Sábado na Escada

Quase a casa da avó

2024-07-19T15:52:00.003-03:00

Eu não sinto cheiro, não sinto nada.

Desde uns 10 anos de idade, eu não sinto cheiro. Quem me conhece há tempos sabe que isso é quase que um padrão definidor da minha vida. Já comi muita comida estragada, criei várias manias por causa disso, mas estou aqui vivendo há uns bons anos sem esse sentido, sem investigar muito e "estamos aí".

Os cheiros têm zero importância na minha vida. Uma vez, me perguntaram como era viver sem saber o cheiro da minha filha. Querida, eu não sei nem o meu cheiro, se liga.

Mas, embora não sinta o cheiro de nada, eu tenho memória olfativa, o que significa que conheço o cheiro de algumas pessoas, lugares, comidas... mas são cheiros passados, que só eu sinto.

Eis que vim para a casa da minha prima, que sabiamente restaurou a cristaleira da casa da minha avó, e todos os cheiros de uma infância inteira estão aqui comigo. Tem cheiro de óleo de peroba, de pudim de pão, fruta cristalizada, coalhada seca, quibe frito, Coca-Cola de garrafa, Água de Rosas e do creme Yamasterol.

Tá bom demais.

"Gardez le mystère, il vous gardera"

2024-06-13T16:52:00.005-03:00

- Mamãe, eu já sei do que as estrelas são feitas!
- Ah, é?! E do que elas são feitas?
- De pessoas, todo mundo que morre vira estrela, ué!

Estávamos numa peça infantil que falava sobre a cientista que descobriu de quais elementos químicos as estrelas são feitas (Cecilia Payne), eu não sabia quem era ela e pelo jeito a maioria das pessoas que estavam na peça também não. Para minha sorte alguém teve a clareza de não deixá-la ser esquecida e eu achei que essa frase da Alice também não poderia o ser também.

Da mesma forma, não gostaria de esquecer que quando a gente passa pela praça perto de casa - a mesma da minha infância e que na época a classifiquei como minha só porque as quaresmeiras tinham flores rosas - e ela pede para eu contar a mesma história, e fica surpresa por eu ter gostado tanto de uma única cor, "quando você tinha o arco-íris inteiro pra gostar!".

Além disso ela está aprendendo a assobiar e eu voltei a assobiar junto, e sempre que uma ou outra consegue acertar o assobio a gente se olha espantada e feliz.

E ela odiava ir pra escola a pé, mas consegui fazê-la gostar do trajeto só por causa dos "cachorros de guarda" que latem pra gente, ou dormem ou não estão trabalhando na hora que a gente passa.

Quando tudo está complicado e a única coisa que resta é se render a beleza das pequenas-grandes descobertas infantis, aos poucos eu não sei como, estou descobrindo junto com a Alice que não sou só uma mãe que brinca de ensinar e isso já vem sendo tudo para mim.

Faz sentido isso?

2024-05-23T15:38:00.002-03:00

Há uns dois meses decidi mudar de casa, há menos de um mês mudei.

Nunca imaginei que trocar de bairro fosse mudar tantas coisas em mim, talvez aqui dentro era isso o que faltava (será?). Depois de passar um tempo me despedindo de um bairro e uma casa onde vivi por 12 anos, aceitei o novo. Não sem desconfiança e um medo imenso de futuro, mas aceitei o inevitável.

A cada momento vivendo o novo penso que o melhor é não pregar nenhum quadro na parede pois foram quadros demais para embalar, depois esqueço e acho que está na hora dessa casa ser caótica como tudo o que está acontecendo aqui dentro. Logo em seguida volto para a estaca zero e acho que o melhor é vender tudo e começar do zero no que diz respeito a quadros e livros e cacarecos decorativos. Mas não chego a nenhuma conclusão e sigo com essa parte embalada, bem embalada por sinal.

Faz um tempo eu li um texto que dizia que assim como Roma, somos minas de nós mesmos, sempre há um tesouro escondido. Basta cavar. Há dois meses venho cavando fundo, dormindo e comendo mal, postergando coisas simples e basicamente não encontro nada. Logo eu que em dezembro me conectei com uma versão minha que gostava muito de Beatles, deixei ela escapar e nem sei para onde ela foi.

Tinham outras versões também que fui deixando escapar ao longo do caminho e que agora só me parece que tem uma bem oca esperando todas elas voltarem.

Como diria minha terapeuta: "Faz sentido isso?"

N e n h u m

Lost in translation

2024-02-08T17:34:00.004-03:00

Quando eu tinha uns seis anos, descobri que a gente só faz aniversário uma vez por ano. Lembro até hoje da cena, estávamos no elevador: eu, minha mãe, irmã e algum vizinho do prédio, quando sugeri para a minha mãe que poderíamos fazer a minha festa de aniversário, a resposta dela foi: "A sua festa já foi, aniversário a gente só faz uma vez por ano." E sabe aquele momento de choque e epifanias? Então, pode ser que ali tenha terminado a minha primeira infância - tá tudo bem, mãe, ela ia ter que acabar em algum momento mesmo.

Eu sempre tive essa memória viva, mas só há pouco tempo, enquanto comentava com uma amiga sobre essa cena é que me dei conta que antes desse dia no elevador a minha mãe deve ter me dito isso inúmeras vezes, mas acho que só entendi mesmo naquele exato momento.

Na mesma hora lembrei de todas as vezes, nesses quase cinco anos, em que na minha cabeça eu estava sendo muito clara com a Alice, mas quando a gente terminava a conversa ela fazia ou falava outra coisa, totalmente aleatória. A princípio achava que era 'personalidade', passado um tempo comecei a ter certeza que o problema era eu e minha falta de clareza, mas aí conversando com outra amiga, que também é mãe, ela me disse "eles entendem tudo, calma".

Pensei, poxa, ela acabou com meu texto. E acabou mesmo, pois esse rascunho estava salvo aqui desde julho de 2023. Mas como o tempo das descobertas maternais é outro, só há pouco dei razão a minha amiga. Eles entendem tudo mesmo, só vão matutando para desabrochar a qualquer momento, até quem sabe na beira do mar.

Numa viagem a praia, quando estávamos eu e ela, conversando sobre como mergulhar falei "coloca a mão no nariz para prender a respiração e quando a onda vier, mergulha" ela disse "ah, a mesma coisa que o Renato Moriconi (escritor e ilustrador) faz para não borrar o desenho."

