Samantha siente, piensa, dice...

¡Soy felíz!

2017-01-09T22:56:00.001+01:00

Soy feliz. Soy feliz y lo sé. Y lo sé porque soy consciente de serlo, porque cada vez me fijo menos en lo que no me gusta y disfruto más de lo que me gusta. También me pasa con las personas, cada vez me alegro más de lo bueno que les pasa y me fijo menos en lo que no me gustaba de ellas. Soy feliz y lo sé porque hoy, siendo el primer lunes de después de las vacaciones, de comer nada más que verduras y frutas, de hacer limpieza en casa y ordenar, de empezar la cuesta de enero...he bailado.
Todo el que me conoce sabe que yo soy más de cantar que de bailar, pero hoy he bailado y me lo he pasado genial.
Esta mañana me he levantado y he desayunado un par de rodajas de piña (depurativa y diurética), café y una mini tostada con aceite de oliva, he bajado a diego (mi perro como ya sabéis la mayoría) y cuando he vuelto he preparado los "avíos" de limpieza para ponerme a ello después de recoger los adornos de navidad, el nacimiento en su caja, el arbolito y las luces...enfin, un trabajo tedioso y aburrido.
Como siempre que me pongo a hacer trabajos tediosos o no, pongo música. Hoy he puesto a Zaz, una chica francesa que me da muy buen rollo escuchar. Pero no sé porque, ni como, de repente he soltado lo que estaba haciendo (creo que envolvía alguna figura del nacimiento) y me he puesto a bailar, pero a bailar como una descosida. Bailaba en el centro del salón, con los ojos cerrados y los brazos abiertos y cuanto más bailaba, más ganas tenía de bailar. Así han pasado tres o cuatro canciones, hasta que no pude más, entonces me tumbé en la cama boca arriba. Tenía las cortinas descorridas y el sol daba de pleno en la cama, cerré los ojos y entonces lo sentí. Sentí el calor del sol en la cara, pero también sentí un calorcito en el pecho, este calor era distinto, era de dentro hacia afuera. Sonreía sin poder dejar de hacerlo y entonces lo supe. Era felicidad.
Con los ojos cerrados, disfrutando del sol, siendo consciente de esas sensaciones, no podía más que dar gracias. Por todo, por el sol, por la música, por tener salud para poder bailar, por mi familia, por mis amigos, por diego que estaba a mi lado tumbado disfrutando (en modo perruno, claro) de ese momento también, por tener tanto amor para darles, por todo el amor que me dan, por la consciencia para poder disfrutar todo eso....por la vida.

Solo quería compartirlo, así que eso es todo...SOY FELIZ Y LO SÉ.

Tiempo de otoñear

2016-10-01T18:34:00.002+02:00

Soy de las que piensan que las mejores cosas, momentos y personas, llegan por sí solos y cuando menos se planea.
Me encanta el verano con todo sus atractivos. Las pieles morenas, la sal en el aire, la luz potente del sol en pleno apogeo, los atardeceres a las diez de la noche, la música y el chill out, los surfistas y el sonido de las olas, los mojitos y las coquinas en el chiriguito, los amores intensos y eternos mientras dura el verano, las ciudades vacía...pero previsiblemente el verano se acaba y todos sus componentes con él, incluido esos amores tan intensos y tan eternamente efímero, como todo lo bello.
El final del verano siempre está impregnado de esa tristeza que nos invade cuando somos consciente de que se acaba, pero cuando de un día a otro me doy cuenta de que estamos en otoño, me vuelvo a sentir bien.
Empieza el cole y a mi edad eso significa momentos de cambios, de comienzos. Algunos imperceptibles y otros en alguna ocasión grandes como ciudades.
Después de unos meses dejándome llevar por la banalidad veraniega, ahora es momento de interiorizar, por eso he decidido dedicar este tiempo de otoño a mí misma, dedicar tiempo a cosas que me apasionan desde la soledad. Leer más, escribir más, ponerme música para mí, tardear con té caliente y velas, sonreírme más...ser más feliz por mí y para mí.
He decidido ponerme guapa para mí, arreglarme para mí y enamorarme de mí misma. He decidido depurarme de lo que, y de quién me hacen daño: malos hábitos, malas actitudes, malos pensamientos y personas nocivas.
He decidido dar en la misma cantidad el cariño y atención que me dan. No por orgullo, ni por vanidad, sino por amor propio, debo aprender a identificar cuando doy más de la cuenta y sobre todo a quién me doy.
He decidido dedicarme el otoño a mí, porque no hay nadie en este mundo que me pueda hacer más feliz que yo misma. Porque el verdadero amor comienza cuando yo me amo, y solo entonces puedo amar verdaderamente a los demás.
El hecho de que decida estar sola no significa que cierre las puertas de mi corazón, significa que estoy haciendo limpieza y preparándome para que cuando aparezca el amor lo pueda identificar con claridad.
Decidir u optar por la soledad no quiere decir que no tenga la madurez para tener una relación estable; significa que tengo madurez de sobra para saber que un amor de verdad no se busca, sino que ambas personas se encuentran en el momento indicado y entonces todo fluye.
No hay nada peor que las personas que temen a la soledad. Porque estar solo no es ser apático o antisocial, es aprender a conocerse a sí mismo, quererse y estar a gusto consigo. Nunca he entendido a quienes buscan personas para no estar solas, eso es no conocerse, no quererse y tener miedo a quedarse a solas con sus propios miedos, es no saber que la felicidad no está fuera, está dentro de ti y no te la puede proporcionar otra persona, solo tú misma.
Así que he decidido estar sola porque deseo sanar mis heridas, deseo rescatar mi esencia y construir mi propia felicidad para después compartirla con alguien que también se ame a sí mismo cuando está solo.
Quiero estar sola por decisión propia, porque pretender que otros te hagan olvidar a otras personas, llenen vacíos o te hagan feliz, es el camino más adecuado para terminar estando verdaderamente solos.
Yo cuando más sola me he sentido, he estado rodeada de gente...pero estaba perdida dentro de mí.
Por eso y porque insisto, soy de las que piensan que las mejores cosas, momentos y personas, llegan por sí solos y cuando menos se planea.
Y el otoño es un buen momento para que pasen...con música de otoño como esta joya para escuchar con los ojos cerrados.

Cuestión de sentimientos

2016-09-08T22:27:00.003+02:00

No busques luchar contra tus sentimientos, mejor haz que se queden. Sé que muchos de estos pueden doler hasta dejarte un vacío enorme en el pecho con un dolor irreversible, uno que recordaras siempre por el resto de tu vida.

Tampoco intentes luchar contra ellos porque te aseguro que ganaran la partida, sobre todo si son demasiado fuertes. ¿Que es mas real el dolor insoportable o la felicidad duradera? Yo no lo sé.

