Se me apagó el piloto.

Cosas que todos tenemos

2012-05-23T10:00:00.000-03:00

Según un reciente estudio de la Universidad de Chuggington, los seres humanos compartimos un patrón común que excede la genética y abarca el ámbito social. El estudio, realizado en Massachussets y Villa Parque Caseros, arrojó resultados sorprendentes:

Todos tenemos al menos una Tía Marta, una Tía Negra y/o un Tío Alberto.
Todos tenemos un amigo cuya madre se llama Graciela.
Todos tenemos un inconfesable amor por una canción pedorra: en mi caso, mencanta Aserejé.
Todos tenemos al menos 3 cuentas de mail activas y no menos de 4 passwords repartidos entre home bankings, mails, Taringa, feisbuc, etc.
Todos tenemos o hemos tenido un gato con un nombre genérico tipo "Michi", y todos hemos sentido vergüenza por eso.
Todos tenemos una frase preferida del Diego: la mía es "la tenés adentro".
Todos tenemos al menos 2 series gringas con las que nos clavamos porque las cancelan después de la primera temporada.
Todos tenemos un muerto en el placard, pero el mío no lo digo ni en pedo. Sólo puedo decir que yo soy el muerto del placard de alguna.

Eso dice el estudio, andá a saber si es cierto.

Todos tenemos una remera incomprendida.

Garca o boludo, ésa es la cuestión

2012-05-22T00:38:00.003-03:00

Muchas veces nos toca vivir situaciones que no nos permiten aseverar con absoluta certeza si estamos ante la presencia de un indudable garca o de un flagrante pelotudo. Tal es el caso de Claudio María Domínguez, o del mismísimo Fernando De la Rúa, personajes que oscilan con igual velocidad vaivénica entre la subdesarrollada papuchez Lopilatesca y la taimada hijaputez MarianoGrondónica. Debido a esa constante duda, intentaremos echar luz sobre el oscuro callejón de la ignorancia y el eterno desconocimiento, a saber:

Un tipo que mete la cucharita con azúcar dentro de la taza, la saca mojada y le vuelve a poner en la azucarera es garca Y pelotudo por partes iguales.

El que mira películas como Inception o The Avengers en un DVD mantero, es 89% boludo y 11% garca.

El que se agarra 54 servilletas de papel en el Mc Donalds, usa 3 y termina tirando 51 al tacho, es un garco-boludo equidistante.

El que califica "negativo" en mercadolibre porque no le gustaron las "zapatillas Nike originales" que pagó $140, es más boludo que garca pero hace más daño de lo que indican los números.

Un tipo que hace 4 veces la cola para pedirle una tostadita gratis a una promotora en el supermercado es un 92% boludo, pero deja sin tostadita a otros, por lo que su nivel gárquico se incrementa un 48%, creando un agujero negro en las estadísticas.

El que fuma una marca de puchos que no le gusta mucho (Parissienes, ponele) porque sabe que nadie le va a pedir, alcanza la inédita puntuación de 100 de garca / 100 de estúpido, valoración que en la jerga matemática se conoce como "majulismo absoluto".

Fito Páez, que rajó a Claudia Puyó de la gira por gorda, es un 50% garca y 50% pelotudo, y le dan asco las otras dos mitades.

Y después está Jelinek, que es toda boluda, y Baby Etchecopar, que es todo garca, pero eso nadie se lo pregunta, claro.

El papel está dentro del auto. La elección es clara, ¿no?

Mundial de pizzerías

2012-05-16T11:00:00.000-03:00

Todos los días llega, a través de nuestras vías de comunicación, una infinidad de mensajes de nuestros leyentes. Roque de Balvanera nos dice "muy bueno el blog, ahora sé cuál es la orientación correcta para el papel higiénico"; Selva de Bogotá dice "oie, este blog es una bomba"; Klaus de Villa General Belgrano pregunta: "Ale, ¿vos sos pelotudo o sos sobrino de Rodríguez Larreta?". Y por último, Ricardo de San Telmo pregunta: "estuve unos añitos guardado y salí hace poco, ¿me podés decir cuál es la mejor pizzería de Buenos Aires?". Y de ahí, este post.

Después de 8 semanas de ardua investigación, un informe del equipo de investigación de Se me apagó el piloto arroja resultados determinantes:

- Las 5 mejores pizzerías de Buenos Aires son, sin duda alguna, Güerrín, El cuartito, Los inmortales, Las cuartetas y El fortín.

Pero como acá vivimos al límite, nos la jugamos y elegimos la mejor de ellas: por sabor, por abundancia, por variedad, por las fotos de la pared y porque se me canta el culo a mí, se declara a El cuartito como la mejor pizzería del cono sur, el territorio de Tierra del fuego e islas del Atlántico Sur.

¿Tamo? ¿O no tamo?

Si te sobra una porción, te la envuelven y te la llevás.

Living on the edge

2012-05-15T11:00:00.000-03:00

Vivir al límite no es, como cree la mayoría, ser policía o laburar de limpiavidrios en un andamio. Eso es más bien de boludo o de seguidor de DJ Memo. Vivir al límite es otra cosa...

