Le Mange-rêves

It's oh so quiet (without you).

2009-12-25T21:03:00.002+01:00

Tout est calme...

(and I'm done thinking.)

Billet sans titre et parfaitement dispensable. [à lire absolument ! ]

2009-12-20T14:25:00.000+01:00

Je vous souhaite à tous d'excellentes fêtes de fin d'année.

(Sauf aux gens qui ne m'aiment pas et ne lisent ce blog que pour être sûrs que l'objet de leur haine insatiable respire encore à qui je souhaite une gastro-entérite, un ongle incarné, et des bougies parfumées senteurs des pins comme cadeau de Noël. Mais comme j'ignore si je suis lue par des gens comme ça, c'est sans doute un vœu pieux et je me fatigue pour rien à envoyer des ondes négatives.)

Je vais voir ailleurs si j'y suis.
Je risque d'être trop occupée à ne rien faire pour trouver le temps de bloguer

Je reviens aux alentours du 4 janvier.
D'ici là soyez sympa, essuyez-vous les pieds en entrant dans les commentaires et n'allez pas vomir dans les coins.

En l'absence de fourchette.

2009-12-17T12:46:00.001+01:00

Ce matin Monsieur Murakami et moi nous sommes extraits du train rose et gluant qui venait d'amerrir sur le quai de la F.A.C. Alors que la monstrueuse machine s'éloignait dans un feulement fellinien, Monsieur M. et moi, bras dessus, bras dessous, avons glissé joyeusement sur le béton ciré qui ondule harmonieusement autour de la voie avant de lever les yeux au ciel, émerveillés à la vue des flocons de neige bariolés qui tournoyaient horizontalement et de manière parfaitement sinusoïdale.

Pour célébrer l'étonnante chute d'eau congelée multicolore venue du ciel en cette période pourtant estivale, nous avons esquissé quelques pas d'une gigue connue de nous seuls avant de faire un remake des Parapluies de Cherbourg avec un parasol qui passait par là.
Une fois arrivé en haut du double escalier en caoutchouc qui mène au campus de la F.A.C, nous étions un peu essoufflés mais heureux d'avoir pu ainsi rendre un hommage de bon goût à dame Nature et ses caprices enchanteresques.

Nos chemins se séparant là, j'ai salué Monsieur M. d'une aimable courbette et d'un pied de nez. Lui a fort courtoisement pincé ma joue rosie par un flocon fondu en me souhaitant la bonne journée avant de partir à reculons vers sa destination.

Les Alphonses et les Albertines saisis par le froid soudain formaient; dans la longue allée venteuse menant à mon bureau, une haie d'honneur des plus plaisante à remonter. J'aurais aimé en embrasser quelques-uns, mais j'étais bien consciente du risque de congélation immédiat, et arriver au travail en tirant par les lèvres un Alphonse congelé n'est pas du meilleur effet.

En m'installant à mon bureau, j'ai constaté que la chute des flocons s'était faite plus violente et ceux ci n'arboraient plus leur délicieuses couleurs pastelles, ils ne formaient plus qu'un camaieu de points gris, tombant tristement sur la fourrure terne des hommes singes de notre cour intérieure.
J'ai allumé Rossinante (mon ordinateur), il y avait de la neige sur son écran aussi. Un coup de vent avait surement déréglé son antenne. J'ai soupiré. L'écran bleu d'erreur Windows est apparu, j'étais sauvée.

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Voilà quatre heures que je travaille. Au travers de la baie vitrée de mon bureau, les pauvres hommes-singe, assis en tas sur un lit de houx; l'oeil vitreux et la morve en stalactite, se font peu à peu recouvrir de neige. J'ai failli les inviter à l'intérieur, mais juste à ce moment là, j'en ai vu un attrapper une mouette et l'avaler, j'ai craint pour la vie de mon collègue M. Pingouin.
(Je crois qu'ils ont aussi mangé notre pie de compagnie, je ne l'ai pas vue depuis quelques jours).
Mais quand même...
Je suis là, bien au chaud ,en train de me remettre des effets des sucrettes au LSD qu'ils donnent avec le café à la gare de Kenosha, et eux se caillent le scrotum.

Ca me fait culpabiliser.
J'étais de si bonne humeur ce matin.
Je vais leur donner mes noodles.
Ça me réchauffera le coeur.

P.S. I love you

2009-12-16T13:05:00.001+01:00

Sans être une épistolière acharnée, j'ai toujours beaucoup écrit.

Des lettres avec des timbres, puis des e-mails, sans enveloppe certes, mais un e-mail bien rédigé conserve une valeur.

Au collège j'écrivais à quelques personnes rencontrées en colonie de vacances. Au lycée à mon meilleur ami et à mes petits amis. Et ce, même si je pouvais au matin leur remettre la lettre en main propre et récupérer la réponse par le même biais le soir.

Hier, je me demandais ce que j'allais faire de ce carton d'objets divers et variés, qui traine depuis des mois à côté de ma bibliothèque. (J'ai pas de meubles pour ranger des objets. J'ai pas de meubles tout court en fait. ) Et je suis retombée sur mes vieilles lettres. Sauf celles de mon meilleur ami du lycée, j'ai paumé un classeur de 200 lettres de sa correspondance, c'est rageant. Je me suis offerte un instant nostalgie à en rouvrir quelques unes. Ce qu'il ne faudrait pas faire quand on a que 27 ans, et que les lettres en question en ont plus de 10. Le style et les propos tendent à faire grincer des dents.

Il y avait donc types de lettres qui m'arrivaient régulièrement : les normales diront nous, et là, pas de problème, c'est en pixel mais j'en écris et j'en reçois toujours. Et les lettres d'amour. Oh combien romantiques. Parmi elles, j'ai retrouvé hier une petite bouteille avec un tout petit rouleau de parchemin dedans, contenant la déclaration d 'amour la plus maladroite et la plus attendrissante que j'ai jamais reçu.