Los sentimientos nos hacen ser quienes somos. No somos ni más que nadie ni menos que nadie, somos diferentes según sean nuestros sentimientos y como los mostremos y eso nos hace especiales. Nos hacen ser personas con sueños, con aspiraciones en la vida, hacen que nos emocionemos con una película, una canción o que nos enamoremos de alguien como si todo fuese un cuento con final feliz, aunque muchas veces no lo tengan...hacen que todo tenga sentido.

El secreto esta en las ganas, sí, en esas ganas que le pones a la vida, a las metas que te propongas conseguir, pero sobre todo sé que esas ganas son directamente proporcional a lo alto que apuntes en la vida y a los sentimientos que le pongas a esas ganas.

Si no arriesgas no ganas.

Con el paso de los años vas descubriendo que no todo son arco iris y unicornios, princesas y príncipes, hadas o brujas, malos o buenos. No, estoy cansada. Quiero cosas que valgan la pena, cosas simples y complicadas que me hagan luchar para conseguir mis propios objetivos, quiero un amor real, que dure lo que tenga que durar pero que mientras dure sea una locura y me aporte cordura a la vez. Una amistad que tenga un principio y que si tiene que ser eterna, lo sea y si no que se vaya, ya vendrá otra. Quiero vivir sin que me juzguen o me cuestionen constantemente. Me cansa tener que pensar que es lo que me agrada a mí y como le sentará a los demás. Intento no hacer daño a nadie y que mis decisiones solo me afecten a mí sin causar daños colaterales.

Me quiero yo y con eso es suficiente, porque al fin y al cabo somos individuos y la vida te enseña a base de hostias que yo soy la única persona que siempre estaré conmigo. Fallaré y me caeré cientos de veces pero la verdad, no me importa caerme mil mas porque cada vez que me levanto soy más fuerte y cada vez sé caer de mejor manera para hacerme el menor daño posible.

Sé muy poco de todo, tengo mucho que aprender aún, pero si algo estoy aprendiendo es que mostrar los sentimientos vale la pena, vale la pena llorar por amor, por decepción, de alegría o de pena y desahogar al alma de tanta carga, luchar por las personas que le dan magia a nuestra vida, amar con el corazón y con el alma, formar parte de algo más grande de lo que jamas imaginaste, pero sobre todo, merece la pena arriesgarlo todo por lo que crees. Y yo creo en mí.

No intentes jamás apagar tus emociones porque luego encenderlas de nuevo te costarás mucho mas y te será mucho mas difícil que antes. Lo sé por experiencia.

Sentir duele, pero no sentir...no sentir, mata.

Ella vs Yo

2016-08-28T21:55:00.000+02:00

Ella es complicada. A veces tiene tantas paranoias que es casi imposible no odiarla. No se gusta porque no es perfecta. Y sí, no lo es, ¿pero quién lo es?

Se queja constantemente de sus defectos, es temperamental, pasional y a veces muy cerebral. Insegura como una niña que necesita que la protejan, pero con la seguridad en sí misma de alguien independiente y autosuficiente, tanto, que sientes que no te necesita para nada, un total contrasentido. Es la persona más sensible y dulce que conozco, aunque a veces se esconde tras una coraza de sarcasmo y puede llegar a ser muy borde, pero en el fondo no lo es y se le pasa en cuanto lo ha soltado todo. Le duele, siente mucho dolor a veces, pero sus formas no te dejaran que lo veas.

Dice odiar el romanticismo y luego se pierde en un poema, en la letra de una canción o en un mensaje inesperado.

Puedes hacerla feliz con cosas simples y cotidianas, solo tienes que tomarte tiempo para aprendértela y verás que no es tan difícil contentarla.

Se encariña fácilmente y da, a veces de un modo imperceptible pero da. El corazón lo entrega sin medida pero solo a aquellos a los que ama de verdad. Y cuando lo hace, ama tanto y tan intensamente que no sabe amar a medias y lo entrega todo. Y se queda, incluso cuando no haya nada más por lo que luchar, ella se queda hasta el final, aún a costa de perderse a si misma en alguna ocasión.

Pero eso pasa en muy pocas ocasiones. Ella es dura. A ella no le afecta nada. O eso le gusta aparentar. No demuestra sus debilidades reales a casi nadie. Tiene algunas superficiales, las que le dan igual que tú sepas, pero hasta que no la llegues a conocer bien, no te darás cuenta de las heridas profundas. Yo tardé mucho en descubrirlas y eso que soy yo misma.

A ella le gusta ponerte a prueba. A veces te das cuenta y otras no. No lo hace porque sea retorcida. Todo lo contrario, a veces es demasiado transparente, su cara es un libro abierto. Lo hace porque quiere saber hasta dónde estás dispuesto a llegar por ella. Necesita saberlo para ver si merece la pena enseñarte su yo verdadero, el expuesto y desnudo, al que le pueden hacer sufrir de verdad. Tiene miedo a mostrar su vulnerabilidad, la han lastimado antes y como no lo demuestra ese dolor le asusta.

Así que sabiendo esto, ya habrás deducido que te podría convencer completamente para que la odies, o para que la ames como a ninguna otra. Nunca te dejará indiferente. Esa es su habilidad y su perdición.

Esta es una descripción libre de la persona que mejor me conoce a día de hoy.

Fdo.

YO, YO MISMA.

Yo también huiría

2016-08-23T15:20:00.000+02:00

No, si yo no los culpo.
Seguramente a mí también me asustaría una mujer que lo mismo le gusta Yo-yo Ma, que The Killers, que Manuel Carrasco y que disfruta de las cosas poco convencionales de la vida. Que le apasionen los libros, les guste la trova, el sexo- así como dice Sabina- sin boda, amar, besar, los juegos sin reglas, las heridas con limón y sal. Que conozca el sabor umami, que te enseñe a disfrutar de algunas películas que tú solo no habrías visto nunca y que te gane jugando a videojuegos.
Me asustaría una mujer que sienta en la piel el 20 de Neruda, que sea tan directa que duela, y con un alma tan ruidosa que aún en su ausencia su presencia se sienta.
Saldría corriendo si la admirases tanto como ella a ti y que tenga tanto para enseñarte como tú ella, porque normalmente son mujeres llenas de sabiduría pero con voracidad de seguir aprendiendo.
Que le guste los placeres, todos los placeres y que le fascine que estos acaben con ella. Que sigan comentiendo errores pero con la capacidad de reconocerlos y en la medida que puedan repararlos.
No los culpo, en serio. Yo tambié huiría de una mujer independiente, sin miedo a decir lo que siente y que le importe muy poco ser la primera en llamar después de la cita, la que pague la cuenta si van a cenar o la que lleve el condón por si se tercia. Cualquiera se espanta de una mujer tan infierno, tan libre, tan segura, de esas que describió Garrido, de las que te pueden hacer tocar el cielo desde tu infierno, de aquellas que llegan en silencio y dejan a su paso una tempestad, de las que aunque ya no estén, nunca se van. No los culpo, hasta yo escaparía, si no supiera que con una mujer así es donde mas cerca se está de la libertad porque son mujeres que no necesitan héroes, sólo alguien con quien compartir.

