tag:blogger.com,1999:blog-53712818270675291852024-03-08T00:20:05.562-03:00segredo sujoJeyhttp://www.blogger.com/profile/15235239441745001267noreply@blogger.comBlogger275125tag:blogger.com,1999:blog-5371281827067529185.post-85337893076814226222024-03-07T22:55:00.002-03:002024-03-07T22:56:37.746-03:00Bagunça<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="1152" data-original-width="2048" height="360" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRz2L2k2MB4J7Mw6VjuHN0QXxz4KQafN2IQgOa68mXyHfIIpRvaF-EDLE3mI3ix1rMBXr2Rj22dH5kLqdkURdxd3mhncXLwNnAID4nqD59L8oO8Vxz-_VDdqa0BVC5WMEl-g963TH1bsEGqqvEDZYxKe-cy8UvpL4f1ONTUQVkA0QKgkxf5-4nLPuuDiw/w640-h360/2017-05-04%2003.02.48%201.jpg" width="640" /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Meu guarda roupa está uma bagunça.<br />Não só ele. A cama, a mesa de trabalho, a estante de livros, as músicas na playlist, a cabeça, os sentimentos.</div><div style="text-align: justify;">Tudo uma bagunça. Uma casa assombrada, repleta de memórias que não são minhas – porque, no fundo, parece que eu não vivi as coisas que vivi.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><span><a name='more'></a></span><div style="text-align: justify;">Cada dia que passa, mais quero ir embora.</div><div style="text-align: justify;">Tem dias que quero simplesmente jogar o telefone no rio da cidade, pegar a minha fiel companheira mochila preta, dinheiro, documento, <i>Kindle</i>, um remédio para dor de cabeça, protetor solar, boné, óculos, e ir embora, para qualquer lugar, longe daqui, longe de tudo, de todos, e dele.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Não me falta coragem.</div><div style="text-align: justify;">Me falta loucura.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Dias atrás peguei o metrô para voltar pra casa, e eu só conseguia chorar.</div><div style="text-align: justify;">Uma pessoa veio em minha direção para me abraçar, e eu só soube balançar a cabeça, negando. </div><div style="text-align: justify;">Tem horas que a gente só quer chorar mesmo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Fiz o caminho de volta para a rodoviária em silêncio, ainda que chorando sem parar.</div><div style="text-align: justify;">Duas horas de espera: ônibus com viagem cancelada.</div><div style="text-align: justify;">Me peguei andando pela rodoviária, e se eu tivesse ficado mais meia hora passando pelos guichês das companhias... eu teria comprado uma passagem só de ida para uma cidade que nunca ouvi falar - e nem sabia da existência.</div><div style="text-align: justify;">Eu realmente fiquei parada no saguão daquele lugar por um bom tempo, e só percebi isso quando saí do transe com um segurança colocando a mão no meu ombro perguntando se eu estava bem, e se precisava de ajuda.</div><div style="text-align: justify;">Assustada, agradeci, e saí, em silêncio, desejando mais uma vez não voltar pra casa, desejando não voltar pra realidade, desejando ser quem eu sou de verdade, e não ter que, mais uma vez, mentir e viver uma vida que não parece a minha – mas infelizmente é.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">O ônibus, depois de duas horas e meia, chegou, e mais uma vez fui obrigada a voltar.</div><div style="text-align: justify;">Voltar pra toda essa realidade de merda, que me cansa, me suga, me mata um pouco a cada dia que se passa.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><i>A minha casa é assombrada. São meus esses fantasmas.</i></div><div style="text-align: justify;"><i>Por onde quer que eu vá, comigo sempre vou levar.</i></div><div style="text-align: justify;"><i><br /></i></div><div style="text-align: justify;"><i><br /></i></div><div style="text-align: center;"><img border="0" data-original-height="1152" data-original-width="2048" height="360" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_cd3O-w_ATA71zAkeKkKcIhL_xfxNq7cNp4iLhyphenhyphenzXnPaY7ahyIR7Mbgz_fubx2ISTZve7So8Q-3vLn347Hku0Bo4PAE2uDdS23OFcfH87GWV4XOIB02MSJawSLFKCqpgGAqenoWlhizBQWGfBWq_ZKqrcWtEFhpxfj7PfW-Vn7DPtH6WdvAuYkANyx84/w640-h360/2016-09-25%2011.07.36%201.jpg" width="640" /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: center;"><iframe frameborder="0" height="360" src="https://youtube.com/embed/t7OQSOpfe5U?si=UmLb_oYX-ezz2TlO" width="480"></iframe></div>Jeyhttp://www.blogger.com/profile/15235239441745001267noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5371281827067529185.post-68241584458990356452024-02-14T21:23:00.004-03:002024-02-14T21:29:09.301-03:00Eu, você, e um mapa<div style="text-align: left;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="2340" data-original-width="4160" height="360" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7J29z9kmWp6oRp2qMHi6yc7csbBinO44o2osCckkL3asZgQshIi_Fh41UdKjvGpVruGKQo0-AkxeBltWyF8rJRoLbas2VSX6ALoySlsa85Asos4jI_v909MlteyLFS_kvTyjir55bQMurSP33TWJDMdRuhotanUgDqdnVjBuvHueSLpqqzV3yIRpmLpo/w640-h360/2016-09-26%2001.04.49%202.jpg" width="640" /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Vi seus olhos e, como sempre, me perdi nos pensamentos e na vida que criei para nós dois – dentro da minha cabeça, apenas.</div><div style="text-align: justify;">Uma história completa de nós dois juntos, que, se fosse um livro, poderia ser facilmente lançado como um box, com oito – ou quem sabe dez – volumes.</div><span><a name='more'></a></span><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Toda vez que toca <i><a href="https://music.youtube.com/watch?v=Vq5bO1U0jtQ&si=rGAPBMJ4ScqfAzOa" target="_blank">Cruisin'</a></i>, imagino a gente dentro de um carro, com aquele sol de Dezembro nos nossos rostos, nos obrigando a cobrir os olhos, olhando um para o outro, completamente perdidos, pois resolvemos viajar com um <i>Mapa das Estradas</i> de 2004, ao invés de seguir a rota do GPS do celular, porque, segundo a minha teoria, seria mais divertido, e você, como sempre, riu, ouviu e caiu com tudo na minha ideia de jerico.</div><div style="text-align: justify;">Uma furada completa!</div><div style="text-align: justify;">Mas a gente ri.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Rimos porque estamos juntos, no final de tudo – e no começo e meio também.</div><div style="text-align: justify;">Não tem como não amar nós dois. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">A gente se dá bem. A gente se conecta como nunca se conectou com outra pessoa, e sabemos muito bem disso, porque o silêncio que fica entre nós não é constrangedor, e todo e qualquer acontecimento ou detalhe, vira um podcast quando resolvemos conversar sobre.</div><div style="text-align: justify;">A conversa flui, a risada se estica, e o sorriso não acaba, mesmo quando eu sinto raiva por algo que você faz, ou quando você sente raiva de algo que eu faço, porque, segundo você, <i>essa história de signo é tudo balela, </i>mas depois de olhar meu <i>Mapa Astral</i> e pesquisar uma coisa e outra, você chegou a conclusão que eu sou uma Escorpiana nata, e você, um ser organizadinho, autocrítico, metódico e pontual, que equilibra perfeitamente com meu jeito esquecido, desorganizado e sistemático de ser, o que não faz sentido, mas com a gente... faz.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Você quer mais um final de semana de trilha, escalando montanha, dormindo em barraca no meio da natureza, enquanto eu só quero mais um final de semana fazendo algum passeio cultural, conhecendo um museu secreto, ou andar pela rua tirando fotos de árvores e ouvir música de qualidade duvidosa, porque eu gosto de bandas que você não aguenta trinta minutos ouvindo, mas não se importa quando eu ligo o volume da televisão no último para ouvir <i>All Time Low</i>.</div><div style="text-align: justify;">Você quer subir na moto e percorrer mais algum quilômetros na Serra, sentindo a brisa no rosto, enquanto eu prefiro ir de carro, porque na Serra sempre chove, e Deus me livre passar frio sem motivo!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">A gente é tão diferente, mas se completa, combina. Tem algo entre nós que dá a liga, que faz acontecer, e eu acho que isso é o amor.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mas aí, de repente, sinto um esbarrão no meu braço, e não sei quanto tempo passou desde que olhei nos seus olhos, porque você ainda me encara com um olhar de dúvida, e eu não sei quanto tempo fiquei olhando para você, mas a única coisa que eu consigo fazer é esboçar um sorriso e dizer: <i style="font-weight: bold;">"Bom dia!"</i>.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">E então, volto para a maldita realidade da minha vida, que é acordar e viver mais um dia sem você.</div></div>Jeyhttp://www.blogger.com/profile/15235239441745001267noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5371281827067529185.post-31232950609198404272024-02-12T02:39:00.009-03:002024-02-12T02:43:43.004-03:00Um livro, uma receita, (mais) um dia sozinha<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3hXA9vDlxj6XZBO9ziGPjuXxiYH2AFT2bnEbWUNVzX8mFfHbCkRo75QF6_DLcYg3TnoirmrXGjOaChhhjgDnTMfZiCfTWMJXqbJ8YzZK__WuOWYB96xmEPyuJVniap0mHjxP9qnbCaG2Ux3mYn8PFfE27NwvuGKntWTWfJSmV5EQoZhmIF6MF1A8_q0w/s2756/IMG_20240211_173848218.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1793" data-original-width="2756" height="416" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3hXA9vDlxj6XZBO9ziGPjuXxiYH2AFT2bnEbWUNVzX8mFfHbCkRo75QF6_DLcYg3TnoirmrXGjOaChhhjgDnTMfZiCfTWMJXqbJ8YzZK__WuOWYB96xmEPyuJVniap0mHjxP9qnbCaG2Ux3mYn8PFfE27NwvuGKntWTWfJSmV5EQoZhmIF6MF1A8_q0w/w640-h416/IMG_20240211_173848218.jpg" width="640" /></a></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Hoje foi um dos dias em que levantei da cama por obrigação, porque a vontade de sair dela não existiu.</div><div style="text-align: left;"><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Quis chorar, também quis gritar.</div><div style="text-align: justify;">Pensei em mandar mensagem, mas no final das contas, deixei pra lá.</div></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">O que eu faço com todo esse amor que tem dentro de mim?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><span><a name='more'></a></span><div style="text-align: left;"><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Coloquei essência de capuccino no umidificador, na esperança de deixar meu quarto com um cheiro que me lembrasse de alguém.</div><div style="text-align: justify;">Grande idiotice, porque o cheiro de quem eu gosto de me lembrar é Lavanda. Capuccino foi só uma cortina de fumaça para tentar forçar uma nova lembrança de algo. Ao menos deixou meu quarto todo cheiroso, adocicado, aconchegante, acolhedor.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Coloquei o colar de pedra ametista, na tentativa de alinhar os chakras, mas tem muito mais coisa desalinhada por aqui, que só ele não resolveria de nada.</div><div style="text-align: justify;">Inventei de fazer pizza enrolada para ocupar meu tempo, já que é Carnaval e todos estão se divertindo enquanto eu estou aqui, sozinha, sem dinheiro, e sem convite para sair. </div><div style="text-align: justify;">O celular não vibra: não tem mensagem, nem ligação perdida.</div><div style="text-align: justify;">Mais uma vez... sendo a esquecida.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Harry Potter passando na tv, e que bom ter um filme para confortar a cabeça e esquecer das coisas.</div><div style="text-align: justify;">Quis desistir da pizza, mas os ingredientes já estavam todos ali.</div><div style="text-align: justify;">O livro de receitas antigos da minha mãe é uma relíquia, um convite para voltar ao passado, na época em que a única forma de saber cozinhar algo era <i>aprendendo observando</i>, ou <i>anotando com papel e caneta</i>. </div><div style="text-align: justify;">Recorri a ele para fazer a receita da pizza, enquanto Harry Potter rolava solto na tv e o jogo do Corinthians no celular.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Choveu, choveu, e o calor não passou, assim como meu desânimo, minha tristeza, meu cansaço, meu pesar.</div><div style="text-align: justify;">Sim. Ainda me sinto cansada, vazia, com saudade e triste.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><i>O que é que dá pra fazer com todo esse amor que tem guardado aqui, e não tem pra quem oferecer?</i></div><div style="text-align: justify;">Fleabag fez escola.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Amo o pôr do Sol na minha casa, mas a verdade é que eu queria ir embora para Curitiba e não voltar mais.</div><div style="text-align: justify;">Saudade de quando a viagem parecia não acabar nunca. 💔 – e poderia mesmo não ter acabado. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="2224" data-original-width="1483" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPzgqZ3EsZnnL6w5Lvy8ARbcMk2YRzlN3abRrzB50Xdpk3ktPZ0gIzQYcVAd6CUOFjG7EuAEL6hNUeV78GeeMfmbRCu2hgspuAUKqxIAESkxmwfmFC1DJ5YR9mdPOxZMVFeB1HCjDY2UpPuSFgA-HdXd4R4XkfTnGiQEpUtMmbgqVqrxI7qaMDCvcnT7U/s320/IMG_20240211_004924058.jpg" width="213" /><img border="0" data-original-height="4000" data-original-width="2250" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhOXlP-FtrdFFK9Kcaw705H9xpl7JBCLh61gKCtewGvlMtyQo9vWgYgXPQDzWmC1VqnOVYYMcyZD39r3-rPPpbrW7yBRVxhpvO9wZ40y-PaPvn-xB7sa9KBAohBXPOcIGxjqnO1SBUxxf1rJsuqwrjMNe2Y4o2-Hju8AAfrvju2vdHRbv-8jmxYWRsy-xk/s320/IMG_20240211_130347368.jpg" width="180" /><img border="0" data-original-height="4000" data-original-width="2250" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqBliqd5O3Qu2j_Ekqd372PeMmjGj74msdgw8Ga5C1o32ksGSbXvWVtjGFsQW7DefZ8-47Fu3xy-bRXSx4xZBXw1-uSwMYAI7SlEbVT9OOWQNZDkwjyV7BCtp1mStmdqEJix4LOMPaGxKbCLq_il-vF5Ci33pHVb-H179viYonRGji1fyLwxaU-JcR9vU/s320/IMG_20240211_130528971.jpg" width="180" /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="1669" data-original-width="2712" height="394" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjguJg3wrsV_kYvvyE5W_aJQ36Oe342AsKQu67Jly79Bf6OqkfERCw0e3andZbfsYCnVYMHrC1Wtxfk8scIm0SzNE-HgfjdVzF6LPxGxO6B8DQULYDFq8w5oMnyrurAJUaN7qDOqUaNQT94BL095XAD4OnQXsWLqyowaJzES3FlkJMc5blDEtLsDDTBZQo/w640-h394/IMG_20240211_175607786.jpg" width="640" /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="1317" data-original-width="2160" height="390" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcqQ7rBGXLmYukhmmX22e5wnKBcQLiLhd4aEzCxzPTJyH0MBW0ysNrCpg8eVA4Qx8IR_ua8xZSmwW5vQX5D0jVCU-XC2fHZwWaussUIEpz6Ey44qH9QI02XjR0zt09YAUrLlu0xnyisxdoYCaLp8ONZ6m3mufNN8p_NRE4Za5xBLn-iOq4_fW7N7jZGlE/w640-h390/IMG_20240211_175746826_HDR.jpg" width="640" /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="2812" data-original-width="2250" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3kdOg4YhWmiHevNf-u2SJbOWpFKgXYUCRviUj7M_5YTgdtJ5wqDnHMbBbR-ONEkncRQnEC88mqBn_e3tqJU88LE1cUOPISiBqauazVLi5vreemvtUgpH_KsgBntdtKnGAO5CTzW_WaiX8wZLhg9CRr2hEB6-hNuGf0VVHHXWDcUdiirDRnXhV2mb_fHY/s320/IMG_20240211_202047919.jpg" width="256" /><img border="0" data-original-height="2731" data-original-width="2250" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNDmmI3GjGhP2qkCQ1VibzzQfN0sXQJ86Y5snzv7Jk0J6IIQ5w0eefvvQBiI55FIlfpV3I0nc6lpD6YooAShgd6BtdBwiQ1tFBLf3yzX52njC0eMivDoFyWUFgFemFrG3jg8SK694cY72AsQd5HebAcM7cfAkoflNvqOq2Ck5pLX4jzIqHyWQ86Js19G8/s320/IMG_20240211_203046522.jpg" width="264" /></div></div>Jeyhttp://www.blogger.com/profile/15235239441745001267noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5371281827067529185.post-86373893369113169682023-12-24T02:19:00.001-03:002024-02-12T02:24:21.848-03:00Sem espírito<div style="text-align: left;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCdcno1rz6UpIOpsiLUHg7IQ54tooMpATwNqUZhObwe9DH0Xno8t4h9QUhFqT55WSjgu7u_nyf7DuQLO1QmYTfLLoS1Ut4PbGEXj-V2lOA0Q8dSy_hTo1iYlr5JYeQqCaAgANyv7Ijutyxdh1XtJLo9-SBsFzXqQXhBgLbYwFLsq3qwwrr_bWIa-EeOQE/s2996/ESP.