Sábado 10 am

Escribo este texto para no volver a leerlo nunca mas

2015-01-18T14:28:00.002-03:00

Pienso, chancho, en porque te fuiste de este mundo,

Y tengo mas motivos para explicarlo que para no hacerlo.

Quien dijo que mi piel sin besarte valía mas que la tuya siendo besada.

Tengo en la heladera durazno, manzana y pera.

Tengo un jaula horrible que nunca nos gustó.

Me queda tu media y las lagrimas.

Llegaste para cuidarme a mi,

Y no al revés.

Te fuiste y yo me quedé.

Ahora no se que hacer con esta vida que a mi si me queda.

Me siento tan pequeña,

me hubiera gustado tener tu tamaño y vos el mío.

Me diste mucho y ahora estoy llena y sola.

Recontra sola y super enojada con todo.

No me gustan muchas cosas de nuestro mundo,

y no siempre tengo energía para cambiarlo.

Veré que invento mientras todo dura.

Es sincero que la palabra durar y el adjetivo dura sean tan parientes.

Porque la duración puede ser la mas dura de las características de algo,

una forma de quietud de un proceso que denuncia estabilidad, silencio, inacción.

Muerte.

Te amo para siempre y espero que ningún perro ose investigar en tu lecho protegido por los huicholes.

Chau chanchito, vas a seguir sonando allá y en mi cabeza.

La piel y la cabeza

2015-01-11T15:48:00.001-03:00

Afortunados los músicos que hacen manifiestos eternos en aquel lenguaje que siempre será antes poesía.

Celebro a los lenguajes paralelos en tanto permiten decir todo aquello que las palabras no pueden, en tanto alcanzan rincones inéditos,

En tanto te mandan a la concha de tu madre o te confiesan su amor eterno e incondicional sin que entiendas nada.

Ellos se comunican con nuestra piel, mientras que la cabeza: desconcertada.

Consistecia

2015-01-11T15:46:00.002-03:00

Hay situaciones que pueden ser duras,

Hay otras que pueden ser durísimas,

Y todo el resto no tienen ningún vínculo, siquiera poético,
con el mundo de la consistencia.

Percepción

2014-12-31T02:11:00.002-03:00

“...Que no te vió muy bien las ultimas veces que se cruzaron...

Te vió flaca, ojerosa,

Que no sabe bien en que andas, pero le preocupa un poco...”

Pero no,

había dicho que le hacía bien verme,

Que le daba paz.

Y asi la historia de mi percepción.

Kartun

2014-10-16T14:38:00.003-03:00

Kartun esta en la tele

Se nota que sabe hablar,

Bien por nati que hizo un curso con él.
Bien por mi que no lo hice y me niego a comunicarme.

horizonte invisible

2014-02-22T04:04:00.002-03:00

La cosa es que llegaba y estaba todo en el mismo lugar

las flores frescas

la guirnalda apagada

el sillón disponible y la mesa predispuesta

el espacio se mantenía como ella,

intacto.

Todo estaba increíblemente quieto

y profundamente transformado.

no entendía

y no quería entender

porque entender era del otro mundo y estaba cansada de ponerle nombre a las cosas.

Así que no lo hizo.

Se hizo un trago que no le gustaba tanto, fernet con coca;

se sentó en la reposera celeste.

miró al horizonte pero la luz del monitor de la compu había, ya,

encandilado todo pensamiento distinto.

El pensamiento estaba ahí

sobre volando todo,

en todos lados.

Ella sabía que todo era de la única forma que podía ser,
así.

Ese era el único bálsamo cercano.

asi que abandonó el documento de Word y continuó con su trago horrible,

inquieta con qué habría en ese horizonte invisible.

Longitud de las palabras

2013-11-09T19:17:00.000-03:00

Las palabras llegan hasta la pregunta ¿porqué lloras?

Carlos

2013-11-09T18:17:00.002-03:00

Lo llamé a Carlos para hablar de todo menos de Mimi.

Me preguntó como estaba y sugirió escenarios sin saber que son exactamente los que me habitan.
Me impresionó, pero relativicé sus imágenes como si fueran ejemplos aleatorios que no me reflejaban,
estilicé mis respuestas
aunque la voz quiso quebrarse de todas formas,
así que me fui del tema como pude, por caminos de voz desgarrada que se esforzaron por volver a ser tejido sano.
Cuando hube caminado con dificultad hasta el próximo asunto me despedí.

