Salidas de Emergencia

Korean Sex Park

2007-04-02T21:43:00.000+02:00

Cada día la gente es más friki..

2007-03-31T15:30:00.000+02:00

En el tercer bareto, se nos pegaron un par de chavales, de unos 30 años que llamaré "el peludo" y "el mazas". No los conocíamos ninguno de los que íbamos en la panda, pero empezamos entre todos con el jijijaja y se acabaron "integrando".

El peludo me preguntó si tenía novio y le señalé quién era. Luego me dijo: "Vaya, yo que te iba a ofrecer echar un polvo... aunque soy un poco malo" Y yo (descojonándome): "¿cómo que malo? ¿a qué te refieres?" y él: "Me voy enseguida, ¿Cómo se llama eso?" y yo: "¿Eyaculación precoz?" y él: "Sí, eso.. es que no duro nada, me corro enseguida, tras 5 minutos dándole". Yo me descojonaba por su marketing negativo, pero seguí indagando a ver qué hacía en los preliminares. El chaval contándome con pelos y señales (bueno, con palabras... lo de los pelos es muy adecuado por las pintas..) y yo dándole consejos sobre cómo preparar el terreno para que ella disfrute antes de que él "se vaya". Se acercó mi chorvo para contrastar información y le integré tanto en la conversación que me acabé largando de ella.

Entonces se me acerca el mazas. Un tío de uno noventa, con perilla y guapete. Me dice: "mi amigo se está enchochando contigo, deberías decirle que tienes novio". Y yo pienso: "este es gilipollas!!", pero le digo: "ya lo sabe, está hablando con él en este mismo instante"... y a continuación me dice: "En este bar no hay ninguna que valga la pena, ninguna como mi mujer." y yo: "¿Dónde está ella?". Se me queda mirando de una manera tal como si fuera viudo o algo así... total que le digo: "Perdona, no sé si he preguntado algo fuera de lugar." y el tío se queda mirando al infinito con los ojos cristalizados. Momento que aprovecho para desaparecer de su lado.

Paso de él, me voy a mi rollo y al rato hablo con el pelos y le pregunto: "¿Tu colega es viudo o algo así?" y me dice: "qué va, vive con su mujer en tal sitio, se llevan muy bien!!". Yo debí pone cara de "Ya veo"..

Al rato se me acerca de nuevo el mazas y me pregunta: "¿yo te molo?"... pienso: "este es tonto..." Total que le digo: "Pues no" y me dice con cara de chulito e incredulidad: "Ya!".

Pasa el rato, paso de ellos y me quedo bailando con mis colegas. Veo a mi chorvo que sigue hablando con el pelos y de vez en cuando se le acerca el mazas. Luego me cuenta la conversación con los frikis:

El mazas le decía que yo le recordaba a una ex-novia que le había abandonado y que si se empeñaba, esta noche se me follaba sin duda alguna. Mi chorvo le contestó que aparte del cuerpo, hay que "follarme el coco" y que estaba seguro de que él no era mi tipo....

Cuánta razón tenía y cuánto friki suelto... y qué cansada estoy.

PS: lo mejor de la noche el polvo que acabé echando en el baño con mi chorvo, como en los viejos tiempos, cuando no teníamos donde follar :-)

PS2: Ahora que lo recuerdo, hablando de frikis, también hubo una borracha cincuentona que se me acercó y sin darme tiempo a reaccionar me plantó las manos en las tetas diciéndome: qué tetas preciosas tienes... y yo que pensaba que el único peligro de la noche era el garrafón... sic..

Dieta de leche

2007-03-28T15:24:00.000+02:00

Según un estudio "serio", tragarse el semen ayuda a mantener la línea. Lo mejor de todo el testimonio final: Si hubiera sabido que no ganaba peso, hubiera tomado 3 menús al día...

Seguro que ese estudio lo lideró un hombre...

También tenemos "el semen actúa como antidepresivo", o sus propiedades sobre el cutis, o que el sexo oral puede provocar cancer de boca o de amígdalas,

Y otras tantas leyendas sobre este exquisito manjar..

