Rotina Burlesca

Agruras do WhatsApp

2015-04-05T22:42:00.001-03:00

Ah amigos invisíveis... tem vícios que a gente "pega" sem perceber...fazer o quê!?

Acho que um novo vício está por aí e quase ninguém se dá conta: o What's App ou Zapzap para os íntimos.

Seguinte, a história como sempre não é minha, mas vou contar assim mesmo.

Cocota era menina recatada, muito presa em casa, quase não saia porque os pais fanáticos em qualquer religião não deixavam.Mas o mundo pedia a presença da menina, de alma, de corpo de tudo...

Mas os austeros pais de Carlota nunca liberavam a garota pra ir a lugar nenhum sozinha, só com o irmão mais velho, que era igualmente chato que nem seus pais.

Até que no aniversário de 16 anos Carlotinha ganhou seu primeiro Smartphone, a menina nunca tinha tido um, e só mexia no das amigas da escola enquanto estava lá.

No primeiro momento Carlota se sentiu meio estranha, seu aparelho era pesado, sua mente mais veloz que qualquer carro envenado de "Velozes e Furiosos"...

A primeira coisa foi se achar nesse mundão..instalou o Facebook e a segunda foi o Zapzap (gente sou íntima, fazer o quê?!).

Só isso bastava para a menina se sentir parte do mundo... Adicionou todos os amigas da escola, inclusive os amigOs.

E começou a viver...

Vou passar a linha do tempo bem rápida pro texto não ficar muito grande.

Adicionou Naldão no Face
(1ª Noite) Naldão pediu o número do tel
Ela e Naldão tiveram sua primeira conversa no zap
(2ª Noite) Primeiro sexo virtual entre ela e o Boy

Acho legal dizer que na terceira noite ela segurou no pau..

Não..não..Não do Naldão..No pau da Selfie.. Porque na altura do ocorrido peladinha na cama ela tinha que segurar no pau da selfie pra enviar uma foto pro rapaz.

E todo dia era mesma coisa...Chegava a noite a menina reinstalava o aplicativo que a essa altura era só o whats's e mandava bronca!

Vamos falar rapidamente sobre Naldão: era moreno, alto, malhado, tesudinho e tava louco no recato de Carlotinha! Ele previa um futuro sexual entre os dois.

Até que um dia...Gente o texto tem que acabar, já tá muito grande...
Naldão perdeu seu celular que claro não tinha nenhum código.. E quem achou...

O irmão que estudava no mesmo colégio, no início Carlinho ficou abismado com tanta foto, o rosto não aparecia nas primeiras fotos e Carlinho foi ficando Carlão com cada nova foto..Até que...

Carlinho ficou uma semana com o celular.. Não conseguia sair da décima foto...Quando no auge da sua LER resolveu ir passando para a 11ª, 12ª....20ª e Carlota aparece como veio ao mundo...

Carlão muito religioso igual aos pais, tradicionalista que só.. quis cortar as mãos fora, arrancar os olhos e se penitenciar pelo resto de sua vida...

Mas pra quê? A vida é tão bela..as borboletas são tão azuis..decidiu deletar as fotos onde aparecia o rosto da irmã, comprou um contensor pra usar no punho esquerdo e mandou ver!

Afinal, se a vida te dá limões faça uma limonada!

E agora José? Inês é Morta?

Inês?
Hum? Peraí...
Inês tem post novo, faz uma presença aí!
Não posso.. To zap!
José?
Oi! A Inês..
A filha ela tá meio louca com essa nova tecnologia. Prevejo nosso divórcio daqui a pouco.
Oi Cris, é a Inês! Você tem zapzap?

Affffffffff! Inês!

E o pensador do post é: Ninguém :/

Não há convidados especiais neste post, nenhum leu a mensagem que zapeei!

Piada & Fofo

2015-03-29T20:48:00.003-03:00

Piada era uma menina muito legal, amiga minha de infância. Brincávamos no quintal lá de casa e era muito bom! Eu nunca gostei de insetos, minhocas, aranhas mas Piada, pegava barata pela anteninha, pela perninha..e... eca!

E crescemos, eu continuei com nojinho do desconhecido, mas Piada não..pra essa menina era divertido conhecer coisas novas, não só animais, mas lugares e pessoas também. Alias era um prazer quase sexual ~~quando realmente não era esse o motivo~~ conhecer pessoas novas. Pra rir, descontrair e nas palavras dela: dar uma boa foda, Cris!

Pi sempre tava com um carinha diferente, eu nunca sabia dos detalhes de cada um, até mesmo porque eles virariam histórias aqui... Mas um dia ela deixou escapar uma experiência ~~ruim, claro~~.

Antes de continuar, gostaria de declarar de forma solene que aqui não existe qualquer preconceito de cor, cultura, altura e peso... Ah.. e sem preconceitos contra opções sexuais também..cada um tem a sua, né gente..
Sigamos...

Piada tinha entrado num desses aplicativos de celular pra arrumar encontro, procurei saber com mais detalhes e não era o Tinder... Mas era um aplicativo que mostrava possíveis presas que davam mole pros caçadores que estavam perto... o app usava o GPS do celular..

Enfim... Piada não sabe me explicar e muito menos sei eu mas quem achou ela foi alguém de um bairro distante da gente... alguém mais pra baixo do errejota..rs.. Mas nada de preconceitos o cara parecia gatinho nas fotos, e Fofo era realmente bonitinho gente, eu vi as fotos.

Parenteses (!)

Dependendo da inclinação da sua maquina fotográfica, do seu celular etc você consegue manipular a sua imagem sem photoshop, parecendo mais magro, mais alto, menos narigudo, enfim...

E a noite toda foi de conversas, ora sérias, ora picantes..aquele sexo virtual básico, até se telefonaram..conversaram e... marcaram para o dia seguinte..num shopping, que era tudo menos perto de onde Pi morava..mas ela foi..tava meio apaixonada, Fofo tinha feito juras de amor.. E Piada acreditou..

E marcaram na frente do cinema.. Ia passar um clássico da literatura estrangeira adaptado para as telonas: 50 tons de cinza..isso..
E lá estava ela, melhor roupa, melhor perfume, melhor de tudo nela tava ali.. e um pouquinho mais pra esquerda vinha ele..andando..

