SCHÖNE NEUE WELT

Nie wieder Lachscarpaccio!

noreply@blogger.com (volk-man) — Tue, 25 Mar 2008 20:49:00 +0000

Eine der bedeutendsten Erfindungen der Neuzeit ist die Fotografie von kalten Buffets. Wohin man auch kommt, wer kennt sich nicht, die unvermeidlichen Stillleben in jedem Fotoalbum. Kuchenteller, Wurstplatten, Auflaufformen befeuert von Spirituspaste. Noch schöner: Kaltes Buffet + Geburtstagskind/Jubilar/Brautpaar. So richtig erschließt sich der Sinn dessen nicht, außer dass es noch bescheuerter aussieht, als totes Tier allein. Ich vermute, es handelt sich bei dem Ganzen um eine seltsame Mischung aus Jagdstolz (okay, wer ein paar Wildtiere abgeballert hat, der darf sich gern mit der Beute ablichten lassen) und dem "MeinHausMeinAutoMeineYacht"-Syndrom. Seht her, ich jage zwar nicht mehr selbst, aber ich hab genug Geld in der Tasche um ein paar Doofe zu finden, die schöne bunte Teller anrichten.

Ihr wiedersprecht? Okay, dann welchen anderen Grund sollte es geben, sich mit einem Buffet ablichten zu lassen? Weil die Teller so schön gleichmäßig über den Tisch drapiert wurden? Weil der Schinken heute so schön gleichmäßig gerollt wurde? Weil wieder niemand was aus der Salatschüssel gegessen hat?

Buffetfotografie ist eine Seuche. Wer einmal damit anfängt, hört nie wieder auf. Einmal ist keinmal. Einmal Buffet, immer Buffet. Doch was sagen uns dann diese für die Ewigkeit festgehaltenen Stillleben? Dass Tante Uschi eine arme Sau war, weil sie 1985 noch kein Lachscarpaccio in Safransauce anbieten könnte?

Es gibt natürlich Buffets, die muss man fotografieren. Zum Beispiel, wenn sie auf einer nackten Frau angerichtet sind oder zumindest eine halbnackte Frau aus dem Buffet steigt. Doch dass sind nicht die Buffetfotos, die man normalerweise zu sehen bekommt. Wenn sich auf denen ein Stück Frau befindet, dann der fleischige, behaarte Unterarm der Wirtin, der dem Starfotografen da irgendwie mit ins Bild gerutscht ist. Prost Mahlzeit.

Tibet vs. Adidas

noreply@blogger.com (volk-man) — Sat, 22 Mar 2008 05:04:00 +0000

Während in Tibet mal wieder unter Ausschluss der Öffentlichkeit die Keule geschwungen wird und der scheinheilige, sogenannte Menschenrechtsrat es nicht einmal fertig bringt, überhaupt eine Statement zum Thema Tibet abzugeben, ist man einzig auf Menschen vor Ort angewiesen, die sagen können, was nun wirklich passiert.

Nina aus München, die gerade in Tibet weilt, berichtet per Email:

Eben sind wir durch die Stadt gelaufen, da wir wenigstens potala palace sehen wollten - wenn man schon nicht reinkann. Es hat alles geschlossen. Wir sahen den Palast, sehr beeindruckend, konnten auch drum herum laufen, aber danach war wirklich alles wie im Krieg: Militär mit Gewehren, Helmen und Schutzschilden, die alle kontrollieren außer uns.

Überall Verwüstung. Die Hauptstraße ist demoliert, ausgebrannt, zerstört. So viele Menschen haben so viel verloren. Ich habe so was noch nie gesehen. Mir wurden richtig die Beine schwach, da alles noch so frisch ist. In den Metzgereien an der Straße sieht man noch die verkohlten Tierkadaver.

Ihr wisst zu Hause wahrscheinlich mehr, da ich hier nur chinesisches Propaganda-Fernsehen kriege und eigentlich nix glauben kann. Es kam alles für mich sehr unerwartet. Das waren die letzten Bilder, von denen ich je dachte, dass ich sie ausgerechnet mit Tibet in Erinnerung bringen muss... Ich will aber noch nicht aufgeben und weg. (kompletter Text)

Ziemlich beeindruckend fand ich auch den Sturm tibetischer Reiter auf eine chinesische Stadt (Zusammenfassung hier)

Ich denke, man wird dennoch versuchen, das Thema hierzulande in den Medien kleinzuhalten. Schon jetzt tauchen nur noch wenige Informationen zu den Unruhen in prominenten Nachrichtensendungen auf. Insofern geht die Strategie der Chinesen auf. Wo es keine Bilder gibt, gibt es auch nichts zu berichten. Allerdings kursieren im Internet teils heftig konkurrierende Informationen zum Thema. Allein die Tibet Wikipediaseite wurde in den letzten 3 Tagen über 100 mal geändert, teils durch Vandalismus mutwillig gelöscht oder mit chinesischer Propaganda zugekleistert. SPON hat zum Thema Krieg der Wahrheiten auch einen guten Bericht am Start.

In einem Radiointerview im Deutschlandradio, dass ich gestern im Auto gehört habe, kam man zu dem Schluss, dass man wohl alles vermeiden wird, was irgendwie in Richtung Chinakritik und Olympiaboykott gehen wird. Dazu wird bei der Olympiade einfach viel zu viel Geld verschoben (bereits jetzt sind Werbeverträge von über 1 Millarde Dollar unter Dach und Fach). Gerade die Hauptsponsoren (viele davon aus Europa und den USA) wollen nach der Olympiade richtig Kasse machen. Insofern kann niemanden daran gelegen sein, wenn die Volksseele zu oft mit diesem Thema strapaziert wird.

Zum Abschluss noch der Verweis auf ein Interview mit Georg Blume, dem letzten ausländischen Journalisten, der noch aus Tibet berichten konnte und auf eine sehr umfangreiche Tibetseite aus der Schweiz (tibetfocus.com), aus der ersichtlich wird, dass nicht nur in Lhasa, sondern im ganzen Land Proteste und Unruhen begonnen haben.

Der tägliche Wahnsinn

noreply@blogger.com (volk-man) — Thu, 20 Mar 2008 20:35:00 +0000

Das Bundesverfassungsgericht darf einem in letzter Zeit wirklich unheimlich vorkommen. Was die da alles so zunichte machen und für verfassungswidrig erklären, was vorher unsere paranoiden Parlamentarier zusammengestrickt haben, lässt zumindest die Hoffnung, dass nicht alle hierzulande völlig verrückt geworden sind. Der Arbeitskreis Vorratensdatenspeicherung geht noch einen Schritt weiter:

"Frau Zypries hat die Öffentlichkeit systematisch getäuscht, etwa mit der vor dem Bundestag aufgestellten Behauptung, es gehe um 'schwerste Kriminalität', während das Gesetz in Wahrheit jede 'mittels Telekommunikation' begangene Straftat betrifft, oder mit der Aussage, man setze die EG-Richtlinie 'in minimaler Weise um', während das Gesetz in Wahrheit weit über die Vorgaben aus Brüssel hinaus geht. Wir brauchen endlich wieder freiheitsfreundliche Innen- und Justizminister!"

Ach übrigens, der Witz des Tages:

Es ist ein neue Internetbotschaft von Osama Bin Laden aufgetaucht. Rein zufällig genau am 5.Jahrestag des Beginns des Irak-Krieges verspricht er mal wieder, dass wir bald alle sterben werden. Das Beste: die Echtheit der Nachricht wird vom CIA bestätigt.

Vom CIA!

Dem CIA, der damals Massenvernichtungswaffen im Irak gefunden haben will?

Dem CIA, der uns weißmachen will, dass man mit Passagiermaschinen im am schärfsten gesicherten Luftraum der Welt mal eben so in Türme fliegen kann?

Aber die Hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt. Wollen wir mal hoffen, dass der CIA aus der Tonbandaufnahme zweifelsfrei Herrn Laden erkannt hat. Ist bestimmt ganz leicht, so schön gebrabbeltes arabisch allein der Stimme nach 100%ig zuzuordnen.

Eene, meene, muh

noreply@blogger.com (volk-man) — Tue, 18 Mar 2008 16:40:00 +0000

Der iranische Präsident Mahmud Ahmadinedschad hat sich binnen kürzester Zeit zu meinem absoluten Lieblingspolitiker entwickelt. Das Besondere: Im Gegensatz zu anderen Politikern lässt er nicht permanent den Gutmenschen raushängen und die Demokratiekeule bleibt auch schön im Schrank. Er passt so perfekt in die schwarz/weiß – gut/böse – Gott/Teufel Welt eines George W. Bush, dass ich mich frage, ob Bush nicht selbst an der Erschaffung Ahmadinedschads beteiligt war. Was wäre schon eine Welt ohne Schurken?

Seine Idee, die Bewohner des Staates Israel umzusiedeln, mag abwegig sein – aber Hand aufs Herz: Auf welches Bundesland könnten wir eigentlich verzichten? Jeder, der das politische Tagesgeschehen zumindest mit einem Auge verfolgt, dürfte die Hände über dem Kopf zusammengeschlagen haben, als der Ticker die Sondernews aus Teheran ausspuckte. Gegen Mahmud Ahmadinedschad verkommt nunmehr selbst NPD-Plüschdemagoge Udo Vogt zum subtilen Schönwetternazi.

Es gibt traditionell viele Vorurteile gegenüber Mitmenschen in anderen Bundesländern. So können Schwaben und Friesen gern gegenseitig aufeinander verzichten, Brandenburger und Pfälzer werden selten miteinander warm (Ausnahme SPD-Vorstand) und natürlich eint alle Deutschen der Hass auf die Bayern und Scheiß-Ossis. So ist das schon seit Jahrhunderten und muss an dieser Stelle auch nicht schöngeredet werden. Akzeptieren wir die Realität: Ein jeder von uns weiß um mindestens ein Bundesland, auf dessen Bewohner man gern verzichten würde. Punkt!

