Scattered Ashes

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Scipio — Sat, 20 Jul 2019 13:23:00 +0000

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Retirement

-Scipio- — Fri, 20 Jan 2012 01:53:39 +0000

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Red House

-Scipio- — Mon, 16 Jan 2012 00:24:23 +0000

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The News Today

-Scipio- — Fri, 11 Nov 2011 00:09:32 +0000

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Shot and processed with an iPhone.

A Room with a View

-Scipio- — Thu, 27 Oct 2011 22:12:33 +0000

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I may have gone overboard with the saturation here...

Synesthesia

-Scipio- — Mon, 05 Sep 2011 22:05:03 +0000

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Carillons à Musique

-Scipio- — Sat, 18 Jun 2011 01:42:31 +0000

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The Serenade

-Scipio- — Sat, 18 Jun 2011 01:25:13 +0000

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Cuneiforme

-Scipio- — Tue, 05 Apr 2011 21:42:22 +0000

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Synapses

-Scipio- — Tue, 05 Apr 2011 01:05:20 +0000

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Control Tower

-Scipio- — Fri, 07 Jan 2011 00:35:20 +0000

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Cerros Orientales, Bogotá D.C.

Libertad y Orden

-Scipio- — Tue, 04 Jan 2011 23:26:10 +0000

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Casa de Nariño, Bogotá D.C.

When I Was Free

-Scipio- — Mon, 15 Nov 2010 00:31:45 +0000

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Change of Scenery

-Scipio- — Mon, 27 Sep 2010 03:52:23 +0000

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Toronto, ON

Summer Dress

-Scipio- — Sun, 22 Aug 2010 16:21:37 +0000

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The Constant

-Scipio- — Sun, 08 Aug 2010 21:43:16 +0000

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Blue in Green

-Scipio- — Mon, 02 Aug 2010 04:30:42 +0000

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Bodhi Tree

-Scipio- — Sun, 01 Aug 2010 17:13:21 +0000

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Button for Sending Pictures from Picasa to Photoshop CS5

Scipio — Mon, 19 Jul 2010 23:58:00 +0000

After upgrading to Photoshop CS5, I soon started missing the button that I previously had in Picasa for sending my images directly to Photoshop for editing, so I decided to tinker with the Picasa API to make a new button for Photoshop CS5.

You can install the Photoshop CS5 button by following the link, at which point Picasa will launch and import the button.

Saunière

-Scipio- — Sun, 18 Jul 2010 16:44:52 +0000

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Nostalgia

-Scipio- — Wed, 14 Jul 2010 21:12:44 +0000

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Electric Sheep

-Scipio- — Mon, 28 Jun 2010 23:10:10 +0000

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Images

Scipio — Sat, 30 May 2009 12:23:00 +0000

Onírico

Scipio — Thu, 08 May 2008 20:18:00 +0000

Hay días en los que me resulta verdaderamente difícil levantarme de la cama. Muchas veces, el prospecto del día no es suficientemente atractivo como para dejar de un lado las cobijas calientes y ahuyentar las imágenes oníricas que aún merodean en mi duermevela. En esas ocasiones, la idea de la ducha caliente es mi único consuelo para levantarme.

Pero esto no siempre ha sido así. De niño, la cama me generaba un verdadero rechazo. En la noche, siempre quería continuar despierto hasta las más altas horas, entusiasmado con cosas tan simples como la conversación de los adultos que se prolongaba hasta las altas horas. En las mañanas, con la primera briza de conciencia, saltaba de la cama impulsado por la curiosidad de descubrir lo que deparaba el día. Así, mientras los adultos dormían, exploraba los rincones de la casa, viviendo todo tipo de fantasías.

¡Cómo han pasado los años! Mi gusto por prolongar la noche hasta sus últimas consecuencias continúa; en efecto, es de los pocos momentos que siento que son verdaderamente míos. En la cúspide de la noche, cuando el silencio invade hasta las esquinas más oscuras, mis pensamientos retumban más alto que nunca. Pero las mañanas son otra historia. He aprendido a darle indulgencia a los caprichos de mi duermevela, de manera que ajusto la alarma para que suene con 40 minutos de anticipación a la hora a la que realmente me debo levantar. De esta manera, se repite la misma rutina todas las mañanas: la alarma suena, aprieto el botón que la calla temporalmente por 5 minutos, vuelve a sonar, la callo, y así consecutivamente. Así trascurren los siguientes 40 minutos.