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="2351" data-original-width="2996" height="502" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCdcno1rz6UpIOpsiLUHg7IQ54tooMpATwNqUZhObwe9DH0Xno8t4h9QUhFqT55WSjgu7u_nyf7DuQLO1QmYTfLLoS1Ut4PbGEXj-V2lOA0Q8dSy_hTo1iYlr5JYeQqCaAgANyv7Ijutyxdh1XtJLo9-SBsFzXqQXhBgLbYwFLsq3qwwrr_bWIa-EeOQE/w640-h502/ESP.jpg" width="640" /></a></div><div style="text-align: left;"><br /><div style="text-align: justify;">Em trinta anos, essa é a primeira vez que não há uma árvore de Natal montada na minha casa.</div><div style="text-align: justify;">Em oito anos, é a primeira vez que decido, sem hesitação, que não pegarei minha árvore guardada.</div></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><span><a name='more'></a></span><div style="text-align: left;"><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Jamais imaginei que meu <b>ÚNICO NATAL </b>com <b>TRINTA ANOS</b> seria assim, totalmente sem inspiração.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div></div><div style="text-align: left;"><div style="text-align: justify;"><b><i>Essa não sou eu, e esse não é o meu espírito.</i></b></div><div style="text-align: justify;"><br /></div></div><div style="text-align: left;"><div style="text-align: justify;">Tenho algo muito forte com números, datas, registros numéricos e coisas do tipo, e não sei dizer se isso faz sentido, se é algo astrológico ou não, mas gosto de pensar que os números me importam, e é isso.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Não sei se foi porque nos últimos dias fiquei extremamente chateada de ser tratada como uma adolescente pelos meus pais, ou porque estou de saco cheio de muita coisa, ou algo do tipo, mas esse ano, nem pisca-pisca eu me dei o trabalho de ligar na tomada para testar se está funcionando.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Não comprei toalhas - algo que planejei em 2022 -, nem enfeites - algo que preciso renovar. Simplesmente meu espírito natalino comercial, visual, ou qualquer que seja o conceito, simplesmente se foi esse ano.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Me sinto estranha, como se não fosse eu. Porque a Jeyse sempre amou Natal, as cores, as flores, os enfeites e a Árvore - justamente a árvore que pagou caro demais, e agora está lá, guardada em cima do guarda roupa velho, dentro de um saco de lixo preto.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mentalmente, coloco a culpa na reforma que estava sendo feita em casa, com a desculpa de que não quero ver minha árvore e meus enfeites, os quais prezo tanto, ficarem empoeirados e brancos.</div><div style="text-align: justify;">Mas, é uma desculpa para os outros, porque pra mim, a verdade, é que nem eu mesma sei explicar.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Algo mudou quando fiz 30.</div><div style="text-align: justify;">Fiquei mais "bocuda", mais sincera, mais cansada, responsável e mais adulta. E só fazem 54 dias deste acontecimento.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Meu Deus, que doideira.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ainda não fiz planos para 2024, mas o meu maior plano deste final de ano é que minha menstruação desça o quanto antes, porque estou morrendo por dentro, e sinto que se não descer, vou me matar.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Que ódio.</div><div style="text-align: justify;">Enquanto isso, sigo aqui, sorrindo, e sem clima natalino.</div></div>Jeyhttp://www.blogger.com/profile/15235239441745001267noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5371281827067529185.post-8420335768744608482023-11-30T22:20:00.005-03:002023-11-30T22:37:42.588-03:00"30 é a idade do sucesso"<div style="text-align: left;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="3000" data-original-width="4000" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUrXTosGoNY5CO9yLoL-jyUaBwf3BarqHPa4KAK51_AUnbJ6hCBRUt3CHVKFJeg8orDh7W4kQuJ1SB-iJNxKXao_PwKk564tCzR41cXQoIy-myQXeSK2xqQ3JMO2Cgn4AISoJgXm4LYDppAGhHDM-gVOo75JwiGfzhwpvk4foL_HfvVFHAcTwCzSFVZks/w640-h480/Happy.jpg" width="640" /></div><br /><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"> "30 anos. 30 é a idade do sucesso!" - foi o que a Jenna Rink me prometeu.</div></div><div style="text-align: justify;">Mas não é bem assim.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><span><a name='more'></a></span><div style="text-align: justify;">Quando fiz 28 anos, uma contagem regressiva começou na minha cabeça, movida pela força do Retorno de Saturno: <b><i>tudo vai mudar aos 30.</i></b></div><div style="text-align: justify;">Mas, nada mudou.</div><div style="text-align: justify;">Acordar no dia seguinte ao 04 de Novembro, foi como acordar em tantos outros desse ano esquisito que foi 2023.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><div>Em 2008, quando fiz 15 anos, conversando com uma amiga no ônibus enquanto íamos para São Paulo, numa excursão escolar, lembro de ter visualizado minha vida aos 30: morando em outra cidade, casada, com dois filhos e trabalhando em algo que gosto.</div><div><br /></div><div>Se passaram 15 anos, e aos 30 a minha vida está completamente diferente do que eu um dia sonhei: não casei, não tenho filhos, não tenho casa, e ainda moro na mesma merda de cidade.</div><div>As coisas não se tornaram incríveis aos 30. Se tornaram cansativas.</div><div>Aquele cansaço, aquele desgaste, aquele ódio, de ver que, no fundo, parece que nada mudou, que nada foi como eu queria, e que talvez nunca vá ser mesmo.</div><div>Um ódio tomou conta por ver que, no fundo, parece que todo mundo <i>foi</i>, e eu <i>fiquei</i>.</div><div>Fiquei, mas não quero mais ficar, mas estou ficando, aqui, parada no mesmo lugar, tentando sair, tentando remar, tentando ficar de pé, mas sempre sendo puxada pra baixo, como atraída por um imã de merda.</div><div><br /></div><div><b>Chorei mais nesses primeiros trinta dias dos meus trinta anos, do que nos últimos meses</b>.</div><div>Tem dias que eu olho pra mim no espelho e não reconheço minha cara inchada de tanto chorar. Tem dias que minha cabeça parece que vai explodir, e eu sou capaz de cometer cinco crimes ilegais e inafiançáveis facilmente.</div><div>Tem dias que quero sumir, quero morrer, quero desaparecer, quero ir embora e deixar tudo pra trás: celular, documento, mochila, e só levar o cartão de crédito. Tem dias que entro no site da <i>Qatar Airways </i>e no <i>Airbnb</i> e faço simulação de quanto ficaria passar uns dias no Egito. Em outros, me pego rondando as ruas de Toronto pelo <i>Google Maps</i>, e até já encontrei <a href="https://www.google.com.br/maps/@44.2253753,11.6249238,3a,75y,157.81h,91.2t/data=!3m6!1e1!3m4!1sQAy5TqyPNyuhRmkiJWN4zg!2e0!7i16384!8i8192?entry=ttu" target="_blank"><i><span style="color: #cc0000;">minha casa</span></i></a> na <i>Emilia-Romagna.</i></div><div>Pois é. Conheço cada metro quadrado sem nunca ter pisado naquele lugar.</div><div>Tem dias que quero jogar tudo pro alto e investir todo meu dinheiro num intercâmbio em Londres, só para ver o McFly tocar na rua. Tem dias que eu fecho os olhos e me imagino na beira do mar na cidade de Salvador, mas quando abro os olhos, estou caminhando no calçadão ao lado da linha do trem no bairro onde eu moro. </div><div><br /></div><div><div>30 anos não é a idade do sucesso.</div><div>30 anos foi o acúmulo de toda a ansiedade, a depressão que vivi nos últimos anos, puxada por um relacionamento tóxico que me afeta até hoje, convivendo ainda com pessoas bostas, e frustrada por não ter nascido no Canadá, porque minha irmã tinha apenas 02 anos de idade e minha mãe teve medo de mudar de país com meu pai e não se adaptar.</div><div>30 anos.</div><div>30 é a idade do sucesso?</div><div>É a idade do ódio, da raiva, da decepção, da angústia, do nervosismo, do arrependimento, dos pensamentos ruins e da vontade de sumir.</div><div>Me sinto num abismo, pronta pra cair nele, mas tem algo me segurando, mas ainda assim e eu acho que a qualquer momento essa corda vai arrebentar.</div><div><br /></div><div>Nada mudou para melhor. Tudo piorou.</div><div>A única chave que virou foi a da minha cabeça, porque na vida mesmo, está tudo a mesma merda.</div><div>Não parece que se passaram quinze anos, mas sim que regrediram.</div><div>30 anos e morar com pais conservadores e hipócritas é desgastante, humilhante, doloroso e confuso.</div><div>A minha vontade é de sair correndo, de gritar, de xingar, de mandar todo mundo ir se foder, pegar meu dinheiro e ir pra qualquer lugar longe daqui.</div></div><div><br /></div><div>Mas, aí é preciso lembrar que o dinheiro guardado não é o suficiente para comprar um sítio no meio do nada no bairro das Pedrinhas, nem perto da Canção Nova, ou lá na Ponte Nova, e muito menos na praia abandonada de Bombinhas, e aí volta a realidade: acordar cedo, lavar o rosto, e encarar uma hora e meia de caminhada pra ver se o coração acalma e a vontade de sumir não brota de novo.</div><div><br /></div><div>Retorno de Saturno veio e levou todo meu espírito junto.</div><div>Me preparando agora pra poder voltar a girar com ele de novo.</div></div>Jeyhttp://www.blogger.com/profile/15235239441745001267noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5371281827067529185.post-85967858111899156082023-11-26T20:10:00.001-03:002023-11-26T20:10:49.140-03:00Mais uma vez<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="2250" data-original-width="4000" height="360" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLQX5hXI0FUkFsxDbgXH9e5pftV6b1-nNr-mfEx0CYH1Axe-otFu4EscECQ0rFNkme25Ca-vZBpaO9uJeIUuHVhGyySba4S3ZL_ja7TAKznLFM8Us6HEWgV9zUxecN2wodISTttH-do57WMFxT08DqNWM9AjwpRR7u0E4R7BzrJ3Aq0AWZDhKfC3-XIWs/w640-h360/IMG_20231124_132715389.jpg" width="640" /></div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Respirei fundo, pela milésima vez.</div><div style="text-align: justify;">Com relutância, me olhei no espelho, e lembrei de cada palavra que me disseram.</div><div style="text-align: justify;">Me lembrei de cada vez que me falaram o quão incrível, maravilhosa, gostosa, gentil, educada, inteligente, sensível e dedicada que eu sou. </div><div style="text-align: justify;">E eu realmente sou.</div><div style="text-align: justify;">Mas tem dia (muitos dias) que nada disso importa. Nada disso vale. Nada disso parece ser ou é real pra mim.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mais uma vez eu caí no fundo do poço, e mais uma vez preciso me levantar dele.</div><div style="text-align: justify;">E mais uma vez... sozinha.</div><span><a name='more'></a></span><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Já perdi as contas de quantas vezes chorei nas últimas 48 horas, assim como perdi as contas de quantas vezes olhei no celular para se <i>algo diferente havia acontecido</i>, mas a verdade é que não aconteceu nada, e nem irá acontecer.</div><div style="text-align: justify;">Mais uma vez aqui, sozinha, esquecida, abandonada, e deixada de lado.</div><div style="text-align: justify;">Nada que eu já não esteja acostumada, não é mesmo, mas chega um momento da vida que a gente acha que vai valer a pena tentar de novo - ainda que esse <i>tentar de novo seja uma merda</i>.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Me peguei pensando em tantas coisas nesse final de semana, mas uma que me deixou bem pensativa foi sobre a morte. Infelizmente, passando os olhos pelos jornais, vi - mais uma - notícia de uma mulher que faleceu na Inglaterra, e o corpo foi encontrado no apartamento depois de um certo tempo, por causa do mau cheiro.</div><div style="text-align: justify;">Estava planejando comprar, <i>seriamente</i>, uma chácara no próximo ano, mas ler esse tipo de notícia em um momento de instabilidade emocional, me fez questionar: <i>"Se eu morrer, alguém vai sentir minha falta?"</i>.</div><div style="text-align: justify;">Meu Deus.</div><div style="text-align: justify;">Que questionamento mais insensível e realista.</div><div style="text-align: justify;">É bem a minha cara mesmo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Tantas coisas são a minha cara, como por exemplo, chorar por coisas que não valem a pena, principalmente por pessoas - e mais especificamente por homem -. Assim como ouvir a mesma música por umas dez vezes seguidas e enjoar depois de um mês. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Fiz planos para o fim de ano, e <b>chorar não está na lista de coisas que pretendo fazer</b>, então acho que no final das contas tenho mesmo é que lavar meu rosto, enxugar minhas lágrimas, fazer mais meta de vida, e deixar, mais uma vez, essa história de amor de lado, porque o amor da minha vida não deve aparecer tão cedo.