Só Piadas

Piadas curtas e engraçadas parte 2

2011-11-27T22:07:00.000-02:00

1. Para que serve o oculos verde??
R: para verde perto.

2. Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebrar, a Coca-Cola !

3. Como se fala top-less em chinês?
R: Xem-chu-tian.

4. Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.

5. Você conhece a piada do fotógrafo ?
R: Ainda nao foi revelada.

6. O gago aborda um transeunte na rua:
- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem

7. A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!

8. O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselho

Piadas deixadas nos comentários pela nossa leitora "Larissa Pereira".

Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira

2011-05-27T12:30:00.003-03:00

Uma mulher casada após morrer chegou no céu . Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ela perguntou:

- Que são todos aqueles relógios?

São Pedro respondeu:

- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.

- Oh! - disse ela - De quem é aquele relógio ali?

- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.

- E aquele, é de quem?

- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.

Ela curiosa , perguntou :

- E cadê o Relógio do meu marido?

- Ah! O relógio de seu marido está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto!

Teste de inteligência

2010-09-21T22:08:00.000-03:00

Professora: Vamos fazer um teste de inteligência! Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!
Professora - E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar... Agora você, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, não, "fessora"!!
Professora: E' BULE!! A Goiaba, só botei pra complicar... Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joãozinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que e' uma coisa que e' roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar.

Esta piada foi enviada pela internauta (Amandinha_totalmente_linda).
Que ver a sua piada contada aqui no blog? Então faça como a Amandinha, envie sua piada através deste link.

A mosca

2010-09-09T21:52:00.000-03:00

Uma mosca andava muito triste pois não conseguia pegar ninguém...
Daí veio uma idéia;
Pow se ninguém quer ficar comigo eu vou é pegar de surpresa...
a mosca voando no pasto entre as vacas, veio uma vaca e "pannnn"...tomou uma rabada na cara....
ai ele disse
-a é?(meio zonzo), vai tomar no c...;
vou te pegar agora de jeito sua vaaca...
pegou por trás da vaca e chamou bom.....
vai daqui, vai de lá, vai suando a mosquinha ate que a vaca cagou e ele disse....
Enhêê, ranquei bosta...

Piada enviada pelo internauta P. Jr

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A loira não é burra

2010-08-30T22:46:00.000-03:00

Loira não é burra!!

Finalmente uma piada de loira decente, loira não é burra!

Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga - disse a morena.
- E como você acha que conseguirá? pergunta a loira.
Ela respondeu a pergunta demonstrando: subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo.
Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou:
- Que diabos você está fazendo?
- Sou uma lâmpada - respondeu.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga - comentou o chefe.
Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta.
A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Aonde você pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro.

Envie sua piada para o Só Piadas

2010-08-02T14:27:00.000-03:00

Queremos deixar este blog com a sua cara, por isso, se você é uma pessoa criativa, bem humorada e que adora fazer as pessoas rirem, não perca tempo e mande-nos sua piada preenchendo o formulário abaixo. Não esqueça de deixar o seu nome no final do formulário para que possamos adicionar junto à piada os devidos méritos ou créditos.

Atualizado:
Pessoal, não envie piadas que contenham palavrões, por favor.

Saiba porque os índios não usam cueca

2010-07-27T20:07:00.002-03:00

Quando Pedro Álvares Cabral descobriu o Brasil, ficou indignado porque os índios não usavam cuecas, então resolveu perguntar o por que disso:
- Porque vocês não usam cuecas?
- Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga...
- Posso fazer um teste com você?
- ...Pode?!
- Você usa essa cueca de pano que amanhã eu venho ver você de novo!
No dia seguinte:
- índio cadê a cueca?
- índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga...
Toma essa aqui de couro!
No dia seguinte...:
- índio cadê a cueca?
- índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga...
- então toma essa de metal!
No dia seguinte...:
- índio o que aconteceu?
- índio fraco, cueca forte índio peida meu c* explode...

