segredo sujo

Confiando no processo

2025-01-12T20:29:00.001-03:00

Às vezes, só confiar no processo basta.

Mas às vezes... não.

2024 foi um ano de mudanças, além de grandes e pequenas experiências.

Lembrar que meu corpo é MEU, e é único e especial, me ajudou a voltar a enxergar quem sou com mais carinho e amor. E amor próprio, nesse caso, nem é tanto sobre o discurso de se amar acima de tudo e todos, se conter com a própria companhia, se achar linda e maravilhosa, mas sim de se cuidar, e fazer coisas que trazem paz, harmonia e felicidade pro dia a dia, pro corpo e pra alma.

Em 2024 eu reaprendi a caminhar, voltei a ir no médico, e tive menos preconceito comigo mesma.

Sempre fui muito dura comigo, me sabotando e duvidando de mim mesma. É aquele ditado, né: "O meu inimigo sou eu mesmo.".

Mas com ajuda de uma médica maravilhosa, e Deus, coloquei minha cabeça no lugar, aprendi novamente a me amar, me valorizar, me priorizar, e a celebrar minhas conquistas - ainda que pequenas para alguns, mas gigantes para mim.

Ao longo de um ano, emagreci dez quilos, ainda que tenha engordado três nos últimos dois meses, e tenha me sentido fracassada por isso... sinto-me orgulhosa. Orgulhosa pois são sete quilos mais longe do fundo do poço em que me encontrava em Janeiro de 2024.

Com isso, decidi que meu foco é: cuidar mais de mim.

Sou uma adulta com paladar infantil e extremamente fresca & enjoada para comer certas coisas. Mas, um dia minha médica me disse algo pontual, e então entendi o que precisava ser mudado: "Adultos não fazem o que querem. Adultos fazem o que precisa ser feito.".

E então... eu fui lá e fiz.

Eis aqui meu Diário de Emagrecimento:

Fiz um diário para registrar meu processo de emagrecimento, do modo mais puro, sincero, honesto e simples que poderia pensar, para poder registrar a quantidade de água que ingeri, se comi salada, frutas ou bobagem, além do consumo de refrigerante, e da essencial caminhada diária.

Me orgulhei de coisas incríveis nesses primeiros dias do ano: não consumi refrigerante em dias de semana (com exceção de sexta-feira e domingo, que foram dias em que coloquei como "permitido"), e quando consumi, em um dia foi "zero", além de comer salada todos os dias e não comer chocolate.

Fiz algo que adoro: molho.

Molho daquele jeito: cheio de alho, azeitona, sal... Afinal, se carne é temperada, salada também precisa ser, não é mesmo? E isso tem me ajudado a consumir mais verde.

Minha criança interior está feliz pela conquista!

Registro do primeiro molho:

E desde então... já foram feitos mais dois molhos, tentando experimentar novas receitas, mas pensando seriamente em manter a base de alho, cebolinha e azeitona em todos.

Para não tomar refrigerante, estou consumindo a oitava maravilha do mundo: suco de uva.

Seria suco de maracujá, mas o processo para encontrar essa perfeição está complicada.

Não sou de traçar metas de ano novo, pois sempre falho. Então, esse ano resolvi traçar uma meta para meu aniversário: bater 80kg na balança, e aprender a correr.

Os dois são difíceis, mas... All Time Low cantou e eu aceitei o mantra: Talvez esse não tenha sido meu final de semana, mas esse será o meu ano!

E assim seja, amém.

Seguirei me esforçando, me dedicando, me priorizando, e sendo gentil comigo mesma ao longo desse processo.

Que 2025 seja um ano feliz! ❤

Oceanos e Ruas

2024-11-14T22:35:00.005-03:00

Uma vez li algo que demorei para entender, mas quando entendi, me senti péssima: "Vale a pena cruzar oceanos por quem não atravessa a rua por você?"

Aprendendo aos 31 coisas que deveria ter aprendido aos 30.

Cheguei a conclusão, depois de muito tempo, que sempre fui a idiota das relações afetivas – o quesito aqui é entre amigos.
Sempre fui a amiga presente, que aconselha, que acorda de madrugada para atender ligação e ouvir choro desesperado. Aquela amiga que fala para lembrar de respirar quando está tendo uma crise de ansiedade ou de existência, aquela que está sempre ali pra ajudar...

A amiga que está ali ao lado, quando não há ninguém para amparar, aquela que convida pra dividir uma pizza, pra fazer videochamada durante uma viagem, aquela sempre prestativa e parceira.

E também aquela que é fácil de esquecer e descartar quando está tudo bem.

Não recebi um abraço de aniversário de algumas pessoas que mais queria, nem uma ligação ou um áudio de cinco minutos. De um, nem recebi mensagens, mas de outros foram mensagens simples, genéricas, e uma desculpa esfarrapada, do tipo: "Não consegui sair pra te ver, mas quando der eu vou aí.".

Já se passaram dez dias.

Ninguém veio.

Mas eu fui.

Eu estava lá. Eu larguei compromissos, eu deixei hora de almoço de lado para dirigir 30km para dar um abraço correndo e voltar pro trabalho. Saí cansada do trabalho, depois de passar 12h em pé trabalhando, para dar um abraço.

Mas, eu fui porque quis. Porque pra mim era importante ir, estar presente.

Sabe, machuca, mas tudo bem.
Dói na hora, dói depois, dói mais uns dias, mas depois... passa. Sempre tem que passar, sempre tem que parar de doer.
Mas é tão triste que, ainda depois de adulto, seja difícil manter uma amizade gostosa com alguém que também é adulto.
E não é cobrança, não é questão de "fazer esperando algo", mas sim reciprocidade.
Algumas pessoas têm. Outras não.
Às vezes, quem dá muita importância e valor somos nós, enquanto pra outra pessoa é só mais uma amizade, e nada demais.
Acho que por tanto tempo fui aquela amiga que sempre mendigou amizade, e fez de tudo para ter o mínimo de afeto por perto, que criei expectativa demais onde deveria ter criado apenas pequenos afetos.
Falhei comigo mesma.

Amizade não se compra.
Amizade não se força.
E depois de ver tantos vídeos falando sobre a mesma coisa, percebi que falhei comigo, me humilhando, me esforçando em prol de alguém que nem se esforça para estar comigo ou me mandar uma mensagem enquanto senta no vaso sanitário.

Então, sim, a gente é descartável sim.
E sorte de quem não é, não é mesmo?
Minha missão agora é cada vez mais fugir de mensagens do tipo: "Oiiii amigaaaa", porque sempre, sempre e sempre vem carregadas de segundas intenções – favores ou trocas, e quase nunca de carinho.

Dói, mas passa, né.

A vida é mais do que isso.

Outra Primavera

2024-11-03T20:54:00.004-03:00

Choro, desespero, ansiedade, medo, tristeza, alegria, realizações...
Que intenso ser adolescente aos 30.

Há um ano, estava tendo a pior crise existencial da minha vida.

Dois dias antes do meu aniversário de 30 anos, estava no cemitério no dia de Finados, sem perspectiva alguma, e andando pelos corredores, olhando os túmulos e gavetas, comecei a imaginando que eu poderia estar em um daqueles túmulos que não faria diferença.

Dizem que era reflexo do Retorno de Saturno, mas não sei se posso creditar tudo isso somente à ele.

Dizem que era espiritual, e acredito, mas não sei se também era colapso físico e mental.

Na véspera do meu aniversário, chorei. Chorei como há tempos não chorava. E nos dias seguintes também.

Pela primeira vez em 20 anos – pois lembro-me de montar a primeira aos 10 – não montei Árvore de Natal em casa, tamanha era minha tristeza e raiva.

Sentia-me cansada, estressada, acumulada de raiva e rancor. Estava triste, me sentia morta e sem brilho para a vida.

Mas uma frase entrou na minha cabeça, e fiz dela um mantra: "Maybe it's not my weekend. But it's gonna be my year.".

All Time Low cantou, e eu aceitei: Pode não ser o meu dia, mas será meu ano!
E foi! – aliás, está sendo!

Aos 30 anos, realizei o meu sonho: voltar para Curitiba.

Não somente voltei, como me encontrei naquela cidade, e pude desfrutar daquele lugar que chamei de lar por dez dias. Curti a cidade com um amigo, mas fiz muitas coisas sozinhas, e me agarrei a essa felicidade sólida.

Conheci um museu egípcio, abracei uma Araucária, caminhei sozinha pela cidade, e celebrei o ano novo na minha Igreja.

Aos 30 anos, fui em um festival emo, que nem nos meus melhores sonhos poderia imaginar que um dia se tornaria realidade. Fui sozinha para São Paulo, estive hospedada sozinha, vivendo tudo sozinha, como uma boa emo solitária que sempre fui. Pude ver Simple Plan, All Time Low, The All-American Rejects, Boys Like Girls, e outras bandas que ouvia desde aos meus 13 anos. Fui no show do Di Ferrero e peguei a palheta dele. Fui no show do The Calling com minha irmã - e que gostoso, pois escutávamos a música deles juntas quando mais novas hahahah - .Me endividei, mas comprei ingresso para curtir esse festival novamente, e também show do Twenty One Pilots. Ansiosa!

Aos 30 anos, me redescobri como escritora & leitora, e pude estar rodeada de livros – físicos e online –.

Fui na Bienal do livro, li muitas coisas boas, ruins, e voltei a me inspirar para escrever.

Me sinto revigorada!

