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Di routine e di torta al cioccolato

noreply@blogger.com (Salvietta) — Sun, 04 Dec 2011 20:33:00 +0000

Proprio quando il mio blog stava quasi diventando (quasi) serio, con un aggiornamento frequente che sembrava pure fatto appositamente, ecco che taaaaccc... sparisco di nuovo!! E sono proprio sparita, se non per qualche fugacissimo segnale di fumo su facebook, G+ e Twitter (santo HootSuite).

La realtà è che, dopo la straordinaria esperienza di lavoratori autonomi a casetta loro, Salvietta e Holy hanno fatto l'upgrade: ora hanno una socia, SocialA, un ufficio diafano con 3 scrivanie 3 scaffali, un tappeto rosso, un divanetto riciclato con 2 cuscini verdi Ikea, e per non farci mancare il tocco di esibizionismo kitsch, alla ricerca di una elegante originalità a tutti i costi, Holy ha incaricato la maglia con il logo dell'agenzia.

In ogni modo, il tempo a disposizione per scrivere sul blog, una volta tolte le trasferte in ufficio (rigorosamente in autobus), le trasferte dai clienti, dal commercialista, in banca, quell'oretta per cucinare la cena, inclusi tapper per il giorno dopo visto che si pranza in ufficio, 5 ore di sonno, et vari et eventuali piacevoli sollazzi, è poco.

La domenica rimane, come da tradizione, il giorno dedicato all'ozio, dove con tale termine si intende spurgare, nettare, disinfettare tutta la casa, cucinare pranzi luculliani (vendicandosi dei tapper) e dormire spalmati sul divano. Anche la gatta, per riflesso indiretto é stressata, a detta del veterinario dovremmo darle del Valium.
Noi abbiamo optato per la valeriana diluita nell'acqua e per le uscite serali, terminate con il sequestro della stessa da parte del vicino maniaco, che negava il fatto fino a quando Holy non è andato a riprenderla, scontrandosi con la colpevolezza incredula del Norman Bates dei gatti.

A parte questi piccoli incoveniente routinari, vi annuncio che tra 9 giorni é il compleanno di Holy.
O meglio IL COMPLEANNO ANTA.
Per cui grandi preparativi, inviti e prove di menu.

L'ultimo esperimento culinario è stato battezzato : torta al cioccolato per cagacazzi. Questo dolce è per chi, come me, ha deciso che lo zucchero fa male, che il latte è velenoso, che il burro è mefistofelico. Che poi sono solo intollerante al lattosio.
Dunque, vi servono:

175 g di cioccolato fondente
125 g di margarina
250 g di farina
5 cucchiai di miele
60 g di cacao
3 uova
1 bustina di lievito
zucchero a velo

Riscaldate il forno a 200° e ungete una tortiera (con olio o burro); prendete poi un pentolino e versateci il cioccolato fondente, la margarina, il miele e fate sciogliere il tutto a bagnomaria mescolando per bene. Una volta fatto, lasciatelo raffreddare per circa 10 minuti. Versate il composto in una ciotola e aggiungete la farina, il lievito, il cacao ed infine le uova. Mescolate il tutto. Quando il composto avrà assunto una consistenza morbida e senza grumi mettetelo nella tortiera e fate cuocere per 20-25 minuti. Una volta cotta (fate la prova dello stuzzicadenti) lasciatela raffreddare per una decina di minuti e spolverate quindi con abbondante zucchero a velo.

P.s. Evitate la tentazione di mangiarla calda, causa effetti poco piacevoli. Holy ne sa qualcosa.

Capsicum annuum

noreply@blogger.com (Salvietta) — Sun, 13 Nov 2011 20:38:00 +0000

Ci ha fatto aspettare un anno e mezzo.
Ormai eravamo abituati a quella pianta spoglia.
Ha finalmente deciso di uscire, un pó ammaccato, ma eccolo qui.
Come dire...é tornata la primavera

I culi sono ipnotici (Tinto Brass)

noreply@blogger.com (Salvietta) — Fri, 21 Oct 2011 19:05:00 +0000

Tempo fa ho letto questa dichiarazione:

"Il fondoschiena perfetto è sodo al tatto e non ballonzola, e tuttavia ha un'apparenza morbida e una pelle senza difetti".

Parola di David Holmes, un docente di psicologia della Manchester Metropolitan University che ha messo nero su bianco una formula matematica che permette di definire quale sia il sedere doc.

Questa la formula: 1/8(S+C) x (B+F) / T-V3/8

"S" sta per "overall shape", la forma complessiva e quella di una "pesca matura" viene suggerita come modello ideale; "C" per "circularity", la rotondità, perch‚ a sentire il docente, più è rotondo e meglio è; "B" sta per "bouciness", meno sballonzola più è bello; "F" sta per "firmness", ovvero l'importanza dell'essere sodo; "T" sta per "skin texture", la bellezza della pelle e l'assenza di cellulite.A questi parametri si deve assegnare un voto da 0 a 20.Quindi si deve calcolare il coefficiente "V", il rapporto tra i fianchi e la vita.

Et voilá.

Risulta che il sedere di Jennifer Lopez, che ha fama di avere il derriere più bello di Hollywood, totalizza "solo" 74,6 punti : 1/8(18+17) x (20+19) / 19-0,73/8.

La perfezione, raggiunta da Kylie Minogue, a sentire il docente è infatti di 80, chiamiamoli punti.

Questa premessa per dirvi che ieri, mentre tornavo a casa passeggiando allegramente con il vento che mi accarezzava i capelli e me li spalmava sul viso, un tizio in bicicletta, indi in movimento, ha afferrato la mia chiappa sinistra, l’ha palpata ben bene e poi ha continuato la sua corsa.

Cosí, pour faire.

Ora, mio giovane maschio in bicicletta con la felpa azzurra e con la scritta UP rossa sulla schiena, che ti dovrei fare?

a) Devo assumere un investigatore privato per scoprire la tua identitá, farti le poste sotto casa, urlandodi $?”·$%·”@ e lanciandoti anatemi.

b) Devo assumere un investigatore privato per farti i complimenti perché toccare un culo mentre stai pedalando a velociá moderata in bicicletta, beh non é da tutti.

