Se me apagó el piloto.

Solo 3 grandes mentiras?

2012-01-27T12:09:00.005-03:00

Hace ya mucho tiempo, mi mujer se enamoró al encontrar la sinceridad tan claramente reflejada en un borracho que la perseguía en el bar donde trabajaba. Éste le dijo fuerte y claro (por no decir balbuceando a los gritos, como hacen los borrachos)
"Claro, pero todos hacemos verso flaca, o no conocés las 3 mentiras del hombre?
-Vos seguí, yo te aviso
-voy a llegar hasta donde vos me digas
-Te juro... es la primera vez que me pasa"

Años después, ese beodo gordo y feo se transformo en su gordo y feo esposo. Y le hizo un pibe para cerrar bien el trato, que tanto.

De todas formas, a qué viene todo esto? viene particularmente a que ella no me contó las mas grandes mentiras de la mujer. Parecerá una soncera pero nosotros creemos que ellas tienen mentiras que me da la sensación que no son las mentiras verdaderas que ellas tienen y de las cuales nunca nos enteramos. Si no entendiste lo anterior, te aseguro que menos vas a entender a las mujeres, asi que te recomiendo empezar desde el principio.

En este blog, firmes con la determinación de desentrañar misterios que siempre terminan siendo equivocados y que menos aún importan, definimos que las mentiras son:
-"De vos me gusta tu personalidad, tus formas. Fisicamente no necesito nada": A ver caradura, vos me decis que entre ponele jorge cluni y yo, me elegís a mi para una noche de pasión porque soy un tipo inteligente y caballero? aaaahhh... que loco, cuantas minas debo haber desperdiciado en los boliches... Consulta, cuando me decís formas... te referís a que parezco una mesa Luis XV parada, no?

-"Contame de tu vida, me gusta saber como eras antes de mi": A ver, como no me di cuenta antes de esto? ahora que lo leo me da la sensación que estoy viendo la última propaganda de quilmes. Y uno cae, cuenta y luego de embarrarla hasta el cuadril y darse cuenta de lo ocurrido ya es un esclavo de su pasado. Y un pelotudo cósmico.

-"Yo no soy de las que se acostó con X flacos": No, claro, yo me olvido. Para calcular la cantidad con la que estuviste tengo que multiplicar por 2 los que me decis. Igual que vos dividís por 2 las que yo te digo, no?

En fin, estas son las que un servidor en una encuesta llevada a cabo sobre 10 participantes masculinos, puede poner. Pero como dije antes, yo creo que ustedes nos hacen creer esto, pero las mentiras de verdad que nos dicen todo el tiempo, son otras. Las espero, señoritas (y señores si quieren sumar mas cosas a las que este boludo de turno enumera) para que nos desasnen.
Quedamos en sus manos.

A mi me gusta el orejudo de la izquierda... tiene mucha pinta de buen padre

Viveza Criolla

2012-01-26T12:02:00.003-03:00

La afirmación que tenemos mas grande la codicia que el cerebro, suele ser en al menos el 98.9% de los casos, cierta. (Gracias universidad de Michigan por la estadística)
Incluso en algunos casos, hasta pequeños niños se darían cuenta del timo. Pero claro, los chicos son inocentes, entonces no piensan ni en la ganancia de la propuesta ni en las tetas que nos presenta dicha propuesta para hacernos entrar como caballos.

Pero... de que sirve esta introducción sin historias?

Historia 1: el señor Yosoy Ungil, de antepasados húngaros es contactado por un extraño a la salida de la facultad. Le ofrece un jugosísimo negocio, comprar una notebook recién "caída" de un camión al módico precio de 1500 pesos. El ladrón entrega marca y modelo y un número de contacto a Yosoy. Ni corto ni perezoso, Yosoy busca en internet marca, modelo y precio en algún sitio de subastas. Verifica que se hace el negocio de su vida, pero no contento con esto, llama al ladrón y le pide 2 y una rebaja significativa. Ladrón acepta y se juntan al otro día para hacer el intercambio. Yosoy pide ver la mercancía. Se la muestran. Y la guardan rapidamente porque la policía puede sospechar. Hacen el intercambio. Yosoy llega a su casa, abre el paquete y se da cuenta que su apellido es correcto. Encuentra una carcaza de computadora rellena de arena. Y se compró 2 de esas. Fuerte.

Historia 2: El señor Mecomí Unsapo, de ancestros africanos del norte, recibe el llamado de un amigo que fue contactado por un frustrado empleado de Garbarino que no cree estar cobrando bien. Por eso decide que la oferta de televisores LED de 32'' es de una luca. Y el stock lo controla un amigo de él, asi que todo arreglado. Se contactan, cierran el horario, llegan puntuales, el empleado llega, solicita el dinero, se lo dan y va a buscar los tv. Evidentemente el sr Unsapo fue engañado vilmente. Y solo un boludo entrega el dinero antes que le den aunque sea un paquete de arena.

Historia 3: El señor Omarcito vuelve del supermercado. Es muy de mañana y su hijo se ha levantado llorando. Trata de tener la mejor cara, no es fácil pero igual toma una actitud de "no me peleo con nadie". Una gitana lo cruza y le dice que le lee la suerte. Deja las bolsas en el piso y le presta la mano. La gitana dice que le va a bendecir, que le de un papel escrito por él. Saca uno del bolsillo y lo entrega. La gitana dice que ahora va a bendecir su dinero, entonces le pide una moneda. La saca de otro bolsillo. La gitana le dice ahora que le va a bendecir el futuro del dinero. Omarcito finalmente, saca la billetera. Se la muestra. Se había olvidado que tenía 400 pesos y 400 dolares ahi. La gitana ve todo, saca todo el dinero y empieza a bendecirlo metiendolo en un trapo y luego en sucesivas bolsas. Cuando Omarcito se siente que no tiene el control, la gitana le permite tocar el dinero que ellas traían, que eran muchos dolares y le dice que cuando ella termine de bendecir, meta el bollito que le estaba dando (donde estaba el dinero) 2 semanas en un cajon y luego lo abra. Omarcito ya cambió la cara, no tiene ni la plata para comprar la leche del nene y le pide la devolución inmediata del bollito. La gitana se lo da, al grito de "que desconfiado" Omarcito lo abre y encuentra papel higienico (sin usar, menos mal) adentro. Corre y agarra del gañote a la gitana que le tira todo (si si, todo) su dinero por la cabeza y escapa rauda en un taxi. Si, ya se, Omarcito no se tiene que juntar con gitanas.