El cuento que trataba sobre segundas oportunidades

2016-08-19T20:53:00.000+02:00

Esta es la breve historia de dos personas que se encontraron no se sabe porqué, en un momento de sus vidas muy concretos, en un lugar equivocado.
Estas dos personas descubrieron enseguida estar hechas la una para la otra, tras horas de conversaciones a lo largo de los días y las noches se dieron cuenta que eran lo que siempre habían esperado encontrar en otra persona. Se entendían, se admiraban, se reían, se comunicaban con toda la fluidez que da el hablar con alguien que piensa y siente como tú mismo. Hablaban sobre los mismos temas, coincidían en muchos gustos por cosas, compartían e intercambiaban música, películas, poemas, anhelos, proyectos... Tenían la misma pasión por la gastronomía y otros muchos temas de lo más diverso, los dos tenían mucho que aportar al otro. Eran complementarios en algunas cosas, afines en otras. Llegaron al punto de no poder respirar si pasaba mucho tiempo sin saber el uno del otro, siendo como eran dos personas independientes y acostumbrados a no dar demasiadas explicaciones...tenían pasión, adoración y complicidad máxima.

De los defectos de uno y de otro no llegaron a percatarse porque todo acabó bruscamente a los 30 días de conocerse. El motivo fue una mentira de ella hacia él. Y ahí acabó todo. Ella reconoció su error y él le pidió tiempo.

Durante dos meses, ella intentó por todos los medios que él le permitió y en todos los tonos que existen conseguir que le diera la posibilidad de explicarse, una conversación donde poder hablar sobre esa mentira y el porqué. En cuanto a él, se hizo silencio y no le dio jamás la más mínima posibilidad de réplica Así que ella siempre sería el lobo del cuento porque él solo se quedó con la versión de Caperucita.

Y durante todo el tiempo siguiente mientras con ella era silencio, él decidió quedarse con la mentira mientras buscaba en otras, todas las verdades que lo enamoró de ella, pero no encontraba a ninguna que reuniera todas esas verdades. Ella dejó de intentarlo y se juró a sí misma que siempre daría una segunda oportunidad y la posibilidad de explicarse a todo el mundo que se lo pidiera, porque a ella se lo habían negado y aprendió lo mucho que puede llegar a doler. Y así acaba esta breve historia.

Él, creo que sigue buscando a alguien que tenga todas las verdades que encontró una vez y se mantuvo cerrado a ella, sin tener en cuenta que a lo mejor algún día, a lo largo de su vida y en cualquier aspecto de la misma, él también necesitaría un segunda oportunidad y a lo peor se la niegan como hizo él.

Moraleja: Nunca niegues una segunda oportunidad a nadie porque no sabes cuando la vas a necesitar tú. Seguro que la pareja de la fotografía que ilustra el post se dieron muchas segundas oportunidades.

Y este relato-cuento no puede ir acompañado más que por Frank, él siempre será banda sonora de cualquier historia de amor.

(*) Esta historia es una ficción, cualquier parecido con la realidad es pura casualidad.

Casi nada

2016-08-17T18:44:00.000+02:00

En este momento de mi vida no quiero casi nada. Tan solo la comprensión de mi familia y la complicidad de mis amigos.
Ver a mis sobrinos sanos y felices. Hacer un repaso del día y tener siempre algún motivo que me provoque una sonrisa antes de irme a la cama.
El recuerdo dulce y nostálgico de mis muertos. Un par de árboles al otro lado de los cristales y un pedazo de cielo donde ver la luna cuando esté llena para poder charlar con ella de nuestras cosas. Tener cerca el mar.
Haber leído al menos una frase digna de recordar y haber escuchado alguna canción que me emocione. Quiero que mi perro diego siga hablándome con esos ojos de lealtad infinita.
También quiero, eso sí, tener la libertad de cometer errores y aciertos por los que pago con gusto el precio que haya que pagar. Quiero toda la serenidad para llevar el dolor y toda la alegría para compensarlo. Quiero un instante de belleza al día como mínimo, echar desesperadamente de menos a los que no están porque tuve la suerte de haberlos tenido conmigo. No estar jamás de vuelta de nada y no dejar de aprender cosas nuevas. Llorar cuando algo lo merezca, tanto si es de pena, de dolor o de risa. Sorprenderme o que me sorprendan, al menos una vez al día. Quiero despertar cada mañana con un motivo para levantarme, aunque haya días que ese motivo solo sea yo. No quiero estar preparada para los adioses, ni para los holas que la vida te da, quiero que me coja desprevenida porque no me gusta lo previsible. Quiero que la gente deje de intentar encasillarme o clasificarme y que me sigan poniendo la etiqueta de "rara" porque no se les ocurre otra donde encaje. Quiero seguir creyendo que algún día llegará Él con el tiempo suficiente para aprenderme y vea que no soy tan complicada, solo que necesito más tiempo para enseñarme como soy. Pero que venga ya porque no tengo pinta de ir a mejor. Mientras tanto no me supone ningún problema estar como estoy, siempre he estado bien sola, nadie me conoce mejor que yo.
Realmente en este momento de mi vida no quiero casi nada...o quizá lo quiera casi todo.

Abriendo los ojos

2016-08-06T00:10:00.001+02:00

Soy de esas personas a las que les gusta un día lluvioso en verano, una noche fría, un helado enorme después de una abundante cena, un (ese) mensaje de"Buenos días”, una sonrisa de vuelta, un atardecer o miles, un beso de mi sobrino de esos que no acaban nunca, reír con la familia y/o amigos recordando momentos vergonzosos, tener el lado frío de la almohada, una buena charla de madrugada, comer el último pedazo de pizza, volver a ver a alguien con quien tuviste una aventura del tipo que sea, coger la mano de alguien especial, una batalla de miradas, soñar con mis padres, con los dos o con alguno de ellos. Hablar con esa vecina mayor que vive sola y siempre tiene tanto que contar, despertar y saber que puedes seguir durmiendo, escuchar una canción que me gusta una y otra vez durante horas o días como si fuese la única canción de la historia. Releer uno de mis libros favoritos cada cierto tiempo, oír la carcajada de alguien que le he provocado yo, observar las luces de la ciudad de noche, silbar mientras estoy concentrada en algo, ver la cara de mi perro cuando quiere decirme algo pero no le salen las palabras, mirar la luna llena sin poder dejar de hacerlo como si fuese la última vez que la veré, descubrir que la vida siempre te da opciones si no consigues lo que quieres, poder dar las gracias todos los días por algo o por mucho...sí, soy de esas que ven vida en todas partes y decide vivirla, de esas he sido siempre y de esas seré....pero ahora no.
Hace tiempo, abrí (o me abrieron) los ojos y me di cuenta de que pocas opiniones en realidad me importan, y de que después de años de historias he vivido tantas cosas, que no es que tenga nada que ocultar, ni tampoco es que venga de vuelta de todo, es que voy a mostrar de mí lo que yo quiera a quien yo quiera. Y sí, sigo teniendo miedos y sé que en el camino he dejado algún que otro cadáver pero también encontré quien me hace ser mejor persona, esas son las que quiero a mi lado.
Ojalá hoy cambie un poquito la suerte, se retuerza el destino, lo improbable sea probable y un no, por fin sea que si.
Y si de nuevo no toca, no pasa nada....seguiré en mi zona de confort con los ojos bien abiertos hasta que algo o alguien que merezca la pena me haga salir, quizás yo misma.

