură de cafea slabă este binevenită, însă, din păcate, cafeua este diuretică şi vă va accelera deshidratarea. Ceea ce vă lipeşte este înlocuirea rapidă a apei şi a substanţelor care vă despart de o stare normală. My advice: zeama de varză. Zeama scursă din varza murată e cunoscută sub denumirea de moare sau zeamă de varză. Baftă şi LA MULŢI ANI!!!

Matilda Pascal Cojocarita - Sus paharul la multi ani ! :) @};-

Asculta mai multe audio populara

THX: cevabun.ro & www.roportal.ro

Special

2010-12-31T01:40:00.008+02:00

LA MULŢI ANI!

Vă urez un an bun, 12 luni de fericire, 52 de săpt de linişte, 365 de zile de dragoste, 8760 de ore de noroc, 525600 de min de succes, La mulţi ani şi cam atât că o dau pe "târgul Ocna (3600 de secunde)".

Aşadar suntem aproape în 2011 dar v-aţi gândit cum ar fi arătat cel mai mare motor de căutare din lume în 1911? (GOOGLE WEB, PICTURES & MAPS). Poate după imaginile următoare nu vă veţi mai mira ca pe vremea lui Charlie Chaplin exista telefon mobil...

...şi dacă tot suntem în zona "old times" vă propun să ascultaţi următoarele 2 melodii...

RIP Bobby Farrell (December 30, 2010) Boney M

- Boney M - Rasputin

Asculta mai multe audio diverse

Boney M - Daddy cool

Asculta mai multe audio diverse

And not a single f*ck was given that day

2010-12-30T16:22:00.014+02:00

Plictisitor?!? Inutil?!? aplică lozinca:
AND NOT A SINGLE F*CK WAS GIVEN THAT DAY!

...pentru o lume mai bună...
o melodie potrivită acestei postări:
Vama Veche - Nu am chef azi

Merry Christmas!!!

2010-12-22T11:10:00.005+02:00

Colind Curat, Brad Luminat, Mos Bogat, Craciun Luminat,
Gand Implinit, An Nou Fericit!

La Multi Ani!

Mesaje amuzante de Craciun

E Craciun! Este divin! Ne uitam pe geam afara...prin zapada Mosul zboara ? ...Ni se trage de la vin...

Chiar daca esti gropar - macar acum in Ajun, te rog sa lasi lopata si sa te bucuri de Craciun.

Sa primesti cadouri frumoase, decorate cu fundite si Daniela Crudu sa-ti fie una dintre craciunite.

Macar de Craciun pleaca din parcare si intoarce-te la ai tai, pana si Lady Gaga e o doamna-n felul ei.

Inainte nu intelegeai de ce mancam cu furculita si de ce ne spalam asa de des, acum faci Craicunul prin Dubai si te rasfeti cu masaje anti stres..

De Craciun trebuie sa transmitem mesaje de bunatate celor din jur, sa facem acte de filantropie, de aceea am facut acest cozonac minunat pe care o sa ti-l aduc cu drag..acolo la puscarie..

Scoala s-a terminat si ne cam plictisim acum, noroc ca avem telefonane si ne dam mesaje de Craciun.

123, toata lumea striga "@#$&"

2010-06-06T14:54:00.000+03:00

Totul incepe de la un SMS la "maleficul" concurs 123 apoi ajungi sa primesti in jur de 16 mesaje pe zi, 2 deodata. Devine de-adreptul iritant, pana cand m-am gandit sa caut pe net, bineinteles pe orange.ro nu am gasit nimic, si tot am cautat pana am gasit asta. E foarte simplu, suni la numarul 280 de pe telefonul tau orange apoi apesi tasta 4, bineinteles urmeaza o melodie enervanta care tine in jur de 1 minut apoi iti raspunde o domnisoara. Ii spui ca vrei sa nu mai primesti mesaje de la concursul 123 iar ea iti va cere numarul de telefon si apoi iti va spune ca din acest moment nu vei mai primi mesaje de la 123. Tot respectul pentru reteaua Orange dar la categoria concursuri sunt amatori, la fel si concursul Orange Young , incarcai iar ei iti trimiteau un cod si iti spuneau sa-l introduci pe orange.ro/young, intrai si observai ca acolo nu este nici un concurs, linkul corect era https://www.orange.ro/OROYLC/ dar acum concursul s-a incheiat.

multumim OLIX

Bang bang, v-am ciuruit...

2010-06-04T18:44:00.010+03:00

"un fleac, i-am ciuruit"

Tara noastra fierbe de greve si proteste, internetul si televiziunea e plina ochi de informatii despre situatia dezastruoasa in care se afla "Romanica". M-am decis sa nu va obosesc si eu cu fel de fel de informatii plictisitoare ci sa va prezint in cateva imagini pe distinsul nostru presedinte.

