scenki

I będzie mi smutno

2012-02-02T02:01:00.002+01:00

„Mówiłem, że kot Murder jest stary. Ale Murder nigdy nie umrze, w każdym razie nie umrze ze starości jak te brzydkie, grube i nieruchawe psy, które trzeba będzie w końcu uśpić u weterynarza. Murder nigdy nie umrze, chyba, że ktoś go zabije, albo przejedzie go samochód. Jeśli Murder nie umrze śmiercią gwałtowną, to jego ciała nikt nigdy nie znajdzie. Nie pozostanie po nim ani jedna kostka, ani strzęp futra. Murder po prostu zniknie. Pewnego dnia nie zobaczę go siedzącego w okiennej wnęce, ani idącego powoli przez ogród. Żebym nie wiedzieć jak wpatrywał się, nie zobaczę już tego miejsca, w którym materia świata jest tak cudownie zagęszczona i tak doskonale uformowana w ruchomą żywą, widzącą i czującą istotę. W opustoszałym powietrzu będę widział tylko ziemię, kamienie, trawę. Jeśli przestanę widzieć coś, co przedtem widziałem, to tak jakby mi odebrano rzecz, którą przedtem miałem. I będzie mi smutno.”

fragment opowiadania „Kot w mokrej trawie”
Kornela Filipowicza

Kot Murder z opowiadania Kornela Filipowicza nie jest tym samym kotem, co kot z wiersza „Kot w pustym mieszkaniu” Wisławy Szymborskiej, napisanego po śmierci Filipowicza, z którym Szymborska była związana 21 lat. Kornel Filipowicz umarł w 1990 roku. Był i był, a potem nagle zniknął i uporczywie go nie było. A teraz:

"(...) Już on się dowie,
że tak z kotem nie można.
Będzie się szło w jego stronę
jakby się wcale nie chciało,
pomalutku,
na bardzo obrażonych łapach.
i żadnych skoków pisków na początek."

I będzie mi smutno.

więcej z działu: sens

Słowo z literką „n”

2012-01-31T01:43:00.002+01:00

osoby:
mama Stasia, Staś (lat 5,5)

Staś zaczął się ciekawić literkami. Zna już dużo literek i umie układać z nich wyrazy. Kiedy nie wie, jak jakaś literka wygląda, przychodzi do mamy, żeby mu narysowała (najbardziej lubi, kiedy mama „rysuje” rękami kształt literki w powietrzu) , a potem wymyśla i zapisuje sobie w specjalnym zeszycie słowa, w których jest ta literka.

Tym razem pyta o literkę „n”. Mama rysuje „n” w powietrzu, Staś idzie zadowolony do swojego pokoju, żeby sobie coś zapisać. Po dłuższej chwili mama Stasia postanawia sprawdzić, jaki to wyraz wymagał znajomości „n”. Staś siedzi nad zeszytem dumny ze swojego dzieła. Mama zagląda do zeszytu, a tu mozolnie i bardzo starannie wykaligrafowane: s-k-u-r-w-y-s-y-n.

(opowiedziała Gosia, sąsiadka mamy Stasia)

więcej z działu: ludzkie młode

więcej z działu: znajomi podsłuchali i zobaczyli

ps. Staś nie wiedział, że to jest brzydkie słowo. Usłyszał je od drwali, którzy nieopodal jego domu pracowali przy wyrębie lasu. Wszystkie pozostałe literki już znał.

Gdzie mi tu z pługiem?!

2012-01-29T00:02:00.006+01:00

Oni do mnie (e-mail od: "zapytanie ofertowe" <no-reaply@palmet.com.pl>):
Z uwagi na obowiązujące przepisy prawa (art.4 Ustawy z dnia 18.07.2002 Dz.U 144 poz 204) konieczna jest Państwa zgoda na otrzymywanie informacji handlowej w formie elektronicznej. Jeżeli są Państwo zainteresowani proszę wyrazić swoją zgodę wpisując TAK w odpowiedzi na tego maila a wyślemy naszą ofertę.

Szanowni Państwo,
Firma PALMET sp. z o.o. zwraca się z prośbą o zgodę na przesłanie oferty dotyczącej konstrukcji stalowych, skierowanej do Firm i Instytucji (w odpowiedzi wpisz słowo TAK i numer oferty)

Po otrzymaniu zgody, prześlemy ofertę dotyczącą konkretnej branży lub
ofertę ogólną:
1. Produkcja pługów odśnieżnych
2. Produkcja i montaż telebimów, konstrukcji nośnych pod telebimy, bilbordy
3. Budowa hal, magazynów, wiat w tym wiat parkingowych, konstrukcji stalowych
4. Wyroby ze stali nierdzewnej i kwasoodpornej zbiorniki, suszarnie,
przyczepy ciężarowe itp. Urządzenia technologiczne, konstrukcje
5. Produkcja kompensatorów tkaninowych, kanałów spalinowych
6. Oferta ogólna

Uprzejmie informujemy, że Państwa adres został pozyskany bezpośrednio ze stron internetowych, oficjalnych i ogólnie dostępnych baz danych. W związku z powyższym w myśl przepisów Ustawy o świadczeniu usług drogą elektroniczną (Dz. U. 2002 144.1204) niniejszy e-mail nie stanowi przesyłki mającej znamiona spamu. Zgodnie z Ustawą z dnia 18 lipca 2002 r. o świadczeniu usług drogą elektroniczną (Dziennik Ustaw z 2002 r., nr 144 poz. 1204 ustawy z dnia 18 lipca 2002 r.) oraz dyrektywą UOKiK: "Dopuszczalne jest przesłanie na adres e-mail pytania, czy adresat zgadza się na otrzymywanie drogą elektroniczną informacji handlowej".

Ja do siebie (dialog wewnętrzny):
Spam jak złoto, ale: jest wstęp, jest zakończenie, znaczy się - potrafią skonstruować wypowiedź, a to już powód do tego, żeby nie ignorować rozmówcy. Zwłaszcza, że lubię dowiadywać się nowych rzeczy, no i jest zima...

Ja do nich (e-mail):
To ja poproszę więcej informacji o pługach śnieżnych, przede wszystkim interesowałyby mnie modele nadające się do odśnieżania balkonów.
Chciałabym także dowiedzieć się, co to jest kompensator tkaninowy.
ps. Być może mail od państwa nie stanowi spamu w myśl przepisów Ustawy o świadczeniu usług drogą elektroniczną (Dz. U. 2002 144.1204), ale ocenę, czy stanowi spam w moim rozumieniu, proszę pozostawić mnie.

Oni do mnie (e-mail):
Przepraszamy najmocniej, e-mail prawdopodobnie omyłkowo znalazł się w bazie. Pozdrawiam i jeszcze raz przepraszam. (podpis)

Ja do siebie (dialog wewnętrzny):
No dobrze. W związku, z tym, że ładnie przeprosili, nie podam nazwiska i telefonu pana z firmy PALMET sp. z o.o., którymi podpisał ostatnią wiadomość. Ale pługu do balkonu jednak żal...

więcej z działu: pajacyki

ps 1. ACTA ACTĄ, a swoje trzeba robić.

ps 2. W komentarzu 10 do poprzedniej scenki zostałam zaproszona przez Margo -> do wzięcia udziału w wyjątkowo trudnej zabawie blogowej. Zabawa polega na tym, aby wymienić i opisać kilka ulubionych seriali. Jako osoba zasadniczo nie oglądająca TV (przyczyny tutaj ->) jestem w stanie wymienić tylko jeden, o którym już na scenkach wspominałam (Może się przekona ->, Paradoks autorefleksji ->), a po głębokim namyśle przychodzi mi do głowy jeszcze "Pszczółka Maja" i "Krecik", ale to było dawno, więc nie wiem, czy się liczy. Jak już się wymieni, należy postępować według następujących instrukcji:
1. Napisz, kto Cię zaprosił i podaj link do jego bloga.
2. Zaproś co najmniej 5 innych blogów i poinformuj o zaproszeniu ich autorów.
3. Wymień i opisz kilka swoich ulubionych seriali.

scenki zapraszają:
1. deę z bloga in the garden ->
2. kicieszarą z bloga kiciaszara ->
3. Ivę Pas z bloga ODNOWIONA ->
4. Desperate Househusbanda z bloga Desperate Househusband ->
5. el z bloga zwyczajne dni ->

Miłej zabawy!

TAK dla ACTA = NIE dla rządu

2012-01-27T00:18:00.011+01:00

"Zgodnie z zapowiedziami premiera, ambasador Polski w Japonii Jadwiga Rodowicz podpisała umowę ACTA. Swoje podpisy złożyli również przedstawiciele innych państw oprócz Holandii, Niemiec, Słowacji, Estonii i Cypru (...)"*

"Podpisanie ACTA wywołało kolejną falę protestów. W Internecie zbierane są podpisy pod elektroniczną petycją w sprawie odwołanie rządu Donalda Tuska (...)"**

"W związku z niedotrzymaniem obietnic wyborczych z poprzednich wyborów, ciągłym bałaganem w Państwie Polskim, bumelanctwem Premiera i jego Ministrów, dopuszczeniem się pogwałcenia podstawowych praw jakimi są wolność słowa, poprzez wprowadzenie ACTA. My Polacy domagamy się odwołania rządu Premiera Donalda Tuska oraz rozpisania nowych wyborów parlamentarnych (...)"***

Marek: Poprzednia kadencja była dla nich łaskawsza.
ja: Łaskawsza?
Marek: Pedofile im przecież nie wyjdą protestować.