Lungi dall’essere lusingata, e convinta del fatto che il mio sedere non sia affatto d’ispirazione per il palpeggio molesto, in pieno rigurgito vetero-femminista, mi risorge la convinzione che l’uomo medio, di fronte a due natiche subisce una repentina lobotomizzazione.

L'erba del vicino è sempre piú verde

noreply@blogger.com (Salvietta) — Wed, 19 Oct 2011 18:44:00 +0000

Esci in giardino per goderti i 25 gradi autunnali di Palma.

Guardi a destra:

Guardi a sinistra:

Anche i vicini si godono i 25 gradi autunnali di Palma.

Pasta cozze e pomodoro

noreply@blogger.com (Salvietta) — Sun, 16 Oct 2011 04:30:00 +0000

Piatto rapido e gustoso, il cui segreto sta nella scelta delle cozze di qualitá (surgelate del supermercato) e nella bocca del commensale, il cui amore per il prezzemolo non ha limiti.
Indi, l'idea di ribattezzarla come pasta prezzemolo e cozze con sverniciatura di pomodoro.
Non consiglio la lettura alle persone che, come me, considerano il prezzemolo una semplice erbetta decorativa dal sapore molesto (Bostoniano sa di cosa parlo).

Ingredienti x 2 persone*

1 spicchio d’aglio

1 peperoncino

250 grammi di cozze

2 pomodori piccoli maturi (tagliati a dadini)

Pugni et pugni di prezzemolo fresco

sale a gusto
olio extravergine d’oliva
250 grammi di spaghetti.

Fate rosolare l’aglio ed il peperoncino in 4 cucchiai d’olio. Aggiungete le cozze, coprite e fate cuocere a fuoco moderato per qualche minuto.

Fate attenzione a non fare asciugare l’acqua delle cozze.

Aggiungete i pomodori tagliati con un pizzico di sale.

Fate cuocere a fuoco lento per circa 15 minuti, fino a far appassire i pomodori, facendo attenzione a lasciare la salsa sufficientemente liquida per ripassare la pasta.

Fate bollire l’acqua, salate e cuocete gli spaghetti. Scolate la pasta molto al dente e finite la cottura ripassando per un paio di minuti insieme al sugo, aggiungendo un filo d’olio a crudo ed il prezzemolo fresco a iosa.

Holy ha raggiunto l'estasi del palato.

*Ovvero monoporzione per un Holy affamato.

Quiche Fast & Furious (zucchine, gamberetti e funghi)

noreply@blogger.com (Salvietta) — Mon, 03 Oct 2011 18:55:00 +0000

E’ domenica, sono le 2 del pomeriggio e dovete ancora finire di pulire casa perché lunedí sera arriva vostra madre dall’Italia, con il ditino pronto per scannerizzare ed analizzare la polvere accumulata sui mobili?

Avete una fame boia perchè la notte prima avete fatto le 4:30 scatenandovi per locali per celebrare un addio al nubilato?

Don't worry. La Salvietta ha la soluzione.

Aprite il congelatore.

Estreate la pasta brisée congelata.

Mentre passate lo straccio in bagno e cacciate la gatta dal letto, lasciatela ad ammorbidire per 15 minuti.

Ispezionate accuratamente il frigorifero.

Se siete fortunati troverete :

2 zucchine

un pugno di funghi che gridano vendetta

una manciata di gamberetti

mezza cipolla

Se non lo siete, improvvisate. La fantasia aiuta sempre.

Tagliate a cubetti le zucchine e la cipolla.

Mettete il tutto in una padella ampia con olio , 1 dito di acqua, sale. Lasciate appassire per 10 minuti e poi aggiungete i funghi (previamente tagliati) e i gamberetti.

Deve venire fuori una crema.
Spruzzate con un pó di paprica. (mi sono scatenata) Accendete il forno a 200 gradi.

Cominciate a stendere la pasta brisé su una teglia foderata con carta da forno.

Bucherellate la pasta con una forchetta ed ungetela aiutandovi con un pennello da cucina o con la mano.

Aggiungete il contenuto della padella e infornate per 20/25 minuti.

Vi avanzano un pó di pasta brisé e di olive ripiene con alici?

Ecco che, con un tocco di genio potrete assaporare delle deliziose palline rustiche, stile olive ascolane/maiorchine.

Dopo una difficile lotta con il tubo dell’aspirapolvere rotto, potete finalmente sedervi a tavola e godervi la vostra quiche.

Nota per chi é a dieta: la ricetta non prevede uova o burro.

Nota per chi è pigro o per chi non ha la lavastoviglie: la carta da forno limita notevolmente i tempi di lavaggio della teglie. (Se siete bravi e riuscite a non bucherellarla durante il taglio).

Nota d'orgoglio:
La mia quiche improvvisata pasticciata:

Quella dello Chef Ramsay

Post a rete unificata. No al bavaglio

noreply@blogger.com (Salvietta) — Thu, 29 Sep 2011 08:57:00 +0000

La Salvietta e il suo blog geolocalizzato in Spagna aderiscono alla campagna di Valigia Blu.
Parte da qui una bella e giusta iniziativa: invitare i blogger, e chi "vive" la rete a condividere, postare (anche su Facebook e Twitter), diffondere lo stesso post come segnale di protesta contro il comma 29, il cosiddetto ammazza-blog.

Qui si raccolgono tutte le adesioni, inserite l'url del vostro post.

ECCO IL TESTO DA DIFFONDERE:

Cosa prevede il comma 29 del ddl di riforma delle intercettazioni, sinteticamente definito comma ammazzablog?

Il comma 29 estende l’istituto della rettifica, previsto dalla legge sulla stampa, a tutti i “siti informatici, ivi compresi i giornali quotidiani e periodici diffusi per via telematica”, e quindi potenzialmente a tutta la rete, fermo restando la necessità di chiarire meglio cosa si deve intendere per “sito” in sede di attuazione.

Cosa è la rettifica?

