Sconfinato Bisogno Di Me

Ossessione

2012-08-21T22:56:00.000+02:00

Ossessione.

Incontenibile. Inaspettata. Esplosione.
Travolgente. Devastante. Inondazione.
Divelti. I recinti. Della Cognizione.

Ossessione.

Dolce. Incontenibile. Allegria.
Profonda. Silenziosa. Malinconia.
Profanati. I confini. Della fantasia.

Ossessione.

Residente a...

2012-08-12T14:53:00.002+02:00

Ritmico scorrere delle rotelle su mattoncini, mattonelle, sampietrini, piastre e piastrelle logorati dal passaggio e dal passeggio di anonimi passanti.
Voci e odori si esibiscono e si fondono in danze cangianti. Multiculturalismo sensoriale.
Altoparlanti e attese di ritardi che dilatano gli arrivi e amplificano le impazienze.
Ripiego la casa in valigia e scelgo i percorsi come residenza fissa di un pensiero mobile.

Vuoto

2012-07-23T23:13:00.000+02:00

Fuga fugace serva padrona.
Fuga fulminea elettrica statica,
Fuga ferina forzata fasciata.
Fuga disorganizzata.
Imprigionata.
Innaturale.
Inarrestabile.
Selvaggia.
Immobile fuga.
Da te. Da voi. Da loro.
Da me.
Ritrosia a ritroso nel futuro galoppante.
Vita elastica d'un corpo rigido.
Invasioni.
Minacce minacciate e minacciose.
Proprietà violate da pensieri incrinati.
Spettri armati in guerre asettiche.
Vuoto.

Notte

2012-06-20T23:25:00.002+02:00

Respiro la notte pacata d'oscurità avvolgente e di luci lontane.

Onde di automobili distanti si infrangono sulle rive asfaltate della città.

Ho appreso il silenzio della solitudine.

Mi sussurra conforto e vigore.

Soliloqui altisonanti vibrano nei pensieri affaticati.

Estemporanee riflessioni affollate da riflessi di volti e parole.

Attese eterne di un nulla dorato accompagnano i vicini rintocchi delle campane.

POINT FINAL

2012-06-04T15:05:00.002+02:00

Divori una pagina dopo l'altra e poi, quando la velocità potrebbe far proseguire la tua nobile corsa per inerzia, si apre davanti a te una voragine senza fondo.

Il point final.

Ti lasci cadere, ti abbandoni a quell'incolmabile senso di vuoto; mentre vai giù, t'accorgi che i protagonisti del libro cui ti eri morbosamente affezionata, si librano in alto nei cieli della fantasia.

Li vedi allontanarsi proprio quando il pensiero che anche loro stessero sprofondando insieme a te, confortava almeno in parte il tuo destino di lettore appassionato.

E intanto, tu ricadi rovinosamente nel mondo reale.

Il momento del distacco è sempre un misto di dolore e malinconia.

A volte ti penti d'aver corso così tanto.

Però t'accorgi che quella corsa ti ha regalato un brivido estremo: ha marchiato a vita i tuoi pensieri.

Riponi un nuovo libro nello scaffale della memoria.

E tra fedeltà ed infedeltà, ti chiedi chissà quali pagine torneranno a farti innamorare, ancora.

Su un piatto di nichel

2012-05-16T22:17:00.000+02:00

Periodicamente, di fronte ad infelici bilanci sulla propria vita che mai si dovrebbero fare - soprattutto a ventiquattro anni quando tutto è ancora in ballo e il terreno sotto ai piedi se non c'è non è perché sia già crollato, ma perché ancora bisogna crearselo - ci si ritrova a combattere contro una lista infinita di pensieri negativi che puntano solo all'autodistruzione e all'autocommiserazione.

Nonostante sia assolutamente cosciente di quanto questa pratica sia improduttiva, o meglio, controproducente, di tanto in tanto mi ritrovo con una melma d'angoscia che sale fin sotto al naso, dando l'impressione di occludere le vie respiratorie già parzialmente ostruite dalla brutta aria che tira di questi tempi in Italia per "noi giovani".

"Noi giovani" è un'espressione che mi dà quasi i brividi. La concettualizzo come una produzione in serie che sforna questi strani "esemplari" dalla dubbia utilità. Dei burattini un po' stravaganti su un nastro trasportatore che si interrompe bruscamente nel vuoto. Mi repelle anche un po' rientrare nella categoria "noi giovani". Ogni tanto penso che sarebbe più comodo far parte degli anziani, magari anche di quelli un po' bacchettoni che si arrogano il diritto di dire che siamo una generazione che fa schifo e che i percorsi che abbiamo intrapreso non ci portano da nessuna parte. Senza rendersi conto che la generazione che fa schifo l'hanno cresciuta loro e che sono sempre loro ad aver creato i percorsi che noi abbiamo intrapreso e che non servono a niente.