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="2880" data-original-width="2160" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRZeC4Bk15-BeqHPlhaG_bIyVukSPgHiStxIs6-Rs95yCnB-cOZeByMiXBgrq3xE3V34Q2MD7QXrvwzb6i86rYIGFdoXJUSvJtPV3dyRIEMuiP3UJO7-lLmbK58Gbq4HBabjDQkray_EXp2eNcIOBQVZolJuhfqe1Z87ZlbanEYQfNYwFYquwWa_434Ww/s320/IMG_20231125_073232074.jpg" width="240" /><img border="0" data-original-height="2880" data-original-width="2160" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZtn2TARNWMhmijFJflTnrvcm8J90mtWG1yPrJLMpMrnWaUBZ5JzNKd9FGCiJIUcVVM1LajvE4V0NmD-I6jsHmIvgQsoG-ob69m2yUZPt8XlHF5ajlsnAU2YbgG2CJaRR3m4QocVNoydj9MY7ta8Bu-hdfObVe4yAAeZCIAQ4mzovBBwte44GbPkfcefc/s320/IMG_20231125_073325852.jpg" width="240" /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: left;">Eu, toda bonita, engraçada, papo bom, competente, legal, sendo massacrada pelo padrão de beleza cruel criado pela sociedade e pela mídia, o qual você só é bonita se for magra.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Mais um dia me sentindo um lixo, por completo.<br /></div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Vida que segue, não é mesmo?</div>Jeyhttp://www.blogger.com/profile/15235239441745001267noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5371281827067529185.post-76596001841275777442023-11-11T23:15:00.002-03:002023-11-11T23:23:32.495-03:00Quebrada<div style="text-align: left;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNidienTeeED4AmbgZwcBbSCBCcndpjYd1cXWgzJMSlLmA4F27IkEGUoNQYaXCuBwrgU3DGuUcAH32C8LXnQpicijjxVpka1e4C8rBg5GdBYskUgfSzy9_Os-Hrmo0zLs-I7RW8RFvVu2JDCpdN-Lx0WvCeAMuU7IP1DbvrJQoPB2JXl5UE4xQHrnlUFI/s2880/tra%C3%A7o7.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1620" data-original-width="2880" height="360" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNidienTeeED4AmbgZwcBbSCBCcndpjYd1cXWgzJMSlLmA4F27IkEGUoNQYaXCuBwrgU3DGuUcAH32C8LXnQpicijjxVpka1e4C8rBg5GdBYskUgfSzy9_Os-Hrmo0zLs-I7RW8RFvVu2JDCpdN-Lx0WvCeAMuU7IP1DbvrJQoPB2JXl5UE4xQHrnlUFI/w640-h360/tra%C3%A7o7.jpg" width="640" /></a></div><br /><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ainda não consegui juntar os cacos que estão espalhados por aí de mim. </div><div><div style="text-align: justify;">Os que juntei, não colam mais.</div><div style="text-align: justify;">Está podre, fraco, frágil, pronto para ser jogado no lixo.</div><div style="text-align: justify;">E me sinto assim: jogada no lixo.</div></div><div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span><a name='more'></a></span>Eu finjo que está tudo bem, mas a verdade é que não está nada em ordem. <br /></div><div style="text-align: justify;">Não tem nada bom. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Me sinto sozinha.</div><div style="text-align: justify;">Me sinto esquecida.</div><div style="text-align: justify;">Me sinto abandonada.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Não tem um dia sequer que eu não chore, ou me perca imaginando como seria minha vida se não tivesse cruzado com a maldita pessoa anos atrás.</div></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Me sinto paralisada, presa no chão com cimento, e não consigo dar um passo pra frente.</div><div style="text-align: justify;">Sempre que tento, me afundo cada vez mais na minha própria insegurança e incerteza. O medo ainda me consome. A raiva também.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Pela primeira vez em três anos consegui falar para outra pessoa, que não a psicóloga, sobre o que aconteceu comigo. E a experiência foi a mesma: "<i>Está na hora de você seguir em frente.</i>"</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Eu acredito em ciclos, e que precisamos encerrar alguns para que outros comecem, mas algo sempre me trava, me puxando para trás.</div><div style="text-align: justify;">Ainda ecoa na minha cabeça aquele maldito áudio: <i>"A próxima pessoa só vai ficar ao seu lado por dó, Jeyse. Você sabe disso.".</i></div><div style="text-align: justify;">E é exatamente assim que sinto quando qualquer pessoa se aproxima de mim: pena, dó.</div><div style="text-align: justify;">É mais fácil acreditar nas coisas ruins, né.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">A verdade é que eu estou me sentindo um lixo, usada, uma droga, uma bosta, uma idiota, uma péssima pessoa, uma otária, uma merdinha qualquer.</div><div style="text-align: justify;">Não adianta amigo ou irmã dizer que eu sou uma pessoa incrível, porque tudo o que eu sinto quando me olho no espelho é uma péssima pessoa.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">E mais uma vez estou eu aqui, mais um final de semana em casa, sozinha, chorando, e cansada. Cansada de tudo.</div><div style="text-align: justify;">Eu só queria sumir.</div><div style="text-align: justify;">Mas às vezes só queria também encontrar alguém pra juntar meus cacos e dar na minha mão dizendo: <i>"Toma, Jeyse. Consertei pra você."</i></div><div style="text-align: justify;"><i><br /></i></div></div>Jeyhttp://www.blogger.com/profile/15235239441745001267noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5371281827067529185.post-89139730897145832242023-09-25T23:05:00.000-03:002023-09-25T23:05:14.426-03:00Segundos<div style="text-align: left;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhO7UWYT8nszUx99XfWOKuRH8MT_DQxRmBTRDKy1ETrpAX2zz18l2OCRIrgUy-v5fPN7QJ0MWsheWs22ninpL3wYfjxhsPs2UBzZY2P5IP69qlBlHafBuRREfwPbrZWEY806ye4c8hzOEEkC9h90pNmk2tqA7TyUxh9UgySsY0teQ1w7n6v9CNj1jcDG6M/s1200/2015-12-15%2002.01.24%201.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="900" data-original-width="1200" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhO7UWYT8nszUx99XfWOKuRH8MT_DQxRmBTRDKy1ETrpAX2zz18l2OCRIrgUy-v5fPN7QJ0MWsheWs22ninpL3wYfjxhsPs2UBzZY2P5IP69qlBlHafBuRREfwPbrZWEY806ye4c8hzOEEkC9h90pNmk2tqA7TyUxh9UgySsY0teQ1w7n6v9CNj1jcDG6M/w640-h480/2015-12-15%2002.01.24%201.jpg" width="640" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> </div><div style="text-align: justify;">Eu vi você.</div><div style="text-align: justify;">Ou pelo menos acho que vi, já que agora dei de ver você em todos os lugares, como se estivesse presa em um labirinto, confundindo tudo.</div><div style="text-align: justify;">Nem dá pra dizer que reconheci você pelo perfume, porque já se passou tanto tempo, que eu jamais saberia qual era o seu cheiro.</div><div style="text-align: justify;">Mas foi pelos olhos.</div></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><span><a name='more'></a></span><div style="text-align: justify;">Sim, era você. Só podia ser você.</div><div style="text-align: justify;">Era você. Eram seus olhos.</div><div style="text-align: justify;">Seus olhos ali, fixos em mim. Segundos, que pareciam uma eternidade.</div><div style="text-align: justify;">Eu os reconheceria mesmo em uma multidão, afinal, não tem como esquecê-los.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Senti meu corpo estremecer, meu coração palpitar, minha mão suar, e poderia jurar que você viria atrás de mim.</div><div style="text-align: justify;">Mas, não.</div><div style="text-align: justify;">Você não veio. </div><div style="text-align: justify;">Você simplesmente se virou, e foi embora.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Senti um aperto no peito, e uma vontade imensa de chorar. </div><div style="text-align: justify;">Uma droga você não se importar comigo, enquanto eu ainda faço um esforço físico, mental e emocional diário para tentar esquecer <i>de uma vez por todas</i> tudo aquilo que a gente um dia viveu.</div><div style="text-align: justify;"><i>Idiota. Como eu sou idiota.</i></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Voltei meus olhos para o livro. Quem sabe sugar mais algumas páginas não afastaria meu pensamento de você.</div><div style="text-align: justify;">Mas, meu Deus, como é difícil esquecer você.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Respirei fundo, mais uma vez, como habitualmente tem sido feito todos os dias, e voltei meus pensamentos para a única coisa que me importa agora: <i>nada</i>.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mas agora, já nem sei se era você mesmo, ou coisas da minha cabeça.</div><div style="text-align: justify;">Que doideira.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMwekKFa5XDkltD4eA0BkRCNqRtK_ZShW23zgLdSZJipXK9RS-Xijbh1mzJbIN-LD1Q84CauZZC8U09qe5DlJRHDJuI2y-tS9V5aPv38p0oZtNNJrbv-e-CPMN5LLzTweo_H2qAW8JBTFTqVvI3wfnE2d_p75muENaHInI_5n7lBYyHEy1J66qby04wcs/s2592/DSC07123.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="1944" data-original-width="2592" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMwekKFa5XDkltD4eA0BkRCNqRtK_ZShW23zgLdSZJipXK9RS-Xijbh1mzJbIN-LD1Q84CauZZC8U09qe5DlJRHDJuI2y-tS9V5aPv38p0oZtNNJrbv-e-CPMN5LLzTweo_H2qAW8JBTFTqVvI3wfnE2d_p75muENaHInI_5n7lBYyHEy1J66qby04wcs/w640-h480/DSC07123.JPG" width="640" /></a></div><div style="text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZpYK2BiQ8YzZsqCW-iiMwzkg0B6G48Ud4xn_PcSnQpzVODlB4fJNN0aJEU_Occ3tCZGXgsGF_VYVxUpFffujlDtr099-7-fpd7KpkgMujVZSHDHJaboSvVfilhazhKGNrgX6_w3AbNrQX2IHkd5MNZUKN_ruKAfPPHiAtIdU9fZ0VULyzUKyRVKVjPaI/s2048/2016-12-17%2009.54.05%201%20c%C3%B3pia.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="1152" data-original-width="2048" height="360" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZpYK2BiQ8YzZsqCW-iiMwzkg0B6G48Ud4xn_PcSnQpzVODlB4fJNN0aJEU_Occ3tCZGXgsGF_VYVxUpFffujlDtr099-7-fpd7KpkgMujVZSHDHJaboSvVfilhazhKGNrgX6_w3AbNrQX2IHkd5MNZUKN_ruKAfPPHiAtIdU9fZ0VULyzUKyRVKVjPaI/w640-h360/2016-12-17%2009.54.05%201%20c%C3%B3pia.jpg" width="640" /></a></div>Jeyhttp://www.blogger.com/profile/15235239441745001267noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5371281827067529185.post-11205198377944464062023-06-03T00:35:00.004-03:002023-06-04T21:45:34.948-03:00O toque (seu toque)<div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgitdfMlRhmC58-f_4hNub9rJ5E_Ce2jWWfjD99Stt3KKrfd0LFh-znO9YOdx5d0KsE8q6OVlbmVitOUDLWEjuYoNX1E4ag2pdVaubNFjt79hhBHSRC_sAQycp4_iqGwG7kqnp-YPzdUXdgYeFT3c0-nhLifT91E3T-S9YbAL5Ow5YAoYZKY7Hnhm0d" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgitdfMlRhmC58-f_4hNub9rJ5E_Ce2jWWfjD99Stt3KKrfd0LFh-znO9YOdx5d0KsE8q6OVlbmVitOUDLWEjuYoNX1E4ag2pdVaubNFjt79hhBHSRC_sAQycp4_iqGwG7kqnp-YPzdUXdgYeFT3c0-nhLifT91E3T-S9YbAL5Ow5YAoYZKY7Hnhm0d=w640-h320" width="640" />
</a>
</div><br /></div>Gosto como você me olha.<div>Gosto do jeito que me abraça.</div><div>Gosto de quando me deixa sem graça.</div><div>Gosto de como sorri pra mim.</div><div>Só não gosto de como não demos certo.</div><div><br /></div><span><a name='more'></a></span><div><br /></div><div>Eu só queria seu abraço hoje, seu aperto no meu braço. </div><div>Ontem, foram as minhas mãos nas suas bochechas, e hoje foi você, nos meus dedos.</div><div><br /></div><div>Como se não fosse errado, eu gosto de você.</div><div>Mas não gosto de como somos.</div><div>Não gosto de não podermos ficar juntos.</div><div><i>Eu deveria ter dito "foda-se a pandemia!" e deveria ter aceitado seu convite para sair.</i></div><div>Droga.</div><div><br /></div><div>Mas, não tem como voltar no passado.</div><div>E então, vivencio dias como hoje, em que, como um filme, você passa por mim, ignora, e na volta, entrelaça seus dedos aos meus, e continua a andar, enquanto eu fico ali, paralisada com um toque, o seu toque.</div><div><br /></div><div>Respiro fundo e não olho para trás, porque sei que se eu olhasse, não iria aguentar não agir por impulso, e te abraçar.</div><div>Não conseguiria não sorrir pra você, e não cair na sua lábia, vivendo em mais uma ilusão amorosa.</div><div><br /></div><div>Não gosto como estamos.</div><div>Mas gosto da gente.</div><div>Queria que esse <i>lance</i>, esse <i>romance</i>, esse <i>flerte</i> fosse, na verdade, um banquete, e não migalhas de amor e paixão reprimidos, expressados em sorrisos disfarçados, abraços roubados e toques sutis.</div>Jeyhttp://www.blogger.com/profile/15235239441745001267noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5371281827067529185.post-52918691409588331452023-06-02T23:52:00.003-03:002023-06-02T23:56:26.271-03:00O arrependimento <div style="text-align: justify;"><br /></div><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgh6qHhYworTr0JN5mLalOL-hKIx2JB3PuruaGIVWSEbc1QjD6bZbVR2E8cd9tnLbinJDGweRqHPJ5UDHTlPz70C3guDZZTeB_qcoWgL6lKXdbb9mrWx889LuA2hLBd_BsWoJyJGsqh2e0PJ5Q_IhM5zaqcIz-v94GNZDEP8GQhOdt7qWusO1Mbkwsw" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<img border="0" height="410" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgh6qHhYworTr0JN5mLalOL-hKIx2JB3PuruaGIVWSEbc1QjD6bZbVR2E8cd9tnLbinJDGweRqHPJ5UDHTlPz70C3guDZZTeB_qcoWgL6lKXdbb9mrWx889LuA2hLBd_BsWoJyJGsqh2e0PJ5Q_IhM5zaqcIz-v94GNZDEP8GQhOdt7qWusO1Mbkwsw=w640-h410" width="640" />
</a>
