Se eu soubesse ..

Caixa de sugestões .

2010-11-06T12:19:00.000+00:00

Já faltava não ?
Aqui podem deixar algumas sugestões do que queres ver no blog , ou pelo menos gostavam ...
é só deixar comentário em baixo !

Morangos com Açúcar ...

2010-11-05T20:58:00.000+00:00

Não sei quantos dias me restam até ser extinguida por ter escrito esta coisa , mas ainda tenho esperança de sobreviver (...)

O que é ?

Morangos com açúcar é uma novela adolescente gravada numa escola que meramente por acaso se parece um hotel. Está no ar desde o ano 549804 antes de Cristo e assim continuará até a porra da tvi falir .

Resumo da série :

(MCA , uma série enovadora)

-2003/2004 + serie de Verão - Os protagonistas foram joana e pipo. Conheceram-se, apaixonaram-se á primeira vista, sofreram muito para ficar juntos e ficaram juntos. O vilão era Ricardo fez tudo para estragar o romance dos dois e e acabou mal

-2004/2005 + serie de Verão - Os protagonistas foram ana luísa e simão. Conheceram-se, apaixonaram-se á primeira vista, sofreram muito para ficar juntos e ficaram juntos. As vilãs fizeram tudo para estragar o romance dos dois e acabaram boazinhas.

-2005/2006 + série de Verão - Os protagonistas foram Matilde e Tiago. Conheceram-se, apaixonaram-se á primeira vista, sofreram muito para ficar juntos e ficaram juntos. O vilão eram Mónica, Nelson, Bia e Cláudia , fizeram tudo para estragar o romance dos dois e acabaram bonzinhos excepto Mónica e Nelson que acabaram mal.

-2006/2007 + série de Verão - Os protagonistas foram Sofia e André. Conheceram-se, apaixonaram-se á primeira vista, sofreram muito para ficar juntos e ficaram juntos. A vilã era Tânia, fez tudo para estragar o romance dos dois e acabou mal.

-2007/2008 + série de Verão - Os protagonistas foram Vera, Diogo, Luís, Mariana e Raquel. Conheceram-se, apaixonaram-se á primeira vista, sofreram muito para ficar juntos e ficaram juntos. Os vilões eram Diana e Nuno, fez tudo para estragar a vida dos outros e acabaram bonzinhos.

-2008/2009 + série de Verão - Os protagonistas foram Madalena e Rodrigo. Conheceram-se, apaixonaram-se á primeira vista, sofreram muito para ficar juntos e ficaram juntos.

-2009/2010 + série de Verão - Os protagonistas foram Margarida e Rui. Conheceram-se, apaixonaram-se á primeira vista, sofreram muito para ficar juntos e ficaram juntos.

Problemas sociais abordados na super novela :

-Problemas Amorosos

-Adolescentes Grávidas;

-Problemas Amorosos;

-Drogas;

-Problemas Amorosos;

-Sexo;

-Problemas Amorosos;

-Anorexia;

-Problemas Amorosos;

-Desemprego;

-Problemas Amorosos;

-Sem-abrigos;

-Problemas Amorosos;

-Adolescentes Grávidas;

-Problemas Amorosos;

-Problemas familiares;

-Problemas Amorosos;

-Desporto;

-Problemas Amorosos;

-Bulling;

-Problemas Amorosos;

Informação extra :

-O casal é SEMPRE assim: rapaz rico/rapariga pobre; rapaz pobre/rapariga rica.

-Durante as ferias do verão, vão todos morar pra uma relote durante 3 meses sem trabalhar e conseguem viver na boa, pralém de não se saber onde vão buscar o dinheiro...

-os personagens principais conhecem-se sempre numa história fantástica, realista e muito provável de acontecer: salvam-se um ao outro de morrerem afogados na China/África do Sul/Cuba e depois descobrem que são vizinhos e que andam na mesma escola em Portugal -.-

-há sempre momentos de improviso das bandas: de repente, começam a cantar na praia/escola/rua/café/casa-de-banho e todas as pessoas que se encontram num raio de 1 km (e que normalmente são aí umas 6) fazem um semicírculo à volta, sabem a letra e cantam e dançam com eles muito felizes. Depois, recomeça a vida e voltam às suas actividades como se nada tivesse acontecido ...

-Quando os personagens têm uma cena de sexo, o local está sempre enfeitado com velas perfumadas e flores mesmo que seja numa casa-de-banho pública ..

Curso prático : Como ser oferecida

2010-11-03T16:33:00.001+00:00

Como ser oferecida

Parte 1 - Avaliar o terreno

Um gajo não se sente atraído á primeira por qualquer uma , portanto , se és muito gorda/feia/outro defeito qualquer , muda isso e rápido.

Parte 2 - A Toilette

Regra geral , apenas 43% do teu corpo pode estar tapado . Usa uns tops justinhos , com decote pra mostrar que tens grandes mamas , se não as tiveres ( tipo eu ) , arranja um push-up , simples e eficaz. Nada de calças largas (não , não ficas bue "underground" ou "bueda yo" ) , os gajos gostam é de avaliar pacotes . Nada de merdas muito subidas ou que tapem . No inverno a mesma coisa , pode estar um frio do caralho , mas nao interessa , tens de andar toda descascada na mesma.

Parte 3 - A Abordagem

É nesta parte que as dificuldades surgem , precisas de ter o mínimo de inteligência . Tens de ter 5 melhores amigos e 5 melhores amigas , mesmo que os odeies , tens de ter . Tens de dizer que amaas 5 gajos diferentes ao mesmo tempo e pra não te fartares podes ir mudando de gajos a cada semana .
Tens de dizer que são grandes gatos/as e que sao bue especiais pra ti etc etc e que se pudesses ...

Parte 4 - Testar conhecimentos

Tens de comer montes de gajos ao mesmo tempo , e dizer a todos que os amas , quando der pro torto choras e dizes que os teus sentimentos mudaram e que estas bue ferida com a situaçao e que estas a sofrer mesmo bue .
Quando um gajo te quiser comer , deixa ! O sentimento de "foda á primeira vista" é essencial . Depois de seres comida tens de contar a toda a gente que é pra saberem que és bué fiche e que papas bué gajos .

