Le Mange-rêves

Sororité et pixels

2009-11-08T22:02:00.003+01:00

Je me plains de temps à autre d'être affublée de deux engeances pas franchement supportables : mes petites sœurs.

Elle n'ont qu'un an et demi d'écart, moi j'ai 5 ans de plus que la plus vieille des deux, je vous laisse imaginer les séances de catch deux contre une qu'on a pu avoir durant notre folle jeunesse. Et vous savez enfin pourquoi je ne réagis plus quand on me chatouille ou qu'on me tire les cheveux. Je suis immunisée.

L'élément révélant que quelqu'un est votre petite soeur c'est qu'elle dira toujours que ce que vous faites est nul, ou qu'elle aime pas, mais qu'elle finira forcément par vous imiter.

Allez savoir pourquoi. Parce que les aînés ont toujours raison, ou par pure jalousie, ou l'admiration secrète, ou c'est juste que des sales copieuses et je vais le dire à Maman ?

(je reviens)

...

"Maamaaaaaaan, Oriane et Roxane eh ben elles font rien qu'à m'imiter !!"
"Mais c'est parce qu'elles t'aiment ma puce (sic), laisse-moi donc finir de remplir cette baignoire pleine de capitalistes de béton et va à la cave aider Roxane avec ses cocktails Molotov."

...

(je suis revenue)

Ça avait commencé avec Oriane aka Nombril qui après m'avoir assez longtemps chambrée sur l'incommensurable égocentrisme du blogueur a ouvert son propre défouloir : Nombril-Nombril.
Au moins, elle assume.
L'endroit est en friche, il faut dire que la donzelle est occupée : 3 boulots, 25 bénévolats, un petit copain et sûrement une plante verte. Il doit juste lui rester assez de temps pour ses études et manger ses crottes de nez en faisant des grimaces devant la glace. (Je t'aime.)

Roxane aka Garte vient de prendre le relais. Un blog dessin. Parce c'est ce qu'elle fait, dessiner. Des fois elle parle un peu, elle dit "Oui." ou "Non." ou "Gné.".
Mais elle dessine plutôt.
C'est encore un peu en travaux, mais ca s'arrangera sûrement par la suite. Le titre, c'est " Le cri d'Elliot"
Pourquoi le cri ? Roxane a du coffre, faut l'entendre chanter l'Internationale au moment du bénédicité pendant que Mère un couteau entre les dents coupe le pain quotidien en parts parfaitement égales.

Pourquoi Elliot ? La légende veut que si mes sœurs et moi avions été des garçons, nous nous serions appelé : Hippolyte, Roman, et Elliot. Vous remarquerez que j'hérite une fois de plus du prénom importable du lot.

Roxane a des choses à dire, à sa manière, du bout de ses dessins, et elle a beaucoup de rêves à partager. Libre à vous d'aller y faire un tour, mais attention, c'est ma plus jeune sœur préférée, si vous l'embêtez, je vous tue à coup de cure-dents et Oriane vous enterre avec du poil à gratter.

L'image de ce billet est un texte de moi gentiment recopié et illustré par Roxane, il y a au moins 5 ans de ça. J'écris mieux, elle dessine mieux, mais je n'avais que ça sous la main.

.Song Against Sex.

2009-11-07T10:31:00.000+01:00

En fait, il est rentré.
Non attends, c'est moi qui suis rentrée.
Ça faisait longtemps.
Des mois.
Je savais même plus qu'on était ensemble.
Je l'avais trompé tellement de fois.
Mais il était canon.
Je lui ai téléphoné.
Il m'a dit : je viens.
J'avais rien demandé mais il est venu.
Il m'a dit qu'il ne faisait que passer.
J'ai répondu OK et je l'ai senti passer ce connard.
Il m'a ôté mon t-shirt, mon soutif', m'a collée sur le lit.
On a fait du sexe. Juste ça.
Je comprenais que je voulais pas, mais je savais pas quoi faire.
Alors je le laissais faire, lui.
Il m'embrassait même pas. Il a juste baissé son froc, soulevé ma jupe et il a fait son truc. Ça n'a duré que quatre minutes après tout.
Putain c'est long quatre minutes avec un con dans ton con, t'imagines même pas.
Après il l'a remballé, son truc.
Il m'a dit en remontant sa braguette : C'est le premier anniversaire de mon fils aujourd'hui.
J'ai rien répondu.
Il m'a dit : Faut que j'aille le voir.
J'ai dit : Ouais connard, va voir ton fils, le jour de sa première année. A 11 heures du soir.
Non, j'ai rien dit, j'étais là. assise sur le lit, je sentais son sperme qui commençait à descendre, pendant que lui refermait la porte de ma chambre.
J'ai pris une douche, et je suis allée laver le reste, la honte, dans les bras de mon amant, celui que j'aimais.
Il a mis des capotes, lui.

Voilà.
Tu voulais savoir.
C'est comme ça que t'es pas né.

.Si je ne vis pas aujourd'hui, je serai là demain.

2009-11-03T19:22:00.007+01:00

J'aurais jamais cru que je mourrais comme ça.
J'aurais jamais cru que je ferais ça comme lui.
J'aurais même dit " Plutôt crever que de clamser comme ça" ou un truc absurde du genre.
Mais la maison était vide, y'avait que moi.
Et le chat.
Ça n'allait pas. Du tout. J'étais toute vide. Pleine de rien. Et le rien ça pue la mort.

Alors je suis allée au squatt.
C'était l'été, il faisait chaud, et je voulais en finir vite avec toute cette sueur et cette attente d'une autre vie qui me semblait soudain si vaine sous l'éclat intransigeant du soleil.
J'étais écrasée par Phoebus.
Au squatt il y avait Juls. Il avait paumé toutes ses dents depuis l'époque où je zonais avec lui, tous les soirs à la gare, en attendant mon train pour rentrer en Enfer. Il avait mis des petites boules en fer à la place.
Il m'a dit "Te revoilà ma Princesse"
Moi j'ai dit : "T'as de l'héro ? "
Il a répondu "Non mais j'ai plein de crack."
Alors j'ai dit : "Plein, ça ira."

Je suis rentrée, en glissant d'entre ses doigts pleins d'espoir et ses regards gluants, j'étais pas encore assez désespérée pour m'envoyer une dernière fois en l'air avec un type comme Juls. Je pensais à lui là-haut, à mon aimé, et je voulais arriver la chatte propre au cas où on aurait le droit de baiser au Paradis des Suicidés

J'ai sorti ma pipe à crack, une bêtise achetée à Maas quelques années auparavant. J'ai maté sur internet une paire de vidéos histoire de faire ça bien. J'ai mis plein d'eau et plein de croquettes au chat. Il avait pas demandé à crever lui après tout.
Et je l'ai fait.
Ça a fait paf dans ma tête je crois, et j'étais sûrement morte.

Quand j'ai rouvert les yeux 18 heures plus tard, j'avais la pire migraine de tous les temps, ma langue, c'était de la sciure, mes globes oculaires avaient sûrement triplé de volume pour me faire mal comme ça, ma joue gauche était collée au sol par mon vomi séché et le chat me mordait les orteils.

Il avait mangé toutes ses croquettes.
Le con.

Alors je suis allée lui filer à bouffer.

On vous aura prévenu.

2009-11-02T20:29:00.000+01:00

J'ai vraiment un problème.

Tout va bien. Dans le monde réel s'entend, tout baigne, la classe. Le boulot, la femme, les gosses. Tout roule, promis, pas d'embrouilles de ce côté là. Mon petit monde intérieur lui, celui où je me promène quand je n'ai rien de mieux à faire, est dévasté. Je ne vous demande pas de comprendre. Enfin, je sais qu'il y en a une paire qui savent ce que je veux dire. Les autres je vous laisse fantasmer sur mon éventuelle folie.