Susto..Não..affffff

Fofo era muito mais que fofo, era mais largo..menos fofo..
Foge, Foge, amiga Pi!
Pi ficou, ele chegou.
Pi desesperada, em transe...

Cinema!
Cada chicotada que Anastacia levava, quem sentia dor no âmago era Pi, atordoada porque no escurinho do cinema é quando rola a primeira bitoca..e ele pegava na mão e ela tirava a mão..e ele olhava pra ela e ela continuava inerte na cadeira do cinema com a visão periférica mais em uso do que nunca.. Até que o filme acabou..

Pizza!
Piada não tinha como escapar, Fofo tava empolgado de mais pra reparar que ela tinha percebido os 50 quilos a mais..e ele queria comer pizza.. e comeram pizza... por mais suco que Piada colocava pra dentro, aquele sapo tava difícil de engolir...

Minha amiga não era preconceituosa, nunca foi... mas também nunca gostou de ser enganada... Ninguém gosta... e achou fora do tom ele não avisar daquele detalhe físico.. Afinal ele tinha visto as fotos da minha amiga, aquelas fotos de praia... Pi era gostosinha, o fio dental encaixava perfeitamente no seu corpinho enquanto o top de cortininha escondia só o essencial...

Se um dia Piada virar artista e fizerem tipo um “arquivo confidencial ” com ela e me convidarem pra dar um depoimento, eu irei dizer que o que mais gosto nela e a maneira como ela lida com as situações adversas da vida.

Pi e Super Fofo não ficaram naquele dia, nem em outro... Ela se deixou levar em casa por educação... Mas deixou bem claro que “não começavam” nada ali e em nenhum outro lugar...

Eu não sei a versão da história do Fofo...e nunca vou saber.. mas que de rosto ele era bonitinho..Ah..isso ele era!

E agora José? Inês é Morta?

Inês?
Oi, tô aqui fazendo um lanchinho, desleixei porque já casei com José. Falamos outra hora.
Qual teu lanche Inesita quirida?
Li o que você escreveu e fiquei na vontade de pizza, já disse, depois falamos..deixa pro próximo conto. Agora tô comendo

E o pensador do post é: George Bernard Shaw

"Não tenho preconceitos, odeio a todos igualmente."

Para saber mais sobre esse cara, clique aqui.

Defumador Indiano

2011-07-20T23:14:00.001-03:00

OM NAMAH SHIVAYA, meus caros, prezados e queridos amigos que após insistentes súplicas minhas passam por aqui, nossa próxima história terá um fundo holístico. Com o metrô cheio acabei me aproximando de uma personagem muito engraçada.

Madalena, esse é o nome da personagem da história de hoje. Mas como uma andorinha só não faz verão, habitando o conto e aumentando os pontos há também o nosso coleguinha JC.

Falemos de JC; ele era um menino correto. CPF fora do Serasa e dos serviços de proteção de crédito, morava com os pais, não falava palavrão e ia à igreja todos os domingos. JC era o orgulho da mamãe e o cidadão correto.

Madalena... Well, Madá era boa menina. Mas na balança com JC ela era muito pra frentex, digamos. Bem, se quando Deus fez JC, ele estava lendo um romance. Quando o cara lá de cima fez Madá, ele estava na feira de domingo comprando camarão pra fazer um bobó. Madalena era alegria, era palavrão, era tesão a flor da pele, era puro instinto animal, tinha sua própria religião e tudo o mais.

E caros, como sabemos: quem vê cara, não vê coração. JC, só via o rostinho cálido de Madá. Batalhou meses, tentou participar de todos os jogos que a menina participava na hora do recreio e Madá nem aí pro seu próprio mundo, quem diria para JC. JC ficava ofegante de tanto correr no pique e ficava mais ofegante ainda quando chegava em casa e tomava banho. Se o chuveiro do menino falasse...Certamente ele ia pedir pro menino afiar seu lápis em outro lugar.

Mas como tudo na vida... uma hora, essas almas tinham que se encontrar. E se encontraram. JC estava seduzido, mas Madá sabia que a coisa não ia prestar quando o menino começou a prometer mundos. Cheio de boas ideias e intenções, JC queria dar o mundo pra Madá, queria dar a menina o mundo dele. Madá foi levando a situação...Afinal, a menina era curiosa de mais com a evolução e cruzamento das espécies. Uma típica fã de Darwin.

Vocês se lembram do personagem do Macaulay Culkin em Meu Primeiro Amor ? Quando ele era alérgico a tudo?

JC era alérgico a tudo que Madalena gostava. Até que a menina sem querer, num bate papo pelo facebook falou sobre incenso e perguntou se JC gostava da varetinha cheirosa. Mas foi o fim. Alí, naquele momento, ela conseguiu defumar o menino. Ele se foi. Se foi todinho. Foi estudar algum livro santo que o livrasse do pecado que, se ele cometeu, foi só em pensamento.

Madá levou um susto. Nunca imaginou expurgar tão rápido uma alma do chat do facebook. Até hoje ela pensa o que JC pensou que aconteceria, será que ele tinha medo de um retrocesso em sua timeline? Teria medo de gostar de varetinhas?

Ninguém jamais saberá.

Hoje JC procura estar no canto oposto a Madá, porque né gente, a menina deve ter um borogodó muito perigoso para nosso santo JC. E Madá ama a vida e segue!

E agora José? Inês é Morta?

Não. Inês é viva e saltitante. Porque quem ri das adversidades religiosas e não se deixa levar por dogmas religiosos é feliz e consegue se dar bem com quase todo mundo. E é assim que a vida deve ser, leve e descompromissada. Praticar o desapego e cultivar a tolerância também pode elevar a nossa alma à uma skill mais high. Então, né Inesita querida, continua nesse caminho que a tua nuvem tá guardada.

E o pensador do post é: Theodor W. Adorno

"Toda a participação, toda a humanidade do trato e da conversação são simples máscara da tácita aceitação do inumano."

Para saber mais sobre esse cara, clique aqui.

O Patinho Feio

2011-05-23T23:31:00.000-03:00

Cisney era menino pomposo. Um fofo. Menino Puro. Daqueles que a mãe tem gosto, sabe. Cisney era a pureza em forma de pessoa. Ainda não tinha provado da fonte do pecado, sempre bebeu água pura.

