Samurai Biker

Samurai Beetle?

2012-01-23T20:44:00.001+09:00

Tja, da isser:

Volkswagen New Beetle 2.0 Plus

Muss ich meinen Blog jetzt etwa in "Samurai Beetle" umbenennen?
Ist noch nicht ganz fertig, der Kleine. Musik muss noch rein.
Und wer mich kennt, der weiss, das wird eine Operation größeren Ausmaßes.

Was sonst noch so drin/dran ist:
Nav 7 inch, schwarze Ledersitze, Schiebedach, Alupedale,
Clarion Car Audio, Klima (klar...),
18 Zoll OZ-Alus 225/40, verstellbares Fahrwerk,
Edelstahlauspuff incl. Fächerkrümmer, Rundumspoilerpaket.

Und wenn ich die 100.000 Nachweise erbracht habe, die man hier zum
Kauf eines Autos braucht, darf ich ihn auch endlich abholen.
Danach gibt's dann ein "How to": Autokauf in Japan.

Bis denne.....

Ist das Leben nicht schoen? (Uncut Dance mix)

2012-01-19T09:49:00.000+09:00

Oi, das ist dochmal ne geile Bude! Wo die Besucher schon so empfangen werden, kann man sich doch eigentlich nur wohl fuehlen:

Herzlich willkommen, Freunde, Zeugen Jehovas, Jim und Bob von der Baptistenkirche und andere Klinkenputzer!

Nein, das ist nicht der Eingang zu Madame Fukumihado’s Folterkeller fuer gestresste Salarimen. Das ist der Eingang zu einem brandneuen Eigentumswohnungenturm, ganz in der Naehe meines Bueros! Guckst du: http://www.mastermindjuban.com/

Wird wohl leider ein bisschen zu teuer fuer mich sein. Da muss ich mir wohl erst eine reiche, einsame Japanerin an Land ziehen, die auf Gaijin steht. Mann, das koennte schwer werden.......

Nach all dem dusseligen Gelaber nun zum eigentlichen, aber genauso dusseligem Thema:

Es sind die kleinen Sachen, die das Leben in Tokyo oft doch noch lebenswert erscheinen lassen. Eigentlich faellt es mir ja eher schwer, dem Zugfahren in Tokyo etwas positives abzugewinnen (Naja, die Reiberei an jungen J-Gals mal ausgenommen....), aber manchmal passieren auch dort Sachen, die mich zum Nachdenken oder Schmunzeln bringen. So wie heute in der Ginza Sen. Stehe ich doch genau vor einem schwulen Paar.

Woher ich das weiss? Nein, sie hatten kein Lipgloss drauf und auch keine klar lackierten Fingernaegel, das haben hier eher die „normalen“ Japanermaennchen. Sie sehen eigentlich ganz normal aus: Salariman Outfit, aber sehr gepflegt, Mantel, polierte schwarze Schuhe, gepflegter Haarschnitt, glatt rasiert. Gut, einer hat ein bisschen Lippenherpes, evtl. vom ...... na, ihr wisst schon, oder sie haben ein wenig mit „Dirty Sanchez“ herumexperimentiert. Spielt ja auch keine Rolle. Nein, was mich fasziniert hat, war diese Unbefangenheit, mit der sie sich ueber das, was sie heute Abend zusammen kochen wollen, was sie dazu anziehen und was fuer einen Film sie danach schauen, unterhalten haben und das sie sich wirklich sehr oft beruehrt haben. Und keinen hat’s gestoert.

Ich haette mich am liebsten dazugesetzt. Nein, ich bin nicht schwul. Ich habe genug Probleme mit Frauen, da muss ich mir nicht auch noch solche Probleme anlachen. Nein, wenn ich schwul waere, dann aber richtig. So mit knallenger Lederhose, Kroko-Cowboystiefeln und Netzshirt. Nope, ich haette ihnen am liebsten das Rezept fuer Kartoffelpuffer von Mama Coolio erzaehlt und ihnen erzaehlt, was ich heute Abend so vorhabe. Die haben einfach eine Behaglichkeit ausgestrahlt, ganz anders als „normale“ japanische Maenner, die immer glauben, einem Gaijin gegenueber den Macho raushaengen lassen zu muessen. Nun, Chuck Norris ist voll Macho, aber nicht du, Yoshikun. Und nun geh und stutz dir die Augenbrauen......

Jaa mata ne.......

UPDATE:Coolio's Testlabor: Bose MIE2 Ohrhoerer

2012-01-18T09:53:00.000+09:00

Ich habe ein Monster erschaffen.....

Vor dem Eingriff....

Nach dem Eingriff....

Wie ihr auf den Fotos sehen koennt, habe ich eine wesentliche Aenderung
an meinen Bose MIE2 vorgenommen. Jetzt sehen sie zwar nicht mehr ganz
so stylisch aus, haben aber einen Sound, der sogar mir Angst macht.
War ganz einfach, Bose: Eure Stylingwunder-Ohrstuecke abgezogen,
in die Tiefen irgendeiner staubigen Kiste versenkt und die billigen
Popel-Ohrstuecke von irgendeinem Audio Technica aufgeschoben,
traterata: Fertig ist der Sound, fuer den Bose damals mal bekannt war,
bevor die Kollegen Wirtschaftsingenieure die Fertigung komplett in
chinesische Haende gegeben haben. Und nein, ihr braucht fuer diesen
Produktverbesserungsvorschlag nichts zu bezahlen. Danke. Wenn ihr
weiterhin so eine "Qualitaet" herstellt, koennt ihr jeden Cent gebrauchen.

Aus lullerigem Bass wurde ein extremer Tiefenbass, den ich so vorher noch
nie erlebt habe. Ich muss praktisch alle Baesse herausnehmen, meine Ohren
verkraften es sonst einfach nicht. Naja, die Hoehen sind auch drastisch
zurueckgegangen, aber das habe ich nicht anders erwartet. Gut, das der
Equalizer meines Cowon X7 damit keine Probleme hat. Da werde ich noch
ein wenig mit den Ohrstuecken herumexperimentieren, bevor ich sie mittels
Sekundenkleber auf immer mit den Bose verschweisse.

Mein Testsong fuer Audiozeugs aller Art: "Smack my bitch up" von
The Prodigy. Lautsprecher, die bei dem Stueck nicht verzerren,
wenn die Base einsetzt, haben meinen Respekt sicher. Versuchts mal....

Btw, wenn dir immer irgendein Quentchen fehlt, wenn du Musik auf deinem
iPhone, iPod, Sony Walkman oder sonst einem ueberteuertem Kram hoerst,
empfehle ich dir waermstens die Produkte der koreanischen Edelschmiede
Cowon. Nein, das sind keine "hochwertigen Qualitaetseinheitsprodukte
aus China", sondern sehr edel verarbeitete High Tech-Geraete made in Korea.
Muss ja nicht gleich ein X7 sein. Ein kleineres Geraet tut es auch und ist
qualitativ um Welten besser als alles oben schon genannte.

Bis denne.....

Du weisst, du warst zu lange in Japan, wenn…….

2012-01-13T11:14:00.000+09:00

Nachdem ich zufaellig auf diesen Eintrag von Bloggerkollege Kartoffelsushi (http://kartoffelsushi.blogspot.com/2011/12/du-weit-du-warst-zu-lange-in-japan-wenn.html) gestossen bin, kam mir sofort in den Sinn: Warum muss so’n Zeugs immer von Amis, Aussies oder Thommies kommen. Das koennen wir Deutschen doch auch, deshalb hier mal ein paar ergaenzende Vorschlaege á la coolio:

Du weisst, du warst zu lange in Japan, wenn…….

Men’s edition

....dir beim Kauf eines neuen Autos eigentlich nur die Farbe perlmuttweiss in den Kopf kommt.

....du dir, ohne mit der Wimper zu zucken, die Hose in die Stiefel oder Boots steckst (Nein, nicht zum Schlittenfahren oder Angeln, sondern fuer die Strasse).

....du anfaengst, deinen maennlichen Kollegen im Buero oder in der Kneipe die Schultern zu massieren.

.... Collar up bei Poloshirts und pinke T-Shirts fuer dich vollkommen akzeptabel sind.

.... du hellbraune Schuhe zum schwarzen Anzug traegst.

....du in jeden 2. Satz „soka, soka...“, „so desu ka....“, oder „eeeehhhhh?“ einstreust.

....du eine lange Jacke mit Fellkragen anziehst. In weiss.

.... du nicht mehr „ja“ oder „nein“ sagst, sondern nur noch „hm“.

.... du fuer’s Pinkeln im Stehen die Hose aufmachst und ein Stueck herunterziehst (Btw, kann mir DAS mal jemand erklaeren???).

....du morgens laenger im Bad brauchst als deine Frau/Freundin/Fuckbuddy, besonders fuer’s Augenbrauenzupfen. Das die Nasenhaare dir fast in den Mund wachsen und du es auf gar keinen Fall schaffst, dir auch noch die Zaehne zu putzen, findest du vollkommen akzeptabel.

....Pizza mit Mayo, Kartoffeln, Tintenfisch und Oktopus drauf, vollkommen ok fuer dich sind.

....du Bier und Wein (ja, auch Rotwein!) mit Eiswuerfeln lecker findest und den Camembert fuer 8 Euro direkt aus dem Kuehlschrank frisst.

....du dich nicht darueber wunderst, das es in einer Tankstelle wirklich nur Benzin und Oel gibt.

....du es vollkommen normal findest, das sich deine japanischen Kumpels im Onsen gegenseitig an der Nudel rumspielen und Groessenvergleiche anstellen.

....es dir entweder zu heiss oder zu kalt ist, aber auf gar keinen Fall angenehm.

....es dir nicht komisch vorkommt, das dir dein Arzt Zaepfchen verschreibt.

Women’s edition

....du deine Schuhe immer 2 Nummern zu gross kaufst und fuer eine haessliche Lousy Vuitton-Handtasche 5000 Euro ausgibst, anstatt dir erstmal die krummen Zaehne richten zu lassen.

....dir Maenner gefallen die weniger Koerperbehaarung haben als ein Schwanzlurch. Naja, ausser am Sack natuerlich.....

....du es vollkommen ok findest, das dir deine Schamhaare schon fast bis in den Hintern hineinwachsen.

....es dir nichts ausmacht, das dein Mann/Freund/Fuckbuddy beim gemeinsamen Essen schluerft, roelpst und furzt als ob es kein Morgen gaebe.

....du daran denkst, dir eine Augenfalte anoperieren zu lassen, oder dir das Arschloch (sorry, aber wie soll man das sonst nennen?) bleichen zu lassen.

....du im Winter zwar Muetze, Schal und Handschuhe brauchst, aber trotzdem einen ultrakurzen Minirock und Netzstockings zu deinen High Heels (nicht vergessen: 2 Nummern zu gross!) tragen musst.

....du in jeden Satz die Worte „kawaii“, „sugei“, „natsukashii“, „yadda“ „honto ni“ und „eeeehhhhh?“ einstreust.

....du es vollkommen ok findest, in Ultramini, Fishnets und Leopardenfelljacke ins Buero zu gehen. Achtung: Nicht die 2 Nummern zu grossen Ultra-High Heels oder Ultra-Buffalos (Jaha, die gibts in J immer noch.....) und deine Lousy Vuitton vergessen. Wenn’s fuer ne‘ Lousy Vuitton nicht reicht, kannst du auch eine Prada-Tuete nehmen, oder zumindest ne‘ Tuete mit irgendnem auslaendischen Spruch drauf.

....es dir entweder zu heiss oder zu kalt ist, aber auf gar keinen Fall angenehm.

Sex edition (beide Geschlechter)

....du beim Orgasmus nicht mehr kommst, sondern gehst.

....du als Frau nicht mehr lustlos „uuhh, aahh, gib’s mir du Hengst!“ stoehnst, sondern wie vom wilden Affen gebissen quiekst und schreist, als ob es kein Morgen gaebe.

....dir dein Mann/Freund/Fuckbuddy anstatt dich auszuziehen, erstmal eine Schuluniform, eine Dienstmaedchenuniform oder ein Schafskostuem anziehen will und/oder dir Zoepfe macht. Mit bunten Zopfbaendern.

....dir deine Frau/Freundin/Fuckbuddy anstatt dich auszuziehen, erstmal eine Schuluniform, eine Dienstmaedchenuniform oder ein Schafskostuem anziehen will.

....es dir ueberhaupt nichts ausmacht, wenn dir dein Sexpartner beim ersten Mal Rumfummeln sofort ordentlich zwischen den Arschbacken herumfuhrwerkt.

....du fuer den Sex mit deiner eigenen Frau/Freundin/Fuckbuddy im Lovehotel mehr bezahlst, als den Sex mit einer brandheissen chinesischen Nutte.

.... du ohne mit der Wimper zu zucken, Kondome mit Elefanten oder Pferden drauf an die Kasse traegst, oder gleich die in Japan vollkommen akzeptierte „Rausziehen und Abspritzen-Methode“ bevorzugst.

So, das war es von meiner Seite. Ergaenzende Vorschlaege werden gern angenommen....

UPDATE:

Die Liste von Leser Rob habe ich mal aus den Kommentaren genommen
und stelle sie ein. Ist einfach zu gut (und zu wahr.....):

Rob hat gesagt...

Du weisst, du warst zu lange in Japan, wenn…….

... du es als männlicher Angestellter normal findest, dir an deinem Schreibtisch im Büro vor der chorei oder in der Mittagspause mit einem Nagelknipser die Fingernägel zu schneiden

... du als Kerl nur Frisuren kennst und trägst, bei denen die Haare immer fransig über den Ohren hängen

... du als Frau dir fluffig-braune Extensions mit Korkenzieher-Locken in die Haare klebst / hängst. Weil das total natürlich und kawaii aussieht.

... du überlegst, welche der tausend nützlichen und praktischen Dinge du aus dem JR Eki-Net "Train Shop" Katalog bestellen wirst

... du ALLES mit deinem keitai machst: telefonieren, E-Mails schreiben, im Netz surfen, fotografieren, im Konbini bezahlen, als Bahnticket benutzen, Purikura "verzieren" und per IR austauschen, etc.

... du, egal wo Du hinkommst, sofort einschläfst: im Zug, in der chourei, im Kundenmeeting, im Konzert, im Taxi, im Flugzeug, an der Autobahn-Raststätte im Auto mit laufendem Motor, ...

... du Guam, Hawaii, etc. wirklich als reale Erfahrung von kaigai / Ausland / einer Auslandsreise ansiehst

... du überlegst, ob du besser im örtlichen Nobel-Hotel oder doch besser auf Guam oder Hawaii heiratest. Für Hawaii würde sprechen, dass damit deine Freunde in den Genuss einer realen und vollwertigen Auslandsreise / -erfahrung kommen würden.

