sem qualquer ideia

Coincidência

2012-09-13T01:06:00.000+01:00

Decidi dar um salto aqui no blog e ver os rascunhos. Descobri um texto da passagem de ano de 2007 para 2008 e decidi publicá-lo. Não sei porquê, estava em rascunho.

É especialmente giro para mim, caro único leitor deste blogue (umas vezes escrevo de uma maneira, outras doutra - é porque me apetece), porque é um texto sobre a viagem que me fez escolher o destino de Erasmus! E embora na altura não tivesse um grande mapa de Paris na cabeça, agora vejo do que estava a falar! Por muito mau que seja o mapa de Paris que tenho na cabeça.

Tenho só dois erros a corrigir: a estação ao lado do Musée D'Orsay não é de metro, acho eu, é de RER que é mais tipo comboio. Linha amarela, se não m'engano.

Pointiisme em Português, descobri hoje por coincidência - daí o título deste post! Eu realmente não deixo nada em aberto, salvo seja - é Pontilhismo (li na Super Interessante). Os pontilhistas achavam que as cores tinham relações matemáticas (havia de ser relações qué, entre as cores - já dizia uma amiga minha) como as notas de música! Ganda ideia!

Bem, uma braço.

Inesperadamente

2011-05-17T10:49:00.001+01:00

Reparei que há mais quem visite este meu blog do que o que eu pensava, até porque as visitas vêm de países diferentes, como Portugal, Alemanha, EUA e Brasil.

Parece que o meu "caro único leitor" afinal são vários, mas eu vou continuar a usar o conceito, especialmente porque gosto. Ainda por cima sei lá se não é mesmo só um, esquizofrénico e ubíquo - ou omnipresente, mas eu prefiro ubíquo, tem um ar menos religioso e aposto que daqui a 100 anos se vai escrever ubícu - especialmente se a palavra se popularizar.

Uma curiosidade: o post (agora no Blogger em português chama-se "mensagem") - a mensagem - que gera mais tráfego neste blog é uma que fala sobre a APEC e até deu direito a comentários - "Qual é que é o percurso da APEC de Chelas?". Por ter sido tão relevante nas minhas page views, vou responder:

Não sei.

Já agora aproveito e recomendo um blog bestial: http://www.tpcparaaconversa.blogspot.com/

Uma braço

Agora com publicidade!

2011-05-14T03:09:00.002+01:00

Caro leitor único deste blog! Agora o semqualquerideia tem também publicidade! Esta é uma maneira que eu tenho de controlar quantas pessoas passam por cá. Já agora aproveito, vou vendo o que é que apareceaqui anunciado e descubro o que é que o algoritmo do Google acha que interessa ao meu caro único leitor semqualquerideia.

Passai por cá. Tenho andado numa de blogar!

da França com amor

2009-09-10T20:47:00.007+01:00

Depois de uma grande bebedeira em Sao Martinho, de três dias de stress esquizofrenificante, de despedidas que pareciam velorios, eis que me encontro ao pé de Paris, a escrever no blog, sem todos os acentos, porque na France os teclados sao AZERTY.

Uma semana e um dia depois da minha chegada, tive tempo e vontade de vir aqui escrever. Nao é mau. Levei uma semana a ter saudades do meu inconsciente, que tento publicar aqui [com alguma censura].

Vou passar a descrever a minha viagem, saltando os pontos horriveis, tipo despedidas-quase-velorio. Ja agora so uma coisa para quem se for ausentar durante longos periodos de tempo: pela reacçao das pessoas, parece que vamos morrer, temos de manter o sangue-frio e em mente a ideia de que ainda estamos vivos e que nao planeamos deixar de o estar. No entanto, os ultimos dias na terra nao deixam de ser uma boa amostra do que seria se fossem os derradeiros dias na Terra.

Cheguei a Paris de aviao, nao sem antes, no Aeroporto de Lisboa, ter passado pelo tipico olha-quem-aqui-esta-!. Era a porteira do meu prédio velho, que é uma senhora amorosa. Estava a fazer companhia à amiga com um neto filho d'emigrante. O Nelson (o neto) era um verdadeiro Yves Saint-Mitra. O verdadeiro primo da França que vem no Verao e traz as Tendencias Mitra Outono Inverno. O Nelson trazia umas calças justas, presas com um cinto Louis Vuitton (talvez Luis Viton), um casaco justo e o cabelo em pé no centro e caindo para os lados (curto, assim tipo cachorro lambido). Ia ter com o Pai, que esta emigrado. Apanhou o mesmo aviao que eu. Voilà!

Que companhia melhor para mim no vôo que o Nelson?

O senhor que ia ao meu lado! Um talvez quarentao, que parecia nunca ter andado de aviao e cuja escapatoria para o medo era falar como se nao houvesse amanha - ele, provavelmente, achava que nao havia mesmo. Vinha mais o amigo de, pareceu-me, Val Paraiso (ao pé de S. Martinho!!!). Ia para o casamento da prima emigrante. Adorou as hospedeiras. Nao gostou tanto dos comissarios de bordo. Nao se calou o vôo todo. Diverti-me mais, quando entramos numa zona de turbulencia e ele quase em pânico: "mete ai o cinto se nao morres! F*****".

Entretanto aterramos (o tipo de Val Paraiso estava convencido que estavamos a aterrar numa Paris cheia de nevoeiro quando ainda estavamos na troposfera). Sai do aviao, esperei pelo Nelson (tinha 14 anos e era meio desorientado), fui buscar as malas, ainda com o Nelson, mas o Pai dele levou-o a seguir, arranjar um mapa do Metro (e RER - érre â érre) de Paris, ja sozinho, e seguir para Mennecy, um suburbio, do lado oposto ao aeroporto Charles de Gaulle. Cerca de 3 horas depois, cheguei a casa. Chovia. Meia hora depois de eu ter chegado, estava sol.

Conheci os meus anfitrioes, que me levaram logo a fazer o Navigo, que e o passe. 6 zonas, ou seja, vivo longe como o c. (mas em Outubro, acho que me mudo para o centro) e tenho de pagar mais de 100 euros. Para o mês que vem, deve ser so 50 e tal. 6 zonas tem a vantagem de nao ser preciso pagar mais para ir à Disney!

Isto tudo foi no dia 1 de Setembro, que começou de madrugada em Lisboa e acabou de noite, mas cedo, em Paris.

Dia 2 fui à Université Paris (IX) Dauphine, que é no 16eme. E num bairro chiquissimo, mas é um edificio tipo anos 1960, numa zona haussmanniana. Ou seja, é o patinho feio ali da zona. Inscrevi-me, foram simpaticos, resolveram-me os problemas que eu tinha na altura. Fiquei feliz, fui passear. Fiquei a conhecer a Avenue Foch, chiquissima, unicamente residencial (e com a embaixada de Angola num edificio lindo, mas mesmo espectacular), a Avenue des Champs-Elysées, o Jardin des Tuileries, o Jardin du Carrousel du Louvre, uma parte do Musée du Louvre e o que os peregrinos sentem quando vao a pé a Fatima. No segundo dia insisti e fui ao Sacré Coeur, andei por Montmartre, onde comprei uma agua Evian, que é fundamentalmente uma agua de garrafa que sabe pior que a da torneira, depois, se nao me engano ao Musée d'Orsay. Paguei no Louvre, nao paguei no Musée d'Orsay. Mistérios de uma cidade cosmopolita.

Depois fiquei dois dias sem conseguir andar muito. Aproveitei para conhecer Mennecy. Girissimo, parece Springfield (dos Simpsons), mas versao centro-europeia (a igreja tem um ar mais medieval e nao ha um ponto alto com vista sobre a terra. Tem um parque. Nao consegui passar da entrada, porque as pernas nao estavam com grande vontade. O parque, acho que é conhecido, é o Parc de Villeroy, se nao me engano.

Entretanto fim-de-semana e isso tudo. Eu depois conto, agora estou cansado.

Uma braço

apeteceu-me

2009-06-30T01:19:00.005+01:00

Capuchinho Vermelho - versão intelectual

Eu estava no quarto a brincar. Uma brincadeira sem fim, como todas as crianças têm, acreditando-se presas naquela eternidade que é o tempo a passar, sem passar. A minha Mãe chamou-me. Foda-se. Tinha feito bolos. Dos que eu não gostava. Não eram para mim. Eram para a minha Avozinha, que estava doente.

Foi uma doença. Que nunca aconteceu, mas em que ela acreditou, como se fosse hipocondríaca. Mas nem isso era. Estava presa na velhice, como as velhas estão.

À espera da hora a que a mulher-a-dias devia chegar, mas não chega. Só para tomar nota que não chegou a horas. Sem nunca dizer nada. Refilar é para os novos. Um luxo dos que têm quem dependa deles. A vida é uma puta com o passar do tempo.

À espera da hora do almoço. E do lanche. E do jantar.

À espera do marido. Que morreu.

À espera de morrer, sem ver a hora.

A minha Mãe deu-me os bolos. Dos que eu não gostava. Que cheiro horrível. E tive de ir. O tempo embora parecesse não passar, era curto.