Prefiero huir de mi capacidad de engaño.

2013-11-05T23:11:00.001-03:00

No me importa nada.
Es lo mismo que me importa todo.

Mimi

2013-10-23T22:28:00.000-03:00

Ayer te nombré y te diste vuelta desde el cielo para recordar mi voz.
Hacía rato que no nos mirábamos.

quiero

2013-10-14T16:40:00.000-03:00

Quiero gritar
hasta que todas esas fotos retraten la velocidad con la que me corre la sangre ahora.
Quiero correr
hasta que toda esa música estalle en un final inesperado, del mundo del jazz.
Quiero llorar
hasta que todo este amor se escape de mi y me deje vacía de la otra forma, una sin conciencia de ser.

Por Dios, quiero vacaciones de mí.

Sobrevivir sin olerte

2013-09-12T23:34:00.001-03:00

estoy tanteando como sea.
desorientada.
el mundo ya no huele,
sos el big bang del aroma o algo así.

2013-09-02T23:58:00.002-03:00

Entre las cosas indecibles están todas aquellas que la mente decide imposibles de escribir también.
Escribir y decir son verbos parecidos.
Implican sacar de adentro, compartir o tirar.
Arrojar o soltar.
Dejar caer o expulsar.
Emitir
Deslizar
Derramar
Vomitar
Escupir.

Lo que importa es que lo que siento cuando dormís a mi lado.
Todo lo demás es intangible.

Sólo tu temperatura perfecta me alinea con el mundo.
Tu respiración que habla cuando dormís, me dice si descansas plácido o intranquilo,
Tu tibieza intransmisible.
Nunca hablé con nadie de la temperatura de su pareja.

La categoría pareja me desespera, ni la nombro.
No quiero ser pareja,
quiero ser despareja siempre.
Sin armonía, para seguir buscándola.

Y ahí estas mientras pienso,
acompañando la reflexión desde la contemplación,
desde el cuidado cotidiano y dedicado.

Es amor.
Como lo aprendimos juntos.

Merece mis mas puras lágrimas.
Nada que pueda escribir va a estar siquiera cerca de lo que me emocionas por ser.

La humildad de la fluidez

2013-09-02T23:43:00.000-03:00

Como en la danza.

2013-09-01T19:41:00.000-03:00

Nina suena como mi alma.
Grita, carraspea, sonríe a veces.
Se le re nota.
No quiero escribir cuando me oscurezco.
No me encuentro aunque si me reconozco.

La oscuridad como necesidad, la confusión como motor de búsqueda.

Estoy sola.
Domingo a la tarde-noche, calor y Nina.
Ella sufre con altura. Hace magia desde el dolor, como muchos de los que recuerdo.

Yo nado. La escucho y no puedo pensar.
Apenas sentir y me dejo.
Me caigo o chorreo,
me chorreo por entre las personas que quiero.
Líquida.
Fluída.

La garganta

2013-08-01T22:11:00.000-03:00

Hace rato que vibro como cuando hay palabras que se mueren por salir y ordenarse en una publicación, u ordenarse y salir.
O salir para poder estar desordenadas del todo, por una vez.

Sucede que mis pulmones están cansados.
Tengo un virus respiratorio que se llama CAU si mal no recuerdo.
No recuerdo como lo escribió la doctora en el certificado médico.
Ese virus representa a algo que quiere entrar en mi cuerpo, la doctora lo explicó bien:

¨Respiras bien, se te ve bien, fiebre no tenés.¨

¨Me quiero morir, es todo psicológico"

¨No, no es psicológico, hay algo que quiere entrar a tu cuerpo y entonces todos tus anticuerpos se organizan para frenarlo. Es un virus, hay virus por todos lados.

Todo eso sucede en la garganta, el moco esta tratando de bloquear el ingreso de ese virus.
El moco da tos, la tos hace trabajar músculos que usamos poco. Por eso te duele la espalda. Además al tener la garganta inflamada es normal que tengas nauseas. Asi que paciencia, ya se va a pasar.¨
¨¿Resposar ayudaría?"
¨No, reposar no cambia nada, son plazos que tienen que transcurrir. Hay que ser paciente. Esta cultura celebra la tolerancia con tantas cosas y sin embargo la ansiedad para con los tiempos del cuerpo es siempre muy alta. Nadie quiere esperar para nada.¨

Preocupada en silencio.
Chiquitita ahí, mirando tras mis ojeras.