... du "Abschläge üben" auf den eingenetzten Golf-Driving-Ranges als "Golf spielen" ansiehst

... du es in Kauf nimmst, dass dir minutenlang die Augen weh tun wenn du in ländlichen Regionen nachts aus dem Dunklen in einen Flutlicht-hellen Konbini kommst. Generell findest du Konbinis ökologisch und die dort zu kaufenden Sachen lecker und preiswert.

... du Plastik-Autos a.k.a. kei-shas kawaii und benri (und nicht lächerlich und in Crash-situationen von der Sicherheit her eher zweifelhaft) findest

... du mit Ende 30 noch nie im Ausland warst, keinen Reisepass hast (noch nie besessen hast) und das völlig normal findest

... du selbst in den japanischen Alpen mit 3 Metern Schnee im Winter in einem Haus mit dünnen Holzwänden, ohne Zentralheizung, ohne isolierte Fenster etc. wohnst und das für dich "sho ga nai" ist. Dafür klebst du dir permanent Hitzepflaster auf deinen gesamten Körper, die du im 200er Pack in einer Drogerie kaufst.

... du im Büro fast alle Dokumente mit Excel erstellst

... du nichts von eigenverantwortlichem und proaktivem Arbeiten hältst und stattdessen jeden kleinsten Scheiss mit deinen Kollegen, senpais, Vorgesetzten etc. besprichst, weil es das "ho-ren-so" Prinzip so vorschreibt. Dafür sitzt du dann auch jeden Tag bis 22.00 im Büro. Und zwar nicht alleine, sondern schön mit all Deinen sauberen Kollegen zusammen.

... es für dich kein Problem ist, dass Japan es seit 70 Jahren nicht schafft, ein halbwegs entspanntes Verhältnis zu ALL seinen unmittelbaren Nachbarstaaten aufzubauen, und das aufgrund einer unfähigen und verfehlten (Auslands-)Politik.

... du, wenn Du nach deinem Hobby gefragt wirst, Dinge wie "Akihabara" oder "TV gucken" angibst

... du nichts über die seit Jahren konstant hohe Selbstmordrate in Japan von über 30.000 Menschen pro Jahr weisst, weil es kein großes Thema in der Gesellschaft ist und es dich auch nicht wirklich interessiert.
Dass die meisten Selbstmörder jünger als 35 sind und damit aus der Bevölkerungsgruppe stammen, die noch am ehesten die katastrophale Bevölkerungs- und Wirtschaftsentwicklung Japans aufhalten könnte, geht damit komplett an dir vorbei.

... du es als normal ansiehst, dass sich seit Jahren mehr als 30.000 Menschen pro Jahr in Japan umbringen und die Politik nichts dagegen macht. Schließlich gibt es für die Politik wichtigere Themen, wie z.B.: ... ... ... ... ... innerparteiliche Grabenkämpfe?

... du am Donnerstag von Deinem Chef gesagt bekommst: "Am nächsten Sonntag fliegen Sie beruflich für eine Woche nach China. Dann arbeiten Sie dort von Montag bis Samstag. Sonntags kommen Sie zurück, dann werden Sie Montags in der chorei Bericht erstatten" und deine Kollegen sagen nicht: "Was für ein Scheiß-Plan, und der Chef ist eh ein A***loch" sondern "Ganbatte kudasai"

Coolio's Testlabor: Bose MIE2 Ohrhoerer

2012-01-12T10:51:00.000+09:00

Da ich meine wunderbaren 400 Euro teueren Shure 535 Ohrhoerer verloren habe (Fragt nicht, Alkohol machts moeglich….), musste schnellstens Ersatz her. Wer jeden Morgen in oeffentlichen Verkehrmitteln unterwegs ist, kann mich sicher verstehen. Nichts ist schlimmer als das eintoenige, sich staendig wiederholende Geschnatter von Schulmaedchen. Also ab in den Laden. Ich hatte mir selbst geschworen, nie wieder so derart teure Ohrhoerer wie den Shure zu kaufen. Mir war auch klar, das ich deswegen Abstriche im Klang machen musste. Was ist mir wichtig? Bass! Also lag eine Loesung von Bose nahe. Kurz geschaut: Bose MIE2, knapp 150 Euro und damit preislich im Mittelfeld. Die Dinger werden in der Fachpresse ueber den gruenen Klee als bassfest und bequem zu tragen gelobt. Das haette mich misstrauisch machen sollen......

Design an sich geht in Ordnung. Die Farbkombi schwarz/weiss passt zu allen Playern/Smartphones, aber die ovalen Ohrstuecke machen mich stutzig. In der Beschreibung steht dann auch sinnigerweise: Das Tragen von In-Earphones kann am Anfang etwas stoerend empfunden werden, doch daran gewoehnt man sich schnell, besonders wenn man sich Zeit bei der Auswahl der Ohrstuecke laesst. Wie wahr. Ne, eigentlich nicht, denn die Dinger tun auch nach mehrfachem Tragen und Tauschen der Ohrstuecke einfach nur weh. Klar, 3 verschiedene Groessen liegen bei: S, M, L, und noch zwei Groessen mit eigenartigen „Fluegeln“ aus Silikon, die ein sicheres Tragen auch beim Sport ermoeglichen sollen. Kleiner Tip an Bose: Sicheren

Sitz erreicht man durch dicht im Ohr sitzende Ohrstuecke!

Ganz klar DIE Referenz: Shure SE 535

Der Radius der Ohrstuecke ist dann auch tatsaechlich verschieden, aber das eigentliche Ohrstueck das ins Ohr geschoben wird, ist oval und immer gleich gross. Bei anderen In Ohrhoerern war es leicht: Mittleres Ohrstueck ausgesucht, rein ins Ohr: passt und ist dicht. Das ist bei den Bose MIE2 kaum moeglich. Waehle ich das mittlere Ohrstueck, bekomme ich zwar eine ertraegliche Lautstaerke, aber der Tiefenbass laesst stark zu wuenschen uebrig. Noch dazu scheuern die Teile und die Gehaeusekanten schleifen am Ohr. Aua! Klar, Bass braucht Resonanzraum und deshalb ein grosses Gehaeuse, aber offensichtlich ist der chinesische Produktdesigner (Bose made in USA? Bwahahaha!!!) da etwas uebers Ziel hinausgeschossen. Der Shure 535 vereinigt 3 Klangquellen (also 3 Lautsprecher fuer Bass, Mitten und Hoehen) im zugegebenermassen haesslichen Gehaeuse und ist trotzdem kleiner und ergonomischer geformt als der Bose, der nur eine Klangquelle hat, aber bei dem das Design wohl vor dem Tragekomfort kam.

Die kleinen Ohrstuecke passen zwar in meine Ohrmuschel, aber schliessen absolut nicht dicht ab, weshalb viel zu viele Aussengeraesche durchkommen und die Lautstaerke stark abfaellt. Der Bass ist ok, wird aber durch das noetige Anheben des Lautstaerkepegels sehr schnell verzerrt. Wem die L-Ohrstuecke passen sollten: „Hallo Dumbo!“ Wichtiger waere gewesen, auch die Eingaenge ins Ohr verschieden gross zu gestalten und vor allem rund. So ist auch eine Abschirmung vor Aussengeraeuschen gewaehrleistet. Da brauch es keine teuere und schwere (Batterie) Noise Cancelling-Technik, die noch dazu den Klang stoerend beeintraechtigt.

Eigenartige Ohrstuecke: Bose MIE2

Das Benutzen der „erweiterten“ Funktionen fuers Smartphone (Micro mit Taste) klappt gut. Die gesamte Produktqualitaet ist typisch chinesische Ware der unteren Qualitaetsmittelklasse, dementsprechend enttaeuschend auch die Haptik. Bei Ohrhoerern fuer 150 Euro erwarte ich da deutlich mehr, siehe Sennheiser. Ich bin fest davon ueberzeugt, das der Bose MIE2 mit vernuenftigen Ohrstuecken einen Superklang hat fuer ein Geraet aus der Mittelklasse, deshalb werde ich mit verschiedenen Ohrstuecken anderer Hersteller herumprobieren, bis es fuer mich „funzt“.

Fazit: Fuer den Preis enttaeuschende Produkthaptik, eigenartig geformte Ohrstuecke, aber wenn es dann passt: ein Superklang fuer die Geraeteklasse, mit tollem Tiefenbass und akzeptierbaren Hoehen. Besonders geeignet fuer Pop, Eurodance, Techno, Trance und Hip Hop. Klassik- und Melodierockliebhaber: Eher Finger weg, da zuwenig Hoehen.

Unbedingt Probehoeren mit eigenem Player! Meine Testplayer: Cowon X7, iPhone 4S, Sony Walkman NWZ-E453.

Btw: Top-Suchbegriff des neuen Jahres: Erwischt beim riechen an Mädchenschuhen. Wtf???

Nur ein Traum, Junge .....

2012-01-07T19:48:00.000+09:00

02.47 Uhr. Langsam werden die Ziffern auf der Uhr deutlicher. Ich höre sie ticken. Warum? Es ist eine Digitaluhr. Ich habe einen eigenartigen Geschmack im Mund. So, als wenn man süßen Alkohol trinkt und dabei eine rohe Zwiebel isst.

Es war nur ein Traum, Junge .....

Wer sagt das? Wieso Traum? Ich bin doch wach, oder?

Oder!

Ich spule durch meinen Traum, wie durch einen Leihporno. Brrrrrizzzz: "Nein Mama! Du kannst kein Auto fahren! Du bist blind!" "Keine Angst mein Junge. Sag mir einfach nur wo ich lang muss." Links, rechts, links, rechts. Ganz einfach. Das Auto ist rot. Ein rotes Cabrio mit weißen Ledersitzen. Auf den Ledersitzen sind weiße Lederknöpfe. Brrrrrrizzz: "Turnschuhe für 200 Mark, was? Wieviel machen sie dafür freiwillig?" Brrrrrrizzzzz: "Morgen bringst du 5 Mark mit, oder du bekommst was in die Fresse. Wenn du mich verpfeifst, mache ich dich platt. Bei der Ehre meiner Mutter!" Brrrrrrizzzz: Ich kann ganz genau die Wellen sehen, wie sie auf die Felsen aufschlagen. Die Gischt kommt fast bis hier oben. Salznebel schwebt durch die Luft. Ich kann nicht mehr weiterspulen. Verdammt! Immer derselbe Traum! Immer wieder schlägt die Brandung an die Steilküste.

Von irgendwo her ertönt ein Weihnachtslied: "I'm dreaming of a white christmas." Wo ist der Schnee? Mir ist heiß. Vor mir bückt sich eine Frau ohne Gesicht. Sie hat lange schwarze Haare und hält sich am Geländer fest, das an der Steilküste grenzt. Ich stoße immer wieder fest zu. Sie schreit wie von Sinnen. Nein, ich schreie wie von Sinnen. Sie raucht einen Joint. Ich habe Angst, das ich sie durch das Geländer stoße. Es gibt immer mehr nach. Ich lecke das Salz von ihren Schultern. Seltsam anteilslos lässt sie alles über sich ergehen. Ich stosse immer brutaler zu. Sie raucht weiter. Brrrrizzzzz: "Was fällt dir ein, mich in den Arm zu nehmen? Dafür ist es jetzt zu spät! Geh weg!" Sie stößt mich von sich. Vor all meinen Klassenkameraden.

Brrrrizzzz: Ich fahre ueber die Schafsbrücke, biege links in den Waldweg ein. Mein Fahrrad müht sich durch den Schlamm. Vom Weg aus kann man den Bunker kaum sehen. Verdammt, wo ist der Eingang? Alles voller Blätter. Ist es Herbst? Oder Winter? Ich weiss es nicht. Ich habe einen Schlafanzug an. Da ist das Loch. Ich schmeisse mein Fahrrad ins Laub, decke es ein wenig ab und krieche auf allen Vieren in den Bunker. Es riecht nach Schnaps und kaltem Rauch. Hoffentlich ist der Penner nicht da. Langsam gewöhnen sich meine Augen an die Dunkelheit. Ich sehe das zweite Loch. Es liegt in einer Linie mit dem Eingangsloch. Wahrscheinlich ein Volltreffer. Ich winde mich an rostigen Eisenstangen vorbei durch das Loch. Die Wand ist verdammt dick, bestimmt 2 Meter. Ha, hier kommt sonst keiner durch!

Der Raum ist stockdunkel, aber noch lasse ich meine Lampe aus. Ich brauche das Licht später vielleicht dringender. Ich kenne den Weg auch mit geschlossenen Augen. Da ist die Bodenklappe. Sie ist schwer, aber ich bekomme sie auf. Wie immer. Die Erde, mit der ich die Klappe abgedeckt habe, rutscht zur Seite. Ein fauliger Geruch schlägt mir entgegen, ich höre das Tropfen von Wasser. Langsam steige ich die Leiter hinunter. Es geht ca. 30 Meter nach unten, dann komme ich an eine Stelle, wo ein Raum in sich zusammengefallen ist. Vielleicht durch eine Explosion? Es riecht nach feuchter Erde. Hier wird es wirklich eng. Ich muss mich durch die Reste vom Drahtgitter, das einmal in den Beton eingegossen war, Zentimeter für Zentimeter durchtasten. Ich habe Angst. Wenn jetzt der Rest des Raumes auch noch einstürzt, bin ich sowas von tot. Spitzer Draht schneidet mir durch den Schlafanzug ins Fleisch. Das gibt Zoff mit Oma und im Schwimmunterricht wird mich der Lehrer wieder zur Seite nehmen und blöde Fragen stellen. Egal. Ich muss jetzt hier durch. Ich schalte die Stirnlampe an. Ein tolles Gimmick aus der letzten Yps. Ersatzbirne und Batterien habe ich mit Tesa an den Kopfgurt geklebt.

Durch das Drahtgeflecht bin ich hindurch, jetzt türmt sich ein Schuttberg vor mir auf. Bis hierhin war ich schon vorher. Mitten im Schutt finde ich eine Gasmaske. Sie sieht seltsam neu und bedrohlich aus. Stein um Stein hebe ich aus dem engen Tunnel. Manche sind ganz schön schwer. Endlich sehe ich einen grünlichen Schimmer. Ich schalte die Lampe aus. Die letzten Steine stosse ich nach vorn aus dem Tunnel. Mit einem dumpfen Geräusch schlagen sie auf. Ich klettere aus dem Loch und hangele mich nach unten auf den Boden. Durch irgendwelche Rohre fällt ein wenig Licht in den Raum. Ich stehe in einer riesigen Halle. Nein, in einem riesigen Tunnel. Das Licht der Yps-Stirnlampe reicht nicht, um die Enden auszuleuchten. Das Licht verliert sich in der Weite. Endlos.