Até o dia em que Maricota, menina safada apareceu na vida do menino. Maricota empreendeu muitos esforços, a menina queria consumir a pureza de Cisney.

Cisney no início não percebia, ou não queria perceber (o mais puro dos homens pode ser tão ordinário as vezes) e Maricotinha insistia. Botava saia curta e desabotoava a blusa. Ia cheirosa que só! Jogava cabelo pra todas as direções.

E joga charme pra lá, Cisney se joga pra cá.

E joga charme pra cá, Cisney se joga pra lá.

Até que um dia chegou um menino novo na rua das duas crianças. Ganso era mais velho e mais forte que Cisney. Tinha ar de superioridade e passava as mãnhas da vida para o coleguinha mais novo. Cisney ficava vidrado com Ganso, um garoto que mesmo mais forte e mais velho, entendia o menino mais fraco, dava corda e ficava sempre do lado dele.

Onde Cisney ia, Ganso ia atrás.

Onde Ganso ia, Cysnei acompanhava.

Mas Maricota, por sua vez, não se deixou convencer. Que diabo de menino era aquele que não falava de meninas e que pior, fugia do assunto. Maricotinha tinha muitas pulgas atrás de sua orelhinha. Ganso era motivo de edições especiais de reunião no clubinho das meninas e era chacota na hora da merenda.

Cisney nada via de errado. Afinal a maldade está nos olhos de quem vê.

Maricota a esta altura queria salvar o amigo. queria dizer a ele o perigo eminente a que ele acompanhava. Mas Cisney era cego pela amizade e não entendia as indiretas da amiga.

Então Maricota desistiu, porque se convenceu que antes do amor há a amizade e Maricotinha esperta que só sabia que uma coisa era certa: quando os nossos dois olhos nada veêm, um terceiro olho, uma dor muito grande há de sentir.
Então, ela apenas rezou pelo amigo.

E agora José? Inês é morta?

Nada. Inês está viva. E ela sabe, que este blog é apenas uma brincadeira. Que aqui não há preconceito de nenhum tipo.

- Inês, já que você está viva, me diz, o que você acha disso.

- Evidente meu caro José, que cada um vive a sua vida.

Convidado Especial do Post: Denis Denis Diderot

“A ignorância não fica tão distante da verdade quanto o preconceito.”

Denis Diderot foi um filósofo e escritor francês. Viveu em Langres, na França. Permaneceu em vida no globo azul de 5 de Outubro de 1713 a 31 de Julho de 1784. Mais Informações sobre esse cara, clica aqui.

Férias é sempre bom

2011-05-13T20:38:00.000-03:00

Férias sempre é uma coisa boa. Só é ruim quando termina. As minhas estão terminando e eu já comecei a chorar. Como é bom poder desligar-se de si mesmo. Eu nunca fui workholic, vendi 10 dias das minhas férias. Venderei novamente nas próximas férias se tiver chance. Afinal dá uma graninha, né. Mas com certeza, volto a trabalhar com o pensamento que deveria ser 1 mês de trabalho e 11 meses de férias.

Nessas férias não viajei. Falta de programação financeira mesmo. Tive que investir a grana em compras anteriores com meu amigão CC ~~cartão de crédito~~. Não me envergonho de falar, porque sei que muito candango por aí, passou, passa ou passará pela mesma situação que eu. E no final o que fica é a experiência.

Nos meus 20 dias em casa aproveitei para dormir todas as horas de sono que não aconteceram enquanto eu trabalhava. Nos meus dias de série de TV a cabo e sofá me dei conta que tinha me esquecido como era bom ficar sem fazer nada. Nem minha unha fiz. Ví muito Clark Kent na última temporada e os finados Friends que acho que nunca pararão de reprisar.

Como eu não pude viajar, não vendi guaraná na praia e não me permiti qualquer ação que me causasse desgaste físico. No primeiro sábado da preguiça cheguei a ir ao shopping e comprar um patins pra patinar numa vila olímpica que tem aqui perto. Mas como não podia patinar por lá porque não era permitido e a praia ficava a 40 minutos de buzão decidi deixar os patins guardados para outra ocasião.

Mas no saldo total. Eu não me sinto em débito, não. Acho que ao meu modo minhas férias foram perfeitas para o que eu estava querendo: descansar. Dormir até meio dia, acordar e deitar no meu sofá. Fiquei com meus dois bebês felinos que sei que sentirão muito a minha falta quando minha rotina certa recomeçar. Mas daqui a um ano, cama! Pode me esperar! Vou deixar você me abraçar até meio dia.

Em edição Super Especial: Comentário do além

Só está ali, à sua frente, como um punhado de argila à espera de que você o tome nas mãos para dar-lhe uma forma qualquer ? um bebê, um cristal, um diamante e assim por diante. E se você não o fizer, ele se fará por si mesmo, o momento presente.

Caio Fernando Abreu

Rotina em Ritmo de Folia

2011-02-24T23:49:00.003-03:00

Janaína era meio gordinha, mas nutria profundo desejo de em pelo menos um carnaval de sua vida, ser a gostosa de algum bloco.Tipo um "Projeto Passista para a Década Seguinte".

Então, tomou coragem, empreendeu esforços e na última semana de fevereiro entrou para a academia. Jana (como prefere ser chamada) não achava que tinha entrado tarde demais para a malhação. Afinal, queria ser material fresco no carnaval.

Jana, tinha uma estratégia traçada, ia começar sendo a gostosa da academia. Ok. Lá fomos nós ~~eu fui atrás apenas para cobrir os fatos como boa futura jornalista que sou~~.

Apesar de sermos muito amigas, Jana não é nada parecida comigo. Ela foi muito mais esperta no seu dia de academia, não usou lápis de olho e rímel e nem vestiu a blusa do Marilyn Manson para ir a aula de lambaeróbica. (Sim caros, em algum dia de minha vida eu paguei a louca por aí). Ao contrário de mim, resolveu realmente investir, foi no Saara, comprou uma calça de autêntica lycra, meia até o joelho e tênis bonitão.