Sucesso garantido (:

Call me

2010-10-28T17:19:00.000+01:00

"Pega no telefone e liga-lhe, não tens nada a perder. Diz-lhe que tens saudades dele, que ninguém te faz tão feliz, que os teus dias são secos, frios e áridos, como um deserto imenso, sem oásis nem miragens, sempre que não estão juntos. Pega no telefone e liga-lhe. Se ele não atender, deixa-lhe uma mensagem. Ou então escreve-lhe uma mensagem a dizer que queres estar com ele. Não te alongues nem elabores, os homens nunca percebem o que queres deixar cair nas entrelinhas. Tens de ser clara, directa, incisiva. E não podes ter medo, porque o medo é o maior inimigo do amor. Cada vez que deixares o medo entrar-te nas tuas veias, ele vai gelar-te o sangue e paralisar-te os nervos, ficas transformada numa estátua de sal e morres por dentro.A vida é uma incógnita, hoje estás aqui, amanhã podes ficar doente, ou cair-te um piano em cima quando fores a andar na rua. Ainda há pessoas que atiram pianos pela janela, sabias? Nunca se sabe como será o dia de amanhã, por isso não percas tempo: pega no telefone e liga-lhe. Tenho a certeza que ele te vai ouvir, tenho a certeza que ele te vai ajudar, tenho a certeza que ele, à sua maneira - e é tão estranha a forma como os homens gostam de nós - ainda gosta de ti. Mesmo que já não te ame, ainda gosta de ti, como tu vais aprender a gostar dele, quando a vida te obrigar a desistir deste amor. Ele está longe, mas olha por ti por entre memórias, presentes e flores. À noite, entre sonhos alterados pelo álcool, tu apareces-lhe na cama e ele volta a sentir o cheiro da tua pele e volta a amar-te com todas as suas forças. Ainda que não acredites, tu viverás para sempre nele, tal como ele vive em ti, na memória das tuas células, num passado que pode ser o teu escudo, mesmo que não seja o teu futuro.Pega no telefone e liga-lhe. Fala com ele de coração aberto, diz-lhe que o queres ver, chora se for preciso, pede-lhe que te diga se sim ou se não. Se for preciso, por mais que te custe, pede-lhe para te escrever a palavra NÃO. Pede-lhe uma resposta para o teu coração. Mais vale saberes que acabou tudo do que viveres com as laranjas todas no ar, qual malabarista exausto, sem saberes nem como nem quando elas vão cair. Mais vale chorar a tristeza de um amor perdido do que sonhar com um oásis que se transformou numa miragem.Pega no telefone e liga-lhe. Liga as vezes que forem precisas até conseguires uma resposta, a paz de uma certeza, mesmo que essa certeza não seja a que desejavas ouvir. Mas não fiques quieta, à espera que a vida te traga respostas. A vida é tua, tens de ser tu a vivê-la, não podes deixar que ela passe por ti, tu é que passas por ela. E quando todas as laranjas caírem, apanha-as com cuidado, guarda-as num cesto e muda de profissão. O circo é para quem não tem casa nem país, não é vida para ninguém. Guarda as laranjas num cesto, leva-as para casa e faz um bolo de saudades para esquecer a mágoa. E nunca deixes de sonhar que, um dia (...) vais encontrar alguém mais próximo e mais generoso, que te ensine a ser feliz, mesmo com todas as pedras que encontrarem no caminho.Larga as laranjas e muda de vida. A vida vai mudar contigo."

Margarida Rebelo Pinto

Pitas , um assunto sério.

2010-10-15T19:41:00.000+01:00

Hoje, um dia normal de aulas como todos os outros não fosse o facto de enquanto esperava pelo sinal verde da passadeira ( por muita insistência das gémeas ) eu ouço a frase : " essa gaja é uma pita ! " e é por aí que esta história começa ..

Dizem especialistas que são uma espécie em permanente evolução pertencentes a uma faixa etária dos 11 aos 14 anos , em media. Utilizadoras compulsivas de messenger, telemovel e redes socais. Esta definição torna-se complicada pelo facto de existirem um vasto numero de "tipos de pita". Depois de 4 anos de longa pesquisa aqui vão os resultados :

Metem pelo menos um X ou um H desnecessario em cada palavra so porque “fikaH giruH naX palavraX”.
U’s um vez de O's “AmUh-te TiAgUh”.
W’s em vez de R ou L: “AdOwo-té mana, ex WindAh :DDDD”.
Alternam consecutivamente entre letras maiúsculas e minusculas: “oWa TaX bOa??????????????????”
Usam uma serie de simbolos incompreensíveis para adornar os seus textos de forma a torna-los ilegiveis.

Uma realidade curiosa e o facto de os seus nicknames de MSN terem que mostrar que elas possuem uma vida amorosa, sentimental e “tipicamente adolescente” (no fim de contas e nisso que a mente delas se baseia). Vejamos os exemplos

1. "AdOwO-vUx Mt MiGaX =))))) NaUm XeI o K fAxIaH xEm vOxEx =)))"

2. "Adoro-te Tiago, adoro-te Francisco, Adoro-te Mana, Adoro-te Joana... adoro-te Marlene...." …a lista continua… "... adoro-te Ricky, amo-te TiAgUh =)))"

3, (Ontem à NOITE na dixCUtEkA FOih De maix! :DDDD) (Mesmo que tenha ido à discoteca a um mês. É só para dizer que lá foi.)

Depois temos os nicks das pitas pseudo-góticas. e comum o uso de cruzes ou quaisquer outros símbolos e e claro, palavras como inferno, dor, trevas, vampira, evil suicide, morbid, etc. Observem:

1. Vampira Obscura do Inferno cheio de Sangue ..† "Amo-te muito mas quero morrer porque a vida é uma merda.

2. Deusa da Morte sem Fim e da tortura miserável, cruel, infernal e flagelante ..† "Adoro-te muito mor, mas quero morrer." ahahahha

tambem conhecidas como pitas emos.

Concluindo, pitas não só possuem uma fraca capacidade mental como também não se sabem exprimir convenientemente.

PESSOAL ESTUPIDO !

2010-10-14T23:00:00.000+01:00

Peço desculpa pelo desabafo que se segue, mas vai ter de ser.