Richtig! Ahmadinedschad hat nicht gesagt, wohin die umgesiedelten Deutschen eigentlich hinsollen. Man könnte auch sagen, er hat die Sache nicht zu Ende gedacht. Die Juden also nach Deutschland, die Palästinenser nach Israel, soviel ist klar. Aber wohin mit unseren Landsleuten? Man kann doch nicht z.B. 12 Millionen Bayern auf die anderen Staaten aufteilen. Überall kleine bayrische Enklaven? Im Pott? An der Nordsee? In Bitterfeld? Nee, nee, man muss nur auf den Balkan schauen um zu sehen, wohin die Vielvölkerei letztendlich führt. An dieser Stelle muss Ahmadinedschad noch konkreter werden, keine Frage.

Doch bleiben wir bei den Fakten. Die Juden kommen also. Denn in der Weltpolitik darf jeder mal Gewinner sein. Horst Köhler sagt, seit er im Amt ist sehr oft, dass alle Deutschen ein Opfer bringen müssen. Den Satz hat er echt drauf! Und wer zweifelt eigentlich noch daran, dass irgendwo im magischen Dreieck Damaskus-Teheran-Tel Aviv der nächste große Krieg ausbrechen wird? Die Uhr tickt. Darum lasst uns die Friedensengel der Welt sein. Welches Opfer ist ein schon ein Bundesland, wenn es den Frieden der Welt zu retten gilt? Deutschland brachte einst den Tod – doch nun sind wir echte Peacemaker! Das sollten wir nicht vergessen.

Beim Blick auf die Klimadiagramme dürfte den meisten Israelis nicht unbedingt warm ums Herz werden. Kein Mensch der Welt zieht wegen dem tollen Wetter nach Deutschland, machen wir uns nix vor. Aber unsere neuen Landsfrauen und –männer sollten sich schon ein bisschen wie "zu Hause" fühlen dürfen. Dankt Gott! Er erfand die Statistik und die wird uns nun wirklich weiterhelfen. Wie groß ist Israel? Wie groß sind unsere Bundesstaaten? Und wie dicht rücken sich die Leute auf die Pelle? Gebt euch der Magie der Statistik hin!

Land	Fläche	Bevölkerung	Einwohner
	Fläche	insgesamt	je km²
	km²		Anzahl
Jahr/Monat/Stichtag	31.12.2004
ISRAEL	20.991	6.955.000	331

Baden-Württemberg	35.751	10.717.000	300
Bayern	70.549	12.444.000	176
Berlin	891.82	3.388.000	3.799
Brandenburg	29.478	2.568.000	87
Bremen	404	663.000	1.641
Hamburg	755	1.735.000	2.297
Hessen	21.114	6.089.000	289
Meck.-Vorpommern	23.178	1.720.000	74
Niedersachsen	47.619	8.001.000	168
Nordrhein-Westfalen	34.084	18.075.000	530
Rheinland-Pfalz	19.853	4.061.000	205
Saarland	2.568	1.056.000	411
Sachsen	18.414	4.296.000	233
Sachsen-Anhalt	20.445	2.494.000	122
Schleswig-Holstein	15.763	2.829.000	179
Thüringen	16.172	2.355.000	146

Was wir suchen, dürfte klar sein. Ein Bundesland, etwa so groß wie Israel, mit genug Einwohnern, damit es für alle neu zugezogenen auch ausreichend Wohnraum gibt. Sachsen-Anhalt passt auf den ersten Blick recht gut, doch für nur für jeden zweiten Israeli gäbe es eine Wohnung. Wohin mit den anderen? Ein Auffanglager, gleich welcher Art wäre sicherlich nicht sehr dienlich. Das Wort Lager hat in beiden Nationen einen wirklich unauslöschbar schlechten Ruf. Vergesst das nie!

Unsere Stadtstaaten Bremen, Hamburg, Berlin und das Saarland scheiden aus, da zu wenig Fläche. Der Osten Deutschlands ist erschreckend dünn besiedelt und bietet zu wenige Wohnungen. Gleiches gilt für Schleswig-Holstein und Rheinland-Pfalz. Bayern hingegen ist viel zu groß, dazu die hohen Berge, verschneite Alpenpässe, das wird einfach nix. Das schafft nur ein Bayer! Und Nordrhein-Westfalen geht auch nicht. Zwei von drei Wohnungen würden leer stehen, außerdem ist und bleibt das Revier deutsch. Und das ist auch gut so! Basta.

Die engere Auswahl kommen also nur noch Baden-Württemberg, Niedersachsen und Hessen. Jetzt wird es eng. Dank Daimler-Benz und Porsche ist die Wahl von Baden-Württemberg kategorisch ausgeschlossen. Ohne unsere fleißigen Schwaben und Badenser geht es nun wirklich nicht. Niedersachsen? Jetzt, wo Altkanzler Schröder schon so gut wie im Kreml sitzt, würde ich jegliche Provokationen vermeiden. Die Wahl fällt also auf .....Trommelwirbel & Tusch..... die Wahl fällt auf HESSEN!!! (die Hessen können ja nichtmal richtig wählen, wie man mittlerweile weiß)

Alle Hessen werden also umgesiedelt. Wohin? Darum kümmert sich ab sofort unser Lieblingspräsident Mahmut Ahmadinedschad. Deutschland hat seine Wahl getroffen. Die Fakten liegen auf dem Tisch. Liebe Hessen, wohin euch das Schicksal auch verschlagen mag, wir wollen Danke sagen. Danke für den Äppelwoi, danke für die tollen Staus auf der A3, danke Eintracht Frankfurt. Irgendwie werden wir euch vermissen. Euch mag der Preis hoch erscheinen, doch rechtfertigt der Weltfrieden nicht dieses Opfer? Außerdem: Es gibt nettere Nachbarn als Thüringer, Bayern, Pfälzer, Westfalen, Schwaben oder Niedersachsen. Wir drücken die Daumen, das ihr bei der Auslosung in Teheran in die richtige Gruppe, ähhm Gegend gelost werdet. Politik ist wie Fußball, denkt immer daran!

Das Deutschland Deo

noreply@blogger.com (volk-man) — Sun, 16 Mar 2008 05:41:00 +0000

Beim Genuss von Charlotte Roches neuem Buch "Feuchtgebiete" hab ich mich daran erinnert, dass ich vor vielen Jahren auch schonmal was in der Richtung geschrieben habe. Ok, nicht ganz, aber die Richtung stimmt. Mahlzeit!

Die Demystifikation von Sex, Inzucht, Perversionen aller Art findet ja täglich im Nachmittagsprogramm auf den Privaten statt. Ein Thema wird dabei allerdings tunlichst vermieden. Anale Ausscheidungen aller Art, egal ob flüssig, fest, gasförmig und natürlich(!) die Mischformen. Dabei sind das doch wirklich Themen, die ausdiskutiert werden müssen, die den Menschen auf der Seele brennen. Ausscheidungen begegnen wir nach wie vor mit der nötigen Portion Respekt und Intoleranz. Fährt man zusammen im Auto und plötzlich schreit eine(r) wie von Sinnen "Oh man, welche Sau war das?", dann fragen nur die ganz Dummen "Was denn?". Oder andere Szene. Geburtstagsfeier bei Freunden, du sitzt ahnungslos auf der Couch und plötzlich macht es Rums, es knackt im Gebälk und dir wird schlagartig klar: "Die Wurst kommt, ich muß sie freilassen". Du hechtest auf die Toilette (ob die anderen wohl ahnen, was du im Schilde führst?), Tür zu, abschließen, Hose runter, hinsetzen, abdrücken und jaaaaaaaaaa! Es ist vollbracht. Der Feind versenkt, gut gespült.

Und dann die Ernüchterung. Verdammt. Es stinkt wie Hölle, kein Fenster weit und breit und draußen hört man schon den Nächsten rufen "Mach mal hin, ich muß auch mal". Oh meine Güte, was nun tun? Da nützt kein Wedeln mit den Armen, kein Hyperventilieren, der bissige Geruch klebt überall und das bleibt er auch, das weiß man in dem Moment ganz genau. "Moment noch, ich bin gleich fertig". Jetzt heißt es Zeit gewinnen, jede Sekunde zählt. Ah Parfüm, super. Zisch. Na schon besser. Und was haben wir hier? WC Raumerfrischer. Lieber Gott, ich danke dir, ich bin gerettet!

Doch Stop liebe Freunde. Mal ehrlich, wenn vor euch einer aus dem Bad kommt und die Luft ist gesättigt mit Parfüms aller Art was denkt ihr dann? Denn machen wir uns nichts vor, wenn man hinter den primären süßen Duft riecht, ertappt man da nicht doch noch den sekundären Übeltäter. Jede Nase kann das. Deswegen will ich es mal so hart sagen wie es ist. Wenn du das Pech hast und deine Exkremente barbarisch stinken und nach dir jemand auf die Toilette will, dann hast du immer verloren. Da nützt gar nix.

Aber das dachtest du doch. Hat dich die Werbung glauben lassen, auf einen Zisch ist alles Weg, eins, zwei, drei, verschwindisbus?