C'est là que j'ai réalisé avec effroi que je n'avais pas reçu de lettre pareille depuis des années. Mon mari a beau me dire qu'il m'aime 15 fois par jour et dans trois langues, les mots écrits me manquent parfois.

Lullaby

2009-12-11T12:34:00.006+01:00

Assise sur son promontoire de pierre avec vue sur la rue, Aza observe le corps que Lull enlaçe, le visage à qui il rend des sourires.

Poignets : Graciles
Chevilles : Délicates
Doigts : Effilés
Silhouette : Fluette et élancée
Visage : Gracieux
Poitrine : Adorable

Elle s'interrompt.
Ça ne sert à rien, de se faire mal ou d'épuiser sa réserve de synonymes. La fille dans les bras de Lull, ce n'est pas elle, puisqu'elle est là. A se confondre avec les pierres.

Elle se relève et s'éloigne, en chantonnant.

Une chanson sur une vache.

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[EDIT] Happy Birthday Virendra [/EDIT]

My clone sleeps alone

2009-12-10T12:34:00.000+01:00

Je viens d'avoir l'envie saugrenue d'écrire un billet qui ne reprendrait que des titres de chansons de Pat Benatar. Heureusement pour vous, l'heure de la fin de ma pause-déjeuner a sonné.
Avec un peu de chance ce soir j'aurai changé d'avis.

No bed names, no sex games, just clone names and clone games
And you know and I know my clone sleeps alone

A la machette ?

2009-12-09T16:13:00.003+01:00

Je me fais taguer de tout les côtés en ce moment. Comme ça, sans prévenir. Remarquez, c'est légèrement moins désagréable qu'une main au cul dans le métro. (Surtout quand on se retourne pour ~~gifler~~ coller un poing dans la gueule à l'indélicat et qu'on se retrouve face à...rien... faut baisser la tête pour voir un gosse de 8 ans qui ricane. ah...ah... Si je le frappe ses géniteurs sont fichu d'appeler la SPA. Passons)

Commençons par nous délivrer de la chaîne du Très Saint Graphopathe (Que je révère évidemment, mais il m'a interdite de messe en latin à sa gloire sur le blog, donc vous devrez me croire sur parole.)

You are in a mall when the zombies attack. You have:

1. one weapon.

2. one song blasting on the speakers.

3. one famous person to fight alongside you.

Je traduis pour les anglophobes qui fréquentent assidûment ce blog.

"Vous êtes dans un centre commercial quand les zombies attaquent. Vous avez :

1. Une arme.
2. Une chanson passant à fond dans les hauts parleurs.
3. Une personne célèbre qui se bat à vos côtés. "

1. L'arme.

Il faut un truc tranchant. Un zombie ne s'élimine que par décapitation. Ça tombe bien, ça fait des mois que ma Kalash' et mon bazooka format sac à main traînent au service après vente de l'armurerie pour entretien. Pour ne pas me sentir nue et désarmée je me promène avec mon épée. C'est une two-handed sword. C'est très maniable une fois qu'on maîtrise quelques bottes. Ca et quelques bouts de viande avariés pour éloigner quelques zombies si ils deviennent trop nombreux, et je devrais pouvoir gérer. (A savoir : les bouts de viande avariées ont les même effet sur les zombies qu'une minirobe en solde pour une fashionnista, la bave aux lèvres, les grognements de contentement et la ruée à douze sur le même morceau)

2. La musique.

Soyons franc, il n'y a rien de plus chiant que de buter du zombie. Donc autant le faire en chantonnant joyeusement. Tout en gambadant allègrement au rythme d'une mélodie entraînante entre les membres sectionnés, le sourire au lèvres.

Mes plus plates excuses aux mélomanes qui me lisent mais si je dois trucider de la chair morte, c'est ça que j'écoute à fond, en sautant à pied joints dans les flaques d'eau pour éclabousser partout partout !!!!
(hihihi)
( c'est le refrain des bisounours)
( non j'plaisante, buter du zombie, c'est un truc sérieux)
(enfin...)

3. La star.

Jared Padalecki. L'acteur de Supernatural.

a/ C'est son job de buter du revenant.

b/ Je veux bien l'aider, sous la douche, à se débarrasser de tout ce sang coagulé et de ces morceaux d'orbites de mort vivant qui sont restés accroché à ses cheveux une fois qu'on en aura fini.

Pour la transmission, je demanderai aimablement à Tonton de s'y coller, il excelle tellement en histoires de mort vivant que ce serait dommage de s'en passer. Et comme il ne va plus parler de politique jusqu'à sa prochaine rechute, il va bien falloir alimenter le blog. (je suis gentille hein ? )
Et Gaël aussi tiens.

Et un joli caillou sur ta tombe...

2009-12-08T12:23:00.001+01:00

יום הולדת שמח

J'attends.

2009-12-07T20:58:00.001+01:00

C'est comme si j'avais faim, et ça me fait trembler.

Mais je n'ai pas faim. Ça brûle c'est tout. J'ai envie de mordre dans quelque chose ou de l'embrasser à pleine bouche.
Mes doigts tremblent et j'accroche ce que je trouve, je griffe mon briquet, je tords les lanières de mon sac, je pince mes manches. Mon estomac se retourne, je crois, je ne sais pas, j'essaie d'ignorer. Je comprends cette expression anglaise "Avoir des papillons dans l'estomac".
Ils ont des ailes en forme de shuriken, sûrement.

J'ai les chairs à vifs et je voudrais... je voudrais...

Je veux juste m'accroupir dans un coin la tête dans les bras, et qu'on m'enveloppe avec... avec...

Je danse d'un pied sur l'autre, je sors mes mains de mes poches, je les remets, y'a rien à attraper pour me calmer, que du vide, ou de l'inaccessible. Je me ronge un ongle, j'ai envie de me griffer les joues, je le fais pas, je sais déjà que ça me calmera pas.