La rettifica è un istituto previsto per i giornali e le televisione, introdotto al fine di difendere i cittadini dallo strapotere di questi media e bilanciare le posizioni in gioco, in quanto nell’ipotesi di pubblicazione di immagini o di notizie in qualche modo ritenute dai cittadini lesive della loro dignità o contrarie a verità, questi potrebbero avere non poche difficoltà nell’ottenere la “correzione” di quelle notizie. La rettifica, quindi, obbliga i responsabili dei giornali a pubblicare gratuitamente le correzioni dei soggetti che si ritengono lesi.

Quali sono i termini per la pubblicazione della rettifica, e quali le conseguenze in caso di non pubblicazione?

La norma prevede che la rettifica vada pubblicata entro due giorni dalla richiesta (non dalla ricezione), e la richiesta può essere inviata con qualsiasi mezzo, anche una semplice mail. La pubblicazione deve avvenire con “le stesse caratteristiche grafiche, la stessa metodologia di accesso al sito e la stessa visibilità della notizia cui si riferiscono”, ma ad essa non possono essere aggiunti commenti. Nel caso di mancata pubblicazione nei termini scatta una sanzione fino a 12.500 euro. Il gestore del sito non può giustificare la mancata pubblicazione sostenendo di essere stato in vacanza o lontano dal blog per più di due giorni, non sono infatti previste esimenti per la mancata pubblicazione, al massimo si potrà impugnare la multa dinanzi ad un giudice dovendo però dimostrare la sussistenza di una situazione sopravvenuta non imputabile al gestore del sito.

Se io scrivo sul mio blog “Tizio è un ladro”, sono soggetto a rettifica anche se ho documentato il fatto, ad esempio con una sentenza di condanna per furto?

La rettifica prevista per i siti informatici è quella della legge sulla stampa, per la quale sono soggetti a rettifica tutte le informazioni, atti, pensieri ed affermazioni ritenute dai soggetti citati nella notizia “lesivi della loro dignità o contrari a verità”. Ciò vuol dire che il giudizio sulla assoggettabilità delle informazioni alla rettifica è esclusivamente demandato alla persona citata nella notizia, è quindi un criterio puramente soggettivo, ed è del tutto indifferente alla veridicità o meno della notizia pubblicata.

Posso chiedere la rettifica per notizie pubblicate da un sito che ritengo palesemente false?

E’ possibile chiedere la rettifica solo per le notizie riguardanti la propria persona, non per fatti riguardanti altri.

Chi è il soggetto obbligato a pubblicare la rettifica?

La rettifica nasce in relazione alla stampa o ai telegiornali, per i quali esiste sempre un direttore responsabile. Per i siti informatici non esiste una figura canonizzata di responsabile, per cui allo stato non è dato sapere chi sarà il soggetto obbligato alla rettifica. Si può ipotizzare che l’obbligo sia a carico del gestore del blog, o più probabilmente che debba stabilirsi caso per caso.

Sono soggetti a rettifica anche i commenti?

Un commento non è tecnicamente un sito informatico, inoltre il commento è opera di un terzo rispetto all’estensore della notizia, per cui sorgerebbe anche il problema della possibilità di comunicare col commentatore. A meno di non voler assoggettare il gestore del sito ad una responsabilità oggettiva relativamente a scritti altrui, probabilmente il commento (e contenuti similari) non dovrebbe essere soggetto a rettifica.

QUI l'articolo completo

Il gran teatro del mondo

noreply@blogger.com (Salvietta) — Sat, 24 Sep 2011 17:04:00 +0000

Hai sempre avuto un sogno, un obiettivo, l’ultima cosa a cui pensavi prima di addormentarti.

Mettiamo che negli anni successivi, hai sperimentato, studiato, esplorato le varie possibilitá per riuscire a realizzarlo.

Solo che agli altri rifiutano di concedere un pò di lucidità alla tua scelta, riconducendola ad un semplice capriccio.

È rischioso, pensi.

È infantile, pensi.

Sigilli il tuo sogno nel sacco sottovuoto e pensi che tanto prima o poi qualcuno se lo porterà via.

Passano gli anni, in un continuo traballamento provvisorio riparato dal mondo.

Il tuo sogno sempre lì, compresso.

Forse non è un gran sogno se nessuno lo nota, pensi. Ma non sei convinto.

Com’è possibile che solo io non voglia abbandonarmi all’attesa?
Che sia terrorizzata dai momenti che avrebbero potuto essere e che non sono stati, di tesori che avrebbero potuto essere scoperti e sono rimasti per sempre nascosti nella sabbia?

Allora decidi. Ti alzi e vai verso di lui.

Abbandoni la coperta comoda e calda.

Vai verso l’angolo dove anni fa avevi lasciato il tuo sogno.

Che è sempre lì, nessuno lo ha notato.

Attraversi contromano un’idea, la gente ti strattona, valichi l'eterna paura di vivere nell'errore di non fare ciò che gli altri si aspettano.

Rimodelli un mondo privo di interesse per dipingerlo con altri colori e storie.

E lo abbracci, e ti abbraccia.

E te ne innamori.

E ci sei dentro.

E a quel punto ti volti e sbirci attraverso il vecchio sipario.

Applaudono tutti.

Et ab hic et ab hoc

noreply@blogger.com (Salvietta) — Tue, 30 Aug 2011 19:05:00 +0000

Dunque, inforco gli occhiali da sole, metto le scarpe da ginnastica e mi accingo ad attraversare le viuzze di Palma. Ristoranti, agenzie immobiliari, turisti crucchi e inglesi, negozi di souvenirs, turisti inglesi e crucchi, negozi di moda, turisti italiani, edicole, turisti italiani che comprano la Gazzetta dello Sport, e lei: la signora con forte accento napoletano, tifosa della Roma che gira con un paio di decolté rosse con i lacci bianchi a pois rossi, le calze di Pippi calzelunghe, la t-shirt di Totti da Champions League superbamente portata sotto il bolerino del principe gitano e la capigliatura delle erinni quando si alzano di cattivo umore.
Poi volti a sinistra e scopri che ci si indigna non solo per la cattiva gestione del partito al governo, ma anche per le piste ciclabili.

