Rotlicht-Raffinerie

Darf's ein bisschen Zensur sein?

noreply@blogger.com (Roxxy) — Sun, 24 Mar 2024 17:20:00 +0000

Wer regelmäßig reinschaut, hat mein Naturell schnell durchschaut. Ich predige von Toleranz und Ehrlichkeit, Menschlichkeit und Empathie, lamentiere über Gerechtigkeit und gehe auf die Straße gegen Faschismus. Ein Gutmensch, Möchtegern-Rebell, eine Linke Zecke, eben Eine von Vielen.
Ich lasse mich leicht mitreißen, wenn ich für etwas brenne und weil mir meine Impulsivität bewusst ist, hab ich mit den Jahren gelernt, dass ich ihr bei meiner Meinungsfindung nicht trauen kann. Dass Wahrheiten manchmal unterschiedliche Blickwinkel haben, deshalb aber nicht weniger wahr sind.
Ein schnell gefälltes Urteil ist meiner Erfahrung nach selten richtig. Und ich bin mir sicher: man muss nicht meine Werte teilen, um selbst schon einmal erlebt zu haben, wie einem die eigene Meinung mit besseren Argumenten und Fakten untermauert, geradewegs um die hochroten Ohren fliegt.
Und dann steht man da, schämt sich vor seinem eigenen Spiegelbild und muss erkennen, dass man falsch lag.

Erinnern wir uns alle ganz kurz zurück an unser Lieblingsjahr, 2020, und an unsere in Stein gemeißelten Ansichten zu Schnutenpullis* und Impfstoffen. Ich kann nur vermuten, wie es euch heute damit geht. Ich für meinen Teil weiß jetzt, dass ich bei Einigem falsch lag. Dass ich bestimmte Entscheidungen heute anders getroffen hätte. Und dass ich mich habe beeinflussen lassen.
Aber heute geht es nicht um Abstandsregelungen und Weltgesundheitsorganisationen.

Heute möchte ich über ein Thema sprechen, dass auf den ersten Blick wenig Interpretationsfreiheit zulässt, auf den Zweiten aber doch diskutabel ist. Eure Meinung interessiert mich brennend.

Denn heute sprechen wir über Zensur.

Ist das Zensur? Bild: Wikipedia

Trotz all unseres Aufgeklärtseins nutzen wir das Wort Zensur inflationär, gern in Kombination mit Fake-News und Lügenpresse. Es ist ein merkwürdige Konstrukt, dass wir gerne dem chinesischen Internet vorwerfen. Ein orwell‘sches Mysterium, dessen Verwendung nicht nur Autokraten, Diktatoren und terroristischen Vereinigungen vorbehalten ist - je nachdem, wen man fragt.

Nein, bleiben wir ernsthaft.

Wikipedia sagt über die Zensur, sie sei der Versuch der Kontrolle von menschlichen Äußerungen. „Sie führt bei Bedarf zu rechtskonformen oder außerrechtlichen Sanktionen, etwa zur Behinderung, Verfälschung oder Unterdrückung von Äußerungen vor oder nach ihrer Publizierung.“

Einfach gesagt bedeutet das, dass Du etwas sagst, schreibst, singst, filmst, malst,…. Und jemand anderes es verändert, unterschlägt oder verbietet. Das Warum spielt in unserer heutigen Unterhaltung nur eine hintergründige Rolle. Mir geht es eher um ihre Existenz selbst.

Wie jetzt? Ganz klare Sache! „Zensur ist schlecht!“ werdet ihr sagen. „Zensur ist verboten in einem Land der Rede- und Meinungsfreiheit.“

Doch an dieser Stelle möchte ich noch kurz auf den Wortstamm unseres heutigen Themas hinweisen. Das lateinische censura, bewdeutet laut PONS Rüge und Aufsicht, LEO ergänzt mit Tadel oder Kritik und Wikipedia mit „strenger Prüfung oder Beurteilung“.

Wir kennen alle die Zensur einer Klassenarbeit in der Schule und wenn es um Jugendschutz geht, ist Zensur richtig und wichtig - zumindest wenn wir Mütter fragen, die sich mit albtraumgeplagten Kindern rumschlagen müssen. Filmliebhaber auf der ganzen Welt nennen hier gern die Zensur als unliebsame Einschränkung ihrer Passion.

Ich bemerke dies hier nur als Reminder bezüglich übereifriger Urteile, zwinker, zwinker.

Denn jetzt zum Auslöser meines wochenendlichen Schreibergusses:

Ist das Zednsur?

Auf meinen Social-Media Plattformen geht’s grade ab, weil es wohl doch Nazis gibt, die lesen und schreiben können. Dieses Exemplar hat sogar ein ganzes Buch geschrieben, was man von seinem großen Idol nicht behaupten kann.
Da kann man jetzt mit seinen Klardaten bei Petitions-Guru Compact per Mausklick dafür kämpfen, dass das rechtsradikale Gedankengut auf Amazon verboten, also zensiert wird.
Mal abgesehen davon, dass ich den Kampf per Mausklick überaus faul und opportunistisch finde, möchte ich mal kurz bemerken, dass WeAct sich da ruhig eine Scheibe von seinen politischen Gegnern abschneiden dürfte. Die haben schließlich einfach alles verbrannt, was ihnen nicht passte. Das ist deutlich effektiver und zu Zeiten der Energiekrise auch noch eine Win-Win-Lösung.

Nicht witzig? Wieso denn nicht?

Ahhh, verstehe. Ist nicht cool den Linken Nazimethoden an die Hand geben zu wollen. Wer will schon gleichgesetzt werden mit Menschen, die Andersdenkende verfolgen und vergasen?

Dennoch kann man sich nicht nur die politischen Rosinen rauspicken und behaupten, dass wäre dann Käsekuchen. Wir wissen doch schließlich alle: Angefangen hat es nicht mit Gaskammern. Sondern Mit Verbot und Zensur, mit Ausgrenzung und Feindbildpropaganda.

Und hier die Frage die mich Kopf und Kragen kostet: Sind wir besser? Ist meine Unterschrift gegen rechtsextremer Literatur eine genehme Rechtfertigung für die Zensur? Oder ist Zensur einfach diese und hat in einem freien Land wie Unserem nichts zu suchen?
Versteht mich nicht falsch! Wenn’s nach mir ginge könnten wir alle Faschisten auf eine Insel am Arsch der Welt verfrachten, die Tore abschließen und den Schlüssel wegwerfen. Aber es geht nicht nach mir und auch wenn ich mich tagtäglich über diesen menschlichen Abschaum echauffiere, muss ich des Gleichheitsprinzips wegen wohl zähneknirschend tolerieren, dass er seine Daseinsbefugnis hat. Oder etwa nicht?

Ich gebe Euch ein anderes Beispiel: Entertainerin und Mother of Drag, RuPaul, hat kürzlich den Online-Bookstore Allstora geschaffen. Hier sollen Inhalte von Authoren und ihren Werken rund um LGBTQ+ unzensiert und vorurteilsfrei zu erwerben sein, denn dies, so bemängelte die Drag-Queen, sei auf Plattformen wie Amazon nicht gegeben. Der beliebte Onlinehändler nimmt es sich raus bestimmte Inhalte nicht zu verkaufen. Dazu gehören Inhalte, so die Amazon Richtlinien für Bücher, „bei denen wir zu dem Schluss kommen, dass sie Hassrede enthalten, den Missbrauch oder die sexuelle Ausbeutung von Kindern fördern, Pornografie enthalten, Vergewaltigung oder Pädophilie verherrlichen, Terrorismus befürworten oder auf andere Weise unangemessen oder anstößig sind.“
Soso, unangemessen und anstößig. Ich lasse das mal kurz wirken…..

Mother of Drag, RuPaul

Um dieser Zensur entgegen zu wirken, hat RuPaul Allstora ins Leben gerufen. Doch hier hast du nicht nur Zugriff auf Literatur, die das queere Herz höher schlagen lässt. Denn die Mutter der Drag-Queens, bekannt durch Shows wie RuPaul‘s Drag Race, macht es doch meiner Meinung nach richtig. Und konsequent.

Hier bedeutet keine Zensur auch eben solche. Du findest hier nicht nur LQBTQ+ Literatur, sondern auch das krasse Gegenteil: Beispielsweise das nicht von Hitler verfasse Mein Kampf oder antifeministische Werke des Authors Matt Walsh. Dafür hagelt es ordentlich Kritik. Paradoxe Kritik, wenn ihr mich fragt. Denn du kannst doch nicht eine Bibliothek gründen um der Zensur zu entfliehen, um dann all das zu zensieren, was nicht in deine Weltanschauung passt.

Blicken wir der Wahrheit ein Fazit ziehend ins Auge: Indem wir versuchen sie aus unseren Gesellschaften zu verbannen, hören weder Nazis, noch Drag-Queens auf zu existieren. Es wird immer Abtreibungen und Prostitution geben und jene, die beides verurteilen und verbieten. Was für die einen Verfassungsschutz ist, zeigt sich anderen als Zensur. Der Mensch bleibt so dumm wie er vielseitig ist und so sehr wir uns wünschen, er wäre anders, er bleibt so.

Und Zensur bleibt Zensur. Auch wenn der Author ein Nazi ist. Oder nicht?

Inwiefern sind wir anders? Warum glauben wir, das Recht auf unserer Seite zu haben? Und wieso fühlt sich das für mich falsch an; auch oder besonders weil es hier um rechtes Gedankengut geht?

Wenn alle eine Meinung haben dürfen, nur die Faschisten nicht, macht uns das dann nicht selbst zu welchen?

AFD verbieten oder nicht? Darf man das? Bringt das was?

Das wirft so viele Fragen auf, in deren Verlegenheit sie zu beantworten wir eigentlich nicht hätten kommen dürfen. Wo wir doch so tolerant sind, und jeder eine Meinung haben darf.

Und hilft es überhaupt irgendwem, sich diese Frage zu stellen?

Ja, hinterfrage alles, sei kein Schlafschaf, informiere dich… aber gehört dazu nicht erstmal ein Diskurs?

Vielleicht ist das ein merkwürdiger Ansatz meinerseits, doch stellt euch mal vor wie es wäre, wenn wir unangenehme Gesellschaften anhören statt ignorieren oder verbieten wollen würden. Also so ganz ohne Zensur.

Ich meine, wenn man Abschaum… äh Abgeordneten zuhört, entpuppen diese sich doch schnell als das was sie sind - emphatielose und weltfremde Idioten, die nicht für zwei Meter in unseren Schuhen laufen würden.

"Wer wischt denn der Mama jetzt den Arsch ab?"

Vielleicht ist es einfach Zeit sie reden zu lassen?

Damit ihre Anhänger begreifen können, dass Löschkalk keine Lösung ist, wenn die ganze Welt dich hasst. Lasst sie sich um Kopf und Kragen Probleme beim Namen nennen, lasst sie Bücher darüber schreiben. Und dann fragt mal nach, was der Künstler sich dabei gedacht hat.

Ich vertraue darauf, dass auch einem Glatzenharald irgendwann der Springerstiefel beim Polieren aus den Händen fällt, wenn ihm bewusst wird, dass Lamentieren keine Lösungen bringt.

Nur Lösungen bringen Lösungen...

Und dann begreift er, dass Memet für ihn kocht, Olga seine Mutter pflegt und Raj ihm sein Telefon wartet und dass er nichts davon selber kann oder machen will. Und wenn er dann auch noch ein bisschen gesunden Menschenverstand, und die uns mutmaßlich vom Tier unterscheidende Fähigkeit zum Empfinden von Empathie hat, passt’s auch wieder mit den Umfragewerten.

Und alle leben glücklich bis an ihr Lebensende....

Eure Meinung interessiert mich da sehr.

Wo fängt Zensur an und wo hört Schutz auf? Gilt das für alle und alles gleichermaßen? Oder ist das Eine schützenswerter als das Andere? Und wenn ja, warum ist das so? Schmeißt mir eure Meinung in die Kommis.

* Schnutenpulli = Mundschutz

Warum eigentlich arbeiten?

noreply@blogger.com (Roxxy) — Mon, 11 Dec 2023 13:54:00 +0000

Ich wollte ohne Umschweife und zu allererst den Bullshit richtig stellen, den ich hier im Blog als jüngeres, fehlbares Ich verzapft hab. Doch mein jugendlicher Leichtsinn kann warten, eure Asozialität ist da definitiv mehr Grund sich hier zu Wort zu melden.

Hatte ich vor wenigen Tagen wirklich noch das First World Problem, mich nicht entscheiden zu können, mit welchen Themen ich anfangen soll, so hat des Deutschen Dummheit mir dies nun ganz souverän abgenommen.

Wir kennen uns schließlich aus mit dem Gefühl, dass uns jemand was wegnimmt. Nicht, dass es berechtigt wäre, denn schließlich haben wir alles was wir brauchen. Aber es könnte ja sein…

Quelle: Facebook

Scherz beiseite: Uns Deutschen geht es gut, solange wir etwas haben, worüber wir wie Dreizehnjährige in der sechsten Schulstunde lamentieren können.

Aber wehe Dem, der uns etwas wegnimmt. Wehe Dem, der an unserem wohlverdienten und hart erarbeiteten Wohlstand rummäkelt, an unserer endlos verschachtelte Rabbithole-Bürokratie bastelt oder dem, der unsere Weltoffenheit kritisiert. Denn wir sind ja so wahnsinnig tolerant - zumindest solange alles so bleibt, wie es ist!

Wir sprechen heute über das Bürgergeld, seine Erhöhung und darüber, warum ihr meinen Facebook-Feed mit eurer Hasshetze und euren fehlgeleiteten mathematischen Ambitionen vollmüllt.

Für jene, die mit dem Kopf unter der Decke leben: HartzIV heißt jetzt Bürgergeld und steigt in diesem Jahr auf knapp 500 und im nächsten auf etwas über 560 Euro.

„Jetzt kriegen die noch mehr Kohle für‘s Nixtun!“ muss ich da lesen. Beispiele wie: „Als Maler mit einer 40 Stunden Woche verdiene ich 160 Euro weniger. Wieso sollte ich da noch arbeiten?“ kursieren. Expliziete Auflistungen von Einkommen und Ausgaben, an die man sonst in öffentlichen Unterhaltungen niemals heran kommen würde, denn über Geld spricht man nicht! Zumindest nicht, solange man noch glaubt, finanziell besser dazustehen.

Menschliche Abgründe tun sich auf, voller Missgunst und Wut. Die sagenumwobene Gestalt des mittelständischen Arbeiters erhebt sich und seine Mistgabel, schürt Fackeln und türmt den Scheiterhaufen auf. Und warum das alles? Weil arbeitsloser Abschaum in Saus und Braus lebt, von Urlaub zu Urlaub fliegt und besten Wohnraum zu günstigsten Preisen abgreift,- alles auf Kosten des hart arbeitenden und fügsamen Rädchens im Getriebe unserer Gesellschaft? Wie können sie nur, diese faulen Schmarotzer!?

The Porteous Mob, Gemälde von James Drummond, 1855

Meinen Fingern wird schon vom Tippen schlecht. Könnt ihr nachvollziehen, wie sehr mich dieser gedankliche Abfall triggert? Nicht? Dann lasst uns zurückkehren zur ernüchternden Realität:

Wir erleben jeden Tag die großzügigen Privilegien eines reichen Sozialstaats, der uns mit ein bisschen Mithilfe die Befriedigung unserer menschlichen Bedürfnisse in Form von staatlicher Unterstützung garantiert, selbst dann, wenn wir dies aus eigenem Antrieb nicht können. Geboten werden Bildung, medizinische Versorgung, Lebensmittel und Wohnraum, Kultur und Sport. Alles was du dafür tun musst, ist dein Innerstes nach Außen zu stülpen und jeden Atemzug, den du tust, auf Papier festzuhalten und einzureichen. Ein kleiner Preis für allumfassende Versorgung, aber ganz sicher keine Annehmlichkeit.

Denn so viel sei gesagt: Staatliche Unterstützung ist keine angenehme Freizeitbeschäftigung; erst recht dann nicht, wenn das einzige was du noch besitzt, das Überbleibsel deiner Würde ist.

Diesen Luxus nicht beanspruchen zu müssen, weil wir selbst unseren Lebensunterhalt bestreiten können, lässt uns gerne vergessen, dass es jeden treffen kann. Denn nur weil es Schmarotzer gibt, bedeutet dies nicht, dass alle Sozialleistungsempfänger sich diesen Umstand ausgesucht hätten.

Du kannst jederzeit in eine Krise stürzen, krank werden, falsche Entscheidungen für dich und dein Leben fällen oder von Konsequenzen getroffen werden, die du nicht in der Hand hast. Wer sein Schicksal herausfordern und das bestreiten möchte, kann auf seinem hohen Ross gerne hinfort, zurück in seine eigene Phantasiewelt reiten.

Hier im Rotlicht bleiben wir in der Realität. Einer immer kostspieligeren Wirklichkeit, in der Begriffe wie Inflation und fossile Brennstoffe zum Alltagsvokabular mutiert sind. Ich kann mich nicht daran erinnern, dass in den vergangenen zehn Jahren mal etwas gesunken wäre; weder Preise, noch Temperaturen oder der Meeresspiegel.

Und wir rennen diesen Begriffen nach, - Inflation, Wirtschaftswachstum, Leistungsgesellschaft - immer schneller, noch produktiver, denn wir müssen mithalten im sich immer schneller drehenden Hamsterrad der alles verschlingenden Maschinerie. Stolpern wir, fallen wir raus. Und da wartet schon das nächste Frettchen auf der Suche nach seiner Chance für das persönliche Glück. Anstatt einander aufzuhelfen, trampeln wir übereinander hinweg, denn man muss ja auch an sich selbst denken.

Quelle: Hartiv.org

Saufen und rauchen ist heute preiswerter, als anständig zu essen. Also hat die Politik endlich mal eine richtige Entscheidung getroffen, und das Bürgergeld erhöht. Und anstatt uns darüber zu freuen, dass unser staatliches Sicherheitsnetz engmaschiger und sicherer für uns alle geworden ist, spucken wir auf jene, die es brauchen.

Was ist das bitte? Ich würde gern sagen, dass ich nicht verstehen kann, wie Menschen so missgünstig und asozial sein können, vor allem, wenn sie dann ihre populistische Scheiße im Internet verbreiten.

Aber ich verstehe es schon ein bisschen.

Ich erinnere mich daran, wie aus aus dem Arbeitsuchenden der Arbeitslose wurde. Wie aus einem vielleicht unglücklichen Umstand deine vermutlich selbstverschuldete Schande wurde und das Mitgefühl der Wut wich.

Worte haben Macht, und unsere Emotionen folgen ihrem Ruf.

Und abgesehen davon, ist es natürlich auch immer leichter, nach unten zu treten, als nach oben zu buckeln.

Denn seien wir mal ehrlich: Der Maler verdient ja nicht weniger, nur weil es mehr Bürgergeld gibt.

Doch es wird ihm bewusst, dass er in Relation zum Leistundempfänger, der nichts tut für sein Geld, wirklich schlecht abschneidet, mit seinen 40 Stunden in der Woche für 160 Euro weniger im Monat. Hinsichtlich dieser Bespielrechnung ist das natürlich ein Grund sich aufzuregen! Ernsthaft, wer steht dafür morgend auf?

Bis hier hin sind wir alle einer Meinung.

Die einzig wichtige Frage, die den Deutschen plagt, ist doch: Wer ist denn da jetzt Schuld?

Der Leistungsempfänger mit seinen paar Kröten mehr im Monat, die zum Sterben zu viel und zum Leben zu wenig sind? Eine wunderbar angenehm leichte Antwort, mit reichlich Lammenti-Potenzial. Aber sie ist falsch.

Die unangenehme Wahrheit ist doch, dass der Chef vom Maler einen beschissenen Lohn zahlt. Vom Geben wird eben keiner reich, so heißt es in der Redensart.

Schuld ist vielleicht auch der Maler selbst, der sich unter Wert verkauft. Dieser könnte seine ohne viel Aufwand angehäufte Frustration dem Leistungsempfänger gegenüber, nutzen und sie der blaublütigen Suppe aus CEOs und Personaldienstleistern um die Ohren pfeffern und das fordern, was längst fällig ist:

Mehr Geld für das gut funktionierende Rad der Gesellschaft.

Nicht: Weniger Geld für das schwächste Glied in der Kette, das unser Sozialstaat zu schützen verspricht.

Quelle: dgb.de

Denn eigentlich kennen wir doch alle die hübschen Diagramme zur Inflation in denen alles rapide steigt, außer unseren Löhnen.

Es sind die, die davon profitieren, die wir fragen sollten: „Warum sollten wir für 160 Euro weniger im Monat arbeiten gehen?“

Alles andere ist meiner bescheidenen und ungefragten Meinung nach Victimshaming, wie man heute so schön sagt.