Mi locura soy yo misma

2016-07-29T23:47:00.000+02:00

Me acabo de beber media botella de vino y no me tomo la otra media porque entonces no podría escribir. Estoy en mi casa, viendo una película en el portátil de esas raras que la mayoría hubiérais quitado a los diez minutos, pero que a mi con el vino ya en el cerebro me está gustando y hasta la estoy entendiendo. Es una de esas pelis decadentes, melancólicas...rara. Quizás como yo y por eso me gusta.
Es en un estado como en el que estoy ahora mismo (un poco pedo) y un monologo de mi mejor amiga esta tarde diciéndome todo lo que yo sé perfectamente, cuando me da una bofetada la realidad, mi realidad. Otra vez estoy en ese estado en el que la realidad no me gusta y me mudo a un mundo inventado que sí, que me evade pero que en realidad no me hace nada bien.
Necesito asumir y aceptar mi realidad pero soy de una forma de ser que cuando la realidad no me gusta me invento una paralela para evadirme de ella. Siempre he sido así, desde pequeña.
No es un estado de locura, es una forma de ser. Lo que pasa que hay veces que la controlo y lucho por mantener los pies en el suelo, pero hay otras (esta es la segunda vez) que pierdo el control y levito y no puedo bajar a la tierra.
Es parte de mi carácter no saber pedir ayuda en el momento, siempre (en las ocasiones que lo hago) cuento mis cosas una vez pasada. Me cuesta pedir ayuda, me cuesta mostrar mis debilidades, me cuesta mostrarme vulnerable. (mientras escribo esto y sin que sirva de precedente os diré que no puedo dejar de llorar).
No poder controlar las emociones, el estado anímico y el porqué de las cosas ha sido algo que me ha podido, la impotencia de no controlar mis emociones es algo que me puede y como he dicho antes es la segunda vez que me pasa. Superé la primera y desde ya os digo que superaré esta también. Pero desde niña he sido una persona muy lógica, si lo entiendo y sé el porqué lo asumo y lo asimilo, las cosas que no puedo controlar o comprender me desubíca.
Hace tiempo que me fui porque necesitaba poner distancia con todos vosotros y con esa parte de mí que no me gustaba y que me dolía.
Hoy estoy más cerca pero no puedo hacerme presente porque no me siento segura y los que me conocéis sabéis que necesito sentir que soy quien he sido siempre.
Pido perdón a todos a los que con mi actitud de estos últimos años os he lastimado, dañado o fallado. (seguro que son los que más cerca tenía y los que más me queréis) no quiero que suene a excusa pero, no he sido muy consciente de ello por mi falta de control emocional y os aseguro que a veces lo he pagado muy caro.
No tengo ni puta idea de porque escribo esto, nunca me ha gustado ser vulnerable, pero a estas alturas de mi vida quiero deciros que no ha sido egoísmo, pasotismo o que me de igual todo. He perdido el control de mis emociones y tengo que recuperarla, sólo os pido un poquito de paciencia y que no me dejéis de querer.
Estoy trabajando mucho en ser mejor persona y en volver a recuperar las riendas de mis emociones y por lo tanto de mi vida y es un trabajo duro y a largo plazo.
Siento mucho si os he fallado, pero la primera a la que estoy fallando es a mí misma y hasta que no me ponga en paz conmigo no podré empezar a ser la persona que puedo llegar a ser.
Si habéis llegado hasta aquí leyéndome, gracias de corazón.

Creo que esta canción viene como anillo al dedo.

Insomnio

2016-02-17T04:25:00.000+01:00

Vuelve a encontrarme la madrugada despierta, con frío pese a estar envuelta en el edredón, con la vista perdida en el blanco de la pared, el libro apartado de mis manos cada vez más heladas. Pasa la noche rápida en mi mente. Han sido muchos días así y aún me quedarán algunos. Durmiendo minutos e intentado leer sin poder pasar de página. Y cuando creo que veré amanecer, me despierto de repente, con resaca aún de nuestras últimas palabras. En estéreo se repiten una y otra vez. Tu voz... Aquellas palabras al teléfono, hablando casi en un susurro... No miro la hora y busco tu nombre y no lo pienso y te llamo y empiezo a sudar y se agotan los tonos a este lado de la línea y cuelgo dejando el teléfono boca abajo. Y al menos antes me respondías rápido y todo me vuelve a pesar mucho, el aire es denso y se me escapan lágrimas, por si no lo sabías.

Y entonces decido escribir, no como antes. Como ahora. Y a veces como hoy decido publicarlo, lo que no sabes es que otras muchas lo guardo para mi.

Cada vez me entienden menos los que están a mi alrededor, quizás sea que cada vez me guardo más.

Estoy cansada, pero no puedo dormir. Mañana será otro día, frío según dicen.

Me estoy convirtiendo en mi propio cajón desastre. Para ser ordenada siempre he necesitado un cajón donde guardar el desorden hasta que un día ya no cabe nada más y lo ordeno. Creo que yo soy mi propio cajón desastre, lo malo es que no se cuando estará lo suficientemente desordenado para ordenarlo de nuevo.

Enfin...lo voy a dejar por esta noche, mañana seguramente, ni yo misma me entenderé después de leer esto.

Solo espero que el sueño se de cuenta que está en otra cama y vuelva pronto a la mía.

Volviendo a casa por Navidad

2015-12-24T11:14:00.004+01:00

Nada más terminar de comer se abre la mesa y se pone el mantel, los platos de la vajilla para ocasiones especiales, las copas de la cristalería buena, la cubertería y las bandejas se van apilando en el aparador. En la tele están poniendo "La gran familia". Durante todo el día la casa huele a una mezcla de olores de Navidad, la salsa para la carne, el pescado al horno, el caldo para la sopa. Papá se encarga de ir a recoger el marisco, mi hermana y yo preparamos las bandejas con los mantecados y los turrones.

Venga que se nos echa el tiempo encima y hay que poner la mesa con todo bien ordenado y todo en su sitio y hay que estar arreglados para cuando lleguen los demás.

Los aperitivos coinciden con el discurso del Rey: "La Reina y yo os deseamos Feliz Navidad..."

Por fin empezamos a pasar platos, servir el vino, contar anécdotas de otros años, empezamos a celebrar. Celebramos la vida, la familia, la comida, las risas, los recuerdos, las nostalgias...y por fin la mesa se despeja y se sirven los dulces y las copas.

Los niños sacamos las panderetas y empezamos a cantar los villancicos de toda la vida...ande, ande, ande...pero mira como beben...hacia Belén va una burra rin, rin....