Aos 30 anos, me reaproximei de amizades queridas, que foram fundamentais para minha cabeça não explodir. Viajei com um amigo, reencontrei com outro, e tive o prazer de ter uma amizade virtual se tornando real - e sendo a melhor péssima amizade que tive a graça de ter na vida. Viajei com a minha melhor amiga, e passar dois dias grudadinha com ela foi uma das experiências mais gostosas que já tive!

Aos 30 anos, cacei pinheiros, viajei com a família e amigos queridos para a praia - e não senti vergonha do meu corpo gordo no mar e de biquini -, vi o nascer e pôr do sol na praia, conheci lugares novos sendo carro de apoio, e senti como é bom acordar cedo e respirar ar limpo.

Aos 30 anos, voltei a cuidar de mim, da minha cabeça, do meu corpo, meus hábitos e pensamentos.

Me reencontrei, reaprendi a me amar, me respeitar, ser gentil e me permitir amar, e ser amada.

Voltei a fazer caminhada, emagreci – ainda que pouco, mas me sinto vitoriosa!

Saí com uma pessoa que disse que eu tinha energia carregada e fiquei mal por dias, chegando a duvidar de mim. Mas então, o destino - (DEUS) - se encarregou de colocar no meu caminho uma pessoa que combina tanto comigo, que olha nos meus olhos e me faz lembrar do quanto sou incrível, linda, gentil, amorosa e amada.

Tão bom saber que sou capaz de levar alegria e amor à alguém.

Não gosto de comemorar aniversário "antes da hora", mas sinto que comemorar meu aniversário no dia 02/11 foi para celebrar aquilo que não rolou no dia 04/11/2023, mas pôde ser celebrado aos 49min do segundo tempo – ainda aos 30.

Então, teoricamente, comemorei meu aniversário de 31 anos "dentro" dos 30 ❤ - ao lado de pessoas que amo, que me amam, e me querem bem.

Bom demais ser rodeada de amor!

E meu bolo não poderia ser diferente, né?
30+1 anos sendo emo, afinal, nunca foi uma fase, mãe!

Graças a Deus que eu não morri quando queria morrer.

Feliz demais em estar viva – e vivendo!

Galeria de fotos de momentos felizes, lugares lindos, pessoas amadas, coisas que me fazem sorrir, e dias em que me senti bonita

Um registro desse bolo maravilhoso, e do quão grata eu me senti em comemorar 30+1.

E a última foto com 30.

Registrando aqui pois 30 anos é a idade do sucesso - e há 15 comemoro meu aniversário nesse cantinho online, que é meu blog, meu refúgio e meu diário da vida! ❤

Ninguém fica

2024-09-22T21:07:00.002-03:00

Abri meus olhos, e mais uma vez a escuridão do quarto só não foi maior pela claridade do dia que já começava a entrar pela janela.

Movi meus braços pela cama e esbocei um sorriso, estúpido, ingênuo, e sem credibilidade alguma: queria não estar sozinha.

Mais uma vez, a mais conhecida das sensações, resolveu fazer uma visita pra mim: a solidão.

Como é desafiador gostar de alguém. Como é complicada - ainda que gostosa - essa sensação de sentir algo por alguém, ainda mais por alguém que até tempos atrás não fazia parte da sua vida, e que agora já não dá mais tanto para imaginar a vida sem.

Mas também é assustador.

Mais uma vez me pego pensando em todas as possibilidades de tudo acabar - antes mesmo de ter começado oficialmente -, e em como a minha cabeça reagirá, outra vez, com a solidão.

Uma vez, uma pessoa me disse que eu nunca mais teria alguém do meu lado que iria gostar de mim de verdade, afinal, estar comigo só seria por interesse, por facilidade ou pena.

Infelizmente, acreditar nas coisas ruins são mais fáceis que acreditar nas boas, e eis que mais uma vez minha cabeça caiu na armadilha da dignidade: "Eu sou digna disso?", "Isso é verdade, ou é puro interesse?".

E cá estou, mais uma vez, caindo no abismo das dúvidas, da insegurança, do medo, do nervoso. Sinto que estou pisando em ovos - ainda que não esteja (ou esteja sim?) -, com medo de acreditar e permitir o amor, já sabendo que o próximo passo depois de me entregar à uma paixão, é me ferrar.

Já me disseram que minha energia é pesada. Já me disseram também que sou entediante. E ainda que me digam o quão incrível sou, tem dias que minha cabeça só consegue pensar em merda e acreditar em coisas negativas.

Saco, saco e saco.

Assistindo, pela milésima vez, Fleabag, percebo que eu também só quero ter alguém que me diga como viver a minha vida, porque a sensação é que tenho feito tudo errado.

Pela primeira vez, em muito tempo, eu resolvi deixar alguém entrar na minha vida, e estou disposta a permitir sentir e viver isso.

Mas, será que ele vai ficar? O medo me corrói, a cabeça dói, e mais uma madrugada fico a pensar que a qualquer momento, ele vai embora, porque, verdade seja dita, todo mundo vai. Ninguém fica. Ninguém nunca ficou.

Seria ele alguém que ficaria por aqui?

Clichês literários

2024-09-03T00:11:00.029-03:00

Qual o momento de assumir que está apaixonado?
Existe tempo certo para dizer que gosta de alguém?

De todos os clichês literários existentes, eu adoraria gabaritar todos.

Desde os romances de época, até os dark romance da atualidade, queria preencher a cartela com o máximo de itens possíveis envolvendo um relacionamento.

Queria um fast burn, um "amor à primeira vista" – e à quantas vistas fossem necessárias. Queria aquela cena em que os personagens combinam tanto em coisas tão específicas, que é impossível não pensar: "Poxa, onde você esteve esse tempo todo?".

De todos os clichês, o meu favorito ainda continua sendo aquele em que duas pessoas se encontram por acaso, e parecem que passaram uma vida inteira juntos, no passado.

Talvez seja isso que chamam de vidas passadas.

Talvez seja essa a sensação de estar apaixonado.

Sentir que a outra pessoa é uma metade de você, ainda que não conheça nem dez por cento de quem ela é.

Estar apaixonada me assusta.

Estar apaixonada me assusta demais.

Me sinto sufocada pelo medo de que a história pode se repetir, de novo, e de novo, e mais uma vez. Me assusta estar apaixonada, pelo medo da sensação de que a qualquer instante, isso pode acabar, e aí quem vai sofrer sou eu, como sempre. Aquele aperto no peito de "ir embora", porque, há muito tempo, ninguém fica.

Estar apaixonada me assusta.

Mas também me inspira.

Me aquece o coração aquela sensação de estar gostando de alguém, de sorrir por uma coisa que lembrei, ou de passar um tempo do dia trabalhando, perdida em pensamento, com a cara da pessoa na minha cabeça.

Estar apaixonada faz eu me sentir viva, de novo. Ainda que estar apaixonada seja um perigo, porque eu sempre me iludo demais, sempre me entrego demais, me perco demais, me doo demais, e me fodo demais.

Mas a verdade é que eu amo estar apaixonada. Amo a sensação de quentinho ao planejar e pensar em coisas para fazer, ver, ouvir, falar, estar juntos. Ainda que, ao mesmo tempo, me cause uma sensação de desespero, de nervoso, me sinto leve.

Eu quero um amor leve, que não me cause dor, nem estresse, porque nada vale a minha paz - e se tira a minha paz, então não deve ser levado à sério.

Eu quero alguém que tope fazer quebra-cabeça de 500 peças do Van Gogh comigo, e que tope fazer um roteiro de vinhos, e que não reclame das músicas que ouço, e nem se importe com pelos de gato, ou com pizza de quatro queijos. Quero alguém que faça rir, e me faça esquecer que eu estou cansada. Quero alguém que veja filmes comigo, e não se importe de ficar em casa sem fazer nada. Quero alguém que pense como eu, que planeje coisas simples, e que inclua uma casa com um cacto e um pinheiro plantados, gatos tomando sol na varanda e criança correndo pelo corredor, enquanto o almoço de domingo não fica pronto.

Quero alguém pra dividir, pra crescer, e não pra me diminuir.

Quero estar viva, de novo.

Há tanto tempo não me sinto assim, leve, viva.

Acho que é essa a sensação de estar apaixonada.

Pequenas grandes conquistas

2024-07-21T23:58:00.002-03:00

"Você é aquilo que fala..."

Dizem que chega um momento crucial na vida de cada pessoa, em que ela percebe quem verdadeiramente é, em todos os sentidos. Dizer que não sei quem sou é mentira, papo de doido, porque eu definitivamente sei quem sou, o que gosto, o que amo e também o que odeio.

Mas, a verdade é que o problema está no emocional, na confiança, na validação, no medo, no desejo de ser algo, e falhar, sofrer preconceito, e se sentir mal.

Estava lendo sobre "Inteligência Emocional" e aprendi que diariamente temos que fazer aquela ladainha de agradecimento, gratidão, orgulho e blá blá blá, como uma forma de afirmação e incentivo próprio.

Sempre achei balela, porque sempre me faltou aquele privilégio de confiança que muita gente tem.

Mas, puta merda.

21 de Julho de 2024, e eu olho para trás e percebo tanta coisa que mudou desde 21 de Outubro de 2023, e percebo o quanto eu cresci, mudei, descobri e SUPEREI em muitas coisas.

E aí vem aquele papinho de gratiluz, superação e orgulho, e, puta merda, como eu me sinto orgulhosa de pequenas grandes conquistas diárias, como a corridinha horrorosa que comecei a dar, e percebi que não sinto mal estar; a diminuição do tempo no cronômetro e o aumento do trajeto; uma saia que não entrava em 2020 que agora veste perfeitamente e está larga; a pressão arterial controlada; três caixas de remédio de pressão sendo descartadas e a ansiedade controlada.