Mr.President: "cine mai e acum tiganca imputita?"

"moneda de 0 lei"

"Adam si Eva"

Inventii curioase...

2010-06-03T17:46:00.007+03:00

Intr-un post mai vechi v-am prezentat cat de interesanta si utila (?) este inventivitatea romanului, cu acea dacie facuta bucatarie, caruciorul de la supermarket pe post de gratar si altele.
[ click aici pentru postarea cu inventivitatea romanului]
Acum va prezint 5 inventii interesante care cred eu ca va vor face viata mai usoara:

Prietenii stiu de ce...

Noul storcator de fructe...

O curea ce spune lucrurilor pe nume...

Microfonul pentru dus...

O incuietoare mai dificila... "o gluma buna ar fi sa instalezi acest tip de incuietoare bunicilor tai" "cu riscul sa nu mai primesti nimic mostenire" :)

Eu cand vreau sa "bloguiesc", "bloguiesc"

2010-06-02T12:30:00.004+03:00

"Eu cand vreau sa fluier, fluier" este dupa parerea mea si cred ca si a multora peste toate filmele romanesti de dupa revolutie. Poate cu bugetul filmului "Avatar" regizorul Florin Serban ar fi depasit Titanicul la numarul de Oscaruri (zic eu). Toata lumea comenteaza impotriva injuraturilor din film, un film bun avem si noi si pe ala il criticam, dar cand arati la roman un film de actiune plin de replici gen "You motherfucker, I'm gonna kill you! I'm gonna fuckin' cook you, and I'm gonna fucking eat you!" (Greu de ucis I ) toti iti vor spune ca filmul este "foarte tare". "Nimeni nu-i ca noi romanii".
Sa revenim la "Eu cand vreau sa fluier, fluier", coloana sonora chiar daca este formata dintr-o singura melodie aceasta este foarte bine aleasa.
Pentru cei care doresc filmul, lasati un mesaj.

AZUR - IUBITA MEA DE MAI-NAINTE

Va aparea oare si o partea a II-a ?

World Cup 2010

2010-06-01T23:31:00.009+03:00

Reclamele campionatului mondial 2010

Se apropie campionatul mondial, la care bineinteles noi il vom trai ca de obicei la televizor. De cand n-a mai participat Romania la un campionat mondial ? De 12 ani !!! Bine, sa nu incepem sa vorbim despre fotbalul romanesc. Campionatul mondial se pregateste sa inceapa iar noi suntem hipnotizati de miile de reclame, coca-cola, nike , adidas, il vedem pe Messi cum se impiedica in mijlocul desertului si il striga pe Henry si fel de fel , pe Roger Milla care acum 20 de ani a sarbatorit golul intr-un mod aparte iar fiecare reclama are pe fundal noul imn cantat de baietii de pe continentul negru [Give me freedom, give me fire, give me reason, take me higher] . Ori mahnit ca Romania nu participa SI la acest campionat mondial ori plictisit de atatea reclame incepusem sa le evit, pana cand a aparut reclama de la Nike ~Nike write the future~, cea mai geniala reclama (in domeniul sport, ca sunt altele si mai reusite). Cele mai tari momente ale reclame sunt atunci cand Rooney rateaza o pasa decisiva,toata Anglia ii intoarce spatele,acesta se lasa de fotbal, traieste intr-o rulota , ii creste barba si se ingrasa si alt moment tare: Cristiano Ronaldo ajunge la familia Simpson suna la usa Homer Simspon raspunde, nici nu apuca sa zica Ronaldo iar acesta ii strecoara mingea printre picioarele faimosului personaj din serialul animat american. Intr-un cuvant reclama ~Nike write de future~ este geniala!

Minunati-va:

Eterna si fascinanta Romanie - II -

2010-06-01T18:34:00.023+03:00

Eterna si fascinanta Romanie - II -
"Din Romania adunate si tot la romani date"

Stop Televiziunii!

Top,top,top RUSINICA

De ce?

Nu-i Loganu' ca tranvaiu'

Mii de scuze clientilor fideli

Pur Romanesc

“Si daca ramuri bat in geam,
Bag "pixu" tai copacul”

Tata:Mihai
Mama:Viorel

Yo no soy marinero,soy capitan soy capitan soy

Off...

Ce blestem...

Sauna??

Chestionare, chestionare....

Bazarist...

Amintiri din studentie

Nu-i Loganu' ca Ferrari

Top,top,top RUSINICA 2

Cui ii pasa?

Mai conteaza? Ii BMW , ii BMW

Un fleac, i-am ciuruit!

I'm back

2010-06-01T15:36:00.007+03:00

Pfff... panze de paianjen, aer inchis , dar important este ca m-am intors. De ce? De greva sau mai bine zis de vacanta! Oricum am ramas cam in urma dar pregatesc niste postari cu care sper eu sa revin in lumea complicata a bloggerilor.