PS: A veces casi es mejor no leer..

La típica tarde de compras

2007-03-26T16:51:00.000+02:00

Pasa, pasa al probador conmigo. Sientate en la silla para que te pueda plantar el tanga en los morros cuando me baje los pantalones. Sentado en el taburete, con las piernas separadas, se ve palpitar morcillona bajo el vaquero. Me siento zorrita. Y de esto al "limpiate la leche de la barbilla" pasa un rato... Lo malo es que hay que esperar otro rato a que aquello se baje para salir del probador...

El nuevo comercial

2007-03-22T14:25:00.000+01:00

Chico nuevo en la oficina: no muy alto (de mi talla), vestido elegante, jovencito y con un corte de barbita moderno. Lo estoy mirando y analizando con disimulo, en la distancia, mientras habla con Lorena (la secretaria).

De repente, Lorena me hace gestos de invitarme a acercarme a ellos. Me levanto de mi silla, me pongo roja y me voy para allá. Mi calenturienta mente imagina que se me ve en la cara que llevo un rato largo analizando al sujeto. Me acerco a él y me lo presenta: "Este es XXX, el nuevo comercial de zona, me ha dicho "el_buenorro" que te lo presente para que le hables de blablabla." (joooder con el buenorro, tiene buen gusto..jajaja).

Total que me quedo un poco flipada, en modo jijijaja hablando sobre cosas irrelevantes y él me dice: "Bueno!! dos besos, no?". muaks muaks.. yo sigo roja, él me mira la boca y los ojos mientras hablo... (Luego me he enterado que tengo los ojos rojos..jajaja)

Joder, que rato más raro.. He tenido la impresión de que había feeling recíproco. Me ha dado muy buen rollo... Hacía tiempo que no me pasaba!!

El caso es que no me he quedado con su nombre, pero le dí mi tarjeta de visita.

De guión de película...

2007-03-22T10:23:00.000+01:00

(En la oficina, suena el teléfono de mi mesa.)

Yo: (veo en el visor un teléfono desconocido) Diga?

Voz sugerente de macho ibérico: Estaba metiéndome caña mientras veía tus fotos y he pensado que te gustaría oirme gemir mientras me corro.

Yo: (Me sonrojo, noto un escalofrío, sonrío y miro a mi alrededor). Buenos días señor López.

Voz sugerente de macho ibérico: Voy a acercarme el teléfono a la polla para que oigas cómo chapotea, de lo que estoy rezumando... (Lo hace: chop chop chop...)

Yo: (Otro escalofrío, me coloco en la silla y vuelvo a mirar a mi alrededor). Sí, he recibido el informe...

Voz sugerente de macho ibérico: ¿Te gusta, eh?. Puedo notar cómo te estás mojando, pero claro, no puedes tocarte...mmmmmm....

Yo: (me vuelvo a colocar, descruzo las piernas y me noto húmeda). Ajá...

Voz sugerente de macho ibérico: Ahora mismo tenías que estar aquí conmigo, agachada y comiéndome la polla...mmmmm... (Se oye de nuevo cómo se masturba.. chop chop chop..)

Yo: Un momento, que le llamo desde el móvil. (Me levanto y me voy al baño. Marco su número y le llamo.) Cabrón!!, qué mal rato me has hecho pasar!!. Joder, me has puesto muy cachonda. A ver? (Meto el dedo en mi tanga, entre los labios y noto cómo me mojo. Llevo el dedo mojado en flujo a mi boca y lo chupo. "slurp")

Voz sugerente de macho ibérico: Estas mojadita, eh?. Ya oigo cómo te estás chupando el dedo, zorrita!. Date caña!! quiero que nos corramos juntos. (Chop chop chop..)

Yo: (Incómoda y excitada por la situación, me meto caña mientras cierro los ojos). mmmm...

Voz sugerente de macho ibérico: Más tía!!, date más...mmmmm.... estoy a punto de correrme...aaah....mmmmmm...

Yo: (con la ropa remangada, metiéndome más caña, con los dedos mojadísimos, de pie con el culo apoyado contra la pared del baño y acariciándome el escote...)