Diariamente é um sacrifício controlar minha cabeça e me dizer coisas boas, me incentivar, me encorajar, e me sentir orgulhosa, mas a verdade é que preciso fazer isso, por mim, pela garota que quer viver muita coisa ainda, pela mulher que se sente excluída e esquecida sempre, dramática e melancólica, apaixonada e esperançosa - no final das contas.

Cara, eu sou foda. Eu sou incrível. Eu sou uma puta mulher incrível, maravilhosa, e que tem superado a cada dia sua cabeça e seu corpo.

Sentir orgulho de mim mesma é um ato de amor.

É por mim, e por quem um dia virá. ❤

Lembrete Diário

2024-07-07T15:02:00.052-03:00

Esse é um post de lembrete: Eu sou cheia de coisas boas!

Hoje, um cara que, graças a Deus, fez parte de um pequeno recorte da minha vida, disse que minha energia não é boa: saiu comigo e ficou mal por três dias seguidos, e assim, pensando num futuro (oi????), ele disse que jamais poderíamos nos relacionar por conta disso.

Sabe, isso mexeu demais comigo.

Não sei explicar, mas me deixou mal, tão mal, que precisei relembrar de coisas, mas muitas coisas.

Se ele tivesse me dito que sou gorda, feia, chata, eu até entenderia, mas dizer que minha energia é pesada?

Saí com ele no final do mês passado, e sem explicação, fiquei péssima da garganta, a ponto de cuspir sangue.

CUSPIR SANGUE!!!!

Nem conseguir levantar da cama eu consegui para ir caminhar. Me sentia pesada, me sentia cansada, e ainda assim, insistindo em algo sem pé nem cabeça.

E eu quem tenho energia carregada?

O cara que, quando eu parei o carro e dei passagem para um animal, ele disse que eu deveria ATROPELAR O GATO NA RUA! Logo eu, EU, que AMO GATOS MAIS DO QUE AMO PESSOAS, sabe????

O cara que fuma, que bebe, que nem em um Deus crê, vem me dizer que EU TENHO ENERGIA PESADA?

A audácia do homem feio e babaca é surreal.

Homem tem um ego muito alto e forte mesmo.

Infelizmente, caí na armadilha do diabo e senti raiva, ódio, questionei Deus, descuidei da minha cabeça e dei espaço para dúvidas: sobre quem eu sou, sobre o que gosto, o que penso, e, principalmente, sobre o amor de Deus em minha vida.

Eu sou filha de um Deus vivo, um Deus que me ama.

Eu sou filha de um Deus que deu seu único filho para morrer na Cruz por mim.

Eu sou sal da terra e luz do mundo, e, como minha irmã me lembrou: "Luz não se mistura com treva".

O cara disse que não gosta de criança e que não quer ser pai, e cá estou, há oito meses cuidando da minha saúde e do meu corpo para ter filhos até os 36 anos.

O cara fuma.

E quem eu sou?

A pessoa que tem alergia à fumaça de cigarro.

O cara bebe.

E quem eu sou?

A pessoa que estava sem beber e dirigir ao mesmo tempo há meses.

Eu orei, sabe.

E esse é um lembrete muito importante, Jeyse: você orou!

Orei pedindo à Deus que, se não fosse para dar certo, ou se fosse para eu sofrer, que Deus cortasse o mal pela raiz.

Chorei demais, mas, a verdade é que meu Deus me escutou.

Deus foi bom demais, mais uma vez.

Deus me fez enxergar de um jeito ruim, mas ELE sabe que seria o único jeito que eu conseguiria entender para cortar alguém da minha vida: me machucando.

Porque, no fundo de tudo, sou como Tomé: pequena, tendo que ver para crer.

Foi assim com o meu ex, foi assim com esse cara.

Me revoltei, questionei, chorei, xinguei.

E agora sei que Deus sempre faz o melhor por mim.

Ainda que doa.

Hoje fui à Igreja, e todas as confirmações vieram: Minha energia não é carregada, porque eu não tenho energia: eu tenho o Espírito Santo em mim.

E se eu fosse carregada, pessoas de diversas religiões e crenças não se sentiriam bem em minha presença.

Se eu fosse carregada, os anjos de Deus não estariam ao meu lado.

Deus não estaria ao meu lado.

Jesus não estaria ao meu lado.

Eu sou capaz de ser amorosa com um coveiro, até com o vice-prefeito, sabe?

Então, é um exemplo tosco, mas é gratificante saber que sou querida.

Esse é um lembrete pra mim, para deixar registrado aqui, nesse blog, que é meu diário de memórias, o quanto eu sou: amorosa, atenciosa, dedicada, companheira, amiga, sincera, leal, legal, honesta, inteligente, prestativa, solidária, divertida, simpática, e, tantas coisas que não cabem aqui.

Eu sou uma puta mulher incrível, legal, bonita, dando o meu melhor por mim, pelos outros, para todos.

Eu sou cheia sim.

Cheia de amor e espírito de Deus.

Cheia de carinho para dar.

E não vai ser um homem que só me conheceu duas vezes, que fez uma coisa previsível, me destruir.

Quem precisa de luz é ele, porque eu sou LUZ.

✨ Sois sal da terra e luz do mundo ✨

E é isso.

Me fechando novamente para relações.

Eu realmente não preciso passar por isso de novo. Realmente não quero ter uma pessoa tóxica e podre na minha vida de novo.

Deus é mais.

Ainda bem que quem me protege não dorme 🙏🙏✨✨❤️‍🔥❤️‍🔥

Agora, é rumo à corrida, porque já caminhei demais.

(mais um) Recomeço

2024-07-01T23:37:00.004-03:00

Mais um dia. Mais um mês.

Mais uma vez a mesma situação.

Acostumada com poucas palavras e sumiços repentinos.

Ainda não sei porque insisto em me surpreender com certas coisas.

Mais uma vez me fechei para qualquer possibilidade de me envolver com alguém, seja casualmente, fervorosamente, ou por acaso.

Me fechei porque eu estou cansada do mesmo ciclone de acontecimentos que envolvem e carregam o evento "sair e conhecer alguém", como, primeiramente, ter que recorrer a uma merda de aplicativo de relacionamento, depois tentar puxar papo com alguém, tentar fazer com que essa converse dure um certo tempo, trocar telefones, conversar mais, tomar coragem e sair com essa pessoa, e então voltar à estaca zero, que é, mais uma vez, me questionar se isso vai dar certo ou não, e acabar tendo a resposta do melhor jeitinho possível: não tendo uma.

Afinal, a falta de resposta já é uma resposta.

Eu não deveria ser assim.

Eu não deveria ser tão idiota assim.

Também não deveria ler tantos livros assim, querendo ter na minha vida um "fast burn", desses que me deixam desorientada, desconsertada, desconcentrada e com cara de idiota.

Mas... eu sou idiota.

Joguei pro Universo algumas coisas, apesar de achar que isso não rola, mas... realmente joguei.

Joguei pro Universo que esse ano eu iria permitir me apaixonar, viver um romance, cair de cabeça e mergulhar nas doideiras, sem pensar muito.

E o que recebi em troca foram experiências que me fizeram repensar em muitas coisas, duvidar de muito e chorar pra caramba.

Tem um ditado que eu odeio, que diz: "Você colhe o que planta".

E, sei lá, de repente comecei a achar que isso é pura balela.

Não. Eu não estou colhendo o que estou plantando.

Planto amor, planto carinho, planto consideração, planto disposição, cuidado, atenção.

E colho o que?

Indiferença, sumiço, irresponsabilidade afetiva, desafeto, ausência.

Colhendo um saco de estrume, ao invés de colher frutos gostosos para desfrutar em dias ociosos.

Caramba, eu estou cansada.

E aí, mais uma vez, nesse primeiro dia do sétimo mês do ano, cá estou, triste, vazia, cheia de dúvidas, perguntando mais uma vez se eu sou a errada, ou onde foi que eu estraguei as coisas, e cansada de chorar, me preparando para voltar a me fechar para qualquer possibilidade de relacionamento, porque não vale a pena.

Não tem compensado mais sentir a sensação de estar com vontade de se apaixonar, vontade de viver um romance de novo, porque a consequência, o que vem depois, realmente não compensa.

All Time Low disse que "talvez esse não seja meu final de semana, mas esse será o meu ano", e, puta que pariu, que ano.

Invalidação diária & sentimental

2024-06-19T21:26:00.006-03:00

Tudo é invalidação.
Invalidação de sentimentos, de vontades, de desejos, de sonhos.

Me sinto com 15 anos de novo, porque tudo o que eu não chorei nos últimos cinco anos, eu chorei nesses últimos meses desde que fiz 30 anos.

Que droga.

Eu estou cansada.

Cansada de migalhas.
Cansada de ser esquecida.
Cansada de ser feita de otária.
Cansada de ser sempre a última opção, ou a opção mais fácil, ou a falta dela.

Dias desses, conversando com uma amiga, eu percebi que o papo de "amor próprio" invalida outros sentimentos.

Expressar que "sinto falta de ter alguém para compartilhar a vida", é sempre acompanhada da réplica: "Mas você precisa ter amor próprio!"

O fato de querer ter alguém quer dizer que me falta amor próprio?

Eu não quero ser só amor próprio.

Quero alguém que lembre de mim ouvindo uma música. Alguém que lembre de mim porque viu um meme idiota, ou que simplesmente pense em mim e mande uma figurinha acompanhada de qualquer merda, mas que lembre, sabe?

Querer alguém não é falta de amor próprio.