Jana, alongou, alongou. Pois o popô pra cima, pôs o popô pra baixo. E enquanto sua grande bunda brincava de elevador no exercício de alongamento, Jana aproveitava para fazer amizade com os oriundos do local. Conversou sobre tudo, música, carnaval, estrol e sibutramina. Traçou planos para uma supervitamina de chocolate com as substâncias milagrosas de que ouvira falar, para quando chegar em casa. Acho que eu não deveria citar que bolachas trakinas também estavam no cardápio. Mas o blog é meu, então eu falo.

E lá estava o sedutor aparelho de passeio. Bem a frente de Jana. O instrutor da academia se aproximou, ensinou-a a mexer na esteira e deixou a garota curtir seu primeiro dia naquela selva de gente suada. Nossa amiga começou com delicados 2 km/h. Uma bela caminhada. Mas era óbvio, essa velocidade não combinava com a pressa dos planos de Jana. Então a cada 5 segundos ela aumentava a velocidade. Depois de 30 segundos, Jana já alcançava a máxima velocidade de seu episódio na academia, 12 km/h. Praticamente uma maratonista.

Neste momento, largo meu lápis e meu bloco de anotações, saco meu celular do bolso, ligo para uma emergência a mesma hora em que corro na direção de Jana para socorrê-la. Toda a cena se passou em slow motion.Jana alçou vôo da esteira que estava na varanda do segundo andar da academia, para a piscina onde a terceira idade tinha aula de hidroginástica.Tudo bem na minha frente, parecendo uma comédia/ tragédia em 3D.

Prefiro não falar das fraturas que minha amiga teve. Porque o simples fato de lembrar do ocorrido me provoca uma grande crise de altas gargalhadas. Mas o machucado de não ser a gostosa desse carnaval vai ter que sarar para uma nova tentativa no ano que vem. Enquanto isso, Jana ficará lá em casa. Passaremos o carnaval vendo filme e o primeiro da lista será A Lenda.

E agora José? Inês é morta?

And up, and down.

Bora José, seu molenga. Eu to viva. E nesse carnaval só vai rolar se tua barriga for de tanquinho.

Importante: Amiguinha, entrar em forma é uma coisa boa desde que seja feito com acompanhamento especializado. Então arruma um personal gatíssimo para tornar esta tarefa menos árdua. E nunca ultrapasse os limites do seu corpo. Beleza e uma coisa boa, mas saúde é essencial.

Queridos Anônimos,

2011-01-30T22:39:00.001-02:00

Quem tem blog, gosta de ser lido, não adianta, quem negar, está mentindo. E por esses dias algo muito me surpreendeu. Vendo as estatísticas de visitação do blog (não, eu não recebo muitas visitas), descobri que o que mais traz as pessoas aqui é a imagem do primeiro post Caramujo, o quase sedutor.

Meus caros, a imagem não é minha, não sei de quem é. Peguei no Google imagens. Mas o que mais me impressionou foi que, num desses links, encontrei um blog que citou o Rotina.

Então, como agradecida que sou vou indicá-lo aqui também: O lado de dentro do direito.

No último post ele fala que está deixando o blog um pouquinho de lado pois tem outros afazeres. Então, peço humildemente ao coleguinha que não o abandone que tenha dó, nossos blogs se alimentam de nossos textos, não importa se alguém os lê, ou não.

Termino por aqui.

Obrigada

A Inês está de férias neste post.

Sofia Sonhadora

2011-01-12T22:38:00.002-02:00

Todo mundo sonha. Mas interpretar o sonho de maneira lucrativa quase ninguém consegue. Embora, muitos tentem. Sofia sempre tenta. A cada sonho que ela tem, ela tenta interpretar de maneira lucrativa. Joga no bicho sempre que sonha.

Uma vez ela sonhou com cachorro. Sofia não tinha cachorros em casa, embora quisesse muito um. E pensou que se jogasse no bicho e ganhasse, compraria finalmente seu filhotinho. Ela jogou no cachorro. Não ganhou. O bicho da vez era o pavão.

Sofia nunca desistia. Esperava sempre por uma noite de sonhos reveladores. Então em uma fatídica noite, ela sonhou com cabelos. Passou a manhã inteira pensando em algum bicho. Chegou a conclusão de que seria uma boa jogar no Leão. Porque bicho + cabelo era = a leão. Fez a sua fé e foi para o salão fazer um corte bem moderno. Quando saiu do salão, estava arrasada, a cabeleireira tinha cortado demais o seu cabelo. Passou no bicheiro e descobriu que mais uma vez sua riqueza não tinha vindo por meios oníricos. O bicho da vez era vaca.

O leão ficou sem juba.

Então, foi a partir deste momento que Sofia começou a interpretar seus sonhos com um olhar mais investigativo. Ela sonhou com cabelos, o bicho para cabelos era vaca. Ela foi ao cabeleireiro e encontrou uma cabeleireira ruim.

No final, a vaca era a cabeleireira!

Depois dessa Eureka, Sofia percebeu que seus sonhos eram de premonição de que algo ia dar errado.

E agora José? Inês é morta?

Depois das festas natalinas, Inês agora só quer saber de carnaval.

“Sonhar não custa nada/ O meu sonho é tão real/ Mergulhei nessa magia/ Era tudo que eu queria.” Bora Zé, me acompanha no sambão!

- José você já é avô?

- Não, porque?

- Porque a... Pipa do vovô não sobe mais/ Porque a Pipa do vovô não sobe mais.

Importante: Dormir é algo importante, se você é adulto precisa de 7 a 8 horas de sono por noite. Se é adolescente precisa de 8 a 9 horas, mas se tua pipa não subir mais, vai precisar de 5 a 7 horas de sono.

PS: Evite deitar com fome. Um lanche leve pode ajudar.

O Natal de Coruja

2010-12-20T22:13:00.001-02:00

Você gosta do Natal? Eu gosto do Natal, mas nessas minhas andanças pela vida, conheci uma menina que não ia muito com a cara dessa festa, não.

Coruja, quando criança tinha adoração pelo Natal. Era empolgadíssima com a festa do verde e vermelho. No início ela pensava que tinha algo a ver com o Fluminense, mas era só ilusão.