(rozmowa podczas protestu pieczątkowego lekarzy
w związku z ustawą refundacyjną)

Pedofile nie. Ale lekarze, aptekarze, kierowcy, policjanci, pielęgniarki, górnicy, straż pożarna, straż graniczna albo już protestują albo zapowiadają protesty. Jeśli jakąś grupę w tym wyliczeniu pominęłam, przypomni się rządowi sama.

A teraz jeszcze internauci... Tak, ta kadencja jest zdecydowanie mniej łaskawa. A następnej prawdopodobnie nie będzie. TAK dla ACTA oznacza NIE dla rządu.

więcej z działu: polityczne

więcej z działu: impresjonizm socjologiczny

źródła:
* Polska podpisała umowę ACTA ->
** Nie milkną protesty przeciwko ACTA. Internauci chcą odwołania rządu ->
*** Petycja o odwołanie Rządu Donalda Tuska ->

ps. Cieszę się, że nie miałam z ich wygraną w wyborach nic wspólnego (można sprawdzić tutaj ->)

Zamiast

2012-01-25T17:33:00.034+01:00

Żeby umieścić obrazek STOP ACTA na swoim blogu pobierz poniższy kod i wklej go w gadżet HTML/Javascript. Obrazek ma format png (tło przezroczyste) i po kliknięciu otwiera w nowym oknie stronę Fundacji Panoptykon z informacjami o proteście "Nie dla ACTA":

więcej z działu: polityczne

Bardzo zajęci aptekarze

2012-01-22T15:22:00.023+01:00

Kolacja. Słuchamy serwisu informacyjnego w „Trójce”. Kilka dni temu przeciwko ustawie refundacyjnej zaczęli protestować lekarze (tzw. protest pieczątkowy: lekarze nie zaznaczali na recepcie poziomu odpłatności za lek, zamiast tego przybijając pieczątkę: „Refundacja do decyzji NFZ”), teraz chcą do nich dołączyć aptekarze, bo za wydanie leku ze źle określoną odpłatnością będą płacić kary.

ja: Dopiero teraz się zorientowali? Czemu nie protestowali od razu z lekarzami?
Marek: Oni tak mają, że z opóźnieniem do nich dociera.
ja: Zajęci byli, to nie załapali od razu.
Marek: Zajęci?
ja: Nie wydawaniem środków antykoncepcyjnych.

więcej z działu: medyczne

więcej z działu: polityczne

do wglądu:

ps. Większość środków antykoncepcyjnych nie jest refundowana. Dotychczas refundowanych było zaledwie kilka. Można sprawdzić poniżej (dane z 2009 roku):
Lista refundowanych preparatów o właściwościach antykoncepcyjnych->

Aktualna lista tutaj:
Aktualna lista leków refundowanych ->

lub tu:
Wyszukiwarka LEKI REFUNDOWANE 2012 ->

Pogoda ducha

2012-01-20T12:13:00.000+01:00

Szpital opieki długoterminowej. Rozmawiam z panią J. Pani J. ma 83 lata, mnóstwo poważnych schorzeń i pomniejszych dolegliwości, ale jest w tym wszystkim tak radosna i uśmiechnięta, że podczas kolejnej konsultacji nie wytrzymuję i pytam, jak jej się udaje tę pogodę ducha zachować.

- Pani magister... Bo to jest tak. Po co ja się mam na zapas martwić? Przecież, jak się tak będę martwić, a nic złego się nie zdarzy, to mi się zmartwienie zmarnuje.

(Jaworze)

więcej z działu: sens

ps. Dziękuję wszystkim, którzy oddali głos na scenki w konkursie Blog Roku 2011. Scenki nie dostały się do finału, ale Wasze głosy się nie zmarnują: dochód uzyskany z smsów zostanie przekazany na turnusy rehabilitacyjne dla osób niepełnosprawnych organizowane przez Fundację TVN "Nie jesteś sam".

Jestem katoliczką

2012-01-17T12:55:00.004+01:00

Właśnie się dowiedziałam, że od 20 lat, to jest od momentu, kiedy w pewne wakacje udałam się do kancelarii parafialnej, oznajmiłam, że chcę wypisać się z Kościoła Katolickiego, ponieważ nie wierzę w Boga, co zostało skrupulatnie odnotowane w parafialnych papierach, a zostało odnotowane niewątpliwie, gdyż afera w domu podczas wizyty po kolędzie była wielka, otóż od tamtego czasu byłam przekonana, że nie jestem katoliczką i właśnie się dowiedziałam, jak bardzo się myliłam. Wydawało mi się bowiem, że aby być katolikiem, trzeba podzielać wiarę w Boga i inne treści zawarte w Credo, uznawać różnorakie dogmaty i autorytet Kościoła, uważać Biblię za księgę natchnioną, świętą i wraz z Tradycją strzeżoną przez Kościół będącą źródłem objawienia, uczestniczyć w katolickich nabożeństwach, kierować się w codziennym życiu wskazaniami Kościoła, modlić się, spowiadać i tym podobne.

Nie spełniam żadnego z tych warunków, a poza tym sądziłam, że nie można być jednocześnie niewierzącą apostatką i katoliczką. Żyłam, jak się okazuje, w błogim, lecz całkowicie błędnym przekonaniu. Z błędu mogłam zostać wyprowadzona już w 2009 roku, kiedy to nasz papież Benedykt XVI wydał list papieski tzw. motu proprio (łac. z własnej inicjatywy)¹, pod znaczącym tytułem „Omnium in mentem” („Wszystkim ku uwadze”), wprowadzający zmiany do kilku kanonów Kodeksu Prawa Kanonicznego, lecz nie podejrzewałam, że jakiekolwiek listy papieskie odnoszą się do mnie, więc nie zapoznawałam się z nimi na bieżąco. Watykan zapewniał, że list „Omnium in mentem” dotyczy sakramentów święceń i małżeństwa (a konkretnie trzech kanonów mówiących o wymaganiach niezbędnych do ważności małżeństwa z których usunięto klauzule o formalnym akcie wystąpienia), więc tym bardziej nie budził mojego zainteresowania, gdyż jako osoba niewierząca ani święceń ani ślubu kościelnego mieć nie zamierzam. A jednak mnie dotyczy.

List „Omnium in mentem” doczekał się różnych interpretacji. Najciekawsze są dwie: ks. prof. Dariusza Walencika i ks. dr hab. Piotra Majera.

Ks. prof. Dariusz Walencik szybko ogłosił, iż w związku z tym w świetle aktualnego stanu prawnego przestaje obowiązywać przyjęta 29 września 2008 r. przez Konferencję Episkopatu Polski (KEP) instrukcja określająca procedury apostazji pt. „Zasady postępowania w sprawie formalnego aktu wystąpienia z Kościoła”. Nie jest więc możliwe wystąpienie z Kościoła. Można najwyżej z Kościołem zerwać kontakty (porzucić wiarę bądź zaprzestać praktykowania).
I tak dokonać apostazji nie było łatwo², a teraz nie można w ogóle³.

Ks. dr hab. Piotr Majer stwierdził natomiast, że usunięcie z kanonów klauzuli o formalnym akcie wystąpienia dotyczy tylko i wyłącznie problematyki skutków formalnego wystąpienia z Kościoła w prawie małżeńskim: na skutek wprowadzonych zmian apostaci są teraz, jak wszyscy katolicy, zobowiązani do zachowania formy kanonicznej małżeństwa, obowiązuje ich przeszkoda różnej wiary i zakaz zawierania małżeństw mieszanych. Opinię, iż instrukcja KEP już nie obowiązuje, nazwał pochopną⁴.

To bardzo miło z jego strony, jednak mimo pozornych różnic w wypowiedziach obu panów, wychodzi na to samo. Pierwszy z listu „Omnium in mentem” wyciąga wniosek, iż z Kościoła katolickiego występować już nie można. Drugi natomiast prostuje: Ależ można! i zaraz dodaje: Ale pamiętajmy, że w Kościele nigdy nie przestała obowiązywać zasada „semel catholicus, semper catholicus” - kto raz stał się katolikiem, ten będzie nim na zawsze. Zasadę tę przywołuje zarówno ks. prof. Dariusz Walencik, jak i Ks. dr hab. Piotr Majer. Wynikać ma ona z tego, że chrztu nie da się wymazać z historii życia człowieka (nieutracalność łaski chrztu). Nawet, jeśli ktoś dokonana apostazji i w księdze chrztu pojawi się wzmianka o wystąpieniu danej osoby z Kościoła - nie przestanie ona być katolikiem, gdyż „kto raz został wszczepiony w Chrystusa, jest złączony z Nim na zawsze i nie zmieni tego żaden formalnie dokonany akt”. Katolikiem jest się od momentu chrztu do momentu śmierci, niezależnie od tego, czy się utraciło wiarę i czy się zachowuje związek z Kościołem

Co w praktyce oznacza, że można nie wierzyć w Boga i inne treści zawarte w Credo, nie uznawać dogmatów i autorytetu Kościoła, nie uważać Biblii za księgę natchnioną, świętą i wraz z Tradycją strzeżoną przez Kościół będącą źródłem objawienia, nie uczestniczyć w katolickich nabożeństwach, nie kierować się w codziennym życiu wskazaniami Kościoła, nie modlić się, nie spowiadać i tym podobne, a i tak być katolikiem. Co więcej, wierni, dokonujący formalnego odstępstwa od Kościoła popełniają przestępstwo apostazji, za które ściągają na siebie karę ekskomuniki, nie mogą przyjmować sakramentów, pełnić w Kościele funkcji liturgicznych i urzędów, nie mogą być chrzestnymi i świadkami zawarcia małżeństwa, a jeśli przed śmiercią nie okażą oznak pokuty, powinni być także pozbawieni katolickiego pogrzebu, a i tak są katolikami. Ja i inni apostaci zawdzięczamy to pewnym czynnościom, którym uznali za stosowne poddać nas rodzice, a których nie pamiętamy. Czynności te polegały na polaniu nas wodą w wieku niemowlęcym i wypowiedzeniu przez kapłana jednej z religii magicznego zaklęcia, które związało nas duchowo z instytucją reprezentująca ową religię na zawsze.

