Carol-ol-ol

A Verdadeira História das Sobrancelhas Micropigmentadas

2017-09-26T14:09:00.000-03:00

Não importa quem você seja: rica, pobre, famosa, anônima, com rosto redondo ou fino... Todas as mulheres estão usando O MESMO MODELO DE SOBRANCELHAS.

E pelo visto nem todas ficam tão boas... A verdade é que quando vejo esse modelo de sobrancelha, parece que elas vão bater asas e voar.

Tudo bem que o que está na moda não incomoda, mas eu acabei de refletir e desvendar essa misteriosa moda que se espalha dia após dia em todas as mulheres desse nosso Brasil.

E a verdade tem que ser dita!

A verdade é que a Nike está por trás dessa tendência, patrocinando e passando uma mensagem subliminar, de forma que todos andem com sua marca estampada em seus rostos. Percebam a semelhança do formato das sobrancelhas com a marca:

HAAAAAAA!

Por essa você não esperava, não é mesmo? Agora tudo faz sentido!

Ah essa sociedade capitalista manipuladora...

Não contavam com minhas astúcias!

Agora que vocês já descobriram que estão sendo manipuladas pela classe opressora da sociedade, repassem essa informação para o maior número de pessoas possíveis!

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Coxinha

2017-09-13T16:11:00.000-03:00

Hoje eu quero falar sobre a prostituição que a coxinha anda sofrendo nos tempos modernos. Centenas de lojas vem comercializando as coxinhas de forma errônea pelos chefs de cozinha, dando até mesmo o nome de "gourmet".

Historicamente, a coxinha tem sua origem no século XIX, na região da Grande São Paulo, quando foi desenvolvida durante a industrialização de São Paulo, para baratear e substituir a tradicional coxa de galinha.

Pois bem: acontece que agora criaram diversos sabores para a coxinha que deveria ser de frango, mas que é de queijo, de palmito, de carne, menos de frango...

Vou lhes dizer!

COXINHA DE QUEIJO NÃO É COXINHA, é bolinho de queijo. COXINHA DE CARNE NÃO É COXINHA, é bolinho de carne. COXINHA DE PALMITO NÃO É COXINHA, é qualquer salgado sabor palmito com formato de coxinha.

Sou do tipo tradicionalista. Coxinha TEM QUE SER DE FRANGO, senão qual seria o sentido do mundo? Esta sociedade capitalista quer vender gato por lebre. Induzir os consumidores a acharem que estão comendo algo inovador quando na verdade a tia Maria já fazia bolinhos de queijo nas nossas festas infantis nos anos 90!!!

Eu poderia até mesmo dizer que as coxinhas estão sofrendo apropriação cultural, mas diriam que é mimimi! Mais consideração com nossos antepassados, por favor.

A pergunta que não quer calar: Mas e o catupiry?

Huummm... Bem, entendo que o catupiry é apenas um adicional como um katchup, por exemplo, não impactando fortemente no DNA da coxinha.

MAIS RESPEITO COM ESSA TRADICIONAL FORMA DE FELICIDADE QUE É A COXINHA DE FRANGO!

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A Verdadeira História do Amigo Secreto

2016-12-03T13:38:00.001-02:00

Voilà! Demorei mas voltei.

Hoje vou contar para vocês a Verdadeira História do Amigo Secreto.

Etimologicamente, Amigo vem do vocábulo latino amicus, tendo ambas exatamente o mesmo significado. Na raiz de amicus está o verbo amo, que significa gostar de, amar.

Secreto vem do Latim secretus, oculto, escondido, retirado, colocado à parte, particípio passado de secernere, colocar de lado, apartar. Forma-se por se-, sem, de lado, à parte.

Conta a lenda que o Amigo Secreto se originou na Grécia Antiga, num tempo em que os gregos trocavam presentes entre os cidadãos mais importantes apontados acidentalmente em certos dias festivos.

Entretanto essa prática se espalhou mundo a fora em suas variadas vertentes, mas a brincadeira se popularizou mesmo no ano de 1929, em plena depressão, onde não se tinha dinheiro para comprar presentes para todos e se fazia a brincadeira para que todo mundo pudessem sair com presentes.

O que não se sabe é que uma brincadeira tão inocente poderia tomar proporções inatingíveis e irreversíveis.

Tudo começou quando um grupo de operários que queriam presentear uns aos outros na confraternização de fim de ano, mas nem todos eram tão amigos assim. Foi então que propuseram a brincadeira, onde os presenteados eram escolhidos por sorteio evitando as preferências.

Neste momento as portas para o inferno se abriram e a maldição foi lançada: todas as empresas resolveram fazer a confraternização de final de ano e incluir o tal do Amigo Secreto para seus funcionários.

Como dito anteriormente, secreto também vem de oculto. E é neste momento em que O OCULTO possua-se em sua forma diabólica.

O Amigo Secreto empresarial, por regra satânica, faz com que justamente aquele funcionário que não gosta de seu outro colega de trabalho, pegue-o. O que no início dos primórdios era ocasião de alegria e interação, passa-se agora a um ciclo interminável de constrangimentos e intrigas. Outra regra que permeia, é que a pessoa que pega alguém querido, ao entregar um presente requintado, recebe-se obrigatoriamente um par de meias ou qualquer presente bosta. O ciclo da maldição não para por aí: no momento da entrega do presente, ainda tem aquela pataquada de dedicatória para a pessoa. É preciso fazer toda uma cena teatral e hipócrita sobre

“O meu amigo secreto é uma pessoa muito legal que eu adoro...”.