I nostri piani di studio poco spendibili sul piano del lavoro non li abbiamo ideati noi, la "tre più due" che tutti dicono sia un modo per studiare di meno, non l'abbiamo voluta noi (e per inciso, tengo a precisare che non è che con la tre più due si studia di meno, ma si studia peggio.), l'eterna vita da stagisti per passione che nostro malgrado ci costringe ancora a non poter avere una casa nostra e a pesare sulle nostre famiglie, beh nemmeno quella, l'abbiamo voluta noi. Tutto questo ci è stato servito su un piatto di nichel, nonostante avessimo fatto presente di essere allergici a questa sostanza.

Quello che manca, è la collaborazione intergenerazionale. Ad ogni fase della vita si tende a scordarsi di quella precedente, oppure a guardarla con rimpianto per i tempi andati mostrando una certa intolleranza per chi invece ci è ancora dentro, o peggio ancora, ancora ci deve arrivare. Per questo, "voi grandi" invece di lasciare appoggiata all'albero la scaletta di cui vi siete serviti per salire in cima, la spazzate via con un ghigno sprezzante e ci invitate a servirci delle quattro liane putrefatte che voi non avete mai avuto il coraggio di utilizzare.

Quel che mi spaventa, è che a ventiquattro anni io mi sento già grande. Non abbastanza per essere ammessa nel circolo dei cinici, ma troppo per essere ancora bollata nella categoria "giovani" con tutti relativi i tratti semantici dispregiativi che gli sono attribuiti.

La buona volontà, la determinazione e la caparbietà mi hanno sempre contraddistinta. Insieme a tanta voglia di lavorare sodo per ottenere quello che volevo sempre meritandomelo. Eppure c'è un limite di sopportazione per tutto.

A un passo dalla laurea specialistica, dopo aver avuto il coraggio di rimanere dentro un sistema universitario polveroso da cui il meglio che ho tratto è stato grazie all'approfondimento personale e alle poche persone che lavorano davvero per crescere delle persone riponendo in loro sincera fiducia, mi sento dire che ora le lauree non bastano più. Che ci vuole il master. Me lo sento dire dalla stessa generazione che mi dà della bambocciona perché a ventiquattro anni ancora studio, non lavoro e sto a casa dei miei. Mila euro per un master. Dopo aver passato una vita sui libri. Ti dicono che devi entrare nel mondo del lavoro, che devi smettere di studiare. Ma per farlo, devi ancora spendere euro su euro per... studiare! Per quanto tempo ancora? Quand'è che smetterò di pagare gli altri e inizieranno a pagare me per applicare le conoscenze che ho acquisito? Quand'è che smetteranno di prenderci in giro con annunci di lavoro che ricercano profili di giovani laureati con esperienza pluriennale per tre mesi di sfruttamento in cui vogliono convincerti di essere un imbecille?

Non è solo il lavoro che mi preoccupa.

Se devo dare una colpa a questa generazione di "noi giovani", è la reazione emozionale conseguente a questo panorama devastato.

Siamo soli. Emotivamente disabili. Assopiti ed iperconnessi.

Le relazioni si sfilacciano di fronte alle incertezze.

Le persone si allontanano di fronte all'incapacità di tenersi strette.

In mezzo alla burrasca piuttosto che stringerci le mani e fare muro, ci ritraiamo per paura di contrarre qualche legame che può cambiarci. Che può resistere nel tempo.

L'amore ne risente. La tecnologia non fa sentire la mancanza di nessuno. Nell'assenza ci perseguita la presenza.

Nessuno fa follie per amore. Nessuno fa follie per conquistare il cuore di qualcun altro.

Un fiore, una corsa a perdifiato per raggiungere un treno o un aereo in partenza, una sorpresa inaspettata sotto la porta di casa.

Forse nessuno fa più follie, perché nessuno crede più di valere una follia.

Qualcuno prima o poi salirà su uno dei tanti treni o aerei con i quali fuggo costantemente dal timore del nulla. Qualcuno prima o poi confesserà di amarmi con la voce spezzata da una corsa folle per non lasciarmi andare.

Qualcuno prima o poi fuggirà con me, con la voglia di restare.

Il mio cuore non è sereno.

Pieno di tutti, ma vuoto di te.

Pieno di tutto, ma vuoto di me.

TRE A TRE

2012-04-30T23:12:00.000+02:00

L'Armonia si crea. L'Armonia si offre e si riceve. L'Armonia si vive.
Armonia di curve, di sorrisi, di sguardi e di cuore.
Quattro stracci impolverati, un respiro profondo e sogni enormi che corrono verso l'ignoto.
Tre passi incerti e tre possibilisti.
Tre passi amari e tre impazienti.
Aspetto.
Vorrei divorare il mondo con la mia corsa.
Ma aspetto.

Soliloquio

2012-03-13T00:15:00.002+01:00

Cultura e Solitudine.

Un binomio strano, può darsi, eppure mi ritrovo spesso a notare questa insolita liaison.

Non mi ritengo appartenente a chissà quale prestigiosa élite culturale.

Mi rendo conto che più leggo, più studio, più apprendo, maggiore è il baratro dell'ignoranza che mi si spalanca davanti.