Da fällt mir ein, wer und was sind das eigentlich für Leute, die WC Raumerfrischer erfinden, entwickeln und testen? Wie muß man sich das alles vorstellen. Sind das Freiwillige? Oder Fetischisten? Oder Zwangsarbeiter? Und was machen die überhaupt da den ganzen Tag? Ich meine, was wir doch in erster Linie brauchen ist ein repräsentativer Duft. Ein Duft, der für Deutschland steht. Sozusagen ein Universalschiß mit markantem Geruch, Geschlechtergrenzen negierend, für alle Altersgruppen passend. Denn ohne Grundlagenforschung kein Erfolg, soviel ist klar. 80 Mio. Deutsche, das sind mindestens 80 Mio. Würste (oder -chen) pro Tag. So im Schnitt 400 Gramm schwer, d.h. wenn jeder nur 0,1 Gramm mit einbringen wollte, wären das immer noch 2,4 Mio. Tonnen. Täglich! Gut durchgerührt wäre das sicher die demokratischste aller Proben, aber logistisch eine totale Katastrophe. Ich kann mir nicht vorstellen, daß die sich in den Laboren täglich 2,4 Mio. Tonnen Deutschland aufs Förderband kippen lassen. Das käme ja im Grunde einer Volksbefragung gleich. Daran kann niemanden gelegen sein. Die Scheiße machen die Burschen in den Laboren fein unter sich aus. Jeder spielt mal Gott für einen Tag. Einen Scheiß-Gott. Damit es nicht zu dummen Bemerkungen während der Arbeit kommt ("Mensch Herbert, du hast hier so komische Kügelchen in deiner Wurst, haha"), müssen alle Mitarbeiter zur gleichen Zeit auf den Donnerbalken gehen (ca. 20 Klos nebeneinander, allerdings mit Trennwand dazwischen, nicht ohne, wie bei der NVA). Dann heißt es abdrücken, kollektiv, gemeinschaftlich, für den Duft und für Deutschland. Spätestens hier wird jedem Mitarbeiter klar, wieso im Eignungstest die Frage "Können sie auf Kommando für Deutschland scheißen?" auftauchte. Die Würste der Mitarbeiter fallen dann auf ein kleines Förderband, welches nach der Sitzung automatisch die Haufen abtransportiert und danach vollautomatisch die "Wurst des Tages" aufwählt! Und da schwafeln die Menschen von High-Tech Oase Deutschland. Natürlich weiß jeder Mitarbeiter, das es seine im Grunde auch seine Wurst sein könnte, an der den ganzen Tag herumexperimentiert wird, aber die Chancen sind gering das herauszubekommen. Im Labor sind neutrale Würste mit normaler Konsistenz gefragt, beschummeln wie Jägermeister-Ziehung oder Spinat-Orgie am Vorabend sind bei Rausschmiß verboten.

Man sieht es mal wieder: Woran es in Deutschland krankt ist offensichtlich. Einige wenige Würste müssen für Millionen entscheiden. Dass es da an allen Ecken und Enden nicht paßt und trotzdem weiter stinkt ist nicht verwunderlich.

Einmal um die Welt

noreply@blogger.com (volk-man) — Sat, 15 Mar 2008 06:44:00 +0000

Bildcommunitys sind aus der heutigen Zeit gar nicht mehr wegzudenken. Die Leute von Flickr haben sich jetzt allerdings war ganz Neues einfallen lassen. Einfach in Echtzeit schauen, wo auf der Welt gerade von wem, welches Bild hochgeladen wird. Eine schöne Art, lästige Wartezeiten zu überbrücken. Flasht mich gerade total...

http://flickrvision.com/

Slayer, Schriften und ein Keller

noreply@blogger.com (volk-man) — Tue, 11 Mar 2008 20:34:00 +0000

Mit meinem Auto fahre ich nur alle paar Tage in die Werkstatt, meine Computer bekommen allerdings fast wöchentlich einen Ölwechsel verpasst.

Die Talente werden halt im Gieskannenprinzip verteilt. Schwer beeindrucken mich Leute, die ohne zu Murren einen halben Motor auseinanderbauen können und ihn danach wieder so zusammensetzen, dass er tatsächlich wieder läuft. Andererseits bekomme ich immer wieder innerliche Lachkrämpfe (ich will ja niemanden kompromittieren), wenn selbsternannte Experten irgendwas davon oraklen, dass ihr Rechner/Notebook schon wieder langsamer und langsamer wird. Ich sag denen meistens, dass man bei einer geschätzten Jahresfahrleistung von 1.000.000 Kilometer halt nicht mit einem Ölwechsel pro Jahr hinkommt. Obwohls Ölwechsel eigentlich nicht so richtig trifft. Aber um komplexe Dinge Leuten zu erklären, die davon wenig verstehen, tuts ein weit hergeholter Vergleich schonmal.

Naja, jedenfalls bin ich beim Aufräumen/Ausmisten meiner Rechner gerade mal wieder über meine Schriftartensammlung gestolpert. Fragt mich nicht, was mich dazu treibt, 10.000 oder mehr Computerschriften zu horten.

Ich sammle ja eigentlich schon lange nichts mehr. Sammeln war so eine Phase zwischen 15 und 25. Sammeln hat viel mit Besitzen zu tun. Und dieses haben wollen/haben müssen ist irgendwie ätzend. Irgendwann hat es Klick gemacht und all meine Sammeltätigkeiten wurden quasi aus voller Fahrt auf nahezu Null abgebremst. Tonträger zum Beispiel. Ich habe ungefähr 1.000 Kassetten (BASF-Ferro, TDK-Chrom waren meine Faves, besonders weil auf die TDK immer 47 Min auf eine Seite gepasst haben), ca. 500 Schallplatten und CDs will ich lieber gar nicht zählen. Ich danke Gott, dass ich einen großen Keller und das Problem mittlweile ausgelagert habe, aber trotzdem frage ich mich, wieso der Krempel noch nicht ganz abgeschossen wurde.

Die Plattensammlung hat ja so etwas idealtypisches. Ein Heiligtum. Unantastbar. Und wenn man es doch tut, dann kann es ganz schön weh tun. Vor einiger Zeit hatte ich mir fest vorgenommen, alle CDs auf Mp3-Größe einzuschmelzen. Ich bin nicht mal bis zum Buchstaben B gekommen. Ich konnte kaum glauben, was für Schrott sich in der Sammlung befand. Zwar würde ich mich nicht als "rostiger Nagel Typ" bezeichnen, der jeden Mist aufheben muss, aber ich war schon geschockt, was da für ein Schrott in der Nachmittgssonne langsam ausbleicht. Aber mir fehlte Mut und Elan, bis zum Buchstaben Z durchzugehen und mal einen harten Schnitt zu setzen. Sollte ich Gott doch nicht für den großen Keller danken?

Mit Schriften ist es ähnlich, bloß verbrauchen sie keinen Platz (na gut, 2 GB), aber ansonsten hat Masse nicht wirklich was mit Klasse zu tun. Aber Klasse versteckt sich ganz häufig in der Masse. Da kam mir ein schöner Link ins Haus geflattert.

Die 100 besten Schriftarten aller Zeiten.

Eine schöne Liste, wie ich finde. Die Frutiger hätte ich zwar auf Platz 1 gesetzt, aber naja, ist halt Geschmackssache. (siehe Slayer oder Metallica) Ich habe mir dann mal die Mühe gemacht, meine Sammlung des Grauens nach jenen 100 Perlen zu durchsuchen und war erstaunt, dass ich sie wirklich fast alle hatte. Inneres Schulterklopfen an den Sammler. Man findet offiziell diese "Die 100 Besten XYZ aller Zeiten"-Listen zwar doof, aber wenn was aus der eigenen Sammlung dann doch darunter ist, dann spürt man den weichen Pinsel, der über den Bauch streicht. Individualist zu sein, kann eben auch einsam machen.

Die Frage ist, ob man Schriftarten und Hardrocksammlungen miteinander vergleichen kann? Ich weiß nur, dass Hardrocker selten was mit Typographie am Hut haben und die meisten Schriftendesigner einen beschissenen Musikgeschmack.

Ausmisten ist deswegen trotzdem nötig. Auch wenn man einen großen Keller hat. Der Frühling ist dafür die beste Jahreszeit.

Kanonendiplomatie

noreply@blogger.com (volk-man) — Mon, 18 Feb 2008 23:12:00 +0000

Manchmal kann man nicht anders, als mit dem Kopf schütteln. Kosovo hat sich für unabhängig erklärt. Mal abgesehen vom Possenspiel der EU in Sachen Anerkennung, habe ich doch starke Zweifel an der offiziellen Berichterstattung. Wer einmal lügt, dem glaubt man nicht.

Wir erinnern uns an 1999. Die Nato beginnt den Krieg gegen Serbien. Bomben auf Belgrad. Zu dumm, dass der Kriegsgrund (angeblicher Völkermord an den Albanern im Kosovo), gänzlich der Fantasie der Nato-Generalität und (auch) des deutschen Verteidigungsministeriums entsprang. Der WDR hat bereits 2001 dazu eine augenöffnende Dokumention gesendet, die man hier in Wort und Bild (Länge: 45 Minuten) nochmal ins Gedächtnis rufen kann.

Anno 2008 haben USA/EU nix besseres zu tun, als erst den Serben mit Zuckerbrot und Peitsche das richtige Kreuz bei den Präsidentschaftswahlen zu "empfehlen" und dann fix nach der Wahl im Affenzahn die Unabhängigkeit des Kosovo voranzutreiben. Unabhängigkeit in dem Zusammenhang ist eh der falsche Begriff, denn die bitterarme Region (halb so groß wie Hessen) wäre ohne EU-Gelder nicht einen einzigen Tag überlebensfähig.

Die Frage, die sich stellt ist aber eine andere: Wer hat bitte schön ein Interesse am Kosovo? Dort gibt es zwar tolle Berge und atemberaubende Landschaften, doch Rohstoffe Fehlanzeige, geopolitische Lage bedeutungslos, Infrastruktur praktisch nicht vorhanden. Schon zu Zeiten Jugoslawiens war Kosovo das Armenhaus und das Millardengrab der Republik. Insofern müssten die Serben, wären sie nicht so sehr (zurecht!) in ihrem Stolz gekränkt eigentlich ganz dankbar sein, dass sie das Problem von der Backe haben.