Und die Argumentation Bedürftige zu haten, weil es faule Eier gibt, ist als würde man Vergewaltigungsopfern grundsätzlich nicht glauben, weil es Lügner gibt...

oh..

wait...

that's another topic

Da ist man einmal zehn Jahre weg,...

noreply@blogger.com (Roxxy) — Sun, 26 Nov 2023 16:22:00 +0000

Oh Hallo! Ganz schön staubig hier!

Foto by Stefan Baumann

So fühlt sich das hier an: Wie eine wirklich alte, mit Spinnenweben verhangene Hütte im Wald, die man vor drölf Jahren von der Großtante siebzehnten Grades geerbt hat. Als würde ich mit eingezogenem Kopf eintreten, Staubfäden zur Seite ziehen und eine Kerze entzünden. Und unter all dem Dreck erhebt sich die Erinnerung an die wunderschönen Stunden in diesem kleinen Zuhause; meiner Rotlich-Raffinerie...

Ja, es ist eine verdammt lange Zeit vergangen, seitdem ich mich hier niedergelassen und meine mentalen Ergüsse zum Leben erweckt habe. Und es ist so viel passiert! Mit Euch, mit mir, mit der Welt. Hier gleich mein Versprechen: Mein ungefragtes Urteil ist gleich geblieben - ein bisschen zynisch, etwas überzogen, oft weit hergeholt, aber - meiner bescheidenen Meinung nach - unterhaltsamer als ClaireClaraBlingbling beim Unboxing ihrer neuen Menstruationstassen zuzuschauen.

Ich weiß, Blogs sind total out. Heute streamt man... oder twitcht.. oder verkauft seine Seele auf TikTok. Doch hier bleiben wir den alten Formaten treu! Bevor wir uns allerdings Themen zuwenden, denen wir dringend unsere ungeteile Aufmerksamkeit schenken sollten, möchte ich kurz meine Gedanken zum allgemeinen Irrsinn der vergangenen Jahre mitteilen. Ihr wart dabei, also eigentlich könnt ihr jetzt ein oder zwei Absätze weiter springen...

Hätte ich die vergangenen neun Jahre in einem Bunker die Zombieapokalypse aussitzen und heute den Kopf das erste Mal wieder aus der Höhle strecken wollen, wäre ich mächtig enttäuscht und würde die Luke über mir gleich wieder luftdicht versiegeln. In was für 'ne abgefuckte Scheiße haben wir uns denn da bitte gefahren?


2019 starb das letzte Sumatra-Nashorn. (Foto by shutterstock)

Ich meine: Hallo? Donald Trump hat regiert! Zwar nur eine Amtsperiode, aber wer weiß was da noch kommt im November 2024? Zahlreiche Katastrophen haben uns heimgesucht! Halbe Kontinente sind abgebrannt! Millionen Menschen wurden an allen möglichen Orten der Welt menschenrechtlich ins Knie gefickt, ob jetzt an europäischen Grenzen, unter einem Hijab oder am Fließband einer Schlachterei. Das letzte malaysische Sumatra-Nashorn ist gestorben. Die Klimakrise hält uns den hässlichen Spiegel unserer Hintelassenschaften vor... oder auch nicht. Das kommt drauf an, wen man fragt.

Laien wurden zu Experten, Wissenschaftlern wird nicht mehr geglaubt, und alle sind wir Virologen! Die eigentlich einleuchtende Erkenntnis, dass nicht alles stimmt was im Internet steht, hatte nicht den weitläufigen Effekt den ich mir erhofft hatte.

Während man sich hier über Gendersternchen echauffiert und Pronomen irgendwie unbeliebt werden, muss man woanders Landesgrezen überqueren um legal über seinen eigenen Körper verfügen zu dürfen. Wieder woanders wirst du dafür zu Tode geprügelt dein Haar offen zu tragen oder auf der Arbeit wortwörtlich geköpft, weil deine Karikatur nicht ganz so gut ankommt wie gedacht. Und wenn nicht das, dann Krieg, Krieg und noch mehr Krieg.

Foto by wikipedia

Wir haben uns wirklich nicht mit Ruhm bekleckert, dabei tragen wir doch so gern eine weiße Weste. Schließlich verzichten wir ja auf die Plastiktüte im Supermarkt. Und Strohhalme - des Teufels Werkzeug höchstpersönlich! Zumindest in der Öffentlichkeit. Zuhause greifen wir auf den schnell noch aus China exportierten Restbestand aus Plastik zurück, weil - seien wir doch mal ehrlich - aus dieser Pappkacke kann doch keiner saufen! Und überhaupt: Anstatt über Möglichkeiten zu streiten und Lösungen zu finden, suchen wir lieber einen Sündenbock. Die Jungen sagen, die Alten waren's, die Alten sagen, die Jungen seien ja auch nicht besser. Aber aktuell is es halt scheiße, also wählen wir die AfD? Moment... what the fuck?!

Egal, hauptsache wir müssen nicht auf irgendetwas verzichten!

So viele Themen, über die ich es kaum erwarten kann mir das Maul zu zerreißen. Wie schnelllebig schön und empathielos es sich doch über all diese von uns verzapften Nichtigkeiten herziehen lässt, jetzt wo sie vergangen sind und wir es besser wissen. Oder besser wissen müssten. Denn man muss kein Anthropologe sein oder den Glauben an die Menschlichkeit verlieren, um zu sehen, dass keiner von uns wirklich und aufrichtig aus vergangenen Fehlern gelernt hat. No Front, wie man heute sagt, doch es schmeiße der den ersten Stein, dem es gelingt, sich heute noch in ein Thema zu verbeißen, ohne 19 Minuten später dem nächsten Medienschmankerl auf den Leim zu gehen. Frei nach dem Motto TL:DR! Too long, didn't read - dies auszuschreiben, dauert uns ja schon zu lang...

Für all jene, denen es nicht zu lange dauert und natürlich auch ganz eigennützig für mich selbst, wird hier künftig wieder mehr oder weniger regelmäßig was zum Schmüstern erscheinen. Vielleicht, um mal für zehn Minuten einer wahnsinnig schnellen Welt zu entkommen, als gedanklicher Spiegel und Denkanstoß, um sich künstlich aufzuregen oder schlichtweg als Scheißhauslektüre - ich werde liefern. Das ist eine Drohung und ein Versprechen!

Party Hard! - Aber Richtig!

noreply@blogger.com (Roxxy) — Fri, 19 Sep 2014 15:09:00 +0000

Es ist Freitag. Das Wochenende steht vor der Tür und die Party ruft. Jeder vernimmt diesen Ruf anders intensiv, aber in einem sind wir uns alle einig: Wir wollen Spaß, Spaß, Spaß und den schnöden Wochenalltag mit verkrusteten Kaffeebechern und vollgeschmierten Post-It-Zettelchen hinter uns lassen.

Doch eine spaßige Party sieht für jeden anders aus. Damit trotzdem jeder kriegt, was er sich für eine unvergessliche Nacht wünscht - manchmal beinhaltet das schlichteweg einen perfekt ausgereiften Filmriss -, gibt es ein paar simple, ungeschriebene Regeln. Da es aber immer wieder Spielverderber, ohne jeden Sinn für illegales Recht und chaotische Ordnung gibt, die selbst dem besten Event einen bitteren Beigeschmack geben, sehe ich es als meine heilige Pflicht, das Offensichtliche zusammenzufassen.

#1: Komm' nicht zu früh!

Ob Club- oder Hausparty, niemandem ist damit geholfen, dass du zu früh kommst. Im Gegenteil, damit schaffst du nur Probleme. Entweder ist dein Gastgeber noch im Bad oder die Bude sieht noch aus wie Sau. Während er oder sie sich in Schale schmeißen oder das Sexspielzeug im Schrank verstauen will, machst du dem Ganzen mit deiner bloßen Anwesenheit einen Strich durch die Rechnung. Bist du nicht gerade eine Frau, die mit einer anderen Frau losziehen will, - ihr wisst schon, Penisneid-Kompensation mit Hilfe des Kleiderschranks, Rudelschminken und Gruppenpinkeln - störst du garantiert. Merke also: Zu einer Party kannst du niemals zu spät kommen, denn seien wir mal ehrlich: Bevor es nicht alle wollen - dich eingeschlossen - ist eine fette Fete nicht vorbei.

#2: Selbst ist der Mann / die Frau!

Du willst Alkohol, Drogen, Tanz und Spaß? Dann kümmere dich selbst darum. Nichtmal schlechte Mucke nervt mehr auf einer Party, als der Typ der die ganze Zeit jammernd nachfragt, wann das Extacy endlich kommt oder ob noch jemand eine Flasche Whisky mitbringt. Konkurrenz macht dem nur das Anhängsel, das ständig bemängelt, wie langweilig ihm ist, wann’s denn endlich richtig losgeht oder man in den nächsten Club weiterzieht. Solche Leute können gleich zu Hause bleiben, weil sie die Feiermeute nur an die Dinge erinnert, die sie nicht hat. Das frustet!

3#: Mach keine Fotos!

Das will doch keiner sehen...

Niemals! Auf gar keinen Fall! Wir sind erwachsene Menschen und keine Grundschul-Hipster, die jeden Schluckauf mit einem Kommentar oder Foto bei Facebook festhalten müssen. Jeder normale Partygänger weiß, wie eine gelungene Nacht aussieht und im besten Falle erinnert man sich nur noch schwach daran. Die besten Partys sind sowieso jene, die man sich aufgrund eines brachialen Filmrisses erzählen lassen muss. Kein Mensch will die Besoffsky-Fratzen, die strahlenden Mondpupillen oder Pulp Fiction-Moves auf der Tanzfläche sehen, wenn von ihnen nichts anderes mehr übrig ist als Katerstimmung und blaue Flecken. Im realen Leben bedeutet Yolo nämlich, dass du das Handy wegsteckst und deinen Arsch auf die Tanzfläche schiebst. Handy in der Hand geht im Club sowieso gar, gar, gar nicht!

#4: Mach dein Ding und behalte es für dich!

Keine Drogen, kein Alkohol? Klasse Sache, aber behalte es für dich! Gilt natürlich umgekehrt genauso.

Hör auf den Fahrer voll zu labern! Für ihn ist es schwer genug die Asibratzen abgehen zu sehen, sich gelallte Weisheiten ins Ohr spucken zu lassen und am Ende um sein Auto zu fürchten, weil drei von vier Mitfahrern kurz davor sind ihm die Karre vollzukotzen!

Andersrum will die Feiermeute á la ‚Party hard‘ keine Predigten über ungehaltenen Drogen- oder Alkoholkonsum hören. Abstinenz ist was Feines, erst recht, wenn man die Disziplin hat sie durchzuziehen. Aber erwarte kein motivierendes Schulterklopfen von dem Typen der das Pepp vertickt oder gerade seinen Kurzen kippt.

#5: Sei ein Freund, keine Mutter

Wer abstürzt gehört ins Bett oder in den Kofferraum. Aber erst nach dem Absturz. Renn' dem Kollegen mit 3,8 im Kessel nicht nach, um ihm den Drink aus der Hand zu schlagen. Er wird weitersaufen, ob du das selbstzerstörerisch findest oder nicht. Kratz' ihn von der Tanzfläche, wenn er dann doch endlich umkippt. Aber bis dahin, shut up!

Das Gleiche gilt für die total zugedröhnte Perle aus der Nachbarschaft. Sie will mit einem hässlichen Vogel eine Nummer auf dem Klo schieben und du bist dir sicher, sie wird es bereuen? Wahrscheinlich, aber wenn du sie davon abhältst, bist du es, der bereut! Also lass die Leute ihre Fehler begehen! Worüber soll am Morgen danach denn sonst gelacht werden?

Die einzige Mütterlichkeit, die angehört und berücksichtigt werden sollte: Das Taxi fährt niemals los, bevor nicht alle (die mit wollen/müssen) an Bord sind.

#6: Mach keine Pläne!

Im Koksrausch ist die Unterhaltung mit dem Typen an der Bar oder der Küchenzeile so mitreißend, dass du glaubst, du hast deinen Seelenverwandten gefunden? Ihr habt total die gleichen Interessen und seid wie geschaffen für eine Busenfreundschaft? Cool! Aber unwichtig.

Das kann nach dem Crush nämlich schon wieder ganz anders aussehen. Deshalb gilt: Mach keine Pläne im Vollrausch, und gib was auf diese. Die Wahrscheinlichkeit, dass einer von euch die ganze Idee mit der chinesischen Organplantage am nächsten Morgen vergessen hat oder überhaupt nicht mehr begeistert ist vom Trip in Unterhosen nach Las Vegas, kann man niemandem vorwerfen. Und ehrlich gesagt ist man oftmals doch ganz froh, dass Pläne, die auf Partys geschmiedet werden, eher weniger bindend sind. Das gilt unter anderem für Heiratsanträge, Beziehungs- und Kinderwünsche, Wohnraumangelegenheiten und natürlich Jobangebote oder Vermittlungsversuche.

#7: Sei ein guter Gast!

Wer hat im fremden Badezimmer nicht schon mal daneben gekotzt? Richtig.

Nicht alle sind dann noch in der Lage ihren Dreck selber wegzumachen, aber ganz ehrlich? Versuch es zumindest! Im Zweifelsfall sag' zumindest jemandem Bescheid. Nichts ist schlimmer, als abgestürzte Freunde mit nach Hause zu nehmen, am nächsten Morgen im Vollkater ins Bad zu wollen und dann von der halbverdauten Mahlzeit des Vortages eines Anderen begrüßt zu werden. Gleiches gilt für zerstörte Inneneinrichtung, „versehentlich“ Geklautes oder Körperverletzungen jeder Art. Ehrlich währt am längsten und wer sich scheiße verhält, dafür aber geradesteht, wird auch immer wieder eingeladen.

Merke: Wenn dich im Drogenrausch der Putzfimmel packt, frag' – falls du dazu noch in der Lage bist – lieber nach, ob du abwaschen, aufräumen und fegen darfst. Es gibt Leute, die mögen das gar nicht!

#8: Finde ein Ende!

Zugegeben, bin ich nach der Party erstmal auf einer Couch angekommen, kann es unter Umständen weitere 24 Stunden dauern, bis ich mich in der Lage fühle, diese wieder unfallfrei zu verlassen. Steht die Couch nicht in der eigenen Bude, solltest du aber nicht vergessen, dass es dem Gastgeber nach dieser Nacht genauso beschissen geht wie dir. Also schlaf' deinen Rausch aus und verschwinde! Oder: Feiert nach dem Aufwachen weiter! Bist du dazu nicht in der Lage, verschwinde sofort!

Auf jeden Fall zu beachten: Dein Kollege und Asylgewährer hat eine Perle abgeschleppt. Du darfst nur mit, weil du sonst auf der Straße erfrieren musst. Mach dich unsichtbar und hau ab sobald du kannst, denn ansonsten versaust du deinem Kollegen sehr wahrscheinlich die Tour.
Ladys, das gilt auch für uns!

In diesem Sinne: Ein schönes Wochenende und... Nieder mit dem Montag!

Blickgeficke Und Fleischbeschauung

noreply@blogger.com (Roxxy) — Fri, 12 Sep 2014 16:34:00 +0000

Naaaaaa, was habt ihr die vergangenen drei Monate so getrieben? War das ein genialer Sommer oder was? Ich hoffe, ihr habt ihn genauso genossen wie ich.

Nun, natürlich habe ich meine Zeit nicht nur mit ausgiebigen Sonnenbädern, belebenden Runden im See hinterm Haus und mit Besuchen bei Freunden und Familie gestaltet. Um euch einen adäquaten Einstieg nach der Sommerpause gewährleisten zu können, musste ich euch etwas liefern, dass die üblichen Gepflogenheiten der Raffinerie außen vor lässt. Deshalb habe ich mich in den Dienst der Wissenschaft gestellt, Selbstachtung und Moral über Bord geworfen und auf meinem Stasi-Handy die Dating-App „lovoo“ installiert.


Darf nicht fehlen: Selfie mit Duckface! Foto: xx

Vorweg sollte ich erwähnen, dass ich überhaupt nichts von Dating-Apps, -Agenturen oder -Onlineportalen halte. Außerdem bin ich nicht auf der Suche, also hatte das ganze tatsächlich einen rein informativen Hintergrund. Wer genau wissen möchte, was lovoo ist, der möge bitte selbst googeln, sich die nervtötende Werbung im Fernsehen geben oder einen zurückgebliebenen Idioten aus dem Freundeskreis fragen.

Ich erstellte also ein Profil, in dem ich ungefähr so viel individuelle Darstellungsfreiheit habe, wie ein Jude im Dritten Reich. Wer die App nun ebenfalls installiert hat und bestenfalls im unmittelbaren Umkreis rumlungert, weiß durch meine Angaben, dass ich weder fett noch dürr bin, finanziell einigermaßen gut da stehe, rauche und keine Kinder habe. Außerdem weiß man(n) durch mein Profil, dass ich Single bin, Intelligenz an Männern schätze - da Ehrlichkeit nicht wählbar war - und Feinrippunterwäsche ein Abturner ist. Informationen, die natürlich jedem Menschen dabei helfen, seinen Traumpartner zu finden… ha! Traumpartner! Wenn ich das schon lese… Nachdem ich dann auch noch ein Bild von mir hochgeladen hatte, schmiss mich dieser Zuhälter von einer Applikation direkt hinein ins Haifischbecken des Onlinedatings, - auf dass das Blickgeficke und die Fleischbeschauung den Pöbel beschäftigen möge!

Mehr gibt es zu der App und ihren vergleichbaren Duplikaten nicht zu sagen. Wer sich den Dreck installiert, sollte dies meiner Meinung nach deshalb aus einem von drei Gründen tun:

1. Ihr wollt Sex – denn den kriegt ihr dort. Billig, unwürdig, asozial, egal wie hässlich oder zurückgeblieben – Sex geht immer. Eigentlich braucht ihr euch nur ganz klar outen und sagen „Wer will?“ – es meldet sich sicherlich jemand.

2. Ihr seid Arschlöcher. Echte Arschlöcher bekommen hier eine Fülle an Lachern serviert, wie kaum RTL sie toppen kann. Eine gesunde Mischung aus Fremdschämen und „I don’t wanna live on this planet anymore“ vergewaltigt die Lachmuskeln aufs Übelste, dazu später mehr in diversen Chatauszügen.

3. Ihr braucht es! Fürs Ego. Ist ein bisschen erbärmlich, aber mal ganz ehrlich: Habt ihr euch noch nie eine Tür gewünscht, die ihr öffnen könnt und dahinter wartet eine Menge um euch zu zujubeln und zu applaudieren? Einfach nur so, weil ihr so toll seid? Es muss einem nicht mal wirklich schlecht gehen, damit die Bauchpinselei einem gut tut. Ihr kommt euch vor wie ausgekotzt? Ungeliebt und einsam? Kein Problem, schmeißt lovoo an und lasst euch ein bisschen Honig ums Maul schmieren!

Jaaah, ich bin ein schlechter Mensch...

Bei mir war es bereits nach kürzester Zeit eine Mischung aus Punkt 2 und 3. Sich Komplimente um die Ohren hauen lassen und sich gleichzeitig darüber beömmeln, wie flach diese sind, hat fast schon eine therapierende Wirkung.
Und das will ich euch natürlich nicht vorenthalten. Leider ist die Fluktuation bei lovoo sehr hoch, weshalb die witzigsten Chatauszüge schon nicht mehr existieren. Die User haben sich bereits wieder abgemeldet, aber hier ein paar meiner Favoriten (Namen wie immer geändert):

Hans schrieb mich an am hellen Tage. Wir kannten uns natürlich nicht. Hans ist gute zwölf Jahre älter als ich, sagt mir sein Profil, glaubt aber von sich selbst, er sei ein Junggebliebener.

Hans: Ich habe mir gestern Liebe gekauft.

Ich: Aha

Hans: Und ich werde es wieder tun!

Ich: Na dann. War’s so gut ja?

Hans berichtete mir dann davon, wie toll sein Besuch bei der Hure war. Er klang fast ein wenig verliebt. Nun, ich gönn’ es ihm. Für mich stellte sich nur die Frage, wieso erzählt er mir das? Hofft er damit Erfolg bei mir zu haben? Hans war übrigens ziemlich angepisst, als ich das Gespräch beendete, mit der Aussage, dass ich mich jetzt mit jemandem treffen werde, der nicht bei lovoo ist.

Dann doch lieber ehrlich und direkt, wie Bagger. Bagger heißt so für mich, weil sein Bild ein Bagger ist. Mehr verriet mir sein Profil nicht.

Bagger: Hey sexy Frau, hast bock?

Ich: auf?

Bagger: Was geiles hartes

Ich: gnahahaha vergiss es

Bagger: 21x6 cm

Dass seine Größe mich nicht dazu bewegen konnte, meine Meinung zu ändern, interessierte Bagger herzlich wenig. Er fragte lustig weiter drauf los, ob ich Single sei (was ja in meinem Profil steht), ob ich verhüte (weil es es auch gern „blank tut“), und ob ich frigide sei. Haha... ja, total.

Das scheint generell der Grund zu sein, weshalb Frauen keine Lust auf Männer haben. Sie sind frigide! Das stellt auch Lommy unter Beweis, neben der Tatsache, dass er scheinbar gar keinen Humor hat:

Lommy: Bock auf Spaß?

