Le Mange-rêves

Get yourself a lawyer and a gun.

2012-02-26T09:47:00.000+01:00

Il restait encore une chose à briser chez moi :

Ma propension à croire qu'un être doué d'intelligence et raisonnablement éduqué pouvait parfois entendre et comprendre des points de vues différents du sien..

Après réflexion, j'ai réalisé qu'Hitler était sans doute un type brillant.

Suivant ce monologue interne, je me suis attribuée un point Godwin et j'ai mangé des tartines en attendant la suite.

Nude in black and white - Helmut Newton

Ici, sur MegaUpload, ce sera bref :

2012-01-25T12:46:00.003+01:00

J'ai pas le temps.

Pour un point de vue pertinent, c'est plus roboratif et c'est le billet annuel de Tom -> Click

Je pardonne tout à X, à cause de son sourire démodé.

2012-01-22T18:28:00.001+01:00

Le titre est de Cioran, qui ne m'a rien demandé, mais qui sûrement s'en fout.

Je lis dans le train "De l'inconvénient d'être né". Je médite sur chaque page, en mordant de temps à autre dans une galette.
Je me dis que Cioran illustre bien l'expression "l'humour est la politesse du désespoir" (ça c'est du Vian, mais soyons franc je n'ai jamais passé la seconde page de l'Ecume Des Jours. Quand Colin se coupe les paupières en biseau pour faire joli. )

Je me dis aussi que... j'écrirais bien sur cette citation là, où celle-là , ou celle-ci. Mais le temps que je sorte un stylo, le train arrive et je me jette à corps perdu dans ce qui m'attend une fois sortie de la gare.

A l'aller comme au retour.

Dans ses bras, dans mon boulot, dans ses mots, dans mon lit et dans cet ordre là.

Bitter-Sweet Sixteen

2011-12-08T07:00:00.000+01:00

Il y a de ça.
Il y a de toi en tout cas.

J'ai fini par te transformer en icône bien léchée. Tu es désormais tout à fait présentable. Je crois que tu avais quelques points noirs. Lui n'en a pas. Les poupées n'ont pas de problème d'acné. Et ses cheveux, quoi qu'il arrive, sont mieux coiffés. Et il faudrait peut être que je lui ponce le nez. Mais il y a de ça. Même toi, tu ne le nierais pas.

J'ai résolu le problème de l'image. Celle qui, inexorablement, s’effaçait.

Il pose comme tu posais. Oh tu ne posais pas, pardon. Tu te posais là.
Et il y a sa bouche. Ta bouche, et ce truc dans le regard. Il ne manque que la colère, mais sous le bon angle, avec la bonne lumière, je ne désespère pas non plus de pouvoir te rendre ton ire.

J'en suis là. J'ai joué à Frankenstein. J'ai demandé les sourcils de Mick Jagger, l'expression indéchiffrable de Jimmy Page, sur le visage d'un japonais. J'ai demandé tes lèvres évidemment, d'un rouge qui barre le visage, et ce drôle de rictus que j'aurai aimé embrasser une fois de plus, et une fois encore, et encore et... j'ai eu toi.

C'est vain. Je sais. Ça ne te ramène pas et j'ai pour de bon oublié le son de ta voix.
Mais ça va mieux depuis que j'ai ton ersatz. Pas que ce n'était pas bien de t'avoir toujours dans mon ombre,
mais c'est plus pratique comme ça.

Je peux recommencer l'histoire.

Et dans cette version là, promis, tu survivras.

Titre du message.

2011-11-19T22:20:00.001+01:00

Ne surtout rien dire.

La fin de l'ère du Kleenex

2011-08-31T22:37:00.002+02:00

Je me suis souvent demandée si ma tendance à la décroissance et mon goût pour les espaces dénudés et les décorations spartiates venait de mon instabilité professionnelle et de mon absence totale de sécurité financière.
Après tout, je suis partie en Angleterre en 2004 avec 40 kilos de biens pour commencer ma vie d'adulte. Et je suis arrivée en 2009 en Belgique avec une valise dont la balance de l'aéroport m'indiquait qu'elle pesait 18kg600 et des meubles d'emprunts. deux ans plus tard, je possède un lit, un piano et un bureau. les deux derniers étant des dons parentaux puisque j'en use depuis mes dix ans (et 18 ans d'usus, ça donne bien droit à l'abusus et au fructus (ignorez cette remarque, je suis en train de ranger mes cours de droits)). Le reste, tient dans une vingtaine de cartons dont 12 de livres et de cahiers.

Après tout si on a rien on a pas grand chose à perdre. (C'est faux, évidemment, mais j'ai envie d'étaler des lieux communs)

S'il y a bien une chose à laquelle je n'ai jamais été habituée professionnellement, c'est la stabilité. C'est la crise depuis 30 ans, et je sors tout droit de la génération Kleenex. Je suis un bien de consommation, on me prend on me forme dans les grandes lignes, et puis une fois le travail fait, on me jette. Je ne suis pas la seule, j'ai une cousine qui vend des chaussures la moitié de la semaine et rédige le courrier d'un avocat le reste du temps. Une bonne partie de mes potes passent leur temps à s'exporter ici ou là. On nous demande de faire 300km aller retour pour travailler 2 heures par jour, et pour la gloire de préférence. Et rien qu'à la vue d'un contrat qui durerait un an la moitié des gens de mon âge se pisserait dessus de joie.

Papillonner, c'est amusant un temps.

Mais ça n'aide pas à bien dormir.

Donc d'ici trois ou quatre heures quand j'aurai fini de récurer ma cuisine, ma salle de bain et de mettre mes cartons en rang d'oignon afin que le Taudis soit présentable pour son état des lieux, histoire que je puisse le quitter pour un endroit où je compte m'installer pour une décennie minimum (j'en voit un qui s'évanouit d'horreur au fond à droite), j'irai me coucher le futur tranquille et la conscience reposée en pensant à l'intitulé du contrat que j'ai signé avant de partir du boulot, dessus c'était écrit "durée indéterminée". Nous savons tous que ça ne veut rien dire, mais c'est toujours mieux que perdre son emploi du jour au lendemain d'une simple croix dans la case "fin de mission."

(Tout au fond de mon cerveau, mon moi adolescent proteste vaguement que franchement, un boulot stable même pas glamour, encore moins original et une seule maison, c'est pas vraiment la vie de rock star dont il rêve, mais merde. Mon moi adolescent il est pas obligé d'économiser son argent poche pour payer le loyer au lieu de s'acheter les livres dont il a besoin pour rêver, lui. Jeune con boutonneux.)