L'écriture pour moi c'est pas que ce blog. C'est un mode de vie, un moyen d'expression, une seconde peau. Je manque de métaphores.

Là, il faut que j'écrive, ca devient urgent et douloureux comme une envie de pisser dans un train sans toilettes. Il faut que je rattrape les lambeaux qui flottent, que j'arrive à mettre des mots sur des choses qui m'échappent complètement.
Mais pas ici.
Cependant, laisser le blog en friche ça me file une pression terrible. Allez moquez vous c'est qu'un blog. Je l'ai fermé des dizaines de fois. Oui mais. Quoi ? Rien.

Donc vous êtes prévenu, pour pouvoir écrire tranquille ailleurs, dans la confortable intimité de mes carnets, je vais mettre ici ce que j'ai en magasin.

Les 4 prochains billets à paraître sont des rediffusions venues d'ailleurs.

Ça va peut-être faire un peu mal au ventre.

Speechless...

2009-10-31T12:55:00.002+01:00

Certes je n'arrive plus à écrire.
Mais il me reste au moins mon appareil photo, et ça tombe bien, je babysitte un modèle. Alcoolique et taciturne, c'est entendu, mais très conciliant dès qu'il s'agit d'ôter ses vêtements.

Bon week-end.

Un Silence de Fin du Monde.

2009-10-28T12:32:00.000+01:00

Il y a eu une avarie majeure.

Le monde s'est écroulé et j'ai dû le remonter un peu de guingois, pas le choix, tout les anciens morceaux ne rentraient plus. Tous les personnages ont péris dans l'accident.

A propos, en raison du désintérêt général, demain est annulé !

(Chut, nous ne mentionnerons pas l'épineux problème des aiguilles paralytiques.)

Ça n'a aucun sens pour vous n'est-ce pas ?
Pour moi non plus, rassurez vous.
Ce sont mes pensées, décousues, ravagées qui parsèment mon carnet de train depuis plus d'une semaine. Je me force à l'ouvrir comme je me suis forcée à ouvrir cette page. J'ai quelques brides aussi, de récits, mes doigts notent ce que mes yeux voient mais ma tête se refuse à broder autour des faits.

J'écris comme je respire, mais voilà une semaine, un peu plus même, que malgré moi je suis en apnée.
Je suis une bavarde impénitente à qui on aurait cousu les lèvres.
Je continue de parler, malgré tout, mais ça n'a plus de sens.

*mumbling*
*scribbling*

Ça ne coule plus comme avant.
Pas une phrase sensée, même à l'abri dans mes carnets.

Charlie, qu'est ce que tu fais là ?

J'attends.

Quoi ?

Que mes rêves, à nouveau, s'accrochent à tes pas.

La F.A.C / Kenosha. Le contrôleur de 18h23

2009-10-21T12:40:00.001+02:00

Je monte dans le train, seule passagère de ce quai désert dont le nom n'est même pas indiqué. Il descend quand je monte, me regarde m'engouffrer dans un wagon, je le sais, je me retourne pour le regarder. Il est adorable, perdu dans sa veste trop grande et sa casquette qui penche sur un côté.
Je l'entends siffler et je le vois passer.
Il est 17h43.

Il titube entre les sièges, le mouvement pourtant régulier du train semble à jamais altérer son centre de gravité. Il s'accroche à un sac, s'excuse, bute sur un pied, bredouille, remet une longue mèche brune échappée derrière son oreille, ses doigts se perdent un instant sur ses joues creuses, effleurant ce qu'il aimerait surement appeler une barbe et il soupire.
Il progresse jusqu'à moi, au rythme de ses demi-chutes et du claquement sec de son poinçon, je lui tends mon abonnement et je l'arrête d'un geste lorsqu'il tente de le poinçonner. Ses grands yeux bruns vacillent jusqu'au miens. Ses lèvres dessinent une excuse et il me rend mon billet.
Je n'oserais pas jurer qu'il a fait exprès de me toucher les doigts.
Il est 17h49

La frontière, la ville charnière, sa voix résonne claire et joyeuse, il est caché je ne sais où et récite gentiment son texte, celui avec les wagons qui restent et ceux qui s'en vont, s'il vous plaît, faites attention. Il s'emmêle dans les chiffres, se reprend, sa voix se tend, je souffre de son micro-drame.
Une fois de plus son coup sifflet joyeux retentit au loin, Il aime siffler, je crois. Il repasse devant moi, trébuche sur mon sac, s'excuse et sourit.
Il est 17h58.

Votre billet s'il vous plaît.
On s'est déjà vu.
Il sourit.
Je ne me souviens pas. Vous descendez à Kenosha ?
Je sors mon billet, une nouvelle fois.
Oui.
Ah.
Je dois rêver la note teintée de regret qui accentue sa voix.
Il est 18h23

.La Chambre Rouge.

2009-10-20T11:23:00.000+02:00

Je n'ai pas de vis-à-vis.
Deux fenêtres aveugles me font face. Placardées chacune d'un "avis d'urbanisme" illisible, racorni.
A gauche, il y a la fenêtre aux rideaux cramoisis. Avec sa petite lanterne rouge, au coin.

Ce matin j'étais assise sur la mienne. Ma fenêtre. J'avais ma lanterne rouge moi aussi.
Le bout incandescent de ma cigarette.
Un type sur le bitume mouillé, quelques mètres plus bas, a crié ton prénom que je n'ai pas retenu et tu as ouvert les rideaux. Puis entrouvert la fenêtre.
Drapée dans le velours de tes persiennes comme d'un sari sanglant, tu m'as jeté un regard tu as souri. Tu m'as souri ?
Le type en bas t'a parlé.

Tu étais nue, brune et ta peau était mate et blanche.
Tu étais belle.
Je crois.

Tu as arraché, d'un grand éclat de rire un morceau conséquent de mon désir.
Alors j'ai détourné la tête pendant que mon ventre se consumait.
J'ai la vue basse.
Tu as fermé ta fenêtre.Les contours troubles de ta bouche sombre resteront un fantasme.
J'ai éteint ma cigarette et j'ai tendu les lèvres pour pouvoir effleurer le souvenir de la naissance de tes seins, adornés de sanguine.

Réalité augmentée.

2009-10-19T12:42:00.002+02:00

Ma boss arrive en patinant sur une chaise de bureau à roulettes, elle fait la course avec le directeur de la F.A.C. qui est à la traîne sur un autre meuble d'office pourtant parfaitement identique.
Elle me dit, sautant à bas de son fidèle destrier et rajustant ses jupes : "Je vous amène une poubelle !"
Elle ajoute sur le ton du secret." Elle ferme..."
Le directeur nous rejoint haletant, et après avoir levé les poings au ciel avec une grimace de dépit, il abandonne sa monture dans le couloir et retourne vaquer à des occupations plus chia... saines.

J'attrappe l'animal fringuant et l'enfourche, il s'emballe et va s'écraser contre le ballon aujourd'hui délaissé de Mister Pinguin.
"Les absents ont toujours tort.", me dit ma boss en me tendant une main secourable. "Et vos collants sont filés." ajoute-t-elle sur le ton de la confidence.

"J'aurais jamais dû mettre de jupe." Je soupire. "Les hommes singes qui gambadent sur les murs de la cour intérieure depuis quelques jours se sont collés à la baie vitrée pour me faire des grimaces. Il m'ont même tendu des cacahuètes."

" C'est le rouge vif de votre... charmante... tenue, ils nous ont été prêté par le campus de sciences, ils ont fait des chimères avec des bouts de taureaux, une erreur, un laborantin distrait."
Je regarde les hommes singes suspendus à leurs filins, un peu tendue soudain.
" La vitre est blindée ? "
" Evidemment, la F.A.C. à pris ses précautions." Elle hausse les épaules.