</div><div style="text-align: justify;"><br /></div></div><div style="text-align: justify;">Alguns segundo se passaram e a sensação de arrependimento tomou conta de mim.</div><div style="text-align: justify;">Coisas feitas por impulso machucam demais.</div><div style="text-align: justify;">Às vezes não, também. Momentos inesquecíveis são vividos quando fazemos coisas por impulso, como da vez em que comprei com a minha irmã o ingresso pra ir no show do David Guetta em Salvador. </div><div style="text-align: justify;">Foi uma noite mágica, que estará para sempre na minha memória.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mas... dessa vez não foi tão épico assim.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><span><a name='more'></a></span><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Poucos minutos após enviar o e-mail, recebi um e-mail de volta, e uma mensagem no whatsapp.</div><div style="text-align: justify;">Não sei o que rolou, mas só sabia tremer por dentro e chorar, chorar e chorar. Um misto de emoção tomou conta de mim, e eu me senti de volta aos quinze: feliz, esperançosa e apaixonada.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mas o brilho se perdeu rapidamente madrugada adentro. Ruim demais quando criamos uma expectativa, mas ela não é correspondida.</div><div style="text-align: justify;">Isso é, de fato, algo que preciso saber lidar.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Saber que <i>ele</i> está bem me deixou super feliz.</div><div style="text-align: justify;">Saber que <i>ele é amado</i>, mesmo que não <i>por mim</i>, me deixa feliz.</div><div style="text-align: justify;">Quero isso: a felicidade de pessoas queridas.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mas, a verdade é que, apesar do arrependimento em ter mandado aquela mensagem, eu estou bem, e todo aquele sentimento que eu tinha... enfiei numa caixinha, lacrei, e agora está guardada no <i>salão de memórias </i>da minha cabeça, onde só eu tenho acesso (graças a Deus por isso!).</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Me sinto feliz por uma qualidade especial que tenho: a de superar um pé na bunda com maestria, ainda que esse pé na bunda seja de anos atras.</div><div style="text-align: justify;">Respiro fundo, choro, quero morrer, mas aí durmo, acordo triste, e já mudo o rumo, porque, você sabe como é, né, a gente precisa ser forte.</div><div style="text-align: justify;"><i>Eu preciso ser forte.</i></div><div style="text-align: justify;">Mas eu não sou forte.</div><div style="text-align: justify;">Às vezes só queria alguém pra me dar um abraço, pra me aconchegar nos braços no sofá, conversar sobre qualquer coisa, ou então só ficar em silêncio, sem vergonha ou constrangimento, enquanto a gente come pipoca.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Talvez esse lance de que <i>"toda panela tem sua tampa"</i> não se explique <i>realmente </i>a toda panela.</div><div style="text-align: justify;">Ou então talvez, realmente, eu seja uma frigideira.</div>Jeyhttp://www.blogger.com/profile/15235239441745001267noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5371281827067529185.post-32037662655108817332023-06-01T22:30:00.008-03:002023-06-01T23:01:25.461-03:00Lembranças <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilQPSd9QS8NRfP_h0AEhGQ7lsaEhgFdm42uGnNVJgy42p3NRgRnW6jQJRG1175tDTibjA7-qr2QmW0GXbSBvYqlsZ2MeKRF5fyDu0Vh_hECAfxxvon9JRu1O6it2w0W5NUpVCVCFjl_9o-3svNlW6w2RDDEVpGppLosS1Sv6kMycS4IvsSbZSR140M/s1200/IMG_20230501_110401360.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1200" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilQPSd9QS8NRfP_h0AEhGQ7lsaEhgFdm42uGnNVJgy42p3NRgRnW6jQJRG1175tDTibjA7-qr2QmW0GXbSBvYqlsZ2MeKRF5fyDu0Vh_hECAfxxvon9JRu1O6it2w0W5NUpVCVCFjl_9o-3svNlW6w2RDDEVpGppLosS1Sv6kMycS4IvsSbZSR140M/w640-h640/IMG_20230501_110401360.jpg" width="640" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Abro e fecho a tela. Olho o teclado. Respiro fundo.</div><div style="text-align: justify;">Não sei o que vou escrever. Na verdade, nem sei se devo escrever. Até porque, nem sei porque quero escrever.</div><div style="text-align: justify;">Mas desde que li um livro, minha cabeça não para de pensar nele.</div><div style="text-align: justify;">E para ser sincera, ela não parou de pensar nele nem por um dia desde que o conheci.</div><span><a name='more'></a></span><div style="text-align: justify;"><br /></div><div><div style="text-align: justify;">Não preciso fechar meus olhos para lembrar do passado: 2010.</div><div style="text-align: justify;">Entrei na sala, e a primeira coisa que avistei foi um corpo estirado entre a carteira e a cadeira, com uma <i>cara de merda</i>, como se não quisesse estar ali.</div><div style="text-align: justify;">Bem, nem eu queria estar ali, mas é de lei: <i>todo adolescente precisa estar na escola</i>.</div><div style="text-align: justify;">Mas... ele não disfarçou seu ódio, sua frustração ou qualquer coisa que ele estava sentindo.</div><div style="text-align: justify;">Achei bem <i>autêntico</i>.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Meus olhos se encontraram com o dele e fiquei paralisada. Acho que ele percebeu, e deve ter me achado louca. </div><div style="text-align: justify;">Não lembro como a história se desenrolou, mas lembro que nós criamos uma amizade, e eu criei um amor. Um amor que nunca havia sentido por nenhum outro cara, e que descobri quando ouvi, pela primeira vez, ele tocando <i>Wonderwall, do Oasis</i>, na hora do intervalo. </div><div style="text-align: justify;">Foi ali que eu soube que ele era minha alma gêmea. </div><div style="text-align: justify;">Mas só pra mim, e não para Deus, pro Universo, para a terra, e, principalmente, para ele.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Henrique foi um anjo de luz na minha vida, e se eu pudesse escolher uma pessoa para passar o resto da minha vida por perto, ainda que somente como <i>colegas a distância, com certeza, escolheria ele.</i></div><div style="text-align: justify;">Uma vez, um professor de Língua Portuguesa, que entendia mais do que palavras, sacou meus sentimentos por ele. E, hoje, com <i>quase trinta anos</i>, suspeito que não era tão difícil assim interpretar o que eu sentia. Adolescentes e hormônios: combinação desastrosa.</div><div style="text-align: justify;">Após um episódio em que eu estava chorando, após o professor recitar alguns versos de Clarice Lispector, colocou a mão em meu ombro, e disse: <i>"Quantos amores "Romeu & Julieta" precisamos viver para sermos felizes?"</i></div><div style="text-align: justify;">Ele me olhou com um olhar tão profundo, e depois olhou para o fundo da sala. Não sei quem ele estava olhando, mas <i>sabia </i>que era para <i>ele</i>.</div><div style="text-align: justify;">Chorei em silêncio, e fui acolhida por um olhar querido de um homem com quase – ou mais – quarenta anos, e uma bagagem de experiência nas mãos.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mas o tempo passou, e não tem uma ocasião em que eu não pense em como ele está.</div><div style="text-align: justify;">Como ele está?</div><div style="text-align: justify;">Está feliz?</div><div style="text-align: justify;">Está triste?</div><div style="text-align: justify;">Casou? Tem filhos? Tem emprego que pague bem?</div><div style="text-align: justify;">Não sei nada sobre ele desde quando ele sumiu da minha vida, em 2012. Foi embora dessa cidade de merda, onde eu continuo vivendo, e querendo comprar uma casa.</div><div style="text-align: justify;">Ele foi embora, e eu fiquei.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Li <i>"É assim que acaba" </i>em cinco horas e meia.</div><div style="text-align: justify;">Cinco horas e meia lendo um livro, que começou a ser lido na hora do jornal, e acabou comigo chorando, lendo sob a luz do celular.</div><div style="text-align: justify;">Lembrei de Henrique. </div><div style="text-align: justify;">Podia vê-lo ali, entre as linhas do livro.</div></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">O dia passou, e mais um outro dia, e ele continuou em minha cabeça.</div><div style="text-align: justify;">Eu precisava fazer algo a respeito.</div><div style="text-align: justify;">Primeiro, escrevi em um papel. Não queria ser ridícula de escrever algo que iria me arrepender depois, porque ainda acredito fielmente que e-mail não se pode apagar depois de apertar "ENVIAR".</div><div style="text-align: justify;">Olhei para o rascunho, e não quis revisar. </div><div style="text-align: justify;">Abri o e-mail e digitei. </div><div style="text-align: justify;">Não sei seu e-mail, então tentei aquele padrão: <i>enviar um email para "seunome@qualquercoisa.com"</i>.</div><div style="text-align: justify;">Digitei. Respirei fundo. Enviei.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Primeira tentativa: alguns segundos se passaram e recebi o e-mail automático dizendo que o destino é inexistente.</div><div style="text-align: justify;">Respirei fundo. </div><div style="text-align: justify;">Segunda tentativa: copiei, colei, enviei.</div><div style="text-align: justify;"><i>22:23h.</i></div><div style="text-align: justify;">Até agora o e-mail não voltou, então me sinto feliz por saber que<i> alguém</i> recebeu esse e-mail. Seja ele, ou qualquer outra pessoa, mas alguém recebeu.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ainda respiro fundo, com uma sensação de ansiedade, enquanto ouço <i>Wonderwall</i>. </div><div style="text-align: justify;">Não sei explicar.</div><div style="text-align: justify;">Oasis me acalma. Amo essa sensação de calmaria desses irmãos caóticos.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">E também me sinto com 15 anos de novo.</div><div style="text-align: justify;">Mas só momentaneamente.</div><div style="text-align: justify;">A verdade é que eu mudei. Mas mudei tanto, que nem me reconheço mais. Não me encontro. Me olho no espelho e, pra falar a verdade, não sei quem eu de verdade sou. Mas lá no fundo, quando fico sozinha, pensando, em silêncio, ou caminhando, posso ver aquela adolescente apaixonada, e esperançosa.</div><div style="text-align: justify;">Amanhã, tenho certeza que me arrependerei de ter enviado o e-mail.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ou... daqui a pouco.</div>Jeyhttp://www.blogger.com/profile/15235239441745001267noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5371281827067529185.post-46360659576437452832023-03-23T22:57:00.004-03:002023-03-26T20:00:17.440-03:00Seguir em frente<div style="text-align: left;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKMc5uGTzCjRQKkVOrqWjMUch2ve1IrOEliu4qGrqP75PhQIz74X3hmBsNieMFy65hJaiBVXFhmiAmBIOND-GeCW_X2rzXuLY6KDBAKrstvkp_cidm0hTGXkSTlPrqk5TpDsRcnqHuWZxBJqvHUlI3CTpOWyFBPEYUQQeZS4UXpVfEmpN_uuzfd17U/s4500/coelho.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="4500" data-original-width="4500" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKMc5uGTzCjRQKkVOrqWjMUch2ve1IrOEliu4qGrqP75PhQIz74X3hmBsNieMFy65hJaiBVXFhmiAmBIOND-GeCW_X2rzXuLY6KDBAKrstvkp_cidm0hTGXkSTlPrqk5TpDsRcnqHuWZxBJqvHUlI3CTpOWyFBPEYUQQeZS4UXpVfEmpN_uuzfd17U/w640-h640/coelho.jpg" width="640" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="text-align: justify;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="text-align: justify;">Ele seguiu em frente. </span></div><div style="text-align: justify;">Não que eu esteja triste com isso. Pelo contrário: me sinto aliviada. </div><div style="text-align: justify;">E bem pontualmente: feliz. Feliz por mim, e feliz por ele.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div></div><span><a name='more'></a></span><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ninguém é obrigado a sentir e expressar os mesmos sentimentos, mesmo estando em um relacionamento.</div><div style="text-align: justify;">Há um momento em que aquele mesmo sentimento compartilhado de antes simplesmente acaba, e não há mais o motivo de estar juntos - e às vezes ele dura pra sempre.</div><div style="text-align: justify;">Me sinto feliz sim, por ele ter seguido em frente, porque a chance dele se lembrar de mim é <i>mínima</i> ou <i>inexistente</i>, e feliz por ele porque <i>a gente atrai o que deseja</i>, não é isso?</div><div style="text-align: justify;">Também quero essa felicidade.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mas saber que ele seguiu em frente me doeu.</div><div style="text-align: justify;">Ele seguiu, e eu sinto que estou aqui, presa no meu passado, presa nas minhas lembranças, nos meus medos, na minha insegurança. Me sinto jogada na cama, embolada em lençóis, coberta de um sentimento que não sei expressar.</div><div style="text-align: justify;">Ele seguiu, e me deixou aqui, com todos os traumas possíveis. Seguiu, e nem ficou sabendo que tive que fazer terapia pelo medo que ele me causou, pela raiva que ele me fez passar, e pela minha moral e confiança que ele jogou no lixo, como um pão embolorado depois de meses esquecido na despensa.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Como pode ser tão fácil para uma pessoa simplesmente destruir o emocional e psicológico de alguém, e simplesmente seguir em frente, como se nada tivesse acontecido?</div><div style="text-align: justify;">Ele compartilhou a nova vida e, infelizmente, chegou até mim as suas conquistas: um amor e um porto seguro, um apartamento compartilhado, e uma nova história sendo escrita.</div><div style="text-align: justify;">E eu? </div><div style="text-align: justify;">O que tem pra mim?</div><div style="text-align: justify;">O medo de sair com um cara; a insegurança do meu corpo; o medo de ser rejeitada - de novo -; a dúvida dos sentimentos; a falta de coragem de viver algo novo; e a perda do sonho de ter alguém ao meu lado para compartilhar a vida - desde uma viagem, até as chaves de casa.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Não é justo.</div><div style="text-align: justify;">A vida nunca foi justa, eu sei, mas isso não é justo. Não é justo que eu tenha me doado tanto, e tenha recebido tão pouco. Não é justo que eu tenha oferecido um banquete, e só tenha me sobrado migalhas.</div><div style="text-align: justify;">Me sinto como um vaso quebrado em vários pedaços, em que a única solução é jogar no lixo. </div><div style="text-align: justify;">Me sinto no lixo. Me sinto um lixo.</div><div style="text-align: justify;">Todos os dias em que acordo me lembro de tudo o que passou. Não tem um dia em que eu não sinta uma vontade imensa de voltar no passado pra nunca ter permitido que uma pessoa como ele tivesse entrado na minha vida e feito um estrago tão grande.</div><div style="text-align: justify;">Mas como a gente não tem bola de cristal, nem pode voltar no passado, e nem é feito de vaso para ser quebrado e jogado no lixo - somente <i>metaforicamente </i>-, sigo respirando fundo, fingindo estar bem e feliz, sorrindo como se tudo estivesse andando bem, e lutando comigo mesma para superar esses traumas e medos, para dar a volta por cima e dar, finalmente, uma nova chance <i>para mim</i>.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Como é difícil essa tarefa de <i>superar o passado </i>e <i>escrever uma nova história.</i></div>Jeyhttp://www.blogger.com/profile/15235239441745001267noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5371281827067529185.post-48710967961028554062023-01-04T21:09:00.006-03:002023-01-04T21:09:49.944-03:00A primeira leitura<div style="text-align: left;"><div style="text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLaLMtYKv4Nt9QJs6tEq86RUvkHbTtq-miBDx5tpF3oqHfaoVOXzr_Xisvg7ruXzt07aISZoyCQ0Pt5zIWFi_WIqnib58zzADvJWaVtx8KPVDeUJzovNvize-jg1UQ0vJKyXkRUlpAOA_Jjp81zijUS-39tMyYJGo6yvZ87u3CE4u-1xXSCkTGN2ko/s5914/vertity.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="3000" data-original-width="5914" height="325" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLaLMtYKv4Nt9QJs6tEq86RUvkHbTtq-miBDx5tpF3oqHfaoVOXzr_Xisvg7ruXzt07aISZoyCQ0Pt5zIWFi_WIqnib58zzADvJWaVtx8KPVDeUJzovNvize-jg1UQ0vJKyXkRUlpAOA_Jjp81zijUS-39tMyYJGo6yvZ87u3CE4u-1xXSCkTGN2ko/w640-h325/vertity.jpg" width="640" /></a></div><b style="text-align: justify;"><div style="text-align: center;"><b style="text-align: justify;"><br /></b></div><div style="text-align: left;"><b>Verity.</b></div></b></div><div style="text-align: justify;">Foram dois dias e algumas horas lendo e perdendo o fôlego.</div><div style="text-align: justify;">Há tempos não entrava em uma história como entrei nessa.</div><div style="text-align: justify;">Há tempos não virava as páginas como virei dessa vez.