Nie mam pojęcia, co w takim razie, zdaniem obu panów, odróżnia katolika od niewierzącego, ale nie jest to jedyna rzecz, której nie rozumiem w katolickiej doktrynie. Ich zdaniem, jestem katoliczką, tak samo jak papież, biskupi, zwykli księża i katolicki laikat. Nie ma sprawy. W zasadzie, ktoś mógłby powiedzieć, że mogłabym ani listem papieskim, ani jego interpretacjami się nie przejmować i pozwolić sobie na luksus spokojnego stwierdzenia, że niezależnie od tego, co na ten temat sądzi papież, ks. prof. Dariusz Walencik i ks. dr hab. Piotr Majer, nie obowiązują mnie zasady odnoszące się do katolików, gdyż katoliczką nie jestem. W takich sytuacjach pozostaje podpisać protokół rozbieżności i niech każdy pozostanie przy swojej opinii.

Gdyby nie jedna kwestia: część osób, które odeszły z Kościoła, domaga się, aby parafie usunęły ich dane osobowe ze swoich zbiorów, uznając, że danych tych nie mogą bez ich zgody przechowywać (zgodnie z ustawą o ochronie danych osobowych). Po odmowach otrzymanych w tej sprawie w swoich parafiach wnioskujący o apostazję odwoływali się do Generalnego Inspektora Ochrony Danych Osobowych, wspierając się opinią Komisji Europejskiej, według której prawo gwarantuje możliwość sprzeciwu wobec przetwarzania danych osobowych.

Bez skutku. GIODO uznał, że osobie, która chciałaby wystąpić z Kościoła, nie przysługuje prawo żądania usunięcia jej danych z ksiąg kościelnych, gdyż w tym przypadku zastosowanie ma prawo kanoniczne i i ustawa o "Ochronie danych osobowych w działalności Kościoła katolickiego w Polsce". Zgodnie z nimi Kościół może przechowywać i przetwarzać dane na temat wiernych także bez ich zgody, jednak pod warunkiem, że osoby te są jego członkami. Ma prawo gromadzić w księgach parafialnych dane zwykłe i szczególnie chronione (tzw. wrażliwe), jako że są one niezbędne do jego działalności statutowej. Oprócz imienia, nazwiska i adresu, w księgach parafialnych znajdować się mogą dane dotyczące m.in. stanu zdrowia, poglądów czy karalności. Co najistotniejsze: pod warunkiem, że osoby te są jego członkami⁵.

I tu leży pies pogrzebany. Porządek duchowy uznawany przez Kościół katolicki wpływa na porządek prawny. Z powodu nieusuwalności łaski chrztu nieusuwalne stają się dane osobowe i formalne członkostwo w Kościele. Kto raz stał się katolikiem, ten będzie nim na zawsze. Członkami Kościoła są więc, zdaniem Kościoła, także osoby, które z niego odeszły, gdyż były ochrzczone.

Wojewódzki Sąd Administracyjny w Warszawie odrzucił właśnie skargę Dawida Sznajdera⁶ na Generalnego Inspektora Danych Osobowych. GIODO odmówił wydania decyzji administracyjnej, która nakazałaby proboszczowi parafii, w której mieszka Sznajder, odnotowania, że ten formalnie wystąpił z Kościoła. Gdyby do tego doszło, parafia nie mogłaby posługiwać się jego danymi. A teraz może, gdyż sąd uznając, że organy państwowe nie są władne ingerować w sprawy wewnątrzkościelne, przychylił się do zdania Kościoła, że Dawid Sznajder powinien pozostać jego członkiem. Gdyż skoro nim był - pozostanie nim na zawsze.

Ja również. Moi drodzy, przepraszam, że nie wiedzieliście tego o mnie, ale ja też tego nie wiedziałam.
Omnium in mentem: byłam, jestem i będę katoliczką. Na wieki wieków.
Amen.

więcej z działu: art. 196 KK
więcej z działu: impresjonizm socjologiczny

ps. Może warto w takim razie rozważyć następną zmianę w kodeksie prawa kanonicznego? Podczas chrztu można by wtedy zamiast używania wody wypalać znamię.

Przypisy:
1) motu proprio (łac. z własnej inicjatywy) - list papieski o charakterze dekretu powstały z inicjatywy własnej papieża.
2) W „Zasadach” nakazuje się konieczność osobistej rozmowy osoby chcącej odejść z Kościoła z duszpasterza z osobą chcącą odejść z Kościoła. Celem takiej rozmowy jest rozeznanie rzeczywistych przyczyn decyzji , następnie podjęcie wysiłków, by odwieść taką osobę od jej zamiaru i obudzić wiarę zaszczepioną w sakramencie chrztu, a także wskazanie poważnych konsekwencji podejmowanej decyzji. Wprowadzono także warunek, by formalnego odstępstwa dokonać w obecności dwóch świadków, z zaleceniem, by jednym z nich był ktoś z rodziców lub chrzestnych.
3) Nie da się formalnie wystąpić z Kościoła - opinia ks. prof. Dariusza Walencika ->
4) O formalnym wystąpieniu z Kościoła - opinia ks. dr hab. Piotra Majera z Instytutu Prawa Kanonicznego UP JPII w Krakowie ->
5) Wrażliwe dane w kościelnych teczkach ->
6) Jestem katolikiem, czyli wirus ospy ->

Ponadto polecam:
1) Spór apostatów z Kościołem zaostrza się ->
2) Apostata: Wyjście z Kościoła to droga przez piekło ->
3) Pierwszy w Polsce proces o adnotację w Księdze Chrztów w środę w warszawskim sądzie ->
4) Za dwa miesiące nowa instrukcja o apostazji->

Taki śnieg, na przykład...

2012-01-14T12:54:00.002+01:00

Kiedy idę we czwartek na dyżur - wszystko wygląda normalnie. Po 24 godzinach, akurat kiedy wracam z dyżuru, rozpętuje się zima: wiatr w oczy, śnieg w oczy, do domu docieram biała jak bałwanek. Zdzierżyłabym to jakoś, bo nie zamierzam już tego dnia wychodzić, a przez okno kontakt z zimą mogę mieć, ale wieczorem okazuje się, że jednak trzeba iść do sklepu. Opatulamy się i idziemy. Do sklepu jest może ze dwadzieścia metrów, ale te dwadzieścia metrów przelewa czarę goryczy:

- Nie cierpię zimy. Nie znoszę zimy. Taki śnieg, na przykład. Nie miałabym nic przeciwko zimie, gdyby on leżał sobie spokojnie, a nie rzucał się z góry i z boku na człowieka.

więcej z działu: kompletna prywata

ps. Ja bym to jakoś inaczej urządziła. Nie wiem, może żeby on wyrastał w tych miejscach, co trzeba, dla dzieci czy innych narciarzy? Żeby go im tam wysiewać?

Będąc osobą fizyczną

2012-01-12T17:47:00.007+01:00

Rozmowa na ulicy:
- To teraz zapłacisz abonament razy 5, przepisy się zmieniły!
- Jak to?
- A ile masz telewizorów?

(Bielsko-Biała, Plac Chrobrego,
podsłuchał Andrzej)

więcej z działu: impresjonizm socjologiczny

więcej z działu: znajomi podsłuchali i zobaczyli

ps 1. Komentarz Andrzeja : "A ja nie mam żadnego od 11 lat :-)".

ps 2. Komentarz od redakcji: Dla mnie nie tylko pięciokrotny, ale nawet sześciokrotny abonament byłby niestraszny, gdyż nie oglądam telewizji z powodów opisanych w scence Powód. Ale...

ps 3. Ale pan straszący kolegę nie ma racji. Pod warunkiem, że kolega jest osobą fizyczną, publicznym zakładem opieki zdrowotnej, sanatorium, żłobkiem, publiczną lub niepubliczną jednostką organizacyjną systemu oświaty, państwową lub niepaństwową szkołą wyższą lub domem pomocy społecznej. Wszystkie wymienione podmioty wnoszą miesięcznie jedną opłatę, niezależnie od liczby używanych odbiorników w gospodarstwie domowym, w samochodzie, a nawet w zespole budynków lub w samochodach. Zdecydowanie gorzej byłoby, gdyby kolega był firmą lub instytucją. Wtedy musiałby uiścić opłatę abonamentową za każdy używany odbiornik, niezależnie od tego, że we wszystkich odbiornikach telewizja publiczna prezentuje taki sam nie nadający się do oglądania program.

ps 4. Być może pomyłka pana wynika z zastosowana analogii do składki zdrowotnej. Osobom opłacającym abonament przysługuje prawo "używania odbiorników radiowych i telewizyjnych w celu umożliwienia realizacji misji publicznej przez jednostki publicznej radiofonii i telewizji". Abonament opłaca się jeden niezależnie od ilości używanych odbiorników.
Ze składką zdrowotną jest odwrotnie niż z abonamentem.
Osobom opłacającym składki zdrowotne przysługuje bezpłatna opieka lekarza pierwszego kontaktu, porady lekarzy specjalistów, ulgowe lekarstwa oraz leczenie szpitalne. Niezależnie od ilości opłacanych składek przysługuje tego tyle samo.
Przykład: Będąc osobą fizyczną zatrudnioną na umowę o pracę, odprowadzam składkę zdrowotną w przepisowej wysokości. Gdybym otworzyła ponadto działalność gospodarczą - musiałabym od niej odprowadzić drugą składkę zdrowotną. Gdybym otworzyła drugą działalność gospodarczą - musiałabym odprowadzać już trzy składki, chociaż ani nie roztroiłabym się, ani też nie korzystałabym trzy razy częściej ze świadczeń zdrowotnych, ponieważ "jeżeli przedsiębiorca uzyskuje przychody z więcej niż jednego rodzaju działalności, to składkę zdrowotną opłaca odrębnie od każdego rodzaju działalności". Niezależnie jednak od tego, że pozostając wciąż w jednej osobie, wnosiłabym do systemu trzy składki zdrowotne, nie dostałabym się trzy razy szybciej do lekarza specjalisty ani też podczas pobytu w szpitalu nie przysługiwałyby mi trzy nie nadające się do jedzenia obiady.