Lo so, Socrate se ne accorse prima di me... il "so di non sapere", la docta ignorantia, and so on.

Ma non è questo il punto.

La consapevolezza dell'immensità della conoscenza mi rende avida ed estremamente curiosa. Sentir crescere interesse per qualcosa che il mondo esterno mi suggerisce e che ignoro, mi rende felice. E nel momento in cui l'ignoto diventa noto, mi sento più completa ed incompleta allo stesso tempo.

Come se per ogni tassello aggiunto, la superficie da riempire raddoppiasse.

Il binomio cultura e solitudine si realizza principalmente in due modi:

Il primo, si verifica quando incontriamo persone avide di sapere come noi. Chi ama la cultura - lo confesso - è gente strana. Rincorre la conoscenza come farebbe con una farfalla che volteggia su un campo dal verde infinito. E nell'infinitezza si perde. A volte ci si scontra con qualche soggetto che incrocia fortuitamente il nostro errare, ma tutti quanti nez en l'air affascinati dal volteggiare di colori e forme, pensiamo più a librarci in aria che guardarci negli occhi.

Il secondo, invece, avviene quando incontriamo persone che i piedi ce li hanno piantati in terra, ed anche se una farfalla gli si fermasse sulla punta del naso, non la vedrebbero nemmeno. Per noi che le farfalle hanno la forma dei libri, ci sembra assurdo che si possa vivere senza. E se adesso dicessi "anacoluto", nessuno di loro mi capirebbe. E allora ci si sente soli, perché abbiamo dentro un mondo che non possiamo raccontare.

"Cultura e solitudine" è eccesso e mancanza di curiosità. Entrambi inconcepibili per un curioso.

Alla ricerca della femminilità perduta

2012-03-07T19:41:00.000+01:00

Indosso un sorriso. Lo calzo come la scarpetta di Cenerentola. Ma mi va stretto, come avessi il piede delle sorellastre.
Mostro entusiasmo, energia e vitalità, per occultare la solitudine, lo smarrimento e la malinconia che stanno dentro.

L'erasmus mi ha restituito umanità. Proprio per questo, soffro quando non ne sento intorno a me.
Mi sono ammorbidita. Per questo sono più vulnerabile.
Sono più malleabile, ho attenuato per alcuni aspetti la rigidità che mi ingabbiava.
Mi sono riscoperta donna.
Ho forgiato un carattere forte ed imperturbabile, almeno in apparenza.
Ho sempre sentito in me l'androgino. Avvertivo in me la compresenza di entrambi i sessi.
La forza dell'uomo, la sensibilità della donna.
Ora sento di dover lasciare il giusto spazio alla mia femminilità, di esprimerla non solo esteriormente, come peraltro ho sempre fatto, ma anche interiormente.
Non voglio più vergognarmi delle debolezze di una donna.
Non voglio più impormi ed imporre agli altri l'immagine di un essere che non ha bisogno di niente e nessuno.
Ho le mie debolezze, ho bisogno d'affetto.
Ho bisogno di ricevere piccole attenzioni, di amare e d'essere amata.
Ho bisogno di un abbraccio rassicurante.
Ho bisogno d'essere corteggiata.
Ho bisogno di sentirmi protetta.
Sogno un amore vero, stavolta.

La solitudine è solo l'incapacità di stare insieme.
Sogno un Uomo che mi possa dire sempre, a prescindere da tutto e da tutti, "Io ci sono".

Il ritorno

2012-02-26T15:52:00.001+01:00

Nuoto e affondo.

Vinco e perdo.

Vivo e muoio.

Il ritorno.

Il ritorno ti sbatte in faccia quello che ti eri lasciata alle spalle abbassando lo sguardo. Con una violenza inaudita.

Il ritorno ti fa rientrare cresciuta, ma con gli stessi mezzi che avevi prima della partenza, con la stessa realtà. Con più solitudine.

Il ritorno ti fa vedere il degrado della realtà in cui vivi, con un'energia così dirompente che senti l'odore acre invaderti e penetrarti fino nelle ossa.

Ti fa sentire un peso per la famiglia, perché il sogno di libertà che hai accarezzato ti si frantuma nelle mani e ti fa entrare le schegge nei polpastrelli.

E allora passi la tua gioventù in tuta accanto al camino. Perché se non ti diverti, ti senti meno in colpa.

Mentre fuori il mondo balla, grida, sorride, ama, sbaglia, e lo fa con gusto.

Il ritorno, ti fa sentire che in fondo, non stai bene con nessuno. Perché non sei più quella che eri.

Il ritorno ti fa sentire l' "insostenibile pesantezza dell'essere". Tua, e degli altri.

Il ritorno ti fa venir voglia di prendere in mano il mondo, senza considerare che la società ti ha amputato le braccia.

E allora ti incazzi, perché non è che "non puoi farci niente", ma tutto quello che fai, non basta.

Onirismo Parigino

2012-02-04T23:01:00.001+01:00

Sublime alienazione.

Unheimlich.