2 settimane in Italia mi hanno distrutta.
Meno male che sono tornata nell'allegra cittadina

Spaghetti con carciofi e pancetta

noreply@blogger.com (Salvietta) — Wed, 08 Jun 2011 19:26:00 +0000

Spaghetti rapidi e veloci per una giovane coppia in carriera che ha 1h e 20 di pausa pranzo o per chi, dopo aver mangiato preferisce farsi una siesta sul divano prima di ritornare a lavoro.
Premetto che la mamma della Salvietta, avendo elargito ricchi doni culinari, ha anche lasciato un'ereditá di verdure, formaggi, frutta, carne ecc ecc nel frigorifero.
Premetto che tale ereditá si è quasi esaurita, lasciando buchi neri nel congelatore e facendo emergere fettine di maiale et barattoli di sugo mai visti prima.
Tra i ritrovamenti c'é lei, una confezione piccola di cuori di carciofo, che ha ampiamente sostituito la voglia di broccoli nelle papille gustative della Salvietta.
Et voilá, semplicemente usando:

80 gr.dadini di pancetta
1 confezione piccola di cuori di carciofo surgelati
1 cipolla piccola (se avete lo scalogno, meglio)
1 goccio vino bianco
olio
sale
un pizzico di peperoncino dolce o pepe secondo gusti
pecorino o parmigiano (gli intolleranti al lattosio, come la sottoscritta dovranno privarsene).

Dunque ho messo nella padella un pò di olio, la pancetta e la cipolla tagliata a dadini , facendo rosolare il tutto a fuoco vivace per qualche minuto, saltando ogni tanto (ooop ooop...) .
Ho poi aggiunto i carciofi ed importantissimo, dell'acqua. Non so perché ma l'aggiunta dell'acqua mi fa uscire sempre una cremina deliziosa che rende la pasta con le verdure buonissima anche senza l'uso del parmigiano (trucco della zia, glielo devo).
Ho salato e messo un pizzico di peperoncino dolce.
Nel frattempo ho messo sul fuoco la pentola per la cottura degli spaghetti.
Ho proseguito la cottura dei carciofi sfumando il tutto con un goccio di vino bianco.
Cotti gli spaghetti, li ho scolati ben al dente e li ho buttati nella padella, aggiungendo qualche cucchiaio di acqua di cottura (chi puó spolverizzi con una bella grattata di pecorino).

Che spettacolo far saltare la pasta nella padella, e riempirti la maglietta pulita di medaglie al valore culinario.

Mamma in trasferta

noreply@blogger.com (Salvietta) — Sun, 29 May 2011 19:07:00 +0000

La mamma di Salvietta, é scesa dall’aereo, ha preso l’autobus numero 1 e tutta da sola ha raggiunto la casetta della figlia.
Per una settimana ha 1) cucinato 2) parlato senza sosta 3) pulito i vetri delle finestre 4) ripulito il mercato coperto
Nei suoi deliri logorroici ci ha anche regalato profonde osservazioni filosofiche e sociali.

- Ahhhhh mi piace proprio la musica dei CRAMBOLS (The Cranberries)

- Sentite che profumo di mareeeee (il baccalá in ammollo in acqua per 2 giorni)

- Salvietta ma di dov’é il vostro amico, Argentina?
- No mamma di Zaragoza.
- Ahhh un argentino di Zaragoza

- Oggi sono andata a A CA
- Dove?
- Ac CA
- Si ma dove?
- A cCAAAAAAA ( C&A Moda)

- Holy ma non mangi niente?
Ho solo preparato il risotto ai funghi la frittura, le bistecche, i fagioli corallo...
Mamma basta cucinare...
Si si...non ti preoccupare
.
.
.
.
Ohhhh mo faccio le polpette

Er fritto nero de mamma

noreply@blogger.com (Salvietta) — Tue, 10 May 2011 22:31:00 +0000

Avvicinandosi alla catena montuosa appenninica ed al Gran Sasso, si scopre come i contadini e gli allevatori solevano sfamarsi con i frutti della terra e della propria transumanza.
Holy, degno successore di tali grandi uomini abruzzesi (anche se lui afferma con orgoglio che il suo cognome ha origini fiorentine), si approvvigiona dei prodotti del supermercato e della transumanza dei cosciotti d'agnello verso il frigorifero.
Holy, come ogni buon cultore della cucina ha i suoi segreti (che devono rimanere tali),
ma spesso, la bontà prevarica anche i confini del piatto e questi segreti vengono svelati alla moltitudine.

Che mi preparo oggi?mmm un ovetto fritto

Che ci mangiamo oggi? calamari alla romana?

Che faccio? Una tortilla con patate
Che faccio? Una tortilla con spinaci
Che faccio? Una tortilla con piselli

MMM buone queste ali di pollo impanate
MMM buoni questi involtini primavera
MMM buone queste crocchette

Salvietta si sente come il signor Livore...

Anche se la tortilla non gli esce poi cosí male

PSIUUUU PSIUUUU

noreply@blogger.com (Salvietta) — Fri, 29 Apr 2011 19:12:00 +0000

Mamma: ma sai che ho incontrato Marco Marzocca al mercato?

Salvietta: Ah si? Come al tuo solito l’avrai pedinato, braccato, messo in un angolo e poi tempestato di domande et chiacchiere stream of consciousness, come fai con Max Gazzé...

Mamma: Noooooo l’ho guardato e gli ho fatto: PSIUUU PSIUUUU cosí con la mano

Salvietta: e lui? ...

Mamma: Ci siamo capiti al volo, mi ha guardata intensamente e mi ha fatto: PSIUUU PSIUUUU cosí con la mano.

Voi ve lo ricordate? Il PSIUUU PSIUUUU intendo?