Voz sugerente de macho ibérico: mmmmmmm...(chop chop chop)..mmmhhhmmm.. aaaaghhhh!!....(se corre...)

Yo: (dándome más caña y oyendo mi propio chapoteo..Alguien entra al baño de al lado y paro. Salgo del baño)

Voz sugerente de macho ibérico: mmmm... qué a gustito me he quedado, guapa. ¿Te ha molestado que te llamara?.

Yo: (en el pasillo) No, tío, me ha encantado. La pena es que me has dejado superexcitada y sin correrme...

PS: mmmmm... no, este final no me gusta, demasiado frustrante... mejor que ella también se corra.. o mejor aún... ¿una videollamada?.. ¿Alguna propuesta?

"Voy de putas"

2007-03-21T15:04:00.000+01:00

He echado un rato leyendo este relato del blog que ya entrevistamos hace un tiempo en esta página y me he quedado impresionada con esta frase en la que "un forero" relata lo que pasa mientras le está tocando el culo a una chica de un puticlub:

...era un culo bien redondo, más bien grande pero sin exagerar y muy bien posicionado, joven, suave, sensible, tal que al acariciarlo se le ponía la piel erizada lo cual me resulta sumamente agradable..

Dado que lo de erizar el vello no es algo que se pueda hacer "voluntariamente" no he podido evitar ponerme en el lugar de la pibita y pensar si se le ponían los pelos de punta pensando que se tenía que cepillar a ese tío o porque realmente le estaba dando gusto. Tiendo a pensar que es lo primero...

Os recomiendo leer el relato completo, supongo que a l@s que nunca hemos ido de putas, nos resulta más interesante...

"Soy un tío"

2007-03-20T13:28:00.000+01:00

Tenía que confesarlo un día de estos. Y hoy he encontrado que es el mejor momento..... Que nooooo!! que estoy de coña!! pero es que hacía tiempo que no veía escrito que alguien -que obviamente no me conoce- sospeche que soy un tío haciéndome pasar por mujer. Supongo que no es sólo por mis aficiones tecnológico-moteras, mi mala manera de hablar, mi forma despendolada de desbarrar sobre sexo, mi carácter agresivo-competitivo, mi sinceridad "terrorista", mi uso abusivo de la ironía y el sarcasmo... y el factor "Internet", que todo lo amplifica: las palabras quedan escritas, (no tienes derecho a arrepentirte), los chats no incluyen posibilidad de modular tonos....

Pero vamos, conozco alguna chica más de este corte y tampoco son lesbianas (esta es la otra estupidez recurrente..). La mayoría de mis amigas son de aficiones "masculinas" aunque son pocas y me encanta que tengan todo lo bueno de las mujeres (capacidad de entender, de atender y comprender, complicidad, comerse la cabeza...) y también las de los hombres (saber jugar, despendolarse, disfrutar, reirse y pasarlo bien).... Curiosamente, aunque estoy completamente a favor de la igualdad en todos los aspectos y de no hacer distinción entre "cosas" masculinas y femeninas... No me gustan los hombres demasiado "blanditos" (emocionalmente hablando) y sin embargo llevo muy bien a las "tipas duras"... (ahora que lo pienso las "tipas blanditas" tampoco me van nada de nada...)

En fin... se vé que algún gilipollas sólo conoce chicas estilo "hello kitty"...

PS: Y claro, la manera de demostrarle que se equivocaba: mandándole una foto en pelotas con un el periódico del día y un cartelito con su nombre... no la merece...

PS2: Lástima no ser un tío, me haría unos pajotes tremendos... aunque ahora que lo pienso... casi es preferible poder disfrutar del multiorgasmo femenino y pasar de los pajotes "polleros"...

PS3: Vaya... llevo el día filosófico..