Vivir al límite es tener el mueblecito del baño justo arriba del inodoro. Es laburar de tester de nuevos sabores de jugo Suin. Es viajar en el San Martín con bigote finito palermitano y remera de Miranda! Es tener el Facebook asociado a otras cuentas y que te buchonee al grito de "Ale leyó la nota Las fotos hot de Marcelo Bonelli". Es comerte un choribread en la parrilla "El asesino" de Chacarita. Es pedir una ensalada Ceasar en la parrilla "El asesino" de Chacarita. Vivir al límite es tener huevos y, delante de todos, clavarte un violento pedazo de sandía y bajarla con un fondo blanco de Termidor torrontés.

Ir a tomar un capuccino con este muchacho, eso es vivir al límite.

Saber y no saber

2012-05-14T11:00:00.000-03:00

La vida es un eterno equilibrio cósmico entre el magno conocimiento Varskiano y la más Jelineska de las ignorancias, lo cual nos invita a todos a compartir con el mundo tanto nuestros saberes como nuestras oscuridades de la sapiencia. Y eso me propongo hoy: regalarles a los leyentes algunos tips que quizá desconozcan y, en igual cantidad, mis dudas sobre ciertos aspectos de la vida. Una y una.

- La frase "uanta neri consu" de la canción "Sopa de caracol", en realidad dice "what a very good soup".
- No entiendo la jerarquía médica de los ambos, según sus colores. Supongo que el guardapolvo blanco juega en primera, pero después no sé si el de ambo bordó la tiene más larga que el verde agua, por ejemplo.
- Sacás la milanesa recién freidita, chorreando aceite, y la sumergís en agua hirviendo: queda sequita sequita.
- No sé cómo coño se pronunca Renee Zellweger: no sé si es Zidwíler, Zélveguer, Schwartzenegger, no sé.
- El semáforo de Monroe y Libertador se pone en rojo los lunes y vuelve al verde los jueves. Evíteló.
- Cuando se abría la pileta de la que salía Mazinger Z, ¿no se les inundaba todo el sótano?

Porque saber es importante, pero hacer que otros sepan, es mejor.

Secreto: dentro de Winnie the Pooto hay un señor.

Gálletits war

2012-05-10T10:30:00.000-03:00

Yo entiendo que al mercado le parezca piola replicar un producto si éste tiene éxito, aún a costa de taladrarnos las pelotas a todos. Gran Hermano, Ricardo Fort y esos dos organismos monocelulares conocidos como "mellizas Xipolitakis" son un gran ejemplo.

Pero hay veces que se zarpan. Hoy parece que las únicas galletitas que le gustan a la gente son las que traen chips de chocolate. En menos de un lanzaron las Toddy, las Pepitos con recontramegamilmillón chips, las Okebón Chips y 2 ó 3 otras marcas de mitad de tabla con sus propias versiones de galletitas con acné.

Antes teníamos la "guerra de las AFJP", después aparecieron la "guerra de las telefónicas" y la "guerra de las tarjetas de crédito". Ahora estamos en la "guerra de las galletitas con chips de chocolate". Qué berretas que somos, me cago en la hostia.

¿Cuándo van a entender que las únicas galletitas de paquete que tiene sentido comprar son las Surtido Bagley? Y ojo con elegir una, te corto una mano. Las Surtido se comen así: metés la mano, agarrás una, sacás la mano y te la comés. Si te tocó un anillito rosa, festejá; si te tocó uno de esos bastoncitos de harina marrón oscura, chupala, ya sacarás otra.

Como dijo el filósofo contemporáneo Diego Armando: "todo lo demás, es tocuen".

Está contento porque le tocó una mini Melba.

Escala Papucho de Pelotudez

2012-05-08T02:05:00.001-03:00

Está científicamente comprobado que los pelotudos son como la soja: crecen, se reproducen hasta el infinito y, cuando desaparecen, dejan todo hecho mierda.

Pero no todos los pelotudos son iguales, existen niveles de pelotudez, que van desde la nimiedad GuidoKakzkiana hasta la flagrante imbecilidad RobertoGiordanesca. Hay bemoles, hay tonalidades, y para poder medirlas empíricamente hemos creado la EPP: Escala Papucho de Pelotudez, cuyo nombre está basado en su descubridor, el científico neocelandés Darío Lopilato. La EPP va del 1 al 5, siendo 1 una pelotudez leve como usar la palabra "contraseña" como contraseña, mientras que un 5 sería una pelotudez grave como tatuarse la cara de Nelson Castro en el omóplato. Ejemplos:

- Decir "Juramento y Cabildo" en lugar de "Cabildo y Juramento" es un 2 en la Escala Papucho.
- Escribir "holis" por mail es un 2, decirlo en voz alta es un 3, decirlo en una reunión social con más 8 personas es un 4,6.
- Elegir un bombón con licor pudiendo elegir un conito blanco o uno de chocolate con dulce de leche, es un 3,5.
- Pagar una entrada para ver un ¿discurso? ¿exposición? ¿recital? ¿monólogo con exceso de diminutivos? de Claudio María Domínguez es, por lo menos, un 4,4 en la Escala Papucho, subiendo una décima de grado por cada vez que el pelotudo espectador sacude la cabeza afirmativamente ante una frase del mencionado orador.
- Poner "Me gusta" a una propia publicación en Facebook es un 3, pudiendo llegar hasta un 4,8 en caso de comentar la propia publicación y darle "Me gusta" al comentario.
- Marley es, contrariamente a lo que afirma el clamor popular, un 0,2; es decir, califica por debajo del mínimo en la Escala Papucho, por razones que ya fueran debidamente explicadas en este mismo espacio, pero que tienen que ver con que un tipo que gana fortunas por viajar por el mundo nunca puede ser un pelotudo.
- Amigacho es un 4,9. No llega a 5 por pelotudo.
- Filmar y girar la cámara 45° durante la grabación es casi un 5, por dos razones: primero, porque el realizador no estaría entendiendo el temita del derecho y del revés; segundo, porque es una costumbre repetida, el pelotudo que filma de costado no aprende del error y reincide en varias ocasiones. Por ambas razones, un 4,7,