Je mehr ich darüber nachdenke, desto offensichtlicher wird:

1.) Mit der Schaffung eines USA/EU-Protektorats Kosovo hat die Nato ein ideales Refugium gefunden. Weder die kosovarische Presse, noch die kosovarische Regierung werden zu neugierige Fragen stellen, wenn hier und da einige Militärbasen gebaut werden und was hinter dessen Zäunen alles vor sich geht. Aus Menschenliebe zu den Albanern wurde dieser Staat jedenfalls nicht gegründet. Da gäbe es weltweit zig andere Völker, denen es dreckiger geht. Und überhaupt: Wenn die Albaner schon so stolz sind, wieso spricht man das Kosovo dann nicht gleich Albanien zu? Es grenzt ja im Süden schließlich direkt daran.

2.) Der eigentliche Empfänger dieser, ja nennen wir ruhig Provokation, ist Russland. Dass Serbien und Russland schon immer eng miteinander verbunden waren, ist kein Geheimnis. Und natürlich kotzt man in Belgrad und Moskau gerade mächtig aufs Brett, wie selbstherrlich USA/EU hier auf dem Balkan agieren. Doch mehr als ein Veto im Weltsicherheitsrat ist derzeit für Putin nicht drin. Schließlich muss er selbst seinen Kuhhandel mit der Präsidentschaftswahl im März über die Bühne bekommen. Bei allem Groll und gespielter öffentlicher Empörung, letztendlich ist ein Bauernopfer wie das Kosovo kein herber Verlust. Auch wenn kein Russe sich gern auf der Nase herumtanzen lässt. Die Retourkutsche kommt bestimmt.

Alles in allem war der 17.02.2008, und der Weg, der dahin führte, nicht unbedingt ein Grund zur Freude. Die Geschichte des Balkans war lang und tränenreich. Frei von Sympathien oder Antipathien für irgendeine Volksgruppe stößt es mir dennoch sauer auf, wie unreflektiert immer wieder anti-serbische Stimmungsmache in unseren Medien auftaucht. Serbien muss sterbien. Immer noch? Haben die Serben nicht langsam genug Hiebe bekommen? Ein fundiertes, gut recherchiertes Buch zum Balkankrieg sei für alle, die es interessiert, am Schluss noch empfohlen. Bleibt zu hoffen, dass der fragile Frieden auf dem Balkan nicht an der Unabhängigkeit des Kosovo zerbricht.

Ich sitz in meinem Bunker

noreply@blogger.com (volk-man) — Mon, 18 Feb 2008 21:38:00 +0000

Wie real die ehemaligen Regierungen Westdeutschlands die Wahrscheinlichkeit eines atomaren Angriffs seitens des Warschauer Paktes eingeschätzt haben, dürfte dieses Bauwerk wohl beweisen. Nicht nur die Existenz eines 19 kmlangen Stollenlabyrinths unter der Erde für bis zu 3000 Personen ist unglaublich, ebenso die Tatsache, dass man das Ding klammheimlich in den letzten Jahren wieder eingestampft hat. Leset und staunet.

Weitere Infos

Bild copyright: Andreas Magdanz

Jetzt geht es los...

noreply@blogger.com (volk-man) — Sat, 02 Feb 2008 09:25:00 +0000

Erst Tiefseekabel im Mittelmeer beschädigt. Hoppla. Und jetzt noch eins bei Indien. Und noch eins bei Dubai. Binnen weniger Tage. Ganz schön viele Zufälle, besonders wenn man sich das Ergebnis der "Zufälle" ansieht.
Iran ist gerade zu 100% offline.

Ausgerechnet der Iran. Ein Schelm, wer Böses dabei denkt.

Ich wär so gerne Amerikaner...

noreply@blogger.com (volk-man) — Wed, 30 Jan 2008 23:01:00 +0000

...mit so einem blinken Jesus auf dem Nachttisch. Schäuble und die katholische Kirche sollten sowas auch endlich hier anbieten. Internetdaten haben sie ja schon, Kirchenregister fix vernetzt. Oh Herr... schütze uns vor dem Terror.

Der rasende Roland

noreply@blogger.com (volk-man) — Mon, 28 Jan 2008 13:15:00 +0000

Realpolitik kann Spaß machen, wie die Wahl gestern Abend in Hessen gezeigt hat. Die alte Formel CDU + FDP vs. SPD + Grüne hat endgültig ausgedient. Kalte Krieger wie Herr Koch mit ihren 60er-Jahre-Ansichten über Kommunisten werden nun endlich aufs Abstellgleis geschoben. Leider schwafelt Herr Pofalla immer noch vom "bürgerlichen Lager" und hat gar nicht mitbekommen, dass sich die bundesdeutschen Milieus seit über 20 Jahren fundamental verändert haben. Glaubt der wirklich noch den Schwachsinn vom treu malochenden Arbeiter, der treu SPD wählt und vom Birkenstock-Bartträger mit Zopf, der gar nicht anders kann, als grün zu wählen?

Der Ärger darüber, dass große Kuchen nicht mehr so aufgeteilt werden kann, wie sonst üblich, steht ihm ins Gesicht geschrieben. Dabei galt die 5%-Hürde doch bislang als probates Mittel, um es sich in den Parlamenten gemütlich zu machen.

2743 aufrechten Hessen müssen wir ganz besonders danken. 137.135 Stimmen der gestern abgegebenen Stimmen waren notwendig für 5%, bzw. um ins hessische Parlament einzuziehen. Und wäre es auch nur 1 Stimme weniger gewesen, alles wäre dann so weitergelaufen wie bisher. Doch "Die Linke" bekam in Hessen satte 140.488 Stimmen: Soll übererfüllt um 2743 Stimmen. Das muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen. Nicht mal 3000 Leute waren letztendlich dafür verantwortlich, dass die althergebrachten Machtmechanismen nicht mehr funktionieren. Das ist die eigentliche Botschaft des gestrigen Abends und zugleich eine schallende Ohrfeige für all die Nörgler, Verweigerer und hippen individualisierten Zombies, die die Macht des gemeinschaftlichen Zusammenhalts unentwegt kleinreden. Alle Räder stehen still, wenn dein starker Arm es will.

Was mich ärgert, sind die reflexartigen Abwehrhaltungen der SPD, die sofort nach der Wahl in Richtung "Die Linke" ausgesendet werden. Ein bisschen Dankbarkeit wäre angesagt, liebe Genossen. Denn ohne "Die Linke" im hessischen Landtag dürfte Herr Koch mit seinen sonderbaren Ansichten jetzt munter weiter regieren. Aber leider hat es ja in Deutschland Tradition, dass sich das linke Lager nicht grün ist. (sic!) Die Frage, wieso "Die Linke" und die SPD nicht koalieren wollen/sollen, ist keine inhaltliche Frage! Natürlich gibt es Differenzen. Aber wenn die Hilfsfunker aus dem Willy-Brandt-Haus hier den Eindruck erwecken wollen, man stände der FDP näher als den Linken, dann ist das schon ziemlich unaufrichtig und feige.

Nur um es mal ganz klar zu sagen: Die Kommunisten und die Sozialdemokraten hatten bei der Reichstagswahl im November 1932 zusammen mehr Stimmen als Adolf Hitler und die NSDAP. Aber sie haben gezankt, gestritten und dann? 12 Jahre NS-Regime! Toll. War das den Streit im linken Lager wert?

Natürlich waren die Kräfteverhältnisse anno dazumal wesentlich komplizierter. Die Wahrheit ist immer komplizert. Wer was anderes behauptet, ist genauso ein Scharlatan wie Uri Geller! Aber trotzdem will nicht in meinen Kopf, wieso es in Deutschland anno 2008 keinen Weg gibt, dass sich die Roten (SPD) mit den Dunkelroten (Die Linke) auf irgendeinen Nenner einigen könnten.

Sind die Roten (SPD) am Ende gar nicht mehr rot sondern schon schwarz?
Ist die Debatte um einen Linksruck der Gesellschaft mit den Schwarzen (CDU) nur eine Schein- und Ablenkungsdebatte?
Und wieso funktioniert rot/dunkelrot in Berlin?

So, jetzt zieh ich mir noch den ARD Brennpunkt rein und danach reichts für den Moment mit dem Thema.

Iranische Arier!

noreply@blogger.com (volk-man) — Sun, 27 Jan 2008 18:54:00 +0000

Gegen rechts zu sein kann man leicht sagen. Doch wo begegnet einem rechtes Gedankengut im Alltag? Bomberjacke + Springerspiefel = Nazi? Die Uhren ticken ein bisschen anders, liebe Freunde. Deswegen checkt mal ab, wie fit euer System anno 2008 überhaupt noch ist. Unser lieber Brauner Peter hat einen tollen Test in Bild und Schrift gemacht, der verrät dir glatt, wo du stehst. Also los!

Deutschland 2.0 Update

noreply@blogger.com (volk-man) — Thu, 24 Jan 2008 17:11:00 +0000

found on http://strcat.de/blog/archives

Da lacht der Obama!

noreply@blogger.com (volk-man) — Sun, 13 Jan 2008 18:43:00 +0000

Weil die USA eine Weltmacht sind und die Regierung der USA auch immer ein bisschen eine Weltregierung, interessiern sich neuerdings auch Herr Müller und Frau Schmidt für den Wahlkampf in den Staaten. Der Bush kann ja eh kacken gehen, die Republikaner gleich mit dazu, denn jetzt kommt Hillary Clinton oder Barack Obama und aus den bösen USA wird wieder die Kuschelrepublik zum liebhaben!?