Il faudrait que... que je puisse... je sais pas... comme ça... ou alors...

Ce n'est que dans ma tête n'est ce pas, je n'en ai pas vraiment besoin.

Mais ça me bouffe le corps, et ça me dérange les pensées, regarde, j'arrive plus à aligner deux phrases.

Je suis en manque.

Ça se dit comme ça.

Faut juste que je trouve de quoi.

Nous espérons que vous étouffez.

2009-12-03T13:04:00.002+01:00

J'ai vu le paquet en cherchant mon téléphone. On avait oublié de me dire hier que j'avais reçu un paquet.

Alors je ne l'ai vu que ce matin. Ça aurait été un peu plus pertinent de l'ouvrir hier, mais bon.
Faut dire, j'avais oublié de demander si j'avais reçu du courrier.
Peu importe, j'en ai oublié mon téléphone. Enfin, je crois, j'ai pas vérifié. Je m'en moque un peu de mon téléphone.
Sincèrement.
J'aime pas parler.
J'avais plus le temps, j'avais pas encore mis ma chemise, et il me restait que deux minutes, je savais même pas encore quelle chemise il fallait que je mette. J'ai pris la verte. Je vais encore avoir froid.
Heureusement j'avais déjà mis mon parfum et mes chaussures.
J'ai glissé le paquet dans mon sac. Je suis sortie.

Cette fois, ma chanson du chemin de la gare de Kenosha me répétait sans cesse que j'avais un trou dans la tête et qu'il te ressemblait. Je sais pas trop. Il change de forme ce satané trou. Des fois, il est grand avec des épaules à se damner et une voix qui fait fondre, des fois il est mince, nerveux, moqueur et ne se comblera plus jamais, des fois, c'est vrai, c'est un peu toi, une silhouette incertaine qui me tord le cœur à chaque fois que j'essaie d'en ajuster les contours. Peu importe vraiment, je suis pas sûre d'avoir voulu parler de ça.

J'ai ouvert le paquet sur le quai de la gare, en attendant mon train. J'ai souri en regardant les timbres sur l'enveloppe. Pierre-Auguste Renoir. Sous le kraft, c'était l'emballage cadeau, comme d'habitude du papier journal, le dessin d'un type avec des dreads rouges qui tombaient sur son regard sombre. Je n'y ai vu aucun coups du hasard. Les doigts qui prenaient froid, j'ai quand même détaché le scotch, Choke, disait la couverture. Pas choc. Choke/ Etouffe, de Chuck Palahniuk. Avec dedans, un petit mot au dos d'une image. Un mec en costume d'époque, perruque poudrée, qui se penche sur la nuque d'une jeune femme à-demi pâmée. Un truc de vampires, ou de la drague de cour du Roi soleil. Je sais pas. Mais comme marque-page, c'est pas mal.
Mon train n'était toujours pas là, j'ai lu, une page, deux pages.

J'ai du arrêter quand il a fallu monter, j'ai jamais été très douée pour marcher sans mes yeux.

Il y avait de la place en face de Monsieur Murakami. J'ai pas cherché plus loin, je suis tombée en face de lui, et j'étais tellement pas là que je lui ai dit bonjour. Il en a presque ri en me répondant. Faut dire qu'avec Monsieur Murakami, on ne se parle pas, même pas bonjour, un signe de tête suffit. Ça n'a aucun intérêt. Il s'assoit là, à Milwaukee, je crois, quelques arrêts avant Kenosha, c'est pas qu'il me l'a dit, c'est juste écrit sur son pass. Il met ses écouteurs et il lit. Je m'assois souvent en face de lui, je mets mes écouteurs et je lis. Comme ça on s'entend bien.
Aujourd'hui il lisait du Camus.
La première fois que je l'ai vu, il lisait du Murakami. C'est pour ça qu'il s'appelle comme ça. Il lit trop, il y a toujours trois livres dans sa sacoche. Peu importe, si on se parlait, je suis sûre qu'on s'entendrait bien. Mais ça voudrait dire qu'il faudrait parler tous les jours. Ça, Monsieur Murakami et moi, je crois qu'on ne veut pas.
Alors j'ai juste dit bonjour sans faire exprès et j'ai rouvert Choke.

Et j'avais envie de noter plein de phrases, comme ça, parce qu'elles me plaisaient, qu'elles disaient mieux que moi ce que j'ai dans la tête, et finalement y'en a une sur laquelle je me suis arrêtée pour penser.

"Le bonheur n'est jamais à l'origine de l'art."

Avertissement sanitaire.

2009-12-01T14:44:00.002+01:00

If fluency could be defined by the ability to insert swear words in a sentence every other word without altering one bit the meaning of it. I think I'd be native-level by now.

...

...

Damn it.

Embrasse-moi, idiot.

2009-11-25T07:56:00.002+01:00

Killer Kaczinsky de Mando diao est la plus belle chanson d'amour du monde.
C'est parfaitement faux.
Évidemment.
C'est une chanson sur un serial bomber.

Mais si je fais abstraction des paroles, au refrain, la voix du chanteur m'arrache le coeur comme un premier baiser.
Vous savez, celui qu'on initie sans vraiment s'en rendre compte, et on réalise soudain que nos lèvres sont contre celles de l'autre. Si on attendait ça depuis longtemps, il y a cette sorte de soulagement presque douloureux, qui prend au ventre et se diffuse brûlant jusqu'au bout des doigts.
Et puis on s'écarte, à regret, un instant, pour bien réaliser ce qui vient juste d'arriver. On attend, un peu, le cœur battant contre celui de l'autre, le visage dans son cou, les larmes aux yeux et le sourire aux lèvres et les bouches se rencontrent encore, et c'est encore pareil, juste plus doux, moins fiévreux, mais avec la même ferveur déchirante.
Et cette impression que le monde fond autour.