Equilibrium

2011-08-20T22:28:00.000+02:00

Il y a des morceaux, quand on les écoute on voudrait s'arracher 5 mètres de tripes pour atténuer la douleur provoquée par les raclements de l'archet.

Je lis les Demeures de l'Esprit de Renaud Camus en me demandant comment ça sera quand je m'allongerai sur le plancher du bureau, la tête sur le bras gauche et un crayon dans la main droite. Est-ce que les mots seront là ? J'aime bien les planchers, ce n'est pas comme s'allonger à même l'herbe et essayer de sentir la terre tourner, mais, c'est tiède, un peu en vie, en restant dessus assez longtemps, ça.... rien. J'aime bien les planchers.

Les soixante-huitards vieillissants n'ont vraiment aucune éducation. Ma grand-mère octogénaire a son petit caractère, mais elle n'a pas l'indécence de croire que parce qu'elle a des rhumatismes, tout lui est dû. Quand on a monté des barricades dans Paris pour exiger de se débarrasser du joug de la démocratie nazie indignante, et du port du soutien-gorge, on va pas exiger, en brandissant d'un torse gonflé d'indignation des seins qui pendent jusqu'au nombril, de passer AVANT à la caisse. On ne l'exige pas, on le demande poliment éh, vieille peau. Et pour les soutiens-gorge, c'était symbolique tu sais, t'aurais dû penser à t'en racheter après.

Je subis chaque jour la misogynie ordinaire. Je sais que je suis une femme. J'aime être une femme. Je ne savais simplement pas que pour pouvoir prétendre à mon sexe, il fallait que je mette des bas. J'envisage le port de la cravate. Ou de la cravache. Je suis sûre que certains apprécieraient.

Je pense beaucoup. Aux élans du coeur. A ceux de l'esprit. Aux actions pragmatiques que l'on exécute parce qu'elles relèvent du bon sens. Au bon sens qui parfois, rarement, parfois seulement rejoint les élans du coeur. Je médite sur ces relations dont on ne fait jamais le tour, qui meuvent, se transforment, s'étiolent parfois, mais gardent leur racines, et sont indissolubles finalement. Quel que soit la quantité de fiel que l'on verse dessus par moment.

Je pense au nombre de fois où j'ai cru que c'était bon pour moi parce que ça semblait tellement bien aux autres, parce qu'à cet âge là on fait ça, sinon, sinon... on perd un statut social et on a plus le droit de se regarder dans un miroir. Je pense à ces situations où j'ai crié stop, à genoux, en larmes, et qu'on ne m'écoutait pas. Parce que c'est commencé, et on finit voilà, autant aller jusqu'au bout même si c'est une mauvaise idée. Et je pense et je vis aussi, cette fois, où l'on nous regarde de manière circonspecte, mais où la plénitude mêlée de curiosité que je ressens n'a rien à voir avec la joie résignée et superficielle qui me saisissait dans d'autres situations.

Un jour peut-être, ce texte existera. Et si ça ne se passe pas ainsi, alors autre chose sera fort bien.

Je cherche un canapé Chesterfield. Vert ou noir. C'est bien un Chersterfield, c'est beau, solide et confortable.

Diptyque tranchant

2011-06-18T20:05:00.001+02:00

Je vous tue dans mes rêves. Chaque nuit. Chaque matin plutôt puisque le jour se lève quand mes paupières, enfin, consentent à tomber.

Je vous tue dans mes rêves avec un couteau, souvent. Et beaucoup de sérieux. C'est tout un travail. A cause des côtes Je déteste lorsque la lame s'arrête sur un os. J'ai l'impression que mes dents vont en tomber comme quand un train freine devant moi, avec ces bruits métalliques qui poussent les racines de mes canines hors de mes gencives. Après je ne peux plus parler.

Pareil.

Mais peu importe, dans mes rêves je ne parle pas. Vous ne m'avez pas répondu après tout, je n'ai pas d'explication à vous fournir. Je vous écris, je suis polie, je dis bonjour, au revoir et merci. Et vous m'ignorez. Je n'existe pas. J'essaie de toute mes forces d'exister vous comprenez. Voir mon image se refléter dans les yeux de quelqu'un. Mais on ne voit pas son reflet dans une porte close. Alors je vous tue. Vous, Madame, Mademoiselle, Monsieur veuillez agréer l'expression de ma matérialité la plus affûtée.

Je ne demande même pas un emploi, enfin si, mais vous n'êtes même pas obligé de dire oui. Juste être poli.

Mais peu importe puisque je disparais. Il n'y a pas que pour vous que mon corps s'efface que mon esprit devient un poids inutile, que ma conversation n'a plus d'intérêt, que mon existence ne se réduit qu'à de vagues souvenirs, je dois me rendre à l'évidence, il n'y a pas que pour vous que je ne sers plus à rien.

Un jour, du fond de mon sommeil, lassée d'appeler au secours et de voir mes mots rebondir sur une porte close, lassé même d'ouvrir la bouche pour parler, je retournerai le couteau contre moi, parce que je n'aurai même plus pris la peine de me dire bonjour un matin.

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Et puis non. Parce que parfois, on vous rattrape juste à temps. Tout juste. Et les mains salvatrices ne sont pas celles de celui qu'on attend.

Gajar

2011-05-02T04:09:00.000+02:00

Ils reviennent. J'entends les cris de la foule, j'entends leurs hurlements de joie et je suis terrifiée. Je serre les mains de l'eunuque de toutes mes forces. Et s'il n'était pas là ? S'il n'en était pas revenu ? Je suis à la fenêtre tous les jours depuis six mois. Six longs mois de vide et d'angoisse, c'est insoutenable, j'ai l'impression d'avoir 100 ans tant la douleur de son absence me ronge l'âme. Je veux le voir rentrer au palais, plus beau et plus fort que jamais.

Ils approchent maintenant, sur la place leurs équipages épuisés se mélangent à la foule qui les acclame. Ils étaient partis beaux, fiers rutilants, les sabres comme des éclairs et les armures comme autant de petits soleils rouges et les voilà de retour, décimés, sales et abîmés. Victorieux aussi. Et c'est tout ce qui compte pour eux. Mais qu'ont-ils tous ces nobles à toujours vouloir se battre et à nous entrainer derrière eux ? Ne peuvent -ils pas rester chez eux ?