Coruja, quando pequena, esperava afoita pelo Papai Noel. Fazia tudo muito direito. Tirava só 10 no colégio. Sempre tomava banho e dormia cedo. Ela só falava palavrão, às vezes. Bem, ninguém é perfeito... Todos os esforços eram para agradar seu credo no bom velhinho.
Que, diga-se de passagem, sempre passava na casa dela, quando ela já dormia. Coruja achava isso uma grande falta de educação, mas nunca reclamou com medo de ficar sem presente. Para que correr o risco? O coroa de barba branca só ficava sem o seu sorridente “obrigada”.

Bem, toda essa maravilha com o Natal começou a ruir quando Coruja descobriu que o mítico Papai Noel era na realidade seu pai. E ruiu por completo quando Coruja, já uma moça grandinha, ganhava sua pobre graninha.

A mãe de coruja era super tradicional nas festas de final de ano e fazia questão de dar mimos para todos da família e amigos mais chegados. Essa parte do DNA de Dona Corujona, não passou para Coruja. E todo final de ano era a forca. Ela tinha que empreender todo o seu pobre dinheiro (bolsa auxilio de estagiária de 2º grau) nos malditos mimos pra um pessoal sem fim.

Outro empecilho era que a Dona Corujona fazia questão de levar a filha para as ruas mais cheias do Rio de janeiro (leia-se Saara e Madureira) para que Coruja empreendesse da melhor maneira possível seu dinheiro, não deixando faltar o presente nem para o priminho de 85796 grau.

Retorno pelos presentinhos? Nem sempre. Coruja tem uma tia antropóloga que morava no Acre perto da divisa do Peru e Bolívia em todo Natal Coruja ganha artefatos dos nativos da região para enfeitar as prateleiras de seu lindo quarto cor de rosa.

Coruja ficava chocada neste momento.

Hoje Coruja já é moça feita. Não ganha nada bem. Mas ganha mais do que sua bolsa auxílio de estagiária de segundo grau. Ela é esperta. Compra logo o presente de Dona Corujona, que por tradição, é agradecimento, investimento e sempre o mais caro. E para as meninas da família, compra brincos. Para os meninos, meia ou cueca. Brincos são sempre úteis para mulheres assim como meias e cuecas são para homens.

E agora José? Inês é morta?

Claro que não. Inês vai ficar encarnada neste Natal. Afinal, a ceia não se produz sozinha. Tem também a grande faxina de final de ano. E um par de mãos a mais é sempre de grande ajuda. Hei, José!

Importante: Coleguinha o Natal é uma festa que celebra o amor em família e o Nascimento de Jesus ~~para quem não é Judeu~~. Então, não se esqueça de dar um abraço bem apertado em quem você ama. Abraços verdadeiros são os melhores presentes. ~~Me emocionei. Snif~~.

Ho Ho Ho. Feliz Natal.

Trocando seis por meia dúzia – Voltando à praia

2010-08-19T09:16:00.002-03:00

Resolvi voltar à praia. Antes de entrar de férias, uns amigos do trabalho disseram que estavam abrindo um negócio, um comércio. Então, pra matar o tempo durante as férias resolvi me arriscar no mundo dos profissionais autônomos, também. Abri um pequeno varejo. Não, não era uma franquia de restaurantes, nem de quiosques de cerveja e muito menos de loja de perfumes.

A coisa era fácil!

Claro, todo empreendimento precisa de preparação. E eu realmente tinha que me preparar. Afinal, ia vender guaraná natural na praia sob um sol de 1024587965243° C.

Não pense que é exagero, não sou acostumada a ficar com sol no lombo o dia inteiro. E só fui à praia duas vezes na minha vida.

Vamos lá:

1º vez: tinha 1 ano de idade, e a única coisa que sabia fazer sem a ajuda de ninguém era cagar. Era completamente dependente pra tudo. Eu não sabia falar. Como me recusaria a ir à praia?!

2º vez: Foi no meu primeiro dia de férias. Dessas férias mesmo. Você pode conferir a desventura clicando aqui.

E nessa terceira tentativa é foco total. Como me disseram que o negócio era completamente rentável foquei em uma viagem pras terras do Tio Sam. Sabe como é: traçar um objetivo ajuda muito. Hum.... Disneylândia aí vou eu nas próximas férias.

E tudo começa assim:

Querido diário,

É manhã do primeiro dia da terceira semana das minhas férias. Fiz um alongamento básico. Após, mais uma hora de Rata Yoga, afinal, ficar na praia com certeza vai me trabalhar e me preparar para suportar a força e o peso da elevação espiritual. Besuntei-me com meu bloqueador solar de FPS 110 em gel spray importado (não me pergunte como pode ser gel e spray ao mesmo tempo) ganhei ele da minha avó quando ela completou todos os números do Papa Tudo e com o dinheiro foi à Europa, espero valer a pena usá-lo.

Peguei meu lençol rosa choque tamanho queen, entrei no you tube e aprendi a trançar um turbante da melhor qualidade. Na realidade, no final de toda a minha arrumação eu estava parecendo um beduíno que veio direto da última AGP (Arabian Gay Parade).

Aproveitei, dei uma marcada nos olhos com lápis, ensaiei uns passinhos de dança do ventre e fiquei treinando bordões como inxalá e hare baba. Eu estava irresistível. A única coisa que não combinava era o isopor azul que eu ia carregar com os guaranás. Mas pelo menos dava uma quebrada no rosa.

Carreguei no desodorante, peguei uma bolsinha de festa Louis Vuitton da coleção passada coloquei no ombro pra guardar o meu dinheiro e ...

Meia hora depois....

Estou até agora tentando colocar o isopor com os guaranás e o gelo no ombro. Putaquipariu que porra pesada. Tudo me incomoda, inclusive minha roupa de beduíno gay que já está toda suada. A porta da minha casa está um metro a minha frente e eu só vou sair por ela com a desgraça desse isopor.

Melhor pensar mais um pouco, traçar uma estratégia.

Querido diário...

Vou tomar banho e pensar debaixo do chuveiro. Tropecei no isopor. Inferno!

Querido diário,

O zelador me emprestou o carrinho de feira dele. Agora tudo está mais fácil e mais rentável. Peguei outro lençol rosa e fui pro ponto de ônibus.