É desejo.

Desejo de ser amada, querida, lembrada. Desejo de ser reconhecida, saudosa, planejada para algo, e não ser ponto de partida pra uma foda fácil, pra um date de última hora, ou a última opção que sobrou porque levou fora de todas as outras.

A verdade é que não quero ser última opção.

Queria ser a primeira, a única e a melhor.

Mas, é aquilo, né, querer não é poder, e isso consome.

Consome sim, porque não tem autoestima que aguente a cabeça sabotando diariamente as dores e as indiferenças.

Mas, a gente continua, né.

Sempre tem que continuar.

Alinhamento

2024-05-01T00:00:00.014-03:00

Eu gosto de recomeços, ainda mais quando a oportunidade de recomeçar vem no primeiro dia do mês ou da semana.

Gosto da numerologia que carrego comigo, apesar de não entender muita coisa. Assim como gosto do meu signo, e ainda mais quando ele faz sentido quando paro para analisar minha lua e ascendente. Ainda que também não entenda muito sobre, várias coisas fazem sentido quando ligo os pontos e conecto certos detalhes.

Gosto do número 19. Talvez porque ele tenha sido meu último número na chamada do Ensino Fundamental, onde todo mundo me conhecia pelo nome – escola pequena é boa e ruim ao mesmo tempo; ser a única Jeyse da escola também –. Gosto de quinta-feira, e descobri, anos depois quando fui fazer meu mapa astral, que foi o dia que nasci.

Novembro... eu amo esse mês! Como não odiar meu aniversário sendo "colado" com um feriado - que geralmente é prolongado -, e ainda curtir mais três feriados depois dele? Levando em conta que é feriado na cidade onde moro, feriado nacional (um seguido do outro, literalmente dois dias em off) e mais um feriado que foi implantado no estado de SP todo de pouco tempo.

Como não amar Novembro?

Em todo caso, estou desalinhada.

Desalinhei meu chakras, e eu não entendo nada disso.

Só sei que estou desalinhada. Não me reconheço em pequenos detalhes, nem nos grandes. Me olho no espelho e continuo sendo eu, ainda que não seja.

Uma chave virou na minha cabeça quando fiz 30 anos, e o Retorno de Saturno fez uma mudança muito drástica por aqui: eu não aguento mais ficar nessa carcaça, nessa máscara, nessa cidade de merda.

Eu não aguento mais.

Simplesmente não posso usar todo meu dinheiro, uma poupança de uma vida inteira (risos, pois gastei muito com saúde e uma viagem para Curitiba), jogando "tudo" pro alto e comprando uma passagem só de ida para Curitiba. Simplesmente não posso sair, sem olhar para trás e simplesmente morar em algum lugar. Infelizmente não posso.

Queria que por algum tempo a vida por aqui fosse fácil como em alguns livros que ando lendo pelo Kindle. Sei lá. Seria bom.

Me sinto péssima. Sorrio, dou gargalhadas altas, flerto como posso, ouço o que gosto, respondo como quero - e me arrependo depois -, leio o que quero, e finjo estar feliz. Mas eu não estou.

Tem um buraco dentro de mim. Na verdade, nem é um buraco, mas sim um abismo. Um abismo fundo, escuro, solitário, pronto para me engolir a qualquer momento.

Tento ocupar minha cabeça com livros. Infelizmente essa é a verdade, visto que não consigo ir na Igreja sem pecar, olhando com ódio para pessoas que deveriam ser minhas amigas - mas não são. Não me sinto mais acolhida no lugar em que chamava de Casa.

Sei que deveria ser grata pelo que tenho, porque, realmente eu tenho muito e tem gente que não tem, mas meu Deus, eu quero estar no direito de reclamar e querer mais! Eu tenho esse direito, e não acho justo que viva apenas reprimindo minha raiva e meu ódio, e não me queixe pelas coisas básicas, como conseguir reatar amizades antigas e fazer novas, sendo que ao mesmo tempo que pareço ter um monte de coisas para falar, aparentemente ninguém parece querer conversar comigo.

E então me sinto nesse buraco de novo, mais uma vez, como há quinze anos, onde eu chorava sozinha enquanto ouvia música e blogava por aqui e descobria coisas novas no MySpace.

Merda.

Eu conheço muito bem esse abismo.

A minha meta para o mês de Maio é sumir de redes sociais e me tornar uma pessoa que não compartilha nada, não posta nada, não palpita nada, e vive no seu mundinho, ouvindo músicas, lendo livros, tirando fotos, trabalhando e caminhando.

Meus chakras precisam se alinhar de novo.

Preciso voltar a me afastar desse abismo, desse escuro, dessa fossa, dessa lama movediça que meu interior se encontra.

Como? Não sei. Mas acho que qualquer coisa que eu faça de bom pra mim a partir desse primeiro dia de Maio pode melhorar a minha vida.

Eu quero escrever

2024-03-30T23:06:00.004-03:00

Sinto meus pensamentos transbordando pela minha cabeça, o silêncio ecoando por minha rotina - mas ele é barulhento, inquietante, intrigante.

Eu quero escrever, colocar meus dedos para trabalhar e terminar o livro que comecei a escrever e que ainda continua sem título.

Mas sem ele, eu sinto que não consigo.

É como se eu não conseguisse dar um passo a frente sem que pudesse ver seus olhos ou escutar sua voz. Nem penso no seu cheiro, porque estamos tão longe, que já nem lembro mais o aroma da sua pele, mas quando ele está sob meus olhos, sinto cheiro de cerejeira, aquele leve cheiro doce e cítrico, que me lembra também a primavera.

O último livro lido foi "O Lado Obscuro", de Tarryn Fysher. A cada página lida, me reconhecia em Senna: fria, distante, desacreditada de algo chamado amor.

Se existe mesmo um fio que nos liga à nossa alma gêmea, o tal do Akai Ito, e que, diz a lenda, ele nunca se romperá, pois é o fio vermelho do destino, será que o meu pode estar ligado à ele?

Li aquele livro com uma pessoa na minha cabeça. Sim, ele: aquele que meus olhos grudaram quando o vi pela primeira vez em 2005 enquanto descia as escadas da Biblioteca Municipal; aquele cara que esteve no meu pensamento desde o primeiro minuto deste novo ano (e no último segundo do ano anterior também).

Eu passei o primeiro dia do ano sozinha, caminhando, ouvindo música, chorando, pedindo à Deus, que nossas vidas se cruzassem. Eu escrevi nossos nomes em um papel branco e coloquei na Árvore da Felicidade no Paço da Liberdade, em Curitiba, porque eu desejei, da minha alma, que nossas vidas um dia pudessem estar no mesmo caminho.

Mas ao mesmo tempo que penso nisso, nesse futuro, nessa felicidade, tudo se desmorona.

E por que?

Basta olhar pra mim e tudo se encerra.

Ainda estou afundada nesse buraco.

Aparentemente, sair das redes sociais - ainda que por um pequeno espaço de tempo - não deixa meus pensamentos tão alinhados como eu pensei que talvez ficariam.

Já se passaram 24h desde a última vez que meu celular foi ligado, e, para ser sincera, tenho certeza que quando ligar, ele vai continuar do mesmo jeito de antes: sem mensagens, sem ligações, sem nada expressivo, porque é exatamente isso que acontece quando você não tem ninguém.

Eu não tenho ninguém que se preocupe, ou que se lembre.

Enfim.

Estou com medo. Estou cansada.

Não sei nem aplicar um remédio caro direito.

Me sinto inútil em tantas camadas.

Quero gritar.

Hoje chorei. Era para chorar por causa do livro, mas tantas coisas resolveram pesar naquele momento, e o choro acumulado simplesmente saiu sem controle. Maldita hora que escolhi para ler mais um livro.

Queria me desligar da realidade, mas recebi mais um choque dela, do que outra coisa.

Estou por um fio - e ele não é Akai Ito, ou seja: pode se romper a qualquer instante.

Amor é sorte

2024-03-17T01:41:00.001-03:00

Eu amo estar apaixonada.

Eu amo essa sensação de frio na barriga, de saudade, de vontade, de paixonite, de apego.

Gostoso demais passar um dia todo na expectativa, na ansiedade pela pessoa, e continuar com um sorriso bobo no rosto.

É bom quando a gente tem um motivo para sorrir, e melhor ainda quando esse sorriso tem nome e sobrenome.

Não tem coisa mais gostosa do que compartilhar músicas, histórias, filmes, fofocas, e até teorias da conspiração envolvendo a família real.

É bom demais.

Mas também é desgastante quando você percebe que não era amor, mas sim carência.

Às vezes não é paixão, é só falta de alguém mesmo ao lado.

E é nessas horas que a régua abaixa, e a gente parece aceitar qualquer migalha de atenção, de carinho, de afeto.

Há anos essa mesma tecla tem sido apertada: "Se ame."

Se ame. Ame você. Ame quem você é.

Mas a verdade é que a gente quer ser amado, quer ser cuidado, quer ser mimado, quer que alguém sinta saudade e mande mensagem de madrugada.

Essa á a verdade.

A gente quer amor de verdade.

E como é difícil encontrar alguém legal na vida, né?

É como dizem: amor é sorte.

Às vezes a gente dá sorte de encontrar alguém nessa jornada que é a vida. Às vezes, a gente até encontra, mas não vale a pena.

Às vezes, é a gente quem desperdiça, joga fora, deixa passar.

No começo do ano, fui em um Museu, onde estava acontecendo uma exposição interativa, a qual você poderia escrever um desejo na "Árvore dos Desejos".