Enfim, entendem tudo e ainda transformam em poesia.

"Everybody had a hard year..."

2024-02-08T17:18:00.002-03:00

2023 definitivamente não foi meu ano e confesso que embora eu espere muito de 2024 estou trabalhando minha cabeça para não esperar nada (kkk, até parece). Talvez se eu conseguir terminar esse texto que comecei em 2023 pode ser que já seja uma coisa boa.

Quando comecei a escrever esse post eu queria falar sobre as descobertas da Alice, para talvez quem sabe em 2045, se esse blog ainda existir eu possa relê-lo e morrer de vergonha das coisas que escrevi - que é o que acontece hoje em dia, mas também ter um pouquinho de orgulho da Harissa de antigamente. Da Alice terei com certeza, pois sou o tipo de mãe que acha a filha especial.

Mas o texto da Alice fica pra outro momento, espero que ainda em 2024. Pois neste aqui vou falar de duas coisas boas que marcaram 2023.

A primeira foi o show do Chico, uma turnê que começou na tensão pré-eleições de 2022 e chegou feliz e irônico em 2023. Foi lindo demais vê-lo cantando com a Mônica Salmaso e eles abriram a torneira para eu chorar tudo o que vinha passando no primeiro trimestre de 2023.

Em dezembro, mais recomposta das porradas de 2023 fui ao show do Paul McCartney e foi a melhor coisa que fiz por mim no ano. Além de todo o contexto familiar, filha dormindo fora de casa pela primeira vez na vida (obrigada Cintia) eu me conectei com a Harissa de 20 e poucos anos, que amava muito Beatles e sempre achou que seria impossível ir a um show do Paul. E posso dizer que realizar um sonho é incrível e eu nem me lembrava ao certo se tinha esse sonho, sabe? Tamanha a desconexão que estava de mim mesma.

Escutá-lo cantando as músicas de sempre, mas agora aos 40 e tantos, deu um novo significado para t u d o. Sabe quando a grande ficha cai? A minha caiu e foi nos versos finais de The End:

"And in the end

The love you take

Is equal to

The love you make."

Vamos ver o que vem por aí...

2023-04-06T11:47:00.005-03:00

Antes que o ChatGPT ocupe toda a internet, minha mente e minha capacidade de escrita, resolvi vir aqui depois de muito tempo pra dizer que assim como em outros anos talvez esse não seja o meu ano.

Essa conclusão veio cedo, em março/abril, mas ela veio.

É horrível ter 41 anos e chegar a essa conclusão, mas junto com a idade vem também a conclusão de que somos o que dá para ser e no caso dos anos, eles também. São o que dá para ser.

Não significa que os próximos não sejam os meus anos, ou até que nos próximos meses tudo mude para melhor, mas os 41 anos também já mostraram que milagres não acontecem. Muito embora eu tenha levado bastante tempo para acreditar nisso e de certo modo isso tenha me salvado muitas vezes.

A coisa boa de tudo isso chama-se Alice. Ela agora come maçã e mexerica, conversa sobre desenhos, palavras, massinhas de EVA e inventa músicas e danças no melhor estilo contemporâneo. Ela é autêntica e perfeita dentro do seu universo de criança e eu só consigo ser uma mãe apaixonada e embasbacada com a imensidão dela.

Dia desses eu li um livro chamado Indomável, é uma coisa autoajuda, "feminista", neoliberal para engajar mulheres que precisam resgatar seu lado indomável, mas não muito senão você só é uma doida. Eu certamente não precisava dessa leitura, ser indomável só me trouxe a essa crise existencial aos 41 anos. Mas o que eu queria falar sobre esse livro é que logo no início ela comenta sobre um animal criado em cativeiro, com todo o seu instinto suplantado pelo treinamento de uma vida limitada, e vai traçando um paralelo de como meninas são educadas para esconderem seu lado 'indomável' e como isso se reflete ao longo da vida. Agora corta para a Alice conversando com a melhor amiga por chamada de vídeo, no dia da ligação a amiga não iria para escola pois estava doente, no momento que a Alice soube, largou o telefone e foi embora. Primeiro eu tive vergonha e depois eu tive inveja, queria poder fazer isso em vários momentos da vida.

Pode ser que ela seja indomável pela vida inteira ou só aos quatro anos. Pode ser também que eu seja essa mãe quase indomável, desesperada para fazer dar tudo certo pela vida toda ou só nessa fase. É como diz o meme, vamos ver o que vem por aí não dá para saber ainda.

De certo mesmo só tem o fato de que serei mãe dela para sempre e isso já é tudo para mim.

Bom demais

2022-11-20T12:12:00.004-03:00

Projeto para o Pq. Ibirapuera

Faz tanto tempo que eu ensaio um texto aqui e o tempo entre o ensaio e a escrita de fato é tão longo que quando eu sento para escrever já esqueci tudo.

O único ponto em comum de todos os ensaios é que eu fico basicamente tentando não tocar no assunto maternidade pois minha vida não pode se resumir a isso, mas de fato minha vida agora gira em torno disso e a maternidade é tão impactante que seria mentira falar que ela ocupa 'parte' da minha vida. Na verdade ela é minha vida. E quer saber? Essencialmente nem acho ruim. Obviamente que não me acho uma baita mãe, estou sempre sentindo que deveria levá-la em mais eventos infantis, ler sobre maternidade, educar melhor, olhar menos o celular etc e tals, mas de um modo geral acho que estamos bem até aqui.

Embora esse venha sendo um ano difícil para chuchu, onde tenho a sensação de que todas as minhas escolhas profissionais foram erradas e que não construí uma carreira de fato, na semana passada eu fui s o z i n h a na exposição do Burle Marx que está acontecendo no prédio da FIESP e sabe aquele momento epifanico em que tudo faz sentido, pois é, esse momento rolou . Eu não sabia direito sobre o que era, só vi o nome dele e entrei. A exposição dá muita ênfase para os projetos urbanísticos propostos para a cidade de SP e que em sua maioria não foram executados e traz também alguns outros projetos icônicos e outros não tão conhecidos assim. Mas o que mais me chamou a atenção em toda a exposição, foi a representação gráfica dos projetos. Pranchas feitas a guache, simbolizando pisos, plantas, espelhos d'água... era tudo tão lindo e tão a frente do tempo, que meus olhos ficaram marejados e tudo o que sou fez sentido novamente.

Não sei por quanto tempo esse sentimento de fazer sentido vai durar, mas é bom demais sentir.