Y después estoy yo, que me creo que la tengo re clara con los pelotudos e imagino erróneamente que soy un 1,2, cuando en realidad soy, probablemente, una de las personas más pelotudas que me haya tocado conocer en la vida. Pero bueno, la vida es así. Peor debe ser laburar en el 0-800 SKIP.

Por muchas razones, este señor alcanzó un 5 absoluto.

Atenti al karma

2012-05-03T10:30:00.000-03:00

Uno nunca sabe qué le puede tocar en la próxima vida, si es que existe alguna otra vida. A juzgar por la existencia de personajes como Oggi Junco o Roberto Giordano, uno tiende a suponer que sí existe la reencarnación, aunque más no sea como un ensayo y error de la naturaleza. Y, siguiendo con la analogía, Oggi vendría a ser el primer borrador de un ñato que será más o menos lógico dentro 6 ó 7 vidas, mínimo.

Como no sabemos qué nos va a tocar en la próxima, es bueno que valoremos lo que tenemos hoy. Si fuéramos árboles, ponele, todos fantasearíamos con convertirnos en las hojas del nuevo libro de Stephen King, cuando en realidad la mayoría somos candidatazos a ser boletos del San Martín.

¿Qué podemos hacer, entonces, para darle valor a esta vida? Para empezar, honrarla. Alguien que pone el jamón abajo y el queso arriba en el sánguche, merece reencarnar como el creador de la vacuna contra el HIV; el que manda BAILA COKI al 2020 merece volver en forma de imitador de Arjona.

Si yo me muriera hoy, creo estar más cerca de volver como planta de lechuga mantecosa que como ser humano. Pero si pienso en aquello en lo que puede llegar a convertirse Majul en su próxima temporada, no me siento tan mal. ¿Qué le puede joder a una planta de lechuga que haya otro Mussolini?

En su vida anterior fue una mosquita de baño.

Grandes misterios de la vida

2012-04-25T10:00:00.000-03:00

Uno descubre que ha crecido cuando empieza a preguntarse cómo suceden algunas cosas que hasta entonces consideraba que se daban naturalmente. Nos preguntamos cómo se hacen los bebés, quién es Papá Noel, por qué Pedro Aznar no envejece nunca, esas cosas. Algunas cosas las aprendemos, otras las suponemos, otras todavía son grandes misterios.

Uno de ellos es, sin dudas, el origen del champú y las toallas. Por alguna razón inexplicable, en mi baño siempre hay champú y toallones limpios. Sé que técnicamente es mi media mandarina que, en un acto de amor insuperable, siempre mantiene el stock; pero algo no me cierra, para mí que existen duendes de las toallas o algo así. O sea, no jodamos ¿siempre? Para mí que en esto está metido el duende de la tele, ese que hace siempre estén dando un capítulo de La ley y el orden en algún canal.

Otra cosa que nunca pude explicarme es la cámara de fotos; o sea, apretás un botón y lo que ves pasa a estar en una pantalla (y antes en un papel). Dejame de hinchar las pelotas, eso es cosa'e Mandinga. ¿Y el fax? No sólo captura lo que ve, sino que además lo reproduce en el ojete del mundo; uno dibuja una caricatura de Rial y La niña Loly en Santos Lugares, y un cristiano lo recibe por fax en Moscú. De locos.

Después hay otros misterios menores como la capacidad de Nico Repetto para volver a la tele cada 2 años o el hecho de que Falcioni tenga hijos con esa cara, pero uno no puede estar en todo, viejo.

Otro misterio: Blogger no me deja poner foto. Y bué, es lo que hay.

Para mí (XIX)

2012-04-23T10:00:00.000-03:00

Para mí que Andrea Politti es una mamushka grande y tiene adentro a Baby Etchecopar, que tiene adentro a Julián Weich, que tiene adentro a Alf, que tiene adentro a Lita de Lázzari.

Para mí que si reproducís una canción de Dread Mar I al revés, se escucha la dirección de mail de Yabrán.

Para mí que todos los tatuajes de ideogramas orientales realizados en países occidentales dicen "Puto el que lee"; eso los japoneses lo saben, se ríen en silencio y mantienen el secreto, dejando que los tatuados anden por la vida creyendo que en su antebrazo dice la fecha de su cumpleaños o alguna frase pelotuda tipo "La vida es una tómbola, tom tom tómbola".

Para mí que ni sos vos ni soy yo, es Mouche.

Para mí que el que dijo que no hay mal que por bien no venga, no sabe lo que es ser colorado.