Li o anúncio, e ri sozinha.

Peguei um papel e uma caneta, e escrevi.

Escrevi chorando. Preguei o papel rindo.

Bem adolescente.

Escrevi meu nome e o dele num papel, com a seguinte frase: "Que a minha vida e a vida do X possa se cruzar, de uma forma ou outra, e nunca mais se separar.".

Nesse dia eu caminhei por duas horas em Curitiba.

E eu chorei por duas horas.

A cada dia sinto que minha vida está mais longe ainda dele.

Cada dia parece que estamos mais distantes, mais desconhecidos, e que a nossa vida não vai se cruzar nunca.

E, para ser sincera, eu até acredito nisso.

É mais fácil acreditar que tudo vai dar errado, do que na possibilidade de um milagre divino nos unir.

Às vezes acho que Deus não perderia sua preciosa graça e tempo me concedendo esse milagre.

Em três meses e meio, eu já chorei mais do que 2023 inteiro (com exceção do mês de Novembro, pois o Retorno de Saturno foi completado, e me causou certas emoções).

Eu não aguento mais chorar.

Eu quero chorar, eu quero gritar, eu quero sumir.

Às vezes eu quero simplesmente sumir: comprar passagem de ônibus para um lugar aleatório, tirar o chip do celular, sacar dinheiro no banco, e estourar o limite do cartão de crédito.

Quero acordar na praia e passar o dia num museu.

Quero fotografar a galáxia. Quero ver cometas.

Quero começar a vida do zero, só com o dinheiro que tenho guardado – e que é pouco – num lugar em que eu não conheça ninguém, e ninguém me conhece, e deixar meu nome para trás, e usar somente "Cristina".

Ou Alice.

Ou trocar por Bruna.

Nunca Bianca.

Tem dia que dá vontade de tudo.

Tem dia que dá vontade de tanta coisa.

Mas no fundo, nada acontece.

Não sumo - por causa das obrigações, e pela falta de loucura (porque coragem tenho de sobra) -, não morro, não mudo.

Permaneço nesse casulo, cansada, exausta, e esperando o momento certo de desaparecer do mapa.

E com vontade de compartilhar de novo a vida com alguém, ainda que, apesar de, mesmo que...

Pois é.

Tem dias que só um amor resolve.

– ou uma mensagem de bom dia.

Puta que pariu.

Eu tô cansada de chorar.

Pra caralho.

Não é só uma fase, mãe! (nunca foi)

2024-03-16T22:31:00.001-03:00

EU DEMOREI QUINZE ANOS PARA VIVER ESSE DIA!!

E QUE BELO DIA PARA ESTAR VIVA!!!!!!!!!!!!!!!

No dia 02 de março de 2024, realizei o sonho de ver minhas bandas favoritas desde a adolescência, apenas na minha companhia, como a boa e velha emo caipira lá do passado 🖤

Eu não tenho palavras para expressar a emoção de ter vivido isso.

Eu não tenho palavras para agradecer por ter vivido isso.

EU NÃO TENHO NEM MAIS DINHEIRO DEPOIS DISSO, MAS EU TEREI LEMBRANÇAS DESSE MOMENTO PARA SEMPRE!!!!

Ouvindo ao vivo a música que mais ouvi na adolescência (Move along), a música que deu nome ao blog (Dirty little secret), a música que eu cantava pra esquecer uma decepção amorosa (Break your little heart), a música que me acompanhou na minha primeira viagem sozinha (Sleepwalking), a música da minha vida (Welcome to my life), e a música que eu chorava ouvindo enquanto tomava banho no banheiro dos meus pais, assim que chegava da escola pra ir trabalhar, com 14 anos, PERFECT.
E tantas outras músicas que fizeram e ainda fazem parte da minha playlist 🖤

Eu jamais imaginei, em toda a minha vida, que aquela garotinha emo, a diferente da turma, a esquisita que só usava preto, ia estar lá, naquele dia, naquele lugar, ouvindo e cantando aquelas bandas.

Isso significa muito para mim. Não somente a Jeyse do presente, no auge dos seus 30 anos, mas para a Jeyse de 14 anos.

Nunca foi fácil ser uma emo, ainda mais no interior de São Paulo.

Eu queria usar preto, e minha mãe odiava quando eu usava preto no sol, assim como implicava comigo por ouvir "essas músicas de emo", e por usar colar de bolinha, cinto de rebite, franja na testa e lápis no olho.

Nunca tive muitos amigos, porque, sabe, a vida de uma adolescente gorda não é fácil – só quem é ou já foi sabe –, e fazia da música minha válvula de escape, de alegria, de paixão.

Me lembro da primeira vez que ouvi pop punk emo: 2006.
Minha saudosa amiga Samira me apresentou Green Day quando eu estava na 6ª série. Nos aproximamos porque éramos as únicas emos da escola: as únicas com franja na testa, lápis no olho, cinto de rebite, colar de bolinha, tênis all star, e um gosto musical que não era compatível com os outros.
Me recordo de ir pra casa dela aos sábados só pra gente deitar na cama, e ouvir cds gravados de bandas que ninguém parecia conhecer, e falar de assuntos que só a gente entendia, como "garotas rebeldes".

Green Day foi a porta de entrada para um universo que eu AMEI conhecer, e que fez – E AINDA FAZ – parte da minha vida.

Através do MySpace conheci todas as bandas que escuto desde 2006 e até hoje no meu fone de ouvido.
Essas bandas (e tantas outras) são minhas bandas favoritas, minha conexão com meu passado, meu estilo de vida, de pensar, de usar, vestir, cortar o cabelo, e tanta coisa.

NÃO É SÓ UMA FASE, MÃE!!!

Só quem foi um emo solitário no interior de uma cidade de merda sabe e entende.

Hoje, eu não sei onde a Samira está, nem se ela esteve no show também, muito menos se ela ainda gosta das bandas, mas... meu Deus, Sah, onde quer que você esteja, quero que saiba: Obrigada! Esse momento é nosso!!! Te amo 🖤

A Jeyse emo do passado se sente extremamente orgulhosa da Jeyse emo do presente! 🖤

Nunca deixando de ser quem é, mesmo que tenha um dia tentado disfarçar o gosto musical, o estilo de se vestir, as unhas sempre pintadas de preto e o guarda roupa bicolor.

Como disse o Lucas, da Fresno: EU NUNCA FUI EMBORA!

It's not a phase, mom!
EMO STILL ALIVE!!!!!!!!!

Bagunça

2024-03-07T22:55:00.002-03:00

Meu guarda roupa está uma bagunça.
Não só ele. A cama, a mesa de trabalho, a estante de livros, as músicas na playlist, a cabeça, os sentimentos.

Tudo uma bagunça. Uma casa assombrada, repleta de memórias que não são minhas – porque, no fundo, parece que eu não vivi as coisas que vivi.

Cada dia que passa, mais quero ir embora.

Tem dias que quero simplesmente jogar o telefone no rio da cidade, pegar a minha fiel companheira mochila preta, dinheiro, documento, Kindle, um remédio para dor de cabeça, protetor solar, boné, óculos, e ir embora, para qualquer lugar, longe daqui, longe de tudo, de todos, e dele.

Não me falta coragem.

Me falta loucura.

Dias atrás peguei o metrô para voltar pra casa, e eu só conseguia chorar.

Uma pessoa veio em minha direção para me abraçar, e eu só soube balançar a cabeça, negando.

Tem horas que a gente só quer chorar mesmo.

Fiz o caminho de volta para a rodoviária em silêncio, ainda que chorando sem parar.

Duas horas de espera: ônibus com viagem cancelada.

Me peguei andando pela rodoviária, e se eu tivesse ficado mais meia hora passando pelos guichês das companhias... eu teria comprado uma passagem só de ida para uma cidade que nunca ouvi falar - e nem sabia da existência.

Eu realmente fiquei parada no saguão daquele lugar por um bom tempo, e só percebi isso quando saí do transe com um segurança colocando a mão no meu ombro perguntando se eu estava bem, e se precisava de ajuda.

Assustada, agradeci, e saí, em silêncio, desejando mais uma vez não voltar pra casa, desejando não voltar pra realidade, desejando ser quem eu sou de verdade, e não ter que, mais uma vez, mentir e viver uma vida que não parece a minha – mas infelizmente é.

O ônibus, depois de duas horas e meia, chegou, e mais uma vez fui obrigada a voltar.

Voltar pra toda essa realidade de merda, que me cansa, me suga, me mata um pouco a cada dia que se passa.

A minha casa é assombrada. São meus esses fantasmas.

Por onde quer que eu vá, comigo sempre vou levar.

Eu, você, e um mapa

2024-02-14T21:23:00.004-03:00

Vi seus olhos e, como sempre, me perdi nos pensamentos e na vida que criei para nós dois – dentro da minha cabeça, apenas.

Uma história completa de nós dois juntos, que, se fosse um livro, poderia ser facilmente lançado como um box, com oito – ou quem sabe dez – volumes.

Toda vez que toca Cruisin', imagino a gente dentro de um carro, com aquele sol de Dezembro nos nossos rostos, nos obrigando a cobrir os olhos, olhando um para o outro, completamente perdidos, pois resolvemos viajar com um Mapa das Estradas de 2004, ao invés de seguir a rota do GPS do celular, porque, segundo a minha teoria, seria mais divertido, e você, como sempre, riu, ouviu e caiu com tudo na minha ideia de jerico.

Uma furada completa!

Mas a gente ri.

Rimos porque estamos juntos, no final de tudo – e no começo e meio também.

Não tem como não amar nós dois.