Je m'agenouille près de mon nouveau siège, encore un peu nerveux, pour le soumettre aux derniers réglages, il proteste et m'envoie sans prévenir un accoudoir dans la figure. Je masse ma pommette gauche endolorie pendant que ma boss décide de s'essayer à faire le poirier sur le ballon de Mister Penguin (je le répète, les absents ont TOUJOURS tort)
" Ca détends ? "
" C'est divin répond-elle, par contre la musique? "
" Vous n'aimez pas les BO d'animes japonais ?"
" Si c'est... adorable mais ça dit quoi ? "
" Count to one, it's okay to live.
Count to two, it's okay to rest.
Count to three, it's okay to think.
It's okay to live at MY PAAAAAAACE."
Un léger courant d'air vient déranger mon brushing autrement impeccable
"Ben vous êtes où ?"

(Infos à retenir : Je porte une jupe, j'ai une nouvelle chaise et je chante mal. Merci de votre patience, il faut juste que je décompresse.)

Sultry Serenade (How Could You Do A Thing Like That To Me)

2009-10-18T10:31:00.004+02:00

Un groupe de punk russe me chantait joyeusement "Davay Davay" dans les tympans. C'était le moment !

J'ai pris mon sac et j'ai étalé son contenu sur la table du salon.
Je n'aime pas le bruit que fait mon bazoooka de poche quand il claque contre le bois ciré.

J'ai mis de côté mon lance-flamme, l'odeur de chair brûlée au petit matin me file la nausée. Et puis, les marques sur le bitume... Les services municipaux de Kenosha ont sûrement mieux à faire que de gratter des lambeaux de chair racornie sur le goudron.

Mon AK-47 me faisait de l'œil, à-demi sortie de ma sacoche. J'aime bien mon AK-47, je l'ai bien démontée, graissée, remontée. Sans savoir vraiment si j'opterais pour elle, le bruit, c'est comme l'odeur, au petit matin, ce n'est jamais très agréable.

Mon épingle à cheveux dépassait de sous un petit tas de grenades, je suis allée la pêcher, attrapant au passage mon baume à lèvres nacré et mon correcteur de teint.
C'est là que je remarquais l'absence criante de ma brosse à cheveux, sûrement oubliée sur mon bureau à la F.A.C., mais pour le moment j'avais d'autres préoccupations. Et puis assassiner quelqu'un à coups de brosse à cheveux, ça prend du temps, ça fatigue le bras et c'est un coup à laisser de l'ADN partout.

Quand tous mes instruments furent bien alignées devant moi, je me suis assise. Furieuse encore, mes tempes me battaient et mes mains tremblaient un peu. Mais déterminée.

J'avais vraiment l'embarras du choix, j'ai failli demander un joker...Euh l'appel à un ami ?

La voix off a retenti. Un rire. Strident. Sinistre.

' Tu n'en as plus ahahahahahhhh'
' De joker ?'
'Non ahahahahhhhhh d'ami ! Tu n'en as jamais eu ! C'était que des mensonges !'
' ...'
' ahahahhhhhahah ahhahha snok, snok gorglglllg krre ggllg g...g... *silence mortel*'
'Oh non, même toi, voix off, tu me laisses tomber... Bon. Ca doit être un signe. '

J'ai rangé mes armes et je suis allée me faire une verveine.
En faisant bien attention de ne pas confondre avec la boîte de cyanure.
Je suis pas encore totalement immunisée.
Contre la méchanceté humaine, en revanche, ça, ça va, finalement, je m'y fais.
Faut juste respirer profondément et essayer d'ignorer la douleur.

.La Dernière Fois.

2009-10-16T21:20:00.000+02:00

(Pas franchement satisfaite de ma réponse à la chaine de mon oncle sur la première fois, je vous laisse avec ça. Vous en faites ce que vous voulez.)

C'était bizarre pour une première fois.

Parce que c'en était pas vraiment une. T'es pas vraiment rentré dans moi. Enfin, je crois pas.
Il y avait juste tes cheveux partout, contre mes seins qu'étaient pas encore là.
Ça me rendait dingue de sentir leurs boucles glisser contre mes tétons pointus.
Je croyais que les seins ça servait juste à avoir mal quand ça poussait. En fait non, c'était bien.

Et ton sexe qui venait se cogner contre mes cuisses, je me souviens de ça. Mais je crois pas que tu sois rentré. Non t'aurais pas fais ça.
Juste avec tes doigts, des fois, tu glissais un peu, entre mes trois poils et mes toutes petites lèvres. Mais je crois que je me foutais un peu de ce qui se passait en bas. Même, ça m'inquiétait. J'aurais voulu aller voir. Mais j'osais pas regarder ton sexe. S'il avait été laid ?

Et puis j'avais ta bouche partout sur mon ventre, mes épaules, mon cou et ma bouche à moi. Ta bouche rouge, avec cette lèvre supérieure gonflée, indécente, que j'avais envie de mordre, de mordre, de mordre... Tu mordais, toi, et tes doigts pendant ce temps là s'emmêlaient aux miens.
On suait des paumes.

A un moment tu t'es juste allongé sur moi. Sans rentrer. On était là, tout moites, avec nos hanches qui se faisaient du rentre dedans et ta verge qui se frottait. C'était bon.
Mais j'ai pas joui.
J'ignorais même ce que ça signifiait. Mais je crois que j'ai gémi. Je ne savais pas que je pouvais sortir des sons comme ça. Par plaisir.

Et puis toi, t'as du en avoir assez de toute cette tension qui s'accumulait, t'as attrapé ta bite et t'as tout collé contre mon ventre, tes doigts, ton machin, je sentais tout, même tes couilles et tu haletais. Et puis finalement non.
On s'est regardé dans le blanc des yeux, tu as souri et tu t'es allongé près de moi.

J'étais frustrée.

Je crois que j'aurais aimé savoir ce qui se passait quand tu soupirais comme ça. En fait, je savais : En finissant tes lèvres se seraient retroussées sur tes dents, et j'aurais vu ton incisive un peu cassée, et là c'est sûr, même sans savoir ce que je faisais, j'aurais joui moi aussi. Ta bouche, elle me tuait à chaque fois que tu t'approchais.

En partant, je me suis dit que quand je serais grande, l'année d'après, on remettrait bien ça. Si tu voulais.

Mais t'es mort avant.

Ça m'a donné envie de t'insulter.

.Perfume Of The Past.

2009-10-15T13:29:00.000+02:00

C'est ton parfum sur un autre qui m'a fait penser à toi.
Tiens, je t'appelle comment toi ?
Albion, c'est un prénom de chez toi. Et c'est là qu'on s'est connu. Sur la perfide.

C'est ton parfum sur un autre, Albion, qui m'a fait penser à toi.
A cette nuit là, là première où assez près de toi, j'ai pu le sentir.
On avait un peu bu. Beaucoup même, ma bouteille de cognac y était passée.
J'ai pas regretté tu sais.

On a passé 8 heures ensemble à parler.

Tu étais assis sur la chaise du bureau, un gros fauteuil en cuir avec des accoudoirs en bois vernis. Je l'avais trouvé dans un skip près de la salle des conférences de la fac. Ils jettent n'importe quoi ces Anglais vraiment.
Tu t'étais moqué de moi quand je t'ai raconté que j'avais traversé la ville avec ce monstre sur ma tête. Encadrée dans les accoudoirs. Et des bois angulaires.

Tu as ri longtemps, tu n'avais rien mangé et tu étais un peu soul.
Je me souviens de la marque de la bière qu'on avait bu avant, au bar. Tu buvais de la Nastro Azzuro. Je souris à chaque fois que j'en vois sur une carte. Je souris au nom d'une bière à cause de toi.