Killer Kaczinski de Mando Diao est la plus belle chanson d'amour du monde.
C'est un mensonge évidemment.
Cette chanson parle de sang.
Mais pourtant...

Chaque matin depuis quelques jours, quand je marche jusqu'à la gare de Kenosha, j'attends de passer la place et dans les rues piétonnes, désertes à cette heure là, je cale mes écouteurs, et infidèle, j'appuie sur le bouton "play" du lecteur.
Les lèvres goûtant à l'air glacé, dans un demi-sourire, je laisse la voix du chanteur embraser mes tympans mieux que n'importe quel amant embrasserait mes lèvres.

You're standing lonely on the street with bombs tied on to your feet...

L'ethique didactique sur le bout des doigts.

2009-11-24T14:57:00.006+01:00

Je viens rigoler toute seule pendant environ 5 minutes. Ensuite j'ai arrêté, il se peut que les larmes soient corrosives pour la tablette graphique, et j'aime ma tablette graphique, c'est un peu mon troisième mari. Même si c'est une fille, je ne suis pas sectaire.
Pourquoi rigolais-je ? Alors que Mister Pinguin n'est même pas dans le bureau, pour, tel une loutre apprivoisée, bondir sur son ballon bleu en se servant de sa cravate comme d'un ruban de gymnaste et me faire sourire et gambader de joie autour de lui, le cœur léger et les yeux pleins d'étoiles.
(Ce lâche m'a une fois de plus abandonné à mon triste sort.)

Je rigolais donc à cause de mon boulot. Oui on peut être assise 8 heures par jour devant un écran d'ordi (deux en fait, mais ça n'a aucune importance pour la suite du récit) et trouver ça amusant.
Donc, je rédigeais un énoncé d'exercice (oui c'est ce que je fais, je rédige des énoncés d'exercices et si possible les exercices qui vont avec. Vous voilà tout émoustillés, n'est ce pas, de me connaitre un talent quelconque, ou pour le moins de savoir que je suis capable d'être faire autre chose que servir des bières, aller à la gym et surfer sur le net).
J'en vois quelques-uns trembler : rassurez vous c'est en anglais, pas en français, et je ne suis pas la seule sur le coup donc je ne raconte pas n'importe quoi. Vos enfants sont sauvés.

Donc, je mordillais le stylet de la palette graphique (faut que j'arrête d'ailleurs, la salive ça ruine le côté gomme) en me demandant de quelle formidable manière j'allais pouvoir mettre en exergue le fait qu'il y a des doigts sur une main. (le but étant d'apprendre le mot "doigt" mais en anglais (c'est "finger").
Il faut bien commencer quelque part.
Je me suis dit : "Allez zou, on met une jolie image de main avec des doigts dessous, et une jolie phrase en dessus, genre : "Ma main a 5 doigts."
J'allais le faire, je vous promets, avant de m'interrompre, prise d'un doute.
"Mais est-ce politiquement correct ?"
Quid du manchot qui fait mon exercice ? Quid du pauvre petit post-tchernobyllien qui en fait a six doigts à chaque main (il l'ignore encore mais cela lui servira surement au moment du casting pour le remake de Bienvenue à Gattaca)
Vais-je à cause d'un misérable exercice, me retrouver derrière les barreaux pour je ne sais quelle atteinte à la différence, ou stigmatisation du handicap. Dois-je m'enquérir à l'avance du nombre de doigts total des gens qui feront l'exercice et le diviser par le nombre de mains, pour être sûre . Dois-je mettre un disclaimer en bas ?
"La rédaction n'a en aucun cas, en représentant la main d'une majorité de la population, voulu heurter la sensibilité des hyper ou hypo digitalisés susceptibles de se trouver en contact avec le présent exercice. "

Je ne vous ferai pas ici étal des multiples idées alternatives qui ont jailli dans mon pauvre cerveau torturé pour la bonne et simple raison que j'ai bientôt fini mon café et que j'ai pas que ça à faire, mais un fou-rire conséquent en fut le résultat.
Vous savez comment je m'en suis débarrassée du fou-rire ? En réalisant que si j'étais développeur aux USA et non pas en Europe, j'aurais effectivement à me poser toutes ces questions.

Ça refroidit.

[EDIT de 19h12] Relativisons, j'aurais aussi pu être prof. (second fou-rire de la journée) [/EDIT]

Seven songs

2009-11-23T12:55:00.000+01:00

Je mets ça, ça m'évitera d'écrire les conneries qui me chatouillent le bout des doigts.
Et oui, je sais, y'en a huit pas sept.
J'ai décidé que je ne savais plus compter.

Découvrez la playlist seven songs 'till i fall avec Muse

Madame Nefisa vous répond.

2009-11-20T18:48:00.007+01:00

Chère Madame, Cher Monsieur, Cher Chien, Cher Obsédé,

Ayant depuis fort longtemps renoncé à m'astiquer le braquemard* en matant les courbes vallonnées des statistiques de fréquentation de ce blog, j'en suis venue à ne plus les utiliser que pour me bidonner devant les requêtes, plus débiles les unes que les autres, qui vous font atterrir sur cet espace.

Nonobstant le fait qu'il est parfois un peu déconcertant, voire franchement vexant de vous voir débarquer avec vos souliers tous crottés et vos fautes d'orthographe affligeantes dans mon espace pourtant fort bien tenu, à l'écriture quasiment irréprochable et au style raffiné, je vais prendre sur moi aujourd'hui, tout blâmer sur le manque de discernement des algorithmes de Google, et répondre à vos questions.

Oui. Je sais faire preuve d'altruisme. Surtout si ça me permet d'en faire un billet.

Ouvrez bien vos mirettes bande d' hikikomori analphabètes, béotiens de pixels et autre surfeurs lubriques, grâce au grosses traces de semelles que vous laissez dans mes statistiques, je peux cerner vos désirs les plus profonds et vous aider à trouver la voie sans plus vous perdre dans mon salon.