Joãozinho tentando se comportar no jantar

2010-05-30T17:29:00.000-03:00

O pai chega pro filho e fala:
- Joaozinho, meu chefe vem jantar aqui em casa hoje acompanhado do seu filho, que não tem as duas orelhas. Pelo amor de Deus, comporte-se!
Não me sacaneie desta vez, pois eu preciso de uma promoção!
-Tudo bem, papai! não se preocupe! Desta vez vou me comportar bem! O senhor vai ver que, se depender de mim, sua promoção virá!
Durante o jantar o Joãozinho falou pro menino sem as duas orelhas:
-Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...!
Obviamente, ninguém entendeu o que estava acontecendo com aquela "santa e doce criaturinha". O pai ficou enternecido com o esforço de bondade do filho que continuou a falar, por mais algumas vezes pro menino sem as duas orelhas:
- Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...!
O pai do menino sem as duas orelhas, emocionado, olha pro pai do Joãozinho e comenta:
- Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado! Que criaturinha maravilhosa é seu filho!
E voltando-se pro Joãozinho pergunta:
- Por que o desejo de que Santa Luzia proteja os lindos olhos do meu filho?
Joãozinho responde:
- Porque se ele tiver de usar óculos, tá fudido....

Conversando com a rival

2010-05-21T16:07:00.001-03:00

- Como foi que você morreu?
- Morri congelada!
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Bom, no começo foi muito ruim: primeiro foram os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando… Mas depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência. E você, como morreu?
- Eu ?????? Morri de ataque cardíaco! Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo, então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Foi então, que subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena!!! Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

Joãozinho achando que lâmpada é fruta

2010-05-02T17:11:00.000-03:00

A professora pede a Joaozinho para que ele diga o nome de 3 frutas com L. ele entao diz: Laranja, Limão e Lâmpada...

A professora insiste que lampada nao é fruta e que tente novamente. Ele responde: Laranja, Limão e Lâmpada...

Ela indignada pergunta ao menino porque que ele acha que lampada é fruta, entao o menino responde: É porque toda a noite ouço meu pai gritar, "mulher, apaga a Lâmpada e vem chupar".

Aposentadoria...

2009-12-11T08:17:00.000-02:00

Quando apresentei minha documentação para a merecida aposentadoria do INSS, a atendente pediu a carteira de identidade para confirmar a minha idade.

Procurei e percebi que esquecera o documento em casa e fui logo informando a atendente:

- Esqueci, vou em casa buscar e já volto.

A mulher respondeu dizendo:

- Desabotoe a camisa.

Abro a camisa meio sem jeito e revelo meu tórax cheio de pelos grisalhos e ela comenta: *

- Esses pelos prateados é prova bastante para mim.

E processa o protocolo, recebendo a documentação.

Quando cheguei em casa e comentei com a 'Deusa de minha vida' sobre a experiência no guichê do INSS, ela me disse:

- Você deveria ter baixado as calças. Iria conseguir uma aposentadoria por invalidez!

QUE MALDADE... Tem mulher que destróóóóiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!

O ceguinho chegou ao restaurante, e pediu um cardápio em braile.

2009-11-20T11:23:00.000-02:00

O garçom, desculpando-se, disse que não tinha. O ceguinho falou:
Não faz mal, me traz uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.
O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada na cozinha, e deu ao ceguinho.
Este lambe a colher e comenta: - Hummm, ótimo tempero. Camarão, com arroz à grega, pode me trazer esse prato mesmo.
No dia seguinte, a mesma coisa: Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode trazer esse prato mesmo.
Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e dizia o prato.
O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar.
No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher, o garçom pegou uma colher e chegou pra cozinheira, que, aliás, era sua esposa:
- Margareth, eu to a fim de aprontar pro ceguinho. Pega essa colher e passa na perseguida...
A cozinheira atendeu ao pedido, e o garçom levou a colher pro ceguinho. Este colocou a colher na boca, pensou um pouco e falou:
- Ah, você ta de sacanagem! Não vai me dizer que a Margareth trabalha aqui?

Garoto Espertinho

2009-10-09T16:22:00.000-03:00

Dona Manuela, pede pro seu neto Quinzinho levar uma carta ao correio.
- Quinzinho, bote essa carta no correio.
Tome aqui o dinheiro para comprar o selo!
Daí a pouco, o menino volta chupando um picolé.
- Ó Quinzinho, onde arranjaste dinheiro para comprar esse picolé?
- É que o pessoal do correio estava distraído aí eu botei a carta na caixa.
Nem precisei comprar o selo. Aí com o dinheiro que eu economizei, comprei o picolé!