źródła:
Dla abonentów i konsumentów ->
Składka zdrowotna 2011 r. Składka na ubezpieczenie zdrowotne ->

Dialogi psychiatryczne - Babel

2012-01-08T19:41:00.002+01:00

Stacjonarny ośrodek terapii uzależnień. Na dyżurze skończyła mi się kawa, więc korzystam z okazji, że pacjenci akurat wybierają się do pobliskiego sklepu i proszę A., żeby kupiła mi małą (80 gramów) paczkę kawy Rodzinnej, takiej w żółtym opakowaniu. W sklepie obok mojego domu taka kawa kosztuje 2 zł z hakiem, więc daję A. 5 zł i mówię, że powinno wystarczyć, będzie jeszcze reszta.

Po powrocie ze sklepu A. zagląda do biura i wręcza mi 5 groszy reszty. Chyba wyglądam na zaskoczoną, bo zaczyna natychmiast nieco spięta zapewniać, że tyle właśnie kawa kosztowała, może nawet paragon pokazać.

ja: Nie, nie trzeba, wszystko w porządku. Może w tym sklepie jest po prostu droższa.
A. (rozpakowuje plecaczek i wyciąga paczuszkę kawy): O, a tu jest kawa.
ja: Aaa... To ty mi Tchibo Family kupiłaś? Już rozumiem.
A.: A ty nie taką chciałaś? Mówiłaś, że w żółtym opakowaniu.
ja: No tak, w żółtym. Rodzinna też jest w żółtym.
A.: A ja myślałam, że ty mi przetłumaczyłaś nazwę, bo myślałaś, że nie znam angielskiego.

więcej z działu: dialogi psychiatryczne

Pogratulować

2012-01-06T00:04:00.006+01:00

Do sklepu motoryzacyjnego wchodzi starszy pan, na oko 70 lat. Pyta:

- Czy ma Pan coś takiego... no wie pan, takie do Cinquecento, bo mam wytrysk na tylną szybę...

(nie pogratulował Voluś)

więcej z działu: znajomi podsłuchali i zobaczyli

komentarz Volusia: "W pierwszym odruchu miałem mu pogratulować, jednakże z kamienną miną odpowiedziałem: nie mam."

komentarz redakcji: Trzeba ufać pierwszym odruchom.

Viagra dla kobiet

2012-01-04T01:40:00.013+01:00

Problemy z libido? Dział reklamy sklepu monopolowego na Mokotowie poleca specyfik, który działa cuda.

(Warszawa, Mokotów,
przysłała Ewa)

więcej z działu: znajomi podsłuchali i zobaczyli

więcej z działu: niespecyficzne

Kto pójdzie do piekła

2011-12-31T01:14:00.005+01:00

- To nie jest tak, że kiedyś tego nie było. Tylko, że dzisiaj się o tym tyle mówi, a kiedyś się o tym nie mówiło. Ja pamiętam, jak u nas był na wsi taki wikary młody, sanki jakieś dla dzieci organizował, to myśmy go lubili. Ile ja mogłam mieć wtedy lat? To jeszcze przed wojną było, to jakieś siedem, osiem. I ten wikary mieszkał w wikarówce, to był taki mały domek niedaleko parafii, miał tam pokoik, kuchnię i dużą werandę i myśmy tam wszyscy do niego chodzili i on nas tam na tej werandzie religii uczył.

I raz powiedział, że może nam powróżyć. Że jak ktoś przyniesie taki papierek od czekolady, to on mu wywróży z tego papierka, czy pójdzie do nieba, czy do piekła. Nie, nie sreberko, tylko taki pergamin, bo kiedyś czekolady to jeszcze w taki papierek były opakowane. I każdy chciał, żeby mu wywróżył, ale ja to mogłam o takim papierku najwyżej pomarzyć, bo u nas w domu czekolad nie było.

Ale była taka Stasia, przybrana, bo kiedyś się nie mówiło adoptowana, tylko przybrana, a jej rodzice przybrani mieli pieniądze i kupowali jej różne rzeczy. I ta Stasia kiedyś przyniosła taki papierek od czekolady i powiedziała, że teraz pójdzie do wikarego, żeby jej powróżył, czy ona pójdzie do nieba, czy do piekła. I poszła. A myśmy wszyscy poszli za nią i czekaliśmy niedaleko tej werandy, bo byliśmy ciekawi, jak to ze Stasią będzie.

A ona nie wychodzi i nie wychodzi. Strasznie długo jej wróżył. Aż w końcu patrzymy, wychodzi. Jakaś taka skudłacona, rozczochrana, poszarpana cała i jakaś taka smutna, nic tylko w ziemię patrzy. Nic nam nie chciała powiedzieć, tylko szybko do domu poszła. I myśmy doszli do wniosku, że pewnie jej wikary wywróżył z tego papierka, że ona do piekła pójdzie i dlatego taka smutna była.

Ja potem przez wiele lat chciałam ją zapytać, co się na tej werandzie stało, ale jakoś się tak nie składało. Aż w końcu się dowiedziałam, że umarła.

(opowiedziała Michasia - moja teściowa)

więcej z działu: znajomi podsłuchali i zobaczyli

więcej z działu: impresjonizm socjologiczny

Prezent, którego nie wybrałam*

2011-12-28T23:07:00.008+01:00

* Bo teraz są bardzo modne takie tytuły:
Ktoś tam, który coś tam", "Coś tam, które coś tam".

Dzwoni telefon. W telefonie panienka:
panienka: Dzień dobry, chciałabym przedstawić pani ofertę naszego wydawnictwa. Czy może pani teraz poświęcić chwilę na rozmowę?
ja: Tak. Gdybym nie mogła, to bym nie odbierała.
panienka: Dobrze. Na początek zadam pani kilka pytań. Czy ma pani dzieci?
ja: Nie.
panienka: Aha... Rozumiem. Ale z pewnością w rodzinie są jakieś dzieci?
ja: Nie. Rozmnażamy się bardzo niechętnie. (Naprawdę. Dzieci nie ma też mój brat, mój kuzyn i moja kuzynka)
panienka: Hm... To może wśród pani znajomych są jakieś dzieci?
ja: (lituję się nad panienką, bo skrypt rozmowy całkiem jej się zawali, a jak nie będzie żadnych dzieci, to się nie dowiem, co to za oferta): Tak, wśród znajomych jakieś się znajdą.
panienka: Dobrze. W takim razie, chciałabym opowiedzieć o naszej kolekcji "Najpiękniejsze opowieści biblijne dla dzieci", która będzie dla nich doskonałym prezentem.
ja: "Najpiękniejsze opowieści biblijne dla dzieci"?
panienka: Tak.
ja: Nie. Nie będzie prezentem.
panienka: O, dlaczego?
ja: Bo źle pani trafiła. Jako osoba niewierząca nikomu nie dałabym takiego prezentu. Poza tym wasze wydawnictwo przedstawiało mi już tę ofertę drogą mailową. Tam się całkiem sporo osób zaangażowało w przedstawianie mi oferty. Może sobie pani zajrzeć i poczytać. Do widzenia.

Państwo również możecie sobie zajrzeć i poczytać:

Od: Kamila Kubicka z IMP <opowiesci@imponline.com>
Do: scenki
Temat: Zaproszenie

Od: scenki
Do: Kamila Kubicka z IMP <opowiesci@imponline.com>
Temat: Re: Zaproszenie
Ja? Zostałam wybrana? Dlaczego?