"Ma bite" Beaucoup d'entre vous la cherche. Personnellement, je n'en possède pas. Enfin, pas sur moi. Si c'est la votre que vous cherchez, je ne l'ai pas non plus. Mes activités de femelle castratrice se limitent aux coups de genoux dans les couilles et je n'ai pas une âme de collectionneuse. Si anatomiquement parlant vous vous sentez un peu perdu, elle devrait selon toute logique de trouver quelque part sous votre nombril, pour savoir ce que vous cherchez, google image devrait vous fournir des schémas relativement précis. Si à l'aide de ces explications vous n'en trouvez pas vous êtes
1. Eunuque et vous m'en voyez désolée,
2. Une fille . Dans ce second cas, votre prochaine requête google devrait être "mes seins" ou "ma chatte", vous verrez, on s'y fait.

"Dépucelée par mon oncle" et "Dépucelé par mon oncle" et tous les autres du même acabit (Mais vous êtes combien ? C'est effrayant !) Bien que je ne puisse là vous être d'aucune aide, je pense que vous devriez fonder une association, vous aurez surement un tas de choses à vous raconter. En revanche, si mon oncle à moi pouvait arrêter de me faire des déclarations d'amour dans les commentaires, que je ne reçoive plus ce genre de requête, ce serait cool, merci tonton.

"J'interpréte ce ki di inversement." Quelque part ça ne m'étonne pas. Le système est simple il suffit de réinterpréter à l'inverse ce qu'on a interprété et normalement comme ça on interprète correctement. Fus-je claire ?

"Le mange-rêves nefisa poil au bras" Oriane, t'es pas drôle.

"Comment dire enculé en polonais" : Je l'ignore, dis juste "kurwa" très fort, ça devrait suffire.

"Comment passer la virginité de sa femme sans enlever la culotte" : Il paraît que les culottes fendues reviennent à la mode, pour noël je suis sûre que ça lui fera super plaisir (surtout si ça lui permet d'en prendre par la suite, pauvre dame.)

"Comment tuer quelqu'un sans le toucher dans son sommeil" : En temps que militante active du massacre à la machette en face à face, je ne prendrai même pas la peine de donner ne serait-ce que la moindre piste de réflexion à un être aussi lâche que vous.

"Ma sœur est une traînée, que faire ?" Mes sœurs sont des jeunes filles fort respectables, j'ai moi même veillé à ce qu'elle reçoivent une éducation absolument irréprochable. Je vous prierai donc de vous tourner vers Calixte Hurtebise, un spécialiste de la question. Et c'est bien le seul atout de ce monsieur.

"Grilles gratuites bouquet de fleurs et cœur point de croix" Foutez le camps. Vous me dégoutez. Perverses.

Voilà ,j'espère vous avoir été utile.
Les autres, obsédés de gros acabit, frustrés désespérants vous comprendrez aisément que je ne vous veuille pas ici, et donc je ne reproduirai pas vos requêtes.

Cordialement,

La taulière.

* Spéciale cassdédi à tonton.

Travelling arrière.

2009-11-17T11:06:00.000+01:00

Depuis une semaine et des poussières mon père est en vacances.
Au vietnam.
Avec William, un ami.

Il nous gratifie mes soeurs et moi de mails concis et innaccentués chaque fois que ses doigts rencontrent un ordinateur.
Ca donne ça :

"J'ai fait du trekking dans la montagne c'etait bien (j'ai perdu 150 euros) (tout va bien) "

"J'ai passe deux jours à Hanoi (j'ai perdu mon telephone) (tout va bien ) "

On attend avec impatience le mail final :

"Je suis a l'aeroport (j'ai perdu William.) (tout va bien.)"

Ce n'est que le début.

2009-11-15T20:12:00.002+01:00

"Somedays aren't yours at all,
They come and go
As if they're someone else's days
They come and leave you behind someone else's face
And it's harsher than yours
And colder than yours"

Regina Spektor

Il pose son verre.
Le bruit un peu sec du cristal qui claque contre la marquetterie a les accents implacables d'une lame de guillotine.
- "J'ai fini par me décider."
L'annonce est sans appel, elle aussi.

Antioche baisse la tête, comme pour accuser le coup à venir. Comme si ces deux éclats sonores et tranchants n'étaient que la répétition de l'exécution, histoire de parfaire le son du couperet final. Celui qui, après un bref silence, serait suivi du bruit du sang.

Elle sent le regard charbonneux de Mordka sur son cou. Les iris chauffent sa jugulaire, et elle, la protège inconsciemment, remontant d'un pouce maladroit et d'un index diaphane l'encolure de sa robe. En vain.

- "Je pars." conclut-il. Et pour illustrer son propos, il se lève. D'habitude, en se redressant, il prend appui sur le genoux d'Antioche, et sa main chaude et nerveuse s'attarde un instant sur la peau souvent nue. Pas cette fois.

Il ne l'embrasse pas non plus.
Il s'en va. C'est tout.

Antioche reste seule avec l'empreinte des lèvres de son amant sur un verre.

__________________________

- "Tu ne viendras pas ce soir ? "

Lull frôle d’un doigt léger le velours de la veste qu’il ne portera pas et ne répond que d’un sourire contrit.

Il arpente la pièce comme s’il la voyait pour la première fois, se penche sur les détails d’un vase, prend un bibelot, le soulève, en observe les reflet à la lumière, une moue rêveuse vient allonger ses lèvres. Il ouvre la bouche pour raconter… rien.

Elle le coupe sèchement avant même qu'il ait le temps de détourner la conversation.

- "Je sais que tu ne le fais pas exprès mais tu sembles y prendre un tel plaisir. Ca m’effraie."