I trottoirs affollati della ville lumière che calpestavo a passo veloce e deciso, il parlottio sommesso nei café accompagnato dal tintinnio inebriante dei bicchieri e del vino, i colossali monumenti di una città leggendaria che finché non te li trovi davanti sembrano relegati a mera dimensione iconografica... Tutto questo è di nuovo avvolto in quella fitta nebbia onirica, in quell'aura magica che solo pochi luoghi custodiscono in sé.

Rincorro la mia immagine per i boulevards di Parigi: la seguo tra piccole boulangeries mentre ad occhi chiusi respira l'odore del pane caldo; la rimprovero teneramente mentre cede alla meraviglia delle golose creazioni della pâtisserie francese; sento la sua fatica impaziente nel salire i gradini della Tour Eiffel, di Notre-Dame e dell'Arc de Triomphe; la perdo di vista mentre sconfortata cerca pace fra le sculture del musée Rodin; la ritrovo nell'energia di un salto su pont Alexandre III.

La rincorro. Ma non riesco ad afferrarla. Come se avessi dormito per cinque mesi, la realtà si confonde col sogno, il sogno si confonde con la realtà. E la nebbia cala. Insieme alla neve straordinaria che ha accolto il mio rientro in Italia.

Mi sembra d'aver sognato. Ma intorno a me tanti indizi mi suggeriscono d'esserci stata veramente. Mappe della città, boîtes à biscuits e tante persone che mi chiedono: "com'è stato il rientro?".

Ti guardo in foto e ancora sorrido incredula.

Ero proprio io lì con te?

Ciao Paris.

Contemplazione

2012-01-21T01:22:00.002+01:00

Ricostruirsi in permanenza.
Demolirsi, scomporsi, frammentarsi.
Per guardarsi poi meglio da lontano.
Con uno sguardo unitario e decomposto allo stesso tempo.
Conoscersi troppo, ma mai completamente.
Amarsi troppo, ma mai abbastanza.
Per conoscere gli altri, per amare gli altri.

Lanciarsi nel vuoto, è speranza che qualcuno ci prenda.
Contemplare la solitudine, è attesa che qualcuno arrivi per farci compagnia.

La chiave della bellezza

2011-12-27T15:17:00.001+01:00

Ho passato periodi della mia vita in cui evitavo di bere un succo di frutta, ossessionata dal numero delle calorie e dalla paura di ingrassare.

Ho passato periodi della mia vita in cui continuavo a perdere peso (e felicità) per sentirmi degna di un canone sciorinato da una società del benessere che la crisi non la sente (o quantomeno non la sente abbastanza) visto che rimane ancorata ai suoi non-valori, piuttosto che riscoprirne di veri ed autentici.

Ho passato periodi della mia vita in cui la sera a letto mi mettevo a pancia in sotto per sentire quanto le ossa del bacino fossero prominenti ed affondassero nel materasso.

Poi mi mettevo di profilo e mi carezzavo la pancia, per sentire se fosse aumentata, diminuita, sperando di trovarla completamente piatta.

Alla fine mi mettevo supina, per vedere come sarei dovuta essere. Ossa sporgenti e addome rientrante.

Nonostante questo c'era qualcosa che non andava.

Sempre.

Perché avrei potuto essere più tonica, più alta, più magra.

Meno golosa, meno formosa, meno donna.

I miei vent'anni, li ho passati così.

Impazzendo dietro ad un'ideale che manderebbe fuori di testa anche la persona più bella ed equilibrata della terra.

La cosa più tremenda è che quando si vive una determinata realtà e si crede che un determinato standard sia quello giusto, niente e nessuno al di fuori di quel contesto può convincerci del contrario.

Vivere nella dimensione photoshop, toglie dimensione al nostro essere.

Nello specchio non vediamo noi stessi, ma l'immagine di noi stessi, uno scatto intriso di difetti da correggere.

La disperazione arriva nel momento in cui ci accorgiamo che accanto allo specchio non c'è il tasto "modifica".

E a correggerci non c'è nessun pennello, né il timbro clone. E per le correzioni che vogliamo noi, anche le diete più inumane (e le abbiamo provate tutte) si rivelano insufficienti.

Quando si tocca il fondo sperando di raggiungere un ideale, qualunque esso sia, così distante da quello che siamo, si rischia veramente grosso. Si rischia in salute, in umore, in armonia. Si rischia di sprecare giorni preziosi della nostra vita in una sfida sfiancante, ma soprattutto priva di ogni logica.

Rivedendo tutto dall'esterno, e a distanza di anni, mi rendo conto di quanto tutto questo sia pericoloso.

E purtroppo so di non essere stata né la prima né l'ultima a vivere esperienze di questo tipo.

Posso dire d'aver avuto una gran fortuna, perché prima che la situazione diventasse di proporzioni preoccupanti, una serie di eventi intorno a me e dentro di me hanno giocato a mio favore: mi sono allontanata dalle cause del mio male e allo stesso tempo ho potuto vedere la realtà da altri miliardi di prospettive che mi hanno mostrato l'irrilevanza del mio accanimento verso un obiettivo futile e in fin dei conti nemmeno troppo edificante.