Ao final de todo o processo, se você sobreviver aos possíveis ataques cardíacos, é ainda preciso preparar o psicológico para o Amigo Secreto Familiar, que por extensão, perdura as mesmas leis diabólicas.

Até hoje não há respostas para acabar com essa maldição que alastra por décadas e quebra por completo o espírito natalino.

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Do you speak English? Expectativa e Realidade

2016-02-01T15:16:00.001-02:00

O Homem que Sabe das Coisas: crenças populares

2015-09-14T21:58:00.001-03:00

- Alejandro, eu não entendo as crenças populares. Da onde, por exemplo, as pessoas tiraram a ideia de "Não pode cortar o cabelo menstruada ou em lua cheia"?

- Mas a parte do cabelo é verdade. Todo mundo sabe! E mulher menstruada também não pode lavar o cabelo, porque senão o cachorro morre. E da lua também é verdade. Dependendo da fase da lua o cabelo cresce mais rápido ou demora mais.

- Eu fico pensando em quem inventou essas crenças. Devia ser alguém muito fanfarrão ou o Saci Pererê. Ele adora pregar peças mesmo. "Deixa eu trollar essa senhora. hey! Não beba leite e coma manga senão você vai morrer!"

- A história da manga com leite eu sei!!!

- Conte oh homem sábio.

- Os donos de fazenda inventaram isso para os escravos pararem de beber leite.

- Eles bebiam leite e comiam manga?

- Isso. E dava prejuizo. Manga tinha de monte... Mas leite era caro.

- E tomar banho depois da comida? Era pra economizar água? hihihih

- Essa eu também sei!

- Nossa você sabe tudo mesmo.

- Antigamente as pessoas tomavam banho no rio. E todo mundo sabe que depois de comer é possível a pessoa ter câimbras. Então por isso que não pode. Não é tomar banho, é entrar no rio.

- E passar embaixo da escada?

- Passar embaixo da escada eu também sei. Porque é perigoso o pintor derrubar uma lata de tinta na sua cabeça.

- Você é um poço de sabedoria. Sete anos de azar no espelho quebrado é para as crianças não quebrarem os espelhos das mães. Não lavar a cabeça por 3 meses depois do parto é pra esposa ficar fedida e as inimigas recalcadas roubarem os maridos.

- Do espelho eu também sei! Tem origem na Grécia Antiga e porque lá eles acreditavam que o reflexo era a alma da pessoa, então se quebrasse o espelho a alma era perdida...

- Que bonitinho.

- Obrigado. Minha mãe também fala isso.

-Não você! Os gregos.

- Grossa.

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A Verdadeira História sobre a Ilha de Lost

2015-08-11T21:32:00.003-03:00

Pois bem. A verdade meus caros, é cruel. É dura, é nua, é crua. Todo esse tempo você aí achando que a Ilha de Lost é apenas um lugar fictício de um seriado, no qual alguns meros personagens ficam perdidos... Quando, na verdade...

Vocês estão preparados? Lá vai, minha gente:

Sabe aquele rapazinho que ficava te xavecando, te chamando pra sair, até que um dia finalmente vocês se veem, se beijam, rodopiam pela rua, e voltam felizes para casa. E aí nunca, nunca mais ele aparece?

Sabe aquele mocinho muito fofo, amoroso, carinhoso, que te mandava “bom dia”, “boa tarde” e “boa noite” e que de repente do nada ele nunca mais falou com você?

Sabe aquele boy magya todo educado cheio de charme que disse “nos vemos amanhã?” e o amanhã nunca chegou?

Você ficou se perguntando: Mas o que foi que eu fiz? Onde foi o que eu errei? Eu preciso saber.

ELES VÃO PARAR NA ILHA DE LOST!

A Teoria sobre a Ilha de Lost

Um estudo feito no Instituto Carolinus Hankis, diagnosticou um grande número de homens desaparecidos após encontros amorosos no mundo inteiro. E os cientistas comprovaram que todos eles foram parar na Ilha de Lost. (Alguns relataram terem ido parar na África, porém foi constatado sequelas graves na cabeça, levando a acreditarem nisso.)

Acontece que após exalarem fofura, um misterioso fenômeno surge: uma força magnética puxa esses homens para a Ilha e os deixam lá até perderem a memória recente. Após isso, eles voltam para sua vida cotidiana normalmente.

A Disfunção de Lost

Outra consequência deste fenômeno é a Disfunção de Lost, que pode ou não aparecer nas pessoas que sofrem isso. Após retornarem da Ilha, por conta de seu total esquecimento dos fatos recentes, eles voltam a "fofurice" como se nada tivesse acontecido.

Muitas mulheres acham estar diante de verdadeiros retardados mentais, mas a grande verdade é que os pobre coitados não tem a menor noção do que houve com eles.

É importante alertar a população sobre este tipo de fenômeno, pouco falado e explicado.

Como evitar o fenômeno?

Ainda não tem uma cura ou fórmula para este tipo de problema. O que se pode fazer como precaução é não dar muita trela para eventuais românticos de plantão.

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A Numerologia do Dia dos Namorados

2015-06-12T11:28:00.003-03:00

O dia dos namorados no Brasil é comemorado no dia 12/06.

12 dividido por 2 = 6. Junho se refere ao número 6 em nosso calendário.