Há pessoas. Ha pessoas estúpidas ou entao ha chatas e estúpidas. Há pessoas chatas e estúpidas comá merda, mal educadas, broncas, cretinas, merdosas, melgas, que chateiam, melgam, falam alto, insultam toda a gente, mandam piadinhas sem graça, bocas foleiras, não se calam, falam para dentro e para fora, suspiram, interrompem, metem-se nas conversas todas, dão opiniões que ninguém pediu, dizem mal de tudo e todos e conseguem despertar o total ódio de todos os que estão a volta e uma enorme vontade de as atirar pela janela fora.
Há pessoas INSUPORTÁVEIS.
Por amor de Deus: não haverá por aí uma alma caridosa que remedeie? É que o consenso global é que estão com falta de peso. E quando digo isto é mesmo nesse sentido. O pessoal daqui cortou-se todo, é por razões éticas, dizem eles. Mas alguém que lhe salte no lombo e depressa ! é que assim nao ha condiçoes .

depois de ter visto as primeiras duas paginas um blog de 137 pages completamente constituido de posts : anti-floribela . é que nao ha peciencia !

Os Betinhos ( extended version )

2010-10-14T22:24:00.000+01:00

Antes de começar : nao , nao estou morta , só nao tenho tido inspiraçao e nao tendo recebido qualquer apelo por parte dos leitores, como portuguesa que sou apenas vim escrever quando me apeteceu. Demorou ? demorou pois claro! se valeu a pena ter cá vindo? eu ja nao acho

Anyway , ando sem disposiçao , sem vontade e com uns subitos ataques de sono, a que a minha mae denomina de preguiça e de certa forma compreendo a denominação. Este post nao é tao feito de humor negro como os outros , apeteceu.me recorrer a algo mais "bem constituido" . Talvez amanha eu escreva algo realmente a criticar alguem , sim , porque eu sou uma pita mimada e frustrada e so estou na minha serenidade plena criticando seres exteriores a mim. serei a unica ? Anyway , aqui esta o post propriamente dito:

Os Betinhos ( manual da espécie na versao aborrecedora )

Breve Apresentação da espécie :

- Bem sei que o grande Big Bang nos informou que neste planeta, relativamente a especie humana, vivem homens e mulheres. Mentira ! para além de homens e mulheres existem ainda os Betos, " género híbrido que tende a reproduzir-se como o vírus Ébola pelas tribos africanas " (frase elaborada , han ? xD ) . Obviamente que este género está espalhado um pouco pelos quatro continentes e ilhas , embora acho que Portugal é o quartel-general da betaria.

O que são ?

- Ser beto não e um estilo de vida ou qualquer coisa em que dizemos : eu quero ser isto !. Nada disso, ser beto e uma condição pelo contrario , por vezes parece um calvario , a julgar pela expressao que parecem carregar dia apos dia. Alias, para se ser beto e preciso ter um ar carregado, sobretudo quando no meio da populaçao fora do seu habitat natural.

Reprodução :

- Como outras especies do reino animal, os betos reproduzem.se entre si e apenas dao origem a novos betos e eu de certa forma compreendo. uma vez dentro da betice, quem E que vai querer ser diferente? Ninguém, pois claro! assegurando a linhagem e certo que terao uma evoluçao da especie bem mais viavel .

A evolução :

- Quanto a evolução da espécie estamos entendidos , aspecto dos betos e outro ponto curioso. E curioso porque tal como as zebras tem as mesmas listas e os tigres as mesmas manchas, os betos possuem uma aparencia exterior semelhante.

A linguagem :

A linguagem beta e digna de nota. Apesar de se (es)forçarem a um ar inteligente, os betos não devem grande coisa aos neuronios. Os verbos vulgares sao completamente excluidos tais como comer, beber, mandar, e os adjectivos, esses ja um pouco mais elaborados, andam a volta do extraordinario, maravilhoso e magnifico. Expressões idiomaticas ? nao me lembro de nenhuma de momento , talvez algo tipo : «Quem? nao sei, nao o conheço sequer do electrico!» - ironia engraçada visto que nem usam o raio dos transportes publicos .

(...)

Enfim, os betos sao isto e muito, muito mais , talvez o possa citar num proximo post , o que duvido seriamente . Mas em quantidades muito, muito pequenas... São profundamente aborrecidos por estarem demasiadamente preocupados em ser interessantes tal como um adolescente a tentar integrar.se num novo grupo. Têm um olhar vazio sem qualquer tipo de elemento cativante e o sorriso estupido sempre estampado na cara, nao va alguem perceber que por detras daquele mundo de purpurina e brilhantes está um casulo tão podre como qualquer outro. é triste , eu sei .

Vivam os betos! Se nao fossem eles, ria-me de que...?

e agora ?

2010-09-29T22:05:00.000+01:00

A inspiração foi-se entretanto e é necessário o auxílio do público . Alguem e capaz de sugerir um tema estúpido e engraçado ?

obrigada pela atençao.

com os melhores cumprimentos :

A gerencia

As maravilhas do hi5 namoro

2010-09-24T18:53:00.000+01:00

(Hoje decidi ir ao hi5 pra ver as novidades , mas nada incrivelmente interessante á excepção deste vídeo , muito bom mesmo a quem dou os parabens aos responsáveis por esta maravilha :

http://www.youtube.com/watch?v=8jhnt2gYoFA&feature=player_embedded )

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Epá... a minha vida mudou radicalmente ao descobrir o hi5 namoro. Eu sou capaz de gastar (não é perder, é gastar mesmo) horas a ver perfis e a clicar no "não-não-estou-interessada-mas-mostra-me-outro-perfil-para-que-possa-continuar-a-rir-me-agarrada-à-barriga" só para continuar a ver perfis atrás de perfis e a rir-me agarrada à barriga. É LINDO!