Historia 4: Llamado telefónico a Iofirmo Cualquiera. Hijo de tanos laburantes, con mucho dinero, situado en una zona acomodada de CABA. Le informan que ha ganado un Mercedes Benz, que incluso esta expuesto en una agencia, y que para retirarlo tiene que firmar unos papeles y presentar la tarjeta Internacional para poder terminar el trámite, ya que la empresa donde se lo ganó, es una empresa internacional. El día de los papeles, le informan que es finalista por el premio junto con otras 4 personas. Se lo informan 2 tetas rodeadas de una rubia. había champagne, cerezas y muchas sonrisas. Iofirmo rubrica el contrato y se va a su casa. Ya durante el viaje de vuelta, cae en la cuenta que es el feliz propietario de un tiempo compartido... en Alaska.

Hasta acá nuestro aporte. bah, mío, porque la gitana me cagó a mi. Asi que chicos (sobre todo los hombres) les pido que se cuiden. Las mujeres no caen tan fácil, supongo que por estar acostumbradas a darse cuenta cuando les hacen el verso.
La máquina de cortar boludos esta andando, y no quiero verlos hechos tiritas eh!

"Baratito te lo dejo" y me traje los 3. no soy un genio?

Onomástico nuevo

2012-01-24T09:38:00.002-03:00

Yo se que al colo no le gusta.
Yo se que más de uno me lo dijo ayer para lechucearme y otros tantos porque no sabían.
Yo se que a partir de hoy mi cuerpo se da cuenta que todo le cuesta un poco más.
Pero feliz cumpleaños para mi, que soy muy genial.

Más allá de todo, a mi me encanta tener un día para mi. Hoy es mi día osvaldo, vine al trabajo solo a buscar el regalo, en breve vuelvo a casa a tomar unos mates y festejar mi cumple de la mejor manera posible, con mi pibe y mi mujer.

De todas formas, todo este preámbulo es para decir
"En tu cara, jesús. Ya viví un año más que vos. Para que lo mires por tevé"
NdR: En caso de que Dios tu padre exista de verdad y se enoje por esto, por favor, desestimarlo rapidamente.

Saludos pilotudos y mañana nos posteamos nuevamente desde el mismo batiblog.

Bestiario

2012-01-23T12:53:00.004-03:00

Esta claro que estamos rodeados de gente que modifica el lenguaje tal como su placer le dicta. Es decir, hablan para el ojete. Incluso yo creo ser uno de esos pero esto no menguará el análisis posterior o la descripción posterior a realizar. Justamente, estaba hablando la semana pasada con mi jefa, y en el medio de la charla me tiro "y si, lo tenemos que hacer talcualmente está hecho".
Escuchame... te jode si te bajo el comedor pegandote con un palito de la selva? cómo podés decir eso y mantenerte incólume? la rata que te gira la ruedita del cerebro esta de paro? o sólo esta tomando agua?

El otro que me duele leer es "haber, dejame que te explique". Como reaccionar ante esto? el problema es que encima hay gente que lo manda escrito por mail. POR MAIL viste! que tiene una enorme posibilidad de pasarle un corrector ortográfico y ni siquiera eso. Hijo de puta, te hice algo yo? te pise el dedo gordo, te pegué un moco abajo de tu escritorio... hice algo eh? Eh?
Peor aún, ni entienden lo que están escribiendo... vos crees que le podés creer CUALQUIER explicación después de eso? metétela en el culo la explicación! me da ganas de meterte bit por bit el disco duro en el ojo cada vez que leo eso.

Se que estoy mas viejo (mañana voy a estar un día y un año mas viejo) y cada vez mas quejoso, pero yo lo veo a mi pibe que ya empezó a agarrar una lapicera y aunque hoy por hoy la use solamente de escarbadiente o se use el mismo de papel, algún día va a escribir y que tengo que esperar? una tarjeta del día del padre que diga:
"papa t kiero monton, haver si hasemos algo grasioso hoy por tu cumple. ss 1 gnio"
Me muero, juro por dios que me muero.

A si, bueno... y decime, como me va a quedar?

Desvigando estadísticas

2012-01-20T11:42:00.006-03:00

Luego de una semana de poco aporte, este blog se alegra en presentar un nuevo capítulo de nuestra estimadísima pero nunca exitosa serie "herramientas que no le van a servir para una mierda".
En el día de hoy vamos a hablar sobre un tema digno de viernes que es la identificación de un buen partenaire sexual, sin haberlo probado.
Se que lloverán las críticas rapidamente. Pero sumando que no se que escribir, con que seguro existe un estudio de la universidad de Massachusetts que lo apoya, lo indemostrable a nivel estadístico de lo que digo y que me chupan un huevo las críticas, lo voy a contar lo mismo, que tanto.
Volviendo al tema en cuestión entonces como la Cosmopolitan (revista, no el trago) vamos a pasar a la descripción:

El que baila bien, garcha bien: Esta afirmación se extiende a todos aquellos que realizan movimientos gráciles en cualquier ámbito bailable, desde el ballet hasta la cumbia. Claro está que no hablamos de los wachiturros que en este caso no sabemos si garchan bien, porque no creemos que todavía se esten reproduciendo.
Según el conocmiento popular, aquel que baila como si tuviera 2 murciélagos en la espalda y se los quisiera sacar, o como si tuvieran 2 patas de palo, o peor aún aquel que nos quiere representar la canción agarrándose el pecho cada vez que dicen corazón, a la hora de ir a la cama errarán el paso, cuando tengan que acelerar frenarán y cada vez que escuchen un grito de placer, pararán a ver si no te están pisando.
En cambio, aquel que tiene buenos movimientos, a la hora del revoltijo camil, darán siempre en el clavo, llevando ritmicamente el hecho. La única contraindicación es no ponerle de fondo una de Ramones si uno quiere matraca amorosa.

Si es gordit@, tiene mano de obra: Una verdad insoslayable. Quien no puede poner belleza, tiene para entregar mucho sudor y garra. El agradecimiento se genera dejándose su propio placer en segundo plano, para que trates de olvidar que te estás comiendo un cisterna de YPF de carne. Y para que si es posible, le des una temporada larga, porque esta dificil andar convenciendo mujeres y muchas no leen estadísticas ni este bendito blog.