Estamos no ano 15, 5 + 1 = 6

Ou seja, 666, o número do capeta!

De acordo com o último livro da Bíblia, o número 666 é o nome da fera, ou besta, de sete cabeças e dez chifres que sai do mar. (Apocalipse 13:1, 17, 18)

O número 6 também significa imperfeição.

O que isso significa?

Que estar solteiro neste dia é um dádiva que poucas pessoas conseguem se dar conta. Por se tratar de uma data satânica, o capeta fica induzindo os solteiros a ficarem tristes e a fazer de tudo para conseguir alguém. No fundo, ele quer que você, num ato desesperado, fique com o primeiro traste que aparecer, posteriormente, causando grandes feridas emocionais.

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O Homem que Sabe das coisas Não Sabe de Nada

2015-05-21T15:39:00.003-03:00

- Alejandro. você que é o Homem que Sabe de todas as coisas tecnológicas, visuais, da internet, e dos quadrados dos catetos da hipotenusa...

- Pois não. O que você quer saber?

- Eu quero que você analise o novo visual do blog! Me diga, oh homem sábio! Me faça uma critica construtiva, me dê sua avaliação, um feedback, uma resposta, uma resenha.

- Sim, claro. Agora ele está azul, né? Azul é a cor da realeza, da aristocracia, é uma cor fria mas ao mesmo tempo pode ser a cor mais quente. A cor azul estimula a criatividade e é a cor preferida de grande parte do povo ocidental.

- Mas antes ele também era azul.

- Antes era roxo. Roxo traz más lembranças. A pessoa entrava no seu blog e já lembrava da época que sofria bullyng na escola e voltava de olho roxo. Azul é mais simpático. Resumindo...

Está Combinando com seu facebook.

Ta mais moderno;

Mais clean;

Mais primavera, verão;

Mais arrojado;

Mais equilibrado;

Mais empolgante;

Mais ambicioso;

Mais imperativo.

Carol? Cade você? Você desmaiou de alegria ?

- Não. Estou aqui. MEU BLOG SEMPRE FOI AZUL!

- Não Carol, era roxo, você via azul porque estava iludida pela fama. Agora é azul de verdade.

- Você quer saber mais que eu, que sou dona do blog!

- E você quer saber mais que eu, que sou o Homem que Sabe das Coisas.

- Você não sabe de nada!

- Eu sei sim!

- Não sabe, não sabe. Vai ter que aprender. Orelhas de burro, cabeça de E.T!

- Grossa.

O Homem que Sabe das Coisas: tinta

2015-04-27T19:17:00.003-03:00

- Estou com um problema.

- Pode falar que eu resolvo.

- Eu borrei minhas mãos com canetinhas e não quer sair. Já passei álcool, acetona, demaquilante...

- Já tentou lavar com sabão?

- Óbvio. Ela está vermelha, verde, amarela.... E o pior é que estou indo para uma reunião de negócios. Vou ter que tirar as mãos para falar com o cliente!

- Você já assistiu aquele filme do Will Smith que ele é um corretor e faz de tudo para entrar na bolsa de valores? É com o filho dele, e ele é muito pobre, não tem nem onde morar direito...Tem uma cena em que ele precisa ir para uma entrevista, e no dia anterior está pintando a casa e acaba sendo preso. Ele passa a noite na cadeia.... Aí ele chega na entrevista com a roupa e a cara toda suja de tinta. "A procura da felicidade" é o nome do filme! Você estava pintando sua casa com canetinhas?

- Tenta tirar com tíner, sua mão vai ficar fedida, mas não vai ter mancha nenhuma. Ou aproveita que está frio e vai de luvas.

- Estou sem luvas :(

- Então pinta o resto da mão e deixa igual. Quando o cliente perguntar se você é maluca, você fala que seu irmão é artista e ele fez uma intervenção artística na sua mão. E ainda faz uma expressão de deboche, como se o cliente não entendesse a essência da arte contemporânea. No fim, o louco será ele.

- Boa ideia! Obrigada, Alejandro.

- Não há de quê!

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Eureka! A verdadeira história da Origem do Universo

2015-04-09T16:46:00.002-03:00

Tudo começa com o nada. Uma folha em branco está ali para ser preenchida por alguma coisa.
A mente humana está muito mais sujeita a descobertas e ideias quando esta relaxado e despreocupado. Isso também pode ser o chamado insight. O Insight é uma palavra em inglês para expressar aquele click que dá na cabeça quando temos uma ideia.

Isaac Newton estava descansando na grama e olhando as árvores quando a maçã caiu, e então pronto! Gravidade. George de Mestral foi para uma caminhada nos Alpes com seu cão e ao voltar para casa, percebeu que as sementes da planta arctium haviam colado em sua roupa e no pelo do cachorro. Então ele teve a ideia de criar o que conhecemos hoje como velcro.

Churrasqueira elétrica

Presidiários inventam gambiarras das mais diversas formas, fugas incríveis, tudo devido ao grande tempo ocioso.

Foi assim que tudo surgiu: o pulo do gato, o x da questão! A descoberta do encoberto. Conhecendo o desconhecido!O universo, a galaxia, o mundo.

Deus estava lá (num não-lugar, no inexistente, no nada) completamente ocioso e relaxado, e então de repente, sem querer, soltou um pum e.... Pronto.

Aqui estamos nós. Um mero acaso. Um "sem querer". Um "ops! Escapou". Um insight Eureka!

