Rumo ao riso

Mudança de endereço

noreply@blogger.com (Rafael) — Sat, 26 Apr 2008 10:17:01 PDT

Agora o Rumo ao Riso deve ser acessado pelo link http://rumoaoriso.brogui.com/, então peço que vocês atualizem o endereço nos favoritos, quem tiver me linkado por favor atualize o link e os que assinam o feed e ainda não mudaram o endereço, devem mudar para o http://feeds.feedburner.com/rumoaorisob
Nos vemos lá no novo link :-)

Brogui.com Blogs

noreply@blogger.com (Rafael) — Sun, 20 Apr 2008 18:06:58 PDT

Esta semana o Caio do Brogui (juntamente com a Luiza Gomes, Helton Kuhnen e Wagner Fontoura) abalou a blogosfera com um anúncio que agradou todo mundo: o Brogui.com Blogs.

E você me pergunta:

- Mas Rafa, o que vem a ser isso?

E eu te digo que é simplemente um modo de ter seu blog vinculado a um blog com muita credibilidade na blogosfera brasileira, com hospedagem na faixa (isso mesmo!!!) e ainda ganha uma boa divulgação de brinde.

E quem você tem que matar pra conseguir isso?

Essa é a melhor parte: NINGUÉM. Você só tem que se cadastrar lá no Brogui.com Blogs, preencher uma ficha de inscrição, concordar com o termo de responsabilidade e em pouco tempo você terá um blog com a plataforma Wordpress a sua disposição.

Como se isso fosse pouco, você ainda pode contar com a ajuda do Caio caso precise dar um jeitinho no seu layout.

Bêbado corajoso

noreply@blogger.com (Rafael) — Sun, 20 Apr 2008 13:17:22 PDT

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto.
É claro que ele pergunta:
Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
-Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais
- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado que dói muito.
Você tem que arrancar o tal dente com as as próprias mãos.
Terceiro: Há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêe aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa.
O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar... Todos pensaram que o homem havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a velha do dente estragado?

Orgulho da mamãe

noreply@blogger.com (Rafael) — Thu, 17 Apr 2008 17:44:56 PDT

Tirado lá do Triplo Sentido

Aprenda a negociar

noreply@blogger.com (Rafael) — Thu, 17 Apr 2008 17:36:39 PDT

PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates…
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial…
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

Posts re-publicados

noreply@blogger.com (Rafael) — Tue, 15 Apr 2008 17:47:29 PDT

Como eu ando bem sem tempo devido a um novo trabalho, resolvi criar uma nova série aqui no blog: Os posts re-publicados...hauahauahaauhu

Quem assistiu ao comercial do Juicer Walita e não sentiu uma imensa vontade de comprá-lo, que atire a primeira pedra.

Não é impressionante saber que você pode fazer até suco de mandioca de tão boas que são as lâminas internas?E daí que a mandioca não cozida possui substâncias tóxicas que podem ser prejudiciais à saúde como diz a tarja preta no comercial?O importante é saber que você pode tomar até suco de aço se ficar com vontade.

A melhor parte desse comercial é quando a mãe prepara um "delicioso" suco de couve para a filha, sem açúcar, claro, e a menininha, que odeia verduras e está com os olhos vendados, diz que o suco deve ser de morango. Ah, claro, molhando os lábios com toda aquela quantidade de suco realmente não dá pra saber do que é o suco.

Não que eu ache que a polishop está tentando iludir os pais, longe de mim. A menina que deve ter se equivocado mesmo.

Por curiosidade fui até o site da Polishop ver quanto custa aquela maravilha, crente que seria uns 400 reais, e fiquei um pouco assustado ao me deparar com 10 parcelas de 89,98 para a versão que vem com um livro de receitas, 10x 97,98 para a versão com garantia estendida de 3 anos (que eu acho totalmente desnecessária, pois já pudemos verificar a qualidade das lâminas no teste da mandioca) ou 10x 114,97 para o Juicer alumínio + mix Walita para você substituir seu liquidificador, processador e batedeira com um único produto.

Realmente não vai ser desta vez que terei um Juicer Walita. Vou continuar descascando as frutas pra fazer sucos, deixarei de tomar sucos de cenoura com beterraba e couve, mas pelo menos ainda terei dinheiro para comprar essas coisas.