Mis excursiones oníricas han venido cambiando con el transcurso de los años. Las pesadillas recurrentes de mi niñez han desaparecido. Es así como el tren de mi infancia, que se acercaba desde la distancia para aplastarme con la proximidad de su sonido arrasador una y otra vez, se fue borrando de mi psique con los años. Éste fue reemplazado por la sensualidad de los sueños de mi adolescencia, y luego, por el surrealismo de las imágenes que ahora proyecta mi inconsciente en la noche. Las ciudades que construye mi psique, con su arquitectura exuberante, son ahora los destinos a los que me dirijo en mis sueños. Con el tiempo, he logrado erguir unas tres ciudades, cada una con características propias: canales, o grandes autopistas, sistemas de transporte subterráneo, edificios que se alzan hacia los cielos, o que se extienden con sus pisos de madera hacia adentro. Y sin embargo, a pesar de ser su arquitecto principal, o de que sean mi opus más magnánimo, nunca soy más que un turista en ellas. De eso se encarga el despertador, quien me secuestra de sus calles para confinarme a un sofá, donde despierto diariamente a la espera de retornar.

Keep Walking

Scipio — Thu, 29 Nov 2007 18:07:00 +0000

Soy peatón; es mi condición más natural. Con el pasar de los años, mientras todo el mundo se fue motorizando gradualmente, yo seguí caminando. En alguna ocasión, obtuve mi licencia de conducir. La cargué durante años en mi billetera después de haber caducado, tan irrelevante entonces como cuando estaba vigente. Supongo que mi condición de peatón se deriva de mi tendencia hacia la contemplación: quien camina, sabe que no hay mejor compañía que sus pensamientos.

En el transcurso de los años, he caminado por las calles de las ciudades más diversas, avanzando entre la nieve, la lluvia y las hojas secas de acuerdo a lo que ofrece cada estación. Entre las grietas, los andenes y los postes han quedado registrados algunos de mis recuerdos más preciados. A través del tiempo, los he venido cultivando durante aquellas ocasiones en las que retomo mis pasos por las viejas calles. De esta manera, estos recuerdos han venido experimentando una especie de metamorfosis, fusionándose con nuevos recuerdos que se van acumulando entre los nombres de las calles, las puertas y los árboles. Podría mencionar la esquina en la que está grabado un abrazo de despedida que recibí de un amigo; el montículo sobre la calle creado por las raíces de un árbol que utilizaba como rampa para saltar en bicicleta de niño; y el olor a pavimento húmedo que emana de cierto callejón, por mencionar algunos.

La extensión natural de todo peatón, por supuesto, es el transporte público. En este sentido, no cabe duda que la experiencia de montar en los buses bogotanos es inigualable. La estética de burdel ambulante con la que algunos de ellos son decorados no la he visto replicada en ningún otro sitio. Como anotaba alguna vez un buen amigo, Bogotá es tal vez la única ciudad del mundo en la que uno puede tomar un bus con destino a "Egipto", "Florencia", "Palermo", "Iberia", "Roma", "Caracas" y "Germania", por mencionar unos pocos. Los trayectos en estos buses me han brindado tantos recuerdos como las caminatas. En ellos he oído las historias más fantásticas, las más tristes y las más tenebrosas. También he sido testigo de robos, argumentos y depravaciones. Ante todo, sin embargo, he visto talento; talento que se presenta como un bricolage de imaginación, necesidad, espíritu y pasión ante los ojos letárgicos de los pasajeros citadinos.

En honor a estos mementos urbanos, recientemente he adoptado la famosa frase de Johnnie, la cual repito como un mantra, celebrándola en los trayectos más etílicos de la noche: "keep walking, keep walking..."

Scipio — Tue, 12 Jun 2007 17:35:00 +0000

Si las lágrimas llevaran nombre
Meditaría sobre cada una de las 59 que te lloré,
Tejería la ristra de mi calvario
Y rezaría con ellas tu Rosario.