Vi lascio un indizio:

Semana Santa a Palma

noreply@blogger.com (Salvietta) — Fri, 22 Apr 2011 09:01:00 +0000

La Semana Santa è considerata la più importante festività spagnola, probabilmente anche più del Natale.
La settimana che va dalla Domenica delle Palme a quella di Pasqua mette in scena tutto il sentimento religioso nella cattolica Spagna.
È un momento di grande fervore e partecipazione messo in scena per riprodurre in qualche modo la Passione di Cristo, una festa che in ogni zona ed in ogni angolo della Spagna assume caratteristiche proprie.
A Palma, se vi capiterà di essere nella zona durante la Semana Santa, incontrerete e vi scontrerete con processioni di mezzanotte (o anche a ore piú tarde), con i penitenti incappucciati, i Nazarenos, armati di torce e scalzi e in qualche caso limite indossanti il cilicio.
Se siete in questa zona durante questa settimana vi imbatterete in folle di paesani che agitano fronde di palme al passaggio di varie statue issate su portantine e trasportate di peso da volontari che si sono preparati tutto l'anno (chiaro, mens sana in corpore sano). I Pasos, sono carri con sculture altamente realistiche e sono gli elementi più importanti delle celebrazioni. In alcuni paesi la Semana Santa culmina con il rogo dell'effigie di Giuda.
Le confraternite (cofradías), le cui origini risalgono al quindicesimo secolo, passano tutto l'anno a preparare questo momento fabbricando costumi e carri. Le sculture dei carri, a grandezza naturale, sono abitualmente incentrate sul dolore della Madonna e sul martirio di Cristo. Le madonne vestono abiti ricamati e sono circondate da fiori, fronde di palma e candele.
I carri vengono portati da dei portantini vestiti di tuniche chiamati Costaleros, i quali sono accompagnati dai Nazarenos, i penitenti incappucciati che cercano di espiare i loro peccati.

Foto Diario de Mallorca
Foto Diario de Mallorca
Foto Diario de Mallorca
Foto Diario de Mallorca
Palma, Plaza Santa Eulalia (si nota che la foto l'ho fatta io??? eheheh)

Plaza Santa Eulalia (di chi sará mai la voce in sottofondo? Ricchi premi e cotillon a chi indovina)

Poi ovviamente c'é anche l'aspetto gastronomico ma ne avevo parlato giá qui.

Un Guru in Chat

noreply@blogger.com (Salvietta) — Mon, 18 Apr 2011 11:29:00 +0000

Avete mai provato a chattare con un BOT?
Se utilizzate gmail, potete aggungere ai vostri contatti il GURU ( guru@googlelabs.com), un robot virtuale, un avatar, che risponderá a tutte le vostre domande. Meglio se scrivete in iglese perché con l'italiano e il castellano non se la cava tanto bene...

Salvietta: hola!
Guru : Did Salvietta mean 'web hola!'?
Web: Hola, Kenya - Wikipedia, the free encyclopedia. Hola, also known as Galole is a small town in Kenya on the Tana River with a population of 6931. Hola is the capital of the Tana River District.

Salvietta: no, dicevo HOLA!!
Guru: Did Salvietta mean 'web no, HOLA!!'?
Web: Puta que soy mala honda, porque no dices hola? - WordReference Forums. Puta que soy mala honda, porque no deci hola? Spanish-English Vocabulary / Vocabulario Español-Inglés.

Salvietta: proviamo con un ciao?
Guru: Did Salvietta mean 'web proviamo con un ciao?' Web: Che dici, la teniamo lì o proviamo a spostarla in un luogo più consono? ..... Ti saluto clordialmente con un bel ciao

Salvietta: ricambio cordialmente
Guru: Did Salvietta mean 'web ricambio cordialmente'? Web: Auguri. Ricambio cordialmente. Ciao ... Grazie davvero, meriti la palma di utente più cordiale. ...

Salvietta: grazie ma mi sembra di star parlando con un muro
Guru: Did Salvietta mean 'web grazie ma mi sembra di star parlando con un muro'? Web: Sei un utente di lungo corso, e mi sembra che il profilo dei tuoi edit si avvicini ..... Cerco di spiegarmi meglio: a mio avviso il termine va utilizzato parlando della reale ... dall'esterno se si tratti di un muro portante nel suo insieme, ... Ma lol, grazie per i cinque minuti di risate :-) Non scappo eh, ...

Salvietta:???
Guru: Sorry, '???' did not return any results.

Salvietta: gnorri
Guru: Web:Wikipedia:Non fare il finto tonto . Dire a qualcuno "non fare lo gnorri" è di per sé una mossa scorretta: non ..fare lo gnorri!

Salvietta: specchio riflesso
Guru: Did Salvietta mean 'web specchio riflesso'?
Web:... Specchio riflesso... tu parli di me ma giudichi te stesso!!! (Simone alla semifinale Festival Del Garda 2005 a Malcesine)

Salvietta: ma simone chi é?
Guru: E un altro: sì, sì, nel testamento ha lasciato ogni cosa ad un convento! Simone Ma che?!?! Chi lo dice?

Salvietta: vabbé...ciao, mi vado a prendere un caffé
Guru: Ciao. Scusami se ti disturbo ma volevo parlare con un amministratore. ..... Finché si può prendere ancora un caffè o un tè tutti insieme si può lavorare ... Vabbé vado a letto più leggero ora, mi spiace per i sospetti nei tuoi confronti

Salvietta 0_o
Guru: An expression of surprise .

Dragonera

noreply@blogger.com (Salvietta) — Fri, 15 Apr 2011 07:15:00 +0000

Dragonera é una piccola isola situata a pochi chilometri da Mallorca, dichiarata Riserva Naturale nel 1995.
Ci si arriva in barca, partendo da Sant Elm un piccolo paesino appartenente al comune di Andrax (da leggere ANDRASCH).
Salvietta, Holy e alunnaM sono balzati su codesta imbarcazione

altrimenti chiamata CRUCERO MARGARITA, e sono partiti alla volta dell'isola. Come Jack Sparrow, Elizabeth Swann e Tía Dalma si sono inoltrati nella vegetazione, hanno zompettato tra ortiche, pietre, arbusti vari, schivato attacchi di gabbiani assassini, fino ad arrivare sulla cima de monte (mica scherziamo ben 350 metri), abbronzati, assetati, affamati.
Qui hanno elargito presenti ed omaggi ai voraci abitanti, risolvendo l'arcano mistero del nome dell'isola.

Di sole, caldo e paella

noreply@blogger.com (Salvietta) — Mon, 04 Apr 2011 22:20:00 +0000

Perché Mallorca non é solo spiaggia, sole, belle ragazze in bikini, Nadal e Lorenzo...