Nel mio percorso di crescita, ho capito che la bellezza non è una e non proviene solo dal corpo.

Esistono miliardi di bellezze che sono date dall'essenza della persona, dal far emergere al meglio la propria personalità attraverso il corpo.

Il corpo è uno strumento. Saperlo suonare bene richiede pratica ed esercizio, perché dobbiamo entrarci in confidenza, renderlo davvero nostro e conoscerne ogni angolo, per poterlo amare.

La nostra sofferenza nasce quando, avendo un violino, piuttosto che concentrarci per donare a noi stessi e agli altri un concerto d'archi meraviglioso, vorremmo che uscisse il suono distorto di una chitarra elettrica.

Succede perché magari ci hanno convinti che la chitarra elettrica sia l'unico strumento in grado di suonare bella musica, succede perché ci dicono che il violino è fuori moda... insomma, succede, anche se non dovrebbe.

Crescendo un po' di più, e partendo da questa riflessione, ho capito anche qualcos'altro.

L'apparenza, il modo in cui ci mostriamo agli altri, non si limita ad avere conseguenze solo dal punto di vista del giudizio estetico. Per cui, mostrarsi in un modo diverso da quello che si è, o per dirla con la metafora musicale, tentare di far suonare un violino come una chitarra elettrica, attrae intorno a noi persone che si rivelano compatibili con la nostra esteriorità, ma incompatibili con la nostra interiorità. Insomma, si rischia che una tipa da concerto di Uto Ughi, si ritrovi con un'orda di fan scatenati degli Iron Maiden.

Di conseguenza spesso ci capita di non sentirci a nostro agio con le persone che abbiamo intorno, o peggio ancora, di costruire la nostra vita con persone che sono completamente inadatte a noi.

Ad esempio, io sono una persona molto determinata, forte e decisa, ma allo stesso tempo amo la famiglia, sogno di averne una mia prima o poi. Sono molto romantica, non amo fare l'oca solo per esercitare il mio potere seduttivo sugli uomini, e mi disgustano i corteggiamenti fini a se stessi.

Preferisco stare sola e considerare solo gli uomini che persistono perché hanno un reale interesse verso di me, come persona, e che hanno voglia di costruire.

Ho capito che questo tipo di uomo non è affatto attratto dalla modella che pretendevo di essere; al contrario, il tipo di "uomo ideale" per me, è quello che ama un corpo formoso ed armonico, e più in generale, un aspetto fisico salutare e radioso. Il motivo forse è biologico e primitivo. La maternità.

L'uomo che voglio accanto a me, non ama l'aridità, ama la fertilità.

Perché la fertilità può essere coltivata, e dà frutti.

Avendo capito questo, mi sono resa conto che per anni ho rincorso il desiderio d'avere un corpo completamente incongruente con il mio carattere che faceva da calamita alle persone sbagliate.

E così, in virtù di queste riflessioni, sto ritrovando me stessa, dentro e fuori.

Non mi interessano più i chili, ma piuttosto mi interessa portarli bene. Non mi interessa entrare in una taglia 38. Adesso amo la mia 42. La amo perché parla di me. Come parla di me il mio modo di vestirmi, di curarmi, ma soprattutto di sorridere al mondo.

Voglio trasmettere quello che ho dentro. In una parola, voglio essere Radiosa.

E la luminosità non si misura in chili.

Mi sento Bella.

E tutti ci si possono sentire.

Perché tutti possono esserlo.

La chiave della nostra apparenza, sta nella nostra essenza.

Forzare la serratura con una chiave sbagliata, crea solo danni.

Se la chiave è quella giusta, girerà con naturalezza, e da lì, si aprirà un mondo di bellezza suprema e di armonia totale con se stessi.

Claustrofobia

2011-12-13T17:00:00.000+01:00

La verità è che dissimuliamo.

Crediamo che le esperienze passate ci abbiano lasciato degli insegnamenti.

Vero, può darsi. Ma l'insegnamento non è che una lezione. Valida in un determinato istante, valida in un certo contesto.

Valida? Chi lo può sapere.

Ad ogni modo, una lezione non può impedirci di cadere ancora infinite volte, non può dirci come fare per rialzarci, ma forse ci illude soltanto d'averlo fatto, o di essere in grado di poterlo fare.

Ed il fatto che si cresca come individui grazie alle esperienze, non impedisce di cadere in quelle fragilità tipiche dell'inesperienza.

Il vero problema, è che ce ne colpevolizziamo.

Cerchiamo giustificazioni ai nostri sentimenti, cerchiamo di soffocarli per non pagarne le conseguenze.

La perdita di controllo ci spaventa. La percepiamo come un enorme peccato.

Siamo incasellati nelle celle del rigore, e di giorno in giorno il nostro respiro si accorcia e si fa più affannato. Perché la claustrofobia ci logora. Per questo indossiamo un bel paio di lenti scure anche di notte: per nascondere l'orrore che abbiamo negli occhi.

Se proviamo ad evadere, siamo artisti, o folli. O entrambi.