No se de que me habló pero no era ni biología, ni anatomía.
Fue como leer al I Ching.
Me hizo pensar en el cuerpo, el tiempo de las cosas, en la resistencia hecha dolor necesario, en los placebos, la paciencia y la humildad, la garganta cerrada para que nada entre, el resguardo natural en que nada salga tampoco, entre millones de cosas.

Así que me mandó a hacerme baños de vapor...
Hiervo el agua en la pava eléctrica y me encierro con ella en una carpa de toallón.
Cierro los ojos, respiro y sueño que
La cara me transpira, las gotas se juntan y caen como lágrimas por toda su superficie.
Escucho el camino del aire mojado, recuerdo la complejidad facial.
Es un pijama party, porque estuve todo el día en pijama.
La party esta dada por el reencuentro con la debilidad de ser carne.
Y con el tiempo despejado para leer y hacer cosas que me gustan.

Vivir como transcurrir en el tiempo, entre bloqueos de gargantas que marcan los sucesos peligrosos.

contra-acción

2013-07-14T00:46:00.002-03:00

Hoy durante un buen rato tuve una cuestión rarísima en la cara.
Ella quería decir una cosa, yo otra.
y estuve un buen rato con contradicciones musculares.

Quería pensar algo

2013-07-08T00:59:00.003-03:00

Hoy quería pensar algo en relación a los límites.
Siempre me vuelve la idea de "la omnipotencia como índice de juventud".
La persona joven es esencialmente omnipotente.
La noción de límite viene luego, con algún tipo de maduración que implica crecimiento.

Así que pensaba...¿qué es lo que fija el límite entre lo posible y lo imposible en nuestras vidas?
¿Una palabra?
¿Una persona?
¿Una acción?
¿Un objeto?

Siempre es distinto.

Y decidí que eso lo hace siempre hermoso.

Porque de esa forma nuestras limitaciones en ser omnipotentes son personales y únicas.
Cada uno vive en tensión entre la juventud perpetua y la maduración; según la relación que va estableciendo con sus límites.
Según la categoría simbólica que va asignando a ciertos sustantivos.
Según los sismos con los que estas categorías se ordenan en nuestro cuerpo.

Apriori, somos omnipotentes.

Aguante el cuerpo.

2013-07-02T01:12:00.003-03:00

Empiezo a escribir sin una idea de que decir.
mi cuerpo si sabe,
es la otra parte la que no.
Por eso me corro y dejo a las manos hacer su gracia.

Si vieran la velocidad con que se mueven,
con la mitad de su seguridad estaría hecha.
Van derecho al objetivo, estoy expectante de que vayan a decir.

Ahí se quedaron quietas.

El cuerpo es tan compañero que sin la orden de la mente prefiere no manifestarse.
Somos un gran equipo.
Igual sé que algo se traían, por eso llegué hasta acá. Pillas...

Aguante el cuerpo.

Jean Luc Nancy - 58 indicios sobre el cuerpo.

Blanco

2013-06-11T02:19:00.001-03:00

Como un cuadro de Hopper

Happiness

Un baño sucio

Un ojo cristalino

Una mirada perdida

Un cuerpo vacío

Una presencia prescindible

El hombre que nunca estuvo

El silencio de los inocentes

Miradas y encuentros entre mundos

diálogos imposibles.

Un abrazo imaginario

en sueños

allí todo vale siempre

y esa sensación física se arrastra hasta el otro mundo.

Uno que sucede bajo la luz del sol

Lao Tse sugiere que es el vacío interior el que da sentido a la vasija.

Péndulo

2013-06-09T14:21:00.000-03:00

Corrían los años 1992 a 1996.

Era pequeña y visitante.

Mi abuela conocía las artes de la magia.

Cuando la visitaba nos rodeaban varios amuletos y objetos oraculares.

Cartas de varios tipos, péndulos, piedras, monedas, libros.

Había un cuarto.

Su santuario.

