Rondelle

2014-03-02T18:24:00.003+01:00

Se qualcuno sentisse l'improvvisa e irresistibile voglia cercarmi o di farmi dei complimenti per le baggianate che scrivo si senta libero di chiedermi l'amicizia su Facebook:

https://www.facebook.com/giuseppe.a.valerio

Io mi sentirò libero eventualmente di rifiutarvi.

Hai voluto fare l'investigatore informatico?

2010-05-27T11:51:00.004+02:00

Come mi sia venuta questa idea ancora non lo so. Fin da piccolo ho sognato di fare l'investigatore privato ma poi crescendo si pensa a cose più pratiche.

Tipo l'informatica.

Che è pratica solo per chi la capisce, e io già la capisco poco.

Vivendo a Milano, la Milano che lavora, la Milano che: “fa e disfà l'è sempre laurà”, ero convinto di poter avere tutto e invece no. Se sei così pazzo da voler studiare una materia astrusa come la Computer Forensic (ovvero il pane quotidiano degli investigatori informatici) devi andare a Roma.

In fondo sei già fortunato. Perchè, dopotutto, tutte le strade portano a Roma, poteva andare peggio.

Corso che dura sei mesi ma le cui lezioni si tengono solo il venerdì e il sabato. Quindi sei mesi di frecce rosse, avvelenate dai ritardi e dalle lamentele di quelli che ci viaggiano sopra.

Alloggio.

Ho deciso di provare un bed & breakfast, ma su questo torneremo dopo.

Ovviamente appena mi sono iscritto al corso lontanissimo, lunghissimo e non proprio economico, ne hanno attivato uno intensivo di tre giorni a Milano, allo stesso prezzo. Anzi no, adesso che ci penso, avevo pure lo sconto.

Il classico investigatore torna a casa tardissimo anzi, all'alba. Dopo aver pedinato per ore o dopo essere stato fermo sotto la pioggia in attesa che una bionda platinata quanto infedele uscisse avvolta nella sua pelliccia di volpe dal portone dove era entrata quattro ore prima.

Si sa quanto alle bionde platinate piacciano le coccole.

Invece no, io alle 23 e 30 ero già a letto, dopo aver controllato tre volte la sveglia perché non volevo rischiare di perdere il treno mi sono addormentato di sasso sognando il mio posto sul Milano Roma no stop delle 9 e 30.

Ore 9 e 44, dopo varie imprecazioni contro la sveglia che non aveva suonato mi sono reso conto di non averla attivata io. Treno perso.

Una volta arrivato in stazione trafelato di sudore chiedo, col poco fiato rimasto, di salire sul Milano Napoli che sta per partire, la graziosa hostess mi dice che il biglietto che avevo fatto io era una super offerta speciale irripetibile e vantaggiosa e, sopratutto, non rimborsabile.

Se volevo salire su quel treno dovevo fare un altro biglietto.

E facciamolo!

Costa il doppio della super offerta irripetibile, che mi mancava già da morire.

Treno partito.

Da Milano a Piacenza un ora e mezza, record mondiale di lentezza.

Avverto il Bed and Breakfast.

-salve, arriverò con un po' di ritardo, quindi passo a fare il chek-in direttamente questa sera.-

-Ah, ok, va bene, ma non prima delle 20:00, perché prima lavoro, click.-

Prima lavora? Ma non lavoraval Bed & Brekfast?

Già li, se fossi stato un investigatore vero, avrei dovuto sentire una gran puzza di bruciato.

Arrivato a Roma con un ritardo smisurato, mi infilo in un taxi schivando frotte di abusivi.

Tutto tranquillo, mi scodella davanti all'università.

Cerco il custode.

-Salve, sto cercando il corso di Diritto penale dell'informatica.-

Il custode mi guarda con sguardo un po' ottuso ma divertito e replica con: “Habla espanol?”

-No, sono italiano. Il corso di informatica investigativa? la giornata inaugurale?-

-No, no, qui non c'è informatica.-

Chiamo l'organizzatore del corso, colpa mia, non avevo letto che era nella sede decentrata, per fortuna non troppo. Forse perché Roma ha un centro immenso e decentrato significa Fiumicino o Latina.

Chiedo all'altro custode, romano D.O.C. Che mi spiega con dovizia di particolari come raggiungere l'altra sede, ci si arriva a piedi. Per sicurezza a metà strada chiedo a tre vigili. Per l'esattezza due vigilesse e un vigile. Quando dico l'indirizzo le due vigilesse si guardano con fare interrogativo, per fortuna il maschio alfa è più pratico di toponomastica.

Un piccolo appunto sui numeri civici romani, il civico 95, potrebbe benissimo essere di fronte al 22, tanto che sulla strada che stavo percorrendo, mi sono chiesto se su di un senso di marcia fosse una via e sull'altro fosse una via diversa. Non solo ma l'83 era di fianco al 95. Bah.

Nonostante tutto arrivo con solo venti minuti di ritardo.

Tutto procede tranquillo fino a quando non devo andare finalmente al Bed & Brekfast, è presto, sono solo le sette meno un quarto, cazzeggio. Bighellono fino alle sette e qualcosa e mi infilo a mangiare in una trattoria, ordino primo e secondo sperando nella tipica flemma romana per tirare tardi. Il personale è tutto dello Sri Lanka, efficentissimo. Le porzioni che mi impediscono fisicamente di prendere anche il dolce.

Il caffè però faceva schifo, bisogna dirlo.

Le 20:00, l'ora della verità. Citofono al Bed & Breakfast, il nulla più assoluto.

Citofono ancora, voce femminile:

“Sii?”

“Buongiorno, sono quello che ha prenotato.” Silenzio

“Che ha prenotato cosa?”

“Ma non siete il Bed & Brekfast?”

“Ah, si, ma vede, la persona che se ne occupa non è ancora tornata, provi tra mezz'ora, click.”

Quando anche i citofoni fanno click, la puzza di bruciato diventa insopportabile.

Ma potrebbe andare peggio, e come? Potrebbe piovere.

Infatti aveva appena iniziato a piovere.

Per la mezz'ora successiva ho girato tutti i possibili altri alberghi della zona per informarmi sui prezzi e a sincerarmi che ci fosse la portineria di notte.

Dopo mezz'ora, finalmente sono riuscito ad entrare nel B&B. Mi apre la porta un signore sui cinquant'anni in calzamaglia nera. Il B&b di fatto è un appartamento, grosso, spazioso ma resta un appartamento.

Nella stanza dove mi fa entrare c'è la finestra aperta e odore di chiuso da far spavento, il letto è doppio, almeno quello.

“Sa, mi deve scusare, qui non si finisce mai, ora sto anche facendo i provini per uno spettacolo teatrale. Ora legga questo che poi le facciamo l'accoglienza.” mi rifila un foglietto ingiallito dal tempo e se ne va.

Le facciamo? Plurale maiestatis o c'è qualcun altro?

Saranno quelli dei provini?

Sei personaggi in cerca d'autore?

Dieci piccoli indiani? Tutti nella mia stanza? E no eh? E poi ho già mangiato da quelli dello Sri Lanka.

Leggo l'opuscolo polveroso con le condizioni per il soggiorno, solite cose. Resto li, aspettando Godot.

Arriva. Per fortuna da solo, si rilegge pure lui l'opuscolo, meglio non rischiare.

Terminiamo le pratiche burocratiche e mi fa vedere il resto, Non che ci sia molto altro.

“Il bagno è in comune” mi dice.

Lo sospettavo, spero solo che abbia una stanza tutta per lui, mica di trovarmelo a tradimento sotto il piumone.

Da solo in camera sono indeciso se mettermi a piangere o dormire vestito. Non che una cosa escluda l'altra. Dopo un po' mi faccio coraggio e vado in bagno a darmi una rinfrescata, anche perché l'acqua calda non c'è almeno non nel lavabo. Alle pareti tre foto di Totò e un inquietante collage 70 per 50 di foto ritagliate di Marilyn Monroe, un'altra bionda platinata.

Sopra il water un batik rappresentante un personaggio del teatro kabuki mi squadra serioso. Riesco a malapena a fare pipì e a lavarmi i denti.

Tornato in camera lo sento guidare istrionico una delle ragazze: “entrerai cosi, poi devi far vedere che sei triste, quindi buttati per terra, batti i pugni e rotola tra le quinte...” Li sento provare e riprovare e poi lo sento mentre la riaccompagna alla porta d'ingresso, è di fianco alla mia stanza.

Oggi sono io l'unico vero portiere di notte. La sento che saluta e, non so perché, ma sono convinto che sia biondo platino e con una pelliccia di volpe.

Piove, è tardi anzi è quasi l'alba e di sicuro in strada c'è un investigatore privato che aspetta da troppe ore.