Ich fürchte, daraus wird nichts werden, denn schließlich ist der Präsident nur der "Verkünder", nicht aber der "Macher" der Politik. Insofern hab ich mir mal die Mühe gemacht, die Leute hinter den Kandidaten zu beleuchten, also die Demagogen, die Initiatoren von Programmen und Strategien... Here we go:

Barack Obama

Zbigniew Brzezinski

Anthony Lake, Clinton administration national security adviser

Sarah Sewall, Clinton administration deputy secretary of defense, counter, insurgency czar

Richard Clarke, Clinton and Bush administration counter, terrorism czar

Susan Rice, Clinton administration Africa specialist and NSC member, Brookings

Bruce Riedel, former CIA officer, NSC Near East and Asian affairs, Brookings

Hillary Clinton

Bill Clinton

Madeline Albright, Clinton administration secretary of state

Sandy Berger, Clinton administration national security adviser

Richard Holbrooke, Clinton administration UN ambassador

Gen. Wesley Clark, Clinton era Kosovo commander

Leslie Gelb, Council on Foreign Relations, former State and Defense Department official

Martin Indyk, Clinton administration Israel ambassador, Brookings

Strobe Talbott, Clinton administration deputy secretary of state, co, creator of Caspian oil “6+2” group, Brookings

Jeffrey Smith, former CIA general counsel

Hab ich nicht selbst rausgefunden, sondern kann man hier alles nachlesen.

Besonders Zbigniew Brzeziński ist in der Vergangenheit schon mehrfach "positiv" aufgefallen. Oder?

In diesem Sinne, tut euch einen Gefallen und lasst den Wahlkampf links liegen. Die Formel "Frau oder Schwarzer" ist nur fürs Protokoll. Die Strippen werden weiter von den gezogen, die sie immer schon gezogen haben.

...

noreply@blogger.com (volk-man) — Mon, 31 Dec 2007 08:26:00 +0000

Burn your iPod!

noreply@blogger.com (volk-man) — Thu, 27 Dec 2007 13:20:00 +0000

So liebe Kinder, noch 4 Tage, dann ist Zahltag. Dann haben die Mächtigen der Musikindustrie das bekommen, was sie seit Jahren mit allen Mitteln versuchen. Die private Kopie einer CD (und DVD) ist ab 01.01.2008 strafbar. Die Damen und Herren, die das verzapft haben, mögen das vielleicht toll finden, aber sein wir ehrlich - was wollen sie uns in diesem Staat eigentlich noch alles verbieten? Nicht nur, dass ein durch ein Attentat schwer traumatisierter Wolfgang Schäuble ausgerechnet Innenminister werden musste und uns mit tollen Dingen wie dem Bundestrojaner und der Vorratsdatenspeicherung in den Grundrechten beschneidet, jetzt kann es jedem Jogger passieren, dass er im Stadtpark von der Staatsmacht aufgrund seines MP3 Players festgenommen wird. "Hab ich mir doch nur von meinen selbst gekauften CD überspielt!" gilt ab sofort nicht mehr als Ausrede. Was für ein Schwachsinn.

Für wen MP3-Player mit bis zu 60.000 speicherbaren Songtiteln gebaut werden, ist doch wohl klar. Oder glaubt wirklich jemand, ein jeder hat zu Hause 5.000 Scheiben in seiner Sammlung stehen? Die Raubkopie ist doch ganz fest in die Gleichung eingebaut. Sagt natürlich niemand, aber wer rechnen kann, ist mal wieder klar im Vorteil.

In diesem Sinne, ein schönes, überwachtes Jahr 2008!
Silvesterfilmtipp: ZEITGEIST - THE MOVIE

Kompletter Film (ca. 120 Minuten) als Free-Download. Vorher muss nur Plugin installiert werden. Mehr Infos auch unter http://zeitgeistmovie.com

My Bonnie is over the ocean...

noreply@blogger.com (volk-man) — Wed, 05 Dec 2007 23:11:00 +0000

Kennt ihr jemanden, der seine Bude im Afrika-Design vollgestellt hat? Die 1 Meter große Holzgiraffe guckt blöd Richtung Couch, der Tigerfell-Vorleger müffelt, die Neger-Holzstatuten gammeln auf dem Eiche-Rustikal Bücherboard vor sich hin. Eins muss man den meisten Deutschen lassen: von Design haben sie keine Ahnung. Da wird kombiniert, dekoriert und vollgestellt, seit der Plunder aus aller Herren Länder auch bei Quelle, Otto und dem Türken nebenan zu ein paar Cent zu haben ist. Ach vorbei die Zeiten, als man seine Buddha-Statue noch mit schlechtem Gewissen aus dem Laos-Urlaub nach Hause schmuggelte. Und ganz schlimm, wenn Tante Uschi beim Besuch beiläufig fragt, ob man die schicke Shiva-Büste auch beim Pfennigpfeifer an der Ecke erstanden habe?

Wenn man schon nicht in die weite Welt fahren will, dann kommt die weite Welt eben zu uns. Instinktiv, und das ist das einzig Gute an der Sache, hat der Geschmacksverirrte in Schwarz-Rot-Gold durchaus erkannt, dass andere Nationen in Sachen Wohnungseinrichtung irgendwie stilsicherer agieren. Der Skandinavier mag es sachlich, holzig und elegant, der Franzose urig, gemütlich und vor allem chic; und überhaupt haben Südländer selten das zweifelhafte Talent, ihre Buden vollends zu überfrachten.

Meine frühere Karriere als Vertreter (okay, diese Beichte muss jetzt sein) führte mich hundertfach in völlig sinnlos zusammengesteckte Wohneinheiten. Bilderrahmen, einer hässlichen und schiefer als der andere, empfingen mich schon im Flur, chinesische und japanische Kalligraphie marterte meine Augen, die Glasvitrine in der Stube beherbergt Sammeltassen und sonstigen Nippes, der nur dazu erfunden wurde, dem Staub eine Beschäftigung zu geben. Wie an einer Perlenkette aufgereiht stehen die Freiheitsstatue, der Eiffelturm, übergroße Muscheln und besagte Giraffen und Holzneger auf der Bücherboard.

Keine Frage, Abwechslung muss sein und es gibt ganz gewiss kaum etwas Entspannenderes, als einen schlicht dekorierten Raum im fernöstlichen Stil, in dem man die Seele baumeln lässt. Doch bevor es soweit ist, muss der alte Plunder eben raus. Und da liegt der Hase im Pfeffer. Statt umzuräumen oder wegzuschmeißen, wird wild zusammengeschoben und kombiniert, dass einem die Augen fast rausfallen.

Zu Eiche Rustikal passt nur ein einziges Dekoelement: das Hirschgeweih an der Wand, sonst gar nix.

Fast Millionär...

noreply@blogger.com (volk-man) — Mon, 22 Oct 2007 17:45:00 +0000

Ich hab mich ja schon an Spam gewöhnt, auch daran, dass ich mir mein bestes Stück verlängern lassen soll, aber die schönste Spam seit Monaten sieht so aus...

Dear Sir/Madam,

There is an issue with the WESTERN UNION MONEY TRANSFER in the amount of $950.000.00 USD directed in cash credited to file KTU/9023118308/03, to the owner of this email address. The INTERNATIONAL MONETARY FUND contacted us for your compensation a couple of hours ago due to your allocated security code.

They said that they choose to send it to an email address instead of a name. We are unable to complete a transfer directed at an email address, so we require some more information in order to complete this transfer.

FULL NAME:
FULL CONTACT ADDRESS:
MOBILE PHONE NUMBER:
OCCUPATION:
MARITAL STATUS AND AGE:

So herzhaft gelacht habe ich wirklich schon lange nicht mehr. Apropos lachen: lustige Geschichte, die sich seinerzeit auf dem Balkon unserer DDR-Plattenbausiedlung abgespielt hat. Werbepost, dubiose Briefchen, Gewinnversprechen kannte der soeben in die Freiheit entlassene Bürger ja noch nicht. Plötzlich unfassbarer Jubel aus der Wohnung nebenan (die Wände waren so dünn, dass man quasi am Leben der Nachbarn auch teilnehmen konnte/durfte/wollte). Wenig später stürzt der völlig aus der Fassung geratene Gewinner auf den Balkon und teilt meinem Vater mit, er hab soeben einen "Mercedes" gewonnen. Dabei fuchtelt er mir der Gewinnbenachrichtigung herum. Mein Vater darauf ganz trocken: "Prima Dieter, wir haben gestern einen "BMW" gewonnen." Ungeschlagen auch das 38teilige Geschenkset unserer Nachbarin zur anderen Seite. (Beruf Krankenschwester, sie stoch mir im zarten Alter von 13 Lenzen meinen ersten Ohrring). Das Geschenkset entpuppte sich wenige Wochen später als Streichholzschachtel! Mit 38 Streichhölzern...

Film des Monats: Auf der anderen Seite
Konzert des Monats: Maximo Park (Dresden - Schlachthof)
CD des Monats (Jahres?): Serj Tankian - Elect The Dead

10 Tage im OFF

noreply@blogger.com (volk-man) — Tue, 02 Oct 2007 07:37:00 +0000

Das Schönste am Urlaub, neben faulenzen, ausschlafen und Müßiggang ist, zumindest sehe ich das so, die vollkommene Abgeschiedenheit von den Medien. Ok ok, es soll Spezialisten geben, die sich extra einen Weltempfänger kaufen, damit sie täglich Deutschlandfunk hören können oder (noch bekloppter) auch im Ausland auf ihre täglich Dosis Bildzeitung, Spiegel, Stern oder oder oder nicht verzichten können.