On était allé sur la grande carte au sol, devant le pont moche. Et on sautait. Ta capitale, ma capitale. C'était trop loin pour un seul pas. Tu avais un bras sur mon épaule, un pied à Prague, l'autre à Moscou, j'étais à Berlin et Budapest, ou un truc comme ça. Et ma main s'accrochait à une poche de ton blouson en cuir.
Et on riait.

C'est après, quand le soleil blafard à pointé son nez au dessus des bâtiments moches où on bossait, que j'ai senti ton parfum, de près vraiment, très près.
On s'est mis à ma fenêtre, on a regardé l'aurore, la minuscule aurore, on a essayé de compter les clochers mais on était trop souls, trop fatigués. Trop occupés.

Tu t'es mis derrière moi. J'ai senti ton torse contre mon épaule, ton souffle dans mes cheveux. Et ton parfum.

Voilà, c'était là. J'ai trouvé qu'il t'allait bien. Ma main sur le rebord de la fenêtre et la tienne qui se posait dessus, elle la couvrait entièrement. Tu es si grand Albion.

J'ai embrassé ton poignet.

On est resté là un peu. En silence. On ne riait plus. C'était juste infiniment doux. Et tu as dit que tu rentrais chez toi. Tu m'a embrassée. Sur la joue.
Je t'ai regardé partir par ma fenêtre, heureuse. Sachant que la prochaine fois, la prochaine fois...

Et je me suis allongée pour dormir enfin, sans penser que des mois plus tard, en me glissant hors de ton lit pour partir avant le retour de ta régulière, je volerais, dans ton sommeil, un peu de ton parfum. Celui de la bouteille posée sur le rebord de ta fenêtre.

Et je me suis allongée pour dormir enfin, sans penser que des années plus tard, en sentant ce parfum sur un autre homme que toi, je penserais encore à cette nuit-là.

Tu es un beau souvenir Albion.
Au moins pour cette nuit-là.

Fragile.

2009-10-13T19:50:00.000+02:00

Ouvrir un carnet et écrire fragile.

Fragile.

Rien d'autre, pourtant il faudrait bien. Ou en tout cas, on voudrait bien. Expliquer.
Mais rien ne sort.

Ce n'est pas un mot idiot pourtant. C'est un cognate. Un vrai-ami. On peut l'utiliser en français comme en anglais.
En français comme en anglais, il est généralement inscrit en lettres grasses et sans grâce sur des cartons de transport.
En français on le murmure souvent. Le G glisse contre le palais avec l'air de ne pas y toucher et le L s'efface au bout de la langue. En anglais on s'arrête sur le I, on l'appuie, avec un accent un peu théâtral, une indécision dans les aigus, avant d'enrouler le L pour l'envoyer résonner sur les lèvres.

Dans les deux langues, il sonne comme un aveu.
Pas celui d'une faiblesse.
Celui d'une résistance.
Contre toute attente.

Ce qui est fragile n'est pas brisé.

Ouvrir un carnet et écrire fragile.
Sans avoir vraiment à écrire en dessous puisque le mot se suffit à lui même.

Renoncer à gloser sur ce qui va de soi.

Passer à l'histoire suivante.

Collateral Damages

2009-10-12T12:37:00.000+02:00

Ce matin profitant de l'absence du sautillant Mr Pinguin, j'ai écouté du Vivaldi très fort, et toujours le même morceau interprété par Philippe Jaroussky. (c'est par là).
J'avais oublié que les murs étaient en papier.
En sortant pour aller chercher un café, j'ai croisé le voisin de bureau.
Il m'a regardé bizarre.
Je vais remettre les Clash et faire tourner au moins 3 chansons.
Ca paraîtra plus normal.

La première fois.

2009-10-11T12:46:00.003+02:00

"Le 9 novembre 1998 /

Salut mon Amour,

Ça va ? (c'est un peu con comme question) Ça va faire six mois que je sors avec lui, je suis si heureuse quand je le vois, avec lui, pas de cris, plus de cris, pourvu que ça dure. Mais il me manque, je ne le vois plus assez, c'est chiant l'école, et les vacances sont passées trop vite, à peine le temps d'un baiser. Je voudrais rester des années dans ses bras tu sais, juste sentir qu'il est pour moi. Je l'aime, je ne sais pas lui dire autrement. Lui me le dit avec mille mots, mais moi tout tient en trois, ils en sont pleins de mon amour, tu sais, c'est pas du dilué. [...]"

Mon oncle Didier m 'a enchaînée, c'est vraiment qu'un sale vicelard, et en plus je dois raconter ma première fois.

Je m'en souviens bien, mais je me suis dit que vu que ça fait quand même une paire de lustres, pour plus de précision, je pourrais aller voir dans mon journal intime de l'époque. Et là, surprise, moi qui note tout, moi qui lui racontait tout (mon journal intime c'est une compilation de lettres que je n'ai jamais pu envoyer pour cause de décès prématuré du destinataire, c'est glauque, je sais, mais je vous emmerde), eh bien je n'en fais pas mention. L'extrait que vous avez pu lire au dessus date d'environ quatre mois après cette fameuse séance de jambe en l'air.

Mais on va revenir encore un peu en avant, deux mois avant la date fatidique.
C'était en Mai, le jour des 18 ans de G. (LE garçon donc) ça je l'ignorais encore, j'étais juste en route, au soir, vers un concert de GlenRock au Rockin' Chair, (les carolo-macériens qui me lisent vont me dire : "Putain, ça fait un bail !" Ben oui. )

Je me souviens que sur le chemin, Betty et moi avions croisé un exhibitionniste dont le petit chose tout mou, présenté à nos yeux de vierges pas vraiment effarouchées, avait failli nous tuer, là, sur le bord de la route, terrassées par un fou rire inextinguible.

Bref, j'étais au concert, une bière à la main et en pleine conversation avec Betty, sûrement à propos des pectoraux du batteur et de cette manie qu'il avait de porter de tous petits shorts et rien de plus, et il y avait ce type qui n'arrêtait pas de regarder mon derrière, ce qui n'était pas compliqué vu que mon jean était assez sauvagement moulant et fort astucieusement déchiré sous chacune de mes fesses. (on est grunge ou on ne l'est pas).

Betty m'a signalé le mateur, à ce moment, le pianiste de Glenrock a joué les premières mesures de love me two times des Doors, je n'ai fait qu'un bond jusqu'à la scène me heurtant sauvagement à mon admirateur pas très discret, qui venait de faire exactement la même chose.

Pour me donner contenance je lui ai taxé une clope. Je vous passe la séance de drague, et l'échange de numéro, (j'ai encore le petit bout de papier rose où il avait noté le sien ) on s'est revu 15 jours plus tard, on a beaucoup parlé de Jim Morisson et voilà. Début d'une idylle adolescente.

G. avait trois ans de plus que moi (Vous pouvez donc en déduire que j'avais 15 ans à l'époque) et avait eu son lot de relations longues avant, néanmoins, il m'a gentiment foutu la paix une paire de mois. Si j'en crois mes souvenirs et mon journal intime, il ne me "pelotait" pas et s'arrêtait là où je lui disais de s'arrêter, comme je supporte assez mal qu'on me touche quand je ne suis pas en confiance ça ne devait pas aller très loin.
Doucement, par épluchage successif de couches de vêtements, comme un strip-poker au ralenti, nous arrivons cette délicieuse journée ensoleillée, période de vacances scolaires où il a enfin pu sortir de sous son lit la fameuse boite en verre remplie de préservatifs à pochette verte. Je me souviens de ces détails des fois...

C'était bien.
Je vais pas vous décrire, mêlez-vous de vos fesses, mais 5 minutes après il m'a demandé "Ça va ?" j'ai dit "Encore ! ".

Je suis ensuite rentrée chez moi, un peu en retard sûrement, moi qui pourtant rentrait toujours à l'heure (18h30), l'air un peu moite sentait délicieusement bon dans le parc. J'ai bien dormi cette nuit là.
On a sûrement recommencé le lendemain et le jour d'après et celui d'après et encore et encore, parce que faire l'amour c'est quand même bien amusant.