Las mujeres que para agacharse no doblan las piernas, son amantes del perrito: Si señores, sépanló. Tal vez no sean multiorgásmicas, y algunas ni siquiera orgásmicas, pero cuando están en ese momento, lo piden a gritos.

Los hombres que no les gusta caminar en pata, no lo hacen epoca de marea roja: Lo afirmamos de todas las maneras necesarias, esta gente que tiene asco de estar en patas, a la hora de enjugar la cuchara en el tuco, miran con cara de estar por hacer gárgaras con la baba de Baby Echecopar y no lo hacen. Inadmisible.

Por último, afirmamos sin explicación alguna, que la gente narigona es buena para el sexo oral. Es un don que le entregan al darle la cara y un mango de donde agarrar la misma. Según esto último, Peretti salió campeón del mundo en chupachichi. Y la peleritti lo hizo en la categoría tragasablismo.

Y si no me creen, gugleen, van a ver que afirma sobre esto la universidad de Massachusetts.

El segundo en la competencia chupachichística de Estocolmo 2006

Que hubiese sido...

2012-01-16T11:51:00.006-03:00

Si en vez vez de llamarse beatles los bitles se hubiesen llamado los parentless-mean? las chicas hubiesen gritado igual? estará mejor vistos los insectos en inglaterra que los guachiturros en argentina?

Si Tinelli en vez de haber sido Tinelli hubiese sido Gustavo Lutteral, y no hubiese triunfado por tener menos onda que flequillo de coreano... seríamos mejor todos? el turco hubiese ganado por segunda vez?

Si Boca Juniors se hubiese llamado Nariz juniors, tendría tantos hinchas? serían todos amantes de la fafafa?

Si en vez de ser yo, yo hubiese sido Cristian Sancho sería mas sexy tener una lavarropas por panza en vez de una tabla de lavar? porque esa tabla de de lavar a las mujeres no les jode y a nosotros siempre nos piden un lavarropa?

Si el colorado hubiese sido contador, hubiese usado la contabilidad creativa que lleva a tantos a ser ricos, y el sería rico y no viviría hinchando porque le paguen por este blog, donde deja a cargo a cualquiera?

Si Saldivar cuando vió caer lluvia por primera vez, hubiese decidido ser físico en vez de meteorólogo, la ley de gravedad tampoco se cumpliría?

Si en vez de haber escrito mi amigo "Ruta Chancho Pumba" hubiese puesto "autovía cerdo pim", este blog hubiese sido el mismo?

Se los dejo, pero esto me deja claro que siempre existe otra opción. Como que hubiese escrito otro, ponele.

Si hubiese nacido Arjona en dublin "four decades lady" sería más conocida que"sunday bloody sunday"?

Éxodus

2012-01-13T10:00:00.000-03:00

Señoras, señores, comienza el período vacacional del Piloto. Durante las próximas dos semanas habrá un sistema de posteo esporádico a cargo de Omar, alguna boludez que escriba yo desde los confines de la concha de la lora y, quizá, una sorpresa muy grande. No me atrevo a asegurarlo, ni siquiera a pensar que haya muchas chances, pero puede que aparezca un post escrito por un personaje que mueve multitudes. No me estoy refiriendo a nadie que haya participado en este blog anteriormente sino a alguien que excede las fronteras; como si viniera Caniggia a jugar un picado con mis amigos a Santos Lugares, ponele.

Y bueno, eso. Siéntansé dueños de hacer lo que se os cante el musical órgano que Dios les dió por ojete con los comentarios; úsenlós para putear porque, una vez más, un imbécil decidió suicidarse parando de pecho una locomotora del San Martín o para alegrarse porque estamos en veranito y todo es más lindo o por lo menos más colores y menos ropa.

Aprovechen para leer cosas viejas y coméntenlás, descubran la infinidad de veces en que digo algo y 4 posts después lo desdigo, etc. O dejen de perder el tiempo en esta pelotudez y métansé en una pileta, qué se yo.

Será hasta lueguito.

Tranqui, me llevo la compu.

Sin códigos

2012-01-12T10:00:00.000-03:00

Despacito y casi sin darnos cuenta, hemos entrado en una etapa de trapitización irreversible de recursos. ¿Qué es la trapitización? Simple: un proceso a través del cual, de un día para otro, empiezan a cobrarnos por algo que históricamente fue gratuito. Proviene del latín Trapitum Stadium 15 pesitae, que significa "pagame 15 mangos o te dibujo el mapa de Birmania en el capó".

El primer paso fue, sin dudas, la creación de los peajes. Un día nos levantamos y upa, hay que pagar. Y ahí estamos, pagando como unos boludos, como si siempre hubiera sido así; y nos sentimos héroes urbanos cuando pasamos gratis a los bocinazos.

Así pasamos por la trapitización de los canales de cable copados, el fóbal (que por suerte volvió a su estado anterior), la trapitización misma (veámoslé el lado positivo: genera fuentes de trabajo, ponele) y, el quid de este post, las dos cosas más indignantes: ahora hay que pagar el perejil y por usar una balanza.

¿Estamos todos locos? ¿Cómo carajo me vas a cobrar un peso para que me diga que peso 95 kilos, y encima a los gritos? ¿Quién querría pagar por una mala noticia? ¿Y el perejil? Antes te comprabas una berenjena y te venían 6 hectáreas de perejil de regalo, ahora te lo cobran. ¿Se puede ser tan hijo de puta?

Señoras, señores, es hora de abrir los ojos. Si no hacemos algo, dentro de muy poco vamos a estar pagando por ver a Ricardo Fort en un teatro. Ah, no, pará...

Insólito: ahora hay que pagar para ver a una babosa.

Holiday on ice

2012-01-11T02:45:00.000-03:00

Este fin de semana me voy de vacaciones. Si todo sale como lo planeo, me voy a rascar el costadete de las bolas hasta que me salga una cascarita con la forma de la cara de Carlitos Tévez. Si todo sale como lo planeo, al segundo día estaré mal quemado, con una mezcla entre el bordó, el marrón de Michael Jackson a los 28 y el color Serenito de vainilla, echado a la orillita del río y más parecido a una morsa moribunda que a un ser humano respetable.