Quando dei por mim estava no meio da floresta. Nada. Ninguém. Uma clareira de Bétulas, onde vivia o cavaleiro da Dinamarca. Viveu. "Foda-se", pensei "Já me perdi". Segui em frente, em direcção a uns pinheiros, ou eucaliptos. Era indiferente. Até podiam ser ervas daninhas.

Apareceu um lobo. Alto. Bonito e esguio. Falava. Perguntou-me quem eu era, sempre com aquela autoridade dos guardas-florestais. Coisa que ele não era. "Onde vais, menina?". Onde é que eu ia? Com aqueles bolos que eu mal podia com o cheiro, não ia fazer um piquenique de certeza, mas ele, pensei na altura, não sabia e eu disse que ia a casa da minha Avó. Ele perguntou onde era. Mostrei-lhe o croqui. Ele fingiu que percebeu. Aproveitei, pedi-lhe orientações para o sítio. Eu estava perdida na clareira de Bétulas, onde Sophia de Mello Breyner Andresen colocara a casa de um Cavaleiro Dinamarquês. Ajudou-me com a expressão de quem tenta transmitir a convicção com que os polícias falam da lei, ou dos caminhos, ou do que é um agente de autoridade, como se o soubessem, mesmo sabendo que não os sabem, mas com medo de o admitir a si próprios, de ferirem a sua virilidade. Agradeci.

Cheguei a casa da minha Avó. Deitada na cama. Estava diferente. Estava feia. Peluda. Alta e esguia.

Não parecia estar à espera do que as velhas esperam.

Parecia estar à espera de bolos maus, dos que ela gosta. Como as bananas que ninguém come e que ficam maduras de mais, que lá em casa ficam para a minha Mãe. O instinto maternal faz gostar de fruta podre. E de muito mais coisas podres.

Não interessa agora.

Ela gosta, mas como velha que é, nunca espera nada. Não espera nada dos novos e úteis. Talvez nem mesmo a eutanásia. Sobrevive na dor. A dor de ter vivido feliz. Uma dor que é certa para todos os que chegam a velhos, mas que não é esta certeza que a conforta. Aliàs, não deseja aquela dor a ninguém. Só não quer incomodar. Mas incomoda. E ela sente-o. E para disfarçar isto é que a minha Mãe lhe manda bolinhos. Dos que ninguém gosta. Só ela. Dos que são feitos quase com desprezo, mas só para ela. Não dão muito trabalho. Eu que me foda e faça o favor de os vir trazer e ver este espectáculo.

Estava com os olhos grandes.

Era para ver melhor.

As orelhas grandes.

Para ouvir melhor. Os mexericos que ninguém quer saber. Só ela, para se entreter com alguma coisa que só a incomode a ela. Por que é que depois vai contar a quem não quer saber? Não sei. Ela também não.

A boca grande.

Para me comer.

Afinal tinha-me enganado. Não era a minha Avó, era o lobo. Se calhar enganei-me na casa. Como a criança que chega, olha à volta e tem de olhar outra vez, embasbacada com o Mundo. Gira e cai para tràs. É mesmo assim. É aprender. Foda-se, mas dói.

Não, não me tinha enganado. Era mesmo o lobo disfarçado de Avó. Fodeu-se. A ganância dele foi mais pequena do que a do polícia que o quis seguir. Para fazer cumprir a lei. Uma lei em que ele não acredita. Ninguém acredita. Mas todos têm inveja de quem não a cumpre. Como todos temos inveja do Fausto de Goethe, que conseguiu enganar o diabo. Por trágico que o desfecho tenha sido.

O lobo acabou por morrer. Sem chegar a velho. A Avó sobreviveu. Condenada a viver. E a pensar na sorte do lobo, que morreu. Aqui presa mais anos. Que não acabam. Que não passam. Que quando tiverem passado, foram num instante.

Telles de Mello com 4 Ls

2009-01-29T18:24:00.010+00:00

A família Telles de Mello com 4 Ls é uma família chiquíssima, como todos os primos devem saber.

A Mãe, Andre(i)a Telles de Mello é giríssima, engraçadíssima e é muitíssimo terra-a-terra. Como todos sabem, e adoram, tem uma conversa interessantíssima, que vai de Armani a Zara. Veio de Itália aos 4 anos, com os Pais, que entretanto morreram, achamos nós, não sei, para uma casa, pela conversa que ela conta, parece que no Estoril, não se percebe bem se é uma Ricciardi, mas parece que o apelido de solteira é Silva, que em Itália deve ser óptimo. Adora, adora, adora, 3 vezes ir à missa e acha os pobrezinhos uma coisa giríssima, menos aqueles de Leste muito escuros, assim parece que queimados do Sol e com olhos azuis que se penduram na janela do jipe dela a vender Bordas d'Água, que acha possidoníssimos, porque ainda por cima os Bordas d'Água não são originais, porque ela no outro dia viu na televisão, num programa, que não são. Não trabalha, claro.

O Pai, Afonso Maria Telles de Mello tem uma empresa, pelo menos é o que diz aos filhos, que vende pneus. Há quem diga que é uma garagem, mas ele garagem só conhece a dele, que tem um Bugatti antigo debaixo de uns cobertores e mais uns quantos carros giríssimos, assim tipo Rolls e mais não sei o quê, que parece que está sempre a trocar, porque cada vez que fala, diz que tem uns carros diferentes. De qualquer maneira, é tão giro e tão terra-a-terra, que vai trabalhar num Renault Clio 1.2 de 1994, giríssimo verde escuro, que comprou a um tio irmão do Pai, que já morreu, que pena. Afonso aposta numa educação religiosíssima para os seus filhos, mas preferiu pô-los em escola públicas, sei lá, para não ficarem muito estragados. Quer que os filhos, quando se formarem e forem trabalhar, não que precisem, mas depois o que é que haviam de fazer com tanto tempo livre, também vão de Renault Clio de 1994. A Mãe de Afonso Maria era uma querida, mas, tal como o Pai, que era educadíssimo, já morreu.

O Filho mais velho, Duarte Maria Telles de Mello segue as pisadas da linha masculina da família e está a tirar um curso giríssimo em que aprende a reparar carros, assim tipo curso profissional, que dá equivalência ao 12º. Antigamente havia imenso destes cursos e não tinha mal nenhum, mas com o 25 de Abril, aliás, desde que o Salazar caiu da cadeira, que isto este país vai pessimamente, quer dizer, cada um é mais sei lá o quê que o outro, e depois dão dois beijinhos e não sei quê e dizem que são "vermelhos", eu acho uma pirosada, uma coisa horrível e um disparate. Quer dizer, o Duarte não gosta de estudar, mas não é menos Telles de Mello por causa disso! Até antes pelo contrário, mas pronto. É religiosíssimo e adorava, adorava, adorava, ir de carro a Roma, como qualquer cristão deve. Duarte faz surf, geralmente nas Maldivas, o que é o máximo. Recusa-se a fazer surf em Portugal, que acha deprimente, porque a água é gelada e mais um monte de coisas que agora aqui não interessa. Infelizmente, tem imenso azar com as máquinas fotográficas, que perde sempre nos aeroportos, o que é uma pena, porque acaba sempre por perder os filmes de surf que faz com os primos nas Maldivas e nem um tem de recordação, coitado. Muitas vezes dá ténis velhos da Vans aos pobrezinhos, que adora, que usam para lhe atirar às costas, que para os pobrezinhos é um sinal qualquer de honra, não sei bem, mas é bom.

A Filha do meio, Maria do Rosário (Rosarinho) Telles de Mello adora o colégio e as amigas do colégio onde anda, que é um que há ali na Álvares Cabral. Os Álvares Cabral ainda são primos dos Telles de Mello, pelo lado do "es" do ÁlvarES e do TellES. Quando era pequenina adorava quando ia ao golf com o Pai apanhar bolas perdidas. Está a fazer o 11º ano há 3 anos, porque detesta estudar e agora, ainda por cima, usa-se imenso chumbar. Adora ir à missa com a Mãe e ajuda imenso na Paróquia. Canta no coro da missa e adora participar no ofertório. Só não gosta, na missa, da parte do beijinho, que além de pirosíssimo acha um nojo, sabe-se lá onde é que aquelas senhoras velhinhas andaram com as bocas e com as mãos, não é?

O mais novo, é o bebé da família, o Lourenço Maria Telles de Mello, já está crescidíssimo, da última vez que o vi, nem me dava pela cintura, agora está enorme, como dizia a Avó Dolores, que já morreu que pena, "espigadote" haha, antigamente era bem usar-se cada palavra "espigadote" haha! Anda sempre com uns amigos mais velhos, que devem ter imensos problemas de fígado ou não sei quê, que estão sempre com os olhos meios amarelos, meios encarnados. Seja como for, o Lourenço e alguns amigos adoram o golf e andam todos juntos no golf. Normalmente o Lourenço vai no lugar de trás ao meio, porque gosta, hã? Ah, ok, não se fala mais no golf. É azulão, pronto.

E pronto, aqui está uma família como deve de ser e mais não sei quê. É uma pena já não haver avós, mas pronto, morreram, ou preferem a vida do campo, que dá uma vida giríssima quase sem stress nenhum.