In der Mitte des Tunnels fliesst ein ca. 10 Meter breiter Kanal. Das Wasser schimmert grünlich und bewegt sich kaum merklich. An beiden Seiten des Kanals sind ca. 2 Meter breite, gepflasterte Wege. Unmöglich auf die andere Seite zu kommen. Alles sieht seltsam sauber aus. An der Decke kann ich total verrostete Lampen und andere Gerätschaften erkennen, von denen Kabel nach unten weg zu kleinen, verrosteten Schaltschränken fuehren. Unheimlich still ist es hier. Ich oeffne einen der Schaltschränke. Nichts drin. Ein paar Kabelenden hängen herein. Ich markiere meinen Einstieg mit weisser Kreide. Wo hab ich die bloss plötzlich weg? Mein Schlafanzug hat keine Taschen. Egal. Ich setze mich in Bewegung. So leise wie möglich laufe ich den Tunnel hinunter. Hinunter? Naja, in die Richtung, in die das Wasser fliesst. Ich bin ungefähr 15 Minuten gelaufen, muss also ungefähr einen Kilometer zurückgelegt haben. Nichts hat sich verändert. Was zur Hölle macht so ein langer Tunnel hier unter der Erde? Sieht aus wie ein Kanal für Schiffe. Das Wasser sieht bedrohlich tief aus. Irgendwas ist hier unten, auf der anderen Seite des Kanals. Ich kann es nicht sehen oder hören, aber es ist da. Ich habe Angst und kann merken, wie sich die Haare auf meinen Armen aufrichten. Ich muss hier raus!

Brrrrizzzz: "Junge, holst du deinem Opa noch ein letztes Glas Wasser?" Der Flur ist kalt. Ich habe keine Pantoffel an. Die Tür zum Klo ist offen. Es ist eigentlich gar nicht so dunkel, trotzdem habe ich Angst. Das Treppenhaus und die große Treppe haben mir schon immer ein bisschen Angst gemacht. Aber nur ein bisschen. Der Wasserhahn ist eiskalt, so wie meine Füsse. Es scheint eine Ewigkeit zu vergehen, bis das Wasser aus dem Hahn kommt. Warum hab ich es nur so seltsam eilig? Warum habe ich Angst? Endlich ist das Glas voll. Quietschend drehe ich den Hahn wieder zu. Er tropft nach. Im Flur schwebt ein eigenartiges Licht. Ich mag das Treppenhaus nicht. Ich erreiche Großvaters Bett und hebe die schwere Bettdecke von seinem Gesicht. Er ist wohl eingeschlafen. Er sieht seltsam zufrieden aus. "Gute Nacht Opa. Ich hab dich lieb." Durch das Fenster im Treppenhaus fällt Licht auf sein Gesicht und seine weißen Haare. Draußen streiten sich rallige Katzen.

03.51 Uhr. Ich habe Tränen in den Augen. Warum? Ich kann hören, wie das erste Postmoped vor dem Haus hält. Quietschend wird der Ständer ausgeklappt. Ruhig und entspannt blubbert der Motor im Leerlauf. Brrrrrrizzz: Am Morgen holen sie ihn ab. Es ist ein großer schwarzer Opel. Meine Oma weint nicht. Sie hat keine Tränen mehr, sagt sie. Ich weine für sie mit. Ich darf nicht mit auf die Beerdigung, weil ich noch zu klein bin. "Ich hab dich auch lieb, mein Junge."

07.00 Uhr. Der Wecker klingelt. Ein neuer Tag beginnt.

It's only a dream, dude. Only a dream.......

2012....

2012-01-01T11:01:00.001+09:00

Akemashite omedetou gozaimasu!

Frohes neues Jahr meine Schnuffis!

Wollen wir hoffen, das dieses Jahr besonders für Japan besser wird.
Nachdem wir in 2011 schon so ziemlich alle Katastrophen beisammen
hatten, kann es ja eigentlich nur noch besser werden.

Ich persönlich habe mal wieder aufgerüstet, um für das neue Jahr
besser gewappnet zu sein. Zum einen hiermit:

Olympus Pen Mini (Ja, in braun....)

Und eigentlich noch wichtiger:

Soeks Nuk-079

Yep, ein Strahlenmessgerät. Ich will mich nicht mehr auf die

Aussagen der japanischen Medien und erst recht nicht auf die Lügen

der japanischen Politiker verlassen. Andererseits will ich aber auch nicht

all den nach Aufmerksamkeit heischenden "Atom"-Blogs vertrauen,

die zur Zeit wie Pilze aus dem Boden schießen und mit fragwürdigen

Vermutungen Panik vor allem unter japanischen Müttern verbreiten.

Kleines Beispiel:

http://blog.goo.ne.jp/nagaikenji20070927 (Japanisch)

http://blog.goo.ne.jp/nagaikenji20070927/e/e45b389ccb2340f7e9f53384e858c91e

(Derselbe "Müll" ins Englische übersetzt.)

Bei mir in der Wohnung sieht es so aus:

Alles im grünen Bereich......

Ich werde in nächster Zeit mal so einige "verdächtige" Ecken abklappern

und selbst mal nachmessen. Ergebnisse stelle ich natürlich online.

Bis denne......

Der ganz normale alltaegliche Wahnsinn, die Dritte.....

2011-12-21T13:29:00.000+09:00

Die Zeit der staendigen Bonenkai (Vergess das Jahr-Treffen) ist bald um. Nun bewegen wir uns auf die Weihnachtsparties zu. Naja, das gute ist, wenn ich jetzt sterben sollte, kann man meine Organe trocknen und als Esbit in arme Laender verhoekern. Ich meine ja, man sollte den Bonenkai ins neue Jahr verlegen. Warum muss man denn ein ganzes Jahr warten, um es dann zu vergessen? Waere es nicht viel besser, das Jahr gleich ganz am Anfang zu vergessen?

Immerhin hat man zum Jahreswechsel Ruhe vor Alkohol. Naja, fast. Wir wollen mal nicht den kulturell wertvollen 1. Januar-Umtrunk in Nachbars Garten vergessen. Es gibt doch nichts schoeneres, als um 7 Uhr Morgens in einer Eiseskaelte zusammen mit den Nachbarn erstmal einen eiskalten Sake runterzukippen. Danach geht es dann leicht angetueddelt zum Schrein. Was ich als Christ da ueberhaupt mache? He, fuer kostenlosen Schnaps glaube ich an alles!

Ausserdem plane ich eh, kurz vor meinem Tod zum Buddhismus ueberzulaufen. Da komme ich wenigstens nicht in die Hoelle, sondern werde wiedergeboren. Bei meinem Glueck wahrscheinlich als Stein. Wenn ich es mir aussuchen koennte, moechte ich gern als maennlicher Hund wiedergeboren werden. Kein umstaendliches Verabreden mehr, kein Abendessen und Lovehotels braucht man auch nicht mehr. Einfach ein bisschen am Hintern rumschnuppern und ab geht die Luzi. Und wenn mein neues Herrchen mich wegen allzu ueberbordender Rammelei letztendlich doch noch kastrieren laesst, kann ich immer noch in beratender Funktion auf den Strassen Tokyos unterwegs sein.

Oeh, was wollte ich eigentlich wirklich schreiben?

Frauen in Leopardenleggings und Maenner, die zum schwarzen Anzug braune Schuhe tragen, sind mein ganz persoenliches "rotes Tuch". Besonders, wenn es braune Wildlederschuhe sind. Ich mein, das geht doch wirklich nicht. Und gestern war es wieder so weit. Grad als ich mich auf den mir zustehenden freien Sitzplatz gehechtet habe, treffen gleich beide Superlative aufeinander: Vor mir steht ein Typ im schwarzen Anzug und er traegt dazu BRAUNE WILDLEDERSTIEFEL! Wtf?? Keine 5 Sekunden spaeter draengt ihn ein zugestiegenes J-Chick in LEOPARDENLEGGINGS zur Seite, so das sie genau vor mir steht. Jesus Christus!

Ich fange an zu schwitzen, weil ich genau weiss, was jetzt passiert: Ich kann einfach nicht in die Richtung der Wildlederschuhe schauen, ohne das mir die Augen traenen, also schaue ich dem Leoparden-J-Gal auf die Beine. Die merkt das natuerlich (Bildet euch nix ein Maenner, Frauen merken das IMMER! Ganz egal, wo ihr auch hinschaut!) und faengt an, ganz unauffaellig ihre Beine an den meinen zu reiben! Pfui Deibel! Warum gibt es eigentlich keine Waggons nur fuer Maenner? Diese „Women only“-Waggons sind die reinste Diskriminierung! Genau wie die Parkplaetze fuer Rollstuhlfahrer direkt am Eingang. Hallo? Die FAHREN zum Eingang! ICH muss einen halben Kilometer laufen!

Gut das ich einen langen, schweren Mantel anhabe, so kann keiner meine „wachsende Anspannung“ bemerken. Ich will grad mein Handokeruchiefu (Taschentuch) aus der Tasche kramen und mir den Schweiss von der Stirn putzen, da rutscht Leopardgirl’s Knie zwischen meine Beine. Jetzt hat’s auch Wildlederschuhmann bemerkt und wirft mir einen abfaelligen Blick zu. He, wieso mir? Ich hab nix gemacht! Ich sitze hier nur und will nach Haus! Ehrlich! Ruhig bleiben, Coolio! Durch den Schweiss, der mir in die Augen laeuft, kann ich so eben erkennen, das ich in 2 Haltestellen aussteigen muss. Soll ich jetzt schon aufstehen? Nein, dann biete ich ihr nur noch mehr Angriffsflaeche.

Angriff ist die beste Verteidigung! Also trete ich Wildlederschuhmann mit der Hacke voll auf seine Wildlederschuhe. Selber schuld! Was glotzt du mich auch so daemlich an UND hast braune Wildlederschuhe zum schwarzen Anzug an! Der zuckt erschrocken zusammen, geht einen Schritt nach hinten und zieht Leopardgirl ein Stueck mit und aus meiner Gefahrenzone heraus. Haha, Mc Gyver du Lusche! ICH bin der Meister der Improvisation! Auch wenn mich jetzt der halbe Zug anglotzt. Mir egal. Ich habe gewonnen. Eine Minute spaeter stehe ich auf, meine Bewunderer bilden eine Gasse und ich verlasse triumphierend den Zug. Coito ergo sum, ihr Tranlappen......

Ich wuensche euch allen frohe Weihnachtstage und ein besinnliches Fest. Also eigentlich genau das, was ich mal wieder nicht haben werde......

Guckst du: Naokos Laecheln

2011-12-19T10:56:00.000+09:00

Ich versuche es nochmal mit einer Filmkritik. Nein, heute gibt es keine feuerspeienden Brueste und Explosionen, sondern etwas fuers Herz. Jaja, manchmal brauchen auch so tolle Typen wie ich etwas melancholisches. Und deshalb heute:

Naokos Laecheln (ノルウェイの森, Noruwei no Mori)

2010, Regie: Trần Anh Hùng

Der Film basiert auf dem gleichnamigen Roman „Naokos Lächeln“ von Haruki Murakami. Als grosser Fan von Murakami, habe ich mich natuerlich gefreut, das einer seiner Romane verfilmt wurde. GsD auch eins der Stuecke, das sich tatsaechlich fuer eine Verfilmung eignet. Trotzdem bin ich mit gemischten Gefuehlen an die Sache herangegangen. Laesst sich eine derart epische Liebesgeschichte ueberhaupt in 133 Minuten abhandeln?

Nein.

Ist aber auch nicht weiter schlimm. Man muss sich nur in grossen Teilen vom Buch trennen und sich dem Geschick des Regisseurs anvertrauen. Klar, wichtige Szenen aus dem Buch werden nur stichpunktartig verarbeitet. Anders kann man das in 133 Minuten nicht abhandeln. Leider kommt man ohne Kenntnis des Romans nur allzuoft ins Schleudern. So mancher Sachverhalt bleibt unerklaert. Trotzdem, wie schon gesagt, ist das nicht weiter schlimm. Anstatt nach Szenen aus dem Buch zu suchen, sollte man sich dem hingeben, was im Buch fehlt: Wunderschoene, ruhige Bilder und ein Soundtrack, der Lust auf mehr macht. Genauso habe ich mir die Bilder zum Buch im Kopf „zusammengebaut“.

Midori und Toru

Waehrend der ersten paar Minuten habe ich noch bezweifelt, das Rinko Kikuchi (bekannt auch aus „Babel“, in dem sie eine sexuell verirrte Taubstumme gespielt hat) die richtige Besetzung fuer die Naoko ist. Im Verlauf wird aber klar, das nur sie die innerliche Zerissenheit von Naoko darstellen kann. Die anderen Schauspieler bleiben da deutlich zurueck, tun aber ihren Dienst. Was fuer das Auge: Die zuckersuesse Kiko Mizuhara, die fast schon zu lieb fuer die Rolle der eher frechen Midori aus dem Roman ist. Enttaeuschend: Reika Kirishima, die in ihrer Rolle leider gar nicht ueberzeugen kann und weit flacher daherkommt als die irre Reiko aus dem Buch. Kenichi Matsuyama kann die komplexe Person des Toru Watanabe nur bedingt darstellen, bietet aber durchaus gutes Schauspiel. So sind dann auch fast alle Figuren wirklich etwas fuer das Auge und fuegen sich in die schoenen Bilder ein.

Wie immer, habe ich mir den Film im Original und in der deutschen Synchro angeschaut. Diesmal war ich aber angenehm ueberrascht. Die deutsche Synchro ist gut und bedient sich der Sprache aus dem Roman. Natuerlich lassen sich viele Dinge nicht so einfach ins Deutsche uebersetzen und hoeren sich im japanischen Original, auch wegen der wunderschoenen japanischen Lautsprache, einfach besser an.

Fazit: Absolut sehenswert! Wer den Roman mag, wird, trotz aller Einschraenkungen, auch den Film moegen. Wer den Film mag, sollte auf jeden Fall das Buch lesen. Wie auch die Romane von Murakami, ruft der Film bei den Kritikern verschiedene Reaktionen hervor. Viele Kritiker geben Bestnoten, einige dagegen berufen sich viel zu sehr auf die Romanvorlage und verreissen den Film. Mir egal, ich mag den Film und hatte so manches Mal feuchte Augen. Deshalb auch:

Coolios movie rating:

Naokos Laecheln (japanische Version) * * * * * * (6 von 6 Sternen)

Naokos Laecheln (deutsche Version) * * * * * * (6 von 6 Sternen)

Achtung: Absoluter Taschentuchalarm! Ja, auch fuer euch Jungs!

Quelle Bilder: div.

Every day the same old (bull)shit.......

2011-12-15T14:49:00.000+09:00

Higashi-Matsubara, Donnerstagmorgen, 8.30 Uhr. Die Frisur sitzt dank 3 Tage kein Wasser abbekommen. Es ist kalt. So kalt, das man beim Ausatmen kleine weisse Woelkchen erzeugt. Hm, hat man in Tokyo nicht ganz so oft. Naja, ausser man ist Raucher. Oder ein Auto.