</div><div style="text-align: justify;">Que livro.</div><div style="text-align: justify;">Que história.</div><div style="text-align: justify;">Que enredo.</div><div style="text-align: justify;">Que agonia.</div><span><a name='more'></a></span><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Fico pensando em todos os livros que já li do gênero. </div><div style="text-align: justify;">Cada um tem um toque especial e único. </div><div style="text-align: justify;"><i>"O Jardim das Borboletas"</i> não me deixou dormir por alguns dias. E ainda estou me sentindo culpada por não conseguir ler <i>"Rosas de Maio"</i>, porque foi um livro que ganhei do meu ex.</div><div style="text-align: justify;">Mas é uma continuação boa.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Me preparo agora para ler <i>"Os Bridgertons"</i>, mais especificamente <i>"Os segredos de Colin"</i> – apesar de já ter lido via PDF, sinto que preciso dele físico, para fazer minhas anotações.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Não posso deixar de mencionar <i>"A melhor coisa que nunca aconteceu na minha vida"</i>, que foi abandonado pela metade. É um livro maravilhoso, mas eu não estava no timing para ele.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ainda tem uma temporada inteira de "O mistério do 828" para ser vista, e tantas outras séries antes que eu cancele o streaming.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Me sinto incompleta, vazia, oca, triste e deslocada.</div><div style="text-align: justify;">Quero colocar para fora todos os meus pensamentos, e escrever.</div><div style="text-align: justify;">Mas espirrar e tossir me cansa. </div><div style="text-align: justify;">Acho que "covidei". Ou "gripei".</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Espero que 2023 me traga aquilo que eu mais desejo: mais livros de suspense e romance, nova temporada de Bridgerton, e mais inspiração pra escrever.</div></div>Jeyhttp://www.blogger.com/profile/15235239441745001267noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5371281827067529185.post-70255255964336716742023-01-01T17:55:00.000-03:002023-01-04T21:31:05.295-03:00Promessas atualizadas<div style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4V49T1n8Spg7yjISUCWAf89lVV0e1-h51pKcGcoNohzeuLESzaC6O_y97vvjPeAVePx_j6luFv5CjZBP6K1A5Lp6Ft3x0h1hlL_2WisZRn6QZDXvGGGp_K0OEs87Iy0u2zlWrQVLGStOnbelE3vpRXeD2ZsTQAXc5foTbDFwJ0NmnXyIVDky0lTF4/s2268/promesa.jpg" imageanchor="1"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="2268" height="338" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4V49T1n8Spg7yjISUCWAf89lVV0e1-h51pKcGcoNohzeuLESzaC6O_y97vvjPeAVePx_j6luFv5CjZBP6K1A5Lp6Ft3x0h1hlL_2WisZRn6QZDXvGGGp_K0OEs87Iy0u2zlWrQVLGStOnbelE3vpRXeD2ZsTQAXc5foTbDFwJ0NmnXyIVDky0lTF4/w640-h338/promesa.jpg" width="640" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="text-align: left;">2023.<br /></span>Todo ano uma nova promessa – a mesma do ano anterior, mas com uma versão diferente –, mas dessa vez não.<br />Algo mudou em mim em Dezembro de 2022.<br />O descontentamento, o cansaço, a preguiça, e a insatisfação com o que vejo e sinto.<br />Uma vontade imensa de mudar.<br />De vez.</div><span><a name='more'></a></span><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><div>As promessas anotadas na agenda de 2020, que foram interrompidas pela pandemia, e nem foram reescritas em 2021 porque nem valeria a pena,agora estão sendo transcritas para a agenda de 2023.</div><div>Os tópicos únicos: <i><b>Objetivo a ser alcançado - Como fazer isso acontecer - Tempo para isso.</b></i></div><div><i><b><br /></b></i></div><div><div>É claro que o tempo para certas coisas acontecerem não depende de mim, única e exclusivamente de mim, mas eu sou o meio para que algo aconteça.</div><div>Ou seja...</div><div>Se eu não faço, não acontece.</div><div>Simples assim.</div></div><div><br /></div><div><div>O primeiro passo foi dado: reconhecer o que é preciso mudar; aceitar que precisa mudar; e decidir mudar.</div><div><br /></div><div><b>Esse ano quero voltar a caminhar.</b></div><div>A caminhada só me fez bem, e eu preciso reencontrar comigo.</div><div>Esse ano quero me <b>permitir amar</b>, e <b>ser amada.</b></div><div><b>Eu quero viver um novo amor.</b></div><div><b><br /></b></div><div><div>Esse ano quero aceitar meu cabelo do jeito que ele quiser ficar, e, meu Deus, como é difícil.</div><div><br /></div><div>Quero poder ter algumas pequenas conquistas que estão na minha lista desde 2015. </div><div>Quero me sentir feliz.</div></div><div><br /></div><div><div>Há anos escutei pela primeira vez a música do <i>All Time Low</i> que diz:</div><div style="text-align: center;"><i><b><br /></b></i></div><div style="text-align: center;"><i><b><span style="color: #990000; font-family: Shadows Into Light;">"Maybe it's not my weekend but it's gonna be my year."</span></b></i></div><div><b><br /></b></div><div><b>E já está na hora desse ser O MEU ANO!</b></div><div><br /></div><div>Por Deus!!!</div><div>Esse ano completo <b>30 ANOS!</b></div><div>Se não for agora, quando será?</div><div><br /></div><div><div>Se eu não tomar as rédeas da minha vida este ano, quando tomarei? </div><div><br /></div><div>Dias desses pensei:<i> "Eu não quero grandes coisas. Será que eu não ando merecendo nada? Será que eu estou pedindo demais?"</i></div><div>Mas... Será que também não estou fazendo corpo mole?</div><div>Não sei.</div></div><div><br /></div><div>Essa última semana que se passou, com toda certeza, com certeza absoluta, NÃO FOI A MINHA SEMANA, mas 2023... ah, ESSE SERÁ O MEU ANO!</div><div><br /></div><div>Não fiz promessas, nem imaginei mil coisas: apenas reciclei a lista de 2019, e acrescentei mais uma meta: voltar a ir ao jogos do Corinthians ♥️</div><div><br /></div><div><div><b>Não sei como será esse ano, mas sei que não se faz 30 anos de repente.</b></div><div>Mas só sei que esse novo ano, esse <b><i>novo ciclo do Retorno de Saturno</i></b> começou de um jeito gostoso: em casa, tranquila, sem bebida, tomando banho de chuveiro e lavando a alma ♥️</div></div><div><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="2880" data-original-width="2160" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHsB-nNGea9SV77dbntJbPJZRLjkAcsfXoSZh2jViSYOacUPEykGIxw2kw_he83jaHgtum7FJYo46vmRf-o8YFLN7x_1wjKoPRKWsos90cHqsx5XXNUpj8nlHRE5VMnfAD8uxmkESs-BmqwQ3oTeGOH9816Gf6zotICNqnAk7ZjXz3JXojke1c81Gc/w150-h200/IMG_20230101_004448603.jpg" width="150" /><img border="0" data-original-height="2880" data-original-width="2160" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhasLEd7O8tlMN8gWhFVnonKElKq3I_59SJu605cIJSQ3qi8DjjgYFfRykqYDTrS34sDLeS1l4SE3cNVXJaS8AoUoTg6q7cdIk7BbVLVN8Kt8CeOi-60s5AU_STAM3luwONwNqWk7ZdcvQ3BA5jAPhFjiEgytlvIZOOf5Sn5MJAoXmA75j6WCRA2TM_/w150-h200/IMG_20230101_004528729.jpg" width="150" /><img border="0" data-original-height="2880" data-original-width="2160" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1skOe2xIgiBZPXj8dXnla6ZD4Z-OvOLZOpyCe9uLFaivBrHk-PDzI2GedO3gFu2wpxz_ox3UnJZaRhu5Sm26OsxMoRMxZud3frs_rbAiyur5HW2WB4a7H65QYENNxcQOwC31sMcuZ7JOA7gBuronEgaKgXge6nB37m0Pj2_jhfzBz44404wXTCMnO/w150-h200/IMG_20230101_004626383.jpg" width="150" /><img border="0" data-original-height="2880" data-original-width="2160" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgztP3ClokEZ5P--K32_NWmJKLJa8EecNVOAxDnI-bbqIZtJ2HDTCrRHywUO_Hb7JbhDX4cN66nHHVcE58myDx7TO63iaQc0PrRUUhaytN4AGSGbMpoj33V_wNlVEtu9Hj_bqnBc6srThYAy5psiLI27MuntlW4gfkWThaPTl85dRoz20TzYJWKiGD9/w150-h200/IMG_20230101_004637422.jpg" width="150" /></div><div><br /></div></div></div></div>Jeyhttp://www.blogger.com/profile/15235239441745001267noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5371281827067529185.post-75659231485275615522022-12-11T02:14:00.002-03:002022-12-11T02:14:18.244-03:00Sob o Sol - e o choro<div style="text-align: left;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisYlumwzUmBi8ClDRtUdOXu0kD2BAD1ZHKs3RVwRHdp1R62jiAHr_yLhHsf_5LqUPNCOvArvpppZjuIEcgL45sXhhPAv_HJ5hY9W125Oms1_IjXIm6nQkXwI4wSErwq6MW2oSg7UJ4Txzc1kzpbi8xvbkIZPx_yf9vA43w1lHYfRcirTqULo9pPqBT/s640/1969-12-31%2009.00.00%203.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="480" data-original-width="640" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisYlumwzUmBi8ClDRtUdOXu0kD2BAD1ZHKs3RVwRHdp1R62jiAHr_yLhHsf_5LqUPNCOvArvpppZjuIEcgL45sXhhPAv_HJ5hY9W125Oms1_IjXIm6nQkXwI4wSErwq6MW2oSg7UJ4Txzc1kzpbi8xvbkIZPx_yf9vA43w1lHYfRcirTqULo9pPqBT/w640-h480/1969-12-31%2009.00.00%203.jpg" width="640" /></a></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: justify;">2022, e um choro acumulado saindo sem que eu consiga parar.</div><div style="text-align: justify;">É efeito do filme, mas também da vontade de ter e viver uma nova vida.</div><div style="text-align: justify;">É o efeito cascata: a gente vê na tela, e quer reproduzir na vida real.</div><div style="text-align: justify;">Não dá pra viajar pra Toscana e comprar uma casa na vila.</div><div style="text-align: justify;">Mas eu gostaria.</div></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><span><a name='more'></a></span><div style="text-align: left;"><div style="text-align: justify;"><br /></div><i><div style="text-align: justify;"><i><b>"Sob o Sol da Toscana"</b></i> foi um dos filmes mais encantadores que já assisti na minha vida. </div></i><div style="text-align: justify;">O encontrei por acaso anos atrás, e nunca consegui assistir do começo, e por inteiro. E não por isso ele deixou de ser especial e tocante.</div><div style="text-align: justify;">Anos depois, assisto a 1:54h dessa obra impecável.</div><div style="text-align: justify;">A vida de Frances um pouco se aproxima da minha. </div><div style="text-align: justify;">No que?</div><div style="text-align: justify;">No brilho que perdeu com o fim de um relacionamento.</div><div style="text-align: justify;">"Nossa, mas já tem tanto tempo."</div><div style="text-align: justify;">Sim.</div><div style="text-align: justify;">Mas... o buraco que fica de um amor não correspondido trás más sensações e faz estragos.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">As palavras ainda ecoam na cabeça: "Você não vai encontrar ninguém."</div><div style="text-align: justify;">E às vezes parece que não mesmo.</div><div style="text-align: justify;">É aquele famoso dedo podre que sempre tive para escolher de quem gostar: <b><i>quando não é gay, tem alguém.</i></b></div><div style="text-align: justify;"><b><i><br /></i></b></div><div style="text-align: justify;">Não parece, mas pra uma romântica, um amor faz falta.</div><div style="text-align: justify;">Um amor que seja correspondido nem que por um instante. Aquela troca de olhar, aquele sorriso bobo, e a falsa sensação de felicidade.</div><div style="text-align: justify;">O amor me inspirava a escrever romances, crônicas, contos de madrugada, e à luz do dia. </div><div style="text-align: justify;">Hoje... me sinto vazia. Fria.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">A sensação que tenho é de que nunca mais viverei um outro amor.</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><i>"Antes, eu vivia a caçar joaninhas pelo jardim, mas nunca conseguia. Até que adormecia na grama, e quando acordava... elas estavam lá, sobre mim."</i></div><div style="text-align: center;"><i><br /></i></div><div style="text-align: justify;">Essa é uma das frases que mais amo no filme.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Me faz chorar, e pensar.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Até quando vale a pena procurar alguém?</div><div style="text-align: justify;">Até quando vale não procurar, e esperar o tão "destino" pra se encontrar?</div><div style="text-align: justify;">Estou com sentimento diferente por esses dias, e não sei me expressar.</div><div style="text-align: justify;">Mas uma coisa é certa: preciso abrir essa porta que fechei para o amor.</div><div style="text-align: justify;">Realmente me abrir para a possibilidade de um novo amor, depois de tudo o que aconteceu, me deixa nervosa.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Fechar porta é dolorido.</div><div style="text-align: justify;">Abri-la é difícil.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">O destino poderia se encarregar de fazer mais coisas sozinho.</div></div>Jeyhttp://www.blogger.com/profile/15235239441745001267noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5371281827067529185.post-67006593948746287642022-12-03T00:23:00.009-03:002022-12-03T01:03:15.158-03:00O casamento da minha melhor amiga<div style="text-align: left;"><div style="text-align: justify;">As flores ornam com a cor do vestido, que orna perfeitamente com o seu corpo. Unha pintada, batom vermelho, cabelo preso.</div><div style="text-align: justify;">Ela está linda, radiante, e faz sol. Choveu a semana inteira, mas quis o universo que no <i>seu dia</i> as nuvens desse espaço para a luz clarear e deixar tudo ainda mais lindo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Tão lindo quanto ela. Tão lindo quanto eles.</div></div><span><a name='more'></a></span><div style="text-align: left;"><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Adoraria escrever mais e mais sobre um dos dias mais importantes de um novo começo na vida de uma pessoa que eu tanto amo.</div></div><div style="text-align: left;"><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mas, não é possível. Não faço parte deste momento, não me encaixo nele, não me encontro, não me sinto, não pertenço.</div><div style="text-align: justify;">Meu nome não está incluso na lista de presença - nem do seu casamento, muito menos da sua vida.</div></div><div style="text-align: left;"><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Esse seria um dos dias em que eu estaria ao seu lado, torcendo para que tudo desse certo, e compartilhando da mesma felicidade. Seria mais um dos dias lindos, que ficariam guardados na memória, para sempre, sempre...</div></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Lembro quando éramos jovens, e sonhávamos com tantas coisas. Os planos de ir embora pra outra cidade quando a gente terminasse a faculdade; mudar de país; comprar uma casa ao lado da outra; criar nossa família unidas, e nossos filhos seriam melhores amigos.</div><div style="text-align: justify;">Sonhar com a gente juntas, descobrindo novos momentos, novos lugares, novos sentimentos...</div><div style="text-align: justify;">Era tudo tão incrível, e parecia que tudo ia ser como a gente queria que fosse.