Un petit groupe se détache et arrive près du château. L'eunuque plisse les yeux près de moi. Il ne dit rien mais il est sûrement encore plus inquiet que moi. Il est beau et apprêté comme un Dieu d'ici, et il sent très bon. Sa peau brille, ses cheveux noirs sont admirablement coiffés et il est plus maquillé qu'une femme. Je ne dis rien, j'ai fais la même chose. Peut-être qu'en rentrant il le remarquera. Mais à côté de l'eunuque, je suis si pâle, si insignifiante, ma peau blafarde ne fait que faire ressortir la couleur chaude de celle de l'egyptien, je n'ai aucune chance. Mes yeux verts, même soulignés de noir n'ont ni l'éclat ni la profondeur des doux yeux bruns de Nefti.
- Il est là, murmure ce dernier. Et il file. Il n'a pas lâché ma main l'idiot, il me traîne dans son sillage odorant et je peine à suivre ses enjambées empressées.

Notre maître entre, seul, au moment où nous posons le pied dans ses appartements, deux gardes referment la porte principale sur lui. Il est debout, c'est déjà ça, l'eunuque se précipite pour lui ôter ses vêtements de combat, sales, poissés de sang et raidis par la poussière. Je sens mon sang affleurer un peu plus sous ma peau à chaque guenille que l'eunuque arrache de sur la peau brune de notre maître.
- Gajar, tu as grandi, remarque soudain Maître Sethi. Ce sont ses premiers mots.
Je baisse les yeux et acquiesce, consciente que ma peau est devenue plus rouge que mes cheveux.
C'est insoutenable, je rampe presque jusqu'à la salle d'eau et fini ce que j'avais commencé quand les cris de la foule au loin nous ont arrachés, Nefti et moi à nos préparatifs. Les ablutions du maître. Ma raison de vivre depuis plus de 10 ans.

.....

(Pour des raisons évidentes, il est parfaitement inutile de demander la suite)

Le couple

2011-05-01T11:50:00.002+02:00

Elle aimait s'asseoir dans un coin de la salle de bain, entre le panier à linge et l'étagère à serviettes.
Les jambes repliées entre les bras, le menton bien calé entre les genoux. Comme si elle n'était pas là, juste un meuble. Et lui se lavait en faisant parfaitement semblant de la confondre avec le mobilier.

There's something wrong with the kids in the neighbourhood.

2011-04-30T22:52:00.000+02:00

- Hello Oskar.
- Hello Ma'm Maida.
Je suis gentil et bien élevé. Mes talons battent sur le muret de briques rouges au rythme d'une comptine que j'ai appris ce matin à l'école. Ma'm Maida s'arrête devant moi. Me pince la joue. Un peu longtemps, un peu fort. Et son regard devient vitreux.

J'aime bien Nimrod. J'aime bien monsieur Maida, le papa de Nimrod, il est pas très gentil, mais je sais pas, lui, il m'appelle "Pal" et me donne des mini-swissrolls à la framboise quand il rentre du boulot. Ça fait gueuler mon père à moi. Monsieur Maida renifle bizarrement quand ils se voient, ils ressemblent à deux taureaux, ils roulent des épaules en secret sous leurs manteaux, moi je mords dans mon swissroll en regardant tout doucement. Mon papa a un drôle de geste et on s'en va. Je sais jamais qui a gagné. Moi, sûrement, papa me laisse mordre mon mini-swissroll même si c'est bientôt l'heure du thé.

J'aime beaucoup moins Madame Maida. C'est dommage, L'air sent la poussière. Les voitures vont au ralenti avec des bruits de grosses mouches malades. La main de Ma'm Maida se pose sur mon oreille gauche, ses ongles pointus pincent le lobe et elle tire, ses yeux sont gris comme une flaque de ciment. Je crie :
- Ouch!
Elle crie :
- Bastard!

Elle hulule maintenant, je ne sais pas comment elle a atterrit au milieu de la rue, elle est plantée, toute raide et brandit son sac vers moi. On dirait un oiseau qui va me manger, elle prend son élan de tout ses poumons. ça siffle et puis ça sort.
- Bastard !
Ça fait comme une chanson, elle le chante sur tous les tons.

Des fois, quand j'arrive pas trop à dormir; quand il fait trop chaud, ou que je m'inquiète parce que je ne sais plus si j'ai fait mes devoirs, le soir, je pense que si Ma'm Maida était sympa comme son mari avec moi, elle pourrait remplacer ma maman à moi. Celle qu'est partie et dont on parle pas. Même pas avec Úna. Là, je ne pense plus rien. J'étais juste sur le mur, le soleil était chaud et je chantais une comptine, je sais pas pourquoi je voudrais que cette folle qui crie parce que je suis sage soit ma maman. Je veux juste qu'elle se taise, il fait mal son mot. Je sais pas pourquoi. Il fait juste mal.

Les voisins sortent. Nimrod arrive. Il regarde sa mère et moi, et sa mère. Úna sort sur le palier, je l'entends se précipiter vers moi. Nimrod court aussi, il passe devant sa mère qui me pointe du doigt et de ses yeux en plombs. Et je me retrouve dans leurs bras à tous les deux Nimrod, Úna. Je suis tout protégé, un corps de chaque côté. Nimrod sent la sueur, et Úna sent ma grande sœur. Je vois nos cheveux tous noirs à nous trois qui s'entremêlent devant mes yeux. les cheveux raides d'Úna, les boucles corbeaux de Nimrod, et mes boucles à moi... je suis toujours jaloux des cheveux de ma grande sœur. tout raides, et pas moi. Moi ils sont comme ceux de Nimrod.

Après il y a comme un blanc. Ce n'est plus l'été, et je ne suis plus chez moi.

J'ai 8 ans. C'est mon anniversaire. Il pleut, comme il faut pour un vrai mois d'octobre et l'appartement est vide et tout froid. On est assis Nimrod, Úna et moi. par terre, sur un drap, et mon gâteau est au milieu. J'ai une cuillère en plastique qui se casse sur le glaçage presque fluo. C'est Nimrod qui a choisi le gâteau, il rigole et Úna chante doucement. J'aime bien quand elle chante, c'est une voix comme du miel, douce avec un peu de râpeux dans le fond, et elle tortille le bas de sa jupe autour de son index, ça fait remonter le tissu et j'ai envie de coller la tête sur sa cuisse qui sent le miel comme sa voix.