On est resté presque deux ans ensemble, jusqu'à ce que mon amour non dilué perde de sa puissance et que le flots de ses milles mots se tarisse.

Je ne conserve pas G. dans mes souvenirs comme "le type qui m'a dépucelé". Lui c'est plutôt mon premier grand amour, ma première vraie relation. On s'aimait, sincèrement, sans se poser de questions, comme deux adolescents savent s'aimer.

Des fois, quand je lis toutes ces histoires de première fois, je me demande si je ne suis pas complètement anormale, je n'ai eu l'impression ni de donner, ni de perdre quoique ce soit. C'était naturel, c'était le bon moment, certainement la bonne personne. Ca n'a pas bouleversé ma vie, je ne me suis sentie ni plus mûre, ni plus femme, et si vous me demandiez quel sont les premières fois les plus marquantes de ma vie amoureuse, celle-là ne figurerait pas dans la liste.

Je suis censée enchaîner quelqu'un d'autre, mais la seule personne qui me vient à l'esprit, c'est Framboise et cette traînée exhibitionniste n'a absolument pas eu besoin qu'on le lui demande pour la raconter. Vous pouvez donc y aller directement.

Cours Alphonse ! Cours !

2009-10-08T12:45:00.001+02:00

Tiens, j'adore de plus en plus ce prénom.
Alphonse.
Je le trouve fantastique.
Je vais peut-être baptiser un de mes cactus comme ça.

C'est ma pause de midi.
J'ai une pause de midi, vous vous rendez compte ?

Non, évidemment.
C'est pas grave.

Dites vous simplement que je me lève la tête en vrac mais heureuse de me lever. Je déjeune je me lave je m'habille, je salue mon voisin et je galope avec entrain jusqu'à la gare. Là, je joue quelques minutes à cache-cache entre les quais avec une personne dont je préserverai l'anonymat avant sauter dans le train qui m'emmène de Kenosha à La Faculté de l'Autre Coté (la F.A.C donc;) pour aller traumatiser Mister Pinguin, mon sautillant collègue de bureau.
Après je travaille.
Pis je rentre au Taudis de Kenosha.
Manger, brosser les dents, etc... dodo.
Et je remets ça le lendemain.

Oui, oui, vous lisez bien : J'ai une vie normale !

C'est formidable !

Avec une pause de midi.

C'est fantastique !

Je vous laisse, il me reste 20 minutes pour aller mater les mignons petits étudiants qui gambadent aux alentours.
C'est une faune passionante.

Je pourrais en adopter un et l'appeler Alphonse.

Angels lied.

2009-10-05T19:11:00.001+02:00

Elle s'assoit près de moi, sa tasse blanche à bordure rose pleine d'un thé fumant. Elle est pratique, elle me termine mes sachets de Lipton à je ne sais plus quoi, je ne les aime pas.
- Enora.
- Nefisa.
- Tu sais que tu n'es qu'un personnage.
- J'en ai effectivement conscience.
- Ca ne t'ennuie pas ?
- Ais-je le choix ?
- Non. Enfin, je ne sais pas. Je pourrais t'aimer au point que tu devienne l'un de mes avatars. Comme Charlie, au point de te donner des traits de mon caractère.
- C'est une preuve d'amour ça ? Me refiler tes travers ?
Des fois, j'oublie à quel point Enora peut avoir la langue bien pendue. Elle a vieilli en même temps que moi, se teint ses boucles en brun maintenant, et a pris de la poitrine. D'un claquement de doigts, d'un mouvement de synapses, je pourrais changer ça.
D'ailleurs...
Enora repose sa tasse avec une grimace. Elle n'aime plus le thé.
Puis la reprend goulument car, finalement, Enora doit aimer le thé. C'est primordial, c'est une partie de sa personnalité.
- Pourquoi c'est toi que je sors de ma tête et que j'assois près de moi quand je veux discuter ?
- Parce que si j'existais nous serions amies je pense, avec les autres ce n'est pas forcément le cas. Tu te vois toi, copine avec Sasmira ?
- Non. Pas vraiment. Elle est trop bien pour moi.
La lèvre d'Enora a un petit sursaut moqueur.
- Pourquoi ais-je encore atterri à ta droite sur ton canapé ?
- Justement, je me demandais. Te faire apparaître comme ça. Je suis folle ?
- Pas que je sache. C'est pour écrire des dialogues. La démarche est peut être plus saine qu'un monologue.
- Mmmh, mais c'est un mensonge.
- Je ne te suis pas. Je ne suis pas un mensonge. Je suis un personnage. J'existe si tu le veux.
- Mais je pourrais faire comme si. Au détour d'une discussion glisser, " Et Enora m'a dit que..." Ce serait vrai, puisque tu émanes de mon cerveau. donc peu importe. Mais les autres gens. Je leur mens.
Elle prend un instant, le fond de sa tasse tapissé de miel semble la passionner.
- Tu le fais ?
- Non. Juste écrire, sur le blog. C'est plus simple pour exposer des idées. Un dialogue.
- Alors ?
- Eh bien, je ne pensais pas spécialement à toi, mais imagine, un personnage plus complet, à qui j'ai rédigé une vie complète, qui me suit depuis des années, voire même quelqu'un que je n'ai pas inventé, qui m'a été donné. Prenons Sidney. Ça fait 14 ans qu'il est là, né d'une ligne biffée sur un cahier, je le connais tellement bien que je suis capable de le dessiner, je connais chaque recoin de son esprit. C'est assez rare en soi. Je pourrais le faire surgir, réel, au détour de n'importe quelle conversation. Ce serait simple, il est tellement vrai pour moi.
- Pourquoi tu ferais ça.
- Pour me dédouaner d'une pensée. D'un acte. Que sais-je. Je me dis que c'est tentant parfois. Un mensonge presque blanc.
- Un bouclier.
- Pardon ?
- Une défense ?
- Peut être.
- Tu as besoin de ça ?
- Pas que je sache.
- C'est pour ça que j'étais là ?
- Oui, je voulais juste être sûre que tu n'existais pas. Tu peux partir maintenant. Mais va laver ta tasse avant.

De la factorisation du corpus 2.0 (version behaviouriste)

2009-10-01T20:41:00.001+02:00

Aïe ma tête.

Je profite de la paralysie momentanée de mon cerveau (crampe, trop d'action, réfléchir, partager un bureau avec un pingouin qui fait l'otarie sur un ballon en parlant un pidgin nordique finalement peu compréhensible) pour mettre quelques photos du week-end dernier en ligne. Elles ne sont pas retouchées, je suis vraiment à deux doigts de l'hémorragie cérébrale.
Donc festival des marionnettes à Charleville-Mézières, et en prime, Griotte aka Kre, le chaton qui ne miaulait pas et qui ne sera jamais mienne puisque mon mari a dis non alors ma mère l'a donnée sur une brocante.
Life is cruel.
Gute nacht folks.

Kreu

Status quo.