Foto di: Grahm

Affondo

2009-07-08T23:19:00.004+02:00

Piange. È li seduto sul letto e piange.
Eppure fino a poche ore fa ci stavamo divertendo cosi tanto, come sempre, come tutte le altre volte.
É strano dirlo, ma mi fa male vederlo così. Abbattuto, disperato, vulnerabile. A dirla tutta ha un caratterino un po’ volubile, prima tutto un fuoco poi, il crollo. Non è la prima volta che si comporta così, in realtà è un’abitudine, una pessima abitudine. Almeno dal mio punto di vista lo è. Io sono più coerente, quando inizio in una maniera poi, continuò così, e anche adesso, dopo tutto, non mi sento diversa da prima.
Vorrei poter fare qualcosa, dire qualcosa, ma non posso, ci ho provato, non so quante volte ma lui niente non mi sente. Ecco, ora prende in mano quel crocefisso, quello che tiene appeso accanto al suo letto. Si mette la mano nei capelli e giù a singhiozzare di nuovo. Che strazio!
Ora vuole stare da solo, ma quando è con me è diverso, molto diverso, siamo fatti l’uno per l’altra, una coppia perfetta, si, di assassini. Anime gemelle criminali, unite da un inossidabile legame di sangue. In fondo mi ha creata lui, io prima non ero così, anzi, io prima non ero e basta. Sono venuta alla luce in un vicolo del centro di Milano. Un tetro pomeriggio d’autunno, partorita da una ferita sanguinante, tra le urla di dolore di una donna, culminate in una morte atroce e nemmeno troppo repentina. Sotto certi aspetti posso dire di aver causato la morte di mia madre. No, non sono i sensi di colpa di un’orfana alla quale hanno detto la verità dopo tanto tempo. Quella donna l’ho uccisa per davvero, insieme a lui, è morta per mano mia, anzi, a voler ben vedere è morta per mano sua, ma io c’entro, eccome se c’entro. Prima di quel giorno non ricordo nulla, solo un limbo freddo, dai riflessi azzurri. Un’apatia cristallina fatta di gesti ripetuti, la solita routine. Poi lui mi ha preso e mi ha dato una ragione di vita. Da quel momento è cambiato tutto.
Mi sono sempre domandata perchè le scegliesse così, tutte simili, tutte con quello sguardo saccente celato dagli occhiali da miope. Appesantite dagli anni, con la voce stridula e le mani ingioiellate. Sembrava avere un fiuto speciale per scovarle, ma quando ne trovava una lo capivo. Tornava a casa tutto agitato, girava e rigirava per la casa, con lo sguardo assente. Per giorni si dimenticava di dormire, di lavarsi, a volte persino di mangiare. La sua mente sembrava perennemente in fibrillazione e io lo sentivo. Sentivo le sue vibrazioni, la sua eccitazione eccitava anche me come un diapason accanto ad un altro. Tutto questo mi dava una certezza: Sapevo che presto lo avremmo fatto di nuovo, che presto mi sarei macchiata di nuovo di sangue, caldo, appiccicoso, vivo. Ti resta attaccato per giorni, settimane, per quanto ti lavi una sua parte rimane con te per sempre. Come quella piccola goccia, quasi puntiforme che ho sul collo e che mi fa quasi il solletico. Per lui invece credo sia diverso, dopo averlo fatto si spoglia completamente e passa ore nella doccia, quando ne esce sembra più distrutto di quando è entrato, e dopo un po’ comincia a piangere, come un bambino. A volte credo di essere più uomo di lui. Non provo questo genere di tristezza, di colpa. Ma ora che fa? Ha il telefono in mano, è la prima volta che lo vedo parlare con qualcuno, bofonchia qualche cosa, riappende e si sdraia sul letto, esausto, il volto rilassato.
Bussano alla porta, si alza, non capisco, sul suo viso non c’è più il tormento che aveva avuto finora, non ci sono più ombre. Quelli che entrano sono Carabinieri, cosa significa? Perchè li ha chiamati? Risponde serenamente alle domande del più alto in grado e poi mi indica. Ma brutto traditore che non sei altro, che fai ora? Dai la colpa a me? Io non ho colpe! Sei stato tu, sei sempre stato tu. Ok, lo ammetto, piaceva anche a me, ma, da sola, lo sai, non avrei mai potuto. Sento una sensazione nuova, credo sia paura. Uno degli uomini in divisa si avvicina a me con dei quanti bianchi di lattice sulle mani, mi solleva con due dita. Mi sento appesa tra la vita e la morte. Oddio no, non voglio finire in quel sacchetto di plastica, non voglio andare in prigione, noooooooo.

Verbale di arresto:

In data odierna, ricevevamo in centrale la telefonata del signor Mario Rossi, abitante in via dei Tigli 12. Il suddetto rivendicava la paternità di dodici omicidi avvenuti nell’ultimo anno ai danni di vittime di sesso femminile. Gli omicidi presentavano il medesimo modus operandi, ovvero morte per dissanguamento conseguente a ripetuti colpi d’arma bianca, dodici per la precisione. Le donne, tutte di età compresa fra i 48 e i 60 anni indossavano tutte occhiali dalla montatura rettangolare di colore scuro ritrovati in ognuno dei casi, calpestati accanto al cadavere. Le vittime venivano poi derubate per inscenare una rapina. In una conversazione col dottor Ficuzzi, psicologo forense, il Rossi spiegava così i suoi gesti:

“Sono nato e cresciuto in una famiglia molto cattolica, non sono mai stato un genio a scuola, spesso capitava che, interrogato dalla maestra, la signora Giovenchi, non fossi in grado di rispondere ad elementari domande di aritmetica o di italiano. Questo era dovuto ad una mia profonda timidezza, che mi bloccava e che veniva scambiata per ignoranza cronica. Ma io le risposte le sapevo, solo che, quando mi trovavo di fronte quella donna più grande, con quegli occhietti saccenti e quegli occhiali squadrati iniziavo a tremare come una foglia e ammutolivo. Quando poi sentivo la sua voce stridula mi estraniavo completamente e vedevo solo le pietre luccicanti degli anelli che portava. Rimanevo come ipnotizzato. Poi mi rispediva al posto. Mi ricordo, come se fosse ieri, quando mi interrogò sui dodici apostoli e io mi bloccai all’undicesimo. Mi chiamò infedele, indegno di Dio. A me, che facevo il chierichetto e andavo a catechismo tutte le settimane. Fu davvero troppo, quella volta svenni. Mia madre, quando le raccontai tutto, decise di farmi cambiare scuola. Nonostante questi inizi sono riuscito a diplomarmi in ragioneria andando poi a lavorare per diverse aziende.
Nell’ultima, la Guidobaldi Srl, ero impiegato da dodici anni come contabile, l’anno successivo sarei andato in pensione. Un giorno la titolare mi chiamò in ufficio. Nei conti dell’ultimo trimestre era emersa una discrepanza di dodici euro. Si rende conto? Dodici stupidissimi euro. Venni licenziato. Era chiaramente un pretesto, dovevano disfarsi di qualcuno che pesava troppo sui loro bilanci e venni sacrificato io. Ho cercato di giustificarmi, le ho chiesto un’altra possibilità, alla mia età non avrei più trovato nessun impiego. Non volle sentire ragioni mi chiamò persino traditore. Solo li mi resi conto di quanto assomigliasse schifosamente alla signora Giovenchi, stessi modi, stessi occhiali, stessa ostentazione di lusso alle mani. Mi montò una rabbia che l’avrei uccisa. Ma non ho fatto in tempo. A volte la vita è veramente beffarda, la settimana dopo un infarto ebbe ragione dei suoi sessant’anni di grasso e colesterolo.”
“Il dottor Ficuzzi, forse un po’ cinicamente, mi ha detto che non è stato un bene che fosse morta di morte naturale, infatti se l’avessi uccisa, probabilmente il mio trauma si sarebbe risolto e ora ci sarebbe un solo cadavere invece che dodici.
Forse ha ragione, ma io so solo che da quel giorno ho iniziato a rivedere la mia vecchia maestra in tutte quelle donne e insieme alla lama del mio coltello le ho uccise una per una. Mi sono fermato alla numero dodici, come il dodicesimo apostolo. Porco Giuda!”

Attualmente il signor Mario Rossi è detenuto nel carcere di San Vittore in attesa di giudizio. Non ha nominato nessun legale di fiducia, gli è stato quindi assegnato un avvocato d’ufficio. L’arma del delitto è stata identificata in un coltello da cucina di acciaio inossidabile dotato di una lama da 12 centimetri. Sul fondo della lama, a pochi millimetri dall’impugnatura, è stata rilevata una piccola goccia di sangue puntiforme. Da questa è stato possibile ricavare il DNA dell’ultima vittima permettendo di collegare così il Rossi agli omicidi.
Nonostante la perizia dei tecnici del nucleo scientifico, lo scrupoloso rispetto della catena di custodia e l’osservanza degli standard di sicurezza dell’ufficio reperti, attualmente tale arma risulta scomparsa.

Foto di jsilfen

Per Te....chissà se mi guardi da lassù!

2009-03-24T21:16:00.003+01:00

Lacrime dolci, quelle timide che quasi quasi non escono per
timore di bagnare le gote,
lacrime salate, quelle che si raccolgono con la punta
della lingua,
lacrime amare, quelle che bruciano la pelle...
Lacrime...
Sono piccole gocce dentro le quali vengono racchiuse
le emozioni che danno vita alle giornate.
Guardo la luna e mi commuovo,
peccando forse, di troppo sentimentalismo,
ed una lacrima si affaccia timida sul mondo,
la sento camminare su di me,
conserva tutte le parole non pronunciate,
tutte le immagini della mia vita che invece di
affievolirsi con il passare
del tempo, diventano sempre più nitide.
Ricordi, pensieri, delusioni, rimpianti....eppure un
delicato sorriso illumina il mio viso
perchè la piccola lacrima ha dissetato la mia anima
ricordandole che
è grazie ai ricordi se oggi posso raccontare le mie
esperienze,
è grazie ai pensieri più tristi se oggi conosco il
significato e l'importanza di un sorriso,
è grazie alle delusioni se oggi conosco i successi,
è grazie ai rimpianti se oggi vivo intensamente ogni
istante delle mie giornate.

Sono ancora una piccola studentessa che frequenta la
scuola della vita,
mi guardo attorno con entusiasmo, osservo quelli al
primo anno, quelli arrivati ormai all'ultimo, quelli
che senza libertà di scelta sono obbligati ad
abbandonarla.
Entro nell'aula ed il posto accanto al mio è
vuoto..."Dove sei?"
"Perchè non ti è stato permesso di varcare i cancelli
d'ingresso?"
"Perchè non mi hai lasciato il tempo di salutarti?"
"Perchè proprio te?"

Guardo la luna e mi commuovo, di nuovo, per il mio
eccessivo sentimentalismo,
ed una nuova piccola lacrima mi ricorda il tuo
nome....
Sei stato tu ad insegnarmi a sorridere nella
sofferenza,
a piangere nella gioia,
a disperare nella tranquillità e a tranquillizzarsi nella disperazione.
E ancora un sorriso...
perchè da oggi non sei più un
triste ricordo ma un pensiero felice!

IL PRANZO AL BUIO

2009-03-12T18:53:00.000+01:00

Si è soliti sentire parlare di appuntamenti al buio:
incontri organizzati da amici per amici,
quegli incontri che nella totalità dei casi
si risolvono in lunghissime, estenuanti e tediose ore.
A me invece è capitato un pranzo al buio…

Di corsa a raggiungere un luogo che non ha nulla a che vedere col mio lavoro.
Il fenomeno, l’organizzatore dell’evento, è in fibrillazione
“dove sei?” “stai arrivando?”
“c’è un parcheggio libero sotto il mio ufficio se arrivi subito”
“sono in strada, quando arrivi mi vedi”

Ma che fretta c’è?
Si tratta solo di un pranzo.
Una volta giunta all’appuntamento entro nelle vesti della testimone di nozze:
aspettiamo che arrivi lo sposo che come da protocollo è sempre in ritardo.

Eccolo finalmente!!! Ma chi è??
Il solito avvocato che si atteggia a grand’uomo in carriera….
Il solito uomo in giacca e cravatta
-ah no, la cravatta non la porta perché fa più figo-
che non ha tempo di pranzare perché ha un appuntamento di lavoro,
quindi “ma sì prendo una coca e vi saluto”.
Ed io dovrei restare da sola col Fenomeno????

E’ seduto di fronte a me ed il suo sguardo mi cattura,
il suo sorriso è davvero allegro,
le sue mani sono meravigliose,
e poi….arrossisce!!!
Ed ecco che il destino gioca le sue carte:
in pochi secondi mi ritrovo a scrivere il suo numero di telefono
per poterlo incontrare più tardi!

Ma cosa sto facendo?

Forse ho semplicemente deciso di regalarmi un raggio di felicità,
un raggio che possa scaldarmi il cuore,
un raggio che possa farmi brillare l’anima.
Vorrei guardarmi allo specchio ed accorgermi di non essere sola,
che ciò che vedo non è il riflesso di un’illusione o della mia immaginazione,
che non si tratta di un’ombra che oscurerà la mia luce.