3 anos de VERDADE.

2022-03-26T16:36:00.003-03:00

Ryn Frank

Minha filha fará três anos na próxima semana.

Ela nasceu no dia 1º de abril. A minha maior verdade nasceu no dia da mentira, e apesar dessa conclusão piegas e tosca é isso que venho sentindo ultimamente.

Como a maternidade é esse mar de cuspes jogados pra cima e no qual nado de braçada, venho por meio deste texto dizer que eu finalmente compreendi na minha pele o que é transformador na maternidade.

E é dolorido viu, pelo menos no meu caso.

Sempre via legendas e textos falando o quanto a maternidade é transformadora e eu só virava os olhos e pensava "Transformador como, amore? Fala mais pra mim? Quem sabe eu concordo com você."

E a real é que me deparar com minha cria repetindo ações que eu não gosto em mim, foi aterrorizante. Aterrorizante porque sou uma pessoa apegada a minha zona de conforto, para mim é muito difícil encontrar zonas de conforto e quando eu as encontro não quero abrir mão. Mas estou aqui saindo de uma zona de conforto em busca de outra e todo esse movimento foi causado pela Alice.

E assim, eu sempre fui a pessoa que pensava "não vou virar outra pessoa depois da maternidade, serei a mãe que dá pra ser" e não, estou tentando ser uma pessoa melhor para ser uma mãe melhor. E como nem tudo na mudança é horrível, fico feliz com os avanços que damos juntas.

Pronto expliquei. 👍

E, para completar esse texto de aniversário eu só queria deixar registrado para mim mesma a alegria que sinto ao passar pelas ruas por onde eu caminhava com a Alice grudada no meu colo, no ergobaby. Ela não vai se lembrar disso daqui uns anos, mas eu nunca vou esquecer o calor dela, o bico que ela faz dormindo ou que ela enrola o cabelinho para dormir.

Alice, muito obrigada por me proporcionar tanto, filha.💗

Mãe de Quarentena

2021-12-11T19:19:00.004-03:00

Acho que uma das frases que eu mais falei esse ano foi "Ah, ela é criança de quarentena, não tá acostumada com muita gente."

A volta ao mundo real, social, a entrada na escola balançou as estruturas por aqui. E eu vi meu maternar escancarado em uma adaptação escolar que durou longos 1 mês e meio. E isso desencadeou muita coisa aqui dentro da minha cabeça.

Colocando os pingos nos 'is' a verdade é que:

- A Alice é uma criança de quarentena e principalmente, eu e meu companheiro, somos pais de quarentena;

- A minha maternidade sendo analisada, é mais uma viagem egocêntrica minha do que real. Quem analisa de fato as coisas é minha terapeuta e ponto. O resto do mundo deve olhar e pensar "pais" e cabô.

Dito isso, eu vou voltar e contar que sofri demais com a ideia de que as pessoas pudessem não gostar da Alice como eu gosto. E a realidade é que ninguém vai gostar dela como eu e o pai gostamos. E sim, é menos sobre mim e minhas expectativas e muito sobre ela.

A outra parte também vem do fato de que em todo esse 'imbróglio' de adaptação eu entendi que não dá pra ficar se justificando pra todo mundo o tempo todo. Nem pra filha, nem para os pais, para estranhos, para amigos etc.

Alice agora chora fazendo manha e eu deixo chorar. Em qualquer lugar. Alice não cumprimenta as pessoas que ela nunca viu, ou que viu apenas uma vez, eu deixo rolar.

Não acho que meu papel seja 'deixar rolar tudo', se ela não cumprimenta os avós ou meus amigos, puxo num canto e converso. Mas se é um estranho que nunca mais verei, fico quieta. Não sei se estou sendo complacente demais, mas acho que ando escolhendo as minhas batalhas. Pois, assim como toda a população mundial eu tô exausta.

Dito isso, estou exercitando (e só aprendi isso no último mês) a escuta. Falando menos, escutando mais e tirando de mim a 'obrigação' - que minha cabeça inventou, de que tenho que resolver o problema, que em nenhuma hipótese vou conseguir resolver.

Parole, parole

2021-04-25T12:12:00.003-03:00

Uma vez, quando eu estava fazendo o meu TFG, lá em 2005, conheci uma senhorinha que foi uma das primeiras moradoras da minha rua. Ela tinha nome de flor, não sei se Margarida ou Rosa, mas era uma flor.

Ela descreveu a rua como era no tempo dela, o entorno, as casas e os pais. Ela contou que onde hoje é o Largo Tito tinha uma feira e que adorava ir lá. Enquanto ela falava eu ficava me perguntando o que será que ela sentia vendo tantas mudanças e quando perguntei de fato ela deu de ombros e disse que era a vida acontecendo.

Nessa época eu tinha 23 anos e era uma estudante de arquitetura indignada com a gentrificação do bairro onde cresci, que eu achava que tinha começado em 2005, mas na real estava rolando há muito mais tempo. E eu acreditava que nunca ia me conformar com essas mudanças.

Nessa semana que passou, soube sobre o fechamento de dois lugares, onde fui feliz. É provável que a pandemia tenha acelerado o processo, mas a gentrificação é implacável. Quando leio textos sobre 'apagamento da memória' sempre fico com "pena" das populações que sofreram esse processo e, nessa semana, é que a minha grande ficha caiu, na verdade a minha história também está sendo apagada gradualmente. Não que ela seja de grande interesse para humanidade, mas eu gostava de passar pelos lugares e lembrar de quando estive por lá, ou pensava em contar pra Alice que aqui ou ali eu vivi e fui feliz.

E eu, que já senti tanto nesses últimos tempos e que as vezes acho que ficarei anestesiada eternamente, senti aquela ponta de indignação dos 23 mas logo em seguida senti o que a dona Rosa (ou Margarida) me disse há 16 anos e fui trocar uma fralda da Alice.

A mãe que brinca de limpar.

2021-03-27T22:16:00.012-03:00

Dia desses me bateu uma síndrome da impostora na maternidade. Uma certeza absoluta de que em algum momento eu serei descoberta como uma péssima mãe.

Talvez porque eu seja a mãe que brinca arrumando as coisas, que não está vivendo o momento presente da brincadeira 100% do tempo e que fica feliz quando consegue umas horinhas sozinha.

Eu vejo o Bruno brincando com a Alice e ele é tão melhor do que eu na criatividade. Nas minhas brincadeiras eu tô sempre tentando educar, dar uma moral na história, construir uma narrativa.