Multumesc celor care "au trecut p'acilea" si "vor mai trece p'acilea"

Soferii secolului...

2010-03-24T22:12:00.003+02:00

Soferii secolului...

Cu totii avem o doza de noroc in sange, dar unii oameni sunt chiar de-a dreptul norocosi, acest fapt il demonstreaza si urmatoarele filmulete:

In continuare veti viziona un scurt filmulet in care veti observa cu cata prudenta si profesionalism folosesc femeile masina.

In aceasta postare avem desigur si un cocalar, care ambaleaza putin motorul masinei sale de lux pentru a atrage atentia unei domnisoare dar ...

... Si in incheiere, un anunt pentru toti pietonii ~mare grija la semnele de circulatie~ (de ce pietonilor si nu soferilor? Uite d'aia)

Anul 2420

2010-03-15T17:40:00.018+02:00

2420

Peste tot auzi ca in anul 2012 sau 2666 sau 6666 este sfarsitul lumii si bineinteles te gandesti cum va fi ?!? Eu am sarit peste treaba aceasta cu apocalipsa si am trecut la lucruri mai serioase. M-am gandit cum va fi in anul 2420! De ce 2420?? Pentru ca 420 este ca o sigla a marihuanei. De ce? Multi spun ca 420 era codul politiei din California, atunci cand cineva fuma marihuana alti spun ca 420 vine de la cele 420 de chimicale din marihuana, altii spun ca la ora 4:20 in Olanda toate lumea trebuia sa fumeze marihuana dar se pare ca adevarul vine de la un grup de liceeni din anul 1971 care s-au supranumit The Waldos, ei foloseau codul 420 pentru a se intalni cu totii si sa se ”get high”.Asadar cum va arata anul 2420 in viziunea mea:

1 Ianuarie 2420 - Marihuana este legalizata

Mcdonalds se transforma in Marijuana

Noua bancnota folosita de toate statele

Flacara olimpica inlocuita cu jointul olimpic

Bomboanele M&M se adapteaza situatiei

Oul Kinder inlocuit cu Rasta Surprise

Drapelul Canadei se modifica ”putin”

Mona Lisa - este repictata de un mare pictor columbian

Calugaritele incearca lucruri noi

Tigarile Marlboro se transforma in Marihuana

Culoarea verde a semaforului va fi insotita de o frunza de Marihuana

Sport

2010-03-11T16:11:00.004+02:00

”Simuleaz-o pe asta”
...Cu si despre sport...

Baschetul este un sport care uneori te lasa cu gura cascata. Acesta este definit prin finete, precizie si fantezia exercitiilor tehnice si tactice, prin talia inalta si calitatile fizice deosebite ale sportivilor, toate acestea implicate intr-o lupta sportiva care pretinde spirit de echipa si de sacrificiu, inteligenta si rezistenta nervoasa. Dar nu trebuie totusi sa indeplinesti toate aceste conditii pentru a executa o aruncare care sa opreasca timpul pentru cateva secunde apoi sa starnesti hohote de ras.

Tot la sportul rege ajungem, fotbalul. Pentru a fi un jucator profesionist in fotbal trebuie sa ai si o calitate actoriceasca, una folositoare de pe urma careia jucatorul advers se poate alege cu cartonas galben sau rosu sau care te poate ajuta sa schimbi situatia scorului, poate si rezultatul final. Dar daca nu dispui de o astfel de calitate, stai ”frate” acasa , deschide televizorul pe tv.sport, eurosport, gsp sau alte canale de sport si invata de la cei buni caci pentru toate celelalte exista mastercard.

Priviti pana unde poate ajunge fotbalul:

Auto-mania

2010-03-10T19:39:00.022+02:00

Auto-mania

O postare mai ”in viteza” as putea spune, desi nimeni nu ar prefera viteza la intalnirea acestor indicatoare ”ciudate”. Calcati ambreiajul si ... ”good luck”.

1. Good Luck

2. Cine sapa groapa altuia, se numeste gropar

3. Choose

4. Femei , femei...

5.Atentie cad vaci, ai inteles boule?

6.Mda...

7. Ninja style

8. O fi vreun nepot a lui Becali

9. Mda...(2)

10. Mda...(3)

11. Mda...(4)

12. Doar orange?

13. Mda...(5)

14. Doar vacilor...

”umorul este o sabie din cauciuc - permite sa intepi fara sa curga sange”
Mary Hirsch

Scoala

2010-03-09T20:17:00.012+02:00

...Si cum navigam eu, cu vaporul Lucianic pe oceanul Google am gasit un lucru care candva, undeva m-a amuzat...