Il serre les lèvres, elle voit ses yeux qui se mettent à briller, une lueur de reproche, si commune chez lui quand il la regarde qu'elle se met en colère. Elle voudrait le tuer, dans l'instant, pour oser lui assener une fois de plus ce regard culpabilisant. Malheureusement elle sait parfaitement qu'elle n'esquissera pas même un geste, que pas un cil ne bougera. Et lui sûrement ne s'en apercevra même pas. Tout occupé à sa propre détresse.
Le laissant à ses miroirs imaginaires, rêver à ses reflets, elle sort du salon et s'arrête devant une glace, une vraie, qui lui renvoie son visage terne aux yeux qui ne peuvent s'empêcher de rougir, une glace qui lui montre toute sa médiocrité sans le confortable mensonge des fards de l'imaginaire.

Elle reste là silencieuse, à regarder sans y penser vraiment les larmes qui germent sans couler à l'orée de ses cils, et ce n'est que lorsqu'il l'appelle, d'un ton qu'elle ne lui connaît pas, pas lorsqu'il dit son prénom d'habitude, qu'elle se rend enfin compte qu'il l'a suivie dans l'entrée.

-"C'est comme ça que tu prononces leurs prénoms ? " Demande-t-elle sans quitter son reflet.
-"Je ne te comprends pas."
- "C'est toujours avec cette douceur là que tu dis le prénom des gens que tu aimes ? Pas comme tu martèles le mien avec une pointe d'agacement pour parfumer chaque syllabe."
- "Aza...Tu dérailles..."
- "Voilà, comme ça, en traînant le second a dans la boue de ton mépris. Je me disais bien que ça ne pouvait pas être vrai. L'acoustique de cette entrée est désastreuse. J'y vais. Passe une bonne soirée."

Elle va poser un baiser sur sa joue, il tend à peine le cou pour accueillir les lèvres maladroites et furieuses sur la porcelaine de sa peau et elle s'en va sans se retourner, elle ne veut pas voir ses yeux.

.Sors.

2009-11-12T11:58:00.000+01:00

Et puis, c'était le matin.
Le matin du jour où t'es pas né.

Je me suis levée, j'avais mal au ventre.
Tu m'étonnes.

J'ai supposé que ça foutait les boules de tuer quelqu'un, même si le quelqu'un en question c'était qu'un embryon qu'avait même pas encore un cœur, une tête, des membres ou quoi que ce soit, même si c'était juste un amas de cellules. Enfin, je t'imaginais comme ça, tu vois, juste un tout petit tas.

Après j'ai fait ce que je faisais tout les matins, je suis allée pisser.
Assise sur les chiottes je pensais à toi et à quel point ça allait me faire mal de te foutre dehors.
Physiquement.
Paraît que ça fait mal un avortement.
Pas moralement vraiment, t'aurais fait quoi sur terre ? T'étais le fils d'un con, vraiment, ça n'aurait servi à rien, j'aurais eu honte de te sortir gamin, j'aurais même eu honte de t'avoir en moi. Et il se serait même pas occupé de toi. De toute façon la première chose qu'il a dit pour toi, c'est "J'en veux pas" Ça doit être la première fois que j'étais d'accord avec lui d'abord. Tu vois, je pense que comme ton père t'aurais sûrement été un pauvre con.
Sexy.
Mais con.
Et puis merde, je vais te le répéter combien de fois ? T'avais rien à faire là. Rien.
J'étais sur les chiottes.
Tu sauras tout.
Je pissais en me disant que si je manquais le rendez-vous, peut-être que tu naîtrais. Je vois pas pourquoi je l'aurais manqué, le centre était à dix minutes à pied de chez moi. J'avais pris ma journée. Tout était prêt. Mais j'y pensais quand même.
Et puis je me suis demandée si tu aurais ses yeux, ou les miens.
Et je me suis dit, mais pauvre conne, arrête de penser à ton ventre qui va se gonfler, arrête de penser aux chaussons que t'as vu hier. Arrête de penser, arrête de penser à un bébé qui bouge, à un truc qui vit. A ses doigts, qui seront forcément petits et mignons. Arrête.

Et mon ventre me faisait tellement mal, ça se contorsionnait là-dedans.
Je me suis essuyée et j'ai jeté le papier dans les chiottes, je chialais tu vois, je sais pas si c'était la douleur ou la douleur, oui l'autre douleur, celle qui est dans la tête.
Mais quand je me suis relevée, je t'ai vu. Là, au fond des chiottes.
Enfin, je t'ai pas vraiment vu. Mais sûre t'étais là devant moi. Quelque part.
Y'avait juste du sang partout sur l'émail blanc, et de gros caillots noirs.
Je suis restée là, debout, longtemps.
C'était crade. C'était triste. C'était toi.
J'ai tiré la chasse d'eau.
Deux fois.

Et puis j'ai séché mes larmes et j'ai fait ce que je faisais tout les matins : Je suis allée me préparer un café.

Alors voilà, tu voulais savoir pourquoi t'es pas né.
Parce que tu m'as pas vraiment laissé le choix.
Tu sais ? C'est bon ?
Fais moi plaisir, maintenant.
Casse-toi.

Vraiment.

.Inaudible Melodies.

2009-11-11T09:42:00.000+01:00

Après, j'ais pris la pilule du lendemain. C'était un matin cafardeux, les rideaux de mon amant cachaient mal la pluie. Je l'ai laissé là, endormi, rassurant, et je suis allée à la pharmacie.
La nana elle m'a pris une demi-heure, elle m'a dit, en gros :" Faut pas baiser sans capote."
Je voulais lui répondre "Et ta mère salope ? On m'a violé." Mais c'était pas vraiment un viol. C'est juste que j'avais oublié de dire non. Que j'avais oublié de le mordre. Que j'avais oublié ma fierté quelque part dans ma valise même pas encore déballée.