A gente se dá bem. A gente se conecta como nunca se conectou com outra pessoa, e sabemos muito bem disso, porque o silêncio que fica entre nós não é constrangedor, e todo e qualquer acontecimento ou detalhe, vira um podcast quando resolvemos conversar sobre.

A conversa flui, a risada se estica, e o sorriso não acaba, mesmo quando eu sinto raiva por algo que você faz, ou quando você sente raiva de algo que eu faço, porque, segundo você, essa história de signo é tudo balela, mas depois de olhar meu Mapa Astral e pesquisar uma coisa e outra, você chegou a conclusão que eu sou uma Escorpiana nata, e você, um ser organizadinho, autocrítico, metódico e pontual, que equilibra perfeitamente com meu jeito esquecido, desorganizado e sistemático de ser, o que não faz sentido, mas com a gente... faz.

Você quer mais um final de semana de trilha, escalando montanha, dormindo em barraca no meio da natureza, enquanto eu só quero mais um final de semana fazendo algum passeio cultural, conhecendo um museu secreto, ou andar pela rua tirando fotos de árvores e ouvir música de qualidade duvidosa, porque eu gosto de bandas que você não aguenta trinta minutos ouvindo, mas não se importa quando eu ligo o volume da televisão no último para ouvir All Time Low.

Você quer subir na moto e percorrer mais algum quilômetros na Serra, sentindo a brisa no rosto, enquanto eu prefiro ir de carro, porque na Serra sempre chove, e Deus me livre passar frio sem motivo!

A gente é tão diferente, mas se completa, combina. Tem algo entre nós que dá a liga, que faz acontecer, e eu acho que isso é o amor.

Mas aí, de repente, sinto um esbarrão no meu braço, e não sei quanto tempo passou desde que olhei nos seus olhos, porque você ainda me encara com um olhar de dúvida, e eu não sei quanto tempo fiquei olhando para você, mas a única coisa que eu consigo fazer é esboçar um sorriso e dizer: "Bom dia!".

E então, volto para a maldita realidade da minha vida, que é acordar e viver mais um dia sem você.

Um livro, uma receita, (mais) um dia sozinha

2024-02-12T02:39:00.009-03:00

Hoje foi um dos dias em que levantei da cama por obrigação, porque a vontade de sair dela não existiu.

Quis chorar, também quis gritar.

Pensei em mandar mensagem, mas no final das contas, deixei pra lá.

O que eu faço com todo esse amor que tem dentro de mim?

Coloquei essência de capuccino no umidificador, na esperança de deixar meu quarto com um cheiro que me lembrasse de alguém.

Grande idiotice, porque o cheiro de quem eu gosto de me lembrar é Lavanda. Capuccino foi só uma cortina de fumaça para tentar forçar uma nova lembrança de algo. Ao menos deixou meu quarto todo cheiroso, adocicado, aconchegante, acolhedor.

Coloquei o colar de pedra ametista, na tentativa de alinhar os chakras, mas tem muito mais coisa desalinhada por aqui, que só ele não resolveria de nada.

Inventei de fazer pizza enrolada para ocupar meu tempo, já que é Carnaval e todos estão se divertindo enquanto eu estou aqui, sozinha, sem dinheiro, e sem convite para sair.

O celular não vibra: não tem mensagem, nem ligação perdida.

Mais uma vez... sendo a esquecida.

Harry Potter passando na tv, e que bom ter um filme para confortar a cabeça e esquecer das coisas.

Quis desistir da pizza, mas os ingredientes já estavam todos ali.

O livro de receitas antigos da minha mãe é uma relíquia, um convite para voltar ao passado, na época em que a única forma de saber cozinhar algo era aprendendo observando, ou anotando com papel e caneta.

Recorri a ele para fazer a receita da pizza, enquanto Harry Potter rolava solto na tv e o jogo do Corinthians no celular.

Choveu, choveu, e o calor não passou, assim como meu desânimo, minha tristeza, meu cansaço, meu pesar.

Sim. Ainda me sinto cansada, vazia, com saudade e triste.

O que é que dá pra fazer com todo esse amor que tem guardado aqui, e não tem pra quem oferecer?

Fleabag fez escola.

Amo o pôr do Sol na minha casa, mas a verdade é que eu queria ir embora para Curitiba e não voltar mais.

Saudade de quando a viagem parecia não acabar nunca. 💔 – e poderia mesmo não ter acabado.

Sem espírito

2023-12-24T02:19:00.001-03:00

Em trinta anos, essa é a primeira vez que não há uma árvore de Natal montada na minha casa.

Em oito anos, é a primeira vez que decido, sem hesitação, que não pegarei minha árvore guardada.

Jamais imaginei que meu ÚNICO NATAL com TRINTA ANOS seria assim, totalmente sem inspiração.

Essa não sou eu, e esse não é o meu espírito.

Tenho algo muito forte com números, datas, registros numéricos e coisas do tipo, e não sei dizer se isso faz sentido, se é algo astrológico ou não, mas gosto de pensar que os números me importam, e é isso.

Não sei se foi porque nos últimos dias fiquei extremamente chateada de ser tratada como uma adolescente pelos meus pais, ou porque estou de saco cheio de muita coisa, ou algo do tipo, mas esse ano, nem pisca-pisca eu me dei o trabalho de ligar na tomada para testar se está funcionando.

Não comprei toalhas - algo que planejei em 2022 -, nem enfeites - algo que preciso renovar. Simplesmente meu espírito natalino comercial, visual, ou qualquer que seja o conceito, simplesmente se foi esse ano.

Me sinto estranha, como se não fosse eu. Porque a Jeyse sempre amou Natal, as cores, as flores, os enfeites e a Árvore - justamente a árvore que pagou caro demais, e agora está lá, guardada em cima do guarda roupa velho, dentro de um saco de lixo preto.

Mentalmente, coloco a culpa na reforma que estava sendo feita em casa, com a desculpa de que não quero ver minha árvore e meus enfeites, os quais prezo tanto, ficarem empoeirados e brancos.

Mas, é uma desculpa para os outros, porque pra mim, a verdade, é que nem eu mesma sei explicar.

Algo mudou quando fiz 30.

Fiquei mais "bocuda", mais sincera, mais cansada, responsável e mais adulta. E só fazem 54 dias deste acontecimento.

Meu Deus, que doideira.

Ainda não fiz planos para 2024, mas o meu maior plano deste final de ano é que minha menstruação desça o quanto antes, porque estou morrendo por dentro, e sinto que se não descer, vou me matar.

Que ódio.

Enquanto isso, sigo aqui, sorrindo, e sem clima natalino.

"30 é a idade do sucesso"

2023-11-30T22:20:00.005-03:00

"30 anos. 30 é a idade do sucesso!" - foi o que a Jenna Rink me prometeu.

Mas não é bem assim.

Quando fiz 28 anos, uma contagem regressiva começou na minha cabeça, movida pela força do Retorno de Saturno: tudo vai mudar aos 30.

Mas, nada mudou.

Acordar no dia seguinte ao 04 de Novembro, foi como acordar em tantos outros desse ano esquisito que foi 2023.

Em 2008, quando fiz 15 anos, conversando com uma amiga no ônibus enquanto íamos para São Paulo, numa excursão escolar, lembro de ter visualizado minha vida aos 30: morando em outra cidade, casada, com dois filhos e trabalhando em algo que gosto.

Se passaram 15 anos, e aos 30 a minha vida está completamente diferente do que eu um dia sonhei: não casei, não tenho filhos, não tenho casa, e ainda moro na mesma merda de cidade.

As coisas não se tornaram incríveis aos 30. Se tornaram cansativas.

Aquele cansaço, aquele desgaste, aquele ódio, de ver que, no fundo, parece que nada mudou, que nada foi como eu queria, e que talvez nunca vá ser mesmo.

Um ódio tomou conta por ver que, no fundo, parece que todo mundo foi, e eu fiquei.

Fiquei, mas não quero mais ficar, mas estou ficando, aqui, parada no mesmo lugar, tentando sair, tentando remar, tentando ficar de pé, mas sempre sendo puxada pra baixo, como atraída por um imã de merda.

Chorei mais nesses primeiros trinta dias dos meus trinta anos, do que nos últimos meses.

Tem dias que eu olho pra mim no espelho e não reconheço minha cara inchada de tanto chorar. Tem dias que minha cabeça parece que vai explodir, e eu sou capaz de cometer cinco crimes ilegais e inafiançáveis facilmente.

Tem dias que quero sumir, quero morrer, quero desaparecer, quero ir embora e deixar tudo pra trás: celular, documento, mochila, e só levar o cartão de crédito. Tem dias que entro no site da Qatar Airways e no Airbnb e faço simulação de quanto ficaria passar uns dias no Egito. Em outros, me pego rondando as ruas de Toronto pelo Google Maps, e até já encontrei minha casa na Emilia-Romagna.

Pois é. Conheço cada metro quadrado sem nunca ter pisado naquele lugar.

Tem dias que quero jogar tudo pro alto e investir todo meu dinheiro num intercâmbio em Londres, só para ver o McFly tocar na rua. Tem dias que eu fecho os olhos e me imagino na beira do mar na cidade de Salvador, mas quando abro os olhos, estou caminhando no calçadão ao lado da linha do trem no bairro onde eu moro.

30 anos não é a idade do sucesso.

30 anos foi o acúmulo de toda a ansiedade, a depressão que vivi nos últimos anos, puxada por um relacionamento tóxico que me afeta até hoje, convivendo ainda com pessoas bostas, e frustrada por não ter nascido no Canadá, porque minha irmã tinha apenas 02 anos de idade e minha mãe teve medo de mudar de país com meu pai e não se adaptar.