Ich: Wieso? Willst du Trampolin springen?

Lommy: Ja, das auch ;)

Ich: ok, aber nicht ohne Schwimmflügel!

Lommy: Ja, nie ohne Schutz

Ich: Das ist keine Metapher maaaan. Ich mein das so!

Lommy: Es ist zu spät für tiefsinnige Gespräche. Was erwartest du?

Ich: Ich erwarte gar nix und ich hab auch keinen bock auf vögeln. Also viel Erfolg beim Weitersuchen.

Lommy: Ja, hau rein du Frigide. Den Erfolg werd ich haben J

Der Beweis, dass es eh keiner liest... mein Profil

Insgesamt zieht sich dieser Kurs durch so ziemlich jedes Gespräch, was einem bei lovoo aufgedrückt wird. Anfänglich fand ich es ganz witzig, mittlerweile nervt es aber nur noch und ich habe die App deinstalliert. Denn selbst jene Typen, die zumindest so tun, also wären sie an einem ganz normalen Gespräch interessiert, heucheln dir vor, was du hören willst. Du magst Horrorfilme? Er auch! Das ist auf jeden Fall ein Grund sich zu treffen! Nur zum Kaffee natürlich. Nachts um 23 Uhr. Auf einer Raststätte bei Bremen. Is’ klar, ne…?

Aber ich will auch nicht den Eindruck erwecken, ich hege einen Groll gegen Männer. Die Frauen dort sind nämlich mindestens genau so dämlich. Fotos von sich zu präsentieren, auf denen man durchs Dekolleté bis zum Bauchnabel gucken kann und dazu in den Status zu schreiben „Oh mE!n GoOOtT, seiD IhR aLle oBerflÄchlich! Der CharAKter zÄhlt!“ ist jetzt nicht unbedingt sehr authentisch. Wie mir meine Jungs aber berichteten, sind die meisten Frauen dort eh nur Fakes.

Mein Fazit also: Könnt ihr über euch selbst lachen und habt einen Heidenspaß daran, selbiges über andere zu tun, ist lovoo eine nette Kurzzeit-Komödie. Fehlt euch Bestätigung und ihr gehört zur Kategorie „Forever alone“, ist lovoo die beste Art euch zu zeigen, dass ihr toll seid und es besser ist allein zu sein, als solche Bratzen zu daten.

Sucht ihr ernsthafte Gespräche oder neue Freunde – ihr könnt es versuchen, aber fündig zu werden ist so wahrscheinlich, wie die Tatsache, dass nur Nacktbilder von Stars aus der iCloud geleakt wurden.

Ich für meinen Teil bin froh, die nun wieder freien 25 Megabyte mit dämlichen Memes von 9GAG und Co vollballern zu können, das ist nämlich weit produktiver. Aber bitte, macht euch ruhig selbst ein Bild. Eure Reaktionen würden mich brennend interessieren!

The Future Is Now

noreply@blogger.com (Roxxy) — Wed, 25 Jun 2014 12:58:00 +0000

Mir wurde gesagt, ich sei zu politisch in letzter Zeit. Und obwohl es wohl politisch bleiben wird, - ist ja schließlich ziemlich wichtig, und wenn das Netz an Verschwörungstheoretikern schon überquillt, will ich meinen Senf auch dazu geben, - richte ich mich natürlich auch immer gern nach der Leserschaft. Schließlich seid Ihr es, für die ich den ganzen Zirkus hier veranstalte…

Ich sitze grade in der lokalen Bäckerei und mache Mittagspause. Für gewöhnlich habe ich ein Buch dabei. Heute sehe ich wieder einmal wieso: Denn schaue ich einen Tisch weiter, sitzen da drei Mädels im mittleren Teenageralter, bei Kaffee und Kuchen in netter Runde – und sprechen kein Wort miteinander. Stattdessen fallen sie alle Drei fast vornüber in ihr Handy. Entschuldigt, Handy ist ja so 90er, ich meine natürlich die Smartphones.

Quelle: Lachschon.de

Ich hätte mir nie träumen lassen, dass ich das einmal sage, aber als wir jung waren… Das liest sich jetzt schon so übelkeiterregend, dass ich der Delete-Taste nur schwerlich die kalte Schulter zeigen kann… Aber ernsthaft jetzt: So vor zehn Jahren saßen wir auch so zusammen, doch wir lachten, weinten, und wenn schon nicht das, so haben wir auf jeden Fall kommuniziert! Und ja, Handys gab es auch „damals“ schon!
Die einzige Interaktion der drei Damen am Tisch nebenan besteht im gellegentlichen Rumzeigen eines geposteten Bildes oder einer witzigen Nachricht. Da hört es aber dann schon auf.

Nun fällt es leicht über drei Fremde herzuziehen; sollte man sich doch erst einmal an die eigene, am Smartphone klebende Nase packen. Ich komme problemlos ohne klar, so wie wir alle sicherlich, und dennoch habe ich es immer dabei. Höre ich den Nachrichtenton, juckt es direkt in den Fingern. Habe ich einen neuen Blog gepostet, schaue ich immer wieder, wem er gefiel und wem nicht. Kommt die beste Freundin aus der Reha, werden Stunden damit verbracht, Fotos und Nachrichten auf dem Handy anzuschauen. Was dagegen hilft? Außer dem echten Interesse an seinen Mitmenschen wahrscheinlich nichts. Oder wie seht ihr das?

Wie üblich spinne ich den Faden weiter und denke an die nächsten Generationen. Diese sind dann mit den Multifunktions-Hirnfressern in der Hand groß geworden, Millionen.. ja, Milliarden werden ihrem Beispiel folgen. Nur zu gern mache ich mich über die wirklich wahre Zombie-Apokalypse, die dank Apple & Co stattfindet, lustig. Aber eigentlich stellen sich mir dabei dann doch ein paar wirklich ernst gemeinte Fragen!

Anhand der Tatsache, dass Cybermobbing und Shitstorm in jedem Jugendvokabular vorhanden sind, Konfliktlösung und Intervention aber immer mehr zu Fremdwörtern werden, frage ich mich, ob es nicht Zeit wird, an den Schulen ein besonderes Augenmerk auf die Sozialkompetenz der nächsten Generationen zu legen. Vielleicht sogar mit entsprechendem Unterricht?

Das findet ihr witzig oder gar lächerlich? Nun, dann denkt bitte daran, dass die Smartphone-Zombies von heute, die schlauen Köpfe der Zukunft sein könnten. Was taugt ein Arbeitgeber im Jahr… sagen wir mal 2060, der nicht in der Lage ist, sich mit seinen Arbeitnehmern auseinanderzusetzen, weil sein Sozialverhalten auf Facebook, Twitter und Instagram geschult wurde? Was erreichen Politiker noch, wenn sie mehr Zeit dafür aufbringen Selfies zu schießen, als Gesetze zu verabschieden? Und wie kompetent sind künftige Arbeitnehmer tatsächlich, geben wir doch heute schon kaum Unwissenheit zu und fragen lieber ganz schnell und unbemerkt Google oder Wikipedia?

Zu weit hergeholt? Echt jetzt?

Gut, bleiben wir im Hier und Jetzt. Ich habe nämlich noch mehr Ideen für unsere unterfinanzierten und überbesetzten Schulen: Ich verlange für die Kinder meiner Freunde Datenschutz-Unterricht! Wenn Vaddern meine Warnungen darüber missachtet, Kontodaten im Netz einzugeben, ist das seine Sache. Und wenn Opa einen virenverseuchten E-Mailanhang öffnet, eine Andere. Aber wenn die achtjährige Jacqueline ihre Klardaten bei Facebook eingibt, am besten noch mit Telefonnummer und Wohnadresse, dann schlackern mir die Ohren! Ebay, Amazon und Konsorten freuen sich über freizügig mit Daten jonglierende Jugendliche, die Handyverträge abschließen und Schuhe kaufen, die sie sich nicht leisten können. Das peinliche Partyfoto ist auch nur so lange witzig, bis der zukünftige Chef Justin-Pascal googelt. Und Chantall traut sich nicht mehr aus dem Haus, geschweige denn in die Schule, weil sie dachte, sie könne ihrem Freund trauen. Der aber hat ihr Nacktbild gleich an alle Kollegen gewhatsappt ( - heißt das so?).

Natürlich ist es Aufgabe der Eltern, ihren Kindern den verantwortungsbewussten Umgang mit ihren Klardaten zu vermitteln. Aber bald sind Chantall, Jacqueline und Justin-Pascal erwachsen und haben selbst Kinder. Werden die dann überhaupt noch in der Lage sein den verantwortungsvollen Umgang mit Daten zu vermitteln? Übernimmt das Smartphone bis dahin vielleicht schon die Kindererziehung? Wird die Schule dadurch irgendwann vielleicht gänzlich überflüssig? Wieso reden wir überhaupt noch miteinander?

Mich würde eure Meinung zu dem Thema mal interessieren; besonders die der Mütter und Väter, aber natürlich auch die all der anderen Leserinnen und Leser. Ich habe hier jede Menge sinnige und unsinnige Fragen und Antworten in den Raum geschmissen; was davon ist eurer Meinung nach begründet? Was nicht? Vielleicht fallen euch ja sogar noch ganz sinnvolle Schulfächer ein?

Ich bin gespannt. Und bis dahin… oh, eine Textnachricht! ;)

Glaubst Du Noch Oder Hast Du Schon Begriffen?

noreply@blogger.com (Roxxy) — Wed, 04 Jun 2014 15:56:00 +0000

Ich weiß, in letzter Zeit geht nicht viel in der Raffinerie – und wenn doch, dann sind die Posts stets mit einem politischen Touch versehen. Aber dieser Touch ist zur Zeit eben einfach wichtig, besonders für jene, die sich überhaupt nicht für Politik interessieren. Hier für zwischendurch also ein Aufruf an euren Sinn für Wahrheit und Gerechtigkeit…

Ich und viele andere rufen hiermit ins Bewusstsein, dass wir in einer propagandaverseuchten Medienlandschaft gefangen sind, die sich gerade mit Siebenmeilenschuhen auf den Weg Richtung Krieg und Zerstörung begibt. Wie schon im letzten Post, ist die Krise in der Ukraine das beste Beispiel. Deshalb unser Appell:

Bildet euch eure Meinung selbst und vertraut dabei nicht auf die so genannten „Mainstream-Medien“.

Für jeden, der die ganze Diskussion nicht wirklich mitbekommen hat, weil besagte Medien sie natürlich auch mit keinem Wort erwähnen, stellt sich dabei die Frage: Wer sind denn eigentlich diese Mainstream-Medien? Die Bild? RTL und die Fraktion Asi-TV? Der Stern? Oder vielleicht auch Die Zeit? Der Focus und der Spiegel? Die Öffentlich Rechtlichen? Jene, die mit Unabhängigkeit und investigativem Journalismus werben? Ich sage euch, sie sind es alle!

Ich hab euch mal ein paar Organigramme rausgesucht, die ganz nett verdeutlichen, welche Medienmogule was steuern. Die Krux an der Sache: Selbst jene Mogule sitzen wiederum in den Lobbys, in den Konzernen mit ihren ganz eigenen Prioritäten und Plänen für die Zukunft unserer Welt (-wirtschaft und –politik). Objektivität? Fehl am Platz. Orwell’sche Zustände sind längst erreicht.

Wie wir zur NS-Zeit nicht kapieren konnten, dass die deutsche Bevölkerung mit Propaganda vergiftet wurde, könnt ihr nicht verstehen? Dabei wir stecken doch wieder mittendrin! Trotz des Internets, trotz unserer 'aufgeklärten Sichtweise’, sehen auch wir nur, was man uns zeigen will. Schon Göbbels sagte "Du musst eine Lüge nur so lange erzählen, bis du sie selber glaubst". Und wir stehen mit offenen Armen und Mäulern da, um bereitwillig zu empfangen, was die Propagandaminister des 21. Jahrhunderts uns einflößen wollen...

Aber wenn unsere gesamte Medienlandschaft nichts mehr mit demokratischer Berichterstattung zu tun hat, wie wissen wir dann noch, was um uns herum passiert? Was echt ist und was Hetze oder Putsch? Woher wissen wir, was in Europa passiert oder gar auf der ganzen Welt, wenn wir kaum durchblicken, was vor der eigenen Haustür abgeht?

Und vor allem: Woher weiß ich, was wahr ist und was nicht?

Die Frage ist so paradox wie sie berechtigt ist, die Antwort ebenso simpel wie verstörend:

Nun,... gar nicht!

Und damit ist die Kernproblematik eigentlich schon benannt. Glaube nicht, hinterfrage – und zwar so lange und so nervtötend, bis die Antwort sich für dich richtig anfühlt.

Du schmeckst den bitteren Beigeschmack einer Hatz? Dann wird es eine sein.

Du spürst die Herzenswärme, die so dick aufgetragen ist, dass sie dir unrealistisch erscheint? Nun, wahrscheinlich ist sie auch das.

Das Gesicht deiner Lieblingsbloggerin sieht nach Lüge aus? Dann vertrau ihr nicht!

Wir leben in einem Zeitalter, in dem Informationen sich schneller streuen als recherchieren lassen. Misstrauen ist da niemals verkehrt. Ihr wollt eine Quelle, der ihr trauen könnt, aus der ihr eure News ziehen wollt? Dann habt ihr nichts begriffen.

Ich weiß das klingt arg nach „Wo drauf ist die denn hängen geblieben?“ – aber ich nehme dieses Urteil gern in Kauf, wenn ich dafür nur den Funken von Misstrauen in euren Köpfen gesät habe. Hinterfragt was man euch auftischt, egal ob der Berichterstatter eine Merkel- oder eine Anonymous-Maske trägt.

Support Peace!

Stop War!

Der Krim City Shuffle

noreply@blogger.com (Roxxy) — Tue, 08 Apr 2014 20:48:00 +0000

In den vergangenen zwei Monaten, in denen es in der Raffinerie still blieb, ist eine ganze Menge in der Welt passiert. So viel, dass ich mich wie erschlagen fühlte, kaum in der Lage irgendwo anzufangen. Doch wie sagte einst eine sehr geschätzte Freundin? Manchmal lohnt es sich die Klappe zu halten und zu beobachten. Denn wer geduldig ist, sieht vielleicht, dass sich der Kreis immer irgendwo schließt. Und so ergibt alles plötzlich einen Sinn... - zumindest für mich.

Während ich noch von parteipolitischen Pornoreferenzen mit großem Herz für Kinder paralysiert war, entwickelte sich hinter den Kulissen bereits der Auftakt für einen perfekten Kansas City Shuffle*.

In der Hauptrolle: Wladimir Putin. In der unterschätzten Nebenrolle: die Ukraine. Regie: Amerika... Entschuldigung, die Vereinten Nationen. Die Handlung: Jaaa, das ist irgendwie gar nicht so klar...
Und während sich alle Welt darüber das Maul zerreißt, ob es der, die oder das Krim heißt, haben nur die wenigsten den Durchblick, worum es eigentlich geht. Hier also eine 'kurze' Zusammenfassung:

Quelle: www.timedriver.de

Die Krim, eine Halbinsel im Schwarzen Meer, weiß nicht so genau, ob sie zur Ukraine oder zu Russland gehört und das ist für uns ein bisschen verwirrend.
Sie war unter anderem schon Teil des Ostmanischen Reichs, mal autonome, mal sowjetische Republik, wurde besiedelt und besetzt; ihr Volk wurde deportiert und rehabilitiert. Man könnte glatt meinen, sie ist eine Frau, die nichts anzuziehen hat...
1991 wurde nach viel Hin und Her und durch Volksabstimmung wieder die Autonome Republik Krim ausgerufen. Und was das bedeutet - da scheiden sich seither die Geister. Für die Ukraine war nach der Abstimmung die Krim eine autonome Republik innerhalb der Ukraine, für Russland war sie eine Republik innerhalb Russlands. Und für die Krim..?.
Im März diesen Jahres hat das Volk der Halbinsel dann selbst abgestimmt und mit 96 %iger Mehrheit den Anschluss an Russland entschieden. Und diese Wahlergebnisse sind das Problem. Die Ukraine sagt nämlich "Nääää, alles Pfusch, falsche Zahlen" und Amerika... 'tschuldigung, die UN schreit unterstützend "Böser Putin, lass gefälligst die Finger von der Insel, auf der - vertraglich mit der Ukraine geregelt - bis 2042 deine Schwarzmeerflotte ankert"...
Im Hafen der größten Stadt der Krim, Sevastopol, liegen nämlich schon seit langer Zeit die ukrainische Marine und die russische Schwarzmeerflotte Seite an Seite vor Anker. Das haben Ukraine und Russland in den 90ern so unter sich geregelt und das lief zeitweise auch ganz gut. Überraschen dürfte es trotzdem nicht, dass diese Situation zum Problem werden kann, besonders wenn die UN fleißig anstachelt.

Das ist aber alles nicht neu. Und interessant ist das für uns auch nicht in Hinsicht auf die Frage, wer da wem sein Land oder seine Schiffe klaut. Für uns ist nur wichtig, dass Putin der Böse ist.
Denn wie immer, wenn es um Bodenschätze geht, brauchen die USA... Entschuldigung, braucht die UN einen Bösewicht, eine Bedrohung oder einen (fiktiven) Verstoß gegen irgendwelche Richtlinien, um beispielsweise von Sanktionen zu sprechen.
Russland zu sanktionieren tut baber keiner um zu drohen im eigentlichen Sinne. Als wenn Putin sich drohen lassen würde! Aber da ist diese Spannung im Raum, knisternd zwischen der heroischen Verpflichtung die Ukraine zu unterstützen – wieso auch immer – und es uns mit Russland zu verscherzen. Unsere Medien helfen natürlich gerne dabei uns unter die Nase zu reiben, dass wir einen Großteil unseres Erdgases aus Russland bekommen. Da muss man dann ja doch schon mal vorsichtig sein, womit man droht..... aber die armen Ukrainer!....

Und Bämm, der Kansas City Shuffle greift: Denn während sich hierzulande die Erkenntnis in die Kleingeister frisst, dass man sich Gedanken über Erdgas machen muss, weil Putin sichevetuell nicht so dreist drohen lässt, - geht auf der anderen Seite still und heimlich das TTIP-Abkommen über die Bühne.

Quelle: water4life-blog.info

Don't worry, Germany! schreit Amerika in der Erdgasmiesere (die ja noch gar nicht besteht), wir haben hier immernoch das von euch abgelehnte Frackingverfahren, mit dem wir zwar langsam aber sicher unseren Planeten sprengen, dafür aber an unser eigenes Erdöl und -gas kommen. Fuck yeah! Was wären wir bloß ohne unseren großen Bruder, Uncle Sam?

Tatsächlich lehnte unsere Politik bisher die Vergewaltigung unserer Mutter Erde ab. Aber auch nur, weil sich über die fragwürdige Rohstoffgewinnung des Frackings selbst in den kleinsten Kommunen der Bundesrepublik informiert und direkt lauthals protestiert wurde. Gut gemacht, Volk!
Aber jetzt, liebes Volk, müssen wir damit rechnen, dass wir bald auf unsere eigenen Rohstoffe angewiesen sind, - zumindest wird es uns so vermittelt. Also fangt besser an euch damit anzufreunden!

Wäre dieses Schauspiel nicht so traurig, könnte man es fast als 'intelligent inszeniert' bezeichnen. Denn ob wir uns nun damit anfreunden oder nicht: Die USA interessiert das überhaupt nicht.
Es gibt schließlich viel einfachere Wege, Fracking oder den Verkauf von genmanipulierten Lebensmitteln, in Ländern wie Deutschland durchzuboxen: Es wird kurzerhand hinter verschlossenen Türe ein Transatlantisches Handelsabkommen (TTIP) unterzeichnet, das es Amerika leicht macht, seine Interessen durchzusetzen. Bei Uns, in Deutschland. Mit Rechtgrundlagen bei denen sich uns die Fußnägel hochklappen!

Verschlossene Türen öffnen...

Glaubt mir, das wollt ihr nicht. Das will keiner. Also lasst euch nicht blenden vom Kansas City Shuffle, der meiner Meinung nach einzig dazu dient, unser aller Aufmerksamkeit vom TTIP-Abkommen auf diesen sowjetisch-amerikanischen Blockbuster zu lenken. Es schaltet sich ja gerne mal unser Hirn aus, wenn uns eine gute Show geboten wird...

Also schaut nicht rüber zur Ukraine und Russland. Schaut rüber zu dieser verschlossenen Tür, hinter der darüber entschieden wird, ob ihr künftig wisst, was ihr gerade esst; ob das Grundwasser das ihr trinkt, frei von Chemikalien ist; ob ihr überwacht werdet oder ihr uneingeschränkten Zugriff auf Informationen, frei von Zensur habt. Das TTIP-Abkommen ist es, worüber wir uns Gedanken machen müssen, nicht darüber, wer ein Anrecht auf ein Stück Land hat. Informiert euch, handelt und lasst euch bitte nicht verarschen!