As pessoas expõe-se a cada coisa que só mesmo vendo... Infelizmente não posso expor aqui as fotos porque tenho medo de vir a ser processada, mas acho que pondo os textos de apresentação que os meninos e meninas escrevem não me pode acontecer muita coisa. Então aqui vai, my own personal selection do MELHOR que já vi escrito nesse antro de sensualidade e luxuria que é o hi5 namoro:

Sou sinssero lial correto e homem de uma mulher só o que e raro hoje em dia; PROCURO ALGUEM QUE SEIJA A MINHA ALMA GEMIA, em fim que me prienxa em todos os semtidos SERA QUE ESSA PESSOA IZESTE!?
Nao se fiem nas aparemcias pois elas iludem....
BEIJOS ESPERO QUE SEJAO CURIOSAS PARA CONHECER ALGUEM UM POUCO DIFERENTE DO QUE ESTAO ABITUADAS...:) - nao estou "abituada" mesmo

um bocado divertido , mas so um bocado - Que é como quem diz, podes brincar um bocadinho mas se te esticas levas uma murraça nos cornos que até andas de lado!

eu sou assim ... diz me tu. vem me conhecer!! - "Eu sou assim... diz-me tu"? dizer o que ? nao vale a pena !

oi xou um rapax k goxta um pouko d td.. gosto d mûsica,carros de korrida... xe kixeres dexkobrir maix to no msn xxxxxxxx@hotmail.com bj kente - dxculpah , n tmx gxtox im cumum

Descubrão... - eu nao quero des CÚ brir

enteressante - Outro muito sintético. Quero dizer algo sobre mim, hummm deixa cá ver? O melhor é reduzir isto a uma palavra assim tenho quase a certeza que não dou erros ortográficos não é? NÃO

...sou um ser totalmente diferente de tudo o k possas ter encontrado ate ao nosso presente, k n teme a morte mas sim a maneira d morrer...por outras palavras... ha quem diga k sou uma reencarnaçao d um anjo - és um anjo és , um anjo caído do céu , foi pena teres caído de cara ...

sensivel,sincero, amigo do proximo e justo, e, k ao mm tempo gozo com os fantasmas do passado k m aterrorizaram a vida e levaram entes keridos, dai possuir um grande sentido d humor makievélico... - E pára tudo ! Tu és a reencarnação de um anjo que goza com os fantasmas que te levam ente queridos e por isso tens um sentido de humor maquiavélico! Tipo, morre-te alguém e tu, tal qual um vilão acaricias o teu gato (que com o teu espirito de anjo maquiavélico matarás em seguida) e soltas um MUAHAHAHAHAHAHAHAHA. É isso? porreiro

uma pessoa k vê o mundo com outra prespectiva, porem tb faço as minhas loucuras como kualker outra pessoa o faz, mas sempre com moderaçao e pensando no amanha...nem sempre mas enfim... - Faço loucuras sempre com moderação, mas nem sempre !. Faz todo o sentido

considero m um expert em recuperaçoes d fases menos boas e ate mm más...independentemente do mal k possam fazer m eu acabo sempre por vencer e sair com a cabeça erguida...s viste em mim um alvo a abater lamento!..mas hoje n é o teu dia d sorte...loooooool - Fazes menos e boas e más , nao confundam as coisas ! Este looooool no final... não sei se me deixa mais confusa ou assustada .

Desiludido só isso!! Não há palavras para quê.. "Sinto-me feliz quando alguém me quer ver feliz". Obrigado Por me fazerem feliz (amigos) - OOOOOOOHHHHHH Alguém levou com um par de patins/cornos (riscar o que não interessa) e está à procura da sua cara metade no hi5 namoro.

Komo e ??? Visto da lua e pekenino - Como é ? é grande e grosso .

SOU UMA PESSOA NORMAL - FINALMENTE!

Quando puder passo outra tarde no hi5 , até á próxima .

Ps : se nao gostares , ou se só gostares de algumas porque as outras sao muito estupidas , sai do meu blog (:

A Saga do Bernardino , o construtor ( vulgarmente conhecido como "Bob" . Nome estúpido . não ?

2010-09-23T19:27:00.000+01:00

Mais um dia normal para O Bob, o construtor. Olhando do topo da grua para a sua proeminente barriga ao mesmo tempo que comtemplava o sabor daquela cerveja sem álcool, sim sem álcool porque desde a desintoxicação tudo mudou, o vicío da cevada ficou e portanto resolvia-se desta forma. Uma chamada do Ruca indiciava o início de uma empreitada que iria durar 100 anos. Desde que o terreno da Fada Sininho ficou sem herdeiro legítimo que havia complicações legais e vários eram os que reclamavam como seu de direito o maldito terreno.
-Bob, despacha-te. Vem ter comigo, estou a ser atacado pela Brigada dos Super Noddys. Estão a conduzir Ferraris amarelos e estou com medo.
-Não te preocupes, vou já a caminho.
-Rápido. O Sempre-em-Pé e o Senhor Lei estão armados até aos dentes!!!!

Não percam o próximo episódio , porque nós TAMBÉM NÃO !!!

é triste .

2010-09-21T00:20:00.000+01:00

Não obtenho grande prazer através da leitura , nunca obtive , mas mesmo assim decidi espreitar uns livros na Fnac , até que certa altura encontro um livro comum , nada atractivo ao primeiro olhar mas mesmo assim houve algo que me fez fixar o olhar naquela capa . Nao me lembro do nome , nem quero , aquele livro nao quero mais ler na vida .

Decidi entao ler a sinopse , pra saber do que tratava a historia . Foi entao que li "era uma menina de 6 anos que sofria de cancro , então seus pais decidiram escrever um diario sobre a sua vida" . De imediato quis ler , o ser Humano é atraído pela desgraça alheia e eu não sou uma excepçao . Decidi procurar o final ,talvez por ja saber como ia acabar . Foi entao que descobri os ultimos dias daquela menina que nunca na vida saberei quem foi , só sei que se chamava Ellen , e mais nada . Tive pena por aquela pobre vida que foi sugada na inocencia dos seus 6 anos , uma menina que apenas queria comer batatas fritas e gelado , coisa que nao podia fazer devido á sua doença , uma menina que só queria que o pai dançasse com ela e que a sua avó lhe lesse uma historia como ela fazia consigo e com a sua irmã .

Foi no minimo tocante , senti-me mal , mal por querer ler o fim trágico daquele pobre ser , mal por apenas ter lido , mal , com um sentimento de impotencia e fragilidade tremendas . Foi horrivel . Só disse carinhosamente : Mãe , vamos pra casa ? e assim foi .