….ho colto quell’attimo che il fato mi ha regalato.
Non importa dove mi porterà, mi lascio cullare da questo brivido che ha il gusto del piacere, della gioia di vivere, del credere ad un uomo.
Ne sarà sempre, comunque, valsa la pena di viverlo…

Aria di novità

2009-03-03T19:50:00.013+01:00

Sarebbe ora di dare una svecchiata a questo blog.

Ci scrivo sempre le solite menate. ultimamente nemmeno quelle.

Ci voglio delle novità. Per esempio vi potrei dire che ho iniziato a scrivere il mio nuovo libro.

Perchè? Ne avevi scritti di vecchi?

ehm... No.

Ma in verità, in verità vi dico, nella mia mente ne ho scritti molti e, soprattutto, ne ho venduti un casino. Ma nella realtà, ma cos'è poi la realtà?

Ok non ne ho mai scritto manco mezzo.

Ma ora ho cominciato, così potrete chiedermi: "come procede il tuo nuovo libro?"

ed io suderò freddo.

A night at: "Piacioni's"

2008-12-31T02:30:00.005+01:00

Quanto più si avvicina la fine dell’anno, tanto più si avvicinano le conclusioni, la conclusione. Non dell’anno, quella è scontata, ma le conclusioni tirate, sconclusionate, quelle fatte per dare una ragione ad un anno senza senso. Il Pelouche era chiuso. Il Tristezza club era chiuso, ma per altri motivi. Era fallito. Che tristezza. In fondo era stato il primo pianobar nel quale avevo posato il mio culo curioso, assetato di alcol e di vita vissuta. Nel giro di qualche mese lo avrebbe sostituito una boutique d’antiquariato. Che palle! Alan era felice. Il tristezza club era il suo più acerrimo nemico. Dirimpettaio succhia-clienti, sulla tomba del quale, finalmente, poteva ballare al ritmo di Maracaibo. Non riusciva a capire, che la zona si stava lentamente desertificando e che la morte di un, seppur moribondo arbusto, non contribuiva all’abbondanza di nessuno. Credo che in cuor suo si augurasse la morte di ogni altro possibile concorrente, puntando silenziosamente ad un monopolio che, alla lunga, gli si sarebbe rivoltato contro.
Cazzi suoi.
Ultimamente una silenziosa clientela di qualità si era data alla macchia. Una minoranza stufa dei prezzi esagerati aveva iniziato a non farsi più vedere al Pelouche. Io ero uno di quelli. Uno di quelli: “di cui si poteva fare a meno”. Poco male, in fondo ho sempre amato il minimalismo, anche quando viene esercitato contro di me.
“tanto il locale è sempre pieno” diceva Alan.
Si, ma non della stessa gente.
L’intellighenzia non ne poteva più, non era per i prezzi, ma per la inesistente cura di chi aveva fatto la fortuna di quel locale: I clienti.
Più che clienti, protagonisti, che ora erano solo fredde voci di bilancio.
Al diavolo!
Una ristretta cerchia di idealisti, alle soglie della fine dell’anno, aveva trovato di meglio che piangere di fronte ad una serranda chiusa. Aveva preferito fare due passi al freddo e dare inizio ad una riunione sediziosa at “Piacioni’s” una tabaccheria d’angolo con cucina, l’equivalente di un angolo cottura dedito al tabacco, ma con licenza di fumare. Un angolo dedito all’alcol oltre che al fumo. Un angolo di strada decisamente vizioso, se visto con gli occhi della comune morale, ma una potenziale culla di idee rivoluzionarie.
Presenziavano all’evento, oltre a me, Miguel, esule cubano dagli occhi di ghiaccio che stemperavano un sangue bollente come rhum e Beto, fratello di sangue di Miguel, di qualche anno più giovane ma accomunato dalla torrida temperatura del flusso sanguigno.
Gente rara.
L’argomento di discussione era piuttosto spinoso: “le donne”.
Di fronte a dei mostri sacri del genere non si può che ascoltare e ringraziare Dio, l’universo o qualsiasi altro delegato, per aver permesso una simile serata.
Solo con persone simili ci si rendo conto di quanto poco si possa fare di fronte at un mistero come la femminilità. Età diverse, esperienze diverse, eppure una consapevolezza comune. Più successi si collezionano, più esperienze si inanellano e più ci si rende conto di quanto si sia esposti al caos.
Parlammo fino a tarda notte, fin quando quella bambola della cameriera, dalla coda alta e dall'accento incerto ci disse, che stavano chiudendo baracca e bamboline. Continuammo a speculare per la strada, a pontificare sui ponti di Madison County. Sul fascino dell'uomo venuto dal mistero, su appuntamenti al buio, futuri e passati. In fondo l'unica cosa che non sia buia è il presente. Non arrivammo ad un bivio, arrivammo ad un trivio ed ognumo andò per la sua strada. in fondo Brera sono quattro vie in croce, ma noi eravamo solo in tre.
L’unica soluzione? La NON soluzione. L’unico modo di risolvere il caos è riuscire a galleggiarci sopra, come una foglia morta, come un tronco d’albero, come uno stronzo.

Per quel poco...

2008-11-09T22:22:00.004+01:00

Sono arrivato ad una drammatica e imbarazzante conclusione: Scrivo poco.

Non vuole essere una dichiarazione d'intenti, o una promessa a cambiare. Se scrivevo poco prima, non credo che le cose miglioreranno. C'è chi dice meglio pochi (post) ma buoni, magari al sapor di cioccolata. C'è chi mi definisce uno scrittore emergente, forse perchè sono emerso per quel "poco di buono" che sono. Una verità c'è, quello che si è nel poco lo si è anche nel tanto. Per ora sono un minimalista.

Noi non siamo normali

2008-07-15T10:34:00.002+02:00

Noi non siamo normali,

Erbacce in un campo

di papaveri senz' oppio.

Noi valiamo il doppio.

Noi non siamo normali.

Sacerdoti e fedeli

di culti immorali.

Noi siamo Immortali.

Noi non siamo normali.

Eppure rimaniamo fedeli,

rose spinose nell’alto dei cieli,

Unico fiore di tutti i mali.

Il fastidio di Mr. P

2008-07-11T10:22:00.006+02:00

-Scusi, ha una penna?-

-No, ma ho un’ottima memoria.-

La bionda tanto sprovveduta quanto sprovvista di penne, rimase improvvisamente anche a corto di parole. Quando si indossa un miniabito nero con la scollatura profonda come la fossa delle marianne e i capelli freschi di parrucchiere, non ci si aspetta una risposta simile. La bocca che l’aveva proferita continuava ostinata a fumare una sigaretta dal fumo blu.
Il fatto che in quel breve lasso di tempo si fossero materializzate decine di penne di fronte a lei la lasciò piuttosto indifferente, pescò la prima dupont d’oro dal mazzo e scrisse noncurante un numero di telefono sul sul retro delle sue capri ultraslim. I suoi occhi lanciavano, furtive occhiate in tralice, a quell’arrogante esemplare di maschio milanese. Ad un osservatore esterno, ferrato in cinematografia americana degli anni cinquanta, la scena poteva richiamare un frammento di “Gli uomini preferiscono le bionde” dove una Marilyn in forma smagliante sgambettava per il palco inseguita da ballerini col cuore in mano. In questo caso il corpo di ballo era formato da soggetti meno disinvolti e più attempati ma agilissimi nell’estrarre accendini, penne e banconote per offrire da bere alle Marilyn di turno.
Restituì la penna e, guardandolo ancora una volta, incespicò sui gradini traditori del Pelouche
-Faccio da sola- li fulminò con lo sguardo.
Dieci paia di mani erano già pronte a sostenere le sue rotondità.
Lui, neanche un plissé, continuava imperterrito a fumare perso nei suoi pensieri. Erano rientrati quasi tutti.

-Non entri? Stasera c’è la riffa, ma io ho già vinto!-

Alan, mentre diceva questo, lo guardava con gli occhi lucidi e furbi di un bambino che ha appena rubato la marmellata.

-Le ho dato il mio numero di telefono.-

-Che cos’è un impresario?-

-Bah, non ti ascolto nemmeno, ma ‘hai vista?-

-si, di sfuggita.-

-credo che questa sera non ci sarà molta gara.-

-Ti candidi anche tu?-

-Oggi sei più corrosivo del solito.-

-Ma no, è che... Stasera, avverto un certo fastidio...-

To be continued...

Foto di: Lady AnnDerground

Questo/a opera è pubblicato sotto una Licenza Creative Commons.

Del perchè sarò un tennico a vita

2008-07-03T16:01:00.010+02:00

Si, a fine mese appendo il mouse al chiodo, quello dell’ufficio almeno. Ma, c’è un ma. C’è sempre un ma. Il mio si è materializzato sotto forma di cognato tecno-negato. Certe persone non dovrebbero poter accedere alla tecnologia. Dovrebbero limitarsi ai televisori (meglio se a valvole) al cellulare o a tipi di tecnologia che non necessitano di essere capiti per funzionare (ad esempiol’ABS dell’automobile).

-Pronto Peppo?-
-Seeeeeee.-
-Ti disturbo.-
-mannò figurati, dimmi tutto.-
-Non mi va internet.-
-Gnngnggg (rumore di denti che digrignano), ehm... Si.-

-Ho già chiamato Telecom e dicono che non è un problema loro.-

Apro un piccolo inciso, sono poche le colpe non attribuibili a Telecom. Inoltre i call center sono situati su di un satellite geostazionario in orbita nella spazio e i cervelli in assenza di gravità iniziano a dare segni di squilibrio.

-Mi hanno detto che se voglio il tennico ci vogliono 24 euro, non è che hai tempo di passare?-
-SSSi, ma non precipitiamo, hai controllato i cavi?-
-Si, si sono tutti a posto.-
-Vaaaaa bene, passo stasera.-
-Grazie, grazie, grazie, grazie...” (ad libitum).

...Poche ore più tardi.

-Drin, drin...-
-Ciao, grazie, grazie, grazie....” (ad libitum).
MI siedo davanti al computer, controllo il cavo di rete, oh, oh, è leggermente fuori, trick ora è a posto. Digito: www.google.com. Funziona!

-Ma, ma, funziona, come hai fatto?-
-Il cavo non era a posto!-
-Oh, io li ho controllati solo sotto.-
-Ad un cliente, uno scherzo simile era costato 130 euro più iva, anzi no 195, ero uscito in urgenza.-
-Che fortuna vere un cognato tennico.-
-Eh già, che culo, che culo!
-Grazie, grazie, grazie.” (ad libitum).

Risalito sul mio cavallo bianco, mi allontanai nell’arancio tiepido del tramonto.