Eureka é a primeira pessoa do singular do perfeito do indicativo do verbo heuriskein, (εὑρίσκω), que significa encontrar. Significa, portanto, encontrei. A palavra Eureka usa-se hoje em dia como celebração de uma descoberta, um achado ou o fim de uma busca.

A ciência explica tudo mesmo.

O Planejamento Estratégico de Vida de Carolina Hanke - Glamour

2015-03-30T12:41:00.001-03:00

Eu to desempregada sim, tem gente que não está e tá morrendo... ♪♫

CANSEI. Quero glamour, 15 minutos de fama, dinheiro, sombra e água fresca. Cansei de estudar pra nada! Vou usar meu corpo esbelto, meus olhos verdes e meus cabelos louros dourados com toque de queimaduras solar.

Vou me inscrever no BBB 16. Decadência? Eu diria que não, caros amigos. Porque depois que eu tiver dinheiro, quem é que se importa para decadência?

Vou entrar na casa maaaaiiiiis vigiada do Brasil (ler com voz de Pedro Bial), e logo já vou me envolver com um carinha. Porque isso aí dá audiência. Vou ficar no in love com ele, ter ataques de ciúmes, vou até fingir que fiquei grávida.

Pelo menos na semi final eu chego. Não preciso nem ganhar o prêmio.

Quando sair da casa, vou em todos os programas da Rede Globo. E, se até lá existir, meu twitter e instagram vai bombar de seguidores.

Eu vou ter um empresário - porque essa gente tem um sem precisar fazer nada.

Ele vai fazer com que eu dê entrevistas para revistas e vá em festas de famosos. Com o dinheiro da publicidade da minha imagem, vou tornear meus peitinhos, tirar meus vazinhos da perna, e fazer depilação a laser.

Vou ser igual a Geyse Arruda (ganha dinheiro sem fazer porra nenhuma).

Vou lançar uma linha de esmaltes: Azuis da Carol. Sucesso nas perfumarias.

Quando eu me tornar esquecida e decadente, entro pra Casa dos Artistas e me envolvo com outro gostosão.

O ciclo se repete, só que ao invés de ir aos programas da Rede Globo, vou pro dos SBT. Quando eu morrer, uma breve notícia no TV FAMA:

- Morre hoje, a Ex BBB Carolina Hanke, aos 81 anos. E agora, vamos falar de Cogumelo do Sol!

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O Homem que Sabe das Coisas: cactus

2015-02-24T21:57:00.001-03:00

- Alejandro, você está dormindo?

- São 2 horas da manhã, você me acordou!

- Desculpa. Estou com insônia.

- Eu trabalho o dia todo amanhã!

- É que sou uma triste mulher desempregada e deprimida. Por isso eu vago pela noite.

- Conquistando homens e os abandonando durante a noite. Colocando uma nota de 50 no criado-mudo.

- Respeita rapá! Que sou pobre, porém honrada. Moça de família. Laranja caseira. Simples camponesa de nobre coração. A flor silvestre que perfuma os campos...

- Você é uma flor, Thalia. Uma bela flor, só não sei qual ainda.

- Posso ser um girassol?

- Não. Girassóis só querem sol, e nem só de luz a vida é feita. Te deixo ser uma Maria-sem-vergonha.

- Posso ser uma folha seca de outono que cai sobre o cimento ainda molhado tendo seu contorno permanente na calçada de São Paulo?

- Não, pois em São Paulo não chove mais.

- Vou ser um cactus e dar na tua cara!

- Isso. Combina com você. Agora você é um cactus. Parabéns!

- Você sabia que o cactus dá uma flor bonita? As aparências enganam, querido.

- Nunca disse que era feio. Mas não sabia que era bonito. Pra mim era aquela bosta espinhosa lá.

- Obrigada por me comparar com uma bosta espinhosa lá.

- De nada, agora me deixe dormir.

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O Homem que Sabe das Coisas: flerte fatal

2015-02-09T21:26:00.001-02:00

- Alejandro, você que é o homem que sabe sobre todas as coisas que todos gostariam de saber...

- Não vou te falar as respostas lá do show do milhão.

- Não é isso >.<

- Então pode falar. Qual sua dúvida que não te deixa dormir? E te deixa angustiada. Ao ponto de arrancar os cabelos. E arranhar o próprio rosto.

- Eu não sei flertar! Um rapaz alto e bonito chegou em mim numa festa. Ele disse: "e ai, o que você faz da vida?"
E eu respondi: "to desempregada!" Isso é coisa que se responde? E não parou por aí! Ele disse para eu perguntar o que eu quisesse para saber mais sobre ele.
" - É... Hum...
- Vai, pergunta. O que você quiser saber.
- hmm... Han...
- Nada?
- é...
- Nossa você é péssima pra isso, hein."
Me diga algo sábio.

- Você devia ter falado que está trabalhando em um projeto em home office. Que é um jeito bonito de se falar desempregado. E quando ele perguntou o que você queria saber... Você devia ter perguntado nesta ordem:
Você já matou alguém?
Se defina em 1 palavra.
Qual sua cor favorita?
Cachorro ou gato?
Quente ou frio?
Quais são seus hobbies?
Você já matou alguem?
Cante um trecho de alguma música do Djavan.

- Por que você disse "Você já matou alguém" duas vezes?

- Para ver se ele muda a resposta. O FBI faz isso com terroristas.