Una chupadita antes de empezar

2007-03-18T17:21:00.000+01:00

No sé si también le pasa al resto, pero hay ocasiones en las que él ya está listo para la acción, más tieso que un palo y yo sin embargo estoy más seca que la mojama. En ese caso, la socorrida solución es mojarse el chichi con saliva, cosa que hacemos una u otro indistintamente... El otro día se lo comentaba a una amiga y me decía que a veces le pasaba lo mismo, aunque al igual que yo... la cosa solía acabar bien.. claro, tanto movimiento acaba dando resultados...

Empecé a comparar esa sequía con unas calientes conversaciones que había mantenido por el gtalk: Le contaba que en algunas ocasiones había pillado un calentón cojonudo, así como su correspondiente humedal, leyendo y provocando guarrerías textuales... Y claro, que me resultaba extraño tener semejante excitación sin que hubiera mediado contacto de ningún tipo, sólo texto e imaginación...y capazos de morbo, claro... quizá ese es el ingrediente fundamental para que no haga falta la chupadita previa...

PS: Ayer estuve metiéndome en sitios de esos de chats entre parejas, para hacer cibersexo por cam, que es algo que me apetece probar. Me puse un nick práctico y creo que poco sugerente, y sin embargo enseguida me hablaron : chico23 (23 parece ser que eran cms), un transexual operado (no ahondé si aún tenía colita) y uno que me preguntó qué era cibersexo... Me cansé rápido de tanta chorrada y me desconecté. Otro día probaré más a ver qué pasa.

Conéctate al Chat de Salidas

2007-03-15T22:26:00.000+01:00

Tema del día: Vamos a mejorar el blog...

¿qué te gusta?
¿qué no te gusta?
¿qué mejorarías?

Conéctate Aquí

Dos días sin follar...

2007-03-14T09:31:00.000+01:00

Eso y lo mala que soy con las autopajillas... si es queeee...

Da lo mismo, esta noche follo, seguro!! que ya tengo mono.

PS: Espero que no se asuste cuando llegue a casa y vea la almohada vestida con su pijama...

Le pongo nervioso

2007-03-13T11:27:00.000+01:00

Voy a hablar con un compañero nuevo, alto, delgadillo y moreno. Es tímido pero me da la impresión de que debe estar supersalido. Me mira de arriba abajo mientras hablamos y balbucea. Se distrae en el escote. El escote no enseña pero hay una puntilla que sugiere y se asoma.

Le pregunto cosas que exigen pensar. Me vuelve a mirar desde su mesa mientras me apoyo de frente a él, con los codos. No encuentra el archivo, "mmm...eeh..ahora te lo mando".

Veo reflejado en la mampara que se queda mirando mi paseíllo, con el vuelo de la falda de un lado a otro. Me parto... así no vas a encontrarlo...

"Querer" no se conjuga...

2007-03-12T13:02:00.000+01:00

Nunca le digo "Te quiero", ni lo suelo escuchar. Pienso que es un verbo que no se debe conjugar, si no demostrar. Decirlo me parece demasiado "peliculero", como intentando emular el momento impactante de la escena reina en una película de esas de garrapiñar almorranas y cristalizar córneas...

No me sale naturalmente. ¿Será que me estoy "materializando" demasiado?.

PS: Y este post... ¿qué hace en este blog?
PS2: Será que me lo ha recordado el Langostino con sus "filosofadas"...

Post 360. El jefe buenorro

2007-03-10T18:13:00.000+01:00

¡¡Cómo está el cabrón de buenazo!! Y eso que no me he fijado nunca en los tíos que rondan los 40 y tantos... aunque ahora que lo pienso, estoy más cerca de los 40 que de los 20... joder qué depresión...

Habitualmente este tío va de traje a la oficina, suele llevar trajes de corte modernillo, camisas chulas y corbatas muy alegres. De vez en cuando, con reuniones de jefazos, se pone gemelos que le quedan cojonudamente...

Ayer iba de vaqueros, con una camiseta negra de cuello alto que marcaba los estupendos pectorales y cintura estrecha que tiene.