Wie dreht sich eigentlich die Welt, wenn man nicht aufs neue daran erinnert wird, dass in Badgdad eine Bombe hochging, Schäuble den x-ten Versuch unternimmt, die heimische Pornosammlung auszuspionieren oder die Lokführer nun wann, wie, wo streiken (dürfen?) oder nicht?

Bedeutend beschaulicher!

Dabei ist es gar nicht so einfach, die Seele ins OFF zu entlassen. Zu sehr hat man sich an die Routine gewöhnt, die schlimmste von allen: Emails checken, Homepage pflegen und die personalisierte Google-Startseite nach News zu durchforsten.

Regel Nummer 1: Der Laptop bleibt zu Hause. Keine Wiederrede.
Regel Nummer 2: Das Handy ausschalten. Die Mailbox abstellen. Immer! SMS checken? Fürn Arsch!
Regel Nummer 3: Urlaub machen, wo man kein Deutsch spricht! (von allen Dingen, die mich im Urlaub am meisten nerven, sind Tischgespräche am Nachbartisch die Nervigsten)

Ist in der Hauptsaison mittlerweile weltweit ein Problem, aber so Ende September, da kann man sogar in Kroatien seine Freude haben. Überhaupt, kleine Schleichwerbung an dieser Stelle: Fahrt da mal hin! Klima, Vegetation, Architektur wie in Italien, Südfrankreich ABER: wenig Menschen und schön sauberes Wasser, so klar, dass man fast ungläubig in die Tiefe starrt. Von den herrlich kauzigen Balkanschnapsbrennern im Bergland ganz zu schweigen. Und das Beste. Dort kann man Motorboot ohne Bootsschein fahren! Das bietet sich bei der Küste und den einsamen Buchten, die man damit erreicht, wirklich an.

Kaum wieder zu Hause, sind die Dinge, vor denen man sich abgeschottet hat, wieder da. Erfreulich: Wir sind Fußballweltmeisterin. Die Fußballfan(Innen) auf dem Römer haben mir gefallen. Genauso assi wie ihre schwanztragende Leidensgenossen. Schäuble will immer noch meine Pornos. Verdammt! Habt ihr euch das Wort
ONLINEDURCHSUCHUNG
mal auf der Zunge zergehen lassen. Mal so richtig drüber nachgedacht. Meine Oma fragte unlängst schon, wie man sich das vorzustellen hat. Ich meine, das ganze Konstrukt ist doch vollkommen hirnrissig. Oh, es klingelt an der Tür. "Guten Tag Herr Weber, ihr Bundestrojaner ist da. Bitte installieren." Klar mach ich. Ich mach auch gleich mal alle Ports am Rechner auf, schmeiß die Firewall und den Virenscanner runter. Und plane mein nächstes Attentat komplett allein an genau diesem Rechner, ne feste IP weise ich mir natürlich vorher auch zu. Wozu brauch ich denn anonyme Email Accounts, Internetcafés, Hochschulen mit dutzenden Rechnern und ganz zu vergessen die gratis Hotspots, die in der ganzen Stadt verteilt sind?

So, und jetzt warte auch auf den Streik. Ich bete und hoffe, dass die Lokführer jetzt endlich mal VOLLGAS geben. Was ist denn das für ein Pussy-Scheiß. Seit wann beschließen Gerichte, ob gestreikt wird, oder nicht? Seit wann wird überhaupt verhandelt? Ich will einen richtigen echten FIGHT, einen richtigen STREIK. Nicht so ein schmieriges Komödienstadl. Und dann ist aber auch gut.

Seht ihr, gerade einen Tag aus dem OFF zurück, schon sind die Dämonen wieder da. Apropos Dämonen, kleiner Tipp: Zieht euch mal "Das schwarze Blut" als Hörbuch rein. Wer auf Suspense steht, dürfte sich freuen. Ist von J.C. Grange, der auch "Die purpurnen Flüsse" verzapft hat.

Lappen her!

noreply@blogger.com (volk-man) — Mon, 17 Sep 2007 19:09:00 +0000

Wie moralisch ist ein Staat, der seinen Bürgern nachts in 60er Baustellenzonen den Führerschein wegblitzt? Oder kann man es sich gar nicht so einfach machen, etwas so Abstraktes wie Moral einem Theorem namens Staat zuzuordnen? Aber wenns um eine große Sache geht (denn Führerscheinentzug ist für den Einzelnen immer eine Riesensache), dann ist man bemüht, die Dinge in größeren Dimensionen zu betrachten. Ganz sicher gibt es im Abschnitt der Autobahnmeisterei Gießen einen schwer unterbezahlten, aber dennoch pflichtbewussten Polizeibeamten, der die Sache mit dem Blitzer letztlich eingefädelt und knallhart durchgezogen hat. Doch der Groll trifft nicht ihn, sondern seinen unverschämten Arbeitgeber. Doch Halt! War Polizeiarbeit nicht Ländersache? Wird der Staat nicht zu unrecht hier mit schlechten Gedanken getadelt. Das Land ist schuld, der Staat ist schuld. Und was hat die Kommune damit zu tun, die dem Staat- bzw. Landesknecht kostengünstig Quartier und Revier bereitstellt? Was für ein heilloses Durcheinander. Gibt es denn keinen Universalschuldigen? Das muss sich doch nachts halb vier mit genug Frust im Bauch irgendwie klären lassen.

Doch so wie die Sache liegt, führt das wohl zu nichts. Wenn man über das Stadium hinaus ist, auf komplizierte Vorgänge, simple und einfache Antworten zu formulieren (was BILD und P.M.-Magazin seit Jahrzehnten mit großer Publikumsresonanz versuchen), wird man irgendwann feststellen: Alles ist kompliziert und jede Frage müsste eigentlich erst viel präziser gestellt werden, bevor man sich daran macht, darauf zu antworten.

Sozilogen und Philosophen erheben den Anspruch, im Zerlegen und Abstrahieren ziemlich gut zu sein und verbringen schon mal gern ein paar Dekaden damit, sich über essentiellste Dinge des Lebens Gedanken zu machen. Ob Blitzer dazugehören, muss allerdings angezweifelt werden. Diejenigen der Spezies, die es zu richtig etwas gebracht haben und folgerichtig mit einem Chauffeur als Protegé durchs asphaltierte Paradies rauschen, haben gewiss keine Zeit für solche Banalitäten. Die Horkheimers, Adornos oder Vesters haben natürlich 5ooseitige Abhandlungen darüber verfasst, wer Schuld ist. Aber hast du sie gelesen? Hast du sie verstanden? Oder stehen sie nur in deinem Wohnzimmerregal, um Freunde und Verwandte zu beeindrucken?

Fakt ist: Wenn du nicht mal weißt, wem du deinen nächtlichen Frust unterschieben kannst, dann bist du irgendwie ne arme Sau. Natürlich wetterst du fleißig gegen den Staat. Und die Regierung. Tief drinnen spürst du aber, dass das alles wenig bringt und dass dir, abgesehen von Rolex tragenden Gewerkschaftsfuzzies, niemand zuhört, wenn du deinen Job, der langsam den Yangtze hinuntertreibt, wiederhaben willst.

Probates Mittel gegen den daraus entstehenden Frust, ist natürlich der Bleifuß. Wenn nachts um halb vier die Autobahnen leer sind, und die in ihren Opel Astra Caravan liegenden Polizeibeamten frustriert mit der L.E.D. Leselampe über die Happy-Weekend-Anzeigen ihres PLZ-Bereichs huschen und gleichsam unbeteiligt registrieren, wenn aus dem Kofferraum der nächste Lappen geschossen wurde…. Wir alle tun eben nur unseren Job. So lange er halt noch da ist.

Wie moralisch ist ein Staat, der seinen Bürgern nachts in 60er Baustellenzonen den Führerschein wegblitzt?

Drachengift

noreply@blogger.com (volk-man) — Mon, 10 Sep 2007 05:52:00 +0000

Falls noch jemand daran zweifeln sollte, dass die Chinesen irgendwann diesen verdammten Planeten in die Luft jagen werden, der sollte sich die erneute Rückrufaktion für giftverseuchtes Spielzeug mal genauer betrachten. Im wilden Westen wurde wenigstens noch mit Blei auf Menschen geschossen, aber die Chinesen packen es rosa Barbie-Puppen in die Plastikmuschi. Wie kaputt ist das denn? Und dass unser Supermarktobst, Made in China, mit Kloaktenbrackwasser bewässert wird? Ich will ja den Teufel nicht an die Wand malen, aber die Chinesen müssen einem suspekt sein. 80 Millionen Deutsche sind schon zu viel Blödsinn fähig, eine Milliarde Chinesen zu noch viel mehr. Wie Oma immer sagt: Die gelbe Gefahr ist kein Abstraktum. Erst ist es Obst, dann Spielzeug, demnächst werden bestimmt giftige Einlagen in all die tollen Adidas, Puma und Nike Sportschuhe und Retrosneaker eingenäht, die dann langsam und wohldosiert ihr Gift freigeben. Folge: unkontrollierte Erektionen (okay, immerhin etwas) und der stetige Wunsch, noch mehr Chinaware zu kaufen. Die Frage darf nicht heißen: "Was kommt aus China?", sondern mittlerweile "Was kommt NICHT aus China?". Okay, Schnellcheck. Meine Calvin Klein Unterhose - Made in China. Mein neues Sony Radio - Made in China. Mein Dell Laptop - Made in China. Mein Fallen Sneaker - Made in China. Meine neue Ibanez Wandergitarre - Made in Korea (boaahh!!!!!!!!!). Auch gern genommen - Made in India (fast der halbe Klamottenschrank), Made in Bangladesh und natürlich Made in Vietnam (die gesamte Panasonic DVD und Audioflotte wird dort zusammengeschraubt).