On mange un peu avec les doigts.
Mais j'ai pas très faim.
Je me déshabille, mes vêtements font un petit tas tiède sous mes pieds, je m'enroule dans un manteau d'Úna, et je me roule en boule dans le grand fauteuil tout cassé. C'est mon lit, ça fait des semaines que c'est comme ça.
J'entends Nimrod et Una, à l'autre bout de la pièce, qui discutent. Ils parlent du père de Nimrod qui en fait et le mien, mais on me l'avait pas dit. Et de la mère d'Úna et de moi. qui est partie et dont avec moi on ne parle pas.
Ils se rassurent, c'est bizarre, Nimrod dit, la bouche pleine, qu'on trouvera l'argent. Una dit, entre deux bruits qui ressemblent à quand elle m'embrasse, qu'ils ne nous trouveront pas. Nimrod dit qu'il faut me remettre à l'école, Úna dit qu'en attendant elle m'apprendra.
Nimrod dit qu'il nous faut du chauffage.
Úna, elle, dit qu'en attendant, Nimrod peut venir dans ses bras.
Nimrod dit qu'il est pas froussard, qu'il savait que la vie de pacha, c'était pas pour lui, mais qu'il pensait quand même pouvoir profiter encore un peu du confort de la maison familiale avant ses 18 ans. Úna, elle devient un peu sèche, et elle répond, que vu comme c'était chez lui, sa maison familiale, c'est celle où on est maintenant. Ça me rend nerveux ce ton là.
- Nimrod...
- Tu dors pas toi ?
- M'am Maida...
- Quoi ?
- Elle te tirait les oreilles à toi ?
J'attends la réponse qui ne vient pas. Je me sens lourd dans mon corps et léger dans ma tête. Nimrod soupire que je ne me suis pas mis en pyjama.
Je ne bouge pas, je suis lourd comme une mouche mouillée. Mes bras font plof, mes jambes font plaf, pendant que Nimrod m'enfile mon pyjama. Je suis tout en bazar entre les accoudoirs. Et le tissu de la veste est un peu humide, les doigts de Nimrod trébuchent sur les boutons. Et puis c'est fini, je suis tout enfilé. Les mains tièdes de Nimrod me rangent tout bien sous le manteau. C'est agréable. Papa, enfin... monsieur Neewal , le papa de Úna ne faisait jamais ça. Et l'autre, Monsieur Maida qui est mon papa. Il me donnait des mini swissroll à la framboise. Mais c'est tout.
Nimrod ne m'appelle pas Pal, ou fils, ou bâtard.
Il dit Oskar. Je suis quelqu'un.

J'ouvre une paupière en secret. Ils sont tous les deux allongés sur le matelas tout plat. Ma sœur est à plat ventre, bien droite, les bras repliés sous la tête et Nimrod est tout de travers, un bras comme ça, une jambe par là, et une main serrée tout contre Una. C'est mon frère quoi, il fait tout comme moi.

Je m'endors en vrai.

Teenage witch

2011-04-24T23:28:00.001+02:00

Parmi les questions métaphysiques de cette journée - entre : "Pourquoi ai-je autant de chaussettes orphelines ?" et "Quel traumatisme enfantin me pousse incontinente à planter le noyau d'un avocat à chaque fois que j'en mange, alors que je sais pertinemment que ça ne pousse jamais?" - Il y a "Si j'avais écouté des chansons plus joyeuses, adolescente, dans quel état errerais-je maintenant ?"

5

2011-04-23T20:23:00.000+02:00

[into brackets]

Madame Feu Jean-Eudes Craqmol

2011-04-14T17:03:00.001+02:00

Aparté prénom à la con mode d'emploi histoire que vous compreniez mon ordalie quotidienne :

exemple 1.

exemple 2.

Ensuite il y a le téléphone :

Il y a le stagiaire d'une boite d'intérim à qui j'explique que c'est bien Stéphane au téléphone, qu'il peut arrêter de demander à parler à mon mari et qui après quelques minutes de conversation, très embêté, me dit "mmh, le système me dit que ce numéro appartient à une personne de sexe féminin" quand je lui donne mon numéro national (l'équivalent de votre cher numéro de sécurité sociale gens de France) et que je dit "oui,c'est sûrement parce que je suis de sexe féminin" et que le pauvre garçon me fait un adorable blanc, du genre, "celle-là j'oserai jamais la rappeler." C'est encourageant, d'un point de vue perspectives professionnelles. Et là j'en viens à penser que je serais ingénieur, ou scientifique, ou maçon, ça me faciliterait la tâche, mais pas de pot, je postule pour des emplois où on s'attend plutôt à engager des femmes. J'envisage assez sérieusement de mettre un autre nom sur mon CV, histoire d'avoir au moins une chance d'arriver à la case entretien sans me faire refouler parce que l'on pense que je fais des fautes d'accord.

Et pas plus tard qu'il y a 10 minutes, Belgacon, mon opérateur téléphonique, qui me téléphone, une fois de plus pour me dire que c'est super über génial, j'ai la télé gratuite, oui oui oui. Ce à quoi je répond, qu'en effet c'est über génial mais que j'ai PAS DE TELE, donc non merci sans façon, ah...

Mais avant la promo débile (c'est quand même la 60e fois qu'ils m'appellent pour me proposer la télé en l'espace de deux ans, faudrait vraiment qu'ils inventent la section "notes" dans leur listing promotionnels) ça j'ai eu droit à un truc qui va faire hérisser la toison velue et soyeuse des poils de dessus de bras de ce cher Monsieur Pinguin :

- Allo, bonjour, j'aimerais parler à monsieur Stephane G. S'il vous plait.
- C'est moi, Stéphane G. mais c'est madame, madame Stéphane G.
- Ah et vous avez la même ligne Belgacon que votre mari ? Je peux vous parler de nos dernières offres.
- J'ai pas de mari, je suis Stéphane G. Madame. Parce que je suis une fille.
- Ah pardon, je pensais que vous utilisiez le prénom de votre mari.
-... ... ... ... ... ..
- errrm.
-... ... ... ... ... non, j'ai un vrai prénom à moi , j'ai pas besoin d'utiliser celui de quelqu'un d'autre pour m'identifier.

Ces fleurs automatiques ne feront pas l'affaire

2011-04-11T23:01:00.002+02:00

J'aime bien les listes.
J'en fais toujours plein.
Puis je ne fais pas ce qui est dessus. Il y a toujours demain.

Puis des fois je pense au suicide. En ce moment je rêve de me tatouer les avant-bras à coups de cutter. Tant qu'on y pense et qu'on en parle tout va bien il parait. Et puis j'ai essayé une fois, c'était pas top.
Et puis non, je ne me tuerai pas.