2009-09-29T22:34:00.001+02:00

- Tu mens !
Elle sourit étrange.
Ça ne dérange pas Duncan, il aime les gens qui sourient étrange. Même ceux qui sourient bizarre, ou amer. C'est toujours mieux qu'un sourire plat et faux.
- Je ne mens jamais.
- Alors tu ne mens pas quand... Duncan hésite.
- Quand ?
- Quand tu dis que tu me hais par exemple.
Elle rit. Avec des morceaux de dents qui brillent au milieu de ses éclats.
Duncan s'accroche à la commissure de ses lèvres et désespère.
- Non, je le pense sincèrement.
- Et donc... Tu ne mens pas non plus quand 10 secondes après tu t'accroches à mon cou en me disant que tu m'aimes.
Sasmira se tait, attrape la main de Duncan, il la laisse faire avec un haussement d'épaules, elle examine sa paume comme une relique précieuse et la délaisse aussi brutalement qu'elle l'a prise.
- Pourquoi je mentirais pour quelque chose d'aussi vrai ?
- Tu crois vraiment qu'on peut faire les deux à la fois ?
- Je te hais pour ce que tu n'as pas été pour moi. Je te hais parce que tu ne m'aimes pas et que tu ne me serres jamais dans tes bras.
- Et...
Elle prend le temps de mâchonner l'extrémité d'une boucle noire.
- On a les même cheveux, remarque-t-elle.
- Sassie.
- Tu es beau.
- Pardon ?
- Tu es beau. Dedans. Alors c'est pas très grave finalement... Tu peux juste aimer d'autres gens, ce sera bien. Pour eux.
Duncan attend. Sasmira semble avoir oublié qu'elle parlait.
Et puis :
- Je t'aime parce que je n'ai pas le choix. C'est écrit. Là.
Elle montre son cœur d'un geste frileux.
- Parce que je suis ton frère ?
Le visage de Sasmira n'est plus rien.
Elle regarde derrière lui maintenant.
- Duncan. Je ne sais pas quoi faire de toi.

Duncan imite très bien le sourire étrange de Sasmira.

And now that they've got their original names back, I just wonder how they're gonna end up.

Don't mind me, I'm just thinking aloud about what's coming next.

Andrew F. si tu lis ceci.

2009-09-25T21:14:00.001+02:00

Andrew ne s'asseyait jamais.
C'était le comptoir ou rien.
Des fois, il se mettait à quatre pattes, mais c'était pour raconter quelque chose.
Comme une histoire où un type rampait.

Je commence du début peut-être ?

Au début j'étais assise à l'unique ordinateur de l'école de langue et de soutien scolaire où je faisais mon stage de fin d'année de DUT en Gestion des entreprises et des administrations.
C'était à Reims.
J'en étais à mon deuxième jour et j'étais fortement occupée à essayer de trier les modèles de factures élaboré par les 17 générations de stagiaires plus ou moins doués qui m'avaient précédées. C'était une petite école et le directeur, pharmacien de son état et plus inspiré dans le diagnostic des problèmes d'écoutes et de captation des fréquences de la langue russe chez ses pat...pardon clients, avait depuis longtemps renoncé à engager un/e assistant/e de direction-secrétaire
administratif/ve- comptable- commercial/e- horairiste.

Endroit idéal pour se faire les dents si on a une once d'esprit d'initiative.
A la fin de mon stage, moi et la stagiaire que j'avais eu une semaine pour former et qui devait me remplacer pour 6 mois avions même eu le temps de ranger la salle des archives, retrouvant un certain nombres de lettres d'amour de femmes vraisemblablement très bourgeoises et encore plus désœuvrées, datant parfois des années septante et adressées à notre bien-aimé patron. On avait aussi refait le design des prospectus, ils ressemblaient vraiment trop à des tracts pour des cours de catéchismes

Je m'égare.

Retournons à Andrew.

Je pestais tranquillement sur mon ordi en appuyant comme une furieuse sur "supprimer" quand je vis un mince truc noir et blanc apparaître du côté gauche de mon champs de vision (l'entrée du bureau donc).
- Ah ! encore une nouvelle. T'as intérêt à être moins neuneu que la dernière. Ce qu'elle était conne celle-là. Il est là l'autre ?
Je me tournais vers le grossier individu, avec mon air hébété habituel. Celui avec les sourcils qui remontent et la bouche qui part sur la droite.
- Bonjour Monsieur. Quel autre ?
- Bon c'est pas gagné, a soupiré l'hurluberlu et il a tourné sèchement les talons sans rien ajouter de plus.

Je me suis remise à mes factures en me demandant si je devais lui courir après et puis je me suis dit que si il était entré sans sonner, ça devait être un habitué.
53 secondes plus tard il revenait.
- Tu parle anglais ?
- Oui.
- Bon, parle pas, je te crois, je suis le prof d'anglais, j'ai un cours dans 10 minutes, débutant, ça me fait chier, j'aime pas les débutants. Prépare-le pour moi. 1 heure. Je suis dans la salle.
Il m'a posé la fiche de suivi de l'élève sur la photocopieuse et est reparti
- Ah.
C'est vrai j'avais que ça à foutre. En même temps comme j'avais que 10 minutes avant l'arrivée de l'élève.

7 minutes plus tard je lui apportais texte et exercices nécessaires pour tenir une heure, enfin, j'espérais. Les cours d'habitude, je les prenais.
- Je m'appelle Andrew. Il faut que tu m'appelle au moins 15 minutes avant tous mes cours sinon j'oublie, m'a -t-il prévenu en guise de remerciement pour ma promptitude.
- OK.
- Tu peux sourire tu sais, il m'a dit.
J'avais pas super envie.

J'ai assez vite compris qu'il fallait l'appeler une bonne demi-heure avant, qu'il se réveille le matin, et qu'il finisse son verre l'après midi.

La deuxième fois que je l'ai vu il a été plus sympa. Et je me suis assez vite attachée à ce type, à son long corps efflanqué toujours en mouvement, à sa petite cinquantaine qui lui avait buriné la figure à coup de fines ridules, à ses yeux trop bleus sous sa manne de long cheveux gris, qui se mouillaient pour un oui, pour un non, surtout quand il parlait de films et j'aimais bien son grand pardessus noir.

Si on sortait du boulot en même temps je m'arrêtais avec lui à son bar favori et debout au comptoir, il me parlait de films qu'il avait vu, décrivait les scènes d'amour à grands mouvements de bras, il enlaçait avec emphase une héroïne imaginaire et toute soumise à son étreinte. Il me faisait sourire à n'en plus pouvoir.

Les tauliers du bistro l'appelaient l'anglais ce qui était faux puisqu'il était écossais, et lui jetaient parfois des regards désespérés, quand trop pris d'alcool et d'émotion il se mettait à genoux pour déclamer un truc.
J'adorais.
On parlait de sérial killers, je me souviens, presque avec émotion, de la fois où il m'a parlé de celui qui tuait des gens et les gardait bien vidés et bien morts chez lui. Dans sa maison au milieu du désert. Il les sortait le soir, tout séchés par la chaleur, et il les asseyait sur sa terrasse, lui au milieu dans son rockin' chair et il leur parlait, il leur disait à ses amis-momies, à quel point il les aimait.
Je ne sais plus pourquoi on en était venu à parler de lui, une nouvelle de Poe, ou Maupassant, ou un autre, je ne sais plus, l'histoire d'un type qui en tue un autre et le cache sous le plancher et chaque nuit il entend le coeur du mort qui bat , chaque fois un peu plus fort, jusqu'à ce qu'il devienne fou de remords. Persuadé que tout le monde peu aussi l'entendre.

Bref...

J'aimais passer du temps avec Andrew, et il avait l'air de bien vouloir de ma compagnie. Des fois après mon stage on se rencontrait dans la rue, ou je passais à ses heures habituelles devant le café. On se promenait, on buvait un truc et il me disait, à chaque fois, je veux écrire un truc tu sais, je sais écrire. Et il m'expliquait avec des geste plus doux, comme des caresses sur les courbes de l'air : ce sera quelque chose de beau , très beau, avec de l'amour et des phrases simples, un texte limpide, quelque chose de pur. Pas un mot de trop, tu vois ce que je veux dire ?
Je voyais parfaitement, il le dessinait avec chacun des ses doigts et l'avait gravé dans ses iris.
Je lui demandais, à chaque fois : "Et pourquoi tu le fais pas?".
Et il me répondait que quelque part ça lui faisait peur, de savoir que ça ne serait peut-être jamais édité, qu'on puisse lui dire que c'était mauvais, et qu'il préférait le garder en rêve.
Je trouvais que c'était dommage, parce que s'il écrivait aussi bien qu'il racontait, s'il arrivait à remettre dans ses mots les gestes de ses mains, les soubresauts de son corps, les intonations de sa voix un peu rocailleuse, et un peu de son ivresse, alors il ferait forcément quelque chose de somptueux.