Soviel zu den Tatsachen. Man kann davon halten was man will, aber wenn sich hier jemand zum Retter der Nation oder des Kontinents aufschwingen will, und jetzt locker flockige Anti-China-Sprüche schmettert, den darf man doch wohl fragen: Wie konnte es eigentlich so weit kommen? Wer hat denn in großem Stil gesamte Produktionsstätten verlagert? Wer hat denn bereitwillig in den Jahrzehnten zusammengetragenes und mühevoll erforschtes Know-How auf dem Silbertablett serviert? Was hat denn den Hals vor lauter Raffgier nicht voll genug bekommen? Und wer glaubt immer noch, eine qualitativ hochwertige Hose für 19,90 EUR bei H&M sei das Normalste auf der Welt?

In Wirklichkeit ist die erneute Anti-China-Debatte nur ein weiteres Lehrbeispiel an Heuchelei, mit der man sich in der sogenannten 1. Welt doch immer wieder selbst einreden will, wie schlecht es uns doch allen hier geht. Verallgemeinerungen helfen natürlich nicht weiter, es gibt gewiss auch hier Leute, denen es schlecht geht, aber wer kämpft hier bitteschön ums ÜBERLEBEN? Ich habe Reisbauern in Vietnam, Teepflücker in Indien und Minenarbeiter in Südamerika gesehen. Deren Leben dreht sich darum, zu beten und zu malochen, dass sie sich am nächsten Tag ein paar Krümel zu fressen leisten können. Hoffnung haben die schon längst nicht mehr. Hoffnung ist sentimentaler Scheiß. Und hierzulande regen sich die Leute auf, dass der Kaffee schon wieder um 20 Cent teurer geworden ist. Hat sich mal jemand gefragt, wie der Kaffee in die Tüte kommt? Und wie viel Bohnen man für ein Pfund pflücken muss?

Ich würde mir wünschen, dass alle Dinge, die man braucht, mal einen Tag soviel kosten würden, das man sagen kann: Okay, das ist ein echter, ein fairer Preis! Es ist absurd, für sich selbst den maximal möglichen Stundenlohn zu fordern, gleichzeitig aber Menschen in anderen Ländern nur ein paar Cent pro Stunde zugestehen zu wollen. Mit welchem Recht? Weil wir glauben, etwas Besseres zu sein? Ja, ich denke, die meisten Leute denken hier so. Mit einer Selbstverständlichkeit nehmen Europäer und Nordamerikaner den Rest der Welt aus wie eine Weihnachtsgans. Seit Jahrhunderten! Ob ein Pfund Kaffee für 30 Euro daran etwas ändern würde, kann man bezweifeln. Aber es wäre ein Anfang, eine wirklich nette Diskussionsgrundlage.

Musel-Män!

noreply@blogger.com (volk-man) — Fri, 24 Aug 2007 07:15:00 +0000

Zu den wenigen Dingen, die man gesehen haben muss, die man unmöglich beschreiben kann, zählt INDIEN. Wenn mir das früher jemand erzählt hat, habe ich ihn immer etwas belächelt, schließlich habe ich mich in der letzten Dekade schon ziemlich viel in der Welt herumgetrieben. Ich versuche daher auch gar nicht zu beschreiben, wie es war, sondern habe ein paar kleine Anekdoten und Erinnerungen zusammengetragen. Damit mal ein Anfang gemacht ist.

KÜHE
Stellt euch mal vor, ihr feuert gerade auf der Autobahn am Frankfurter Kreuz mit Karacho entlang, und plötzlich liegen auf der Straße plötzlich Kühe. Oder eine ganze Herde kreuzt die Fahrbahn. Oder eine Kuh spielt Geisterfahrer und schlendert dir ganz gemütlich auf dem Mittelstreifen entgegen. Das passiert in Indien eigentlich stets und ständig. Die indische Hackordnung von unten nach oben ist recht einfach: Krüppel - Fußgänger - Radfahrer - Motorradfahrer - Autofahrer - Lkwfahrer - Busfahrer - Kuh! Leg dich niemals mit einer Kuh an. Selbst wenn du kein Hindu bist. Denn die Kuh hat in Indien viele Fans. Tust du ihr auch nur ein Haar krümmen, stehen die Chancen für eine Treibjagd durchs Vorstadtslum nicht schlecht. Ich bin froh, dass man auf der Stirn keinen sichtbaren Zähler hat, der die VLHE anzeigt! (verdrückte Lebens-Hamburger-Einheiten) Übrigens: Leg dich niemals auf einer Bahnhofsvortreppe ein paar Minuten schlummern und benutze als Kopfkissen eine angebrochene Kartoffelchipstüte. Kuhzungen sind nicht erotisch!

FEILSCHEN
Hierzulande als zweifelhafter Lebenskünstler von der bräsigen All-Inklusive-Mittelschicht belächelt, wird dem Rucksacktouristen in Indien gleich bei der Einreise der Stempel "Dukatenesel" aufgedrückt. Wer so viel Geld hat, um mit einem Flugzeug eine so weite Reise zu tätigen, der gilt für das Gros der bettelarmen Inder als stinkreich. Besonders in der ländlichen Provinz. Wer auf Festauspreisungen wie beim Edeka wartet, dürfte sich wundern: hier wird noch eisern um jeden Cent gerungen. Die Feilscherei ist bisweilen recht bizarr, man stelle sich vor, man würde eine halbe Stunde damit zubringen, hier einen Taxifahrer von 2 EUR auf 1,80 EUR runterzuhandeln. Es geht nicht wirklich darum, dass man böse abgezockt werden soll (in absoluten Zahlen), sondern schlichtweg ums Prinzip. Das Feilschen wird hierbei von Süden nach Norden immer unangenehmer. Denn seit Ewigkeiten versuchten die muslimischen Horden aus Persien und Afghanistan, das indische Reich zu unterwerfen. Die Folge ist, dass es gut 25% Moslems in den nördlichen indischen Provinzen gibt, die natürlich fast den gesamten Handel kontrollieren und ausgesprochen harte Hunde beim verhandeln sind. Dagegen geht es im chilligen Südindien ausgesprochen kuschlig zur Sache. Hier gibt es nur Hindus und an den Küsten ein paar verpeilte Christen. Hier kämpft man nicht mit Messern und Fäusten, sondern mit Musik. Ich habe mal eine Nacht in einem Hausboot in den Backwaters verbracht (einem riesigen, palmengesäumten Kanalsystem in den Provinz Kerala). Am linken Ufer ein Hindutempel, am rechten Ufer eine christliche Kirche. Ich freute mich schon auf eine tolle, ruhige Nacht inmitten der Natur, aber nix da: die ganze Zeit Gedudel. Um in Indien auf sich aufmerksam zu machen, braucht man vor allem eines: viel Lautstärke. Also hat dort jede Kirche, jeder Tempel, jede Moschee ein Audiokraftwerk installiert, mit dem Herr Hübner vor 10 Jahren auch das Wacken Openair hätte ausrichten können. Das bringt mich zum nächsten Punkt.

KRACH
Indien ist laut. Unvorstellbar laut. Besonders die Städte. Durch die muss man zwangsläufig durch, wenn man mit öffentlichen Verkehrsmitteln unterwegs ist. Stellt euch ein Zugabteil ohne Fenster vor, vollbesetzt, jeder Zweite telefoniert in Brüll-Lautstärke, die anderen probieren derweil ihre 1500 Klingeltöne aus. Dazu die mörderische Hupe der Lok, die eigentlich nie ausgeht, weil es in Indien immer jemanden von der Schiene zu vertreiben gilt. Die indische und westliche Kultur steht in einem krassen Nähe-Distanz-Konflikt. Während unsereins mal froh ist, mal ein paar Minuten allein zu sein und nicht reden zu müssen, gilt das Indern als der größte Horror schlechthin. Um in Indien wirklich mal allein zu sein, muss man sehr kreativ sein, sehr schnell oder sehr betucht. Aber es gibt natürlich wirklich tolle, einsame Flecken in der Natur, bloß darf man nicht erwarten, dass die einem auf dem Silbertablett serviert werden. Und wenn man sie gefunden hat, eiserne Regel: niemandem davon erzählen, keinem Inder und schon gleich gar keinem Touristen.

So, cut an der Stelle. Jetzt geht es auf nach Holland. Die Bühne wartet. Weitere Indien Geschichten folgen....

Max rockt!

noreply@blogger.com (volk-man) — Fri, 17 Aug 2007 22:37:00 +0000

Soulfly sind schon lange einer meiner absoluten Lieblingsbands. Checkt diese Hammerversion von "Roots Bloody Roots". Heavy Shit!

Mit 16 hatte es hier Tradition, dass man, notgedrungen, auf assigen Dorfdiskos rumhängen musste. Das war im Prinzip eine Art immer wiederkehrender Daueralptraum. Metalclubs in der Ostzone nach der Wende gab es keine. Also ist man zusammen mit den Popper-Vollspacken im umgebauten LPG-Kulturhaus mit grausigen Hitparadensongs vollgedröhnt wurden. Die ersten drei Stunden war nix zu machen, man stand braf an der Bar und versuchte, so schnell wie möglich besoffen zu werden, damit man endweder geil wurde (genug heisse Bräute gab es ja) oder assi genug, um mal wieder einen Streit vom Zaun zu brechen, der in der allwöchtlichen Massenschlägerei endete. Meistens ging das Frauenangraben aber mit zweiter Möglichkeit einher, denn: Wie am kalten Buffet gilt auch hier der Grundsatz: die besten Häppchen sind schon weg oder werden gerade verteilt. Die Chance, dass eine schicke Sahneschnitte schon vergeben war, war erschreckend ziemlich hoch. Dann stand irgendwann ein aufgeregter Dressman vor dir (komisch, aber langhaarige Sozis machen irgendwie nie so einen Stress, wenn mal ein Typ mit seiner Besten labert). Wenn man Glück hatte!!! Doch Glück und Dorfdisko passen zusammen in keinen Schuhkarton. Anstatt Banden zu bilden, wie es im Westen die Südländer (Türken, Griechen, Italiener) taten, gab es in der Ostdeutschen Provinz nach dem Mauerfall nur den guten alten Dorfverband, der als Ersatz zur familiären Blutrache der Itaker mithalten konnte. Will heißen: wenn du hier dem falschen Typen die Olle angebaggert hast, dann hattest du ein ganzes Dorf auf dem Hals. Besonders fiese Typen waren dabei aus Dörfer mit der Endung -itzsch zu erwarten.