Sauf que la pilule du lendemain, elle a pas marché.
Je m'en suis pas aperçue tout de suite. Juste deux mois plus tard, je me suis dit : "Merde, je saigne pas, ça fait un bail, je sais même plus quand. "

Alors j'ai fait un test, et un autre. Il me criaient oui, oh là, t'as vu ça, quel heureux évènement !
Et je suis allée dans un endroit où on m'en a fait un troisième. Ça disait toujours oui.
Allez, jamais trois sans quatre qu'ils ne disent pas, je suis allée au centre où ils tuent des embryons. On m'a regardé dedans, dehors, dans la pisse et dans le sang. On m'a dit : "Ben oui, y'en a un. Alors ma vieille, t'en fais quoi ? "
Moi j'ai dit : "Foutez moi ça dehors. "
Et je suis sortie, avec ma petite fiche.

Tu voulais savoir pourquoi t'es pas né ?
Parce que je suis sortie avec ma petite fiche qui disait : Mardi 13h. Parce que j'ai téléphoné à ton jamais futur père, je lui ai dit : "Hé connard t'as du pot, c'est gratuit d'avorter à mon âge, je t'aurais fait payer la note sinon."
Il m'a dit :" Ok, tu viens boire, on est au bar, je te dois bien ça. "

J'ai mis la petite fiche avec la date de ta mort dans ma poche et je suis allée fumer des clopes et boire plein de double-vodkas avec ton pas papa.

Voilà pourquoi t'es pas né.

Sororité et pixels

2009-11-08T22:02:00.003+01:00

Je me plains de temps à autre d'être affublée de deux engeances pas franchement supportables : mes petites sœurs.

Elle n'ont qu'un an et demi d'écart, moi j'ai 5 ans de plus que la plus vieille des deux, je vous laisse imaginer les séances de catch deux contre une qu'on a pu avoir durant notre folle jeunesse. Et vous savez enfin pourquoi je ne réagis plus quand on me chatouille ou qu'on me tire les cheveux. Je suis immunisée.

L'élément révélant que quelqu'un est votre petite soeur c'est qu'elle dira toujours que ce que vous faites est nul, ou qu'elle aime pas, mais qu'elle finira forcément par vous imiter.

Allez savoir pourquoi. Parce que les aînés ont toujours raison, ou par pure jalousie, ou l'admiration secrète, ou c'est juste que des sales copieuses et je vais le dire à Maman ?

(je reviens)

...

"Maamaaaaaaan, Oriane et Roxane eh ben elles font rien qu'à m'imiter !!"
"Mais c'est parce qu'elles t'aiment ma puce (sic), laisse-moi donc finir de remplir cette baignoire pleine de capitalistes de béton et va à la cave aider Roxane avec ses cocktails Molotov."

...

(je suis revenue)

Ça avait commencé avec Oriane aka Nombril qui après m'avoir assez longtemps chambrée sur l'incommensurable égocentrisme du blogueur a ouvert son propre défouloir : Nombril-Nombril.
Au moins, elle assume.
L'endroit est en friche, il faut dire que la donzelle est occupée : 3 boulots, 25 bénévolats, un petit copain et sûrement une plante verte. Il doit juste lui rester assez de temps pour ses études et manger ses crottes de nez en faisant des grimaces devant la glace. (Je t'aime.)

Roxane aka Garte vient de prendre le relais. Un blog dessin. Parce c'est ce qu'elle fait, dessiner. Des fois elle parle un peu, elle dit "Oui." ou "Non." ou "Gné.".
Mais elle dessine plutôt.
C'est encore un peu en travaux, mais ca s'arrangera sûrement par la suite. Le titre, c'est " Le cri d'Elliot"
Pourquoi le cri ? Roxane a du coffre, faut l'entendre chanter l'Internationale au moment du bénédicité pendant que Mère un couteau entre les dents coupe le pain quotidien en parts parfaitement égales.

Pourquoi Elliot ? La légende veut que si mes sœurs et moi avions été des garçons, nous nous serions appelé : Hippolyte, Roman, et Elliot. Vous remarquerez que j'hérite une fois de plus du prénom importable du lot.

Roxane a des choses à dire, à sa manière, du bout de ses dessins, et elle a beaucoup de rêves à partager. Libre à vous d'aller y faire un tour, mais attention, c'est ma plus jeune sœur préférée, si vous l'embêtez, je vous tue à coup de cure-dents et Oriane vous enterre avec du poil à gratter.

L'image de ce billet est un texte de moi gentiment recopié et illustré par Roxane, il y a au moins 5 ans de ça. J'écris mieux, elle dessine mieux, mais je n'avais que ça sous la main.

.Song Against Sex.

2009-11-07T10:31:00.000+01:00

En fait, il est rentré.
Non attends, c'est moi qui suis rentrée.
Ça faisait longtemps.
Des mois.
Je savais même plus qu'on était ensemble.
Je l'avais trompé tellement de fois.
Mais il était canon.
Je lui ai téléphoné.
Il m'a dit : je viens.
J'avais rien demandé mais il est venu.
Il m'a dit qu'il ne faisait que passer.
J'ai répondu OK et je l'ai senti passer ce connard.
Il m'a ôté mon t-shirt, mon soutif', m'a collée sur le lit.
On a fait du sexe. Juste ça.
Je comprenais que je voulais pas, mais je savais pas quoi faire.
Alors je le laissais faire, lui.
Il m'embrassait même pas. Il a juste baissé son froc, soulevé ma jupe et il a fait son truc. Ça n'a duré que quatre minutes après tout.
Putain c'est long quatre minutes avec un con dans ton con, t'imagines même pas.
Après il l'a remballé, son truc.
Il m'a dit en remontant sa braguette : C'est le premier anniversaire de mon fils aujourd'hui.
J'ai rien répondu.
Il m'a dit : Faut que j'aille le voir.
J'ai dit : Ouais connard, va voir ton fils, le jour de sa première année. A 11 heures du soir.
Non, j'ai rien dit, j'étais là. assise sur le lit, je sentais son sperme qui commençait à descendre, pendant que lui refermait la porte de ma chambre.
J'ai pris une douche, et je suis allée laver le reste, la honte, dans les bras de mon amant, celui que j'aimais.
Il a mis des capotes, lui.