Per il resto del mondo, inetti, improduttivi, inetti.

Emotivi.

Come se l'emozione fosse una patologia.

Paura di Me

2011-12-09T20:49:00.001+01:00

Ho sempre amato la solitudine per la squisita introspezione alla quale mi sottoponeva.

Il vagabondaggio dei pensieri anestetizzati ed energici.

La riflessione pura nell'atemporalità.

Il flusso inesauribile dei concetti che si alimentano l'uno con l'altro.

Il dialogo della razionalità e dell'emotività. La lotta e la tregua. Lo scambio. L'influenza.

Ora mi temo.

Ho paura di pensare.

Razionalità ed emotività si sono fatte enormemente potenti. Ed io sono un arbitro debole.

I pensieri mi erodono e mi sfiniscono senza tregua.

Non mi arricchiscono; mi consumano.

Non si alimentano, non dialogano; si sovrappongono.

Voci dissonanti che urlano parole sconnesse nello stesso istante. Un'atemporalità divenuta puntuale.

Sincrono stridente.

Non mi rassicurano più, i miei pensieri.

Non mi rassicura più, la solitudine.

Mi fa paura. Mi fa paura pensare.

Sto scrivendo per non pensare.

E ad ogni punto, ad ogni pausa, ad ogni esitazione nella scrittura, sento un pensiero maledetto che si affaccia prepotente e viene ad insinuarsi nelle pieghe di queste righe.

Esorcizzo scrivendo.

Non posso smettere, devo continuare, per non restare sola.

Devo farmi coraggio e non pensare.

A quello che sto facendo, a quello che farò, a chi sarò, con chi.

Non devo cedere a questo inferno.

Sono esausta.

Sono tremendamente esausta.

C'è un punto in cui le aspirazioni da perseguire si fanno troppo alte e comportano rinunce troppo grandi.

C'è un punto in cui la differenza tra chi va avanti e chi si ferma è quello che si è disposti a perdere.

Ridimensionare gli obiettivi, non è fallimento. Ridimensionare gli obiettivi, non è incapacità di raggiungerli.

Ma forse solo sapersi fermare anche quando ci si potrebbe spingere oltre.

Perché la vita segue le leggi del contrappasso. Se da un lato dà tanto, dall'altro toglie altrettanto.

Sono alla ricerca dell'equilibrio.

Non voglio abbassarmi troppo, ma nemmeno bruciarmi le ali.

Eppure mi sento inetta. E la stima che gli altri hanno nei miei confronti mi spaventa.

Perché non capisco da dove venga, se la merito veramente.

O se fino ad ora mi sono solo mostrata degna di averla, ma in realtà c'è il vuoto.

E prima o poi questo vuoto si riempirà delle parole deluse e amare di chi mi volterà le spalle sdegnato.

Cuore in Gola

2011-12-05T21:58:00.001+01:00

Se ti sporgi dal balcone delle mie semplici parole, vedrai l'infinito groviglio dei miei pensieri.

Tremo

2011-12-01T23:30:00.001+01:00

Arido incubo di una terra morta.
Bouquet d'altri tempi capovolto e impiccato.
Petalo raggrinzito e deforme, porti ancora la smorfia della lunga agonia.
Pulviscolo annerito.
La fine con te, in te.
Ti sento. Ti temo.
Mi sfaldo dalle radici. Si schiudono le crepe del nulla.
Ti temo. Ti sento.
Rastrello la sterilità del pianto senza lacrime.
Tremo.

Pensieri in Ritardo

2011-11-27T22:30:00.001+01:00

Scrittura contratta.

Me ne sto rendendo conto.

I miei periodi lunghi si sono infeltriti.

Sarà che mi sta entrando nelle vene il ritmo metropolitano.

I cambi di linea sotterranei ritmati dal tacchettio svelto di chi vive in ritardo non appena apre gli occhi.

Di chi vive il ritardo anche quando è in anticipo.

E allora anche i miei pensieri calpestano veloci le scale ed i lunghi corridoi del pensiero.

Corrono su nastri trasportatori chilometrici, che terminano bruschi lasciando d'un colpo i trasportati con l'onere di dover camminare che con le proprie gambe.

Dimezzando la velocità.

Creando ulteriore ritardo.

Inciampano e cadono rovinosamente quando sono privati inaspettatamente dei loro tapis roulant.

Ed io sono lì a raccoglierli.

O meglio, a raccoglierne i brandelli sconnessi.

Non c'è più tempo per articolare il pensiero.

Lampi improvvisi e fugaci. Ma densi. Intensi.

Li colgo. Li raccolgo, prima che sfuggano.

Li annoto.

Ma non riesco a distenderli sulla superficie della parola.

Li lancio. Schizzi di vernice fresca e già secca.

Li lancio. Dopo averli raccolti, li lancio. Qui.

Cristalli di lacrime

2011-11-26T22:34:00.001+01:00

Tortura.

Sollievo.

Pace.

Tormento.

Condizione sinusoidale.

Oscillante esistenza.

Non amabile.