Quem tiver pelo menos 900 reais disponíveis, o site é este aqui. Lá dá pra fazer deliciosos sucos virtuais de maçã, pêra, uva, cenoura e kiwi (este é o mais impressionante pra mim. Com duas fatias você consegue um copo cheio de suco. Impressionante) e você ainda pode ver os brindes muito bem pagos que você receberá.

Update: Eu estava refletindo sobre isso e cheguei a uma conclusão: melhor comprar aqueles mixers mais fracos que aparecem no teste da mandioca. Eu não posso beber suco de mandioca por causa daquelas tais substâncias tóxicas mesmo.

Cirurgião amador

noreply@blogger.com (Rafael) — Tue, 15 Apr 2008 17:37:18 PDT

O Surgeon Amateur é um joguinho onde você pode demonstrar suas habilidade de cirurgião de uma forma nada convencional. Lá você é um entregador de pizza que faz algumas cirurgias utilizando seu material de trabalho, ou seja, um pegador de pizzas, saca-rolhas, etc.

A cada cirurgia bem sucedida, você destrava um novo paciente.

Já devo alertar que é um pouco viciante (muito, na verdade).

Para jogar, é só clicar na imagem...

Eu vi esse jogo em algum blog, salvei pra jogar depois, viciei e agora não lembro mais onde peguei. Se alguém tiver visto por aí, me avisa.

Rapidinha

noreply@blogger.com (Rafael) — Tue, 15 Apr 2008 17:18:58 PDT

Manoel está de férias num restaurante do Rio com um amigo carioca. Acabada a refeição, o amigo sentiu que um fiapo de carne ficara preso entre os seus dentes e, como não havia palitos sobre a mesa, perguntou:
— Manoel, você usa fio dental?
— Não, de jeito nenhum!Tenho a bunda muito peluda!

Conversinha entre 2 loiras

noreply@blogger.com (Rafael) — Tue, 15 Apr 2008 17:05:27 PDT

Duas loiras conversavam no cabeleireiro:
- Menina, estou exausta! Ontem fui ao Shopping e você não sabe o que aconteceu. Acabou a força justo na hora em que eu estava na escada rolante!Levou três horas para voltar a luz e eu tive que ficar lá, em pé, esperando.
- Poxa, parece que você não pensa. Você estava na escada rolante, não estava?
- Estava.
- Lá tinha degrau, não tinha?
- Tinha.
- Dãããã!!!Então porque você não sentou, sua burra??

O coelho e a cobra

noreply@blogger.com (Rafael) — Tue, 15 Apr 2008 17:03:32 PDT

O coelhinho tropeça numa cobra e logo justifica:
- Desculpe! É que eu não te vi… sou cego!
- Não tem problema! - ameniza a cobra. - Eu também não te vi… também sou cega. Que tipo de animal é você?
- Não sei! Quer me apalpar pra ver se você descobre?
- Quero! Hummm… você é macio… fofinho… tem orelhas longas… focinho pequeno… já sei! Você deve ser um coelhinho!
- Que legal! E você, que bicho você e?
- Também não sei! Por que você não tenta descobrir?
- Legal! Hummm…. Você é grosso… frio… duro… escorregadio… Acho que você é um advogado!

Essa vi lá no Uhull e não resisti

Sorteio do DVD

noreply@blogger.com (Rafael) — Sun, 13 Apr 2008 12:37:08 PDT

Como prometi, hoje vou publicar o resultado do sorteio do DVD. E quem me ajudou foi o Pedro. Podem ver o vídeo que também serve como momento óóó do dia....hauaahauaahau

E parabéns ao Dalmo, que ganhou a promoção. Dalmo, manda um e-mail para rumoaoriso@gmail.com ou deixa seu e-mail nos comentários pra gente combinar a entrega do seu DVD, ok?