Capuchinho Vermelho

2008-12-18T02:20:00.004+00:00

Aproxima-se o Natal e, cada vez mais, apetece-nos escrever contos natalícios. Eu não me lembro agora de nenhum, portanto vou contar outra vez o Capuchinho Vermelho.

A mãe de Capuchinho Vermelho cozinhou umas merdas para a segunda levar à clássica figura da "Avózinha", que era uma senhora que vivia longe.

Capuchinho Vermelho, que embora o nome possa parecer indicar um rapaz, indica uma rapariga, aceitou o desafio de ir entregar o que quer que a sua mãe tivesse feito, a casa da avó, porque se tinham acabado as embalagens de correio verde e mandar por Fed-Ex ou DHL seria estúpido.

Então, abreviemos, Capuchinho, sai de casa com as merdas numa cesta, depois de dar um beijinho à mãe e segue em direcção a casa da "Avózinha".

Passadas umas centenas de metros, aparece um lobo. Capuchinho assusta-se, mas o lobo passa pacíficamente por ela, que conclui que os lobos são animais mansos e queridos.

Mais à frente, aparece outro lobo, mas este fala. "O que levas na mão, menina?" "Um GPS" "Ah! PAra não te perderes? Onde é que arranjaste isso, que eu queria ver se comprava um, da última vez que fui a casa da minha sogra nem imaginas, a velha vive num buraco..." "Desculpa, lobo, mas estou com pressa, tenho de ir entregar isto - mostrou a cesta - a casa da «Avózinha»" "Ah! Claro, não te maço mais"

E Capucho continuou.

De repente, aparece outro lobo falante
- Boa tarde, menina.
- Boa tarde
- O que leva na cesta ou a vida?
- Olhe, assim de repente, é que tenho andado um bocado deprimida-
- Oh Capucho, porra! Estás a fugir à história
- Desculpa, ok? É que tenho andado em baixo, já não se pode? Agora só se pode estar em baixo no programa da manhã?
- Calma! Bem, como é que vem aqui no guião? AH! Olha, linha 20, página 3. És tu a falar
- Ok, seguindo. Ai o Lobo Mau, que me vai fazer maldades
- Tens de dizer isso com mais espírito. Tenta com tudo em maiúsculas
- AI O LOBO MAU, QUE ME FAZ como é que era?
- Maldades.
- Ah! Desculpa, AI O LOBO MAU QUE ME FAZ MALDADES. Melhor?
- Era "que me vai fazer maldades, mas deixa estar". Prosseguindo. Não, menina, eu gostava só de comer o que tens na cesta. Quem é que escreveu esta merda? Isto dito assim, até parece mal, só faltava dizer marmita!
- Não sei. Vamos lanchar?
- Não, temos de acabar isto hoje.
- Ok. Deixe-me em paz, senhor Lobo Mau.
- Hehehe, deixarei?!
- Acho que não era bem essa a entoação, isso pareceu muito ordinário.
- Pá se te metes com essas merdas, nem daqui a um mês nos despachamos.
- Ok. Pronto, agora eu fujo e tu abrevias caminho.

Capuchinho Vermelho fugiu e o Lobo Mau abreviou caminho até casa da "Avózinha".

Truz-truz (olha, uma onomatopeia num conto de Natal! Que chique!).
- Quem é? - pergunta a "Avózinha"
- É a sua neta, tenho aqui umas merdas para dar a você.
- Ah, sim, filha, entra, entra, estou no quarto. GASPAR! ABRE A PORTA À MINHA NETA.
- Sim, senhora.

Chegado ao quarto, o Lobo Mau comeu a "Avózinha"
- Pá, não vou comer a velha, desculpa lá.

- Sim, acho péssimo, eu com um lobo, nesta idade?

- Tomara a ti! Apost...
Calem-se, não é esse comer, parvos. É o outro.
- Ah! Tipo comida!?
Sim, mas engole de uma vez, que ela ainda vai ter de sair da tua barriga.
- Ok.

- Hm? Ai credo, que horror...
Então, o Lobo Mau comeu a Avózinha, no sentido não ordinário.
- OK, até é quentinho aqui dentro.

Truz-truz.
- Quem é?
- Capucho, neta da Sra. D. Dolores, Gaspar.
- Mas a menina não tinha acabado de...
- Deixa entrar a miúda, Gaspar, que maçada sempre com perguntas - disse o Lobo, mascarado de "Avózinha"
- Sim, senhora.

Capucho entra no quarto da velha, ajeita os óculos, tinha tido um problema e naquela semana não podia usar lentes, então usava os óculos de quando era criança, que, convenhamos, estavam desactualizados.

- Ai, Avó! Que F tão grande!
- Não é um F, filha, é um E, tens de rever a graduação desses óculos.
- Sim, Avó, mas agora que olho para si, que nariz tão grande!
- Não é «para si», é «para a Avó» - CREDO! O e nariz é de judeu, também vais ter quando cresceres, é de família.
- Oh Avó! E que orelhas tão grandes!
- Que disparate, hás-de ter muito a ver com isso!
- Oh Avó, mas para que é essa boca tão grande?
- PARA TE COMER!!!
- Não que eu nunca tenha pensado nisso, mas não será incesto?

E o Lobo Mau revelou-se e tentou comer Capuchinho. Aqui usei o diminutivo, porque está ser vítima.
- Obrigadinha, que atencioso.
De nada.

Capucho correu, e, com a ajuda do Gaspar deram um Xanax ao Lobo, que, pouco habituado, adormeceu.

Chamaram um caçador e não sei quê e tiraram a "Avózinha" de dentro da barriga do Lobo e acho que entregaram o último a uns mafiosos, que lhe encheram a barriga de pedras mais densas do que água e o atiraram a um rio. Seja como for, deve ter-se safado, porque continua vivo no imaginário popular.

A "Avózinha" comeu os bolos, passado pouco tempo morreu. Capuchinho manda beijinhos. O Lobo Mau abriu um negócio de restauração, com bastaste sucesso. Reformou-se cedo e agora vive dos rendimentos nas Seychelles, com a Loba Má, uma modelo ucraniana.

Profecia

2008-04-07T21:51:00.002+01:00

O Francisco vai deixar Gestão por Medicina. E o que está escrito nos blogues não se contraria.

(Vamos lá ver se sai daqui uma self-fulfilling prophecy...)

a lua de Joana

2008-03-23T23:48:00.002+00:00

a Lua de Joana é um livro.

O que eu quero abordar, no entanto, é o problema da Joana, mas o título assim fica mais giro.

Aliás, eu vim ao blog para escrever qualquer coisa, por ter estado fora 3 dias e por sentir que a minha vida anda a mudar. Forças operam na minha vida que me fazem olhar não sei bem para onde, mas a verdade é que tenho tido o subconsciente animado.

Agora é que percebi, qualquer um sabe que este blog é uma espécie de psicanalista meu.

Ainda por cima sai de borla.

Pois é, mas confesso-me a mim mesmo, ao blogue e a quem me leia, que tenho falhado muito por não mater um estilo coerente, ora escrevo "blog" ou "blogue", tudo dentro do mesmo post, e vamos agora ver se percebem esta decisão e o que ela refuta, de facto: vou escrever "blog", porque é assim que tem sido, não sida que é horrível e não desejo a ninguém.

Mas vamos lá ao que interessa (será que vamos mesmo? Eu não estruturei o texto...) tenho sentido que não me tenho obedecido: "vai estudar" - "é fácil, não é preciso" - "estás a ser soberbo" - "bem, não digas isso, mas é que ainda é cedo para estudar, aquilo não é assim tão difícil, olha os exames" - "é um semestre diferente" - e por aí fora. Uma desobediência horrível, uma falta de auto-respeito.

Depois há o factor não-sei-a-minha-conta-com-vinho-carrascão-às-refeições: eu gosto de beber para ficar menos tímido, mas não um chato. E também não é meu objectivo navegar na minha cama, quando chego a casa depois de sair. Vá lá que me tenho mantido afastado do Gregório, mas isso também já seria de mais... Só nas saídas é que é fácil: dois gins em 3 horas, agora nos jantares...

Tenho também sofrido de falta de S. Martinho: há semanas que não vou dar uma volta de bicicleta a sério. Este problema é capaz de ser revelador: ir dar uma volta de bicicleta implica esforço e alguma (pouca) disciplina. Parece que é isso que eu tenho andado a evitar e que me tem andado a mediocrizar... Por outro lado, tenho tido o factor "mais gente", que significa maior variedade de companhias. Sabe sempre bem ir variando as companhias, mas convém distinguir bem os amigos dos conhecidos íntimos. Não que tenha trocado uns pelos outros! Nada disso! O problema é a minha imperícia em omnipresença, que me dificulta tudo.

Há várias frentes que têm de ser geridas, incompatibilidades. É preciso diplomacia e saber bem o que se quer.

Eu quero acabar com a pobreza - não só a minha e quem tiver pensado "pois, falinhas mansas, queres acabar mas é c'a tua pobreza e o resto que sa lixe", se acha que me conhece, então que se vá f*der, se faz favor, que já não posso gramar esta gentinha que acha que gostar de dinheiro é ser desonesto e filho da mãe e calculista frio sem escrúpulos: primeiro porque não é nada disso, segundo, porque é dos pensamentos com maior falta de visão e descrença nos seres humanos.