Para mí que el hijo de puta que inventó el jabón shoppinero en forma de huevo que se agarra de un fierrito, no se lava las manos después de mear.

Ojo, para mí, eh.

Hay que cambiar los métodos

2012-04-19T10:30:00.000-03:00

Nunca entendí del todo la parte psicológica de las entrevistas laborales. O sea, ya pasaste la parte más difícil, que es demostrar que sabés hacer lo que tendrías que hacer (o que podés hacerle creer a alguien eso, que es casi lo mismo), ¿qué necesidad de romper las pelotas con preguntas boludas? "A ver, dibujá una casa y a tu familia". ¿Qué querés saber, cómo dibujo figuras con palitos? Vos dibujás una casa, 7 papás, 3 mamás, un perro y una feta de fiambrín para ver qué hacen, y la tipa te dice "la casa no tiene ventanas, sos emocionalmente inestable".

Si querés saber si el ñato al que estás por contratar es un psicokiller o come sánguches de jamón y durazno, hacé preguntas más específicas, que te sirvan más para armar un perfil.

Por ejemplo: "Dígamé su número de celular". Si te contesta con "quince cinco..." es una persona inteligente y emocionalmente estable. Si te dice "ciento cincuenta y cinco..." echalo ahí mismo, aunque no lo hayas contratado. Si te pide indemnización, dáselá. Si no me hacés caso, te va a matar y va a mear tu cadáver. Lo mismo aplica al decir la dirección de la casa: si es "Larrea tres cinco dos cuatro" o, a lo sumo, "Larrea treinta y cinco veinticuatro", está ok; si te tira un "Larrea tres mil quinientos veinticuatro", llamá a Seguridad.

Otro ejemplo, una pregunta capciosa: "Si Majul y Mouche estuvieran muriendo de sed y tuvieras sólo un vaso de agua, ¿regás una planta o te mojás el pelo?". Si se ríe y piensa que es una joda, denuncialo. La única respuesta posible es "me lo tomo yo y dejo un poquito para enjuagarme las manos".

Después nos preguntamos por qué cada tanto aparece un loquito en una oficina, hace la fiesta del agujerito y los disfraza a todos de gruyere con un a '45 recortada. Porque le hacen dibujar un árbol y un perro, boludo, ¿por qué va a ser?

¿Tiene algún hobby?

Sí, imitar empanadas.

Está contratado.

Injusticia divina

2012-04-17T10:00:00.000-03:00

Dicen que la vida es un Ying Yang, que existe un balance cósmico, que es una de Messi y una de Mouche. Bueno, no. ¿Querés saber por qué no? Anotá:

Si existiera la justicia, habría un local de venta de cables o una librería por cada zapatería.
Si existiera la justicia, la gente que da besos con el lado izquierdo de la cara pagaría doble ABL o algún impuesto específico a la pelotudez facial.
Si existiera la justicia, Guatemala no podría haber salido indemne después de haber dado a Arjona y asesinado a Facundo Cabral.
Si existiera la justicia, Crischiano Gunaldu sería feo o pobre o malo jugando al fútbol, al menos una de las tres cosas, siendo que yo no soy ni lindo, ni millonario ni buen jugador.
Si existiera la justicia, la manzana verde, el morrón amarillo y la lechuga criolla dejarían de existir, dejándolé su lugar a los infinitamente más lógicos manzana roja, morrón rojo y lechuga mantecosa.

Pero, como todos sabemos, la justicia es una leyenda urbana, como la muerte de Víctor Sueyro o la existencia de alguien que atienda en los 0-800 CÓMO MANEJO.

Hablale de justicia a la enana Feudale, dale.

Sobre la belleza y el índice garchatorio

2012-04-13T11:00:00.000-03:00

Un estudio colaborativo realizado por la Wisconsin University y la Universidad de Lomas de Zamora arrojó resultados tan sorprendentes como polémicos: en la mayoría de los casos, las mujeres feas garchan más que las lindas, mientras que los hombres lindos garchan más que los feos.

Esto se debe, en ambos casos, a la misma razón: todos (mujeres lindas y feas, hombres lindos y feos) son conscientes de su condición, y actúan al respecto; las guapas se hacen rogar porque se saben guapas, mientras que las feas entendieron el juego y compensan la falta de gracia natural con una eficaz actitud y gauchitez, obteniendo hasta un 62% más de beneficios carnales.

En los hombres sucede lo mismo pero a la inversa: como su única finalidad en la vida es mirar fútbol y ponerla, el lindo utiliza sus recursos para satisfacer sus necesidades y jamás gastará un minuto de su vida en hacerse desear; al contrario, aprovecha su virtud y garcha más que Nico Cabré. El feo, conocedor de su condición, come heroicamente lo que puede, cuando puede y como puede, aunque también se vale de otros atributos como el buen humor o la posesión de un marsupial sobrealimentado entre las piernas.

Ojo, esto lo dice la Universidad, eh, yo no tengo nada que ver.

Está contenta porque garcha más que Megan Fox.

La vida está mal

2012-04-11T10:00:00.000-03:00

Ante todo, aclaremos: hay cosas que están mal pero son inevitables; el millonésimo terremoto en Sumatra, el balde capital de Mouche, la flagrante cara de pelotudo de Amigacho, esas cosas no se pueden evitar. Cuando me refiero a cosas que están mal es porque hablo de cosas que podrían ser de otra manera, pero no.