Depois de um tempo eu penso no Winnicott e me perdoo por ficar feliz quando eu consigo tirar o esmalte. Mas vivo no dilema de aproveitar todos os momentos e ficar exausta de tentar aproveitar tudo.

Eis que terminei um livro ótimo chamado Olive Kitteridge. Em um dado momento do livro quando o filho da Olive tá casando ela olha pra noiva e pensa que ela não conhece o filho dela de verdade, ela não o viu quando ele teve urticária, não sabe que ele tinha medo de ir pra escola etc e tals e por isso, será que ela vai ser boa pra ele?

E eu fico olhando pra Alice e anotando mentalmente as descobertas dela e pensando que só eu presenciei quando ela descobriu o prazer que é lamber os dedos quando a mão suja de iogurte ou no corpinho todo pulando de felicidade quando todos nós vamos juntos dar uma volta na pracinha. E será que as coisas vão dar certo pra ela? E será também que eu não estou perdendo tempo pensando tudo isso quando eu deveria ser mais tranquilona?

Bom, pra isso que eu pago terapia todo mês né? Pra me acostumar com o fato de que a vida e as pessoas nem sempre serão boas pra/com ela.😔

A mulher que lembra de quase tudo.

2021-02-05T17:44:00.001-03:00

Eu sou o tipo de pessoa que lembra de uma revoada de pássaros no Líbano, do entardecer enquanto caminhava pela orla da Urca, do momento exato em que se equilibrou no pogobol, da luz que batia na sala da minha primeira casa com o Bruno e de tantos outros momentos.

Tendo em vista essa ótima memória eu achei que fosse lembrar de TODOS os momentos importantes da vida da Alice. Mas a real é que eu só lembro vivamente do olhar dela quando nasceu.

Lembro de algumas passagens, mas os dias e momentos exatos em que ela fez uma pequena descoberta a maioria me foge. Agora, enquanto escrevo, lembro que no fim de semana a ensinei a lamber os dedos e ela agora só toma iogurte lambendo os dedos.

E agora que ela desmamou, eu fico tentando lembrar como foi a ultima vez que ela mamou. Que nem eu e nem ela sabíamos que seria a última e só consigo lembrar dela recém-nascida mamando. Parece que as milhares de vezes que amamentei resumiram-se a essa primeira vez e que talvez tenha sido a mais bonita e marcante.

E eu que no pós-maternidade não lembro exatamente de certas coisas, lembrarei pra sempre desse tempo, de 1 ano e 10 meses dando, definitivamente, o melhor de mim para essa pessoa.

Te amo Alice.

Plano pedagógico

2020-09-28T22:46:00.002-03:00

Estou desde maio ou junho - já não sei, tentando escrever qualquer coisa que não fale sobre maternidade.

Pensei em falar sobre um episódio do podcast do dribbble e que fiquei pirando muito o cabeção nele. Comecei a escutar por que queria ser convencida a gostar da fonte Comic Sans e fui gastando meu inglês pois adoro o tema 'porquê odiamos algo em um ano e no ano seguinte amamos com todas as forças' e gostar de algo tem a ver muito mais com ideais colonizadores do que com o nosso subjetivo.

É um tema ótimo mesmo. Mas a bem verdade é que fiquei com preguiça de me aprofundar no assunto para desenvolvê-lo. E quando me dei conta disso, me senti muito limitada dentro desse mundo que eu sempre quis viver e batalhei por ele. Bateu uma bad generalizada de todas as coisas que eu não fui. Talvez pela chegada do aniversário, da proximidade dos quarenta anos e até da permissão que me dei de descolar do tema câncer (que não é tão assim, pois estou aqui citando-o).

Mas claro que na terapia o comentário foi: 'se você não tivesse essa vida e visse uma mulher tendo a sua vida, você acharia o máximo', ela não disse com essas palavras mas foi isso. Nem precisa ser um Freud para explicar o incrível caso das mulheres com baixa autoestima, onde a grama do vizinho é sempre mais bonita. Também não precisa ser uma grande teórica da atualidade pra enxergar a merda de sociedade em que vivemos, onde você tá sempre precisando ser mais do que é de fato.

E obviamente eu penso no Alice. Um dos temas recorrentes na terapia é sobre esse fordismo da maternidade em que para tudo tem um método, um especialista e no fim você fica louca tentando seguir regras impossíveis e do qual eu fujo de todas as formas. Mas o ponto, é que ela me perguntou qual era meu plano pedagógico para Alice. Só virei os olhos pra ela e disse que gostaria que ela fosse: segura, corajosa e fraterna. E bingo! Tava ali meu plano pedagógico, que eu não sei nem como colocar em ação ou pode ser que junto ao meu companheiro eu esteja colocando devagar, mas é isso, no fim a Alice, eu, você somos o que deu pra ser e o que já é muita coisa. 💓

Sem sentido.

2020-05-24T00:23:00.002-03:00

Desde a última vez que escrevi por aqui sempre penso "ai, hoje vou escrever sobre isso ou sobre aquilo ou quem sabe sobre aquilo outro".

Mas a grande verdade é que quando a Alice dorme, eu corro pra fazer algo importante da casa/trabalho, ou durmo, ou ainda e o mais importante de tudo, não escrevo pois estou sem saber sobre o que escrever.

Histudioo

Não irei dedicar nenhuma linha para falar do governo (já dediquei meia e tá bom) e nem sobre as fases da quarentena. Afinal de contas ainda tem tantas fases por vir, não é mesmo?

Falar sobre a Alice eu também nem sei mais o que, ela é maravilhosa e está em um momento muito legal, se comunicando, fazendo carinhas, conversando na língua dela e ficando com uma sobrancelha igual a minha. E eu estou tão maravilhada com o crescimento dessa pessoa que não sei nem verbalizar o que sinto.

Vou falar sobre os livros que estou lendo? Bom só tô lendo livro pesado, nada que dê esperança a humanidade. Comecei a quarentena com "A guerra não tem rosto de mulher" e até hoje estou pensando como, nós mulheres (e a humanidade também!), conseguimos voltar a estaca zero depois da 2ª Guerra Mundial. Em seguida comecei "As alegrias da maternidade" e parei no meio para dar um tempo pra minha cabeça pois é muito triste e aí, comecei a ler "Vozes de Chernobyl" e eu sinto que estou vivendo o mesmo que em Chernobyl, só que no Brasil e que o final eu não sei como vai ser, mas sei que não será bom.