Si las lágrimas llevaran nombre
Bautizaría cada una de las 59 que sacrifiqué,
Les daría el nombre de tus misterios
Mientras identifico cada una entre mis dedos.

Si las lágrimas llevaran nombre
Esta Camándula se secaría con el tiempo
Y mis 59 cuentas
Purgarían tu recuerdo.

Blues in E

Scipio — Tue, 29 May 2007 23:22:00 +0000

Coda

Scipio — Thu, 03 May 2007 03:07:00 +0000

¿Cómo deshilar los recuerdos que tejí con mis dedos en su pelo?
¿Cómo recuperar el aliento que deposité en cada uno de sus besos?

Tendré que encomendarme al viento
Para que lleve sus cenizas
Lejos de mi pensamiento.

Palabras de despedida para los solteros

Scipio — Sun, 25 Feb 2007 20:18:00 +0000

NICOLÁS:
Hace un año, durante la fiesta de matrimonio de Andrés, Rodrigo se nos acercó con la camisa abierta y un tanto ebrio. Nos abrazo y nos dijo en ese tono típico de borracho: “ustedes me van a casar”. Le seguimos la corriente pensando que al otro día, enlagunado y enguayabo, se le olvidaría la conversación. Pero los desmemoriados éramos nosotros. Olvidábamos que Rodrigo es un hombre de palabra, por no llamarlo un tipo terco, obstinado, que ha hecho siempre lo que se le da la gana. En el colegio decidió raparse, dejarse una colita y vestirse de hare krishna. Durante meses hizo creer hasta al rector que se había vuelto budista. Por eso, tampoco nos sorprendió verlo disfrazado en el matrimonio de Andrés y Ana con un traje, una corbata, unos zapatos y un sombrero de mago Fabriani mas blancos que el vestido de la novia. Por poco le quita el titulo del personaje más virginal del evento. Ahora, solo faltaba que quisiera casarse así, sin cura ni notario a bordo, sino con los dos más blasfemos de sus amigos, los mismos que no tuvieron otro remedio que acolitarle el asunto cuando unos meses después, absolutamente sobrio, nos contó que le había propuesto matrimonio a Marisa y que seguía en pie lo de casarlo.

ANDRÉS:
Pero faltaba que Marisa aceptara cambiar el sermón conmovedor de un sacerdote o el discurso de un respetable notario por las ocurrencias de nosotros dos que ya habíamos protagonizado ridículos como la serenata que le dimos a Ana disfrazados de mariachis. Cada vez que la veíamos la amenazábamos con llevarle un coro de enanos que le cantara Arroz con Leche durante la ceremonia, un monaguillo de un metro 20 cubierto en incienso o un cura diminuto en zancos y sotana. En fin, cualquier personaje que rompiera el protocolo y evitara los bostezos propios de una misa. Nada de eso sirvió para escapar de nuestro compromiso. Olvidábamos, ahora, que junto a un gran demente como Rodrigo solo podía haber una gran alcahueta como Marisa. No tuvimos otro remedio que vencer el pánico escénico, aceptar su voto de confianza y preguntarles si existía alguna razón especial para que nosotros los casáramos, en vez de una verdadera autoridad en materias matrimoniales.

NICOLÁS:
Nos explicaron que ni el Estado ni Dios habían compartido con ellos estos siete años de noviazgo, y que ninguno de ellos los acompañaría en su futuro como esposos. Nosotros, al igual que su familia y el resto de sus amigos, fuimos testigos y cómplices de su relación. Por esa razón, prefirieron encomendarse a nosotros que a cualquier desconocido. Y Tenían razón. Me atrevería a decir que cada uno de nosotros ha participado en la cadena de eventos que tejieron esta unión y tiene con cada uno de ellos recuerdos imposibles de olvidar. Personalmente, aun recuerdo el día en que Rodrigo, en represalia por un loncherazo que le había dado hacia unos seis meses, decidió acudir, en medio de su furia, a un lápiz para acabar con mis cortos seis años de vida. Podría relatar también la historia de la vez que conocí a Marisa por primera vez, y para asegurarme de causar una buena impresión, regué un tarro de cera roja en el tapete de su sala. No puedo evitar pensar que soy el culpable de que Beatriz hubiera tenido que reemplazar el tapete por uno, digamos, menos colorido.