Coisas de Loiras

noreply@blogger.com (Rafael) — Sat, 12 Apr 2008 08:58:54 PDT

Nada contra as loiras, mas foi inevitável....hauahauahaauaha

Peguei lá no Cautar

Oscar Filho em Fantasia no Ar

noreply@blogger.com (Rafael) — Fri, 11 Apr 2008 08:31:35 PDT

Esse Oscar Filho realmente manda bem. Praticamente vi as meninas do Fantasia fazendo aquilo...hauhauahaauhaua
Mais uma tirada do Ops, sem querer saiu

O sonho de todo mineiro

noreply@blogger.com (Rafael) — Fri, 11 Apr 2008 08:28:11 PDT

Peguei lá do Ops, sem querer saiu

Rapidinha do dia

noreply@blogger.com (Rafael) — Fri, 11 Apr 2008 08:18:51 PDT

- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, abrem...

Melhor camiseta do século

noreply@blogger.com (Rafael) — Wed, 09 Apr 2008 08:59:10 PDT

Nada como encarar a vida de pai com bom humor.

Tradução: Tudo que o papai queria era um boquete.
Só acho que os sogros do papai engraçadinho aí não devem ter achado muita graça.

Quem quer ganhar um DVD?

noreply@blogger.com (Rafael) — Sat, 12 Apr 2008 18:49:28 PDT

Ontem o Misto Frio, no post de divulgação do Banco Imobiliário da blogosfera, fez uma promoção valendo um DVD para quem descobrisse no tabuleiro um link secreto. E adivinhem quem achou?Pois é, pois é, pois é, este humilde blogueiro aqui.
E como eu sou muito legal, vou fazer uma promoção aqui valendo o DVD que eu ganhei.

E nada mais justo do que um sorteio para definir o ganhador, certo?Então, para concorrer vocês só precisam deixar um comentário aqui neste post. O sorteio será no final de semana.

PS: Como este blog ainda é muito humilde, só enviarei para leitores residentes no Brasil, ok?hauahaauhaua

UPDATE: Amanhã vou colocar aqui o sorteio do DVD, mas já estou encerrando as participações. Quem colocou o nome até o momento do encerramento: Marcelo (Lob), Carol, Silvia, Sabino, Dalmo, Luiza, Meow, Angela e Priscila.

Banco Imobiliário da blogosfera

noreply@blogger.com (Rafael) — Fri, 11 Apr 2008 08:27:31 PDT

Mais uma vez o Lob e o Willian do Misto Frio me surpreenderam e lançaram o mais novo Blog Hit: O Banco Imobiliário da Blogosfera

Obviamente eu estou muito feliz por terem lembrado do Rumo ao Riso na hora de escolher os blogs participantes.
Agora vocês me perguntam: como funciona o Tabuleiro da Blogosfera?
E nada melhor do que a explicação do próprio Misto Frio:

"Para que nós criamos isso? Bom, a intenção é criar uma interatividade maior entre alguns blogs. Se você clicar aqui vai poder entender melhor.
Cada blog que aparece no tabuleiro recebeu uma carta com o seu “terreno” e recebeu também uma carta de “meme” ou “comentários” aleatoriamente."

Bom, o blog que recebeu a carta comentários, deve comentar nos outros blogs participantes e os que receberam Meme, como foi o meu caso, devem criar um Meme e convidar 5 blogs para responder.
A minha carta no tabuleiro é essa aí embaixo:

Estão esperando o que para passar lá no Misto Frio parabenizar os criadores desse novo Blog Hit e conhecer o Tabuleiro??
E não é porque são meus amigos que vou falar isso, mas o Tabuleiro ficou show e com certeza eles mostraram que realmente merecem um maior destaque entre os blogs, pois não fizeram um blog hit meia boca só pra aparecer. Eles fizeram uma coisa com conteúdo, se dedicaram pra valer e agora com certeza vão colher bons frutos.

PS: Como estou no horário de almoço, ainda não criei o Meme, mas vou fazer isso até o final da tarde.