Definitii
de
la
SCOALA

1.Scoala - Castelul groazei
2.Dirigintele si elevii - Ali Baba si cei 40 de hoti
3.Profesorii - Haiducii din Rio-Frio
4.Sedinta cu parintii - Mult zgomot pentru nimic
5.Anul scolar - Calvarul în serii
6.Lipsa profesorului - O întamplare extraordinara
7.Perioada tezelor - Curg ape tulburi
8.Ora de teza - Contraspionaj
9.Corijenta - Soarta unui om
10.Extemporal - Alarma în munti
11.Elevul la tabla - Cadavrul viu
12.Elevul ce vine de la tabla - Omul care a vazut moartea
13.Cei ce nu sufla - Mizerabilii
14.Suflatul - Vânt de libertate15.Fituica - Reteta fericirii
16.Nota 4 - Salariul groazei
17.Examenul - Procesul maimutelor

...dar tinand cont de faptul ca ieri am primit observatii ca ”wa duti wa cu scrisorile alea, prea mult sa citesc” am sa continui asa cum v-am obsinuit pe ”sinonimlaromania” cu o serie de imagini...

1.Verry funny, Peter

2.Rezolvarea ecuatia ”a la blonda”

3.Duck or...

4. Pare tipic romanesc...

5. Spanzuratoarea...

6.Simplu,scurt si la obiect...

7. Nude girl 1$

8. No comment...

O scrisoare pierduta...

2010-03-08T19:57:00.007+02:00

O scrisoare pierduta...

Pentru inceput: La Multi Ani tuturor femeilor de pe acest pamant. Din partea cui?!? Din partea tuturor barbatilor. Fara voi viata noastra ar fi ca berea fara hamei, desi uneori am prefera berea decat pe voi. De ce?!? Cum de ce? Uite cateva motive ... Nici o bere nu se va enerva daca consumi mai multe in acelasi timp... Berea nu o sa iti zica niciodata ca nu o poti bea 4 zile pe luna, pentru ca e rosie... Poti fi sigur ca esti primul care consuma din berea ta. Cu o femeie intotdeauna va fi indoielnica faza, etc.
Dar totusi ... DE CE?!? ...Prietenii stiu de ce...

In urmatoarea parte a acestei postari, va voi prezenta o serie de scrisori rare cu autori anonimi dar cu un contex de-a dreptul haios.

1.

SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE CATRE FIUL EI

Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.

Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am ‘zburat’ din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.
A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica’tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.

Taica’tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in cinci luni de-acum; atunci taica’tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut…

Cel mai rau e frate-tu’ ala’ mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Vasilica, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul

2. Scrisoare de vacanţă pentru părinţi

Dragă mami şi tati, Ghidul nostru ne-a spus să scriem acasă, că poate aţi văzut la televizor inundaţia şi sunteţi îngrijoraţi. Suntem bine. Apa a luat doar un cort şi doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a înecat pentru că eram toţi pe munte şi îl căutam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi şi spune-i că totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru că şi-a rupt mâna. Am mers şi eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi găsit niciodată în întunericul acela dacă nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru că a plecat fără să spună nimănui. Cristi zice că i-a spus, dar era în timpul incendiului, aşa că probabil n-a auzit. Ştiai că dacă pui benzină pe foc, canistra o să explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Şi hainele noastre la fel. Dănuţ o să arate ciudat până îi creşte părul la loc. Ne întoarcem acasă sâmbătă, dacă Victor reuşeşte să repare maşina. Nu a fost vina lui. Frânele mergeau bine când am plecat. Victor spune că, la o maşină atât de veche, ceva se strică mereu. Probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o maşină mişto. Nu se supără dacă i-o murdărim, iar când e cald ne lasă să stăm pe capotă, ca să ne mai răcorim. Asta pentru că se face destul de cald cu 13 oameni într-o maşină. Ne-a lăsat să stăm şi în portbagaj. Până l-a oprit un poliţist. Ghidul nostru e mişto. Îl învaţă pe Tudorel să conducă maşina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu buşteni. Dimineaţa asta, toţi tipii săreau în lac de pe stânci. Pe mine nu m-a lăsat, pentru ca nu ştiu să înot, iar Cristi avea mâna ruptă, aşa că ne-a lăsat să mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apă copacii rupţi de inundaţie.
Victor nu e un scorţos ca ceilalţi ghizi pe care îi ştiu. Ne-a lăsat să mergem fără veste de salvare. Trebuie să petreacă mult timp lucrând la maşină, aşa că încercăm să nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toţi insigne pentru că am trecut cursul de prim ajutor. Când Dănuţ şi-a tăiat mâna cu toporul, am învăţat să coasem vene. Marius şi eu am vomitat, dar ghidul nostru zice că era de la puiul stricat. Ne-a mai spus că mâncarea din închisoare era şi mai rea. Mă bucur că a ieşit de acolo. Zice că acum a învatat cum să facă lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil? Trebuie să plec acum. Mergem în oraş să ne trimitem scrisorile şi să cumpărăm vaselină. Nu vă faceţi griji. Suntem bine.

