Só Badalhoca

Gente badahocada.

2012-01-08T12:24:00.000-02:00

Atendendo a pedidos vamos postar mais uma da serie Gente badalhocada!

Pessoas sem a minima noção do ridículo!

Gifs.

2012-01-07T12:27:00.000-02:00

E ai galera mais um montão de gifs legais!

Fotos tirado no momento exato!

2012-01-07T12:19:00.000-02:00

Vamos postar mais uma seleção de fotos tiradas no momento exato!

Exato pra uma cagada logico.

Encontre o erro na imagem!

2012-01-06T12:14:00.000-02:00

Hoje vamos postar mais algumas fotos da serie encontre o erro na imagem!

Basta você prestar bem atenção ou se você não for um anormal retardado você percebe logo de cara!

Tipos de calcinhas!

2012-01-05T22:14:00.000-02:00

Hoje vamos postar alguns tipos de calcinhas!

Que Badalhoca!

Curiosidades!

2012-01-05T12:24:00.001-02:00

Hoje vamos postar algo bizarro!

Tem gente que enfia qualquer coisa no rabo'

Mentiras!

2012-01-04T12:03:00.002-02:00

Mentiras!

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.

ALCÓOLATRA: - Só um pouquinho...estou parando de beber..

AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.

ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você adivinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?

ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.

BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...

BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CACHACEIRO: - Agora a primeira saideira!

CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças..

CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?

CHEFE: - Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...

CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!

DELEGADO: - Tomaremos providências.

DENTISTA: - Não vai doer nada.

DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

INCONVENIENTE: - Você se importa de eu me sentar!?

INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...

INTERNAUTA VICIADO: - Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec...

JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...

LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.

LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.

MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...

MECÂNICO: - É o carburador.

MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.

MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado...

NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...

NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!

ORADOR: - Apenas duas palavras...

OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros....

PEDREIRO: - Já veio quebrada...

PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....

POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.

PROSTITUTA: - Nunca conheci ninguém igual à você...

SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!

TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?

TÉCNICO DE INFORMÁTICA: - Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...

TELEMARKETING: - Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...

TRAMBIQUEIRO: - Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO)

VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.

VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: - Essa carne é de primeira...

Piada infame!

2012-01-03T12:49:00.003-02:00

Uma seleção de piadas badalhocadas!

VELHINHA SAFADA.

Em um posto de saúde estava dando camisinha...

E nesse belo dia uma senhora esta andando para lá e para cá....

Quando viu de longe uma fila...

Curiosa foi se deslocando até aquela fila...

Chegando na fila ela pergunta para um jovem que estava no ultimo lugar na fila:

-Meu caro rapaz o que esta dando ai?,para ter uma fila assim tão grande?;

-O rapaz não presta viu aquela velha senhora e respondeu...

-Vovozinha estão dando manga!!!!....

A coitada da velha senhora disse:

UHHMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!, manga eu gosto muito e ficou lá na fila,o jovem viu que ela ficou na fila saiu e ficou atrás do lado observando a senhora...

Chegando em sua vez todos os funcionários ficaram muito agitados,observando aquela senhora na fila para pegar camisinha,comentando rindo desacreditados com o que estão vendo nossa!!!!! olha só...,alegres perplexos com a cena...

Ai o funcionário faz uma pergunta baixinho para a senhora:

-VOVOZINHA VOCÊ DÁ UMA TREPADINHA AINDA?

-A coitada da senhora pensou...

-Será que ele vai me pedir para mim,subir em um pé de manga?

E muita sabia respondeu:

Meu filho!!! trepar eu não trepo,mais se me der na minha mão eu chupo toda!!!

QUASE MORTO

Certo dia Douglas estava no hospital, Quase morto quando manda chamar tua mulher .

Ao chegar no hospital, Douglas pergunta a ela:

Douglas: Amor vc já me traiu alguma fez?-pergunta ele Curioso.

Mulher: Não Amor, Nunca! - responde ela com cara de panico

Douglas: Fale a verdade por favor.- falea ele desconfiado

Mulher: Não amor, não vou mentir pra vc não., na verdade te trai 3 vezes amor.

Com isso Douglas indignado quase morre.

Mais como e com quem foi que vc me Traiu? - pergunta indignado.

Lembra aquela fez qe vc foi demitido e na outra semana estava contratado e com o salario maior ? - falou ela.

Lembro Sim. - respondeu ele.

Então eu transei com o seu patrão. - Falou ela.

aa mais que bom qe foi por uma justa causa. -Respondeu aliviado.

ee a segunda vez ? - pregunta ele.

A segunda vez., lembra qdo vc bateu no carro do delegado e na outra semana ele te deu um carro novo e nem te prendeu ? - falou ela.