El tema es, obviamente, saber qué coño pasará con este religioso (y cada vez menos visitado y/o comentado) antro de pelotudez estival. Quizá haya algún post cada tanto, si consigo uai fai; quizá postee Omar; quizá Seinfeld esté estudiando español y quiera publicar algo para practicar, aunque no creo; quizá haya días sin nada y tendrán que comentar en posts viejos; quizá ponga un botonito que tire posts random y cada uno lea y comente lo que le toque; andá a saber.

So, si alguno tiene algo para recomendar, sugerir, algún post para ofrecer o alguna idea para que tengan algo que comentar durante estos 15 días, adelante pues; ya saben dónde dejar máhicas palabrishas. Y sepan que, aunque yo me vaya, la casa va a estar abierta.

En una de esas dejo la dieta por unos días.

La sal de la vida

2012-01-10T10:00:00.002-03:00

La lengua castellana ofrece una inagotable fuente de posibilidades gramaticales, lo que hace prácticamente imposible que cualquier persona con un coeficiente intelectual mínimo (apenas superior al de Karina Jelinek anestesiada, ponele) se quede sin palabras en una conversación o discusión. Tenemos todas las herramientas, sí, pero a veces eso no alcanza, y allí es donde entra en juego uno de los grandes placeres de la vida: la puteada. En algunos casos, la puteada es, por lejos, la mejor forma de dar por finalizado un discurso.

En la cancha, por ejemplo, es impensable no terminar una frase puteando. Veamos: comparemos la fuerza de la frase "¡largala que la perdés, Mouche!" con la que ofrece la variante "¡largala que la perdés, Mouche y la reputa madre que te parió!". Inobjetable.

Subirse al volante de un vehículo nos abre todo un abanico puteatorio y una creatividad difícil de encontrar en otros ámbitos. No es lo mismo decir "andá a aprender a manejar" que "agarrá Juan B Justo derecho y andate a la reconcha de tu hermana, pelotudo".

Ojo, no siempre la puteada sirve para demostrar disconformidad, eh. Cuando algo está buenísimo también puteamos: "qué buena está Kloosterböer, la puta que la parió" o "acá en Las Toninas hace un clima de la concha de su madre", ponele.

Estimado leyente, piense y encontrará infinitas oportunidades de utilizar este enorme recurso comunicacional y, sobre todo, jamás subestime el valor de una buena puteada; puede obtener beneficios imposibles de conseguir con cualquier método.

Y si no, siempre tiene a mano la posibilidad de dirigirse sin prisa pero sin pausa hacia los confines de la reconcha de su hermana, también.

Usted, espectador, váyasé a la puta que lo parió.

Al horno

2012-01-09T10:00:00.001-03:00

Todos andamos tan tranquilos por la vida, como si todo estuviera bien, como si hubieran descubierto la cura contra el cáncer y la máquina de clonar Brads Pittses y Jéniffer Ánistones, sin darnos cuenta que estamos todo el tiempo viviendo un riesgo enorme: cualquier día de estos podría venir una raza alienígena superior y abducir a un ser humano para estudiarnos a todos. Eso no tendría nada de malo, hasta que pensamos a qué humano podrían abducir.

- Podrían llevarse a Oggi Junco y concluir en que somos una raza con seres de género indefinido, que nos alimentamos de garchas y que, genéticamente, tenemos el mismo valor que un potus sin regar.

- Podrían chupar a Valeria Lynch y, al primer grito, interpretarían que la raza humana es una amenaza contra la integridad auditiva universal y ahí mismo nos cagarían matando.

- Podrían abducir a Baby Etchecopar y suponer que los humanos somos incapaces de reproducirnos por nuestra propia cuenta, que tenemos dos manos derechas y que nuestro sistema nervioso central se encuentra en las ojeras.

- Podrían experimentar con Falcioni y creer que los humanos y los rottwailers pertenecemos a la misma raza.

- Podrían sacar a Megan Fox y a Robert Downey Jr., suponer que todos los humanos somos iguales a ellos, y eliminarnos a todos los demás creyendo que somos alguna raza inferior como hobbits, gárgolas o Nélsones Castros.

Y ustedes ahí, tan tranquilos pensando en sus vacaciones. Qué falta de compromiso con la humanidá, che.

Podrían pensar que somos todos así. Terrible.

Valores

2012-01-06T11:00:00.001-03:00

Es muy simple: el 90% de las cosas de esta vida están mal valuadas. Es decir, muchas están sobrevaloradas, pero hay otras tantas que, por designios universales o por mala suerte, no son consideradas como deberían.

¿Ejemplos? Montones, como siempre:

Los Rolling Stones están sobrevalorados: son una buena banda, sí; tocan hace 3 eras geológicas, sí; su guitarrista toma merca mezclada con los restos de Amy Winhouse, sí; pero nada más. Que estén mencionadas como una de las mejores bandas de la historia es un insulto para los Beatles, por ejemplo.

Los Ramones están claramente subvalorados: eran cuadrados, eran la versión punk rock de la cumbia villera, le escribían canciones al Suprabond y a la pepa, todo lo que quieras, pero fue una de las mejores cosas que le pasaron a la música.

El Cholo Simeone jugador está sobrevalorado: es, probablemente, la mentira más grande que haya dado el fútbol después de Mouche, que en realidad no es una mentira porque nadie dijo que era bueno. Al otro, en cambio, se lo festeja como un héroe y era un puntinazo en los huevos con carrera.

El programa de Fantino de los domingos está subvalorado: si no es el mejor programa de fútbol de los últimos 25 años, estamos hablando de la injusticia más grande desde que a Toti Pasman le dieron el título de periodista. Paradójico.

Los Simpsons está sobrevalorados: polémico, sí, pero cierto. Está buenísima la serie, tienen más capítulos que la Biblia, casi todo lo que pasa en la vida pasó alguna vez en Los Simpsons, pero el fanatismo y la devoción que genera son excesivos. Lo mismo ocurre, en menor medida, con South Park.

Los sánguches de miga están subvalorados: nadie en su sano juicio los nombraría en un top 5, ni siquiera un top 10 de sus comidas preferidas, y lo mal que está. Un "plato" noble, variado, que nos da la posibilidad de comer muchas cosas en una, incluso lechuga o durazno. Pero claro, es cool valorar el sushi o las milanesas porque son "un clásico". Cúrtansé, hagan el favor.