Cualquier cosa que ella adivinase mejor que sucediera allí, entre santos, símbolos, recuerdos de antepasados amorosos, fotos de mis bisabuelos y de gente ya retirada de nuestro mundo, regalos sin origen, y libros forrados en los papeles de la librería de mi abuelo.

Papel araña o círculos pequeños sobre fondo liso.

Todas estas cosas la protegían al develar lo oculto, no se si de fuerzas supraterrenas o de aquellos que, simplemente, no creían.

Ese cuarto olía a incienso y condensaba predisposición a lo oculto, una mezcla de trampolín a la sabiduría y de humildad absoluta.

Yo rebalsaba de preguntas.

Mi abuela y todas las fuerzas de la naturaleza escuchaban con respeto e iban por las respuestas.

Objetos complejos todos.

Sólo el péndulo de cristal se mostraba sencillo ante mis ojos.

Siempre estaba cerca, transparente y delicadamente facetado, siempre en un sobre de paño azul con un lazo que lo ajustaba. Medieval.

Ante la pregunta mas simple mi abuela lo buscaba de un salto y ya me estaban respondiendo.

El péndulo estuvo muy cerca en ese momento de mi vida.

Pasaron 16 años.

Pasaron como mil vidas en verdad.

Pasaron todas las nietas y todas las abuelas del mundo desde entonces.

Toda la magia y toda la fe en sus diferentes formas.

Y mil vidas después estoy aprendiendo todo aquello exactamente donde lo dejé.

Con respeto, cuidado y amor.

No tengo un péndulo.

Pero encontré unas cartas de tarot que responden por si o por no.

Cada respuesta me ubica en ese cuerpo de diez años que lo quería saber todo.

Estas cartas se convirtieron en mi nuevo péndulo hasta que

Hasta dentro de mil vidas.

Desaprendo

2013-05-25T01:55:00.002-03:00

Toda una cantidad de ideas variadas, me ocuparon el cuerpo y no me sueltan.

Hago un esfuerzo mínimo para liberarme de ellas.

Un poco la gripe, otro poco el domingo.

Quiero estar sola y liviana; sencilla y vacía un rato.

Pero no puedo, cada vez es mas difícil.

Cada vez mas datos en derredor.

La última vez que usé la palabra en derredor era cantando villancicos en Quemú Quemú.

Todo poesía.

¨Noche de paz, noche de amor, todo duerme en derredor¨.

Aunque nadie dormía, todos estaban, como yo, haciendo tiempo para cosechar sus regalos debajo del árbol de plástico.

Así que sólo se me ocurre empezar a practicar alguna disciplina que me ayude a desvestirme más fácil.

Deshacerme lo que bien aprendí a absorber, es decir, toda la información que me circunda y que creo que podría servirme en una situación futura.

La verdad es que pocas cosas sirven si uno no sabe comunicarlas.

Supe alguna vez (acá un claro ejemplo de una de las lagunas con las que convivo en este cuerpo inundado) que cierta filosofía (ya lo sé) supone la necesidad de des aprender todo en este mundo.

Sólo así se llegaría al verdadero conocimiento, el conocimiento original, el ser uno con el mundo.

Me sentiría bien con algo así, bien como con un cigarrillo y un rico vaso de vino en mano, alguno que sí pueda tomar y no me resulte ácido y trabe la mandíbula. Música hermosa de fondo. Sillón cómodo, nuca relajada en su respaldo. Sonrisa moderada.

Y la tranquilidad de que el resto de la botella esta cerca.

Bien como con un sábado despejado de planes y nadie esperando nada de mí.

Pensaba en el tema

2013-03-11T00:13:00.000-03:00

de las fotos.
En que momento dejé de sacar fotos, ó por qué.
La cámara es un quilombo, un poco me complica.
Pesada, grande, ajena. Mucha cosa.
Podría lidiar con eso si quisiera, pero evidentemente pasa algo mas.
Así que llegué a dos posibles respuestas que funcionan juntas también,
si yo estuviese dando en el clavo y no pifiando como loca.
El motivo 1 es Susan Sontag, cuyo libro "Sobre la fotografía" me cacheteó lo suficiente para madurar.
Gracias Susan, aprecio tu visión sobre la fotografía, compleja y poética.