Mientras tanto van llegando más familia, algunos vecinos, los amigos y seguimos cantando...madre en la puerta hay un niño más hermoso que el sol bello...

De repente mi madre empieza con su preciosa voz nuestro villancico familiar:

"Sale el sol por la mañana con clara y hermosa luz, canta María la nana mientras se duerme Jesús."

Mi padre con su voz más grave de lo normal canta su frase: "Yo le traigo miel" y nosotras cantamos las nuestras....y al final todos terminamos cantando el final: " cantad pastores que se duerma esta angelito, cantad pastores a este niño chiquitito cantad pastores pero fuera del portal que está dormido y se puede despertar".

Mi madre mira la hora y ve que son las doce, saca al Niño Jesús y lo coloca en el pesebre del nacimiento que ha estado vacío hasta ese momento.

Llega la hora de los aguinaldos, Papá Noel no había llegado aún a España, todos los niños cantamos a coro y pasamos la pandereta, el tío Joaquín siempre el más espléndido.

Así es como recuerdo y como eran mis Nochebuenas todos juntos, todos celebrando...y así es como quiero que sigan siendo, con los que han llegado nuevos y con los que siempre estarán en mi corazón y en mis recuerdos, pero todos juntos, todos celebrando.

…Gloria al recien nacío, gloria…

Feliz Nochebuena a todos y Feliz Navidad.

Another Place

2013-05-04T00:59:00.000+02:00

Por motivos que no vienen al caso, estoy en Madrid. Tengo muchas ganas de escribir pero no es el lugar donde pueda decir todo lo que tengo dentro.

Solo quiero dejar claro una cosa, estoy en mi etapa aventura, me da igual vivirla aquí, que allí o más allá.
Soy libre y mi libertad no tiene precio, y pronto alguien a quien quiero profundamente se liberará y entonces será feliz, a pesar de que todo tiene un precio....la libertad merece la pena.

Si hay personas que prefieren vivir en cárceles de oro, allá ellos...la vida es corta y lo sé porque últimamente se han apagado varias de repente, mientras esté viva seguiré luchando por mi libertad, el lugar es lo de menos, el lugar es donde yo esté y parece que por ahora será Madrid. Igual tenía que ser aquí desde hace tiempo.

Another Place.

Y por hoy.....eso es to....eso es todo amigos.

Sobre sueños y realidades

2013-04-30T03:31:00.000+02:00

Mientras los sueños están en tu cabeza o en tu corazón (porque hay sueños de muchas clases), todo va bien. Tú controlas como son, a que ritmo van, los cambios que quieres hacer y quien participan en ellos.

Pero de repente resulta que tu sueño tiene posibilidades y se podría convertir en realidad. Ese momento en que eres consciente de ello es impagable. Lo que llevas buscando, deseando y anhelando durante tanto tiempo, se puede hacer posible, tangible y pasa de sueño a proyecto para que acabar en una realidad.

Y es en ese momento cuando la realidad puede llegar a convertir tu sueño en pesadilla. Es cuando empiezan los problemas, los chascos, los obstáculos, los plazos, papeleos, permisos, licencias y sobre todo cuando el tema económico es el protagonista. ¿Donde está ese aura mágica en el que todo era fácil, factible, posible y rápido? ah, se quedó en el nivel sueño, ahora estamos en otro nivel en el que todo el mundo opina, decide y dependes de otras personas que son las que te dan vía libre o no.

Aunque eso no es lo peor. No. Lo peor es esa gente que no tiene otra cosa que hacer que ponerles trabas a todo lo que vas haciendo o que si ves que la cosa va para delante, empieza a ~~putearte~~ fastidiarte de manera sutil, rastrera y por supuesto tirando la piedra y escondiendo la mano.

Son ese tipo de persona que tienes alrededor, en quienes confías (siempre con reservas) y creen saberlo todo de todo. Casualmente son ese mismo tipo de personas que tienen esa clase de vida convencional, en las que no hay la más mínima emoción, es rutinaria, aburrida, sin aspiraciones a cambios y que como no acumulan experiencias propias leen libros de autoayuda, hacen yoga y se dedican a dar lecciones de vida a todo el mundo. Por supuesto desde la teoría, porque de experiencia vital van cortitas. Lo malo es, que estas personas se dedican a comer orejas a otro tipo de personas. Los que sí tienen algún poder para que tu realidad siga adelante o se pare por un tiempo que te jorobe lo suficiente como para causarte muchos quebraderos de cabeza que ya creías superados, o lo que es peor, te lo ~~joda~~ fastidie del todo.
(Esto último no es mi caso, ni entra en mis posibilidades, ni mucho menos. Con más o menos dificultades, esta realidad saldrá adelante sí o sí) sobre todo si son personas influenciables por el tipo anterior dañino y sibilino.

Si a todo esto le sumas otra serie de ingredientes como que son personas, que prejuzgan, juzgan y condenan, que la opinión que ellos se forman sobre los demás sin más datos que lo que ellos suponen, y que no les interesan informarse por si por un casual están equivocados....te joden, te putean y además te provocan unas migrañas que no hay Enantyum que las alivie. Con personas así rondandote más vale poner espacio y distancia de por medio porque aunque no puedan contigo, los dolores de cabeza que causan son bastante desagradables.

Eso sí, cuando se unen dos personas que creen que su sueño/proyecto/realidad es un reto y están dispuestas a luchar por ello caiga quien caiga (que pena que quitaran ese programa, era genial), estas personas, personajes, personajillos van perdiendo fuerza y hace que nos crezcamos más y al final nos quedamos con los que confían en nosotros, con nuestra propia confianza y la ilusión y la fuerza de nuestro proyecto, hoy ya casi una realidad.

Y ahora a intentar dormir que mañana tenemos mucho que trabajar para que este sueño se convierta en realidad.

Nos vemos an other place ;)

Tengo tanto que contar.

2013-04-24T01:58:00.000+02:00

Tengo tanto que contar que no voy a escribir nada.

Algunas cosas porque duelen mucho, otras porque están cogidas con alfileres aún, otras porque se pueden gafar, otras porque aún no han salido, otras porque ya pasaron y algunas porque me las guardo para mí.

Sólo quería haceros saber que estoy, que vivo mucho y muy intensamente, que no he olvidado que tengo este rinconcito muy abandonado, y que sé que tengo que volver. Lo haré pronto, cuando tenga y pueda contar cosas.

No olvidar que el mes de Abril se vive una vez al año y para mi es un mes apasionante. Dsfrutadlo!

Hay canciones que al escucharlas se convierten en persona. Esta es una de ellas.

Otro más que se ha ido

2013-04-06T13:37:00.001+02:00

Y de repente el día se ha puesto negro zahíno, y las lágrimas no me dejan ver las letras, y un rasgueo de guitarra rompe mi corazón porque se me ha ido uno de los míos.

Te dejé que me enseñaras el porque eres peregrino, me llevaste mi primer camino a la grupa de la "oveja López".