Eu sei que não se pode confiar em toda a gente (eu não confio no Berardo, nem no Eng. Belmiro, nem no Michael Dell, que nem conheço, nem no cego rapper do metro, nem no José Henriques dos Santos e muito menos no José Eduardo dos Santos), mas saber-se que uma pessoa gosta de dinheiro NÃO É RAZÃO para se concluir que essa pessoa é um cabrão dum desonesto que foge com dinheiro que não é seu e que vende droga.

Também há quem goste de dinheiro e de coisas caras, mas que queira, acima de tudo elevar os padrões.

Quem nos acusa, a nós, que somos honestos e que gostamos de dinheiro, de sermos desonestos e "judeus" (passo a expressão, mas é a figura do defeituoso típico que tem dinheiro) é um desvisionário, uma pessoazinha que não sabe o que é um objectivo de vida bem intencionado. É provavelmente uma pessoa que projecta o seu mal nos megalómanos bem intencionados e que distorce os objectivos destes últimos, à partida de interesse comum, mas que, nos olhos destas bestinhas que não conhecem, nem querem, para poderem justificar a sua mediocridade de não-desenvolvimento pessoal, a sua preguiça, não a preguiça porreira, mas a preguiça no que é importante, são meramente trunfos pessoais e egoístas.

Já não há pachorra para gente sem escrúpulos, mas não são esses que eu quero atacar hoje (esses já ataquei imensas vezes e continuarei a atacar sempre que seja conveniente).

Quem eu quero atacar hoje são os desvisionários que não acreditam que uma pessoa, por sonhar alto, sonhe alto para todos. São os que acham que o bem de um é o mal de outro - e note-se agora, que qualquer pessoa tenta estar o melhor possível na vida - seguindo esta linha, teríamos de prejudicar sempre algúem, de cada vez que tentássemos, como nos é natural, melhorar a nossa condição (provavelmente é assim que os desvisionários vêem o Mundo).

Por isto é que eu digo (e escrevo): quero ser rico sem ser desonesto, quero elevar os padrões mínimos. E quem me conhece e acredita, é meu amigo, quem me conhece e não acredita, não volte a falar comigo, a menos que passe a acreditar em mim. (Temos também de ter em conta que as pessoas se podem converter!!! Os desvisionários podem passar a pessoas decentes, assim que compreendam e apliquem o princípio do bem comum).

Eu sei que é uma das tarefas mais difíceis no Mundo, mas não sou decerto o único a empreendê-la. Também sei que não compro normalmente a CAIS. Também sei que não tenho participado em actividades com alguma eficácia que há em algumas paróquias: simplesmente tenho a minha maneira pensada de forma diferente. Tenho-me programado para fazer tudo pelo bem comum e não pelo bem pessoal. Tenho ideia que o meu forte é em Gestão: poderei criar empregos e gerar riqueza. É essa a minha ideia: gerar riqueza de acordo com uma estrutura que a distribua de forma justa e que permita eliminar a pobreza - o que interessa é o sistema! Não é por eu abdicar de um milhão de contos que acabo com a pobreza, esse dinheiro provavelmente iria ser gasto por pseudo-ajudantes em helicópteros e estadias no Mala-Mala ou na ilha do Sal. Ou mesmo numa sede fantástica de alguma ONG corrupta desses anormais desses desonestos que adoram fazer a figura e que não são capazes de ajudar sem roubarem umas comissõezinhas...

O que interessa é ensinar a pescar.

[ai que bonito e que intelectual...]

Eu distingo "rico" de "cheio de massa". Um verdadeiro rico é aquele que eleva os padrões de qualquer pessoa com quem entre em contacto.

Diga-se então que eu quero ser rico e cheio de massa [e as bestas pensam, "pronto, estrgaste(s) tudo"] - é natural que vá gerar fortunas pessoais, mas não das imorais, porque serão feitas ao trabalhar para o bem comum e porque, no caso ideal, não haverá pobreza extrema a "compensar" estes "picos de riqueza (dinheiro só)".

Qual é o mal de uns terem mais que outros, se ninguém tiver a menos? (O problema e a tarefa que temos em mãos é fazer o Mundo chegar a este ponto).

Bem, já chega que estou com sono e já saiu muita porcaria...

Uma braço

Constatação

2008-03-14T19:54:00.002+00:00

Ser estagiária/estudante universitária tem muito que se lhe diga. Fez-me lembrar de uma idade em que não se sabe se se há-de tratar as pessoas na segunda ou na terceira pessoa; tratam-se alguns "colegas", os mais novos, aqueles que pouco mais velhos são que nós, por tu? E isso quer dizer que, ao tratar alguém na terceira pessoa, se lhe está a chamar velho à cara podre?
O grande dilema do meu presente.

em directo do submundo do ser

2008-01-16T02:14:00.000+00:00

que intelectual que é o título

não, é um título pseudo-intelectual

não, é um avião

não, é uma nave especial

espacial, estúpido

como queiras

não, é o super-homem

não é nada! É o teleférico do Zoo

ao pé da católica, como que por obra de magia?

isso é heresia

olha, rimámos

quem berseja sem querer é amado sem saber

e estar vivo é o contrário de estar morto

e a recíproca é verdadeira

Olha a Rita Lina!

Olha, uma boda!

Não é boda, é copo de água!

Olha! A Rita Lina e um copo de água!

E pronto, passou temporariamente este disparate de asneiras e chorrilho de calamidades. Que ainda por cima se calhar é heresia.

desde Novembro

2008-01-16T01:01:00.000+00:00

Desde Novembro que não vinha aqui e como pseudo-intelectual que até anda a ler um livro do Paul Auster sinto-me "na obrigação" de deixar qualquer coisa no blog, como uma marca da minha existência, não sei, ...

Então se não sabes, não escrevas, podem pensar, e com alguma razão. Mas quem manda sou eu, eu é que decido se escrevo ou não, portanto azar.

Se não quiserem não leiam. Também não obrigo ninguém, não sou como as cadeiras que têm bibliografia obrigatória, que também não serve bem para ler, tem mais a ver com as finanças pessoais de alguns professores-autores. Nomeadamente de um que acha que percebe tanto de língua portuguesa como de gestão - e que resulta no famoso trabalho de caca.

Bem, mas para os que ainda estão a ler, cá vai a minha confissão: eu não sei bem o que estou a fazer... "Da vida?" perguntam-me. E respondo eu, "da vida, tenho uma vaga noção, agora do que estou a fazer neste post, não tenho assim grande ideia".

E passo a explicar o meu problema de disciplina (que tem a ver com isto, ou como vou dizer depois de tirar o curso, como dizem os gestores "o problema tem a haver com isto"). Imagine-se por hipótese que eu estava na Universidade, a tirar um curso, digamos, possivelmente, de Gestão. Então imagine-se que os senhores que organizavam o funcionamento da minha Faculdade (imagine-se por hipótese que os da parte da informática eram incompetentes do lado da mãe e armados em importantes do lado do pai e os da segurança, esses então eram uns atrasados mentais do lado do pai e pedófilos do lado do avô materno, imagine-se isto por hipótese) decidiam instituir os "Exames", que é assim uma espécie de testes, mas que contam mais para a nota. Então, pela altura dos ditos Exames, seria de esperar que os Alunos elaborassem Planos de Estudo. E passa-se que eu, como dito Aluno, fiz um dito Plano de Estudo. Imagine-se que a ideia era deitar cedo e levantar relativamente cedo e passar o dia a estudar.

Se o plano era assim, por que é que eu me fui deitar às 2 da manhã no primeiro dia? E por que é que no dia a seguir acordei as 11? Porque isso para mim é "cedo". Mas então por que é que fui ver os Simpsons? Porque precisava de 26 minutos para descomprimir um bocadinho. E o segundo episódio? Mais descompressão. Então por que é que a seguir liguei o computador e fui para o Youtube ver vídeos parvos? Porque queria ter negativa no exame. Não! Então porquê?

Não percebo! É isso e levantar-me a pensar: bem, dormi 10 horas, estou descansadinho, vou estudar. MAs surge-me, do fundo do ser, um "ou então não, não ééé?" e depois penso "mas quando estou a estudar, até me consigo concentrar e até é produtivo" "Pois, mas a cama é muito confortável" "Mas a minha cadeira é de cabedal" "De que animal?" "Porco ou vaca" "E sentes-te bem, ter matado o animal da quinta que aprendeste a estimar com os livros dos animais da quinta só para te sentires confortável enquanto estudas?" "Mas eu não matei nada, já estava morto" "Mas fomentaste" "Pois, talvez, mas os animais percebem mesmo o que se passa? Se tiverem uma morte sem dor... Além disso, ó sentimento que me faz não estudar, é a mesma cadeira que uso para ir ver vídeos do Youtube" "Ah! Mas o porco não sofreu! Também podes ver vídeos do Youtube, agora estudar é que é incorrecto, percebes" "Não, não percebo" "Estás a ver, se nem isto percebes para que é que vais estudar?" "Para tentar passar a perceber" "Uma coisa destas? Isso aprendias na escola" "Já não tenho hipótese, pois não" "Esquece, a cama é confortável e não é cara, daqui a uns anos podes sempre viver com uma pensãozinha do Estado e com uma cama e um computador serás feliz!" "Eu não quero isso, vou estudar" - e volta tudo ao princípio.