Nunca me vou esquecer da pequena Ellen , nem da sua mae que a quis levar ao colo para a ambulancia . A sua mae sabia que a sua filha , quando ja fosse um anjo , iria sempre querer mais um pouco de amor . No minimo tocante .

Nunca lerei esse livro por completo . Nunca talvez não , é uma palavra demasiado forte para uma personalidade frágil como a minha . Não tenho coragem para acompanhar um sofrimento tao grande .

Nem sei se este é o teu nome verdadeiro , mas estejas onde estiveres , descansa em paz , Ellen *

braze ? QUE M**** É ESSA ???

2010-09-20T23:39:00.000+01:00

á uns tempos vi o termo Braze num sitio qualquer ( se tivesse sido importante certamente ter-me-ia lembrado , mas continuando ) e pensei em voz alta : Que merda é esta ? E aqui estou eu , hoje , após uma longa ausência derivada de factores exteriores a minha pessoa , para me esclarecer a mim , e porventura , a alguns de vocês !

Mas afinal , o que é "Braze" ?

ao que parece , é uma maneira de vestir . Pensei que iria ser algo muito mais interessante , até que o temível Google me mostrou o contrário .

Reformulando : O que é o "estilo Braze" ?

O estilo braze é dos estilos mais usado pelos adolescentes ( nao sei se é verdade ou nao , o Google ´´e que sabe ), actualmente. nasceu em Cascais e já se espalhou pelo país todo (possivelmente deve ser uma imitaçao das doenças sexualmente transmissiveis )

As Brazes tem entre 13 a 18 anos e são encontradas em todo o lado, principalmente nas grandes cidades do país: Lisboa, Porto e Coimbra. sao raparigas ou rapazes cuja ocupação é ser a mais popular, vestem-se todos de igual, é impossível distingir "quem é quem" num grupo ou distinguir um grupo de brazes de um arco íris ( ahahha , tipo póneis ) , pode ser Inverno e podem estar temperaturas negativas que elas usaram um top de algodão com um casaquinho de malha por cima e eles usam sua t-shirt branca com logotipo da WESC e seu casaquinho desportivo da Adidas.

Para elas todas as pessoas são apelidades de "amor", "boneca", "babe" e "bebé". para eles todas as pessoas são apelidades de "puto" e "meu", mas com os nomes enumerados anteriormente para se dirigirem ás "bonecas", para serem rebeldes e coolse bueda fixes . Acabam todas as palavras em "-ão" e usam expressões da moda como "juro-te", "a sério", "(qualquer coisa) impossível" e merdas do genero.

Algumas delas(maior parte , vá) são fúteis e convencidas, pouco inteligentes, mestres em cábulas (isso explica como entram todas na Nova de Lisboa ), curtem com todos os mitras e brazes (raparigas) e com todos os Brazes (rapazes), gozam com pessoas não-Brazes, reparam sempre no que as outras pessoas trazem vestido, as raparigas puxam o cabelo comprido e descolorado para trás com seus dedos e passam 2/3 da vida a falar mal das outras Brazes por serem mais populares, por comerem mais gajos ou porque ~~usam mais maquilhagem~~ são mais bonitas. Os rapazes Brazes passam cerca de 4,3 horas diarias a mexer o seu cabelinho "á fodasse" pro o lado ou para cima.

Habitat ( ameiiii xD ) Powered by : Google ( esta parte é copiada )

As pessoas de estilo Braze encontra-se distribuída um pouco por todo Portugal continental e nas ilhas.

Zona Sul:

Brazes vêem desde a Ericeira até Almada apesar de haver se juntarem no Verão no Algarve. A maior concentração de Brazes situa-se em Cacilhas, Almada, ...

Zona Centro:

Com grande concentração na zona de Coimbra e Lisboa, a pessoas do estilo Braze estão distribuída pelas várias escolas da cidade, contudo com maior concentração na Escola Secundária Infante Dona Maria (Solum) e na Escola Secundária José Falcão (Celas). Na época balnear do Verão junta-se na Figueira-da-Foz ou no Algarve, para se reunirem com os membros do estilo da Zona Sul. A não esquecer também spots de veraneio como São Martinho (do Porto) e São Pedro (de Moel), locais para onde migram Brazes das mais variadas zonas, nomeadamente de Cascais.

Zona Norte:

Com abundância no Porto. A maior parte situa-se na Foz do Porto ou então na zona da Boavista, também no Porto. Frequentam escolas como a Escola EB 2,3 Francisco Torrinha, a escola Garcia de Orta ou a Clara de Resende. Têm todas o cabelo comprido e loiro ou então são morenas( provavelmente por causa do solário). Os rapazes têm a mania que andam todas as raparigas da Foz e normalmente chamam-se Tomás, Lourenço ou Bernardo. No Norte, mais precisamente no Verão também há uma grande concentração de Brazes falidos reunida em Moledo ou no Algarve. À noite saem para discotecas como o Estado Novo, para mostrar que têm aquele toque de rebeldia(O estado novo é a discoteca com maior concentração braze do Porto).

Madeira:

Dados desconhecidos

Açores:

Dados desconhecidos

Ja chega , nao ? -.-

CURSO PRATICO :como traduzir frazes de engate

2010-08-28T14:02:00.000+01:00

1.
sabes que dizem que beijo bem? curtia de saber a tua opinião!

Tradução: Chugár. Bâibe. Sabes que sou bom. E eu sei que tu m'amas bué.

2.
Quando te vi tive medo de te olhar, quando te olhei tive medo de te querer, qando t quis tive medo de te amar, não sou capaz de te esquecer.

Tradução: Eu vi o sol, eu vi a lua, eu vejo uma gaja toda nua. Charã.

3.
Se a cada momento que penso em ti uma gota do mar evaporasse, os oceanos estariam secos...

Comentário: é por isso que o nivel das aguas do mar aumenta tanto de ano pra ano -.-

4.
É só p avisar que vais ser alvo de atentados terroristas, visto que és um dos monumentos mais belos do mundo...

Tradução: Gostava muito que o meu Airbus aterrasse de nariz no teu Pentágono.