Foto di: Kenyee

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L'ultimo mese di un Tennico

2008-06-26T14:20:00.005+02:00

Ebbene si, sono un tennico, peggio ancora, sono un tennico dei computer, il che equivale ad un moderno radioriparatore TV... Antennista via! Ma lo sarò ancora per poco, questo è il mio ultimo mese. Il termine Tennico non è una sgrammaticatura italiana, è una figura professionale creata dal glorioso Stefano Benni nel suo imperituro “bar sport” ma usatissima anche all’ombra della Madonnina. La dabbenaggine dell’utente medio sconvolge anche le pellacce più dure, tipo la mia. Basta con clienti noiosi che ti chiamano in continuazione dicendo: “Presto venite subito, non mi va Internet!”. Sappiatelo una volta per tutte Internet non può non andare!!! Tanto varrebbe dire “Fermate il mondo... voglio scendere”. Se si superano i primi dieci minti di telefonata, dove il cliente spiega confusamente i sintomi che affliggono la sua postazione di lavoro, il peggio è passato. Confesso di aver odiato per molto tempo gli operatori di call center della Telecom, ma spararsi otto ore al giorno di: “Non mi va internet” credo sia una cosa che non augurerei nemmeno al mio peggior nemico. Nel palazzo della Acer, nota azienda produttrice di personal computers, all’ingresso, c’è un piccolo giardino Zen. Sapete, una di quelle cose che sembrano la lettiera del gatto con in mezzo qualche sasso e il rastrellino per pettinare la sabbia. Alla Telecom credo che tale giardino possa avere le dimensioni di un campo da calcio, con migliaia e migliaia di rastrelli. Io, nei giorni difficili mettevo il pannolone alla gatta e mi portavo via la vaschetta, poi al telefono coi clienti, disegnavo cerchi perfetti intorno ai pezzi di pupu.

-Pronto?-
-Seeee...-
-Sono Gabola della ditta xxx, non ci va la mail- (magari non vi scrive più nessuno)
-Si è rotto il backup- (a me invece avete rotto...)
-Il computer non mi vuole restituire il CD-
-Orpo, cosa ascoltava?-
-Matia Bazar-
-Dica addio al suo CD, caro mio, i computer vanno matti per i Matia Bazar-
-Insomma da quando siete venuti voi (tennici) qui non va più niente!-
Tu... Tuuuuu, Tu... Tuuuuu. (Frase da evitare, i tennici sono molto permalosi)
E giù a rastrellare sabbia.

Foto di: Filegender

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Vergogna!

2008-06-24T16:12:00.000+02:00

Sono quasi due mesi che non scrivo una riga.
Che schifoso...
Ma fa così caldo...

Buon compleanno... Fuffany

2008-05-05T14:17:00.009+02:00

Io, sei anni fa, quando è nata, non c'ero, o meglio non ero presente, ma doveva essre bellissima. Altrimenti non sarebbe quella gran figa di una gatta che è adesso, all'equivalente età umana di 35 anni.

La mia zucchina pelosa si è trasferita da me solo lo scorso ottobre. Il suo Ex-padrone l'ha dovuta affidare a causa di una non meglio precisata allergia, di un non meglio precisato nipote della non meglio precisata fidanzata. Pazzo!

Per essere una gatta ha più nomi persino di me: Sul suo libretto sanitario c'è scritto Rea, (rea di cosa poi? Povera anima). Il suo Ex la chiamava Pallina (Bah...). Io l'ho ribattezzata Tiffany, nome snob degno di una gatta di Brera.

Quindi, Rea Pallina Tiffany, per gli amici zucchina pelosa. Le altre sue varianti sono Fuffany (quando fa cose insensate, almeno per me). Oppure Fiffany, quando si va a nascondere per paura di qualcosa.

Cosa poteva fare una gatta simile se non andare dal veterinario il giorno del suo compleanno?

Si, perchè dopo le manifestazioni di gioia e giubilo per il mio ritorno dal ponte, ha deciso, tra una scorribanda e l'altra, di cimentarsi in svariati episodi di vomito. Il tutto rigorosamente di notte. Così, da padre apprensivo e assonnato quale sono, alla seconda vomitata mattutina, l'ho portata dal dottore.

Tutto a posto, una fialetta di plasil e qualche giorno di pollo bollito (che culo!).

Che dire, Buon compleanno Tiffany.

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One bag, l’arte del viaggiare leggeri

2008-04-29T12:13:00.007+02:00

Non sono un amante sfegatato dei viaggi,. Per me, i Bastioni di Porta Volta sono le colonne d'Ercole, il mondo finisce li e Corso Como è già periferia. Sono piuttosto pigro ma nonostante ciò ho girato parecchio: Emirati Arabi, Indonesia, Stati Uniti, Inghilterra Francia.

Ogni volta mi sono domandato una cosa, ovvero se fosse stato possibile portarsi appresso meno bagaglio possibile.

Sono un amante del minimalismo in tutte le sue forme. Non arrivo ad estremismi francescani, ma detesto tutto ciò che è superfluo e ingombrante e quando si viaggia questo è fondamentale.

Il minimalismo, oltre ad essere un toccasana per la mente, è pratico. Meno c’è, meno si rischia di perdere. In questo caso i bagagli.

So che le donne e ancor più le donnacce storceranno il naso davanti a queste scelte. Considerando che le dimensioni medie di un beautycase rasentano quelle del Piccolo forno Harbert e che non c’è modo di riporre intelligentemente un paio di decoltè da 12 cm, senza svitarne il tacco, sicuramente sono loro quelle con i nervi più scoperti. Il popolo femminile è, in assoluto, quello che più soffre (e crea problemi) quando si tratta di partire.

Questo sito offre delle geniali soluzioni per viaggiare al minimo, senza ridursi a dei totali barboni.
Imparate donnacce, imparate.

E voi, viaggiate leggero o pesante?

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L'arte del Gin 'n Tonic

2008-04-15T09:53:00.004+02:00

Chiaro e limpido come un bicchiere di acqua gasata. É così innocente, che quasi, non ti senti in colpa a berlo. Il primo devo averlo bevuto verso i ventitrè anni, ad una festa. Vi dico solo che al secondo bicchiere ho morso, in pubblico, il sedere, ad una ragazza. La conoscevo a malapena. Da allora non bevo altro e la ragazza in questione è diventata una mia grande amica. Detta così sarei un buon candidato per entrare all’anonima alcolisti o almeno in un elenco di molestatori. Ma il mio grande amore per questo drink mi ha portato a fare delle ricerche e, girando e rigirando per il web, (mia principale attività) mi sono imbattuto in quella che si auto proclama “The perfect Gin ‘n Tonic Recipe”. Ovvero la ricetta per il perfetto Gin ‘n Tonic. Traduco e riporto:

Occorente:

• Un bicchiere Collin/Highball, ma è sufficiente un bicchiere alto.
• Qualche limone [Ben lavato]
• Cubetti di ghiaccio [Parecchi]
• Gin [Tanqueray, non si discute, va bè, Bombay Sapphire come seconda scelta.]
• Bottiglietta di Schweppes tonica.

E ora... La ricetta [Con i suoi segreti]

• Tagliate una fetta di limone e spremetela all’interno del bicchiere, in modo da spremere, oltre al succo, anche l’olio della buccia. Poi lasciatela sul fondo.
• Riempite il bicchiere con i cubetti di ghiaccio, fino all’orlo [Ripeto, fino all’orlo].
• Spremete mezzo limone sopra il ghiaccio. Aspettate 30 secondi.
• Riempite il bicchiere per 1/3 con il Gin [Quanto volete forte il vostro drink?]
• Riempite il resto con acqua tonica.
• Mescolate, gentilmente, con la lama del coltello, con cui avete tagliato i limoni.

Ora tutti sappiamo la ricetta del PERFETTO Gin ‘n Tonic. Non resta che provarla.

Bevete responsabilmente e non morsicate l’altrui culo. [Me tocca dirlo...]

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Due cuori e una capanna da un milione di dollari

2008-04-09T11:37:00.006+02:00

Negli anni ottanta tutto era possibile. L’edonismo regnava sovrano e parole come “improbabile” erano bandite da qualsiasi telefilm. Questo, nonostante tutto, era un bene. Almeno non eravamo costretti a sopportarci la fiction all’italiana.

Quella dolce-amara, “come la vita” Perchè: “Nella vita reale non sempre c’è il lieto fine”. Appunto. C’è già la vita reale con la quale Dobbiamo scontrarci, perchè mi devi “far riflettere” anche davanti alla televisione? Io sono uno strenuo sostenitore del leito fine e DETESTO qualsiasi genere di fiction dove lo sceneggiatore mi fa affezionare ad un personaggio e poi lo fa morire a cinque minuti dalla fine.

Io, davvero, questo sadismo da teleschermo non lo accetto. Quando ero piccolo si che le cose funzionavano. Non importava a nessuno che un investigatore privato facesse i pedinamenti su di una Ferrari, o che la maggior parte degli eroi da telefilm fossero reduci della guerra in Vietnam. O ancora, che un milionario e una rossa cotonata fossero sempre costantemente innamorati e si cacciassero, ogni sacrosanta puntata nei guai.

Visto che in questo periodo si parla di matrimoni, non potevo non parlare di un piacione e di una donnaccia ai quali sono stato legato in tenera età. I coniugi Hart. Una sorta di papà e mamma alla nitroglicerina. Sono sicuramente stati i progenitori di tutti i Mr. E Mrs Smith a venire. La serie in origine si chiamava “Hart to Hart” e giocava sull’assonanza del loro cognome Hart con parola heart, che in inglese significa cuore. Non a caso in Italia, il titolo del telefilm è stato tradotto con “Cuore e batticuore”.

Mai titolo fu tradotto meglio a mio parere. Un marito e una moglie che più innamorati non si può. Certe scenette di ostentato romanticismo da parte di lei (Stefanie Powers) erano davvero rimarchevoli e in generale avevano a che fare con regali costosi da parte del marito (Robert Wagner). A parte lo zucchero e la melassa che, colava da ogni parte, Il telefilm era un classico mistery-action dei gloriosi 8Os e quindi mi piaceva un sacco.

C’erano esplosioni, inseguimenti, cadaveri, e non si faceva mai male nessuno. Soprattutto i protagonisti. Perfetto. Dall’unione della coppia erano nati anche un maggiordomo: Max (Lionel Stander) ed un cagnetto peloso, molto snob. Altro che figli. Sarei stato proprio curioso di vederli a cambiare pannolini tra un omicidio e un’altro.

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Testimone oculare... Di nozze.

2008-04-07T17:43:00.005+02:00

La notizia è fresca fresca. Chi l’ha sparata (grossa a parer mio) ha ancora la pistola fumante in mano, ma le scelte di vita non si discutono. Una mia carissima amica, anzi diciamo pure ex-morosa, si sposa. Fa pure rima, che cosa potrei aggiungere d’altro. Che mi ha chiesto di essere il suo testimone di nozze. Avrei preferito essere testimone del suo divorzio, istituto per il quale nutro molta più simpatia. Ma prima bisogna pur sposarsi, per divorziare c’è sempre tempo. Tutto questo mi ha lanciato in una serie di riflessioni esistenziali. Posso io, ultimo baluardo antimatrimonialista, anticonvivente, anticonformista, testimoniare l’unione di due persone, di cui una sicuramente amica, davanti ad un ufficiale di stato, o peggio ancora davanti ad un sacerdote? Ci sarà da ridere e comunque c’è ancora tempo, si parla del 2009. Potrei anche morire nel frattempo. Mica male come idea. No, ormai ho detto “Si, lo voglio”. In fondo potrebbe essere una grande occasione per guardare da vicino qualcosa di terrificante come il matrimonio, senza rischiare nulla. Un po’ come andare allo zoo a vedere le tigri dietro le sbarre o un film di Dario Argento con la luce accesa, abbracciato alla mia gatta a mo di pelouche. Ma sì, bisogna pur rischiare nella vita. Non mi resta che mangiare la torta nuziale. Vi terrò aggiornati. Stay tuned.