Auf dem Weg zur Station laeuft vor mir ein offensichtlich ...... wie beschreibt man das jetzt? Geistig Behinderter? Mongo? Oder einfach nur Bekloppter? Ich weiss es nicht. Auf jeden Fall laeuft er extrem nah an der Wand lang und schaut sich staendig um. Wenn mal grad keine Mauer oder Wand direkt an die Strasse grenzt, folgt er den Ausbuchtungen bis an die Haeuser heran. Ja, er quetscht sich selbst hinter den Strommasten her, anstatt um sie herumzulaufen. Warum macht er das? Eigentlich ist er ganz normal angezogen: Anzug, polierte Schuhe und Wintermantel. Sein Gesicht kann ich nicht erkennen, weil er immer in Richtung Wand/Mauer/Haus schaut. Selbst einen Schirm hat er dabei. Obwohl der Himmel wunderschoen blau ist.

Mehrere Passanten wechseln die Strassenseite, als sie ihn sehen. Ich nicht. Ich will ihm nicht das Gefuehl geben, er seie etwas besonderes fuer mich. Ist er ja auch nicht. Menschen mit Verhaltensauffaelligkeiten sieht man hier ueberall. So viele, das man sich fragt, ob die nicht eigentlich die „Normalen“ sind. Ich hab keinen Schirm dabei.

In der Station angekommen, mische ich mich unter all die anderen „Men in Black“ und so fliesst diese schwarze, homogene Masse dann die Treppe hinunter an die Bahnsteige. Der Zug haelt an. Da dies ein Kopfbahnhof ist, muss der Zugbegleiter erst die vielen eingepennten Salarimen und OL’s aufwecken, bevor die anderen Fahrgaeste eingelassen werden. Auch dies geschieht mit der typisch japanischen Contenance. Das muessen alles Auslaender sein. Oder Mischlinge. Echte Japaner haben ein extra Gen, das sie immer exakt an der richtigen Haltestelle aufwachen laesst. Ehrlich.

Die Tuer geht auf, ich hechte auf die Sitzbank. Geschafft. Ich sitze. Links neben mir sitzt ein Salariman mit einer Zeitung. Er schaut sich interessiert das Foto einer nackten Japanerin mit uebernatuerlich grossen Bruesten an. Die Mumu kann man nicht sehen. Zensiert. Die daemlichen Fratzen der Politiker auf der anderen Seite sind nicht zensiert. Hm.....

Ich wende meine Aufmerksamkeit anderen Dingen zu. Zu meiner Rechten sitzt eine junge Frau. Sie schminkt sich. Ein paar Kruemmel Mascara fallen auf meine Hose. Egal, die ist eh schwarz. Nach ein paar Minuten sieht die junge Frau ganz anders aus als vorher. Irgendeiner hat gepfurzt. Die junge Frau rechts neben mir schaut sich auf ihre Schuhe. Der Typ links neben mir faltet seine Zeitung und beruehrt dabei mit der Ecke der Zeitung mein Gesicht. Das mag ich nicht. Er bekommt meinen Ellenbogen zu spueren. Er schaut mich an, als ob ich der Schuldige waere. Als ob ICH extrem nah an der Wand lang laufen und mich staendig umschauen wuerde!

Yosh!

2011-12-14T20:03:00.000+09:00

Mein erster Award! Yosh! Danke Cori

Oans, zwoa, g'suffa! Japanese Edition

2011-12-14T10:33:00.000+09:00

Gestern Abend wurde ich zum Besuch einer deutsch-japanischen Party abkommandiert.

Chef: „Coolio, haben sie morgen Abend schon was vor? Nein? Gut!“

Ich: „Aber, aber ....... ho?“

Chef: „Ja, sie gehen morgen auf den Bonenkai des „Deutsch-Japanischen Freundschaftsclub“ in Ginza!“

Ich: „Oh du lieber Gott! Bitte, bitte nicht!“

Chef: „Doch sie muessen gehen. Ich habe keinen Bo ...... aeh ..... andere wichtige Verpflichtungen. Und sie werden die Firma wuerdig vertreten! Verstanden?“

Ich: „Jawoll, wuerdig vertreten, euer Majestaet!“

Also auf zur Ginza. Ich habe natuerlich unseren Praktikanten dazu ueberredet (gezwungen...) mitzukommen, damit ich mich hinter ihm verstecken kann. Schon im Aufzug zur „Sternenhalle“ droehnen uns „Ernst Mosch und seine lustigen Egerlaender“ entgegen. Praktikant: „Sag mal Coolio, weinst du?“

Langsam oeffnet sich die Aufzugtuer in eine andere Dimension und wir stehen mitten in ...... Bayern! Heiliger Batman! Ich weiss nicht, ob ihr schonmal Japaner in typisch bayrischer Tracht gesehen habt. Das sieht so aus wie die in ein Kostuem gezwaengten Tanzbaeren, die man oft im russischen Wanderzirkus sehen kann. Rein ins Getuemmel! Und sofort startet natuerlich eine Polonaise zum Takt von „Trink, Bruederlein, trink.“ Oh, und wie ich trinken werde! Wir sind ja schliesslich nicht zum Spass hier.

Nach der Polonaise gibts natuerlich den auf einer deutschen Feier unvermeidlichen Ententanz. Haha! Da bin ich Experte! Also, nachdem ich praktisch jeden Japaner im Raum angerempelt und auf die Fuesse getreten habe, fuehle ich mich schon besser. Auf zum Bingo. Ja, doch! Ihr habt richtig gelesen. Bingo! Ich hab leider nichts gewonnen. Das mag aber auch daran liegen, das ich die Zahlen auf dem Bingozettel doppelt gesehen habe.

Es war viel Prominenz da. So z.B. auch der Praesident von Kewpie, dem ich erklaert habe, das seine verdammte Drogenmayonnaise eigentlich verboten gehoert. Siehe: http://samurai-biker.blogspot.com/2010/06/sex-and-drugs-andmayo.html

Ansonsten wars ein -fuer meine Verhaeltnisse- ruhiger Abend. Nach exakt 2 Stunden wurden wir mit dem Song „Auf Wiedersehn“ herauskomplimentiert. Ich bin blau wie ein mongolischer Holzfaeller in die Bahn gewankt und bin natuerlich sofort eingepennt. Alles in allem kann mein Chef stolz auf mich sein: Mission accomplished. Roelps!

Oh Weihnachtszeit.......

2011-12-13T16:29:00.001+09:00

Juchei, es ist wieder Bonuszeit. Naja, hier in Japan auf jeden Fall. Was, das habt ihr in Deutschland nicht? Nun ja, dafuer bekommt ihr Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, bezahltes Krankfeiern, 30 bezahlte Urlaubstage, Rechte, usw. Ich kann mich noch richtig ueber den Bonus freuen, da ich ihn praktisch zu 100% frei benutzen kann. Bei meinen japanischen Kollegen ist die Freude da schon kleiner, gehoert der Bonus doch zum festen Einkommen. So werden dann auch vom Bonus erstmal die Schulden bezahlt. Erst die bei der Hausbank, dann die bei der Kreditkartengesellschaft, dann die bei den halbseidenen Geldverleihern und dann die bei Mama und Papa, aber nur wenn noch was ueberbleibt. Yep!

Naja, vom Rest kann ja noch etwas fuer die Bildung der Kinder an die Seite gelegt werden, oder eine Sonderzahlung auf die Hypothek geleistet werden, oder der gammelige Anstrich des Hauses erneuert werden, oder mal ein paar neue Anzuege gekauft werden, oder die uralten Moebel erneuert werden, oder ....... Drauf geschissen! Ja! Danach gefragt, was sie mit dem Rest ihrer Bonuszahlung wohl machen, kamen folgende Antworten (Und keiner hat gefragt, warum ich von „Rest“ rede...):

Miura*: Also ich kauf mir erstmal ne geile, teure Uhr!

Sato*: Also ich kauf mir erstmal ne geile, teure Uhr!

Ando*: Also ich kauf mir erstmal ne geile, teure Uhr!

Ohta*: Also ich gebe das Geld meinem Mann und der kauft sich dann ...... ne geile, teure Uhr!

*Namen veraendert (Realnamen sind der Red. bekannt)

Richtig so! Immer raus mit der Kohle! Geld strahlt ...... oeh ...... stinkt nicht!

Und was macht der gute coolio mit der Kohle? Richtig! Ich kaufe mir ZWEI geile, teure Uhren! Jawoll! Der Rest kommt in den Strumpf. Und nein, ich kaufe keine Euro! Helft euch selbst!

Bis denne.......

Atom Newsticker aus Tokyo 2

2011-12-12T10:33:00.001+09:00

Langsam kristallisiert sich heraus, das sich besonders die paar Japaner, die Fremdsprachen beherrschen und sich deshalb bei der auslaendischen Presse bedienen koennen, immer mehr Sorgen um ihre Gesundheit und Zukunft machen, waehrend die meisten “normalen” Japaner kollektiv und weiter ziemlich nichtsahnend ihrer Verstrahlung entgegendaemmern.

Fakt ist: Der Presse und den Aussagen von Politikern glaubt hier keiner mehr. Und das ist auch gut so, denn beiden Institutionen kann man definitiv nichts mehr glauben. In den japanischen Zeitungen steht kaum etwas verwertbares ueber die Folgen von Fukushima Daiichi und im Fernsehen ist eh vor lauter Bullshit-Shows kein Platz fuer serioesen, investigativen Journalismus. Kaum zu glauben, aber in Japan sind die Medien fest in der Hand von Politik und Industrie. Die einzig verwertbaren Nachrichten bekommt man ausgerechnet aus Tabloids, aus denen auch schon der abgesetzte Olympusboss Woodford erfahren musste, was eigentlich so in seiner Firma abgeht. Sehr schoen nachzulesen bei unserem Mann in Japan: http://umij.wordpress.com/2011/11/09/orinpasu/

Eine andere Quelle ist natuerlich das Internet, das sich schlecht zensieren laesst. Hier sind es vor allem japankundige auslaendische Journalisten, die einem die Augen oeffnen. Zum Beispiel hier: http://fukushimaupdate.com/

Die besten Infos bekommt man allerdings vor Ort, oder von Kollegen. Meine Firma beliefert unter anderem auch alle wichtigen japanischen Nahrungsmittelhersteller mit deutscher Technologie. So haben z.B. meine Kollegen bei einer Reparatur in der Abfuellerei einer grossen Molkereiproduktefirma in Hokkaido mit eigenen Augen gesehen, das Milch aus Fukushima mit Hokkaidomilch vermischt wird und diese dann in Tetrapacks mit der Aufschrift „pure Hokkaidomilch“ gefuellt wird, oder das „Hokkaido-Camembert“ und „bulgarischer“ Joghurt zum Teil aus Fukushimamilch hergestellt wird. In den Laeden steht dann natuerlich: „Alle diese Produkte wurden auf Hokkaido aus der Milch von gluecklichen Hokkaidokuehen hergestellt.“ Eine Riesensauerei!

Besonders wenn man darueber nachdenkt, wer diese Milch eigentlich trinkt: Kinder! Ja, an Kindergaerten und Schulen gehoert die taegliche Milch dazu. Natuerlich wurden die Grenzwerte fuer Milch direkt nach der Katastrophe nach oben korrigiert, aber das scheint immer noch nicht ausgereicht zu haben, wurde doch bei offiziellen Tests in Tokyo festgestellt, das viele Kindergaerten Milch an ihre Kinder ausgab, die 160 fach hoehere Caesiumwerte hatte, als per Grenzwert vorgeschrieben! Natuerlich hat die Milchindustrie heftig gegen diese Messungen protestiert. Ergebnis: Es wird einfach nicht mehr offiziell gemessen! Und was nicht offiziell ist, kann ja sowieso nicht stimmen....

Vor ein paar Tagen wurden dann auch folgerichtig erhoehte Caesiumwerte in Babynahrung gefunden. Natuerlich kamen sofort wieder Entwarnungen aus Politik und Industrie: „Die Caesiummenge ist deutlich unter dem Grenzwert und vollkommen unbedenklich.“ Aha? Aber warum werden dann 400.000 Dosen (und das sind grosse, teure Dosen.....) von dem Zeugs aus dem Handel entfernt? Und was fuer Grenzwerte ueberhaupt? Und wieso unbedenklich?

Es gibt keinen "unbedenklichen" Wert für die Einwirkung von Radioaktivität in einen Babykoerper. Die WHO, wenn auch sonst aeusserst „unbedenklich“ in ihren Aussagen, sieht das uebrigens genauso. Und ganz genau deshalb kann es auch keine unbedenklichen "Grenzwerte" geben. Grenzwerte sind eine Mischung aus Annahmen, industriellen und politischen Interessen und Erkenntnissen. Ginge es nicht um wirtschaftliche und politische Interessen wäre jeder Grenzwert der der natürlichen Radioaktivität. Die ALLEINE würden wir vertragen. Alles darüber hinaus ist bereits zuviel. Besonders fuer ein Baby.

Nun gut. Und was ist so los auf dem Gelaende von Fukushima Daiichi? Ach, nix besonderes soweit. Laut TEPCO sind vor ein paar Tagen nur mal so ca. 300 Liter (Wer misst das eigentlich?) mit ca. 26 MILLIARDEN BECQUEREL (und wer misst das eigentlich?) verseuchtes Wasser ins Meer geflossen. Heiliger Batman!

Ein paar Tage vorher waren es so ca. 150 Liter extrem mit Strontium verseuchtes Wasser. So in etwa. Natuerlich ist das Meerwasser aber voellig ok, nur darin schwimmen sollte man in der Naehe des KKW doch bitte nicht. Hat eigentlich schonmal wer die Fische gemessen? Oder den Meeresboden, auf den das Zeugs doch irgendwie absinkt? Und wenn ihr das naechste Mal Nori, oder noch besser, eine von diesen ekelhaften Braunalgen in euch reinstopft: Besonders in Algen lagert sich so manche radioaktive Suppe ganz besonders gut ab und wird sogar noch angereichert. Guten Appetit!

Na immerhin wird Daiichi jetzt fachmaennisch mit Planen abgedeckt.
Immerhin sind es keine blauen Planen.....

Aber jetzt wird ja alles besser. Weil die japanische Armee hat naemlich ganze 900 Soldaten abgestellt, die 2 Wochen lang die am schlimmsten betroffenen Staedte reinigen soll. Mann, 900 Leute steigen morgens mit mir zusammen in den Zug ein! Wie sollen die paar Leute denn so ein Riesengebiet in nur 2 Wochen auch nur ansatzweise saeubern? Und womit? Und was passiert mit dem Dreck, der ja zwangsweise bei so einer Saeuberung anfaellt? Und was passiert danach mit den Soldaten? Wird extra fuer die der „unbedenkliche Grenzwert“ nochmal angehoben? Na hoffentlich bekommen sie, so wie unsere Kinder auch, wenigstens morgens eine Tuete GESUNDE HOKKAIDOMILCH! Amen.