Ah e antes da quarentena eu li um livro ótimo, mas tristão também, chamado "O peso do pássaro morto" MANO DO CÉU, pensa em como um abuso sexual destruiu a vida inteira de uma mulher. Pois é, esse livro trata disso sem focar necessariamente no assunto e isso é o mais pesado para mim, essa sutileza cruel que fica da questão não resolvida.

A única coisa fofa (e que nem teve o final que eu queria e também não era tão fofa assim) foi Normal People que me fez lembrar dos tempos/amores de faculdade e da Harissa daquela vida, que agora parece outra vida. Na verdade até a vida de 2019 parece outra vida, se olharmos de onde estamos agora.

"Faz sentido para você?"

E com essa frase dita toda segunda-feira pela minha terapeuta, termino esse post.

1º de Abril de 2020

2020-04-02T19:06:00.000-03:00

Alice você fez 1 ano ontem!

Nem acredito que chegamos até aqui e acho que para quem está de fora a sensação é de "nossa, como passou rápido". Mas daqui de dentro do nosso casulo os momentos felizes, alguns tristes e outros de esgotamento físico passaram bem devagar.

Agora estamos aqui juntos no escritório, eu tentando escrever algo significativo pra você ler algum dia. Seu pai e você assistindo juntos vídeos de meninas bateristas. Seu pai está todo orgulhoso da sua empolgação e você está soltando gritinhos de alegria e dançando do jeitinho que só você sabe.

O mundo lá fora tá um caos e dizem que vai ficar pior. Ninguém tem certeza de nada e até pra abrir o portão de casa a gente tem que seguir alguns protocolos.

Mas filha, ver essa cena enche meu peito de calmaria e me dá a tranquilidade para te dar um banho daqui a pouco, seguido de um mamá, de uma ligação de vídeo para seus avós onde você vai mostrar o quanto ama os livros da mamãe mordendo todos eles e depois vai cansar, mamar de novo e dormir. Aliás, você finalmente está dormindo a noite toda 💓 (na maioria das noites).

Parabéns meu amor, por você ser essa menina tão doce e alegre. Por gostar mais das pessoas do que das coisas e obrigada por me apresentar um mundo de afetos e conexões que só foi possível porque Você existe.

Te amo.

beijos,
Mamain.

O que a maternidade me trouxe...

2020-03-17T13:41:00.003-03:00

Simple Things

Até pensei em falar sobre a Alice, mas vou me contentar em dizer: a maternidade me trouxe sono and uns peitos muito grandes (estou detestando).

Mas nem quero falar de maternidade não.

Vou falar do que me emociona. Fui ao show do Ney Matogrosso (antes do coronga), que foi assim ma-ra-vi-lho-so. Sério, tô apaixonada. Tanto que cheguei em casa e nem consegui dormir, fiquei procurando as músicas dele no Spotify.
Conversando com o Bruno sobre o show ele perguntou "E você, chorou?" a resposta foi "Nããão", seguida de um "você sabe que eu não sou de chorar" e não que o show não tenha me emocionado. E nesse processo fiquei pensando em coisas que me emocionam ao ponto de chorar e me senti muito fria por não conseguir lembrar de nada.

Mas aí eu tava andando pelo bairro, numa rua que amo e vi umas três casa lindas e a luz da tarde tava tão bonita que meus olhos se encheram de lágrimas. E tchãns é isso que me faz chorar. Sério. Tem um trecho da Nove de Julho que meu coração até para. E tem também a City Boaçava todinha que me arranca lágrimas, o começo da rua da minha mãe, as ruazinhas da Sabesp e a Dr. Arnaldo quase toda que eu perco o fôlego. Enfim eu me emociono com arquitetura bem feita, janelas grandes, rua arborizada, com aquela esquina que me lembra alguém, uma festa ou uma felicidade.

ps: não tô com pique de falar sobre o coronga.

11 meses

2020-03-02T17:13:00.000-03:00

Ontem a Alice fez 11 meses.

Quando ela tinha 6 fomos numa aula de jardinagem (onde ela comeu argila expandida) e conheci um menino de 11 meses. Juro que eu achei que esse dia nunca chegaria por aqui.

Mas ele chegou.

E agora eu sou mãe de uma garotinha que tá arriscando os primeiros passinhos, faz charminho PARA-TODO-MUNDO-NA-RUA e ainda por cima pulou seu primeiro carnaval.

E o carnaval foi um capítulo à parte. Contradizendo todos os cavaleiros do apocalipse, a mocinha se esbaldou e nós também, o que resultou em um carnaval em família. Três dias de bloco, saindo de casa às 11:00 e voltando às 19:00 na maior empolgação. E nessa hora o coração da mãe, que não dorme há meses, sempre tinha uma esperança de que ela chegaria em casa cansadíssima e ia dormir DIRETO. Claro que isso não rolou e eu continuo com sono acumulado.

Sobre o sono eu nem tenho mais coragem de falar do assunto porque é uma batalha perdida. Eu que lute.

Aí tem uma coisa que tenho pensado muito, chamada per-so-na-li-da-de. Uma vez uma amiga disse que crianças tem comportamento padrão então com 1/2 anos fica difícil cravar um "nossa, como ela é assim ou assado". Claro que na hora fiquei em choque e negação, mas agora estou entendendo essa fala. Quando ela cisma com algo, não é porque é apenas teimosa, mas tá descobrindo a coisa. Ou quando morde o pai, ao ser contrariada, não é sinal de que é uma criança que vai morder todo mundo na escola, mas que tá se virando com os recursos que tem e aí vai depender do meio (no caso: eu e Bruno) encaminhar esse comportamento para algo mais elaborado (ou não).

E essa parte de "dependo do meio" eu fico meio em pânico. Porque mano do céu, formar uma pessoinha é muita responsa. Sei que esse não é momento mais apropriado para ter dúvidas sobre minha capacidade com relação a esse fato, mas eu tenho.

Mas aí no meio de tudo isso comecei a pensar nos meus pais, como pais de duas garotinhas em uma cidade como São Paulo onde eles tinham 2 parentes próximos e só, e o quanto várias atitudes deles eram só sobrecarga física e mental. E conversando sobre isso com os dois a resposta é sempre "começaria tudo outra vez, se preciso fosse meu amor..."

Já pensou

2019-12-31T09:33:00.003-03:00

Se a turma soubesse a confusão de pensamentos que anda a minha cabeça e eu escrevesse por aqui, tudo sem organizar, eu seria interditada.