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L'importanza di chiamarsi: Mister Micia

2008-04-04T17:29:00.009+02:00

Pur essendo un maschietto eterosessuale, ho visto, almeno due volte, l’intera epopea di Sex and the city (sei, dico [6] cofanetti, sei!). Posso apertamente definirla la mia seconda serie TV preferita. La prima resterà sempre quel baffone di Magnum P.I. Sex and the city è realizzato veramente bene e, per un amante delle dinamiche UOMO/DONNA (o, se preferite Piacione/donnaccia) è irrinunciabile. I personaggi e gli interpreti che si alternano nella serie sono tutti bravissimi ma uno spicca su tutti: Mister Micia. No, non è Mr. Big, che meriterebbe un post a parte (o almeno un Post a tavola, lo aggiungerò...). Mister Micia compare una vola sola, ma è memorabile. Si tratta di uno dei molteplici incontri galanti di Charlotte, la cosiddetta “Pollyanna di Park Avenue”, che, tra le quattro protagoniste, è quella che sopporto di meno. Questo super eroe salva il mondo con la lingua, fa insomma quello, che nonostante la mia incredulità, è ancora poco diffuso nell’arsenale erotico- seduttivo dell’uomo. Nella puntata, prima ancora di sperimentare sulla sua pelle, pardon, micia, Charlotte incrocia un paio di Ex, di questo fenomeno che ne tessono le lodi. Persino Samantha, la più scafata del gruppo, gliene parla con gli occhi che brillano. La, svampita Charlotte si rendera conto di persona cosa significa toccare il cielo con un clito, ehm... volevo dire dito, oggi non ne azzecco una. Se non avete capito ancora di cosa diavolo sto parlando, mi spiego tante cose. Questo non è un blog per adulti, se divento più esplicito mi mettono all’indice. Insomma, il messaggio è semplice: Uomini, non fate gli schizzinosi, siate anche voi Mister Micia. Tutte le donne del mondo ve ne saranno eternamente grate.

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Remington Steele: Il piacione d'acciao (o quasi...)

2008-04-02T11:50:00.016+02:00

Bello, di classe e con un passato che definire oscuro è poco. Tutto quello che serve per far innamorare una donna. Prima di Dante’s Peak, molto prima che vestisse i panni della più famosa spia al servizio di sua Maestà, Pierce Brosnan era Remington Steele.

Uno dei personaggi più azzeccati della telefilmografia mondiale. Detective per caso, piacione per scelta. Già il nome è tutto un programma: Remington è una nota marca di articoli per uomo (rasoi elettrici e armi da fuoco), Steele non vuol dire niente, ma suona come steel, che in inglese, significa acciao.

Un nome da "Vero duro”. Fascino inossidabile. Come poi confermato nei panni di 007, non c’era donna che gli resistesse, neanche la sua titolare, nonostante facesse un po' la sostenuta. Però... C’è un però. Ora dirò qualcosa che ai puristi del super agente britannico, suonerà come una bestemmia. Perce Brosnan è stato sicuramente uno dei migliori interpreti per il ruolo di James Bond, ma io lo preferivo nei panni di Remington Steele. Il personaggio gli calzava di più. Remington, alias Pierce, era sempre ben vestito, elegantissimo un vero dandy.

Fu un personaggio rivoluzionario. Lui era sicuramente un uomo d’azione, ma il “Cervello” era Laura Holt (Stephanie Zimbalist). Inoltre si cacciava in un sacco di guai, spesso faceva gaffes ed era tutt’altro che infallibile. Proprio per questo aveva un fascino che i veri “Perfettini”, non avranno mai. Insomma un vero piacione, perchè se cadeva si rialzava, si aggiustava la giacca e i capelli cotonati e tornava alla carica.

Con questo post vorrei inaugurare la categoria Fantapiacioni. L’intento è far lustrare gli occhi alle lettrici di questo blog fornendo, contemporaneamente esempi e modelli maschili da additare ai loro eventuali compagni/fidanzati/mariti/schiavi. Spronandoli a comportarsi a vestirsi o almeno ad atteggiarsi come “Veri Uomini”. E se vi diranno “vabbè ma quello è un film” voi rispondete pure: perchè la vita no?

Qual'è il vostro piacione da telefilm preferito?

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Palla di Neve All'inferno

2008-03-03T12:04:00.018+01:00

Il Pelouche, si sa, è un girone dantesco. L’inferno in terra. Un posto dove la temperatura sale a trentasei gradi anche in pieno gennaio, ed è necessario accendere l’aria condizionata come d’estate. E’ l’ombelico sudato del mondo, forse il centro stesso della terra.

L’età media della clientela è più spostata verso gli anta che gli enta. Gli enti ci entrano solo in veste di Ente pubblico, per controllare inezie come, l’igiene la pulizia e lo stato di conservazione di Alan il proprietario. Un uomo che aveva attraversato indenne gli anni settanta, ottanta e novanta cantando sempre le solite tre canzoni, di cui due solo da interprete.

Alan incarnava il tipico maschio alfa del gruppo, un'etichetta utilizzata spesso nello studio degli animali feroci, tipo i leoni, tigri, pappagalli; e lui, con quella criniera che si ostinava a tenere lunga, sembrava ormai un vecchio leone spennacchiato. Anche il comportamento non lo tradiva, infatti si limitava ad oziare da un divanetto all’altro del suo locale sorseggiando qualsiasi cosa che avesse una gradazione alcolica superiore al quaranta percento o almeno un elevato numero di ottani.

A procurare il cibo ci pensava Hilary, che nonostante il nome esotico non era né giovane né bella né tantomeno straniera. Le sue origini affondavano nel profondo sud Italia, in qualche frazione impronunciabile in provincia di Palermo. A lei l’ingrato compito di emettere scontrini (ne avrebbe fatto volentieri a meno) e di controllare l’incasso della serata. L’acca e la “iupsilon” come la chiamava lei, se le era aggiunte ai tempi in cui faceva la groupie al seguito di gruppi come “I Nomadi” e “I Corvi”.

Fù proprio durante uno di quei concerti che cadde, cotta stecchita di: “un giovane e grintoso supporter dalla voce nera e dal cuore bianco”, così almeno lo definiva lei. In trent’anni di romantica unione non era cambiato nulla. Lei lavorava e lui cantava (e beveva). Ma Hilary non era l’unica a sbavare ancora dietro a questo monumento della musica italiana. Alan era il vessillo di una generazione di donne alle quali ancora ribolliva il sangue non appena lui prendeva in mano il microfono. Sopratutto una fan era rimasta fedele negli anni e non si era persa neanche un venerdì da quando Alan era ospite fisso nel suo stesso locale.

Occhi lucidi e tremori si diffondevano a macchia d’olio alle prime note di... Ma torniamo a lei, Letizia detta Letty, altra grande amante delle iupsilon, ultracinquantenne partenopea D.O.C. lavorava, imbucata da vent’anni, alla direzione di un oscuro ufficio comunale sperduto nei dedali di un palazzone del centro. Uno di quei posti che, se ci entri da giovane, sei salvo fino alla pensione anche perchè nessuno sarebbe in grado di rintracciarti prima di trentacinque anni. Letty amava il bianco, sembrava la fiera del bianco della Standa da tanto ne usava, aderente come una seconda pelle, su di un corpo botticelliano, nel senso della botte.

Usava sopratutto una particolare variante di bianco per la biancheria intima, limitata per altro ad un semplice tanga brasiliano. Questo bianco aveva la caratteristica di reagire alle luci ultraviolette di cui il Pelouche era disseminato, trasformando quel minuscolo triangolino di cotone in un insegna al neon che triangolava prepotentemente la sua, chiamiamola femminilità. Nell’iniseme sembrava di assistere ad una delle peggiori puntate di C.S.I. Las Vegas. Non è difficile capire che questa presenza costante disturbasse non poco la Matrona del Pelouche, la quale le aveva affibbiato l’eloquente soprannome di PALLA DI NEVE. Tutto sommato era stata ancora una signora.

Anche quel venerdì, puntuale come una sciagura, Palla di neve alla 23:30 spaccate fece la sua comparsa: “Uèèèè Ilaria, come va, ti trovobbbbene” buffettino sulla guancia. “bene, bene, anche tu sempre in forma eh, poi il bianco ti dona così tanto”, “Chemmortorio, ma Alan non ci stà?” “ehm, ehm, arriva, arriva, è andato a schiarirsi la gola qui vicino, ma, accomodati, cosa ti servo?” “Vodkasour, tenghiù” e si andò a sedere sul suo trespolo preferito. Hilary andò sul retro a recuperare del ghiaccio, “Dio come odio quella strega, questa sera sento che andrà a finire male.” Dani, la cameriera storica del locale, la guardava divertita pulendo i bicchieri.

Intanto Alan aveva fatto la sua comparsa. Si era tenuto addosso il Chiodo con cui andava in giro dal '78, come facesse a resistere con quel caldo nessuno lo ha mai capito. Era appena partito il giro di basso di “Unchain my heart” di Joe Cocker e palla di neve era già in visibilio, si sbracciava dalla balconata mostrando generose porzioni del suo decoltè da una parte e porzioni standard del suo generoso culone dall’altra. All’urlo di “Allllann sei tutto maschio”. Poi dando di gomito all’amica che aveva accanto: “chista l’ha scritta per me”
“Veramente è di Joe Cocker”.
“Ma vattine va...”
Lo spettacolo non era dei più edificanti, vedere quelle due cupole di San Pietro che si agitavano a ritmo di Rithm n’ Blues era davvero troppo.
Hilary si fece avanti col “Vodkasour tenghiù” per Palla di Neve
“Siamo già alticce vedo! Questo lo vuoi ancora?”

“Ah grazie Ilaria, che caruccia, siccome ci stavi mettendo tutto sto tempo ho succhiato nu poco di cocktails da questi simpatici signori”.

“Gli hai succhiato solo quello?”

“Uè screanzata, come ti permetti, bocchinara sarai tu"

“Troia”.

“Puttana”.

Il resto furono tirate di capelli, lacrime, rimmel e vene varicose. Nella parapiglia la ringhiera della balconata cedette e il casino fu generale, una vera ammucchiata. La polizia arrivò in pochissimo tempo, probabilmente erano nel locale adiacente.