- Quando alguém desconhecido chega em mim eu entro em um estado débil mental. Cruzo os braços. Começo a revirar os olhos. Aí espanto todo mundo.

- Quando você quiser flertar com um desconhecido, ao invés de se transformar numa débil mental, finja que você é a Marília Gabriela. E comece a entrevistar o cara. Faça um monte de perguntas e finja que esta interessada nas respostas.
E não se preocupe com a timidez porque na dosagem certa é até bonitinho.

- Obrigada, Alejandro.

- Minha vida é andar por este país para dar meus conselhos.

O Homem que Sabe das Coisas: Enrolar no Trabalho

2015-02-02T11:27:00.001-02:00

- Alejandro, vamos conversar?
- Vamos.

- Eu estava pensando... Na época em que não existia celulares e internet...

- Certo.

- E as pessoas iam trabalhar e ficavam OITO HORAS trabalhando. E não tinha nada pra enrolar nesta época. Enrolar para não trabalhar, no caso. Porque no fim, todo mundo sempre quer ter um motivo pra enrolar no trabalho.

- Eu lembro que quando nem todo mundo tinha computador com internet e e-mails nos escritórios era comum imprimir os e-mails com as piadas sem graça e ficar passando.

- As pessoas vão tomar café, e nem gostam de café.

- Vou te explicar: Antes as pessoas usavam mais o telefone da empresa para ficar fofocando. E antigamente todo mundo fumava, então as piadas dos e-mails rolavam no fumódromo. E antes disso, as piadas dos e-mails aconteciam enquanto as pessoas selavam seus cavalos. E na época das cavernas eles contavam as piadas enquanto afiavam as pedras para caçar.

- Faz sentido. Fumar! Como não pensei nisso antes! Trabalhar o dia todo é chato demais e todo mundo tenta reduzir essa carga horária. Eu mesma sempre vou fazer xixi sem estar com vontade.

- E eu como trabalho em casa de pijamas, me arrumo para sentar no computador e depois vou me trocar só para enrolar o tempo.

- Puxa, Alejandro, como você é esperto!

- Sim.

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Homens x Saco de Batatas

2015-01-21T15:04:00.003-02:00

A diferença entre um homem (do sexo masculino, cujo organismo produz mais testosterona do que um corpo feminino), se comparado com um saco de batatas, é que o saco de batatas pode virar uma maravilhosa porção de batatas fritas com cheddar e bacon, proporcionando serotonina (molécula responsável pelo bem estar e felicidade).

Tirando esta característica, sacos de batatas ficam jogadas em qualquer canto sem nenhuma atitude e iniciativa, afinal, são seres inanimados.

Os homens também possuem esta característica inanimada: não falam quando precisa, não tomam atitudes dignas de um ser humano e se fingem de mortos (mas não são capazes de morrer de verdade, ao menos.)

Um saco de batatas de 50kg tem custado em média de R$85,00 à R$140,00, valendo mais do que a falta de vergonha na cara dos homens. Sendo assim, compensa muito mais comprar saco de batatas e revender, plantar ou comer, do que se relacionar com a espécie masculina.

Se preparadas de maneira correta, elas podem beneficiar na perda peso, alivia o estresse, diminui a inflamação, melhora as funções cerebrais, alivia os cálculos renais e ajuda a manter o intestino saudável.

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O Homem que Sabe das Coisas: Parábolas

2015-01-12T09:22:00.001-02:00

- Alejandro, você esta aí?

- Sim, estou.

- É com você mesmo que quero falar! Eu estou ficando há algum tempo com um rapaz muito bonzinho. E eu estou gostando dele. E não aguento mais "só ficar". Eu devo me declarar? O que você acha? E se eu estragar tudo? E se parecer pressão? E se eu falar "gosto de você" e ele gargalhar?

"Hahahaha ai Thalia, sério? Larga a mão de ser otária! Eu não gosto de você"

Ou... " - eu gosto de você

- eu gosto da sua bunda"

- Ele falou isso?!

- Não! Eu to fazendo suposições. Me diga algo sábio, Alejandro.

- Não fala mas induz ele a falar que gosta de você. Sutilmente.

- Como eu faço isso?

- Vou fazer uma simulação:

Você: Então rapaz bonzinho, me conte mais sobre você... Me diga o que faz você feliz.

Bonzinho: Bom menina Thalia, eu gosto de gatos, lasanha e estourar plastico bolha.

Você: Ohhhh rapaz bonzinho, você não esta esquecendo de nada?

Bonzinho: Sim menina Thalia, eu gosto de você.

FIM

Vai ser mais ou menos assim a conversa.

- Sério? Acha que dará certo?

- A partir de agora só vou realizar meus ensinamentos em forma de parábolas, igual Jesus fazia.

- Não esta cedo de mais para eu me envolver?

- Primeira parábola:

No deserto da Liceia existia um comerciante muito generoso e bondoso. Para facilitar vamos chama lo de Sebastião.

Este nobre comerciante teve um relacionamento de 12 anos com uma graciosa donzela, eles tinham comprado suas terras onde poderiam viver e plantar.

Quando de repente como em uma tempestade o casal se separou.

Nosso honrado e fiel comerciante disse que também não queria voltar a namorar e pensar em casamento tão cedo.

Mas 2 semanas depois ele conheceu uma graciosa dama e foram felizes para sempre

Moral da história, aproveite as oportunidades que a vida lhe oferece.