Mais j'y pense. Le matin, en séchant des larmes parce que j'ai pleuré dans mes rêves, dans la salle de bain en me brossant les dents. Assise à mon bureau à écrire des lettres de motivation, en faisant réchauffer ma ratatouille, en disant bonjour à la boulangère. J'y pense. Pas à me tuer, mais à être morte. Parce que ça ferait tellement moins mal, ce serait tellement moins injuste. D'être morte.
Mais il y a toujours demain et les listes. Et si je devais être morte il y a tout ce bordel chez moi. Celui dans les tiroirs, les placards, sous le lit.
Je ne pourrais pas laisser tout ça comme ça. Et il y a toujours demain, et les listes qui s'allongent. Faire ça, ranger ça, réparer ça.

Je pense que si je devais le faire, ma famille trouverait les cartons déjà fait avec les noms des destinataires sur le coté, les comptes en banque vidés, prêts à être fermés, et j'aurais tout débranché, payé les factures du mois, résilié le bail et le téléphone. J'aurais surement même déjà démonté le bureau et pensé à vider le frigo. C'est insensé de garder des choses à manger quand on est mort. Les fringales post-mortem, ça n'existe pas.

Il me faudrait beaucoup de temps. Pas le genre de trucs qu'on fait le soir sur un coup de tête comme ça.

Et puis il faudrait que je fasse en sorte de pas trop puer. Parce que pour entrer chez moi, il faut la clé, je voudrais pas que mes parents aient à défoncer la porte, ça leur ferait des frais, tout ça. Peut être que je glisserai mon double dans la boite à lettres des voisins. Comme ça, au bout de quelques jours quand l'odeur les dérangera, ils comprendront. Pas les voisins du dessous, je les aime bien. Ceux du dessus, les bruyants, ça leur apprendra.

Et puis il faudrait faire un testament, pour dire des trucs, genre où ce serait bien qu'on foute mes cendres, même si je doute que quiconque accepte de les laisser se perdre dans mon paysage. Même si ça me ferait délirer qu'il y ait enfin un bout de moi, même tout carbonisé, qui vienne se poser humide sur le barrage. J'ai toujours rêvé de traverser le barrage. Je demande si les pompes funèbres accepteraient de me laisser pieds nus. C'est stupide puisque je serais brûlée, mais symboliquement parlant, j'ai pas envie de passer l'éternité avec cette putain de torture quotidienne que sont des godillots. Et si dans mon cercueil, ils pouvaient me mettre un oreiller sous les pieds. C'est quand même plus confortable.

J'ai pas encore décidé pour la musique.
Ça m'avait énervé à l'enterrement de mon cousin, d'entendre jouer "Another love song" de Queen Of The Stone Age juste au moment où l'appareil à brûler les gens se mettait en route. Le ronflement du moteur avec par-dessus "and when you read this letter I'll be gone" à l'enterrement de quelqu'un qui n'a pas laissé de lettre , ca fait bizarre. Et puis ça faisait une boucle désagréable, comme si j'enterrais Maxime, pas mon cousin Maxime qui se faisait enterrer à ce moment là, l'autre Maxime, celui d'il y a longtemps qui avait commencé sa dernière lettre par "Quand tu lira cette lettre je serai mort." J'ai jamais pensé à intenter un procès pour plagiat à Queen of The Stone Age, mais c'est parce que j'ai brulé la preuve d'antériorité de la prose de Maxime. Sur la tombe de mon chat. Pas Stanislas, l'autre.
Mais j'ai jamais enterré Maxime. D'ailleurs, je n'ai que de foutre d'aller me recueillir sur une tombe dans un bled paumé de Corrèze. Surtout que ça m'étonnerait qu'ils l'aient enterré sous le nom avec lequel il m'écrivait et que je n'ai aucune idée de l'autre.

Mais je parlais des listes et de mon suicide. Je suppose que si j'étais vraiment prête, j'écrirais suicide en bas de la liste.

- Ranger mon linge
- Séance photo Greum ( 7 pics)
- Vider poubelle
- Poster séance photo Greum
- Préparer baignoire
- Décéder

Bien sûr il faudrait que je barre la dernière tâche avant de l'exécuter, ou pendant si le moyen que j'ai choisi le permet, Mais à tout prendre, je préférerais rester concentrée.

Bon bien sûr, j'y pense juste.Et je suis trop flemmarde, il y aura toujours demain. Mais j'aime frôler l'idée.Flirter avec un début d'embryon de réalité de la chose. Me dire qu'un jour ça ne fera plus mal tout le temps et partout, ce spleen affreux qui me bouffe la vie sans me la prendre, mal à m'en réveiller la nuit et à en mordre l'oreiller.

Ce soir, par exemple, j'ai rangé le bac à couverts.

Ten fathoms deep on the road to hell

2011-04-11T21:40:00.000+02:00

Le mari de la dame qui nous gardait le soir après l'école est rentré en pestant.
Le fou avait encore empoisonné des chats.
Les bêtes allaient mourir sous la haie.
Il en avait encore trouvé deux.
Il est ressorti en ronchonnant qu'il allait les jeter.
Par la baie vitré, je l'ai vu passer, une bête dans chaque main.
Dans la gauche le grand corps raide et roux de Stannislas.
J'ai renversé mon chocolat froid.

Google en mai 1896

2011-03-31T15:03:00.000+02:00

La Famille - Mai 1896 (cliquez pour voir en plus grand.)

What happens in my head stays in my head.

2011-03-28T23:48:00.000+02:00

Rêves de comptoirs - Oh Ruby

2011-03-14T23:28:00.003+01:00

K. Dunham & G;Mili

Ruby venait le dimanche.

Elle avait des jambes interminables, un ventre rond souvent découvert, et un cul à l'avenant, elle avait des breloques en plastique qui lui couvraient les bras et souvent elle-même était suspendue au biceps d'un laidron à casquette qui tirait de la poche de son baggy retenu par une ceinture à diamant une liasse de billet de £20 représentant mon salaire mensuel. Pour payer les £1.50 de mon vestiaire. Aucun des ses Sugar Daddies ne m'a jamais dit de garder la monnaie. alors je prenais juste le manteau de Ruby.