De cara no es ningún bellezón, ya que se le marcan las arruguitas propias de su edad, aunque me encantaría ahogarme en esos ojos azules rasgados que tiene... Sobre todo me gusta la impresión que da: es tímido, enseguida se sonroja por cualquier chorrada, pero alguna vez le he oído hacer algún comentario picante que me hace pensar que es el típico tío "salvaje" y cerdo de esos que te haría pasar toda la noche disfrutando.

Ayer bailé con él y el tío está muy fibroso y duro, tiene una forma muy caliente de bailar, arrima cebolleta y le van los ritmos latinos, con lo cual me lo pasé genial el ratito que estuvimos moviendo el esqueleto...

No soy la única que lo piensa, sólo hay que ver las caras melancólicas de mis compañeras cada vez que hace el paseíllo hasta su mesa...

Y la cosa es... El viejo consejo aquel de "donde tengas la olla no metas la polla", supongo que viene motivado porque en general los tíos buscan tener una aventurilla y ya está, un par de polvos clandestinos y punto, nada de compromisos. Sin embargo, las mujeres, tenemos la mala fama de tener que estar enamoradas para "entregarnos" y claro, eso SI que sería un problema dentro del entorno laboral. Lo de enamorarse sin ser correspondido, puede convertir a una mujer en el ser más destructivo que existe....

(Ya me he dispersado).. a donde quería llegar es a que en este caso, como en muchos otros, yo pienso como un tío.... vamos, que con un polvillo clandestino e ilegal en el baño, de vez en cuando, sería suficiente.... que eso del amor es un coñazo!!

PS: Pero vamos, seguiré siendo buenecita y formal :)

De mala ostia

2007-03-08T21:04:00.000+01:00

Acabo de tener un pequeño desencuentro por gtalk: me decía un "colega" que porqué ponía fotos en este blog, luciendo palmito, estando- como estoy- casada y bien follada....

Pues nada, chato, me has convencido, me voy a comprar un burka.. no te jode..

Lo que se han de comer los gusanos, que lo vean los cristianos.

PS: Me gusta más este otro modelito..

"Por ahí no me cabe"

2007-03-08T14:52:00.000+01:00

¡Cuánto daño ha hecho la filmografía pornográfica a la "ejecución" del sexo anal!. Los "chicos" ven en las pelis que a las tías les entra aquello perfectamente, como quien se mete el dedo en la nariz y cuando llega la cruda realidad, intentan reproducirlo tal cual lo han visto.

Y claro, si por norma general las tías somos reacias a meternos "cosas" por ese orificio en particular, no te cuento más si para colmo, no se produce un trabajito previo de la zona en cuestión...

Por propia experiencia, cuando era joven e inexperta, me negaba a introducir nada por aquel agujero que para mí era ONLY EXIT, hasta que un día y de una manera accidental, descubrí que podía ser realmente placentero y decidí "ahondar" en el asunto, hasta que me dí cuenta que aquello podía tener otra utilidad que un simple desagüe, tanto para un hombre como para una mujer.

Cuando he preguntado a las pocas amigas que se han atrevido a probarlo (y hablar de ello), todas ellas sin excepción me han hablado de malísimas primeras experiencias, con intentos de sodomización a saco, sin mediar ningún tipo de estimulación o lubricación previa... Y claro, tras esa primera mala experiencia, ya me contarás cómo se puede tener ganas de volver a intentarlo.

Aunque no todo el mundo habla sobre ello... ¡venga!, compartid aquí vuestras experiencias, que tengo curiosidad...

Efecto Optico

2007-03-07T16:18:00.000+01:00

¿Qué dibujo ves impreso en esta imagen del jarrón?