Coolio der rasende Reporter: Tokyo Motor Show

2011-12-09T20:58:00.001+09:00

Ich habe keine Kosten und Muehen gescheut und mich mal wieder ganz allein fuer meine treuen Leser ins Abenteuer gestuerzt: War von euch schon einmal Jemand auf der Tokyo Motor Show?

Nein? Gut, hier kommt mein Exklusivbericht:

The big Enttäuschung......

Sonst wurde die Tokyo Motor Show immer auf dem Makuhari Messegelände in Chiba abgehalten, aber die 42. Tokyo Motor Show ist tatsächlich in Tokyo. Und zwar in Tokyo Big Sight auf der künstlichen Insel Odaiba in der Tokyo Bay. Ich kenne beide Orte sehr gut, deshalb weiss ich auch, das in Big Sight deutlich weniger Platz zur Verfügung steht als in Makuhari.

Kurz und gut: Die Anzahl der Aussteller war schlicht enttäuschend. Neben den üblichen japanischen Herstellern, haben sich dieses Mal nur noch VW, BMW, Audi, Porsche, Mercedes Benz, Peugot, Renault, Citroen und Alpina eingefunden. Ach ja, ein kleiner Stand mit "britischen" Produkten wie Range Rover und Jaguar (nun zum indischen Tata gehörend....) war auch noch da. Keine Amerikaner, keine Chinesen, keine Koreaner, keine Italiener. Nix!

Toll, aber leider nur eine Studie, die wohl nie auch nur annähernd so gebaut wird...

Der kleine BMW-Veredler Alpina (vertreten von der jap. Nicole Gruppe) hatte mehr Autos auf dem Stand als jeder einzelne der grossen französischen Hersteller. Dafür gabs aber dann, irgendwie wohl zum Ausgleich, ein paar Mopedstände und selbst Ducati hatte ein Moped da, aber in der Mercedes Booth!

Jungs, das Auto neben dem Mädel ist der neue Bulli, der auch diesmal ganz wirklich auch so gebaut wird. Ehrlich...

Auch eigenartig: Es war kaum ausländisches Standpersonal zu sehen, ausser ein paar Gaijinputzkolonnen, die den Sabber von den hochglanzlackierten Karossen wischen mussten. Nein, gesabbert wurde nicht wegen den Autos. Viel Neues gab es nämlich nicht zu sehen. Vielmehr zogen die vielen knappbekleideten Models etliche Hobbyfotografen an. Und wenn dann eine Show mit den Mädels startete, gab es kein Halten mehr für die geifernde Menge und es wurde geschubst und gedrängelt. Aber seit wann lässt sich eine deutsche Eiche von einem japanischem Kirschbäumchen, noch dazu mit weggezüchteten Früchten, aus dem Bild schieben? Nope! Noch dazu war ich ja gekommen, um mir die Autos anzuschauen. Und so.

VW hatte keine Innovationen, aber dafür die hübschesten Models.

Ganz klar der beste Stand: Honda. Ja, vergleichsweise langweilige Autos und Konzepte, aber eine Sound- und Lightshow vom Feinsten. Da stimmte einfach alles. Und weil auch Honda eigentlich nix Neues an Autos zeigen konnte, haben sie ein feines Sortiment an Mopeds mit auf die TMC genommen.

Einziger Ami: Der Bumble Bee-Camaro am Tomicastand

Für mich das Highlight: Die neue Gemeinschaftsentwicklung von Toyota und Subaru. Endlich gibt es einen Nachfolger für die Celica, den neuen Toyota GT 86. Mir persönlich gefällt der Subaru BRZ, der in wesentlichen Teilen baugleich ist, aber im Detail besser. Das könnte glatt Coolio's neue Karre werden. Besonders in dem sehr geilen matten Perlmuttweiss.

Mein Favorit: Der neue Subaru BRZ

Entäuschend für mich: Die komplette Abwesenheit der Chinesen, die so eine Riesenklappe in Bezug auf Elektroautos hatten, um die es in China wohl jetzt ziemlich ruhig geworden ist. Auch hätte ich gern ein paar neue Modelle aus Südkorea gesehen. Die werden auch vom Design her immer interessanter. Naja, und die Italiener gehören eigentlich auch auf eine Motor Show, aber nix war da, ausser eine einzelne, noch dazu hässliche Ducati. Und amerikanische Autos gehören auch auf so eine Show, aber der einzige Aussteller eines Muscle Cars war Tomica, die damit für ihre Transformermodelle werben. Schade eigentlich. Alles in allem eine ziemlich enttäuschende Sache, die 42. Tokyo Motor Show.

Ey Japan, was geht? Teil 8 J-Porn

2011-12-07T11:08:00.001+09:00

Ihr habt es ja so gewollt......

Es war einmal ein gruene Wiese, auf der ganz viele verschiedene Blumen standen. Und diese Blumen konnten nur ganz viele neue Blumenkinder bekommen, wenn die fleissige Biene Summselsumm die Blumen mal so richtig ordentlich durchramm..... Haaaalt! Brrrrzzzz! Nochmal ganz von vorn!

Vergesst alles, was ihr in diversen J-Pornos sehen oder Blogs lesen koennt. In Japan gibt es keinen Sex! Ja, wirklich! Zumindest, wenn man den Statistiken einiger Umfragen glauben darf. Liegt Japan da bei der Haeufigkeit des Beischlafes doch noch hinter solchen Laendern wie dem Nordpol und dem Suedpol. Und das, wo Rumfummeln doch dort die einzige Gelegenheit ist, sich mal ordentlich aufzuwaermen.

Nun, bei der Mieterin in der Wohnung unter mir scheinen die Ergebnisse dieser Statistiken noch nicht angekommen zu sein, laesst sie doch die komplette Wohneinheit an der Freude ueber den ihr zugefuegten koerperlichen Kontakt lautstark teilhaben. Und das immer ziemlich genau von Freitagabend bis Montagmorgen. Taeglich mehrmals. Heiliger Batman! Kann ihr Freund/Freier/One Night Stand ihr nicht mal den Mund zuhalten, so wie sich das beim Sex in Ballungsgebieten mit unterdurchnittlicher Daemmung der Kaefige .... aeh .... Wohnungen gehoert? Ganz egal, sie allein bringt die jaemmerliche Statistik um mehrere Promillepunkte nach oben, da bin ich mir sicher. Und so.

Wer sich mal einen vernuenftigen Japanporno reinzieht, fuehlt sich sofort in die 70er Jahre zurueckversetzt. Nein, nicht nur wegen der Buden, die aussehen wie die Kulisse fuer „Ein Herz und eine Seele“ (Alfred Tetzlaff, oh du mein Held!), sondern an der Masse von menschlicher Sekundaerbehaarung, die einem da ueberall entgegenspriesst. Offensichtlich hat es sich noch nicht bis Japan herumgesprochen, das man seine Schamhaare heutzutage wenigstens ein wenig zurechtstutzt, oder gar gleich ganz entfernt. Dabei waere diese Zurueckhaltung bei den Pornodarstellern ueberhaupt nicht notwendig, werden doch die wichtigsten Stellen (Mumu und Pipi) sowieso digital unkenntlich gemacht, sprich verpixelt. Mich erinnert das immer an ein Mosaik. Ich meine, wenn sie schon etwas verpixeln wollen, dann doch bitte die Gesichter der oft extrem haesslichen maennlichen Selbstdarsteller.

Gut, Behaarung hin oder her. Das wirklich extreme ist die Themenauswahl: Da machts der Papa mit der Tochter, die Mama mit dem Sohn, der Bruder mit der Schwester, der Opa mit der Schulmaedchenenkelin und die Oma filmt sie dabei. Inzest bringt offensichtlich die meisten jap. Maenner ordentlich in Stimmung fuer das allabendliche „Palme abwedeln“. Nicht vergessen: Die Nachfrage bestimmt das Angebot!

Ein anderes Extrem: Vergewaltigungspornos (Rape porn). Laeuft praktisch immer gleich ab: Eine mehr oder weniger attraktive OL (Office lady) wird auf dem Weg nach Hause verfolgt, sobald sie dann zuhause angekommen ist und in etwas „bequemere Kleidung“ geschluepft ist, klingelts und der Vergewaltiger kommt. Natuerlich schaut die bloede Kuh vorher nicht durch den Tuerspion und merkt dabei, das der Typ draussen eine Sturmhaube aufhat. Neeeeiiiin! Nun gut, den Rest kann man sich denken. Und wie es sich fuer einen Klemptner ...... aeh ....... Vergewaltiger gehoert, hat er natuerlich alle moeglichen elektrischen Spielzeuge, Seile und sonstiges Werkzeug dabei, von denen ausfuehrlich Gebrauch gemacht wird. Die Maske nimmt der Typ dann leider gegen Ende meistens ab, die auf das uebelste gedemuetigte Frau verliebt sich natuerlich in den Perversling, sie heiraten und wenn sie nicht gesto.......

Noch schlimmer: Schulmaedchenpornos. Yep. Man stelle sich das gleiche mal in Deutschland vor: Ein Porno, in dem die liebe Gymnasiastin Ursula (14, mit Zopf und Brille) im Klassenzimmer mal so richtig von ihrem Klassenlehrer Dr. Ungestuem durchgeorgelt wird. Natuerlich waehrend die ganze Klasse dabei zuschaut. Da gibt es alle moeglichen Variationen: Schulmaedchen-Gang Bang, in denen ein extrem jung aussehendes Maedchen in Schuluniform von einem ganzen Bus voller J-Machos durchgerammelt wird, zum Beispiel.

Traum aller japanischen Maenner: Maedels in Sailor fuku

Auch beliebt: Schulmaedchen Yuki besucht ihren Opa Yoshi auf dem Land und lernt erstmal das „schoene Dorfleben“ und alle maennlichen Bewohner ueber 70 „etwas naeher“ kennen. Oder Schulmaedchen Yuki gibt dem Schuljunge Yoshi einen Korb und wird zur Strafe nicht nur von ihm, sondern auch gleich von der ganzen Klasse, ach was, von der ganzen Schule inkl. Lehrer und Hausmeister vergewaltigt. Und nein, den Darstellerinnen sieht man meistens nicht an, das sie ueber 20 sind. Was fuer ein Alter sie tatsaechlich darstellen sollen, kann man sehr schnell an den Schuluniformen sehen. Oft sind das Junior High School-Uniformen, die typischen „Sailor fuku“, was bedeutet, das die Maedchen in diesem Alter zwischen 13-15 Jahre alt sind. Pfui Deibel! Das schlimme ist, darueber regt sich hier niemand auf! Ist doch alles ganz normal!

Besonders irre Story: Ein Schulmaedchen im Rollstuhl (!) wird staendig von der ganzen Klasse gemobbt und sexuell belaestigt, bis es zum Eklat kommt und sie samt Rollstuhl vom Schuldach gestuerzt wird. Nachdem sie sich wieder einigermassen gesammelt hat, wird sie natuerlich erstmal von allen Klassenkameraden auf das uebelste vergewaltigt. Ja, auch von den weiblichen Klassenkameradinnen!

Erstaunlich ist oft der grosse Altersunterschied der Darsteller. Waehrend man sich in westlichen Pornos noch Muehe gibt, das auch die Maenner einigermassen attraktiv und durchtrainiert sind (naja, ausser Sachsen Paule vielleicht....), kriegt man in J-Porn all zu oft die Kombination blutjunges huebsches Maedchen und haesslicher Opa zu sehen. Wenn es dann mal juengere Maenner sind, sehen diese oft aus wie die japanische Version von Sachsen Paule.

Und nein, dieser ganze Schrott laeuft nicht etwa nur auf Spartenkanaelen im TV, oder wird unter der Ladentheke gehandelt. Nein, ganz normales PayTV, das hier eigentlich jeder hat. Kindersicherung? Bwahahahaha! Selbst wenn die Kanaele nicht abonniert worden sind, koennen sich die lieben Kleinen eine ca. einminuetige Vorschau auf das „echte Sexualleben“ reinpfeifen. Yep! Und wenn man es nicht im TV sieht, kann man in jedem Zugabteil mindestens einen Salariman finden, der sich in aller Ruhe Schulmaedchen-Hentaimangas reinpfeift.

Ob das irgendwelche Einfluesse auf das normale Leben in Japan hat? Neeeeiiiin.....

Man muss sich doch nur mal umschauen. Das Thema Schulmaedchen taucht ueberall auf. In der Werbung, im J-Pop (AKB48 und so’n Scheiss....), in TV-Dramen und in Comics. Einfach ueberall! Nochmal: Die Nachfrage bestimmt das Angebot!

Und da wundere sich doch noch Jemand, das japanische Frauen keine derart „angelernten“ japanischen Maenner mehr heiraten wollen, wenn diese zum ersten Rendezvous gleich Analdildos, Elektroschocker, Stacheldraht und ein Schafskostuem mitbringen.

Hat mich doch tatsaechlich mal ein in etwa gleichaltriger Arbeitskollege gefragt, ob ich ihm nicht mal meine 15jaehrige Stieftochter "ausleihen" kann! Ich dachte erst er macht einen, wenn auch schlechten Scherz, aber er hoerte erst auf wiederholt explizit danach zu fragen, nachdem ich ihm einen laengeren Krankenhausaufenthalt in Aussicht gestellt habe.

Nein, ich habe in diesem Bericht nicht uebertrieben. Wer laengere Zeit hier lebt und sich auch nur am Rande mit dem Thema befasst hat, wird mir zustimmen muessen, das alles in Wirklichkeit noch viel schlimmer ist. Isch habe fertich!

Quelle Bild div. freie Comicseite im Net

w.w.wahnsinnig!!!

2011-12-06T19:17:00.001+09:00

Es regnet. Nein, nicht so wie bei euch in Hintertupfelsonstwashausen. Wenn es hier regnet, dann gleich richtig. Da hat wieder einer seinen Teller nicht leergegessen. Also ich wars nicht. Naja, was solls. Schnell einen Hochqualitätsregenschirm made in Myanmar gekauft und so schnell wie möglich von A nach B (A = Arbeit, B = Bude) gehetzt. Es ist kalt. 10 Grad Aussentemperatur. Ich komme an meiner hochherrschaftlichen Behausung an. Tür auf. Innentemperatur = 10 Grad! Wtf?

Was? 10 Grad sind doch gar nicht kalt? In Deutschland sind es jetzt nur bla....bla....bla? Mir doch wurscht! Wenn ihr eine dreiviertel Stunde bei 30 Grad im Hochdruckkochtopf der U-Bahn gedünstet werdet und dann so mir nichts dir nichts auf 10 Grad runtergekühlt werdet, dann ist euch auch kalt. Basta! Nix Memme und so!