5.
A tua mãe devia ser uma belíssima padeira, porque um pãozinho como tu não se faz de qualquer maneira!

Tradução: F*d*-s*! A tua mãe já é uma g'anda mula. Mas tu...!

6.
Não há viagem mais linda do que ir devagarinho do teu queixo ao teu nariz, parando pelo caminho.

Tradução: Não há viagem mais linda do que ir devagarinho do teu joelhos aos teus imbigo, parando pelo caminho.

6.
ABCDEFGHIJKLMNOPQRSVWXYZ Falta alguma coisa... O k será?... Eu ajudo!... Duas letras... TU!

Comentário: ... ( sim , nao ha resposta pra isto )

7.
Há quem chore por chorar, há quem sofra por sofrer... eu choro por te amar e sofro por não te ter.

Comentário: Há quem fale por falar, há quem diga por dizer... há quem muito fale e nada diga ao escrever.

Curso Prático : Como responder a perguntas estúpidas

2010-08-28T13:37:00.000+01:00

1 - Uma pessoa leva um electrodomestico para a reparação
P : está avariado ?
R: não , ele estava farto de estar em casa e trouxe-o a passear

2- Quando está a chover , e veem que vais sair
P: vais sair com esta chuva ?
R : sim , nao posso esperar pela proxima

3- Quando te veem a sair da cama
P : Já acordas.te ?
R : nao , sou sonâmbulo

4- Um amigo liga pra tua casa
P: onde estas ?
R : estou nos himalaias (:

5-ofereces flores a uma gaja
P: são flores ? *.*
R: nao , sao couves

6-Vais na rua e cais
P : caíste ? :o
R: nao , estava a testar o piso

(tou farta de por os numeros :s)

P: cortas-te o cabelo ?
R: nao , caiu

( ok , tenho de por ..)

7- Vais jantar com alguem
P: mesa pra dois ?
R : nao , eu vou jantar e ele fica a olhar pra mim

P: é teu filho ?
R: nao , saiu me numa rifa

P:estás aqui ? :o
R: nao , ainda demoro 5 min a chegar

187694 - vais a um balcao de uma loja pra pagar o que vais levar
P: é pra levar ?
R: nao , estou a espera que se vire pra o roubar

UMA HISTORIA DE AMOR ( EM DIÁLOGO )

2010-08-20T15:01:00.001+01:00

Ta um gajo feio a meter se com uma gaja toda boa..

e ele diz : es de onde
e ela : bue bue longe xD
e ele : ah , ta bem...
e ela : ...
e ele : és 91 ?
e ela : ...
e ele : tambem tenho 96 e 93
e ela : ...
e ele : das me o teu numero?

e neste momento passa um cao , e ela mete o tlm dela dentro da boca do cao . o cao come.o
e ela : que chatice nao te posso dar o meu nr fiquei sem tlm e ja nao posso pedir a segunda via
e ele . oh tens msn ?
e ela : nao , nao apanha meo na minha zona e a minha casa nao tem tomadas de telefone , so funcionamos a codigo morse
e ele : ahh , tabem
e ela : ei , tenho de ir por o lixo na rua , chau
e ele : espera !
e ela . ai que chatice estou mesmo com pressa
e ele : espera
e ela : nao te estou a ouvir , e que estou a afastar me muito depressa de ti
e ele . olha , olha ai !
e ela : oh fogo , tou mesmo atrasada , tenho de correr mais depressa!

E neste instante , ele perde as forças , e mergulha num mundo de tristeza e solidao , onde convive com as suas magoas e lagrimas , sem ninguem pra o salvar do tremendo abismo em que se deixou cair.

FIM

10 coisas que eu não gosto

2010-08-17T18:18:00.000+01:00

A Charona disse : ó ângela responde tambem ! e aqui estou eu

10 coisas que eu NAAAO gosto

1 - Não gosto de stresses , quero estar na minha , quero ter sossego e quero paz na minha vida .
2 - Estar sozinha , prefiro mal acompanhada do que sozinha .
3- não gosto de couve flor , nem beringelas , muito menos pickles e cebolas , credo ..
4-nao gosto de desabafar , as merdas sao minhas e e ninguem tem nada a ver com isso , e se eu quiser , eu conto (:
5- chuva
6-ouvir sirenes
7-novelas da tvi
8-bocas
9-do hi5 .
10-das minhas pernas .

Curso prático : 10 estrondos , 10 petas

2010-08-12T14:33:00.000+01:00

1 - A tua mãe encontrou mortalhas nas tuas coisas

Mãe : O que é isto "nome completo da vítima"
Tu: São cortinados pra uma maqueta mãe !

nesta altura tu lambes a cola e mostras á tua mãe que aquilo serve pra cortinado .

PS : obrigado Tina , esta teria sido impossível sem ti !

2 - O(a) teu/tua namorado/a descobriu mensagens extremamente simpáticas de outra pessoa.

Namorado/a : O que é que isto significa ?
Tu : Foi o "um amigo teu qualquer" que teve a mandar mensagens do meu telemóvel !
Namorado/a : O caralho , nao gozes com a minha cara !
Tu : Nao confias em mim , ás vezes magoas-me , a sério ..
(comprovado cientificamente)

3 - Alguem viu o teu historico de porn

Pessoa que fez a descoberta : Wtf ?? que merda é esta ?
Tu : Desculpa se gosto de aprofundar os meus conhecimentos sobre cinema e tenho vontade de aprender !

4 - Fumas.te o ultimo cigarro a alguem

Pessoa : Ei , fumás.te o ultimo !
Tu : Devias sentir-te feliz por ajudares um amigo !

5 - Deste uma tampa a alguem

Pessoa : Fiquei uma hora á tua espera !! Nem me respondes.te ás mensagens
Tu : Desculpa , tive uns stresses , mas caga , tens razao , fui um(a) parvo(a) ( nesta altura finges que choras )

e pronto , tás perdoado

6 - Esqueceste-te dos anos de alguem

Pessoa : adorei quando me deste os parabéns (ironia)
Tu : Tás a gozar ? eu dei-te , nao viste a minha mensagem ? nao deixes o 3310 , nao ...