“Fermi tutti accendete la luce.”

Era il brigadiere Scucimarro, mio temporaneo collega durante il concorso “Sbirro per un giorno”

“Uellaaa, Scuciii”.

“Uè dottò, che succede, che è sto casino, chi ha cominciato?”

"Se fai spegnere le luce te lo dico".

“Fermi tutti, spegnete le luci!”

Con la luce ultravioletta tutto fu chiaro di nuovo, anzi luminoso. Puntai il dito.

“Vede quell triangolo luminoso in mezzo a quell’accozzaglia di gambe e braccia? “

“Si dottò.”

“É stata lei.”

“Dottò, siete una cannonata! Meglio di Grissin"

“Grissom?”

“Si quello di Las Uegas Posso arrestarla?”

“Mah, non saprei e poi non sono dottore. Insomma Scuci, fai un po’ come ti pare, sei tu lo sbirro.”

Palla di neve fu scortata fuori da due agenti, sputando veleno in dialetto Napoletano. I due, pensando che gli insulti fossero per loro, una volta fuori la manganellarono ancora un quarto d’ora.

Intanto all’interno si cercava di rimettere in piedi la balconata alla bell’e meglio. C’era poco da fare. Quella culona aveva divelto i tasselli dal muro. Alan, approfitando della parapiglia, era già appoggiato al bancone a riordinare le idee in compagnia di un chupito.

“Vuoi anche la pera?”

“Ma sei matto, per chi mi hai preso per un tossico? Eh eh, capito no? Tossico, pera, era una battuta”.

Spiegava sempre le sue battute. Non riteneva il resto del mondo abbastanza intelligente per le sue parole. Ma nalla sua magnanimità decise di dispensare alcune pillole di saggezza sul gentil sesso. “Ah, le donne, guarda che casino, e pensate che nel ’76, durante un concerto a Tabiano Terme, si sono picchiate in quattro non in due, in quattro”.

Hilary, che si stava ancora levando cocci di vetro e cubalibre di dosso, gli passò accanto proprio in quel momento, lo guardò un attimo in faccia, e furono di nuovo botte da orbi.

“Bastardo!”

“Puttana!”

Era troppo. Basta con la violenza nei pianobar, agguantai la giacca del gessato e mi dileguai nella notte brerina e primaverile. Parecchio tempo dopo, seppi da fonti vicine alla coppia, che quella notte, Alan e Hilary, dopo anni, forse dal ’78, o dal ’76, fecero di nuovo l’amore. In ogni caso io me ne ero andato in tempo.

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Brindisi di Natale

2007-11-28T12:27:00.004+01:00

Nonostante questo racconto si basi su elementi realistici del soccorso, è da intendersi come totale frutto della fantasia distorta dell’autore. Fatti, persone e situazioni sono completamente inventati e permeati da pesanti dosi di ironia. Ogni riferimento è puramente casuale.

Luogo dell’evento: Milano centro, adiacenze locali trendy.
Orario: Happy Hour.
Periodo: Pericolosamente vicino al Natale.
Il solerte cittadino, dall’alto dei suoi mocassini scamosciati lo scorge. Giace semi seduto, tra un bidone della spazzatura e un palo della luce. Nonostante i due Negroni sgollati alla cosacca e la montagna di tartine trangugiate decide che è giunto il momento di fare una buona azione, Il Natale da alla testa. L’homeless, dai milanesi amichevolmente detto Barbun, sonnecchia placido. La mano è ancora teneramente attaccata al suo vino cartonato e la testa è reclinata su di un guaciale di plastica nera. La mente, persa in un paradiso artificiale, sogna un mondo dove il vino è gratis e il lavoro non esiste, quindi non puoi neanche perderlo.
Non disturba. Non chiede soldi. Dorme. Questo è troppo per gli occhi del Neo Buon Samaritano, lesto, compone il numero magico sul suo telefonino di ultima generazione, biascicando il problema all’operatore. La chiamata parte dalla poderosa antenna della centrale. Rimbalza su di un paio di satelliti russi. Transita per una manciata di nodi equivoci di Internet trovando l’uscita attraverso un traliccio dell’Enel. Da li si concentra nell’etere, colpendo in pieno la radio di una sonnecchiante ambulanza e i suoi quattro, altrettanto sonnecchianti, volontari. Auto XX, Prendi nota per un servizio, ti rechi in via XXXX, angolo XXYY per un malore in strada. Intanto sul luogo dell’evento, gli amici del Telefonista gli si avvicinano per stringere la mano a questo raro esempio di virtù.
-Ah, Fossero tutti come te, questo mondo sarebbe migliore.-
-Ah, se ci fossi stato tu quando Pupa si è sentita male a Porto Rotondo, tu si che avresti saputo cosa fare e magari ora sarebbe qui a fare l’aperitivo con noi.-
-Ah Gian... Non è che mi offriresti un’altro giro di bollicine? Ho finito l’argent de poche.-
Il gran fragore di bitonali e luci stroboscopiche concentra l’attenzione del popolo della notte
I soccorsi vengono accolti dai presenti con sguardi attoniti e incuriositi.
Ad un occhio inesperto sembra l’arrivo degli acchiappafantasmi.
I Quattro, nelle loro tute fluorescenti, fendono la fola con professionalità, incuranti di tutto e di tutti tranne che del paziente.
Lo svegliano chiamandolo e scuotendolo delicatamente: “signore signore, mi sente...”
la risposta non tarda: “ va da via el...” E si gira dall’altra parte.
Non si può dire che non risponda allo stimolo verbale.
La pervietà delle vie aeree è assicurata da un sonoro russare,
-Come si chiama?-
-...Buh.-
Scheda paziente:
Nome: Buh, Cognome: non pervenuto, sesso M, domicilio SFD (Senza Fissa Dimora).
“Vuole venire in ospedale con noi?”
-... Grrr- Ringhia.
Sempre penna alla mano, ”Il paziente rifiuta il ricovero...”
Al che, viene lasciato marinare nel suo brodo etilico.
Ma il Neo Buon Samaritano non ci stà, in fondo ha interotto il suo aperitivo per motivi umanitari e si indigna. In un momento di lucidità sbotta in un: -Ma come, non lo portate via? E se muore? Ma questo è uno scandalo e poi parlano di malasanità.-
Il caposervizio, con la calma di un monaco Zen spiega la situazione.
“Il signore non necessita ricovero, e pur disturbando la vista del paesaggio urbano, non versa in condizioni critiche tali da giustificare un intervento d’emergenza. Buonasera.-
I quattro fluorescenti risalgono sul mezzo di soccorso
Il mocassinato è tutto un fremito, gli ci vorrebbe un altro Negroni per calmare i nervi.
Si agita sdegnato e pronuncia frasi sconnesse.
Muovendosi in maniera scoordinata e minacciosa, inciampa nel bordo del marciapiede. La caduta a terra è inevitabile.
Occhi al cielo del capo servizio, tutti giù di nuovo.
Si massaggia la testa.
-Vuole venire in ospedale?-
-Ohi, che botta! No, sono qui con degli amici.-
-Ma questo è un trauma cranico!-
-é grave?-
-Beh non si può dire, ci vuole una lastra, magari una T.A.C. Portatemi un collare.-
-Ma io non voglio venire, e gli amici?-
-Se vuole può portarne uno in ospedale, ma uno eh. Mica tutta la comitiva!
-La schiena le fa male?
-Si un po’-.
-Ahi, Ahi, Ahi-
-Come sarebbe a dire ahi ahi ahi-
Presto, spinale, ferma capo e ragno, abbiamo un politrauma qui.
-E le gambe, non le fanno male?-
-Beh si il ginocchio destro, me lo sono anche rotto a Madonna di Campiglio.-
-Bene, se sente le gambe è un buon segno. Forbici!-
-Ehi ma cosa vuole fare? Sono di Armani-
STRAAAAAP,
-Erano di Armani, poi, vorrà mica mettere sullo stesso piano un paio di pantaloni e la sua salute?!-
Il futuro premio Nobel per la pace è ormai mummificato su di una tavola spinale. Da quella posizione può fissare solo il cielo stellato.
Il Caposervizio si rivolge al gruppetto vicino.
Voi siete suoi amici?
-Bah...-
-Beh...-
-Si, lo conosciamo da poco è un amico di un amico, di un amico del mio visagista.-
Chi viene di voi?
-Dove?-
-In ospedale.-
-No, no gli ospedali mi fanno orrore, c’è cosi tanta gente malata e poi, veramente avremmo una cena...-
Poi rivolti al loro quasi amico:
-Dai Giangi, vai a farti vedere, poi ci raggiungi per il dessert e ci beviamo una bella bottiglia.-
e si dileguano rapidi sulle loro Porshe.

Nel frattempo due suorine appartenenti all’ordine delle San Samaritane della divina carità si avvicinano a Buh, il clochard. Hanno con se un thermos gigante pieno di brodo caldo, e del pane.
Glielo versano, gli lasciano un biglietto con l’indirizzo della loro mensa e scompaiono nell’ombra dalla quale erano venute. Buh si alza e si avvicina ai volontari che stanno caricando Tutankamon sull’ambulanza, lo scruta un attimo.
-Vuole dirgli qualcosa?-
-Se l’ha fa chel li ( cosa ha fatto quello li).
-L’è burlà giò (è caduto).
-O puarett (Oh Poveretto).
-Al che, alza il bicchiere pieno di brodo caldo, e rivolto al politraumatizzato.
-“La staga ben, buon Natale” e se ne va.
Il paziente diventa incosciente alle ore 22:38, si iniziano le manovre di rianimazione.

Tag: aperitivo happy hour, natale milano

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L'ultimo Temporale

2007-10-31T11:54:00.002+01:00

Rondelle è orgolioso di ospitare il racconto di un'amica
Autrice di poesie, lettrice assidua del nostro blog e Blogger lei stessa.
Copritevi, perchè questo raccondo, da i brividi.