También pensé en que las imágenes no me están inspirando.
No veo situaciones que ameriten ser replicadas.
O sea,
las veo,
pero me parecen hermosas así perecederas.
Así distintas en los próximos segundos.
Como si sacar una foto se pareciera a tomar una piedra de recuerdo de una reserva natural.
Un acto de egoísmo algo absurdo que sacia una necesidad de apropiación momentánea que raramente se convierte en algo mas.

Así que por un lado eso, que me llevó a esbozar el motivo 2.
Consecuencia de lo anterior tal vez,
creo que las imágenes que me inquietan dejaron de estar afuera mío.
Puede sonar raro, pero ahora los paisajes que mas concentrada me tienen son los internos.
Hay de todo, se mezcla de modo surrealista, sin prejuicios.
Yo atiendo, estoy entre no querer que se escape ningún detalle
y hacerme la tonta para que todo se escape.
Y todo eso es un montón de energía que invierto.
Y finalmente las imágenes si están.
Digamos que estoy para adentro,
como concentrada en que no puedo concentrarme en nada, pero ahí firme, poniendole el cuerpo a la cosa.

En fin, entre Susan y crecer, mi libido fotográfica se ha redistribuído.
Me he dedicado a bajar algunas imágenes a textos.
Sonso tal vez. Otra cosa, sí. Pero me gusta, es mas parecido a tocar el bajo.

Lost Highway

2013-02-24T23:44:00.002-03:00

Empiezo a escribir para no dormirme.

Tengo un cansancio profundo, un hígado triste.

Mi cara esta cansada como su portadora y sólo sueño con soñar.

No puedo ceder, alerta grulla siempre.

No tengo libros, no hay juegos en la computadora.

Todavía no se que en dos horas los planes van a cambiar tanto.

Ni se me cruza que voy a tener que viajar de noche entre ciudades ajenas, en un país desconocido.

Que aparecerán una señora uruguaya muy sabia por un lado, un auto y un hombre vestidos de negro por el otro.

Que el hombre hablará en otro idioma, y que accederá a llevarnos 110 km por la mitad del dinero que nos pedirá inicialmente (y que esta rebaja va motivar alguna de las ideas que me preocupen durante el viaje). Ni lo pienso.

Ruta negra como el traje del hombre y el auto ejecutivo. Sólo se visualizarán tres metros de asfalto por delante nuestro. En ese momento sólo sabremos que somos dos mujeres que se conocen poco, un auto, un hombre, y tres metros de asfalto; de lo demás, sólo conjeturaremos en silencio.

Y aunque aún no lo sé, sobreviviremos a la situación.

Llegaremos a un lugar que queda después del infinito.

Entonces vamos a contarnos las cosas mas finas, profundas y sinceras que componen nuestras vidas, con la transparencia de quien se ha conocido en la mas sorpresiva soledad.

Esto sí lo imagino mientras me duermo en el aeropuerto: que mas o menos en el horario estipulado me voy a bajar de un taxi y voy a entrar en mi casa.

Como si fuera la misma.

Shizentai

2013-01-30T03:03:00.000-03:00

Cuando era chica tenía una teoría geográfica.
Viajaba mucho en colectivos de larga distancia.
de noche.
cosas de familia numerosa y padres separados.

La cosa es que tengo muchísimos recuerdos de esos viajes,
y llegué una vez a una decisión:
los recorridos del colectivo iban por el espacio conectando los planetas que yo visitaba regularmente.

Pensalo, es bastante lógico.

Para mi el cosmos se componía de tres ciudades, con lo cual de los nueve planetas conocía casi todo el universo, habría un par de lugares mas, unos seis mas. Por eso era chica, y había gente grande (que ya los había visitado, porque los grandes son casi omniscientes).
Estaba todo tan oscuro, negro absoluto. Solamente se veían estrellas y la luna. Entonces yo, convencida de que íbamos por una ruta en el espacio, tranquila.

Después bueno, crecí, estudié. Me di cuenta de que era una boludez la idea que había tenido, y que menos mal que no la comenté, porque algún manfredi me hubiera destrozado.

Sin embargo, hace unos viajes de noche que volví a la misma idea.
Al final esos viajes sí conectaban mis planetas.
Que siguen siendo los mismos. Y si, hay algunos mas, pero nunca los conocí mas que por fotos.
El universo era también mas chico de lo que estudié en el colegio.