La puntuación del tenis está mal: 15, 30... 40. ¿Cómo cuarenta? ¿Por qué 40 y no 45? Digo, si vamos a hacer una pelotudez, que sea lógica.

Parque Chas está mal: eso de perderse es un mito, aunque siempre existirán las sospechas de que Yabrán y María Cash juegan al dominó en un bar de Gándara y La Haya. Lo que sí está mal es que la esquina de Victorica y Bauness está dos veces. ¿Estamos todos locos? Es como si estuvieran dando La ley y el orden en 2 canales a la vez. Ah, no, pará...

Facebook está mal: la mayoría de los usuarios no es consciente de que el FB te botonea al grito de "Juan Pérez ha leído el artículo 'La diminuta tanga de la actriz de Glee' o 'Un dedito en el anillo alargaría la vida'". Y ahí andan todos, haciéndosé los fascinantes y en realidad todos sabemos que son violentos pajeros.

La semana santa está mal: las Pascuas deberían ser el jueves y los otros 3 días debieran ser para reponerse del atentado gastronómico perpetrado. Pero no, nos rascamos la pinchila 3 días, morimos el domingo y el lunes estamos hechos mierda. ¿Quién la planificó, Rodríguez Larreta?

Bueno, en realidad hay tantas cosas que están mal, que podría estar escribiendo hasta el domingo que viene. Pero, como la vida está mal distribuida, tengo que trabajar. Así no se puede, eh.

Esto está mal: Batman no usa barba.

Estrategias callejeras para mirar culos

2012-04-09T02:44:00.002-03:00

Desde tiempos inmemoriales, uno de los grandes placeres de la vida del hombre es relojear un culo; ya sea en la calle, en el laburo o en la fila del Rapipago, siempre hay un culo para mirar. El problema radica en que la mayoría de nosotros no acepta ese hecho como algo natural sino como un acto vergonzante (como si nos hubieran enganchado toteándonós mientras miramos a Narda Lepes cortando una cebolla de verdeo en juliana), así como a la mayoría de las chicas les parece mal que les pispeemos el baúl. Ya en épocas pretéritas, los homo-sapiens se hacían los que buscaban un brontosaurio en la lejanía, cuando en realidad le estaban relojeando el caquero a la vecina.

Por eso, con el tiempo fuimos adquiriendo ciertas habilidades observatorias, que nos permiten (o eso creemos nosotros) mirar felizmente un poto sin ser descubiertos. A saber:

- El "recuerdo repentino": la vemos venir hacia nosotros, no sabemos si va a estar buena o no, pero nuestro instinto nos dice que tenemos que darnos vuelta. Entonces la dejamos pasar y, segundos después y como si hubiéramos recordado algo terrible, nos damos vuelta bruscamente, como si fuéramos a volver sobre nuestros pasos con urgencia. Acto seguido, mientras nos hacemos los que recapacitamos al tiempo que fichamos el cortachurros, ponemos cara de "ah, no, al final estaba todo bien", por lo que retomamos nuestro camino original.

- El "problema con la luz": el mismo caso de antes, pero cuando la chica nos pasa por al lado, amagamos con mirar la hora; ahí nos hacemos como que no vemos bien, por lo que debemos darnos vuelta para ver mejor, aprovechando la ocasión para el deleite visual. Una vez resuelto el tema horario, volvemos a nuestro avance habitual.

- El adelantado: hay minas que de frente ya tienen un gran culo. A esas se las identifica de lejos, mucho antes de que se nos crucen; en esos casos, nos damos vuelta antes que la chica nos pase, como si buscáramos alguna información en el camino que hemos dejado atrás. Al no haber perseguido a nadie con la mirada, uno se sabe en plena inocencia de acto; y ahí está: la chica nos pasa por al lado (porque nos hemos quedado quietos, lógicamente) y nos obsequia el agradable espectáculo. La miramos todo el tiempo que nos plazca hasta volver a nuestro cauce, o la seguimos si nos parece adecuado.

Estas son cosas que hacemos algunos hombres. Si hay más tips, compártanlós. También quisiera saber si las chicas se dan cuenta de estos modus operandis y, sobre todo, mencantaría leer confesiones. Qué miran, cómo la caretean, etc. Porque acá tenemos que aprender todos, quétecrés.

"¿Dónde está el vendedor de pastelitos? A ver del otro lado..."