Gordito, "contigo aprendí", tú me bautizaste en el Quema y tú me pusiste ese nombre que me acompañará toda la vida. Sólo espero y deseo que ahora estés con los tuyos, con los míos y con el Ortega y que forméis una juerga tan grande que hagáis temblar los suelos y las paredes.

No habrá un Rocío, ni un camino que no se escuche o se cante alguna sevillanas de ese disco glorioso llamado "Veinte años del Gordi".

- Subeme medio tono gordo....

- ....vamos allá, congui....

Tengo un amigo del alma

con el que me voy al Rocío

que se rompe la garganta

cantando por los caminos.

Muchos lo toman a broma,

muchos lo toman a broma

sin saber que cuando canta,

lo va sintiendo por dentro,

dentro, muy dentro del alma.

Gracias por formar parte de mi vida, por tantas horas de guitarra y cante, por quedarte en mi corazón y por todo lo que me enseñaste.

Un beso a Magdalena y a tus hijos, tu familia....la otra familia, la rociera y tus "Magníficos", siempre te llevarán en el corazón y en las anécdotas rocieras que contaremos toda la vida.

Te quiero.

Tu Conguito de las Marismas.

¿A dónde?

2013-04-05T03:40:00.001+02:00

Hace tiempo que no escribo y no es porque no tenga cosas que contar, el caso es que estoy haciendo muchas cosas. Eso me deja poco tiempo para dedicarlo a escribir, al menos en público, porque en privado no paro de hacerlo.
Se ha convertido en una de mis válvulas de escapes y siguiendo el ejemplo de alguien que me enseñó mucho, escribo sentimientos, ideas, frases que leo o que oigo, pensamientos fugaces....siempre con la idea de que todo eso son bocetos y titulares para desarrollar. La mayoría se quedarán en las Moleskines donde están escritas, algunas serán intentos de algo e igual se quedan en eso....pero ¿quien sabe si algunas de esas palabras que salen espontáneamente y cuando menos te lo esperas, si algunas de esas frases sueltas o esos pensamientos fuera de contexto, se convierte en algo tangible e importante?....al menos para mí.

Contar todo lo que he estado haciendo estas últimas semanas sería un poco soporífero, porque aunque para mi hayan ocurrido acontecimientos muy importantes, no creo que a ninguno de vosotros os conmueva lo más mínimo.
Sí voy a comentar, porque lo tengo muy presente que la vida es lo más frágil que poseemos y lo se con conocimiento de causa. En estas últimas semanas se han marchado tres personas por motivos diferentes, personas que aprecio mucho y que estan relacionadas con otras a las que aprecio mas todavia. Las tres se han ido a ese lugar de donde no se vuelve....o sí.
Por otro lado he bajado a mi tierra a la que adoro, pero a la que tan pocas cosas me une y he ido porque allí está lo más importante de mi vida....mi familia. He pasado unos días maravillosos coinciendo con la Semana Santa, lluviosa, pero que me ha permitido disfrutar aún más si cabe de los mimos y los besos más dulces y más reconfortantes del mundo. Por cierto, me he traído un saco lleno para cuando los vaya necesitando.
He visto a las personas que necesitaba ver y he estado con quien he querido estar y con quien ha querido estar conmigo.
Y al volver he traído la maleta llena de ganas, de ideas nuevas, de querer hacer y hacerlo ya.
Hoy, y a pesar de que la primavera este año ha decidido tomarse vacaciones, yo veo más colores que nunca por todas partes....aunque a veces sea el gris, pero el gris también es un color ¿no?
Y aquí seguimos intentando vivir en este mundo surrealista que nos ha tocado vivir, porque las cosas están para irse.....pero....¿a dónde?.

Yo voy a intentar seguir mirando los días con ojos de primavera a pesar de los nubarrones....porque como dicen en esta tierra, "haberlos haylos".

No me acuerdo de olvidarte.

2013-03-16T00:00:00.000+01:00

Hace algunos días que no escribo, no es por dejadez, no. He tenido unos días de mucho movimiento en todos los sentidos.
Por un lado ando liada con el dentista, evidentemente no es literal (esta aclaración es para las casamenteras perpetuas). Mi dentista se llama Ana y mi lío con ella es por mediación de empastes, endodoncias, anestesia y Nora Jones en los cascos del iPhone. Pero esto me ha tenido a mal traer con unos dolores insoportables y molestias que han minado mi ánimo muchísimo.
Independientemente, por cuestiones varias he tenido bajones previsibles y algunos inesperados, aunque por otro lado mi proyecto profesional y laboral va viento en popa y se va poniendo en marcha.
Esto es lo más importante, las cosas empiezan a encarrilarse y eso hace que me venga arriba por encima de cualquier otro motivo emocional o físico que pueda mermar mi ánimo y mis ganas.

Pero en realidad de lo que quiero escribir hoy es de ti. Por muchos motivos y por muchas razones, creo que te he estado llamando desde el subconsciente, no sé por que en estos últimos días se ha abierto la puerta de tus recuerdos y te he pensado tanto que al final has aparecido. Y lo has hecho como siempre, con cariño, con humor, con consejos, con lecciones y de repente.
Y ahora vuelvo a recordar porqué no puedo olvidarte, porqué siempre hay algo o alguien que me recuerda que un trozo de mí eres tú, porque después de ti ya nunca fui la misma. Y porque esa parte que me quedé de ti es de las mejores que tengo.
Eres bueno (nunca te gustó que te lo dijese), muy bueno, una buena persona y si alguien lo sabe soy yo. Y aunque seas tan imperfecto, seguiré pensando, sintiendo y diciendo que eres perfecto para mí. Aunque nunca seas mío.....pero cuando se ha tenido lo mejor, no se puede, ni se debe conformar una con menos.
Así qué mientras construyo mi vida, mi futuro profesional, hago mejoras internas y externas de mi persona y sigo adelante con mi vida....siempre estarás ahí, porque tú has hecho que llegue hasta aquí y sin hacer nada todo lo que consiga tendrá una parte en la que tú has tenido que ver.

Gracias por estar...aunque a veces cierre la puerta, tú empuja y entra....siempre habrá una gran sonrisa y mucho más para recibirte.

Estamos de aniversario

2013-03-05T00:09:00.000+01:00

Parece mentira que haya pasado tanto tiempo desde que esto empezó como parte de una terapia. La de cosas que han pasado en estos dos años, ¡dios mío!

De todo lo malo que ha pasado uf, por donde empezar. Lo peor, las pérdidas. Las definitivas e irremediables, las que sí podrían tener remedio pero son definitivas igualmente, las de algunos amigos que no lo eran tanto, amores que perdí pero que siempre lo serán. Las inseguridades, mis propias desapariciones, mis ansiedades y mis huidas a veces hacia adelante y las peores, las huidas hacia atrás. Indecisiones, incapacidades, vacíos, horas y días llenos de confusiones y de hastíos.