"Como meter un pene en una vagina con pasos y fotos"

2007-03-05T12:05:00.000+01:00

Esa ha sido una de las frases más curiosas que han traído a algun@s lector@s aquí, pero tenemos más:

quiero que me folles: Claro, mira qué list@!!...
chicas en minifalda en moto: Lo siento, es demasiado arriesgado.
"con el gusano ahi colgando": jajajajaj, me parto!!
"me miró las tetas": Sí, chica, suele pasar
sonidos orgasmo real -móvil -movil: vamos, que no lo quería poner de politono.
sexyceci@ : ¿¿¿???
voy de putas con mi esposa: mira tú qué original!!
cabeza atrás apasionadamente : buscando un relato en concreto?
"dieta de muslos y pan" : consiste en poner un muslo a cada lado y pan! pan! pan!
fotos de un enorme pene erecto: Si las encuentras mándame alguna, aquí no tenemos :(
bragas sin avion culo: ein?
sexo oral meter dedo en ano: muy recomendable para ellos y ellas.
me excita ir sin bragas: a mí me resulta demasiado "fresco", sobre todo con falda.
rubia comiendo una buena polla: No, tampoco tenemos de esto.
las corridas en la cara mas grandes: busca mejor "lefazos en el jeto"
doctores follando: ein??
¿como pillar a un hombre infiel ? : JAJAJAJA.. me descojono..
lo empece acariciar cuando estaba dormido: y? y luego??
jovenes con polla grandes: oooooooh!! tampoco tenemos de esto.
porque a las tias "les gusta comer pollas": Realmente no nos gusta (cansa!), lo hacemos para que disfrutéis, eso sí que nos gusta :)
como se masturba mi mujer en el coche: ni idea chico, como no nos des más pistas.

Rojo

2007-03-01T23:14:00.000+01:00

¿Cómo te gustan las pollas?

2007-02-28T17:20:00.000+01:00

Discutía con mi amigo Mauri sobre cómo nos gustaban a las tías las pollas. El estaba convencido de que a las tías nos gustan las pollas "blanditas", vamos... colganderas y yo le decía que a las otras tías no sé, pero que a mí como me gustan son mirando al cielo, firmes, duras y tiesas como un palo.

Me parece especialmente atractiva una polla empalmadísima, detrás de un boxer de esos ajustados de microfibra, que deje notar todo su contorno o también con un boxer de esos de tela, habitualmente sueltito, pero tensado con una buena verga... Joder! es que lo pienso y me pongo!!

Como pollas "morcilloncitas", la imagen que más me ha gustado de todas las que he visto, es el avatar del Pervertido. Es sencillamente genial:

Lo malo de echar un kiki en el propio jacuzzi

2007-02-27T12:53:00.000+01:00

Total que siempre necesito cabalgar a mi partenaire, da igual el medio en que me encuentre, tierra, mar o aire, la cabalgada es imprescindible para que yo acabe disfrutando del asunto y mira que he probado cientos de posturas, pero como esa, ninguna.

El caso es que el otro día, nos debimos pasar llenando la bañera, así que cuando llegó el momento del cabalgue, (con los motores apagados), pasamos de marejada a fuerte marejada en un pis-pás, de manera que casi nos hicieron falta las katiuskas al salir del baño, lo cual es una putada porque claro, esto causa daños colaterales de desconcentración ("se va a mojar todo, luego hay que fregaaar, vaya putaaadaaaaa")...

¡¡Joder!!... así que el orgasmo en escala pitcher fue más bien tendente al aprobado... menos mal que durante los preliminares me lo pasé de puta madre y conseguí escapar de la bañera antes que él (al último que se queda le toca limpiarla).. Claro, luego se va dejando los artilugios por ahí..

jeje

Bodegón XX

2007-02-26T21:26:00.000+01:00

Una que es muy limpia, tiene por costumbre darse un baño de burbujas cada día del señor, acompañada para ahorrar agua :) que hay sequía, coño!!

Total que el otro día y a falta de patitos de goma, decidimos usar algunos accesorios del mismo material, no tan adorables, pero mucho más placenteros. No os aburriré contándoos lo mismo de siempre pero en versión látex, ya que el asunto que me trae por aquí es la anécdota que aconteció después:

Tras la juerga olvidamos recoger los artilugios... nos dimos cuenta al día siguiente de que viniera la señora de la limpieza..... en fin.. con lo decente que yo le debía parecer hasta entonces..por lo menos los habíamos dejados limpios e impolutos..