Promesas

2012-04-04T11:00:00.000-03:00

- Alguna vez prometí teñirme ridículamente de azul si Boca ganaba la Libertadores, y cumplí.
- Alguna vez aposté que me iba a la popular de River con camiseta y todo si nos ganaban; nos ganaron y no fui.
- Alguna vez prometí que bajaría 10 kilos y cumplí.
- Alguna vez prometí que si me encontraba con Mike Amigorena le comentaría lo mucho que me aburre y lo muy pelotudo que me parece; hace poco lo vi por laburo y no se lo dije.
- Alguna vez prometí dejar de fumar y, después de 15 años, dejé.
- Alguna vez prometí que mi hijo no conocería la existencia de Winnieh the Poohto, y ahí están sus pañales con la cara del oso morfeta y adicto a la glucosa.
- Alguna vez prometí que jamás trabajaría para Majul; me tocó entrar como guionista a una radio en la que él trabajaba y puse como condición escribir para cualquiera menos para él. Ya tenía su propio guionista, porque siempre le pasa lo mismo.
- Alguna vez prometí que si me daba cuenta que este blog ya no estaba bueno (si es que alguna vez lo hubiera estado), lo cerraría; acá estoy, todavía escribiendo desde el blog, gritando solo como Cecilia Pando en una Creamfields.
- Alguna vez prometí que el pibe mío no diría estupideces como babau o tutú, y cumplí. En lugar de eso dice "el auto, el auto, el auto, el auto, el auto, el auto, el auto, el auto, el auto, el auto, el auto", pero por lo menos lo dice bien.

Las promesas están para no hacerlas; si no se puede evitar, hay que incumplirlas; y, en caso de fuerza mayor, cumplirlas y sólo recordar esas, acusando con el dedo a los incumplidores. Con la suficiente práctica y un poco de suerte, se puede llegar a ser intendente o delegado municipal. Te lo juro por las nenas.

"Hasta Tinelli y el Maipo no paro", dijo. No habría cumplido.

Cosas que no sé

2012-04-03T11:00:00.000-03:00

El problema de no saber cómo hacer algunas cosas no radica en no saber, sino en tener que hacerlas igual. Sacando el ítem "fútbol amateur", el cual es practicado en un 93% por gente que no sabe, el resto de la vida se trata de ir evitando situaciones como ésa. Lo cual es lógico, claro.

En mi caso, hay muchas, muchísimas cosas que no sé, pero algunas no puedo evitarlas y las sufro, mucho las sufro.

No sé ir a viveros: el otro día estuve en uno, me quedé solo un momento y no sabía ni qué tenía que mirar. O sea, hay plantas, un montón de plantas. Y enanitos, carretillitas, regaderas, cacatúas de madera, sapos, columnas romanas, fuentecitas de agua, de todo; y yo no sé qué hacer con todo eso. ¿Qué se hace? ¿Se mira? ¿Se pregunta por el Ligustrum Texano para descubrir que es una simple libustrina? ¿Es ligustrina o libustrina? Encima hay un montón de gente, un montonazo. ¿Me vas a decir que toooooda esa gente sabe qué se hace en un vivero? Y otra cosa: ¿no hay viveros en otro lugar que no sea Escobar? ¿Escobar es el Warnes de las plantas?

No sé ir a locales de repuestos de auto: apenas entrás, el tipo ya sabe que uno no sabe un carajo, y ahí empieza la sensación de que te van a romper el orto por burro nomás, por indigno. Entonces ahí no sé si decirle "mirá, no entiendo nada, se me rompió el cosito de goma ese de la puerta" o "qué tal, ¿repuestos de Ford? Ahá, me fijo y te digo" y pararme a mirar un montón de cosas carlosteviformes sin entender, hasta rendirme y pedirle el cosito de goma.

No sé qué hacer cuando sube una gordita dudosa al tren: nunca sé si ofrecerle el asiento pensando que está embarazada, y comerme una puteada u ofenderla jodidamente, aunque no me diga nada. Entonces no hago nada, pero me siento como el orto, por lo que habitualmente me hago el que me bajo ahí y no que le estoy dejando el asiento.

No sé cómo dejar de ser un pelotudo: nada, eso.

Cuantas cosas, ¿verdá?

No sé sacar fotos con flash...

Línea de ayuda para el leyente

2012-03-30T11:00:00.000-03:00

Como suele suceder desde hace unos años, a nuestra redacción llega una infinidad de consultas de nuestros lectores, dudas de todo grupo y factor. Algunos nos preguntan sobre la conveniencia de hacerse la tira de cola con cemento de contacto o sobre la indeseabilidad de Nicolás Cabré.

Por ello, hoy abriremos nuestras vías de comunicación e intentaremos resolver sus dudas. Empezaremos con algunas, y ustedes podrán dejar las suyas en la sección de comentarios.

Eusebio de Ranelagh nos pregunta vía mail: "¿Cómo tengo que saludar al final de un mail?".
Anotá: "Saludos" es demasiado formal: sirve para gente que no conocés o para gente a la que deberías mandar a la concha de su hermana pero no podés por fuerza mayor (es tu jefe, ponele). "Abrazos", en plural, no sirve para nadie. "Abrazo", en singular, es para gente de confianza o con que uno quiere acercarse. "Beso" es polémico, es border. Esposas celosas han matado a sus hombres por mails como ése. "Besito" es imbécil. "Besis" es causal de muerte por lapidación.

Juan Román de Don Torcuato nos pregunta: Mouche, ¿es pelotudo o se hace?
En ese orden, Juan Román.

Oscar G. O. nos pregunta por Twitter: los tacheros que se tiran el cinturón de seguridad sobre la falda para aparentar que están atados, pero lo tienen suelto, ¿son boludos? ¿Qué creen que ganan con eso?

Las vías están abiertas: consulte y se le responderá.

NS/NC.

¿Dónde está el Piloto?