Y hay más, pero estoy por alcanzar el millón de caracteres y mi médico me dijo que me midiera con los excesos, viteh.

Sobrevaloradísima: es más joven que yo pero parece mi tía.

Express

2012-01-04T09:00:00.000-03:00

Como no tengo tiempo de escribir algo medianamente desarrollado (como si el resto de los días sí lo hiciera), sólo vengo a decirte a vos, que andás por la vida con relativa tranquilidad, que estás de vacaciones o esperando que te lleguen, disfrutando de un tráfico liviano en la ciudad o pelotudeces semejantes; a vos, que creés que la vida es buena, quiero recordarte que, en este preciso instante, Nicolás Repetto está pensando un nuevo programa de TV, Arjona está escribiendo nuevas canciones, Bonelli acaba de renovar contrato en Canal 13 y Anabela Ascar sigue buscando a la nueva Zulma Lobato.

Nada, eso nomás. No hay de qué, sonomás de papa.

Está practicando el "decime cuál cuál cuál es tu nombre".

Breve historia de la humanidad

2012-01-03T01:36:00.000-03:00

Al principio, Dios creó un mundo con monos que se cagaban a garrotazos por un pedazo de rosbif crudo; después hubo fuego y se crearon las guerras, la civilización y el asado. Muchos años después, Dios se dio cuenta que todavía se cagaban a palazos aunque ya no fueran monos, y lo mandó al pibe suyo a poner orden o a avivar giles. No resultó del todo satisfactorio y lo colgaron por decir insensateces como que éramos todos hijos del mismo tipo o que en el futuro habría una carrera de cuatriciclos llamada Dakar que se correría en Argentina. Murió, pero fue famoso y todos los recuerdan, como a la carrera artística de Zulma Lobato. 2000 años más tarde, un santafesino que escuchaba Wachiturros se coló un 3 tiros en la boca mientras festejaba el cumpleaños del pibe de Dios y se murió, prendido fuego. El final es en donde partí, diría La Renga.

La humanidad se repite a sí misma, se hace para luego deshacerse y después rehacerse; pasamos de usar celulares feos, después usamos unos re lindos con tapita y después les sacamos la tapita porque es fea. Miramos a Tinelli porque estamos hartos de ver malas noticias; después miramos Gran Hermano porque nos hartamos de Tinelli y terminamos mirando el noticiero porque nos cansamos de Gran Hermano.

Nos cagamos en las patas por una profecía que hicieron unos tipos que nunca vieron un bloque entero de algún programa de Baby Etchecopar; si hubieran visto eso, nos habrían declarado indestructibles.

Y eso de ser cíclicos, eso de no aprender nunca nada y eso de seguir comiendo vittel toné sólo una vez al año, ¿es algo malo? Y qué se yo, boludo, ¿me viste cara de Dalai Lama?

Por eso, siempre es bueno recordar que estamos de paso en esta vida, que venimos a cumplir una misión que, con un poco de culo, quizá consista en atropellar con el auto a Majul en Gorriti al 4900

Si, como humanidad, pensamos que éste puede ser el último año de nuestra historia, ¿podemos decir que valió la pena? Si nos basamos en que vimos jugar al Diego, a los Ramones en vivo y la escena de Megan Fox arreglando el auto en Transformers, sí; si pensamos que Mirtha Legrand podría llegar al final junto a todos los demás, si recordamos las rimas de Belén Francese o nos damos cuenta que en todo el mundo es legal la compra-venta de discos de Arjona y David Bisbal, la respuesta es no. Cada uno sabrá lo que piensa, y lo dirá porque así es la gente copada.

Por las dudas, yo los saludo a todos: feliz 2012, feliz fin del mundo, vermú con papas fritas y good show.

Viví al límite, quizá te quede poco por vivir.

Para mí (XVII)

2011-12-29T02:30:00.000-03:00

Para mí que, si Mouche fuera el marido de Maru Botana, él sería bachero y no tendrían hijos.

Para mí que Darío Lopilato le tiene envidia a su hermana Luisana porque ella es linda y pelotuda, mientras que él es sólo pelotudo.

Para mí que si ponés a Julián Weich en remojo por 3 semanas, te queda un Alfredo Casero.

Para mí que el imitador de Charly García está deprimido porque ya no se le parece ni un poco, lo que lo llevará a un cuadro de depresión severa, lo hará engordar por la angustia y ahí volverá a ser igual a Charly.

Para mí que Facundo Arana se cartea en la escoba del 15 y guía mal a propósito cuando le preguntan por una calle.

Para mí que el actor que hacía de Bernardo, el de El Zorro, era zezeozo y tartamudo y tuvo un hijo periodista.

Ojo, para mí, eh.

Para mí que en su DNI figura como "Marido de Adriana Aguirre".

Fantasía

2011-12-28T11:02:00.000-03:00

Una de las cosas más lindas que a uno le pueden pasar como generador de cosas (lo que sea que uno haga) es encontrar a alguien disfrutando de eso que uno hace. Debe ser maravilloso tener una banda, pasar por una casa y escuchar la propia música por la ventana; ver a alguien leyendo el libro que uno escribió, esas cosas. En mi caso, y más humildemente, me encantaría ir en el tren y escuchar una conversación en la que alguno diga "boluda, tenés que leer Se me apagó el piloto; el pibe es un pelotudo que no te puedo explicar, pero me cago de risa". Lo más parecido que me pasó fue que una chica que conocía me confesó que lo leía siempre sin saber que era mío.

Ojo, si en lugar de esa conversación escuchara a Jennifer Aniston diciendo "listo, me decidí y me voy a Argentina a buscar un gordito colorado, dicen que son re fogosos", no me jodería, eh. Tampoco soy taaaan exigente, che.

¿Y a qué viene todo esto? A nada en particular, o sí: a que tengo la extraña sensación de que este blog se está yendo irremediable e inexorablemente al carajo. ¿Será así?

"¿Leíste SMAEP alguna vez? Está buenísimo, hablan de Majul."

Tiempo de descuento

2011-12-27T01:13:00.000-03:00

Según el viejo fuma-puchos de X Files, en 2012 el mundo se va a ir a la mismísima mierda y nos vamos a morir todos. Él, como el resto del mundo, basa sus afirmaciones en los pronósticos de los Mayas. ¿O sea que ellos dicen que se acaba el mundo? Negativo, simplemente sus predicciones se terminan a mitad del año que viene, más o menos entre las fechas 11 y 14 del Torneo Apertura. Es decir que, para todo el planeta, nos vamos al carajo porque un día a los Mayas se les acabó el toner de la impresora y dijeron "ma sí, si total falta una bocha, dejalo hasta ahí y vamos a tomar una birra".