Od: Biuro Obsługi Klienta IMP <bok@imponline.com>
Do: scenki
Temat: Re: Re: Zaproszenie
Szanowna Pani
Dziękujemy za nawiązanie kontaktu z naszym wydawnictwem. W odpowiedzi na Pani e-mail informujemy, że otrzymała Pani ofertę zamówienia kolekcji "Najpiękniejsze opowieści biblijne dla dzieci". Kolekcja rozpoczyna się paczką powitalną w skład której wchodzą:
18 kart (czyli dwie opowieści biblijne)
2 łamigłówki
6 przekładek tematycznych
Praktyczna walizeczka na karty z opowieściami
4 karty Biblijni Bohaterowie (czyli dwóch bohaterów)
Pudełeczko do przechowywania kart Biblijni Bohaterowie
Spis kart Biblijni Bohaterowie
2 modlitwy
2 kolorowanki
Zestaw kredek do kolorowania

Zawartość Paczki Powitalnej jest darmowa, opłaca Pani jedynie koszty pakowania i wysyłki w kwocie 9,95zł. Następnie co 3-4 tygodnie wysyłamy kolejne zestawy prenumeraty w kwocie
za jeden zestaw 12,95zł + 3,95zł za koszty pakowania i wysyłki. Jednocześnie informujemy, iż to Pani decyduje ile zestawów chce odebrać. Zgodnie z warunkami zamówienia kolekcjonowanie można przerwać w dowolnym momencie kontaktując się z nami telefonicznie lub listownie. W przypadku dodatkowych pytań zapraszam do kontaktu z naszym Biurem Obsługi Klienta.
Z poważaniem, Paweł Ochnik
Biuro Obsługi Klienta

Od: scenki
Do: Biuro Obsługi Klienta IMP <bok@imponline.com>
Temat: Re: Re: Re: Zaproszenie
Ja nie pytałam CO? otrzymałam w ofercie, tylko odnosząc się do okrzyku: "Tak! Właśnie Ty zostałaś wybrana", który widniał na obrazku stanowiącym treść poprzedniego maila od Państwa, zadałam pytanie Ja? DLACZEGO JA? I na to pytanie chciałabym otrzymać odpowiedź.

Od: Biuro Obsługi Klienta IMP <bok@imponline.com>
Do: scenki
Temat: Re: Re: Re: Re: Zaproszenie
Szanowna Pani,
W odpowiedzi na Pani e-mail informujemy, że została Pani wybrana drogą losową wśród użytkowników Pani portalu internetowego. Z tego też względu skierowaliśmy do Pani ofertę zamówienia prenumeraty "Najpiękniejsze Opowieści Biblijne". W razie dalszych pytań zapraszamy do kontaktu z naszym Biurem Obsługi Klienta.
Z poważaniem, Marta Długołęcka
Biuro Obsługi Klienta

Od: scenki
Do: Biuro Obsługi Klienta IMP <bok@imponline.com>
Temat: Re: Re: Re: Re: Re: Zaproszenie
Rozumiem. Czuję się jednak bardzo zawiedziona, gdyż wyraz "wybrany" sugeruje raczej dokonywanie wyboru na podstawie jakichś kryteriów, na przykład szczególnych właściwości tego, kto wybrany zostaje. Nazwanie kogoś "wybranym" stanowi więc rodzaj wyróżnienia, zwłaszcza zaś powinno tak być w kontekście specyficznej tematyki oferowanego przez Państwa towaru. A tu proszę, jednak decyduje przypadek, a nie celowość... Cóż, jakoś poradzę sobie ze swoimi odczuciami, gdyż wobec wszelkich wydawnictw i produktów biblijnych już i przedtem byłam nieufna.
Pozdrawiam.

Od: Biuro Obsługi Klienta IMP <bok@imponline.com>
Do: scenki
Temat: Out of Office AutoReply: Re: Zaproszenie
Dziękujemy za przesłanie e-maila. Jeżeli sytuacja tego wymaga, konsultant Biura Obsługi Klientów skontaktuje się z Państwem w ciągu 3 dni roboczych.
Z pozdrowieniami, Dział Obsługi Klienta IMP
To jest automatyczna odpowiedź od użytkownika bok@imponline.com

Od: scenki
Do: Biuro Obsługi Klienta IMP <bok@imponline.com>
Temat: Re: Out of Office AutoReply: Re: Zaproszenie
Nie, dziękuję, jakoś sobie poradzę. Gdyby jednak fale nieprzyjemnych odczuć nie mijały - pozwolę sobie skontaktować się z Państwem w późniejszym terminie.

więcej z działu: pajacyki

Poprawny karp

2011-12-22T00:40:00.005+01:00

Odpowiednik poprawności politycznej w kuchni to poprawność apetyczna. Na przykład tradycyjna świąteczna ryba sprzedawana jest jako „karp żywy”. Określenie „karp ledwo żywy” albo „karp już wkrótce martwy” jest bliższe prawdy, lecz niepoprawne apetycznie, gdyż utrudnia handel i jedzenie.

Nie mam zdjęcia stoiska handlowego z poprawnym karpiem.
W zastępstwie śledź - równie cały, jak karp żywy.

(Bielsko-Biała, sklep przy ul. Cieszyńskiej)

więcej z działu: impresjonizm socjologiczny

więcej z działu: wiadomości lokalne

Okresowe badania dykcji

2011-12-20T03:25:00.005+01:00

Odpowiednik lekarza medycyny pracy w miejscu pracy to dla pracowników duża wygoda podczas badań wstępnych i okresowych.

(Przemyśl, ul. Katedralna)

więcej z działu: medyczne

In vitro w Sparcie

2011-12-17T14:21:00.008+01:00

Niedzielny obiad u Michasi. Michasia - moja teściowa - mimo swojego wieku (81 lat) umysł ma bystry, ciekawi się światem i stara się za nim nadążać, dlatego chętnie ogląda programy popularnonaukowe w TV, a potem dzieli się wrażeniami i dopytuje o nasze.

Michasia: A ostatnio to oglądałam program o tej metodzie in vitro i w sumie nie wiem, co myśleć. Takie mam mieszane odczucia.
ja: A co mówili w tym programie?
Michasia: No, że trzeba te zarodki zabijać. A w niektórych krajach to je zabierają nad morze i zrzucają ze skały.
Marek: Mamo… Coś ty oglądała?! To nie tak, chyba dwa różne programy pomieszałaś. In vitro to taka metoda, żeby ludzie, którzy nie mogą mieć dzieci, jednak mogli. A dzieci to zrzucali ze skały w starożytnej Sparcie. Jak były niepełnosprawne.
Michasia: A, to pewnie z jakimś historycznym mi się pomyliło...
ja: Pewnie tak. Dzisiaj już nie zrzucają.
Michasia: No, ale mówili, że to taka kontrowersyjna metoda.
ja: Michasiu, ale in vitro jest dla tych, którzy bardzo chcą mieć dzieci. Jak ktoś nie chce mieć, to nie musi z tej metody korzystać.

Michasia milknie, przez chwilę trawi informacje, w końcu wyznaje:
Michasia: No, ja to już bym chyba nie chciała…

więcej z działu: impresjonizm socjologiczny
więcej z działu: znajomi podsłuchali i zobaczyli

ps. Znam Michasię. Michasi raczej się takie rzeczy nie mieszają. Dlatego mam podejrzenie, że to nie Michasi się pomieszało, tylko obejrzała jeden z programów, w których in vitro miesza się z aborcją, aborcję z zabójstwem, a zabójstwo... Wszystko jedno z czym. Ale przez zrzucanie ze skały.

Okowita w kapsułkach

2011-12-14T15:52:00.011+01:00

Okowita - słowo o etymologii łacińskiej: aqua vitae - woda życia. Staropolska nazwa gorzałki, wódki albo nie oczyszczonego, surowego spirytusu ¹⁾.

Obecnie dostępna również w kapsułkach jako suplement diety. Poprawiono także pisownię, upodabniając ją do łacińskiej.

Oko Vita - Opis rozszerzony suplementu :
Wskazania: Preparat zalecany jest dla osób szczególnie narażonych na zmęczenie oczu: informatyków, kierowców, osób pracujących przy komputerze, osób z zaburzeniami widzenia, osób spędzających wiele czasu na czytaniu lub oglądaniu monitorów, telewizji, osób starszych oraz często przebywających w pomieszczeniach klimatyzowanych.

Dawkowanie: Doustnie, 1 raz dziennie, podczas posiłku. Suplement nie może być stosowany jako substytut zróżnicowanej diety. Przed zastosowaniem należy sprawdzić datę ważności podaną na opakowaniu. Nie należy stosować po terminie ważności. Przechowuj preparat w miejscu niedostępnym i niewidocznym dla dzieci, zgodnie z wymogami producenta.

Poinformuj lekarza: Gdy jesteś lub przypuszczasz, że jesteś w ciąży lub karmisz piersią. Nie zaleca się stosowania w ciąży i okresie karmienia piersią ²⁾.

ps. Nadal bez recepty. Nie objęta refundacją.

(Krasiczyn, wejście do apteki)

więcej z działu: medyczne

więcej z działu: kalectwo językowe

1) za Słownikiem wyrazów obcych i zwrotów obcojęzycznych Władysława Kopalińskiego ->
2) Opis na podstawie informacji ze strony apteki internetowej Dbam o Zdrowie ->

Józek

2011-12-12T00:03:00.001+01:00

W jednej z gałęzi rodziny Gosi była tradycja, żeby wszystkim chłopcom nadawać imię Józef. Wujek był Józek, kuzyn był Józek, dziadek był Józek – same Józki. I tak to trwało z pokolenia na pokolenie, aż jedna z cioć Gosi postanowiła się wyłamać z rodzinnego zwyczaju, bo te wszystkie Józki to takie jakieś niedorobione były i nie chciała tego niedorobienia na kolejne pokolenia przemycać. Ochrzciła syna Wojciech.

Mały Wojtuś dorastał więc wśród samych Józków, aż w wieku lat pięciu się zainteresował:

- Mamo, czy jak ja urosnę, to też będę Józek?

(opowiedziała Gosia)

więcej z działu: ludzkie młode

więcej z działu: znajomi podsłuchali i zobaczyli

Uczciwość owiec

2011-12-10T02:21:00.020+01:00

mail od Andrzeja:

"W środowy ranek przeżyłem małe zdziwienie, gdy po przekręceniu kluczyka w stacyjce auto ani nie jęknęło, a po otwarciu maski zobaczyłem zionąca pustką dziurę po akumulatorze... Ktoś zrobił włam po prostu.
Kupiłem nowy, założyłem widoczne na zdjęciu zabezpieczenie (na okazjonalnego złodzieja powinno wystarczyć), a jako ostatnia zapora przed kradzieżą...