Lo bueno es consecuencia de todo lo anterior. Aprendizaje. He aprendido tanto...tanto. De todo lo que he aprendido, humildad, sacar lo que llevo dentro, pedir ayuda, ser más cariñosa, demostrarlo y decirlo más.
Importantísimo haber podido aclarar que hacer con mi vida, dedicarme a ello y estar en el camino de que mis sueños se conviertan en proyectos y algunos de estos empiecen a tomar forma.
Cambiar de residencia a un lugar tan diferente al que me he criado, dejar atrás mi familia, amigos, hogar, trabajo, sin saber cuando volveré, es algo que me da fuerzas. La ilusión, las ganas, los sueños y todo lo demás lo llevo puesto.

Encontrarte con personas que me quieren, me cuidan, me arropan y están ahí cuando los necesito.

Gracias familia gallega, vosotros sois gran parte de mi felicidad.

Hay algo que tengo que agradecer antes que nada y es dar las gracias de todo corazón a todos los que me leen desde que empecé a escribir estas mini historias tan personales, a todos los que os habéis ido incorporando, a mis amigos incondicionales y a los anónimos que me leen desde todos los puntos del país y de algunos otros países.

Pero sobre todo agradecerle a quien corresponda el que me ayude a escribir y me permita expresar mis cosas de este modo, mínimamente aceptable.

Espero no aburriros porque cada día me gusta más escribir y cada vez me aporta más.

Dos años ya....

Montañas Rusas

2013-02-25T01:01:00.002+01:00

Pues ya ha terminado esta semana. Por un lado, por fin; por otro, que pena. Semana intensa donde las haya.

Lo mejor, la visita sureña esperada y deseada. Una semana con una de las personas más especiales en mi vida, compartiendo despertares, paseos, charlas, risas, llantos, recuerdos, planes....te has ido hoy y te echo tanto de menos.

Lo peor, la pérdida de manera brutal de alguien que significaba mucho para una de mis mejores amigas y lo más abrumador es que es la segunda pérdida en dos semanas.

Da miedo como los días cambian de un momento a otro. Esta semana ha sido como el clima de esta ciudad, en un mismo día hace sol, llueve, las nubes tapan el sol, vuelve a salir y así todo el tiempo.

No sé si hacer una reflexión sobre todo lo que he sentido o dejarlo pasar y empezar mañana una semana nueva con toda la ilusión, las ganas y los mil proyectos que tengo sobre la mesa.

De algo estoy segura, estoy empezando a afianzar mi decisión y cada vez surgen más ideas y más proyectos que tienen que tomar forma en un plazo corto, medio y largo.

Por cierto ya tengo billetes para ir a mi tierra a ver a los que más quiero, los echo tanto de menos.

Creo que no voy a dar más vueltas a esta semana, me ha dejado agotada. Voy a ver los Oscars, lo sé....pero me encanta.

Buenas noches y que vuestra semana sea genial, yo espero que la mía sea al menos....no sé....¿menos montaña rusa?. Aunque para mí, respondiendo a una pregunta de un amigo tuitero, la estabilidad no es sinónimo de felicidad.

Ah, y mañana para empezar la semana....regalazo, es una muy buena manera de empezar, ¿no creéis?

Dueña del tiempo

2013-02-17T02:39:00.001+01:00

Hoy ha sido un sábado como los de antes, como los de antes de la vorágine del cambio de vida, como los de antes de entrar en la espiral de locura de mudarme de ciudad, cerrar puertas y ventanas, y empezar en otro lugar, con otras gentes y haciendo otras cosas.

Hoy por fin he normalizado mi nueva vida.

Y lo sé porque desde el momento en que me desperté he sido dueña de mi tiempo durante todo el día. Hoy no ha habido horarios, ni obligaciones, ni deberes, ni tener que, ni debería de.....hoy he hecho que el tiempo estuviese a mi disposición por completo.

He comido cuando he querido, lo que he querido, he dormido, he visto pelis, he leído mogollón, he escrito, he pensado y recordado, he planeado, he tenido silencio, mucho silencio. Y esto último sí lo echaba de menos.

Me encanta todo lo que hago, todo lo que estar por llegar, las personas de las que me rodeo y de como el círculo se abre más y mejor. Estoy empezando a adaptarme a mi nueva rutina, pero....ya necesitaba mi sábado, mi silencio, administrar mi tiempo, incluso permitirme perderlo sin remordimientos (no hay mayor placer para mí).

Hoy ha sido un gran sábado que me ha llenado de energía y me ha recargado las pilas para todo lo que tengo que hacer.

Hoy hemos estado solos el tiempo y yo....y ya tenía ganas.

Gracias por haberme regalado este día.

Amigos

2013-02-12T03:03:00.000+01:00

Amigos que lo son siempre,

amigos que ya no son,

amigos que lo parecen,

amigos que ya no están.

Amigos que nunca fueron,

amigos que lo serán,

amigos que te acompañan,

amigos que nunca están.

Amigos que no perdonan,

amigos de los de verdad,

amigos desconocidos,

amigos que vienen y van.

Amigos que has ofendido,

amigos que ofenderán,

amigos que ya has perdido,

amigos que perderás.

Amigos que son de fiestas,

amigos con quién llorar,

amigos que te defienden,

amigos en quién confiar.

Amigos de conveniencia,

amigos que van a más,

amigos que son amantes,

amigos a los que amarás.

Amigo que no te esperas,

amigos que han de llegar,

amigos que son hermanos,

amigos que siempre serán.

Momento Zen

2013-02-01T02:07:00.000+01:00

Sé que en estos días la que está cayendo es importante. Sobres, mentiras, corruptos, imputados, desahucios, dinero negro, privatizaciones, cuentas en Suiza, recortes, sinverguenzas....sinceramente me aburre todo esto ya. Cada día sale algo nuevo que empeora la situación, la desfachatez de los políticos (de un lado y de otro, porque sólo hay dos opciones y son demasiado parecidas, grave para empezar) y la manga ancha que tienen unos con otros, tapándose y callando, indultando, siendo contratados por grandes empresas que están en manos de ellos mismos....me-a-bu-rro.

No hay modo de parar esto, sólo esperar que explote y con lo que quede empezar a construir y hacer pero de verdad.

Mientras todo esto y muchas otras cosas suceden yo vivo mi momento pseudosabático y de reflexión para conmigo misma. Momento de construcción de mi propio proyecto de vida y de mi futuro, incierto como el de todos, pero a diferencia de la mayoría...ilusionada.

Todos los que me conocen me dicen lo mismo, se te ve tranquila, contenta, serena....así me siento. Estoy viviendo mi momento Zen y lo estoy disfrutando minuto a minuto, porque aunque parezca que lo que hago es dedicarme a la vida contemplativa, en realidad estoy forjando una vida nueva con la que siempre soñé.

Estoy en un estado de paz conmigo y con el mundo que necesitaba desde hace tiempo y lo estoy disfrutando. Aunque como todos, tengo algunos días de bajos tonos, lo cierto es que no tienen nada que ver con los malos días que he tenido en un pasado no muy lejano.