Elle n'avait pas de cerveau, elle passait du rire aux larmes entre chaque bouteille de pop drink, m'insultait un jour, m'aurait presque embrassée le suivant. De derrière mon comptoir, je regardais ses dents plus ou moins découvertes selon son humeur. Et quand Ruby avait assez bu, elle abandonnait Sugar Daddy avec son sac et passait sur le dancefloor. Ses jambes ployaient sous la musique, ses hanches ondulaient comme poussées par des vagues invisibles et les mouvements de ses muscles sous sa peau noire prenaient vite le rythme du morceau de merengué remis à la sauce rappeur lâché par les enceintes. Ruby, la chute d'une épaule, un pli dans la hanche, une jambes qui s'envolait ,semblait soudain réincarner une de ces danseuses en noir et blanc dans les vieilles vidéos de jazz des années 50. Avec par dessus ses airs de fin d'apartheid un parfum plus sulfureux. Un déhanchement un peu trop ample, une cambrure se dessinant en soubresauts qui prenaient des airs d'orgasme plutôt que de pas de danse et son visage, semblant constamment surpris de voir ce corps, là dessous, faire tous ces gestes.

Oh, Ruby, je soupirais en griffonnant sa hanche sur mon cahier. Oh Ruby, je geignais en regardant celui qui ornait son nombril disparaitre dans un pli de chair et revenir scintiller alors qu'elle se cambrait, le dessous rond de ses seins apparaissant sous son excuse de t-shirt. Et ce visage d'ingénue qui montrait ses fesses pendant qu'en fond sonore qu'un rappeur aux dents de 3 kilos et 24 carats prétendait vouloir lui faire lécher une sucette.

Je me retrouvais chaque dimanche partagée entre l'attendrissement et l'excitation pure. Un mélange malsain entre l'émotion innocente que l'on a en regardant un bébé danser pour amuser la galerie, et la violente poussée de désir lubrique que j'aurais pu avoir si M., mon manager de l'époque, était venu derrière moi, comme il en avait un jour eu l'habitude, pour m'embrasser dans le cou en se collant contre mes fesses pour bien me faire sentir à quel point je le faisais bander.

A un moment le sugar Daddy décidait que Ruby avait fini de se dandiner et il me la ramenait. Je rendais son manteau à Ruby, et elle en couvrait ses épaules, et ses gestes dégageaient une odeur sûre et sucrée de sueur et de parfum cheap. Je disais adieu en silence à son ventre, rêvais une seconde de l'aider à boutonner son manteau pour toucher sa poitrine, et je la laissais partir. Non sans haïr un peu Sugar Daddy. Parce que si j'avais eu l'argent pour lui payer les verres et la bite pour la satisfaire, moi aussi j'aurais pris Ruby et ses jambes trop longues avec moi.

Pour l'encadrer ou la baiser, je ne sais toujours pas.

(Pour les téméraires qui voudraient une bande son)

Pouce en haut.

2011-03-10T13:02:00.001+01:00

Jared observa pensif le jeune skateur se prendre une gamelle au sortir d'un eggplant foiré dans un skate park de fortune. L'adolescent avait à peine terminé d'exhiber son tibia amoché devant l'oeil numérique de l'iPhone de son pote hilare que Jared avait déjà cliqué sur l'option commentaire de la vidéo.

"WTF dude that must be the funniest shit ever ive ever seen lol wtg dude lol"

Pris d'un doute, Jared regarda le titre de la vidéo avant d'appuyer sur "envoyer"

'Kevin se vautre en skate tro lol'

Le mot "tro", le mit sur la piste. C'était du français.Avec l'expérience, même en ne parlant que son anglais de base (365 mots usuels, suffisants pour acheter une pizza, demander un crédit et draguer des filles saoules) il avait mémorisé quelques astuces pour reconnaitre l'origine d'une vidéo.

Rapidement il copia colla sa phrase de départ dans un traducteur et copia colla le résultat dans l'autre sens, avec un demi sourire satisfait.

"Dude WTF qui doit être le plus drôle jamais la merde que j'ai jamais vu lol lol dude wtg"

Il appuya sur envoyer, vérifia que son commentaire s'affichait correctement, et passa à la vidéo suivante, un chaton. Sans même la regarder il prit au hasard un commentaire type dans la catégorie "mignon" de son listing en se disant que commentateur de vidéo YouTube était sûrement le plus beau métier du monde.

O Rage... O... euh non oubliez le désespoir c'est juste de la rage.

2011-03-08T13:36:00.000+01:00

On me souffle dans la rétine avec force de guillemets aussi pédants qu'inutiles que mon roman est "glauque" et que ce n'est pas "drôle et léger".

Chérie voyons. Je le sais, je l'ai écrit.

Je vous l'avais promis, mon retour coïnciderait avec les courriers de retour des éditeurs à qui j'ai envoyé Mortimer.

J'en suis à la troisième.

Les deux premières étaient des lettres types m'informant que ma prose ne correspondait pas à leurs collections et attentes actuelles. Ils ont peut-être jeté le tapuscrit avec dégout dans la corbeille à papier dès la troisième page en soupirant "Quelle merde..." C'est possible. Mais ils ne l'ont pas dit, et mon égo n'est écorché que par la pensée que j'ai mal fait ma recherche d'éditeurs potentiels. Je me dis juste que je ciblerai mieux mes prochains envois et que j'en suis quitte pour quelques euros de reliure gâchés.

Dino Valls - Vera Icon

La troisième était différente. La lectrice s'est fendu d'un commentaire dans les marges et au dos de la lettre type annonçant "Votre texte ne nous a pas convaincu." Et là vous allez dire que je suis de mauvaise foi, que je pinaille, que je rejette mon dépit sur une pauvre innocente qui elle a pris la peine de m'expliquer pourquoi elle ne voulait pas de mon roman. Certes. Vous avez entièrement raison. Elle a trouvé ma prose mauvaise, me le fait savoir, et c'est bien aimable de sa part. Je grogne beaucoup, je renâcle souvent, mais je sais accepter une critique, si ce n'était pas le cas, le "toilettage" de Mortimer avant envoi aux éditeurs m'aurait été impossible. Justifiée, donc, la critique.

Mais la dame entre deux adjectifs systématiquement ornés de guillemets dont j'ignore toujours à la 5e lecture s'ils sont censés mettre de l'emphase sur le mot ou lui faire dire autre chose que ce qu'ils veulent dire, me fait remarquer que la nécrophilie est un sujet "délicat". Que "titiller" les travers de l'humain est un exercice "complexe". Oh peu importe.

Ce qu'il en ressort c'est que j'ai, à la lire, pathétiquement failli à une tâche que je ne m'étais nullement assignée : faire de la nécrophilie un sujet drôle et léger, et de Mortimer mon héros un type pas du tout obsédé par sa grave déviance, qui distribuerait des sucettes mêmes pas empoisonnées aux enfants à la sortie de l'école et à qui le lecteur s'identifierait dans ses "gourmandises" nécrophiles (les guillemets c'est parce que je cite).