Voilà.
Tu voulais savoir.
C'est comme ça que t'es pas né.

.Si je ne vis pas aujourd'hui, je serai là demain.

2009-11-03T19:22:00.007+01:00

J'aurais jamais cru que je mourrais comme ça.
J'aurais jamais cru que je ferais ça comme lui.
J'aurais même dit " Plutôt crever que de clamser comme ça" ou un truc absurde du genre.
Mais la maison était vide, y'avait que moi.
Et le chat.
Ça n'allait pas. Du tout. J'étais toute vide. Pleine de rien. Et le rien ça pue la mort.

Alors je suis allée au squatt.
C'était l'été, il faisait chaud, et je voulais en finir vite avec toute cette sueur et cette attente d'une autre vie qui me semblait soudain si vaine sous l'éclat intransigeant du soleil.
J'étais écrasée par Phoebus.
Au squatt il y avait Juls. Il avait paumé toutes ses dents depuis l'époque où je zonais avec lui, tous les soirs à la gare, en attendant mon train pour rentrer en Enfer. Il avait mis des petites boules en fer à la place.
Il m'a dit "Te revoilà ma Princesse"
Moi j'ai dit : "T'as de l'héro ? "
Il a répondu "Non mais j'ai plein de crack."
Alors j'ai dit : "Plein, ça ira."

Je suis rentrée, en glissant d'entre ses doigts pleins d'espoir et ses regards gluants, j'étais pas encore assez désespérée pour m'envoyer une dernière fois en l'air avec un type comme Juls. Je pensais à lui là-haut, à mon aimé, et je voulais arriver la chatte propre au cas où on aurait le droit de baiser au Paradis des Suicidés

J'ai sorti ma pipe à crack, une bêtise achetée à Maas quelques années auparavant. J'ai maté sur internet une paire de vidéos histoire de faire ça bien. J'ai mis plein d'eau et plein de croquettes au chat. Il avait pas demandé à crever lui après tout.
Et je l'ai fait.
Ça a fait paf dans ma tête je crois, et j'étais sûrement morte.

Quand j'ai rouvert les yeux 18 heures plus tard, j'avais la pire migraine de tous les temps, ma langue, c'était de la sciure, mes globes oculaires avaient sûrement triplé de volume pour me faire mal comme ça, ma joue gauche était collée au sol par mon vomi séché et le chat me mordait les orteils.

Il avait mangé toutes ses croquettes.
Le con.

Alors je suis allée lui filer à bouffer.

On vous aura prévenu.

2009-11-02T20:29:00.000+01:00

J'ai vraiment un problème.

Tout va bien. Dans le monde réel s'entend, tout baigne, la classe. Le boulot, la femme, les gosses. Tout roule, promis, pas d'embrouilles de ce côté là. Mon petit monde intérieur lui, celui où je me promène quand je n'ai rien de mieux à faire, est dévasté. Je ne vous demande pas de comprendre. Enfin, je sais qu'il y en a une paire qui savent ce que je veux dire. Les autres je vous laisse fantasmer sur mon éventuelle folie.

L'écriture pour moi c'est pas que ce blog. C'est un mode de vie, un moyen d'expression, une seconde peau. Je manque de métaphores.

Là, il faut que j'écrive, ca devient urgent et douloureux comme une envie de pisser dans un train sans toilettes. Il faut que je rattrape les lambeaux qui flottent, que j'arrive à mettre des mots sur des choses qui m'échappent complètement.
Mais pas ici.
Cependant, laisser le blog en friche ça me file une pression terrible. Allez moquez vous c'est qu'un blog. Je l'ai fermé des dizaines de fois. Oui mais. Quoi ? Rien.

Donc vous êtes prévenu, pour pouvoir écrire tranquille ailleurs, dans la confortable intimité de mes carnets, je vais mettre ici ce que j'ai en magasin.

Les 4 prochains billets à paraître sont des rediffusions venues d'ailleurs.

Ça va peut-être faire un peu mal au ventre.

Speechless...

2009-10-31T12:55:00.002+01:00

Certes je n'arrive plus à écrire.
Mais il me reste au moins mon appareil photo, et ça tombe bien, je babysitte un modèle. Alcoolique et taciturne, c'est entendu, mais très conciliant dès qu'il s'agit d'ôter ses vêtements.

Bon week-end.

Un Silence de Fin du Monde.

2009-10-28T12:32:00.000+01:00

Il y a eu une avarie majeure.

Le monde s'est écroulé et j'ai dû le remonter un peu de guingois, pas le choix, tout les anciens morceaux ne rentraient plus. Tous les personnages ont péris dans l'accident.

A propos, en raison du désintérêt général, demain est annulé !

(Chut, nous ne mentionnerons pas l'épineux problème des aiguilles paralytiques.)

Ça n'a aucun sens pour vous n'est-ce pas ?
Pour moi non plus, rassurez vous.
Ce sont mes pensées, décousues, ravagées qui parsèment mon carnet de train depuis plus d'une semaine. Je me force à l'ouvrir comme je me suis forcée à ouvrir cette page. J'ai quelques brides aussi, de récits, mes doigts notent ce que mes yeux voient mais ma tête se refuse à broder autour des faits.

J'écris comme je respire, mais voilà une semaine, un peu plus même, que malgré moi je suis en apnée.
Je suis une bavarde impénitente à qui on aurait cousu les lèvres.
Je continue de parler, malgré tout, mais ça n'a plus de sens.

*mumbling*
*scribbling*

Ça ne coule plus comme avant.
Pas une phrase sensée, même à l'abri dans mes carnets.

Charlie, qu'est ce que tu fais là ?

J'attends.

Quoi ?

Que mes rêves, à nouveau, s'accrochent à tes pas.