Kurz-Info TTIP

Selbst etwas gegen TTIP unternehmen

* Kansas City Shuffle: Ein Ablenkungsmanöver; urban bekannt aus dem Film "Lucky # Slevin".

Massenhass VS Gottesliebe

noreply@blogger.com (Roxxy) — Fri, 10 Jan 2014 13:20:00 +0000

Mit Andersgläubigen über Religion zu sprechen, ist meistens ein Fass ohne Boden, bei dem es früher

Man muss nicht gläubig sein, um die Kalligraphie schön zu finden

oder Später zu Streit kommt. Auf globaler Ebene nennt sich dieser Streit dann Krieg. Religion als Grund für Kriege zu nutzen, ist meiner Meinung nach absoluter Humbug und lediglich Mittel zum Zweck. Die Aufgeklärten unter uns wissen, dass es dabei für gewöhnlich nicht darum geht, ob wir die geistliche Führung Gott, Göttin, Allah, Buddha oder Odin nennen. Es geht viel mehr um territoriale Machtkämpfe, um Bodenschätze oder ganz simpel - um Geld.

Dennoch generiert eine religiöse Anhängerschafft oftmals das ultimative Feindbild. Und über dieses Feindbild möchte ich heute raffinerieren. An dieser Stelle möchte ich kurz klarstellen, dass ich selbst weder Christ noch Moslem o.Ä. bin und an Dinge glaube, die hier definitiv nicht reinfallen.

Achtung, Sarkasmus!
Na, über wen kann ich da wohl sprechen, wenn ich vom ultimativen Feindbild rede? Richtig: Die bösen, bösen Muslime. Der Durchschnitts-Moslem wird nur zu einem Zweck geboren: Er will überall akzeptiert werden, um dann alles in die Luft zu jagen und sich statt mit dem zerstörerischen Ergebnis, lieber mit seinen 72 Jungfrauen im Paradies zu vergnügen. Die Muslime sind alle frauenfeindlich, engstirnig und wer es wagt, Allah einen anderen Namen zu geben, wird sowieso direkt erschossen.
Sarkasmus Ende!

Könnt ihr nicht drüber lachen? Gut, ich auch nicht. Deshalb nutze ich die Gunst der Stunde und ein paar grundsätzliche Vorurteile aus der Welt räumen. Denn die größte Angst haben wir Menschen vor Dingen, die wir nicht kennen oder begreifen. Das ist immer schon so gewesen und wird auch immer so bleiben. Ich schließe mich da selbst nicht aus und danke deshalb meinem geliebten und geschätzten Freund Deniz, der mir in dieser Sache inspirierend und beratend zur Seite stand.

Zuerst die existenziellste Frage von allen: Was ist der Unterschied zwischen einem 'normalen' und einem muslimischen Terrorist? Die Antwort ist so kurz wie sie einfach ist: Es gibt keinen!

Dass Menschen andere Menschen töten, im Namen ihres Gottes, ist schon so, seitdem es Religionen gibt. Da heißt es, wir schlachten einander ab, weil beispielsweise der christliche Gott der Einzige ist oder Allah keine Andersgläubigen gutheißen würde. Logisch, betrachtet man das ganze aus den Augen eines Kriegshetzers: Welcher gläubige Mensch zieht schon in den Krieg, wenn man ihm sagt, dass es in Wahrheit um Macht und Geld geht? Richtig, keiner.
Gläubigen sämtlicher Religionen wird nämlich beigebracht, dass Frieden gewahrt und ein jedes Menschenleben gerettet werden muss.
Ja, auch im Islam: Koran 49:9 Wenn zwei Parteien der Gläubigen miteinander streiten, dann stiftet Frieden unter ihnen. Weiter heißt es dort außerdem: 9:6 Und wenn einer der Götzendiener bei dir Schutz sucht, dann gewähre ihm Schutz, bis er Allahs Wort vernehmen kann; hierauf lasse ihn die Stätte seiner Sicherheit erreichen. Dies weil sie ein unwissendes Volk sind.

Aber wieso hören und lesen wir dann immer wieder gerade von Islamisten, die sich als Terroristen entpuppen? In erster Linie wohl deshalb, weil es keine christlichen Kreuzritter mehr gibt und die Machenschaften von Sientologen und Satanisten totgeschwiegen werden. Außerdem ist politisch gesehen ein Feind um Angst und Schrecken zu verbreiten und fadenscheinige Gesetze verabschieden zu können sehr nützlich. Vorratsdatenspeicherung, biometrische Ausweise oder Versammlungs- und Demonstrationsverbot sind nur ein kleines Schippchen voller Beispiele, um Euren Wissenshunger zu stillen.

Kein Gott dieser Welt will sowas... Bild: pi-news.net

Ich erinnere mich daran, wie ich Dokus über Kinder-Prediger sah, die Moslems im ganz großen Stil anstachelten, sie aufhetzten und erklärten, es wäre im Sinne ihres Gottes alle Ungläubigen ihrer gerechten Strafe zuzuführen, ihren Angriffen mit Hass und Tod zu begegnen. Das beißt sich allerdings sehr mit dem, was jeder lesen kann, der es möchte, denn im Koran heißt es: Zahle mit dem Schöneren die Übeltat heim. (Surah 23, vers 96) Oder: Und begehet keine Aggression - denn Gott liebt nicht die Aggressoren. (Surah 2, Vers 190)

Hier zeigt sich wieder, was wir schon aus Zeiten der Inquisition kennen. Heilige Schriften werden missbraucht und mehr als frei interpretiert. Wer Orwell's 1984 kennt, wird folgendes Beispiel noch besser begreifen: Wenn du dein Leben lang lernst, dass 2 + 2 = 5 ist, dann ist das so. Punkt! Kommt ein Fremder daher und will dich vom Gegenteil überzeugen, wie reagierst du dann? Da braucht man sich nur mal daran erinnern, wie man sich in einer Diskussion fühlt, in der die eigenen Argumente zerschlagen werden. Was also, wenn du dein Leben lang lernst, dein Gott sei rachsüchtig und geil auf Krieg?
Hier also nochmal für alle, die es nicht besser wissen: Der Koran ist kein Buch des Krieges, sondern wie die Bibel, die Toga und all die anderen Heiligen Schriften, ein Buch des Friedens!

Und immer dieses "Mein Gott is der Einzige und alle anderen müssen sofort liquidiert werden, weil ich hab ja die Weisheit mit Löffeln gefressen bla bla bla". Das nervt mich persönlich am meisten. Deshalb überraschte mich der Islam einmal mehr, als ich folgendes las: Sprich: "O ihr Ungläubigen! Ich diene nicht dem, dem ihr dient, und ihr dient nicht Dem, Dem ich diene. Und ich werde nicht Diener dessen sein, dem ihr dient, und ihr dient nicht Dem, Dem ich diene. Ihr habt eure Religion, und ich habe meine Religion." (Sura 109)

Ihr seht also, Terroristen werden gemacht, nicht geboren. Welcher Religion sie angehören, spielt dabei nur insoweit eine Rolle, wie es Menschen gibt, die ihren Glauben auszunutzen wissen. Zu beachten ist dabei auch das Wann und Wo! In infrastrukturell schwächeren Ländern ist es nicht mal eben so möglich Google oder Wikipedia zu befragen. In bildungsschwachen Ländern gilt das Gleiche. Das Argument "Er weiß es ja nicht besser" greift hier ebenso, wie in allen anderen Lebenslagen.


Bildung ist wieder mal der Schlüssel.. Bild: welt.de

Bevor wir also ein Urteil fällen und mal wieder alle in einen Sack stecken um blindlings drauf los zu treten, sollten wir vielleicht erst mal ein bisschen lesen oder zumindest nachfragen, so wie ich es auch getan habe.
Ich will hier keinesfalls den Islam als Nonplusultra-Religion hinstellen, das nochmal für alle Lesebehinderten unter euch. Es steht auch einiges im Koran, das ich überhaupt nicht gut finde. Aber das Recht Frauen zu schlagen, ist nicht nur den Muslimen vorbehalten, sondern generell ein religiöses Unding.

Hier also nochmal mein Apell an alle: Schaut über den Tellerrand. Wir sind nicht Juden, Christen oder Muslime, sondern an erster Stelle Menschen. Wer das nicht begreifen will, ist des Ärgers nicht wert.

"...Und hätte Dein Herr gewollt, so hätte jeder, der auf Erden ist, geglaubt, allesamt. Wirst also Du etwa die Menschen zwingen, bis sie glaubend werden?..." (Surah 10, Vers 99)

A-A Im Kopf

noreply@blogger.com (Roxxy) — Mon, 23 Dec 2013 13:32:00 +0000

Nachdem ich mich über das übelkeiterregende Desinteresse der Allgemeinheit gegenüber der NSA-Abhör-Affäre ordentlich aufgeregt habe, wird es mal wieder Zeit für etwas Seichtes.
Da braucht es keine langen Einleitungen: Ich spreche von der NPD.

Har-har, Brüller oder? Nicht? Okay, ich versuche alles an Seriösität zu mobilisieren, was ich für so einen stupiden Kackhaufen aufbringen kann. Aber ihr seht schon jetzt: Ohne Berserker-Flame-Mod wird es echt schwierig für mich. Ich bitte deshalb an dieser Stelle alle rechten Bazillen sich zu verpissen und für alle, die versuchen keine Gedankenenergie an das braune Pack zu verschwenden: Weiterlesen lohnt sich nicht!

Holger Apfel: Burn-Out oder Identitätskrise?

Ich sage ja immer: Jedem das Seine. Und diesen Grundsatz verfechte ich auch weiterhin ausnahmslos. Ich meine, wer meint es gehe ihm gut damit, sich ins Hirn scheißen zu lassen - bitte. Jedem Tierchen sein Pläsierchen.
Diesem Grundsatz kann man aber auch nur treu bleiben, wenn niemand versucht einem seine Ansichten aufzudrücken. Dabei ist vollkommen egal, ob es um Religion, Politik oder Justin Bieber geht. Manchen Dingen kann man aber nicht aus dem Weg gehen. Weihnachten kommt, ob man an unbefleckte Empfängnis glaubt oder nicht. Und hin und wieder läuft auch der Bieber im Radio. Und unsere Steuergelder werden eben auch zur Finanzierung der NPD missbraucht. Das sind Dinge die niemand ändern kann. Außer die gute Fortuna, die leise grinsend ihr Rädchen dreht. Karma, meine lieben Freunde, Karma, sage ich da nur.

Holger Apfel, ehemaliger Vorsitzender der NPD, hat das wohl eingesehen. Der ist nämlich kürzlich zurückgetreten und hat dies mit einem Burn-Out begründet. Laut Focus online wird aber in "antifaschistischen Foren über private Verhaltensweisen als Anlass spekuliert". Sollte sich dies bewahrheiten, wird parteiintern ein Ausstieg nahegelegt.
Die ganze Aktion bekommt von mir einen fetten Daumen nach oben! Apfel ist der lebende Beweis dafür, dass Dummheit geheilt werden kann - zumindest wenn sich die Spekulationen als Wahrheit entpuppen. Vom Weihnachtsmann wünsche ich mir deshalb dieses Jahr: Kollektives Burn-Out für alle Parteimitglieder der NPD.

Äh... nein

Leider war ich kein braves Mädchen, deshalb wird sich mein Wunsch höchstwahrscheinlich nicht erfüllen. Und machmal muss man ja auch vorsichtig sein, mit dem, was man sich wünscht. Apfels Nachfolger ist nämlich einer der ganz harten Hirnamputierten. Udo Pastörs ist wegen Volksverhetzung vorbestraft und wird als 'Hardliner' der Partei gehandelt - ideale Referenzen in einer Truppe geschichtsresistenter, diletanter Dumpfbacken. Das könnte man jetzt als Problem interpretieren. Also als Problem für alle Deutschen und Gäste in unserem Land, die nicht an kompletter Volksverdummung leiden. Braucht man aber nicht.

Pastörs darf sich nämlich erstmal damit auseinander setzen, dass die NPD ziemlich pleite ist. Kein Wunder, wenn ständig Strafzahlungen offen bleiben und die Bundesverwaltung daraufhin den Geldhahn zudreht. Hinzu kommt der wiederholte Versuch des NPD-Verbots, den ich persönlich für überflüssig und sinnlos halte, aber dennoch müssen die braunen Schwachmaten zittern. Und jeder zitternde Nazi ist mir ein Weihnachtsfest wert.

Um noch einmal auf das NPD-Verbot zurück zu kommen: Ich halte es deshalb für überflüssig, weil sich die NPD meiner Meinung nach selbst ins Aus schießt. Außerdem ist eine geduldete Partei besser zu blicken als eine verbotene Organisation im Untergrund. Meine Jugendzeit ist auch noch nicht so lange her und ich erinnere mich gut daran, dass gerade Verbotenes interessant ist. Die Dummdumm-Geschosse, die es auf die Reihe kriegen sich trotz Verbot entsprechend über die rechte Szene zu informieren, finden so vielleicht noch mehr Reiz daran?

Was haltet ihr davon? Geht Gefahr aus von Pastör? Geht's bei Apfel wirklich um Burn-Out? Und ist ein Verbot der NPD sinnvoll? Nutzt die Kommentarfunktion - eure Meinung interessiert mich brennend!

Bis dahin: Frohe Weihnachten, schönes Chanukka, Diwali, Julfest und natürlich auch die besten Wünsche für all die Feiernden, deren Feste ich nicht kenne.

Weckruf

noreply@blogger.com (Roxxy) — Thu, 19 Dec 2013 17:58:00 +0000

Es ist kaum ein halbes Jahr her, dass Edward Snowden von den Amerikanern zum Staatsfeind Nummer Eins und von Uns, - damit meine ich mich und eigentlich auch Euch, - zum letzten Held unseres Zeitalters ernannt wurde. Denn er machte uns aufmerksam auf das, was wir eigentlich längst wussten: Big Brother is watching you….

Nachdem die Medien Snowdens Heldentat, seine Suche nach Asyl und seine transsexuelle Selbstfindung ordentlich ausgeschlachtet hatten, war er als Person schnell kalter Kaffee. Und die Spionageaffäre der NSA?

Zuerst gaben wir uns überrascht, dann empört und schließlich wieder gelangweilt. Wir ziehen die Verletzung unserer Privatsphäre ins Lächerliche und machen uns lustig über den letzten Volkshelden seit Mandelas Tod. Und wieso tun wir das?

Nun, die Antwort ist weniger wichtig. Zumindest so lange sich nicht die richtigen Leute die richtigen Fragen stellen. Bei mir persönlich ist es unlustigerweise sogar so, dass gerade aufgeklärte Freunde immer wieder mit Sätzen wie: „Ich habe ja nichts zu verbergen, du etwa?“ oder „Was nützen denen schon meine Daten?“ kommen. Nun, das sind zwar nicht die richtigen Fragen...doch euch zu Liebe...

Also bitte, wollt ihr mich verarschen? Jeder hat etwas zu verbergen. Jeder. Auch Du und ich. Meine Güte, und selbst wenn nicht! Darauf kommt es doch überhaupt nicht an! Anstatt darüber nachzudenken, ob der Einzelne eine weiße Weste hat oder nicht, sollten wir schon aus Prinzip auf die Barrikaden gehen!

Hallo? Die horchen uns aus! Und warum? Nur weil sie’s können?

Jetzt könnte ich Stunde über Stunde herum lamentieren, weshalb so etwas schlichtweg nicht geht und was für eine miese Aktion der ganze Überwachungsstaat ist, aber ihr seid ja schon groß. Und ihr lest immernoch, also denke ich, dass das gar nicht nötig ist. Stattdessen möchte ich an dieser Stelle wie gestern angekündigt auf die neue, große und in weißer Rüstung strahlende Koalition zurückkommen - zumindest kurz, weil ich es fast schon nicht mehr hören kann... Frau von der Leyn!!!

Während bisher schon nicht viel passiert ist, gedenkt auch die neue Regierung wohl kaum einen Finger krumm zu machen. Und das, obwohl der Herr Doktor Gysi so eine mitreißende Rede im Bundestag gehalten hat die ihr sicherlich alle… Moment, ihr habt sie nicht gesehen? Wirklich nicht? Richtig, wieso auch?

Benannte Rede war scheinbar nicht amerikafreundlich, nicht devot und propagandiert genug, um in den Casual-News aufzutauchen. Könnte ja auch das eine oder andere Kopfkratzen hervorrufen, wenn Mitglieder der Bundesregierung sich hinstellen und so etwas sagen wie „Hey Leute, wir lassen uns nach Strich und Faden verarschen und schreien dazu noch ‚Weitermachen!‘“ – Das wäre ja so, als würden Google, Yahoo und Co zu Obama sagen "Böse, böse, brauner Bruder! Was fällt dir ein, kostenlos die Daten zu missbrauchen, die wir seit Jahren mühselig sammeln?" - Oh wait,.... naja, das ist noch eine andere Geschichte... *hust*

Aber kommen wir langsam mal zu den richtigen Fragen: Der linke Gregor beißt also die Hand die ihn füttert. Mutig, mutig, könnte man sagen. Stattdessen wird es einfach ignoriert und ich frage mich: Wie geht das? Und das ist ja nur ein Teil des großen Ganzen! Denn wie kann es überhaupt sein, dass Ignoranz das neue Allheilmittel der Deutschen ist?

Es kommt ACTA? - Wayne!

Wir werden überwacht? - Zur Hölle, wayne!

Unsere Regierung tut gar nichts dagegen, nein, unterstützt das Ganze sogar noch? - Wo ist der Bus mit Waynes und Lesters die das interessiert?

Üben die USA wirklich eine so prägnante Macht aus? Oder hängt es vielleicht damit zusammen, dass unser Gekratzbuckel den Amerikanern gegenüber immer noch geschichtlich in unseren Knochen steckt? Anders kann ich mir kaum erklären, weshalb die USA immer und überall Narrenfreiheit besitzt. Irgendwie scheinen die den universellen Diplomatenstatus zu genießen und es will einfach nicht in meinen Kopf, wieso das so ist!

Ich meine, es ist doch immer das Selbe oder was?

Wir sind pleite! - Kein Problem, wir setzten einfach unsere Kreditwürdigkeit hoch. Aber bevor wir
das tun, zeigen wir dem Rest der Welt, dass er ohne uns als Ressourcenfresser Nummero Uno nicht überleben wird!

Wir wollen überall das tun worauf wir Lust haben! - Okay! Dann bauen wir NSA-Stützpunkte wo auch immer wir wollen, zum Beispiel in good old Hitlerland. Einer muss die Rasselbande Nazis ja bei Laune halten!

Wir wollen das Spielzeug! - Auf sie mit Gebrüll und wir nehmen uns was wir wollen, zu jedem Preis. Fremde Kulturen? Alte Religionen? Fuck yeah, ist uns doch egal! Gimme that motherfuckin' oil, bitch!

Wir müssen aufräumen was wir alles in die Luft gejagt und zerschossen haben! - Kein Problem, schick' die Deutschen! Die machen doch immer gerne unseren Dreck weg!

Das sollte sich mal jemand anderes als die Amis erlauben.... In solchen Fällen tauchen ja gerne mal Massenvernichtungswaffen, beschossene Passagierschiffe, noch mehr Massenvernichtungswaffen, Terroranschläge und weil es so schön war, noch viel viel mehr Massenvernichtungswaffen auf....

Woah, langsam wird es fast fremdenfeindlich... aber eben nur fast, deshalb das eine noch:

Wir schulden den USA gar nichts, das will ich an dieser Stelle mal ganz klipp und klar feststellen. Denn wir leben in 2013 und nicht in 1945. Geld vielleicht. Handel. Aber unser Rückgrat? Unseren Gehorsam? Sogar Rechenschaft?

Den einzigen, denen wir Rechenschaft schuldig sein sollten, sind wir selbst, das Volk. Und wir bauen grade richtig Scheiße, dass sei an dieser Stelle ebenfalls noch einmal betont. Wie locker flockig wir das einfach mit uns machen lassen… nur, weil wir nichts zu verbergen haben? Und wenn schon! Hier geht es um ganz klare Verletzungen unserer Verfassungs- und Grundrechte! Und wir sitzen auf der Couch und lachen über Snowden? Oh bitte, das ist wirklich peinlich!

Jaaaah, jah schreien können sie alle laut, besonders die Roxxy, denkt ihr euch, hm? Doch ein lauter Aufschrei ist genau das, was wir von Tag zu Tag hören sollten. Ein Aufschrei, der nicht verklingt, sobald die Bild euch was anderes zum Arschabwischen hinlegt. Denkt daran, dass es immer ein Aufschrei ist, ein Wort, mit dem der Widerstand beginnt und nehmt es in die Hand!

Ich weiß, es ist für zu viele von euch zu viel verlangt sich aufzulehnen, zu demonstrieren, der Kanzlerin auf den Schreibtisch zu kacken und die Fenster im Schloss Bellevue einzuschmeißen...