ANDRÉS
Después de imaginarnos mil ceremonias absurdas, de revisar la Biblia, el Código Civil y hasta los ritos matrimoniales de los Picapiedra, nos dimos cuenta de que éramos absolutamente incapaces de casarlos. No solo por incompetentes o herejes sino por una razón más de fondo. Nosotros los puyamos una y mil veces para que se casaran, pero fueron solo ustedes los que finalmente decidieron meterse en ese lío. Mejor dicho, la decisión es suya, son ustedes los que se casan y los que deberán renovar cada día su relación. Nosotros solo somos testigos y cómplices de ese compromiso. Por eso, antes que casarlos, preferimos despedir su feliz vida de solteros con unas palabras de algunos de sus familiares y amigos y dejar que sean ustedes quienes luego sellen su unión.

Salmo en Tres Tintas

Scipio — Sun, 10 Dec 2006 13:49:00 +0000

Answering Machine Blues

Scipio — Sat, 12 Aug 2006 19:54:00 +0000

Nearly eight years ago, I recorded this message for my answering machine. Here it is once again for old times' sake:

P.S. Apparently, it is not obvious to everyone that I am the one singing and playing the guitar in the recording. So, for the record, yes, that is indeed me playing the guitar and singing for my answering machine nearly eight years ago.

You Should Have Come Over

Scipio — Fri, 04 Aug 2006 16:30:00 +0000

A stillness came to the house when you were around
At night, as the music began to fade out.
I surrendered as my walls came tumbling down
And the mark in my forehead became just a frown.

Your breath filled the air as I lay awake in bed,
Your scent the only company to keep my nightmares in check.

My memories were entangled with your hair
They came to me with the wind as I followed your trail
I had to forget them, you said, forgive her and give it a rest.
Your voice drowned under the sound of the ocean’s waves.

I wanted to sing and call out your name,
Give you my song and take you away.

Silence, however, is all that remains.

The Curse of Detachment

Scipio — Tue, 25 Jul 2006 11:09:00 +0000

In his most recent column in Wired Magazine, Momus talks about the “curse of storage”, of the difficulties that accompany the accumulation of possessions. He makes his argument from a fairly oriental perspective, drawing on the philosophy of Japanese architecture and certain Zen-like practices. I particularly like his analogy between the RAM memory of a computer and the objects that make part of Japan’s everyday living space. According to him, Japanese architecture is modeled in such a way that most objects are stored in shelves (think of a computer’s Hard Drive), while the space where one dwells (think the desktop), is empty with the exception of a few essentials. In such a setting, whenever I want to read a book, I take it out of one the shelves and bring it into my dwelling space, into my range of attention (RAM).

His article inspired all sorts of reflections about technology. For example, the possibility of storing a person’s data in a virtual setting, as proposed by Google with its Gdrive project, would certainly alleviate part of that “curse”. Just think of how many of a person’s possessions can be turned into data: pictures, music, videos, and increasingly, even books. That covers most of my priced possessions.

And yet, as convincing as this entire argument may sound, I can’t seem to commit myself to it. Possessions, in one way or another, are records of one’s passage through time: they reflect tastes at certain periods of a person’s life, they record misadventures (just ask me how my classical guitar ended up with a big patch), and in some cases, they become cornerstones of our lives, forever present in our sojourns.

There are days when I wish I could reach for my books and delve into the sensual pleasures of holding them, smelling their old pages, finding my notes on the margins and the stains left by my fingers. But they have been cursed to storage, just like my CDs, my guitar and other personal objects: they lie somewhere in the dark oblivion of a distant storage room. I find myself aching for them.

This aching is probably what keeps me from acquiring new possessions. I guess it’s what people refer to as separation anxiety. More troublesome, however, is the fact that this fear has also permeated my personal relationships. It is thus that I find myself without possessions, without emotional attachments, free from worldly passions; and yet, I can’t seem to experience the peace of mind that the Buddha promised. The aching never seems to go away.

It's the curse of detachment.