2012-03-29T13:47:00.000-03:00

Desde hace unos cuantos días, el flujo postil ha bajado considerablemente. Esto se debe a que tengo más laburo que el abogado de Baby Etchecopar, por sobre todas las cosas.

Ya volverá todo a la anormalidad, mientras tanto les dejo un saludo. Y cuando piensen que las cosas están mal, piensen en Mirtha Legrand lavándosé la entrepierna.

Ahh... ¿viste?

5 razones que explican esta vida de mierda

2012-03-27T03:05:00.004-03:00

Cuántas son las veces en las que nos preguntamos, con desazón y tristeza, por qué este mundo es una flagrante cagada. Cuántas veces nos cuestionamos y no comprendemos qué hicimos para merecer, por ejemplo, el programa de Panam o los discos de Dread Mar I. ¿Cuántas, eh?

Pues bien: cuando nos encontremos ante esa disyuntiva, quizá hallemos una respuesta en las siguientes líneas; entre muchas otras, la vida es una soberana garompa por las siguientes razones:

- La verificación de palabra: uno quiere mandar un mail con fotos de perritos o subir un video de Vilma Palma a algún lado y, el horror, se encuentra con esa creación del demonio, el captcha, ese rejunte incomprensible de letras y números que no sirven más que para romper las pelotas. Al creador de esa bosta le deseo una vida llena de picazón intratesticular, por botón.

- Los comerciales de jabón para lavar la ropa: "¿Cómo conocí a Ariel? En la guardia del Pirovano, cuando fui a sacarme el control remoto del DVD del orto". ¡Qué carajo me importa cómo conociste a Ariel, pedazo de hipoacúsica mental!

- Las puertas giratorias: ¿dónde se vio que, en lugar de estar a disposición del usuario, uno tenga que andar esperando a que la puerta pase por donde uno está? Vas a un banco o a un sanatorio y estás ahí, bailando como un boludo, esperando para poder entrar a que te rompan el hoyo. Y después lo mismo para salir, ya con el hoyo herido. Inadmisible.

- Majul.

- Justin Bieber: el problema no es él (o ella, yo sigo esperando que confiese que es una lesbiana de 44 años), sino sus fanáticas. Encarnan lo peor de las religiones: la masividad, el mal gusto y el amor incondicional hacia un ser de dudosa procedencia y de aún más dudosas características sexuales. Son como los católicos pero con Twitter y voz de pito.

Y después está eso de que al final era mentira que en Irán ajusticiaban a los arjofílicos; ya no se puede confiar ni en los dictadores. Esto con Bush no pasaba.

El mundo necesita un Torquemada urgente.

Justicia poética

2012-03-23T10:00:00.000-03:00

Ok, te reconozco que Irán no es un país del que uno diga "fooooooooaaaaa... qué democrático"; tampoco está entre los que más reconoce los derechos de las mujeres; decididamente no se caracteriza por la tolerancia y la diversidad cultural; y, la última vez que chequeé, no estaba entre los países con gobiernos más pacifistas.

Te lo reconozco, Irán quizá no sea el mejor país del mundo, pero hoy se ganó unos cuantos puntines en mi escala de valores: resulta que el gobierno decidió matar a los que escuchen Arjona, por considerarlo "música basura o diabólica". No recuerdo haber presenciado un acto de justicia de semejante envergadura en muchos años, desde que condenaron por plagio a Bucay. Lo único que me jode un poco es la justificación: no me cierra lo de "basura o diabólica"; basura es poco, diabólica no creo que sea. Si me decís que te ajustician por "imbecilidad lipídico-musical", ponele, me cierra más.

Pero bueno, la cuestión es que la justicia existe. Teman, DavidBisbalistas, ahora vamos por ustedes.

El verdugo.

Me quiero morir muerto

2012-03-21T13:46:00.001-03:00

La ausencia de post de estos dos últimos días se debe a una mera cuestión de falta de tiempo del posteante. Pero eso no es todo: cuando tengo unos segundos para dedicarle a este oasis en medio del gran desierto de la pelotudez, se me ocurre entrar a Twitter y descubrir, con horror, que 3 de las tendencias más importantes del día son #PablitoRuiz, #ArjonaPoeta y la supuesta muerte de Chespirito.

¿Qué hicimos para merecer esto? ¿Cómo llegamos a este lugar tan sórdido? ¿Es una represalia mundial por los goles de Messi? ¿Qué diría Pappo si viviera? ¿Por qué hay gente que come sánguches con el queso abajo y el jamón arriba?

Señores, ¿puede haber algo peor que esto? Bueno, sí, que vuelva Sábado Bus o que Toti Pasman sea técnico de la Selección, pero sentiende la pregunta. Señores, ¿qué hacemos?

El se bajó toda la discografía de Arjona.

Indignación

2012-03-19T10:00:00.000-03:00

La denuncia está instalada: nos están tomando de boludos, viejo. Ponele que nadie se haya enterado que el comercial de Quilmes "Igualismo" debe su nombre a que es igual a este otro del diario inglés The Mail; ponele que nadie se haya dado cuenta que "Valientes" era igual a "Pasión de gavilanes", que era igual a otras 35 novelas similares. O lo contrario: ponele que no nos importe que cosas que sí deberían ser iguales no lo sean, como la remake de "V, invasión extraterrestre".