Cu dragoste,
Mihai

3. Un copil sarman i-a trimis o scrisoare lui Mos Craciun in care scria tremurat si cu litere sui:

"Draga Mos Craciun,
Eu mi-as dori un calculator cat de ieftin dar parintii mei nu au bani si cred ca nici tu nu ai putea sa-mi trimiti asa ceva dar cate lucruri frumoase n-as putea sa fac eu cu un calculator?
Toti colegii mei au calculator si se lauda dar eu nu m-as lauda si as face tot felul de minunatii care ar aduce numai bucurie alor mei. Fiindca nu cred c-o sa-mi poti trimite un calculator te rog sa-mi trimiti o ciocolata."

Scrisoarea a fost pusa la cutie si a ajuns la oficiul postal de care apartinea copilul si fiindca nu avea timbru diriginta a decis s-o deschida si citind-o i-au dat lacrimile. S-a sfatuit cu colegele si au pus mana de la mana, au cumparat un calculator ieftin si l-au trimis din partea lui Mos Craciun copilului amarat.
Dupa cateva zile in cutia de scrisori a aparut un alt plic scris de aceeasi manuta tremuranda si femeile l-au deschis curioase. Iata ce scria:

"Mos Craciun,
Multumesc pentru calculator si promit ca o sa fac cele mai minunate lucruri cu el si o sa invat si mai bine si o sa fiu si mai cuminte si o sa auzi despre mine numai lucruri de lauda. Daca ai fost asa de bun si mi-ai cumparat calculator sunt sigur ca mi-ai trimis si o ciocolata dar au furat-o curvele alea de la Posta."

4. Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre,desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,

Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.

Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita ! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!

Va pup pe amnadoi

Fiica voastra, Maria

PS. Tata, am glumit……… sunt la vecini, ma uit la TV

Vroiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU

Umorul negru...

2010-03-07T20:36:00.016+02:00

In aceasta postare ma adresez exclusiv celor care au un simt al umorului foarte bine dezvoltat.

A nu se intelege ”umor negru” = rasism fata de persoanele ”colorate”. Apropo, eu sunt impotriva rasismului. 2 lucruri urasc in viata asta: 1.Rasismul , 2.Ungurii. Umorul negru e despre morti, raniti, necrofili, chesti macabre in general.

UMOR NEGRU 10 Imagini
&
10 Bancuri

Bancuri

1.Un taran era la munca, dadea cu coasa. un vecin vine in fuga la el si ii spune:
-Hai repede acasa ca o murit soacra-ta!
la care taranul raspunde calm:
-Ma, intai lucrul si dupa aceea distractia.

2.La portile paradisului se intilnesc 2 barbati:
- De ce ai murit?
- Am murit de frig, dar tu?
- Am murit de fericire
- Adica?
- M-a sunat cineva spunind ca la mine acasa era un barbat in pat cu sotia mea. Am ajuns acasa, l-am cautat si nu l-am gasit nici in dulap, nici in gradina, nu l-am gasit si am murit de fericire!
- Bŕi, de ce nu te ai uitat in frigider?

3. Se intalnesc doi viermi.Unul:
-Ma unde e tac-tu?
-A plecat la pescuit.

4. -Copii, pentru ca ati fost asa de cuminti, azi o sa va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri.

5. Un sadic mergea pe strada si se intalneste cu un orb care canta la muzicuta.Deodata orbul scapa muzicuta . Sadicul i-o inapoie. Un trecator zice:
-Ia uite ce fericit e sadicul asta! Rade cu gura pana la urechi.
-Normal. I-am dat in loc de muzicuta un brici!

6. Americanii cand trec pe trecerea de pietoni se uita in stanga, in dreapta apoi in sus.

7. Un soldat trimite acasa un pachet in care era o grenada si o mica notita:
“Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!”

8. Intr-o seara, un om se plimba prin cimitir. Nefiind atent, cade intr-o groapa. Omul incepe sa strige: -Ajutor!!! -Ajutooor! -Imi este frig! Apare un betiv si acoperind groapa spune: -Pai daca te-ai dezvelit!

9. Ion este sunat si i se spune ca sotia sa a facut un accident de masina.
Ajunge Ion la spital. Pe sala un doctor.
-Domn` doctor stiti ceva de sotia mea?
-A suferit multe lovituri la cap si e posibil sa stea in coma 1 an.
-Nu-i nimic domn` doctor o ingrijesc o spal e sotia mea o iubesc.
-Dar dupa coma asta sunt sanse 50% sa pice intr-o coma mai profunda de 3 ani.
-Nu-i nimic domn` doctor o iubesc mult pe sotia mea.
-Dar dupa coma asta sunt sanse 70% sa pice intr-o coma si mai adanca de 5 ani.
-Nu-i nimic domn` doctor o iubesc mult pe sotia mea.
-Hai ma ca am glumit, a murit!