E é uma perda de tempo.

Agora a relação com este texto: estou aqui a engonhar, quando já me devia ter ido deitar, mas de facto a cadeira é boa, e antes de me deitar ainda tenho tanta coisa por fazer, que quanto mais adiar, melhor. Portanto vou-me deixando estar.

Que grande parvoíce contraproducente.

uma breve queixa

2007-11-03T03:18:00.000+00:00

Estive agora no hi5 e aquilo e taum giruh, mas quer dizer, podiam ensinar às pessoas, que, por exemplo, exemplo não é ezemplo e e natação não é natassam.

Outra coisa, se as pessoas quiserem ver corpos desnudos, podem recorrer a uma data de sites que eu não vou enumerar para não se ficar a perceber que eu conheço.

E ainda! As frases que os queridos do gato fedorento usam, têm piada, quando usadas por eles. O mesmo se aplica às frases de outras pessoas célebres, por exemplo (ou esêmpalo) as do Sascha Baron Cohen, que além de ter nome de judeu (o que não tem mal nenhum, fique aqui claro, mas é certo e sabido que os alemães estavam apenas a cumprir ordens, e depois, coitados, acordaram com o país destruído - isto quem perceber percebeu) faz figuras nojentas na televisão e no cinema (mesmo assim tem alguma graça, mas é nojento). Mas o que eu queria dizer é que as frases destas celebridades têm muita graça quando são ouvidas ou lidas pela primeira vez e depois vão-na perdendo à medida que são repetidas. Portanto além de ser plágio (que é crime, então nos Estados Unidos onde a percentagem de gente que tem ideias ainda é mais baixa, ainda é um crime maior) tem muito pouca graça andar sempre a dizer o mesmo, que ainda por cima foi outro a inventar - mas pronto, sentem-se integrados.

Como disse alguém, "Inovai-vos uns aos outros como Eu vos inovei" e não nos chateiem com frases antigas. Especialmente quando se está ao vivo. Eu não sou do género de deixar as pessoas penduradas e depois tenho de me rir muitas vezes com a mesma frase que deu na televisão no último domingo de Maio e que tenho ouvido ser repetida desde então. Depois parece que ainda sou mais anormal do que aquilo que já sou e isso dá mau aspecto.

Outra coisa que não acho normal no hi5 são os comentários mentirosos: "adoru-txi, nina, tahx memuh sexi na fotuh" - não, não adoras, ela é feia, chama-se Karina e diz que se chama Kary e quase que mete as glândulas mamárias que são menores que as borbulhas que tem na cara à vista de quem for ao hi5 e depois comenta as fotografias de si própria: "k ar xeriu. fotuh tirada pela Juu [que se chama Jéssica, não se iludam], amuh-tih ninah"? E agora fora do hi5 há outra coisa de que também me quero queixar: "Altas ondas, xavalo" - que é como quem diz que no mar se formavam ondas bastante grandes e que facilitavam a prática desse desporto da moda que é o surf, o que resultou numa tarde dem dispendida à deriva no Oceano? NÃO!!! Que é como quem diz, "sou o maior, tu quer dizer, mais ou menos, mas aprecia o meu estilo a dizer «xavalo» e vê como estou tão na moda e tão bué da féchane (que agora se diz trendy, mas temos de compensar o atraso) que até faço surf bué da bem, méne, pareço aquele pipal séxi da émetivi ó dos merangos".

E pronto, com um país assim, não vale a pena pagar impostos.

Espero que o que disse não seja tão verdade quanto parece.

dois beijinhos para elas e dois apertos de mão para eles

Ensaio sobre a soneira

2007-10-18T22:33:00.000+01:00

Capuchos Vermelho dava Passosna Mata, quando sai o Lobo da Silveira e pergunta "cu ou vádis?".

E Capuchinho responde: "O que é vadis? Isso nunca experimentei."

E o Lobo da Silveira diz "Oh, menina, é latim, onde é que vai?"

"Ah, vou a casa da minha avó, coitada, que contraiu varizes na perna direita"

"Pois também ela já tem muita idade"

xixi cama e fomo-nos todos deitar.

Boa noite, Vitinho, tem cuidado com o Lobo Mau.

Boa noite, Mãezinha e vá à merda com esses seres imaginários, que eu agora quero aqui é o João Pestana.

E com as conversas do João Pestana dormir com as criancinhas, teve o Ministério Público de não-sei-quêzar uma acção judicial contra o acima referido.

a minha ex

2007-10-18T19:11:00.000+01:00

não interessa para nada, por isso é que é a ex, que disparate!

O que eu queria dizer é que isto agora parece que é todos os dias que cá venho.

Vamos lá ver se me surge alguma coisa enquanto escrevo... e escrevo... e isto parece que não pára.

É assim, começa-se a escrever e as ideias começam a organizar-se na cabeça e depois surge um texto desorganizado. Isto porque enquanto as ideias se organizam, ainda estão desorganizadas.

Depois volta-se atrás, a não ser que se seja o Lobo Antunes, não o cirurgião, ou que não se tenha tempo.

Que saudades da Escola Alemã, onde se pensava. Agora só se percebe. É como se tivéssemos Matemática da Empresa, Matemática das Nações e Matemática assumida. E depois Direito, que até tem sido divertido.

Mas não se lê uma porcaria de um livro, não nos deixam quase tempo para isso... Como é que as nossas cabecinhas se desenvolvem se só nos dão fórmulas e exercícios de repetição em que bate tudo certo. É muito coerente, mas depois tanta coerência, faz-nos ficar estúpidos e quadrados. Os exercícios de Contabilidade Nacional são só acertar contas, mas o Luquinha Brites Pereira acha que é de pensamento profundo, ah! sim! Se as famílias gastam mais do que ganham, têm de ir tirar dinheiro das poupanças! Ah! Que profundo!!! Fantástico!!! A ver se alguma vez o Goethe ou o Shakespeare se lembravam de semelhante subtileza!!!

Atrasados mentais.

Não quero ficar assim.

Mas talvez este decora conceitos, decora fórmulas relacionadas (ou não) com os conceitos [epppa, isto está a ficar grave, ainda bem que revi, tinha escito "conseitos"] seja só para começar. Mesmo assim... faz falta um cadeira de criatividade! Está tudo muito fechado e sistematizado, não é análise nem síntese nem nada, é decorar!

Bem, ficou um desabafo de mais um que está a sofrer com a porcaria de País que temos.

Este post, realmente foi só uma lamentação a acrescentar ao muro...

Uma braço

Já cá não vinha há uns tempos largos

2007-10-17T21:54:00.000+01:00

E é assim, quatro meses de férias e um princípio de ano lectivo na Católica, onde as pessoas no geral são mais giras do que na Nova, onde estou agora.

A Nova é sexe, mas, queridos, realmente somos um bocado diferentes, se achais que eu digo disparates e estupidezes para ofender, então podeis ficar ofendidos.

Também tive azar. E depois sorte. E agora aind anão [e anã casaram-se e 20 anos depois em casa deles já se somava 2,10m de alturas, mesmo depois da morte da mãe-anã, porque o filho saiu normal [isto foi só um disparate, porque estou disléxico e coloas pavalras e troco tudo e assim, e agora vou explicar porquê]] sei se estou com azar ou sorte.

Passa-se que me saiu, num grupo de trabalho de Introdução à Empresa, com o Prof. José Mata Quem Fala nas Aulas e Tenta Sair Mais Cedo e Vasconcellos, uma côléga que queria ter ido para Medicina e, (como ela diz:) comé óvio, não entrou, porque além de ser mega-autoritária nos trabalhos, tentar fazer tudo sozinha, quando se deve fazer em grupo e fazer MAL, é feia, usa lentes de contacto azuis por cima de írizes (íris no plural não deve ser assim, mas é tarde e amanhã levanto-meàs 7) castanhas-escuras e tem uma voz e maneira de falar com um poder de reviração de globos oculares absoutamente beyond (agora em Economia e Gestão usam-se muitas palavras inlgesas para ser mais sexe, por isso é que também se diz que a Nova é sexe).

O azar (referido acima) foi esta pessoa, que queria ser médica e que, se fosse médica, aluninha exemplar/fraude como é, ia agendar gripes e meningites e até as ia ter pelos doentes, para depois se gabar que fez o trabalho todo sozinha.

Agora a sorte: o ser entrou em Ciências da Saúde. Para mim foi dupla vitória, porque se foi embora da Nova (que desde então ficou muito mais sexe, embora aquelas lentes de contacto... saudades daquela beleza... logo pela manhã... bem, mas a vida continua:) e também, confesso, porque não entrou para Medicina (uma das razões pelas quais escrevo "Medicina" com maiúscula).