PS: como sé que sois cotillas/malpensados: el tarro rojo no es vaselina, es mascarilla "palpelo"... :-P

Viendo películas porno

2007-02-25T17:28:00.000+01:00

He tenido ocasión de ver hace un rato varias escenas de un dvd de private cuya buenísima calidad de imagen me ha sorprendido bastante. No así la calidad de la "acción" visionada, y es que está claro que los guionistas de porno siguen siendo hombres, pensando películas para hombres... qué lástima...

Hay una cosa que se repite sistemáticamente en las películas porno, que me da bastante asco y es cuando se practica sexo anal, vaginal y oral, sin importar en qué orificio acaba de estar la polla en el instante anterior. Personalmente, puedo pasar por el orden: oral, vaginal y anal, pero por cualquier variación en este orden, lo mínimo que se puede coger es una infección.

Así que no he podido evitar contemplar con cara de asco cómo en una fiestecilla entre dos tías y dos tíos, las pollas pasaban de boca a culo, a otra boca, a coño, a boca, a culo, a otro culo.... por supuesto sin condones y sin cortes..

Claro, a los folladores, se la suda donde la meten.. son ellos siempre los que la meten, les da igual culo, boca o coño!!

No sé, francamente ese tipo de escenas no me ponen en absoluto..

¿Lo comentamos? (Chat en pruebas, pulsa el botón:)

Al contarle la fantasía de mi trío...

2007-02-23T08:19:00.000+01:00

El: pues yo quiero lo mismo con dos tías:

Dormir abrazados, con una delante y otra detrás, levantarme con un tremendo empalme y que se empezaran a pelear por ver quién me hace una mamada más intensa y profunda.

Claro que para que fuera perfecto, ellas debían ser un poco "bolleras" y bastante viciosas, de manera que mientras me comen la polla entre las dos, se besaran y se metieran mano, como ansiosas por devorarse.

Y luego, por ejemplo, follarme a una mientras la otra me come la boca, o se besan entre ellas, o le hace un cunnilunguus una a otra...

Luego nos levantaríamos de la cama, nos ducharíamos y ellas se emplearían a fondo como esponjas sobre mi cuerpo hasta que volvieran a empalmarme y las tuviera de nuevo agachadas frente a mí peleándose por comérmela.

Yo: ¿Pensaste en esa fantasía conmigo?

El: Sí, claro!! ¿Cómo te gustaría que fuese ella?

Yo: Me gustaría que fuera la típica rubia natural ~~inalcanzable~~ tipo playboy, viciosilla, tetas gordas, el culo en forma de corazón, los labios carnosos y unos ojos verdes/azules preciosos.

El: Pues nada, cuando quieras, la buscas y lo hacemos.

Así que como dentro de unos meses será su cumpleaños y esto parece un buen regalo, si hay voluntarias, que lo digan, que hago yo el casting.

PS: Joder, esto parece escrito por el típico internauta salidorro "busco sexo gratis"...

La evidencia del calentón

2007-02-22T11:15:00.000+01:00

Cuando las mujeres nos excitamos, no lo evidenciamos visualmente a no ser que el partenaire esté tan cerca como para sentir la humedad sobre su piel y esto ya es demasiado cerca... El caso es que en los primeros momentos de la excitación, ante un estímulo externo (una frase excitante, un recuerdo calentorro, una mirada lasciva..) puedo notar lo que debe ser la sensación análoga a una erección: como un estremecimiento en los bajos, acompañado de una breve hinchazón...

Si esas "erecciones" continúan en el tiempo, finalmente se desencadena un proceso de humedad que (en mi caso) pasa por dos fases:

Fase A: Hay humedad interna, pero no sobresale de la mucosa vaginal, no se nota físicamente (a no ser que metas los dedos!!)

Fase B: El calentón es tan importante que ya se notan los labios exteriores y el tanguita mojado lo cual me lleva a tener que menear el pubis, como en un "reflejo animal" de folleteo...

Me encanta esa sensación de pequeñas erecciones que llegan a dejarme tan excitada como para notarme mojadísima y terminar mendigando polla. Nos pasa a todas.. ¿no?

PS: ¿Me ha salido un post demasiado "serio"?