Erano passate da poco le tre del mattino, quando il mio placido sonno fu svegliato da una continua luce a distanza, intermittente.
La notte, buia per natura, non riusciva a darsi pace.
Uno, due, tre, quattro lampi di vita propria, uno dietro l’altro scambiavano opinioni violente con tuoni assordanti.
La paura incombeva sul mondo ostile e sulla mia anima fragile.
Una sensazione di ansia e di terrore lottava all’interno del mio corpo.
Nonostante l’aria perennemente fresca ed il forte oscillare di rami scuri che somigliavano ad un enorme ventaglio pronto a non fermarsi più, io, ritirata sotto le candide lenzuola, stavo sudando.
Il caldo attanagliava il mio spirito e l’afa gonfiava di aria torrida i miei poveri polmoni.
Era come se l’elettricità dell’aria toccasse costantemente il mio corpo inerme provocandomi lievi ma continue scosse elettriche.
Le mie gambe tremavano e il mio animo sussultava al ritmo di quella pioggia scrosciante.
I miei occhi tamburellavano da una parete all’altra della camera da letto che come in un incubo senza fine, si rimpiccioliva sempre di più.
I muri mi stavano soffocando restringendosi al minimo indispensabile.
Feci l’unica cosa sensata che il mio spirito mi suggerì. Arrancando fuori dalla stanza come un’anima in pena mi precipitai sul corridoio della morte.
Come se lo avessi fatto da sempre, afferrai al volo la mia Nikon N80 che sonnecchiava appesa alla maniglia della porta.
Il suo obbiettivo puntava dritto al mio cuore, come pronto a spararmi un colpo da un momento all’altro.
Il mio sguardo, come ipnotizzato, si fermò davanti alla porta finestra della sala da pranzo.
Immobile ascoltavo i battiti irregolari del mio cuore in gola.
Ignara di quello che da li a poco sarebbe successo, spalancai la finestra davanti a me, come se una forza innaturale, ben più possente di me, mi obbligasse ad uscire in quella tempesta.
Afferrai d’impulso un maglione e me lo infilai.
L’aria frizzante mi regalava brividi in tutto il corpo nonostante quell’ammasso di lana di quattro misure più grande di me, mi coprisse fino alle ginocchia.
Solo in quel momento mi accorsi di essere scalza.
Poi d’improvviso, la mia vista si annebbiò, solo per un istante, e il mio equilibrio si abbandonò al forte oscillare del vento.
Non avevo mai assistito ad una tempesta del genere, un susseguirsi di tuoni e lampi cosi volgari da risultare irriconoscibili.
In lontananza,oltre al continuo scrosciare di quella pioggia acida, si sentivano solo le sirene delle ambulanze e dei pompieri che si facevano via via più vicine, portando con se negatività e brutti presagi.
L’ansia si faceva più potente all’avvicinarsi delle sirene.
Il mio fisico, come impietrito, era ancora fermo sulla soglia del terrazzo come se stessi aspettando che una forza alle mie spalle mi buttasse in avanti verso l’inferno più cupo. Solo le saette, una dopo l’altra, mi riportarono alla realtà.
Mi accorsi di avere i piedi umidi di pioggia, la quale, arrivando quasi orizzontalmente, sembrava voler entrare in casa.
In meno di un secondo mi spinsi verso l’esterno e chiusi la finestra alle mie spalle.
Il tempo si placò per un istante e subito si fece giorno.
Una luce, proveniente dall’alto, quasi mi accecò, costringendomi a chiudere gli occhi.
Il rombo di un tuono senza precedenti mi riportò sulla terra e mi fece sussultare come al risveglio da un incubo.
In lontananza, voci spensierate di giovani, echeggiavano sulla notte, ritrovandosi, senza rendersene conto, al centro dell’ultima bufera.
Scongiurarono la fine dell’accaduto imprecando contro qualcuno di immensamente più grande di loro, senza rendersi conto che stavano solo peggiorando le cose.
In un attimo il cielo venne squartato in due e le ignare figure scomparvero dietro casa mia.
Urla, boati e saette giocavano a chi faceva più baccano. Come seduti in un cerchio immaginario, danzavano al ritmo del loro stesso suono.
Io impietrita, mentre loro, beffardi, ballavano un tango.
Alla vista di tutto questo orrore non riuscivo a muovere un passo.
Senza rendermene conto avevo persino smesso di respirare. Come se avessi paura di essere scoperta. Pura e semplice spettatrice di uno sfacelo ormai imminente.
Con le spalle radenti al muro, quasi giocando in un immaginario nascondino, raschiai tutta la parete sdrucciolevole fino all’angolo più esposto.
Volevo, dovevo arrivare al limite estremo di quel precario perimetro.
Come una forza indipendente dal mio spirito, sentivo il bisogno di controllare quello che stava accadendo tutto intorno a me.
La stazione si era trasformata nel girone dei dannati di Dante. I treni sfrecciavano sulle rotaie taglienti come se stessero scappando da un brutto sogno, inseguiti da saette più veloci della luce.
Non appena ebbi la certezza di ciò che i miei occhi stavano fissando, venni colta, all’improvviso, da un magnifico lampo violaceo.
Subito dopo, il tuono, fece tremare la terra sotto i miei piedi e in un istante che sembrò eterno, un’altra scossa mi trafisse il corpo.
Il mondo stava cercando di dirmi qualcosa. Il cielo, divenuto invernale, sfogliava un vocabolario onnipotente, cercando le giuste parole per farmi capire cosa stesse realmente succedendo.
Ero terrorizzata all’idea di scoprire in quella traduzione, qualcosa che mi sarebbe costata la vita.
Terrorizzata si, ma, allo stesso tempo, determinata e dannatamente curiosa.
Tutto ha un prezzo, anche il Sapere. Sarei stata pronta a morire per impadronirmene?
Volevo davvero immortalare un mondo così angusto?
Ero pronta a toccare una cosa così grande?
Ero davvero io la prescelta?
Questa volta il lampo fui io.
Presi tra le mani la Nikon, che quasi avevo dimenticato di avere al collo, forse perché mi accorsi solo in quel momento che galleggiava senza gravità, come in una astronave dimenticata nell’immenso spazio stellato.
Con uno scatto felino, tolsi immediatamente il copri obbiettivo di plastica nera e lo feci scivolare sulla sedia a dondolo, che fino a quel momento avevo scordato di possedere.
Il tappo nero sparì tra le sue pieghe come se non volesse più appartenere alla macchina, come se aspettasse da tempo interminabile di essere sradicato da essa.
Con un movimento lento e sensuale mi portai la macchina all’occhio sinistro e premetti sul pulsante di accensione.
Il rumore di trascinamento della pellicola mi fece vibrare le mani e la vista, per un attimo mi si annebbiò.
Ebbi giusto il tempo di inquadrare un angolo di cielo e di mettere a fuoco la macchina, che, in un battere di ciglia, il cielo si schiarì come mai prima.
Fu come se la pioggia si cristallizzasse in un fermo immagine.
E mentre ne cielo violaceo si combatteva una battaglia per la vita e per la morte, in quel preciso istante, un’enorme saetta carica d’odio e di passione sventrò il cielo come un bisturi sulla pelle di un paziente, poco prima di un’operazione mortale.
Nello stesso istante, come se fosse già stato programmato da una vita, il mio indice premette automaticamente il tasto dello scatto.
La mia macchina fotografica, che fino all’istante precedente stava cercando un punto luce di riferimento da mettere a fuoco, scattò nel momento esatto in cui il lampo colpì la casa affianco alla mia, provocandole un cortocircuito generale.
Lo scatto sembrava eterno come il fulmine che nei sui ultimi istanti di vita si consumò in un luccichio fluorescente quasi a voler morire in un fuoco d’artificio monocolore.
Le scintille che fuoriuscivano dal punto colpito, sembravano lapilli di un vulcano in eruzione.
La luce fu devastante al punto che dovetti chiudere gli occhi e indietreggiare, ma la luce ormai era passata.
Mi aveva penetrata come un meteorite penetra l’atmosfera terrestre.
Da lasciare senza fiato.
La rabbia e la violenza di quello shock elettrico incombevano su tutto al punto da poterne respirare il magnetismo.
Qualcosa stava andando a fuoco e non era solo la mia anima.
Sembrava una scossa di terremoto impazzita, che per un volere superiore a noi tutti, aveva optato per imbattersi non su di me, probabile vittima sacrificale, bensì su di un immobile poco distante.
L’allarme di una macchina vicina mi fece rinsavire così da non farmi perdere quel magico momento.
Il tuono, mi dissero più tardi, ebbe un suono cosi acerbo da lasciare l’amaro in bocca.
Io, sola e spaventata, tumultuosa ed eccitata non sentii nulla se non il rimbombante battere del mio cuore in un petto, così gonfio di emozioni da esplodere di li a poco.
Ignara avevo assistito a qualcosa che non molti hanno poi la fortuna di raccontare. Avevo immortalato con uno scatto un sogno impossibile da realizzare. Un secondo di vita che sarebbe dovuto essere un secondo di morte.
Quella saetta aveva frantumato ben più di un immobile sconosciuto. Era riuscita a frantumare la mia anima in particelle di elettricità permanente facendomi comprendere, molti anni più tardi di essere stata io la prescelta.
Sconvolta di tutto questo irreale trambusto non potei fare altro che tornare a dormire come se nulla fosse successo, come se nessuno avesse mai assistito a un qualcosa di così inspiegabile da non essere mai realmente accaduto.
Cosa accadde realmente quella notte mai nessuno lo seppe.
Ancora oggi si narra la vicenda di una notte senza fine dove una donna, divenuta la prescelta, assistette sbigottita ad un evento straordinario.
Si dice che abbia una prova, tenuta nascosta in uno scrigno d’altri tempi, di quello che ormai tutti conoscono come “l’ultimo temporale”.

Barbara Dylan

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ControHabitués

2007-06-27T19:38:00.003+02:00

Ovvero: Ma dove cavolo siamo finiti?

Troppo tardi! Ormai hanno superato le colonne d’Ercole e il conto alla rovescia per la fine del mondo è cominciato.
È impossibile non riconoscerli, non c’entrano nulla con tutto il resto e si guardano in giro, mescolando stupore e paura. Sorridono al pianista, che sorride di rimando, pensando “eccone altri due”. Gli si legge negli occhi la voglia di scappare ma gli sguardi ormai sono tutti puntati su di loro, in attesa di mosse false. L’uscita di sicurezza è troppo lontana. Ormai sono certi solo di una cosa, questa esperienza non la dimenticheranno facilmente.

Tipologie:

Turisti avventati.

Se parlano inglese, la ragazza ai tavoli, ribatte con un secco “NO spik inglischh” e guida il loro dito sulla lista fino all’ordinazione desiderata.
Se non parlano inglese, comunque ci provano e, forse per tenerezza, ci prova anche la ragazza ai tavoli. Risultato, nessuno capisce e si ritorna al dito sulla lista.
Abbigliamento Primavera Estate, LEI, vestito a fiori, sandali bassi senza calze, borsetta, LUI, Pantaloncini multi tasca color cachi, camiciola mezze maniche a quadretti, gilet “Camel Trophy” in pandant con i pantaloncini, sandali con calzini, marsupio e borsello.
Abbbigliamento Autunno Inverno, LEI, vestito a fiori, sandali bassi senza calze, borsetta e cappottino. LUI, calzamaglia, pantaloni di fustagno, scarponcini da trekking, camicia quadrettata a maniche lunghe, pile, giacca in Goretex, racchette da neve e piccozza, lasciati all’ingresso per ragioni di scurezza e ordine pubblico.
Drink: Birra, meglio non rischiare.
Metodi di pagamento:
Bigliettone da 100 Dollari –Mi spiace prendiamo solo gli EURI-
Bigliettone da 100 EURI –Non avrebbe qualcosa di più piccolo, sa è già il secondo che me lo fa cambiare.-
Carta di credito, -Grazie, gliela clono e torno.-

L’insopportabile.