Amara e ispida creatura.

Troppo fragile da trasportare.

Troppo pesante da sostenere.

Cerebrale.

Eppure sente freddo.

Gelo acre. Gelo malinconico. Gelo.

Fiorisce la condivisione.

Nell'aridità della solitudine.

Un'illusione.

Risveglio.

Arsura.

Cristalli di lacrime.

Primordiale

2011-11-11T22:45:00.001+01:00

Credimi, vorrei.

Vorrei liberarti dall'inestricabile groviglio del mio essere.

Vorrei.

Vorrei recidere i vasi dove le nostre essenze si mescolano e comunicano.

Malgrado tutto.

Vorrei.

Ma forse non è possibile.

Forse non vorrei.

Forse non voglio.

Magari non vogliamo.

Elasticità.

Lontananza nel tempo e nello spazio.

Eppure presenza nell'assenza.

Da sempre. Prima, Ora, Poi.

Un'immagine sola legata a te.

Posizione fetale.

L'origine. La calma.

La magia onirica che nel sonno lenisce.

Primordiale.

Sublime arte della pazienza.

Inquietudine e meraviglia.

Sentore d'illusione e speranze di verità.

Vivi, malgrado tutto.

Vulcano

2011-11-07T23:53:00.002+01:00

Vitalità, intraprendenza, slancio.

Idee, dinamismo, apertura.

Ad ogni momento di nausea e di disgusto corrisponde una crescita.

Uno sviluppo. Una tensione verso l'alto.

L'ho sperimentato sulla mia pelle.

Dall'oggi al domani.

Ho sentito l'invasione di un disagio putrido e maleodorante irrompermi da dentro.

L'ho sentito pervadermi in ogni singola cellula del mio corpo.

Lo sto sentendo evaporare lentamente. Dissolversi nell'aria.

Sono impaziente. Scalpitante.

Le scarpe che indosso sono troppo strette.

Sono almeno un paio di numeri in meno di quelle che vorrei.

Ci sono stati momenti in cui ho pensato che mi avrebbero mandato in cancrena i piedi.

Momenti in cui ero convinta che mi avrebbero massacrato per la vita.

Momenti in cui avrei voluto strapparmele a morsi, ma sarebbe stato come addentare una lastra d'acciaio inossidabile: avrei sentito l'atroce stridio dei denti sulla superficie gelida e impenetrabile. Ed oltre al podologo avrei avuto bisogno anche di un bravo dentista.

Devo sbarazzarmi della "cendre latine" e della "poussière greque", caro Charles, e forse tu potrai capirmi.

Un potente aspirapolvere. Il migliore in commercio. S'il vous plaît.

Non sia mai che le rinneghi. Anzi, le rispetto.

Ma "cenere" e "polvere" non sono esattamente le parole chiave per il mio futuro.

Se dovessi usare una parola per la mia vita ora? Vulcano.

Tremblements de terre, ebollizione di pensieri, tentativi di controllo.

Esplosioni di rabbia e di idee en même temps.

Lava che cola sul mio corpo. Brucia. Ma mi fa sentire viva.

Amerò queste ustioni. Amerò quelle cicatrici.

Ho voglia di correre verso la meta. Ho voglia di trovare la mia strada. Le mie strade.

Sono molteplice. Sempre lo sono stata. Sono estrema e molteplice.

Temo che dal mio tutto non riesca a tirar fuori niente.

Temo. Ma so che non sarà così.

Perché fino ad ora, anche quando temevo il niente, tutto è arrivato.

Perché del niente non mi accontento.
Ed è proprio quando la crainte del niente si fa insostenibile, che riesco ad attingere al tutto.

Oggi ho pensato di "classificarmi".

Per ruspare in mezzo al tutto. Alla ricerca della razionalità e della logica che tanto amo.

Mi sono detta: "Quali sono le prime 3 parole che ti vengono in mente se pensi a te e a quello che vuoi?".

Senza pensarci. Le prime tre.

Scrivere.

Francia.

Make up.

C'est bizarre.

La terza poi, in rapporto alle altre due, sembra una chute de style senza pari.

Eppure lo so, troverò il modo di combinarle tutte e tre. Per farne il mio futuro.

(Beh di certo non scriverò un libro sulla Ville Lumière con l'eye liner, anche se sarebbe quantomeno originale.)

Ceralacca

2011-10-26T01:14:00.002+02:00

Nero su bianco.

Per vedere.

Per toccare.

Per credere.

Nero su bianco.

Non vola.

Non scappa.

Non muore.

La mia vita.

Nero su bianco.

La mia storia.

Nero su bianco.

Le comparse.

Nero su bianco.

Lo scenario.

Nero su bianco

Tutto nero su bianco.

Non può scapparmi la vita dalle mani. Se la scrivo.

Non può sfuggirmi fra le dita. Se la rileggo.

Scaffali di vita.

Ripiani impolverati. Ripiani roventi.

Ripiani usurati. Ripiani spenti.

Tomi di vita.

Da far leggere. Da raccontare. Da ricordare.