- Grande Alejandro! Obrigada!

- Servir bem para servir sempre.

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O Homem que Sabe das Coisas: miguxo

2015-01-05T19:22:00.003-02:00

- Alejandro, você que é o homem que sabe sobre todas as coisas que se deve saber
- Pois não.
- Eu acho que o rapaz do meu trabalho esta dando em cima de mim. O que eu devo fazer? Ele sabe que eu sou casada.
- Ele te assediou?
- Não! Mas ele me trouxe flores hoje. E fica me elogiando.
- Chame ele de miguxo forever.
- É? Mas assim... Agora? Ligo no ramal dele e falo?
- Quando ele der alguma indireta ou te entregar flores novamente você diz: "ai rapaz do emprego você vai ser para sempre meu miguxo, forever and ever..."
- Sério?
- Sim, ele nunca mais vai dar em cima de você.
- Obrigada, farei isso.
- Disponha.

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O Homem que sabe das coisas

2014-12-28T18:32:00.001-02:00

- Alejandro, você que é o homem que sabe de tudo.
- Oi. Sim, sou eu mesmo.
- Me dê um conselho. Eu dei um presente para um rapaz que estou ficando, mas ele não é meu namorado. Você acha que assustei ele?
- O presente foi uma aliança?
- Não. Foi chocolate. Me diga algo sábio.
- Ele achou bonito.
- Depois fiquei insegura achando que ele me achou louca grudenta e que nunca mais vai olhar na minha cara.
- Não. Quer dizer... Depende. Dentro do chocolate tinha uma aliança?
- Não tinha aliança!
- Então ta certo.
- Era só um chocolate.
- Meio amargo ou trufado?
- Meio amargo.
- E era em formato de coração?
- Não. Foi algo bobo que você também pode comprar.
- Eu tenho que dar presente pra ele também?
- Não, né.
- Então está tudo bem.

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Paranóia de Verão

2014-12-10T17:34:00.000-02:00

Algumas mulheres ficam preocupadas em estarem magras, malhadas e bronzeadas no verão. Eu não. Minha preocupação com o verão são as baratas! E não to falando desta vez sobre as baratas que tomam o lugar das borboletas no estômago. To falando das baratas que aparecem voando no seu quarto de noite! Aquelas que aparecem repentinamente no corredor da sua casa e você fica fazendo uma dancinha ridícula para que ela não passe por cima de você! Aquela que aparece atrás do espelho quando você esta lavando o rosto!

Malditas sejam! É só chegar o verão que elas começam a aparecer em t.o.d.o.s os lugares. É na rua, em casa, na faculdade, na praia ou numa casinha de sapê.

É uma dura batalha para que elas não entrem em sua casa, e caso entrem, é uma dura batalha para matá-las, e quando matamos, é uma dura batalha para eliminá-las. QUEM É QUE QUER PEGAR NA BARATA PRA JOGAR FORA? Eu é que não quero. Eu não quero nem pensar na possibilidade de ter que pegar em uma barata, mesmo com luvas, mesmo que ela esteja morta.

Sim, eu admito aqui para todos. Saí gritando outro dia pela casa de noite “PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAI”. O coitado apareceu de pijamas ofegante:

- QUE ACONTECEU?

- TEM UMA BARATA NA SALA!

- Você me acordou pra isso?

Acontece que quando eu trombei com ela, primeira coisa que fiz foi ir atrás do veneno de baratas. Só que estava no fim e eu só consegui espirrar o veneno uma vez. A nojenta ficou se debatendo com as patas pro alto.

Quem é que pode com uma coisa dessas? Acho essas baratas de uma ousadia tamanha! Entram em nossas casas, amedrontam todo mundo, correm pela casa, se escondem, se multiplicam!

E é só o verão chegar que elas chegam junto achando que estão de férias.

Leia Também: Quando Borboletas viram Baratas

Quando borboletas viram baratas

2014-11-21T16:57:00.001-02:00

Há um momento da vida em que aquelas borboletas no estômago simplesmente viram baratas.

Baratas: Ordem de insetos cujos representantes são popularmente conhecidos como baratas. É um grupo cosmopolita, sendo que algumas espécies são consideradas como sinantrópicas. Entre os principais problemas que as baratas podem ocasionar aos seres humanos está a sua atuação como vetores mecânicos de diversos patógenos (bactérias, fungos, protozoários, vermes e vírus).

COCKROACH vem de CUCARACHA, “espécie de besouro”, de CUCA, do Latim CUCUS, “larva de certa mariposa”.

Baratas comem praticamente tudo. E isso inclui coisas bizarras como cola, fezes, papel, couro, outras baratas, cerveja azeda quente, e claro, as borboletas que estavam em seu estômago coloridas e contentes espalhando amor.

As borboletas, como já relatadas neste blog, causam efeitos colaterais. Alguns chamam de friozinho na barriga, outros de sininhos tocando, e eu digo borboletas no estômago. Do tipo o filme “Meu Primeiro Amor”, mesmo que seu primeiro amor seja o sétimo.

Acontece que esta transformação de borboletas para baratas é, muitas vezes, fatal. O teu pé na bunda faz você comer por ansiedade, ou faz você não comer por tristeza, não importa! Baratas são sobreviventes, podem ficar até um mês sem comer nada e semanas sem ingerir água, e ainda é capaz de sobreviver por até outro mês sem a cabeça! Por mais que você tente tirar aquele incomodo chamado(a) de ex, as baratas estão lá... Sobrevivendo das tuas migalhas e tirando-lhe aos poucos as borboletas. O que era colorido fica escuro como a penumbra onde elas vivem.