Perché ha un entroterra che supera i riflessi del mare e le curve sinuose delle cale.
Perché un fine settimana in una casa rurale, il sole, il caldo, gli amici, una grigliata e una paella ti fanno sentire a casa.
Ed intanto le radici sono sempre piú profonde.

Le 10 cose per cui vale la pena dire "Evviva"

noreply@blogger.com (Salvietta) — Wed, 30 Mar 2011 17:06:00 +0000

Mentre Saviano scrive le 10 cose per le quali vale la pena vivere, mettendo al primo posto la mozzarella di bufala e sceglie 5 liste tra le migliaia inviate dagli utenti, da lui ritenute piú esplicative di un'Italia "dal Nord al Sud", la Salvietta riflettendo sull'umano essere, ha cercato di universalizzare cotanta montagna di opinioni personali.
Dunque, il punto di partenza é il seguente: l'uomo é fondamentalmente un animale; come tale risponde ad istinti e pulsioni piú o meno mitigate dalla societá, che lo spingono ad agire, seguendo schemi d'azione innati, a realizzare un particolare obiettivo.
Per Konrad Lorenz, padre dell'etologia e autore di un libro (l'Anello di Re Salomone) che la Salvietta ha letto durante le scuole medie e che é rimasto incastonato nella sua mente, l'istinto è come una grande forza all'interno dell'organismo che deve incanalarsi da qualche parte.
Ora, comprimendo al massimo la naturale riflessione filosofica, Eros e Tanathos, istinto di vita e di morte, e la freudiana concezione delle pulsioni, considerate come cariche di energia biologica di origine somatica, ció che resta sono quei piccoli piaceri della vita, quelle necessitá fondamentali che spesso ci sono precluse, per un motivo od un altro.

fare la cacca: ricordo la prima lezione di filosofia in I Liceo. Il professore esordí parlando dell'importanza di fare la cacca e sull'effetto traumatico che questa ha sul neonato la prima volta sperimentato tale piacere. Obiettivamente, siamo sinceri, una volta imparato come si fa, assorbite le regole di convivenza sociali (per altro cambiate durante il corso della storia) è senza dubbio uno dei massimi piaceri della vita, come dire, si entra pesanti e dolenti si esce leggeri e sorridenti.

dormire: attenzione, non mi riferisco al normale riposo che segue il ritmo circadiano ma alla piú semplice e soddisfacente pennichella. Che si faccia, davanti alla televisione, sul divano, in spiaggia, in ufficio con gli occhiali che simulano uno sguardo vispo e attivo, é sempre una goduria.
E' bene sottolineare che per “pennica” è stato preso in considerazione un fenomeno che si verifica attraverso una serie di fasi, che il romanesco, lingua precisa e puntuale ha egregiamente provveduto a definire :
# La cecagna, che comincia a farsi sentire subito dopo mangiato, favorita certamente dalla digestione in atto: le palpebre si fanno pesanti, sempre piú pesanti (il tutto senza l'aiuto di Jucas Casella);
# L'abbiocco, cioè quel momento in cui, oltre all'appesantimento delle palpebre comincia a farsi sentire anche un forte rilassamento delle membra, una spossatezza che porta automaticamente a prendere una posizione orizzontale; nei casi piú estremi si permane in posizione verticale o a 3/4.
# La pennichella vera e propria, in cui la coscienza si fa più labile e si cade in una sorta di salutare catalessi.

In ultimo, è bene distinguere la pennica dal pisolo, o pisolino: quest'ultimo, infatti, viene “schiacciato”, cioè compresso tra due eventi irrinunciabili, e quindi la sua durata dipende inevitabilmente da condizionamenti esterni; così non è per la pennica, che per sua natura finisce solo nel momento in cui ha terminato di svolgere il suo encomiabile compito ristoratore.

Sesso: non credo servano spiegazioni né disegni esplicativi.

Musica (ascoltare, fare): “La musica è un linguaggio di fratellanza e l'orchestra è l'embrione della società perché tutti devono ascoltare anche le voci degli altri.” (Uto Ughi) . E poi perché la vita suona. Suona scatenata, come una compilation curata da Tarantino, epica come una sinfonia di Morricone, placida come la Sonata al Chiar di Luna di Beethoven, malinconica come il Notturno in Si bemolle di Chopin. Poi volete mettere la soddisfazione che da una cantata sotto la doccia?

Competere: l’essere umano é un animale competitivo. Compete per tutto: territorio, risorse, sesso, proprietá…Fa parte della selezione naturale, cosí almeno insegna Darwin. Qualsiasi competizione, anche contro sé stessi scatena una cospicua dose di adrenalina e da anche una certa soddisfazione in caso di vittoria.
Anche quando riesci a soffiare con l'inganno Parco della Vittoria al tuo avversario.

Riconoscimento sociale: Il bisogno di riconoscimento è l’esigenza, da cui scaturisce il desiderio che la persona ha di essere riconosciuta e accolta, nella propria originalità irripetibile, come un essere che ha una dignità ed esige rispetto, è il bisogno di sapere e di sentire concretamente, vitalmente, anche nella dimensione affettiva e sensibile, di aver valore almeno per qualcuno.
Spesso non dipende solo dall’impegno dell’individuo, il che rende la vita un tantinicchio piú dura.

La famiglia: che ve lo dico a fa? Il nucleo al quale ci affidiamo, il perno attorna al quale ruota la nostra esistenza, insesa in senso ampio del termine ovviamente, dove la discendenza e la parentela non rappresentano proprietá imprescindibili.
Perché un uomo che sta troppo poco con la famiglia non sarà mai un vero uomo. (Don Vito Corleone)

Ridere: il sale della vita. Ridiamoci su.

Correre: ma anche una passeggiata rapida. L’umore ne risente in senso positivo.

La Curiosità: sono curiosa come una scimmia. Siete curiosi come una scimmia, altrimenti non leggereste questo post. Ció ci rende felici e appagati.