2019, foi o ano maisoko da minha história. Obviamente que por conta de Alice.

Acho que já disse por aqui, mas não lembro se disse mesmo e também não custa reforçar, que eu sou contra esse papo 'com filhos descobri o amor' ou 'me tornei uma pessoa melhor'. Filho transforma, mas não rola virar outra pessoa, e sobre o amor, acho bizarro uma pessoa só ter 'descoberto o amor' com a maternidade. Amo muito minha filha, mas antes dela eu já sabia o que era amar.

Aí claro que dá muita vontade de só falar de maternidade, mas a realidade é que não tenho assim longas conjecturas sobre o tema, talvez porque a maternidade consome tanto que tô até sem energia pra filosofar. Mas, posso falar sobre todos os afazeres que uma bebê de quase 9 meses exige de uma mãe, mas aí já perderia vocês nessa parte.

Então vou falar de The Crown e da minha atual fixação pela rainha Elizabeth II. Fico triste só de pensar que nunca seremos amigas e que o mais próximo que chegarei dela é no Centro Cultural Britânico que fica na esquina de casa. Eu tenho cá pra mim que a série toda é construída para que ela não leve a culpa de nada, mas eu já comprei esse peixe e a acho maravilhosa. Eu tô tão apaixonada que nem questiono o fato dos filhos terem que pedir autorização pra falar com ela, afinal é uma coisa que a COROA exige.

E claro que rolou uma sintonia quando a série mostrou a relação dela com a irmã Margareth, automaticamente pensei na minha. Nós nos revezamos nos papéis de Elizabeth e Margareth, mas o que importa é que eu não consigo imaginar meu mundo sem minha irmã.

E para encerrar esse tema real, pensando friamente, o que não é uma história bem contada, não é mesmo? Pois se você focar na persona do príncipe Charles, afff, coisica chata.

Além de The Crown eu consegui assistir uma série muito boa chamada Derry Girls, ela conta a história de um grupo de adolescentes da Irlanda do Norte na década de 90. Elas só fazem merda, mas eu chorei de rir. Foi ótimo pra fazer as pazes com minha adolescência e elaborar um pouco o luto do meu eu antes de Alice. Ela foi indicada por uma grande amiga, que eu não conheço pessoalmente, mas com quem bato altos papos virtuais, a Larissa Cuénoud. 💓

No quesito livros, posso me orgulhar de que 'a maternidade não me tirou esse prazer', hehe. Eu consegui ler todos os livros do Clube do Livro que participei nesse ano (alô Diana e Rafa) e para mim o livro ápice foi 'A vida invisível de Eurídice Gusmão' que virou um filme chatão, mas que é um livro primoroso da Martha Batalha e que recomendo muito. E ainda por cima mergulhei no universo da Scholastique Mukasonga e da Isabela Figueiredo, duas escritoras africanas que contam suas histórias em posições sociais quase que opostas, mas com tanta profundidade que eu fui junto com elas pra Ruanda e Angola. E só ganhei em humanidade com narrativas tão densas.

Teve também o show Ofertório do Caetano e filhos que marcou nossa primeira saída sem a Alice. Tudo em família. Eu nunca tinha visto o Caetano ao vivo e 'meo Deos' que artista, sério, muita sorte viver no mesmo tempo histórico dele.

Eu queria ficar aqui escrevendo mais, mas esse texto que comecei em outubro, precisa acabar antes que a Alice acorde e eu tenha que prorrogá-lo pra 2020.

Mas não posso ir sem falar de uma coisinha da maternidade chamada puerpério (será que já falei antes?) que é a pior fase da mãe recém-nascida. Eu achava esse lance era uma coisa de momento, mas eu descobri na pele que ele "vem em ondas, como o mar".

Comigo é assim: quando sinto medo paralisador de morrer e deixar uma filha orfã é o puerpério agindo. Tem gente que acredita que pensamentos ruins são coisa do demônio, no meu caso, pensamentos ruins insistentes são o puerpério. Como eu não deliro muito e tenho histórico de câncer então, tudo faz sentido.

Se eu posso falar em parte boa, é que minha rede de apoio é muito maravilhosa e que minha terapeuta, embora boceje em algumas sessões, ela consegue me mostrar que esse 'tudo faz sentido' é completamente questionável.

É isso, caros leitores. Feliz 2020 pra todo mundo que a D. Alice acordou.

6 meses - Não é que melhorou?!

2019-10-05T18:49:00.001-03:00

Melhorar melhorou, mas não porque ela dorme sozinha, faz seu próprio café da manhã e curte lavar a louça. Mas porque ela resolveu que eu sou a melhor pessoa da vida dela e também porque sabemos o que fazer quando ela dá tilte.

Sério, eu continuo cansada com o sono que PARECE QUE PIOROU, mas pelo menos quando ela acorda no meio da madrugada e resolve que quer ficar duas horas acordada o desespero não é tão grande como era antes.

Uma tia minha dizia que ser mãe é a melhor coisa e a maior bomba na vida da mulher. Eu sempre achei exagero essa frase, mas confesso que só posso concordar. A maternidade, em alguns momentos, me faz sentir todo o peso de ser mulher. E olha que sou privilegiada à beça, como diz minha mais nova amiga de infância que o Whatsapp trouxe Alline, "Não sei como seria viver sem todos os privilégios que tenho" (ou algo do tipo, ela vai me entender).

Aliás, ter uma amiga que está vivendo a mesma fase da vida ao mesmo tempo que você, é reconfortante e encorajador. Porque tem horas que eu quero dividir com alguém que a menina cuspiu todo o remédio que dei e será que dou de novo ou será que vou causar um piripaque de remédio homeopático? Ou que tive insônia quando ela dormiu.

Dia desses na terapia eu consegui explicar meus sentimentos da seguinte maneira: antes da maternidade minha vida/rotina era um bairro de traçado ortogonal uma grelha reticulada, pensa na Vila Romana, Pinheiros. Depois da Alice, minha vida virou um bairro de traçado orgânico tipo a Vila Ipojuca, ou pior um bairro cidade-jardim à lá Pacaembu.

A gente nunca sabe se aquela rua curva vai cair na via principal ou se estamos andando em círculos, mas no meio do caminho aparece um ipê florido e a gente lembra que o que importa é o caminho.