Vivo scrivendo. Scrivo vivendo.

A chi incrocia il mio cammino.

A chi lo percorre con me.

A chi se ne va, e a chi torna.

A me.

Epistolario.

Etouffée

2011-10-14T11:50:00.000+02:00

Sussurro discreto e lontano di forze inaudite e assordanti.
Sopito e ben noto copione di devastanti brividi primitivi.
Gelido tepore di un apocalittico incendio estinto.

Non sarà altro che l'eco confuso e attutito di quello che è stato.

Respira

2011-10-10T17:42:00.004+02:00

Apnea.

Disperato, assoluto bisogno d'ossigeno.

Polmoni in crisi.

Occlusione.

Processo d'inspirazione fallito.

Riavvia il sistema.

Ritenta, sarai più fortunato.

Non hai vinto.

Multiball.

Velocità supersonica.

Angoli e trappole.

Perdita del controllo.

Sfrecciano le palline verso il fondo.

Tilt. Tilt. Tilt.

Game Over.

Scalata.

Scarponi e corde.

Ferite. Escoriazioni. Graffi.

Sudore.

Arsura.

Dolore.

Asciugati.

Bevi.

Curati.

Schiva le frane.

Vinci le frane.

Spacca la roccia.

Guarda il cielo.

Respira il cielo.

Vivi. Corri.

Respira il vento.

Vivi. Vola.

Respira l'anima.

Vivi. Cresci.

VIVI.

ENTUSIASMO INQUIETO A PARIGI

2011-09-16T20:51:00.000+02:00

Parigi.

Prima della partenza era il nome di una grande capitale.

All'aeroporto era una destinazione.

Ora sono strade, negozi, persone, edifici.

Realtà, vita quotidiana.

Una settimana.

Per vedere i fulcri del turismo.

Per districarmi tra i diversi uffici.

Per capire che effettivamente ora è qui che vivo.

Ed ora, dopo una settimana, è arrivato il momento giusto per scrivere qui.

Potrei elencare una babele di stati d'animo che in me si incontrano e si scontrano.

Dalla gioia incontenibile nel passeggiare per le stradine di Montmartre, fino al respiro mozzato nell'istante in cui mi sono trovata sotto la Tour Eiffel.

Dal senso di spaesamento ed anche di inettitudine nel constatare che sono una studentessa di lingue, studio il francese con risultati eccellenti da più di dieci anni, ma la lingua parlata non si impara sui libri, e qui sono una principiante che manca totalmente di fluidità, fino allo scoraggiamento nello scoprire che le Università invece di aiutare gli studenti li ostacolano in ogni modo, dalla burocrazia alla logistica.

Eppure, anche se potrei parlare nei dettagli di tutto questo, sento il bisogno di parlare di me stessa, dell'influenza che questa esperienza sta avendo dentro di me, più che dell'esperienza in sé.

Appena arrivata ho avuto la sensazione di riprendere in mano la mia vita, di ritrovare me stessa, di vivere per me. Quei grandi respiri a pieni polmoni che ti fanno sentire libera, autonoma, intraprendente, indipendente.

Mi sono sentita leggera, ecco. Come se mi fossi disfatta di tutte le mie inquietudini durante il volo. Come se progressivamente avessi lasciato la presa che mi legava a tutto quello che mi provocava malessere.

Questo entusiasmo purtroppo oggi è svanito. Così d'improvviso.

Dal punto di vista professionale.

Ho paura, di nuovo, di non riuscire ad arrivare dove voglio, e in alcuni momenti temo di non sapere nemmeno con troppa certezza dove voglio arrivare. Temo di aver sbagliato i percorsi per raggiungere i miei obiettivi, temo di aver perso tempo ed energie focalizzandomi su bersagli sfocati ed effimeri.

Dal punto di vista sentimentale.

Sento un gran bisogno di essere amata. Temo che l'indipendenza e l'intraprendenza finiranno per rendermi una persona fredda e sola. Ed invece avrei bisogno d'un giusto compromesso. Di qualcuno che mi sostenga nei miei progetti, ma che abbia la capacità e il desiderio di starmi accanto. Ho bisogno di costruire. Non solo dal punto di vista professionale, ma anche e soprattutto dal punto di vista sentimentale. Non vorrei che uno sconosciuto entrasse nella mia vita, conoscesse i lati più fragili di me e poi sparisse. Ho bisogno di complicità, di stare insieme sul serio, di condividere e di farsi forza reciprocamente, per creare un futuro insieme. Temo di non riuscire in tutto questo. Temo di essere troppo complicata perché qualcuno possa leggermi fino nelle vene, temo che se qualcuno fosse davvero in grado di farlo scapperebbe lontano da me, perché dietro i miei sorrisi ed il mio brio, si nasconde anche una persona profonda che può risultare forse poco interessante o addirittura noiosa.

Non so come tornerò dopo cinque mesi qui. Spero più consapevole. Spero con qualche soluzione in più per queste mie preoccupazioni. Spero. Oggi non posso far altro che sperare. Disincantata e impaurita.