W końcu 97% współrodaków to katolicy, prawda... ;-)"

(sfotografował i przysłał Andrzej)

więcej z działu: znajomi podsłuchali i zobaczyli

więcej z działu: impresjonizm socjologicznych

więcej z działu: art. 196 KK

ps. Podoba mi się takie dostosowanie idei elektrycznego pastucha do lokalnych warunków wyznaniowych. Deska z napisem musi wszak powstrzymać wierzących. Sprytne. Ale co do liczb, nieco się mylisz, Andrzeju.

Według aktualnych danych GUS w 2010 roku w Polsce do Kościoła rzymskokatolickiego należały 33 695 233 osoby (liczba ochrzczonych w tym obrządku) *, co stanowi 88,2 procent ludności (38,2 mln osób - dane z 31 grudnia 2010).

Poza tym mamy:
- 505 260 osób wyznania prawosławnego
- 148 705 osób należących do różnych kościołów protestanckich i tradycji protestanckiej
- 128 292 Świadków Jehowy
- 60 120 osób z innych obrządków katolickich (m.in. greckokatolickiego czy ormiańskiego)
- 47 028 osób wyznania starokatolickiego

razem:
mieszka w Polsce co najmniej 34 584 638 osób **, które kierują się w życiu przykazaniami, a więc w sumie daje nam to 90,53 procent populacji naszego kraju (plus inne pomniejsze wyznania okołochrześcijańskie, no i Żydzi, dla których dekalog również ma ogromne znaczenie, a których liczebność szacowana jest na 8-12 tys.)

Można czuć się bezpiecznie.
Kradną pozostali: 9,47 procent.

* Trzeba by jeszcze odliczyć apostatów, ale nie ma dokładnej informacji o ich liczebności, bo Instytut Statystyki Kościoła Katolickiego tym się nie zajmuje, a Episkopat twierdzi, że nie ma zbiorczych danych.

** Dane na podstawie Małego Rocznika Statystycznego Polski 2011
(str. 133 i dalsze) ->

Drogi Profesorze Green!

2011-12-07T00:50:00.038+01:00

albo: Jak oszukać oszusta?

Wiem, że z niecierpliwością czeka Pan na wiadomość od Funi J. Tutaj znajdzie Pan wyjaśnienie wszystkich zaistniałych niedogodności towarzyszących wysyłaniu Panu przez Funię płatności. Z pewnością zauważył Pan, że każdy e-mail od Funi opatrzony był sygnaturą: http://scenki.blogspot.com. Pana błąd polegał na tym, iż nie sprawdził Pan, co znajduje się pod tym adresem i nie doczytał, czym Funia się zajmuje. Drogi Profesorze Green! Od pewnego czasu podejrzewał Pan, że coś jest nie tak. Należało zawierzyć swojej intuicji. Nie zwrócił Pan uwagi na to, że Funia jest także grafikiem komputerowym i nie zna Pan historii pana Łukasza (link ->) ani też Ahmeda Muazu (link ->).

Podczas, gdy kierując się chciwością, liczył Pan na chciwość i naiwność Funi, Funia zastanawiała się, jak to jest oszukać oszusta? Funia już wie, Profesorze. Dlatego, że w odróżnieniu od Pana, kierowała się ciekawością. Obiecuję, że po przeczytaniu do końca tego posta, Pan również zrozumie, co się stało.

Pozwólmy także innym czytelnikom prześledzić pasjonujący przebieg naszej historii.

Mechanizm tego typu oszustw jest prosty. W swojej skrzynce pocztowej ofiara znajduje wiadomość e-mail z informacją, że jest szczęśliwym wygranym w zagranicznej loterii, spadkobiercą wielkiej fortuny lub beneficjentem zagranicznego funduszu oraz obietnicą transferu środków w oszałamiającej wysokości co najmniej kilku milionów dolarów. Wystarczy zastosować się do instrukcji zawartych w wiadomości. W moim przypadku był to e-mail od pani Nancy Webster, szefowej działu bankowości międzynarodowej Barclays Bank PLC w Wielkiej Brytanii, która pogratulowała mi wyników przeglądu mego funduszu i poinformowała o możliwości przeniesienia na moje konto kwoty 5.800.000 USD w ciągu zaledwie 5 dni roboczych. Jedyny warunek to przysłanie wypełnionego formularza z danymi osobowymi.

W tym momencie do akcji wkracza Funia J., która (jak wiedzą czytelnicy scenek) nie waha się przed udostępnianiem swoich danych osobowych, a jej wirtualna tożsamość jest na tyle elastyczna, że pozwala odnaleźć się w każdej sytuacji. Funia odpisała krótko:

Funia Jebnięta*
ul. Księżycowa 66
01-204 Zadupie Górne
tel: 48 009 057 111
zawód: kierownik działu odpowiadania na spam
nazwa firmy: scenki sp. z o.o.

Odpowiedź od pani Nancy Weber przychodzi już po 6 godzinach. Szefowa działu bankowości zagranicznej poleca Funi („Szanowni państwo Jebnięta”) skontaktować się ze swoim akredytowanym pełnomocnikiem Barclays Bank PLC w Wielkiej Brytanii, Profesorem Paulem Greenem. Ostrzega, że Funia ma na to jedynie 48 h. Ma również „zeskanować kopię dowodu osobistego, prawa jazdy lub międzynarodowego paszportu i wysłać na adres e-mail Profesora.”
Czy to problem? Nie zapominajmy, że Funia jest także grafikiem komputerowym, a w szufladzie ma nieważny od 10 lat pognieciony paszport. Oto skan paszportu Funi, który wysyła wraz z podanymi już danymi osobowymi do Profesora Paula Greena:

Funia nie jest zbyt staranna, ale wie, że skanery psują jakość obrazu. Nie, zdjęcie w paszporcie nie jest moim zdjęciem. To przypadkowe zdjęcie z internetu, na dodatek zniekształcone. Staranność nie jest ważna. Ważne są dane osobowe. Zadowalają akredytowanego pełnomocnika. Tu zaczyna się korespondencja Funi z Drogim Profesorem Greenem, który ładnie się przedstawia:

PROF. PAUL GREEN
GREEN LAW CHAMBERS AND SOLICITORS
HOXTON SQUARE, LONDON, N1 6NU,
UNITED KINGDOM
Telefon: +447011150741

Tak będzie się podpisywać pod wszystkimi następnymi listami, rozpoczynając je grzecznie: „Drogi Funia Jebnięta, z należytym szacunkiem (...)”. Profesor pisze: „Według mojej najlepszej wiedzy (chodzi o sumę $ 5,800,000.00 USD z Barclays Bank PLC Wielka Brytania), zostałem upoważniony przez Bank Światowy i Międzynarodowy Fundusz Walutowy do wydania Państwu tej kwoty. Jestem tu, aby służyć Ci najlepiej i jestem gwarantem współpracy i zrozumienia.” Konieczne jest jedynie wniesienie 300 funtów (530 USD, Profesor podał przelicznik) jako opłaty prawnej związanej z przeprowadzaną operacją. Opłata jest obowiązkowa i niestety nie może być potrącona z funduszu 5.800.000 USD w Barclays Bank PLC, ponieważ fundusz ten jest ubezpieczony w ramach twardej polityki ubezpieczeniowej i musi dotrzeć do Funi nienaruszony.

Dla ułatwienia zadania Profesor Green poleca, jako najszybszy sposób przesłania opłaty, przekaz pieniężny Western Union. Funia musi się spieszyć: ma tylko 48 h. Po wysłaniu opłaty należy zeskanować i przesłać blankiet Western Union w formie załącznika do e-maila. Taki blankiet nie byłby problemem dla Funi - grafika, jednak postanawia się trochę podroczyć i sprawdzić determinację Profesora (nie zapominajmy, że Funia jest też psychologiem):
Od: <scenki.blogspot@o2.pl>

Do: Prof. Paul Green <profpaugreen@yahoo.co.uk>
Data: 23 listopada 2011 0:40
Drogi profesorze Green,
Mam bardzo duży problem. W moim mieście (Zadupie Górne) nie ma żadnego biura Western Union. Musiałabym jechać bardzo daleko. Dlatego nie mogę wysłać pieniędzy. Ale jest inna możliwość. Czy mogę wysłać pieniądze przekazem pocztowym? U nas w Zadupiu Górnym to jest bardzo popularna forma wysyłania pieniędzy do United Kingdom. Proszę o szybką odpowiedź. Z ogromnym szacunkiem, Funia Jebnięta.