4 Meses - Dizem que melhora.

2019-08-02T15:36:00.000-03:00

Ontem Alice fez 4 meses. E preciso dizer que as coisas estão melhores. E a bem verdade é que elas estão melhores para mim porque eu simplesmente parei de seguir todas as 'influencers de maternidade', resolvi me dar o 'privilégio da ignorância' (por favor, não pense que sou da linha do energúmeno do nosso presidente).

Explico. Eu sou uma pessoa que tem uma mente criativa E catastrófica. Então TUDO relacionado a desenvolvimento dos bebês que leio, se a Alice não se encaixa, eu crio um desastre. Mas não é só isso, tem uma questão de autonomia. De esperar de um post, uma direção do que fazer para minha filha dormir, para acordar, mamar etc e tals.

Eu passei a gravidez inteira sem ler nenhum livro sobre maternidade. E isso para mim foi ótimo, pois eu tive uma gravidez sem grilos e sem grandes expectativas. Quando a Alice nasceu fui direto pro Google para ver o que acontecia com o bebê em cada mês de vida, pois meu objetivo mesmo era saber quando de fato ela ia sorrir. E aí a coisa degringolou, do Google passei para o Insta e fui caçando referências e a cada post que lia eu não me encaixava em nada e ia desesperando, até que pifei e não queria mais ser mãe. Porque não dava pra ser mãe, se eu não tinham nem de longe o esclarecimento de tudo que lia.

Aos poucos fui juntando os cacos e me dei conta que aquelas pessoas que eu nunca tinha visto na vida não eram referência de nada. Eram só pessoas que o algoritmo me apresentava e que aquilo estava me massacrando. Num dia parei de seguir todas e agora busco informação com mulheres reais. Com minha mãe, irmã, médica, terapeuta, amigas de perto e com e com as amigas que moram longe mas estão a um clique no Direct ou no WhatsApp. E a vida tá muito melhor. (e só se passaram quatro meses).

O mundo não precisa...

2019-06-30T23:17:00.005-03:00

... de mais um relato de parto normal.

Até porquê, o puerpério tá aí pra mostrar que tem coisa muito pior do que aquela dor que você sentiu por umas 4 horas.

Então vamos lá, depois de três meses de maternidade o sentimento é que já vivi uns três anos.

Já passei pelo parto normal, pela dificuldade de amamentar, pelo aprendizado da amamentação, pela menina mamando muito tempo, depois pouco e depois normalizando. Ela também já teve brotoejas e um lance que parece uma caspa mas tem a ver com leite. Ah e já passei pelas cólicas também.

Além disso já perdi pessoas importantes nesses três meses e tomei sustos com outras mais importantes ainda.

Às vezes eu queria que a VIDA me desse licença maternidade de 6 meses, nesse período tá proibido acontecer coisas ruins.

Puerpério é uma sacanagem que a natureza jogou sobre as mulheres. Se minha filha sorri eu estou bem, mas como em cada sorriso contém um choro, eu no instante seguinte me pergunto: será que estou traumatizando a fofinha? Porque assim, de acordo com minhas pesquisas na internet se o bebê tá chorando muito, batata, você tá traumatizando a criatura. Mas e se ela chora e depois sorri, como entender esse código?

O pior desse momento é a insegurança que bate e não conseguir responder a questão: que tipo de mãe eu quero ser?

Eu tenho uma pista: quero ser uma mãe que faz menos pesquisas no google e filtra melhor o que lê nos perfis que segue no Instagram.

Dia desses minha irmã me mandou essa postagem e que eu achei muito pertinente.

Tá muito na moda essa coisa de contar como é a maternidade real, o que os amigos tem que fazer ao visitar pais de recém-nascido etc e tals. Mas ao mesmo tempo o que eu vejo aqui do meu cativeiro, é um monte de perfis querendo me vender algo, desde roupa, até 'estilos' de maternidade e o que consigo entender, quando não estou sendo sugada pela rotina e pela minha bad trip do puerpério, é que enquanto a gente não olha pra dentro de nós mesmo a gente não consegue ser mãe, ser esposa, ser filha ou qualquer outra coisa.

Gestação

2019-03-26T09:39:00.003-03:00

A gravidez foi e tem sido um dos momentos mais legais da minha vida, dos poucos poréns que tenho a elencar um dos mais irritantes são as frases do gênero:

-"Aproveita pois depois que nasce a sua vida vira um inferno."

-"Seu cabelo, pele e unhas vão ficar bem fracos depois que a Alice nascer."

-"Ihhh, nunca mais você vai ter Carnaval."

- "Ah tem que desapegar, pois sua casa vai ficar uó."

E ao longo dos meses fui refletindo sobre as frases acima, que fora de contexto parecem que vem juntas com as facas Ginsu para você se matar, mas que na maioria das vezes (e assim espero) vieram carregadas de boas intenções.

Minha primeira reação aos comentários foi "onde é que fui amarrar meu barco?!", depois do segundo conselho me dei conta do seguinte: "Gente, eu tenho 37 anos e ESCOLHI ser mãe, não tenho mais 20 anos e engravidei sem querer e terei que optar entre a balada com os amigos da facul ou minha filha."

E nisso fui formalizando um raciocínio mais linear sobre minha irritação com esse tipo de comentário. Vem comigo!

Quando eu tinha 30 anos a discussão sobre maternidade, tipos de parto, paternidade etc estavam muito no começo e era um momento em que se fazia necessário trazer à tona a MATERNIDADE REAL e acredito que assuntos como esse precisam sim de radicalismos. Sete anos depois muita coisa ainda tem que evoluir mas eu enxergo que o mais importante está de certo modo mais consolidado (pelo menos dentro da minha bolha) que é prevalecer a vontade da mulher, da presença do pai como responsável na empreitada e não apenas um 'ajudante' etc. E quer queira quer não, uma mulher de 37 anos não cai de pára-quedas na maternidade.

E aí, nesses conselhos que te "jogam a verdade na cara" que tem intenção de te contar que a maternidade não é só um mar de rosas, também mora o perigo. Porque a gravidez, ao meu ver precisa de magia, precisa de alienação. Os pais nos três primeiros meses, não dormem, mal tomam banho e são alimentados de migalhas (esse é o cenário que estou esperando) se a pessoa não enxergar um sorriso no "movimento involuntário dos lábios do recém-nascido" ela surta.

Além disso a vida de uma pessoa é feita de fases, quando você vira mãe as fases da sua vida começam a ser regidas pelas fases dos seus filhos. Sendo assim, tudo que está dentro do contexto não é sacrifício, é o esperado. Se a Alice aos 15 anos precisar que eu acorde de duas em duas horas para acudi-la isso sim será sacrifício.