</div><div style="text-align: justify;">Nós duas, juntas, e tudo ao nosso redor caminhando na mesma direção.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ela era minha melhor amiga. A primeira amiga que fiz numa sala com trinta e cinco alunos no primeiro ano do ensino fundamental. Era minha amiga em todos os momentos, inclusive quando brigávamos. Parava de trabalhar para sentar na calçada da loja dos meus pais, e ficar conversando com ela, como se não tivéssemos nos vistos horas antes. </div><div style="text-align: justify;">Lembro das vezes em que chorei porque o ensino médio não tinha ela ao meu lado. E recordo ainda mais do dia em que ela entrou pela porta da minha sala, com um sorriso gigante, me abraçando, e só então fui descobrir que ela pediu para seus pais mudarem ela de escola, pra ficar comigo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Era tudo tão incrível, tão ingênuo, tão intenso, tão... a gente, sabe?</div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="text-align: justify;">Esse ano completam dez anos em que nossas vidas tomaram rumos diferentes, e nunca mais se cruzaram.</div><div style="text-align: justify;">Dez anos desde o dia em que eu tentei fazer algo bom pra ela, que o celular acabou a bateria, que a conversa ficou pela metade, e todo um mal-entendido se embrenhou entre nós e nunca mais nada foi igual. <br />Nunca mais houve nós duas.</div><div style="text-align: justify;">Nunca mais.</div><div style="text-align: justify;">Tantas e tantas pessoas cruzaram a minha vida ao longe desses anos, e nenhuma preencheu o vazio que ela deixou.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">De longe via as conquistas dela: a tão sonhada "vaga" na aeronáutica, a ida para a capital, e ficava também sabendo dos perrengues, das crises, e do quanto <i>"ela precisava de uma amiga como você, Jeyse"</i>, segundo sua tia.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Dez anos que sinto um amor tão grande, um carinho tão especial por ela, aqui, em segredo, em ela nem imaginar. De certo, acha que eu nem me importo com ela, mas a verdade é que sempre lembro das nossas conversas, nossas partilhas, nossos dramas e sonhos.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ai que saudade.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Só me resta a lembrança, a saudade, o desejo para que ela seja a pessoa mais feliz dessa vida, e essa foto, que tirei com minha primeira câmera digital, em 2008, e é a minha preferida da Bruna <span style="color: #cc0000;">❤</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #cc0000;"><br /></span></div><div style="text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj48jW_qkHV1DaC4bgW03TClCvf4vu7zGoutkt2afIWluWhOFnozfGg93x6vkAOkqFBef4AeLikRsuGlK3u037WeA8Gwr_xgaV8nu9x9EUx6PBgIot4Dpk4VDVOcHYpSALwCJuk8HQJssvKF9jrHBe_yqxPo8s4I4lajlEYkutKj-iorIDmU2cZ-Rwo/s640/C%C3%B3pia%20de%20Figura%20017.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="480" data-original-width="640" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj48jW_qkHV1DaC4bgW03TClCvf4vu7zGoutkt2afIWluWhOFnozfGg93x6vkAOkqFBef4AeLikRsuGlK3u037WeA8Gwr_xgaV8nu9x9EUx6PBgIot4Dpk4VDVOcHYpSALwCJuk8HQJssvKF9jrHBe_yqxPo8s4I4lajlEYkutKj-iorIDmU2cZ-Rwo/w640-h480/C%C3%B3pia%20de%20Figura%20017.jpg" width="640" /></a></div><br /><span style="color: #cc0000;"><br /></span></div>Jeyhttp://www.blogger.com/profile/15235239441745001267noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5371281827067529185.post-83187908407033049692022-11-19T23:33:00.001-03:002022-11-19T23:42:06.299-03:00A gente não escolhe o amor<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" data-original-height="675" data-original-width="1200" height="360" src="https://4.bp.blogspot.com/-3qG6x-o26kE/WShh-K8bmlI/AAAAAAAAKwU/6-HgANfM7pgn8ff5waiNyVOca8anV3P9QCLcB/s640/2017-01-04%2B10.12.45%2B1.jpg" width="640" /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
Como seria bom, mas, a gente não manda no coração.<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A gente não escolhe se vai gostar de alguém, e de que alguém vai gostar.</div>
<div style="text-align: justify;">
A gente não escolhe se vai se apaixonar por alguém, e nem se vai amar.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><span><a name='more'></a></span><div style="text-align: justify;"><br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Esse lance de "<i>a gente não escolhe por quem vai se apaixonar, mas escolhe por quem vai sofrer</i>" é simplesmente ridículo, porque, <i>não</i>. A gente não escolhe o amor.</div>
<div style="text-align: justify;">
A gente não escolhe amar.<br />
A gente não escolhe a quem amar.<br />
<br /></div>
Se eu pudesse escolher entre o "<i>príncipe encantado</i>" ou o "<i>reles plebeu</i>", eu escolheria o plebeu.<br />
<div style="text-align: justify;">
Príncipes encantados e pessoas engomadas não são comigo.<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Se eu pudesse escolher entre <i>verão </i>ou <i>inverno</i>, eu escolheria <i>verão</i>.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mas se tivesse que escolher entre não amar, ou sofrer por amor, escolheria sofrer.<br />
Ato <i>sadomasoquista</i>? Talvez alguns vejam assim, mas eu não.<br />
Vejo o amor como uma fonte de inspiração diária para pensamentos bons. Uma fonte inesgotável de sorrisos espontâneos e inacabáveis. Um sentimento inexplicável.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Seria exagero dizer que trocaria uma eternidade por noites incontáveis de amor a luz da lua e jantares a luz de velas? Seria exagero dizer que flores são melhores do que jóias, e que <i>um sorriso é capaz de mudar muito - ou tudo - em um dia?</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: justify;">
A gente não escolhe o amor. A gente não escolhe amar. A gente não escolhe a quem amar.<br />
<br />
O amor parece um jogo. E eu, não costumo a ter sorte nele.<br />
Sou dessas que gosta de arriscar, de acreditar, de se deixar levar por paixões e amores, mesmo que impossíveis sejam.<br />
Mas nunca é um escolha. É sempre uma falha.<br />
Amar é sempre uma falha de um coração, mas nunca de uma pessoa.<br />
Até porque, se pudéssemos controlar ou escolher entre <i>amar</i> e <i>viajar</i>, eu, ao menos, escolheria <i>viajar</i>. Mas se possível, com alguém do lado. <i>Coração fraco não tem jeito!</i><br />
<br />
Mas o amor não é <i>mar de rosas. </i>Na verdade, parece mais um <i>mar vermelho</i> que precisa ser atravessado, a meio de tanto caos e turbulência, medo e incertezas.<br />
Se arriscar no amor? Se jogar na paixão? Se repreender e esquecer tudo?<br />
O que fazer quando a gente <i>ama errado</i>?<br />
<br />
Sobre amor, tenho apenas uma certeza: a máquina de bichinhos de pelúcia ensinou a maior lição da vida: <b><i>Nunca apostar todas as fichas de uma vez só.</i></b><b><i><br /></i></b></div>
Jeyhttp://www.blogger.com/profile/15235239441745001267noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5371281827067529185.post-36857150069855423422022-01-06T23:05:00.001-03:002022-01-06T23:05:21.443-03:00Uma dor compartilhada<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEipLW68DAXTfgPa_EYa_ZXH7qCnm56AQDJiZthMAIVuAXnww2vJlUdNK-x5_H4zkG0mdme9wf_ueFA_8BpyQIBUXctVsKsnDOSf95UB_Awzb4Ct4lY13JoFoZxIEc0OXrsN3ICqcawFUKwzyrMvZwiV4EC0FnW8i_NuE4VcBDyLnL-s1bQWkEVSUyPp=s4160" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2340" data-original-width="4160" height="360" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEipLW68DAXTfgPa_EYa_ZXH7qCnm56AQDJiZthMAIVuAXnww2vJlUdNK-x5_H4zkG0mdme9wf_ueFA_8BpyQIBUXctVsKsnDOSf95UB_Awzb4Ct4lY13JoFoZxIEc0OXrsN3ICqcawFUKwzyrMvZwiV4EC0FnW8i_NuE4VcBDyLnL-s1bQWkEVSUyPp=w640-h360" width="640" /></a></div><br /><div style="text-align: center;"><br /></div><div>Me relutei por anos em assistir "My Mad Fat Diary".</div><div><br /></div><div>Eu não conheci a série por indicação. Nem por propaganda antes do vídeo.</div><div>Eu a conheci por acaso, como muitas coisas na minha vida.</div><div><br /></div><div>Eu relutei.</div><div>Por que?</div><div>Talvez pela falta de tempo?</div><div>Pelo streaming?</div><div>Ou por ser mainstream?</div><span><a name='more'></a></span><div><br /></div><div>Eu não tenho uma resposta para isso.</div><div>Eu simplesmente não tenho.</div><div><br /></div><div>Eu poderia ter acompanhado a série antes? Sim.</div><div>Eu poderia ter acompanhado os episódios semanalmente? Sim.</div><div>Eu poderia ter gastrite esperando a próxima temporada? Sim.</div><div><br /></div><div>Mas... ainda bem que foi assim.</div><div><br /></div><div>Sou assim: quando começo algo, quero terminar o mais rápido possível.</div><div>– pelo menos com séries, filmes ou novelas.</div><div>as outras coisas podem se arrastar.</div><div><br /></div><div>E foi assim que virei a madrugada assistindo dezesseis episódios de MMFD.</div><div>E chorando.</div><div><br /></div><div>Foram dezesseis episódios assistidos e inúmeras crises de choro.</div><div><br /></div><div>Cada palavra, cada frase, cada diálogo, cada dúvida, cada medo, cada dor, cada momento vivido pela Rae foi compartilhado por mim.</div><div><br /></div><div>Dúvidas, medos, angústias, cobranças, quedas, crises.</div><div>É tudo isso.</div><div>E mais.</div><div><br /></div><div>A maior das dúvidas:</div><div>"Por que ele está comigo?"</div><div><br /></div><div>É difícil entender como alguém consegue, e permitir que esse alguém me ame, se eu não consigo me amar.</div><div><br /></div><div>Cada episódio me fazia entrar em um lugar escuro, que nunca consegui entrar na terapia.</div><div>Cada episódio me fazia olhar pra dentro de mim, e buscar ali, no meio daquela bagunça, um pedaço perdido ou quebrado, que restou do que eu destruí.</div><div><br /></div><div>Doeu me reconhecer ali.</div><div>Era eu, escrita.</div><div><br /></div><div>Chorei muito em 48h. </div><div>Chorei dos meus olhos não aguentarem o peso das lágrimas e elas começarem a cair sem controle.</div><div>Chorei sentindo o gosto salgado da lágrima. </div><div>Chorei de soluçar no banheiro.</div><div>Chorei em silêncio de madrugada na cama.</div><div>Chorei muito.</div><div>Eu precisava chorar.</div><div><br /></div><div>Me olhei no espelho muitas vezes.</div><div>Mas no meu rosto.</div><div>Olhos inchados e vermelhos.</div><div><br /></div><div>Cada traço do meu corpo, cada pinta, cada mancha, cada pelo, cada tom, cada estria, cada quilo, cada curva.</div><div>Eu odeio cada detalhe em mim.</div><div><br /></div><div>Nem todos, mas muitos.</div><div><br /></div><div>E dói.</div><div><br /></div><div>Dói ver olhares de nojo, olhares de desprezo, olhares de exclusão.</div><div>Dói ouvir comentários estúpidos e maldosos, que machucam e não mudam nada.</div><div>Dói.</div><div>Uma dor que carrego há anos, e que em 2009 foi difícil de suportar.</div><div><br /></div><div>Eu tenho cicatrizes pequenas, e não tenho força nos pulsos.</div><div>Isso já diz muito sobre o que aconteceu.</div><div>Eu me senti fraca. Eu me senti um nada.</div><div>Eu achei que não iria aguentar, mas eu aguentei.</div><div>Por mim, e por mais ninguém.</div><div><br /></div><div>Me arrependo do que fiz.</div><div>Todos os dias.</div><div>Mas tudo bem.</div><div><br /></div><div>Talvez eu deva escrever um DIÁRIO GORDO como a Rae. </div><div>Talvez eu deva colocar tudo pra fora, do meu jeito, e só pra mim. Talvez eu deva surtar e sumir. </div><div><br /></div><div>Mas, talvez mesmo, eu deva tentar.</div><div><br /></div><div>Tentar seguir em frente, mais uma vez, por mim.</div><div><br /></div><div>Eu não tenho faculdade para ir, nem amigos com quem repartir algo – a pandemia me afastou deles –, nem uma perspectiva de algo grande, e meu trabalho tedioso volta a ser minha rotina nos próximos dias, mas eu quero ser e fazer como Rachel: ser forte, e seguir em frente.</div><div><br /></div><div>Eu preciso conseguir me abraçar.</div><div>Os meus medos, os meus traumas, as minhas dores, as minhas inseguranças, os meus questionamentos, as minhas escolhas... Tudo é meu. Tudo faz parte de quem eu sou, de quem fui um dia, e de quem um dia irei ser.</div><div>E só eu posso e devo lidar com isso.</div><div><br /></div><div>Não consigo permitir que me abracem, porque eu mesma não consigo me abraçar.</div><div>Assim como a Rae, é difícil me despir também.</div><div>Me despir das roupas, das máscaras que uso, das risadas escandalosas que dou para abafar a vontade de chorar, e do personagem que criei.</div><div><br /></div><div>A verdade é que eu não sou forte.</div><div>Dizem que eu sou, mas não sou nem um pouco.</div><div>– ou talvez eu seja, porque quero que acreditem que sou.</div><div><br /></div><div>Mas dói.</div><div>Tudo dói.</div><div>E eu choro.</div><div>Eu só quero ser abraçada.</div><div>Eu só quero conseguir permitir ser amada de novo, e amar.</div><div><br /></div><div>O que vale a vida sem amor?</div><div>O que vale a vida sem um amor?</div><div>O que vale a vida sem meu amor?</div><div><br /></div><div>Uma meta para 2022?</div><div>Aprender a me amar.</div><div>E me despedir.</div><div>Me permitir.</div><div>Me redescobrir.</div><div><br /></div><div style="text-align: left;">Como a Rae. ❤</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjNJPxxnP4nDOhNOZ44dKdHhG9PSwIs3I86RrBQwhCuiSCfLVXZ98CfB9Fv3GctDsbCEMJEKwD56EPMF_d1b82MbXOIMGaTMjVSrCn8BGDQ3ChA8XOdXq8g3rAfmceJ6jLygOlVZ877_u2edfHAU4Ynf2mKmIsmRComuetwZ6l9sJoBz-dtRzqxvdAz=s1302" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1302" data-original-width="1180" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjNJPxxnP4nDOhNOZ44dKdHhG9PSwIs3I86RrBQwhCuiSCfLVXZ98CfB9Fv3GctDsbCEMJEKwD56EPMF_d1b82MbXOIMGaTMjVSrCn8BGDQ3ChA8XOdXq8g3rAfmceJ6jLygOlVZ877_u2edfHAU4Ynf2mKmIsmRComuetwZ6l9sJoBz-dtRzqxvdAz=w580-h640" width="580" /></a></div><br /><div style="text-align: center;"><br /></div>Jeyhttp://www.blogger.com/profile/15235239441745001267noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5371281827067529185.post-26487746291361819862022-01-01T18:38:00.009-03:002022-01-01T18:40:51.275-03:00Primeiro dia<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="1281" data-original-width="2000" height="410" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgB8_fdNV9UdMunI6PkkbQ6E19qG3J-cZt-Ytik1QIyvloXSbfTLqUpEEFp8cczMxpcv_2VQTypsbkVTaB5MN7ClTTEsS0fepb8AzdRgwZOPqHQ1BN4SaaXUfqnxbBwhlTPXigOPPQiLdCbHl_oYvsOzGEb-tmEtlyHu2iO0tCSmzD45WdTHt83eEEE=w640-h410" width="640" /></div><br /><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ainda tentando recolar os pedaços do espelho quebrado — pela vigésima vez no ano —, ainda tentando recompor as energias, tentando esquecer as dores do passado, e tentando fazer as pazes comigo.