Profesor tłumaczy:

Od: Prof. Paul Green <profpaugreen@yahoo.co.uk>
Do: <scenki.blogspot@o2.pl>
Data: 23 listopada 2011 10:32
Drogi Funia Jebnięta,
Z należytym szacunkiem,
Nie, Sąd Koronny nie przyjmuje płatności przekazem pocztowym. Akceptuje tylko płatności Western Union lub Money Gram. Jeśli nie ma Western Union blisko Ciebie, to możesz wysłać przez Money Gram (...)

oraz bardzo się stara:

Szukałem na stronie internetowej Money Gram i znalazłem jego adres w Górne. Poniżej jest jednym z biura Money Gram w Górne lokalizacji:
O-KBS O W LAZISKACH GORNYCH - #8454000
adres: BARLICKIEGO 1 ŁAZISKA GORNE, 43-170, Telefon: 323391940
Czekam na pokwitowaniu zapłaty jak najszybciej.
Do usług:
Prof. Paul Green (Esq.)
Profesor prawa
Telefon:+447011150741

Najwyraźniej Profesor Green nie rozumie subtelności w nazewnictwie polskich miejscowości, więc Funia czym prędzej wyjaśnia:

Od: <scenki.blogspot@o2.pl>
Do: Prof. Paul Green <profpaugreen@yahoo.co.uk>
Data: 23 listopada 2011 13:54
Drogi Profesorze,
ale ja mieszkam w Zadupiu Górnym! Nie w Łaziskach Górnych! To są inne miejscowości, a odległość między nimi wynosi ponad 300 kilometrów. To jest bardzo daleko... Nie mogę tam pojechać do Money Gram. I co mam teraz zrobić? Z poważaniem, Funia.

Profesor jest nieugięty i do podobnej nieugiętości zachęca Funię. Funia musi udać się do Western Union lub Money Gram bez względu na odległość i wysłać pieniądze, ponieważ jest to jedyny sposób, a Western Union lub Money Gram jest jedynym środkiem który akceptuje Sąd Koronny. Nie ma czasu do stracenia w tej sprawie, więc trzeba się śpieszyć. Funia wyznaje, że jest smutna i niepocieszona:

Od: <scenki.blogspot@o2.pl>
Do: Prof. Paul Green <profpaugreen@yahoo.co.uk>
Data: 23 listopada 2011 17:34
Czy Pan wie, ile to jest 300 kilometrów? W naszym kraju do pokonania takiej odległości pociągiem albo autobusem, które jeżdżą bardzo powoli, trzeba czasem nawet 10 godzin i jest to bardzo niebezpieczne. Pociąg może mieć wypadek i w takiej sytuacji w ogóle nie dojadę do biura Western Union lub Money Gram w Łaziskach Górnych i nie dam rady uiścić płatności. Nie chciałabym, aby tak się stało. Musisz wymyślić inny sposób. Bardzo smutna i nieszczęśliwa Funia.

Profesor stara się być pomocny. W następnej wiadomości przesyła 7 (słownie: siedem) stron A4 ze znalezionymi w internecie adresami biur Western Union, a także banków, które w nazwie mają „Zachodni”, bo widać miesza się to tłumaczowi Google. Z uwagi na wielką uczynność Profesora Funia odpuszcza droczenie się. Koniec z fanaberiami: pora na przesłanie skanu blankietu. Profesor akceptuje jako pośrednika wymyślony Ogromny Bank Zachodniej Miedzy, który jako jedyny funkcjonuje w Zadupiu Górnym.

Funia tworzy blankiet w programie graficznym (obrazek blankietu ściągnięty z przypadkowej strony, wyczyszczony, wypełniony i zeskanowany), a jako miły pracownik banku podpisuje się Pańcio Kochany (postać znana z felietonów Mechatka ->). Wszystko zostaje opatrzone pieczątką Ogromnego Banku Zachodniej Miedzy w Zadupiu Górnym. Ładna, prawda? Całość: około godzina pracy w programie graficznym. Wizja Profesora próbującego odebrać pieniądze na podstawie danych z jej autorskiego blankietu - bezcenna.

Po dwóch dniach profesor odkrywa rzecz straszną:

Od: Prof. Paul Green <profpaugreen@yahoo.co.uk>
Do: <scenki.blogspot@o2.pl>
Data: 27 listopada 2011 13:41
Drogi Funia Jebnięta,
Byłem potwierdzić odbiór płatności i powiedzieli, że nie znaleziono płatności. Informacje dotyczące płatności są nieprawidłowe. Proszę wrócić do Ogromnego Banku Zachodniej Miedzy, w którym dokonałaś zapłaty i powiedzieć im, że informacje dotyczące płatności podane są nieprawidłowo i nie znaleziono płatności. Zrób to natychmiast i wróć z prawidłowymi danymi.
Twój do usług.

Funia od początku nie ufała Ogromnemu Bankowi Zachodniej Miedzy:

Od: <scenki.blogspot@o2.pl>
Do: Prof. Paul Green <profpaugreen@yahoo.co.uk>
Data: 28 listopada 2011 1:23
Profesorze!
To straszna wiadomość! I co teraz?! Ogromny Bank Zachodniej Miedzy był dziś zamknięty, bo jest niedziela. Obiecuję, że pójdę do banku jutro, i wtedy zapytam: co z moimi pieniędzmi. Ja ich już nie mam, a profesor Green jeszcze ich nie ma. Dlaczego? Przecież przelew był zrobiony bardzo dobrze! I adres i podpis i pieczątka. Nigdy już nie zaufam temu Ogromnemu Bankowi Zachodniej Miedzy w Zadupiu Górnym. Profesorze, niech pan pójdzie do biura Western Union jeszcze raz i sprawdzi. Pozdrawiam, Funia.

Straszne prawdy docierają do Profesora powoli:

Od: Prof. Paul Green <profpaugreen@yahoo.co.uk>
Do: <scenki.blogspot@o2.pl>
Data: 28 listopada 2011 6:41
Drogi Funia Jebnięta,
Poszedłem do 3 różnych biur Western Union i we wszystkich z nich sprawdziłem: nie znaleziono żadnych płatności z tym numerem kontrolnym przelewu (MTCN): 1500100923. Wróć do Banku, żeby rozwiązać problem i złożyć skargę, że nie ma płatności. Powiedz im, aby wysłali pieniądze prawidłowo, ponieważ Twoje 530 dolarów USD nadal jest u nich. Na koniec chciałbym poinformować: nie mów nikomu w Barclays Bank PLC o problemie z transferem środków. Wszystko musi być poufne, aż do momentu przelania funduszy na Twoje konto. To jest część naszego protokołu bezpieczeństwa w celu uniknięcia podwójnej opłaty.

Aha. Nie mówić nikomu. Funia w pełni rozumie konieczność zachowania tajemnicy, ale dostrzega pewną sprzeczność:

Od: <scenki.blogspot@o2.pl>
Do: Prof. Paul Green <profpaugreen@yahoo.co.uk>
Data: 28 listopada 2011 20:19
Drogi Profesorze,
Nie wiem co mam robić. Pan z jednej strony radzi, aby iść do Ogromnego Banku Zachodniej Miedzy i złożyć skargę, a z drugiej strony, żebym nikomu nie mówiła o tych problemach. Nie mogę iść do Banku i nic nie powiedzieć. A jeśli powiem w Banku, to się Bank o tych problemach dowie. Siedzę w domu przez cały dzień i myślę, jak rozwiązać tę zagadkę. Proszę o wyjaśnienie tej sprzeczności. Funia...

Profesor Green zaczyna być poirytowany:

Od: Prof. Paul Green <profpaugreen@yahoo.co.uk>
Do: <scenki.blogspot@o2.pl>
Data: 29 listopada 2011 1:02
Drogi Funia Jębnięta,
Co chcesz, aby Ci wyjaśnić? Wyjaśniłem już, że nie dochodzi płatność. I powiedziałem także, że trzeba wrócić do Ogromnego Banku Zachodniej Miedzy, w którym przesyłane były pieniądze i powiedzieć im, aby wysłali pieniądze prawidłowo, a potem przysłać do mnie odpowiedź z prawidłowymi danymi płatności. To bardzo proste, wróć do Ogromnego Banku Zachodniej Miedzy i powiedz im, że nie wysłali pieniędzy prawidłowo, ponieważ nie ma znalezionych płatności.
Do usług.

Funi podoba się rola nierozumiejącej niczego idiotki, dlatego jeszcze kilkakrotnie zgłasza podobne wątpliwości, aż Profesor zwraca uwagę, że:

Od: Prof. Paul Green <profpaugreen@yahoo.co.uk>
Do: <scenki.blogspot@o2.pl>
Data:30 listopada 2011 15:14
Drogi Funia Jebnięta,
Należy pamiętać, że Sąd nadal czeka na odebranie opłaty 530 dolarów USD od Ciebie. Musisz działać szybko w tej sprawie, ponieważ terminy zostały ustalone przez władze i jeśli nie uda się wysłać opłatą 530 dolarów USD poprawnie w ciągu najbliższych 24 godzin, płatności w Barclays Bank PLC będą anulowane. Powiedziałem Ci kilka razy, żeby wrócić do zachodniego brzegu Unii i wysłać pieniądze właściwie natychmiast i przekazać mi poprawne dane do potwierdzenia płatności.
Twój do usług.

No dobrze. Nie wolno zbytnio irytować Profesora. Trzeba zrobić drugi przekaz. Funia go robi (kilka drobnych przeróbek graficznych poprzedniego) i wysyła potwierdzenie do Profesora.

Po dwóch dniach Profesor po raz drugi odkrywa brak płatności.
Zaczyna się odgrażać, że: 1) Obniży wysokość kwoty, którą mam otrzymać (czyli będzie mniej niż 5.800.000 USD), 2) jego biuro prawne podejmie natychmiastowe działania prawne wobec Funi i Ogromnego Banku Zachodniej Miedzy. Pisze na koniec: „wysyłanie fałszywych płatności bez żadnych pieniędzy to jest bardzo śmieszne i nielegalne działanie. Tak więc ważne jest, żeby wysłać odpowiednią opłatę w poniedziałek i zaprzestać wysyłania nam fałszywych płatności. W przeciwnym razie będziesz musiała stawić czoła prawu.”