Todo eso se puede llegar a perdonar porque nunca vamos a ver a ambas partes del combo al mismo tiempo. Ahora, hay un caso de mojada de oreja tan indignante que no entiendo cómo nadie dijo nada hasta ahora: los comerciales de gérmenes y mosquitos que explotan. ¿Nadie se dio cuenta que desde hace años que venimos viendo comerciales de Raid, Lysoform y ahora una lavandina nueva que no recuerdo el nombre, que son exactamente iguales? 3 bichos asquerosos están festejando en un inodoro o una ventana que ningún producto los mata, hasta que aparece la ama de casa con su Raid/Lysoform imbatible y los bichos gritan ¡Rrrrraaaaaaaaaaaid!/¡Aaaaaaaaaaarrrrrrggggg! y explotan.

Supongo que debe haber unas cuantas tomadas de pelo bastante más indignantes que ésta, pero la verdad es que me rompe las pelotas. Mencantaría laburar de publicitario para terminar con este flagelo. Ah, no, perá...

- No da, Roberto, ¡son iguales!

- Te digo que nadie se da cuenta...

Frases deshechas

2012-03-16T10:00:00.000-03:00

En un vano intento por llevarnos a todos un pasito más cerca de la despelotudización comunicacional, trataremos de darle algún mínimo marco explicatorio a ciertas frases de uso cotidiano que, inexplicablemente, adoptamos sin siquiera preguntarnos acerca de su origen. Como ya lo dijera Cicerón en el siglo I AC, "estamos cada vez más pelotudos".

"Una de cal y una de arena": entendemos el concepto de "una buena y una mala". Ahora, entre la cal y la arena, ¿cuál es la buena y cuál la mala? Si me decís que la frase es "una de Messi y una de Mouche" o "un sánguche de jamón y queso y uno de jamón y lechuga", tentiendo, pero con eso no te la jugás. Así no va, eh.

"Una manga de corruptos": ¿por qué una manga? ¿Qué significa? ¿Por qué no una botamanga o un dobladillo de corruptos?

"Sólo sé que no sé nada": en definitiva, lo único que sabemos todos los demás es que sos un pelotudo y se supone que deberíamos aplaudirte por conocer tus limitaciones. Es como si Karina Jelinek hubiera dicho "sólo sé que no puedo caminar y contar hasta 3 al mismo tiempo" y todos la idolatráramos. Le damos marosca, sí, pero tampoco la boludez.

"No, manzana": acá me declaro incompetente. Ejemplo: ¿le darías bomba a Jenifer Aniston? No, manzana". Ahá, clarísimo. ¿Por qué manzana y no torniquete, revuelto gramajo o Valeria Lynch? "Che, ¿le darías a Jenifer Aniston? No, Valeria Lynch.". Tiene más onda, ¿o no? Ah, ¿no? Y bue.

"Calavera no chilla": sí, bueno, técnicamente no chilla, como tampoco chilla una feta de fiambrín o una mermelada de maracuyá. Y así como no chilla, una calavera no ladra, no compra dólares, no dobla las sábanas de abajo ni va caminando a Luján, y sin embargo nadie dice nada.

Si seguimos repitiendo como loros, este país se va a ir a la mierda, y todos seremos responsables. Vos, fumá.

"Sólo sé que ¡Papuchoooooo!"

Highway to stupidity

2012-03-13T10:30:00.000-03:00

Hoy, martes 13 lluvioso y más feo que la toallita usada de Momia Casán, echaremos mano a un recurso bloguil que, aunque varias utilizado, siempre garpa: las búsquedas goóglicas a través de las cuales los incautos llegan a este palacio de la pelotudez. Si Sofovich puede seguir cortando una manzana, a mí no me vengan a romper las bolas con esto, eh. En fin, a los bifes, búsquedas estúpidas y respuestas de este editor, para que haya valido la pena el arribo:

- Gorda con un salame entre medio de la tetas: qué específico, che. Así, de memoria, te diría que acá no hay; quizá si sos un poco más amplio y menos pretencioso puedas llegar a encontrar alguna china vestida de sirvienta o una comentarista flaquita con un tatuaje de Playboy en la empanada. ¿Te sirve?

- baby etchecopar y su hijo: la verdad que tenés mala suerte, eh. Hoy, que abrís una lata de arvejas Marolio y adentro trae una nota sobre Baby, justo caíste acá. Es como ser chorro, meterte en una casa, que justo sea la de Baby y te reciba con un souvenir de plomo al esternón.

- martes 13 colorado mala suerte: para todos los demás, probablemente cruzarse hoy con un colorado sea la peor de las combinaciones. Para mí, que soy colorado, se anula la mufa, por eso de que menos por menos es más. La tienen todos adentro.

- majul baño avión: sabelo, de esas 3 simples palabritas puede llegar a surgir una de mis peores pesadillas.

- gordo colorado: sí, decime, ¿qué necesitás?

- últimas palabras de jazmín de grazia: no está confirmado, pero habrían sido "en mi próximo viaje quiero conocer a Whitney Houston".

Y lo peor es que muchos de los que caen de culo sobre este gigantesco cactus de la estupidez internética, se quedan. ¿No te digo que este país se va a la mierda?

No sabemos qué buscaba, pero seguramente lo encontró.