</div><div style="text-align: justify;">Pois é. Preciso fazer as pazes comigo, para voltar a andar de mãos dadas com minha melhor e pior versão, e estar pronta para quando chegar a hora de soltar uma delas — e eu espero que seja a pior.</div><span><a name='more'></a></span><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">As mensagens calorosas de ano novo enviadas foram ignoradas com sucesso. Com exceção de uma, as outras três nem deveriam sequer ter sido enviadas. Mas é aquilo, né: a palavra dita, o abraço dado, e a mensagem enviada — às vezes vai, mas não era pra ter ido.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Pensei em comprar uma agenda, afinal, muitas coisas aconteceram em 2021 e eu não registrei no meu grande bloco de notas de recordação, nem aqui no blog, nem em um pedaço de papel. Coisas grandes, pequenas, importantes e algumas desnecessárias que ficaram na minha cabeça.</div><div style="text-align: justify;">Não quero que 2022 seja assim também.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mas é necessário registrar: passei pela pandemia de Covid-19 ilesa: não fiquei doente, e terminei 2021 sem estar gripada (tem uma epidemia rolando dentro de uma pandemia. surreal); tomei três doses da vacina de Covid-19, e me sinto abençoada!; meu padrinho faleceu de Covid-19, e deixou muita dor, saudade e ódio do presidente; apesar de todos os tropeços, Deus sustentou minha família, minha casa, e houve paz por aqui!; me senti útil e feliz trabalhando naquilo que <i>aprendi a amar</i>; em dezembro fui ao hospital duas vezes com crise de ansiedade — e um deles achei que poderia ser infarto, mas era ansiedade mesmo —; comecei a tomar remédio para pressão; fui para SP <i>comemorar meu aniversário</i> e conheci uma pessoa incrível que eu gostaria que não saísse da minha vida — mas provavelmente já saiu e eu que não me toquei ainda —; quis reviver um amor, mas entendi que tem coisas na vida que acontecem e passam, e saber a hora de dizer adeus é tão importante quanto saber pedir para ficar. </div><div style="text-align: justify;">Eu não disse adeus, mas soube que era hora de deixar partir. E dessa vez para sempre, porque eu realmente preciso caminhar de mãos dadas com a minha melhor versão.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">É por mim. E se eu não fizer coisas por mim, ninguém fará.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Além da agenda, pensei em comprar um planner.</div><div style="text-align: justify;">Seria legal conseguir organizar minha vida de novo, como antes.</div><div style="text-align: justify;">Mas, sei que esse passo é muito grande, e minhas pernas são curtas, ou seja, não estou pronta para dar - ainda.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Pensei também em comprar uma <i>mandala lunar</i>, para acompanhar meu ciclo menstrual, agora que estou sem hormônios industriais no meu corpo, mas... não dá. Acho lindo, gostaria de compreender mais, mas não tenho saco para fazer o ritual da menstruação, para abraçar meu ser interior, os meus ancestrais, e me conectar com a Mãe-Terra, e devolver à ela o que saiu de mim.</div><div style="text-align: justify;">Credo. Sem tempo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Hoje é sábado, e enquanto nada está funcionando, estou anotando o acontecimento do dia num pedaço de papel, para passar a limpo na agenda.</div><div style="text-align: justify;">Dessa vez tem que ir!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Preciso planejar meu ano de trabalho. Quero fazer coisas, e se eu não me planejar, ficarei mais um Natal sem fazer o que eu quero.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Neste primeiro dia do ano em que todas as minhas coisas começam a vencer (perfumes, batons, hidratantes corporais ainda na caixinha, e tantas outras coisas), quero que minha vontade de mudar de vida, de hábito, de pensamento também <b>vença!</b></div><div style="text-align: justify;">Tem uma música da ilustríssima banda <i>All Time Low</i>, que há mais de dez anos canta "<i><b>Maybe it's not my weekend but it's gonna be my year</b></i>" <i><span style="color: #666666;">(talvez esse não seja meu fim de semana, mas esse será o meu ano)</span></i>, e eu estou bem confiante que <b>este será o meu ano!</b></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Eu não sei os planos de Deus para minha vida, e confesso que não li muito sobre o <i>Retorno de Saturno</i>, mas parece que ele veio com tudo no sentido de cuidar da minha mentalidade, no sentido de estar bem comigo, com meu corpo, com meus pensamentos, e fazer boas escolhas.</div><div style="text-align: justify;">Eu tenho a fé que Deus me deu uma oportunidade de ouro nos últimos dias de 2021 para cuidar da minha saúde. Sinto que posso ser útil para o Reino de Deus, mas eu preciso estar INTEIRA para fazer isto: sem dores no corpo, no coração, na mente, e com os pensamentos melhores.</div><div style="text-align: justify;">Isso inclui mudança de vida, mudança de desejos, de hábitos, e eu estou disposta a <b>sacrificar muito por mim</b>.</div><div style="text-align: justify;"><i>É por mim, sabe?</i></div><div style="text-align: justify;"><i><br /></i></div><div style="text-align: justify;">E que 2022 seja assim: eu por mim, e minha melhor versão de mãos dadas comigo.</div><div style="text-align: justify;">Fazer as pazes com a Jeyse que foi abandonada durante a pandemia: voltar a sorrir pra ela, acolhe-la, abraçá-la, amá-la, respeitá-la e saber ouvir.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Eu disse várias vezes que <b>não aguentava mais</b>, mas acontece que eu <b>aguentei até aqui</b>, e eu sei que posso aguentar e continuar por mais. </div><div style="text-align: justify;">Por mim. <span style="color: #cc0000;">❤</span></div>Jeyhttp://www.blogger.com/profile/15235239441745001267noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5371281827067529185.post-77861824189121589582021-12-30T21:46:00.003-03:002021-12-30T21:47:04.937-03:00Às vezes, você é só trabalho<div style="text-align: left;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="2304" data-original-width="3072" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgvtLMBudT92paaTbsl5_kAKrGzhciX8zF1aKoVW670WQg7grP_04movUpzh5D61mBMnROoy0Ndm1H-y_m6MaGhgCm-_gXjCTAzyzEPqsPJXFyiAGKAW_H5jk19NtZRzeOXwHrrjKG6UCzZUyrxiuWpp6bJ3kkuEcPRwKOwLfcJFlpZkO_bAzEIMdqM=w640-h480" width="640" /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Procurei uma nova foto para colocar como plano de fundo do celular. Eu queria flores, minha máquina de escrever antiga, meus gatos, um livro, ou algo bem inspirador.</div><div style="text-align: justify;">Mas, tudo o que encontrei foi... fotos do meu trabalho.</div></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Eu gosto, mas... às vezes cansa. </div><span><a name='more'></a></span><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Uma das frases que mais odeio ler é <i>"Você não é só trabalho."</i>.</div><div style="text-align: justify;">Mas a verdade é que tem dias que é só trabalho. E ele consome, ele cansa, ele suga todas as energias possíveis, nos fazendo sentir esgotados.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ou será que isso só acontece comigo?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Digo, repito, e não minto: Eu nasci para ser vagabunda.</div><div style="text-align: justify;">Eu nasci para ficar em casa, com as pernas pro ar, com a bunda dolorida de tanto ficar sentada, com o corpo todo bronzeado pelo sol na piscina, com a estante branca padrão cheia de livros devidamente lidos e organizados por cor, com o passaporte cheio de carimbos internacionais, com os dedos cheios de anéis de ouro, com a pele impecável de tanto tratamento estético, e com a barriga chapada, porque, teoricamente, em tese, obrigatoriamente, eu teria tempo livre para ir à academia o horário que quisesse, e poderia fazer o que eu quisesse.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Sim.</div><div style="text-align: justify;">A vida seria melhor assim, se eu fosse herdeira.</div><div style="text-align: justify;">Mas eu não sou.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">E essa rotina me consome diariamente: acordar, sair de casa, trabalhar, voltar pra casa à noite, trabalhar de novo até tarde, ir dormir de madrugada, e acordar podre no dia seguinte, durante meses.</div><div style="text-align: justify;">Eu estou cansada.</div><div style="text-align: justify;">E eu estou cansada de estar cansada.</div><div style="text-align: justify;">Cansada de estar reclamando.</div><div style="text-align: justify;"><i>Reclamando de barriga cheia</i>.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Saudade de fotografar, ler e escrever como antes.</div><div style="text-align: justify;">O trabalho me consumiu, me esgotou, me cansou, e eu surtei. Eu cansei, eu me esgotei, e adoeci. </div><div style="text-align: justify;">A cabeça não aguenta, e o corpo também não. Uma hora a consequencia ia chegar, né. </div><div style="text-align: justify;">Como dizem: "<i>a conta uma hora chega</i>", e a minha chegou em Dezembro.</div><div style="text-align: justify;">Duas crises de ansiedade num intervalo de três dias. Uma ida ao postinho de saúde do bairro, uma ida ao hospital, e duas receitas: Losartana e Sertralina. </div><div style="text-align: justify;">Nunca imaginei na vida que teria que tomar, aos vinte e oito anos, um remédio para pressão e um antidepressivo. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><i>"Você não é só trabalho."</i>. </div><div style="text-align: justify;">É surto também.</div>Jeyhttp://www.blogger.com/profile/15235239441745001267noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5371281827067529185.post-80278483489946527662021-12-06T01:35:00.002-03:002021-12-06T01:39:46.500-03:00Ame quem ama você. Ou não.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-HWfU3XL6-eI/Ya2SvVhYs0I/AAAAAAAAPVc/O7c8472XlrQhKKyCin1WDIdM8uOdTU41gCNcBGAsYHQ/s640/1969-12-31%2B09.00.00%2B3.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="480" data-original-width="640" height="480" src="https://1.bp.blogspot.com/-HWfU3XL6-eI/Ya2SvVhYs0I/AAAAAAAAPVc/O7c8472XlrQhKKyCin1WDIdM8uOdTU41gCNcBGAsYHQ/w640-h480/1969-12-31%2B09.00.00%2B3.jpg" width="640" /></a></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: justify;">"O amor não está no coração. Ele está na cabeça. Ame quem ama você."</div><div style="text-align: justify;">Por muito tempo levei essa frase para minha vida.</div><div style="text-align: justify;">Eu apliquei essa frase na minha vida.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mas, não dá só para amar quem ama a gente.</div><div style="text-align: justify;">A gente precisa amar também.</div><span><a name='more'></a></span><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b>"O amor não está no coração".</b></div><div style="text-align: justify;">Na verdade, ele está sim.</div><div style="text-align: justify;">Ele está no coração, ele está na cabeça, ele está em cada pensamento, em cada coisa que se faz.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">O amor tem dessa: às vezes você vai pegar um copo de água e se vê ali, parado há sei lá quanto tempo, com o pensamento em alguém.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">O amor é isso: cinco anos jogados no lixo, e um dia eternizado para sempre.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">De repente, aquilo que chamava de amor pode virar... nada.</div><div style="text-align: justify;">Nada do que foi vivido importa. Nada do que foi sentido importa. Nada do que foi dito importa.</div><div style="text-align: justify;">As trocas de carinho, as juras de amor, as promessas feitas... nada disso foi sincero, nada disso foi verdadeiro. </div><div style="text-align: justify;">Foi o calor do momento, foi a ocasião, foi a ilusão.</div><div style="text-align: justify;">Foi qualquer coisa, menos amor.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Difícil aceitar que você não ama quem ama você.</div><div style="text-align: justify;">Você, no máximo gosta, mas não ama.</div><div style="text-align: justify;">Amor é quando uma simples mensagem de "Oi", ou uma figurinha de gatinho com coração nos olhos, faz sua boca esboçar um sorriso - e ele não sai dos lábios o dia todo.</div><div style="text-align: justify;">Amor é quando os pensamentos voam para longe, mas pousam sempre no mesmo lugar.</div><div style="text-align: justify;">Amor é aquele lance de mão suando, de frio na barriga.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Difícil, às vezes, diferenciar amor de paixão.</div><div style="text-align: justify;">Mas, depois que se descobre que "aquilo não é amor", é libertador.</div><div style="text-align: justify;">Nem sempre é fácil se libertar, mas quando a gente consegue, é a melhor coisa do mundo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">"Ame quem ama você."</div><div style="text-align: justify;">Ou não, né.</div><div style="text-align: justify;">A gente tem mania de amar quem nem se importa com a gente, né. </div>Jeyhttp://www.blogger.com/profile/15235239441745001267noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5371281827067529185.post-24367700708285874922021-08-19T00:38:00.011-03:002021-08-19T01:40:03.654-03:00Esbarrão da vida<p style="text-align: center;"> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-kruuVse50Po/YR3Q3tGdAkI/AAAAAAAAPS0/R0mk8F-pVQcrbZp4_FRUr-_a1CIaszJFQCLcBGAsYHQ/s2048/31900194455_c2b1fa702b_o.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1152" data-original-width="2048" height="360" src="https://1.bp.blogspot.com/-kruuVse50Po/YR3Q3tGdAkI/AAAAAAAAPS0/R0mk8F-pVQcrbZp4_FRUr-_a1CIaszJFQCLcBGAsYHQ/w640-h360/31900194455_c2b1fa702b_o.jpg" width="640" /></a></div><p></p><div style="text-align: left;"><span style="text-align: justify;"><br /></span></div><div style="text-align: left;"><span style="text-align: justify;">Encarei a foto na minha mão por alguns minutos.</span></div><div style="text-align: justify;">Senti saudade.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Foi anos atrás.