Somado a isso eu tenho uma coisa pra contar, eu já desci até o inferno e voltei. Entre os 35 e 36 anos eu tive dois tipos de câncer diferentes, passei por 2 cirurgias, uma radioterapia e ainda terei que encarar uma iodoterapia. Hoje em dia eu posso afirmar que se tem uma coisa que aprendi em quase dois anos de vida estagnada é que sim, um bebezinho chupando o dedo no ultrassom compensa tudo.

Chega mais Alice, a mamãe tá doida pra te conhecer.

Essa é a música sobre o estado da Alice em meu útero 💓

Consta nos astros...

2019-02-12T20:31:00.001-02:00

Nos signos, nos dogmas. Eu acho que já usei esse título umas 415 vezes aqui neste site, mas eu amo essa música e sempre que escuto eu dou uma interpretação, porque à primeira vista ela pode falar de amor romântico, mas na verdade ela fala de amor. E a versão em que o Chico Buarque canta com a neta é minha preferida, atualmente.

Mas não foi sobre a música que eu vim escrever, foi sobre essa onda astrológica que invadiu o mundo e na qual, atualmente, com uma filha que pro-va-vel-men-te será ÁRIES estou submersa e morrendo afogada nas águas da irritação. (Já me contaram que todos os futuros pais em algum momento tem seus filhos julgados pelo signo, mas eu não estou aqui para inovar tô aqui pra vomitar minha raiva).

Tentarei ser muito didática, embora me falte inteligência para isso, mas é assim. Para mim, Harissa Bittar, astrologia não faz nenhum sentido. NENHUM. Eu já tentei ver algum e quem já leu alguns textos aqui sabe disso. Eu não sei o signo do meu marido, não sei meu ascendente e demorei anos para saber o signo da minha mãe. Porém, sou cercada por pessoas que admiro e que curtem astrologia e ó, respeito de coração e de verdade. Acho bonito as pessoas gostarem de um assunto e se empenharem nisso.

Contudo eu acho inadmissível alguém chegar para uma grávida e falar com pesar que a filha dela será de Áries. Por exemplo, eu sou católica e para mim fez total sentido casar na igreja, assim como faz sentido batizar a minha filha, ou como fez sentido ir ao Líbano agradecer à minha santa pelo término do meu tratamento. Eu não questiono crenças e nem quero as minhas questionadas, MAS eu não saio por aí perguntando para as pessoas qual a data de nascimento dos filhos para dizer o nome do santo do dia e quais as característica dele.

Pronto, desabafei.

Nada de novo no front...

2019-02-12T20:12:00.001-02:00

Na verdade, se você é pai ou mãe, nem precisa ler esse texto. Pois de fato não vai ter nada de novo para vocês, mas em compensação para mim, só consigo dizer que essa reta final tá muito louca.

E está louca não em um sentido ansioso-destrutivo, mas de viver sentimentos e mudanças que nunca tinha experimentado.

Começando pelo corpo que parece que está seu ápice de mudança: calor, azia, falta de ar, cansaço. Ao mesmo tempo em que a memória fica péssima e é difícil assimilar algumas coisas, tudo o que é relativo ao bebê nos torna muito mais sagaz. Digo isso porque a duras penas eu aprendi a ser uma pessoa "da vida prática" então para mim, certos assuntos relacionados a Alice são uma conquista.

Passando pelo emocional, meu cérebro parece que está mergulhado em um copo de lágrimas pronto para transbordar. Tem horas que eu paro e penso "daqui algumas semanas vou parir uma bebezinha para esse mundo louco e todo errado." Leio as notícias e parece que eu escolhi o pior momento da história da humanidade para engravidar (sim, contém exageros). Mas assim, o mundo sempre esteve para explodir então eu preciso me apegar aos bons exemplos.

E de bons exemplos estou cercada, pessoas inspiradoras é o que não faltam na minha vida. Mas inspiração é aquela coisa, a gente pega tudo e cria o que faz sentido para gente. Eu tenho até vergonha de falar e parecer retrógrada, mas se eu criar a Alice do jeito que fui criada dentro do contexto atual já vou me orgulhar desse projeto pedagógico.

O Morro do Castelo

2018-11-28T22:18:00.005-02:00

Para saciar toda minha capacidade de procrastinação (mesmo tenho 1 milhão de coisas para fazer), vamos com um último texto, sobre arquitetura.

Dia desses fui numa exposição do Paulo Mendes da Rocha no Itaú Cultural e por lá tinha uma declaração dele falando sobre a belíssima obra de engenharia que foi a "demolição" do Morro do Castelo, um dos pontos de fundação da cidade do Rio de Janeiro. Conforme a cidade foi crescendo o Morro do Castelo começou a 'atrapalhar' a circulação dos ventos, o escoamento da água e a circulação de um modo geral, desse modo em 1922 foi feita a obra de arrasamento. Suas terras foram usadas para aterrar parte da Urca, da Lagoa Rodrigo de Freitas, do Jardim Botânico e outras áreas da Baía de Guanabara. Terra a dar com pau.

E foi justamente essa obra que o PMR elogiou. E me foi explicado, em linhas gerais, que para o arquiteto a natureza e a arquitetura vivem em um embate e uma obra dessa mostra a 'força' do homem diante da natureza. Ah gente, sabe. Eu fiz arquitetura depois que vi, na TV Cultura, uma matéria em que o Paulo Mendes explicava sobre a restauração da Pinacoteca e eu aos 16 anos queria ser ele, sabe?! Depois descobri o Flávio de Carvalho e a Lina Bo Bardi e queria ser eles também. Mas enfim, meu objetivo era trabalhar com restauração e tudo o mais. Aí vem essa notícia de que para ele vai mais a beleza do embate entre arquitetura x natureza do que o local de fundação de uma cidade e pronto, meu mundo caiu.

Tudo bem que o mundo não é maniqueísta, que as pessoas são múltiplas etc e tals e que isso não muda em quase nada a grandiosidade do arquiteto, mas eu - fruto de uma geração hedonista e que se acredita especial, fiquei chocada.

Para finalizar esse meu embate psicológico, dia desses estive na Pinacoteca e achei o quadro abaixo e que me fez colocar no "papel" toda a minha piração com esse tema.

"Reminiscência do Morro do Castelo" de João Batista da Costa