10. Afara-i frig si e innorat
Si mama arde-n soba
De lustra-i tata spanzurat
Iar eu ma tai cu lama.

Pe jos stau fratii mei intinsi
Sunt morti de-o saptamana
In putrefactie au intrat
Si nimeni nu-i aduna.

Si sora mea cu ochiu scos
Se zbate intr-o lada
Alt frate e intins pe jos
Si-n spate are-o spada.
... (continuarea e totusi prea sadica :) ) ...

Vedete anonime

2010-02-23T22:45:00.005+02:00

Vedete anonime

In acesta postare, va voi prezenta ceva , ceva , ceva adica niste ”cevauri” ce apar odata la 1000 de ani, adevarate opere ale geniilor necunoscute.

1. Am Trabant

de Laurentiu Ghita

"Iarasi sunt pe-autostrada
Si gonesc in zbor razant.
Toata lumea vreau sa vada
Cum accelerez ?la blana?
Masinuta mea germana,
Un Trabant.

Ah, ce tare sunt, mai frate,
Ce sportiv si elegant!
Fetele sunt terminate,
Eu sunt cel mai tare-n zona,
Am masina teutona
Am Trabant!

Si, ce sentiment teribil
Ma incercuie pregnant.
Iata, culme de penibil,
Vad politia-n oglinda
Cum se chinuie sa prinda
Un Trabant!

Uau, ce duduie motorul,
Zgomotos si trepidant
Si ne-nvaluie fuiorul
Fumului care razbate!
Nu e fum ca cel ce-l scoate
Un Trabant!

Da-te, mai Mertan zabavnic,
Ca te bag acum in sant!
Te vei chinui zadarnic
Sa ma prinzi cand merg la vale,
Nu-i gipan sa stea in cale
La Trabant!

Ce marime, ce amploare,
Sunt un monstru impozant!
Douazeci de metri are,
Masurati cu fum cu tot,
De la coada, pan? la bot,
Un Trabant!

N-am probleme cu rugina,
Vesnic timpul mi-e girant.
Dintre toate, sunt masina
Care-si face tablaria
Cu lipiciul si hartia,
Sunt Trabant!

Hai, eliberati-mi drumul,
Dati cu antiderapant!
Pana sa se duca fumul,
Am sa ma gonesc din strada,
Urma nici sa nu se vada
De Trabant!"

2. Remix Vodafone

de „la unu de altu, combinate si iarasi la lume date”

Eram in ultima banca`...Faceam o rama pe tel...Si ghici cine se aseaza in fata mea? ...[profa de mate]
Ma gandesc eu Cum sa ma bag in seama fara sa tipe la mine ...Si-mi vine-n cap prenumele ei...Geta

..0 caut pe FaceBook..Ii recunosc poza...Ii umblu pe profil pe acolo...Si ce vad ca ii place ..Ghici ce?...Matematica ...Ce fac....Soptesc .."Bai ce-ar merge o ecuatie acuma"...[La fix cat sa ma`auda]....
Bai si scoate creta frate...Ma scoate la tabla....Imi da si un 3...Ne imprietenim si pe FaceBook

3. Cum o vrei?

de „la unu de altu, combinate si iarasi la lume date”

tainuiti, sub geana noptii,
ea-l intreaba pe baiat:
cum preferi? dau jos chilotii,
sau guma de mestecat?

4. Care sunt?

de „la unu de altu, combinate si iarasi la lume date”
Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.
......

Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.
......

Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa.
Vine calul si o paste...
Alta iarba se dezvolta.
......

Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori.
Ai in tine-o populatie
De mai multi locuitori.
......

Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus,
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus.
......

Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare...

5. Lucea Farul

de (cred 73,13% ca e de Vacanta Mare)

A fost odata ca-n povesti,
A fost pe raul Congo,
De neam mare, imparatesc
Fetita lui Mubongo.
Si era una prin copaci
Si mandra-n toate cele,
Precum maimuta lunga-n craci
Si neagra la masele...

6. Definitia globalizarii

de la Nustiu Ion Nustiu

O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman, o citesti pe un monitor corean, asamblat de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportat cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si in final vandut de evrei.

Eterna si fascinanta Romanie

2010-02-21T14:55:00.028+02:00

NO COMMENT

Viseaza in continuare...

NO COMMENT

...Si abandonata

Harry Potter de Romania

Lord of the rings de Romania

NO COMMENT

Pura Romanie

Asta vara de Craciun
Ma sui intr-un alun
Si mancai atatea mere
De ma saturai de kiwi

Skol dog

NO COMMENT

NO SHIT!