Mangiare: Vedi sesso. (che poi é il numero 11)

Insomma, sintetizzando i risultati dell'analisi, niente risulta piú esplicativo della massima di Don Buro: "Saremo puro burini ma beata l'agnoranza, se stai bene de mente, de core e de panza"

Siete d'accordo?

RNUHPHMUUE63

Rediviva

noreply@blogger.com (Salvietta) — Sun, 27 Mar 2011 22:09:00 +0000

Cose sucesse:
Salvietta ed Holy hanno comprato n. 2 scrivanie, n.2 computer nuovi, n1 mobiletto ikea.

Salvietta ed Holy lavorano comodamente da casa, entrati a pieno nel mondo dell’imprenditoria maiorchina.

Salvietta non cambia le sue abitudini: sveglia alle 7:30, colazione, lavoro, lezione in accademia, cena, lavoro.

Holy non cambia le sue abitudini: sveglia alle 9, colazione, lavoro, pranzo, lezione in academia, cena, lavoro.
Salvietta ed Holy hanno grandi progetti.
In realtá solo uno, ma grande.
Salvietta ed Holy non hanno nemmeno piú il tempo per andare in bagno, cosa che causa non pochi problemi ad entrambi.
L’espressione più sveglia di Salvietta dopo le 10 di sera, ora in cui finalmente rientra in casa dopo le lezioni in accademia, è quella di un’ orata estratta dal surgelatore.

L’espressione più sveglia di Salvietta dopo le 11 di sera, ora in cui torna sul pc per lavorare, è quella di un’ orata che cerca di imitare un salmone nel risalire il fiume lottando contro la corrente , superando cascate con balzi di qualche metro.

La vita che pulsa in strada la attraversa come un frammentario flusso , intermezzato da brevi penniche sul divano, che hanno come risultato finale quello di fare del suo collo un fusillo stritolato da una morsa a tenaglia in grado di alimentare incubi da film horror, tipo sognare di avere i baffi alla Dalí.
Poi si risveglia con un rivolo di bavetta.

Poi, molto spesso, ricade in uno stato di trans prolungato da una profusione molecolare e si sveglia con l’arrivo degli amici del pulito alle 7 della mattina, con il furgone intento a sparare acqua mentre si cimenta in una corsa ad ostacoli per cassonetti e contenitori per il riciclo.
Perciò scusate la carenza di interventi.
La situazione migliorá con il sole allo zenit nel tropico del cancro.

Vacaciones

noreply@blogger.com (Salvietta) — Wed, 11 Aug 2010 11:08:00 +0000

Dopo la partenza di Michelle Obama, anche questo blog ha deciso di tornare in patria per un pó.
Vi aggiornerá, spero in serata, da CapitalCity.
(Aggiornamento al 28 marzo 2011: e passarono 8 mesi...)

Saggezza maiorchina

noreply@blogger.com (Salvietta) — Mon, 09 Aug 2010 16:26:00 +0000

Sabato, 'fiesta de compromiso' ovvero, due nostri cari amici hanno confermato davanti amici parenti e champagne ed una tavolata di prelibatezze locali la loro intenzione di sposarsi, scambiandosi un regalo.
Si tratta della nostra famiglia adottiva maiorchina.
Il capo famiglia, grande conoscitore della cultura italiana, ha imparato la nosra lingua guardando i film di Alberto Sordi e ascoltando l'opera, strinse la mano ad Aldo Moro, ama Pertini e Luigi Tenco.
Ora, immaginate questa spettacolare persona, di uno spessore culturare non indifferente, rivolgersi a voi, con le seguenti parole: 'Salvietta, ma ti si vede il segno del costume, non va bene, devi togliere il reggiseno...ora si puó fare. Sai ai miei tempi per vedere il culo dovevi aprire le mutande, oggi per vedere le mutande devi aprire il culo.
Grande uomo.

Se piove tra luglio e agosto, piove miele, olio e mosto.

noreply@blogger.com (Salvietta) — Tue, 03 Aug 2010 08:32:00 +0000

Il mio netbook è andato ad operarsi in Polonia, in 5 giorni, un dayhospital, è tornato alla vita.Solo che me l'hanno lobotomizzato.
Festeggiamo con le new entries di giugno e luglio.

ho difficoltà a digerire le rape rosse: quindi mi stai lanciando una sfida?

descrivici la tua giornata: si, siamo tutti in attesa

gengiva martellante intorno capsula: ho conosciuto il mio dentista maiorchino, mi ha riattaccato una corona definitiva, fatto 3 radiografie, annunciato che ho l'ottavo superiore cariato, un dente del giudizio mai nato, cacchiato all'improvviso, per orizzontale, un perno da rifare. Facciamo a cambio?

hamburger ripieno di peperone: amico del tipo delle rape rosse?

mariti sculacciati dalle mogli: qulcuno finalmente ha rigirato la frittata

pokemon che vengono sculacciati: pure! Giá stanno chiusi tutto il giorni dentro na palla...

pulire le birckenstock: dritte in lavatrice

acconti erotici le scorregge della nonna: O_0

scollature panettoni: alla ricerca di un'imbracatura per le balene?

zucchine con aculei: la natura sa sempre ció che fa

"fico della madonna" frutto: attenzione, provoca allucinazioni

caffeinomane: chi io?muhamuhamuha

coinquiline fissate con la pulizia: MAI, dico MAI, lasciare la caffettiera vuota sui fornelli per piú di 10 minuti. Potrebbe esserti fatale.

come pulire attak dalla moquette: Vaselina. Non lo so, ho sparato

come si studia l'articolazione temporo mandibolare: propongo un articolatore mandibolare robitico

costruire strumenti sadomaso: è pur sempre un lavoro creativo

gamberi cloruro: eliminiamo l'anisakis!

il petto di pollo fa crescere il seno: una volta ci credevo anche io...

nananà nananà nananà nananà nananà nananà nananà nan: campeonesss campeoness nananana na naaaaa

suoni d` allarme ascenzore: si rimastu bloccatu? Nin zo como aiutarte, chiamo li pompieri?

traduzione napoletano italiano t'e miso dint'a lluocchie: cercasi aiuto traduttore

walkie talkie rubato reggia di caserta: tenere sempre d'occhio la guida

Sfide estive

noreply@blogger.com (Salvietta) — Mon, 02 Aug 2010 14:49:00 +0000

Tutti sono in vacanza e tu, impavido lavoratore hai rimandato le vacanze a settembre (o le hai anticipate a giugno) per risparmiare ?
Tutti sono in spiaggia e tu hai il colorito del gibbone albino?
Ti annoi?
Batti la noia in modo intelligente e costruttivo accettando una di queste sfide.