Ob ich irgendwie nervös bin? NEIN! ICH BIN SOWAS VON VERFICKT RUHIG!!!!! Ich fühle mich ausgezeichnet! So frei und leicht, gesund und munter, herrlich und ......................................................................................................................................................................................................................................................................................................................

Ich habe seit 5 Tagen nicht einen Tropfen Bier getrunken und gehe deshalb gleich die Wände hoch! Hm, obwohl das in meiner Bude kein Problem ist, kann ich doch, wenn ich mich einigermaßen geschickt ausstrecke, alle 4 Wände gleichzeitig erreichen.

Ruhig Dicker! Mach den Fernseher an, dann gehts dir gleich besser. Nein, gehts mir nicht, denn da läuft ein Film mit Julia Roberts! Da bin ich in einem Land mit hochgepriesener Kultur und dann läuft hier so eine abgrundtief dämliche Scheiße im TV! Ruhig! Umschalten. Ah, herrlich! J-Porn! Statt Julia Breitmaul Roberts von vorn, nun eine Breitarschjapanerin von hinten. Die Mumu darf ja in Japan nicht gezeigt werden, also widmet der Kameramann seine Aufmerksamkeit der unnatürlich stark behaarten Rosette der Akteurin. Mir wird schlecht! WO ist mein Alkohol? Verdammt! Nix da! Oh du mein lieber Jesus! Gottseidank habe ich kein Feuerzeug, sonst würde ich jetzt glatt meine kümmerlichen Zimmerplanzen rauchen, bis ich einen Ficus-Flash bekomme!

Aus die Kiste. Les ich halt ein Buch! Ja! Ein Buch! Ein Buch! EIN BUCH! Ach was, darauf kann ich mich jetzt nicht konzentrieren! Uahuahuahuah!

Harhar, mach ich eben das, was ich immer mache, wenn ich kurz vorm Nervenzusammenbruch stehe: Fressen! Jaaaaaaa! Kühlschrank auf: Magarine, Rayu, Eiswürfel. That's it! Hm, man könnte vielleicht die Eiswürfel mit Rayu betröpfeln und dann......

Heiliger Batman! Was mach ich denn nur? Ich werd wahnsinnig, wenn ich nicht bald eine sinnvolle Beschäftigung finde! Aha! Netbook an, http://samurai-biker.blogspot.com/, neuer Post anklicken und auf gehts! Muahahahaha! Ihr habt es ja so gewollt!

Ey Japan, was geht? Teil 7 Sicherheit

2011-12-05T11:18:00.001+09:00

Tja, ihr habt natuerlich recht. Angesichts der letzten Vorkommnisse in Japan ausgerechnet ueber die Sicherheit im Land der aufgehenden Sonne zu schreiben, ist vielleicht etwas gewagt. Ist mir wurscht! Ich fuehle mich hier sicher. Hat vielleicht auch etwas mit der Mentalitaet der Japaner zu tun, die ja mit Katastrophen aller Art (Erdbeben, Taifune, Godzilla, Vulkane, marode AKW’s, Tamagochi und japanische Schulmaedchen) aufgewachsen sind. Meine japanischen Arbeitskollegen verziehen z.B. bei einem ordentlich geruetteltem Erdbeben kaum eine Miene, waehrend ich schon fast die Hosen voll und einen Helm auf habe. Daran werde ich mich nie gewoehnen.

Sicherheit. Was ist Sicherheit? Woran merke ich, das ich mich in einem Land sicher fuehlen kann? Naja, z.B., wenn ich als Deutscher mit der U-Bahn fahren kann, ohne das mir einer mein iPhone klauen will, mich einen stinkenden Nazi nennt, oder das direkt neben mir Jemand mit seinem Butterflymesser den Sitz aufschlitzt und mich dabei nicht aus den Augen laesst. Oder wenn ich z.B. als Blumenhaendler Abends einfach meinen Laden abschliesse und alle Blumen draussen stehen lassen kann. Und das Tolle ist: Am anderen Morgen ist noch alles da! Das alles ist Japan.

Ich gebe einfach mal ein paar anschauliche Beispiele zum Thema Sicherheit hier in Japan im Vergleich mit Deutschland:

1. In der Kneipe

Japan: Du gehst als Fremder in irgendeine Kneipe, setzt dich neben eine attraktive Frau und sprichst sie an. In den naechsten 15 Minuten kann folgendes passieren:

a) Sie findet dich reizend und gibt dir einen Drink aus.

b) Sie unterhaelt sich mit dir, verabschiedet sich aber freundlichst und unter 1000 Entschuldigungen nach 15 Minuten.

c) Ihr geht zusammen in ein Love Hotel und rammelt wie die Karnickel.

Deutschland: Du gehst als Fremder in irgendeine Kneipe, setzt dich neben eine attraktive Frau und sprichst sie an. In den naechsten 15 Minuten kann folgendes passieren:

a) Sie findet deine Anmache plump und verpasst dir eine schallende Ohrfeige.

b) Ihr Freund/Ehemann/Zuhaelter findet deine Anmache plump und verpasst dir eine schallende Ohrfeige (mit seinem Glas in der Hand).

c) Der Wirt findet deine Anmache plump und verpasst dir eine schallende Ohrfeige (Mit einem Baseballknueppel in der Hand...).

2. Im Vergnuegungsviertel

Japan: Du gehst durch Kabukicho/Shinjuku und schaust dich ein wenig um. In den naechsten

15 Minuten kann folgendes passieren:

a) Du wirst von einer Schlam ..... aeh ...... einem netten Maedchen angeredet und sie zeigt dir ihre Mosaiksammlung ohne Mosaik.

b) Ein freundlicher Neger will dir seine japanischen Pussys zeigen. Fuer nur ganz wenig Geld und ein Getraenk gibt es umsonst.

c) Die Polizei will dich kontrollieren, laesst dich aber gehen, nachdem du dich als Deutscher zu erkennen gibst und wuenscht dir noch einen schoenen Abend..

Deutschland: Du gehst durch die Reeperbahn/Hamburg und schaust dich ein wenig um. In den naechsten 15 Minuten kann folgendes passieren:

a) Ein angetrunkener Penner kommt auf dich zu und bettelt dich um Geld an. Nach deiner freundlichen Verweigerung nennt er dich ein „bloedes Arschloch“.

b) Im Puff kriegst du K.O.-Tropfen verpasst. Du wachst ohne Kohle, Handy und Klamotten auf und bist keine Analjungfrau mehr. 10 Minuten spaeter taucht dein Video im Net auf.

c) Die Polizei will dich kontrollieren und setzt ihre chemische Keule ein, nachdem du dich als Deutscher zu erkennen gibst. Du wachst gefesselt auf einer zugepissten Matratze in der Ausnuechterungszelle auf.

3. Im Strassenverkehr

Japan: Du kommst an eine Parkluecke und willst direkt vor einem tiefergelegtem Mazda RX8 hineinfahren. In den naechsten 15 Sekunden kann folgendes passieren:

a) Der Fahrer des Mazda laechelt dir zu und laesst dich als ersten fahren.

b) Der Fahrer des Mazda steigt aus und weist dich in die Parkluecke ein.

c) Der Fahrer des Mazda spricht dich auf dein schoenes Auto an.

Deutschland: Du kommst an eine Parkluecke und willst direkt vor einem tiefergelegtem 3er BMW hineinfahren. In den naechsten 1.5 Sekunden kann folgendes passieren:

a) Der Fahrer des BMW rammt dich mit voller Absicht.

b) Der Fahrer des BMW steigt aus und erschiesst dich mit einer abgesaegten Schrotflinte.

c) Der Fahrer des BMW steigt aus, tritt in deine „verdammte Schwuchtelkarre“ und erschiesst dich mit einer Uzikopie aus Usbekistan.

4. Im Restaurant

Japan: Du bist mit deinem Essen nicht zufrieden und rufst den Kellner. In den naechsten 15 Sekunden kann folgendes passieren:

a) Der japanische Kellner des japanischen Restaurants ruft den japanischen Chef des Restaurants und dieser tadelt den japanischen Koch.

b) Du bekommst ein neues Essen und zahlst nur die Haelfte.

c) Du gibst das Essen deiner japanischen Frau/Freundin und sie isst alles auf, ohne mit der Wimper zu zucken.

Deutschland: Du bist mit deinem Essen nicht zufrieden und rufst den Kellner. In den naechsten anderthalb Stunden kann folgendes passieren:

a) Der tuerkische Kellner des italienischen Restaurants ruft den chinesischen Chef des Restaurants und dieser ruft den iranischen Koch. Der kommt und sagt: „Du scheisse Deutscher, wenn du nicht schmeckt, leck misch am Arsch!“ und spuckt in dein Zuericher Rahmgeschnetzeltes.

b) Du wirst rausgeworfen. Natuerlich nicht, ohne vorher zu zahlen.

c) Deine deutsche Frau/Freundin ist stinkesauer, weil du sie in so ein Dreckloch eingeladen hast und tritt dir in die Eier.

Ah, ich koennte noch stundenlang so weiterschrotzen, aber ich habe keine Lust mehr.

Lange Rede, kurzer Sinn: Ich fuehle mich hier sicher. Meine Kinder koennen sich hier sicher fuehlen. Meine Besucher koennen sich hier sicher fuehlen. Ihr koennt euch hier sicher fuehlen. Punkt.

Gehabt euch wohl.....

Dirty Dancing........

2011-11-30T10:19:00.001+09:00

Wie jeden verdammten Morgen, stehe ich eingekeilt zwischen Zahnpflegeverweigerern in der Metro und hangele mich von einem idiotischen Gedanken zum anderen. Ein Hauch von Ammoniak weht mir in die Nase. Ich drehe meinen Kopf von der Quelle der sensorischen Beleidigung weg, nur um dann den Geruch von kaltem, gesuesstem Dosenkaffee einzuatmen. Aah, herrlich! Ein Bogota-Suedhangkaffee, mit Fukushimamilch und in Deutschland verbotenem Ersatzzucker verfeinert . Mir wird schlecht und ich schwitze. Natuerlich, es ist offiziell Winter, also muessen auch die Heizungen in den Zuegen offiziell angeschaltet werden und der offizielle Winterpelz muss angelegt werden. Auch wenn es draussen fruehlingshafte 15 Grad hat. Ich bin einer der Wenigen im Zug ohne Mantel, Handschuhe und Schal. Aber das ist natuerlich alles nur meine Schuld. Wie mein japanischer Doktor sagen wuerde: „Sie haben halt zuviel natuerliche Isolierung!“ Womit wir nach meiner ueblichen Abschweifung auch schon beim Thema waeren:

Langsam zeigt mein fast tägliches Laufen (naja, eher Walking mit kurzen Joggingeinlagen...) eine gewisse Wirkung: Ich nehme nicht mehr drastisch zu. Ja, man muss auch die kleinen Erfolge geniessen können. Grmpfl! Trotzdem, irgendwie ist mir das Laufen nicht genug. Es muss doch noch andere Möglichkeiten zum Trainieren geben. Zuhause!

Naja, da ich nicht grad mit dem Mofa zwischen meinen Gemächern hin- und herfahre, da reichen eher 6-7 kurze Schritte, kommt jegliches sperrige Muskelaufbaugerät nicht in Frage. Was gibt es sonst? He, ich höre gern Musik! Und ich tanze gern! Na also, da haben wir mein Hometraining: Ich setze mir die kabellosen Kopfhörer auf und rocke ordentlich einen ab! Nach ein paar Versuchen musste ich leider feststellen, das Rockmusik nicht wirklich geeignet ist, da ich mir nicht ständig neue Möbel kaufen möchte und die Nachbarn andauernd im Fenster liegen, um die schweren Lastwagen zu suchen, die im Haus für enormste Vibrationen sorgen. Was liegt also näher als die gute alte Discomucke? Schliesslich hab ich mich ja früher schon als Travolta für Arme, stocksteif über die eingepuderte Tanzfläche bewegt, ohne den Kontakt zum Boden auch nur für eine Millisekunde zu verlieren. He, das ist gefährlich bei über 2 Promille!

Oh, wie ich den Typ hasse! "Erste Erfolge in 7 Tagen!" Ja, ausgekugelte Gelenke, ins Gesicht flitschende Gummibaender, Strukturschaeden im Fussboden und angepisste Nachbarn!

Gesagt getan. A new star is born! Schmeisst eure ganzen Fitnessvideos weg, jetzt kommt Coolio's Hyperfitnesstraining! Erster Erfolg: Ich brauche keinen Gasofen oder Heizteppich mehr. Nach 30 Minuten "Le freak", "Funky town" und "Italia Boot Mix" sind ich und meine Bude so aufgeheizt, das ich die Nacht über keine zusätzliche Wärmequelle benötige. He, das macht richtig Spaß! Nur sollte ich beim nächsten Mal vielleicht nicht vergessen, die Vorhänge zuzuziehen. Ein frontlastiger Gaijin in zu knappen Aldi-Laufhosen und mit umgebundenem Slendertone-Bauchweggürtel, der sich epileptisch zuckend kreuz und quer durch sein Apato bewegt, ist wohl auch für die meisten Tokyojin zu viel des Guten......

Bis demnächst!

Coolio der rasende Reporter: Anpanman Museum

2011-11-29T11:42:00.001+09:00

Ich habe keine Kosten und Muehen gescheut und mich mal wieder ganz allein fuer meine treuen Leser ins Abenteuer gestuerzt: War von euch schon einmal Jemand im Anpanman-Museum in Yokohama?

Nein? Gut, hier kommt mein Exklusivbericht:

Jeder der euch einigermassen wohlgesonnen ist, wird euch zumindest vom Besuch in folgenden Etablissements im Grossraum Tokyo/Yokohama abraten:

1. Disneyland

2. Sanrio Puroland (Hello Kitty)

3. Saemtliche Freibaeder in Tokyo/Yokohama

4. Anpanman Museum

5. AKB 48 Konzerte

Grund: Alle diese Einrichtungen sind erbarmungslos mit quiekenden Kleinkindern und/oder quiekenden Teenies ueberfuellt.

Leider kommt man als Papa eines 3 jaehrigen Kindes in Tokyo um den Besuch eben dieser Einrichtungen nicht herum. Naja, nach Sanrio Puroland wollte mein Kleiner bisher noch nicht. Gut! Wenn er sich brennend fuer Hello Kitty interessieren wuerde, waere das wohl ein Grund sich langsam Sorgen zu machen.....