Philosophy

Scipio — Sun, 18 Jun 2006 13:04:00 +0000

Somewhere along the journey of our life, as we stray from the path most traveled, there comes a time when the gravity of our thoughts threatens to crush us with its weight. Our soul becomes heavy as we meditate on our inadequacies, our limitations, our imperfections and our impermanence. In this manner, we reflect upon our condition as men. Yet, inevitably we come to wonder how it is possible for us to pass such judgement upon ourselves. Thus, we reflect upon the means by which we are able to identify ourselves as inadequate, limited, imperfect, and impermanent; we hear the voice of logic as it dictates that we can not identify something without also identifying its opposite at the same time. And then we wonder how is it that we can conceive, and in fact, intimate what it is to be adequate, free of limitations, perfect and permanent. Is it not because we have at some point experienced completion? Is it not because we can still savor the traces of the Ultimate that are left in our soul?

And then, in a quiet night of deep solitude, as we meditate upon these questions, we begin to experience an uncontrollable desire for the Ultimate emanating from our solar plexus, expanding through the entirety of our body, enchanting even the most insignificant of our thoughts. Then, we inhale so deeply into Life that it overflows our body, threatening to destroy it, to rip it apart with its immensity; and yet, we do not exhale: we hold on to it for as long as we can, allowing it to envelop us with its Beauty, embracing the mark it burns in our forehead, until finally, as we surrender our breath, we become light again. Thus commences our quest, our pursuit for the Ultimate. Thus commences Philosophy.

An Arrow and a Longing

Scipio — Thu, 11 May 2006 10:53:00 +0000

One cannot step into the same river twice; that much is clear to me. The connotations of that phrase, however, are multifold. Heraclitus was referring to the constant state of flux that the world is subjected to. That, of course, also applies to our psyche. The reason we can never go back to the same place again is because our dispositions change. It is thus that I find myself repeating like a mantra: “I cannot go back, only forward. I am an Arrow and a Longing.”

Seasons

Scipio — Wed, 03 May 2006 10:23:00 +0000

Living close to the Equator means I no longer get to experience the change of seasons. People here will tell you that there is a "rainy" season and a "sunny" season, but the truth is, it might rain one day and then be sunny the next day. There does not seem to be a clear pattern in the weather that might allow one to identify a change of seasons.

I sometimes dream about snow. In my dreams, I walk through the snow covered fields, lost in the all consuming whiteness. I've always loved the way everything seems to move in slow motion during winter. There's a certain silence that accompanies snow that I have always been attracted to. And then there are those winter nights when the sky turns slightly pink; it's fantastic. Snow also has an amazing power to make all things beautiful: when everything is covered by snow, everything becomes equal, equally beautiful.

Yet, my favorite season has got to be fall. In my opinion, it is the most sensual of all the Seasons: you can't walk don the street without being subjected to the stimuli produced by the sound of crushed leafs. Nothing beats the sensation of crushing dry leafs. During the fall, I always walk near the edge of the street, because that's where all the leafs pile up.

Spring, on the other hand, has got to be my least favorite of all. In this respect, I agree with TS Eliot: April is the cruelest month. When the ice starts to melt, all the dirt and ugliness that the snow had covered begins to reappear. Besides, I get allergies.

As to summer, well, summer is great, particularly because of the effect it has on people. It seems summer strips people away from all their inhibitions. Girls get to wear skirts, which is always a good thing, and I get to wear sandals, which makes me a happy guy.

I imagine the absence of Seasons must be simmilar to being on Prozac: everything is predictable, there are no highs and lows, no changes; and so, everything becomes boring.

I need a change of weather.

One Year

Scipio — Wed, 12 Apr 2006 15:54:00 +0000

One year ago today I started this blog with the words, "in the beginning there was nothing". Today I look back to some of my past entries in search of a sign that I have filled that nothingness. I have read between the lines, hoping to find the incantation that would conjure my redemption. Yet, I have found that I have not done justice to the Beauty that surrounds me; somehow, the words never quite captured it. For that, I feel ugly.

Therefore, throughout this blog's second year of existence, I will try to reflect some of that Beauty. I hope to be able to do so with a little help from my friends.