Doch ich denke, wenn ihr, wir! alle bereit sind zu schreien so laut wir können, legen wir ein gutes Fundament für jene, die bereit sind einen Schritt weiter zu gehen. Unterstützt den Widerstand mit einem Aufschrei. Mit der simplen Anerkennung, dass hier etwas ganz fürchterlich schief läuft. Ohne Ausschweife und Ignoranz, ohne das Wissen um jene Missstände zu leugnen und es weiterzugeben an alle anderen - und vor allem: Ohne des typische Gebähren, es würde einen nichts angehen....Was das bringt, fragt ihr euch?

In meinem naiven Restglauben an die Menschlichkeit denke ich, dass wir so laut sein können, dass es unmöglich ist, uns zu überhören. Zuerst von unserem Nachbarn, der Erzieherin im Kindergarten und dann vom Bürgermeister der nächstgelegenen Stadt. Und wie ein Virus verbreitete es sich von Bundesland zu Nachbarstaat, von Region zu Kontinent. Wissen ist Macht, also sollten wir unser Wissen teilen, um mächtiger zu sein. Mächtiger als jene, die uns ignorieren, weil wir schlichtweg zu leise sind. Jene, die uns Antworten schulden. In meiner Blauäugigkeit glaube ich, dass wenn wir viele sind, die laut genug diese Antworten einfordern, dann werden sie sie uns geben müssen oder stürzen. Letzteres gefällt mir persönlich besonders gut, aber ich will ja niemanden aufhetzen...

Gerade die Zweifler unter euch sollten sich vor Augen halten, dass Widerstand keine Explosion ist, sondern ein Ballon der sich füllt und durch seine Masse kein Vorbeikommen mehr erlaubt. Widerstand dauert, das ist vollkommen normal. Aber seht euch den arabischen Frühling an, schaut was wir mit ACTA gemacht haben, erinnert euch an die mutigen Menschen, die Juden und Brillenträger versteckten, für die Rechte der Schwarzen kämpften und führt euch einmal mehr vor Augen, dass wir, das Volk, die stärkste Waffe sind, die unsere Rechte zu verteidigen vermag.

Eine kulturlose Hure ist dabei uns zu vergiften.Wenn ihr mich fragt, ist es längst an der Zeit, dass sie ihren eigenen Saft zu kosten kriegt...

Stellung Halten!

noreply@blogger.com (Roxxy) — Tue, 17 Dec 2013 17:10:00 +0000

Heut' bin ich mal ganz leger in Shorts und ungekämmt unterwegs. Auf dem Weg nach draußen, um den Müll raus zu bringen, hab' ich nicht mal meine Tasche Grammatik dabei...

An erster Stelle muss ich mich kurz entschuldigen: Einen ganzen Monat habe ich euch warten lassen, länger sogar noch. Das hängt nicht damit zusammen, dass ich nichts zu sagen habe - ganz im Gegenteil. Ich hab' sogar jede Menge Posts in der Schublade liegen, die sind allerdings noch nicht fertig raffineriert.
Hier zum anfixen aber eine kurze Vorschau: Wir haben unter anderem eine Spielerezension, der finale Part meiner Kurzgeschichte zur Zombie-Apokalypse liegt in den letzten Wehen und ein allgemeines Herziehen über - natürlich - alle anderen, ist auch mal wieder dabei...

Das muss aber alles noch 'n bisschen warten, denn ich hab' tatsächlich eine ganze Menge um die Ohren. Neuer Job, neuer Standort, Weihnachts- sowie Geburtstags-Gekröse und zu allem Überfluss hat der Tag immer noch nur 24 Stunden. Mein Antrag zur Verlängerung des Tages wurde von der neuen, großen Koalition nämlich zerschmettert, wie der Antrag auf Legalisierung von Cannabis...

Und mit der großen Koalition sind wir schon beim nächsten Thema: Nein, ich werde mich nicht darüber auslassen, welche Mimiken im Moment ihrer Wiederwahl was auch immer über Angela Merkel verraten haben. Ich werde euch auch nicht nötigen die neuen Minister auswendig zu lernen, die kann ich mir nämlich selbst kaum merken...
Nein, wir werden uns morgen mit einem Thema befassen, über das ich bewusst nichts gesagt habe, als es aktuelle Anlässe gab. Nun, ihr seid mal wieder eingepennt, weil die Bild das Interesse verloren hat. Schämt euch! Ihr lest doch gar keine Bild!

Waaaaas? Das war's schon? Ja - zumindest für's Erste. Morgen dann der angekündigte Post über Politik - gar nicht trocken und nichtssagend, versprochen! Aber erstmal muss ich noch ein bisschen was schaffen. Und ihr wisst ja: Ich leg' euch keine Beta-Versionen vor, nur damit ihr irgendwas zu lesen habt. Das hier ist das Internet! Mediale Reizüberflutung und so - also kein Grund für Langeweile. Ihr werdet es noch bis morgen aushalten... dafür braucht ihr dann aber keinen Wecker stellen, denn ich werde euch gewohnt brutal wachrütteln...

Bis dahin also cool bleiben, durchhalten und delta hören - die spielen nämlich keine Weihnachtslieder...

Xx

Samhain - Oder: Das Ende Ist Nah

noreply@blogger.com (Roxxy) — Mon, 28 Oct 2013 20:27:00 +0000

Etwas theatralischer Titel, ich weiß, aber das Jahr neigt sich für mich dem Ende zu. Ein Grund mehr einen ganz persönlichen und melancholischen Blick zurückzuwerfen und gleichzeitig erleichtert aufzuatmen. Denn ich nehme Samhain*, besser bekannt als Halloween, zum Anlass um auf ein besseres, neues Jahr zu hoffen.

Es ist so verdammt viel passiert in den vergangenen zwölf Monaten. Natürlich, bei jedem von uns ist es das auf die eine oder andere Weise. Ich hätte aber nichts gegen etwas weniger Auf und Ab gehabt, wäre auch mit weniger Stress und Ärger zufrieden gewesen und hätte die wirklich schönen Momente des vergangenen Jahres länger genießen wollen... Aber das Leben ist weder Ponyhof noch Wunschkonzert und so müssen wir uns wohl mit dem arrangieren, was war, ist und sein wird.

Some kind of Family.. Foto:hs

Das Jahr begann im vergangenen November mit der Erkenntnis, dass ich so gut wie alles verzeihen kann. Das war ein guter Einstieg, denn auch im weiteren Verlauf habe ich eine Menge über mich selbst erfahren. Dass verzeihen und vergessen nicht automatisch zusammen gehören, zum Beispiel. Oder dass Vertrauen und Liebe nicht das Selbe sind, dennoch aber stets Hand in Hand gehen, um sich gegenseitig zu stützen. In dieser Erkenntnis stieß ich den Mann, den ich für eineanderen Menschen hielt, von mir und schwor mir im Nachinein und zum wiederholten Male, nicht mehr mein Herzblut in Menschen zu stecken, die es einfach nicht verdient haben. Während mein Herz, das ich in jahrelanger Sisyphusarbeit in Kevlar und Plutonium verpackt hatte, noch immer blutet, hat sich seines gefangen und neues Glück gefunden. Ich gönne es ihm. Aber fair ist das nicht...

Ich habe mich daran erinnern müssen, wie sich echte Freunde definieren. Bevor ich aber so schlau war mich auf dieses Wissen zu besinnen, habe ich erstmal jede Menge Zeit und Energie in Menschen gesteckt, die diese weder zu schätzen noch zu pflegen wussten. Im Gegenteil, ich wurde belogen und betrogen, musste mich mit Hass auseinander setzen und die daraus resultierenden Konsequenzen tragen, Schäden zufügen, deren Ausmaß sich noch nicht greifen lässt... Das tut mir Leid,.. für mich.
Andererseits hat mich das vergangene Jahr meinen Lieblingsmenschen wieder ein großes Stück näher gebracht. In ihnen habe ich den wahren Wert von Familie und Freundschaft entdeckt und begriffen, dass ich nicht allein bin. Sie haben sich mir so außerordentlich liebevoll geöffnet, wie ich es nicht erwartet hatte, hatte ich ihnen so lang doch kaum Beachtung geschenkt.

Und auch den Wert meiner eigenen Familie habe ich neu schätzen gelernt. Die Liebe meines Bruders hat mich wahrlich beflügelt und sie ist es auch heute, die mich ermutigt nicht aufzugeben und mich auf das neue Jahr zu freuen. Das Verständnis meiner Mutter und ihres Freundes haben mich aufgefangen, als ich unendlich tief zu fallen schien... Seit diesem Jahr brauche ich nur die heimatliche Autobahnabfahrt zu sehen und ein wohliges Gefühl von Entspannung und Freiheit verbreitet sich in Kopf, Brust und Bauch.

Die Besten: Muttern und mein Bruderherz.. Foto: xx

Keine Frage, der Sommer war der helle Wahnsinn! Die Sonne genießen ist mit 20 Kilogramm weniger Fett noch viel schöner, mit einem See gleich hinterm Haus ist sie kaum noch zu toppen! Doch ich habe es hinbekommen: Das erste Mal seit fünf Jahren brauche ich mir nicht 24/7 den Kopf über Geld zerbrechen. Könnt ihr euch vorstellen, wie erleichternd das ist? Ich weiß, es gibt wichtigeres als die Frage wie man seine Miete bezahlt, aber es lebt sich so viel leichter... und vor allem lässt es so viel leichter genießen. Den Sommer zum Beispiel! Ich war im Zoo und konnte eine tolle Zeit mit wunderbaren Menschen verbringen. Das schöne Wetter schrie förmlich danach die neue Wohnung frisch und hell zu gestalten und manchmal lag ich einfach nur so da, im hohen Gras meines Gartens, und genoss die Wärme auf der Haut und den Geruch von frisch benässter, von der Sonne verdörrter Erde..

Und an noch etwas habe ich mich erinnert: Die Erwartung ist eine Hure. Trotz Warnungen von allen Seiten und dem Bewusstsein, dass es falsch ist, habe ich zu viel Hoffnung in Erwartungen gesteckt, die doch wieder nicht erfüllt wurden. Natürlich ist das ganz allein meine Schuld. Weniger weh tat es durch das Wissen aber nicht..

Und dann hatte mein alter Herr das Glück seines Lebens, weil er eine lebensbedrohliche Operation nicht nur überstand, sondern damit auch noch den Krebs austrickste und bereits wieder aus dem Krankenhaus entlassen wurde. Ich weiß allerdings noch immer nicht, wie ich das empfinden soll...

Foto: xx

Generell ist das zum Jahresende hin immer wieder ein Problem für mich. Als emotionaler Krüppel muss man sich seine Empfindungen vielleicht intelligenter über das Jahr einteilen, um am Ende nicht ganz ohne dazustehen. Dieses Jahr ist mir das leider missglückt.
Aber das Neue steht ja schon vor der Tür. Ich habe die Hure zurück auf ihren Strich geschickt und halte mich an das, was mir Halt gibt: Freunde und Familie. Daraus kann man neue Kraft schöpfen, seine Fehler aufarbeiten, aus ihnen lernen und versuchen, sie nicht wieder zu begehen. Genau diese Kraft wünsche ich euch aufrichtig für das kommende Jahr.
Hängt euch nicht zu sehr an dem auf, was war. Es kann einem den Atem nehmen. Nach vorne blicken ist die einzige Option. There's always a dawn after darkness...

Samhain*: http://de.wikipedia.org/wiki/Samhain

Zeitvertreib: Britisches Fernsehn

noreply@blogger.com (Roxxy) — Mon, 07 Oct 2013 19:51:00 +0000

Ich liefer ja lieber nichts, als irgendwelchen Bullshit, aber ich wurde gebeten von mir hören zu lassen. So, here I am und was kann ich euch Neues erzählen?
Nicht viel, ehrlich gesagt. Beschönigen wir es und nennen es eine kreative Schaffenspause. Sind wir realistisch, ist es eher so, dass der große Haufen unsortierten Miefs in meinem Kopf einen stetig steigenden Vakuumcharakter erzeugt. Ihr wisst nicht was ich meine? Gut, ich nämlich auch nicht...

Ich habe nicht die leiseste Ahnung, wie ich das in Worte mit gewissem Unterhaltungswert zusammenfassen kann (Ich versuche schnell es zu zeichnen). Und da ich mich nicht in der Lage fühle, euch etwas Gescheites über mich selbst zu erzählen, ohne euch oder mich in Depressionen zu stürzen, beschränke ich mich darauf, euch die Dinge zu empfehlen, die mir die vergangenen Tage halfen die Zeit totzuschlagen: Fernsehen!

Nein, stimmt nicht. Ich gucke niemals Fernsehen, solange ich das Internet habe. Weiter darauf eingehen möchte ich nicht. Die NSA liest ja schließlich überall mit, und ich will niemanden zu irgendwas anstiften...

Wer also keine Lust hat sich mit sich selbst zu beschäftigen oder anderweitig Ablenkung braucht, dem stelle ich kurz mal drei meiner Lieblings-Serien vor. Spoiler gibt es natürlich nicht. Mit ihnen bekommt ihr mindestens drei bis vier Wochen rum, ohne dass ihr euch über den Sinn eures Lebens, Liebeskummer oder Freunde und Familie den Kopf zerbrechen müsst....

Misfits: That's rude, maaaaaan! Ist es wirklich. Ich habe Misfits ewig nicht gesehen, habe aber gehört, es gibt bald die neue Staffel. Natürlich erstmal nur in England. Aber es sind eh die ersten beiden Staffeln, die ihr euch unbedingt geben solltet. Es geht um asoziale Kids, die alle Scheiße gebaut haben und deshalb Sozialdienst leisten müssen. Dummerweise tobt gleich am ersten Tag ein Gewitter, dessen Blitze aus arschigen Teenager arschige Superhelden-Teenager machen. Jeder Spacko hat daraufhin eine andere außergewöhnliche Fähigkeit. Und das macht natürlich ordentlich Probleme. Klingt interessant? Wenn du kein Problem hast mit Sex, Drogen und Gewalt, Superhelden und andere Freaks liebst, bist du bei Misfits absolut richtig.

Skins: Noch mehr Sex, Drogen und Gewalt - und ziemlich abgefuckte Psychoscheiße. Lässt das jetzt tief blicken? Bei den Jungs und Mädels von Skins auf jeden Fall. Die ersten vier Staffeln sind der Hammer, alles was danach kam.. nun, darüber lässt es sich wahrscheinlich streiten. So ziemlich jedes Klischee wird hier bedient. Kerle wollen nur ficken, Frauen wollen... naja, das selbe. Feiern, Drogen nehmen und alles in Schutt und Asche legen. Am Rande noch ein bisschen in die Schule gehen, aber eigentlich ist das nur nebensächlich. Was das ganze so toll macht? Geniale Charaktere, noch bessere Schauspieler und wirklich ätzende Schicksale, die einen einmal mehr daran erinnern, wie gut man es eigentlich hat. Geht es in Staffel eins noch wirklich witzig zu, findet man sich ab Staffel zwei gerne mal in leicht hysterischen Heulkrämpfen wieder. Wer nicht grade nach realistischen und sozialkritischem Stoff sucht, sollte unbedingt mal reinschauen. Und Finger weg vom amerikanischen Klon, Skins US!

Sherlock: Hier etwas für die Anspruchsvolleren unter euch. Was Sir Arthur Conan Doyle bereits im 19. Jahrhundert veröffentlichte, wurde zum wiederholten Male ganz außergewöhnlich gut neu aufgelegt und in Szene gesetzt. Mit Benedict Cumberbatch haben wir hier einen äußerst ansprechenden Mr. Homes, mit einem Verstand so scharf wie seine Wangenknochen und eiskaltem Kombinationstalent, einer ordentlichen Portion Arroganz und Ignoranz. Erschienen sind bisher zwei Staffeln mit altbekannten Fällen, aber eben auf modern getrimmt. Was das Original so besonders machte, nämlich die seiner Zeit weit voraus geschrittenen Ermittlungstechniken, kommt hier zwar zu kurz - in der Moderne gibt es ja kaum noch etwas, das es nicht gibt -, das machen die scharfen Dialoge, die intelligenten Schnitte und das unglaubliche Tempo, mit dem die Fälle erzählt werden, aber längst wieder wett. Wer also eine Konzentrationsspanne von mindestens 90 Minuten aufweisen kann, Krimis und Protagonisten mit einer ordentlichen Macke mag, der wird Sherlock lieben!

Wir ihr vielleicht schon bemerkt habt, handelt es sich bei diesen Dreien ausschließlich um britische Serien. Das ist Absicht. Als bekennender GB-Liebhaber sind mit diese eben einfach am liebsten. Ich empfehle euch außerdem, alle drei Serien in englisch zu sehen. Wenn eure sprachlichen Kenntnisse nicht ausreichen, gibt es die auch mit deutschen Subs.
Ich hoffe, ich konnte euch damit ein anregendes Scheiß-Wetter-Programm darbieten, und suche mir jetzt mal die siebte Staffel Skins raus...

EmKa Tagged Me

noreply@blogger.com (Roxxy) — Tue, 17 Sep 2013 23:14:00 +0000

Nachdem ich jetzt endlich kapiert habe wie es geht - die gute EmKa war da sehr geduldig mit mir - freue ich mich sehr euch mitteilen zu dürfen, dass diese bunte Dame mich in eine Art Blog-Kettenbrief verwickelt hat. Das ist natürlich schonmal eine große Ehre, für die ich an dieser Stelle nochmal ganz fett Danke sage.
Das Prinzip des Kettenbriefs fand ich immer schon ziemlich bescheuert, muss ich gestehen. Das hat sich wahrscheinlich irgendwann ein arbeitsloser Postbote ausgedacht...
Aber das hier ist etwas anderes, es fördert unbekanntere Blogger, und da ich ja selbst zu diesen gehöre, unterstütze ich natürlich wo ich kann.

So funktionierts: EmKa hat mich in ihrem Beitrag getagged und mit elf Fragen ausgestattet, die ich nun hier beantworten darf. Ist dies vollbracht, tagge ich zehn weitere Blogger mit weniger als 200 Followern und stelle diesen dann elf Fragen, die aus meiner Feder stammen. Wenn man es dann kapiert hat, eigentlich also eine ganz einfache Sache.

Hier also EmKas Fragen und meine Antworten dazu:

1. Was nervt dich im Alltag so, dass du sofort auf 180 bist?
Woah, da geht's schon los. Eigentlich nichts. Lügner machen mich zwar fuchsteufelswild, aber im Alltag werde ich seltener belogen..

2. Welche Musik hörst du, wenn du richtig genervt bist?
Wenn es um Musik geht, bin ich recht vielseitig, aber in solcher Laune lande ich meistens hier:

3. Warum hast du mit dem bloggen begonnen?
Die Reihe "Der dunkle Turm" von Stephen King ist Schuld. Ich hatte gerade den letzten Band ausgelesen und wollte etwas darüber loswerden. Egal was, einfach so. Dummerweise kennt die Bücher kaum jemand, und da ich zu dem Zeitpunkt gerade einen Blogger kennenlernte, dachte ich mir: Da hast du deine Plattform, wo du deine mentalen Verirrungen loswerden kannst.

4. Wie hast du den Sommer verabschiedet?
Gar nicht.Ich habe mir abgewöhnt in die Vergangenheit zu blicken.

5. Und wie begrüßt du den Herbst?
Mit Spaziergängen am See, düsterer Musik und der Vorfreude auf Samhain.

6. Die schönste Stadt der Welt?

7. Dein Lieblingsbuch?
Band zwei der Dark Tower-Saga, der da heißt "Drei"

8. Sekt oder Bier?
Bier!!!!

9. Morgenmuffel oder Frühaufsteher?
Haha, ganz klar: Morgenmuffel! Wer mich nicht in Ruhe wach werden lässt, muss den Rest des Tages meinen Muff ertragen - zu Recht, wenn ihr mich fragt.

10. Wie sieht ein perfekter Geburtstag für dich aus?
So wie jeder andere perfekte Tag, brauche ich für den nur meine Lieblingsmenschen.

11. Was macht dich richtig glücklich?
Ganz, ganz viele kleine Dinge machen mich sehr glücklich: Geliebte Menschen wiederzusehen, ein gutes Buch oder der richtige Song zur richtigen Zeit im Radio; aufrichtige Dankbarkeit, intensives philosophieren mit interessanten Menschen oder auch eine knackige Partie Schach an verregneten Sonntagnachmittagen.

Und hier die zehn Kollegen, die ich tagge, schaut mal rein da, allesamt sehr interessante und abwechslungsreiche BloggerInnen:

http://battle-rear-solid.blogspot.de/
http://carina-nitsche.blogspot.de/
http://www.dilavskitchen.de/
http://claudine-le-vagabond.blogspot.de/
http://projektaermelkanal.blogspot.de/
http://toastkunst.blogspot.de/
http://www.multimediasworld.com/
http://profatus.blogspot.de/
http://ppnpain.blogspot.de/
http://aboutlifebyissa.blogspot.de/

Voilá, meine elf Fragen an euch:

1. Was ist das letzte was du tust, bevor du schlafen gehst?
2. Wenn du ein Superheld sein könntest, welcher wäre es?
3. Auto oder Fahrrad?
4. Auf welchen Luxusartikel könntest du niemals verzichten?
5. Dein größtes Vorbild?
6. Welches Buch hast du zuletzt gelesen?
7. Welchem Promi würdest du gerne was auf's Maul hauen und warum?
8. Welcher war dein Traumberuf als Kind?
9, Welches Fach hast du in der Schule am meisten gehasst und warum?
10. Welches Küchengerät benutzt du am häufigsten?
11. Wie sieht für dich ein vollkommener Tag aus?