Entonces, ¿no se termina un carajo el mundo? Ah, qué se yo. Por las dudas, vamos a enumerar algunas cositas que, de ser cierto el pronóstico, quedarán sin resolución. Así es que, si el mundo se acaba...

... no nos habremos decidido si se dice pisa, picsa o pitsa; shampú o champú; peceto o pesheto y varios etcéteras más.

... nadie habrá sabido explicar a qué carajo se dedicaba Amigacho.

... nadie habrá resuelto el temita de los sobrecitos de champú o shampú y algunos moriremos antes que el resto en una refalada en algún inhóspito vestuario.

... nadie habrá tenido el placer de sobrevivir al turco hijo de puta que tuvimos como presidente en Argentina.

... lo último que veamos quizá sea Intrusos si es de día o Tinelli si es de noche. Terrible.

... no habremos terminado de pagar las cuotas del lavavajillas. Una buena.

... no habremos visto a Zulma Lobato en lo de Tinelli ni en el Maipo.

... éste que viene será nuestro último año nuevo, nuestro último vittel toné y nuestro última oportunidad de escuchar a la familia diciendo "Ananá fish". No sé si eso es bueno o malo, y moriré sin saberlo.

Pensalo, el fin del mundo no es moco de pavo, viteh; hay que tener en cuenta demasiadas cosas, así que es mejor ir preparándosé desde ahora y resolver la mayor cantidad de cosas, por las dudas.

Por lo pronto, yo supongo que seguiré escribiendo imbecilidades acá y ustedes, si así lo creen conveniente, seguirán dejando sus comentarios al respecto. Para eso estamos todos, ¿no? Pará, ¿cómo que no?

Si el mundo se acaba, nos lo mereceremos.

Salutaciones pilotas

2011-12-23T10:00:00.000-03:00

Hace 2011 años, más o menos a esta altura, María andaba con trabajo de parto y contracciones cada 10 minutos, y lo puteaba a José porque no conseguía remís para irse hasta el Pirovano. Claro, no tenía ni idea de que iba a tener un hijo casi tan famoso como los Beatles.

Dos mil años después se hizo costumbre festejar el cumpleaños del Jesú (así se llamó la criatura) haciendo entrar a un gordo barbudo y abrigado por una chimenea, andá a saber por qué. Pero la cosa es que festejamos, y nos ponemos a hacer balances y a prometernos que vamos a dejar de fumar, a hacerle menos caso al gordo Saldívar y sandeces semejantes.

Así es que, como si fuera lo más lógico del mundo saludar a una persona por el cumpleaños de otra, los saludo a todos ustedes, les deseo que les salga todo que anden queriendo (siempre que no joda al prójimo ni implique la vuelta de Sábado Bus) y que le encuentren sentido a andar rodeados de lucecitas y borlas navideñas.

Nada, eso, que sea con salú y mucho de eso que nos gusta tanto.

Para todos los gustos.

Cuestionamientos retroactivos

2011-12-21T10:00:00.002-03:00

Por alguna inexplicable (y seguramente estúpida) razón, me puse a revisar ciertos reglamentos de algunas actividades que hacía de chico, y me di cuenta que hay cosas que no están del todo bien. Que ya hayan pasado tantos años desde que yo era chico es una de ellas, pero no viene al caso.

En la primaria, una maestra se iba cada tanto a algún lado y dejaba a algún alumno con la ingratísima tarea de anotar en el pizarrón a los que la bardeaban. Y lo peor es que había algunos que hacían el trabajo a consciencia. Me costó entender que estaba ante una amante de las juventudes hitlerianas, y no me sorprende que fuera la que, cada vez que escuchaba un quilombo, gritaba mi nombre sin mirar quién había sido. La mitad de las veces tenía razón, claro.

La escondida es una pequeña muestra de civilidad: por un lado encontramos una actitud muy loable y socialista en el "piedra libre para todos mis compañeros", que permite liberar a los que no tuvieron la suerte o la habilidad de esconderse como la gente. Aunque, por otro lado, imagino una situación en que todos los policías de la 44 de Liniers están esperando una pizza en la puerta de La Continental cuando llega un prófugo a la seccional y, al grito de "comisaría deshabitada, piedra libre para todos mis compas" suelta a todos los que está guardados. Complicado.

La mancha indio es, sin lugar a dudas, un entrenamiento intensivo y a repetición para el eventual caso de una invasión de zombies: uno pertenece al grupo de los no afectados y anda por ahí con otros de igual condición, pero en cualquier momento uno de ellos puede cambiar de lado y, automáticamente, convertirse en una amenaza. Estoy seguro que el protagonista de The Walking Dead siempre era el último en perder a la mancha.

Ojo, puede que esté jodidamente equivocado en todo esto, eh. No sería la primera vez, y mucho menos la última. Porque uno, además de pelotudo, es persistente, viteh.

Piedra libre para Fanny Mandelbaum que está dentro del Ogro Fabbiani.

Mundo refrán

2011-12-19T11:00:00.000-03:00

Hay frases hechas que, decididamente, quedaron obsoletas; así como hay chistes y latiguillos a los que les llegó su etapa de retiro, también sucede con algunos refranes, ya sea por desactualizados o por pelotudos nomás.

"Dime con quién andas y te diré quién eres": a ver, veamos: laburo en una agencia de publicidad con una tasa de heterosexualidad masculina inferior al 45%; tengo un grupo de amigos padresdefamilia y otro conformado por jugadores de póker y hasta un ex barrabrava de River que, a modo decorativo, se puso un lente de contacto de plomo en su ojo izquierdo, para lo que usó una bala policial. Ya te dije con quién ando, ¿qué soy? Lo único que se me ocurre es que, basado en eso, soy el rottwailer del que le limpia la pileta a Oggi Junco, ponele.

"Pan con pan, comida de zonzo": por suerte, vivimos en una época en la que es absolutamente corriente y aceptado que cada uno coma pan con pan, pan con Mirinda, pan con barritas de azufre, pan untado con lo que le chorrea a Graciela Alfano de la cara, pan con lo que se le cante el culo. Seguir diciendo semejante boludez es inadmisible, huele a viejo.