Uma vez ocorrido esta infestação, o passo para a cura é quase irreversível. Já que ela é capaz de produzir até 800 descendentes nos seus 4 anos de vida.

Veja também: Paranoia de Verão / Entenda sobre Borboletas no Estômago / Como Lidar com as Borboletas / Se seu coração tem buraquinhos...

Pirocas

2014-10-10T16:14:00.000-03:00

Pênis, do latim penis: a cauda de um animal, o verbo latino pendere, isto é, pendurar.

Biologicamente falando, o pênis é o órgão sexual dos indivíduos do sexo masculino, dentre os vertebrados ou invertebrados que possuem órgãos sexuais. Mas aqui falarei especificamente do pênis no que se diz respeito ao homem. Ou seja, ser humano do sexo masculino.

Entre tantos apelidos, há também os de baixo-calão:

Caralho: nome da cestinha que fica no alto do maior mastro de uma caravela. Pelo fato do mastro do caralho ser o maior do navio, os marujos começaram a fazer comparações do tipo “o meu pênis é tão grande quanto um caralho”;

Porra: arma de guerra medieval: bastão de madeira com ponta protuberante;

Piroca - em português antigo: careca, cabeça sem cabelo;

E os Populares:
Pau, pinto, pica, pistola, cobra;

Infatis:
pipi.

As pirocas, ao contrário das xerecas (ver post), não são um órgão sofredor. Pelo contrário: as pirocas estão por aí a procura de um buraco qualquer para se enfiar. São sem-vergonhas, descarados e ousados. Basta-lhe um assopro e pronto! Estão de pé. Ou uma encostada de bunda roliça, no vagão apertado do metrô, e lá está ele descaradamente como uma minhoca saindo da maçã.

Existem as pirocas ansiosas: ao ficarem de pé, querem entrar no túnel da felicidade o quanto antes, sem lembrar-se, no entanto, que se não encapá-lo depois de nove meses a gente vê o resultado.

As pirocas egoístas: ao entrar no buraco da esperança, parece uma britadeira louca e em pouco tempo a brincadeira acaba, deixando as xoxotas tristes. Na medicina, isso se chama ejaculação precoce.

Pirocas depressivas: não levantam por nada nesse mundo.

Pirocas com insônia: te cutucam no meio da noite.

Pirocas falsas: podem ser compradas em qualquer loja Sex Shopping

Existem pirocas de todas as cores,

De várias idades, de muitos amores.

Existem pirocas do tipo atrevido,

Do tipo acanhado, do tipo vivido.

Casado carente, solteiro feliz.

Negão, japonês, idoso e mirim

[Adaptação Mulheres, Martinho da Vila]

Veja também: Seios / Bundas / Xerecas

Mulheres x Cadelas

2014-09-13T15:57:00.001-03:00

Se todos os homens são farinha do mesmo saco, de um lote geneticamente defeituoso, há também uma safra de mulheres estragadas.

Mulher é a nomenclatura para o ser humano do gênero fêmea. Aquela cujas características biológicas definem o ser feminino. Durante a puberdade: quando começa a ficar menstruada e pode engravidar.
Sinônimos: moça, senhora, esposa, rapariga, senhorita.

A safra estragada pode ser denominada hoje em dia como piriguetes e/ou putinhas.
Não necessariamente sendo profissionais do sexo, essas mulheres gostam de dar sem cobrar nada. Não significando um erro comporta-se assim, exceto quando o "dar" se refere ao substantivo possessivo namorado, noivo ou marido.

Cadela: Fêmea do cão.
Popularmente: Mulher de mau comportamento; prostituta.
Sinônimo: cachorra

As cadelas, quando entram no cio, ou seja, estão prontas sexualmente para procriação, apresentam alguns comportamentos como ficar mais sociáveis e amigáveis. A vulva torna-se mais inchada e vermelha e os mamilos endurecem. Deixam aromas na urina e secreções vaginais que atraem os machos.

Nessas condições, qualquer macho que se aproximar pode montar em cima, ocasionando a dança do acasalamento.

As mulheres piriguetes putinhas possuem um comportamento similar ao das cadelas: Seus peitos são colocados a mostra com poucas roupas, suas vulvas ficam demarcadas em calças leggins apertadas. Abanam seus rabos ao verem um macho com aliança. Abanam o rabo para os cobradores de ônibus e não pagam passagem, entre outras atitudes semelhantes. A grande atração para elas é seduzir machos comprometidos.

Parecido com as cadelas, aparecem com uma cria de filhos, cada um de um homem diferente. Mas diferentemente das cadelas, que cuidam e protegem suas crias, as piriguetes só estão interessadas na pensão e no fato de terem conseguido arruinar o relacionamento alheio.

Leia também: homens x cachorros

Homens x Cachorros

2014-08-22T18:18:00.001-03:00

O homem, no que se diz respeito a espécie macho, é parecido com o cachorro.

A palavra macho é a referência, dentro das espécies do mundo animal, indicada para sabermos via seu órgão reprodutor, a diferença de uma espécie para outra. Logo, macho são todos aqueles que não são fêmeas. A palavra macho, como conhecemos hoje, vem do latin greco-romano(?): machus cretinus.