Lembrete:

Ligar para a empresa de ônibus e reclamar que fui discriminada pelas minhas vestes. Nenhum ônibus parou.

Perseverando na minha maldita ideia, peguei um táxi e finalmente cheguei a merda da praia. Que inferno quente! Em dois segundos a minha alma começou a transpirar. Acho que daqui a meia hora vou derreter.

Desci pela areia. Meus pés parecem bifes à milanesa. Graças a Deus que treinei ficar na pontinha do pé com a dança do ventre. Impossível ficar em pé normalmente na areia da da praia. Me sinto uma gazela saltitante pulando na pontinha dos pés entre as pessoas que estão deitadas na areia.

Ainda descubro como um ser humano consegue torrar assim e ser feliz depois. Tem gosto pra tudo.

Olha o guaraná, inxalá!! Guaraná da inxalá só R$ 2,50. E lá fui eu fazendo propaganda do meu produto. Muita gente comprou, não sei se é porque estavam com sede ou se é porque sentiam pena de mim. Compraram. Isso é que é importante.

No final da tarde, com aquele calor e aquela roupa suada (fedendo eu não estava, meu desodorante é poderoso) eu queria voltar pra casa, tinha apenas um copo de guaraná no isopor. Eu estava tonta e me sentindo um frango assado de padaria, girando no calor.

Não vendi o último guaraná, usei-o em proveito próprio. Bebi pra repor as calorias do meu corpo. Eu já não sentia os meus pés. E já estava convivendo bem com a ideia de não ter alma, já que a minha tinha derretido há umas cinco horas atrás.

Deixei o isopor na praia. Minha raiva não deixou que eu o trouxesse de volta pra casa. O carrinho de feira só trouxe porque era do zelador. Peguei todo o dinheiro e voltei de táxi pra casa.

Entrei no táxi e pedi pro cara ligar o ar condicionado no máximo, tirei o turbante e desenrolei a parte de cima da minha roupa, por baixo tinha o sutiã do biquíni. Não foi dessa vez que um taxista velho e nojento me viu fazer top less dentro do carro dele. Ele soltou uma cantada. Fingi que não ouvi. Já tinha saído do inferno e aquele capeta eu não ia abraçar mesmo.

Querido diário,

Já é noite e eu estou em casa. A Disneylândia não vai me conhecer se depender da venda de guaraná natural. Estou passando mal. Não tive lucro nenhum. Tive que pegar um táxi pra casa porque se viesse de ônibus ia direto pro IML mais próximo.

A experiência valeu, agora sei que não devo voltar à praia nunca mais.

E agora José? Inês é morta?

Não morreu não, mas deve estar com um bronze que só!!! Uhhhuuuu!!!! O José ainda acha que Inês deve fazer uma nova tentativa de ir a praia e pegar sol como um ser humano normal. José adora marquinhas de biquíni. Inês acerta um de direita bonito no olho esquerdo de José.

José? José? José?

Tá vivo cara?

Ops!

Importante: Limite seu tempo no sol, apesar da hora ou estação. Evite pegar sol entre 10 da manhã e 4 da tarde, quando os raios de sol são mais fortes. Procure ficar na sombra. Use chapéu e óculos escuros. Não se esqueça do bloqueador solar e carpe diem!

Salsinha no ônibus

2010-08-12T22:07:00.003-03:00

Já tem umas duas semanas que Salsinha fica de paquerinha com o carinha do ônibus. Ela não sabe o nome dele, nem ele o dela. Salsinha acha que é ~~maktub~~ destino. Porque tudo acontece como se fosse uma incrível coincidência. Na primeira vez, confessa que foi tudo muito romântico.

Ela não tinha visto ele na fila do ônibus. Acontece que Salsinha só gosta de sentar no canto, pra ficar olhando pela janela. Salsinha também é norcaléptica. Então, ela não pode sentar no banco que dá pra corredor porque depois de cinco minutos dentro ônibus andando ela vai dormir e se espatifar na primeira curva. Além dos outros passageiros verem ela dormindo de boca aberta.

Por isso, Salsinha sempre senta no canto.

Ela também tem medo de sentar na ponta, dormir de boca aberta e alguém jogar amendoim ou qualquer outra coisas dentro de sua boca. Porque Salsinha tem tanto medo disso?

Sabe como é: um dia da caça, outro do caçador. Salsinha sempre lembra do filme jovens bruxas. “Você receberá em triplo tudo o que fizer”. Uma vez ela fez uma bolinha de papel com cuspe e jogou dentro da boca de um carinha no ônibus. Agora imagine uma bolinha três vezes maior com três vezes mais cuspe! “~~eca~~”.

Fato é que a paquera de Salsinha lê com ela seus livros. Talvez ele pense ser mais barato ler livros alheios. Salsinha não liga e nessas horas agradece pois não lê (pelo menos na condução) livros tipo Sabrina, Bianca, etc “~~também não gosto desses livros~~” .

Que tipo de livros vocês acham que Salsinha lê? Os de culinária, tipo 1001 receitas usando salsinha?

Não. Salsinha lê livros sobre histórias de realismo fantástico, revista sobre ufos e queria que seu avô fosse Darth Vader, mas como o dólar é o olho da cara, para ela o avô poderia ser um produto made in Japan, tipo o Satan Goss, vilão do Jaspion ~~ela é estranha, admito~~.

A avó de Salsinha sempre falou que homens de nariz grande tem mais chances de proporcionar prazer a uma mulher. E putz, o cara tinha uma nareba imensa. Ele saltava do ônibus dois pontos antes dela. Eram próximos. Muito próximos. Salsinha gostava assim. Era controladora com os carinhas que namorava.

Salsinha ontem estava chateada, ela reparou que ele tinha aliança. Ela não gosta de caras que usam aliança. Se usam, prefere que eles não estejam com ela no dedo. As pessoas vestem aliança, calçam aliança ou simplesmente usam a aliança?

Também não.

Para Salsinha não importa, se ele tem aliança ela tá fora. Ela espera também que antes dele saber disso, ele saiba também que um dia ela “esteve na dele”.

E agora José? Inês é Morta?

Acredite, ninguém esteve nessa história. Nem José, nem Inês. Mas é sempre bom não dormir no ônibus. Se isso acontecer, faça de boca fechada.