Also, diesmal sollte es dann das Anpanman-Museum in Yokohama sein. Was? Ihr kennt Anpanman nicht? Pfui Deibel! Kulturbanausen! Um Anpanman kommt man in Japan nicht herum. Er begegnet einem praktisch ueberall. Was ist Anpanman? Ganz klar, die Japaner lieben jede Art von Essen. Es wird immer und ueberall zelebriert und im TV handeln locker 50% der Sendungen vom Essen. Da muss natuerlich auch etwas her, um die Kleinen praktisch von Geburt an aufs Fressen einzustimmen. Und was waere da besser als eine Comicfigur und zwar eine, die man zum fressen gern haben kann!

Anpanman und seine Freunde

Anpanman ist der Hauptdarsteller in einer ganzen Riege von lebendig gewordenen Fressalien. Er selbst ist ein Anpanbroetchen mit Armen und Beinen (An = Bohnenpaste, Pan = Brot) und ist der Superheld mit Superheldencape in der Animeserie, die schon seit 1968 ausgestrahlt wird. Seine Animekollegen sind z.B: Melonpanna, Shokupanman, oder Karepanman. Hoert sich lecker an, was?

Nun gut. Vor 2 Jahren war unser Kurzer noch schwer damit beschaeftigt, seinen Kinderwagen mit allen moeglichen suessen Sauereien vollzuschmieren, deshalb ist ihm nicht aufgefallen, das wir ihn am Anpanmanmuseum vorbeibugsiert haben. Nein, diese Ansammlung von bruellenden Kleinkindern und verzweifelt dreinschauenden Eltern wollten wir uns damals nicht antun. Jetzt, mit 3 Jahren schon selbst entscheidungsfaehig, kam folgende Ansage: „Papa! Anpanman-Museum!“, unerstuetzt von Trotzblick und gekreuzten Armen. Na, wer kann da schon nein sagen?

Anpanman Museum in Minatomirai/Yokohama

Ich haette es besser getan! Einmal 1000 Yen (pro Nase!) hingeblaettert, dem lieben Kind die Anpanmanrassel umgehaengt und eben dieses sonst so liebe Kind verwandelt sich in einen schreienden, sabbernden Minigodzilla. Heiliger Batman! Es ist vollkommen unmoeglich, seinem Filius durch die verwinkelten Katakomben zu folgen, ohne sich nicht mindestens einmal schwer den Schaedel einzurammen. Da gibt es die Anpanmanbaeckerei, den Anpanmankriechgarten und das Anpanmanauto. Wie es sich in Japan gehoert, muss man fuer die einzelnen Attraktionen erstmal gehoerig Schlange stehen. Fast unmoeglich, den wartenden Nachwuchs in seinem Erkundungseifer zu bremsen.

Ui! Anpanman's Auto! Rein wollen!

Nach ca. 2 Stunden hat man dann alle Stationen durch und kann sich schwitzend und genervt dem Ausgang naehern. Natuerlich nicht ohne Zeter und Mordio der lieben Kleinen. „Papa! Nochmal Anpanmanschaukel, nochmal Anpanmanrutsche, nochmal Anpanmanauto!“ Schlaue Eltern unterbrechen diesen Redefluss mit dem einzig moeglichen Gegenmittel: „Komm, wir gehen jetzt essen!“ Und schwupps, sitzt man in einem voellig ueberfuelltem Familienrestaurant. Natuerlich nicht am Tisch, sondern in der Warteschlange. Egal, wir haben es geschafft!

Bis denne!

Guckst du: Robo Geisha

2011-11-24T11:59:00.001+09:00

Guten Morgen Deutschland!

Heute gibts mal was Neues von mir. Auf vielfachen Wunsch (naja, einer hat gefragt....) gibt es heute eine Filmkritik. Auf gehts:

Robo Geisha

Action-Komödie/Sci-Fi

Japan 2009

Regie: Noboru Iguchi

Kurz zur Story (kein Spoiler):

Hmm, Geishas! Verführerisch. Schoen. Mysterioes. Yoshie ist die typische jüngere Schwester, in jeder Hinsicht von ihrer älteren Schwester Kikue überschattet. Yoshie schrubbt die Wände im Geishahaus und führt niedere Arbeiten aus. Kikue ist verliebt in den jungen Chef einer lokalen Stahlfirma, aber Yoshie ist diejenige, die er eigentlich will! Dies ist ein

Rezept für heftige Konflikte ...

Der jüngste Versuch von der Crew hinter Kult-Titeln wie: Machine Girl, Boy Sukeban, Tokyo Gore Police und Vampire Girl vs. Frankenstein Girl. Wer diese Filme liebt, weiss genau was mit Robo Geisha auf ihn zukommt: Ein gewalttätiger, tumber B-Movie, voll mit Versatzstücken aus dem fiebrigen Geist des Regiesseurs Iguchi: Die Mädchen treten in Kung Fu Manier mit den Füßen zu, dann eroeffnen sie das Feuer aus ihren Brüsten mit Maschinengewehren. Gerade wenn man denkt Iguchi und Nishimura haben so ziemlich alles an bizarren Szenarien und Waffen gezeigt, kommt auch schon die nächste Welle: Blutende Hochhaeuser, riesige Roboter, Geishapanzer und natürlich nicht zu vergessen: Wurfsterne und Katana die aus Frauenärschen platzen.

Eine der zahlreichen Waffen.....

Also ich weiss ja nicht, was die Macher dieses Films geraucht haben, aber gesund war das sicher nicht! Gleich vorweg: Ich beziehe mich hier auf die englische Originalversion. Ja doch, sie haben für den Film tatsächlich ein paar Japaner gefunden, die englisch ablesen koennen! Die deutsche Synchro ist grottenschlecht und lässt viel vom hintergründigen Humor einfach verpuffen. „Ass Shuriken“ hoert sich einfach cooler an als „Hinternwurfsterne“. Das gleiche gilt fuer „Brustmaschinengewehr“, da ist „Boobs gatling gun“ doch gleich viel herzhafter.

Schlimm auch die pfurztrockene deutsche Synchro der mit viel Herzschmerz getragenen Dialoge zwischen den beiden Roboschwestern Yoshi und Kikue. Insgesamt passt aber selbst die miese deutsche Synchro zu diesem Film, weil man wegen der ganzen irren „Effekte“ kaum Zeit hat, sich ueber die Dialoge aufzuregen. Die Story ist im Vergleich zu Tokyo Gore Police ein wenig flach, dafür trumpft der Film mit der süssen Aya Kiguchi auf. Liebhaber werden dann auch mit viel Haut und aufblitzenden Hoeschen belohnt.

Ja Jungs, ich weiss doch was ihr sehen wollt....

Kurz, wer stupide Action, viel Blut, Explosionen und Schiessereien, leichtbekleidete J-Gals und dumpfe Dialoge mag, ist mit Robo Geisha bestens bedient. Serviervorschlag: Am besten mit viel Bier und moeglichst starkem Schnaps anrichten. Ein paar Tüten Majo-Krabbenchips und Tintenfischsnacks auf den Tisch und schon kann der Filmabend beginnen. Achtung! Am besten nicht mit einem Mädel anschauen, das man später noch zum Fummeln überreden will!

Coolios movie rating:

Robo Geisha (englische Version) * * * * * * (6 von 6 Sternen)

Robo Geisha (deutsche Version) * * * * (4 von 6 Sternen)

Ey Japan, was geht? Teil 6 Gesundheit

2011-11-21T16:44:00.001+09:00

Gueten Tach,

Nach meinem 14-taegigen Dauerbesaeufnis .......... oempf ........ dienstlichem Aufenthalt in Kyushu (Suedjapan) hatte ich das dringende Beduerfnis, mal wieder zum Arzt zu gehen. Irgendwie zuckt meine linke Augenbraue unkontrolliert. Und siehe da, der Doktor empfiehlt mir dringend, meinen Organspenderausweis unverzueglich wieder zurueckzugeben und die Anordnungen zur Beseitigung meiner sterblichen Ueberreste in meinem Testament um den Zusatz: „Vorsicht! Leicht entflammbar!“ zu erweitern. Also alles in Ordnung. Oder so......

Aber mal im Ernst, meine Leberwerte sind erstaunlich gut! Und ja, alles andere ist dafuer erstaunlich schlecht. Zuviel Cholesterin, Methaboliksyndrom, Nasenspraysucht, usw. Pfft, Maedchen! Ich will alt UND krank sterben, nicht mit 80 sabbernd mit Rollator und windelbestueckt durch die Gegend stoeren!

Nun gut, zur Sache. Ich habe da so meine ganz eigenen Erfahrungen beim Arzt gemacht. Siehe: http://samurai-biker.blogspot.com/2009/02/aua.html

Auslaender haben in Japan eh schon keinen leichten Stand. Werden sie aber krank, ist es ganz vorbei. Japanische Aerzte neigen dazu, uns Wessis ueber einen Kamm zu scheren. Hier mal eine Typische Auflistung von Beschwerden und der dazugehoerigen Diagnose des japanischen Arztes:

1. Wehwehchen: 2 Rippen gebrochen. Diagnose vom jap. Arzt: Zu fett!

2. Wehwehchen: Dicker Zeh gebrochen. Diagnose vom jap. Arzt: Zu fett!

3. Wehwehchen: Hohes Fieber, Brechreiz. Diagnose vom jap. Arzt: Zu fett!

4. Wehwehchen: Kopfschmerzen, Schwindelgefuehl. Diagnose vom jap. Arzt: Zu fett!

Doch, das ist die reine Wahrheit! Nicht nur, das wir uns unter den Augen von allen anwesenden Schwestern, Schwesternschuelerinnen, Praktikantinnen und Klofrauen komplett ausziehen muessen (Aber ich hab doch nur eine Erkaelt.... „Ruhe! Klamotten runter, Gaijin!“). Nein, wir sind auch auf jeden Fall und ueberhaupt zu fett.

In Japan zahlt man bei fast jedem Arztbesuch einen gewissen Obulus, zumindest solange man sich allein der gesetzlichen Krankenversicherung anvertraut. Roentgen? Kostet extra! Verband anlegen? Extra! Gaijin? Doppelextra! Keine Angst, richtig teuer wirds eigentlich nie und oft spart man sich den Gang zur Apotheke, weil der liebe Onkel Doktor die meisten Drogen direkt vor Ort hat. Fuer Selbstversorger gibt es in DrugStores erstaunlich starke rezeptfreie Schmerzmittel zu akzeptablen Preisen. Aber Vorsicht! So manches von dem Zeug kann einen ausgewachsenen Elefanten umhauen! Besonders wenn man die allgemein beliebte Formel: „Isch bin dobbelt so gross wie die Jabbos, also nehm isch auch die dobbelte Dosis, ihr Pussies!“ anwendet.

Wie es um die Qualitaet der Zahnpflege steht? Wer jeden Morgen, so wie ich, im Zug den direkten Kontakt mit Salarimen und deren stinkenden Zahnruinen hat, weiss was auf dem Gebiet geht: Nicht viel. Warum auch mal einen Batzen Geld in die Pflege der Zaehne stecken, wenn man doch fuer das gleiche Geld ein Ipad oder ne schoene Omega bekommt. Sieht ja auch viel besser aus. Naja, solange man das Maul haelt. Gilt auch fuer Weibchen, nur sind da die Konsumartikel gegen Lousy Vuitton- und/oder Pradahandtaeschchen zu vertauschen. Ach ja, und gegen Stilettos natuerlich......

Krankenhaeuser in Japan sind auch so eine Sache. Es gibt sehr feine und teure Privatkliniken auf hohem internationalem Niveau. Leider sind diese Kliniken meistens auf das Vergroessern von Moepsen und das Verkleinern von Aerschen spezialisiert. Die allgemeinen staedtischen Kliniken dagegen sind eng, alt und irgendwie schmutzig. Einen Park zum Spazierengehen gibt es nicht, dafuer ist die Verkehrsanbindung an die Stadtautobahn meist direkt vor der Tuer. Schon im Wartezimmer riecht es nach faulendem Fleisch. Naja, wenigstens machen die Angestellten einen durchaus motivierten Eindruck. Eine schockierende Anektode, an die ich mich ungern erinnere: Als ich und meine Exfrau nach der Geburt unseres Sohnes im Krankenhaus mit einer Dose Kaffee (....hier bitte eigenen bloeden Spruch darauf eintragen....) im Wartezimmer saßen, wurde direkt vor unseren weit aufgerissenen Augen ein Babysarg aus dem Aufzug herausbugsiert und in einen draussen, fuer alle Krankenhausinsassen dieser ENTBINDUNGSKLINIK, sichtbaren Leichenwagen gebracht!

Bis denne.......

Einer geht noch (Uncensored Version)

2011-11-18T00:00:00.001+09:00

Die Wahrheit ist irgendwo da draussen. Ganz bestimmt....

Hallo meine Schnuffis!

Nein, ich bin nicht vor einen Shinkansen, sondern in ein Flugzeug gesprungen und in meine Lieblingsfabrik in Südkyushu geflogen. Ein paar Dinge sind mir hier wieder unheimlich klar geworden: Japaner haben es nicht so mit Ironie und Sarkasmus. Nun gut. Altbekannt. Stattdessen habe ich mich einer typisch deutschen Sitte erfreut: Alkohol bringt die Leute zusammen. Und so begab es sich dann, das, während meine japanischen Kollegen nach 3 Bier eingeschlafen, bzw. ins Koma gefallen waren, 3 Deutsche wie sie verschiedener eigentlich garnicht sein können (Sauerland, Hessen, Niederbayern) in einem Izakaya übelster Sorte den kompletten Biervorrat entsorgt haben. Es gab den ganzen Abend Witze und Bullshitting vom Feinsten. Beispiel gefällig? Na gut, ihr habt es so gewollt: Wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären, hätten wir heute nicht solche Probleme, denn die hätten im Paradies nicht den Apfel, sondern die verdammte Schlange aufgefressen! Bwahahaha!

Du Yoshi! Guckst du! Glaub isch, Welle hat bissken gefressen.....

Auch etwas, das den Japos vollkommen abgeht. Nun gut, nach erfolgreicher Abfüllung, bzw. Rauswurf aus dem Izakaya (Gaijin wa kowaii desu ne....) sind wir noch auf den Hotelparkplatz, haben meinen X7 ans Navi von unserem Toyota Corolla Probox-Mietwagen angeschlossen und haben eine allerfeinste Akapellaversion von Boney M's "Mary's Boy Child" runtergeleiert. Ein Bild für die Götter: 3 vollkommen besoffene Gaijin sitzen unter der offenen Heckklappe in ihrem Kombi und schmettern heidnische Weisen. Mitten in Inaka Japan! Und siehe da, obwohl wir aussahen wie das lebende Beispiel für fortgeschrittenen Alkoholismus, wurden wir alle 3 von paarungswilligen Inakaschicksen nach unserer Zimmernummer gefragt.