Lembro sim . - Retrucou.

Eu transei com o delegado. - Respondeu a mulher.

aaa mais que bom que foi por uma justa causa. - respondeu aliviado.

Mais Amor e a terceira Vez. - perguntou curioso.

Lembra quando vc candidatou a vereador e Precisou de 600 votos Amor. - Respondeu ela.

O PAPAGAIO ATREVIDO E O CORNO TRAVESTI

Um casal tinha um papagaio que sempre xingava a mulher.

Um dia, ela passava pelo corrdor e ele disse: Vai da o cú né sua vaca!

Então, não aguentando mas, ela contou para o marido.

_Ah mulher, desse jeito não vai mais ficar, eu vou lá vestido de mulher para ver o que ele faz!

Então ele vestiu um vestido rosa, colocou uma piruca, passou batom e foi para lá.

O papagaio então disse: _ IH!!! ALÉM DE CORNO É TRAVESTI!!!!

PIADAS DE CASAIS:

Uma dessas manhãs, o marido acorda e vira-se para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz: -Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessas calcinhas. A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. No outro dia o marido acorda, da um beliscão nos seios da mulher e diz: -Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã. Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse: -Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.

PIADA DE CASAIS SORTEADA:

O marido chega para a mulher e diz: - Querida, faça suas malas! De hoje em diante, você vai morar com o Carlos. - Como assim?! - Simples: joguei você no jogo de cartas e perdi! - Como você pode fazer uma coisa dessas? - Ué... roubando, oras bolas!

PIADAS DE CASAIS:

Um casal sofreu um terrível acidente e a mulher teve o rosto seriamente queimado. O médico disse que eles não poderiam pegar nenhuma parte de pele do corpo da moça, pois era muito frágil para o rosto. Então o marido resolveu doar uma porção de sua própria pele para sanar o sofrimento da esposa.No entanto, o único lugar de onde os médicos poderiamretirar a pele era de sua bunda. O marido e a mulher juraram nunca dizer de onde a pele veio e fizeram o médico cumprir a promessa também. Além do mais, era um assunto extremamente delicado. Depois da cirurgia, todos ficaram admirados com a beleza da mulher. Ela estava mais bonita do que antes e muito mais atraente! Todos os amigos comentaram e elogiaram! Um dia, ela estava sozinha com o marido e disse que não sabia como agradecer o esforço e o sacrifício que ele fez para sua felicidade. Ela disse, 'Amor, não sei nem como agradecer tudo o que você fez por mim.' 'Minha querida,' disse ele, 'você não sabe como eu fico agradecido toda vez que a bruxa da sua mãe te vê e te dá um beijo na bochecha...'

2012-01-02T12:50:00.000-02:00

Para começas bem o ano uma seleção de tirinhas badalhocadas!

Feliz ano Novo!

2011-12-31T12:53:00.000-02:00

Videos Legais!

2011-12-30T12:01:00.000-02:00

Videos Legais!

2011-12-30T11:59:00.000-02:00

Videos Legais!

2011-12-30T11:55:00.000-02:00

Fotos Badalhoca!

2011-12-28T12:15:00.000-02:00

Hoje vamos postar novamente mais uma seleção de imagens de pessoas Badalhocadas! Gente que jamais poderia ter adquirido uma maquina fotográfica!

Gifs

2011-12-27T12:28:00.000-02:00

Mais uma seleção de gifs legais!

Piada Infame!

2011-12-26T12:08:00.000-02:00

A crise!

O casal estava atravessando uma crise financeira braba!

O marido falou pra mulher:

- Querida, não tem jeito. A unica maneira da gente sair do sufoco é você fazer uns programas.

E a mulher:

- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!

- Não tem problema eu te ensino – disse o marido.

- Vamos fazer o seguinte: Você fica à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto.

- Qualquer duvida você me pergunta, tá legal?

A noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do arbusto e ela ficou esperando algum cliente. Passou uns dez minutos e apareceu um cara num carro e perguntou pra mulher:

- Você faz programa? A mulher, meio sem jeito foi até o arbusto perguntou, em voz baixa pro marido:

- Bennn., eu faço programa?

E o marido:

- Diz pra ele que você faz!

Voltou pro carro e falou:

- Sim, eu faço.

O cara pergunta pra mulher:

- E quanto você cobra?

A mulher voltou novamente para o arbusto e falou pro marido:

- Bennnn, quanto eu cobro?

E o marido:

- Diga pra ele que são 100 reais.

Foi até o carro e falou:

- São 100 reais.

- 100 reais?.. Puta merda!…eu só tenho 70 reais.

A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:

- Bennnn ele só tem 70 reais..