Viel Spaß damit und viel Erfolg in eurer weiteren 'Blog-Karriere'!
xX

As Time Goes By...

noreply@blogger.com (Roxxy) — Wed, 11 Sep 2013 16:35:00 +0000

Wir stecken unseren Planete in einen Zeitplan mit Verfallsdatum.

Manchmal mache ich mir Gedanken über mich selbst, so wie es auch andere tun. Über mein Sein, meinen Einfluss auf den wunderschönen Planeten auf dem ich lebe, und darüber inwiefern ich ihn in den Verfall stürze, ganz unweigerlich ein Teil des Systems bin - ob ich will oder nicht. Ich frage mich nach dem Grund und komme immer wieder zu dem Schluss, dass ich selbst, - wir, als Menschen, das Problem sind. Ich habe darüber diskutiert, philosophiert, drüber geschrieben und die Tatsache als Anlass für Manie und Depression missbraucht.
So sehr wir uns auch dagegen wehren, wir hängen alle irgendwie drin, im Sumpf aus Macht und Gier. Und bis ich vor einiger Zeit eine besondere Zeit mit einem besonderen Menschen verbringen durfte, war bei diesem Zwiegespräch mit mir selbst oder auch mit anderen, Geld immer der Ursprung allen Übels. Ich dachte stets, wer auch immer die erste Art Zahlungsmittel 'erfunden' hat, der hat den Verfall gepflanzt. Denn Geld ist Macht und Macht verdirbt den Charakter. Eine simple Gleichung mit einfacher Lösung... oder?

Ja, zumindest bis zu dieser Nacht. Da wurde uns im Gespräch klar, ganz plötzlich und ohne, dass wir unsere Gedankengänge in diese Richtung gezwungen hätten - es ergab sich schlichtweg so -, dass es gar nicht das Geld ist, das niemals hätte erfunden werden dürfen.

Nein, es ist die Zeit.

Zeit erfinden? denkst du dir jetzt vielleicht. Die gab es immer und die wird es immer geben... Das mag ja sein, aber kann man das Pferd nicht auch von hinten bespringen?

Ihr kennt das, die schönsten Momente vergehen viel zu schnell. Die Schlimmsten scheinen niemals enden zu wollen. Die Zeit setzt uns unter Druck; hält uns gefangen in gesellschaftlichen Zwängen, die uns vorgaukeln, wir müssten zu einer bestimmten Zeit an einem bestimmten Orten auftauchen um bestimmte Dinge zu tun, die es uns wiederum ermöglichen, in diesem Kreislauf weiter zu machen. 12 Monate im Jahr, 24 Stunden am Tag, 60 Minuten in der Stunde. Immer und immer wieder; weiter, bis unsere Zeit irgendwann abgelaufen ist.
Ja, wir könnten sagen, wir sind Sklaven unseres Systems aus Geldgier und Machthunger, und das stimmt ja auch: Doch wer wacht darüber, dass wir dieses System niemals verlassen können? Der wahre Big Brother, der uns zusieht und kontrolliert, ist letztendlich doch das Ticken an unserem Handgelenk und der Glaube, jemand oder etwas anderes hätte Einfluss auf unsere von wem auch immer gegebene Zeit...

Ich sag's ja: whateva!

Nun, ich denke nicht, dass es möglich ist dem großen Plan des Mastbetriebs "Projekt Mensch" zu entkommen und die Zeit einfach abzustreifen. Wie auch? Sie bestimmt alles in unserem Leben, vom Zeitpunkt unserer Entstehung bis hin zu unserem Erlischen, und dazwischen zählt unser Herz mit jedem Schlag Minuten und Sekunden.
Und dann ist da der Rhythmus unseres Kosmos, der uns den Sekundentakt vorgibt; Astrophysiker zücken ihr Klemmbrett und verwenden vielleicht so Worte wie Notwendigkeit oder natürlicher Lauf der Dinge, von allem und immer...; nun, wahrscheinlich sagen sie gerade Dinge die ich weder schreiben noch aussprechen kann, doch ich denke ihr versteht,... wenn ich zwischen diesem kosmischen Ablauf und der Einrichtung von Zeitzonen, Sommer- und Winterzeit differenziere..?

Doch der Gedanke, dass so etwas wie Zeit nur eine Erfindung der antwortsüchtigen Spezies Mensch ist, nichts weiter als ein weiteres Rädchen im Kontrollzentrum der Drahtzieher hinter den Kulissen, ist so absurd und befreiend zugleich, dass ich ihn mit euch teilen wollte. Bedenkt doch,... nehmt euch die Zeit, diesen Gedanken weiter zu spinnen...

Wie kann dein spezieller Moment in seiner Intensität und Weile von jemand anderem in Maße oder Zahlen gefasst werden? Kaum etwas veranschaulicht dieses Beispiel besser, als zu vermissen. Ob eine Woche oder ein Jahr, keiner empfindet deinen Schmerz so wie du. Wenn für dich die Welt stehen bleibt, wird niemand durch das Nennen von Sekunden oder Tagen verstehen, wie lange sie bereits steht oder wie lange sie noch stehen wird.
Und die Zeit heilt alle Wunden, heißt es. Doch jeder Liebeskummer dauert anders lange. Jede Trauer hat ihr eigenes Auf und Ab. Nichts davon wird anschaulicher, indem wir an Zeigern drehen oder Displays verstellen - und wenn doch, dann nur für Arbeitgeber, Geschäftspartner, kurz die Gesellschaft, die wissen möchte, ab wann sie uns wieder als volle Arbeitskraft missbrauchen kann.

Denn Zeit, wenn wir nicht gerade versuchen sie einzufangen, sie festzuhalten und wegzusperren, ist doch eine vollkommen subjektive Wahrnehmung, nicht wahr? Ich werde versuchen, das nächste mal an genau diese Erkenntnis zu denken, wenn ich mal wieder spät dran bin. Daran, dass es die Zeit nicht kümmert, wenn ich nicht nach ihren menschlichen Regeln spiele. Sie wird einfach weiterlaufen. So wie ich.

That Girl's Got Nuts

noreply@blogger.com (Roxxy) — Sun, 01 Sep 2013 19:46:00 +0000

Das Beste im Sommer: Der See hinterm Haus

Sonntagabend: Ich flitze nach einem heißen Tag am See von einem Dorf zum nächsten. Im Radio läuft Treasure von Bruno Mars und der Song war der Soundtrack meines wirklich gelungenen Urlaubs; zwei Wochen Sonne. Selbst die Kalkleiste höchstselbst, womit meine Wenigkeit gemeint ist, hat Farbe bekommen! Ich habe eine großartige Woche in der Heimat verbracht, meine Familie gesehen, einen Freund wiedergefunden und leider auch einen anderen verloren. Ja, die vergangenen zwei Wochen waren sozusagen all inklusive, und ich wäre nicht Roxx, und ihr würdet mich nicht lesen, wenn ich nicht die üblichen Aha-Erlebnisse und weisheitlichen Einsichten der letzten 14 Tage mit euch teilen würde. Voilà, es ist angerichtet:

Wie es sich für einen gelungenen Urlaub gehört, habe ich natürlich alles mögliche gemacht und erlebt, nur nicht das, was ich mir vorgenommen hatte. Und das bringt mich zu einem wichtigen Menschen in meinem Leben, der mich während meines Urlaubs, aber auch schon davor, einmal mehr überraschte; sogar mehr noch, als ich es in den 20 Jahren die ich sie kenne, von ihr erwartet hätte. Auf den Punkt gebracht: Das Mädchen hat Eier!

Natürlich kann und will ich nicht auf das eingehen, was sie gesagt oder getan hat, aber ihr könnt mir glauben: Bei dieser Frau können wir uns alle noch eine gewaltige Scheibe abschneiden!

Dickes Fell und trotzdem 'ne dumme Kuh ;)

Wer mich kennt oder meine Lieblingsmenschen fragt, der könnte mich für das halten, was man im allgemeinen einen harten Hund oder jemanden mit dickem Fell nennt. Wenn ich will, kann ich eine ganze Menge einstecken, sowohl körperlich, vor allem aber auch geistig. Bis vor kurzem hielt ich das für eine Stärke, die der, für seine Überzeugungen einzustehen gerecht wird. Nun, ich lag falsch, was mir besagte Dame einmal mehr bestätigte. Nicht, dass sie mir diese Überzeugung aufgedrückt hätte, - so etwas würde ihr im Traum nicht einfallen, zumal ich recht unbelehrbar sein kann - nein, ich kam durch Erfahrungsberichte ihrerseits von alleine darauf.

Durch ihre Erzählungen fiel mir auf, dass ich mir in den letzten Jahren die Unart angeeignet hatte, manchmal einmal zu oft zu nicken, mir Dinge schön zu reden, sie damit erträglich zu machen und mir dementsprechend Lasten aufzuerlegen, die ich dann hinnahm. Erst im Nachhinein habe ich erkannt, wie viel Leid ich mir damit selbst zugefügt habe und mir noch dazu einredete: "Mensch Roxx, du bist schon 'ne ganz Toughe".

Wie dämlich kann man eigentlich sein? Klar wurde mir dies also erst, als meine Freundin mich daran erinnerte, was es wirklich bedeutet Eier zu haben. Nämlich, auch wenn du selbst Schuld bist an der prekären Situation in der du gerade steckst, für deine Überzeugungen einzustehen, beispielsweise Nein zu sagen, und dies auch bis zum Schluss durchzustehen. Komme was da wolle und ohne Rücksicht auf Verluste.

Rolemodel: Diese Frau hat echt Eier

Du widersprichst damit dem, was dich in diese Situation brachte? Du schämst dich vielleicht sogar dafür, dass du es so weit hast kommen lassen? Du verrätst damit vielleicht andere? Nun, belüge dich nicht selbst und rede dir womöglich noch ein, du würdest Stärke beweisen, indem du den Scheiß durchziehst, den du selbst verzapft hast. Denn es ist nie zu spät die Eier zu haben und für deine Überzeugungen grade zu stehen.
Das tut wahrscheinlich weh, körperlich oder geistig, vielleicht sogar beides. Vielleicht verursachst du damit sogar große Probleme.

Aber du bist dir selbst treu geblieben und kannst reinen Gewissens in den Spiegel sehen. Jeder Schmerz rechtfertigt dieses Privileg und jedes Problem lässt sich generell leichter lösen, wenn du ehrlich damit umgehen kannst - dir selbst und anderen gegenüber. Das ist wahre Stärke. Und für die ist es nie zu spät.

Juni '13

Eine Hymne auf das Buch vom Phantom der Phantasie

noreply@blogger.com (Roxxy) — Thu, 22 Aug 2013 15:59:00 +0000

Es ist mir eine besondere Freude, ein neues Mitglied im abstrusen Rotlicht der Roxx'schen Raffinerie begrüßen zu dürfen: Please give a warm welcome to Le Main!
Wir sind literarisch schon so manchen Weg zusammen gegangen, weshalb ich mir sicher bin, er wird hier besonders gut reinpassen. Auch wenn wir ähnlich ticken, wird er euch ganz neue Ansätze aufzeigen, neue und ganz andere Geschichten verfassen und seine natürlich etwas verkorkste Meinung zum Besten geben. Gleich zu Beginn tut er das, was er am besten kann: Euch sagen, was gut ist! Enjoy!

„So fängt die Geschichte an…“

...der wohl einschlägigste Satz des Buches Die Stadt der träumenden Bücher von Walter Moers.

Walter Moers: das Phantom der Schreiberlinge! Wer ist er, wie sieht er aus, gibt es ihn wirklich oder ist er doch nur fiktiv und ein ganz anderer? Eine interessante Frage über die man sich auslassen könnte, aber viel interessanter ist die phänomenale Welt Zamonien, die er, wer auch immer er ist, geschaffen hat.

Seitdem ich dieses Buch gelesen und gehört habe, habe ich mir geschworen, deutsche Schriftsteller nie wieder zu unterschätzen. Wir können vielleicht keine Filme machen, aber schreiben, das können wir!

J. R. R. Tolkien, Joane K. Rowling, große Schreiberlinge heutiger und vergangener Zeit, mit ihnen kann es unser Phantom locker aufnehmen! Wobei man eigentlich nicht Herrn Moers die ganze Lobhuldigung zukommen lassen darf, denn der wirkliche Star ist Hildegunst von Mythenmetz. Er ist der Protagonist und Schreiberling dieses großartigen Buchs. Walter Moers fungiert lediglich als Übersetzer. Er ist derjenige welche; der der zamonischen Sprache mächtig ist.

Hildegunst von Mythenmetz

Hildegunst von Mythenmetz ist ein junger Lindwurm von der Lindwurmfeste, die Stadt der Dichter. Viele, viele, viele grandiose Schriftstücke Zamoniens stammen von dort. Etliche der besten Stücke unter Einfluss des Orms geschrieben.

Hildegunst zieht durch Zamonien auf nach Buchhaim, die Stadt der Bücher und Verleger. Er erbt ein perfektes Manuskript von seinem Dichtpaten Danzelot von Silbendrechsler. Nun macht er sich auf den Weg, den Urheber des Manuskripts zu jagen, zu finden und von ihm zu lernen. Etliche Daseinsformen trifft er auf dieser Reise: Haifischmaden, Lindwürmer, Schweinlinge, Hundlinge, Schrecksen, Eydeeten, Riesen, Spinxxxe, Buchlinge, Yetis, Harpyre, rostige Zwerge, weiße Zyklopenfledermäuse und und und… grandiose, vielfältige Daseinsformen!

Eine der fantastischsten Daseinsformen von Zamonien sind ganz klar die Buchlinge! Ich habe mit ihnen gelacht, geweint, gekämpft und bewundert.

Selten habe ich eine so irreale Welt betreten und so real und atemberaubend genau vor mir gesehen. Dieses Buch wird jeden Fantasyliebhaber vergiften! Niemals hätte ich erwartet, eine so große Liebeserklärung an Bücher lesen zu dürfen und das in einer völlig eigenständigen Welt. Hier treffen wir auf die tollsten Bücher, die die Welt je gesehen hat. Normale Bücher, glotzende Bücher, fliegende Bücher, lähmende Bücher, explodierende Bücher, kriechende Bücher, tötende Bücher. Ja sie töten!

Leute, ich könnte jetzt stundenlang weitermachen, euch mit nichtssagenden Informationen vollzuballern. Aber es würde nicht helfen, auch nur annähernd zu sagen, wie sensationell dieses Buch ist…

Tut mir einen Gefallen und lest dieses Meisterwerk! Ich habe mir die Fingernägel vor Spannung abgenagt, habe einige Tränen vergossen, vor Freude wie vor ehrlicher Trauer! Und das alles ohne schnulziges Liebesgelaber zwischen Mann und Mann, Frau und Frau oder Frau und Mann. Hier dreht es sich tatsächlich um ehrliche und wirklich wahre Liebe, die Liebe zu Büchern und Geschichten jeder Art.

Und noch ein Tipp: Holt euch das Buch und das Hörbuch! Lest und hört es zeitgleich! Ein gigantisches Lob an Dirk Bach (R.I.P.). Du hast dieses Buch lebendiger gemacht, als ich je zu träumen gewagt hätte!

Lest verdammt nochmal dieses Buch! ;)

Le Main

August '13

Meine Lieblingsmenschen...

noreply@blogger.com (Roxxy) — Mon, 05 Aug 2013 14:11:00 +0000

Freund, der: Substantiv, maskulin; 1. Person, die einer anderen in Freundschaft verbunden ist, ihr nahesteht; 2. Person, mit der eine Frau oder ein Mann befreundet ist [und mit der sie oder er zusammenlebt]; 3. a) Person, die etwas Bestimmtes besonders schätzt; b) Person, die etwas besonders unterstützt oder fördert; c)Gesinnungsgenosse, Parteifreund o. Ä.

So steht er im Duden, so existiert er seit Anbeginn der Zeit; jeder hat einen – und wenn er auch nur imaginär ist; keiner möchte auf ihn verzichten, denn jeder braucht ihn: einen Freund.

Wie wichtig er ist und inwiefern er sich definiert, hat sich mir erst kürzlich wieder gezeigt und an erster Stelle möchte ich dazu sagen: Kein Mann dieser Welt hat es bisher geschafft mich so sehr zu enttäuschen, wie ein Freund, der seinem Titel nicht gerecht wird.

Und da wären wir schon bei der Krux an der Geschichte: Für jeden definiert sich ein Freund anders, für jeden hat er einen anderen Stellenwert.

An dieser Stelle möchte ich euch von meinen Freunden erzählen. Nur ein paar schlichte Worte, doch jeder soll wissen, wie viel sie mir bedeuten. Und vor allem möchte ich, dass ihr wisst, wie Freunde sein können, wenn man das große Glück hat, sie zu finden – ich habe nämlich gerade erst wieder gesehen, dass das alles so selbstverständlich gar nicht ist...

Einer für alle, alle für einen...

K.*: Sie musste immer einstecken. Und mit immer meine ich wirklich immer - also auch heute noch. Sie ist immer die Arme, die dem Spott und der Zickerei im Freundeskreis ausgesetzt ist und vor allem ich selbst habe ihr sowohl psychisch, als auch physisch hart zugesetzt. Ich glaube, dafür habe ich mich nie wirklich entschuldigt. Ich glaube, dass hat sie auch nie von mir erwartet.

Sie hat so ihre Eigenarten, die gute K., und viele davon nerven mich. Aber sie nimmt mich so wie ich bin, ohne an mir rumzumäkeln und deshalb ist es wohl das Mindeste, dass ich ihr genau das auch zurückgebe. Sie steht nachts um drei Uhr Spalier, wenn ich sie brauche, und sie weiß genau, wann ich sie brauche. Und obwohl ich nervtötend bin, wenn's mir schlecht geht, weil ich „nicht drüber reden will“, weiß sie, wann es soweit ist. Dann nimmt sie sich die Zeit, mir jede Info aus der Nase zu ziehen, denn danach geht es uns beiden besser.... (näheres im nächsten Beitrag)

D.: D steht für Diva, für Depression, für Dankbarkeit und jede Menge Dinge die nicht mit D

Coole Sau mit Herz am rechten Fleck. Foto: xx

beginnen. D. ist das Fünkchen Weiblichkeit, das mir fehlt. Er ist der Mensch, mit dem ich nicht reden muss, wenn etwas ist, denn wir sind wie zwei Pole, die sich dadurch ausgleichen, dass sie im selben Raum umherschwirren. Drei Minuten telefonieren mit D. Hat für mich ungefähr den selben Effekt wie ein verlängertes Wochenende. Er ist der Mensch, der mir knallhart Tatsachen um die Ohren haut und das schätze ich sehr an ihm. Wer mich nämlich kennt weiß, dass diskutieren mit mir nicht einfach ist, weil ich immer das letzte Wort und vor allem Recht behalten will.

Unsere Freundschaft basiert auf einer Lüge und jeder Menge Magie, unsere Liebe geht viel tiefer als ich sie für einen Partner empfinden könnte und auch wenn es mittlerweile Menschen gibt, die das anders sehen, ist D. der Leim, der uns alle zusammenhält...

H.: Ein Mysterium! Das trifft es wohl am besten. Ich kenne wirklich keinen Menschen, dem Fortuna so übel mitgespielt hat, und der dennoch so ausgeglichen ist. Aber glaubt mal nicht, dass H. sich jemals beschwert hätte. H. weiß genau, was wann angebracht ist. Als Diplomatie in Person lässt sie Streitgespräche dahinsiechen, indem sie sich gibt, wie sie ist: ruhig aber bestimmt, zuvorkommend aber dennoch fordernd. Sie hat die seltene Gabe mich sogar dann in meine Schranken zu weisen, wenn ich längst nicht mehr zurechnungsfähig bin. Die Frau kann mir – entschuldigt bitte die deutliche Sprache - sogar den Fick vor der Nase ausreden – und dann nehme ich ihr das nichtmal übel! Obwohl sie das von sich selbst wahrscheinlich nicht sagen würde, steckt eine gewaltige Kreativität in ihr. H. Hat meine Kindheit zu etwas Besserem gemacht, ich weiß nicht, wie ich das anders erklären soll...

Meine Hand im Feuer für...