7 - Envergonhas.te um amigo teu

Pessoa : Como é que foste capaz ?
Tu : nao fiques assim , temos de ser nos próprios em tudo , deves encarar isto como um favor que te fiz ! ás vezes magoas.me

8 - Foste ter com um amigo teu meia hora mais tarde

Pessoa : Foi só meia hora , PORQUE E QUE DEVO FICAR CHATEADO ?
Tu : Uma senhora pediu me ajuda pra levar os sacos até casa ! deixa de ser insensível :'(

9 - Faltar á aula

- o despertador ( variante : perdi o autocarro / a minha mae adormeceu / o meu cao comeu.me o despertador ( este é veridico )) .

10 - Dás um peido enquanto estás a foder

Pessoa : que merda é esta ?
Tu : desculpa , eu gosto tanto de ti que nao podia deixar de comemorar com fogo de artificio

O PROFETA DE ARGANIL

2010-08-10T15:37:00.001+01:00

Curso prático : como ser basofe / mitra / chunga

2010-08-10T09:39:00.000+01:00

Tens de ter um cap ( roubado )
tens de ter um gang , se nao tiveres recruta meia duzia de putos.
tens de viver num bairro comunitario ou numa barraca , com tv por cabo de preferencia
tens de ter bue de ouro
tens de chamar mano a toda a gente , ate ao teu cao
tEns dE FalAar aXXimM
tens de ouvir cenas tipo kuduro e hip hop
TENS DE TER UM TERÇO !
tens de ter uma mala da easybag xD e cenas da adidas com quatro riscas
tens de usar as meias por cima das calças
tens de roubar qualquer cena , pacotes de bolachas servem .
tens de ter um carro todo "kitado"
tens de usar oculos de sol de noite .
tens de apanhar bueda mocas com os teus manos do gang
tens de chamar DAMA a todas as gajas !
tens de ter uma naifa ( ou um corta-unhas )
tens de ter brincos na orelha
tens de imitar o cristiano ronaldo
tens de ter um "movel" de preferencia roubado
nao sei.

Curso prático : Pedir o numero a uma gaja

2010-08-09T13:16:00.000+01:00

vê se estas bem vestidinho e se nao cheiras mal da boca.

establece contacto visual ( nao coles na gaja , senao manda-te logo pro c****** que te f*** )
finge que estas a falar dela com alguem ( é impressionante como as gajas gostam de se sentir importantes )
sorri pra ela ( é nesta fase em que ela ja está com o pito aos saltos e a pensar na cabeça dela : vem cá :b , vem :b )

se achas que ela está a cair no coro ( o que eu duvido , sinceramente ) lá vais ter de andar meia duzia de metros pra ires ter com ela .

O Diálogo (em duas versoes)

Versao 1 :

Olá

olá

tas boa ?

tou e tu ? /

tambem , estive ali a reparar em ti

oh , nao acredito

podes acreditar

oh . nao posso nada ( que nervos -.- )

a serio , es mesmo bonita

oh , nao sou nada :$

és és (a)

( entretanto um amigo teu qqr diz que é pra bazar )

ah tenho de ir , das-me o teu numero ?

sim :$ 91 ...

versão 2 : olha , nao me dás o teu numero ? simples e eficaz .

A melhor resposta do dia !

2010-07-31T19:08:00.000+01:00

Vi isto num fórum , e achei fenomenal , pode até não o ser , mas ri-me como já não me ria á muito desde que vi duas amigas minhas a dançarem com vestidos de praia a beira da estrada .

Pergunta : estou a tomar um antibiótico para espinhas na pele (nome : minocin 100 gramas) e queria saber qual o efeito que isso pode provocar se fumar polen ao mesmo tempo
será que reduz o efeito do antibiótico? causa algum problema saúde

Resposta : francamente não faço a minima se reduz ou nao o efeito... mas q o antibiótico vai andar bem mais feliz ... lá isso vai...

Ahahaha , adorei , e aqui está o link
http://forum.menshealth.com.pt/saude/5645-maconha-polen-com-antibiotico.html

Curso Prático : Como despachar um Gajo

2010-07-29T00:20:00.000+01:00

Passo 1 - Family's Help

Começa a levá-lo a jantares e a todas as merdas de família , para além de a maioria ser secante a tua familia vai encaregar-se de o humilhar e de descobrir um ou dois podres dele , se queres acabar com ele , aqui tens meio caminho andado .

Passo 2 - Paternidade

Aperta-lhe as bochechas , chama-lhe ursinho ou paneleirices do género . Quando vires crianças faz.lhe caras que elas gostam , fica colada a ver montras de cenas pra crianças e diz-lhe como seria óptimo terem meia duzia de filhos. A maior parte dos gajos tem medo da "paternidade" e quer merdas dessas bem longe , portanto se queres despachá.lo , é dizer que queres ser mãe xD

Passo 3 - Sem tempo LIVRE

Marca fins de semana no Gerês , almoços , jantares , lanches , encontros entre os jantares e encontros a TODAS as horas , em dois dias ele rebenta xD

Passo 4 - Futuro

Fala--lhe da tua casa de sonho , um Loft com uma parede em vidro com os vossos seis filhos e tu gorda como um boi , ahahahhaa , lindo xD ele só com o medo acaba logo contigo xD esta é sem duvida , a minha preferida , não a elaborei mais por preguiça , escrever é fodido .

Passo 5 - COMO EU TE AMO XUXUZINHOOOO

Simples , tens de mandar-lhe , no minimo umas 50 sms diarias , mensagem de bom dia , de bom meio-da-manha , de bom almoço , de boa tarde , de bom meio da tarde , de bom lanche , de boa noite , de boa noite a meio , de bom jantar , boa ceia , TUDO o que inventaram , diz que o amas daqui ate á lua , que o teu amor e a coisa mais doce do mundo e que se fosses um chocolate derreterias com todo esse amor . Agora a falar a serio ! algum gajo aguenta isto ? francamente ..