Prison Break

In viteza a 5-a

Adio ”visul” frumos s-a terminat

2010-02-21T11:59:00.003+02:00

BOC interzice SMOK(E)

"Locul unde plutesti fericit, plante etnobotanice si accesorii bong iarba legala senzatii legale alternative, pastile de petrecere, senzatii unice, distractie la maxim petreceri de neuitat plante psihoactive halucinogene euforice energizante afrodisiace legale"

27 de substanţe şi nouă plante, care sunt asimilate drogurilor au fost interzise de la comercializare

Conform noului act normativ, pe listele existente în Legea 143/2000 au fost introduse noi plante şi substanţe a căror cultivare, producere, fabricare, experimentare, extragere, preparare, transformare, oferire, punere în vânzare, distribuire, livrare cu orice titlu, trimitere, transport, procurare, cumpărare, deţinere, fără drept se pedepsesc cu închisoare de la 3 la 15 ani, respectiv de la 10 la 20 de ani pentru droguri de mare risc.

Noile plante şi substanţe identificate sunt, în marea majoritate:

Plante:

Specii de salvie (Salvia divinorum Epling & Játiva)– este o plantă care produce halucinaţii, închisoare 3-15 ani
Specii de mitragina (Mitragyna speciosa Korth (Kratom) – este o plantă cu efecte similare cocainei şi creează dependenţă, închisoare 3-15 ani.

Ciuperci:

Amanita muscaria, închisoare 3-15 ani;
Amanita pantherina, închisoare 3-15 ani;
Toate speciile din genul Psilocybe - produce halucinaţii, cu efecte similare LSD (ACIDUL LISERGIC), închisoare de la 10-20 ani.

Substanţe:

LSA (Amida acidului lisergic), închisoare de la 3-15 ani
Ketamina - Creează dependenţă, au fost înregistrate până în prezent 2 decese
Derivaţi din piperazină - produce halucinaţii, închisoare de la 10-20 ani
Sare de baie (Mefedronă)– au fost înregistrate cazuri de decese, închisoare de la 10-20 ani.

Aceste produse se comercializează în special sub formă de ţigări, comprimate, pulberi, fragmente vegetale ambalate în plicuri, sub diverse denumiri, preţurile de vânzare variind în funcţie de gramaj, de exemplu:

Special gold- sare – 0,25 g-40 lei, 0,75 g-90 lei
Pulse – pulbere 0,5 g – 30 lei, 3 g-119 lei
Fly Agaric Mushroom – ciuperci uscate 12 g -60 lei o
Spice Diamond- fragmente vegetale 1 g – 50 lei
Spice Gold Spirit – pulbere 3 g- 90 lei.

Coca-Cola

2010-02-21T11:22:00.012+02:00

Coca-Cola este o băutură răcoritoare făcută din frunze de coca decocainizate (asta e acuma mai recent, dar inainte??? :)) ).Coca-Cola este cea mai consumată băutură răcoritoare din lume. (...delicious...)ISTORIE

Prima reţetă Coca-Cola a fost inventată în Columbus, Georgia, de către John Stith Pemberton, iniţial ca un cocawine numit Pemberton's French Wine Coca în 1885. El se poate să fi fost inspirat de succesul formidabil al cocawine-ului creat de europeanul Angelo Mariani, Vin Mariani. Primele vânzări au fost la Jacob's Farmacy din Atlanta, Georgia, pe 8 mai, 1886. A fost vândută iniţial ca un medicament brevetat pentru cinci cenţi. Pemberton a susţinut că băutura Coca-Cola a vindecat multe boli, inclusiv dependenţa de morfină, dispepsia, neurastenia, durerile de cap şi impotenţa. Pemberton a publicat prima reclamă pentru băutură pe 29 mai a aceluiaşi an, în Atlanta Journal. În primele opt luni doar nouă băuturi au fost vândute zilnic. În 1888 au existat pe piaţă trei versiuni de Coca-Cola vândute separat de trei firme. Astfel, Griggs Candler a preluat compania lui Pemberton în 1887 şi a încorporat-o în 1888 în Coca Cola company. În acelaşi an, din cauza dependenţei de morfină, Pemberton îşi vinde drepturile a doua oară altor patru afacerişti: J.C. Mayfield, A.O. Murphey, C.O. Mullahy şi E.H. Bloodworth. În acelaşi timp, fiul alcoolic al lui Pemberton, Charley Pemberton a început să vândă propria versiune a produsului. Coca-Cola a fost vândută în sticle, pentru prima data pe 12 martie 1894. Cutiile de Coke au apărut pentru prima dată în 1955. Prima îmbuteliere de Coca-Cola a avut loc în Vicksburg, Mississippi, la Biedenharn Candy Company în 1891. Proprietarul acesteia era Joseph A. Biedenharn. Sticlele originale au fost sticlele Biedenharn, foarte diferite de modelul „hobble-skirt” de mai târziu care este acum atât de familiar.