No tengo grandes aspiraciones, pero sí grandes sueños y algunos de ellos empezando a forjarse. Mientras tanto mi momento Zen me permite estar feliz muchos momentos y por eso he decidido no amargarme con lo que no puedo solucionar. Estoy en mi burbuja gallega, con mis paseos y caminatas con el mar y el horizonte como compañeros de andanzas y así quiero seguir durante un tiempo, para que cuando recargue las pilas del todo, poner todo mi empeño y toda mi ilusión en hacer realidad esos sueños-proyectos que ahora están en proceso de construcción.

Me siento afortunada por esta oportunidad de vivir de este modo para poder encaminar mi vida hacia ese lugar y ese momento en el que siempre he querido estar y en el que hasta hace poco no había sido capaz de reconocer y descubrir.

Ojalá todos tengáis la oportunidad de encontrar vuestro momento Zen y si no lo necesitáis porque ya lo habéis encontrado, enhorabuena. Es un momento para disfrutar y yo no pienso desaprovecharlo.

La Suerte o la Vida

2013-01-27T02:14:00.000+01:00

Es curioso como llamamos suerte a lo que nosotros provocamos para que vengan buenas o malas cosas. Esta semana he tenido días de mala y de buena suerte o lo que es lo mismo he provocado malas situaciones y buenas.
Para ser sincera y agradecida, he de decir que tras un día pésimo, donde parecía que no había forma de reconducir una situación muy concreta, la comunicación, las ganas y el interés de solucionarlo consiguió que de un estado de tristeza, enfado y otras muchas emociones negativas, surgiera un acercamiento más intenso, una claridad más luminosa y una unión mucho más fortalecida.
Tras ese día, la "suerte" (yo creo firmemente que la vida) me puso delante una o varias oportunidades que bien aprovechada me ha beneficiado material y emocionalmente.
Para resumir, creo que puedo asegurar que la suerte la llamamos nosotros con nuestra actitud y nuestra forma de mirar y aprovechar la vida.
Yo esta semana he tenido la suerte de que los momentos buenos han superado con creces los malos y usando la mente, el corazón, las ganas y la ilusión junto con las posibilidades que tenemos.....la suerte, la buena suerte se sube contigo a tu vida.

No sé si me he hecho un poco la picha un lío pero yo me entiendo y os aseguro que si pensamos en positivo, la vida se verá, olerá, sentirá y sabrá mucho mejor.

Independientemente de lo que no podamos controlar y hablando exclusivamente de cuestión de actitud sé con certeza que habrá días negros, pero además de los grises la vida y la suerte nos ofrece una amplísima gama de colores.

Si no que se lo digan a Pantone.....

¿Os acordais de esta canción? Mirad el vídeo, es como un cuento precioso.

Encontrando...me

2013-01-20T22:32:00.000+01:00

Empiezo a tener mi rutina, mi nueva rutina. He encontrado tanto en mi nuevo sitio, tanto cariño, más compañía, más complicidad, más futuro, más serenidad, más horizonte, más mimos, más amistad, más risas, más caricias y abrazos....más...de lo que esperaba.

Me estoy encontrando y me reafirmo en mis cambios, en lo que he llegado a ser y en quién soy...y sobre todo en lo puedo llegar a ser.
Por encontrar, he encontrado en el traslado una pulsera que significó mucho para mí y que pensé que había perdido. Me alegró encontrarla, ahora la guardaré en la caja de los recuerdos.

Tengo mi corazón lleno de amor, porque según me dijo un niño de 3 años el corazón es la cajita donde se guarda el amor.
Y hablo de amor de verdad, de ese amor que se siente una vez en la vida, si tienes la suerte de sentirlo, y digo sentirlo porque vivirlo es otra cosa. Mientras mi corazón esté lleno de ese amor, no cabrá otro.

Habrá otras historias, otros romances, otros enganches, sexo, cariños, pero ese amor....ese amor ya lo siento.
¿Y sabes que? Que he de darte las gracias por la ~~herida~~ huella que has dejado en mí.

Por lo tanto, aunque me queda mucho para sentirme plena, sé que estoy en el camino y ese camino tiene unos guías que me están ayudando a andarlo. Unos están en "ese" lugar donde están los guías y otros están día a día junto a mí, en mi nueva cotidianidad.
...y alguno lo sigo encontrando entre las líneas de algún blog, algún tuit o alguna foto....

Avanzando hacia el Futuro

2013-01-14T19:10:00.000+01:00

Acabo de leer en su propio blog que una gran publicista deja la agencia que ella misma creó para seguir caminos nuevos y emprender proyectos e ideas nuevas.
Me sorprendió, pero me ha encantado que haya tomado esa decisión de cambio en el 2013, pienso que es un año de cambios. Como ya sabéis yo misma he dejado todo y he decidido poner el cuentakilómetros a 0 para empezar de nuevo.

Ayer leí un texto que seguro muchos habréis leído, porque debe llevar circulando por internet desde hace tiempo. Me gustó, sólo el titulo ya me gustó y aunque la mayoría lo interpretarán como un escrito al amor que hay que dejar marchar, yo lo aplico a mi situación actual y siento y pienso que hay que dejar marchar el pasado en general.

Os preguntaréis a que texto me refiero. Se titula "Dejar ir" de Louise Hay, lo transcribo por si alguno no lo conocéis.

"Dejar ir” no significa dejar de cuidar, significa que no puedo hacerlo por otra persona.
“Dejar ir” no es aislarme, es darse cuenta que no puedo controlar a otro.“Dejar ir” no es permitir, sino reconocer el aprendizaje de las consecuencias naturales.“Dejar ir” es admitir la impotencia, que significa que el resultado no esta en mis manos.“Dejar ir” no es tratar de cambiar o culpar a otro, es sacar lo máximo de mi mismo.“Dejar ir” no es cuidar, sino atender.“Dejar ir” no es reparar, sino ser de apoyo.“Dejar ir” no es juzgar, sino permitirle a otro que sea un ser humano.“Dejar ir” no es estar en el medio arreglando todos los resultados,sino permitir a otros que influyan en sus propios destinos.“Dejar ir” no es ser protector, es permitir a otro que enfrente la realidad.“Dejar ir” no es negar, sino aceptar.“Dejar ir” no es regañar, reprender o discutir, sino buscar mis propios defectos y corregirlos.“Dejar ir” no es ajustar todo a mis deseos, sino tomar cada día como viene y apreciarme a mi mismo en el.“Dejar ir” no es lamentar el pasado, sino crecer y vivir para el futuro.“Dejar ir” es temer menos y amar mas.

Para rematar las señales, tengo en mi mesita de noche un libro, que me acaba de llegar, y que en su portada solo hay una palabra: FUTURO.

Creo que ahora más que nunca estamos en un momento de cambios y de arriesgarnos, aunque sean pequeños cambios, cosas que casi no se note, para que en el momento oportuno cambio tras cambio las cosas vayan a mejor.
Ahora más que nunca creo que el presente es trabajar para el futuro.

Desde tierras celtas, con un cielo que cambia cada vez que lo miras....todo mi amor a mi tierra y a mi gente.