Naja, wenigstens das Essen war lecker: Lotuszeugs mit Hackfleisch dazwischen

An den Rest der Nacht kann ich mich leider (oder GottseiDank...) nicht mehr erinnern. Aber am anderen Morgen bekam ich durch den noch vorhandenen Alkoholschleier so grad noch das hektische Gemecker einer durchaus attraktiven jungen Japanerin mit, warum ich ihr denn verdammtnochmal nicht geöffnet hätte. Sie hätte eine Viertelstunde an meine Tür geklopft. Naja, Scheisse passiert eben. Nachdem ich ihr wahrheitsgemäß erklärt hatte, das ich nach 7 Litern Bier nicht mal für Angelina Jolie aufstehen würde, habe ich ihr erlaubt, mich am Wochenende in Tokyo zu besuchen. Vielleicht hat sie diesmal Glück und ich bin nüchtern. Aber wahrscheinlich nicht. Ob ich ein Problem mit Alkohol habe? Nope! Ich habe Probleme ohne Alkohol! Wohl bekomms! Rölps!

Willkommen in der Matrix, Coolio!

2011-10-28T11:14:00.000+09:00

Hab ich doch gestern tatsaechlich meinen X7 im Buero liegen lassen. Das bedeutet fuer mich, ohne Musik in den Zug zu muessen und das ganze daemliche Gequatsche mitzukriegen. Heiliger Batman! Ist es nicht erstaunlich, das besonders die Leute, die sich sich eigentlich gar nichts zu sagen haben, immer diejenigen sind, die am meisten dusseliges Zeug quatschen?

Dabei folgen die Gespraeche immer einem „unsichtbaren Faden“.

Zwei Frauen im Zug, August:

A: Heiss, was?

B: Ja, heiss.

A: Letztes Jahr um die Zeit war es auch so heiss, was?

B: Ach so ist das. War genau so heiss, oder?

A: Hoffentlich wird es bald Herbst, oder?

B: Ja, so ist das.

Ich: Kurz vorm Amoklauf!

Zwei Frauen im Zug, Oktober:

A: Kalt, was?

B: Ja, kalt.

A: Letztes Jahr um die Zeit war es auch so kalt, was?

B: Ach so ist das. War genau so kalt, oder?

A: Hoffentlich wird es bald Fruehling, oder?

B: Ja, so ist das.

Ich: Nehme meinen teuren Lamy-Fuellhalter und ramme ihn mir mitten ins Herz.

Ueberhaupt habe ich immer das Gefuehl, das Gespraeche und Kontakte hier in Japan immer wie in einem Computerspiel ablaufen: Geh bis zu diesem Punkt, dann wird jene Aktion ausgefuehrt. Frage so und die Antwort ist so. Machst du alles richtig, bekommst du Bonuspunkte. Machst du alles falsch, sinkt dein Lebensbalken und irgendwann ist Game Over. Japaner spielen das Spiel im „Easy“-Modus, Gaijin im „Die hard“-Modus.

Du kommst in ein Konbini, die Bedienung bruellt aus voller Kehle „Irashaimasen!“.

Du gehst an die Kuehltheke, die Bedienung bruellt aus voller Kehle „Irashaimasen!“

Du gehst zum Fertigfutter, die Bedienung bruellt aus voller Kehle „Irashaimasen!“

Du gehst zur Kasse, die Bedienung bruellt aus voller Kehle „Irashaimasen!“

Du gehst raus, die Bedienung bruellt aus voller Kehle „Irashaimasen!“

Die ganze Zeit warst du der einzige Kunde im Laden.....

Ich sitze im Izakaya und muss folgende Unterhaltung am Nebentisch mit anhoeren. Ich schwoere bei allem was mir heilig ist, es ist immer dieselbe Konversation:

Salariman A: Ah, Bier!

Salariman B: Ah, dieses Bier ist ja so lecker!

Salariman A: Ja, stimmt. Dieses Bier ist lecker, was?

Salariman B: Es gibt doch nichts besseres, als ein leckeres, kaltes Bier nach einem Tag voller harter Arbeit, was?

Ich: Bestelle mir 4 doppelte Doppelwacholder auf einmal.

Hm, daran kanns nicht liegen. Die gibts hier nicht.......

Das Spiel geht weiter in der Firma.

Japaner kommt rein: Sssmaass! (Kurzform von „Ohayou gozaimasu“, dt.; Guten Morgen)

Die bereits im Buero anwesenden Japaner antworten: Sssmaass!

Japanerin kommt rein: Sssmaass!

Die bereits im Buero anwesenden Japaner antworten: Sssmaass!

Die Putzfrau kommt rein: Sssmaass!

Die bereits im Buero anwesenden Japaner antworten: Sssmaass!

Ich komme rein: Sssmaass!

Die bereits im Buero anwesenden Japaner antworten: Good Morning!

Wtf??

Willkommen in der Matrix, Coolio! Warum habe ich nicht die blaue Pille genommen?

Mal so ganz nebenbei: Ich bekomme, gemessen am negativen Ton in meinen Beitraegen, eigenlich kaum Hatemails, oder negative Kommentare. Und das, obwohl ich den Kommentareingang nicht moderiere. Woran liegt das? Frueher bekam ich, meistens jedoch via Email, solche sicher gut gemeinten Ratschlaege, wie: „Wenn dir das alles hier nicht passt, dann verpiss dich doch wieder nach Deutschland zu Mama!“

Schon lustig, das sich viele der Leute (Anmerk. d. Red.: Die meisten waren mir aus anderen Foren oder Blogs, z.T. persoenlich bekannt), die mir derlei Lieblichkeiten um die Ohren gehauen haben, mittlerweile selbst wieder „wieder nach Deutschland zu Mama“ abgehauen sind. Bei manchen war es die Unfaehigkeit, einen Job zu finden/finden zu wollen, andere waren nicht charakterstark genug fuer dieses fordernde Land, wieder andere haben die Katastrophen als Vorwand genutzt, sich in den sicheren Hafen Deutschland zu verabschieden, oft um sich dort an der Titte von Mama Wohlfahrt festzusaugen. Tja, so ist das im Leben: Jeder bekommt, was er verdient. Ich auch......

Ey Japan, was geht? Teil 5 Wohnung

2011-10-24T16:09:00.000+09:00

Heute kuemmern wir uns mal um die Wohnungssuche in Japan, bzw. speziell in Tokyo. Wir haben das Jahr 2011, alles ist globalisiert, die Metropolen der Welt geben sich international, es gibt keine kulturellen Barrieren mehr. Bullshit! Wohnungssuche in Tokyo ist etwas spezielles. Besonders fuer Auslaender.

Ihr findet hier natuerlich Infos, wie man sie von mir erwarten kann.
Im Netz gibt es wohl genug Seiten, auf denen man sich mit dem Thema
"Wohnung in Tokyo" befassen kann, einfach mal googlen.

Ganz im Gegensatz zu den Maklern in Deutschland, haben die Makler hier in Japan einen guten Ruf und der Beruf des Maklers gehoert durchaus zu den angesehenen, waehrend man in Deutschland als Makler in eine Reihe mit: Gebrauchtwagenverkaeufern, Versicherungsvertretern, Gerichtsvollziehern und katholischen Pfaffen gestellt wird.

Klar, es gibt in Tokyo jede Menge Makler, die sich auf Auslaender spezialisiert haben. Diese lassen sich ihre Dienste dann auch besonders gut bezahlen. Wenn man nicht den Luxus hat, ueber unbegrenzte Geldmittel zu verfuegen, oder die Wohnung von der Firma finanziert wird, sollte man von diesen aber die Finger lassen. Echt zu teuer.

Typisches 70er Jahre Apato.
Grosszuegige 30 qm warten hier auf einen neuen gluecklichen Mieter.
Waschmaschine ist da, wo sie hingehoert, naemlich draussen....

Fuer eine vergleichbare Bude beim japanischen Immofritze zahlt man locker 20% weniger. Immobilienmakler erkennt man besonders leicht an den mit Wohnungsangeboten zugekleisterten Schaufenstern. Es gibt sie ueberall, besonders aber um die Bahnstationen herum. Gut ist: Man sieht, ohne in „die Hoehle des Loewen“ zu muessen, sofort den Preis und einen Grundriss. Besonderheiten wie: Internetanschluss, Pay-TV-Anschluss, Stellplatz fuer Rad/Moped/Auto werden auch aufgelistet.

Schlecht ist: Nicht jeder Vermieter will einen Auslaender im Haus. Naja, als Deutscher hat man schon mal gute Karten. Feste Arbeit macht sich auch gut. Und vernuenftige Kleidung, aus der nicht gleich irgendwelche Tattoos oder ein Arschgeweih herausblitzen kommt auch gut. Falls ihr nicht, so wie ich, ein permanentes Visa habt, braucht ihr auf jeden Fall einen japanischen Buergen fuer die Wohnung. Am besten nehmt ihr sofort einen Japaner mit zum Gespraech. Selbst Auslaender, die perfekt Japanisch sprechen, werden mir da recht geben. Es empfiehlt sich, eine der grossen Immoketten, wie z.B. Century21 zu kontaktieren, die haben mehr Erfahrungen mit Auslaendern als die typischen kleinen Laeden und helfen oft auch bei allen anfallenden An- und Ummeldungen.

Typische Singleapatobutze in Setagaya, ca. 60.000 Yen/Monat

Normalerweise schliesst man einen Mietvertrag fuer die Dauer von 2 Jahren ab. Es gibt auch Makler die laengerfristige Vertraege gegen Aufpreis anbieten. Lohnt sich in der augenblicklichen Situation in Tokyo (Miet- und Grundpreise fallen seit Jahren) eher nicht. Die meisten Makler verlangen im Augenblick 1 Monatsmiete Bearbeitungskosten, dazu kommen im Schnitt 2 Monatsmieten Kaution. Diese ist aber, besonders wenn mehrere Wohnungen im Block leerstehen, oder die Wohnung schon etwas laenger leersteht, durchaus verhandelbar. Einplanen sollte man auch so eine Art: „Ich danke meinem Vermieter, das er mich unwuerdiges Wesen in seiner herrschaftlichen Residenz wohnen laesst“-Zahlung von einer Monatsmiete. Viele Makler werben aber mit einem Verzicht auf diese Zahlung. Die Kaution wird in der Regel selten zurueckgezahlt, weil die meisten Buden, besonders die von japanischen Singles, beim Auszug aussehen wie Sau. Das solltet ihr auf jeden Fall verhandeln. Mieten sind Kaltmieten, oft ist aber eine Reinigungspauschale enthalten und immer mehr Vermieter schliessen spezielle Vertraege mit Kabelprovidern ab und koennen so durchaus guenstige Preise fuer Internet, TV und Festnetztelefon anbieten.

Nix fuer Leute mit Platzangst: Typisches Apato-Scheisshaus.
Wenigstens gibt es genug Haltegriffe zum Festkrallen.....

Alles andere, wie Gas, Wasser, Strom, usw, muesst ihr selbst anmelden, aber auch hier bieten viele Makler ihre Hilfe an. All diese Sachen werden monatlich, bzw. im 2-Monatsrhytmus abgerechnet. Einzugsermaechtigungen wie in Deutschland gibt es dafuer eigentlich nicht, man kann aber per Kreditkarte zahlen (sehr bequem!) oder geht mit dem zugeschickten Zahlschein ins naechste Konbini und zahlt dort. Fuer die Miete kann man mit seiner Bank eine automatische monatliche Zahlung vereinbaren.

Alle Wohnungen sind grundgereinigt und alle noetigen Reparaturen sind erledigt. Dafuer wurde die Kaution des Vormieters verwendet. Trotzdem solltet ihr alles ausprobieren. Gasherd und Gasofen muesst ihr fast immer selbst anschaffen. Den Gasofen kann ich, im wahrsten Sinne des Wortes, nur waermstens empfehlen! Auch in Tokyo wird es im Winter schon mal arschkalt, die beschissene Isolierung der meisten Buden tut ein uebriges. Heizen mit Gas ist deutlich billiger und effektiver als mit der Klimaanlage. Kleiner Tip: Oft riecht es tierisch nach Chemie, wenn man eine Wohnung besichtigt. In dem Fall solltet ihr auf jeden Fall den Makler fragen, ob „Tierchen“ hier ein Problem sind. Gleich vorweg: Kakerlaken gibt es in Tokyo ueberall, selbst in brandneuen Buden! Eigene Sauberkeit hilft sicher, diesen Faktor zu minimieren. Wenn ihr aber ueber einer Ramenbude wohnt, oder euer Nachbar es nicht ganz so genau nimmt mit der Sauberkeit, ist Vorsicht geboten. Immer darauf achten, das Fliegengitter dicht schliessen und die beliebten Ventilatoren in der Kueche bei Nichtgebrauch abdecken!

Auch fuers Ofuro (Bad) gilt: Vorher ausprobieren, ob der
fette Arsch auch problemlos hineinpasst.

Wer es gern ruhig hat und von seinen Nachbarn nichts mitbekommen will, sollte ein „woody Apato“ meiden und ein „Mansion“ (aus Beton) bevorzugen. Keine Angst, meistens werden euch die Makler direkt darauf hinweisen, bzw. euch nur Mansions zeigen, weil sie Angst haben, das IHR vielleicht zu laut fuer eure Nachbarn seit. Ich wohne in einer sehr ruhigen Gegend, fernab von Gleisen, Bahnuebergaengen (nerven mit ihrem „Bimbim“ bis 1 Uhr nachts und ab 5 Uhr morgens!), oder Hauptverkehrsstrassen und habe mich deshalb fuer ein Holz-Apato in einem 10-Parteienhaus entschieden. Natuerlich fuer das Obergeschoss! Ab und zu hoert man mal Jemanden husten, oder in der Wanne singen und wenn meine Nachbarin mal wieder ein williges Opfer findet, auch mal ein paar Fickgeraeusche, aber haelt sich alles in Grenzen.

Meistens darf man an an der Wohnung absolut nichts veraendern. Wenn einem also die Farbe der Tapete absolut nicht gefaellt, vorher mit dem Makler abklaeren. Naja, ist eh meistens alles weiss. Beim Bilder aufhaengen muesst ihr auch aufpassen. Naegel und Schrauben sind tabu! Es gibt extra Aufhaengesaetze, z.B. bei Ikea. Sieht eher aus wie Nadeln. Ist also nix mit Regale an die Wand duebeln, usw. Zur Not macht es einfach wie die Japaner und stapelt euer Zeug in allen verfuegbaren Ecken. Es gibt da so herrliche Plastikboxen......

Wenn dann in der Bude alles stimmt, kann man sich auch mal
so richtig verwoehnen lassen......

Kleiner Tip: Besonders seit dem letzten Beben, habe ich meine wichtigsten Dokumente alle griffbereit und eine Tasche mit dem Notwendigsten an Klamotten gepackt. Ein Muss ist auch ein Katastrophenset mit Taschenlampe, Radio, Wasser und ein paar Lebensmitteln, am besten griffguenstig in der Naehe der Eingangstuer gelagert.

Soviel dazu......