O mundo é dos espertos

noreply@blogger.com (Rafael) — Tue, 08 Apr 2008 09:17:22 PDT

Dois amigos levam seus cachorros para passear num sábado à tarde. Um deles tem um dobermann. O outro tem um chiuhauha. Depois da caminhada, o dono do dobermann diz:
- Vamos a um restaurante para comer alguma coisa?
O dono do chiuahua responde:
- Não podemos entrar. Estamos com os cachorros.
- Faça igual a mim. - diz o dono do dobermann. Ele põe óculos escuros e vai entrando no restaurante com o cachorro.
O porteiro diz:
- Desculpe, mas cachorros não podem entrar.
O dono do dobermann:
- Você não entende. Eu sou cego e esse é meu cão-guia. Pela lei você não pode me discriminar por causa de minha deficiência.
Porteiro:
- Você está certo. Mas um dobermann como cão-guia?
- Sim, eles estão sendo usados agora. São muito bons. - diz o dono do dobermann.
O dono do chiuhauha põe também os óculos escuros e entra no restaurante.
O porteiro:
- Desculpe, mas cachorros não podem entrar.
O dono do chiuhauha:
- Você não entende. Esse é meu cão-guia.
O porteiro fica indignado:
- Ah, não! Aí é pensar que eu sou idiota. Um chiuhauha como cão guia?
- Chiuhauha???Me venderam um chiuhauha???

O Velho e o Punk

noreply@blogger.com (Rafael) — Tue, 08 Apr 2008 09:12:53 PDT

Um velho senta-se num banco no ônibus... Bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho fica olhando para
o Punk e o Punk olhando para o velho.O Punk vai ficando invocado... até que então pergunta ao velho:
- O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara - e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"

Ops

noreply@blogger.com (Rafael) — Sat, 05 Apr 2008 18:06:13 PDT

Primeira lição do Photoshop: Sempre que começar um retoque, TERMINE.
Segunda lição: Nunca, mas nunca mesmo, diminua radicalmente a cintura de alguém e divida a tela com uma foto que você deixou a cintura como é.

Clique na foto para ampliar

Ouviram, pessoal do Paparazzo?

Saudades de casa

noreply@blogger.com (Rafael) — Fri, 04 Apr 2008 08:26:52 PDT

Depois de algum tempo viajando, o sujeito entrou numa zona, deu R$ 5.000,00 para a cafetina e pediu:

- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!!! A madame respondeu:

- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!

- Minha senhora, eu não estou com tesão. Eu estou com saudades de casa...

HAUAHAAUAHAAUAHAU

Alguém me explica?

noreply@blogger.com (Rafael) — Fri, 04 Apr 2008 08:24:27 PDT

Na Quarta-feira o Maurício Mattar comemorou seu aniversário de 44 anos numa festinha para amigos. Até aí tudo bem, a gente até espera que todo ano ele faça isso.
Mas peraí. Alguém me explica como uma pessoa que convida a Vera Fisher pra sua festa beija na boca justo o Carlinhos de Jesus???

Para ver as outras fotos da festa, já sabem. É só clicar aqui.

Sexo entre surdos

noreply@blogger.com (Rafael) — Fri, 04 Apr 2008 08:15:00 PDT

Acho que já coloquei essa piada aqui no blog no ano passado. Mas como não tenho certeza e como é engraçada, vou colocar de novo...hauahaauahaua

Dois surdos se casaram.
Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo: à noite,se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez.
Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Grande idéia!!!!E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pênis uma vez. Se não quiser, balance meu pênis 250 vezes...BEM RÁPIDO!!!

Simpatia pra tirar barriga - Infalível

noreply@blogger.com (Rafael) — Wed, 02 Apr 2008 16:57:33 PDT

Se você não aguenta mais a sua barriga e quer perdê-la de qualquer jeito, pode seguir a simpatia abaixo. Não tem como não dar certo.
E o mais importante: pode ser feita por pessoas de qualquer religião

Pegue uma vela branca, um copo d'água e uma imagem de Santo Antônio enrolada numa fita métrica.
Meça com a fita métrica a sua barriga e faça uma marca na fita com uma caneta, antes de enrolar a mesma na imagem do Santo.
Coloque tudo isso ao seus pés e deite-se no chão de barriga para cima. Toque então com as pontas dos dedos (da mão) nas pontas dos pés (que não devem se afastar do chão), dizendo bem alto:

"SANTO ANTÔNIO, ME TIRA ESSA BARRIGA!"

Repita isso 500 vezes por dia até chegar ao ponto desejado. Você vai ver: é tiro e queda!