30 anos.

30 é a idade do sucesso?

É a idade do ódio, da raiva, da decepção, da angústia, do nervosismo, do arrependimento, dos pensamentos ruins e da vontade de sumir.

Me sinto num abismo, pronta pra cair nele, mas tem algo me segurando, mas ainda assim e eu acho que a qualquer momento essa corda vai arrebentar.

Nada mudou para melhor. Tudo piorou.

A única chave que virou foi a da minha cabeça, porque na vida mesmo, está tudo a mesma merda.

Não parece que se passaram quinze anos, mas sim que regrediram.

30 anos e morar com pais conservadores e hipócritas é desgastante, humilhante, doloroso e confuso.

A minha vontade é de sair correndo, de gritar, de xingar, de mandar todo mundo ir se foder, pegar meu dinheiro e ir pra qualquer lugar longe daqui.

Mas, aí é preciso lembrar que o dinheiro guardado não é o suficiente para comprar um sítio no meio do nada no bairro das Pedrinhas, nem perto da Canção Nova, ou lá na Ponte Nova, e muito menos na praia abandonada de Bombinhas, e aí volta a realidade: acordar cedo, lavar o rosto, e encarar uma hora e meia de caminhada pra ver se o coração acalma e a vontade de sumir não brota de novo.

Retorno de Saturno veio e levou todo meu espírito junto.

Me preparando agora pra poder voltar a girar com ele de novo.

Mais uma vez

2023-11-26T20:10:00.001-03:00

Respirei fundo, pela milésima vez.

Com relutância, me olhei no espelho, e lembrei de cada palavra que me disseram.

Me lembrei de cada vez que me falaram o quão incrível, maravilhosa, gostosa, gentil, educada, inteligente, sensível e dedicada que eu sou.

E eu realmente sou.

Mas tem dia (muitos dias) que nada disso importa. Nada disso vale. Nada disso parece ser ou é real pra mim.

Mais uma vez eu caí no fundo do poço, e mais uma vez preciso me levantar dele.

E mais uma vez... sozinha.

Já perdi as contas de quantas vezes chorei nas últimas 48 horas, assim como perdi as contas de quantas vezes olhei no celular para se algo diferente havia acontecido, mas a verdade é que não aconteceu nada, e nem irá acontecer.

Mais uma vez aqui, sozinha, esquecida, abandonada, e deixada de lado.

Nada que eu já não esteja acostumada, não é mesmo, mas chega um momento da vida que a gente acha que vai valer a pena tentar de novo - ainda que esse tentar de novo seja uma merda.

Me peguei pensando em tantas coisas nesse final de semana, mas uma que me deixou bem pensativa foi sobre a morte. Infelizmente, passando os olhos pelos jornais, vi - mais uma - notícia de uma mulher que faleceu na Inglaterra, e o corpo foi encontrado no apartamento depois de um certo tempo, por causa do mau cheiro.

Estava planejando comprar, seriamente, uma chácara no próximo ano, mas ler esse tipo de notícia em um momento de instabilidade emocional, me fez questionar: "Se eu morrer, alguém vai sentir minha falta?".

Meu Deus.

Que questionamento mais insensível e realista.

É bem a minha cara mesmo.

Tantas coisas são a minha cara, como por exemplo, chorar por coisas que não valem a pena, principalmente por pessoas - e mais especificamente por homem -. Assim como ouvir a mesma música por umas dez vezes seguidas e enjoar depois de um mês.

Fiz planos para o fim de ano, e chorar não está na lista de coisas que pretendo fazer, então acho que no final das contas tenho mesmo é que lavar meu rosto, enxugar minhas lágrimas, fazer mais meta de vida, e deixar, mais uma vez, essa história de amor de lado, porque o amor da minha vida não deve aparecer tão cedo.

Eu, toda bonita, engraçada, papo bom, competente, legal, sendo massacrada pelo padrão de beleza cruel criado pela sociedade e pela mídia, o qual você só é bonita se for magra.

Mais um dia me sentindo um lixo, por completo.

Vida que segue, não é mesmo?

Quebrada

2023-11-11T23:15:00.002-03:00

Ainda não consegui juntar os cacos que estão espalhados por aí de mim.

Os que juntei, não colam mais.

Está podre, fraco, frágil, pronto para ser jogado no lixo.

E me sinto assim: jogada no lixo.

Eu finjo que está tudo bem, mas a verdade é que não está nada em ordem.

Não tem nada bom.

Me sinto sozinha.

Me sinto esquecida.

Me sinto abandonada.

Não tem um dia sequer que eu não chore, ou me perca imaginando como seria minha vida se não tivesse cruzado com a maldita pessoa anos atrás.

Me sinto paralisada, presa no chão com cimento, e não consigo dar um passo pra frente.

Sempre que tento, me afundo cada vez mais na minha própria insegurança e incerteza. O medo ainda me consome. A raiva também.

Pela primeira vez em três anos consegui falar para outra pessoa, que não a psicóloga, sobre o que aconteceu comigo. E a experiência foi a mesma: "Está na hora de você seguir em frente."

Eu acredito em ciclos, e que precisamos encerrar alguns para que outros comecem, mas algo sempre me trava, me puxando para trás.

Ainda ecoa na minha cabeça aquele maldito áudio: "A próxima pessoa só vai ficar ao seu lado por dó, Jeyse. Você sabe disso.".

E é exatamente assim que sinto quando qualquer pessoa se aproxima de mim: pena, dó.

É mais fácil acreditar nas coisas ruins, né.

A verdade é que eu estou me sentindo um lixo, usada, uma droga, uma bosta, uma idiota, uma péssima pessoa, uma otária, uma merdinha qualquer.

Não adianta amigo ou irmã dizer que eu sou uma pessoa incrível, porque tudo o que eu sinto quando me olho no espelho é uma péssima pessoa.

E mais uma vez estou eu aqui, mais um final de semana em casa, sozinha, chorando, e cansada. Cansada de tudo.

Eu só queria sumir.

Mas às vezes só queria também encontrar alguém pra juntar meus cacos e dar na minha mão dizendo: "Toma, Jeyse. Consertei pra você."

Segundos

2023-09-25T23:05:00.000-03:00

Eu vi você.

Ou pelo menos acho que vi, já que agora dei de ver você em todos os lugares, como se estivesse presa em um labirinto, confundindo tudo.

Nem dá pra dizer que reconheci você pelo perfume, porque já se passou tanto tempo, que eu jamais saberia qual era o seu cheiro.

Mas foi pelos olhos.

Sim, era você. Só podia ser você.

Era você. Eram seus olhos.

Seus olhos ali, fixos em mim. Segundos, que pareciam uma eternidade.

Eu os reconheceria mesmo em uma multidão, afinal, não tem como esquecê-los.

Senti meu corpo estremecer, meu coração palpitar, minha mão suar, e poderia jurar que você viria atrás de mim.

Mas, não.

Você não veio.

Você simplesmente se virou, e foi embora.

Senti um aperto no peito, e uma vontade imensa de chorar.

Uma droga você não se importar comigo, enquanto eu ainda faço um esforço físico, mental e emocional diário para tentar esquecer de uma vez por todas tudo aquilo que a gente um dia viveu.

Idiota. Como eu sou idiota.

Voltei meus olhos para o livro. Quem sabe sugar mais algumas páginas não afastaria meu pensamento de você.

Mas, meu Deus, como é difícil esquecer você.

Respirei fundo, mais uma vez, como habitualmente tem sido feito todos os dias, e voltei meus pensamentos para a única coisa que me importa agora: nada.

Mas agora, já nem sei se era você mesmo, ou coisas da minha cabeça.

Que doideira.

O toque (seu toque)

2023-06-03T00:35:00.004-03:00

Gosto como você me olha.

Gosto do jeito que me abraça.

Gosto de quando me deixa sem graça.

Gosto de como sorri pra mim.

Só não gosto de como não demos certo.

Eu só queria seu abraço hoje, seu aperto no meu braço.

Ontem, foram as minhas mãos nas suas bochechas, e hoje foi você, nos meus dedos.

Como se não fosse errado, eu gosto de você.

Mas não gosto de como somos.

Não gosto de não podermos ficar juntos.

Eu deveria ter dito "foda-se a pandemia!" e deveria ter aceitado seu convite para sair.

Droga.

Mas, não tem como voltar no passado.

E então, vivencio dias como hoje, em que, como um filme, você passa por mim, ignora, e na volta, entrelaça seus dedos aos meus, e continua a andar, enquanto eu fico ali, paralisada com um toque, o seu toque.

Respiro fundo e não olho para trás, porque sei que se eu olhasse, não iria aguentar não agir por impulso, e te abraçar.

Não conseguiria não sorrir pra você, e não cair na sua lábia, vivendo em mais uma ilusão amorosa.

Não gosto como estamos.

Mas gosto da gente.

Queria que esse lance, esse romance, esse flerte fosse, na verdade, um banquete, e não migalhas de amor e paixão reprimidos, expressados em sorrisos disfarçados, abraços roubados e toques sutis.

O arrependimento

2023-06-02T23:52:00.003-03:00

Alguns segundo se passaram e a sensação de arrependimento tomou conta de mim.

Coisas feitas por impulso machucam demais.

Às vezes não, também. Momentos inesquecíveis são vividos quando fazemos coisas por impulso, como da vez em que comprei com a minha irmã o ingresso pra ir no show do David Guetta em Salvador.

Foi uma noite mágica, que estará para sempre na minha memória.

Mas... dessa vez não foi tão épico assim.