E o marido:

- Diga pra ele que, por 70 reais, só uma pegadinha.

E a mulher falou:

- Olha! Por 70 reais só uma pegadinha!!

- Tudo bem! Entre no carro!

Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou a calça e botou aquilo tudo pra fora. A mulher olhou bem e lhe falou:

- Espere um pouco, eu já volto.

Saiu do carro e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:

- Bennnm, você não tem 30 reais pra emprestar pro moço???

Recém Casados!

A jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:

- Correu tudo bem filha?

A jovem diz:

- Terrível mama! Sabe, o Geraldo é um animal, acabou comigo!!!

E a mãe diz-lhe:

- Bom, filha, as luas de mel são assim mesmo, eu lembro-me quando…

- NÃO MÃE!!! O Geraldo é mesmo um animal!!! Imagina que ele começou a apalpar-me assim que chegamos à recepção do hotel, quando chegamos ao quarto, atirou-me para cima da cama e deu 7 sem tirar fora!

Quando eu quis ir ao banheiro ele atirou-me no sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro deu 4 no box do chuveiro, abriu a água e deu mais 3! Quando estava me secando deu mais 2 em cima da pia, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias da lua de mel.

E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC e deu 3, quando chegamos, deu 8 no WC do aeroporto e ao chegar em casa mais 4 no chão da sala!!! Não sei que fazer mamãe, já não aguento mais…!!!

- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diga a ele que está no período menstrual e assim podes ter uns dias de descanso… Depois conte-me o que aconteceu…

A moça chega em casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:

- PARA MEU AMOR… A MINHA MENSTRUAÇÃO CHEGOU!!!

Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.

Ela assombrada pergunta:

- Que é isso?

E ele responde:

- VAMOS FESTEJAR PORQUE HOJE COMEÇA… A SEMANA DO CU!!!

Feliz Natal!

2011-12-24T15:24:00.000-02:00

Desejamos a todos um Feliz Nata

Feliz Natal!

2011-12-24T15:22:00.002-02:00

Barbie BADALHOCA!

2011-12-24T15:08:00.000-02:00

Mais uma para coleção Barbie Badalhoca!

2011-12-19T11:22:00.001-02:00

Fotos badalhocadas!

Tirinhas

2011-12-18T14:21:00.000-02:00

Mais uma seleção de tirinhas legais!

Gifs!

2011-12-15T20:25:00.000-02:00

Mais uma seleção de Gifs Badalhocados!

É muita badalhoca!

Videos engraçados

2011-12-15T20:19:00.001-02:00

Videos engraçados

2011-12-15T20:18:00.002-02:00

Piada Infame!

2011-12-08T22:37:00.000-02:00

Joãozinho e o padre

Preocupada Com a quantide de palavrões que joãozinho Dizia , a mae dele decidiu pedir ajuda ao padre da paroquia. O padre deu o seguinte Conselho.
Leve este caderno e anote cade vez que seu filho disser Um palavrão.
No final do Mês desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os Doe a Igreja . No final do Mês , O Padre Foi visitar a Família e a Primeira coisa que fez Foi Chamar Zoâozinho e Conferir o caderno . contou os palavrôes e Disse :
- Meu Filho vc Proferiu 99 palavrões esse Mês ! Isto é terrivel ! sua mãe descontará r$ 9,90 da sua mesada .
- vamos acerta Logo isso, Disse o menino , sem esconder a irritaçao , Joâzinho tirou uma nota de r$ 10,00 do bolso e entregou ao padre .
- Mais Eu n tenho r$ 0,10 de Troco
- Entao O Senhor Vai Tomar no CÚ e fica tudo Certo .

Mulheres no Céu

Duas mulheres se encontram no céu.
- Morri congelada! - fala a primeira.
- Ai, meu Deus! - responde a outra - Deve ter sido horrível! Qual é a sensação?
- Bom, no começo é muito ruim. Primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo endurecendo, ardendo, congelando!
- Nossa!
- Depois de tudo disso, veio um sono muito forte e aí eu perdi a consciência... E você, como morreu?
- Ah! Eu morri de ataque cardíaco.
- Como foi?
- Estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, pelado, assistindo televisão calmamente.
- Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Aí corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

JOAZINHO, O BOM

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.

A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano. A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também? O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde: - Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper... - Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração... - A letra "M". (Responde o garoto.) A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que entra duro e sai mole pingando?
- O diretor apavorado. E o Joãozinho responde: o macarrão na panela. E a professora não para:
- O que é que começa com "B", tem "C" no meio, termina com "A" e para ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralisado. E o Joãozinho responde: - A bicicleta. E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo? O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD .
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas.