Se habla colombiano

Un sofá alquilado

2026-10-07T11:50:32.585-07:00

Estaba exhausto. Luego de un largo vuelo por fin había llegado a París, la ciudad luz. Y era cierto, del agotamiento y el frío empecé a ver luces en el aeropuerto. Luces de mareo y hambre. Y es que quise llegar a Francia en una época que no fuese tan caliente, como aquel viaje a Alemania en pleno verano, sudando a chorros, caminando en la noche buscando el hostal, pero eso hace parte de otra historia. Por lo pronto necesitaba descansar y buscar mi habitación. Aquella que había alquilado por medio de una plataforma de internet, porque ante todo, me gusta organizar bien mis viajes, consulto las reseñas de otros usuarios, y observo que el lugar sea central cerca de las zonas turísticas.
Ya eran las nueve de la mañana y mis ojos pesaban como rocas. Mis párpados querían cerrarse en contra de mi voluntad, aun así logré llegar hasta la catedral de Notre Dame. Un séquito de turistas miraban con admiración este templo recién restaurado, apasionados, inflamados por el ardor de su visita a la Ciudad de la Luz. Yo no estaba así. Posiblemente porque ya había visitado esta ciudad con anterioridad, pero más que todo porque mis baterías estaban bajas. Me senté en una pequeña tribuna al frente de la catedral y compartí las tablas con otros transeúntes y algunas palomas. Luego el letargo me sumió en un profundo sueño…de cinco minutos. ¿Qué me pasa? ¡Estoy en París! ¿Cuántas personas no quisieran estar aquí? En la ciudad de los croissants, del pan francés, del filet miñón, de... una buena cama... era en lo que realmente pensaba. No pude evitarlo. Entonces decidí caminar y caminar y caminar. Con la maleta en los hombros...
Luego de un rato encontré a una señora que se acercó a mí con una hoja de papel en su mano. Yo ya estaba preparado. Esto ya me había ocurrido en Berlín, pues se trata de aquellos timadores que se acercan con una hoja de papel en la mano. Yo ya lo sabía y no iba a caer en sus redes de mentiras. Se trata de firmar un papel dizque apoyando una supuesta causa. Ya me había ocurrido en Berlín, donde casi firmo un papel. En esa ocasión me asusté, no vaya y sea, pensé, un cheque en blanco, una letra, o no sé qué tipo de documento cediendo todas mis pertenencias a un migrante bosnio. Esta mujer hacía ruidos como si fuese una mujer con impedimento para hablar, hacía señas como si fuese una mima, y tan pronto como se acercó con su papel, me hice el mimo también e hice señas de agradecimiento. O más bien de…no gracias. Como solemos decir en Colombia a quienes se acercan a pedir algo, siempre somos muy agradecidos.

 
Faltaban tres horas para la llegada a la habitación y caminé otro trayecto cerca del río Sena. Vi a algunos habitantes de calle que tenían un pequeño camping, unas carpas y algunas colchonetas, de buena calidad, con cobijas, almohadas. Debo reconocer que sentí por unos instantes algo de envidia. Quise dormir allí. Mis pies lo exigían. Además, estaban vacías. No se veía gente alrededor, podría acercarme con algo de disimulo y dormir un par de horas en ese colchón, que aunque al aire libre, parecía bastante cómodo. Soy un viajero a quien no le importan las apariencias. Realmente lo pensé, sin embargo seguí mi rumbo. Pasé cerca de un embarcadero, y llegué a un parque cerca del rio. Me senté en una banca y otro sueño profundo me quiso arrebatar mi estado de conciencia. 

Ya eran las tres de la tarde y llegué a la habitación. Bueno, el apartamento compartido. Había visto en la reseña que la habitación constaba de un sofá cama. Me recibió un señor barbado, de edad mediana, bonachón. Era un apartamento más bien pequeño, de un solo ambiente, algo desordenado, una buena barrida no le hubiera caído mal. Pero a esas horas ya no me importaban esos detalles. Hablé con el hombre algunas palabras en francés, luego en inglés, me dio la bienvenida y me señaló el sofá de su sala de forma muy amistosa. Pensé que habría una habitación independiente, o al menos un espacio en la sala separada por un biombo, pero al parecer eso era todo. Miré a mi alrededor y descubrí que, efectivamente, había alquilado un sofá. El sofá cama estaba extendido y apenas cubierto por una sábana un poco desgastada y un cubrelecho. Sencilla. Pensé entonces en aquel colchón cerca al río Sena, que parecía un colchón cinco estrellas al lado de este pobre sofá, pero el cansancio me sobrepasaba y decidí que iba a dormir de inmediato. Al recostarme sentí que una varilla, un tubo del sofá, sobresalía un poco y me rozaba las costillas. No observé cobijas y la almohada era más bien un cojín del mismo sofá, me cubrí con la colcha y traté de conciliar el sueño. 

El siguiente día salí a caminar de nuevo, aún era temprano y el hombre dormía plácidamente. Cabe aclarar que la televisión duró encendida hasta altas horas de la noche. Ademas le gustaba fumar, aunque trataba de mantener una ventana abierta para no incomodarme. Caminé con un inmenso dolor de pies, por lo que la experiencia fue algo tortuosa. Cuando regresé al apartamento el hombre seguía allí. Esperaba que tuviese algún trabajo formal, y de este modo, poder descansar algunas horas sin que él estuviese presente, pero al parecer su principal fuente de ingresos era ese sofá. Tomé una ducha y vi que el baño estaba algo mugriento. Le pregunté que si tenía algún trabajo, y me dijo que sí, que a veces salía en las noches, lo cual solo ocurrió una noche. De todos modos siempre estaba ahí, sentado en su cama, comiendo galletas y fumando con la ventana abierta hasta media noche. Nuevamente traté de descansar. El hombre miraba un canal árabe donde un conferencista hablaba largamente acerca de quien sabe qué. Poco a poco me acostumbré a la varilla atravesada en las costillas y lograba conciliar el sueño. Pensaba en otras alternativas de hospedaje pero todo estaba por las nubes, y además soy un viajero todo terreno que puede soportar las más duras condiciones de viaje. Pensé de nuevo en aquella colchoneta, con un buen cubrelecho que había visto cerca al rio Sena, si tal vez estuviese libre o disponible para la renta, se veía más cómoda definitivamente. Escuchaba al hombre de la tele, vociferando en árabe, y poco a poco, lograba dormir. Así pasaron cuatro días y el dolor de pies no se detuvo sino hasta que llegué a Portugal, la siguiente parada del viaje. 
Desde entonces he optado por leer bien las reseñas de hospedaje. Los sofás están descartados por lo pronto.

Diccionario de la Academia Pandémica Española

2021-01-15T21:19:00.022-08:00

La pandemia del virus denominado Covid-19 ha traído como consecuencia una apropiación progresiva de nueva terminología, antes ajena a nuestra cotidianidad y que ahora, la Academia Pandémica Española aprueba de manera oficial y comparte en este comunicado al público en general. El objetivo del mismo es unificar el uso de estas palabras, para evitar que la confusión e ignominia se propaguen de forma pandémica entre la comunidad.

AISLAMIENTO PREVENTIVO: Acción o efecto de encerrarse en casa de manera voluntaria, evitando el contacto con el mundo exterior. En este contexto, los individuos optan por preparar recetas de internet aumentando progresivamente el tejido adiposo de sus organismos, escuchar serenatas no solicitadas desde la ventana y ver repeticiones de telenovelas transmitidas hace 20 años.

APLANAMIENTO DE LA CURVA: Dícese de las estrategias utilizadas para bajar la panza originada durante el aislamiento preventivo. Normalmente se acude a métodos como clases virtuales de zumba, ayunos intermitentes o masajes con un rodillo.

APOCALIPSIS ZOMBIE: Teoría pseudo-científica según la cual, después del Coronavirus y el avispón gigante asiático, los hombres se convertirán en pestilentes zombies que caminarán de manera incierta por las ciudades. Algunos ofrecerán cursos de coaching mientras que otros posiblemente promoverán sus recetas milenarias que garantizarán la protección contra cualquier tipo de virus, bicho o bacteria. Por lo general este elixir de la eterna juventud incluirá algunas gotas de limón, sábila o moringa que deberán ser utilizadas en sonoras y rítmicas gárgaras en horas de la mañana.

ASINTOMÁTICO: Ser viviente que no manifiesta sintomatología aparente relacionada con el Covid-19, y por ende, se considera a sí mismo un semi-dios, un superdotado, quien se aprovecha de su supuesta inmunidad para untarse de pueblo y comprar televisores, celulares y freidoras de aire en descuento en medio de multitudes fuera de control.

CORONAVIRUS: Dícese del virus que supuestamente llegó a la especie humana, luego del consumo de un caldo de murciélago mal hervido. Según un diario de Wuhan, China, un cliente preguntó en un mercado local si disponía de menudencias. El tendero le respondió que no disponía de este exótico alimento, por lo que sugirió algo más autóctono y cotidiano, por ejemplo, un apetitoso vampiro, el cual, el cliente preparó en un sancocho al mejor estilo Taiwanés, pero sin añadir gel o alcohol, lo cual hubiera prevenido la entrada del peligroso virus.

COVID-19: Nombre técnico del Coronavirus, y que sugiere que ya otros 18 virus habían pasado inadvertidos hasta que finalmente se escapó el miserable.

CUARENTENA: Tiempo prudencial donde las personas deben aislarse para evitar la transmisión de alguna enfermedad, bacteria o virus. En el caso del Covid-19 corresponde a 12 meses.

DISTANCIAMIENTO SOCIAL: Distancia o espacio prudencial que debemos mantener respecto a las demás personas, particularmente en lugares públicos y que equivale a estirar un brazo mientras sostenemos un paraguas (súmele un paso hacia atrás). En situaciones como el transporte público, días sin IVA o promociones especiales, esta distancia corresponde a 2 cm.

EMPRENDIMIENTO: También conocido en el argot popular como el «rebusque», «darse mañas» o «hacerle a lo que sea». Abarca negocios como la elaboración de postres, venta de tapabocas y bailes graciosos por Tik Tok.

INMUNIDAD DE REBAÑO: Teoría sueca que argumenta que mientras más rápido nos contagiemos, más rápido pasará este chicharrón. Esto implica no usar tapabocas ni lavarse las manos. Algunos lo han malinterpretado y han optado por descartar el baño cotidiano, adquiriendo una particular fragancia de chivo, permitiendo a la vez un mayor distanciamiento social.

NUEVA NORMALIDAD: Resignación. Aceptar comportamientos esquizoides como parte de la cotidianidad. Volverse loco. (Y otras nuevas definiciones de este término que vienen siendo analizadas por parte del comité de la Academia).

PRECIO PANDÉMICO: Precio de algún bien, servicio o producto que debe ofrecer algún descuento significativo, teniendo en cuenta el afectado bolsillo de los colombianos.

PRE-PANDEMIA: Cuando eramos felices y no lo sabíamos.

POST-PANDEMIA: Cuando volveremos a ser felices, pero supuestamente tendremos conciencia de esta felicidad, claro está si no aparece un Covid-20, el apocalipsis zombie, o una invasión extraterrestre.

PRUEBA: Incómoda inserción de un copito de algodón a través de la nariz, atravesando la pituitaria y alcanzando a rozar el ojo, generando una lágrima en la víctima de esta tortura china.

REINVENCIÓN: En lenguaje más castizo se asume como «no dejarse morir de hambre».

TELETRABAJO: Opción laboral que permite a la gente trabajar en pijama y echar una buena siesta después del almuerzo.

VACUNA: Según teorías conspirativas, es posible que las vacunas modifiquen la genética del ser humano. El panorama arroja varias posibilidades: nos convertiremos en zombies que se la pasan pegados a una pantalla e ignorando a las personas a nuestro alrededor (aunque posiblemente este fenómeno ya está ocurriendo sin injerencia externa). La otra opción es que viviremos hasta los 120 años, postergando la edad de pensión hasta los 90.

VIDEOLLAMADA: Ventajas modernas de la tecnología que permiten a los estudiantes asistir a clase en la universidad mientras duermen plácidamente en la cama, o tener una reunión con el jefe en calzoncillos y chanclas.

P.D. Los términos anteriormente acuñados se han elaborado con un objetivo netamente humorístico y carecen de cualquier asidero científico.

Acerca de la muerte y otras cosas no tan mortales

2021-01-12T17:59:00.006-08:00

En estos tiempos tan pandémicos es inevitable reflexionar acerca de la muerte. Todos tendremos tarde o temprano una cita con esta cruda realidad y no hay escapatoria. Ni las cremas antiarrugas, ni horas extras en el gimnasio, ni la moringa, ni la pomada verde, ni los jugos verdes, ni los billetes verdes podrán ayudarnos a escapar de este momento decisivo, trascendental y por encima de todo: mortal.

Una de mis grandes preocupaciones es ser enterrado y despertar súbitamente dentro del baúl. Por eso considero que las pólizas funerarias están diseñadas para los vivos, no piensan en el bienestar real del muerto, o el muerto resurrecto por lo menos. Piensan que con un ataúd acolchado será suficiente para protegerlo de posibles magulladuras (en caso de que el cofre caiga al piso por «x» o «y» circunstancia). El muerto (o el casi muerto) debería tener un «Kit de supervivencia» que incluya: una linterna, un tanque de oxígeno y un celular con minutos. Por esto es clave que el difunto sea enterrado en una zona céntrica, con buena señal. Los de las funerarias no piensan en estas cosas. ¿Creen que es suficiente con dar tinto y aromática a los dolientes? ¿Acaso el muerto no podría llegar a sentir sed? ¿Qué tal un botilito y su pitillo justo al lado de la boca? Uno no sabe lo que puede estar pensando el muerto. Tal vez le da pena beber delante de las personas, mientras lo miran por aquella ventanita.

Y hablando de la «ventanita» (el cristal por medio del cual la gente observa de forma casi que morbosa el rostro cadavérico del fallecido), yo la verdad preferiría que la mantuviesen cerrada. No me gusta la gente chismosa, husmeando a ver con qué cara quedó el difunto. Es incómodo la verdad que lo estén mirando a uno. Digo, cuando me muera, prefiero que no me estén analizando como si fuese una pieza de museo. Afortunadamente los dejan con los ojos cerrados. Imagínese usted estar con los ojos abiertos de forma permanente, sin la opción de pestañear siquiera. Sin lubricación ni nadie que le eche gotas. Y lo más crítico, sin la opción de tener un «break» y tomar agua del botilito, que pues da pena en este momento tan trascendental, tan crucial, tan...mortal, dizque ponerse a tomar agua.

Otra cosa que me preocupa es que no me guste la lápida. Especialmente porque sería algo bonito que tuviese un epitafio memorable, digno, algo que impacte incluso a los curiosos que están de visita por el cementerio. Algo como «si escucha un ruido por favor sáqueme de aquí» o «romper en caso de catalepsia» o "Por favor no olvide recargar el botilito". Sería bueno tener como una manguera conectada al ataúd por si el muerto tiene sed. Insisto, no sabemos lo que pueda sentir el susodicho. Usted dirá, «es que los muertos no sienten nada», pero no hay pruebas contundentes, aparte de la piel fría y la ausencia de respiración, o la putrefacción progresiva de los órganos internos y la carne, yo no podría afirmar con 100% de certeza que el difunto no tuviese un antojo de un sorbo de agua.

Pienso que también los difuntos debería tener un periscopio para ver cómo quedó la lápida o ver quién visita la tumba. Me parece un gesto de buena educación por lo menos saber quien va, no ignorar la visita. Claro en el supuesto caso de que el muerto así lo perciba. Creo que dentro del kit olvidé mencionar alguna sustancia «anti gusanos». No sé, qué tal un jarabe, un purgante, algo que sirva para espantar a esos bichos que en realidad sería algo fastidioso tenerlos ahí encima.

Es verdad que no sabemos en qué momento moriremos, ni cómo, ni en qué circunstancias. Se sale de nuestras manos. Lo que sí debemos es evaluar al detalle los servicios funerarios, considerar aquellos aspectos que no cubren la póliza y estar atentos para hacer el reclamo. Ver con lupa la letra pequeña y verificar si viene incluido el servicio de botilito, periscopio y el celular con minutos. Por lo menos que el ataúd cuente con un buzón de sugerencias para que el muerto pueda hacer algún tipo de reclamo por el mal servicio desde el más allá. Es lo mínimo que se debe tener en consideración. Claro está, si es que el muerto puede escribir, es decir, que tenga una pluma a la mano. Es que son muchos detalles y todo muerto merece morir cómodamente, eso sí con precios justos y razonables, para que el finado, en caso de que pueda leer la factura, no se muera del susto con la cuenta.

Bajo contenido nutricional

2019-11-12T20:16:00.002-08:00

Pasa el tiempo y cada día me intereso más por cuidar mi salud, comer bien, balanceado, evitar la denominada comida chatarra y añadir a mi dieta un mayor porcentaje de frutas y verduras. Eso dicen los expertos, eso me dice el estómago, eso me insinúa mi conciencia. Porque he desarrollado poco a poco una conciencia «grasil», es decir, me siento culpable cuando como grasa en exceso. Si ingiero una empanada, cuya servilleta está empapada en grasa, imagino esa grasa, la que ingresó camuflada a mi sistema a través de la harina crocante, la carne, la papa, el arroz, ese sabor adictivo de la empanada, ese sabor que camufla la manteca descarada que corre por mis venas, con un sutil aroma de ají. Y me siento culpable por las 400 calorías de este alimento y me pregunto, ¿cuántas vitaminas, cuántas proteínas, cuántos minerales aportará una empanada?

En estos días he tenido una preocupación muy concreta. Se trata de lo que la gente está comiendo en el Transmilenio. Me asalta la inquietud: ¿quién es el encargado del comité nutricional de las comidas que se venden amplia y descaradamente en este sistema de transporte? He ingresado en múltiples ocasiones al sistema, con el estómago crujiendo, rogando por un...qué sé yo, alguna empanada rellena de quinua, sin gluten, bajos niveles de azúcar y sal. O tal vez un plato de vegetales con trozos de salmón. Al menos un trozo de aguacate. Pero no. Lo que abunda en Transmilenio son «paquetitos» de dudosa reputación nutricional, engaña tripas, sofismas de distracción intestinal, azúcares que incitan a la adicción. Mentas, galletas con chips de chocolate, papas, combinados de papa, chicharrón y plátano. ¿Habrá acaso algo digno de comer allí? Es de abonar que la asociación de maniceros han aportado su tímido grano de arena, con calorías teóricamente sanas. De resto, apague y vámonos. Admito, sí, lo admito, que soy «mentero». Es decir, me gusta comprar el paquetico de mentas, la dosis personal, para mantener mi aliento fresco, en todo momento y ocasión. No tengo idea, cuántas proteínas aportará una menta, solo sé que endulza mi paladar en medio de la apretujadera, algunas frenadas ocasionales, y el sinfín sonsonete de «próxima parada».

Me preocupan también aquellos alimentos, de origen exótico, como los brownies turcos, con registro sanitario del Invima...de Estambul, tal vez, si es que eso existe por allá. ¿Acaso vendrán de Omán? ¿O Vietcong? He optado por abstenerme de probar estos productos de contrabando, muy seguramente provenientes de fábricas en países remotos, elaborados por no sé qué sujetos en condiciones paupérrimas, por ejemplo un talibán en calzoncillos, sudoroso, que no se ha duchado en dos semanas. Ahora volviendo a mis mentas... He comprado unas que venden en una cajita que parece de mentiras, una caja sin sellar, graciosa ella, pero ¿quién garantiza la salubridad de la bolita de menta? ¿Acaso estarán manoseadas? ¿Pre-chupadas? Porque este podría ser el control de calidad en otros países, del medio Oriente, puede ser algo cultural, prechupar las cosas y luego empacarlas. Eso no lo sabe uno. ¿Y qué podríamos decir de las habas, el maní dulce y salado, el maní combinado que viene empacado de forma artesanal? ¿Quién empaca estas bolsas? ¿Las manitas estaban limpias antes de empacar? ¿Esto lo sabe el comité nutricional de Transmilenio? ¿O el Invima? ¿La junta de empacadores maniceros? No he visto el contenido de calorías de estos paquetes. Es algo que me preocupa a la verdad.

Finalmente, debo destacar que tengo curiosidad por descifrar los niveles de esterilidad de ciertas colombinas (o chupetas), rojitas ellas, precariamente empacadas, ofrecidas por lo general junto con una historia bastante conmovedora. Es esa colombina básica, algunas fracturadas, ligeramente abierta en la parte inferior, por donde es posible que se cuele una hormiga, una bacteria, un ácaro, definitivamente no está «sellada al vacío». Expuesta al manoseo también, porque la colombina transita entre algunas manos y vuelve al paquete general. ¿El precio? No tiene precio alguno, el aporte es voluntario. ¿Por qué tan barata? ¿Es acaso una técnica de mercadeo tipo jíbaro para generar adicción por este comestible? El comité deberá determinar si esta colombina es digna de ser consumida o solo es de utilería, para recoger fondos para causas nobles. Estoy esperando el comunicado porque ya me he comido como cuatro. Por ahora me ha ido bien, en términos digestivos.

P.D.
Si el comité nutricional de Transmilenio existe, por favor tengan en cuenta las anotaciones, sugerencias y recomendaciones anteriormente expuestas. Si no existe, hacer caso omiso. Gracias por la atención prestada.

// Fotografía de Pamela Aristizábal, publicada en El Espectador

Una pasadita por Barú

2017-09-09T12:20:00.002-07:00

A veces hay que pasar por los lugares como para darse cuenta de las cosas como son en realidad. Porque a uno le pueden mostrar las cosas muy lindas en un volante, una revista o por Instagram, pero toca ir directo a los lugares para conocer en carne propia de que se trata eso y saber si de eso tan bueno hay y por qué no dan tanto.

Y mi objetivo no es herir susceptibilidades ni hablar mal de mi país. Se trata de mejorar. Porque si estamos hablando de paz, prosperidad y crecimiento, hay cosas que tienen que cambiar para bien. Y pues como dijo el dermatólogo, vamos al grano. Recientemente estuve pasando unos días en Cartagena con un grupo de amigos y debo reconocer que esta ciudad no era mi primera opción. ¿Por qué? Bueno ya la había visitado y quería conocer otros lugares. Además ya había experimentado la consabida persecución de los vendedores ofreciendo la gafa, la gafa barata, la cachucha bacana, el masajito “gratis” (venga le hago la demostración en una pierna) y la prueba de ostras. En esa ocasión probé una ostra (o no sé qué animal marino era) que supuestamente era para degustar, cuando menos lo pensé ya me había comido cuatro y me estaban cobrando veinte “barras”. Aún no tengo claro el equivalente de esta moneda local, pero le hice el reclamo al vendedor, cuestionando su falta de ética cuya base era la mentira y el timo al turista bien intencionado. Y eso que yo estaba acompañado de un amigo cartagenero quien fue testigo pasivo de la estafa. Finalmente acordé darle cinco mil pesos al lugareño y todos contentos. Al otro día vi a un ciudadano chileno enojado con otro de estos “vendedores de ostras” porque supuestamente se había sentido estafado por el costo de estos mejillones (o cualesquier fuese el nombre de ese animal marino atrapado en una concha). Lo veía atortolado, inocente, maniatado, como muchos turistas extranjeros que no han desarrollado la malicia indígena y el par de centímetros de un cuero llamado viveza que todo buen colombiano va generando con el paso de los años…y timos. Pero no lo digo como algo de lo cual enorgullecerse.

A todas estas no le he hecho honor a los dermatólogos y me he desviado de mi “grano” que era hablarles de la visita a Barú. Ya había hecho esta expedición en mi viaje anterior, pero debido a que un amigo no conocía el mar y su consecuente navegación, decidimos ir a este exótico destino a las afueras de Cartagena. Es sabido por muchos que las playas de La Heroica no son muy emocionantes que digamos, por lo cual el turista debe buscar un chapuzón arenero en otros lugares. No era difícil buscar información ya que caminando por las calles de Bocagrande, y luego de comprar una cachucha bacana de diez mil pesos, tuvimos la oportunidad de encontrarnos con varios promotores turísticos, con descuentos especiales, para emprender esta fascinante aventura a Barú. No lo digo necesariamente en un tono sarcástico, no me malinterpreten. En serio, yo amo la aventura. Yo soy de los que se nutre de este tipo de anécdotas de nuestro folclor patrio, ya que me sirven para alimentar mis escritos con cuentos hilarantes, llenos de realismo mágico.

Finalmente decidimos escoger un plan económico terrestre hasta Barú y que incluía un paseo en lancha hasta las islas del Rosario. Yo imaginaba que Barú era una isla y es sencillamente una linda playa a la cual se puede llegar por tierra o en lancha. Primera recomendación o “tip” de viaje: mejor vayan en lancha. Después de que nos recogieron en el hotel, duramos casi hora y media en el bus dando vueltas, esperando a recoger a otros turistas y luego pedir un permiso. El tiempo de recorrido después de esto fue como una hora. Algo que pude constatar por medio de este recorrido fueron ciertas zonas deprimidas de Cartagena, barrios bastante humildes, como abandonados a su suerte. No digo que esto sea malo, es una realidad.

Llegamos casi a las once de la mañana. Nos dijeron que debíamos apurarle porque la lancha nos estaba esperando. Pasamos por una zona sucia, con aguas estancadas llenas de basura. Luego unas casuchas donde cocinaban unos lugareños, quienes al parecer son los que atienden allí este “complejo vacacional”. Efectivamente nos estaba esperando una lancha atestada de turistas. Después de pasar por encima de todos y buscar lugar atrás, la lancha partió. Cabe anotar que logré encontrar un chaleco salvavidas pero un amigo se fue “viringo” en términos de seguridad marítima, porque no pudo encontrar su chaleco. Esto no hizo mella en los tripulantes de la embarcación, quienes en un lenguaje que creo que era español, hablaban entre sí, coordinando la expedición. Unos turistas se bajaron en lo que parecía un paraje paradisíaco y afortunadamente liberaron el cupo de hacinamiento y aprovisionamiento de chalecos salvavidas. Mi amigo estaba a salvo. Agréguele que no sabe nadar muy bien. Doblemente a salvo.

Al llegar a la zona del acuario, nos dijeron que quienes quisieran quedarse a esperar allí, bien podrían hacerlo. O podían ingresar al acuario o hacer careteo (snorkeling) y ver unos lindos peces como Nemo y Dory. Claro está que para ello teníamos que pagar una módica suma adicional de $30.000. La otra opción era quedarnos allí contemplando el horizonte durante una hora. Yo dije, si ya estamos aquí, en medio de la mar, como náufragos sin plan, pues paguemos el plan de careteo. Obviamente esto no lo habían advertido los promotores turísticos. Efectivamente, creo que encontré a Nemo y alcancé a sumergirme y tocar el coral. Es bonito, la experiencia vale la pena. Lo que no supe explicar por qué al rato me agarró un mareo y me salí del agua. Duré como una hora con ganas de expulsar los huevos del desayuno, pero finalmente nada salió. No viene al caso. Volvimos a la playa y pudimos disfrutar de una playa atestada de turistas. Nada que ver con ese Barú solitario que años atrás había podido conocer. Ahora estaba llena de lanchas y motos recreativas. Fui al baño, y era una casucha desvencijada cuya entrada costaba unos $500. No es por criticar, al igual iba en plan de aventura, buscando recopilar experiencias hilarantes como hacer pipí en una choza estilo vietnamita (durante la guerra).

Luego que salimos de la playa, no encontramos donde lavarnos los pies porque allí en Barú no hay agua a excepción de un sujeto que estaba cerca a los buses con una manguera, pidiendo propina voluntaria. El paseo estuvo chévere, la pasamos rico, mis amigos estaban contentos. Yo disfruté, en serio. A pesar de estar mareado en esa lancha y no comprender la jeringonza de los tripulantes, lo disfruté, en serio. Solo quiero dejar la reflexión acerca de si estamos preparados para un crecimiento exponencial del turismo en Colombia. ¿Tenemos la infraestructura? Cartagena es linda, es bella, la gente es maravillosa. Pero si Cartagena es uno de las principales atracciones de nuestro país y tiene algunas fallas, ¿Qué podemos esperar del resto de lugares? Otra cosa que quiero resaltar: hay que proteger la naturaleza. Si no podemos evitar que estos lugares se llenen de basura y contaminación, mejor que no vaya nadie. Si el turismo no va a generar riqueza y mejorar la calidad de vida de la gente que vive allí, y solo llenar los bolsillos de multinacionales, mejor que no vayan.

Estamos en un momento crucial para hacer del turismo colombiano algo de calidad, que sea una oportunidad para mejorar las condiciones de vida de los locales, quienes también deben comprometerse a respetar al turista y dejar a un lado la mentalidad de exprimirles el dinero a como dé lugar. Volveré a Cartagena si Dios me da vida, porque amo a mi Colombia y porque es un lugar que tiene una magia especial. Excepto por unos raperos que se burlaron cantando de mí y dizque me parecía a James por mi cachucha, pero eso ya hace parte de otra historia…

Libros SE HABLA COLOMBIANO

TIENDA

2017-09-09T12:02:00.006-07:00

Revista LOS MONACHOS DE LEQUERIN

Autor: Lequerín

Año: 2012

Revista de historietas para toda la familia. El autor se bural en tono cómico de situaciones cotidianas: Los restaurantes, las cirugías estéticas, ¿por qué no aceptas que tu hijo ya creció?, el uso de los celulares, tipos de viajeros en los aeropuertos y mucho más.

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Reflexiones en un sauna

2017-06-15T11:16:00.001-07:00

Entré al sauna del gimnasio y vi que estaba más lleno que de costumbre. Me llamó la atención ver a una chica vestida. Sí, estaba vestida con ropa deportiva, con tenis y todo. Lo curioso es que no mostraba signos de sudoración, los cuales son signos claros de que uno se encuentra dentro de un sauna claro está. Y de que uno está vivo. Podría ser el espanto del sauna, o la guardiana del sauna, algo así. Salió y no sé si se metió al turco, pero no la volví a ver. Luego me fijé en un hombre que se puso de pie y salía. Tenía un tatuaje grande en su espalda. Eran dos tatuajes para ser exactos y pensé que pertenecía a alguna pandilla centroamericana, como «las maras». Me pregunto ¿cómo identifica uno a un mara? Tal vez el tatuaje dice «mara», yo no sé. Por lo menos ya sé identificar a un espanto en un sauna, es una chica vestida de negro. Si tiene una hoz será un poco más evidente.

Luego me fijé en un hombre que estaba acostado, como si estuviera descansando en su finca platanera. Estaba plácido sobre la superficie de madera. Me pregunto ¿por qué hacen los saunas con madera? ¿Acaso no se puede iniciar un fuego? Tal vez no hace el suficiente calor para una combustión. A mí lo que me interesa es que haga el suficiente calor para quemar la grasa debajo de mi piel. Sin embargo tengo entendido el calor solo hace sudar y que con el sudor pueden salir las toxinas. Pero uno se ilusiona y piensa que tal vez ese sudor se lleve algo de grasita, pero si esto fuese verdad el sudor sería mantecoso. Uno en un sauna se vería algo así como...una lechona brillante. O cada vez que uno sudara, saldría en lugar de agua, algo así como eso que sale cuando uno se presiona una espinilla. Ese líquido medio blanco... no sería muy estético por cierto. Y les comentaba del hombre que estaba acostado, como en finca tropical, echado ahí con las manos en la nuca. Pero lo que me llamó la atención fueron sus piernas cortas. Algo desproporcionadas con respecto al resto de su cuerpo, pero al fin de cuentas ¿cuál es la proporción correcta de nuestro organismo? ¿Qué es corto? ¿Qué es largo? ¿Y qué tiene que ver esto con un pobre hombrecillo queriendo eliminar las toxinas en un sauna? Siempre y cuando no sea de alguna pandilla peligrosa, por ahí un mara, un sayayín, no hay inconveniente. Igual está en vestido de baño y no se ve que tenga un arma escondida. Claro está que estos tipos son bastante agresivos y son buenos peleadores. Son mañosos, tienen sus estrategias para pelear de manera sucia y tramposa, como los típicos maleantes que se mueven en las calles de la ciudad a altas horas de la noche. Y no me interesa tener una pelea con este tipo de personajes en un sauna. Soy una persona pacífica y no quiero pelear con un malandrín, menos en el turco. Porque en el turco hay más porcentaje de humedad, los cuerpos están más sudorosos, más mojados y en un combate cuerpo a cuerpo sería algo fastidioso. Ahora, no tiene sentido, porque no he venido a pelear con nadie en un sauna, enfatizo que soy una persona muy tranquila.

Ahora salgo un rato y paso al turco. El turco crea cierta ansiedad porque el vapor no deja ver bien, ni respirar bien. ¿Así será el cielo? Digo, por lo del vapor. O sea supuestamente el cielo lo han pintado con muchas nubes y me pregunto si uno podrá ver bien a la gente allá. O tal vez sea algodón, en ese caso uno podría caminar descalzo sobre nubes de algodón, sin necesidad de chanclas. Tocaría cortarse las uñas con más frecuencia...me pregunto, ¿qué tiene que ver el algodón con el sauna? Siento luego algunas gotas calientes que escurren del techo. ¿Eso está fríamente calculado? O sea, que caigan gotas calientes, puede tener un efecto terapéutico. Bueno no estaría fríamente calculado, porque un turco es caliente. Pero uno sabe que las decisiones en caliente, son las peores. Suena incoherente pero uno que más puede pensar en un sauna. No he visto a la chica de negro. Tal vez era una chica que olvidó el vestido de baño pero tenía muchas ganas de estar en un sauna. Tal vez nadie le explicó que por lo general uno entra a un sauna o turco en ropa de baño, porque luego uno se ducha y luego se mete de nuevo. Y así baja uno el estrés, elimina las toxinas. ¿Qué es una toxina al fin al cabo? ¿Cargamos toxinas todo el tiempo bajo la piel y necesitamos sudar? ¿Si bebo algo de mi sudor...me intoxico? Tal vez la chica no quería exponerse a este riesgo y entró con ropa y tenis, por seguridad. O tal vez para salir corriendo por si algún pandillero tatuado estaba dentro del sauna, porque en realidad es más difícil salir corriendo en vestido de baño y con chanclas.

El sauna no sé si tendrá algún efecto benéfico más allá de sudar copiosamente, pero por lo menos si estimula mi imaginación. Creo que lo visitaré con más frecuencia. ¡Recomendado!

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A cualquiera le pueda pasar

2017-05-24T17:34:00.003-07:00

Si no fuera por la urgencia intestinal de Dumoulin, serían pocos los segundos que Nairo Quintana le hubiese descontado en la presente edición del Giro de Italia. Pero, ¿Quién no ha tenido una emergencia sanitaria en su vida en el lugar menos pensado?

Pónganse en el lugar de Dumoulin: el ciclista va juicioso, concentrado, pensando en la meta, pedaleando firme para conservar esa buena diferencia en minutos y segundos que lleva sobre sus rivales. Es el líder de la carrera y porta orgulloso la maglia rosa. De repente y de forma completamente inesperada, sus tripas le juegan una mala pasada. Es un dolor abdominal, es la tripa traicionera, acompañado tal vez de alguna flatulencia rebelde que escapa indómita sin previo aviso. Pero no es esa necesidad cotidiana, el típico deseo de hacer del cuerpo donde uno puede de alguna manera pensar: - Yo aguanto-. No. Es como ir en descenso a toda velocidad pero sin frenos. Es cuando los intestinos, por alguna razón que se escapa a la ciencia y la lógica hasta ahora conocidos, nos transmiten esa sensación insoportable de hacerlo en donde sea y como sea. Eso fue lo que le ocurrió a Dumoulin. Sin importar que estuviera en vivo y en directo, aun sabiendo que eso le podía costar el título, lo primero era lo primero. Se bajó los pantalones, se empelotó y liberó ese exceso de equipaje que llevaba atormentándolo por varios kilómetros.

Pero no quiero hacer una crónica detallada de un incidente que a cualquiera le puede pasar. No quiero escarbar en la vergüenza pública de un deportista para tratar de extraer algo de humor de su infortunio. Solo lo traigo a colación porque simplemente quiero resaltar que esto le puede pasar a cualquiera. A usted le ha pasado. Y con mayor razón en estos tiempos de colon irritable, desordenes digestivos, dolores de estómagos, gastritis, úlceras o gases transmileniales. La gente ahora con ese corre-corre, con los afanes, por no comer sano, por excesos de fríjoles y coliflor, por las grasas, por las harinas, por la falta de fibra, empiezan a sufrir de estos males. Ya hacer popó “bien” es una proeza. Debería existir una aplicación como Instagram, algo que se llame Popogram por ejemplo, para publicar cada vez que hacemos algo “lindo”, algo bien formado. Porque no hay nada más incómodo que andar flojo del estómago. Estar en un centro comercial y de repente tener que salir corriendo a buscar un baño. Va uno urgido, apretando, cuando se encuentra uno con la fila. Viene ese sudor frío, se acelera la respiración, claro está uno tiene que disimular que no hay prisa, “todo está bajo control”. El cuerpo le da a uno unos minutos extra, es como un aguante adicional, puede funcionar pensar en otra cosa, como por ejemplo en ciclismo, las hazañas de Nairo, la competencia contra Froome, Dumoulin…¡Rayos! El cerebro me traiciona y regresa esa sensación incontenible, el regreso de la tripa traidora.

Finalmente un baño libre y no alcanza uno a sentarse cuando el organismo, por algún misterio que el mundo científico no ha podido descifrar (incluyendo a Stephen Hawking), expulsa de forma escandalosa “eso”. Eso que sale de allá abajo, algo fétido, amorfo, no digno de ser publicado en Popogram, algo que debe pasar pronto al olvido una vez hacemos la descarga. Y salimos del baño como perrito recién peluqueado, nos sentimos ligeramente avergonzados, vulnerables, expuestos, demasiado humanos, reales, aterrizados, la diarrea es literalmente un polo a tierra que nos recuerda que no somos seres angelicales. Que lo que sobra de lo que comemos, a algún lado tiene que parar, pero que de alguna manera nadie quiere hablar.
Dumoulin, el líder poderoso, medallista olímpico, contrarrelojista excepcional, parecía imbatible en el Giro presente, sin embargo esa tripa traicionera, quien lo creyera, lo puso en la cuerda floja. En la cuerda floja del estómago flojo. ¿Se recuperará? Dicen que tomando mucha Coca Cola…

Sin embargo ahora todos nos identificamos con él, no solo porque ayudó a Nairo cuando se cayó de la bicicleta, desacelerando la velocidad del lote, sino porque sabemos lo que se siente aguantar, disimular y luego importarle un comino lo que piensen los demás y evacuar. Es una mezcla de sensaciones, porque al final, después de la tempestad viene la calma. Porque esa sensación de alivio no tiene comparación, es como llegar al cielo, es como una inyección de vitalidad, mejor dicho, le vuelve el alma al cuerpo. Y eso vale más que cualquier título o trofeo.

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Elías y Matías (El espejo)

2015-10-03T16:49:00.000-07:00

Esta es una nueva sección del blog donde dos personajes. Elías y Matías, reflexionan acerca de cualquier cosa. Elías es más bien alguien trascendental, filosófico, sensible...por otro lado Matías es un poco tosco, parco y con los pies en la tierra. El contraste de estos dos personajes nos puede llevar a la reflexión genuina de lo cotidiano o a la burla de lo que consideramos trascendental. O tal vez, simplemente pasar un buen rato leyendo a este par de locos. ¡Bienvenidos a la nueva sección!

ELIAS: Hola me llamo Elías
MATÍAS: ...Y yo Matías...
ELÍAS: Nos gusta decir monólogos...
MATÍAS: En este caso son diálogos, o monólogos de dos...
E: Bueno sí, es un diálogo, pero a veces me siento como diciendo un monólogo, porque Matías parece que no escucha o entiende lo que yo le explico. Y eso que trato de explicárselo de la forma más elaborada posible, con un lenguaje sencillo, detallado, pero no me entiende, y no estoy diciendo que sea bruto, es solo que a veces es demasiado literal.
M: Es verdad, yo creo que a veces eres un poco monólogo, mas mono que logo...
E: A ver, yo estoy hablando del lenguaje, del diálogo o de la ausencia del mismo, porque no hay un interlocutor válido y coherente, como tú...
M: Ya ves...bueno no te enojes. Tranquilízate, Y bueno...¿Cómo amaneciste hoy?
E: Bueno... a ver...¿sabes? Esta mañana me vi al espejo y no me reconocí.
M: Ah...¿Y eso? ¿Se dañó el espejo?
E: No. Digo, que...siento que he cambiado, por fuera y por dentro.
M: Si, pero ....¿Que tiene que ver el espejo?
E: Bueno, el espejo es como algo simbólico, es un espacio donde yo reflexiono, me evalúo y trato de sacar conclusiones, si he mejorado, si he logrado mis metas como ser humano.
M: Si...a mi no me gusta mucho usar el espejo porque me recuerda mi barriga. Y respecto a lo simbólico, pues bueno, el espejo no llega hasta allá, pero igual las bolas siguen allí, es decir, no necesito un espejo para saber que siguen allí...
E: ¡No estoy hablando de eso!
M: No, solo digo...es que...por ejemplo...a las mujeres les gustan los espejos grandes, verse de cuerpo entero, pienso que para evaluar su nivel de flacidez o cosas así...
E: ¡A ver Matías! ¡Eso no lo sabemos!
M: Bueno son suposiciones, claro que ellas sí son simbólicas en todo el sentido de la palabra.
E: ¡No estoy hablando de "esos" simbolismos!
M: A menos que se manden poner un par de bolas en el pecho y...
E: ¡Matías!
M: ....algunas exageran y se colocan no se que tipo de implante frutal, tipo sandía y...
E: Mira ...yo estoy hablando que el espejo es un lugar de reflexión.
M: Bueno, sí claro. El espejo refleja la luz, por aquello de que es un vidrio con algo pegado atrás, creo que es plata o aluminio.
E: Ay Dios...con usted no se puede...
M: '¿Qué pasó?
E: Que es un espacio o elemento que invita a evaluarnos.
M: Sí...las espinillas, en mi caso...y la barriga....también mirar que no haya pelos en exceso en la nariz.
E: Sí aparte de eso...
M: Claro, las lagañas...
E. Fuera de las lagañas, los pelos y las espinillas. Pienso que es el momento adecuado para reflexionar acerca de uno mismo.
M: Ese sería tu caso. Por ejemplo...a mí me gusta mas reflexionar cuando estoy cagando....
E: ¡Matías! ¡Oye más respeto, nos pueden estar leyendo los niños!
M: Perdón, perdón...cuando hago popis...es que me gusta reflexionar...cuando estoy en el punto cumbre, digamos....de mayor fuerza, me siento como...un ser humano débil y humillado, vil y despreciable...y luego, cuando miro mi obra de arte allí depositada, siento como cierto orgullo, satisfacción, es algo difícil de explicar.
E: Es respetable tu teoría. Todo filósofo puede llegar a esos momentos trascendentes en los momentos mas simples, coditianos, como en tu caso de la defecación.
M: ¿Cagando?
E: ¡Haciendo popó! Sí, o haciendo lo que sea....en fin...me refiero que cada persona puede aprovechar lo simple para trascender o aprender.
M: Por ejemplo...en la antigüedad... ¿Tú crees que este señor Platón...tendrá algo que ver su nombre con el lugar donde hacía popó? O sea, allí pudo obtener sus profundas reflexiones...
E: No..no...no...ese era su nombre y ya.
M: Bueno, uno nunca sabe...¿Pero a todas estas, para que reflexionar todo el tiempo? ¿Qué logra uno con eso?
E: Trascender
M: Y...
E: Crecer.
M: Y...
E: Ser mejor persona
M: ¿Por verse a un espejo?
E: No. Digamos, es aprovechar esos espacios para pensar un poco. La rutina, la ocupación, no dan mucho tiempo para pensar o evaluar nuestras vidas.
M: Claro...claro...aunque hay lugares que no lo dejan a uno reflexionar mucho. Por ejemplo, una vez entré a un baño de un cine y cuando me disponía a meditar escuché a una persona haciendo ruidos en el aposento contiguo...
E: ¿Qué clase de ruidos?
M: Pues...intestinales...
E: Ah, entiendo
M: Y yo, realmente quería, no sé porqué, pensar acerca de mi vida, de mi futuro y tenga...¡Un pedo!
E: ¡Gas!
M: Si, un gas...
E: Digo...que "gas"...¡qué hediondeces estás diciendo...
M: Bueno, bueno, para los niños entonces, un peito, una flatulencia, aunque no puedo decirles mentiras a los niños....¡fue una severa pedorrera!
E: Creo que nos desviamos del tema, no se que tiene que ver la mención de una "serie de flatulencias repetitivas" con nuestro discurso del espejo...
M: Sí, pues...no mucho...bueno...desde el lugar donde yo estaba sentado, alcancé a ver el espejo del lavamanos y por el reflejo alcancé a ver que el individuo a mi lado tenía unos zapatos rojos....
E: Creo que al menos la gente se ha llevado un buen mensaje, eso es lo importante.
M. ¡Sí, traten de no hacer popó en un lugar publico!
E. ¡No, eso no es!
M: Y mucho menos si no hay papel higiénico, no digo que me haya pasado, o sea lo digo como una sugerencia....
E: Bueno, ha sido suficiente por hoy.
M: Yo quería hablar más de eso, acerca de no sé...como llegar a trascender, con una bandeja paisa, o una buena ración de coliflor...pasar de lo gaseoso a lo sólido....y luego a lo líquido, digo...por aquello de los elementos, la esencia de nuestro ser...
E: Ajá....
M: Estoy hablando en serio, a mí me gusta la filosofía.
E: Creo que quieres es hablar de tus experiencias intestinales.
M: Pues es chistoso...¿No? Y así uno se va desahogando de esas cosas que uno lleva entre pecho y espalda.
E: Mas bien entre el vientre y la nalga.
M: ¿Si ves? ¡Tú tambien puedes ser chistoso!
E. jajajjaj....sí...ejem....¡disculpen!...bueno,...¡Ya! ¡Señor, me tengo que ir!
M: Listo don Elías, lo espero la próxima semana, para que reflexionemos con otro cafecito.
E. Bueno, lo espero, pero la próxima sea más serio.
M: Yo soy serio, es que usted es demasiado filosófico y a la gente eso le da como pereza.
E. Ya veremos, ya veremos...hasta lueguito.
M. ¡Chao!

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Un viaje a Quito

2015-07-03T21:22:00.002-07:00

Una nueva aventura se perfilaba en el horizonte. Un paseo a una nación hermana, una nación querida, un país desconocido hasta entonces, un misterio por develar. El día había llegado y salimos a pasear al Ecuador. Decidimos evitar las carreteras colombianas y volar directo a Pasto. Cuando llegamos experimentamos un cálido ambiente, algo familiar, era como algo cercano. Y es que mis padres son boyacenses y el ambiente nariñense, la gente, el clima son similares a Boyacá. También son paperos. Yo soy bogotano pero tengo en mí ese olorcito, ese aroma, algo de esencia boyacacuna en mis venas que no lo puedo ocultar. Los paisajes, las caras campesinas de herencia indígena, las construcciones coloniales tienen ese sello característico de las poblaciones del interior.

El aeropuerto de Pasto no queda en Pasto. Queda en el municipio de Chachagüí. De allí tomamos un taxi los tres y una pasajera más. Luego de veinte minutos llegamos a Pasto y dejamos a la chica en un hotel muy bonito ubicado cerca al centro de la ciudad. Mi papá dijo que por qué no nos quedábamos en ese hotel. Se veía que era un hotel agradable, moderno, pensé por unos segundos que podríamos bajarnos en ese lugar, pero decidí respetar la reserva que tenía. Cuando uno busca hotel por internet, por obvias razones, uno se pregunta si la opción que uno ha seleccionado es la mejor, ya sea por seguridad, ubicación, transporte, etc. Uno lee los comentarios y las puntuaciones para hacerse a una idea de más o menos como va a ser el hotel. Usualmente hay algunas fotos (algunas muy cercanas para despistar), pero uno realmente no lo descubre sino hasta que llega al lugar.

Cuando llegamos al hotel, nos dimos cuenta que no era tan bueno como el de la muchacha. Mi papá dijo que porqué no nos habíamos bajado en el hotel anterior. Yo le dije: - Hay que respetar la reserva-. Porque es que uno se compromete, así sea por internet y yo digo una de las cosas: hay que sostenerse hasta el final, porque es en que este país lo que menos vale es la palabra, y eso tenemos que recuperarlo. Claro que el hotel pues no estaba muy bien ubicado que digamos, más bien era una zona de talleres de carros. Algo así como el 7 de agosto en Bogotá. Pero bueno, luego nos consolamos al saber que la ducha de la habitación tenía su buen chorro de agua. Porque es que un baño de hotel que se respete, tiene que tener su buen chorro de agua, relajante, ese chorro que pega en la espalda, es como...una chorroterapia...¡Sabroso!

En la noche sí escuchamos algunos ruidos porque, pues, las paredes de las habitaciones no es que tuvieran mucho aislamiento acústico que dijéramos. Se escuchaba la telenovela que estaban viendo en la habitación contigua. Luego a eso de la medianoche alguien timbró como dos veces. Pero no era ese timbre de acústica agradable como por decir: -¡Ding dong!-, sino de esos que hacen:
- ¡Riiiiiing!-, y bueno finalmente logré conciliar el sueño. Minutos después creo que mi mamá empezó a roncar y me desperté de nuevo. Golpeé varias veces la cabecera de la cama con la mano, tratando de despertar a mi madre, para así lograr que cambiara de posición o que reaccionara. Parece que funcionó.

Al día siguiente salimos a buscar el famoso plato de la región: el cuy. Debo reconocer que no me disgustó. Es tostadito con un ligero sabor a pollo. Lo pedimos en trozos de manera que no lo pudiésemos ver completo, como una rata despernancada en el plato. Eso sí, la cabeza estaba ahí, pero chamuscada. No se veían bien los bigotes, tal vez un poco los dientes. Creo que mi mamá chupó la cabeza. A ella también le gusta chupar la cabeza del pescado y comerse los ojos. A mí no. Me parece que la consistencia viscosa de los ojos se me asemeja a la de...un ojo...viscoso. De todas maneras mientras masticaba, intentaba pensar que estaba comiendo un delicioso pollo tostadito. Sabía que no estaba comiendo una rata, pero sí de la familia de las ratas. Por decir el primo de una rata. Ahora, insisto, trataba de no pensar en estos parentescos de primer grado para que pudiese deglutir el alimento, que por cierto sabía bien. Especialmente el cuerito tostadito. Parecido al de la lechona. Por eso era mejor pensar que me estaba comiendo una especie de lechona con pollo, algo así. Ese fue mi truco sicológico. Y de verdad yo les recomiendo que cuando puedan se coman un cuy, es rico. Solo que no piensen en la rata, ni los ratones o animales así. A menos que ames las ratas y bueno, ya tu dirás:

- ¡Que rata tan rica!

En Pasto nos quedamos un par de días y luego fuimos a Ipiales. Allá pasamos otra noche y fuimos a ver cine. Era la película de Los pingüinos de Madasgacar. La sala estaba completamente vacía. Eso pensamos por lo menos hasta que escuchamos unas risas. No eran espantos sino unos niños que no habíamos logrado visualizar por su baja estatura. Yo le dije a mi madre que no se fuera a dormir, porque ella usualmente "duerme película". La verdad es que finalmente los tres "dormimos película"... ¡Fue una siesta muy divertida!

Ya en Ecuador, ibamos rumbo a Cochabamba y algo que me llamó la atención es que también se suben vendedores a los buses. Yo esperaba que el vendedor repartiera algún producto como chocolates marca Gato importados de Venezuela o Kazajstán, pero cual sería mi sorpresa al ver que el chico repartía una lonja de bocadillo completa. Sí, el bocadillo de guayaba, y no era el pedacito, no. Era la lonja. Tal vez allá sea normal, pero en Colombia no lo he notado. Es como si aquí un vendedor se subiera a la buseta y repartiera totumos con arequipe, manjar blanco o una libra de queso. Y pues de hecho hubiera sido bueno que tuviera queso, porque es que el bocadillo así solo como que empalaga.

En Cochabamba nos hospedamos en un apartamento que era propiedad de una ecuatoriana que estaba casada con un español. Estaba algo lluvioso y el primer día no conocimos mucho. Mi padre dijo: -¿Por qué no nos vamos ya para Quito?-. Yo le dije que había que respetar la reserva. Había hecho reserva para dos días. Y es que yo digo una de las cosas, cuando uno da su palabra pues hay que mantenerla ¿no? Y es algo que se ha ido perdiendo, se ha ido perdiendo... Es que mi papá es algo apresurado y pensaba que no había nada más para ver. Pero al día siguiente pudo ver el Parque de los cóndores y se dio cuenta que había valido la pena esperar.

Esa noche, estábamos en la plaza principal de Cochabamba y tomamos un taxi al apartamento. El chico del taxi no siguió bien nuestras instrucciones. Iba como un bólido mientras hablaba por celular. Le dimos la dirección pero tal vez esperaba que le diéramos mas señas. Finalmente nos dejó en una esquina de un lugar oscuro. Le hicimos el reclamo pero parece que hablaba otro idioma: quechua...nahuatl...arameo...extraterrestre...no sé...no reaccionaba...permanecía impávido esperando su pago. Le pagué y siguió su camino e hizo caso omiso de nuestra investidura de turistas. ¿Y ahora quién podrá defendernos? Pedimos un celular prestado pero casualmente "nadie tenía minutos". Finalmente un señor se compadeció de nuestra situación y nos llevó en su carro. Estabamos a unas cinco cuadras pero uno en medio de la noche, del susto, se atortola y no sabe ni para donde coger.

Estuvimos tres días en Quito. Luego regresamos de nuevo por Pasto. Dijimos que sería bueno hospedarnos en el hotel en el que se había quedado la muchacha. Al menos una noche en un buen hotel. Ya estábamos cansados y era justo un buen descanso, una buena ducha, con un buen chorro de agua. Yo estaba dispuesto a pagarlo. Mi papá entró primero y preguntó el precio. Le pareció caro. La señora de la recepción dijo: - Si quieren miren la habitación-. Pero mi papá estaba en plan de ahorro y salió de inmediato. Luego nos encontramos con unos policías que nos recomendaron un lugar cerca de allí, muy cerca a la plaza principal de Pasto. Una chica policía nos dijo que ellos se hospedaban con frecuencia allí.

Llegamos al hotel y el lugar no estaba tan mal. La tarifa era muy económica y mi padre no quería que gastáramos mas plata. Cuando me acosté en la cama, sentí que el colchón era un poco rígido, levemente deforme. La cobija era delgada, algo desgastada y tenía un olor un poco fuerte, como a viejo, moho, a guardado...y a no sé que otros sucesos que pudiesen afectar a una cobija. Sentí un poco de rasquiña después en todo el cuerpo. Era como si la cobija tuviera algunos agentes alergénicos en su superficie. Creo que era un hotel perfecto para un policía...en combate...una especie de trinchera. Pulgas no había eso sí...era lo rescatable. ¡Ah! Y los cuadros de la habitación...sí, bonitos...

Fue un viaje agradable porque conocimos muchas cosas del sur de Colombia y Ecuador. Lo mejor fue que compartí con mis padres y esos momentos son inolvidables. Y claro está, aprender de las experiencias: No olviden buscar un hotel que tenga buen chorro. ¡Eso jamás!

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Algunas cosas que se ven en un gimnasio

2015-04-19T20:21:00.003-07:00

El otro día fui a un gimnasio y estaba un señor de unos 60 años pasados haciendo su rutina. Estaba arrodillado, en posición de súplica, mientras halaba unas cuerdas hacia sí mismo, ejercitando sus bíceps. En realidad no es que su pose fuese fuera de lo común, aunque en realidad casi nunca se usar estas máquinas con poleas, sino más bien lo notorio eran los sonidos que emitía mientras lo ejecutaba. Cada vez que hacía el ejercicio emitía bufidos, gemidos y otros sonidos más cercanos a eso que llaman sexo. Esa era su forma de expresar su esfuerzo descomunal. Estaba a punto de decirle:

- Señor, por favor, váyase a un cuarto o algo así...

Y es que en los gimnasios, cada persona tiene su estilo para tratar de darle alguna forma al cuerpo y mantenerse en forma. ¿En forma de qué? No lo sé, pero todos intentamos combatir esos kilos de más y ¿por qué no?, tambien lucir un poco más atractivos...en teoría por lo menos...
He aquí algunos de los personajes que a veces se ven por ahí, especímenes de nuestra fauna gimnástica:

El bufón:
No es el payaso, sino como ya mencioné, es aquella persona que requiere emitir bufidos, sonidos que surgen desde las entrañas, gemidos o cualquier otra clase de ruido que le proporcione a su psiquis una motivación de que efectivamente está haciendo un esfuerzo considerable, y que está de algún modo consiguiendo algún resultado.

El karateka:
Aquel que en lugar de gemidos, utiliza gritos. A veces lanza una que otra patada al aire.

El atleta del celular:
Es la persona que entre serie y serie, tarda unos 20 minutos chateando y en general se la pasa con la mirada fija en su "aparatico".

El fisicoculturista nivel avanzado:
Es aquel macancán hiperdesarrollado que es la especie única y exótica del gimnasio. Es al parecer, la única persona que ha logrado desarrollar su musculatura, y el único tipo que utiliza las pesas de más de 50 kg. Mira a los otros como bichos raros y a veces se burla disimuladamente de los flacuchos que le rodean.

La chica plástica:
Es de plástico por el material que constituyen su zona delantera y trasera. Sus asentaderas son de una tensión y rigidez "sospechosas" y sugieren que tal vez, tal vez, no sean originales desde la concepción de su santa madrecita. Esta mujer hace muchos ejercicios para levantar la cola. Pero si la cola es un implante...¿será que el ejercicio lo ejercita?

El chico malo:
No es tan fornido como el fisicoculturista. Tiene tatuajes en sus brazos y es difícil sostenerle la mirada. Si uno lo mira unos segundos puede pensar que uno va a buscarle pleito o algo así. Su fuerte son las barras. Es por lo general flaco, pero tiene una fuerza descomunal, tal vez por un factor de resentimiento social acumulado en su adrenalina.

El flacuchento primíparo:
Es aquel que se la pasa detrás del instructor pidiéndole que le explique el próximo ejercicio, mientras el instructor se le escabuye ya que está detrás de la chica plástica, la cual anda detrás del fisicoculturista nivel avanzado, quien a su vez anda buscando el espejo donde se mira sus bíceps.
El flacuchento primíparo, en su afán de no quedarse atrás del chico malo y el fisicoculturista, exagera un poco la rutina al principio, tratando de levantar pesos que no puede levantar por pura física y biología elemental. Cuando no puede levantar un peso, mira disimuladamente a su alrededor y hace unos ejercicios de estiramiento o contempla el celular (léase el punto anterior de "El atleta del celular").

Corredor/a de maratón:
Es aquella persona que está en la máquina trotadora. Uno ve que está efectivamente corriendo a una buena velocidad y que pasa el tiempo, y pasa el tiempo, y pasa el tiempo....y sigue ahí, y pareciera no cansarse. Uno ya se cansa, se seca con la toalla, va al baño, hace otra cosa, vuelve uno por esos lares y esa persona sigue ahí corriendo, hasta casi que ni suda. Uno se pregunta: ¿Es un robot? ¿Será parte de la decoración del gimnasio? ¿Qué clase de monstruo es eso por Dios? ¡Llamen un médico...un psicólogo! ¡Bajen a esa persona de ahí!

El habitante del gym:
Es aquella persona similar a la anterior que uno va al gym a cualquier hora del día y siempre esta ahí. Uno va en la mañana, a ver que pasa y ahí está levantando pesas. Uno va otro día, por decir en la tarde...¡Y ahí está haciendo abdominales! Uno va luego en la noche, bien tarde...¡Y esta ahí! Y no, no es el instructor, no es la señora que hace el aseo, ni siquiera el dueño del gimnasio. Es esa persona que parece que nació por generación espontánea del sudor de alguna toalla olvidada en un casillero, y se escurrió por una rendija y nació allí. No sale de allí, no tiene vida distinta a ese espacio cerrado y sudoroso, lleno de gemidos...¡Sáquenlo de ahí! ¡Hagan algo! ¡Policía!

El viejo fortachón:
Dícese de aquel viejo que está calvo, barrigón, que uno lo ve y uno dice: - No, no esté señor ya está fuera de circulación...
Pero va uno a ver y no. El tipo levanta mucho peso, salta lazo, hace 30 de pecho. Lo que pasa es que su fisonomía y su apariencia física no lo demuestran. Eso sí el tipo suda como caballo y ve uno el mapa dibujado en sus axilas, pero que hijuemadre para tener físico. Y aparte de eso, termina su rutina y va y juega un partido de baloncesto o micro...¡Admirable! ¡De verdad que sí!

La chica del "feis"
Es la que apenas llega al gym, se toma la foto pal feis. Todos tienen que saber en Twitter, Facebook e Instagram que estan en "Modo Gym" o "Gym Time". Aún más, todos se enteran cual fue su rutina y que parte del cuerpo es la que estaba ejercitando. Los mensajes de actualización de estado son:
"Fortaleciendo mis piernas" #workinghard Claro, es que no puede faltar el hashtag en inglés con mensajes de superación personal deportiva tipo Nike o Reebook. #justdoit #nuncaterindas

El/la de los ejercicios exóticos:
Es aquella persona que se sabe unos ejercicios tan rebuscados, para ejercitar quien sabe qué músculo por alla escondido, para darle forma al esternocleidomastoideo o al parangancutirimicuaro o quien sabe qué músculo tan escondido o minúsculo, que la única respuesta es ese ejercicio exótico.

Y bueno...hay muchos otros especímenes, pero para que no digan que es envidia, no menciono más. Uno trata de hacer ejercicio humildemente, como cualquier parroquiano, para no dejar que la barriga se la gane, pero en mi caso, de verdad que yo lo hago por salud. Independientemente del estilo que ustedes escojan, sea risible o no, por favor, hagan ejercicio, no se queden solo en la casa rascándose la panza o viendo novelas. El ejercicio es vida, salud, les baja el estrés y mejora la circulación. Se van a sentir mejor, se los recomiendo.

Mas información de la segunda parte: SE HABLA COLOMBIANO 2

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COSAS QUE NO ME HARÍA

2015-01-22T16:25:00.000-08:00

En todos los tiempos la raza humana ha procurado por diferentes motivos modificar su apariencia física, ya sea a través de cirugías, maquillajes, utilizar elementos postizos, prótesis, tatuajes, etc. Cada cual tiene sus motivaciones y son respetables. Cada loco con su cuento. En mi caso particular prefiero ser lo más natural posible. En una oportunidad intenté hacer un cambio drástico en mi apariencia y no funcionó. Recuerdo que esa vez acompañé a una amiga a una escuela de belleza donde realizaban tratamientos para el cabello gratis, precisamente para que las alumnas pudiesen practicar con las cabezas, cabelleras y cueros cabelludos de sus inocentes víctimas. En un súbito arrebato de locura decidí pintarme el pelo de un color que era algo así como ocre rojizo, no recuerdo bien el nombre del tono pero así lucía el resultado. Primero me decoloraron el cabello, incluyendo las cejas, y luego aplicaron el encendido tono. De regreso a mi casa pude sentir las miradas continuas de los compañeros de viaje en el colectivo. Eran miradas de asombro, estupor, curiosidad, o tal vez nadie miraba, era mi propia autosugestión de sentirme observado.

Las verdaderas miradas de consternación llegaron cuando llegué a mi casa. Mis padres ya estaban descansando en su cuarto, cuando yo entré como si nada y los saludé. Esa escena parecía una película de Alfred Hitchcock . Mis padres me miraban horrorizados, no podían pronunciar palabra alguna. La imagen del hijo serio y aplomado estaba siendo fuertemente cuestionada debido al espectáculo de cabello de fosforito que estaban observando. Su mirada era una combinación de enojo, asombro y espanto. Luego me dijeron: – Mañana se manda rapar. Y así fue. La verdad no duró mucho el experimento. Lo verraco fue disimular después el tinte de las cejas por lo que tuve que utilizar una tintura anti-canas de mi mamá que se aplicaba con una brochita. Al final del día se empezaba a diluir y a vislumbrar el tono claro de las cejas, por lo que cada mañana se repetía el ritual.

En fin, desde entonces he optado por una línea conservadora y natural, sin objetar claro está a aquellos que deciden, por múltiples razones, hacerse modificaciones en su apariencia, temporal o permanentemente. A continuación expondré en una tabla, las ventajas de lo natural en varios ejemplos de cosas que definitivamente no me haría. Tenga en cuenta esta tabla, imprímala, plastifíquela y guárdela en su billetera o bolso y téngala siempre a mano antes de tomar una decisión relativa a estos eventos.

COSA QUE NO ME HARÍA	BENEFICIO DE NO HACERLO	ALTERNATIVA
Tatuaje	Piel despejadita	Tatuaje lavable
Piercing	Piel sanita	Aretes de presión
Alargamiento del cuello	No parecerse a una jirafa	Caminar con el mentón elevado
Estiramiento facial	No parecerse a una jirafa con la cara estirada	Sonría como el guasón
Reducción de Cabeza	Mayor capacidad cerebral	Ver internet todo el día
Dentadura Metálica Hip Hop	No atraer rayos	Usar brackets
Implante de nalga	No parecerse a la jirafa que tiene la cara estirada y con implante de nalga	Use un cojín si lo que quiere es descansar al sentarse
Uñas postizas en los pies	Evitar la uña postiza encarnada	Uñas normales con las que nació
Orejas alienígenas	No lucir como un idiota	Lucir como un idiota

Tomado del libro SE HABLA COLOMBIANO (lequerin).

VIDEO Lanzamiento del libro SE HABLA COLOMBIANO 2

2014-08-23T10:18:00.000-07:00

Lanzamiento del libro humorístico: SE HABLA COLOMBIANO 2

Autor: Leonardo Quevedo Rincón (lequerin)
Marzo 20 de 2014
Teatro Barajas
Bogotá, Colombia

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Ver Detrás de cámaras cortometraje

Adquiere el libro SE HABLA COLOMBIANO 2

Cortometraje UNA LLAMADA INESPERADA

2014-08-23T10:11:00.000-07:00

Este cortometraje está basado en una historia de la vida real, la cual aparece plasmada de manera cómica en uno de los capítulos del libro mamagallístico SE HABLA COLOMBIANO 2.

Ficha técnica cortometraje UNA LLAMADA INESPERADA:
Actores: Julio Cesar León, Betty Sáez, Olga Lucía Loaiza, Yesenia Alonso Valdés, Genny Gamboa
Equipo Técnico: Enrique Garzón, Yenny León
Apoyo Logístico: Jackie Pedraza
Edición: Enrique Garzón (Ingravitto Films)
Dirigido por: Leonardo Quevedo Rincón, Enrique Garzón

Vea el DETRÁS DE CÁMARAS DEL CORTO

Lanzamiento del libro SE HABLA COLOMBIANO 2

Libro SE HABLA COLOMBIANO

Los chismes de la Independencia

2014-07-20T09:02:00.000-07:00

Las revistas y programas de chismes de la farsándula criolla, son siempre la misma vaina con diferentes víctimas en cada ocasión. ¿Cómo hubiesen sido los chismes de la época de la independencia? Yo creo que muy similares. A continuación algunas posibles habladurías de la época, cualquier similitud con el presente es pura coincidencia:

El virtuoso y ecuánime dirigente criollo, don Simón Bolívar, fue visto a altas horas de la noche rondando en calzoncillos la casa de la reconocida cantante de guascarrilera Manuelita Sáenz, quien posteriormente se negó a confirmar si tenía algún “affaire” con el prestigioso susodicho.

El actual virrey de Santafé de Bogotá, don Amar Petro y Borbón sigue recibiendo múltiples quejas debido a su floja administración. Las calles están infestadas de caca de caballo, el servicio de Transmimula no dispone de suficientes bestias, y todos los contratos son concedidos a la rosca de los nacidos en la madre patria.

El reconocido peluquero y vendedor de pelucas, don Crisanto Manofloja, oriundo de la villa de Mariquita, dice que las patillas del afamado dirigente criollo, el general Santander, ya están pasadas de moda, están “out”, y que debería hacerse un corte más moderno, estilo “lamido de vaca” o comprar una de sus pelucas de pelo de chivo.

La famosa actriz Policarpa Salavarrieta, estuvo haciendo un arduo recorrido por varias poblaciones de nuestra patria, promocionando su nueva fotonovela. . Le auguramos lo mejor en esta nueva y feliz etapa de su vida, luego de haber salido de rehabilitación debido a los problemas de alcoholismo que la aquejaban, particularmente por su afición a “jartar” pola.

Nos visita en estos días el honorabilísimo embajador español, don Pablo Morillo. Viene en “son de paz” y dice que es muy respetuoso de las decisiones de los nuevos dirigentes criollos. Se le conoce como el “pacificador”, por lo que le damos una muy calurosa bienvenida.

Tremendo agarrón se libró en la casa del distinguidísimo español don Manolo Llorente . Se cree que la causa del incidente fue el rompimiento de un florero costosísimo de la dinastía Ming que pertenecía a este chapetón. Llorente acusó del percance a un tal Antonio que venía desde Villavicencio aguantándose una “fullca” impresionante y solicitó los servicios de su retrete. En medio de la prisa tropezó con el florero y se quebró. Y ahí se armó un bonche de madre y señora mía!

Nota: los hechos aquí descritos son pura mamadera de gallo y no tienen ningún compromiso histórico.

Nota al pie: Pie, no se te olvide echarte un poquito de talcos

Fe de erratas: ¡Uy erratas! ¡Lo felicito, en estos tiempos de tanta incredulidad, hace falta gente como tú!

Última hora: ¡Aguas! Parece que el dizque respetabilísimo embajador Pablo Morillo, no venía con buenas intenciones. ¡Corred por vuestras vidas!

Comprar libros SE HABLA COLOMBIANO 1 Y 2

Libro SE HABLA COLOMBIANO 2, El mamagallismo continúa.

2014-07-08T19:52:00.002-07:00

SE HABLA COLOMBIANO 2 sigue explorando el humor llegando al punto de la paranoia. Porque vivir en Colombia es de por sí un acto heroico, donde la gente sobrevive aun así con alegría. LEQUERIN (Leonardo Quevedo Rincón) presenta en este tomo nuevas facetas de nuestra idiosincrasia:

Las respuestas de las reinas, un enigma que solo expertos pueden resolver.

El desespero que implica solicitar un documento en las múltiples oficinas paquidérmicas de nuestro hermoso país.

Los sufrimientos del Pobre Senadorcito en lenguaje de rima.

Algunas vivencias que son comunes en todos los colombianos como soportar la pitadera obsesiva de los conductores en nuestras ciudades, la vieja costumbre de dar regalos, el típico hombre o mujer disfrazado de estatua: ¿sabemos lo que está pensando?, las cosas que tratamos de aprender en el colegio, y continúa la saga de vivencias al interior de un baño, en este caso los públicos.

LEQUERÍN también narra la vez que tuvo que rescatar a una chica en una casa y también cuando tuvo que confrontar a un individuo cuasi neurótico obsesionado con su maletín.

La idea es relajarse, disfrutar las historias una a una, bajarle al estrés y reírse un rato. A veces la vida no que hay tomársela tan en serio, sino aprender a verla desde un punto de vista diferente y ameno.

Lee la introducción:

INTRODUCCIÓN

Entrevista a Lequerin...

¿Por qué le dio por escribir un blog mamagallístico?
Este...que te dijera...todo empezó una noche inspiradora, etérea...me encontraba en el campo y afuera se escuchaban las cigarras y los grillos hacer su danza ancestral...

¿Está hablando en serio?
No. La verdad fue que todo empezó como un ejercicio de catarsis existencial. Quería expresar una cantidad de cosas reprimidas, puntos de vista, observaciones de la vida cotidiana que quería transmitir y compartir con otros. Había notado que ciertas cosas que yo veía, otros no. O tal vez, no se habían tomado el trabajo de plasmarlo en un papel.

¿Pero por qué el nombre de SE HABLA COLOMBIANO?
Quise utilizar un nombre que fuese llamativo, con el cual todos se pudiesen identificar. Tal vez algunos se pueden confundir y esperan que yo hable de los dichos populares o que haga una descripción de la forma de hablar de ciertas regiones del país. Pero no tengo ese interés. Es básicamente compartir mis puntos de vista, los de un parroquiano más que habita en la capital del país y que duerme, vive, sueña, come, cocina arroz con huevo y también tiene el hábito regular de bañarse casi todos los días.

¿Y de dónde salió la idea del libro?
Del cerebro en un sentido estricto. Pero en un sentido más amplio, a medida que las historias fueron creciendo y los fans del blog también, empecé a recibir unos comentarios de colegas cercanos quienes me sugirieron que podía elaborar un libro a partir de los contenidos ya publicados en el blog. Empecé entonces a corregir los textos, ilustrarlos, organizarlos, pasarlos por latonería y pintura y así sucesivamente hasta dar a luz un libro.

¿Cómo es eso de dar a luz un libro?
Es en realidad una experiencia que nunca he visto en mi vida. En los documentales que he visto por televisión, aún en los casos más excepcionales siempre he visto que sale un ser humano por allá abajo...o un poco más arriba en caso de una cesárea.

...Me refiero al proceso de engendrar un libro...
Claro, es algo muy emocionante, en realidad recomiendo a cada persona que haga el intento de escribir, dibujar, crear, lo que sea. Pero estoy convencido que cada persona puede dejar un legado en este planeta, un libro puede ser un buen pretexto. Otros sembrar árboles, otros tener hijos. En fin, vale la pena arriesgarse e intentar trascender a través de la creatividad...

...Se puso un poco trascendental...
Sí...todo empezó, como le venía contando, cuando las cigarras y los grillos hacían su típico sonido de graznido...

...y volvió el humor...
Creo que la vida tiene ese toque de tragicomedia que nos hace saltar con facilidad de la risa al llanto, del llanto a la risa, y todo esto en el sentido contrario. La cotidianidad, la mentalidad de los colombianos, la forma de pensar, actuar y reaccionar, nos hacen personas que por alguna razón inexplicable, seamos los primeros en las listas de los países felices de la tierra.

Y ya vas por el segundo libro.

Ajá, es que el humor sigue y sigue, así como la vida. Hay mucho material por escribir, pues los colombianos tenemos muchas cosas locas que son dignas de una enciclopedia completa.

¡Gracias por esta autoentrevista!
Ha sido un placer y espero poder seguir autohablando prontamente con usted. Hasta luego.

Lanzamiento del libro
Corto UNA LLAMADA INESPERADA
Detrás de cámaras (Una llamada inesperada)

¡COMPRAR LIBRO!

La Misión de llenar el álbum

2014-05-20T21:07:00.000-07:00

La clasificación de la selección colombiana de fútbol al mundial de Brasil, ha generado gran conmoción, ya que hacía un buen tiempo no teníamos el privilegio de ver a nuestros deportistas luchando por la copa. El consabido marketing que se mueve detrás de estos eventos es monumental. Miles de personas compran camisetas, pitos, cornetas, maquillaje tricolor, videos, afiches, pasajes a Brasil y por supuesto no pueden faltar los que compramos el famoso álbum de “monitas” (láminas) adhesivas, con el fin de perpetuar en nuestra memoria los rostros de aquellos jugadores que fueron partícipes de la franca lucha de titanes futboleros.

Primero compré la caja de cien sobres. Este es el impulso inicial para que el álbum no se vea tan “pelado”. Luego empecé a buscar otros aficionados con los cuales intercambiar las láminas, pero fue algo difícil en mi trabajo. Logré intercambiar algunas y luego empecé a leer en Facebook los estados de algunos amigos: “Ya llené el álbum”, “Misión cumplida”, “Sí se pudo”, etc. Estados que por lo general causan ansiedad. Yo digo: Oh, y ahora… ¿Quién podrá defenderme? ¿Quién se apiadará de esta alma y me ayudará a cambiar monas?... ¡Necesito llenar este álbum antes que empiece el mundial! ¡No me puedo quedar atrás!

Pude contactar a un amigo y quedamos de vernos un fin de semana para hacer el intercambio. Pero la cita se postergaba y nada que podíamos vernos. Finalmente acordamos encontrarnos por ahí cerca a los parqueaderos del estadio el Campín. Era ya un poco tarde y empecé a caminar dando vueltas cerca al parqueadero. Hacía frío y tenía un saco con capucha. Tenía puestos unos lentes oscuros y trataba de no quedarme en un solo sitio para no dar papaya. La policía circulaba seguido por este lugar y no quería parecer como algún traficante de alguna mercancía ilegal. Era tan solo tráfico de “monitas”.

El intercambio pronto se iba a dar y llamé al contacto. Dijo que se aproximaba en su vehículo, que no tardaría en llegar. Caminé otro poco y a unos cien metros vi tres jóvenes con cara de “enmariguanados”…decidí alejarme de esa zona. Me alejé unas dos cuadras. El frío no menguaba y tardaba en llegar. Miré a mi alrededor sigilosamente, saqué mi celular y lo llamé de nuevo: dijo que en dos minutos estaría en la zona. Así fue. Vi un carro lujoso detenerse en una esquina y me acerqué. Efectivamente era el contacto. Subí al vehículo y le hice entrega de la mercancía:

- - Todo está completo. Puedes irte.

- - Gracias-, le dije. Y marché.

Salí corriendo en medio de la oscuridad…bueno tal vez esté exagerando un poco, pero así me sentí. Es el tráfico legal de las monitas. Todo sea por llenar el álbum.

Luego me uní a un grupo en Facebook, donde realizan intercambios. Logré establecer un par de contactos en una estación de Transmilenio.

- - Nos vemos en media hora. Ahí en la puerta-. Le escribí por el chat a uno de ellos.

- - Listo… pero… ¿Tiene la 397?

- - Sí. Fresco.

- - Es que esa es la más importante.

- - ¡No se preocupe, allá nos vemos!

Cité a dos personas en la estación y me ubiqué cerca a la puerta de acceso. Los sujetos llegarían en cuestión de minutos. Yo les di las señas para evitar confusiones:

- - Tengo camiseta blanca y voy a llegar también con un saco verde deportivo.

Una pareja se encontró en ese lugar y se dieron un beso de película. Yo procuraba no distraerme, mi misión no podía ser interrumpida. El intercambio tenía que hacerse. Puntualmente llegó el primer individuo. Dijo que iba a estar vestido con traje gris y corbata roja. Se acercó, nos dimos la mano y me cercioré que efectivamente su corbata fuera roja. No quería ser objeto de algún paquete chileno y que me diera monitas de algún álbum de Disney o algo parecido. El sujeto sacó varios paquetes de láminas enrollados en cauchos e iniciamos el intercambio. Todo salió según lo planeado y obtuve buenos dividendos.

De repente me di la vuelta y vi a un joven, casi un niño, de unos catorce años, observándonos. Me llevé la mano al bolsillo trasero pero afortunadamente no tenía nada allí. Solo una botella plástica de una Pony Malta que me estaba tomando. El cuasi niño, quería ingresar de forma ilícita al Transmilenio, estaba a la expectativa, esperando alguna montonera para lograr meterse gratis, sin embargo una empleada le dijo que se alejara, que no hiciera trampa. El muchachito respondió un poco grosero y trató de armarle “bonche” a un auxiliar de policía, quien de manera indiferente decidió seguir mirando a la pantalla de su celular. De nuevo, el chicuelo, el cuasi-niño, el adolescente prematuro, se hizo a un lado. Usaba una cachucha y un esqueleto. Sentí un leve impulso de gastarle el pasaje, pero mi misión debía continuar, no me podía distraer, y seguí esperando al segundo individuo que había citado.

Llego un poco despelucado y dijo que mi chaqueta no le parecía tan verde. Dijo que le pareció como muy oscura, tal vez estaba esperando un verde pollito o algo así. Hicimos el trueque esperado y obtuve dos monitas de Brasil. La misión se había cumplido. Regresé a casa, sano y salvo, orgulloso de haber hecho el tráfico legal de monitas sin inconveniente alguno. Todo sea por tener el recuerdo del álbum que, cuando empiece el mundial, va a quedar por ahí guardado porque estaré mirando los partidos. Así pasó en el mundial pasado. Sin embargo, vale la pena. Es que ver a Colombia, la selección de mi patria en un mundial de fútbol, es algo que no se ve todos los días.

Lanzamiento del libro SE HABLA COLOMBIANO 2

2014-03-26T22:07:00.001-07:00

Primero que todo un saludo muy especial a todas las personas que nos acompañaron en el lanzamiento del libro SE HABLA COLOMBIANO 2. Realizar un evento requiere de un equipo de trabajo y cada persona aporta su granito de arena.

No voy a negarlo. Fue agotador. ¿Por qué? Bueno, no solo se hizo el evento de lanzamiento, sino que también se hizo un CORTOMETRAJE. El corto corresponde a la historia "Crónica de un rescate anunciado", que se encuentra en el libro SE HABLA COLOMBIANO 2. El corto UNA LLAMADA INESPERADA, fue algo...¡inesperado! En realidad queríamos desarrollar la historia de EL MALETÍN NEGRO, del cual se hizo una obra de teatro en el lanzamiento del primer libro. Sin embargo, a última hora, el actor principal Diego Aguilar viajó a Canadá para seguir colonizando ese frío país. De manera que mis ambiciones cinematográficas quedaron en un congelador temporal.

Luego, cuando finalicé la elaboración del libro, le eché cabeza a que se podría hacer para el lanzamiento del mismo. Entonces retomé la idea de hacer un cortometraje, pero esta vez con otra historia. Es una anécdota basada en la vida real: una amiga me llama de forma inesperada y me comenta acerca de una situación, un conflicto que tuvo con la dueña de la casa donde tenía alquilada una habitación. Eso fue un chicharrón de madre y señora mía, que hasta nos tocó llamar a la policía para que nos escoltara. La historia quedó plasmada en el libro, claro está, en una versión humorística y omitiendo los nombres reales, hasta el mío propio, con el fin de garantizar la seguridad a sus protagonistas.

Y emprendimos la aventura de realizar un corto cuyos actores parece que inicialmente no se la creían. Yo les dije: chicos y chicas, vamos con toda este fin de semana. Vamos a tener equipos profesionales, luces, cámaras, sonido. Pero parece que no se la creían. Algunos tenían otros compromisos y realmente me hicieron sufrir. Hasta el punto que yo pensé: si tengo que actuar, lo hago, pero ya no había más tiempo pues el lanzamiento estaba encima. El día uno de filmación terminamos a eso de la medianoche y parecía que los actores sí se habían creído el cuento. Mi apartamento se transformó en un set de grabación. Al día siguiente, filmamos en otra casa ubicada en el barrio Eduardo Santos de Bogotá.Una casa vieja, grande, óptima para hacer películas de terror, pero en esta ocasión el humor era el protagonista estrella. La última escena la terminamos al otro día a las 3 am, en un paradero de la octava sur, el día de las elecciones. Fue una experiencia fuera de lo común, novedosa, enriquecedora y a la vez un desafío. El resultado, un corto mamagallístico que tal vez no gane un Óscar de la academia, pero que ha valido la pena desarrollar.

Y luego vino el lanzamiento, donde uno de los actores del corto, Julio Cesar León, también debía ser protagonista. Ahora teníamos que armar el monólogo para arrancar el NIGHT SHOW. Sufrimos un poco porque el tiempo era corto. Vimos que la mejor opción era narrar algunas vivencias de la vida de Julio, enfocándonos en algunas dificultades en su área laboral y de cómo ser un psicólogo sin empleo que tiene que trabajar en ventas como única opción laboral.

También hubo un elemento muy interesante. La presencia de títeres en el escenario. ¿Y quienes son estos títeres? Bueno. Uno de ellos es Jack. El personaje mascota de SE HABLA COLOMBIANO. Es el típico muñequito curioso, que de niño dibujaba en los cuadernos o en el tablero de clase. El muñequito que se asoma como preguntándose: ¿Qué hay de nuevo? Posteriormente Jack hizo parte de una historieta llamada CUPIDO Y AMIGOS, la cual hace parte de la revista LOS MONACHOS DE LEQUERIN, publicada en el 2012. Esta historieta, es un proyecto que áun está incipiente, pero que incluye otros personajes, entre ellos Juana. Juana es una chica intelectual pero inquieta a la vez. En el lanzamiento, Juana se presenta como la fan enamorada de LEQUERIN, es decir , se enamora de mí. Claro que yo no me dejo seducir por sus encantos sino que la mantengo a raya.

Cada lanzamiento es una experiencia única y que ha traído grandes satisfacciones. Por eso de nuevo un agradecimiento muy especial a toda la gente que nos apoyó. Y al público en general, la invitación es a que lean los libros de SE HABLA COLOMBIANO, que le bajen al estrés y que saquen un ratico para reir. ¡Nos vemos en la próxima!

Ficha técnica cortometraje UNA LLAMADA INESPERADA:
Actores: Julio Cesar León, Betty Sáez, Olga Lucía Loaiza, Yesenia Alonso Valdés, Genny Gamboa
Equipo Técnico: Enrique Garzón, Yenny León
Apoyo Logístico: Jackie Pedraza
Edición: Enrique Garzón (Ingravitto Films)
Dirigido por: Leonardo Quevedo Rincón, Enrique Garzón

Equipo de trabajo LANZAMIENTO DEL LIBRO "SE HABLA COLOMBIANO 2"
Alimentos: Jackie Pedraza, Andrea Masuthier
Ventas: Olga Lucía Loaiza, Jackie Pedraza
Logística: Lili Cubillos, Betty Saez, Olga Lucía Loaiza
Filmación: Oscar Mauricio Palma
Sonido y luces: Cesar García
Presentador invitado: Julio Cesar León
Escrito y dirigido por: Leonardo Quevedo Rincón
Videos de apoyo: Leonardo Quevedo Rincón

Ver Lanzamiento del libro SE HABLA COLOMBIANO 2
Ver Corto UNA LLAMADA INESPERADA

Lanzamiento del primer libro SE HABLA COLOMBIANO
Lanzamiento del primer libro SE HABLA COLOMBIANO (segunda parte)

La pitadera

2013-05-29T10:01:00.002-07:00

El nivel de ruido de nuestra capital ha aumentado y mi nivel de tolerancia ha disminuido. Creo que he desarrollado con el tiempo esa capacidad de oido biónico, que me permite diferenciar los ruidos que componen la orquesta antisinfónica urbana de cualquier calle congestionada en Bogotá. En la última ocasión calculo que escuche un pito de automóvil en intervalos de aproximadamente cinco segundos, y eso siendo optimista. ¿De dónde surge la obsesión por tocar el pito? En civilizaciones civilizadas (y disculpen la redundancia), encontramos normas y leyes que prohiben el uso del pito. En esos lugares que parecen de otro planeta, el pito es una accesorio utilizado solo en caso de algo excepcional, por ejemplo, si ve a Godzilla aproximarse o para notificar a la policía acerca de la presencia de un zombie. Suena un poco exagerado, pero en serio, así es de frecuente que uno escucha un pito.

¿Por qué esa obsesión por usar el pito? ¿Por qué la pitadera? ¿Por qué estos conductores no pueden refrenar su ira acumulada por años de humillaciones y vejaciones en tal vez circunstancias que quien sabe como ocurrieron en su niñez? Porque tal vez en la niñez podremos encontrar una de las causas fundamentales de esa irresistible atracción casi magnética por tocar la bocina. Creo que los caminadores y cochecitos son los principales responsables. Todo caminadorcito decente que se respete, tiene su panel de control que incluye por lo genera un pito o corneta. Es culpa de los fabricantes de caminadores y coches que colocan esos pitos desde los primeros años en los infantes y crean esa dependencia enfermiza por escuchar algún ruidito, algo sonoro, que calme su ansiedad auditiva, si se pudiera llamar de alguna manera.

Pero podemos regresar un poco más en el tiempo y señalar a estos molestos sonajeros y maracas que usualmente obsequian a los bebés. Y digo molestos no porque realmente lo sean, aún mas, si yo tengo la ocasión de estar cerca a un niño, me gusta tocar un rato la maraca y el sonajero. Es divertido, no lo niego. Son molestos por lo que han generado en estos adultos pitones (valga la expresión). La pregunta sería, ¿cómo hacer para romper el ciclo desde esa etapa primitiva? ¿Qué terapia sicológica podría funcionar para romper el cordón umbilical generado entre nuestro oído ansioso y la necesidad de nuestras extremidades generar el ruido? Algunos se convierten en músicos y listo. Allí se exterioriza y se libera ese fantasma del maraquero infantil. Otros boxean y ya. Es la terapia del percusionista pero en el cuerpo del rival. ¿Pero que hacen el resto de los mortales? ¡Tocar el pito del carro! ¡La pitadera obsesiva!

Ahora miremos el asunto desde un punto de vista más comprensivo. Cuando el niño suena la maraca, es porque así calma su ansiedad, establece contacto con el mundo exterior, ejercita su sentido del oído, se manifiesta, se hace notar. Eso es lo que dicen, eso creo yo. Ningún bebé a la fecha ha podido describir con sus propias palabras el efecto que produce una maraca en él. Ningún bebé ha dicho: quiero tocar el pito porque me produce placer o algo por el estilo. Ellos solo tocan el pito y los papás logran que el pelao esté calmado unos minutos. El pito da alivio a los padres, les da unos minutos de tiempo de descanso. Pero cuando el adulto crece, quiere seguir llamando la atención. Es como si dijeran:

- ¿Creyeron que con la maraquita y con la cornetica se iban a librar tan fácil de mí? ¡Pues no! ¡Ahora tengo un pito que hace más ruido! ¡Ja ja ja! ¡Sí! ¡No me van a quitar del medio tan fácilmente! ¡Yo existo y voy a pitar! ...¡piiiiii!!! ¡piiiiii!!!

Y entre otras cosas, ¿en realidad sirve de algo pitar? No he visto que la onda sonora sea lo suficientemente fuerte como para que el carro que va adelante se desplace o los carros se abran hacia los lados, así como cuando el carro de Batman pasa. El pito no sirve para nada. Solo para fastidiar y generar tonalidades ruidosas en el tímpano. Solo sirve para destemplar la cera de los oídos. Tal vez ese sea el único beneficio, pitar para promover la limpieza auditiva. En ese caso las personas podrían aprovechar el efecto" pitativo" y cargar unos copitos de algodón, de esta manera cuando visiten estas zonas de la ciudad limpiarse las orejas. Vea pues, ya le encontré alguna utilidad a la pitadera.

Entrevista a un gato lector

2013-03-11T10:53:00.000-07:00

El invitado de hoy es Mimer, un gato que ha decidido incursionar en el mundo de la lectura. Hoy quisimos conocer acerca de sus impresiones del libro SE HABLA COLOMBIANO, acerca del mundo de la lectura y claro está, lo que se siente ser un gato colombiano, aun más, lo que se siente ser un gato.

ENTREVISTADOR: ¡Hola Mimer!

MIMER: ¡Hola entrevistador!

E: ¿Desde cuándo tu interés por la lectura?

M: Bueno, un día deambulaba por allí, destruyendo algunas almohadas, husmeando algo de comida de la cocina de mi ama, cuando descubrí que tal vez mi vida era algo mas que ronronear, maullar y comer comida para gatos

E: ¿Qué descubriste?

M: Que también había comida para perros. Y la comida de humanos, pero mejor que eso, descubrí que existían los domicilios, el inconveniente es que no sé marcar el teléfono para hacer el pedido, y si lo lograse, no sabría como pedirlo. Pero bueno, estábamos hablando de la lectura. Descubrí unos buenos libros en la biblioteca de mi ama. Trate de lamerlos y luego combinarlos con comida para gato, pero el sabor del papel me pareció algo amargo para mi gusto.

E: Pero allí no terminó tu aventura….

M: No. Descubrí que era mas delicioso devorarlos pero a través de la lectura.

E: Qué interesante…

M: Ajá…

E: Y cuéntame Mimer, te dieron tu merecido…o sea TUMER…en tu caso MIMER…ecido?

M: Si, me dieron Mi MERecido por comerme un libro, pero luego me premiaron cuando supe que podía leerlos.

E: Y bueno, te he visto entusiasmado con el libro SE HABLA COLOMBIANO. ¿Qué opinión te merece?

M: Me he reído como un gato, así, como cuando los gatos se ríen. Tengo que admitir que sentí algo de celos cuando llegué al artículo del perro, pero creo que esta entrevista es una reivindicación a nuestra raza gatuna.

E: Mimer, ¿Tu ama te mima?

M: Si. Mi ama me mima, mi ama me ama y a veces me mama, pero creo que ya superé esa etapa de lectura. No me subestimes. También me interesan lecturas tales como El gato con botas, Las aventuras de Gatúbela y Cien años de gatusoledad.

E: Te felicito. ¿Quieres enviar un mensaje a los jóvenes para que se motiven a leer?

M: Si. Quiero enviar un saludo muy especial a mi ama, que por favor me aliste la comida con doble porción que ya va siendo la hora del almuerzo. Y bueno, sí, un mensaje a todos aquellos gatos jóvenes que vagan por ahí sin un proyecto de vida, que por favor lean, que se instruyan, para que puedan ser los gatos del futuro, los gatos que este país necesita.

E: Mimer, muchas gracias por tu tiempo.

M: Cuando quieras. Por lo pronto debo irme a dormir un rato. Esta entrevista me ha dejado exhausto. ¿Tienes algún dulce para mí?

E: No, lo siento…

M: Está bien…no te preocupes, chao, o mejor dicho, miaooo!

Libro Se Habla Colombiano

Seguridad ante todo

2013-02-21T20:23:00.003-08:00

Los controles en los aeropuertos son cada vez más exigentes. La paranoia colectiva originada por el terrorismo de algunos grupos tales como Al Qaeda y su extinto líder Osama Bin Laden, sectas apocalípticas, reggeatoneros e hinchas de fútbol, han hecho de la seguridad una obsesión completa en todo el mundo. La policía y los encargados de la seguridad aeroportuaria ven en cada sujeto un posible portador de alguna bomba. Ya no se salva nadie. Una viejita puede traer una metralleta encaletada entre las naguas, una mujer embarazada puede no estarlo y tener en su vientre abultado una pipeta de gas. El típico individuo con barba de ocho días, un diente desportillado, tres cicatrices en el rostro, el pelo desordenado, rostro de enojo y una sonrisa falsa repetitiva, similar a un tic, ya no es sospechoso. Puede ser un político, un diplomático o un marido maltratado. Las apariencias engañan. Lo digo con plenitud de conocimiento, porque yo trabajé en seguridad aeroportuaria. Hay muchos secretos que no se pueden revelar por obvias razones. Esto implicaría problemas con la KGB, la CIA, la DEA, el FBI, KFC y los KKK.

Mi trabajo era ser agente de aviación. ¿Qué hace un agente de aviación? En esencia, es la persona encargada de velar por la seguridad de un avión y sus pasajeros, a través de diversos controles previos de inspección, para evitar que ingresen a la aeronave sustancias alucinógenas, explosivos o personas con temperamento explosivo o alucinógeno. Para ello uno debe valerse de tecnología de punta como los rayos x. Es tecnología de punta, ya que uno tiene que colocar la punta de la nariz sobre la pantalla para distinguir con nitidez los objetos que allí se proyectan. ¿Qué se observa a través de estas pantallas? Infortunadamente no hay opciones de canales de entretenimiento, noticias o deportes. Únicamente radiografías de maletas. Cosas habituales, cosas que la gente normalmente carga en sus maletas, tales como: zapatos, ropa, comida, bates de beisbol, cráneos de simio, fósiles de estegosaurios e implantes mamarios de repuesto. Las achiras y los alfandoques crean suspicacias por lo que las maletas deben ser revisadas con mayor minuciosidad. Es cuando se avisa a los pasajeros que deben estar presentes en el momento de la revisión, ya que se pueden quejar ante la aerolínea porque el chicharrón fue hábilmente extraído de sus mogollas, o sus mangos fueron chupados y únicamente dejaron la pepa. Puede suceder…uno nunca sabe.

En ocasiones se hace una entrevista de seguridad. Esto con el fin de detectar si la persona dice la verdad. La técnica de inmersión de la cabeza en una alberca llena de agua, ha sido descartada, principalmente por los sobrecostos que generaría la posterior disposición de toallas y uso de secadores de pelo. Los choques eléctricos son también muy costosos en estas épocas de crisis energética, por lo que hacer preguntas directas ahorra tiempo y recursos. Uno puede hacer preguntas como:

- Señor, ¿lleva una bomba en su maleta? ¿Es usted una mula del narcotráfico y tiene cocaína envuelta en bolas cubiertas de látex en su estómago? ¿Es usted un espía, doble agente de la KGB?-.

Son preguntas directas que ahorran bastante tiempo. En lugar de preguntar cuál es el motivo de su viaje o frases de cajón que no llevan a ningún lado. Las preguntas al grano permiten que el sospechoso entregue la mercancía, así sea un buen paquete de bocadillos veleños para repartir entre todo el equipo de trabajo.

Uno tiene que ser observador de los más mínimos detalles. Si uno ve a una persona, por ejemplo, con un turbante en su cabeza, barba pronunciada, y que quiere llevar como equipaje de mano un pintoresco barril de madera, con un letrero pintado que dice TNT y del cual sobresale una mecha, uno le puede preguntar:

- ¿Cuál es el propósito de su viaje?-.

Si la persona responde en un idioma medio árabe y empieza a disparar al aire, entonces uno procede con la siguiente pregunta del cuestionario, por ejemplo indagar si durmió bien la noche anterior, especialmente por sus ojeras pronunciadas. Una vez oculto en el suelo, detrás del mostrador, se hace la tercera pregunta de rigor y se le grita:

- ¿Señor, se encuentra alterado?-.

Al negarse a responder esta pregunta, se puede empezar a creer que este individuo no tiene las mejores intenciones. En medio de la balacera, uno debe arrastrarse y llegar hasta donde se encuentre el supervisor de turno y sugerirle que el señor del turbante, por precaución, no debería viajar en el avión. Son diagnósticos y juicios de valor que solo un experto en seguridad, podría emitir. Es una habilidad especial para detectar, con ojo de águila, esos pasajeros que pueden ser una amenaza potencial, que al ojo del parroquiano común no podría ni siquiera intuir.

Es también labor del agente de aviación inspeccionar el aeroplano. Revisar cada rincón con lupa, linterna, espejos, martillo y estetoscopio, buscando elementos sospechosos al interior o exterior de la aeronave. Si uno ve unos quesos en la bodega, hábilmente camuflados detrás de las paredes, debe llamar al supervisor de turno y comunicarle que en primera instancia se sospecha de la intención de tráfico de quesos. La policía debe intervenir inmediatamente y verificar que los quesos, son en realidad quesos. La policía determina el tipo de queso, la consistencia, si se pueden combinar con bocadillo o jamón. También pueden determinar que el queso sabe algo raro y que al ser consumidos con bocadillo, producen un efecto particular. Por ejemplo tener alucinaciones, ver elefantes rosados, euforia, excitación, sudoración y convulsiones con babaza. Cuando se llega a las convulsiones se debe analizar el bocadillo, ya que puede ser que el policía sufra del azúcar o algo similar. Sea este un buen momento para usar el estetoscopio y analizar al sujeto que se comió el queso, si aún sigue con vida. Como el bocadillo no estaba en el avión, entonces se analizan otras opciones. Se puede creer que el queso no era queso, sino más bien alguna sustancia radioactiva. Es algo complejo. Esto de la seguridad no es fácil. Finalmente se podría pensar que en realidad el queso era droga o que había una colonia de ratones habitando el avión.

Hay muchos secretos que no se pueden revelar, para evitar problemas con la ONU, la OTAN, la ORANGUTAN, o el ICBF. Solo puedo decirles que el queso, aunque no tiene nada que ver con la seguridad, está siempre presente de algún modo. Por ejemplo cuando se le solicita a algunos viajeros que se quiten los zapatos. Algunos emiten un fuerte olor a queso rancio, otros a queso podrido. Allí uno puede solicitar el apoyo de la policía, que son los expertos en queso, para determinar la variedad del mismo y sugerir al pasajero unos buenos talcos o una inmersión de sus pies en una alberca, pero con choques eléctricos. Debido a los costos que esto puede generar se les dice que por favor, de manera inmediata, se coloquen los zapatos.

Ahora que conocen algo del trabajo en seguridad, la próxima vez que viajen y les soliciten revisar su maleta, o les hagan quitar los zapatos, no hagan mala cara. Más bien recuerden que estos agentes son personas, que sufren, que lloran, que ríen, pero que también están allí por el bienestar de todos, para que su viaje sea placentero.

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¡Hablé con una estatua!

2013-01-06T08:47:00.005-08:00

Estuve con un grupo de amigos visitando uno de los parques iluminados en la capital del país. Hacía algo de frío y no había muchas personas, ya que la temporada de luces navideñas estaba pronta a finalizar. Así que caminamos sin prisa viendo algunos de los espectáculos curiosos que se presentaban allí. Vimos a unos bailarines de tango, con algo de influencia de pasillo y cumbiamba en sus movimientos. Otros bailarines de hip-hop llamaban bastante la atención del público, quienes prontamente rodeaban el espectáculo gracias a sus movimientos acrobáticos y música pegajosa. Con igual prontitud huía la gente cuando solicitaban algún aporte voluntario.

Nos tomamos la clásica foto frente al árbol navideño y también observamos algunas estatuas humanas dispersas en varios lugares. Un "Grinch" con un disfraz poco creíble deambulaba solitario, esperando alguna foto compasiva de algún incauto transeúnte. Este Grinch probablemente albergaba la esperanza de por lo menos robarse el gigantesco árbol de luces y así arruinar la navidad de varios, según lo dictamina la célebre historia. Pero ya era enero y era muy tarde para ejecutar su maquiavélica hazaña.

Otro disfraz del viejito cabezón de Up fue muy solicitado por los niños, mientras que un Depredador bastante realista llamaba la atención causando el pánico, pero por su tarifa de $1000 por fotografía. Sin embargo ninguno de ellos era una estatua real. En realidad no me había detenido a pensar que era una estatua. Bueno, claro que sé que es una estatua, todos lo sabemos, pero ¿sabemos en realidad quienes son las verdaderas estatuas humanas?

El primer personaje que nos llamó la atención al entrar al parque fue un hombre disfrazado de estatua de bronce. No creo que representara algún personaje en particular. Permanecía en quietud total con la mirada puesta en un lugar el horizonte. Parecía que no escuchaba ni sentía, en realidad había encarnado su papel con total credibilidad. Su piel y vestidos cubiertos de color dorado, hacían pensar que era una especie de adorno de mesa gigantesco. Le comenté a un amigo que había visto una estatua de Depredador en la Feria del Libro y que ese disfraz me había llamado la atención. Luego vi que la estatua dorada recibió una moneda que alguien introdujo en su cajoncito de madera, hizo un movimiento teatral y adoptó una nueva postura. Decidí también introducir una moneda y la estatua se movió de nuevo. Me estiró la mano y se la dí. Luego me disponía a irme cuando el hombre de la estatua me llamó con su mano.Pensé que el crédito de $200 ya había expirado y esos movimientos adicionales no estaban incluidos en la tarifa. Nuevamente le di la mano, aunque pensé que ya con un saludo era suficiente. Pero entonces la estatua se acercó y me dijo algo. El hombre estatua había escuchado mi comentario. Dijo que llevaba más de trece años en esa labor y que un disfraz no hacía a una estatua. Que había pocos como él, verdaderos hombres estatua. Luego estiró su mano con gesto de puño y se despidió con el saludo del puñito. Yo estiré mi puño también e hicimos la despedida de los gemelos fantásticos. Solo atiné a decir: - ¡Felicitaciones!--

Quedé algo confundio. Tuve que asimilar lo que me había dicho. Para ser honestos no comprendí bien lo que me dijo al principio. Mi cerebro entendió primero que llevaba trece años allí de pie. Pero era algo ilógico, pues el hombre tendría que ir al baño y comer algo. Son incoherencias que el cerebro te va soltando mientras procesas la información. Luego interpreté que era que el hombre tenía solo trece años, pero yo dije: - No, imposible, no puede tener trece años, pues su cara luce de mayor edad-. Mi cerebro sin embargo solo pudo responder "Felicitaciones", porque sea lo que fuere que hubiese dicho la estatua, habría salido bien librado. Era como si hubiese dicho "Felicitaciones, tienes trece años y estás pintado de dorado". Pero luego procesé un poco la información y me aclararon mis amigos que llevaba laborando trece años. Las "felicitaciones" cobraban sentido y el puño mágico no había sido en vano.

No supe si en realidad se sintió ofendido por haberlo comparado con el disfraz de Depredador. Luego, cuando contemplé a las otras "estatuas" del parque, comprendí que tenía razón. Los otros personajes que estaban allí no eran estatuas. No asumían una postura estática, no tenían un protocolo de movimientos, no miraban al vacío, como lo hacen las estatuas de verdad. Yo creo que hasta se aguantan la cagarruta de las palomas. Esa debe ser la la prueba máxima de una estatua humana. Pero los otros no hacían eso. Depredador miraba de un lado para otro, parecía mas bien aburrido. Se movía continuamente y seguía sembrando el pánico con su tarifa de $1000 por foto. El Grincho deambulaba solitario por ahí. Aún mas, yo no sabía si realmente estaba trabajando o hacía parte del escenario junto con el árbol de luces. Pude comprender en ese instante, que el hombre estatua dorado, era la verdadera estatua humana. No era un niño de trece años pintado de dorado, una especie de Pinocho de oro, no. Era el verdadero hombre estatua, el hombre dorado, el hombre que llevaba trece años haciendo su arte a conciencia, con mística y sentido de pertenencia. Y lo mejor de todo era que yo, finalmente, había hablado con una estatua viviente.

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El informativo del fin. Diciembre 21 de 2012

2012-12-21T15:19:00.000-08:00

Hay más locos de los que pensábamos

2012-12-10T16:25:00.001-08:00

Recientemente la Asociación de Siquiatría Norteamericana aprobó la última versión del DSM-V, el manual que dice qué es una enfermedad mental y qué no. Según la última versión los márgenes para estar dentro del terreno de la normalidad son ahora más restringidos. Por ejemplo, si una persona tiene un dolor profundo por la pérdida de un amigo después de dos meses, puede ser que esté enferma y es recomendable el uso de Prozac. Si alguien ha comido de forma compulsiva más de doce veces en los últimos tres meses, debería tomar alguna medicina contra la ansiedad. Si un niño hace pataletas tres veces por semana, durante un año, es recomendable que el médico le formule medicamentos antisicóticos.

Claro está que los psiquiatras no tienen la última palabra, pero esto nos lleva a pensar que en nuestra vida cotidiana hay muchos locos que andan sueltos, convencidos que habitan en los aparentes terrenos estables de la cordura, pero no han sido diagnosticados o, peor aún, atrapados.
Siguiendo los exigentes criterios de esta paranoica Asociación, propongo que observemos con mayor detenimiento algunos comportamientos que vemos a nuestro alrededor, ampliamente tolerados pero que hasta el sol de hoy no habíamos evaluado. Me he tomado el atrevimiento de emitir unos posibles veredictos clínicos de los mismos y una posible solución, que pueden traer una mejoría. Tal vez el remedio sea peor que la solución, pero por lo menos lo habremos intentado. Todo por la búsqueda de una sociedad cada vez más normal.

COMPORTAMIENTO ANORMAL	DIAGNÓSTICO	*SOLUCIÓN*
Niño que pregunta: ¿Mamá será que ya vamos a llegar?	Ansiedad precoz. Ausencia de noción espacio-temporal.	Somnífero
Tomar más de un tinto en la oficina	Adicción severa a la cafeína	Amarre al paciente
Taxista que pregunta: ¿Tiene más sencillo?	Paranoia y demencia	Loco anda suelto, llame a la policía
Conductor de bus: ¡Córranse para atrás!	Esquizoide frenético	Acetaminofén en cápsulas, tres veces al día
Novia pregunta: ¿Mi amor, me amas?	Demencia otorrino-dependiente grado 3	Siga la corriente
Sujeto se saca los mocos en vía pública	Obsesión muco-intranasal con tendencia a la aberración	Camisa de fuerza
Persona bosteza en clase más de tres veces	Reflejo maxilar involuntario por cerebro perezoso.	Compresas de agua fría en frente
Señora paga el bus con monedas de $50	Acumulador de monedas de baja denominación	Acetaminofén. Si el síntoma sigue aplique choques eléctricos
Señor saca el perro a pasear a las 10 P.M	Compulsión aguda canina nocturna. Tendencia a la locura	Si es un Rottweiler ni se acerque a ese tipo
Mastica la comida más de diez veces	Trastorno rumiante homo-vacuno	Construya un corral en la parte trasera de su casa
Señora se asoma cada rato por la ventana	Curiosidad infecto-compulsiva grado 4	Llame a la línea 123 y espere instrucciones
Tendero pregunta más de tres veces: ¿En que le puedo ayudar vecino?	Intrusión espacial antisocial	Llame a la policía no trate de hacer nada
Señor se orina en la pared	Demencia urinaria aguda	Arroje chorros de agua fría sobre el paciente hasta que reaccione
Señora grita por la calle: ¡Calientes los tamales!	Síndrome tamaloide	No tiene cura
Mimo por la calle quiere pegar stickers en su ropa	Mimetización causada por exceso de mimos en su etapa fetal	Hable con el mimo. El diálogo es el comienzo.
Politico repite las mismas promesas cada cuatro años en promedio	Mitómano paranoide	Loco de atar. Internar lo más pronto posible

Cambios al himno nacional...¡Yo también propongo!

2012-11-27T06:54:00.002-08:00

Un ilustre padre de la patria ha radicado un proyecto para modificar la sexta estrofa del Himno Nacional de Colombia. Él considera que hay un error pues considera que los Centauros ascienden de los llanos y no descienden como reza la estrofa.

La estrofa en la actualidad dice así:

Bolívar cruza el Andes

Que riega dos océanos

Espadas cual centellas

Fulguran en Junín.

Centauros indomables

Descienden a los llanos

Y empieza a presentirse

De la epopeya el fin.

La propuesta del senador es:

Bolívar cruza el Andes

Que riega dos océanos

Espadas cual centella

Fulguran en el Junín.

Centauros indomables

Ascienden de los llanos

Y Santander encabeza, de la epopeya el fin.

Pienso que el senador no consultó con los demás colombianos, pero podriamos sugerirle otras versiones, por ejemplo la versión de Popeye:

Bluto cruza el Andes

Que riega dos océanos

Espadas cual centellas

Aquí se armó el motín.

Olivia es indomable

Escasea la espinaca

Y empieza a presentirse

De Popeye el fin.

La versión de transporte:

Bolívar llega a Flandes

Que briega de trancones

Flotas pasan cual centellas

No regalan ni un maní

Conductores indomables

Descienden a los llanos

Santander rumbo a Villabo

El rabo no aguanta el cojín

La versión futbolística:

Falcao cruza el Andes

Llega hasta la madre patria

Patadas cual centellas

Recibe por doquier

El Atleti es indomable

Deja a los del Chelsea sanos

Y empieza a presentirse

De Cristiano y Messi el fin.

La versión cruda bogotana:

Bolívar cruza los Andes

Va de prisa a la Luis Angel

Navajas cual centellas

Saca un tipo alias "Memín"

Policías pronto acuden

Despojando al sutano

Luego empiezan a repartirse

Junto a "Memín" el gran botín

La versión del litigio con Nicaragua:

Bolívar cruza el Andes

Que riega un océano

Pues Noriega en La Haya

Tumbó el otro de chistín

Sanandresanos indomables

Cruzan el Caribe a nado

La venta de gafa en Cartagena

Parece ser su nuevo fortín

En fin, pueden existir muchas versiones, el límite es la imaginación. Pero les pedimos a los honorables senadores que se ocupen de cosas mas oficiosas, ya que nuestra amada patria tiene asuntos más importantes que resolver. No se preocupen si los Centauros suben o bajan, eso dejémoslo al técnico del equipo y a sus jugadores para que hagan una buena campaña el año próximo.

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