[Exkurs: Da, wo ich lebe, da erkennt man an der Endung des Dorfes, z.B. Muster-stedt, Musterdorf-dorf, dass es sich um eine Siedlung germanischen Ursprungs handelt. Dörfer hingegen, die auf z.B. Muster-itzsch enden, sind slawischen Ursprungs. Fährt man die A4 von Westthüringen (Eisenach) bis nach Ostsachen (Görlitz) - wir nennen die A4 auch den Äquator Ostdeutschlands - dann nimmt der Anteil von "-itzsch" stetig zu, denn wie es sich für einen ordentlichen Slawen gehört, fällt er schon aus Prinzip stehts über die Ostgrenze ins Land ein.]

Ich will hier keine Diskussion mit echten, harten Fakten führen, ich habe auch keine Statisktik gefälscht, die ich nun grinsend vor den Objektiven wedeln kann. Darum geht es auch nicht. Fakt ist: Die Slawennestbanden waren berühmt berüchtigt. Immerhin ließen sie einem am Leben. Das war auch gut so, denn kurz vor Mitternacht war dann Zeit, dass wir so richtig auf den Putz hauen konnten. Der Discjockey war mittlerweile von Maiden, Kreator und Slayershirts eingekreist und bekam quasi in Endlosschleife die Aufforderung ins Ohr gebrüllt (und mit viel Bier intus hat man dabei auch echt irre Ausdauer und eine sehr angestrengte Stimme), dass er jetzt endlich die Kassette spielen sollte.

UNSERE KASSETTE

Die Kassette, oder Tape, wie die Englischschwuchteln gern sagen (hierbei Körper leicht nach links zucken, die rechte Handfläche kellnergleich nach oben schnell lassen und zwischen "Ta" und "PE" irgendwie noch ein "NG" einbauen und dabei durch die Nase sprechen), war bereits sorgfältig auf die richtige Stelle gespult. Der doofe Discodödel musste eigentlich nur einlegen "Play" drücken und den Volumenregler auf 11 stellen. Von da an hechteten die Belagerer nämlich im Sauseschritt auf die Tanzfläche (meist altes Parkett mit vielen Splittern oder knochenharter Beton) und krachten sich auf den Boden, trat sich gegenseitig vors Schienbein und ließ die Matte kreisen. "Metal-Runde" nannte sich das. Und es war quasi für alle Beteiligten der Höhepunkt des Abends. Wir hatten endlich 2 oder 3 geile Songs. Meistens Slayer, Motörhead, später dann nur noch Gezünde wie Terrorizer, Carcass, Sepultura. Dazu konnte man sich perfekt rumwürfeln. (wir hatten den Sport, den wir da trieben, wirklich als "würfeln" getauft) Oder Freesyle Pogo griechisch-römisch. Man versuchte stets ein Knäuel aus Menschen auf dem Boden hinzubekommen, wer unten lag, hatte manchmal einige Zentner auf sich, aber herrgott: die Mädels standen auf den Scheiß.

Verarscht!

Kein Mädel stand auf den Scheiß. Zumindest nicht die, die halbwegs bei Verstand waren. Wäre ich ein Mädchen und hätte mich damals in der Disko beim Heavy-Metal-Ringelpitz gesehen: "oh Gott, was für eine Person". Dünn wie eine Stange. Edel-Vokuhila. Röhrenjeans. Weiße Puma-Knöchelraketen. Und ne Kutte. Aber hey, mit original "Beneath The Remains" Backpatch von Sepultura. Von Hellion Records. 40 Mark West!!!!! Aber der musste es sein. SEPULTURA waren für mich, ich denke, wenn ich ganz ehrlich bin, die Band meiner Jugend. Also in die war ich echt fanatisch verschossen. Ich hatte sogar mein Moped mit einem gelben Tank und grünen Seitendeckel hingebaut. Ej Mann, Brasilienfahne. S50, 3Gang, für alle, die es interessiert. Jedenfalls war "Beneath The Remains" quasi die Bibel und das früh, mittag und abends. Eine ähnliche Verbindung habe ich zu keiner anderen Sepultura Platte wieder aufbauen können. Bei "Arise" kickt für mich nur der Opener, "Chaos A.D." ist damals völlig an mir vorübergegangen (wo die raus kam, habe ich ausschließlich den allerübelsten Elite-Blackmetal gehört, kein Witz). Bis ich zu einem Schild kam da stand drauf: "Wenn du jetzt weitergehst, wirst du verrückt." Also trottete ich den ganzen Weg zurück (reichlich verwirrt, aber guter Dinge) und entdeckte dann wieder den Reiz von verschiendenen Klängen zu schätzen. "Roots" wurde von einem anderen "Ich" als "Beneath The Remains" entdeckt, denn mittlerweile konnte ich Auto fahren, hatte aber noch nie eine Platte mit BASS gehört. Ich war dementsprechend erstaunt, wie viel Wumms die Autoanlage erzeugte, die jahrelang nur nur schwarzes Gift zu fressen bekommen hatte. Die Platte ist aber auch sowas wie "Titelsong + Rest", zuerst kommt der Opener und dann eine Weile gar nichts. Ein Übersong eben. Was Sepultura zu der Zeit nicht wussten (niemand wußte es, vielleicht nicht mal Max und Igor): "Roots Bloody Roots" war der erste Soulfly Song. Er hatte sich einfach schon auf dem Album eingeschlichen. Unbemerkt. Aufgefallen ist mir das damals natürlich ebensowenig wie all den anderen Pennern, aber als ich dann nach dem Split das Debüt von SOULFLY in den Händen hielt, da fiel es mir wie Schuppen von den Augen. Soulfly war das kleine Kanguruh, dass schon eine Weile im Beutel der Sepulmutter mitgehoppelt war: Jetzt hatte es den Kopf aus dem Beutel gestreckt, den abenteuerlichen Duft der Freiheit in sich aufgesogen und war in die weite Welt aufgebrochen. Das Debut und "Primitive" kommen emotional, auf einer anderen Ebene allerdings, an die Begeisterung für "Beneath The Remains" heran. Das sind keine Platten, das sind Bombenteppiche. Allerdings knallbunte!

Okay, ich schweife ab: Was ich eigentlich nur sagen wollte ist, dass wir auf dem Waldfest in Isserstedt damals 1990 zu "Beneath The Remains" mächtig die Kuh haben fliegen lassen. Ich verklickerte dem DJ-Dödel, dass es ruhige Tanzmusik wäre. Pah, eine Kassette von mir und Tanzmusik. Die ersten 30 Sekunden waren ja wirklich ein ziemlich nettes Intro, was keinen aufregen konnte. Danach aber Feuerwerk. Weil mit vorzeitigem Abbruch zu rechnen war, stürmen und feierten wir 30 ekstatische Sekunden Südamerika-Thrash, die Hosen hatten ein weiteres Loch, die Ellenbogen waren offen und die Frauen machten einen Bogen um uns. Jaja, so waren die wilden Wendezeiten im ländlichen Thüringen.

WEIL ES SO SCHÖN IST.

Doofnasen

noreply@blogger.com (volk-man) — Wed, 15 Aug 2007 18:05:00 +0000

Man kennt es zur Genüge: Mal eben kurz Emails checken wollen und dann wieder stundenlang vor dem Rechner gehockt. Fehler Nr.1 des Tages: Wenn du was wichtiges vorhast, mach den Rechner lieber gar nicht an. Die Zeiten, wo niemand was von dir will, sind ein für alle Mal passé. Jeder Arsch wird heute mit Mails bombardiert, selbst die, die nichts zu tun haben. Was noch mehr nervt, sind die ach so hippen Startseiten unserer lieben Webprovider. Könnt ihr nicht bitte einfach nur eine weiße Seite machen mit einem kleinen "Login" Formularfeld? Ich würd es auch selbst programmieren, aber statt dessen: Frau Hilton hier, Frau Jolie dort und zwischendrinn die dummen Penner aus der Bundesliga. Interessiert mich einen Scheiß. Dann fällt mir immer der Ärzte-Song "Das sind Dinge, von denen ich gar nichts wissen will..." ein, aber den kann ich eigentlich auch nicht leiden. Zu dumm, jetzt bin ich früh morgens schon wieder auf 180 und hab wieder einen bekloppten Ohrwurm, den ich den ganzen Tag im Hirn auf Dauerrotation habe. Dabei wollte ich doch nur kurz Mails checken. Oder nur kurz eine SMS versenden. Oder kurz aufs Klo. Daher Vorsicht: Dinge, die man eben "mal kurz" vorhat, sind hinterlistige Wortkonstrukte. Ich frage mich nur, wen man damit veräppeln will? Die Frau? Sich selbst? Mutti?
"Kann ich mal kurz deinen Laptop haben, ich will mal kurz meine Mails checken?" Aber klar, sehr gern. Ich unterhalte mich in der Zeit mal kurz mit deiner Freundin!