Passo 6 - Therapy Sessions

Nao , voces nao vao ao porto rio , isso era um ponto a favor na relaçao , e que ponto ! Faz dos encontros verdadeiras sessoes de terapia , fala-lhe da tua vida TODA ! de como sofreste quando o teu gato morreu , como foi mau quando te zangas.te como uma gaja qualquer por causa de um bacano qualquer que curtia outra bacana e depois soube que a primeira bacana bla bla bla , é so inventar uma novela qualquer . e a conversa indispensavel : eu acho que estou gorda amorzinho , AHAHAHAH ninguem aguenta

Passo 7 - A mais verdadeira , a única ! Finge que adormeces quando forem foder , lindoooo xDD
(acho que esta devia ser logo a primeira)

Passo 8 - Aparece-lhe a casa sem ele contar , persegue-o , procura-o , cenas do genero e mais importante : deixa a tua escova de dentes em casa dele , nem e preciso explicar ...

Passo 9 - Ele tem facebook ? Claro que tem ! enche-lhe o perfil com as cenas mais foleiras que encontrares , coraçoes , cupidos , tudo serve ! desde que o perfil dele fique azeiteiro , foleiro e mesmo podre xD

Passo 10 - Não sei

Com os melhores cumprimentos :

A Gerência

Como engatar uma gaja em 10 passos

2010-07-28T01:02:00.000+01:00

ninguem diga que é difícil , porque não é

1-Dizer : Hoje estás especialmente bonita ou uma lamechice do género , é meio caminho andado pra ela se iludir rápido e eficazmente.

2-Se estiveres com ela e passar uma gaja mesmo BOA , diz.lhe : tu és bem melhor que ela !
(TU sabes que não é VERDADE , e ela tambem , mas nunca o vai admitir )

3-Mais gorda ??!! NUNCA , ela nunca está gorda , mesmo que isso seja mentira ...

4-Se queres mesmo comê-la , está na altura dos jantares e florzinhas , piroso mas eficaz xD

5-NUNCA , MAS NUNCA , lhe ofereças um gelado light , nem é preciso explicar

6-ser razoavelmente simpático com as amigas dela . se elas gostarem de ti , porreiro . se nao gostarem .. tás fodido.

7-subornar o gato/cão dela . wiskas saquetas ou biscoitos servem prefeitamente , eles vão adorar-te e ela vai pensar que és mesmo fofo e querido com os animais .

8-Muito cuidado com os irmaos mais novos ! suborna-o com chocolate pra ele ir com a tua cara , um poster do cristiano ronaldo / hana montana servem .

9-Na primeira visita á "sogra" levar sempre flores .

10- Se queres mesmo saltar-lhe a toda a força , fica sozinho com ela e diz-lhe como ela é especial , como é importante pra ti e como a tua vida mudou desde que a conheces . Nestas alturas teres uma mão malandra tambem ajuda .

Fácil , não ?

Curso prático : Como ser cabrão (Resumo)

2010-07-27T00:04:00.000+01:00

Curso prático : Como ser cabrão 1

Um cabrão pode parecer no aspecto mas nunca na atitude , um cabrao nunca diz que é um cabrao , pelo contrario ! ele faz-te sentir especial , unica . Vais sentir que és tu quem comanda a relação e que finalmente vais acabar com a lista de "comes" que ele tem no curriculum . ele nunca te... vai fazer sentir como "mais uma" , pelo contrário , ele vai fazer.te sentir "aquela pessoa" .

Curso prático : Como ser cabrão 2

Um cabrao vai tentar marcar um encontro contigo e nunca vai desistir enquanto disseres não . Vai ficar sempre a espera que faças alguma coisa , e "nao aceita um, jantar sem sobremesa" . nao tem paciencia pra conversas/cinemas/passeios . Jantar é so uma vez , se acabar em sexo . se demor...ar caga porque ja tem outra gaja a espera

Curso prático : Como ser cabrão 3

Há sempre um desfecho com o cabrão e ele quase sofre com isso. E aqui é que se vê se é um cabrão-aprendiz ou um cabrão-mestre. Um cabrão aprendiz desaparece, ou diz-te que está com problemas ou o célebre “não és tu, sou eu”. Um cabrão-mestre faz-se
sentir mal por ter de partir.

Curso prático : Como ser cabrão 4

Exemplo de diálogo:

Cabrão: Não me ligas nenhuma
...Vítima: Eu??? Tu é que não dizes nada há três dias
Cabrão: Se calhar devias perguntar-te porquê. Mas tu é que sabes. Tu é que escolheste assim.

Curso prático : Como ser cabrão 5

Cá está. E só depois desaparece. Isto é um cabrão como deve ser. Se a vítima for pouco experiente ou então só pouco inteligente fica em desespero. COMO É QUE FOI ELA A ESTRAGAR TUDO??!! Se for uma vítima inteligente, percebe o esquema, pode até bater palmas e pensa baixinho: “Ah cabrãoo...ooo” e sorri. Há que lhes dar valor."

Se eu soubesse ..

Caixa de sugestões .

Morangos com Açúcar ...

Curso prático : Como ser oferecida

Call me

Pitas , um assunto sério.

PESSOAL ESTUPIDO !

Os Betinhos ( extended version )

e agora ?

As maravilhas do hi5 namoro

A Saga do Bernardino , o construtor ( vulgarmente conhecido como "Bob" . Nome estúpido . não ?

é triste .

braze ? QUE M**** É ESSA ???

CURSO PRATICO :como traduzir frazes de engate

Curso Prático : Como responder a perguntas estúpidas

UMA HISTORIA DE AMOR ( EM DIÁLOGO )

10 coisas que eu não gosto

Curso prático : 10 estrondos , 10 petas

O PROFETA DE ARGANIL

Curso prático : como ser basofe / mitra / chunga

Curso prático : Pedir o numero a uma gaja

A melhor resposta do dia !

Curso Prático : Como despachar um Gajo

Como engatar uma gaja em 10 passos

Curso prático : Como ser cabrão (Resumo)

Curso prático : Como ser cabrão 4Exemplo de diálogo:Cabrão: Não me ligas nenhuma...Vítima: Eu??? Tu é que não dizes nada há três diasCabrão: Se calhar devias perguntar-te porquê. Mas tu é que sabes. Tu é que escolheste assim.

Curso prático : Como ser cabrão 4

Exemplo de diálogo:

Cabrão: Não me ligas nenhuma
...Vítima: Eu??? Tu é que não dizes nada há três dias
Cabrão: Se calhar devias perguntar-te porquê. Mas tu é que sabes. Tu é que escolheste assim.