In ufficio

SFIDE DA 1 PUNTO

1) Fai un giro dell'ufficio di corsa alla massima velocità.

2) Ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno.

3) Porta la tua tastiera da un collega e chiedi "Vuoi fare cambio?".

4) Per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse Bob".

SFIDE DA 3 PUNTI

1) Lascia la cerniera dei pantaloni aperta finché qualcuno te lo fa notare e digli "Mi spiace, la preferisco cosi"

.2) Cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice.

3) Dì al tuo capo "Mi piace il tuo stile" e sparagli con le dita a pistola.

SFIDE DA 5 PUNTI

1) Inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffè e bevi a canna.

2) Alla fine di un incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe bello, per una volta, concludere cantando l'inno nazionale (3 punti extra se davvero inizi a cantare).

3) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa persona: "L'hai sentito? Cosa? Non importa, è sparito adesso".

4) Entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre ti guardano con crescente irritazione, accendi e spegni la luce per 10 volte.

Al supermercato

1 ) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli altri clienti mentre non guardano.

2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.

3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.

4 ) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "Codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione.

5 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?".

6 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.

7 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.

8) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.

9) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa "prendimi, prendimi".

10) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida "ancora quelle voci!!".

11) Entra in un camerino e grida a voce alta: "Ehi! Non c'è carta!!!!"

Rimanga in attesa

noreply@blogger.com (Salvietta) — Fri, 23 Jul 2010 11:06:00 +0000

Vi si è staccato internet e non sapete il motivo? avete chiamato il gestore telefonico ma loro vi hanno messo in attesa? poi vi hanno passato ad un altra persona e anche lei vi ha messo in attesa? vi hanno poi staccato la chiamata e costretti a richiamare? siete stufi? volete vendetta? ecco qui cio di cui avete bisogno!
render pan per focaccia! *_*.
Quando uno qualsiasi vi chiama per farvi una proposta fate esattamente le stesse cose che loro fanno a voi:

-Pronto?
-Buongiorno, potrei parlare con il titolare del contratto telefonico?
-Sono proprio io
-Può dirmi il suo nome per cortesia?
-Mario Rossi
-Signor Mario Rossi la chiamo per conto della Società **** **** per offrirle la promozione di una linea addizionale per la sua casa così potrà rispondere..
-Mi scusi l'interruzione, però, esattamente con chi parlo? Chi è lei?
-Mi chiamo Roberta Neri della Società **** ****, stiamo chiamando per offrir..
-Roberta, mi perdoni, però per la nostra sicurezza vorrei controllare alcuni dati prima di continuare, posso?
-…Non c’è problema signor Rossi
-Da quale numero mi chiama? Sul display del mio telefono appare 'NUMERO PRIVATO'
-****
-In quale Dipartimento, o Divisione della Società **** **** lavora?
-Telemarketing Diretto
-Lei ha il numero del centralino dal quale mi sta chiamando?
-Signore, mi scusi, ma credo che tutte queste informazioni non siano necessarie…
-Credo che allora dovrò riattaccare, poiché non ho la certezza di parlare effettivamente con un dipendente della Società **** ****.
-Ma le posso garantire…
-In aggiunta, io sono sempre obbligato a dare i miei dati a tutti gli impiegati che mi rispondono, ogni volta che vi chiamo per qualche informazione.
-Va bene… il numero è *********
-Grazie mille, un attimo in linea che verifico, resti in linea Roberta. (…Un paio di minuti…)
Un momento per favore, resti in linea Roberta. (…Cinque minuti…)
-Signor Rossi?
-Solo un attimo ancora, per favore, il nostro sistema è lento oggi.
-Mi scusi.. signor Rossi…
-Ok, Roberta, grazie per l’attesa. Quale era il motivo della sua richiesta?
-La chiamo per conto della Società **** **** per offrirle la promozione di una linea addizionale per la sua casa. Potrebbe essere interessato all’offerta signor Rossi?
-Roberta, devo passarle mia moglie, lei decide sui cambi o le variazioni dei nostri piani telefonici, per favore, resti in linea.
(mettete l’auricolare del telefono accanto allo stereo e mandate in play il CD del Mix Caraibico 2004, con la ripetizione automatica inserita)… Dopo almeno 10-15 minuti fate arrivare un'altra persona:
-Mi scusi per l’attesa, e grazie per la sua pazienza. Da quale numero mi chiama? Sul display del mio telefono appare 'NUMERO PRIVATO'…
-****
-Può dirmi il suo nome per cortesia?
-Roberta
-Roberta e poi?
-Roberta Neri (cominciando a mostrare una certa irritazione nella voce)
-Qual è il numero dell’apparecchio dal quale mi sta chiamando?
-********* (l’irritazione è evidente)
-Grazie per l’informazione, in cosa posso aiutarla?
-La chiamo per conto della Società **** **** per offrirle la promozione di una linea addizionale per la sua casa. Potrebbe essere interessata all’offerta signora?
-Bene adesso aprirò un ticket di segnalazione, ed entro pochi giorni ci metteremo in contatto con lei per darle la nostra decisione, può annotare il numero del ticket di segnalazione per favore?… Pronto?… Pronto?…
-TUTUTUTUTU..

non vi sentite meglio adesso? Io sì
MAUUHAHUAAHUAH

[Fonte: bastardidentro.com]

N.B Senza offesa per la categoria operatori di callcenter, l'è dura, ce lo so...

R.I.P

noreply@blogger.com (Salvietta) — Mon, 19 Jul 2010 14:30:00 +0000

Deceduto per un colpo di calore.
Lascia la Salvietta, con 4 siti web da ultimare e 4 corsi da preparare.

Vediamo se il tecnico Lazzaro riesce a Resuscitarlo.