JJ.: Wäre mein Leben ein historischer Roman, wäre sie die fragwürdige Hexe, vor der sich alle fürchten. JJ. war schon immer mein Mensch zum Pferdestehlen. Freunde und Familie missbilligen unser Verhältnis bereits seit Jahren, doch unsere Freundschaft zeichnet sich vor allem dadurch aus, dass uns das überhaupt nicht interessiert. Wir lassen uns von niemandem dazwischenfunken. Gegenseitig schon gar nicht! Ich könnte ihr sagen, dass ich mich zum Mann umoperieren lassen möchte - sie würde es abnicken. Andersrum ist es genauso. Eine weitere Stärke von JJ: Ob eine Woche oder ein Jahr, es ist egal wie lange wir uns nicht sehen - unser Status ändert sich dadurch nicht.

Pornoröse Powerperle J. Foto: xx

J.: Sie ist die Schwester, die ich nie hatte, und die ich eigentlich auch nicht wollte. Sie tauchte so plötzlich auf, dass ich gar nicht mitbekam, wie sie sich in mein verkümmertes Herz schloss. J. ist mein Auffangbecken. Sie ist die Impulsivität, die mir manchmal fehlt. Wir streiten nie, dafür diskutieren wir alles aus. Wir sind uns unbeschreiblich ähnlich auf eine ganz diffuse Art und Weise - denn eigentlich könnten wir unterschiedlicher nicht sein. J. ist gnadenlos ehrlich, was ich sehr schätze. Immer wieder weckt sie das Kind in mir, gleichzeitig ist sie die einzige, mit der ich über Dinge sprechen kann, die ich sonst niemals in den Mund nehme: Kinderplanung zum Beispiel.

C.: Ich glaube, wir brauchen einander dringender, als es uns beiden bewusst ist, auch wenn wir uns noch nicht so lange kennen und auch noch nicht so viel voneinander wissen. Was ich aber weiß ist, dass C. bisher immer für mich da war, wenn alle anderen zu weit weg oder mit sich selbst beschäftigt waren. Ich glaube, er ist sich dessen gar nicht so bewusst. Wenn ich bei ihm bin, habe ich das Gefühl nach Hause zu kommen. Ich weiß, unter seinen Füßen kann ich mit einer Million und dem Bernsteinzimmer im Arm ins Koma fallen - wenn ich wieder aufwache, habe ich zwei Millionen und ein Bernsteinhaus. C. wäre der einzige meiner Freunde, mit dem ich geschäftlich und auf die Dauer zusammenarbeiten könnte.

Sie alle haben eines gemeinsam: Meine ungeteilte Loyalität und Liebe, und das kann ich sogar sagen ohne zu denken "Igitt, mehr rosa Plüsch ging nicht, wa?" Wir haben uns teilweise gegenseitig schon unverzeihlich enttäuscht, doch unser roter Faden ist ziemlich tragfähig.

Ich klopfe drei Mal auf meine Schreibtischplatte und hoffe, dass das so bleibt, denn auf keinen von euch will ich verzichten, meine lieben Freunde. Ihr seid die Besten und ich hoffe, dass ich euch auch in Zukunft gerecht werde. Danke!

* Wingman: dt. Flügelmann; ugspr. für jmd. der das Selbstvertrauen seines Begleiters stärkt

* Alle Namen geändert oder gekürzt

Lasst euch gern in der Kommentarzeile darüber aus, wie ihr euren Freund seht: Was liegt euch an ihm? Was zeichnet ihn aus? Ist er ein guter Wingman* oder die Schwester die ihr nie hattet? Seht ihr ihn höchstens ein Mal im Jahr, weil er in Maine, USA, lebt oder ist sie die Nachbarin, die täglich zum Kaffee rüber kommt – vielleicht sogar mit besonderen Freundschafts-Dienstleistungen?

Give A Little Bit... Kranke Commercial-Kacke

noreply@blogger.com (Roxxy) — Thu, 04 Jul 2013 12:27:00 +0000

Verfasst am gestrigen Mittwochabend: Ich habe gerade eben die neue Werbung der Coca-Cola Kampagne gesehen, bei der ich mich jedes Mal, wenn eine Neue auftaucht, frage ob ich lachen oder weinen soll...

"Give a little bit, give a little bit of yout love to me" ... Ein verdammter Ohrwurm, perfekt in Szene gesetzt von den Herstellern der dunklen Limonade, die auch schon den Weihnachtsmann erfunden haben. Los ging es mit dem bis heute beliebten "Google Versus"-Spiel das beispielsweise bezeugt, dass Liebe mehr Hits hat als Hass. Ihr erinnert euch? Fand ich toll...

Dann kam die, mit den Überwachungskameras. Tolle Momente, die Kameras aufgezeichnet haben, deren Aufgabe eigentlich darin besteht, den Überwachungsstaat zu unterstützen.Und genau das ist auch schon der Grund, weshalb ich sie nicht gut fand. Ein nettes Liedchen, ein paar emotionale Momente mit fremden Menschen, eine kalte Coke dazu und schon ist das ganze eine prima Sache? Nicht mit mir...

Aber der neue Spot hat wieder das Zeug zum Prinzipien-Drahtseilakt. Wenn nett sein verrückt ist, bin ich gern verrückt, heißt es da. Sei verrückt und mach anderen eine Freude.... Bin ich die einzige, die das für eine vollkommen verkorkste Darstellung hält? Seit wann wird Nettsein mit Verrücktsein gleichgestellt? Und wieso suggeriert Coca Cola so etwas? Nun, die Frage sowie ihre Antwort sind weniger wichtig. Das sieht man nämlich immer häufiger...

Ich bin ja nicht so der Fernsehgucker. Ich liebe Filme und Serien, hasse aber Werbung wie die Pest. Das geht so weit, dass ich die meiste Zeit - wenn ich vor der Glotze sitze - nebenbei noch irgendwas spiele oder zeichne. Heißt, ich höre Fernsehen. Heute habe ich aber mal die Hände frei und gucke tatsächlich hin. Und da fällt mir auf, was für eine absolute Scheiße da ausgestrahlt wird. Ich meine: Klar, dass von Werbetextern und Konzeptentwicklern kann man nicht erwarten, dass sie viel von Gewissenhaftigkeit, Prinzipien und Rolemodels halten. Verstehen tun sie davon eine Menge, aber die müssen ja ihren Lebensunterhalt verdienen und irgendwie aus der Masse hervorstechen.

Während New Yorker vor einigen Jahren eine Werbung drehte, in der nach einem Atomanschlag nicht viel mehr übrig blieb, als die aktuelle Kollektion des Modehauses, und diese sofort verboten wurde, hat Jägermeister dieses Problem nicht. Denn wenn gestandene Männer wie von der Tarantel gestochen Arbeit, Familie und andere wichtige Dinge stehen und liegen lassen, um am Nachmittag mit den Jungs in der Kneipe saufen zu gehen, dann ist das vollkommen okay und bringt unseren Kindern und deren Kindern mit Sicherheit das richtige Gefühl für Verantwortung und Familienzusammenhalt rüber.

Und wer den Partner fürs Leben sucht, der geht zu Parship. Wieso? Naja, wir Deutschen werden so erdrückt von unserem Pflichtgefühl, dass alles wichtiger ist, als einen Partner zu suchen! Darum ist es auch vollkommen okay, wenn der Typ in der Werbung sagt: Ich habe einfach keine Zeit. Deshalb zum Testsieger. Hallooo? fehlt nur noch, dass er sagt "... keine Zeit - für so unwichtige Sachen wie Selbsterfüllung, Liebe, die Gewährleistung das unsere Rasse weiterexistiert..." Hauptsache schnell, unkompliziert und wenn es geht, das erste Date bitte via E-Mail hochgerechnet von einem Computer, der direkt mitteilen kann, ob es in die Hose gegangen wäre oder nicht...

Wieso ich mich aufrege? Tu' ich gar nicht. Ich habe gerade zehn Minuten Werbung gesehen und wurde schmerzhaft daran erinnert, wieso ich den Bullshit heut zum ersten Mal wirklich wahrgenommen habe. Aber mit der richtigen Klavier-Ode und geschickt eingesetztem Slow-Motion-Getanze denkt keiner mehr daran, dass für die Produktion der neuen Apple-Produkte Chinesen von Hochhäusern gesprungen sind. Nein, Millionen Menschen hören ihre Musik über das Sklaven zu Selbstmördern machende Medium und blicken dabei verträumt in Skylines und gucken den kleinen Apple-Arbeitern beim Springen zu...

Es ist eben zum Haare raufen, weil in Werbung auch eine menge Psychologie steckt, gegen die sich keiner wehren kann... Es ist ja schön, dass Liebe mehr Treffer hat als Krieg... Aber Coca Cola hat mit ungefähr 223.000.000 Ergebnissen ( in 0,37 Sekunden) immer noch mehr Hits als das Schlagwort Menschenrechte (Ungefähr 7.160.000 Ergebnisse in 0,19 Sekunden) - und genau deshalb ist es wahrscheinlich auch verrückt, nett zu sein...

Vielen Dank, Herr Professorin

noreply@blogger.com (Roxxy) — Wed, 26 Jun 2013 12:45:00 +0000

Die spinnen, die Weiber. Ernsthaft, das muss ich selbst als Frau sagen. War ich anfänglich noch der Meinung "sollen die Femen doch ihre Titten für ihre Überzeugungen in der Öffentlichkeit zeigen wo sie möchten", kann ich mittlerweile nur noch den Kopf schütteln. Was hat deren Geheule denn bitte noch mit Gleichberechtigung zu tun?

Quelle: uni-leipzig.de

Aber Femen beiseite: Die Uni Leipzig setzt dem Ganzen nämlich die Krone auf, indem sie das Gleichberechtigungs-Gehampel ernst nimmt. Herr Professorin heißt es da jetzt. Männliche Professoren werden jetzt mit der weiblichen Anrede angesprochen. Und das gefällt nicht nur den Professoren nicht, sondern auch Professorinnen und Studentinnen halten diese Maßnahme für lächerlich. Und mal ernsthaft darüber nachgedacht: Was soll das bringen? Wenn selbst die Frauen so etwas für dämlich halten, wem ist dann damit geholfen?
Ich habe es ja schon einmal breitgetreten: Frauen die Gleichstellung wollen, wollen im Normalfall gar nicht diese. Sie wollen schlichtweg eine Übervorteilung.

Gut, nehmen wir das billige Gewäsch von einer Frauenquote. Sehr emanzipiert, die Damen, doch der Witz an der Sache ist: Frauen mit Rückgrat, mit Sinn für Gerechtigkeit, - also die normale Frau sage ich jetzt mal, - will das überhaupt nicht! Repräsentative Umfragen haben das ganz klar ergeben. Wer also reißt unser Geschlecht so in die Scheiße?

Na, wie üblich die gefrusteten Frauen. Die, die es nie auf die Reihe bekamen, aus freien Stücken ihre Ellenbogen einzusetzten und sich in der harten Arbeitswelt durchzubeißen, so wie es andere Frauen und Männer auch getan haben. Frauen, die sich nicht hochschlafen wollen, aber auch sonst nicht die hellste Leuchte auf dem Tannenbaum sind. Gleichberechtigung als sinnbildliche Kastration der Männer - das Werkzeug der hässlichen und prüden Frau... lang lebe die Emanzipation...!

Das ist ein demonstrationsgrund! Quelle: handelsblatt.com

Was ich daran so schlimm finde: Da wird sich mit so Lächerlichkeiten wie Anreden und Formulierungen aufgehalten. Heißt es Bürgerinnensteig oder Ampelfräulein?
Bin ich die Einzige, die findet, dass wir uns damit auch international total zum Affen machen? Während auf der anderen Seite immernoch Gehaltsunterschiede von durchschnittlich 22 Prozent zwischen Männern und Frauen keine Seltenheit sind. Zeigt dafür jemand seine Titten? Nein! Und wieso nicht? Weil sich die halbnackten Irren lieber dafür einsetzten, das älteste Gewerbe der Welt abzuschaffen...

Man mag von Prostitution halten, was man möchte. Fakt ist aber, das Bordell gehörte seit Anbeginn der Zeit schon ins Dorf und ich will gar nicht wissen, was los ist, wenn es keine Bordelle mehr gibt. Ein radikaler Anstieg der Sexualdelikte ist eine logische Schlussfolgerung aus der Abschaffung der Prostitution - wer das anders sieht, hat meiner Meinung nach nicht mehr alle Latten am Zaun. Hinzu kommt, dass das Sexgewerbe nicht aus verschleppten Nahost-Mädchen besteht, die heroinabhängig gemacht und dann auf den Strich geschickt werden. Nun gut, es gibt solche und das ist ein schrecklicher Missstand, ist aber nicht die Regel!
Genug Frauen sind Huren, weil sie es so wollen. Es ist ein Job. Mehr nicht. Genauso wie Leihmütter verkaufen Huren ihren Körper für Geld um eine gewisse Dienstleistung zu erbringen. Wenn sie das möchten, ist das doch ihre Sache oder was? Nein, halbnackten Demonstrantinnen aus der Ukraine setzten Prostitution stattdessen mit dem Holocaust gleich und demonstrieren gegen Leihmutterschaften. Und noch einmal: Lang lebe die Emanzipation....

Ohne Worte... Quelle: Die Welt

Ich könnte mich an dieser Stelle noch in Romanlänge über diese Dämlichkeiten aufregen, lasse es
aber bleiben und wende mich stattdessen an jene, die sich das alles mit eingezogenem Schwanz gefallen lassen: unsere Männer.
Spätestens mit der Einführung des Herr Professorin solltet ihr blankziehen und selbst demonstrieren. Gegen die Kastration eurer Würde beispielsweise. Vielleicht lasst ihr euch aber auch zu dem einen oder anderen Mitleidsfick herab, damit die gefrusteten Weiber erkennen, dass sie eigentlich nur haben wollen, was andere Frauen sich längst erarbeitet haben: einen Job, einen Mann, Selbstverwirklichung oder was auch immer diese Frauen in der Gleichstellungzu finden glauben... Aber lasst euch doch diese Scheiße nicht gefallen.

Zum Schluss sei noch gesagt: Mädelz, den Emanzipationskrieg haben Generationen vor uns gekämpft und gewonnen. Unsere Stimme zählt gesellschaftlich und politisch genauso wie die der Männer, unser Staatsoberhaupt ist eine Frau, wir haben sogar unsere eigenen Parkdecks und Beauftragte in Gemeinden und Gremien. Wir werden so sehr berücksichtigt, dass es fast schon peinlich ist, da sollten wir dankbar und zufrieden sein mit dem, was wir, beziehungsweise die Generationen vor uns, erreicht haben.

Zombie Company - Part II

noreply@blogger.com (Roxxy) — Wed, 12 Jun 2013 12:04:00 +0000

Regel #1: Ziel auf den Kopf!

Das Schrot fraß sich in Sekundenschnelle in das tote Fleisch der herannahenden Zombies, die sich durch abgeschossene Gliedmaßen nicht davon abhalten ließen, den Hang weiter hinauf zu klettern. Leon versuchte genauer zu zielen und schoss drei Monstern in den Kopf. Verrottende Gehirnmasse flog durch die Luft. Während er seine Schrotflinte nachlud ging er rückwärts, wäre fast wieder über Paulinas Beine gefallen, konzentrierte sich aber gleich wieder auf die lauernde, untote Gefahr, die stetig auf sie zu kam. "Gib mir den Rucksack", nuschelte sie und zerrte das Sturmgewehr aus seinem Gepäck, dass er von seiner Schulter in ihre Arme fallen ließ, während er die Flinte erneut anlegte und weiteren zwei Zombies den Kopf wegschoss. Während sie nachlud, feuerte Leon sie in Gedanken dabei an, denn er konnte ihre Unterstützung nun mehr als dringend gebrauchen. Die zwölf Untoten waren nun keine fünf Meter mehr entfernt und begannen bereits gierig ihre verrottenden Klauen nach ihnen zu heben, während sie zwar langsam, aber stetig, den steinernen Hang hinaufkrochen....

Quelle: tz-online.de

"Das war kein ABC-Angriff im herkömmlichen Sinne" hörte Leon zwei Männer miteinander sprechen, als er Paulinas Blick folgte. Wie paralysiert beobachtete sie, wie sich jetzt noch weit entfernt zwei vollkommen menschlich aussehende Kerle auf einen Dritten stürzten, ihn zu Boden rissen und sich dann an seinem toten Körper zu schaffen machten. "Wir müssen hier sofort weg", flüsterte sie, während Leon sie bereits zurück zum Peugeot zog. "Scheiß auf Straße", nuschelte er, während sie beide wieder einstiegen. "Ab durch die Mitte würde ich sagen."
In diesem Moment erblickten auch die anderen Flüchtlinge das merkwürdige Verhalten der Menschen, die ganz offensichtlich keine mehr waren, und schlagartig verfiel alles und jeder in Panik. Es war wieder der kurze zeitliche Vorsprung, der Leon und Paulina zur Flucht verhalf. Während er seitlich über ein hochgewachsenes Maisfeld ausbrach, belud seine Begleitung Schrotflinte und Sturmgewehr. "Das ist eine verfickte Zombie-Apokalypse!" zischte sie und schüttelte dabei ungläubig den Kopf. "Ich hätte mit einem Chemieangriff gerechnet. Oder mit einem GAU. Aber das..." Der Peugeot schoss aus dem Maisfeld und kam auf unebenem Feldboden auf. Leon trat ungnädig das Gaspedal durch und nahm die Flinte entgegen...

Leon lud zum dritten Mal nach, als Paulina begann mit dem Sturmgewehr auf die herannahenden Zombies zu schießen. Als ihr Begleiter wieder losschoss, fauchte sie: "Auf die Köpfe!" Sein nächster Schuss traf einen Untoten in der Schulter, doch das Monster zeigte sich gänzlich unbeeindruckt und schlurfte weiter. Als er wütend zu ihr herübersah packte ihn eine stinkende Hand am Fußknöchel und er fiel auf den Rücken und wurde hinabgezogen. Er schlug mit aller Kraft auf die zerfressene Visage des Zombies ein, der ihn festhielt und sein klaffendes Maul öffnete um ihn zu beißen. Leon schob schreiend den Lauf seiner Flinte in das weit geöffnete Maul und drückte ab, einmal, zweimal, bis es nur noch klickte. Der Kopf des Zombies verteilte sich in schmierigen Fetzen über Leon und die anderen vier Monster, die sich nun auf ihn stürzten...

Quelle: Google-Maps

Bis Kopenhagen (Dänemark) gelang es ihnen größtenteils die Ballungsgebiete zu umfahren. In Kolding machten sie Halt, weil eine Gruppe Jugendliche dort verzweifelt versuchte sich um Schulkinder zu kümmern, deren Bus mit einem LKW kollidiert war. "Wir brauchen das Zeug für uns selbst, Paul", hatte Leon geflüstert. Sie hatte ihn ignoriert und sich das Verbandszeug geschnappt. Weiber, dachte er, "Wenn wir wegen der Blagen draufgehen ist das dein Verdienst", sagte er. Sie taten, was in ihrer Macht stand, auch wenn Leon sicher war, dass seine Gefährtin nur ihr Gewissen beruhigen wollte. Sie ließen ihr Verbandszeug auf ihr Betteln und Flehen da. Leon wusste, dass sich dieser Umstand rächen würde.
"Alles was sich noch bewegt ist eine potenzielle Gefahr", erklärte Leon, als sie sich Kopenhagen näherten. "Wir können die Stadt nicht umfahren. Wir müssen rüber nach Schweden..."

Leon war noch nie so glücklich das knatternde Geräusch von Bleikugeln zu hören, die um ihn herum totes Fleisch durchbohrten. Das geronnene Blut und das stinkende Fleisch, das durch die Luft fegte und ihn vollkommen einsaute, war wie ein kühler und willkommener Regen auf seiner Haut. Als Paulina allen Zombies den gar aus gemacht hatte, sackten sie beide in sich zusammen, sie oben auf der Anhöhe, er keine zwei Meter von ihr entfernt auf dem Hang, inmitten der zerfetzten Monsterleichen. "Keine Sekunde zu spät", sagte Leon mehr zu sich selbst. Nach einigen Minuten des Durchatmens kletterte er wieder zu Paulina hinauf und half ihr auf die Beine. Vor ihnen lag noch ein weiter Weg bis Hammerfest.

"Wir sollten uns ein Auto besorgen", erklärte Leon, während er seinen Blick in die Ferne schweifen ließ. Sie betrachtete ihren Gefährten ungläubig. "Das bedeutet Ärger", entgegnete sie und er nickte sogleich. "Den haben wir sowieso", fluchte er leise und zeigte auf den Horizont, Richtung Süden. Von dort war die Gruppe Untoter hinter ihnen hergekommen. Und wie Paulina nun in der ansetztenden Dämmerung sehen konnte, würden weitere kommen. "Wir brauchen ein Auto, bevor es dunkel wird", wiederholte Leon, während er ihre Waffen nachlud. "Und Munition brauchen wir auch. Sonst überleben wir die Nacht nicht...."