Loucos jogando futebol sem bola

2009-09-29T22:05:00.001-03:00

Os loucos resolveram jogar uma partida de futebol. Detalhe: sem bola. Ficaram correndo, chutando e comemorando os gols durante horas, mas um deles se recusou a participar do jogo. Isso chamou a atenção do diretor do hospício, que foi falar com ele:

— Ei, rapaz. Por que você não vai jogar futebol com os seus amigos?

— Eu não! — respondeu ele — Não sou louco!

Sensibilizado com a resposta, o diretor resolveu dar alta para o rapaz. Com certeza ele não estava louco. Depois de liberar o louco para que ele voltasse para sua casa, o diretor voltou até o pátio para falar com os internos:

— E aí, quanto está o jogo?

— Cinco a zero pra geeeeente! — gritou um louco, babando.

— E o amigo de vocês, não quis participar do jogo por quê?

— Ah, ele é bobo! — disse outro — Disse que não joga com bola murcha!

O doutor e a jumentinha, que pecado

2009-07-15T18:52:00.000-03:00

Um garoto 25 anos, passou no concurso para Câmara de vereadores e foi mandado para uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte.
Ao chegar na cidade, foi logo avisado:

- Gerlian, aqui tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá para beira do rio.

O jovem, mantendo a pose, disse que não havia necessidade.

Mas passando três meses a vontade foi aumentando e o Gerlian não agüentou. Botou a sua melhor roupa e foi para a beira do rio. Chegando lá, deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha. E vendo a presença do rapaz, o povo abriu caminho:

- Olha o doutor aí, pode passar doutor.

Diante de tanta gentileza e tamanha vontade, o Gerlian não titubeou: abaixou as calças e creu na pobre jumentinha. Foi quando escutou um oooohhh...

Vindo da fila e um homem exclamou:

- Doutor, a jumenta e só para atravessar o rio. O puteiro é do outro lado.

Matou a sogra e a enterrou viva

2009-05-14T10:26:00.000-03:00

O homem compareceu ao plantão de polícia dizendo que queria confessar um crime. Com sono, o delegado vem até a sala de interrogatório e pergunta:

— O que você fez?

E o cara:

— Matei minha sogra!

— Bom, meu rapaz, você devia estar muito transtornado quando cometeu esse crime, não se importe, vá pra casa e descanse. Amanhã a gente resolve isso. Está tudo bem.

— Mas doutor eu enterrei a velha!

— Ah meu filho, viu que boa alma você é? Enterrou a sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia.

— Doutor! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!

— Ô meu filho e você não sabe que toda a sogra é mentirosa e teimosa?

Qual é o pior o genro ou a sogra?

2009-04-15T09:07:00.000-03:00

Dezoito horas, a família terminou de cantar o parabéns para a velha sogra. De repente um dos genros teve uma ideia e disse:

— Vou declamar uma poesia em homenagem a minha querida sogrinha.

Todos fizeram silêncio e ele recitou os seguintes versos:

"Já enfrentei toda sorte de maldade

Comi carne de sapo e de cobra

Mas juro com toda sinceridade

Foi melhor do que tê-la como sogra!"

O silêncio foi geral risinhos de nora e outros genros. A sogra franziu a testa e disse:

— Muito obrigado tenho também uns versinhos como réplica!

E começou a declamar:

"Já montei em porco espinho,

Já beijei a macaca

Passei por duros caminhos

Passeando com uma ticaca.

Quisera minha gente eu ter

Como genro um tatu

Do que todo dia ver

Um fresco e corno como tu."

Política de Privacidade

2009-03-17T21:20:00.001-03:00

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Pergunta idiota, resposta cretina

2009-03-03T16:04:00.000-03:00

Joãozinho estava em casa comemorando por ter passado para o 3° ano do ensino médio na escola... quando chega o Seu tio Mais Chato de todos, Aroldo. O Tio chega parabeniza Joãozinho e Puxa assunto.
- E aí Joãozinho meu sobrinho Querido, Quando você terminar os estudos e tiver bem GRANDÃO assim que nem o Tio aqui, você vai querer fazer o que?