Scipio — Fri, 17 Mar 2006 10:29:00 +0000

Sometimes when I grow tired of this weight
I simply want to go home and lie next to you bed
It's late at night and I just want to rest my head
Just hold me close to you and make this pain go away

Hold me close when I am falling
Hold me close when I am blue
Don't let me get lost in the darkness of my room
Don't let me loose my way back to you

Cenizas

Scipio — Fri, 27 Jan 2006 14:38:00 +0000

Tomé uno de los libros de la repisa. Los libros restantes de la obra de Oliver Sacks se inclinaban hacia el nuevo espacio vacío. Al regresar a sus escritos, estaba recolectando mis pasos: llevaba algún tiempo pensando que si realmente quería escribir, debía explorar el género del ensayo; recordando el estilo elegante y conciso de la escritura de Sacks, quise buscar inspiración en su obra. Abrí el libro en el prefacio y comencé a leer. Poco después de ojear los primeros párrafos, el miedo se apoderó de mí: mi mente conjuraba todo tipo de pensamientos aterradores en los que me proyectaba hacia un futuro oscuro y desierto. Pronto, la conocida sensación de ansiedad empezaba a somatizarse: la angustia se apoderaba del ritmo cardiaco de mi corazón y mi pierna saltaba nerviosamente. Tuve que poner el libro de vuelta en su espacio y tratar de contener mis pensamientos, los cuales se alejaban cada vez más de la supervisión de mi razón.

Mi primer encuentro con Oliver Sacks ocurrió en Montreal hace algunos años. En ese entonces, había abierto uno de sus libros para leer la historia de una prostituta, quien, en sus años de vejez, había comenzado a experimentar algunos de los síntomas de una sífilis rezagada. La historia, de una u otra manera, era una celebración de las anormalidades que generaba la enfermedad en su comportamiento. De hecho, la anciana confesaba su deseo de mantenerse en su estado “doliente”. Sin embargo, en esta ocasión había acertado con el libro más personal de Sacks: Con una sola pierna. Su relato era aterrador: tras tener un accidente causado esencialmente por el pánico, Sacks sufre una lesión en la pierna que lo lleva a desarrollar un trauma psicológico mediante el cual desasocia su extremidad del resto de su cuerpo. De ésta manera, su pierna se convierte en una extensión inerte de su organismo.

El caso de Sacks me aterra por distintas razones. Contrario a la percepción de la psyche que tenía aquella primera vez que leí su obra, ahora la veo cada vez más frágil, con mayor necesidad de atención y cuidado. Ya no me aproximo a sus historias como un espectador distante, sino que simpatizo con las dolencias de sus pacientes, las cuales percibo cada vez más concebibles, más reales. El elemento hipocondríaco de mi psyche se nutre de estas historias para atormentarme con pensamientos obsesivos, en los que entran tantas variables que resulta imposible intentar dilucidarlas racionalmente. En su intento, la razón se desborda, desencadenando en un ataque de pánico.

No es difícil vislumbrar la manera en que mi reacción a la obra de Sacks refleja la condición de mi psyche. Si el diagnóstico es correcto, sufro de ansiedad, palabra cual, desde mi punto de vista, debe haber sido inventada para reunir los conceptos de “angustia”, “miedo”, “fatalismo”, “paranoia”, “obsesión”, y, como extensión de éste, “hipocondría”. Mi miedo no consiste en que mi pierna deserte mi supervisión (aunque la idea en sí es aterradora); mi miedo es mucho menos focalizado: un día puede ser un temor irracional a que una paloma se estrelle contra mí en medio vuelo, otro día puede manifestarse con síntomas de claustrofobia, y así sucesivamente. El elemento común en todas estas aberraciones es el fatalismo (el cual, supongo, debe ser uno de los síntomas centrales de la depresión), aunque en mi caso, viene acompañado de una abrumadora sensación de angustia. Las pesadillas a las que me somete la ansiedad desde hace algún tiempo, en ciertas ocasiones durante el día, y en otras durante la noche, me proyectan a un futuro en el que solo me sobreviven mis cenizas.