Începând cu 1989, când a început să fie promovată şi în România, campaniile Coca-Cola au fost:

2008-2009 - Deschide si savureaza fericirea
2006-2007 - Sete de viaţă
2002 - Make it real
2001 - Viaţa are gust
2000 - Savurează
1993 - Întodeauna Coca-Cola
1989 - You can't beat the real thing

Coca Cola Vanilla

Va mai aduceti aminte?!? O daaa! Acel gust mega-super dulce!

Traditii ciudate ...

2010-02-10T17:17:00.005+02:00

A da, v-a fost dor de mine ?! neee , stiam , oricum nu am fost plecat ci doar ...ZZZzzzzz. (soamne, soamne)
Ofofof ce plictiseala , da stiu,... vreti ceva interesant, ce ziceti de:

TRADITII CIUDATE!!!!!!!!

Lumea e plină de tradiţii bizare, multe dintre ele sunt acum parte a istoriei diverselor popoare.

1. Miresele şi femeile din comunitatea Tujia din China plâng înaintea nunţii. Obiceiul "plânsului de nuntă" se practică timp de o lună înaintea nunţii.
2. În Fiji, bărbatul trebuie să meargă la viitorul său socru cu un dar pentru a-i cere fiica de soţie. Şi nu orice dar. Viitorul mire trebuie să ducă un dinte de balenă, simbolul suprem al bogăţiei. Dacă viitorul socru acceptă să-şi dea fiica de soţie, mirele trebuie să pregătească un festin pentru rudele miresei. Apoi, chiar înaintea nunţii, trebuie să-şi ducă mireasa la un tatuator pentru a o face şi mai frumoasă.
3. În Tanzania nu e politicos să ajungi la timp la masă. E de preferat să întârzii 15-30 de minute. Dacă mănânci aşezat pe covor e nepoliticos să stai cu tălpile la vedere. Cel mai vârstnic bărbat de la masă este servit primul, iar gazda va mânca ultima. Nu e politicos să miroşi mâncarea.
4. Aruncarea copiilor de pe acoperiş este o tradiţie anuală, practicată în Solapur, India. Părinţii se adună pe acoperişul unui turn de peste 15 metri înălţime pentru a-şi arunca bebeluşii, care sunt prinşi într-un cearceaf de către ceilalţi membri ai comunităţii. Părinţii care iau parte la ritual sunt cei care s-au rugat să aibă copii la altarul lui Baba Umer Dargah.
5. Legarea picioarelor acest obicei a fost practicat în China timp de 1.000 de ani, între secolul X şi începutul secolului XX. Picioarele fetiţelor de 6 ani sau mai mici erau înfăşurate strâns în bandaje astfel încât să nu crească normal. Acestea se rupeau şi se deformau foarte tare, rămânând la dimensiunea maximă de 10-15 centimetri.
6. În Austria, domnişoarele de onoare au obligaţia de a fi îmbrăcate cât mai asemănător cu mireasa. Nu pentru a o eclipsa, ci pentru a distrage spiritele rele care ar putea-o ataca.
7. Băieţii din tribul indienilor Algonquin din Quebec erau duşi într-o zonă închisă, adesea o cuşcă, şi le era administrată o substanţă halucinogenă, cunoscută sub numele de wysoccan, despre care se spune că este de 100 de ori mai puternică decât LSD-ul. Scopul ritualului era pierderea amintirilor din perioada copilăriei. Din nefericire unii băieţi îşi pierdeau complet memoria şi chiar capacitatea de a vorbi.
8. Festivalul anual de arătat "posteriorul" la tren (Laguna Niguel, California)
are loc pe 11 iulie, iar prima "ediţie" a avut loc în 1979, când localnicii îndrăzneţi au primit băuturi gratis pentru "ispravă".
9. Festivalul mincinoşilor (Moncrabeau, Franţa) are loc în luna august. Echipele concurente se întrec în minciuni, iar cele mai bune invenţii sunt premiate cu titlul de Regele Mincinoşilor.

Alcool

2010-02-05T00:37:00.003+02:00

Dependenta de alcool

Alcoolismul, cunoscut de asemenea drept "dependenta de alcool", este o boala care consta intr-o nevoie puternica de a bea, si neincentarea consumarii bauturii in momentul in care apar probleme provocate de alcool, ca de exemplu pierderea slujbei sau incalcarea legii si consecintele acesteia. Dependenta de alcool include patru simptome:

nevoia incontrolabila de a consuma alcool
pierderea controlului - incapacitatea de a se plimita la un singur pahar de bautura la o ocazie deosebita
dependenta psihica - simptome provocate de abtinerea de la alcool, ca de exemplu ameteli, greata, anxietate, tremuraturi si transpiratie abundenta
toleranta - nevoia de a creste cantitatea de alcool consumata pentru a-i simti efectele

*stiu , v-am plictisit mai sus
FUNNY PART
Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat…
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.

si cireasa de pe tort sau visina din visinata:
Mona