Como se escreve na escola: "e finalmente, a dúvida: azar ou sorte?" Bem, a menina, chamemos-lhe Carina, embora ela se chame Ana, era quem tinha o número de telefone da pessoa que nos dava informações sobre empresa (sobre [desculpem o sobrerepetimento da palavra "sobre"] a qual estamos a fazer os trabalhos de grupo). E agora não nos dá o número dessa pessoa.

Bem, o que se quer dizer é que agora, a minha sorte ou azar depende da existencia de uma mensagem com um número de telefone...

E pronto(s). É um post que aqui está, a porcaria do costume, mas foi o bocadinho de tempo que tive e não estava inspirado, mas também isto é semqualquerideia e quem não quiser ler, mais vale ir beber um cafézinho ou ver um filme - não, desculpem, isso é quem não preparar as aulas práticas de Introdução à Macroeconomia. Uma belíssima cadeira, de espaldar alto, madeira rija, era o que me apetecia mandar à cara do assistente que nos mandou fazer uma loucura de exercícios que não se deu ao trabalho de explicar, só nos indicou um formulário com letras avulso que ele dizia que eram fórmulas. Vá lá não serem as célebres equações de Maxwell, que ninguém percebe, mas que são tão bonitas, a perfeição, até prova em contrário [note-se o uso de uma escalação, agora que engrenei nas literaturas entro para Gestão, o admir´vel Mundo Novo das Continhas].

Ah! E um apelo, deixem lá a Maddie e aquela gente toda. Que se descubra a verdade, mas que acabem os bitaites. É que falam imenso sobre isso, mas depois um desgraçado faz uma piada (tempo-de-secura.blogspot.com) e caem-lhe os estúpidos que se acham sabe-se lá o quê todos em cima. Só para que se saiba: os judeus, naqueles campos de férias fantásticos lá para o meio da Europa, lá para a segunda metade da primeira metado do século XX contavam piadas uns aos outros, os que sobreviviam, claro, mas no fim morreram quase todos e eles sabiam isso, e tinham mortes horríveis (o que eles também deduziram, os mais espertos) e mesmo assim faziam e contavam piadas sobre a situação. Petanto deixem lá as pessoas viverem as vidas delas. Desde que seja sem maldade, acho que tudo se pode dizer.

Bem, uma braço. Desculpem este post, mas já lá iam dois meses e alguma coisa e eu queria mesmo escrever aqui qualquer coisa.

Outra braço

Os negócios são todos iguais, mas há uns mais escuros que outros

2007-08-01T11:59:00.000+01:00

Vou tentar escrever sobre discriminação sem pensar antes (semqualquerideia, né?)

Há pessoas que não sabem viver.

Quanto é que faltará para termos um Presidente da República preto? Por que é que algumas mulheres que são menos competentes passam à frente de homens mais competentes quando se candidatam a trabalhos em empresas ou em coisas do governo?

As pessoas querem fazer uma sociedade onde brancos e pretos sejam irmãos, mas para isso, a mãezinha dessa gente não poderia ser uma senhora lá muito certa.

Nós, de facto, somos diferentes uns dos outros. Há gente competente, inteligente e de quem eu sou capaz de ser amigo de todas as raças, credos, ...

Não percebo por que é que para não se discriminar se prejudica gente que é mais competente e inteligente. Se afinal somos todos iguais, que diferença é que faz se há 30% de mulheres na Assembleia da República ou 10% de pretos no Hospital de Sta. Maria?

Eu, por exemplo, sou contra os desonestos. Também vou ter de contratar 20% de desonestos para as minhas empresas, para mostrar que afinal não sou racista? Ou basta ter lá dois pretos e uma opus a servirem cafés e passo logo a ser um cidadão às direitas?

Que imbecilidade.

Somos todos pessoas. Somos todos gente. Toda a gente escolhe as pessoas com quem se dá. Estarei a discriminar as empresas que vendem caro e mau, ao comprar numa que vende barato e bom? Não! Então por que é que estou a discriminar ao contratar um branco com um currículo brilhante em vez de um preto que não está apto? E se eu só conseguir encontrar pretos para trabalharem numa empresa minha? Estou a discriminar os brancos? Se calhar telefonam-me a pedir para encaixar lá uns opus ou uns maçons, dependendo do banco que me financiar.

Querem tanto ensinar as pessoas a não discriminar, que acabam por afectar o que deveria ser natural. O resultado é fetástico, claro!

Está tudo doido.

quem é que tem este à vontade a tocar à campainha que parece o meu Pai quando não tem chaves e está aflito para ir à casa de banho?

2007-08-01T11:42:00.000+01:00

Ah! Claro! É o homem que vem contar o gás...

Mas depois foi educadíssimo, até perguntou "Pode-se?".

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2007-07-20T02:01:00.000+01:00

Descobri que, segundo o meu livro do código da estrada, está prevista, neste, uma cor nunca antes vista, uma cor talvez digna dos deuses, uma cor que altera todos os conceitos cromáticos desenvolvidos, sentidos, vividos até hoje. Segundo o meu livro do código da estrada, existe uma cor, da qual talvez nem o próprio Dossieicos, deus da Burocracia, residente no prédio urbano designado "Residências da Herdade do Monte do Olimpo", Lote 3, 4ºE, com o código postal 7960-228 Vidigueira, filho de Transitus, deus geral de viação, com residência sita no mesmo lugar e de Antipatheia, deusa das meninas da DGV, escolas de condução e entidades similares, residente na Rua General Norton de Matos, nº1, 1ºEsq, seja digno!

Esta cor está acima do cintilar das estrelas, acima mesmo da compreensão humana, como tantas outras regras de trânsito, tais como a circulação em Auto-Estradas de veículos que efectuem transporte de explosivos, que não podem andar a mais de 50km/h por restrição do Código da Estrada, mas que afinal sempre podem andar nas Auto-Estradas, onde só podem entrar veículos que possam atingir velocidades superiores a 60km/h.

Esta cor mete os diamantes de volta nos buracos de onde saíram.

Esta cor mete qualquer simples azul-celeste, verde-esmeralda ou preto-tomé noutros buracos ao lado dos dos diamantes.

É uma cor que não está ao nosso alcance, pelo menos dos de entre nós que não efectuam transportes de objectos indivisíveis que façam o comprimento do veículo exceder os 3,5 metros de largura ou os 20 metros de comprimento.

Podemos pensar que ao usar os piscas, estamos a cometer o acto de soberba que seria um comum condutor de um mero ligeiro de passageiros usar tal sublimada e grandiosa cor.

Mas não, os piscas são meramente alaranjados (não há cá "cores-de-lanranja") ou brancos para a frente e alaranjados ou vermelhos (nem "encarnados") para a retaguarda (que eles não sabem bem se é "a retaguarda" ou "a rectaguarda", mas têm a certeza de que nunca na história do Universo se chamará "trás"). Nada que se compare com a divina cor, que ultrapassa um humilde Pôr-do-Sol no Pacífico Sul ou ainda o mero cintilar de uma super-nova a milhões de quilómetros de distância.

Tomara que um dia também nós, os comuns titulares ou candidatos a titulares de Carta de Condução para a Categoria B pudéssemos usufruir de tal cor.

Mas não me parece que algum dia alguém nos veja a usar a notável, mais-que-cintilante, sublimemente vibrante, divina, transversal, oblíqua e longitudinal, retaguárdica, via-de-trânsitica, ligeira, pesada, tractor-agricolíca, quadricíclica, mecânica cor que é o amarelo-intermitente.

Mas o que é isto!? Gerovásio, está parvo?!

2007-07-11T00:03:00.000+01:00

Gosto muito da pontuação assim...!?!

Mas não era sobre isso que eu queria escrever.

Hoje fiquei muito desanimado com o nosso Paíszinho e com a minha ultimate prova de tancice e estupidez.

Fui fazer o exame de código. Foi assim:

Saí de casa.

Check chaves? OK

Check carteira? OK

Check telemóvel? OK

Check papelinho que me deram na escola de condução? OK

Check bilhete de identidade? OK, com reservas: "fotocópia"

Fui até ao metro, apanhei o metro, saí em Chelas (coitado do Conde de Chelas, o que lhe fizeram ao condado) e tentei encontrar a APEC. A APEC é um sítio muito giro onde deve haver mais cunhas e batotas do que as que a Bárbara Guimarães deve ter para poder ter aquele programa fantástico onde se pergunta aos intelectuais se as personagens dos livros deles também vão à FNAC.

Disse ao que ia na secretaria, a menina mandou-me sentar-me na sala de espera depois de ter atendido a amiga dela que me passou à frente e que era Mãe do Ricardo e da Fábia Cristina, se não estou em erro.

Aguardei mais ou menos uma hora, apareceu um velho senhor (mesmo um senhor velho) que fez a chamada. Agora sou o Francisco Marques Pinto, mucho gusto.

O senhor pediu-me a licença de aprendizagem e o BI, perguntou se a fotocópia era o original e tentou descompor-me por não ser. Eu perguntei três ou quatro vezes se não dava, ele disse que não. Mandou-me à secretaria. A menina estava a falar com o filho que, se não me engano, não sabia o que é que havia de tirar do frigorífico para comer. Tive de esperar que o menino se calasse e fosse almoçar e a menina lá me disse que nem pensar, que horror, uma fotocópia!!!