Desde entonces, me he dedicado a cultivar mis cenizas, recolectarlas, materializarlas. Las esparzo entre las comas y los puntos, los Do Menores y Si Mayores, los blancos y los negros del espectro. Todo esto en espera de ser salvado, ya sea por virtud de las meditaciones que conllevan esta labor, o por intervención divina, en cualquiera de sus más misericordiosas manifestaciones.

Remembrance of Things Past

Scipio — Sun, 22 Jan 2006 15:13:00 +0000

"Guard my Sleep
while you visit my Dreams"

Meditation on Silence

Scipio — Wed, 18 Jan 2006 10:53:00 +0000

I’m not sure how common it is, but based on the stereotype portrayed by the collective unconscious, I believe most children tend to have imaginary friends during certain stages of their childhood. In my case, my imaginary friend was God. Being the solitary child I was, I used to walk in the park and have long conversations with Him (years later, when I finally watched “Fiddler on the Roof”, I could not help smiling while I listened to Tevye’s monologues with God). My dialogues concluded after my first communion. The ceremony was supposed to bring us “closer” to God, which, I assumed, meant I would finally be able to see Him, and get a response from Him. In the absence of a response, my disappointment led to an abrupt ending of my dialogues.

I suppose, however, that I must have gotten used to putting my thoughts into words, because thereafter, I simply started talking to myself. That did not last much, as my monologues began to grow quiet with the passing of time. Since then, silence and solitude have been inseparable.

Following Epicurus' example, I periodically retreat to my "Garden", which is nothing but a place in my mind. There, I commune with my Chimeras and assemble my Ashes. It is the closer I ever get to being Home.

Steppenwolf

Scipio — Thu, 22 Dec 2005 16:40:00 +0000

During the following days, I plan to bear my ashes to the Mountain again, and retreat, as it were, like Hesse's solitary Steppenwolf back to the steppes. I will soon find out what Silence has in store for me.

Geist

Scipio — Fri, 09 Dec 2005 10:06:00 +0000

We are self-aware matter, particles that are conscious of themselves. In this manner we participate in the Geist. In its absence, we are nothing but scattered ashes.

Nyx

Scipio — Fri, 18 Nov 2005 12:08:00 +0000

I’ve been told I speak during my sleep. I wonder what could be the subject of my nocturnal conversations. I wonder also about the origin of the verses that I recite: do they emanate from the gates of ivory or the gates of horn as described by the ancient Greeks? Could they be Morpheus’s verses that I recite?

I’m just glad to be dreaming again. It’s good to be able to seek shelter in the memory of my dreams during the day. That, and be visited by the specter of such lovely characters that watch over my sleep during the night.

La Fertilidad

Scipio — Fri, 04 Nov 2005 15:05:00 +0000

“Nos encontramos en el Parque de la Fertilidad a las cinco,” le había dicho a Beatrice, sin estar seguro de que lo había oído. Para llegar, había tenido que tomar un bus por la avenida de los Güelfos, el cual lo había dejado en la entrada femenina del parque. En el extremo opuesto, se divisaba el perfil del enorme falo, los poros de la roca invisibles por la distancia.

Atravezó la vulva de piedra, sin poder evitar mirar hacia atrás, y tomó el conocido camino de las musas, ahora desolado. Al llegar a la fuente de los Amantes, quiso beber un trago de agua, pero para su sorpresa, la fuente estaba seca. Aún sediento y tratando de ignorar el augurio, prosiguió su camino hasta llegar a la entrada masculina del parque. Cansado, apoyó su espalda contra la roca del falo.

Es difícil decir cuanto tiempo pasó, pero desde su llegada, la sombra del falo se había trasladado lentamente de un lado al otro del suelo, extendiéndose cada vez más. Ahora el viento traía papelitos con pequeñas inscripciones; algún poema escrito para una mujer que jamás lo habrá de leer, pensó.

Fue entonces cuando comenzó a llover. Al principio, los truenos en el cielo solo habían logrado conjurar unas pocas gotas, pero lentamente la tormenta se había erguido sobre su cabeza, escupiendo tanta lluvia que parecía que cayesen chorros. Resignado, abotonó su gabardina y comenzó su camino de regreso. Beatrice no había venido hoy tampoco.