Etimologicamente falando, machus significa “aquele que machuca” ou ainda, “peça de dobradiça que se encaixa na outra” e cretinus significa “indivíduo com retardo mental e deformado” [ver post]

A palavra cachorro vem do Latim: catulus, depois de passar pelo Basco, que lhe mudou o final para orro. Lá em Roma, significava "filhote": filhote de qualquer animal.

[Informal][Culinária] Sanduíche de salsicha = Cachorro-quente

adjetivo e substantivo masculino Que ou quem demonstra mau caráter; indivíduo desprezível, canalha.

Cachorros marcam território. A marcação de território é um comportamento instintivo dos cachorros. Ao marcar território sua intenção é enviar uma mensagem para os outros seres que habitam a região. Essa mensagem pode ter múltiplos significados, podendo ter o objetivo de deixar claro sua dominância na região e de indicar disponibilidade sexual. A marcação de território também cumpre papel na construção da auto confiança canina.

Muito parecido com os cachorros, os homens possuem um comportamento inferior a raça humana, podendo ser comparada aos cães: Buzinam para mulheres na rua, dão em cima de atendentes, recepcionistas, caixas de supermercado, garotas na internet, entre outros. Dão em cima das solteiras e das comprometidas, mesmo estes estando também comprometidos. Se pudessem, fariam xixi nos postes para atrair as fêmeas.

Mas diferentemente dos cãezinhos, que abanam o rabinho pra você todos os dias e lhe dão carinho e amor, não importando sua condição financeira, física e psicológica; o homem só “abana seu rabinho” nos primeiros encontros, depois de um tempo ele sai cagando pela sua casa.

Leia Também: Mulheres x Cadelas / Se Seu Coração Tem Buraquinhos / Homens, como matá-los? / Homens, como matá-los [2]? / Tipos de Chefes / Mulher que nada... Eu queria ser um homem!

A verdadeira história sobre A Compra da Copa do Mundo

2014-06-30T21:47:00.001-03:00

Era uma vez um rapazinho chamado Joãozinho. Joãozinho estava contando para sua mãe que teve um sonho na noite passada:

- daí eu achava uma notícia oficial que vazou falando que o Brasil comprou a Copa...

Seu pai, José, que passava ao lado, ouviu somente a parte "...uma notícia oficial que vazou falando que o Brasil comprou a Copa..."

Indignado, pensou "Eu sabia, eu sabia..."

No dia seguinte, João comentou com seu colega de trabalho:

- Pedro, tá sabendo que o Brasil comprou essa copa? Vazou uma notícia...

- Ah! Mas isso está na cara, eu não tinha dúvidas sobre isso! - Respondeu Pedro.

- Isso daí é coisa da Dilma - interrompeu o técnico de fiação que passava por perto.

Jussara que ouvia a conversa, não perdeu tempo e postou no facebook:

"Ah esse Brasil...! Copa comprada pela Dilma, só pra quando o Brasil ganhar, a atenção ficar toda em futebol enquanto o país afunda...!"

Todos compartilharam a notícia que rodou pelo mundo todo.

E essa foi a verdadeira história sobre a Copa no Brasil.

Leia também: A Verdadeira História da Ilha de Lost | A Verdadeira História de Hittler | A Verdadeira do Café sem Açúcar | A Verdadeira História do TCC | A Verdadeira História do Dia dos Namorados | A Verdadeira História de Adão e Eva

Radar Automático de Comprometimento

2014-06-03T11:28:00.000-03:00

Vai dizer que com você não é assim? Quando você esta solteiro o mundo vai CONTRA VOCÊ! Todos seus amigos estão felizes e ocupados com seus respectivos namoros, e alguns até se casam! Cê fica lá sozinho, de pijama furado no sábado à noite.

Você pode sair pelado na rua que NINGUÉM percebe sua existência. Ninguém te dá bola. Você sai seduzindo tudo e todos, até o porteiro (?). Mas nada funciona.

Até que um belo dia... Você encontra teu amor! As borboletas no estômago surgem! Tudo fica lindo, tudo fica belo.

Daí acontece um fenômeno chamado Radar Automático de Comprometimento.

De repente, todos seus amigos ficam solteiros, os que estavam casados até se separam! Parece um complô contra você. O mundo fica do avesso. Começa a brotar gente dando em cima de você. Que diabos está acontecendo? Você exala o odor da procriação, só pode! Até aquela pessoa que você sempre desejou e nunca te deu chance, resolve aparecer. Começam a cair do céu como anjos. Só pode ser provação do homem lá de cima! Ou teu/tua namorado(a) fez simpatia contra você, pôs o nome na boca do sapo. Só pra testar sua fidelidade.

Mas você agora é uma pessoa séria e comprometida, e não dá bola pra ninguém. (bom, pelo menos deveria ser assim)

Sabe aquela ocasião que você sempre esperou? Fazer programas em casais com seus amigos? Agora não dá, pois eles estão solteiros indo pra farra.

Misteriosamente, quando você por algum motivo fica solteiro, o Radar Automático de Comprometimento desaparece: seus amigos voltam com os ex’s, os que divorciaram reatam, seus pretendentes desaparecem. A vida volta como era antes.

Leia também: Presente de dia dos Namorados / Encontro com Ex / Nos dias de Hoje... / Como Arranjar um Par Perfeito com Carol-ol-ol / A Verdadeira História do Dia dos Namorados / Primeiro Encontro