Poucos minutos após enviar o e-mail, recebi um e-mail de volta, e uma mensagem no whatsapp.

Não sei o que rolou, mas só sabia tremer por dentro e chorar, chorar e chorar. Um misto de emoção tomou conta de mim, e eu me senti de volta aos quinze: feliz, esperançosa e apaixonada.

Mas o brilho se perdeu rapidamente madrugada adentro. Ruim demais quando criamos uma expectativa, mas ela não é correspondida.

Isso é, de fato, algo que preciso saber lidar.

Saber que ele está bem me deixou super feliz.

Saber que ele é amado, mesmo que não por mim, me deixa feliz.

Quero isso: a felicidade de pessoas queridas.

Mas, a verdade é que, apesar do arrependimento em ter mandado aquela mensagem, eu estou bem, e todo aquele sentimento que eu tinha... enfiei numa caixinha, lacrei, e agora está guardada no salão de memórias da minha cabeça, onde só eu tenho acesso (graças a Deus por isso!).

Me sinto feliz por uma qualidade especial que tenho: a de superar um pé na bunda com maestria, ainda que esse pé na bunda seja de anos atras.

Respiro fundo, choro, quero morrer, mas aí durmo, acordo triste, e já mudo o rumo, porque, você sabe como é, né, a gente precisa ser forte.

Eu preciso ser forte.

Mas eu não sou forte.

Às vezes só queria alguém pra me dar um abraço, pra me aconchegar nos braços no sofá, conversar sobre qualquer coisa, ou então só ficar em silêncio, sem vergonha ou constrangimento, enquanto a gente come pipoca.

Talvez esse lance de que "toda panela tem sua tampa" não se explique realmente a toda panela.

Ou então talvez, realmente, eu seja uma frigideira.

Lembranças

2023-06-01T22:30:00.008-03:00

Abro e fecho a tela. Olho o teclado. Respiro fundo.

Não sei o que vou escrever. Na verdade, nem sei se devo escrever. Até porque, nem sei porque quero escrever.

Mas desde que li um livro, minha cabeça não para de pensar nele.

E para ser sincera, ela não parou de pensar nele nem por um dia desde que o conheci.

Não preciso fechar meus olhos para lembrar do passado: 2010.

Entrei na sala, e a primeira coisa que avistei foi um corpo estirado entre a carteira e a cadeira, com uma cara de merda, como se não quisesse estar ali.

Bem, nem eu queria estar ali, mas é de lei: todo adolescente precisa estar na escola.

Mas... ele não disfarçou seu ódio, sua frustração ou qualquer coisa que ele estava sentindo.

Achei bem autêntico.

Meus olhos se encontraram com o dele e fiquei paralisada. Acho que ele percebeu, e deve ter me achado louca.

Não lembro como a história se desenrolou, mas lembro que nós criamos uma amizade, e eu criei um amor. Um amor que nunca havia sentido por nenhum outro cara, e que descobri quando ouvi, pela primeira vez, ele tocando Wonderwall, do Oasis, na hora do intervalo.

Foi ali que eu soube que ele era minha alma gêmea.

Mas só pra mim, e não para Deus, pro Universo, para a terra, e, principalmente, para ele.

Henrique foi um anjo de luz na minha vida, e se eu pudesse escolher uma pessoa para passar o resto da minha vida por perto, ainda que somente como colegas a distância, com certeza, escolheria ele.

Uma vez, um professor de Língua Portuguesa, que entendia mais do que palavras, sacou meus sentimentos por ele. E, hoje, com quase trinta anos, suspeito que não era tão difícil assim interpretar o que eu sentia. Adolescentes e hormônios: combinação desastrosa.

Após um episódio em que eu estava chorando, após o professor recitar alguns versos de Clarice Lispector, colocou a mão em meu ombro, e disse: "Quantos amores "Romeu & Julieta" precisamos viver para sermos felizes?"

Ele me olhou com um olhar tão profundo, e depois olhou para o fundo da sala. Não sei quem ele estava olhando, mas sabia que era para ele.

Chorei em silêncio, e fui acolhida por um olhar querido de um homem com quase – ou mais – quarenta anos, e uma bagagem de experiência nas mãos.

Mas o tempo passou, e não tem uma ocasião em que eu não pense em como ele está.

Como ele está?

Está feliz?

Está triste?

Casou? Tem filhos? Tem emprego que pague bem?

Não sei nada sobre ele desde quando ele sumiu da minha vida, em 2012. Foi embora dessa cidade de merda, onde eu continuo vivendo, e querendo comprar uma casa.

Ele foi embora, e eu fiquei.

Li "É assim que acaba" em cinco horas e meia.

Cinco horas e meia lendo um livro, que começou a ser lido na hora do jornal, e acabou comigo chorando, lendo sob a luz do celular.

Lembrei de Henrique.

Podia vê-lo ali, entre as linhas do livro.

O dia passou, e mais um outro dia, e ele continuou em minha cabeça.

Eu precisava fazer algo a respeito.

Primeiro, escrevi em um papel. Não queria ser ridícula de escrever algo que iria me arrepender depois, porque ainda acredito fielmente que e-mail não se pode apagar depois de apertar "ENVIAR".

Olhei para o rascunho, e não quis revisar.

Abri o e-mail e digitei.

Não sei seu e-mail, então tentei aquele padrão: enviar um email para "seunome@qualquercoisa.com".

Digitei. Respirei fundo. Enviei.

Primeira tentativa: alguns segundos se passaram e recebi o e-mail automático dizendo que o destino é inexistente.

Respirei fundo.

Segunda tentativa: copiei, colei, enviei.

22:23h.

Até agora o e-mail não voltou, então me sinto feliz por saber que alguém recebeu esse e-mail. Seja ele, ou qualquer outra pessoa, mas alguém recebeu.

Ainda respiro fundo, com uma sensação de ansiedade, enquanto ouço Wonderwall.

Não sei explicar.

Oasis me acalma. Amo essa sensação de calmaria desses irmãos caóticos.

E também me sinto com 15 anos de novo.

Mas só momentaneamente.

A verdade é que eu mudei. Mas mudei tanto, que nem me reconheço mais. Não me encontro. Me olho no espelho e, pra falar a verdade, não sei quem eu de verdade sou. Mas lá no fundo, quando fico sozinha, pensando, em silêncio, ou caminhando, posso ver aquela adolescente apaixonada, e esperançosa.

Amanhã, tenho certeza que me arrependerei de ter enviado o e-mail.

Ou... daqui a pouco.

Seguir em frente

2023-03-23T22:57:00.004-03:00

Ele seguiu em frente.

Não que eu esteja triste com isso. Pelo contrário: me sinto aliviada.

E bem pontualmente: feliz. Feliz por mim, e feliz por ele.

Ninguém é obrigado a sentir e expressar os mesmos sentimentos, mesmo estando em um relacionamento.

Há um momento em que aquele mesmo sentimento compartilhado de antes simplesmente acaba, e não há mais o motivo de estar juntos - e às vezes ele dura pra sempre.

Me sinto feliz sim, por ele ter seguido em frente, porque a chance dele se lembrar de mim é mínima ou inexistente, e feliz por ele porque a gente atrai o que deseja, não é isso?

Também quero essa felicidade.

Mas saber que ele seguiu em frente me doeu.

Ele seguiu, e eu sinto que estou aqui, presa no meu passado, presa nas minhas lembranças, nos meus medos, na minha insegurança. Me sinto jogada na cama, embolada em lençóis, coberta de um sentimento que não sei expressar.

Ele seguiu, e me deixou aqui, com todos os traumas possíveis. Seguiu, e nem ficou sabendo que tive que fazer terapia pelo medo que ele me causou, pela raiva que ele me fez passar, e pela minha moral e confiança que ele jogou no lixo, como um pão embolorado depois de meses esquecido na despensa.

Como pode ser tão fácil para uma pessoa simplesmente destruir o emocional e psicológico de alguém, e simplesmente seguir em frente, como se nada tivesse acontecido?

Ele compartilhou a nova vida e, infelizmente, chegou até mim as suas conquistas: um amor e um porto seguro, um apartamento compartilhado, e uma nova história sendo escrita.

E eu?

O que tem pra mim?

O medo de sair com um cara; a insegurança do meu corpo; o medo de ser rejeitada - de novo -; a dúvida dos sentimentos; a falta de coragem de viver algo novo; e a perda do sonho de ter alguém ao meu lado para compartilhar a vida - desde uma viagem, até as chaves de casa.

Não é justo.

A vida nunca foi justa, eu sei, mas isso não é justo. Não é justo que eu tenha me doado tanto, e tenha recebido tão pouco. Não é justo que eu tenha oferecido um banquete, e só tenha me sobrado migalhas.

Me sinto como um vaso quebrado em vários pedaços, em que a única solução é jogar no lixo.

Me sinto no lixo. Me sinto um lixo.

Todos os dias em que acordo me lembro de tudo o que passou. Não tem um dia em que eu não sinta uma vontade imensa de voltar no passado pra nunca ter permitido que uma pessoa como ele tivesse entrado na minha vida e feito um estrago tão grande.

Mas como a gente não tem bola de cristal, nem pode voltar no passado, e nem é feito de vaso para ser quebrado e jogado no lixo - somente metaforicamente -, sigo respirando fundo, fingindo estar bem e feliz, sorrindo como se tudo estivesse andando bem, e lutando comigo mesma para superar esses traumas e medos, para dar a volta por cima e dar, finalmente, uma nova chance para mim.

Como é difícil essa tarefa de superar o passado e escrever uma nova história.