Śmieszne i nielegalne działanie. Hm... Funia zgadza się z oceną Profesora:

Od: <scenki.blogspot@o2.pl>
Do:Prof. Paul Green ><profpaugreen@yahoo.co.uk>
Data: 4 grudnia 2011 15:08
Profesorze, ja także uważam, że to bardzo śmieszne i nielegalne działania. Cieszę się, że się zgadzamy w ocenie takich zachowań. Myślę, że najlepszym pomysłem będzie, jeśli oboje (pan profesor i ja, Funia) wybierzemy się do swoich prawników i opowiemy im o działaniach Ogromnego Banku Zachodniej Miedzy. Ja wybiorę się do mojego w poniedziałek. Ze swojej strony proszę również podjąć działania prawne i czekać na wiadomość ode mnie. To okropne, że Ogromny Bank Zachodniej Miedzy próbuje oszukać nas oboje, prawda? Funia

O, nie, nie, do tego Profesor nie może dopuścić:

Od: Prof. Paul Green <profpaugreen@yahoo.co.uk>
Do: <scenki.blogspot@o2.pl>
Data: 4 grudnia 2011 21:46
Drogi Funia Jebnięta,
Jestem renomowanym Prawnikiem i nie trzeba iść do innego prawnika. To, co powinnaś zrobić, to wziąć pieniądze z Ogromnego Banku Zachodniej Miedzy i udać się do innego banku, a następnie wysłać pieniądze poprawnie, ponieważ jeśli nadal będziemy od ciebie otrzymywać śmieci, będziesz musiała zmierzyć się z prawem. Prawnicy z mojego biura są gotowi do sporządzenia raportu do międzynarodowego wymiaru sprawiedliwości.
Dlatego należy wysłać odpowiednią opłatę w poniedziałek i zatrzymać te wszystkie bzdury.
Twój do usług (...)

Tak, chyba najwyższy czas zatrzymać te wszystkie bzdury:

Od: <scenki.blogspot@o2.pl>
Do: Prof. Paul Green <profpaugreen@yahoo.co.uk>
Data: 4 grudnia 2011 22:56
Drogi Profesor Green
Skoro jest pan prawnikiem, z pewnością będzie chciał pan porozmawiać z moim prawnikiem, czy dać e-mail do mojego prawnika? On też zajmie się tą sprawą, bo Ogromny Bank Zachodniej Miedzy jest niesolidny i niegodny zaufania. Razem z moim prawnikiem zrobicie, co trzeba. Profesorze, obiecuję, że w poniedziałek, najpóźniej we wtorek zatrzymam te wszystkie bzdury. Proszę czekać na wiadomość ode mnie oraz od mojego prawnika.

Profesor próbuje zapobiec działaniom Funi:

Od: Prof. Paul Green <profpaugreen@yahoo.co.uk>
Do: <scenki.blogspot@o2.pl>
Data: 5 grudnia 2011 0:37
Drogi Funia Jebnięta,
Nie mam żadnego interesu do zrobienia z Twoim adwokatem na tym etapie. Jeśli Ogromny Bank Zachodniej Miedzy jest niewiarygodny, to powinieneś udać się do innego banku i wysłać pieniądze. To jest prosta i łatwa sprawa. Otrzymaliśmy kilka wypłat z Polski i nie działy się takie komplikacje, jak z Tobą. Jestem już zmęczony tymi wszystkimi niedogodnościami. Jestem bardzo zajętym prawnikiem i jeśli nie uda Ci się wysłać pieniędzy w poniedziałek rano, to nie odezwę się ponownie.
Twój do usług.

Oczywiście, Profesorze Green, rozumiem. Tyle wysiłku na nic. To mogło Pana wyczerpać. Jednak zapewne Pan też już zrozumiał źródło tych niedogodności. Zgodnie z obietnicą, te bzdury zostały zatrzymane we wtorek. Ogromny Bank Zachodniej Miedzy w Zadupiu Górnym naprawdę okazał się niewiarygodny. W razie jakichkolwiek wątpliwości proszę kontaktować się ze mną, akredytowanym przedstawicielem Funi.

więcej z działu: pajacyki

*Epilog:
Tłumacz Google radzi sobie z nazwami całkiem ładnie: jego zdaniem Funia mieszka w miejscowości Nowhere Upper. Co do nazwiska, Funia rozważa jego zmianę na bardziej przystępne.

Dużo informacji o takich i podobnych oszustach internetowych, jak Profesor Green, można znaleźć na stronie Western Union w zakładce: Ochrona przed oszustwem.

Pożyczka dla błogosławionych

2011-12-04T00:36:00.011+01:00

Jak każdy brak umiaru*, takie zestawienie plakatu promocyjnego przyklejonego na drzwiach instytucji i charakteru instytucji może prowadzić do wielu ryzykownych sytuacji. Wszak grzechem ze strony klienta byłoby nie skorzystać ze znajomości tak wprost zaprezentowanego hasła do sezamu.

Z pewnością pracownicy instytucji finansowej imienia ks. F. Blachnickiego odbyli specjalistyczne szkolenia, na których ćwiczyli, poza przyklejaniem plakatu, wzorcowy przebieg takiej rozmowy z klientem:

klient (pokornie): Dzień dobry. Ja chciałbym pożyczkę. Przychodzę w imię Pańskie.
pracownik (z ujmującym uśmiechem): Dzień dobry, bądź błogosławiony, kliencie, którzy przychodzisz w imię Pańskie.

Jednak możemy łatwo wyobrazić sobie użycie nieuprawnione (zwłaszcza w czasach narastającego kryzysu), a mianowicie sytuację, gdy hasło zauważa, po czym podstępnie odbywa powyższy dialog z niczego nieświadomym i pełnym dobrej wiary pracownikiem banku osoba niewierząca. Procedury bankowe powinny takie ryzyko wykluczyć, na równi ze sprawdzeniem zdolności kredytowej: do zaświadczenia o dochodzie klient powinien dołączyć zaświadczenie od proboszcza. Byłoby dobrze zamieścić taką informację na plakacie. Choćby drobnym drukiem.

(Przemyśl)

więcej z działu: art. 196 KK

więcej z działu: pajacyki

ps. Nie ręczę za aktualność hasła. Zdjęcie zrobione zostało w maju, a od tego czasu sytuacja ekonomiczna się zmieniła, więc przesiew wśród błogosławionych może przebiegać według innych kryteriów. Ja i tak się nie kwalifikowałam, bo jeśli już chciałabym kredytu, to we własnym imieniu.

* Za najcelniejszy komentarz do braku umiaru uważam słowa babci Kazi, cytowane już w zakończeniu scenki Papamobile ->

Zestaw promocyjny

2011-12-01T14:55:00.009+01:00

Że znicze, to rozumiem. Zostały po Wszystkich Świętych i trzeba sprzedać zanim się przeterminują.

Dla właściciela sklepiku 10 punktów za brawurowy skład zestawu promocyjnego.

(Bielsko-Biała, ul. 3 Maja,
karteczka na szybie sklepiku,
nadesłał Piotrek)

więcej z działu: niespecyficzne

więcej z działu: znajomi podsłuchali i zobaczyli
więcej z działu: wiadomości lokalne

Naturalne metody planowania rodziny

2011-11-27T22:37:00.014+01:00

alternatywny tytuł: Trening prokreacyjny

Przychodzi pacjentka do lekarza. Wyznaje, że zaniepokojona jest bardzo, bo miesiączki nie ma już drugi miesiąc, a test ciążowy z apteki wyszedł dodatni. Trzeba zrobić USG. Wynik USG jest taki, jak Marek podejrzewał, natomiast pacjentka wygląda na zdumioną:

- Ależ panie doktorze, my przecież chodzimy z moim narzeczonym na nauki przedmałżeńskie i trenujemy naturalne metody planowania rodziny, więc jak to możliwe, że ja zaszłam w tę ciążę?

(opowiedział Marek - ginekolog)

więcej z działu: medyczne

więcej z działu: ludzkie młode

więcej z działu: znajomi podsłuchali i zobaczyli

Hm... Jak by to pani powiedzieć... Podczas treningu. Oj, nie uważała pani na naukach przedmałżeńskich. Pomijając fakt, że pani w ogóle tych metod używała (bez ślubu?!), to na dodatek używała niezgodnie z przeznaczeniem. A przecież mówili, że to są metody PLANOWANIA RODZINY, a nie zapobiegania ciąży. PLANOWANIA RODZINY! Działają tylko, jeśli pani zaplanuje swoją rodzinę odpowiednio, na przykład tak, jak państwo Billingsowie, którzy dzięki swojej metodzie mają ośmioro dzieci (ośmioro własnych plus jedno adoptowane). Jeśli jednak zamierza pani mieć rodzinę mniejszą niż państwo Billingsowie, należy skorzystać z innych metod. Mówi się na nie metody antykoncepcji.

ps. Dzięki naukom przedmałżeńskim pacjentka wzięła udział w grze hazardowej zwanej oficjalnie naturalne metody planowania rodziny, a potocznie określanej jako watykańska ruletka. Nasza wychowawczyni zapoznała nas z tą nazwą w trzeciej klasie liceum, a grę znała dobrze, gdyż jej córka też była jej efektem. Za to pani od biologii zabrała naszą klasę na spotkanie z Billingsami, którzy odwiedzali akurat Polskę. Podczas spotkania padło pytanie o liczbę ich dzieci. Dzięki odpowiedzi państwa Billingsów odróżniam naturalne metody planowania rodziny od metod zapobiegania ciąży.