"Aunque la mona vista de seda, mona queda": es cierto, lo que ya no da es el ejemplo, hay que usar algo más actual. No sé, algo como "aunque tu compu tenga wai fai, boludo como vos no hay" o, algo más escueta, "aunque tengas una Mac, no dejás de ser un flor de pelotudo". Ok, esta última no es del todo musical, pero se entiende.

"Quien mal anda, mal acaba": pienso en Mouche y me entran mis serias dudas, qué querés que te diga.

"El que pega primero pega dos veces", pero al mismo tiempo "el que ríe último ríe mejor": ¿en qué quedamos?

Señoras, señores, cuestionémonós el statu quo, no terminemos cambiando la Biblia por Google.

Más vale pájaro en mano que padre a los 17.

Tabú

2011-12-16T12:08:00.005-03:00

Como siempre que el Colo no puede, sale el tipo apurado a tirar un post arriba de la mesa que pocas veces le interesa a alguien y en general, recibe menos comentarios que la fila de los que están para que Majul les autografíe el libro.
Salvo claro que sea de quilombo, donde ahí si, la cantidad de comentarios es equiparable a los que han caído nuevamente de nuevo en las garras del embustero Saldívar y salen con/sin paragua según sea; o bien comparable con los que todavía piensan que cuando mouche engancha y hay un compañero en el área, tal vez le tire un centro.
Bueh, pero más allá de mi lamento boliviano, el post de hoy habla de tabúes. Pero no de las películas porno homónimas, ni del integrante de blac ai pis. Ni de cosas que no se pueden hacer.

No, es el tabú de las cositas que hacemos en el interior del Satin de las sabanas, pero que no se la contaríamos a nadie porque tememos a que el otro nos mire de costado, mientras va marcando 911 en celular, como quien no quiere la cosa.

Como que por ejemplo? y que se yo, acá uno contó que se la hizo mamar por un becerro. Y vos crees que el tipo lo contó digamos alegremente a todos sus amigos? vos crees que no le dió miedo que cada vez que hicieran cordero le gritaran cosas tales como "no te vayas en seco aca" o "este esta mas caliente que el que te la mamó"? Yo creo que si.

Y dentro de esas cosas, sumo un montón de las que alguien te puede decir "que chancho hijo de puta", a saber.
Que te cuelen mas de dos dedos.
Que te cuelen mas de dos dedos hasta la 3ra falange.
Que te guste que te jueguen al pony
Que estas calentito con tu vieja o hermana. O tu abuela, ponele.

O puede ser que haya alguien que estas cosas le sean increíbles y diga "puaaaaajjjj" ante:
Un collarcito de perlas
Una lluvia dorada
Una lluvia Marrón
Un diluvio multicolor

O todavía puede haber gente que piense interiormente (aunque muestre una sonrisa) "a este hijo de puta, no lo dejo que use nunca más el baño de mi casa" cuando le contás que te gusta:
Tragar
Tragar y compartir
Escupir en todos los orificios
Comerte alguien un poquito muerto
2 girls 1 cup.

Asi que los invito ya sea nominativo o tácito a que nos enteren a todos de cuales son esas cositas muy puerquitas que no le cuentan a nadie... Si tienen ganas, sino, nos quedamos haciento todos fila para que José María dominguez nos explique el mundo en solo 7 horas, ponele.

Yo estoy en todo lo que es comerse cosas un tanto deformes y sin sexo definido, ponele

5 propuestas para un 2012 mejor

2011-12-14T11:15:00.000-03:00

En esta época de balances y planificaciones, suelen aparecer en revisión más o menos los mismos ítems para todo el mundo: conocer a alguien, dejar de fumar, largar todo y ponerse un bar en Claromecó, ponerse a dieta, cambiar de laburo, tirar los CDs de Arjona, esas cosas.

Acá en SMAEP nos gusta ofrecer siempre algo más, algo distinto, algo. Jamás lo hemos podido hacer, pero quién me va a venir a decir a mí que no puedo, ¿eh? Decía, buscamos darle un diferencial, y para eso le acercamos a usted, Señor Leyente, 5 tips que podrían mejorar su vida en este 2012 que se nos viene.

Dejar los malos vicios: usted sabe muy bien que hay cosas que le hacen mal a su salud, a su entorno y al prójimo. Por eso, plantéesé dejar de usar joggineta en eventos sociales, el reggaetón y las charlas sobre el clima en el ascensor. Créamé, se sentirá mucho mejor.

Actualizar los clichés: "si ves que a las 9 no llegué, arranquen" o "¿Qué rompí?" fueron grandes frases en su tiempo, pero ya es momento de dejarlas ir. Libéresé, renóvesé y disfrute de esa incomparable sensación de saber que sus interlocutores no pensarán, por una vez, que usted es un pelotudo.

Colaborar con causas nobles: mientras usted se preocupa por nimiedades como las guerras o la dificultad de encontrar pan dulces sin frutas abrillantadas, sepa que hay gente que hace obras de bien, y necesita de su ayuda. Dele valor a su vida y ayude: done guita a un comedor infantil, prenda fuego un libro de Majul o junte firmas para que Sábado Bus no vuelva jamás a la televisión argentina. Haga lo que quiera, pero haga algo, cualquier colaboración es valiosa.

Optimice su tiempo: cuando llega fin de año, el balance usualmente nos dice que hubo muchas cosas que no hicimos por falta de tiempo. Pues bien, eso es culpa suya, sépaló. Si le dedicara menos tiempo a buscar fotos de enanos en bolas o "cómo escribir canciones como Arjona", y más a cosas productivas como recomendarle SMAEP a sus amigos o hacer una marcha en la puerta de la Metro para exigir que Se me apagó el piloto sea un programa de esa emisora, todo sería mucho mejor para todos.

Aprenda nuevos oficios: adquirir nuevos conocimientos siempre es un placer para el alma, además de una suma de herramientas para una vida dificultosa. Puede aprender a escupir sin esparcir saliva o a doblar la sábana de abajo; incluso, puede aprender nuevas técnicas de la actividad que realiza habitualmente. Mouche, por ejemplo, podría aprender a jugar al fútbol, o al menos a descubrir que hay otros 10 tipos que son compañeros suyos. Todo suma.