</div><div style="text-align: justify;">Tirei uma foto dele quando estava voltando pra casa. </div><div style="text-align: justify;">A gente se conheceu meses atrás, e passamos uma madrugada e manhã juntos.</div><span><a name='more'></a></span><div style="text-align: justify;">Fiz um clique enquanto ele se arrumava para ir trabalhar. </div><div style="text-align: justify;">Sábado à tarde.</div><div style="text-align: justify;">Era mais uma etapa da liga <i>amadora</i> de futebol da cidade, e o jogo ia começar em poucas horas, mas ele sempre fazia questão de chegar antes de todo mundo pra fazer reportagem e entrevistas. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Entre chegadas e partidas, passagens trocadas, desembarques errados, e mensagens de áudio, resistimos.</div><div style="text-align: justify;">Resistimos à vontade de deixar para depois, de deixar de lado, de deixar passar.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mas esse não foi nosso <i>encontro de almas</i>.</div><div style="text-align: justify;">Foi um esbarrão da vida em uma esquina maravilhosa.</div><div style="text-align: justify;">Foi um sorriso trocado, um beijo molhado, e um abraço apertado.</div><div style="text-align: justify;">Foram dias de inspiração, dias de sol, dias de cheiro de lavanda no ar.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Saudades, inclusive.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">E então, passou.</div><div style="text-align: justify;">Do tal "esbarrão da vida" virou um "<i>desencontro</i>". </div><div style="text-align: justify;">De um sorriso trocado, virou só rosto virado, olhares desencontrados.</div><div style="text-align: justify;">Mudança de calçada, de corredor, de trajeto.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Uma intimidade tão profunda... e de repente, uma estranheza desconhecida.</div><div style="text-align: justify;">Um anônimo.</div><div style="text-align: justify;">Um anônimo que eu saberia dizer qual a cor da meia estaria usando dependendo do dia – na segunda, cinza; na terça, azul; na quarta, laranja; na quinta verde; sexta seria branca ou preta, dependendo do humor; sábado seria estampada; e no domingo seria apenas chinelo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">E tá tudo bem.</div><div style="text-align: justify;">Passou.</div><div style="text-align: justify;">Saber <i>deixar ir </i>é necessário.</div><p></p>Jeyhttp://www.blogger.com/profile/15235239441745001267noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5371281827067529185.post-87881447678972878242021-02-16T01:59:00.001-03:002021-02-16T01:59:11.152-03:00Quem diria<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-4LQX1Ov1EbM/YCtQ6yufQVI/AAAAAAAAPGE/0gRh4EE8RqcVkJWDE2vOwARRDNIqE-VLwCLcBGAsYHQ/s2048/2021-02-16-015230397.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1152" data-original-width="2048" height="360" src="https://1.bp.blogspot.com/-4LQX1Ov1EbM/YCtQ6yufQVI/AAAAAAAAPGE/0gRh4EE8RqcVkJWDE2vOwARRDNIqE-VLwCLcBGAsYHQ/w640-h360/2021-02-16-015230397.jpg" width="640" /></a></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: justify;">O Retorno de Saturno vem diferente para cada pessoa.</div><div style="text-align: justify;">Quando conversei com minha irmã sobre isso, ela disse que talvez meu Retorno seja sobre meu relacionamento com as pessoas.</div><div style="text-align: justify;">Ouvi, e passou.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mas, sabe como é, né: tem coisa que a gente não quer acreditar, mas é.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><span><a name='more'></a></span><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Hoje foi meu primeiro dia de terapia.</div><div style="text-align: justify;">Quem diria que um dia eu precisaria. </div><div style="text-align: justify;">Quem diria que um dia eu ia ter uma crise de ansiedade e não ia saber lidar com tudo ao meu redor?</div><div style="text-align: justify;">Quem diria que um dia eu abriria a boca pra falar <i>sobre mim</i> pra uma pessoa que eu <i>nunca havia conversado</i>, e diria tantas coisas que eu mesma não poderia imaginar.</div><div style="text-align: justify;">Quem diria que um dia eu estaria sentada numa poltrona, lembrando do passado e reconhecendo o meu presente.</div><div style="text-align: justify;">Quem diria que um dia eu estaria ali, expondo verdades a mim mesma?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Quem diria que ia sair da minha boca a verdade que eu relutava a acreditar.</div><div style="text-align: justify;">Quem diria que depois de doze anos eu pensaria naquilo que causou todo esse rebuliço, toda insegurança e desconfiança que me acompanha desde muito tempo.</div><div style="text-align: justify;">Quem diria que eu assumiria que não tenho coragem de falar sobre sentimentos com um homem depois de tudo, e mesmo depois de tanto tempo, não é mesmo?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Quem diria que logo no primeiro dia eu ia falar de você na terapia.</div>Jeyhttp://www.blogger.com/profile/15235239441745001267noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5371281827067529185.post-1527020685590223942020-10-27T22:31:00.007-03:002020-12-26T00:32:08.081-03:00Tão perto<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-qRTj2kWI1qU/X5jKt7PQpnI/AAAAAAAAO-0/x-f2Ps0eM1YyY5DamLboiHV7B7BiYfQugCLcBGAsYHQ/s2048/2018-07-23%2B01.55.10%2B1.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1152" data-original-width="2048" height="360" src="https://1.bp.blogspot.com/-qRTj2kWI1qU/X5jKt7PQpnI/AAAAAAAAO-0/x-f2Ps0eM1YyY5DamLboiHV7B7BiYfQugCLcBGAsYHQ/w640-h360/2018-07-23%2B01.55.10%2B1.jpg" width="640" /></a></div><br /><div style="text-align: justify;">Um corpo.</div><div style="text-align: justify;">Um rosto.</div><div style="text-align: justify;">Uma voz.</div><div style="text-align: justify;">Eu nem precisei olhar para saber que era você.</div><div style="text-align: justify;">Afinal, eu te reconheceria até no meio de uma multidão.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><span><a name='more'></a></span><div style="text-align: justify;">Há tempos não estivemos tão próximos quanto hoje. Nossa distância não dava nem um metro.</div><div style="text-align: justify;">Distanciamento social quebrado graças a um placa de acrílico. </div><div style="text-align: justify;"><b>Tão perto. Mas tão longe.</b></div><div style="text-align: justify;">Isso nunca foi tão verdadeiro, tão real, tão sério quanto agora.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Eu não precisei olhar para você pra saber que você estava olhando pra mim.</div><div style="text-align: justify;"><i>SACO. EU DEVERIA TER TE OLHADO!</i></div><div style="text-align: justify;">Mas se eu olhasse, tudo ruiria. Eu toda cairia. Não resistiria. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Me mantive fixa olhando pra um cliente enquanto sentia seus olhos sobre mim.</div><div style="text-align: justify;">Tentava me concentrar na conversa, e tentava, de um jeito totalmente estúpido, prolongar a conversa para não ter que olhar pra você.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Me mantive séria. Mas era apenas por fora.</div><div style="text-align: justify;">Por dentro eu sentia um frio percorrendo por todo meu corpo, como um corredor longo e vazio, onde o vento passa gelado por ele. Senti um buraco. Senti minhas pernas moles, meus braços tremendo e meu coração acelerado.</div><div style="text-align: justify;">Eu estava desconcentrada.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">E é assim mesmo que você me deixa.</div><div style="text-align: justify;">Desconcentrada. Fora de órbita. Apaixonada.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Quando decidi olhar pra você, você tirou os olhos de mim, e pude ver de relance a tatuagem escondida por debaixo da camisa no seu braço esquerdo.</div><div style="text-align: justify;">Que delícia seria ver ela sem nada para cobrir.</div><div style="text-align: justify;">Que delícia seria olhar nos seus olhos, te encarar em silêncio, e te beijar.</div><div style="text-align: justify;">Que delícia seria abraçar você e dizer que eu estava com saudade.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: left;"><div style="text-align: justify;">SACO.</div><div style="text-align: justify;">Saco e saco umas mil vezes!</div></div><div style="text-align: justify;">Por que a gente só se encontra onde não dá pra se falar? Por que a gente tem que fingir que nada aconteceu entre a gente? Por que você não me manda um sinal de vida de outra forma?</div><div style="text-align: justify;">Aliás, por que você faz isso comigo?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Consegui olhar seus olhos apenas quando você estava indo embora, dirigindo um carro, e me olhando como olhava antes. </div><div style="text-align: justify;">Seus olhos. Seus lindos olhos. Como eu queria que eles cruzassem com os meus todos os dias.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">SACO.</div><div style="text-align: justify;">Será que você sabe que eu ainda te quero?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Como eu queria você aqui.</div><div style="text-align: justify;">Eu.</div><div style="text-align: justify;">Você.</div><div style="text-align: justify;">Nós.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Queria que você fosse meu, e não dela.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: right;"><img border="0" data-original-height="178" data-original-width="407" height="117" src="https://1.bp.blogspot.com/-fT2KHjHnPss/X-augNdEAkI/AAAAAAAAPDY/jYhJCkz_iGkdczhxh8IRaF75W3y190tVgCLcBGAsYHQ/w267-h117/ASSINATURA.png" width="267" /></div>Jeyhttp://www.blogger.com/profile/15235239441745001267noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5371281827067529185.post-31425608362007609622020-10-22T23:30:00.004-03:002020-10-27T22:46:25.254-03:00Deletado<div style="text-align: left;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-lU1UVS77ABY/X5JT6QVftAI/AAAAAAAAO-k/F1D7jy9kbEcS9JnIXuAIhgXQYm96649MwCLcBGAsYHQ/s1200/2017-05-03%2B01.31.19%2B1.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="675" data-original-width="1200" height="360" src="https://1.bp.blogspot.com/-lU1UVS77ABY/X5JT6QVftAI/AAAAAAAAO-k/F1D7jy9kbEcS9JnIXuAIhgXQYm96649MwCLcBGAsYHQ/w640-h360/2017-05-03%2B01.31.19%2B1.jpg" width="640" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Daqui há seis dias completaria seis meses desde a última mensagem que te mandei.</div><div style="text-align: justify;">Mais uma das mensagens grandes, com resposta vazia, ou nenhuma.</div></div><div style="text-align: justify;">Mas ontem foi seu aniversário, e diferente dos outros anos, achei que mandar uma mensagem antes de receber a sua me desejando feliz aniversário, seria uma ótima ideia.</div><div style="text-align: justify;">Mas... não foi.</div><span><a name='more'></a></span><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Eu já deveria saber da sua resposta.</div><div style="text-align: justify;">Mas, é difícil. Eu gosto de insistir em algo, mesmo sabendo que pode não dar em nada.</div><div style="text-align: justify;">Mas, achei que dessa vez poderia ser diferente. Talvez você estivesse empolgado com seu aniversário, e se sentiria bem o suficiente para me responder, ou para, <i>milagrosamente</i>, me escrever como escrevia antes. </div><div style="text-align: justify;">Mas, não.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mais uma vez mandei uma mensagem grande.</div><div style="text-align: justify;">Uma mensagem sincera, de coração, honesta, com saudade e com desejos de felicidade.</div><div style="text-align: justify;">E você me respondeu com "<i>Obrigado!</i>", ou algo assim. Sei lá. Já nem lembro mais o que você escreveu naquela merda de mensagem fria e vazia, a qual você é um puta especialista em digitar.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Não sei o que aconteceu nesse tempo. Não sei o que aconteceu no meio do caminho. Não sei como tudo se rompeu. </div><div style="text-align: justify;">Apenas sei que nossa relação era como uma corda, e que cada um segurava uma ponta. Mas, caramba, como eu não pude perceber que você havia soltado a ponta do seu lado há tempos? Como eu não pude perceber que quem segurava a corda era apenas eu, enquanto você a tinha amarrado numa árvore, e abandonado tudo, igual quando abandonamos um livro num banco de uma praça, na intenção de que ele possa encontrar novos ares, e seguir em frente.</div><div style="text-align: justify;">Acontece que eu não estava tão preparada assim para me soltar e seguir em frente.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Sempre acredito que tudo na vida é <i style="font-weight: bold;">ciclo</i>. </div><div style="text-align: justify;">Meu ciclo com você começou lá em 2011, nos corredores da escola de inglês quando eu encontrava com você. Esse ciclo se estendeu pra uma noite em que dançamos, e outra em que nos encontramos e saímos, e na tarde em que nos beijamos, e se encerrou quando você foi embora em 2013, e eu não consegui me encontrar com você para me despedir, ou para pedir pra você não ir embora.</div><div style="text-align: justify;">Mas eu não enxerguei. Não consegui enxergar além das mensagens via SMS que a gente trocava, nem através dos e-mails, ou das conversas via Skype, e dos textos que escrevia e mostrava para você, e nem pelo WhatsApp, onde a gente criou um vínculo maior, mas que não deu em porra nenhuma, mas eu achei que poderia dar.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mas hoje foi.</div><div style="text-align: justify;">Mandei a mensagem com receio da resposta que receberia - e recebi exatamente a resposta que achei que você daria.</div><div style="text-align: justify;">E então, foi a gota d'água. Foi o copo transbordado. Foi o descaso.</div><div style="text-align: justify;">Foi o choro engolido. </div><div style="text-align: justify;">Foi o fechamento do ciclo.</div><div style="text-align: justify;">Foi o fim entre eu e você e qualquer coisa que poderia render disso: uma amizade, ou qualquer outra merda que minha cabeça tenha imaginado.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">E o primeiro passo eu dei: deletar nossas conversas, e excluir de vez o seu contato da minha agenda.</div><div style="text-align: justify;">Agora, só falta colocar na minha cabeça que não tem mais volta.</div>Jeyhttp://www.blogger.com/profile/15235239441745001267noreply@blogger.com