Pronto, eu também fui estúpido em não ter levado o Bilhete de Identidade original, mas o velho escusava de ser malcriado. Eu não fui...

Bem, e agora é mentalizar-me da perda dos 120 euros, de que eu gostava tanto, um deles até foi uma moeda de 1 Euro da Grécia, de que eu gostava tanto, e do atraso...

E estudar código, para ter mais probabilidades de ser aprovado no dia 23...

Mas agora: se eles não fossem picuinhas com as regras, eu já podia ter passado e estaria agora feliz e a gostar deles, por me terem feito o jeito, q não teria prejudicado ninguém, mas neste País temos de adoptar os maus costumes dos outros Países europeus, para ver se saímos da cauda da Europa e vamos para lá do Mediterrâneo onde só há desonestos e miséria(s).

Amargamente,

Uma braço,

Francisco (se é que me soube identificar)

2007-06-13T22:03:00.000+01:00

Apetece-me mais escrever do que ler. E como não tenho nada para fazer, cá vai merda.

Capuchinho Vermelho - uma análise à sociedade lisboeta no princípio do milénio III

Capuchinho vermelho ia a sair de casa, quando a sua Mãe lhe pediu para levar uns bolinhos que tinha feito, à Avó, que estava de cama.

Capuchinho explicou à Mãe que não percebera que os bolinhos eram para a Avó e que os tinha comido.

- Ai, Sónia Raquel! Vais apanhá-las, mas é que desta é mesmo, ora anda cá que já vais ver como é que elas mordem!

E tentaram solucionar o problema, mas a porrada não fez os bolinhos voltar, apenas quimo.

Então, a Mãe da Capuchinho lá fez umas panquecas e mandou um doce de avelã para a Capuchinho dar à Avó.

Capuchinho saiu do 3º-H, percorreu o caminho até ao elevador, sempre com uma lancheira com umas caixas da Curver estilo Tupperware com as panquecas e o doce e foi a correr até ao Metro.

No metro, encontrou um mendigo barbudo:

- O que é que levas aí no termo, menina?
- Ai, é uma coisas para a minha Avózinha que está doente...
- E onde é que mora a tua Avózinha?
- Na Rua das Trinas, 87, 1º andar.
- Tassebem...

Capuchinho continuou o seu caminho até à rua onde Cesário Verde viveu [já estamos a aprender], tocou à campainha do 1º andar, subiu, saltou um degrau podre, bateu à porta lá em cima, a brasileira que vivia com a Avó, para a Avó não estar sozinha à noite, abriu a porta e Capuchinho entrou.

Chegada ao quarto da avó, ao fundo do corredor à esquerda, a velhinha simpática começou a falar:

- Olá, querida, ai, então? Viestes visitar a tua velhota, foi?
- Oh Avó, a Avó que até era uma senhora queque está a falar de uma maneira esquisita!
- Ai filha, não ligues, é do Parkinson...
- Mas a Avó não tinha era Alzheimer?
- Porra, que não mando uma pá caixa - diz a Avó entredentes.

Capuchinho, chegando-se, tem, então, uma reacção inesperada:

- AHHH! É o mendigo que eu conheci no metro! Então, como é que está? Por acaso não viu a minha Avó, não?
- Pá dá cá mas é os bolos que a velha já cá não canta...
- Então? Como é que se pede?
- Se faz favor...
- Ah, bem, tome lá.

E chegando-se, Neide Marcelina, a empregada brasileira perguntou, baixinho, a Capuchinho:

- Ô menina Sônia Raquel, sua Avózinha ficou estranha, desde que eu voltei de ir ali no café com o meu namor... desde que eu voltei das compras, é...
- Pois, Neide, de facto é outra pessoa...
- Ah, não acha não que devíamos chamar a Polícia para encontrar sua Avózinha?
- Oh, a estas horas já a estão a vender às peças em Marrocos...
- Isso é os carros, as pessoas não dá não...
- Então ligue lá, pode ser que ainda a encontrem.

E enquanto o mendigo comia as panquecas

- Isto é doce de quê?
- Avelã, porquê?
- Nada, mas já comi melhor...
- Pá cale-se.

Capuchinho e a brasileira foram até à entrada do prédio receber os polícias e fazer um plano maquiavélico para tramarem o mendigo.

Chegados lá acima, encontraram o mendigo a dormir, talvez por estar cheio com as panquecas ou por ter, possivelmente, encontrado os Valdisperts da senhora.

Do outro lado da casa, começaram a ouvir-se guinchos. A Avó acordara

- Senhora Maria do Rosário? - gritou prontamente a brasileira
- Sim, Neide, filha, estou aqui no poliban e não consigo sair, este malandro tirou-me o tapete para não escorregar e eu tenho medo de partir a anca a aventurar-me daqui para fora, anda cá, filha se fazes favor
- Vou sim, minha senhora.
- Olá Avó!!! - gritou Capuchinho para o ar, tentando cumprimentar a senhora.
- Quem é?
- É a Sónia Raquel, 'vó.
- Ah! Filha da minha Suncinhas?
- Não, Avó, filha do Pai Vasco.
- Ai, filha, não digas isso do "Pai Vasco" que é tão parolo, anda cá, Neide, se fazes favor, mulher!

Neide foi ajudar a senhora a sair do poliban enquanto Capuchinho e o polícia decidiam o que fazer com o mendigo.

- Olhe, eu já só me lembro da história do capuchinho vermelho, até por causa deste meu corta-vento vermelho
- Encarnado, filha, - interrompeu a Avó assomando à porta da saleta - ai, falhei na educação dos meus filhos - lamentou-se.
- Pois, isso... - cedeu, embaraçada, Capuchinho.
O polícia pigarreou
- Então voltando ao assunto, o que é que fazemos com o mendigo?
- Lá no Brasil seria castrado...
- Ai, filha, não sejas terceiro-mundista! Que horror! - indignou-se a velha senhora
- Eu proponho que vá dentro! - exclamou, como indica a pontuação, Capuchinho.
Indignadíssima com o que a neta dissera, a Avó insurge-se:
- Ai, querida, não digas assim, diz que vá para a cadeia ou assim, agora "dentro", ai realmente não sei onde é que falhei a educá-los estão uma coisa... Pois, mas pronto, acho bem que sim, agora Neide, faça-me o chá que eu vou-me deitar.

Capuchinho apanhou um taxi para voltar para casa, gastando um total de 17 euros com esta aventura (1,30 com o bilhete de ida e volta do metro, volta esta que acabou por não utilizar, e o resto com o taxi). O mendigo foi condenado a 6 anos por burla qualificada, mas saiu ao fim de três, com pena suspensa. A avó bebeu o chá e morreu horas depois. O polícia, nessa noite, quando chegou a casa, deu uma sova à mulher. Neide, a brasileira, eliminou as provas da presença de cianeto no chá da senhora, foi buscar algumas jóias ao fundo falso do armário da Avó, voltou para o Brasil e agora tem um negócio de sucesso de exportação de havaianas.

Morais da história: os maus vão presos, mas conseguem a redução das penas;
as brasileiras têm olho para o negócio;
depois de um dia cansativo no trabalho, alguns maridos descomprimem nas mulheres;
nunca vás da Lapa aos Olivais de taxi, mesmo que te roubem a carteira no metro, sai mais barato.

Nouveau Style du Blogueur

2007-06-13T19:38:00.000+01:00

Fui descobrindo recentemente um novo estilo que as pessoas que não têm estilo a escrever usam muito, quando, por motivos de força maior, têm de escrever qualquer coisa (para o jornal de finalistas ou para um blog, por exemplo).

Vou passar a mostrar o nouveau style pseudo-intellectuel du blogueur
baseando-me no tema "finalista".

Piso este asfalto [nunca dizes asfalto, mas tens de dar o ar intelectual, não é?] mais uma vez, como se fosse uma das tantas vezes aqui entrei. Mas não, esta é a última vez que piso este chão, que entro neste edifício onde passei os últimos anos da minha vida.

Ao longo destes anos aprendi muito, cresci, [agora o humor] não só por agora ter 1,70m, mas também [e agora a parte séria] por tudo o que aprendi nestes últimos anos.

A todos os que me acompanharam nesta caminhada [os mais originais têm a mania desta metáfora dos caminhos], o meu muito obrigado/a e espero sinceramente encontrar-vos a todos num futuro próximo, pois este fim é também o princípio de algo, de uma nova etapa das nossas vidas [FETÁSTICO!!!].

Bem, uma braço

Post número 100

2007-05-30T22:29:00.000+01:00

É verde há-de. Post no mero sem. E comes tábua consul dados do nonsense fonético, de cid e vira qui dei xarumba men sagem só paradiso ergue real mente cem posts e mês mumu into.

E pronto, está muito és tu, pido? mas cada um sabe de si e a liberdade de expressão real e infelizmente pode resultar nisto...

Uma braço à Pero 'tado...

estudo pos-surreal (mas isto afinal é pseudo-intelectual de direita ou não?)