Joãozinho Responde bem seco:
- Vou querer fazer um Regime Tio !

Professora se da mal no teste de inteligência

2009-03-03T15:57:00.000-03:00

A professora inicia a aula:

-- Vamos fazer um teste de inteligência! Você, Fernandinho... me diz aí um bichinho de 4 pernas, que anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho:
-- AZEITONA?! Sei não, "fessora"!!
-- É o GATO! A azeitona, só botei pra complicar.
A professora continua:
-- Agora você, Chiquinho. Me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho:
-- GOIABA?! Sei não, "fessora"!!
-- É o BULE!! A goiaba, só botei pra complicar.
Aí a professora fala:
-- Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãozinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe:
-- Ah, é, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo...
Perguntou:
-- O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas em baixo?
A professora, indignada:
-- O QUÊ??!! TÁ EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Aí o Joãozinho:
-- Nããããão, "fessora"!! É BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar.

Um ataque feroz

2009-02-06T11:02:00.000-02:00

Depois do jogo, dois garotinhos estavam saindo do estádio do Morumbi, quando, repentinamente, um deles foi atacado por um feroz cão da raça rottweiler. O outro garoto agarrou um pedaço de pau e deu uma pancada tão forte na cabeça do cachorro que o bicho caiu morto. Com isto conseguiu que seu amigo escapasse do ataque apenas com pequenos ferimentos.
Vendo a cena, um repórter que saia da cobertura do jogo correu para ser o primeiro a noticiar a incrível façanha. Chegando perto do garoto, pensou em voz alta:
-Já estou vendo a manchete: “Jovem São Paulino salva amigo de animal feroz!”
-Mas, eu não sou São Paulino.... - disse o menino.
-Me desculpe, apenas achei que era, já que estamos na saída do Morumbi...Então, vou escrever: “Bravo pequeno Palmeirense evita tragédia com amigo!”
-Mas, eu também não sou Palmeirense...- disse novamente o menino.
-Certo, então : “Pequenino Santista vira herói !”
-Eu não sou Santista, moço.
-Mas, afinal pra que time você torce?
-Sou Corintiano...
E o repórter faz cara de quem não gostou e fala:
-Droga! A manchete vai ter que ser “Delinquente corintiano assassina brutalmente adorável animal doméstico!”

Andar em alta velocidade pode ser perigoso

2009-01-30T18:09:00.000-02:00

Motociclista a 140 km/h numa estrada.

De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se:
"POFF!!!"

Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no
asfalto ate ficar estendido.

Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer
o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a
ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para
casa, tendo o
cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.

Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a
vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:

- P.U.T.A QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO !!!

Sogra se afogando

2009-01-25T14:10:00.000-02:00

Uma senhora decidiu saber se os maridos da suas três filhas gostavam dela.
No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:

- Obrigado. Da tua sogra que te adora.

Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai
e sem saber nadar, começa a se afogar.O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com
o seguinte recado:

- Obrigado. Da tua sogra que te adora.

Foi com o terceiro e na beira do lago escorrega, cai e de novo, começa a
se afogar. O cara, fica olhando para a mulher se afogando e diz:

- Velha de merda... Há anos que eu esperava por isso!!!

E vai embora.
No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 500SL com o seguinte recado:

- Obrigado, Do teu sogro que te adora.

O dia do exame

2009-01-22T20:59:00.001-02:00

Era o dia do exame final.
O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo director. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Director ficou em pé, atrás do menino.
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ?(Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar)
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Hummm...peitinhos maravilhosos!!!!
- Não é nada disso!!! Zero!!! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se para o director e diz:
- Pô, cara! Se não sabe... não sopra!!!

Visita oficial

2009-01-21T23:13:00.000-02:00

O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de
Brasília. E o director da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita:
- Vocês devem ser educados com o senhor De la Rua. Joãozinho, eu vou
perguntar a você o que é a Argentina para nós. E você responderá que a
Argentina é um país amigo.
- Não, director! Argentina é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa tanto. Diga apenas que a Argentina é
um país amigo.
- Não é não, a Argentina é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão, e não
um país amigo?
- Porque amigo a gente pode escolher!