Et puis je suis partie, en Angleterre, et lui est resté, bien sûr, il était là depuis trente ans, enraciné.

Je n'avais pas son adresse, j'ai jamais osé l'appeler, je n'étais qu'une stagiaire de plus. Peut-être un peu moins conne que les autres sur son échelle de notation des stagiaires, mais une stagiaire quand même.

Je l'ai croisé, à mon premier retour, dans la rue, on est presque tombé dans les bras l'un de l'autre, on avait pas le temps, on s'est promis un verre qu'on a jamais pu prendre.
Et je ne l'ai jamais revu.

Chaque fois que je vais à Reims je repasse devant ce bistro de la place Royale, j'espère le voir, debout au bar, en train de parler à la stagiaire, les yeux brillants et les mains qui s'envolent, j'ai jamais osé rentrer pour savoir ce qu'il est devenu, j'ai jamais osé téléphoner à l'école pour demander au patron ce qu'il en avait fait.

Un jour, j'aimerais bien le revoir, Andrew, ne serait-ce que pour savoir s'il a fini par l'écrire, son beau roman d'amour avec des phrases courtes et des mots qui coulent comme les larmes le faisaient parfois sur les rides de ses joues.

La mort dans l'âme, les doigts dans le nez.

2009-09-25T00:23:00.000+02:00

Je suis parfaitement éveillée.

Il est 23h30.

C'est assez désespérant.

En me traînant jusqu'à mon lit il y a deux heures de cela, j'espérais ne pas quitter la cotonneuse torpeur entretenue à grand coups de tisane aux herbes et de doliprane toute la journée.

Que nenni, un violent état de lucidité parfaite est venu me frapper les tempes de plein fouet. Me forçant à me relever et à faire quelque chose, n'importe quoi euh, écrire tiens, pour changer...

Je devrais être heureuse, remarquez, ça signifie la fin de la gueule de bois somme toute disproportionnée en comparaison de la quantité d'alcool ingurgitée hier (oui oui, commencer par de la bière enchaîner sur un whisky fumé et terminer au vin de sureau c'était peut-être pas ce qu'il y avait de plus malin à faire, mais quand il faut, il faut, y'a pas à ergoter)

Cette même gueule de bois qui m'a tirée du lit avant 8 heures ce matin avec force de tiraillements d'estomac et de gongs tibétains résonnant dans l'oreille interne pour me traîner avec une célérité toute relative jusqu'à mes toilettes où j'ai joyeusement dégobillé. (je vous décris où vous vous faites une petite idée vous-même? )
Ce qui ne m'était pas arrivé , ou peut être une fois, je sais plus, depuis mon départ de Grèce.(Vomir, pas la cuite, c'est au moins la troisième)

Désincarcérant ma tête de la cuvette des chiottes, étonnamment, sans requérir l'assistance des petites grues dont les ouvriers se servent actuellement pour démolir le toit du bâtiment faisant face du Taudis, je me suis traînée jusqu'au sofa dont je n'ai bougé mes fesses que pour prendre un bain (hygiénique certes, mais pas curatif) manger un peu (exercice périlleux auquel j'ai assez vite renoncé) et aller faire pipi (je suis une fille, ça m'arrive plein de fois dans la journée). Mon mari s'occupant de l'intendance, de la confection des tisanes et s'abstenant avec délicatesse de m'interroger sur l'origine de mon état déliquescent.

Il sait très bien que même en le lui expliquant patiemment et en anglais, langue que nous maîtrisons tous les deux, il n'aurait pas compris ce qui m'avait poussé hier à me démonter joyeusement la tête. Le gouffre culturel, la différence d'âge et sûrement une éducation différente font que des fois, j'ai l'impression de parler en Klingon à un Islandais élevé en Papouasie, alors que j'explique quelque chose qui coule de source pour moi. De la même manière qu'il lui paraît parfaitement acceptable de rajouter de la mayonnaise et des tomates crues coupées en quartier à une blanquette de veau. Crime culinaire qui à mes yeux, mérite au bas mot trois éternités au purgatoire, ou à défaut, la lecture de l'intégrale de Zola traduite en bas-flamand par un bot de babelfish translation.
Le tout étant de parvenir à hausser les épaules devant l'effroyable bizarrerie de l'autre et de parler d'autre chose.

Le reste du temps, j'ai choisi une occupation ne requérant pas trop de mouvements brusques : j'ai traîné sur le web, cette fois pas au hasard, on ne m'y reprendra plus, mais en utilisant pour référence bloguesque la blogroll de mon oncle. Bon évidemment faut faire du tri, mais en cherchant bien, entre les liens qui vous mènent directement sur la secte jainiste des adorateurs communistes de Mein Kampf (les blogs politiques, je fais pas de distinction), et les blogs de gens qui utilisent plus de cinq mots de trois syllabes dans une même phrase, on peut tomber sur le blog de Manutara.

Un délice pour mes pensées qui finalement ne demandaient qu'à s'échapper à des milliers de kilomètres, au moins pour la journée.

Je voulais dire quoi au début moi ?

Ah oui, je suis parfaitement éveillée, il est désormais minuit et je sais que je vais désormais devoir passer la nuit à regarder les rideaux, dans le noir d'abord, puis dans une pénombre de mauvaise augure et enfin dans une clarté toute aubienne, avant de sombrer dans un sommeil agité dont je serais tirée trois heures plus tard par la vibration répétitive du téléphone portable du voisin du dessus.

Bon voyons le côté positif de la chose, je n'ai pas encore lu TOUS les billets du blog de Manutara.

Image : Joel-Peter Witkin

Pense-bête à lire absolument.

2009-09-24T07:31:00.001+02:00

"Neffiiiiiiie"
"Croutiiiiine chevelue ? "
" T'aurais pas une idée de cadeau pour papa ? "
(Celle qui parle c'est ma petite sœur Garte en train de manger un pain au chocolat assise à ma table de salle à manger il y a deux semaines de cela)
"Nan"
"Roooh vas-y aide moi, je le vois en octobre moi, faut que je trouve un truc."
"Il a une cheminée dans sa nouvelle maison ? "
"Oui. Mais elle marche pas"
"Un tisonnier C'est bien un tisonnier?"
"Mais elle marche pas."
"Ben justement, ça le motivera. Un si beau tisonnier... Faut que ça serve, il la fera réparer"
"Mouais..."
"Bon. un râtelier à fusil alors, c'est bien aussi non ? "
"Mmmmph"

J'ignore ce que Roxane offrira à notre paternel à son retour, j'ignore également ce que je vais lui envoyer par la poste, mais c'est pas urgent vu que je ne suis pas absolument certaine d'avoir sa nouvelle adresse.

Mais, à défaut d'un cadeau à l'heure, j'ai programmé ce billet juste après le départ de Roxane, pour être sûre de le voir arriver à temps dans mes fils RSS et penser à lui téléphoner.

On a les pense-bête qu'on peut.

Bon anniversaire Padre.

Et fortuitement il se trouve que c'est aussi l'anniversaire de mon blog. En temps webesque, il est encore plus vieux que mon père et c'est pas peu dire.

6 ans, c'est pas rien quand même.