Zombie Company - Part I

noreply@blogger.com (Roxxy) — Tue, 11 Jun 2013 19:24:00 +0000

Die schwedische Tundra

Das scharfkantige Stück Blech steckte tief in ihrem Oberschenkel. Er riss das verschmutzte, gelbe Halstuch aus seinem Parker hervor und stopfte es ihr in den Mund. Er sah sie nichtssagend an, denn seine eigene Panik hätte sie nur noch mehr beunruhigt, und presste ihren Oberkörper unnachgiebig auf den kahlen Boden der schwedischen Tundra.
Um einen weiten Bogen um das vollkommen infizierte Stockholm zu machen, waren Leon und seine Begleitung Göteborg gefährlich nahe gekommen. Die vergangenen vier Tage waren sie wegen dieses Fehlers auf der Flucht. Nein, eigentlich waren sie das bereits seit Wochen. So wie auch der Rest der menschlichen Spezies...

Am 19. Juni heulten die Sirenen durch Leons Gemeinde in Norddeutschland, so wie wahrscheinlich weltweit. Es war ein heißer Tag, und hätte er nicht erkannt, dass es sich dabei um einen ABC-Alarm handelte, hätte er das laute Dröhnen wahrscheinlich genauso ignoriert wie alle anderen. Er wäre heute allein unterwegs, er hätte nicht den Vorsprung von zwei Stunden gehabt und wäre vielleicht auch schon längst einer von ihnen...

"In unseren Lieblingsfilmen ist die Zombie-Apokalypse irgendwie unterhaltsamer, findest du nicht?" fragte er und verzog dabei das Gesicht zu einem gekünstelten Grinsen. Paulina war nun einen Augenblick abgelenkt und so zog er mit aller Kraft am Blech. Ihr Schrei wurde kaum vom Halstuch gedämpft und hallte in der Einöde wider. Er presste seine freie Hand auf ihren Mund und drückte sie damit weiter runter. Sie hörte nicht auf zu schreien und er blickte sich beunruhigt um. Wenn sie gehört würden, war die gesamte Situation eine Dinnereinladung vom Feinsten. "Paul, sei still!" zischte er zwischen zusammengepressten Zähnen hindurch, während er weiter zog. Zusammen mit einem Schwall Blut löste sich das Blech aus ihrem Fleisch und er begann sofort das bereits abgebundene Bein mit alten Kleidungsstücken aus ihrem Rucksack zu verbinden. Dabei war er so gut vorbereitet gewesen....

Bist du vorbereitet?

Es war ein Sonntag, der ungünstigste Tag um die Apokalypse einzuleiten. Der Rucksack war eigentlich ein Witz-Geschenk zu seinem 20. Geburtstag gewesen. Eine Hommage an sein Nerd-Dasein. Nun war er froh, dass er ihn hatte. Verbandsmaterial, Desinfektionsmittel, Konserven, eine Machete - wer zum Teufel hatte die Machete da reingesteckt? - und alles, was ein Mann sonst zum Überleben braucht steckten darin. Er befüllte einen zweiten Rucksack mit Laptop, Kleidung, schlug im Vorbeigehen das Glas des Waffenschranks seines Großvaters ein und verstaute Schrotflinte und Sturmgewehr. Er war vorbereitet. Er hatte einen Plan und wusste, wo er hin wollte. Und er wusste, dass er nicht allein gehen durfte...

Als er ihren Oberschenkel abgebunden hatte, hörte er das gurgelnde und sabbernde Geräusch, vor dem sie sich beide fürchteten. Ihr Geschrei hatte sie beide verraten und es würde nicht lange dauern, bis sie unliebe Gesellschaft bekamen. Er erhob sich, stellte sie wortlos auf die Beine und zerrte sie weiter Richtung Norden. Sie jammerte. Natürlich, dachte er. Frauen jammern immer. Er blickte zurück während er sie weiter voran trieb und erkannte bereits die schemenhaften Gestalten am Horizont. Ohne Paulina wäre er jetzt viel weiter. Sein Proviant wäre lange nicht so knapp und er hätte sein Verbandszeug nicht für die vielen Fremden geopfert, die sie bei Kolding (Dänemark) unbedingt hatte verarzten wollen. Er war trotzdem froh nicht allein zu sein. Und er hätte niemanden lieber bei sich gehabt, als seine offizielle Zombie-Apokalypse-Partnerin Paul.

"Pack deine Sachen, Apo-Luder. Geht los! 10 Minuten" - Die SMS war eindeutig, er fürchtete trotzdem, sie würde sie nicht ernst nehmen. Aber Paulina stand tatsächlich mit gepacktem Rucksack an der Tür und wartete bereits auf ihn. "ABC-Alarm", nuschelte sie, während sie auf den Beifahrersitz seines alten Peugeot sprang. "Dauert nicht lang, bis alle anderen auch dahinter kommen." Sie sahen sich einen Augenblick an und sie lächelte leicht. "Hätte nicht gedacht, dass du dich an deine Säufer-Versprechen hältst und dich daran erinnerst, dass du mich zur Zombie-Apokalypse mitnimmst." Noch während sie sprach zog er sie zu sich heran und hauchte ihr einen Kuss auf die Lippen, zuckte dann mit den Schultern und drehte den Schlüssel. Bei Neumünster begann der Verkehr sich so sehr zu stauen, dass sie die nächste Ausfahrt nahmen und über Landstraßen fuhren. Bei Ellhöft, kurz vor der dänischen Grenze, war auch die Landstraße bereits so mit Flüchtlingen verstopft, dass sie eine Weile standen. Nach dreißig Minuten vernahmen sie das erste Mal das Geräusch hungriger Zombies, die sich aus der nächstgrößeren Stadt in alle Himmelsrichtungen verteilten und ihre Seuche verbreiteten. Bis dahin hatten Leon und Paulina kaum damit gerechnet, dass es sich tatsächlich um Zombies handelte...

Quelle: Nation Red

"Jetzt streng dich mal ein bisschen an!" schrie er sie nun schon zum dritten Mal an. Seine Begleitung wurde mit jedem Schritt langsamer, seine Verfolger holten mit jedem Meter auf. Er konnte sie mittlerweile zählen. Es waren 17 von ihnen. Als die Steigung des Hangs zunahm, fing Paulina an zu heulen. Er ignorierte es und zerrte sie an ihren Armen hinter sich hinauf. "Ist nicht mehr weit", keuchte er, "Hör auf zu flennen und beweg' dich endlich!" Sie riss sich von ihm frei und schrie "Lass mich doch hier!", woraufhin er ihr eine saftige Ohrfeige verpasste. Er griff sie mit der Linken am Haarschopf und zog sie hinauf, während er mit der Rechten nach der Schrotflinte griff. Die Meute war nun keine 50 Meter mehr entfernt. Er taumelte rückwärts den Hang hoch und schob sie nun hinauf, während er die Schrotflinte lud - 25 Meter. Paulina fiel, er stolperte über ihre Beine und schob sie mit aller Gewalt den letzten Meter hinauf auf die Anhöhe, wo sie einfach liegen blieb - 10 Meter. Die Meute hatte den Hang erreicht und begann das Gestein hinauf zu kriechen. Leon klappte den Lauf der Flinte um, legte an und schoss...

That One - Prolog

noreply@blogger.com (Roxxy) — Fri, 31 May 2013 14:48:00 +0000

PROLOG

Von Timan, der toten Stadt

Dichter Nebel hing über den Mauern und Straßen der Stadt. Bedrückende Stille herrschte vor, tiefes Dunkel fraß sich durch Gassen und Ruinen und nur vereinzelt hallte ein Rumpeln oder Poltern durch die kalten und nassen Überreste dieser vergessenen Gemäuer. Manchmal hallten Schreie, seltener auch hysterisches Gelächter von den Stadtmauern wider, die die Bewohner unter ihren unerreichbaren Höhen zu ersticken drohten. Als die Sichel des Mondes in dieser Nacht von einer undruchdringlich schwarzen Wolke verschluckt wurde, war die Stille nahezu greifbar. Nichts rührte sich. Kein Kind wagte es zu schreien, kein Hund zu bellen. Der beißende Rauch vereinzelter Feuer und der typisch menschliche Gestank von Exkrementen und Müll hing in der Luft. Im Schein eines dieser Feuer, nahe dem Lager der Borgne, blitzte ein Schatten auf, der sich an einer Ruine vorbeischlich und sofort wieder verschwand. Leise weinte nun ein Kind und das beruhigende Murmeln einer besorgten Mutter erklang unnatürlich laut.

Dies was Timan, die Hauptstadt Tinerohs, das einst eines der schönsten und fruchtbarsten Länder auf der Erde war. Doch die guten alten Zeiten waren längst so weit in die Vergangenheit gerückt, dass die Bewohner Timans nur noch in vagen Legenden davon zu berichten wussten. Und Legenden gab es viele...

Die Menschen hatten durch ihren Drang nach Macht ihre Welt so sehr zerstört, dass in den vergessenen Landen, wie Tineroh auch genannt wurde, längst kein Gras mehr wuchs. Sie hatten auf der Suche nach neuen Technologien, neuen Arten der Kriegsführung, die fruchtbare Erde ausgebeutet und verseucht. Nukleare Anschläge hatten das Land außerhab der Stadtmauern, aber auch Teile Timans, zur Sperrzonen gemacht. Der Krieg hatte Chaos und Zerstörung gebracht und schon lange war der Grund dafür in Vergessenheit geraten. Zurückgeblieben war ein Volk, gefangen hinter den hohen Mauern der Stadt und die Suche nach einem Schuldigen.

Diese fanden die Timaner in dem, was vom Schloss und der königlichen Familie noch übrig war. Der Kaiser lebte dort mit seiner Frau, dem gemeinsamen Sohn und dem Personal, ohne dass keiner der Blaublüter auch nur einen einzigen Tag überleben würden. Und dort verharrten sie, als warteten sie darauf, dass etwas passieren oder jemand erscheinen würde, der sie zum Sieg führen oder ein ähnlich absurdes Wunder vollbringen könnte. Die timan'sche Armee war kaum vierhundert Mann stark und tagtäglich damit beschäftigt Bürgerkriege und Aufstände zu zerschlagen, die letzten kaiserlichen Vorratskammern zu bewachen und vor allem Rebellen aufzuspüren und zu vernichten. Denn nun, wo keine feindlichen Truppen mehr vor der Stadt warteten, richtete sich das wutzerfressene Herz des Kaisers auf die Bedrohung von innen, und die gab es in Form der Rebellen im Überfluss.

Wie viele Menschen oder menschenähnlichen Kreaturen in Timan lebten, war schwer zu sagen. Die letzte Volkszählung war mindestens dreißig Jahre her. Es war kaum vorstellbar, dass sich die Population der damals siebzigtausend Bewohner gesteigert haben könnte. Immer wieder fegten neue, unbekannte Seuchen die Straßen leer, rafften die Menschen dahin und der Hunger holte sich die Schwächsten und Kranken. Zwischen all dem Tod, dem Hunger und der Verzweiflung kämpfte jeder gegen jeden. Jeder Tag bestand aus dem Kampf ums Überleben und dem Wunsch das kaum durch die schwarzen Wolken dringende Tageslicht noch einmal zu erblicken. Währenddessen versteckten sich die Rebellen mit ihren Kinder und deren Kindern in den Schatten der Stadt und warteten auf ihre Chance den Kaiser und seine Familie aus dem Schloss zu zerren und zu meucheln.

Zumindest war es das, was er befürchtete. Der Kaiser hatte längst jegliches Vertrauen in sein Volk verloren. Er war schon alt, als er den Krieg gegen den Rest der Welt verloren hatte und nun war er dem Tode nah. Er hasste die Timaner und sie hassten ihn.

Dass sie alle nur verlieren konnten, wenn sie nicht Stärke durch Einigkeit bewahrten, hatten die Stadtbewohner schnell begriffen. Doch die Überzeugungen spalteten sich durch mangelnde Führung, und so bildeten sich Stämme Gleichgesinnter, die Timan durch das Recht des Stärkeren in zahlreiche Lager spalteten. Einzig die Rebellen bildeten so etwas wie eine Union. Sie erkannten den Kaiser als einzigen Feind, nicht aber die restlichen Bewohner der Stadt, auch wenn diese die Rebellen ebenso hassten wie andere Stämme, den Kaiser oder die Menschen außerhalb der hohen Mauern. Generation für Generation führten die Rebellen ihren Kampf gegen den Kaiser, das Ziel ihn zu stürzen stets vor Augen, Timan zu einigen, zu befreien und letztlich auch die Länder wieder zu vereinen. Ein Kampf, der vor nicht allzu vielen Jahren im Sande zu versiegen drohte. Denn auch die Rebellen lebten nicht im Überfluss. Und als es für sie kaum noch möglich war, sich gegen die königliche Familie und den Hass der Timaner aufzulehnen und die Demotivation sie zu übermannen drohte, stellte sich ein junger Mann von kaum sechzehn Jahren an ihre Spitze und änderte damit den Verlauf der Geschichte so einschneidend, wie er selbst es kaum für möglich gehalten hätte.

Seit jener Zeit waren Tage zu Wochen geworden, Monate zu Jahren. Der Unterschied zwischen Tag und Nacht war kaum erkennbar und die Jahreszeiten waren zu einem undefinierbaren Einheitsbrei aus Nässe, Kälte und einem unheilvoll schwarzen Himmel verschwommen. Die Zeit war schon lange kein greifbares Maß mehr, da ein Tag dem anderen glich, dominiert durch die allgegenwärtige Angst. Ruinen, die wie gefräßige Monster über den Menschen einstürzten, entblößten ihre hässlichen Gerippe dort, wo einst pompöse Bauwerke die Stadt schmückten. Wo vor langer Zeit romantische Alleen verliefen, war der Erdboden aufgerissen und entblößte scharfkantige Asphaltmäuler. Zwischen all der Hilflosigkeit überlebten nur jene, für die Mord, Diebstahl und Betrug zur Tagesordnung gehörten, denn wer zu schwach war, wurde einfach vom großen grauen Nichts der Stadt verschluckt. Und so fiel es auch nicht auf, wenn Menschen verschwanden. Natürlich nicht, denn jeder war sich selbst am nächsten.

Der einzige Schatz, den die Menschen noch hüteten, war neben Essbarem, der Fortschritt und die Wissenschaft. Die Soldaten des Kaisers waren mit modernster Technik ausgestattet. Nicht selten gelang es den Timanern vereinzelte Wachposten zu überfallen und zu töten. Passierte dies, ging der Kampf um die Cyberware los. Nicht selten trugen sie mobile Kampfmaschinen anstelle von Armen oder Beinen und verloren so immer mehr von ihrer Menschlichkeit. Und auch der Kaiser wusste diesen Schatz zu nutzen. In seinen Laboren entwickelte er all jene wundersamen Dinge, die den Soldaten abgenommen werden konnten und durch die viele Timaner ihr Leben ließen.

Als in jener Nacht des Sichelmondes wieder einmal eines von vielen Kindern verschwand, ein junges Mädchen mit warmen, mandelförmigen Augen, gelang dem Kaiser ein wissenschaftlicher Durchbruch, der im Schloss einen hoffnungsvollen Funken der Leidenschaft entzündete.

Das Mädchen wurde von niemandem vermisst, außer ihrem kleinen Bruder, dessen schwarzes Haar wie Stacheln in alle Windrichtungen stand und dessen ebenfalls mandelförmigen Augen wild und verzweifelt in der ganzen Stadt nach ihr suchten. Diese Suche war es, die ihn vor dem sicheren Tod bewahrte. Und diese Augen waren es, die ihn als ersten Außenstehenden das Versteck der Rebellen finden ließ. Dort überlebte er, so weit es unter der Erde der toten Stadt Timan möglich war.

Drei Jahre waren seit diesem Tag vergangen und er hatte seine Schwester und den Glauben an ihr Überleben niemals aufgegeben. Bis ein göttliches Wesen in ihrer aller Leben trat, und dem Jungen seine letzte Familie zu nehmen drohte.

Mein Turm

noreply@blogger.com (Roxxy) — Thu, 30 May 2013 14:12:00 +0000

Ich weiß ausnahmsweise mal gar nicht, wie ich anfangen soll.. Vielleicht liegt das daran, dass ich euch heute etwas ans Herz legen möchte, das mir selbst sehr wichtig ist, gleichzeitig aber nur wenigen bekannt ist...

Die unter euch, die regelmäßig meinen Blog verfolgen haben mittlerweile begriffen, dass diese Beiträge nicht einfach nur mentale Ergüsse sind, die ich ab und an mal loswerden will. Das Schreiben ist einer der wichtigsten Bestandteile meines Daseins. Die Rotlicht-Raffinerie ist mein Sprachrohr für all das, was ich während meines Jobs als Journalistin nicht loswerden kann. Entweder weil meine Ansichten zu radikal sind, die Themen nicht passen oder ich schlichtweg dafür gefeuert würde, diesen Schreibstil in Printmedien zu veröffentlichen.

Quelle: wissen.dradio.de

Das Schreiben gehörte bei mir immer schon mit dazu. Oh, was hat meine Mutter schon an Schlaf einbüßen müssen, während ich als Teenager grundsätzlich nach 22 Uhr begann in die Tasten der Schreibmaschine, später in die des alten Computers einzuhacken, um Geschichten zu schreiben. Fiktive Geschichten, meist recht kurz, und thematisch so unterschiedlich wie qualitativ schwankend. Doch zwischen all diesen Geschichten gab es immer die Eine. Ich nannte sie schon immer die Eine Geschichte, meine Geschichte, und mittlerweile weiß ich, dass sie für mich schon immer das gewesen sein muss, was beispielsweise der dunkle Turm für King war: Ein Monument meines Selbst, dass mal präsent war, mal in den Hintergrund rutschte, aber das ich dennoch nie vergaß. Ich begann mit zarten zwölf Jahren und schrieb daran, bis ich meinen Ex-Freund kennen lernte – mal intensiv, mal nur absatzweise – über einen Zeitraum von acht oder neun Jahren. Und fertig ist sie noch lange nicht.

Während der Beziehung wechselte ich den Rechner und das Dokument ging verloren. Ich war am Boden zerstört. Zwar wusste ich von diversen Sicherungskopien und meinem besten Freund, Le Main, dem ich sämtliche Abzüge geschickt hatte, um seine Meinung in Erfahrung zu bringen. Doch die CDs schienen verloren, und Le Main hatte das selbe Problem wie ich: Diverse Formatierungen und neue Rechner. Neu anfangen kam nicht in Frage, zumal ich auch meine Unterlagen nicht wiederfinden konnte.

Und dann kam der Umzug und die Trennung von Ex und Netz, also jede Menge Zeit um Unterlagen

und CDs zu sortieren. Raus kamen dabei zwei Spindeln unbeschrifteter, herrenloser Rohlinge, die danach lechzten einen Namen zu bekommen. Und voilà: Meine Geschichte und ich fanden einander wieder. Zwar war die Kopie eine veraltete Version mit lange nicht dem an Seiten, was ich bereits verfasst hatte. Doch es reichte um zu begreifen, dass ich doch neu anfangen musste. Mein Schreibstil mit zwölf Jahren war zwar weitaus besser als der Gleichaltriger, aber er ließ natürlich ordentlich zu wünschen übrig. Ich liebte Schachtelsätze und ignorierte jegliche Grammatik oder Rechtschreibung - was man mir auch heute noch nachsagen könnte. Die Ereignisse überschlagen sich in der Geschichte und kein normaler Mensch mit dem Verständnis eines Erwachsenen kann da auf die Dauer folgen. Aber der Verlauf und die Idee ist nach wie vor bombastisch!

Ungeahnte Schätze....

Ich werde also überarbeiten und mir Seite für Seite des Dreiteilers neu einverleiben. Und an dieser Stelle kommt ihr ins Spiel. Ihr dürft live dabei sein, denn glaubt mir, es wird sich lohnen!

Eigentlich bin ich recht bescheiden, wenn es um meine eigenen Arbeiten geht, schließlich hat jeder seine Vorlieben, was Romane, Schreibstil oder Handlung betrifft. Aber von dieser Geschichte bin ich 2000 %ig überzeugt. Und ich will euch überzeugen, denn jeder von euch wird sich darin selbst wiederfinden. Und nicht nur das: Egal ob ihr Politik, Sciencefiction, Dramen, Fantasy, Soziales oder doch lieber Action bevorzugt, ihr werdet alles finden, um diesen Roman zu lieben und ich pflege die Hoffnung, das Ganze eines Tages als Buch zu veröffentlichen. Für konstruktive Kritik bin ich natürlich jederzeit offen. Ich möchte an dieser Stelle aber darum bitten, mir diese per Mail an roxxyredlight@googlemail.com zu schicken, um sie direkt und vor allem sinngemäß umzusetzen.

Los geht es morgen mit dem Prolog, den ich gerade überarbeite. Kapitel für Kapitel werdet ihr natürlich als eigenständigen Beitrag wiederfinden – gelingt es mir eine eigenständige Seite in der Raffinerie zu erstellen, werde ich sie dort zusammen mit den anderen Kurzgeschichten veröffentlichen.

Ich bin ein bisschen aufgeregt.. und ich hoffe sehr, ihr habt daran so viel Freude wie ich.