Quand j'étais en CM2 ma maîtresse m'a tapé sur la tête avec un dictionnaire parce que je soutenais mordicus qu'acacia s'écrivait acacia et pas accacia.

Je me sens un peu pareil là. L'impression de me faire punir pour de très mauvaises raisons par une maîtresse d'école un peu trop sûre de ce qu'elle sait.

Tous les mots en ac prennent deux C sauf académicien, acacia, acajou, acariâtre, acolyte, acrobate, acarien, ...

Capitaine Evidence

2011-03-07T19:10:00.001+01:00

J'ai mes têtes.

Je n'aime pas les gens qui PARLENT FORT, mon voisin du dessus qui chante faux, les gens qui croient que "croient" se dit "croivent". Les gens qui trouve qu' "oupas" c'est drôle... ou pas. (ahahah), les gens qui prennent toute la place sur le trottoir devant et marchent juste un tout petit peu plus lentement que vous. Les gens vraiment gentils mais qui vous collent sans voir votre sourire crispé censé leur faire comprendre qu'on est pas amis au point d'avoir même envie de leur confier des détails sur notre vie, et sûrement pas au point qu'ils s'en mêlent et que ce serait bien qu'ils vous lâchent un peu la grappe là, que vous retourniez auprès des gens que vous aimez vraiment. Mais au dessus de tout ça, l'engeance bipède qui m'insupporte le plus, c'est le master of the obvious, le maître de l'évidence, le Captain Obvious.

Et c'est con, je les attire, ceux là.

Le Captain Obvious c'est celui qui me dit "Oh t'as un sandwhich, c'est pour manger ?" Le Captain Obvious est gentil, il fait attention à ce qui l'entoure, il est attentif à la vie des autres, c'est pas un mauvais bougre vraiment. C'est juste que quelque part, un détail lui échappe. Oh, l'image globale, il la tient. A la suite de cet article, il écrira. "Oh, c'est bien cet article, c'est sur les Captain Obvious non ?" Le déroulement des évènements aussi, il maîtrise, il ajoutera sans doute, pour plus de poids, et bien montrer qu'il était là, un superbe "J'aime bien comme tu dis que tu as tes tête set après tu énumères et ensuite tu parles surtout du captain obvious, c'est bien."

Le Captain Obvious est un être infiniment positif. Ça le rend d'autant plus dur à virer. Il est gentil. (j'ai déjà dit que les gens gentils m'agaçaient? )

Dans ma prime jeunesse j'ai gardé des triplés de 3 ans et demi, 8 heures par jour pendant trois semaines. L'un d'eux dès le réveil pointait le plafond du doigt et demandait "C'est quoi ?" "Le plafond" "Et là?" "Le plafond ausi." "Pourquoi?" "Pour que les mouches puissent marcher." "Et là ?" "La lampe." "Et ça" "Ton pied." "Ca sert à quoi?" "A enfiler des chaussettes." "Et ça ?" ...

A la fin de la journée j'étais vaguement épuisée. Mais l'enfant est resté en vie (même si mes réponses ont sans doute un peu biaisé sa vision du monde, mais quelle idée aussi de me confier un gosse). Parce qu'à 3 ans c'est pas vraiment de sa faute et on peut espérer qu'il se calmera.

Le dernier Captain Obvious en date, hors réseaux sociaux parce que sinon on ne va plus s'en sortir (Internet semble décupler la capacité de nuisance du Captain Obvious), c'était il y a quelques heures à peine alors qu'une volumineuse enveloppe à la main j'attendais mon tour au comptoir du point poste de mon supermarché (oui, ça arrive à tout le monde). Se pointe une femme derrière moi qui me dit "Vous postez une lettre." Elle était fort affirmative, je n'ai pas pu contredire. J'ai acquiescé (je suis un homme de peu de mots) pensant qu'on s'en tiendrait là, et qu'elle voulait simplement s'assurer qu'elle n'attendrait pas 25 minutes derrière moi. Mais non, ah, naïve que je suis. "Vous faites la file alors." J'avoue que j'ai du vérifier. Oui effectivement, j'attendais mon tour, bien sagement derrière un monsieur qui remplissait ses grilles de lotto. J'ai à nouveau acquiescé. "C'est bientôt votre tour." A-t-elle fait remarqué d'un ton des plus aimables. Sans même la regarder je l'entendais sourire. Je me suis fendue d'un "Oui." Et j'ai serré les dents attendant la suite. Qui n'a plus tardé. "C'est à vous." a-t-elle clamé sans retenue aucune alors que la guichetière me faisait signe. Et divinement intéressée par la formidable aventure que je vivais, elle ne s'est pas contenté de se coller à moi au guichet pour suivre le déroulement des opérations, elle m'a aussi offert le commentaire en direct de ce qui se passait entre moi et la guichetière. "Vous envoyez en France" "Ça coûte plus cher d'envoyer à l'étranger." "Ah, vous allez envoyer des lettres en Belgique aussi vous prenez des timbres." "Vous allez la mettre dans la boîte."

Ensuite j'ai fuit. J'espère qu'elle n'imaginait pas que j'allais lui rendre la politesse.

Ce qui m'ennuie voyez vous,avec les Captain Obvious, ce n'est pas tant que le développement de leur cerveau s'est apparemment arrêté au stade reptilien. C'est que je suis bien en peine de savoir quoi leur répondre pour qu'ils me fichent la paix sans avoir à les envoyer bouler avec rudesse.

Répondre par onomatopée ne fonctionne pas.
Si je suivais leur logique non seulement on ne s'en sortirait plus, mais en plus je serais contrainte de dévoiler des chsoes qui ne regardent que moi.

Mettons :
"Vous envoyez en France"
"Oui dans la région où j'envoie ils n'ont pas ce produit là."
"Ça coûte plus cher d'envoyer à l'étranger."
"Oui surtout le lubrifiant Dur*x à la cerise ça pèse lourd."
"Ah, vous allez envoyer des lettres en Belgique aussi vous prenez des timbres."
"Oui, j'ai quelques amis Bruxellois qui voudront qu'on leur raconte par écrit le détails des ébats."
"Vous allez la mettre dans la boîte."
"Oui en espérant qu'il n'y ai pas de fuite, sinon c'est le facteur qui en profitera."