Dica do dia: A salsinha é uma hortaliça rica em vitaminas A e C, atua nos distúrbios urinários por ser um diurético natural e ainda é anticancerígena, devido à sua alta concentração de antioxidantes.

Então coma sempre um pouquinho de salsinha!

Um dia de Praia

2010-07-27T21:33:00.008-03:00

Aviso!

Este texto pode conter spoilers da vida de alguém!

Depois de alguns anos de reclusão na minha falta de emoções resolvi ir a praia. Não pensem que hoje é um dia muito quente, hoje o clima é ameno. Afinal, não é porque moro numa cidade balneário, que tenho que ficar à milanesa na praia fritando sob um sol de 40º C.

Bem, hoje acordei querendo me destoar do que era ontem. E para quem quer dissonar por aí, nada melhor do que fazer o que raramente se faz. Fui à praia! O Sol devia estar lindo. Prometo a vocês que se a nuvem que está na frente dele ir embora, olho pra cima e tento constatar se estava realmente bonito.

A areia, bem, sabem como é a areia do Rio de Janeiro... Quando sentei em cima da minha canga, senti algo me espetando, era uma garrafa vazia de água mineral Lindoya. Não me machuquei. Mas não pensem que é porque tenho facilidade de sentar em coisas como garrafas de água mineral. Não tenho esta facilidade. Fato. Nada doloroso aconteceu porque apenas o gargalo da garrafa estava sobre a areia. O resto já estava enterrado ~~ambíguo isso, ã!?~~.

Era dia de semana. Meu segundo dia de férias. Era quarta-feira. Sentei na areia com o meu Ray Ban verde hortelã ~~estilo Restart, aquela banda emo~~ de camelô ~~achei caro R$ 60 no ambulante, mas comprei mesmo assim~~e com meu biquíni que não era fio dental ~~não é sarcasmo~~. Eis que lá vem ele.... Moreno jambo....olhos verdes...um peitoral de fazer sonhar acordada até a minha vó!

Olhou pra trás e falou com os amigos: “Vou entrar nesse mar e pegar a minha onda a qualquer custo, o mar não pode estar tão bravo assim!” Os amigos dele se despediram ~~dele, óbvio~~. E se foram. E ele foi com aquela bermuda surfista, sem blusa. Sabe quando o cara anda e a bermuda está meio larga? Pois é, deu pra ver a marquinha!

Com certeza ele não viu nada em mim. Sou tão branca que devo reluzir a luz do sol. Não como Edward do Crepúsculo. Mas devo ficar mais pálida ainda! Imaginei como seria namorar aquele cara. Corpo delicioso. Eu até entraria na academia e teria como objetivo o corpo da Madona ~~antes dela ter as pelancas!~~. Ficaria loira, morena, ruiva, não importa. Esse é o tipo de cara que a gente tem que segurar de todo jeito.

Olhei para o mar e vi ele dentro d’água, jurava que ele tinha levado a prancha, mas quem se importa quando o cara gato da praia parece estar acenando pra você. Resolvi pagar o mico e dei tchauzinho pra ele. O máximo que ele podia achar é que a reluzente, branca, maluca da areia poderia estar confundindo-o com um outro alguém.

Voltei aos meus devaneios. Me imagino malhada. Me imagino a Pamela Anderson em Baywatch . Loira, bonita e peituda e ainda de brinde sabendo nadar! É não sei nadar. Sou igual merda, bato na água e afundo.

Ele parou de dar tchauzinho e de gritar coisas estranhas da água. Não o vi sair do mar. Acabei de comer areia que uns mal educados de sunga vermelha levantaram quando passaram correndo pela minha canga. Pisaram na minha canga! Entraram todos no mar, parecem apressados... Até parece que alguém se afogou.

Ops! Eles estão tirando alguém da água. Era o moreno. “Ei! Moços, esse aí seria meu futuro marido!” Gritei para um deles tentando marcar algum tipo de território. Na verdade eu tentei encenar aquelas cenas em que o afogado se apaixona pela primeira mocinha que bate os olhos quando acorda.Um dos salvas vidas respondeu: “Realmente, moça. Seria.”

Já no sofá da minha sala, reflito: Eu não sei nadar. Ele sim, mas não conseguiu chegar na praia. Jamais daria certo!

E agora José? Inês é Morta?

Se Inês for gata, alegre-se ela tem 7 vidas! Ainda bem que sempre temos uma Second Chance! Mas vê Joselito, se na próxima vez presta mais atenção! Você pode até salvar vidas!

Aviso importante: não nade em águas revoltas!

Made in Japan

2010-06-24T07:00:00.004-03:00

Coleguinhas, venho aqui contar-lhes uma história muito triste. Trata-se de uma grande decepção. Nossa personagem se chama Camila. Na época em que aconteceu essa tragédia ela tinha apenas 19 primaveras.

Camila era moça desengonçada, mas jeitosa, tinha perfil Pop Cult Moderninho ~~nerd~~ e o mais importante de tudo, gostava de saborear os diferentes paladares que sua pacata vida lhe oferecia.

Seguinte, nossa amiga em um de seus costumeiros passeios virtuais conheceu o YngYangMan um nissei ~~ponpei, arrotei, não importa, já errei~~, bem não sei grau de descendência, mas era bem pertinho dos japas originais. Nosso amigo de olhos puxados tinha um papo legal, e pelos vários bytes de conversa nas madrugas de sua vida nipônica, conseguiu chamar a atenção de Camila.

Foram várias noites de conversas telefônicas também ~~pulso único após a meia noite, lembram?~~ um investigando o outro. Ele era estudante de engenharia, surfista ~~sim, japoneses sabem se equilibrar numa lapa de madeira flutuante~~ e inteligente. E ele pensou ter, no mínimo, achado uma garota corajosa.

Mas, Cris. Corajosa por quê? Vocês me perguntam.

Respondo: Ora bolas, todo mundo sabe das lendas da terra do sol nascente ~~não, não é do Godzilla~~ que rolam por aí nas bocas de Matilde. Sendo mais clara, lá, contam as más línguas, que os pintinhos são sempre amarelinhos e nunca chegam à fase de galos de briga.