Si al finalizar 2012 (en caso de que lleguemos), su balance es negativo, no diga que no tuvo oportunidades. Piénseló, su vida puede ser mucho mejor con muy poco.

Si usted quiere, puede ser feliz. Séaló, salame.

Cada loco con su tema

2011-12-13T08:49:00.000-03:00

La generalización es, generalmente (valga la redundancia y la paradoja), un error conceptual: suponemos que al hacer la misma cosa que otra persona, somos iguales. Esa premisa indicaría que Mouche y Messi son iguales, ya que tienen un montón de factores en común: ambos son argentinos, futbolistas, delanteros, zurdos, cobran un montón de guita por hacerlo y se garchan a unas burras que están más fuertes que un choque en la Panamericana. Por supuesto, no son iguales; Messi es el mejor jugador del mundo, mientras que Mouche es la versión futbolística de pegarse el meñique del pie contra la pata de una mesa. En ojotas.

Si hace falta otro ejemplo para entender cómo podemos hacer la misma cosa de mil maneras diferentes, tenemos el lenguaje. Por ejemplo, uno puede agarrar el auto, poner un CD de los Stones, irse hasta el Carfur de Ituzaingó, comprar rosbif, shampú y una prepicsa, y después pasar por un taller de Járlingam a arreglar el embreague. Mientras que otro puede agarrar el auto, poner un compact de los Rolling, irse hasta el Cárrefur de Ituzáingo, comprar roastbeaf, champú y una prepisa, y después pasar por un taller de Úrlingam a arreglar el embrague.

¿Cuál es la conclusión? Primero, que cada uno es un pelotudo a su manera, y lo bien que está eso. Y segundo, que mientras uno puede ir al Carrefur, al Cárrefur, al Cárfur o al Carfur, Cristiano Ronaldo agarra un Audi de mil millón euros que no usa embreague ni embrague, se va un toque hasta Ibiza y hace una brochete con 4 terribles suecas. Y uno acá, en el Carrefour comprando peceto. O pesheto.

También se puede ser pelotudo y bipolar, claro.

El reino de la igualdad

2011-12-12T10:27:00.003-03:00

Casi todo lo que hacemos en esta vida tiene la finalidad, ya sea puntual o intrínseca, de diferenciarnos de los demás, de resaltar nuestra individualidad. Muchas veces cometemos el error de masificarnos en pos de individualizarnos y nos ponemos remeras con frases pelotudas en italiano igual que otros 4 millones de boludos, para ser distintos. Porque, a fin de cuentas, somos individuos pero ante todo somos bastante pelotudos.

Decía, hacemos de todo por diferenciarnos, desde la carrera que elegimos hasta la forma de armar un sánguche de jamón y queso (de abajo a arriba: pan, mayonesa, jamón, queso, pan; cualquier otra cosa es una boludez), pero existe un lugar que nos pone a todos en un plano de igualdad y en el que las diferencias son sólo naturales: ese lugar es, por supuesto, el vestuario.

El gerente que gana una fortuna termina de jugar un picadito con el junior de finanzas, y ahí están los dos, en bolas, en igualdad de condiciones. Es raro eso de andar en bolas delante de señores gordos, flacos que no pueden más de trabados y señores en la mayoría de edad que ofrecen una imagen tristísima tanto en pelotas como vestidos de fantasmas de futbolistas. En la vida real, el pavo real levanta su cola en forma de auto pistero, de esmárfon grosso o de pilcha; en el vestuario, la diferencia es mucho más simple: el que la tiene larga camina en bolas con la frente alta, mientras el resto se envuelve en una toalla y se la saca de frente a la pared. Sí, el hombre es capaz de ofrecerte visualmente el orto antes que una herramienta con poco vuelo.

Es raro mantener charlas normales con un ñato que está en chota enfrente de uno; los miércoles, mientras me baño después de jugar al fútbol, suelo tener conversaciones con dos señores que representan la versión masculina de Mercedes Sosa, y es muy difícil. Me hablan del partido de Boca como si estuviéramos en la parada del 105, pero no, estamos todos en pelotas y cansados después del esfuerzo de abrir ese puto sobrecito de champú con los dedos jabonosos.

Por suerte después nos vestimos y volvemos a esa otra vida más lógica, más justa, en la que uno es un salame por mérito propio y no por naturaleza. Porque uno es un boludo, sí, pero hace mucho por disimularlo.

Un vestuario cualquiera de una canchita cualquiera en Santos Lugares, ponele.

El gran libro de la moda

2011-12-07T11:19:00.003-03:00

El verano es una gran cosa para la recreación de la vista, sobre todo masculina; las chicas andan quasi en pelotas, y lo bien que está. Abunda la pollerita de jean (el mejor regreso a las fuentes de los últimos años) y, graciadió, parece haberse terminado esa boludez de la babucha y el vestido sobre jean. El verano es, en general, una buena noticia. Para algunos.

El problema es que el calor arrecia a todos y, lamentablemente, muchos hombres consideran oportuno ponerse accesorios que en otro momento o en algún país con más sentido común, jamás usarían. ¿A qué me refiero? A las sandalias, por supuesto.

Según el nivel de seriedad indumentarial del trabajo de cada uno, se puede ir más o menos descontracturadamente al laburo (yo hoy estoy en ojotas), pero tampoco la boludez. Ningún contexto es válido para salir a la calle con sandalias, ¿mentendés? Ninguno. Y por sandalia me refiero a esas chetas de marcas cool, marroncitas de cuero, como a esas de goma agujereada que parecen quesos gruyere de colores con tiritas al costado; esos accesorios sólo están permitidos para menores de hasta 3 años y ancianos, es decir, todo aquél en estado de inimputabilidad.

Después hay otro ítem polémico: la carterita de hombre. Es un elemento cómodo para esos días en los que se llevan pocas cosas, pero igual no va. Y hay, eh; se venden en los mismos lugares que las sandalias. Carterita, morralito mini, esas cosas no van. Nos costó un montón de años erradicar la carterita sobaquera que usaban nuestros padres, no demos un paso atrás.

Porque acá está todo bien con el verano y la calor, pero boludeces no. De ahí a ponerse babuchas de hombre y remeras con frases en italiano, es un paso. Ah, no, pará...

Seu Crischiano Gunaldu é uso carterihna como un pelotudo.