Tiens, je m'offre même une séquence revival ! Mon premier billet :

Il se trouve que j'ai un vague (de plus en plus vague) espoir d'aller un jour en Angleterre. Pourquoi là, c'est une bonne question, et je n'ai pas envie d'y répondre, il y des questions auquel il ne vaut mieux pas répondre, alors disons que ça me rappelle mes Ardennes natales, la pluie, le brouillard, tout ça... Bon, toujours est- il que je ne peux pas y aller comme ça, les mains dans mes poches trouées alors, j' ai du trouver un moyen pour que tout le monde trouve ça normal. Par chance il y a une chose nommée université et mon âge pas très avancé me permet d'y aller... Youpie... Mais comme je suis encore plus impatiente que ça, j'envisage sérieusement d'aller y faire un stage, et c'est aujourd'hui en ce mercredi 24 septembre 2003 que ma quête commence sérieusement... D'où la création de ce Blog... d'ailleurs, le jour où j'écrirais en anglais, c'est que je serais parvenue à mon but : me marier à dos d'éléphant (non, ça c'est pour plus tard...)

(Veni vidi vici !)

Choix multiple.

2009-09-21T15:23:00.000+02:00

Je ne lol pas. Ou peu. En privé.
Je MDR, mais encore plus rarement.
Ajouter "Ou pas" à la fin de chaque phrase ne constitue pas pour moi une forme d'humour.
Ajouter "J'aime." d'une façon pénétrée en commentaire d'un texte ou d'une remarque n'est pas en soi une critique constructive.
Catégoriser les évènements en rotfl/wtf/trash/hip, c'est se priver des douceurs du jugement nuancé.
Dans ton cul n'est ni une finalité ni une réponse universelle.
Dire "respect" ne signifie rien.
Lire les commentaires sous les vidéos est dangereux pour votre santé mentale, votre orthographe et la vision que vous aviez de l'humanité.
La liste est longue et je fatigue.

"Mdr ! j'aime ! tro DTC la fin ! ou pas ;) loool"

C'est décidé, j'arrête de surfer sur le net au hasard.

Je suis déjà intimement convaincue que la majorité des individus pourvus d'une connection internet sont des mononeuronés à l'humour interchangeable et à la personnalité aussi en relief qu'une limande passée sous un rouleau compresseur.

Si je reste, je risque de leur ressembler.

Et vous, chanceux anglophobes, vous ne savez vraiment pas à quoi vous échappez. Outre-atlantique c'est encore plus limité.

Waiting for the Sun/ En attendant le Soleil (3)

2009-09-20T23:35:00.002+02:00

Pour lire le début : 1~2

"Et alors ?"

La bouche de Gulliver se tordit sur la droite. Il souffla sur une mèche de cheveux si grasse qu'elle ne se décolla pas de sur sa pommette. Il lâcha sa pelle un instant pour dégager son iris. Tobias soupira. Une trace brune lui barrait la joue maintenant.

-Alors tu vas venir avec moi.
-Non.
-Désolé.

Tobias saisit sa pioche et en asséna sans sommation la tranche sur la cheville de Gulliver.
L'autre le regarda un instant sans comprendre. Jusqu'à ce que la douleur remonte et lui vrille la moelle.

- Bâtard.
- Tu l'as dit, grogna Tobias en regardant sa victime tenter de faire un pas, avoir le souffle coupé,et se laisser tomber sur le sol, le regard plein de haine.
- T'avais qu'à m'écouter.
- Et si il me terminent ?
- Pas ici, ils ont trop besoin de bras. Et si c'est le cas, t'étais pas à deux jours près.
- Tu ne me donnais plus que ça ?
Tobias ne répondit pas. Il tendit simplement la main.

- Faudra que je te remercie ? grogna Gulliver en s'accrochant à l'épaule de son compagnon.
Tobias glissa un bras contre le dos du gamin, la main sur son thorax décharné et attendit qu'ils aient fait quelques pas, improbables siamois, pour répondre :
- Non, je fais ça pour moi.
- Comment ?
- Je viens de te le dire. Tu pues, Gulli, plus que ces morts qu'on enterre. A l'infirmerie, au moins, on te lavera.

----

" So what ?"

Gulliver's lips twisted to the right. He tried and blew a strand of hair off his eyes, but it was so greasy it wouldn't even move. Resigned, he let his spade go for a second and took the hair off his eyes with a brush of the hand. Tobias let out a sight, the kid now had a brown stain on the cheek.

- Then you're going to come with me.
- No.
-In that case... I'm sorry.

Without a warning Tobias wielded his pickaxe and gave a sharp thud[...]

Yeah i know, but i've had a hard busy day and I'm slightly braindead, so if you want it, ask for it, otherwise I don't think i'll bother.

Regarder ailleurs

2009-09-18T21:16:00.000+02:00

Un morceau de Les Enfant Tanner de Robert Walser.

« J’ai toujours eu l’habitude, dit Hedwig à Simon plus tard dans la journée, de te traiter comme un inférieur. Peut-être y en a-t-il d’autres qui font la même chose avec toi. Tu ne donnes pas une grande impression d’intelligence, plutôt d’amour, et tu sais en quelle valeur on tient généralement ce sentiment. Je ne crois pas que tu connaisses jamais le succès dans ce que tu entreprendras parmi les hommes, mais tu ne t’en soucies pas le moins du monde, ça ne te ressemblerait pas en tout cas. Seuls ceux qui te connaissent te sauront capable de profondeur et d’audace dans tes pensées, mais pas les autres. C’est le point capital et la raison pour laquelle tu n’auras vraisemblablement aucun succès dans la vie : il faudra d’abord qu’on te connaisse avant de te croire et cela prend du temps. (la suite sur le tumblr de MatB)

Un recueil de nouvelles fantastiques nommé histoire de doubles, avec une prédilection pour W. S. de L. P. Hartley ou un auteur voit non sans effroi un de ses personnages prendre vie.

"Je me rapproche, annonçait la carte, me voici maintenant arrivé à Coventry. Avez-vous jamais été envoyé à Coventry ?* Moi oui, en fait c'est vous qui m'y avez envoyé. Ce n'est pas une expérience agréable, je peux vous le dire. Peut-être arriverons-nous enfin à mettre la main l'un sur l'autre. Je vous avais recommandé de mettre la mai sur vos personnages, vous vous souvenez ? Vous ais-je donné de nouvelles idées ? Dans l'affirmative, vous devez me remercier, car c'est, j'en suis sûr, le genre d'idée que réclament les romanciers. J'ai relu vos romans, en y vivant, pourrais-je dire. Je vous serre la main. Comme toujours"

*To be send to Coventry. Formule anglaise signifiant "être ostracisé" Coventry ayant longtemps hébergé la prison la plus vaste du pays.

Pour les oreilles et les yeux. (parfaitement regardable et audible pour toute personne aimant le rock et la pop, les autres épargnez-vous)

Fuck Forever des Babyshambles ne serait-ce que pour les 30 premières et 10 dernières secondes du clip.
Mister Brightside, je la connaissais par cœur sans avoir jamais vu le clip.
Oxford Comma de Vampire Weekends, sans savoir vraiment si c'est ma préféré.
Et Paolo Nutini mais là c'est comment dire... pure lust... Ca devrait être interdit une bouche pareille.

Et pour finir, je viens de pêcher sur le dessus de ma cheminée un volume racorni, relié de cuir rouge intitulé "La bouillie de la comtesse Berthe" et dont je serais bien en peine de vous dire d'où il vient. C'est signé Alexandre Dumas, je ne sais donc pas non plus qui l'a écrit, les nègres à cette époque là ne tenant pas de blogs. Et bizarrement son odeur de vieux papier me rappelle la sacro-sainte Heure de l'Histoire de quand j'étais petite. Celle où nos pauvres parents se relayaient à notre chevet pour nous lire des Pomme d'Api ou rabâcher pour la 117e fois les contes des Cataplasmes de Vercors et enfin parvenir à nous faire sombrer dans un semi coma avec les contes de la Bécasse (Maupassant, bande d'ignares).

Sur ce , je vais me faire un thé, voler les cookies de mon mari, me rouler en boule sur le canapé et me plonger dans ce vieux bout de papier.