Entra già ubriaco marcio, si lancia urlante nella mischia sperando di passare sopra la testa della gente come nei concerti rock. Si ferma un attimo prima di sfracellarsi al suolo. Balla a casaccio. Bacco lo ha convinto della sua irresistibile simpatia e cerca di attirare l’attenzione che tutti gli negano sperando, segretamente, di vederlo evaporare in una scoreggia. Al primo tentativo approcciare una donna scattano in piedi tutti i piacioni decani del posto, pronti a re-inventargli i connotati a mani nude.
Quello è il segnale, il proprietario, grande esperto di situazioni al limite, riunioni sediziose e risse, interviene invitandolo fuori a fumare una sigaretta, oltrepassata la porta gli viene cortesemente fatto capire a calci nel sedere che non è MAI stata persona gradita.
Abbigliamento: Pantaloni bianchi e canottiera, anche nei giorni della merla.
Drink: Non fa a tempo a ordinare.

Famigliola in terapia di gruppo.

Papà, mamma e figlia sull’orlo di una crisi di nervi.
La coppia genitoriale simula una serenità degna di un manuale di economia domestica delgi anni 50
Sorriso tirato della mamma in abbinamento a gambe accavallate, braccia conserte e un virgin daiquiri alla banana (carenza di potassio?).
Nuvoletta: “questa è stata l’idea più idiota che ha avuto dopo quella di regalarmi la macchina per fare il pane a Natale.”
Sorriso tirato di lui, tradito dal piede che batte fuori tempo e da un boccale di whiskey che stenderebbe anche Dean Martin.
Nuvoletta: “queste due stronze mi porteranno alla tomba e poi faranno fuori tutti i miei soldi, so io cosa fare, me li brucio tutti su eBay a comprare trenini!”
La figlia invece manifesta disgusto puro, sia per la cocacola che è costretta a bere senza il regolamentare rhum sia per il patetico tentativo di ricucitura familiare dei suoi “vecchi”
Nuvoletta: “Cheppalle, però mi farei il pianista!”

Famigliola extended

Aggiungeteci, una manciata di cugini, uno zio e la nonnetta che compie gli anni e si scatena al suono di Disco Inferno mentre il resto del locale recita un silenzioso rosario per le sue coronarie.
Il proprietario telefona al numero verde dell’assicurazione per alzare il massimale in caso di morti accidentali.

Sbarbati periferici.

Una serata diversa all’insegna della vera trasgressione.
Familiarizzano subito con il pianista e con l’alcol. Nonostante la giovane età si comportano uniformandosi alle leggi non scritte dei pianobar. Per loro il tuffo nel passato assomiglia più ad viaggio fantasy tipo Signore degli anelli di Tolkien, in un mondo fuori dal tempo e popolato da strani eroi e buffi personaggi dotati di strani poteri, tipo quello di rimorchiare belle donne e non crollare a terra dopo il secondo Long Drink.
Mezzo di locomozione: Motorino elaborato con marmitta Giannelli.

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In difesa delle Donnacce

2007-06-21T15:22:00.005+02:00

I personaggi di questo racconto sono frutto di fantasia, ogni rifermento a fatti cose o persone è da ritenersi puramente casuale.

Rimiravo ancora il distintivo con su scritto Ispettore onorario, Avendo vinto il concorso di narrativa poliziesca “Una giornata da sbirro” indetta dal capo della polizia, la tolla, mi spettava di diritto. La mattina era stata una levataccia. Il duro lavoro del poliziotto comincia all’alba. Alle nove una volante era venuta a prelevarmi sotto casa, ma questa volta sarei stato io a fare le domande.
In giro, di pattuglia con Stursky e Hutch, fino a mezzogiorno. Io, sul sedile posteriore, felice come un bimbo su una macchina della polizia. Appena si cresce la prospettiva cambia. Ad ogni modo, col naso incollato al vetro, indicavo possibili crimini sui quali intervenire.
Niente, Calma piatta, Milano non era mai stata cosi poco violenta.
Mezzogiorno, pausa HotDog, imposta da me, loro volevano mangiare n’amatrisciaaana, ma il graduato, anche se solo per un giorno ero io, e poi non eravamo mica in un film di Thomas Millian.
Poi ancora in giro, non so se avessero ordini dall’alto di non farmi cacciare nei guai, o se davvero la città fosse incredibilmente morta.
Milano è famosa per due cose: La moda di per sé, e L’aperitivo, che in fondo, è una cosa che non passa mai di moda. L’aperitivo porta con sé un campionario di varia umanità, centinaia di locali pullulano di persone di ogni tipo, tutti con l’obbiettivo comune di arraffare più cibo possibile dal Buffet. L’aperitivo, quella sera, si era tinto di nero.
Venni scosso dalla mia meditazione sul mio distintivo di latta dal mio temporaneo sottoposto, l’ispettore (vero) Michele Scucimarro.
-Ispettò, il Questò dice che se vuole la bambola può interrogarla lei, e si scusa di non averla fatta sparare al poligono.
La Donna in questione aspettava nella stanza degli interrogatori. L’avevano fermata al Blues Cafè mentre versava una boccettina di liquido non indentificato nel bicchiere del suo accompagnatore, il quale era momentaneamente in bagno.
Se ne stava seduta con le gambe accavallate, il che era molto positivo, perché prima o poi le si sarebbe addormentata una gamba e avrebbe dovuto invertire l’ordine delle cosce. il vestito, nerissimo, era più lungo dietro che davanti e lasciava ampie dosi di sottile lycra in bella vista. Sul viso, un sorriso ammaliatore disegnato col più sfacciato dei rossetti.
Manteneva lo sguardo alto. Il collo, slanciato da un collier di perle più simile ad un vero e proprio collare.
-Come si chiama?-
-Barbara Kunt-
-Professione?
-Assassina.-
-Non sia ridicola, è in guai grossi.-
-Allora scriva poetessa.-
Ho sempre avuto un debole per la poesia.
-Cosa stava facendo al Blues cafè?-
-Stavo bevento un cosmopolitan e cercavo di avvelenare un uomo.-
-Ma insomma, la smetta, il sarcasmo non la aiuterà, quel poveretto è in pericolo di vita.-
L’espressione si tramutò in falsa compassione -Mi si spezza davvero il cuore.-
-Scucy, posso chiamarti Scucy vero? Non ti scoccia? Ma... si sa qualcosa di questo tipo?-
-Ispettò, si sa solo che tiene nu casino sulla costazzurra.-
-Si dice casinò.-
-E, Signorina Kunt, cosa avrebbe fatto di tanto grave questo signore per meritarsi il suo odio?-
-Mi dispiace deluderla, ma l’odio non c’entra, sono questioni di lavoro, il signore ha la brutta abitudine di non pagare le fatture.-
Iniziavo a non capirci più un cazzo, forse era per quello che facevo lo scrittore e non il poliziotto, ero solo sicuro di una cosa, quella donna era troppo bella per essere colpevole. Forse pericolosa, ma non colpevole. Ormai mancava solo un quarto d’ora allo scadere della mia breve, puntiforme carriera di piedipiatti, il poco potere che avevo, lo avrei usato tutto.
Iniziai ad elencare gli oggetti trovati addosso alla sospettata, e che ora riposavano sul tavolo.
-Un cellulare fucsia, un rossetto “Rouge di Dior” Una calibro 22 col calcio di madreperla, carina gliel’hanno data in omaggio insieme al collier?-
-Si. -Fece vezzosa -e agli orecchini.-
-Non vorrà farmi credere che riusciva a farcela stare in quella specie di portamonete che chiama borsa.-
-No infatti la tenevo qui.- E si scostò il vestito mettendo in mostra una coscia tornita decorata da una fondina attaccata al reggicalze.
-Non pensavo esistessero davvero.-
Mi guardò divertita trattenendo una sigaretta fresca di pacchetto tra le dita lunghe e smaltate di rosso. L’ispettore, quello vero, sudava come una bottiglietta di Ceres in pieno agosto.
Io no, avevo quasi freddo.
-Sta aspettando che si accenda per combustione spontanea?-
-Se qualcuno non mi avesse sequestrato anche l’accendino...- Fulminò Scucy con so sguardo.
Guardai la lista che avevo in mano
-Già... Un dupont in lacca nera e argento- Scucia Scucy, cioè scusa, ma che pericolo rappresenta un accendino?-
-Potrebbe dar fuoco a qualcuno-
Lo guardai stranito, -Certo, potrebbe anche dare fuoco a te.-
Mi avvicinai a lei vestendo i panni dello sbirro buono, quello dello sbirro scemo erano un pret a porter confezionato su misura per Scucimarro
-Ne ho anch’io uno, sa?- Lo estrassi dalla tasca, l’inconfondibile “CLINK”, precedette di poco la fiammella.
-Fuma anche lei?-
-Solo la pipa, ma non in pubblico.-
Continuai ad elencare.
-Un rasoio di Solingen con manico di tartaruga, le tartarughe sono fuori legge lo sa?-
-Per cosa? Difetto di velocità? E poi era di mio nonno.-
-Cosa, la tartaruga o il rasoio?-
Risi solo io.
-Una boccettina di liquido incolore, cosa è?
-Cianuro.-
-Allora vuole collaborare? Oppure...-
-L’assaggi!-
Stappai il boccettino, Odorava di mandorle amare. La guardai fissa negli occhi per scorgere un pò di paura, nulla.
-Allora Dottò, è veleno?- -No Scucy, solo essenza di mandorla, sa signorina la torta delizia è la preferita da mio cugino.-
-Se me lo presenta gliene preparo una.-
In quel mentre entrò un agente, informandoci che la potenziale vittima se l’era cavata con un brutto spavento e dieci giorni di prognosi. La Kunt schioccò le dita con disappunto.
-Beh Scucy, mancano cinque minuti alla mia uscita di scena, direi che non abbiamo elementi per trattenere la signora, firmo io il suo rilascio, e restituiscile pure tutte le sue carabattole, boccettine di mandorle comprese.-
-Ma Dottò, e...e La pistola e lu rasoiu e e...-
-E... E... Primo non sono dottore e poi è robetta, garantisco io.-
Firmai e riconsegnai il distintivo. Mi rimanevano solo le chiacchiere. Aiutai Miss Kunt ad alzarsi, coi tacchi mi sovrastava di almeno dieci centimetri. Sorrise. La scortai fuori erano le 23:30 di venerdì.
-Perchè non viene a bere qualcosa?-
-Mah, non saprei, dove?-
-Conosce il Pelouche, è un pianobar.-
-Certo, sono amica del proprietario.-
-Allora andiamo.-
Appena entrati Alex il pianista urlò il mio nome al microfono come era uso fare, riuscimmo a sederci in un punto appartato nonostante la bolgia del Friday Night.
-Cosa prende?-
-Un Cuba libre con Havana 7.-
-Per me un Gin Tonic con Tanqueray, grazie.-
La guardai negli occhi chiedendomi se avessi agito bene, pagai le consumazioni e mi alzai.
-Dove va?-
La guardai con un goccetto di sfida.
-Al bagno.-

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