2007-05-30T01:15:00.000+01:00

Era uma vez um menino que era filho de uma senhora, que lhe disse que ele era filho do padeiro. O rapaz não quis acreditar, foi à cozinha, pegou numa faca e tentou matar-se, mas como era da véspera, estava rijo e a faca não entrou. Valeu-lhe a abertura fácil dos novos pacotes de leite.

(não é preciso perceber, mas acho que se percebe o que é que o padeiro vendia além de pão)

Abifeia

2007-05-28T00:31:00.000+01:00

Acabei o 12º ano e fiz 18 anos.

Na festa de finalistas uma colega minha e eu fizemos uma breve apresentação sobre 5 obras literárias que lemos nos dois últimos anos de escola.

Pediram-me para publicar "a crítica literária apresentada no Abifeier", que eu calculo que seja o mesmo que dizer "os textos que serviram de base para o que apresentaste na festa lá da escola (Abifeier)", portanto, cá vai:

[Só uma observação, o texto que está entre as indicações de "cena" foram sketches, gravados na véspera, o resto foi lido/apresentado (mais lido, porque não ensaiamos quase nada e não tivemos tempo para decorar). Agora é que é:]

Nestes últimos anos aprendemos muita literatura.

O primeiro livro de que me lembro foi o Rei Édipo.

[cena]

Tebas. O drama, o horror, a tragédia…

[/cena]

Édipo diz que vai limpar a nódoa que tem a culpa, mas ainda nem sonha que ele próprio é essa nódoa

[cena]

(rapidamente)- Isto é a ironia trágica.

[/cena]

Vou então explicar a história:

Theiresias, o oráculo, professa que o menino Édipo, quando crescer, se vai deitar com a Mãe dele.

[cena]

- Quando ele for grande, vai ser…

(Jocasta) – Engenheiro?

- Teu marido!

- AHHHHHHHH!

[/cena]

Para o evitar, a família dos reis de Tebas corta os calcanhares ao menino Édipo e manda-o à sua sorte para uma espécie de aldeia SOS. Ele acaba por ser adoptado pelos reis da aldeia SOS e convence-se que esta é a sua família biológica.

Anos mais tarde, vai ao oráculo e este diz-lhe que ele se iria casar com a sua Mãe. Para o evitar, Édipo dirige-se para a sua cidade natal (a dele) – Tebas – não a aldeia SOS. Ao chegar lá, desvenda o enigma da esfinge que causava grande desgraça na terra…

[cena]

-3 patas? É um velho!

- Certo, porra!

[/cena]

…e é-lhe dada em casamento Jocasta, a sua Mãe:

[cena]

(Jocasta) – Eu, Jocasta Maria do Espírito Santo Rebello Machado de Oliveira e Sousa, aceito-te a ti, Édipo, como meu esposo.

[/cena]

E anos mais tarde aconteceu a desgraça que expliquei antes da analepse.

Em Português, lemos Os Maias, de José Maria Eça de Queiroz, com z.

É uma grande história, interminável para muitos…

[fotografia de desastre de automóvel]

E agora que já vos alertei para o perigo na estrada, vou alertar-vos para o perigo do amor livre:

Carlos da Maia, um rapaz de sucesso, neto de um senhor quase revolucionário (Afonso da Maia), filho de um nhanhas (Pedro da Maia), que acaba por se suicidar, para ser um herói romântico.

[cena]

(Pedro da Maia)- aaaaaaaaaaaaaaaa

[/cena]

Conhece uma menina ao passear pelos Olivais, de seu nome Maria Eduarda.

[cena]

(Mª Eduarda)- Chamas-te Carlos Eduardo? Eu sou Maria Eduarda! (palminhas histéricas)

[/cena]

Nesta altura, poder-se-ia ter dado a anagnórise (descobriam que eram irmãos), mas Eça de Queiroz tinha feito uma aposta com Antero de Quental, a ver quem fazia o livro mais extenso, pelo que nos ficamos por um indício trágico. A anagnórise propriamente dita, dá-se, portanto, mais tarde.

[cena]

(Ega)- Sabes quem é o Pai dos filhos de Zebedeu?

- Zebedeu?

- E sabes quem é o tio dos filhos da Mª Eduarda?

- Sou eu?????

- Yup…

[/cena]

E a tragédia ocorre

[cena]

(Afonso da Maia)-AHHHHHHHHHHHHHHHHH

[/cena]

Afonso da Maia morre com a desgraça e Carlos da Maia e João da Ega tornam-se personagens da comédia.

Em inglês, estudámos Macbeth, de William Shkespeare, uma obra que na altura era para o povão, mas que hoje em dia, só as elites conhecem.

Três bruxas, ou irmãs estranhas, dizem a Macbeth e a Banquo, que o primeiro vai ser rei e que a geração do segundo também vai chegar ao trono.

[cena]

(bruxa)- Tu, vais ser rei e tu (para Banquo), a tua geração vai chegar ao trono.

[/cena]

Macbeth fica deveras entusiasmado e manda uma carta à mulher.

[cena]

(Macbeth – para o fundo)- Olha lá, Rei é com “e” ou com “a”?

[/cena]

A mulher de Macbeth entusiasma-se com a ideia e leva-o a matar Duncan (o Rei) e, seguindo uma interpretação moderna, dá-se aquilo a que na gíria chamamos self-fulfilling prophecy – Macbeth torna-se rei, porque as bruxas o disseram. Tal também acontece em Édipo, mas aqui é mais óbvio ainda. Com a culpa, a Lady Macbeth desenvolve um complexo de Pilatos, enlouquece e acaba por morrer fora de cena.

[cena]

(Lady Macbeth)- Provei provei provei, batatas com bacalhau, comi comi comi, comi e não era mau, provei provei provei… (até sair de cena) AAAAHHHHHHH (barulho de cadáver a cair no chão)

[/cena]

Enquanto isso, Macbeth vai matando todos os que questionem a sua posição, tornando-se um tirano. Os outros nobres acabam por se organizar contra Macbeth e matam-no. Malcolm, filho de Duncan é eleito rei, a segunda profecia das bruxas afinal era mentira.

[cena]

(Banquo)- Então e os meus filhinhos? {nota: este sketch não apareceu}

[/cena]

Também estudamos uma pequena e famosa obra de F. Scott Fitzgerald.

Jay Gatsby aparece no bairro dos novos ricos em Nova Iorque pelos anos ‘20, quando os Estados Unidos estavam na moda. Gosta muito de mostrar que é rico, mas ninguém sabe nada sobre as suas origens.

[cena]

(americano qualquer, confidenciando) - Acho que é maçon…

[/cena]

Ao envolver-se com a alta sociedade nova-iorquina, envolve-se também em vários problemas muito complicados, que não vou explicar, para mais informações leiam o livro.

[cena]

(um senhor num sofá a ler o Gatsby)- Muito bom…

[cena]

Descobre-se que afinal Jay Gatsby tinha outro nome e tinha subido na vida a vender álcool durante a lei seca. Tudo isto para engatar Daisy, uma americana rica e sexy,

[fotografia de mulher feia esfarrapada/vadia, seguida de americana dos anos 20]

casada com um bronco multimilionário, Tom, que tinha uma amante pobre.

[fotografia de mulher feia esfarrapada/vadia]

O marido da amante de Tom descobre o caso.

Ao voltar de Manhattan, do Plaza, ali ao Central Park, na esquina da 5ª avenida com a rua 59…

[fotografia do Plaza]

…Daisy atropela a mulher de Wilson, amante de Tom, ao volante do descapotável de Gatsby. Wilson, para se vingar, vai matar Gatsby. Prova-se que afinal não valia a pena realizar o american dream.

[cena]

(Wilson dispara sobre Gatsby)

(Gatsby)- Afinal não valia a pena realizar o american dream, adeus mundo cruel.

[/cena]

Outra obra foi Fausto, de Goethe.

É a história de um velho que estava farto de saber tudo e que faz um pacto com o diabo.

[cena]

(Fausto)- ok, então, quando me arranjares uma situação super-hiper-mega-ri-fixe, tipo sexo (risos de nerd a falar de sexo), eu fico à tua disposição

- Feito

[/cena]

Mefisto faz uma extreme makeover ao Fausto e vão à procura de meninas.

[cena]

(Mefisto - abixanado)- Portanto, fizemos-lhe um lifting à cara, tiramos aquela pele toda flácida que ele tinha na barriga, arranjamos-lhe os dentes…

[/cena]

Fausto acaba por escolher Gretchen, uma menina inocente, que, devido a um passe de mágica simples de mefisto se apaixona por Fausto.

[cena]

(Gretchen)- Ai! Aquelas maneiras dele, aquele arzinho dele, aquela maneira de falar dele!

- Vai na volta é paneleiro…

[/cena]

Fausto decide então dormir com a Gretchen. Para terem sossego, Fausto manda Gretchen dar vários Valdisperts à sua Mãe (dela). A velha acaba por morrer com uma overdose. Gretchen fica à espera de um bebé e a sua vida fica destruída.

[cena]

(Gretchen)- Opa…..

[/cena]

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E pronto, foi isto que a Joana Valente e eu apresentámos no Abifeier.

Uma braço aperta do