Pois bem, nossa garota foi dar uma conferida. Até mesmo porque ficou encantada com a possibilidade de sair com um parente longínquo do changeman vermelho, sua grande paixão na infância. Aliás, nossa amiga nutria grande saudosismo pelas séries japonesas dos anos 90 ~~as da tv manchete, saca?~~.

~~El grande dia!~~

Marcaram em frente a FNAC do Barra Shopping, ela estava toda cocota, saia de tecido soltinho e um tomara-que-caia, tudo muito bege. Nesse dia colocou lentes para não ir com seus óculos fundo de garrafa. Ele? Tava gatinho. Calça jeans, blusa pólo, o cabelo nipônico naturalmente mega liso.

Avistaram-se e tinham certeza de quem era quem naquela multidão de shopping de sábado a tarde. Não tinham muito a falar, já que todo o papo já tinha se esgotado nas madrugadas anteriores. Camila, esperta e com camisinhas na bolsa, disse que o local estava barulhento e sugeriu um lugar mais calmo.

Pela primeira vez Camila viu todos os detalhes do rosto do YngYangMan, já que no avatar do MSN, parecia tudo uma coisa só ~~igual gato siamês, cara achatada~~, e até achou o surfista bonitinho ~~quebra o galho~~. Saíram do Shopping e foram para a conhecida rua dos motéis que fica no bairro de emergentes do RJ.

Já no quarto, que era bem simples, pelo que soube, Milla fez seu jogo de inocência, e deixou que o japinha a despisse aos poucos. Ela pra manter a sua pseudo ingenuidade, disse ainda: tira o seu cinto, sou péssima com essas coisas.

“É agora que eu descubro, será que é como falam? Bem nunca vi um voluminho sequer nos atores japoneses...”. Pensou nossa amiga.

YangMan, meio tímido foi tirando. Primeiro o cinto, depois a meia ~~artefato brochante, não?~~ Depois tirou a calça. E tchan tchan tchan!!!! A cueca! Nesta hora Camila ficou muito tensa. Mais branca que o normal, sentiu seu coração desacelerar, fã do filósofo Sócrates pela primeira vez desejou seu cálice de cicuta. Suas pupilas dilataram. Seu mundo acabou.

Nas suas ultimas ~~seis~~ horas no local, ela se esforçou muito para conter suas gargalhadas. Pensou em procurar sua pinça na bolsa, mas como foi super mega preparada ao encontro, fez as sobrancelhas em casa. Então seus últimos momentos com o rapaz foram de pura cosquinha!

Mais cômico ainda, depois de toda a saga foi ter que dar uma resposta positiva para o rapaz depois que ele perguntou se ela tinha gostado e se era grande. Enfim, naquele ínicio de noite em que Camila voltava pra casa, rindo ainda de toda a cosquinha vespertina, ela pensou: “em dias frios, será que fica invisível?”

E agora José? Inês é morta?

Yeesssss!!!!! Inês é morta e está muito feliz por sua condição nada carnal. Afinal, se ter que viver é encarar uma bala Juquinha ~~pequena e ruim de mastigar~~ dessas, é melhor estar com a alma em outro plano. Amiguinhas, lembrem: a voz do povo as vezes pode ter razão! E não se esforcem demais, por que uma andorinha só não faz verão, meia andorinha muito menos.

Quando os óvulos falam mais alto

2010-06-18T01:28:00.003-03:00

Samaya era garota legal, mas muito tímida. Sonhava acordada com o principezinho que ansiava chegar em sua marasmenta vida. Mas Samaya, tinha um lado negro ~~ou colorido, depende do ponto de vista~~ era vítima de uma maldição, uma maldição que afeta todas nós, não importa se em larga escala, ou não. O que importa é que afeta.

Nossa pseudo princesa, não era virgem, tampouco tinha namorado ou caçava transinha pelas baladas da vida. Ficava na dela, exceto em alguns dias do mês em que virava caçadora. Mas pq isso?

Todas sabemos como é, em um certo período do mês, viramos comida pra vampiro. Mas não, queridas colegas. Não é apenas isso que acontece conosco. Somos mulheres, e sofremos influência de tudo, e não falo apenas da promoção de esmaltes das Lojas Americanas ou da promoção de perfumes importados que rola na Sacks de vem em quando.

Somos muito influenciavéis por tudo. Pela lua, pelo livros de auto ajuda do Augusto Cury e do Osho ~~já li Osho~~, pelas roupas que usamos e etc. Mas além de todos esses elementos que nos modificam todos os dias de todas as semanas de todos os meses do ano, tem um fator que raramente nos lembramos: a nossa ovulação.

Não pense que a ovulação é algo tão simples, não é só o fato dos ovários liberarem um óvulo maduro para ser preenchido pelos genes masculinos. A ovulação geralmente não quer que esperemos pelo macho homo sapiens provedor de recursos ~~rico~~ ela quer o provedor de genes fortes ~~o sarado da academia burro mas gato~~.

Mas amigas minhas, o que muda em nós quando estamos ovulando? A saber: usamos roupas mais curtas e somos um tanto mais audazes que o de costume.

E claro, os carinhas, ficam mais dispostos conosco, já que eles sentem nossos feromônios em Full HD. E ai Beltane ~~estudei wicca na adolescência, fazer o que!~~ chega para todos.

Fica a saber que Samaya está dentro de todas nós. Todas temos essa maldição. E devemos aproveitá-la, afinal ela nem dura o mês inteiro. Samaya já teve companhias legais nessas noites de ~~intensa~~ maldição. Numa dessas a calcinha ficou pelo caminho, na outra o sutiã, sem precisar de muita maestria, foi parar na cintura. E ainda hoje, sobretudo, restam boas histórias pra lembrar e rir com as amigas. E um tanto de outras histórias para ainda serem vividas.

E agora José? Inês é morta?

Não, ainda há salvação. Os filhotes de tartaruga tem todas as unhas, mas eles as perdem quando se tornam adultos. Apenas o macho conserva uma unha, grande e recurvada, com a qual ele se agarra às costas da fêmea durante o acasalamento. Isto é necessário porque o acasalamento ocorre enquanto as tartarugas nadam. Então se quer aproveitar a noite sem acasalar, escolha um parceiro com unhas curtas.