Ma répartie naturelle me pousserait plutôt à dire ça :

"Vous envoyez en France"
"Non, en Biélorussie, sinon j'aurais demandé le tarif pour la Birmanie"
"Ça coûte plus cher d'envoyer à l'étranger."
"Oui d'ailleurs c'est mon dernier rein, et j'ai vendu mon foie pour un colis vers l'Argentine hier, ahahah."
"Ah, vous allez envoyer des lettres en Belgique aussi vous prenez des timbres."
"Non en fait, c'est pour cacher les trous de balle dans les murs, mon dernier rendez vous galant s'est mal terminé et mon prorio visite bientôt l'appartement."
"Vous allez la mettre dans la boîte."
"J'envisageais de vous la fourrer bien profond dans la bouche."

Mais depuis que ma mère m'a rappelé que j'avais une fois, avant de lui raccrocher au nez, fort poliment demandé à ma grand-mère de "plutôt vérifier dans la rubrique nécrologique du canard local si elle voyait le nom de ma petite sœur dedans au lieu de téléphoner une semaine après son hospitalisation en urgence pour prendre de ses nouvelles." j'essaie d'être un peu moins tranchante.

Je peux changer de trottoir, mettre des boules quiès, corriger gentiment la grammaire du béotien, garder un visage de glace face à la non drôlerie de l'oupaeur, mais le Captain Obvious, je ne gère pas.

Ils me tapent sur le système au point que l'état d'énervement dans lequel ils me mettent perdure plusieurs heures, mais je ne sais me résoudre à les envoyer chier parce qu'ils ne pensent pas à mal, ils ne pensent pas du tout.

Pitié, lecteurs aidez moi...

A lire avant de n'être plus enfant

2011-03-05T18:09:00.000+01:00

(et à relire plus tard)

Les contes des cataplasmes - Vercors

Les statues d'algues -Maurice Perisset

Une île, rue des oiseaux - Uri Orlev

Sans-Atout et le cheval Fantôme - Boileau-Narcejac

Le voleur d'éternité - Clive Barker

Les sorcières sont NRV - Yak Rivais

(Ne cherchez pas de sens à ce billet, c'est juste 6 livres qui sont restés gravés.)

Pandore

2011-02-05T23:47:00.000+01:00

Les gestes reviennent finalement. Ce n'est pas que j'oublie, ou que ça fait moins mal. J'arrive juste à me dire que c'est mieux de faire semblant. Comme si s'habiller servait à quelque chose si ce n'est pas pour sortir avec toi.

Mon regard glisse sur le vide de mon appartement, et mes yeux ne voient plus rien que toi. Il n'y a plus rien à moi ici. J'ai tout vendu, de dépit.
C'est vide. Sauf un livre et une boîte. Je voudrais être aveugle, mais tu as laissé des morceaux de toi et mes pupilles ne s'en détachent pas.

Sans toi, ou à cause de toi, tourne ça comme tu le souhaites, mes mouvements n'ont plus de sens.
Par dépit, par colère, par honte, par tout ce qu'avant ton départ je ne ressentais pas, j'ai décidé de ne pas l'ouvrir cette boîte.
Et puis, c'est à toi, c'est un peu de toi. Alors je l'ai ouverte sans regarder. Pour savoir au moins.

C'est si tentant. Je suis faible Úna, si tu voyais...

Voilà, c'est juste ouvert n'est-ce pas, je ne regarde pas vraiment. Je ne connais pas l'écriture... j'hésite. Et puis tu l'as laissée là après tout, cette boîte. Tu ne fais jamais rien par hasard.

Je suis faible, oui. Si tu voyais avec quelle ferveur mes doigts touchent ton nom. Si tu m'entendais inspirer, comme si voir les trois lettres qui forment ton prénom allaient me ramener ton odeur. Peu importe qui les a tracées.

Peu importe...
Mais qu'est-ce que je raconte ?

Tu es partie pour un autre. Et quel autre...
Il y a un autre que moi qui peut te dire "Je t'aime" ? Un autre que tu écoutes ?
Un autre que tu préfères...
Et tu me laisse ses lignes. Son passé à mendier ton retour ? Tu me laisses sa souffrance qui s'étale sur des pages et des pages, avec constance et régularité ? Des mois de sa vie à mendier ton retour.
C'est cruel. Pour lui et pour moi. Car tu me laisses aussi la preuve de sa victoire.
Il t'a de nouveau près de lui.
Et moi ? Je suis à sa place maintenant , et si moi, je veux t'écrire, te dire comme tu me fais mal ? Tu ne m'as pas laissé d'adresse. Je dépose ma souffrance en poste restante ? C'est injuste, Úna.

Pas d'adresse mais un timbre. Et un prénom.
Nimrod...
J'ai tes larmes entre les mains.
Je te retrouverai et tu me rendras mon âme.

La guerre en 140 caractères comme si vous y étiez

2011-01-30T12:34:00.000+01:00

Tu fouilles dans ta mémoire pour savoir si il y en a un ou une. Une, c'est encore mieux. Et puis voilà.

Tu te souviens, cette fille là au club med' en 1987, oh une fille de rien, une battante qui a fuit et qui a gravit les échelons comme ça, à la force de son courage, une héroïne en somme.Tu t'en souviens, on était ensemble à la pédicure et elle nous avait parlé de son chien. Mais si Robert, souviens toi, un chien, quelle ascenssion pour elle. Mais elle était pas marocaine ? Non, non, Tu-ni-sien-ne! T'es sûre? Oui, oui, la pauvre petite On avait bien sympathisé, la pauvrette elle doit bien souffrir, je... Mais elle habitait à Neuilly.... Tais toi Robert.

...

Et des égyptiens, on en connait des égyptiens ?
Bah non. Mais ce gars typé en bas de chez nous là. Celui du 5e ? Bah je sais pas, il habitait là avant nous. Il a du fuir en avance alors, le pauvre, le pauvre... De chez ses parents qui habitait l'immeuble d'en face depuis 1960 ? Tais-toi Robert, pense à ses cousins Egyptiens qui sont peut-être morts, on devrait peut être aller lui amener du pain.

...

Twitter c'est bien.

Sauf des fois, j'ai l'impression d'être à table avec mon grand-oncle autruche et sa femme.
S'intéresser à ce qui se passe dans le monde c'est bien, filer un coup de main à sa mesure en transmettant des infos, c'est cool. Mais, rêvez pas, vous y êtes pas, et personne ne vous le reprocheras, et vu par vos doigts la révolution prend autant d'intérêt qu'un livetweet de masterchef raconté par un mythomane en pleine crise de narcissisme.

(Remarquez, contrairement à mon grand-oncle autruche et sa femme, Twitter s'éteint. Ce que j'ai fait. )